Caos Criativo

Just fall in coffee

2012-01-23T19:40:00.000-02:00

forget sickness, forget pain
forget love. Just fall in coffee,
& have a breakfast at your own tiffany's.

Um pouco de lucidez

2011-12-21T14:56:00.000-02:00

"No fundo, as cristalizações microfascistas vão sendo substituídas por outras, e tem sido natural que um operário tenha que ter a obrigação de agradecer todos os dias porque tem um emprego com salário mínimo porque ainda há muito trabalho escravo no mundo.
Uma desgraça menos pior que a outra, essa tem sido a ética revolucionária de hoje!"

Excerto de texto bastante lúcido e sensato publicado no Eterno Retorno.

"O que em mim sente está lembrando"

2011-12-19T16:40:00.003-02:00

Mais um texto que não é meu. Me perdoem. Mas achei tão lindo.

É de uma moça chamada Ana Elisa Ribeiro, colunista do Digestivo Cultural.

"Fernando Pessoa, aquele poeta português que era muitos, anda me soprando umas ideias. Não sei se o que em mim pensa agora está sentindo. Ou se o que em mim sente não consegue pensar. Ou se o que em mim lembra atravanca meu pensamento. Se minha correção é resultado de meus sentimentos ou de meus pensamentos. Se o que me parece lembrança é, na verdade, sonho. Se o que me parece memória é, de fato, invenção. Estou sem saber se posso pensar direito com estas lembranças.

Em um mês uma vida inteira se passou. Em cinco dias ou pouco mais o trecho inédito de uma história passou ininterrupto, mas aguardando a cena final. Ninguém sabia como ela seria, à maneira dos últimos capítulos de novela. Não havia um mistério a desvendar ou um assassino a revelar. A qualquer momento, qualquer um de nós dois poderia habitar o cadafalso. Uns dias, uns meses, uns anos. Impossível saber o calendário dessa história, assim como de qualquer outra. No entanto, esta parecia ainda mais provisória. Daí um conflito doloroso entre deixar-se levar (e viver, como ensinam alguns, ou curtir, como ensinam outros) e o cortar o mal pela raiz (como alegam os mais prudentes e os medrosos).

Acertando contas com o passado, uma experiência dessas bem inteiras, que vêm com respiração própria e trilha sonora envolvente, aconteceu nos espaços que eu habito. De repente, todos os cantos da casa, do terreiro e da minha vida foram tomados por uma presença comedida. Não era um assalto, desses que provocam sustos. Era um alagamento. O espaço era tomado por algo líquido, que se apropriava de cada fresta, canto, aresta e se impregnava no ar. E música complica tudo.

Qual experiência com música pode ser facilmente apagada? Daqui a cinquenta anos, quando eu ouvir isto ou aquilo, seja lá em que dispostivo for, testarei de novo aqueles dias de vida e de respiração compartilhada. Dezenas de anos à frente e estas memórias ainda estarão vivas. Memória vive de diversos acionamentos. A música é, certamente, um deles.

Em alguns dias, começo, meio e fim. Não nesta ordem e nem com esta simpatia. Tudo o mais parava lá fora. Dentro do carro só havia duas pessoas no mundo. E que me perdoem as demais pessoas importantes deste planeta breve em que eu circulo.

E era no abraço ou no beijo que eu mais experimentava a sensação de desapego que existe. Ou a sensação de arrebatamento. E não era um vento forte que soprava minha saia. Não era um ataque com torque. Era uma sensação flutuante. Um voo de planador. Sem motor, sem explosão, sem tranco. Era no abraço ou no beijo que as coisas se entorpeciam todas. O som da cidade e mesmo a música iam sumindo, sumindo, se apagando até sobrar só coração e respiração. Não sei de quem. Dentro da boca só há troca.

Em cinco ou seis dias todo o repertório standard do jazz voltou à minha sala. Todas as vontades de ser o que eu não fui vieram dançar para mim. Todos os projetos de futuro se alinharam à minha frente. Todos os sonhos se misturaram com as horas acordada. Todas as promessas pareciam confiáveis. Todos os cheiros tinham a mesma fonte. Todos os arrependimentos fizeram fila. Não havia cobertas e nem janelas fechadas porque nós produzíamos nosso calor.

Disposta a aceitar, a confiar e a mover mundos & fundos, descobri, fartamente, que eu ainda podia sentir coisas que eu pensava mortas. E talvez tenha sido essa descoberta o elemento disparador do final da história. Agora que você já sabe, podemos voltar à programação normal. Com um problema: a música.

