În primul rând, vrăjile vor trebui să aibă certificat de garanţie. În cazul în care acestea nu au efectul scontat, cumpărătorii îşi pot primi banii înapoi în termen de 30 de zile. De asemenea, poţiunile fermecate vor fi nevoite să aibă pe etichetă data la care au fost produse, termenul de valabilitate precum şi manual de utilizare în limbile română, engleză, maghiară şi romanes. Se vor specifica toate ingredientele folosite şi, cel mai important, dacă conţin sau nu conservanţi (fără E-uri). Vrăjitoarele vor plăti impozit în funcţie de tipul de magie folosită (albă, neagră sau violet) şi vechimea în domeniu. Vor contribui la bugetul de asigurări de sănătate şi sociale, precum şi la fondul de pensii.

Reacţiile nu au întărziat să apară, deşi au trecut doar câteva ore de la publicarea hotărârii în Monitorul Oficial. Denumirea de „Mama Omidă” a fost înregistrată la OSIM (Oficiul de Stat pentru Invenţii şi Mărci) de către compania Knorr, care intenţionează să lanseze o gamă întreagă de poţiuni de dragoste şi vindecarea argintului viu la plic. Acest lucru a cauzat un val de nemulţumiri şi protestelor în rândul vrăjitoarelor iar SANMO (Sindicatul Adevăratelor Nepoate ale Mamei Omida) a ameninţat că va da în judecată firma Knorr.

Deputatul Alin Popoviciu, iniţiatorul proiectului de lege, a declarat special pentru blog.cedik.info: “Ideea mi-a venit în momentul în care, la cabinetul parlamentar din Timişoara, a venit o tânără disperată să-mi spună că a fost înşelată de nişte vrăjitoare cu 2.500 de euro, întrebându- mă ce poate face pentru a le pedepsi pe acele farsoare şi a-şi recupera banii, întrucât nu i-au adus iubitul înapoi aşa cum au promis.” Astfel de situaţii vor putea fi evitate de acum întrucât fiecare vrăjitoare va elibera un bon de consum şi o chitanţă fiecărui client pe baza cărora se pot face eventuale reclamaţii la ANPC (Agenţia Naţională pentru Protecţia Consumatorului).

În rândul vrăjitoarelor părerile sunt împărţite.

„Eu am magie albă de la Dumnezeu, moştenită de la mama mea care a moştenit-o de la bunica ei şi tot aşa. Suntem un neam de vrăjitoare şi nu suntem de acord cu ce a zis ăştia de la Parlament. Păi cum să plătesc eu impozit pentru puterile mele? Da ce, preoţii plăteşte impozit pe esorcizări şi când ia bani să spună rugăciuni? Eu de ce să plătesc? E descrmininare, o să dau România în judecată că are ceva cu noi, ţiganii! Eu am votat cu Băsescu cum a zis Guţă în clip pe Taraf, dar dacă nu scoate legea asta, eu îi fac farmece lu’ Băsescu să îl învingă Geoană la următoarele alegeri!”, ne-a spus vrăjitoarea Brăţara. Pe de altă parte, o altă vrăjitoare, faimoasa Gina Fermecata, a declarat următorul lucru: „Eu zic că e bine, domnu’ reporter. O să avem şi noi pensie la bătrâneţe şi carte de muncă şi o să putem zice la lume că avem o meserie serioasă. Era timpul ca guvernul să ne recunoască talentele şi puterile.”

Vrăjitoarele au anunţat că urmează să îşi formeze un sindicat pentru a îşi putea proteja drepturile şi interesele şi ameninţă deja cu greva dacă Guvernul nu va coborî nivelul impozitului pe care vrăjitoarele trebuie să îl plătească. Pe de altă parte, vrăjitoarele vor avea nevoie de o diplomă pentru a-şi putea practica meseria, urmând să se înfiinţeze în acest scop Colegiul Naţional de Farmece şi Vrăjitorii.

Dar ce părere are populaţia despre acest lucru? Publicăm în continuare şi următoarele declaraţii primite pe mail de la cititorii acestui blog:

„legea trebuie aplicata in regim de urgenta.de asemenea impozite pt.manelisti si controale in asa zisele palate ale tiganilor care fura curent.trebuie sa se adapteze si ei in cele din urma la un trai civilizat daca vor sa fie acceptati.educatia in randul tiganilor si schimbarea mentalitatilor de secol 14 este singura solutie prin care tiganii pot duce o viata decenta.oare vor cu adevarat? bravo d-le deputat popoviciu.nu va lasati intimidat de amenintarile unor agramate.” (Vasile G, 45 de ani, strungar)

„dorim cat mai repede aceasta lege sa fie aprobata .Aceste vrajitoare lucreaza cu satana si oamenii ce nu il cunosc pe Dumnezeu se lasa inselati de ele.pentru todeauna sa fie desfiintat ocultismul din tara si oamenii sa il caute pe Dumnezeu din toata inima si atunci veti vedea belsug de binecuvintare peste Romania……….” ( Filofteia L., 39 de ani, casnică)

„vrăjitoarea speranţa ma vindecat de argint viu şi ma dezlegat de farmece să i dea dumnezeu sanatate eu zic să le lase in pace pe vrajitoare ca fac bine la oameni” (Grigorica M., 75 de ani, pensionară)

„E vrăjeală, dom’le!” (Bogdan B., 22 de ani, student)

*sursa de inspiraţie: click. Am aflat de articol de aici.

Cel mai genial ghiveci din UPG. Spart, lipit cu scotch şi cu o plantă chircită şi crescută strâmb.

