Ya podéis pecar malditos, ya se han otorgado todos los premios fotográficos y ya lucen las solapas las medallas correspondientes.

Extraño es el día que menos lo parece, al igual que extrañas me parecen las personas mas normales.

Estremecido quedo por las palabras de un abuelo a su nieta: “¡Qué graciosa eres hija puta!”, ante la sonrisa cómplice de su hija.

Cené al lado de un Domecq, el dueño de la ganadería Jandilla, en mi mesa había cerveza y en la suya vino tinto con tapón de plástico, eso si, en cubeta de hielo, porque hay clases y aquí o lo eres o relinchas.

La cola radioactiva: “cuando se mayor me casaré con una churrera, para estar todo el día churro dentro, churro fuera”

Y sí, el vendedor chino está desenfocado, tengo que buscar una cámara mas rápida para un fotógrafo tan lento.

Vistas las horas que permanecemos sentados en ellas, la inversión económica mas importante en mobiliario que deberíamos hacer sería en la taza del váter y en la silla de despacho.
Estando mi alquilada casa, ricamente amueblada con un total de dos sillas de loneta roja, habiendo roto ya una de ellas debido a su continuo uso, o eso creía yo, y en previsión de la rotura de la segunda, me dispuse a emprender la incomoda misión de buscar un sillón en el que pasar mi tiempo en el escritorio.

Hablé al inicio de la importancia de la taza del váter, no puedo abandonar esa línea argumental sin antes contar una historia.
En el verano de 1998, ya cerca el final de mi cuarto año de carrera, viendo que todos mis compañeros optaban a la realización de prácticas en empresas tanto privadas como públicas, me dejé llevar y entré en el concurso para su concesión.
Fuí afortunado pues me concedieron una práctica de un mes en la Oficina Comarcal Agraria de Santa Fé, donde como me hicieron saber nada mas ser elegido, me lo pasaría bien y no trabajaría demasiado.
Todo lo que iba bien mejoró cuando uno de mis amigos se ofreció para acogerme en su casa, en un pueblo cercano al de mi destino; no tenía nada que planear, estaba todo hecho.
Con el paso de mis felices días me daba cuenta que al empezar una conversación con alguno de mis anfitriones y verse ésta interrumpida por el súbito acto de presencia de la necesidad defecatoria, la conversación se veía demorada tanto tiempo que era imposible retomarla con posterioridad. Para alguien como yo, al que mi compañero de piso catalogó como capaz de “cagar en una plaza de toros llena” y que no paso mas de dos minutos en terminar el sucio acto, era difícil imaginar que los cuatro moradores de una casa, todos, eran estreñidos severos. Algo intuí cuando las librerías mas grandes y bien surtidas de la casa estaban colocadas en los dos cuartos de baño.
Pasé aquellos días conversando rapidamente y jugando al tenis en la pista del colegio cercano, hasta aquel día en el que participé en una de las escenas mas surrealistas de mi vida.
Teniendo los váteres de esta casa un uso continuo y exhaustivo, el cabeza de familia concluyó que su renovación debía ser inmediata, henos aquí al pelotón de cinco acudiendo a todas las distribuidoras de sanitarios de Granada.
Inspeccionaban concienzudamente cada uno de los váteres, su altura, anchura, la situación del botón cisterna, su color,…, nunca aprendí mas de retretes que aquella tarde. Pero no bastaba con eso, había que probarlos y en tandas de cinco nos sentábamos en ellos. - ¡Éste es muy cómodo! ¡Éste no que es de los que hacen charco y salpica! ¡En éste se puede quedar uno durmiendo! - Retretes con chorro limpiador, con calefacción, retretes transparentes, con música,…, nunca ví una familia mas unida, juntos en la búsqueda de su comodidad.

(Ahora se acaba el Flashback, es que no dispongo de efectos especiales en el blog y lo tengo que decir para que os enteréis).