A música me fará lembrar, sempre, mas não fará reviver. Experimentar para não conseguir mais a mesma sensação de toque. Tortura? O que é isto de ter a imagem e não ter a sensação? Memória rebelde. Não quero lembrar, mas não adianta. Memória cínica. Memória sádica. Não há como trancá-la. E ela me desafia. Veja só como está arranhado este CD. Por que certas imagens se repetem tanto? E por que não certos episódios? Só replay? É o que eu sei, mas não o que eu posso.

E de repente o despertador toca. Na forma de uma carta, um chat, um telefonema ou um pombo-correio. Do jeito que for. Alguém resolve ser realista. Vamos lá? Isto não pode dar certo. Vamos então assistir ao filme do Woody Allen. Quem sabe ele nos inspira? Mas não. Melhor transformar isto num episódio feliz. Como você classifica? Maravilhoso. Tem, mas acabou. Vamos nos colocar no álbum de retratos. Vamos narrar isto como um intervalo lindo entre um romance e outro. Vamos. Seu surf, sua guitarra, seu cabelo, sua idade, seu jeito de se mexer, seu cheiro, sua roupa, sua descrição de personagem de ficção. Ninguém vai acreditar que isto existiu. Talvez nem eu.

Mas os efeitos da sua passagem são notáveis. Na composição do meu prato ou no cabide vazio estão os rastros da sua presença. No CD que toca ainda no carro ou na toalha usada estão resquícios, resíduos, menos do que provas. E a música complica tudo. Elas são as mesmas. Eu é que não as posso ouvir mais sem experimentar um arrebatamento. Não aquele dos abraços ou dos beijos, mas aquele de quando a lembrança me atravessa, dos cabelos às unhas. É isto: quando a memória é o avesso do destino."

Hoje eu fiz a última prova da faculdade.

2011-12-14T16:47:00.000-02:00

Esse post não é nem um pouco bonito ou estilisticamente agradável. Mas. Eu preciso registrar momentos como esse pra me lembrar. Pra me lembrar que eu não estou sempre no controle, que a vida me supreende, que eu mesmo me surpreendo. Que o esforço da frutos. Que as relações humanas dão frutos.

Fui desmentida.

Minha onisciência foi abalada.

De certa forma, ter certeza que eu falharei e de que tudo será sempre a mesma merda é, in a strange way, estar em um local seguro. Acolhido pela previsibilidade, pela segurança.

Me recolher no meu quarto escuro, esperar só pelo pior e ter a certeza que eu sempre falharei é uma artimanha muito recorrente da minha parte. A segurança me dá a sensação de onisciência e de controle.

Agora to tonta em meio a tantas sensações. Elas passam tão rápido, correndo por mim, que eu não consigo identificá-las. Sei que existe um misto de satisfação, medo, felicidade, ansiedade. Uma sensação de exposição. Uma sensação de que o que me espera pela frente é um cheque em branco e cabe a mim fazer o melhor uso dele.

A foto de toga é legítima. Não haverá farsa social. As fotos não serão incinearadas na produtora, eu não mentirei para a sociedade que fiz uma festa linda e maravilhosa e que agora tenho mil planos para ano que vem. Não. Não é mentira. A foto de toga é legítima. Eu consegui. Eu terminei o tcc. Eu tirei nota máxima no TCC. Eu passei em todas as cadeiras do curso de direito. Eu protocolei minhas horas complementares. Eu solicitei minha diplomação.

Quem diria que eu terminaria o ano assim? Tendo conseguido?

Melovolosidade

2011-12-14T16:45:00.001-02:00

Outro texto que me serve tão bem dessa menina .

Eu sou tão assim, desse jeito, que não é por nada que eu digo que nem eu posso confiar em mim mesma.

