Supera tus celos y vive el amor

Ey, celosa: 6 Razones por las que deberías dejar de odiar a la ex de tu novio

2016-01-26T08:54:00.000-08:00

¡Enhorabuena! Tu novio y tú acabáis de convertiros en novios oficialmente en Facebook, y todo Internet está esperando vuestros adorables selfies.

Estás buscando en su perfil cuando de repente ves a alguien con su mismo estado. Pero esta persona no es sólo alguien, es su ex.

Pones el modo detective privado on y husmeas cada uno de sus movimientos desde el día que nació.

¿Loca? Puede ser. ¿Normal? Mmmm sí.

Las chicas tenemos la costumbre de odiar a una chica que no conocemos sólo porque es la ex.
A pesar de que nosotras también seamos la ex de alguien, no pensamos con claridad cuando se trata de sexo y amor.

La investigación aclara que tenemos todas las de perder cuando se trata de la ex de nuestro hombre.

Nos metemos en esa mentalidad donde, si te has acostado con mi hombre, eres automáticamente una p***.

Sin embargo, odiar a alguien que no conocemos es insano y loco.

Da igual que hayan pasado 2 meses o 2 años desde que lo dejaron, no hay razón para desperdiciar nuestra energía odiando a otra persona, sobre todo si ni siquiera la conocemos.

Por eso:

1. Él está contigo, y no con ella

Si tu novio quisiera estar con tu ex, seguiría con ella.
No importa qué tuvieron, su destino no está escrito para que estén juntos y él siguió su camino. Mirando las fotos antiguas de él en sus perfiles sólo conseguirás mantener viva la energía de ella en tu relación.

2. A ella probablemente ni le importe

La mayoría de nosotras queremos pensar que la ex es una loca celosa que hará cualquier cosa para que rompamos, pero la mayoría de veces es una historia que nosotras nos montamos en la cabeza.

La mayoría de gente intenta distanciarse de sus ex parejas porque ya no hay nada entre ellos que les una. Sólo quieren avanzar sin hacer dramas. Tienen más vida que sentarse a mirar tu perfil de Facebook.

3. Te vas a volver loca

Todo el mundo tiene ex. To-do. No puedes odiar a una persona sólo por su pasado.

Tus amigos están cansados de oírte hablar de lo mismo, y tu novio cansado de que cuestiones sus sentimientos. Deja de comportarte como una inmadura y disfruta de lo que tienes.

4. Sólo consigues estar mmmuy estresada

Cuanto más lo piensas, más te estresas.
¡Vengaa! vamos a crear situaciones falsas en la cabeza y buscar problemas que realmente no existen.
Si tu novio puede soportar que tuvieras ex, tú también deberías hacerlo.

5. Acabará afectando a vuestra relación

La mala energía crea malas situaciones. Si constantemente estás preocupada por cosas que ni siquiera importan, estás añadiendo tensión a tu relación.

Tu novio creerá que eres una insegura en vuestra relación y se ofenderá porque no crees en lo vuestro ni estás confiando en sus sentimientos.

6. Mantén a tus amigos cerca, y a tus enemigos más cerca

Muchas veces cuando pasamos tanto tiempo odiando a alguien perdemos la oportunidad de conocer a alguien increíble.
Los celos son una enfermedad que existe en nuestra mente que funciona como un bucle.

Si tienes la oportunidad de conocer a su ex, no actúes incómoda o negativa. Puede ser una gran persona que te ayude en un futuro. Incluso si os habéis acostado con el mismo chico siempre puedes bromear acerca de ello.

En la vida no todo es una competición. Puede ser un viaje muy divertido de hacer, y si lo haces con personas divertidas, más aún.

No gastes energía en cosas que no te conducen a nada sano ni feliz y disfruta de la pareja que tienes, que seguro que él sí espera que gastes mucha energía en él. No le decepciones y a por ello!

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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Esta pareja tiene una conversación DEMASIADO honesta acerca de los celos, la sexualidad y los ex

2015-12-18T05:13:00.000-08:00

"Puedo hacerlo, pero te elijo a ti"

Corey y Lynette están juntos desde hace 4 años y se han sentado para hablar abiertamente sobre los celos, la fama, la sexualidad y los ex. La cosa se puso bastante, bastante interesante.

Este vídeo forma parte del proyecto "The And", donde a las parejas se le da la oportunidad de sincerarse.

Posted by Andrea Pereira on Viernes, 2 de octubre de 2015

La cosa empezó bastante suave, Lynette dijo que Corey era "claramente" el mejor sexo que había tenido.

Pero las cosas se ponen más serias cuando Corey le pregunta: "¿Hay algo que no te atrevas a contarme?" Y Lynette enseguida se viene abajo cuando le confiesa que siente miedo de que la abandone si un día él se hace famoso con su música.

Pero la cosa no queda ahí. Corey le pregunta a Lynette si en las épocas que lo habían dejado, ella había salido con alguna chica. Ella respondió que se no, pero que se besó una vez con su ex.

Corey empezó a ver una doble moral en Lynette.

Corey sólo quería saber si las mujeres seguían siendo un factor importante para Lynette. "Todavía está presente de un modo y otro", le dice. Corey quería confiar en ella, y para ello quería saber la verdad.

Lynette le dijo que la sexualidad era algo que fluía y que no siempre tenía que ser todo blanco o negro.

Es una parte de su vida, pero ella no quiere hacer nada que estropee su relación con Corey.

Y tú, ¿aceptarías sincerarte con tu pareja? ¿Crees que sería positivo hacerlo?

Te doy una idea: ¿por qué no le enseñas a tu pareja este artículo y le propones hacer lo mismo? Seguro que cuando acabéis tenéis una relación más feliz y sana que antes de haber empezado.

"Vale la pena luchar por lo que vale la pena tener".

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

4 Cosas que diferencian a un novio celoso de uno territorial

2015-09-14T10:15:00.001-07:00

¿Los celos son dañinos o sanos para una relación? La mayoría de gente diría que un poco de celos hace que la relación sea algo emocionante, y aunque esto pudiera ser cierto, lo emocionante no siempre es saludable.

El paracaidismo es emocionante, pero aun así te puede dar un ataque al corazón.

Lo que sí que es saludable, sin embargo, es ser un poco territorial.

Como personas, las cosas a las que más importancia damos son cosas que reclamamos como nuestras -lo que reclamamos como algo que forma parte de nosotros, de alguna manera.

Formar parte en una relación puede ser increíblemente beneficioso -todo el mundo quiere ser querido.

Así que, en cierto modo, todo el mundo quiere ser poseído por otra persona. La parte difícil de todo esto es diferenciar entre los celos y territorialismo. Se vuelve especialmente difícil cuando estás intentando analizar tus propias emociones.

Aquí hay una lista que se puede utilizar como referencia:

1. Ser celoso es no querer que nadie mire a tu pareja por miedo a que él/ella se de cuenta que alguien puede ser mejor que tú

Sólo hay dos razones para que una persona pueda tener tales pensamientos: Él/ella no piensa demasiado bien de sí mismo. Él/ella sabe que podría ser un mejor novio/novia.

Ser territorial es no querer que otras personas miren a tu pareja porque lo encuentras grosero -estás ahí enfrente, después de todo

Si no estás cerca, igual te sigue sin gustar la idea pero, si aumenta la autoestima de tu pareja, ¿qué hay de malo en ello?

2. Ser celoso es odiar la idea de que tu pareja sociabilice

Estás preocupado por si pudiera estar coqueteando con otras personas y las cosas a las que podría llegar.
Si te encuentras en una situación así, pasan dos cosas:

no tienes ninguna razón para estar celoso o
tienes una razón para estar celoso.

Si no tienes ninguna razón para estar celoso, estás siendo estúpido por dejar que tus emociones te dominen y saquen lo peor de ti.
Si tienes una razón para estar celoso, entonces pregúntate si debes estar con una persona que con razón te hace celoso.

Ser territorial no es que te guste que tu pareja coquetee, pero aprecias cuando saca su energía y sensualidad

El coqueteo es -más a menudo que no- inofensivo. Si el coqueteo fuese éxito garantizado, todo el mundo estaría liándose todo el tiempo.
Si fuera así de fácil...Entonces, ¿qué te hace pensar que el coqueteo de tu pareja vaya a ir a más?
Queremos sentirnos queridos y merecemos que nos recuerden que somos atractivos. Si tu pareja te ama, es solamente su ego queriendo recibir atención. Su lado más consciente todavía sigue enamorada de ti.