No me gustan las tiendas de muebles, son sitios donde tienen tres o cuatro objetos y un cajón con catálogos donde buscan de la misma manera en la que tu podrías hacerlo. La única diferencia es que tu no tienes la “llave”, el dichoso muestrario. Pasando por alto el problema del intermediario me adentré en la única tienda en la que me apetecía entrar, para por supuesto dar cuatro vueltas y acabar preguntando si disponían de sillas de oficina.
-¡Por supuesto, tengo unos catálogos amplísimos!- No tardé mucho en elegir a la candidata, parecía buena, era bonita y elegante, y era cara, todo lo necesario para creer en ella.
Antes de concretar la compra proferí una advertencia: ¡Mire que yo soy especialista en romper sillas!
Ja ja ja, ja ja. Al unísono el vendedor y mi novia rieron como si hubiera querido ser gracioso mientras yo hablaba con total seriedad.
-No se preocupe, las sillas están fabricadas en materiales de primera calidad.-
Tranquilizado con la voz calma del vendedor le dí el Si Quiero y me casé con una silla que llegará dentro de diez días.
Todo bonito, todo rosa, me levanto, estrecho la mano del vendedor, busco una mirada cómplice a mi izquierda, pero antes de marchar reparo en una extraña y bella silla de plástico malva (el conocer este color demuestra que soy un hombre sensible, sé también reconocer el color berenjena) transparente, era moderna, era rompedora, quería poseerla.
-¡Asun siéntate!- y allí va ella y la prueba y puedo ver como la comodidad se refleja en su cara.
-¡Ahora yo, ahora yo! ¡Qué cómoda! Y no lo parece, pero lo es ¿Es de la misma marca que la que he comprado?-
-Si, si, una marca excelente.-
Y justo en ese momento CRASSHHHH, el mundo se rompe tras mis lumbares y una fuerza sobrenatural (llamada gravedad) provoca que mis posaderas besen el duro y frío suelo. Permanecí allí medio minuto mirando a una lámpara de colores vistosos que colgaba del techo y la cara del vendedor que me miraba incrédulo con unos ojos que parecían decir: ¡Está usted gordo!
Me levanto lentamente asegurándome de que allí realmente solo había tres personas. La c—–a de mi novia no paraba de reír, incluso se le saltaban las lágrimas y el vendedor seguía mirándome como si fuera un extraterrestre. Era yo, era una leyenda, YO era el hombre capaz de romper una silla de doscientos euros con la mirada.
-No se preocupe, está asegurada como el resto del mobiliario de la tienda- Aún así parecía que me iba a hacer una foto para ponerla en la puerta, con el rótulo de: Prohibido perros, niños traviesos y gordos camuflados.

Antes de dejarme ir se aseguró de que había apuntado correctamente mi teléfono y abandoné la tienda ultramoderna cabizbajo, con la banda sonora de las burlas de la rubia y pensando que la mejor silla que podría comprar era la de una bici estática en la que pasar varias horas del día.

(Por cierto si no podéis realizar comentarios es porque ya me están espameando hasta el cuerpo del post, lo siento)http://www.catedu.es/consumo/?p=1-1188 Sendeft efiic mEP
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Estado actual. Alegre porque parece que la peor serie de la historia y sobre todo la peor rodada (Sin tetas no hay panadizo) ha terminado, triste porque el spam me está matando.

Revia
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Moraleja: Reivindica lo simple.

Se me queda mirando fijamente mostrando su increíble mella y no sé si me va a escupir, llamarme algo o quitarme una patata; entonces llega su madre al rescate que lo ase de la mano contra su voluntad, retirándolo de mi vista y de mi hamburguesa. Después debe ir a por su otra hija que se las ha apañado para subirse a la barra de pedidos, donde planta los pies en las bandejas de servicio, obteniendo la sonrisa cómplice de la dependiente con los rabillos de los ojos pintados (o tatuados) y nulos conocimientos de higiene alimentaria.
Pienso que la hamburguesa que estoy comiendo esté repleta de las micropartículas que inundan las suelas de sus zapatos, puede que esté ingeriendo restos de la cagada de su Yorkshire enano que pisó en su jardín.
Mientras a trescientos kilómetros en un ambulatorio de Córdoba una médico de familia (¿médica? miembra en definitiva) recibe a una paciente de increíbles ojeras, con fibromialgia cuyo hijo aprovecha para adornar con pisotones las paredes recién pintadas de la consulta.
Mi hamburguesa acaba, mi panza crece; abandono el local ante la contínua y asfixiante mirada del monstruo mellado (¡Diastematic monster!), que me persigue hasta la puerta y mas allá, que me perseguirá por el resto de la tarde.
Acelerando el paso voy hacia el coche, mirando de vez en cuando hacia atrás por si viene con amigos. Al llegar a la puerta del vehículo puedo ver como un rubio de aspecto angelical y comportamiento infernal está destrozando una bola de plástico a pisotones (el osito que contenía ya fué previamente desmembrado) ante la atenta sonrisa de una madre de culo increíble y tatuaje tribal.
Resguardado en el interior de mi flamante 306 y obviando el aviso que aparece en el salpicadero que me alerta de que he sobrepasado en 1200 kilómetros la indicación de cambio de aceite, no puedo evitar gritar:
¡Dos sopapos coño!