Pe de o parte, înţeleg că nu avea rost să fi pus o asemenea plantă într-un ghiveci nou… pe de alta, de ce nu l-au pus undeva unde nu poate fi văzut de lume? Sau sunt cumva prea rău şi discriminez planta?

Epava

Sunt doar o epava
Fara catarg,
O barca firava
Ce pluteste in larg…
Bucati putrezite de lemn
Purtate de unde,
Al caror destin nedemn
Este sa se scufunde…

Schelet prapadit
De vapor invechit,
Ma cheama oceanul
Sa cobor in abis,
Sa adorm fara vis
Si sa ma acopere valul…

Odata vapor,
Ce-odata plutea,
Acum pe fundul marii voi sta.
Gradina de alge si cimitir pentru pesti,
Voi fi pomenit in povesti pescaresti,
Incet voi pieri uitat de lume,
O veche epava al carei nume
Va fi soptit
Tanguit
De marea in spume…

Tanara Hakuchi statea pe o banca in parc…Afara era frig si batea vantul dar ea nu avea unde sa se duca pt ca era orfana.Stropii de ploaie se amestecau cu lacrimile ei triste. Nu avea niciun prieten caruia i-ar fi putut impartasi suferinta ei tacuta.Tatal ei fusese un alcoolic care murise calcat de tren dupa ce adormit cu capul pe sine, in urma unei nopti de betii crunte, iar mama ei cazuse de la balcon in timp ce intindea rufele.De-acum era singura pe lume, fara un acoperis care s-o apere de natura dezlantuita, fara bani de tigari si, ce era si mai grav, i se rupsesera ciorapii.Si pe deasupra tocmai incepuse sa picure. In mod cert nu era ziua ei norocoasa. Fugi spre un copac sa se adapostesca dar se impiedica de rochia-i sfasiata si se lovi in cadere cu capul de o piatra. Se pare ca avea capul destul de tare incat sa nu se sparga, dar se sparse piatra si o aschie ii intra in ochii de un albastru minunat.
Minunat! se gandi ea. Era deja o orfana fara casa si bani. Acum era si chioara! Lucrurile nici ca puteau merge mai bine.Incepu sa planga mai tare, pana cand un trecator milos, cu umbrela si trening nou, se opri langa ea si o intreba dulce:
- Auzi…ce esti dispusa sa faci pentru zece mii de lei?
Fata isi smulse resturile zdrentuite ale rochiei si se apuca sa stearga adidasii albi ai strainului.
-Vezi ca ai uitat o pata! spuse el! Fata scuipa pe varful incaltarilor si sterse si mai cu ravna. Gata! Acum adidasii acestuia erau la fel de albi si stralucitori precum dintii din reclamele la Colgate. Multumit, barbatul ii arunca banii promisi, dupa care o lovi usurel cu botul adidasilor, ca sa le incerce elasticitatea. Din exces de zel insa o lovi asa de tare ca fata ramase fara dintii din fata. In ritmul asta urma sa isi piarda pe rand toate bucatile corpului. Incerca sa isi revina cand un alt strain ( de unde tot apar astia ) o ajuta sa se ridice si-i spuse :
-Frumoasa mea, sa ne-aruncam in mare!
-Cu cea mai mare placere…dar de ce in mare? Suntem doar doi si avem destul loc si in mic! Sa ne scufundam pentru vecie in efemerul eternitatii si in perisabilitatea indestructibilului. (nu uitati ca se lovise la cap)
Barbatul o privi surprins. Nu se asteptase la o replica atat de indecenta. O mai privi o data, apoi, scuipand cu scarba, ii intoarse spatele apoi si fatza.
-Asa tratezi tu o orfana, caine fara mila? Sa-ti ramana mancarea in gat si sa nu te bucuri de caldura apartamentului.
-Oricum nu ma bucur, raspunse el…ca am fost debransat!
Parea ca totul fusese spus intre ei, dar tipul citise la horoscop ca isi va intalni curand sufletul pereche. Se gandi ca nu poate sa treaca asa pe langa norocul vietii lui si ii mai acorda o sansa spunandu-i:
-Te gasesc foarte atractiva, chiar si fara dinti si cu un ochi lipsa. Iar sangele ce iti curge din capul spart ii da parului tau o stralucire atat de superba la lumina lunii.
Emotionata, fata incepu sa-si smulga aschiile din ochi, una cate una, atat de incet si de senzual, incat barbatul, al carui nume era Migurushii, incepu sa transpire abundent, inghtind in sec.Si in timp ce o privea cu atata pasiune, se inneca cu saliva ce i se scurgea in gura cu abundenta cascadei Niagara si incepu sa tuseasca!
-Esti bine dragul meu? il intreba fata
Ii dadu apoi un pumn dragastos in spate, rupandu-i putin coloana vertebrala. Avea sa-l iubeasca inca si mai mult acum, ca era paralizat pentru totdeauna.Il cara in spate si il duse acasa. Ce noroc pe ea ca acum o vara lucrase in piata, carand sacii de cartofi pentru nea Biko, vanzatorul de legume. Viata o invatase cu greul si nu-i venea sa creada ce lucruri minunate i se intamplau. Avea un barbat paralitic si impotent, o casa cat o cutie de chibrituri si isi dadu seama ca se indragostise nebuneste de fata lui nea Biko, o tanara de numai 18 ani, cu parul roz si urechi clapauge.
Va ramane ea oare cu Migurushi sau va incerca sa o cucereasca pe fata lui nea Biko? Si oare vom avea parte si de niste yaoi chiar daca Migurashii e paralizat? Si se oprise oare ploaia? Ramane la latitudinea voastra…Eu si des Esseintes am adus povestea pana aici…acum e randul vostru. Lasati-va imaginatia sa zburde precum un nebun lasat in libertate!

