Carcafun.com

Fotos Engraçadas

2010-07-14T18:27:00.002-03:00

Clique na imagem para ampliar.

ACHARAM O SUCESSOR DO CHUCK NORRIS !

2010-03-12T09:06:00.002-03:00

APRESENTANDO O JACQUES !

Clique na imagem para ampliar!

COMO DEVE SER UMA LICITAÇÃO

2010-01-07T10:02:00.001-02:00

LICITAÇÃO PREFEITURA , a realidade é bem parecida !

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, país de todos.

VANUSA CANTANDO O HINO NACIONAL NAS OLIMPÍADAS 2016

2009-10-02T14:45:00.002-03:00

CAMPANHA

VANUSA CANTANDO O HINO NACIONAL
NA ABERTURA DAS OLIMPÍADAS 2016

QUEM APÓIA?

TOLERÂNCIA ZERO

2009-09-10T17:49:00.001-03:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico

pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que

pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

O assassino terrivelmente lento !

2009-08-25T12:11:00.003-03:00

O vídeo mais tosco que já vi, mas muito engraçado.

Não tem mais no YouTube, tiraram pq foi classificado como violento.

O Assassino Terrivelmente Lento Com A Arma Extremamente Ineficiente

http://videolog.uol.com.br/video?460105

Nunca se atrase...

2009-08-20T11:46:00.001-03:00

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca se atrase!!!

Seu emprego garantido !

2009-08-19T15:22:00.001-03:00

Pra quem está precisando de emprego, agora pode solicitar um emprego no Senado diretamente pro Sarney !

http://www.sarneyjobs.com.br

Tornando seu casamento feliz !

2009-08-18T09:33:00.002-03:00

Se você é casado ou pretende entrar para o time, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.

Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criei um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim:

Tarefas simples:

Você faz a cama (+1)

Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)

Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

Você troca o papel higiênico que acabou (0)

O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)

Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)

Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)

Na chuva (+8)

Mas retorna com cerveja (-15)

Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)

Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)

Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

Você mata o rato (+10)

Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)

Shirley é loira (-16)

Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)

Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:

Você a leva para jantar fora (0)

Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

É o restaurante de sempre (-2)

É um boteco (-3)

É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:

Você sai com um amigo (-5)

O amigo é solteiro (-14)

O amigo é cheio de namoradas (-27)

O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:

Você a leva para o cinema (+2)

Para ver um filme que ela gosta (+4)

Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:

Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

Você pensa antes de responder (-10)

Você diz que não (-35)

Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicaçao: (Ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)

Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)

Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

Não tem segredo!

A volta de Felipe Massa

2009-08-12T11:08:00.002-03:00

Clique para ampliar

Gripe suína: Lançado genérico do Tamiflú

2009-08-07T16:36:00.003-03:00

A situação é tragica, a pandemia tomou conta de todo o Brasil. Tamiflu Oseltamivir já não se encontra mais nas prateleiras das farmácias, agora só nos resta o genérico:

Caipiras no Exército

2009-07-30T16:18:00.000-03:00

Dois caipiras estão diante do comandante pra servir a pátria.
Ao primeiro o comandante pergunta: Qualé o seu nome?
-Responde o ele: é Tonho.
Negativo, diz o comandante, de hoje em diante seu nome é Antonio.
E o que veio fazer aqui?
-Tô dando um tempo, responde Tonho.
Negativo, diz o comandante, de hoje em diante você está aqui pra servir a pátria.
E o que é aquilo? (apontando para a Bandeira do Brasil).
É a bandeira, responde Tonho.
Negativo, de hoje em diante ela é sua mãe, diz o comandante.
Ao segundo ele pergunta:
Qual é o seu nome?
-É Carlos.
E o que está fazendo aqui?
- Vim servir a pátria.
E o que aquilo (apontando para a Bandeira)
-É a minha tia, mãe de Tonho!

Ronaldo - Ele prometeu que vai fazer lipoaspiração !

2009-07-30T16:07:00.002-03:00

Clique para ampliar !

Matemática dos esportes !

2009-07-29T15:26:00.002-03:00

Lula na Balada

2009-07-29T13:01:00.001-03:00

O Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas…o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante…
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

BUSINESS BINGO + BONUS

2009-07-27T09:30:00.001-03:00

Você dorme durante as reuniões de trabalho?

Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios??

SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ ???

