O que eu realmente gostei da proposta? Ao visitar o site, descobri que lá tem histórias de verdade, contadas por gente de verdade. Não é balela: eles realmente estão buscando pessoas interessantes, com histórias pra contar.

Em Jequié, somos apresentados ao Ricardo, que gosta de manga pequenininha e doce. E ao Pirão, dono do Bar flutuante. Em Montes Claros, tem Dona Lúcia, que sabe tudo de ervas e o Antônio, que cuida do parque. Em Goiás, uma dupla caipira e receita do delicioso pequi.

Histórias de verdade, com cores, sabores e personagens do nosso Brasil.

A Casa Consul tem perfil no Twitter e fotos lindas no Flickr. A programação da viagem do caminhão você pode conferir no Calendário do Caminhão . Ah, e tem um concurso gostoso: você comparece no Caminhão, prepara a sua receita mais gostosa e o vencedor leva um microondas.

Pena que eles já estiveram em São Paulo. Eu adoraria ir lá mostrar meu delicioso Salpicão de Frango com Uva Verde… =D

Mas numa dessas ações malucas que só a Espalhe traz pra você, fui domingo passar o dia no Rio de Janeiro e quase virei Flamengo. Tudo começou de manhã: Decolamos cedinho de São Paulo, eu e meu comparsa Cirilo, rumo ao Rio. Um vôo tranquilo, os dois meio mortos de sono, chegamos rápido.

Pousar no Santos Dumont num domingo de manhã é quase pousar no mar. O brilho da água, o avião se aproximando, aquele medinho e de repente, pronto. Estávamos em terra. Recebidos pelo Brunno, primeira nptícia do dia: a ação começaria apenas as 13hs. Eram 10 da manhã. O que fazer?

Caçar pautas, é claro.

Nos bandeamos pra igreja de São Judas, onde flamenguistas rezavam devidamente trajados com suas camisas. Na porta da igreja, ao lado da entrada do bondinho do Corcovado, vendedores de lembranças também estavam vestidos de rubro-negro. Nas janelas de um prédio na pracinha, bandeiras vermelhas e pretas pendiam. O rio é rubro-negro em dia de jogo do Flamengo.

Embalados por boas entrevistas, nos permitimos ir ao mirante do Leblon para fotos e uma água de côco. Como numa novela de Manoel Carlos, turistas, moradores e modeletes se misturavam aos paulistas branquelos. Dos garçons, pelo menos 2 eram flamengo, um deles fanático. Mais gente de camisa do time por ali.  A vista era linda, o vento era fresco, a vida era boa. Poses sensuais foram registradas para momentos futuros:

Mas aí a gente tinha que trabalhar, né? ¬¬

A caminho do evento, cortamos a cidade rumo à Tijuca. Circulamos o Maracanã, enorme e lindo, passamos pelo túnel Rebouças, as pessoas na rua de sandália e chinelo. Eu, morta de calor, concluí que o Rio é uma cidade de varandas: todo mundo tem sua varandinha, mesmo nos apartamentos mais simples.

Produzimos a ação e fomos almoçar num botecão distinto, cheio de torcedores do Flamengo. Eu, feliz, pedi um bife/arroz/feijão. Doce ilusão: chegaram todos os petiscos do mundo, menos o meu bife. Na hora de ir embora, o garçom me entrega uma sacolinha: minha comida, embalada pra viagem. FML.

E aí fomos pro Engenhão, ver Flamengo e Botafogo. Foi aí, meus amigos, que esta que vos fala quase cometeu um deslize imperdoável. No Engenhão, a torcida rubro-negra dominava. Pouquíssimos botafoguenses sentavam-se espalhados no lado oposto ao nosso. A arquibancada tremia. Bandeirões, gritos, bateria, mais gritos.

A nação rubro-negra se agitava, e eu, corinthiana renhida, me vi aos berros de “Vai, Peeeet!”, “vai pra cima, marca ele, quebra esse cara!!”, “chuta! chuta! chuta, carai!!”, entre outras pérolas do grito futebolense.

Enquanto isso, o fotógrafo, posicionado do outro lado do estádio, fazia uma foto gigapan da torcida: um mega zoom que permite ver detalhes da foto de um jeito impressionante. Eu bem tentei posar pra foto, mas certeza que saí comendo empadinha, cutucando o nariz, ou gritando um palavrão.

Subitamente, o rádio chama, é hora de sair correndo pro aeroporto, o vôo era dali a pouco… ao botar o pé pra fora das arquibancadas, explode o grito atrás de nós: gol. Essa saída súbita foi nossa salvação, meus amigos. Se esta que vos fala tivesse visto o lindo gol de Adriano, ao vivo, no meio da torcida, cercada de vermelho e preto, a esta hora teria virado a casaca.

Como bem disse o Cirilo, foi São Jorge que nos salvou: no caminho para chegar ao estádio, deparamos com um belo azulejo do santo guerreiro.

E deve ter sido ele que segurou um pouquinho o futebol do Imperador pra não perder dois devotos corinthianos, maloqueiros e sofredores.

Porque como disse Nelson Rodrigues, “Cada brasileiro, vivo ou morto já foi Flamengo por um instante, por um dia.”. Eu fui nesse domingo, nem que por 30 minutos do primeiro tempo. Feliz dia do Flamengo a toda a Nação Rubro-Negra. Há que se respeitar o amor pela camisa que quase levou meus 32 corinthianos anos pelo ralo…

O ajudante de pedreiro José da Silva, de 40 anos, estuprou a menina M.S., de 13 anos. A menina, que já havia mantido relações com um namorado da escola, estava embriagada e havia tomado remédios para dormir. Eles se econtraram na casa do amigo João da Silva. O pedreiro a levou para o banheiro e a fez sexo anal com ela. A menina disse diversas vezes que não queria fazer sexo com o pedreiro, mas ele ainda assim realizou o ato.”

Alguém seria a favor do pedreiro?

Agora troquem o nome e a profissão. Não é um pedreiro, é o diretor de cinema Roman Polanski. E isso que eu descrevi de fato aconteceu em 1978, quando uma menina com 13 anos foi, com sua mãe, até a casa de Jack Nicholson, onde conheceu o diretor. A menina bebeu e tomou comprimidos de quaalude. Roman disse que iria fotografá-la e fez diversas fotos dela seminua. Depois, foram para a banheira, onde ele fez sexo anal e vaginal com ela. A menina disse “não” diversas vezes, mas não lutou fisicamente.

Roman Polanski foi acusado de estupro, julgado e condenado nos Estados Unidos. Nos últimos 30 anos, Roman viveu na Europa, sem poder pisar em território americano. Recentemente, foi preso na Suíça, por conta da acusação. Eu espero que ele seja extratidado e punido pelo seu crime.

Não, não faz sentido mandar um homem de 76 anos para a prisão por 20 anos por conta de um crime que aconteceu 30 anos atrás. Mas ele tem que ser preso e cumprir pena, ainda que mais curta e atenuada. Ele tem que pagar pelo que fez. Um homem de 43 anos não pode, sob circunstância alguma, fazer sexo com uma menina de 13 anos. Ele sabia que ela tinha 13 anos; ela disse que não queria fazer sexo com ele; ele a pressionou para que isso ocorresse. Ele a estuprou.

Pra mim, é muito claro o erro de Polanski. Mas pessoas que leio e admiro, como a jornalista Barbara Gancia, ou mesmo uma blogueira feminista como a Lola defendem o diretor em seus artigos. Isto me assusta. Porque eu realmente acho que a justiça deve ser cega. Não importa se é um pedreiro, um diretor de cinema, um médico. Porque se a gente começa a dar dois pesos e duas medidas, daqui a pouco permitiremos qualquer cois aos talentosos: “Ah, ele tortura animais, mas é um músico incrível” ou “Veja bem, ele espancou o vizinho que ouvia música alta, mas ele é um médico competente!” podem virar frases corriqueiras? Então porque cargas d’água alguém acha que um diretor de cinema pode fazer sexo com uma menina de 13 anos e tudo bem?

Menos, minha gente, menos.

Me desesperei. Como combater os cabelos brancos? O que fazer? fui me informar. Revistas femininas diziam que os cabelos brancos aparecem por conta dos radicais livres. Apesar do nome bacana que lembra um movimento guerrilheiro anti-ditatorial, os sacaninhas são na verdade a substância responsável pelo envelhecimento precoce. E pra acabar com esses caras, o lance é ingerir licopeno, substância presente no morango e no tomate.

Passei algumas semanas num tour-de-force atomatado. Saladas, macarrão, suco, sopa. Morango idem: suco, puro, com leite, com creme de leite oi gordura quem curte e nada: os cabelos brancos só faziam aumentar. Viraram um tufinho.

Depois soube que o stress tem papel fundamental no aumento dos cabelos brancos. Portanto, passei a meditar e relaxar ao fim de cada dia. Respirações profundas, música tranquila, incenso e quetais.

Tudo muito zen. Depois de muito Ommmmm ommmmm ommmmm, notei que o tufinho virou uma mecha. Uma mecha inteira de cabelos brancos!!!

Capitulei. Fui à perfumaria e comprei um tubo de Alfaparf, nuance 7.1.1, loiro escuro acinzentado mate.

É exatamente minha cor natural, pasmem. Ninguém notou. E eu não tenho mais cabelos brancos.

Quer dizer, pelo menos até eles crescerem de novo. o_O

(Post feito de coração. Eu não recebi um centavo da Alfaparf, de produtores de tomate ou morango, nem de professores de meditação.)

Aí cheguei em casa ontem depois de logo dia de trabalho, trânsito e mais meia dúzia de percalços e me deparei com um pacote enorme na portaria: A 3M me mandou um bilhão de post-its.

Foto roubada da Milena porque estou sem câmera

Tá, não é um bilhão, mas é um monte. Post it quadrado, retangular, de papel reciclado, colorido, grandes, pequenos, com pauta e sem. Eu nem sabia que existia Post-it pautado, por exemplo. E agora eu tenho um estoque de post it pra uma vida, e olha que ainda vou dar metade pra minha mãe, que também adora essas coisinhas.

Adorei o bloquinho de bolsa, com 3 tipos de post its e o reciclado. E o pautado também. Ah, droga, eu gostei de tudo! Veio também um banner grandão pra eu colar post its e formar o gatinho que está no logo do blog; vou tentar fazer no feriado e se rolar, eu dou um jeito de fotografar!

E se você quiser participar de uma promoção bacana da 3M, é só entrar aqui, ó: Promoção Postit Colado em Você.

Por isso eu faço auto-exame. E já fiz ultrassom de mamas quando achei um carocinho -e não era nada. Mas se fosse? era muito melhor descobrir enquanto ainda era um carocINHO! O diagnóstico precoce é a maior arma de combate ao câncer de mama.

Se diagnosticado no começo, o câncer de mama tem até 95% de chances de ser curado. Entenderam? NO-VEN-TA-E-CIN-CO-POR-CEN-TO. É muita coisa.

E agora, no Brasil, é lei: mulher a partir de 40 anos, com pedido médico, tem direito à mamografia gratuita pelo SUS. Então exija seu direito! Brigue, reclame. A lei, pra proclamar em alto e bom som quando disserem que não, é Lei Federal 11.664/2008, de autoria do deputado federal Enio Bacci.

No site Mulher Consciente tem muito mais informações e vídeos pra vocês. Visitem e se informem.

Dentro da mesma iniciativa, a lanchonete A Chapa criou um lanche chamado Rosa Burger: ao comprar o lanche, é feita uma doação pra Femama. E o lanche é cor de rosa. Só isso já valeria o rango.

Vamos lutar pela saúde dos nossos peitos! =D

Boteco São Bento precisa de tempero!
Chegamos cedo, pegamos uma mesa e rapidamente fomos abordados pelo garçom. Não vi a hostess que tem fama de maleducada, mas o garçom gorduchinho que nos atendeu foi bastante solícito, inclusive juntando duas mesas pra acomodar as pessoas. Pedimos o cardápio, pra sentir os preços. Um chope, $4,90. Uma porção de fritas, $19,00. Refri, $3,80 a lata. Quem disse que a blogosfera investigativa custa barato, minha gente?

Pedimos alguns chopes e uma caipirinha. Os chopes, de fato, vieram morninhos e eram Sol. A caipirinha de abacaxi não tinha gosto de nada, se bem que quando comi os gomos da fruta pareceu-me sentir um leve gosto de abacaxi. Ms pode ter sido psicológico. Os garçons rodeavam a nossa mesa. Teríamos sido descobertos? Será que seríamos desmascarados? Nada disso: a casa estava razoavemente vazia e assim ficou até perto das 22hs.

Nesse horário, começa o pega-pra-capar: os garçons saem correndo entre as mesas com bandejas cheias de chopes tirados (e por isso eles esquentam, veja bem!) e vão tentando repor os copos quando estes têm ainda 3 dedos de líquido no fundo. Mas bastava dizer não e eles não colocavam o chope na mesa.

Pedi uma H2OH, e o garçom foi bastante direto, pra não dizer grosseiro: “Não temos”. Antes que eu tivesse tempo pra pensar e pedir quiçá uma garrafa de whisky escocês que custa $1300 reais, segundo o cardápio, o garçom continuou: “A casa só trabalha com Aquarius, serve?” Depois de toda essa gentileza, não tive escolha senão dizer “Serve.” Tive medo de pedir gelo e limão, mas o copo veio com isso mesmo sem eu abrir a boca.

Pedimos uma porção de pastéis que chegou bem rápido e é muito gostosa (20 pilas) e mais uma de coxinhas. As coxinhas, a despeito do recheio saborosíssimo, estavam com a massa crua. Triste. Ainda mais porque eram 12 mini coxinhas pela bagatela de 20 reais.

Com a mesa cheia de amigos, deu pra relaxar e dar risadas. Quer dizer, até umas 22:30. Depois desse horário, a juventude dourada paulistana chega, o clima de paquera se instaura e a música altíssima impede qualquer conversa que não seja ao pé do ouvido. Como tínhamos outro lugar pra ir, pedimos a conta. Meu saldo: dois refris, meia porção de salgadinhos e uma capirinha por APENAS 20 reais. Pechincha.

Mas de fato: o São Bento não é o pior bar do sistema solar. É só… insosso. Ah, e importante: o Boteco São Bento não é um boteco. Boteco é um lugar onde um garçom de bigode te traz cerveja estupidamente gelada e guaraná sem rodela de laranja. O São Bento é mais um barzinho sem muita graça da Vila Madalena. Não difere dos outros 3 bares que há no mesmo cruzamento da Morato com a Aspicuelta, exceto pelo fato da concorrência servir chope na temperatura adequada.

Minha dica, se quiser um barzinho com cara de arrumadinho, é o Filial ou o Genésio, a duas quadras dali. Chopes mais gelados e garçons mais gentis.

Agora, se quiser um boteco de verdade, vá ao Valladares e peça uma Serramalte e uma porção de Batatas na Serragem. Ou vá ao Lapinha e peça um caldinho de feijão. Ou no Velloso, vá de caipirinha. Isso sim são botecos de primeiríssima linha onde gastamos pouco pra comer e beber bem.

Obrigada ao Eric, Trotta, Gui, Fugita, Wandeko e Olivia que me acompanharam na epopéia. Da próxima vez, prometo marcar num bar mais divertido.

Essa história me despertou um questionamento: Eu posso falar mal de um estabelecimento que me atendeu de maneira errada? Ou isso é crime?

Pra descobrir, faremos uma experiência. Eu e mais alguns amigos vamos ao Boteco São Bento hoje, dia 1/10. Vamos nos sentar em uma das mesinhas e pedir comes e bebes. E vamos avaliar o atendimento, o sabor, a temperatura das bebidas…

E amanhã, vou publicar aqui no blog tudo que rolar. Sem ofender ou caluniar, vou relatar o que rolar comigo e com meus amigos. Se for bom, falarei que é bom. Se for ruim, direi como e por quê. E vocês todos estão convidados, desde que aceitando os termos abaixo:

A proposta: Fazer um NoB no Boteco São Bento, e de lá mesmo twittar ou postar sobre o local. Analisar a gentileza dos garçons, o sabor e temperatura do chope, sabor das comidas, o atendimento, tudo que vocês acharem válido. Publicar essas opiniões e dar ao Boteco São Bento direito de resposta às mesmas.

A data: Hoje, dia 1/10, a partir das 19:30.

O que NÃO pode de jeito nenhum: Fotografar funcionários contra a vontade deles ou sem autorização; inventar qualquer coisa sobre o atendimento ou a qualidade do chope; usar de qualquer forma de violência; ofender verbalmente ou por escrito os funcionários ou donos; usar palavras de baixo calão, criar pseudônimos falsos que tentem personificar os representantes do bar. Vamos mostrar que dá pra criticar o estabelecimento sem agressividade e ainda assim dar nossa opinião.

O que pode: levar celular ou note pra postar no blog e no twitter; fazer comentários engraçados; postar fotos do seu prato, do seu chope e de si mesmos.

E aí, quem topa um protesto pacífico?

Assisti a primeira temporada e gamei. Estrelada pelo feioso e talentosíssimo Tim Roth, a série apresenta o dr Cal Lightman, um psicólogo (ou será psiquiatra? ou antropologista? não me lembro) que sabe quando as pessoas mentem. Ele consegue enxergar microexpressões, pequenos movimentos faciais que revelam o que o interlocutor quer dizer de fato.

E isso é um saco. Ele tem uma filha adolescente, alguns amigos, uma ex-mulher. E essa gente toda está mentindo o tempo todo. Não, eles não são degenarados malvados que mentem de propósito. Na verdade (opa) todo mundo mente o tempo todo. Em dez minutos de conversa, a gente mente em média 3 vezes. Sério.

Imagina você saber quando o seu namorado resolveu que ia ficar até mais tarde no trabalho porque você estava na TPM. Ele não tinha um monte de trabalho pra fazer, você que tava muito chata mesmo. A gente não precisa saber disso, certo? Mas o dr Lightman sabe. Ele sabe quando a filha vai sair com o namorado, sabe se a ex-mulher realmente deixou de gostar dele ou se o casamento acabou porque não aguentou o tranco de casar com esse maluco…

No fim das contas mais vale a gente não saber algumas coisas. Afinal, quando sua amiga diz que seu novo corte de cabelo tá lindo, é melhor acreditar e pronto.

Serviço:
A série tem blog e twitter, se joguem!
Lie to Me
Na Fox, as 22hs
Estréia 29/09
Dublada, opção de tecla sap e legendas pra quem tem tv digital – vale a pena, a voz do Tim Roth é show à parte.