Azi o sa scriu despre cele mai proaste fiinte de pe planeta! Aaa…ba nu! Despre cele de pe locul doi la prostie ca de manelisti am scris destul. Despre cine este vorba? Despre scenaristii filmelor de groaza!
Deci, asadar si prin urmare o sa va povestesc despre capatanodopera numita “Incubus”…
Erau odata patru tineri prosti care erau undeva la munte si s-au rasturnat cu masina. Cum au reusit nu stiu, pentru ca erau in mijlocul unei campii si sa mor daca am vazut vreo denivelare. Probabil deoarece fiindca erau foarte prostii, dupa cum au demostrat mai tarziu in serial. Au plecat ei frumos prin plimbare si au dat peste o cladire gen baza miltara. Si nu era nimeni acolo. Au intrat inauntru ca deh…altfel nu mai avea loc nici o scena de groaza si era doar un alt film cu tineri care fac camping si li se strica masina. Era o tipa stupida rau pe nume Jay (sau cam asa ceva, ca nu avea subtitrari si aia parca asa i se adresau) mai era unul la carui nume nu conteaza ca moare repede si care era si..ia sa vedem..ghiciti? (nu, nu era Batman…nici tac’su…nu mah, era frac’su lu Jay), un negru (ca daca nu era nici un negru se chema ca e discriminare), unu Peter, o satena prostuta ( ciudat…rolul asta este oferit de obicei blondelor, dar mai bine asa, pentru ca altfel ar fi adancit si mai mult mitul ca blondele este proaste, ceea ce nu e adevarat ). Si mai era si Monica Barladeanu care ziceam eu ca o sa moara prima. Dar stupoare…nu moare! Dar nici nu apare in film ca fuge la inceput ca proasta ca ii era frica sa intre inauntru. Dar stai…ce zic eu? Ea a fost de fapt cea mai desteapta. Cred ca de aceea apare doar 5 minute in film, ca personajul ei era prea destept pentru un film de groaza american. Si intra ei inauntru si tipa asta Jay gaseste doi savanti care se omorasera reciproc si guess what? nu tipa! Eu eram like…WTF? Blonde chick not screaming seeing that blood bath? Ok…ceva nu e in regula.

Mai merge ei si se plimba pe acolo si il gaseste pe unu bagat undeva intr-o incapere si legat cu niste tuburi ca in matrix. Si desigur ca tipul era chel…span chiar. Again…WTF? Daca esti bagat intr-un tub nu iti mai creste parul? Damn bright americans! Hollywood raspandeste inteligenta, ce sa zic…Si isi zice tipul ala mic si negru de respira greu…scuze, wrong movie…zice ala care moare repede : Hmm..this guy looks like the dude who bite off his tongue and killed his familly when he was like seven. Si zice ala negru, care era mare si respira normal : But dude, wasn’t he executed? . Ala de moare repede zice ” Don’t think so…looks like him” Si pana la urma pun toti botu la vrajeala lu asta care moare repede. A da…si ala din borcan dormea.

Acum…pentru a treia oara (si din nefericire nu pentru ultima data) WTF??? 1. daca tipu ala avea 7 ani cand si-a trimis familia la Doamne-Doamne (de fapt ma-sa a ajuns la ala cu coada si copite si care nu e nici bou nici tap…stai…bou are copite, nu? ) cum de l-a condamnat cineva la moarte? Damn bright americans… 2. daca ala avea 7 ani si murise cum Dumnezeu si-a dat seama ala care moare repede ca ei este una si aceeasi persoana ca doar the borcan dude was like 20-30 years old for crying out loud Anyway, se ia curentu si coboara esti in beci unde cica era un generator de rezerva si ajunge acolo din prima desi ei nu mai fusese in viata lor in acea cladire si nici nu posedau o harta. Dar iarasi, daca nu ajungeau acolo nu murea odata asta care moare primul. Coboara ei jos si sta langa usa si ala de moare acum se duce singur la panoul de control. Umbla el ca un electrician si intre timp zice satena “You guys, someone else is here too!” No shit, do you have like a sixth sense or sumthin. “I can feel it, someone just entered trough the door” continua ea desi ei era la doi pasi de usa dar in fine…Damn bright americans, what can I say! Si apare unu gen mad scientist cu fata de geek si il injughie p-ala care tocmai o sa moara (in sfarsit!!! ) cu o surubelnita. De mai multe ori!

Acuma…nu o sa ma iau de aia ca l-au lasat p-ala singur la panou ala de control ca doar am zis ca erau prosti,nu? Asta care tocmai o sa moara fuge fara sa sangereze prea mult, iese repede pe usa de la beci, aia inchid usa in urma lui si il sechestreaza pe the mad scientist geek looking dude! Si asta care moare repede moare repede prabusindu-se intr-o balta de sange care zici ca asteptase ca sa iasa asta afara de acolo (Mai e mult pana putem sa sangeram? o intreaba o vena pe cealalta. Nu inca, mai asteapta putin! k! ). Jay catre tipu care il omorase pe frac’su adica ala de a murit primu :”You killed Kenny! You bastard! ” sau ceva de genu…tot mesaju ala se transmite pana la urma asa ca nu conteaza. Asta si cu satena se duce cu frac’su intr-o biblioteca sau ceva de genu si negru si cu the Peter dude se gandeste cum sa evadeze de le pocneste neuronu. Da, neuronu, ca aveau amandoi cate jumatate. Anyway, the Peter dude se gandeste sa evadeze pe gura de aerisire (mdeah..ce original *yawns*) si il trimite pe negru dupa satena si Jay. Intre timp Jay gaseste neste casete video si le pune la un teveu care era si el pe acolo (mai bine dadea pe taraf sa asculte o manea ) si afla ca de fapt tipu din borcan era ala de isi omorase familia si care nu mai vroia sa se trezeasca si astia s-au jucat de-a doctoru cu el. Si Jay fuge atunci la the borcan dude si se aseaza langa cutia lui de plastic.

Intre timp negru se duce si o ia pe satena si se duce dupa Jay. The Peter dude ramane si adoarme (what a genius…unde si-a gasit sa adoarma…adica ai un psihopat pe acolo – the mad scientist geek looking freak- chiar dupa usa din spatele tau si tu faci nani? scuze frate dar iti meriti soarta! someboby please kill him! ). Anyway…negru si satena se duce in camera lu the borcan dude si o gasesc pe Jay care le poveste ce viata melodramatica a avut ala (Ooooof, viata mea! se aude pe fundal). Cica cand era asta mic statea in baie si se uita in oglinda cu o fata de retard (pe bune acu, aia cu care am vazut filmu a zis ca ala are fata adrian copilu minune la puterea gutza) si se adimra cum ziceam cu un zambet asa de tamp ca zici ca e pui de manelist. Ptiu sa nu te deochi. (Btw…tipu avea par pe atunci dar se pare ca chelise in mod misterios dupa ce a fost pus in the borcan thingy – morala: nimic nu te scapa mai bine de matreata decat neste savanti care face experimente pe tine…Zapp&go anti-matreata. Daca apar efecte secundare precum pierderea parului adresati-va medicului sau farmacistului). Oricum…cum statea el si “Oglinda, oglinjoara ce fata am eu” vine masa cu si-i perie limba cu o perie de sarma! No shit! Fara vraja! Si pe urma il apuca dragastos (iarasi fara vraja si no shit) si pleaca zambind. Dupa ce imi pun falca la loc (don’t fall like that, you hear me??? ) imi zic : Aschia nu sare departe de trunchi si trunchiu era de lemn (care mi-a citit ficu stie) Si pe urma il vad pe pustiu cum isi musca si isi scuipa limba…WTF!?! Damn…DAMN!!! That was grose…*end of flashback* “Do you imagine how it was like for him to suffer all this shit&stuff?” spune Jay! Mdeah…pai daca mergea ma’sa cu el la graditina nu mai ajungea psihopatu lu mama, ptiu sa nu-i fie de deochi, si nu mai aveam un film de groza! Nothing to see here folks, let’s move on!

Intre timp se duce ei sa il caute pe the Peter dude si asta i-al de unde nu-i. Si mai era deschisa si usa de la beci deci fugise the mad scientist. Merge ei sa il caute in beci si in loc sa dea de Peter gaseste o punguta cu doi bani. O arunca ca doar avea nevoie cocosu de ea si merge mai departe. Il gaseste pe mad scientist geek si asta le spune ” Nooo…leave me alone! Please don’t hurt me *puppy eyes* Go away!” si isi trage un cui in cap cu pistoalele alea cu cuie cum are numa americani. Cool shit, I gotta buy me one of those! Astia incepe sa strige “Peter, come out cuz the freak died” .Dar Peter iese cu un topor si incepe sa-i alerge si sa urle “Be my friend! ” Don’t worry, there’s no sugar, only a mad man with an axe! Phew, what a relief! Like a bird, piu piu piu! Back ot our story now! Astia fuge *Ruuun, Fooorest, ruuuun!* si se incuie in camera lu the borcan dude care era inconjurata cu sticla incasabila (lucky fools, huh?). Intre timp the Peter dude vine la fereastra si isi musca limba (WTF!?!) o ia in mana si si-o lipeste pe frunte de zici ca era un manelist d-ala de scuipa pe euroi si le pune la lautari in frunte! Fara numar, fara numar! Dupa ce imi pun falca la loc pentru a doua oara aflu de la Jay (care era mult prea desteapta pentru o blonda dintr-un film hollywoodian) ca cum ca cica asta din cutia aia de plastic din spatele lor putea sa-i controleze pa aia care adormea. “No! You are wrong!” spune negru. “Sa moara mama de nu e asa” raspunde Jay si le propune o afacere.

Cica sa o lege pe satena ca ea era cea mai mica si cea mai slaba si nu avea forta si daca adormea sa vada daca o controleaza ala. Ii pune un calus la gura (adica un fel de snur facut dintr-o bucata de nylon care a aparut acolo ca din senin. Damn…they know magic! Mai lipseau sa scoata si un iepure pe langa bucata aia de nylon si sa ceara un voluntar din public. Aaa…the Peter dude plecase, apropo. Satena adoarme, o posedeste ala si asta incepe sa se zbata. “OMG, she’s choking to death (remember this part, this is important, CHOKING TO DEATH) si ii scoate nylonu de la gura. Satena : “Haaac…haaac…Ptiu! ” there goes her tongue si il musca si pe negru de deget. Asta ca sa scape desface nylon-ul si il pune peste fatza pana cand se sufoca aia (deci o salveaza de la CHOKING TO DEATH ca sa o sufoce el! Damn, nigga…you smart!) Astia ” OMG, We killed Kenny! We bastards! Let’s get outta here!” Negru mai ciumeg deschide usa si intra la tipu din borcan ( WTF? Adica nici macar nu era inchisa usa aia? sau avea asta “talente” *coughs* de negu si deschidea usa fara cheie? ) Ii smulge toate firele din piept si ii spune ” Die motha f**ka!” Eu in locul lui ii puneam si lu ala punga peste fata ca sa fiu sigur ca moare dar de-aia nu apar eu in filme de groaza…me too smart for this ^^ *smiles like a retard* Fuge astia si zice Jay ” You nigga, you tough! Grab this hammer and kill the Peter dude if he appears” Si asta apare ca prin minune tot cu toporu in mana. Jay fuge si negru se piteste dupa use si il asteapta pa the Peter dude cu ciocanul. Sneacky nigga…he smart! Peter trece si nu-l vede si nigga from da hood ii da una in cap cu ciocanu in stil de ghetou si pe urma din obisnuinta il cauta prin buzunare. The Peter dude spune cu o voce scremuta si chinuita : “Nigga ( de fapt i-a zis pe nume dar am uitat eu cum il chema pe negru, me baka, gomen) , Nigga, is me Peter! ” si moare. Hmmm…was’n this the guy who had just biten off his tongue in front of them? Damn bright hollywood movies…Asta, negru : “OMG, I killed Kenny, me bastard! ” Si dupa ce spuse asta cade in spatele lui thr borcan dude care nu murise (stupid nigga, daca il sufocai cum ti-am zis eu acum traiai! Baaaka! ) si ii suceste gatu.