Seus problemas acabaram ...

Chegou o método eficaz para combater esses problemas!

BUSINESS BINGO

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, basta gritar ' BINGO'!!!

Sinergia

Mentalidade

Agregar

Mercado

E-mail

Follow up

Clientes

Benefício

Parceiros

Estratégia

Sistema

Rendimento

Pró-ativo

Business

Custos

Otimização

Foco

Efetivamente

Em nível de

Recursos

Resultados

Paradigma

Projeto

Implementação

Integrar

Testemunho de jogadores satisfeitos:
a.- 'A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!';
b.- 'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';
c.- 'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';
d.- 'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando 'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';
e.- 'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'.

E NÃO É SÓ ISSO...
VOCÊ AINDA LEVA INTEIRAMENTE GRÁTIS O GUIA 'COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM PARTICIPAÇÃO ATIVA, QUANDO NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ DISSER '

***A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta.
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione você também o seu chefe!!!
EMBROMATION

Coluna 1

Coluna 2

Coluna 3

Coluna 4

Caros colegas,

a execução deste projeto

nos obriga à análise

das nossas opções de desenvolvimento futuro.

Por outro lado,

a complexidade dos estudos efetuados

cumpre um papel essencial na formulação

das nossas metas financeiras e administrativas.

Não podemos esquecer que

a atual estrutura de organização

auxilia a preparação e a estruturação

das atitudes e das atribuições da diretoria.

Do mesmo modo,

o novo modelo estrutural aqui preconizado

contribui para a correta determinação

das novas proposições.

A prática mostra que

o desenvolvimento de formas distintas de atuação

assume importantes posições na definição

das opções básicas para o sucesso do programa.

Nunca é demais insistir que

a constante divulgação das informações

facilita a definição

do nosso sistema de formação de quadros.

A experiência mostra que

a consolidação das estruturas

prejudica a percepção da importância

das condições apropriadas para os negócios.

É fundamental ressaltar que

a análise dos diversos resultados

oferece uma boa oportunidade de verificação

dos índices pretendidos.

O incentivo ao avanço tecnológico, assim como

o início do programa de formação de atitudes

acarreta um processo de reformulação

das formas de ação.

Assim mesmo,

a expansão de nossa atividade

exige precisão e definição

dos conceitos de participação geral

SUAS REUNIÕES JAMAIS SERÃO AS MESMAS.
SUA PARTICIPAÇÃO, SEU ENVOLVIMENTO, SUA ATENÇÃO... TUDO SERÁ DIFERENTE.

Utilidade pública

2009-07-22T14:08:00.002-03:00

Se a pessoa que amas treme quando a abraças,

se sentes os seus lábios ardentes como brasas,

se a sua respiração se agita,

se vês nos seus olhos um brilho febril...

.
.
.

MANDA-O À M****,
É GRIPE SUÍNA !!!!!!

Cuidado ao abrir... Foto de uma oxota aberta !

2009-07-22T13:57:00.003-03:00

Pra quem nunca viu, tá aí uma Oxota aberta !!!

Achou que eu tinha errado na digitação, né?

Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool (as brasileiras têm na média 4,5/5%). A pronúncia correta é "arrota".

Produtos interessantes: Pepsi White

2009-07-22T13:50:00.002-03:00

Pepsi White: Quero ver se alguém já tomou este, Pepsi White, Pepsi with Yogurt Flavor. A idéia foi boa, criar uma bebida totalmente oposta a Coca Cola, afinal, uma sendo preta e outra sendo branca seria uma guerra interessante.

Analisando o que foi falado da Pepsi White, ela não tem gosto de Pepsi e muito menos de yogurt, ela tem gosto de menta com anis. Mas acredito que não seja ruim, deve ser bem refrescante, vejam só como ela é:

Michael Jackson não morreu !