"Juras de amor eterno que duram uma noite. Pactos de amizade até o fim da vida que terminam junto com a escola. Combinações de família que são esquecidas até o próximo Natal. São só palavras. Planos, promessas, votos, compromissos… Tudo dito com o máximo de fé. Eu realmente acreditava em tudo quando falei. Era verdade. Eu queria que acontecesse. Mas mudou. Sempre muda. E embora eu acredite hoje, talvez amanhã já duvide. Porque as certezas me incomodam, me dão um lugar seguro e discriminatório que não quero ocupar. E vocês todos ficam decepcionados pela milésima vez quando eu mudo de opinião. Quando eu resolvo não seguir o que tinha defendido. Porque eu defendo tentando convencer a mim. E te convenço. Mas não me convenço. Eu nunca me convenço. E vou mudando, me adaptando, olhando de outro jeito, dando uma nova interpretação.E você decepcionado não entende o que aconteceu com aquele discurso empolgante. Ficou no passado. Junto com algumas pessoas. Eu tenho essa mania de engavetar sentimentos e gente. E esquecer ali. Os sentimentos, tudo bem, a perda é minha mesmo. Mas as pessoas… elas geralmente não estão preparadas pra serem esquecidas. E se revoltam. Mas eu te quero na minha vida. Mas no passado. Entende? Não? A vida é minha, eu sinto muito, querida. Eu decido quem entra e quem sai. E a sua cena já passou, por favor, volte pra seu lugar glorioso no estrelado do passado. Hoje voce sera apenas uma estrela decadente. Acabou seu tempo de brilho na minha vida. Preciso de gente nova. Já! Agora! Ar novo! Eu nao consigo viver assim, sufocada pelo passado. Novidade, novidade. Hora de te descartar. Sinto muito. Foi bom enquanto durou. Entenda, a culpa não é sua, é minha. Eu sou assim… não consigo, sabe? não consigo. Desculpa. Adeus."

Crédito, again: http://salgou.wordpress.com/

aleatório

2011-12-14T16:33:00.001-02:00

universos paralelos

2011-12-06T23:05:00.000-02:00

Fazia tempo que eu não encontrava um blog que pegasse emprestado o meu coração e traduzisse os meus sentimentos em palavras tão simples e bonitas. Descobri hoje o blog de uma menina que é assim: parece que consegue escrever aquilo que eu mal e ofegante consigo sentir. O endereço é esse: salgou.wordpress.com .

Um desses textos:

"Tem gente que consegue viver baseado na realidade. Que constrói a vida toda em cima de verdades cuidadosamente escolhidas. Eu não sou assim. Eu me afobo e me emociono na incerteza. Gosto de misturar a ficção no cotidiano. E acho tudo muito chato se não houver um pouco de mágica e encantamento. Eu quero sempre fundir a fronteira do real com o imaginário, porque assim nada é impossível. E desse jeito, eu crio, eu moldo. E as coisas acontecem da minha maneira sempre. Sem surpresas na minha criação. E sem decepções nesse mundo fantástico, particular e – insuportavelmente – solitário."

Lobo da estepe

2011-11-22T10:07:00.002-02:00

"Nunca se vendera por dinheiro ou vida fácil às mulheres ou aos poderosos, e mil vezes desprezara o que aos olhos do mundo representa vantagens e regalias, a fim de salvaguardar a sua liberdade. Nenhuma ideia lhe era mais odiosa e terrível do que a de exercer um cargo, submeter-se a horários, obedecer a ordens. Um escritório, uma repartição, uma sala de audiência eram-lhe tão odiosos quanto a morte, e o que de mais espantoso podia imaginar em sonhos seria o confinamento num quartel. Sabia subtrair-se a todas essas coisas, a custo de grandes sacrifícios e nisso residia sua força e virtude, nisso era inflexível e incorruptível, nisso seu caráter era firme e retilí-neo. Só que a essa virtude estavam intimamente ligados seu sofrimento e seu destino."

Chekhov

2011-11-06T15:11:00.000-02:00

What a fine weather today! Can’t choose whether to drink tea or to hang myself.

━ a. p. chekhov

daí que eu me fodo

2011-11-06T10:44:00.000-02:00

"Mas como nada é estanque e tudo é movimento, como ser é estar sendo, porque não somos o que somos, mas o que temos sido ao longo de um tempo que não cessa de vir, porque não somos aquilo que decidimos uma vez, mas o que decidimos todas as vezes que não cessam de vir [...]"

(JM)

2011-10-20T21:27:00.001-02:00

Esta é uma dessas noites em que não há nada. Imagine se fosse sempre assim. Vazio. Apático. Sem luz. Sem dança. Nem mesmo insatisfação.

Assim, não se tem o bom senso de cometer suicídio. A ideia simplesmente não ocorre.

Levantar. Coçar-se. Beber um pouco d’água.

Me sinto como um cachorro vira-lata em julho, só que é outubro.