Acum…din nou WTF!?! si Adica ala sta legat cu trei fire ce duc direct la priza in fund pe scaun intr-un borcan de sticla si dupa ce se trezeste face faze de zici ca sunt secvente proaste dintr-un film chinezesc de arte martiale si-i suceste gatu cat ai zice “o fraza care iti ia sa o pronunti exact atat timp cat ii ia aluia sa-i suceasca gatul negrului”. Astia nu au auzit de atrofie musculara? Adica ala nu isi mai folosise muschii da ani de zile si era intr-o forma in care nu sunt eu dupa trei luni de sala? Pai da-le incolo de haltere, vreau la borcan ca creste forta mai repede! Asta Jay fuge si the borcan dude caruia o sa-i zic Rambo ca tot a facut faza aia smechera cand l-a omorat pe negru. Striga Rambo dupa Jay in timp ce asta fugea: “Jey Jey…Jey Jey” (inca unu care vorbeste fara limba…cred ca le creste la loc ca coada la soparle). In fine, se duce Jay si leaga un fel de patent de o franghie si il arunca in sus ca sa iasa afara printr-o gaura de aerisire (vezi ce face un psihopat din om? zici ca e oase de peste…prinde bine la intelect…ca la inceput nu s-au gandit la faza asta cand erau toti teferi si nevatamati, tineri si frumosi dar prosti (asta e, nu le poti avea pe toate).

Btw….se pare ca eu nu sunt asa de destept pe cum ma cred ca am uitat sa va anunt ca ei au intrat in cladirea aia pe gura aia de aerisire coborand pe o franghie care se rupsese cu the Peter dude la urma si a cazut ala in fund ( me lol, rotfl and lol again). Asta, Rambo, da sa se urce si el pe franghie sa se duca dupa Jay si cand aproape ajunge el in varf apare asta dedesuptul lui si zice ” Tzeapa! ” si incepe sa-l hatane pana face Rambo BUFF!! (me lol, rotfl and lol again) Jay: “hahaha, you baka!” Rambo: ” please…kill me…don’t wanna suffer…” Asta” Ok!” si-l strange de gat cu funia . Eu unul l-as fi lasat sa moara ca nici nu era vinovat de moartea la pretenii mei si a lu frate’miu, nuu…. Asta moare si Jay se duce langa un perete si ghiciti ce face? Trage un pui somn ( WTF!?! WTF!?! ) . Si o vedem pe Jay intr-un pat cu asternuturi albe si… *nu cititi minorii, va rog* si incepe sa geama de placere si 18+ stuff si pe urma vede ca are sange pe burta…guess what…the tongueless Rambo was…ahem… Me…yet another WTF!?! Se trezeste asta din somn si vine un gabor si ii pune catusele (Atunci cand tu te crezi rege, vine garda sa te lege..asa si aici..cand crezi ca ai scapat de psihopat vin sticletii si te baga la racoare! )

Ajunge asta afara si o vede pe Monica Barladeanu in masina de politie (care v-am zis la inceput ca fugise si nu a intrat cu astia in cladire (sa mai ziceti voi ca romanu e prost…toti americanii si-au luat-o in freaza mai putin Barladeanca…e prima data cand ma simt mandru ca sunt roman). Si merge asta cu masina de politie incatusata ( Jay adica, nu Barladeanca) si se intoarce spre cameraman si dupa ce ii face cu mana lu ma’sa si tac’su ca doar e la teve,nu? se uita cu ochii lu Rambo la noi. Cat de original…nici nu ma asteptam la asa ceva… *Me yawns, thanks god it’s over!”

THE END (at last! thank you god..thank you!!! )

“Naruto se întorcea acasă de la antrenament. Era trist, ca de obicei… Nu avea prieteni, toţi îl urau şi îl credeau responsabil pentru distrugerea satului de acum câţiva ani. Se simea singur… atât de singur. Lânga el, iarba creştea precum dinţii de miel.
Obosit, cumpără nişte ramen de la un magazin ce tocmai se pregătea se închidă şi începu să urce scările spre camera sa. Scoase o linguriţă şi incepu să mănânce ramen cu mâna, pe întuneric… Era o atmosferă dezolantă şi tristă. Scoase un oftat adânc şi se îndreptă spre fereastră. Afară picăturile de ploie începuseră să lovească violent asfaltul.
Cu coatele pe fereastră, Naruto privea în gol. Se gândea la Sakura… la părul ei roz, la hainele ei roz, la buzele ei roz, la tenul ei roz, la unghiile ei lăcuite cu roz şi la cât de frumoasă şi roz era. Dar Sakura îl plăcea pe Sasuke. Nesuferitul de Sasuke. Toate fetele în plăceau însă el nu le băga în seamă. “Probabil e gay”, gândi Naruto cu răutate.
Dar asta nu schimba cu nimic situaţia. Oricum, chiar daca nu ar fi existat Sasuke, Sakura tot nu l-ar fi plăcut. Cum să îl placă cineva când toţi sătenii îl urau?
Privi asfaltul ud ce se întindea sub fereastra sa, alături de iarba ce continua să crească. Oare cum ar fi dacă s-ar arunca de la fereastră? Să îl găsească a doua zi pe pământ, cu creierii împrăştiaţi pe jos şi înconjurat de sânge. Oare ar plânge cineva pentru el? Oare i-ar duce cineva lipsa?
Nu… probabil că ar fi înjurat că a murdărit trotuarul cu rămăşiţele sale. Îşi putea imagina chiar replica celui care i-ar fi găsit corpul: “Blestematul de Naruto!!! Chiar şi după moarte ne face probleme! Nu putea să îşi găsească şi el altă metodă de sinucidere? Acum cine o să cureţe asfaltul de petele de sânge?”
Oftă… era urât de toţi, inclusiv de Sakura. Frumoasa şi rozalia Sakura…. Iubirea vieţii sale, prinţesa din poveşti…
Ce frumos ar fi dacă Sakura l-ar iubi… Ce frumos ar fi dacă ar ciocăni acum la uşă şi i-ar spune că îl urăşte. Îşi putea chiar imagina bătăile în uşa… Păreau atât de reale… atât de reale… Stai! Cineva chiar bătea în uşă, nu era doar imaginaţia sa. Se duse către uşă¸ curios să vadă cine l-ar căuta la ora 22, 13 minute si 45, 46, 47 de secunde… Probabil că era vreun vecin beat care greşise uşa căci pe el nu îl căuta nimeni. Doar pe el nu îl căuta nimeni.
O deschise şi se trezi că cineva îi sare în braţe.
-Naruto, te iubesc!
Era o glumă proastă? Cine îşi bătea joc de el? Cine îi spunea asta? Privi în jos şi observă cu stupoare că era…. Sakura?!?
Sakura? Sakura îi spunea că îl iubeşte? Sakura cea roz şi frumoasă? Icoana gândurilor sale? Ce se întâmpla? Era o farsă? Dar de ce i-ar face Sakura o farsă? Sau mai bine zis… de ce s-ar înjosi Sakura cea populară, cea iubită, plăcută şi dorită de toţi să îi facă o farsă lui? De ce să se coboare la acest nivel?
-Naruto, te iubesc! repetă ea. Te iubesc din prima clipă în care te-am văzut. Iubesc părul tău blond, chestiile alea gen mustăţi de pe obrazul tău, personalitatea şi sufletul tău, iubesc tot la tine. Te iubesc, te ador, fără tine simt că mor!
Lui Naruto nu îi venea se creadă. Vru să se ciupească că să se asigure că nu visează însă din cauză ca Sakura îl ţinea în braţe nu putea să se ciupească decât de fund. Se ciupi şi nimic. Ah!!! Era un vis! Era sigur! Se mai ciupi odată, poate de data asta va simţi ceva dar observă că de fapt ciupise fundul Sakurei. Cum aceasta nu zisese nimic, o mai ciupi odata… pentru orice eventualitate. Sakura nu reacţionă în nici un fel, doar că îl strânse şi mai tare în braţe şi continuă:
-Probabil că te întrebi de ce îmi mărturisesc sentimentele tocmai acum însă nu am mai putut rezista. Mi-era atât de greu să mă prefac că te urăsc şi eu pentru a nu fi privită ciudat de ceilalţi… Ţineam atât de mult la popularitatea mea încât… încât …
Izbucnind în lacrimi, Sakura nu mai putu continua. Naruto o ţinea în braţe. Nu ştia cum să reacţioneze…
-Bine dar… Sasuke? Nu îţi placea de el? O întrebă Naruto pe Sakura.
-Aaa… e gay, nu ştiai? L-a văzut Hinata când se plimba prin parc cu Gaara. Se ţineau de mână şi îl bârfeau pe Itachi.
În acel moment Naruto izbucni şi el în lacrimi, dar lacrimi de fericire. Rivalul său era gay, femeia visurilor sale era alături de el şi îl iubea… tot ce mai lipsea era un sărut ca în filme. Îşi apropie buzele sale de cele ale Sakurei, închise ochii şi…
BUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Totul explodă pe o rază de câteva sute de kilometri.
-La naiba, iar am greşit ţinta! înjura Vegeta.
Ptiu! scuipă el cu ciudă şi se reîntoarse la antrenament. “

Ce campanie de tot rahatul… Ma seaca sa observ ca de ceva vreme au inceput sa apara tot soiul de personaje care se vor culte pentru ca asa e la moda. Cum era Mutu care citea Crima si pedeapsa acum ceva vreme.

Acum s-a gasit si smecheru’ de Chirila sa isi faca campanie. RUSINE! Ori e o incercare nesimtita de a-si face reclama si a obtine publicitate ori e atat de prost incat crede ca va schimba ceva cu astfel de “campanii”. Personal, tind sa cred ca ambele variante sunt adevarate.

Cam care e mesaju’? Nikita e varza, manelele e varza, tv-ul e varza, citeste o carte. Observati cat de ciumeg e Chirila, cu basca pe cap si imbracaminte de hipster, cum citeste el ca cultu’ cartea. Care e adevaratul mesaj? Da-te cult, ca e la moda. Vor incepe toti prefacutii sa umble cu cartile dupa ei, sa se laude ca nu se uita la tv si sa isi dea aere ca sunt culti, in timp ce acasa se vor comporta tot ca niste inculti, ceea ce si sunt de altfel.