2009-07-21T13:17:00.001-03:00

50 razões para Michael Jackson estar vivo

1. Há anos ele vinha passando longos períodos no Barein demonstrando sua intenção de fixar residência no país.
2. Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da “morte”.
3. A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o “corpo” de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência.
4. O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.
5. Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo)
6. Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena – obrigada a dizer alguma coisa;
7. Dívidas monumentais (Michael Jackson acumulava US 500 milhões em dívidas).
8. As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante.
9. Quem ligou para o 911 estava calmo demais.
10. Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!
11. Ninguem sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial.
12. Os médicos não falam a causa da morte.
13. O presidente dos EUA que era fã do astro só se pronunciou sobre o fato uma semana depois.
14. Um médico particular que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu “único” paciente ao hospital?
15. Michael costumava se disfarçar, ultimamente chegou a ir ao Oriente Médio disfarçado de mulher para fazer compras.
16. A demora no resultado da autópsia, nem no IML do Rio onde tudo funciona a carvão… é tão difícil reconhecer uma overdose?
17. Após a cerimonia a família “enlutada” foi “comemorar” num restaurante badalado.
18. Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.
19. Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram. (Michael Jackson: Mãe não vai administrar bens)
20. Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte.
21. Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo. (Cuecas de Michael Jackson vão a leilão)
22. Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?
23. O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol.
24. No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.
25. Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um “circo”.
26. Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, “foi quem quis”. Ninguem judicialmente pode contestar nada.
27. Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte.
28. Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida.
29. Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente – mesmo após a morte.
30. O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente. (Conrad Murray, médico do astro, não foi ao funeral)
31. Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram com ele!!!
32. Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura? 33. Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações.. Diz que não leu o contrato (?), compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10.
34. Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’.(Michael Jackson usava nome falso para comprar medicamentos)
35. Sabe-se de que uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa.
36. Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos.
37. O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte do seu filho.
38. No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores.
39. O médico teria vindo a pouco mais de uma semana trabalhar com Michael avisando sua clientela de que iria para uma missão especial (Médico de Michael Jackson parou de clinicar 11 dias antes da morte).
40. A pessoa que apareceu na coletiva de imprensa sobre os Shows em Londres já era um impostor.
41. As cenas da ambulância que levou o cantor para o hospital mostram um caminhão mais lento que aqueles do gás que ficam tocando musiquinha. Isso era uma ambulância?
42. Agora o IML de Los Angeles quer ver todos os registros médicos de Michael Jackson. Ora ver registros médicos e dentários anteriores é procedimento quando se está em dúvida quanto à identificação do corpo.
43. “Se Michael Jackson estava tratando um quadro de dor muito forte, ele aguentaria mais morfina”, diz o anestesista do Hospital São Luis Daniel Oliveira. Isso porque o organismo cria mecanismos de resistência aos efeitos e necessita quantidades maiores para que a droga faça efeito.
44. O próprio cantor sabia que não estava em condições de realizar uma série de 50 shows, mas acabou cedendo à pressão de pessoas às quais devia dinheiro. ”Não sei como vou fazer 50 apresentações. Estou muito nervoso“, disse Michael em uma ocasião.
45. A informação recente de que nos últimos anos Michael se vestia como mulher na intimidade mostra que ele estaria treinando para passar-se por mulher quando estivesse no Oriente Médio, onde poderia usar a burca tranquilamente para esconder o rosto.
46. A AEG Live sugeriu que os fãs guardem os bilhetes dos shows em Londres.
47. A polícia está absolutamente confusa com o caso. “Com o que lidamos? O que eu posso dizer a vocês é que eu não tenho as respostas para essas questões”, declarou o chefe da Polícia de Los Angeles à emissora CNN.
48. Não foi feito o exame de DNA para confirmação da identidade. Ora, uma pessoa que teria feito 12 cirurgias plásticas só nos útlimos meses poderia ser identificado civilmente apenas por reconhecimento visual?
49. Confirmadas as notícias de que ele estaria com câncer seria esse um momento propício para o desaparecimento.
50. O Staples Center, ginásio onde foi feito o funeral é de propriedade da AEG Live a promotora dos Shows em Londres.

É óbvio

2009-07-20T17:41:00.001-03:00

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei
café. Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na
garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar
de busão mesmo.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa,
Corinthiano!! (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi
a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Frases engraçadas

2009-07-20T16:06:00.002-03:00

Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)
Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...
Pau que nasce torto trepa de lado.
Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"
Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.
Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.
Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
Do maracujá eu só não comi a Mara.
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
O arroto é um peido que subiu na vida.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

Frases de boteco

2009-07-20T15:57:00.001-03:00

Tinha que ser em Portugal !

2009-07-17T13:44:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=hIrRNFa8OiA

Lula: I love Sarney - #forasarney

2009-07-17T12:42:00.002-03:00

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Efetivamente	Em nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral