Caspa de Ozono

Ponys, por Azul Oscuro Casi Blanco

2008-05-15T17:58:00.002+02:00

Pese a ser pony me pasé parte de mi vida siendo caballo. O yegua. Ya no lo recuerdo. Fui concebido en una gran juerga con caballos pasados de hierba. Hasta el día de mi nacimiento nadie podía asegurar si saldría blanco, gris, marrón o negro. De aquella noche sólo recuerdo el olor a alcohol de un redneck poco agraciado físicamente y los gritos de la puta de su mujer enorgulleciéndose de haber agarrado la polla unos meses atrás a mis cuatro posibles padres. Quién sabe si aún hacía visitas nocturnas al establo. Zorra. La lotería genética se había jugado y desgraciadamente me tocó perder. Potrillo con bigote. Único en todo Utah. En el siglo XXII acostumbran a poner punteros láser en las herraduras para señalar el tipo de caballo que eres. A mi me las tuvieron que cambiar a los 2 años cuando vieron que no iba ser un galán de crin larga. Embusteros. Ahora tenía las luces más horribles que se podían tener. En lugar de láser se asemejaban a dos bombillas rojas de club de alterne barato. Tengo que reconocer que me dejaban una sombra intrigante pero les faltaba style. Toda mi puta vida viendo películas del oeste, con esos caballos esbeltos y esas estupendas yeguas para ser montadas con esas nalgas y el pelo siempre estupendo. Dios, me pongo súperpony sólo con pensarlo. Me llevé la noticia y la tarjetita de pajero en forma de pera roja de cuarenta vatios. Era el puto pony con bigote más amargado al oeste del río Michimichi-gangang.

Con tres años me convertí en el primer pony científico nuclear de la historia y mi ambición era única: meterles por el culo a los caballos la mayor cantidad posible de hidrógeno fosfatinizado o en su defecto algo de polvos pica-pica y un Ford Fiesta amarillo.

A la edad de cinco de quedé ciego por culpa de abusar de la Play Station 18 y cuando estaba a punto de suicidarme vino en mi salvación un pony tibetano-bigotudo que me enseñó a amar a todos los seres y a los Juegos Olímpicos. Después lo maté y me lo comí. Reflexioné, me di cuenta de mi error y vomité. La forma de derrocar a los caballos siempre había estado dentro de mí. I just realized que me tenía que querer a mí mismo y dejar de tener prejuicios sobre como debería ser. Era un pony y estaba orgulloso de serlo.

Ahora que era verdaderamente libre sabía cuál era el camino a emprender. Primero de todo abriría una cuenta de fotolog que me había dado cuenta que molaba mogollón. Un pony ciego siempre vende. Lo segundo, intentar pasarme por la piedra a todas las ponias que se pusiesen a tiro. Iba a ser feliz y con suerte tocaría algunas tetas. Putas.

Color, por Azul oscuro casi blanco

2008-03-03T11:32:00.001+01:00

Segundo texto de Ceda el Paso en La rebelión de las páginas en blanco.

Yo no me veo de ningún color. De hecho ni me veo. Hubo un día en que me dijeron que el azul era mi color. Me lo creí, como tantas otras cosas. Si hubiese un nombre para un color cambiante ése sería el mío. Porque no acaba de ser divertido el hecho de levantarte de blanco para más tarde desayunar en rojo. Llevas a los niños al colegio en verde. ¡Vaya por dios! Te has dejado el almuerzo de uno de ellos. Vuelve a casa en amarillo. Llegas tarde a la oficina y con marrón a cuestas. “Hola”. Ya ha llegado la hora de comer y parece roja. “Hola, hola”. Ves el telediario y te vuelves un poco azul. “Hola, hola, hola”. Toca ir a por los niños al cole y llevarlos a clase de karate y parece que ahí ya no hay color. “HE DICHO HOLA”. ¿Qué? “No me escuchas”. ¿Quién eres? “Vayamos a hablar a otra parte”.

- Sí, éste es un buen sitio.
- ¿Que hacías en mis pensamientos?
- SOY tus pensamientos.
- Excelente, ¿qué es lo que quieres? ¿dinero?
- Idiota. ¿A quién le estabas explicando todas esas gilipolleces?
- A mí mismo, supongo. Te noto ciertamente irritado.
- …Si yo soy tus pensamientos podrás entender que me estuviesen incomodando tus películas mentales. Sabes lo que somos porque lo somos.
- Vaya, ¿y qué somos?
- Durante tu infancia te hinchaste a ver películas americanas de adolescentes y entonces te creaste a TI aún teniéndome a MI. Abriste la puerta y sin darte cuenta se te cerró en la cara. Nada, absolutamente nada, salió como querías a pesar de que yo te quería ayudar. Te volviste azul, oscuro, y cada vez más negro.
- Y que a los niños no les ha ido bien la clase. Habla con su profesor. No te entiendes con él porque es japonés…

…luego que ya no me acuerdo ni que queríamos hacer de cena. Que si encima le duele la cabeza. “Ei.”¿Tendremos hormonas los hombres? “Eres muy cansino”. ¡Calla!
“Tú mismo…” Noche de sesión de cine. Hoy nos toca Casablanca. “Bien.” Es realmente única. “Quién”. La película. “Ah. Siempre nos quedará París”. ¿Tú crees que París será de color blanco? “Quién.”

Amor, por Azul oscuro casi blanco

2008-02-08T11:10:00.000+01:00

Primer texto de Ceda el Paso en La rebelión de las páginas en blanco.

Sucedió en un pueblo, en un tiempo. Los sastres de aquel lugar habían sido conocidos por poder confeccionar bellos trajes de Amor. Por desgracia de algunos y fortuna de muchos ya nadie deseaba ejercer el oficio de sastre. Únicamente quedaba un viejo que, ciego y con mano temblorosa, sólo se dedicaba a vender sus últimos trajes puesto que ya no podía trabajar. “Uno más y descansaré”, se decía a sí mismo. Y es que solamente quedaba un traje de Amor por vender.

Apareció un demonio que entró cautelosamente a la tienda creyendo que el sastre no lo había sentido. En silencio, empezó a bailar y a mofarse del viejo pero paró al ver el traje de Amor. Lo deseó y quiso que fuera suyo para siempre. El demonio, que demonio era, robó el último traje.

Una vez se hubo marchado, el viejo sastre se sentó en su silla. Horas más tarde entró una joven a la sastrería y se asustó al ver al viejo:

- ¡Señor, se encuentra usted muy enfermo!
- Ya no quedan más trajes, ya no quedan más trajes….

Y pronunciando estas palabras murió. Al ser preguntada por ello, la mujer aseguró que el viejo había muerto con la cara más feliz que jamás hubiera visto.

El demonio se puso el traje de Amor y vagó por las calles. Un niño lo vio y se le acercó. Tocándole el brazo con cariño miró al demonio y empezó a sonreír. Éste, perplejo, salió corriendo. Una vez hubo llegado a su casa se tranquilizó. Miró el fuego de su chimenea y quiso comprender y comprendió. Finalmente lanzó el traje al fuego.

Te estuve buscando

2008-01-30T11:55:00.000+01:00

Hola jovenzuelos y jovenzuelas. Bienvenidos a mi humilde morada. Pasad, pasad. Pasad y tomad asiento puesto que os voy a contar una historia con la que algunos llorarán y otros reirán...

Sucedió en la Alcarria postolímpica, allá por el 1993. España estaba viviendo una de sus peores crisis económicas desde la transición y yo estaba preocupado porque no me salía bigote (hoy en día aún lo estoy). Mi hermano, persona que hoy cumple los mismos años que el número favorito de Kareem Abdul Jabaar, tenía una amiga de nombre perdido en mi memoria. Esta a su vez tenía una hermana pequeña que contaba en su haber con los mismos años que yo (¡zas,zas!). El nombre no os lo diré pero he aquí un esbozo de su persona. Era morena, guapa y sensible, y tenía todo lo que yo necesitaba a esa edad: una bicicleta.

Una mañana de agosto como otra cualquiera estaba yo en la piscina cuando la vi. Allá estaba ella, con su piel tersa y morena. Ay, y su mirada... eran los ojos negros más penetrantes que jamás haya visto. Ella nadaba alegremente de banda a banda de la piscina cuando me dispuse a actuar. Aguanté la respiración y entré al agua con valentía. Después de estar a punto de llorar por el frío que soportaba ella se acercó y me habló:

- ¡Hola!
- Hola...
- ¿Tú eres Ceda el Paso, no?
- (¿?) Eh, sí, sí.
- ¡Que bien! Nuestros hermanos se conocen.
- Sí, lo sé.

Aún era más guapa de lo que creía. Ya escuchaba mis querubines con trompetas cuando pronunció la siguiente frase:

- Oye, ¿por qué no echamos una carrera?
- ¡Venga!

El resto os lo podéis imaginar. Fuí humillantemente derrotado por la mujer a la que amaba. Por si las cosas no estaban ya lo suficientemte feas una vez más me traicionó mi orgullo:

- ¡Vaya, pues te he ganado!
- Sí pero es que yo al ser de Barcelona soy más de nadar en el mar.
- Ah, claro...

No volví a hablar con ella en todo el verano. Recuerdo como la buscaba con mi bicicleta y la miraba desde lejos. Años más tarde y en plena adolescencia nos volvimos a encontrar. Pero, ¡ay amigos! Esa es otra historia y merece ser contada en otra ocasión.

Una risa

2008-01-22T22:00:00.000+01:00

La miré a los ojos y lo supe. Y entonces entristecí. Y lloré. No por ella. Ni tan siquiera por mí. Lloré por aquel hombre que acababa de morir. El que se había imaginado tantas tardes junto a ella. Al que le habían quitado los amaneceres. El que nunca vería su última lluvia acompañado por ella.

La volví a mirar. Y me alegré. Y reí. Reí por ese nuevo niño que acababa de nacer.

Luz

2008-01-21T14:03:00.000+01:00

Envidio a mi lámpara. Ni piensa en si podría dar luz o no darla. No se preocupa de que ocurrirá si se enciende o si se apaga. Si de repente se consumirá su bombilla -otra vez- o durará eternamente. Da luz o no la da. Carpe Diem.

Omnipresencia

2008-01-04T13:06:00.000+01:00

Los tres grandes descubrimientos de la humanidad:

1. El fuego
2. La rueda
3. Los órganos Hammond

Es lo que pasa cuando escuchas The Doors por la mañana, que tienes estas grandes reflexiones...

Ya está

2007-10-27T01:31:00.000+02:00

Lo máximo que puedes esperar de la perfección es un instante.

No lo digo yo. Lo dice Tyler.

Planes importantes

2007-10-22T00:30:00.000+02:00

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Dos monos y un biberón

2007-10-17T11:08:00.000+02:00

Otra noche de verano se había adueñado de la apacible playa hawaiana. Unos sencillos acordes salidos de una guitarra acompañaban el final de las olas mansas. Mientras tanto, el fuego de una hoguera dejaba entrever dos figuras ensombrecidas por la reinante oscuridad.

Jack Johnson- Es lo que siento por ti...No, aún le falta algo...Es lo que me haces sentir...Sí, ésta es más profunda.
Charles Darwin- Jack, me preocupas.
Jack Johnson- ¿Qué quieres decir, Charlie?
Charles Darwin- ¿Cuánto tiempo llevas tocando? Me refiero a que tu evolución como "artista" deja mucho que desear. Y por favor, no me llames Charlie.
Jack- No sé de que evolución me hablas. La gente compra mis discos y yo les transporto a mi mundo: un lugar donde todo es maravilloso y perfecto y el peor problema que te pueda pasar es que te hayas dejado la crema solar en casa. ¿Acaso no tiene derecho la gente a esa ficción? ¿Que es lo que les debería decir? ¿Que todo es asqueroso? ¿Que "solamente sobrevivirá el más fuerte"? Vamos Charles, ¡coje tu tabla y haz unas olas!
Darwin- ¿¿De qué mierda de tabla...??
Jack- Es una forma de hablar, Charles. Me refiero a que te sientas más libre y escuches a tu corazón.
Darwin- Pero ese mundo al que tú muy bien has llamado ficción tendrá un problema: cuando la gente salga a la realidad no evitará compararla con lo que les habías enseñado y, ¿sabés lo que sucederá? Que sentirán primero tristeza y más tarde decepción. Manipulación, Jack. Eso es lo que es.
Jack- Charles, es el precio que hay que pagar por el arte pero tiene algunas ventajas. En ocasiones, si sabes abrir bien los ojos, nos hace ver "cosas" que jamás habríamos imaginado. Compartirás conmigo que esto último no es mi cometido por eso...Es lo que me haces sentir....Es lo que me haces sentir, a mi.....¡Esta es la buena!
Darwin- Dios, no aguanto más...

Las Prodigiosas Aventuras de Lady Colita (2)

2007-10-14T12:41:00.000+02:00

Recuerden lo que pasó en el último capítulo.

Aquella fué una dura noche para Lady Colita. La melancolia y la soledad se habían apoderado de ella. Que se le hubiera acabado el Hemoal tampoco le había ayudado a conciliar el sueño.

Entre los sollozos se empezaron a alzar los gritos de Huevos reclamando su eucaliptus. "Quién le mandaría a mi ex haberme comprado un koala...". Huevos siempre había sido un fiel compañero y pese al ridículo antifaz siempre causaba un efecto moral desestabilizador entre sus enemigos. Lady Colita empezó a preparar el biberón de infusión de eucaliptus. Mientras se preparaba para una ducha, Huevos disfrutó de su desayuno. Eruptó, se rescó el cogote y se volvió a subir a la palmera casera que tenía Lady Colita en su hogar.

- Huevos, eres como todos los otros machos. Que os habrá dado la madre naturaleza...

Con un atisbo de complicidad, Huevos emanó un dulce grito, le giró la mirada y se empezó a rascar los testículos con un desarrollado sentido del tempo. Al rato se quedó dormido.

- Opá...

Cada vez que se duchaba odiaba más su cuerpo. Ella era una mujer sensible, cariñosa y soñadora. El hecho de ver un pene colgando le rompía su harmonía aunque fuese un pene, objetivamente hablando, hermoso.

Mientras juraba contra Marie Claire por no haber hecho ropa interior femenina con huevera, empezó a sonar el teléfono. El indentificador de llamadas no podía mentirle. Atónita y asustada, descolgó el auricular.

¿Quién estará al otro lado del aparato? ¿Logrará superar Lady Colita su crisis emocional? ¿Será Huevos capaz de recitar algún día el Virolai? Las prodigiosas aventuras de Lady Colita: más, mejor e igual de barato en Nostalgia versus Yo.

Fuiste bella

2007-09-27T20:50:00.000+02:00

Hay dos tipos de hombre: los que cavan y los que llevan slips de algodón. Que yo soy de estos últimos es ampliamente conocido pero lo que mucha gente ignora o con suerte ha olvidado es que hubo un pasado, un pasado de acero con una historia que Vomitón me ha recordado en su último comentario...

Corría el año 97 y los dioses del metal estaban conmigo, a lo que yo les correspondía manteniendo una de las mejores melenas de todos los noventa. Por aquellos entonces ya desayunaba pan de lembas e iba al instituto en dragón. En una ocasión, de camino hacia mi favorito y único centro docente, pasé como cada mañana por las calles industriales de Poblenou (Stonecold). Que sorpresa que después de una fábrica al transcurrir unos metros mis oídos se toparan con un "guapaaa" con una de las voces mas desagradables que jamás haya escuchado. Cabe decir que al tipo se le puso la cara blanca cuando me giré con cara de incredulidad y vió un principio de barba mal afeitada.

Días o meses más tarde, vióseme yo en una discoteca de mala muerte lanzando la mejor de mis miradas a un par de chicas que iban juntas y con especial énfasis en la más vistosa. Mi don por el cortejo no surgía efecto y me estaba empezando a preocupar. Por fin nos aventuramos a entrar cuando acababa la sesión . Llegado el momento en que ya teníamos confianza con ellas yo no pude evitar preguntar por qué no habían caído rendidas a mis encantos. Cuál fué mi sorpresa cuando ruborizada una de ellas me confesó: "Perdona, te habíamos confundido con una chica que conocemos y que se llama Angela". Lo peor de todo es que lo escucharon hasta cuatro compañeros de instituto y a la mañana siguiente era el rumor más extendido en todas las aulas.

Por si no fuese poco el cachondeo en la high school, mi don por los parecidos razonables se hizo patente con un duro adversario. Al demostrarle que su semejanza con Cory de "Yo y el mundo" era envidiable, él me obsequió, aprovechando mis últimas 'aventuras', con una dura réplica: Topanga.

La del medio.

Por más veces que me hubiesen confundido con una mujer no me habría cortado la cabellera. Y es que estimados lectores, si ya era duro ser un representante del metal en el siglo pasado, no me puedo ni imaginar como ha de ser hoy en día. Por eso y aunque ya no queden doncellas, quiero mostrar mi mayor respeto hacia nuestros caballeros del siglo XXI. Como me dijo una vez un anterior compañero de trabajo: "Una vez el metal haya corrido por tus venas jamás se marchará". Ahí queda.

Pans&Motos

2007-09-26T11:47:00.000+02:00

El otro día mientras mantenía una interesante conversación (conversa en catalán) con una amiga. Embriagado por la serie Heroes, la cuál he visto entera + un capítulo de la nueva temporada en una semana, le comenté que tenía la sensación de que últimamente veo con claridad los puntos de inflexión de mi destino. Situaciones complejas como ir a una panadería dejan de ser abstractas. Ya tiene sentido que salga de ella con una barra de pan, menos dinero y un cruce de palabras banales de por medio. Decir estupideces como esta última frase, sin embargo, no veo adonde me puede llevar.

Este segundo párrafo lo quería destinar a joderos el principio de la segunda temporada de Heroes a todos aquellos que me ibais explicando fragmentos de la primera, que fuísteis unos cuantos. Una vez más, me pueden mi elegancia y las ganas de salvar el mundo y os dejaré en ascuas ("Pascuas" según un gag de Pablo Motos al que le queremos invitar a raparse la cabeza e irse con los monjes de Birmania a jugar al teto).

Google said.
¿Que mente enferma le pone "Teto" a este chucho?

"Me gusta Stonecold"

2007-09-24T02:15:00.000+02:00

Es preocupante que lo más creativo que te puedas encontrar últimamente sean los mosquitos tigre. Desde aquí me gustaría felicitar al avión que provocó su migración. Hemos perdido Barcelona y debemos recuperla. Para ello exijo:

1. Que vuelvan los yonkis con zapatos de charol.
2. Que haya una quema en la plaza cataluña de todas las gafas de pasta que existan.
3. Que todo aquel que lleve flequillo le rapen la cabeza (lapidación en caso de que se acompañe de corbata).
4. Que les pinchen las ruedas a todos los ciclistas.
5. Que el próximo Summercase se celebre en Teherán.
6. Que invadamos un país (elección al azar).
7. Que los dj's, profesionales o amateurs, piquen piedra durante dos meses (prorrogables a tres).
8. Que todo aquel que practique un deporte "Xtreme" se ponga a limpiar minas en Kosovo.
9. Que las tablas de surf se utilicen para hacer hogueras en invierno (aplicable a skates).
10. Que se prohiba el cine de autor y todo aquel en el que no salgan espadas láser.
11. Que Poblenou se pase a llamar Stonecold (parada de metro incluída).

Stonecold en Google.

Machines dehumanize

2007-09-17T19:50:00.000+02:00

En los momentos en los que mueren leyendas de F1. En los tiempos en que las pelotas salen de dentro de la canasta. Cuando los lobos y las zorras asoman los hocicos (again), abres un libro y recuperas a tu Atreyu.

En los días en que te piden más y recuerdas cuando te pedían menos. En los que la fé ya no es Mari y se llama ubik. Cuando vas por la calle y el espejo del padrino mide casi dos metros, tiene el pelo rizado y abraza. "No dejes que la verdad empañe una buena historia", dijo un sabio madridista.

Soy el hombre moderno que se esconde detrás de la máscara. Se acerca el Invierno.

En la Involución

2007-09-02T23:15:00.000+02:00

"Esto no es una carrera. No es Estados Unidos. Trabajamos porque necesitamos el dinero, si no aquí no trabajaría nadie. Los ricos no trabajan."

Mi mentor vs. Ansiedad

Inamoto Jr.

2007-08-25T14:28:00.000+02:00

Uf,¡cómo ha llovido! Aquí me veo, con barba de dos semanas y el pelo como Luke Skywalker. El equipo creativo del Caspa de Ozono se dispone a reemprender el blog después de un período de crisis comunicativa.

El reencuentro con el pópulo es motivado por el triste fallecimiento anoche de Brum Brum Inamoto Jr. en un acto heróico y una mala tirada de dados. Gran piloto, héroe de héroes, amigo de sus amigos y buque insignia del equipo Futotte Iro Hito.

Inamoto en vida (blanco y rojo).

Inamoto Jr. ha dejado paso al nuevo piloto "Paraula d'Amor" Fukunishi que ya dejó muestras de su clase y categoría al ganar épicamente su primera carrera con rebufo final en recta a Torete Hamilton.

Por todo lo que ha significado, me gustaría ofrecer en este humilde blog un homenaje a Brum Brum Inamoto Jr. y que suene el Kimi Ga Yo (himno nacional japonés) en todas los boxes habidos y por haber. A partir de hoy Ceda el Paso lucirá brazalete negro en todos sus actos públicos. RIP.

Bacó

2007-05-19T00:32:00.000+02:00

No sé que significa pero me ha llegado como spam a la dirección ceda@caspadeozono.com. Me encanta el futoyismo que está tomando últimamente mi vida. Dixit.

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No tanto...

2007-05-17T15:53:00.000+02:00

Ciutadans de Catalunya, ja la tenim aqui!

One more for the road

2007-05-16T00:38:00.000+02:00

Centuria V

2007-05-13T16:22:00.000+02:00

empatía:
1. f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.

El terapeuta

2007-05-11T00:43:00.000+02:00

Creado por el Venedor de Llumins

Click para agrandar los dibujos

Entendido

2007-05-07T12:01:00.000+02:00

"Aunque nuestro entendimiento se siente por lo general inclinado a asentarse en la certeza y la claridad, nuestro espíritu es preso a menudo de la incertidumbre. En lugar de abrirse camino de la mano de la inteligencia por el estrecho sendero de la investigación filosófica y de la deducción lógica, prefiere moverse con lentitud, con la imaginación puesta en el dominio del azar y de la suerte, a fin de llegar, casi de modo inconsciente, a un terreno donde se siente extraño y donde todos los objetos que le son familiares parecen abandonarlo." De la guerra. Clausewitz.

Visto el nivel de gafe que ha adquirido últimamente mi espíritu, volveré a la calma y tranquilidad de mi entendimiento. Amén.

Consecuencias

2007-05-04T00:44:00.000+02:00

Reflexión de hotel

2007-04-28T15:35:00.000+02:00

"El inteligente no conoce todas las habitaciones; sabe a que puerta llamar."

Unai Virgo.