(Charles Bukowski)

2011-09-18T11:15:00.002-03:00

Choices

2011-06-23T23:48:00.003-03:00

Farisaísmo, estupidez e arbitrariedade

2011-05-21T00:46:00.001-03:00

"[...] Detesto a falsidade e a coerção em todas as suas formas. Farisaísmo, estupidez e arbitrariedade reinam não apenas nas casas de comércio e delegacias de polícia. Eu os vejo na ciência, na literatura, entre os jovens. Por isso não tenho apreço especial nem por policiais, nem açougueiros, cientistas, escritores ou jovens. Considero marcas e rótulos um mal. O que me é sagrado são o corpo humano, saúde, inteligência, talento, inspiração, amor e liberdade absoluta - libertação da Força e da Falsidade, em quaisquer formas com que se expressem. Essa é a plataforma que eu apoiaria, se eu fosse um grande artista.“

{Tchekov}

Lembretes sob a forma de construções alheias

2011-05-19T13:11:00.002-03:00

Tô mal-humorada, irritada, frustrada. Essa semana tem sido a mesma chafurdação de sempre.

Vou me ater a citar dois textos que me inspiraram e dos quais eu pretendo me lembrar sempre:

Do lado de dentro do Silêncio
Não (via Tantos Clichês)

Pálido delinquente

2011-05-13T20:15:00.002-03:00

"Vede este pobre corpo! O que ele sofreu e o que desejou, a alma o interpretou a seu favor; interpretou-o como gozo e desejo sanguinário do prazer da faca.

O que enferma agora, vê-se dominado pelo mal, que é mal agora; quer fazer sofrer com o que o faz sofrer; mas houve outros tempos e outros males e bens.

Dantes era um mal a dúvida e a vontade própria. Então o enfermo torna-se hereje e bruxa; como hereje e bruxa padecia e fazia padecer.

Mas isto não quer entrar nos vossos ouvidos; prejudica, dizeis, os vossos bons; mas que me importam a mim os vossos bons?

Nos vossos bons há muitas coisas que me repugnam, e de certo não é o seu mal.

Quereria que tivessem uma loucura que os levasse a sucumbir, como esse pálido criminoso.

Quereria que a sua loucura se chamasse verdade, ou fidelidade, ou justiça; mas têm virtude para viver em mísera conformidade.

Eu sou um anteparo na margem do rio; aquele que puder prender-me, que o faça. Saiba-se, porém, que não sou vossa muleta”.

[Assim falava Zaratustra]

Essa é tipo a síntese perfeita - e linda e genial e que eu jamais seria capaz de escrever - do meu TCC, beijos.

PS: O Blogger ficou maluco, apagou alguns posts e comentários...

e o amanhecer começou a esfregar-se na janela

2011-05-11T21:23:00.000-03:00

"Tudo era questão de decidir. E, embora já estivesse decidido, continuou pensando por pensar, escolhendo e dando-se razões para sua escolha, até que o amanhecer começou a esfregar-se na janela, no cabelo de Ofelia dormindo, e o seibo do jardim recortou-se impreciso, como um futuro que coalha em presente, endurece pouco a pouco, entra em sua forma diurna, aceita-a e a defende e a condena à luz da manhã."

[Cortázar - Os passos no rastro]

Coceirinha

2011-05-09T16:17:00.000-03:00

Eu ando com uma coceirinha estranha, mais ou menos abaixo do diafragma, que me declama docemente:
- Tentar ser feliz é bom.

É bom.
É bom.
E eu tô com uma vontade de tentar...!

Êxtase, delírio, terror.

2011-05-08T12:51:00.001-03:00

"Para chegar ao fundo do êxtase em cujo gozo nos perdemos, devemos sempre identificar seu limite imediato: o horror. Não só a dor dos outros ou a minha própria dor, se aproximando do momento em que o horror me inundará, podem permitir-me alcançar um estado de felicidade beirando o delírio, como também não existe nenhuma forma de repugnância em que eu não consiga discernir uma afinidade com o desejo. Isso não signifíca que o horror se confunda sempre com a atração, mas, se não consegue inibi-lo, destrui-lo, o horror fortalece o desejo. O perigo paralisa, mas, se não for excessivamente forte, pode excitar o desejo. Só alcançamos o êxtase na perspectiva — mesmo que longínqua — da morte, daquilo que nos destrói".

[Bataille - A história do olho] - via Eterno Retorno.

Isso tem tudo a ver com os estados frenéticos de euforia, êxtase e compulsão que acabam sempre me levando ao fundo do poço, cedo ou tarde. E que eu venho trabalhando na terapia há moooooito tempo. Começando a compreender melhor, só há pouco.

óin

2011-05-06T18:30:00.003-03:00

nhó. coisa querida.

Olhos marejados, dilema diário.

2011-05-04T08:23:00.002-03:00

Daí que eu recém acordei e minha cabeça já tá um turbilhão. Li uma reportagem sobre a vida de uma juíza de direito e cheguei à minha conclusão definitiva (comentário autoirônico, visto que não existem conclusões na minha vida, muito menos definitivas):

- Humm, chissà, chissà... humm.... já sei....a partir de hoje estabelecerei meu foco: vou me matar de estudar, vou fazer cursinho, e serei juíza... essa será minha meta a partir de hoje (ai que lindo, tenho uma meta! tenho um sonho! o meu sonho sempre foi ter um sonho!)! Será perfeito, salário inicial de mais de 17 mil, eu trabalharei dignamente e ainda terei tempo para me alimentar de cultura...

(conclusão genial regada a cafeína, poderoooosa estimulante, que me deixa vidradona e alopradona por uns picos que duram... pouco mais de 10 minutos).

Uns 15 minutos depois, sei lá por que raios, peguei um livro de história da literatura brasileira, que fazia tempo que eu não estudava, e comecei a dar uma folheada despretensiosa. Meus olhos marejavam, fui invadida por uma serotonina fictícia, uma sensação de bem-estar imediata. Se é pq esse tema me remete à épocas gloriosas da minha vida, ou pq de uma forma ou outra eu o acabo associando a uma ideia idealizada de 'fuga' da minha realidade e do meu dia-a-dia chato, eu não sei. Mas, tiro e queda, fui tomada novamente pelo dilema perturbador: fico no Direito? luto pra ser uma juíza (na hipótese mais suntuosa, gloriosa, idealizada), ou tenho a coragem - ou covardia - de partir para uma graduação de Letras, correndo o risco de que tudo isso não passe de uma ilusão, um escapismo, e eu seja uma professora medíocre e frustrada, e ainda sem dinheiro para ir ao cinema, teatro, viajar, comprar meus livros, fazer meus cursos, tomar meus vinhos? Eu sei que a vida é uma só e não existe possibilidade de ensaio ou repetição, mas será que eu não merecia ao menos um indício, uma dica, um sinal, POR FAVOR??

hoje não tem bolo

2011-05-04T00:20:00.001-03:00

Música do dia:

Hoje fui em um curso de História da Arte muito interessante... pretendo começar a frenquenta-lo todas as terças à noite. Um vinho e uns petiscos, depois, foram o fechamento perfeito. O fato é que milagres me esperam em toda a esquina - e eu sempre esqueço disso. Milagres, pra mim, podem se traduzir no sorriso de um desconhecido, em um gesto inesperado, em uma simples expressão de delicadeza. Lugar comum -OK-, mas muda o meu dia, interrompe o meu MQL, me salva do meu auto-engano, me lembra que existe um mundo lá fora, além dessa mente inquieta e obsessiva que me corrói, me suga, me deixa exausta.

[x]

Agora tenho um endereço no Recanto das Letras, aqui.

Definição de "Indie"

2011-05-02T19:45:00.001-03:00

Fique claro: eu curto Arcade Fire, Strokes, Arctic, etc, PORÉM: eu não assino um contrato cheio de cláusulas que estipulam que tipo de roupa eu vou usar, que tipo de gírias eu vou falar, que tipo de ideias eu vou reproduzir, que tipo de grosserias eu vou ter o prazer de falar, que tipo de vantagens eu vou sistematicamente contar, antes de entrar no 'grupinho'. Gentem, 'tribo' é coisa de adolescente querendo aprovação, ok?

Definição de indie: http://desciclopedia.org/wiki/Indie

Ressalto algumas 'indianices' [créditos ao site], que são simplesmente denominador comum para todas as criaturas dessa 'raça superior' que eu conheço (são muito originais, de fato):

Ser ridículo
Gostar de ser ridículo (Para indies ser ridículo é intencional, vide que os mesmos têm coreografias muito sem nexo, ironias mal-feitas e perfis lastimáveis).
Achar tudo que vem da França maravilhoso
Expressões clichês: "Mainstream!!!", "OMG, tive um déja vu x)", etc.
Pseudo-arrogância.
Pseudo-sarcasmo.
Ironia não-inteligente: "Às vezes fazer uma idiotice pode ser uma terapia."
Grosseria desnecessária: isso se deve ao fato de que Indies são todos losers mal-comidos.
Joguinhos cult de Playstation 2 como Katamari, Okami e Ico. Shadow of the Colossus não é Indie porque ficou muito mainstream.
Cortam cabelo em casa para se acharem mais "cool".
Fazem cara de tédio por trás de alguns óculos escuros, e se dizem "blasé" (que significa indiferente, 'insensível'... como os Indies são maus e insensíveis!).

Síndromes Indie:

Síndrome Underground

Caracteriza-se pelos ataques idiotas quando a banda preferida de algum Indie fica popular: Pô, você viu como agora até o cara da esquina fica falando que gosta de Klaxons? Pô, eu descobri eles em 2006, agora ficam com essa aí...

Síndrome Underground-filmes

Igual a síndrome underground, mas que afeta até a população não-indie, frases constantes como puta que pariu mano, que merda, Trainspotting tá virando moda, são constantes.

Etc etc...

SIM, indies me irritam. Indies, apareçam na caixa dos comentários protestando que 'minha inveja faz a sua fama', e eu passarei a respeita-los. Beijos.

Eu, própria, sou um verbo. (ou: Fica, vai ter papo de amor. Ou não.).

2011-04-30T10:57:00.004-03:00

Li em algum lugar que a diferença entre o amor romântico, encapsulado, tendente à simbiose (e, logo, fadado à retroalimentação, implosão e autodestrução - prognósticos dramáticos por minha conta) e o amor "verdadeiro", saudável, se situa no fato de que enquanto o primeiro é um "apaixonar-se", um "encantar-se", o segundo é um modo de ser, um "dar a", e não um "enamorar-se". (O amor romântico vai a cabo quando se tira o véu da ignorância; ele se sustenta, se faz aparecer, apenas na névoa. "O amor romântico é sustentado pelo mistério e se desintegra sob um exame mais detido" - Irvin Yalom, em O carrasco do amor.)

Isso me pôs a refletir (não me diga).

Me pôs a refletir como a minha posição, não apenas em relação ao amor, mas em relação à vida, como um todo, é um constante "enamorar-se". Estarei eu fadada à autodestrução?

Eu não sei ter um modo de ser. Eu não sei ser um "estar", muito menos um "estar constante". Eu, própria, sou um verbo. Uma ação. Eu existo quando estou me apaixonando. Não por uma pessoa, necessariamente. Mas por uma ideia, por uma fantasia. Sempre é por uma fantasia. Uma ilusão. Eu existo quando estou construindo a ideia cega na minha cebeça, e ainda não tirei a prova da vida real. Filminhos passam na minha cabeça. Há trilha sonora. Eu sou a atriz principal, geralmente idealizada. Há recursos cinematográficos. Tudo isso, veja bem, não possui nada de concreto. Eu posso pegar um ou outro elemento da realidade, uma ou outra informação que me foi dada, mas isso é o que menos importa. Eu estou, naquele momento, apaixonada pela minha própria ideia. Eu flutuo, eu crio imagens, sons, cores, perspectivas, expectativas. A partir daqui, tudo será lindo, tudo será assim. Tudo mudará. A partir daqui, tudo será uma espiral ascendente.

É sempre assim.

E sendo óbvio que o meu teto é de vidro, que eu estou construindo castelinhos de areia e mundos que não existem, à medida que vai ficando evidente o descompasso entre a minha ilusão e a vida real, que vai ficando flagrante que minha "paixão" não é "correspondida", bem...daí vem a parte triste. A frustração,a raiva. A revolta. A sensação de derrota, de escuridão, de vazio. Fica insuportavelmente gritante a aridez da realidade. A solidão.

Daí eu caio num buraco, e fico chafurdando na merda. Até que apareça o próximo unicórnio branco encilhado.

Pra lembrar, Pra acordar

2011-04-25T14:40:00.000-03:00

Quando amanhece e o vento vem
Te lembrar o que fazer
Saiba que o vento nunca sopra em vão
Pode ser o que precisa
Esqueça o medo da solidão
E aceite que é sozinho
A dor que sente é a chance que tu tem
De sangrar essa ferida
Pra acordar, pra entender
O que o vento vem dizer
Tenha certeza que a solução nao vai cair no teu caminho
Essa é uma luta entre a mente e o coração
Vai e faça o que é preciso
Pra acordar, pra entender
O que o vento vem dizer

Do conterrâneo do Bonfa Gustavo Telles.
Notes for myself, from the underground.