Pentru toti cultii lu’ peste, promovezi cultura PROMOVAND CULTURA! Exista cineva care crede ca astia 90% dintre romani cu creierele spalate de televizor vor stinge brusc tv-ul si vor pune mana pe o carte ca asa au vazut ei la tv? Si chiar daca se vor gasi unii care vor incepe sa citeasca… stiti ce carti isi vor cumpara? Cartea scrisa de Raduleasca, romane de Coelho si Cartarescu sau alte prostii la moda, fara sa inteleaga cu adevarat ceva.

O campanie de promovare a culturii se face, repet, promovand cultura. Nu te duci la manelar si ii spui sa nu mai asculte manele ca sunt de rahat ca te scuipa in fata si poate te ia si la bataie. O solutie reala ar fi introducerea treptata a culturii in viata cotidiana si in stiri. In loc de campanii inculte, mai bine s-ar promova un spectacol bun de teatru (bun, nu rahaturi abstracte, o piesa de Caragiale de exemplu, sa deschizi apetitul omului pentru teatru, o piesa accesibila, care sa ii atraga pe “inculti”). Promovezi o carte buna si accesibila, un film bun si accesibil, niste artisti sau formatii bune si accesibile. Trebuie sa arati oamenilor ca exista si o alternativa si trebuie sa o faci treptat si, spun pentru a n-a oara, intr-un mod accesibil publicului larg. Nestiutorul trebuie educat, dar nu intr-un mod agresiv si idiot, ca se intoarce iar sa se uite pe OTV. Ofera-i in schimb o alternativa placuta si atractiva, si care sa fie macar o idee mai inteligenta, si o sa ai mult mai mult succes. Principalul defect al culturii este ca e perceputa de multi ca fiind ceva dificil, greoi si destul de elitist (de-asta a si aparut invazia de “tru”-isti). Vreti un exemplu? Emisiunile muzicale ale lui Leonard Bernstein (un dirijor faimos) care se difuzau la televizor, pe tvr 1, atunci cand eram eu copil. Imi placeau, aveau farmec, erau comice, realizatorul a stiut cum sa captiveze audienta. Si sa comparam o astfel de emisiune cu spectacole de opera, difuzate tot pe tvr, tot cand eram copil, cu niste tanti grase si machiate strident care nu stiu ce lalaiau pe acolo. Stingeam imediat televizorul si imi cautam altceva de facut.

Nu vreau sa se inteleaga prin asta ca sustin scoaterea emisiunilor culturale de acum din grila si inlocuirea lor cu altele mai usurele, ci ca sugerez adaugarea in grila si a unor emisiuni  accesibile.

Dar deh, cu cine sa vorbesti? Un pseudocult prefacut e mai rau decat un incult. Macar cel din urma e sincer.

Iar voi, astia mai tineri care imi mai cititi blogul, sa nu va luati niciodata dupa ce spune X sau Y ci, daca va intereseaza un subiect anume, sa va interesati de toate punctele de vedere, mai ales cele parerile contrare, sa le judecati cu atentie si sa va formati propria opinie. Pentru ca si asta e un lucru care ma enerveaza la culme, faptul ca unii incearca sa bage pe gat opinii tinerilor naivi, manipulandu-i intr-un mod foarte nesimtit, in loc sa ii invete sa gandeasca pentru ei.

Ca român, un nume ca ăsta îţi garantează o viaţă plină de succesuri. E drept, rişti să fii luat puţin peste picior la început, dar cine are tupeul să se pună rău cu un tip pe nume Batman??? Ca Batman, după ce se va risipi atmosfera de glumă de la început, vei căpăta cu siguranţă respectul şi admiraţia celorlalţi.

„Domnule Superman...”

„Te rog, spune-mi Batman, insist ”

Ca Batman vei deveni automat expertul în filmele cu Batman, doar îi porţi numele, cine ar putea ştii mai multe despre el decât tine?

Cred că ăsta e visul fiecărui băiat (eu de exemplu sunt ceva mai modest, m-aş mulţumi doar cu un Bogdan Batman). Mai mult, cred că e visul fiecărei fete să aibă un prieten pe nume Batman. Ce Gigel, ce Nicu, ce Andrei… Batman, frate! BATMAN! Până şi Chuck Norris şi-ar fi dorit să îl cheme Batman Superman!

Problema e că, în timp, noi românii am strica numele. Batman Superman, individul cool de azi va deveni Batmaniu Supermănescu, tipul ăla slab, cu chelie şi ochelari de mâine. Părinţii îşi vor striga copiii pe geam: „Bătmănică/Bătmănel, hai în casă că au început desenele”. Sau mai rău… Batman Asupermanului sau Supermănache vor deveni comune… iar dacă se va mai naşte un prinţ român, o să îl cheme Batman Al României. Oricât de mişto ar fi numele ăsta, îl vom strica cu siguranţă.

Nu… Batman Superman ar trebui să se nască într-o ţară nordică, eventual Germania. Batmann von Supermann, Herr Batmann von Supermann! Sau Batman Supermansson, Batman Van Superman. Astea da nume!

Ar fi în schimb la fel de naşpa un Batman anglo-saxon. Batman O’Superman! BATMAN O’SUPERMAN! Nici un nume cu O’ nu poate suna bine.  La fel de penibil ar fi şi Batman McSuperman. Sună ca noul produs de la McDonalds, hamburgerul cu steroizi. Dar de departe cel mai jalnic ar fi Batmanul francez, Batman de la Superman. Nici măcar nu vreau să mă gândesc ce fel de conotaţii are acest nume pe aici pe la noi… cred că nu sunt singurul căruia îi vine în minte Taraf TV.

Dar nu îmi fac griji. În final, nu poate rămâne decât unul, şi anume Batman MacLeod, din clanul MacLeod, ce va veni din ţinuturile îndepărtate ale Scoţiei şi-i va decapita pe toţi.

Postul asta e de spart gheata, ca nu prea am mai avut timp de blog in iarna asta (presesiune + sesiune + 2 mastere in paralel = HELL la patrat) . Pana termin niste posturi mai dragute, incepute deja, o sa va impartasesc o informatie tare interesanta, aflata astazi de la un coleg.

Colegul in cauza e pompier si mi-a povestit azi despre meseria sa, ca sa mai treaca timpul, fiind nevoiti sa asteptam vreo 40 de minute pana la aflarea rezultatelor. Mi-a povestit si chestii sinistre, cum ar fi accidente rutiere mortale, mi-a povestit si despre incendii pe care a trebuit sa le stinga, mi-a povestit si despre cum a fost mobilizat cand au fost inundatii dar de departe cea mai tare faza mi s-a parut partea in care mi-a spus ca a mai fost chemat sa dea pisici jos din copaci………………

Povestioara in sine e arhicunoscuta, dar am crezut mereu ca e un soi de legenda urbana, subiect de banc sau caricaturi. Nu stiu ce mi se pare mai incredibil, partea ca exista oameni care cheama pompierii pentru asa ceva sau faptul ca pompierii chiar dau curs unor astfel de chemari absurde. Si nu, nu a zis-o la misto.

„Maşina n-am, că n-a vrut să-mi ia tata.

Nici scuter n-a vrut să imi ia. Cică de-ăla au toţi golanii şi fac accidente cu el.

Nu m-aş duce nici pe jos, cum zicea mama, susţinând că face piciorul frumos. Nu pe bălţopezile astea.

De taxi n-am bani, ca-i scump al naibii… Hmm, grea decizie”, reflecta juniorul. Ultimul (adică ăl mai recent) dintr-un foarte lung şir de Feţi-Frumoşi, se afla la acel moment crucial din viaţă când un Făt-Frumos respectabil trebuia să plece în căutarea unei prinţese.

Fiind un Făt-Frumos modern, de 2010, nu mai trebuia să plece în cine ştie ce călătorii epice, peste şapte mări şi şapte ţări, sau să se lupte cu balauri, că aia dispăruseră de mult. Trebuia însă să respecte tradiţia sa şi să treacă printr-un soi de încercare înainte de se bucura de prinţesă. Nu era însă primul Făt-Frumos care se lovea de această problemă, avea norocul de a se bucura de un aranjament vechi de ani buni cu familia zmeului, care suferea de acelaşi neajuns.

Cum ambele mame, atât cea Făt-Frumosciană, cât şi cea zmeicească, au fost mereu generaţie de generaţie tare grijulii (pe Făt-Frumos Jr. cel puţin îl înfofolea săracul când era mic de transpira într-o iarna cât alţii în şapte), se stabilise de comun acord ca Făt-Frumos Jr. şi Zmeul Jr. să se întâlnească undeva în oraş şi să se bată acolo pentru prinţesă, să nu mai umble amândoi prin lume. Făt-Frumos ăl bătrân bombănise ceva la încheierea tratatului, ceva ce începea cu „…pă vremea mea” când auzise că fii’su nu va mai face nici o călatorie, dar nu îndrăznea să treacă peste cuvântul Ilenei. Pe deasupra, Zmeul era destul de miserupist când venea vorba de astfel de chestii aşa că putem spune că se scrisese atunci un nou capitol în istoria poveştilor cu Feţi-Frumoşi.

Revenind la Făt-Frumos Junior al 257-lea, acesta tocmai să pregătea de plecare. Într-o oră avea întâlnire cu prinţesa. Pe prinţesă o găsise Zmeul Jr. pe un site cu id-uri de mess, printzessik_froomooshik ( Soozy PrinNTZe$$a Ta ) şi din poze părea ok. Plus că avea mult aur pe ea deci clar era prinţesă. A decis într-un final să ia autobuzul şi să coboare cu o staţie înainte, după care să o ia pe jos. În modul acesta prinţesa nu avea să ştie că a venit cu autobuzul. E drept că avea să afle că n-are maşină sau cal fermecat mai devreme sau mai târziu dar până atunci avea timp destul să cucerească prinţesa, doar era totuşi un Făt-Frumos. Vorba poetului, „Făt-Frumos, băiat frumos, şi călare şi pe jos”.

Ajuns într-un final la locul de întâlnire, Făt-Frumos Junior avu parte de şocul vieţii sale, nici dacă dădea faţă cu balaurul nu s-ar fi speriat într-un asemena hal. Prinţesica sa era de fapt o haladită de vreo 95 de kilograme, îmbrăcată însă în haine mulate şi lucioase, cu mai mult machiaj pe faţă decât un războinic zulu african. Dacă n-ar fi ştiut mai bine ar fi zis că e de fapt zmeul, însă acesta îl aştepta la colţ, după cum stabiliseră noaptea trecută pe mess.

Neamul lui Făt-Frumos (şi nu numai) s-a stins oficial în acea seară, când Ileana Cosânzeana şi Mama Zmeilor au aflat că odraslele lor s-au făcut gay şi-au fugit în lume. Cu prinţesa nu ştiu ce s-a întâmplat, dar ar fi fost mişto s-o mănânce balaurul.