3. Ser celoso es odiar que tu pareja esté en cualquier lado, y no contigo

Es como si tuvieras miedo de que él/ella fuera literalmente a levantarse y huir con alguien nuevo -o tal vez sólo huir de ti.
Los celos no son sanos. Están alimentados por sentimientos de decepción, preocupación y carencia.
En realidad ni siquiera estás tan interesado en mantener a la persona que amas contigo como lo estás en perderla. Es aversión a la pérdida más bien.
No quieres sentirte como un perdedor. Todo se trata de ti.

Ser territorial es querer que tu pareja esté a tu lado y entender que hay otras personas a las que debe atender

Te preocupas por los demás tanto como te preocupas por ti mismo, pero, al mismo tiempo, eres un ser egoísta que quiere poseer, al menos, una parte de la persona que amas. Tu mente no se centra en la posibilidad de pérdida, sino en la esperanza de conectar más con él/ella.

4. Ser celoso es que no te guste que tu pareja salga sus amigos -aunque sean del mismo sexo

Siempre estás preocupad@ de que alguien vaya a tener amigos hombres o amigas mujeres (dependiendo de su preferencia sexual) y vaya a pasar algo. Por supuesto, esto no es real.
Tú no puedes creer que cada persona con la que tu pareja se cruza se quiere acostar con ella/él o algo parecido. Volvemos a lo mismo, todo depende de ti, de si confías, realmente, en él/ella.

Ser territorial es querer que tu pareja salga contigo pero entender que también necesita salir con sus amigos y tener su espacio

Somos seres humanos -la mayoría de nosotros busca una pareja con la que compartir su vida. No hay persona en el mundo que no tenga 1 o 2 pretendientes. Y tú esto lo entiendes. No disfrutas pensando que otr@s quieren tocar a tu pareja, y probablemente prefieres que se quede contigo, pero es algo poco importante en cuanto a la cuestión de tener un poco de espacio.

Cada persona es un mundo y esto no son ideas inquebrantables, pero sí nos ayudan a diferenciar y ver con toda claridad cuándo estamos hablando de celos y cuándo de algo mucho más habitual entre todo, el territorialismo.

No dudes en dejar tus comentario compartiendo tus reflexiones. Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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Los celos nos hacen humanos: Por qué está bien ser "esa chica"

2015-08-21T05:26:00.001-07:00

El otro día, mientras agarraba una taza de té, escuchaba a mi amiga contarme lo de la compañera de trabajo de su novio. Parece ser que estaba coqueteando con él.

Esta compañera había estado apareciendo por todas las redes sociales de su chico: dándole "me gusta" a las fotos y comentado los estados con emoticonos y caritas sonrientes.

Estaba claro que todo este comportamiento a mi amiga le estaba molestando, así que le pregunté si pensaba comentárselo a su novio. Su respuesta fue suspirar, remover el té con la cucharita y decir: "No, yo no quiero ser esa chica".

Inmediatamente supe lo que quería decir. "Esa chica" es alguien que es persistente, celosa, insegura, dependiente, quejica e histérica.
Nadie quiere ser "esa chica". Es todo lo contrario al tipo de novia que todas buscamos ser.

Estaba claro que mi amiga se estaba poniendo celosa del flirteo que llevaba la compañera de trabajo con su novio. Y fueron estos sentimientos de celos los que le provocaron esa repulsión: "Yo no puedo ser esa chica".

Nos hemos acostumbrado a relacionar los celos con algo negativo. Como un ataque a nuestra confianza en la relación.

Nos convencemos de que es una tontería que nos moleste que un compañero de trabajo coquetee con nuestra pareja o que una chica le de demasiados me gusta a nuestro novio en Instagram.

En la situación de mi amiga, ella sentía que era mejor reprimir las punzadas de los celos antes que hablar de ello con su novio.

Es fácil pensar que la alternativa a ser "esa chica" es ocultar nuestros sentimientos y guardarlos en un cajón con la esperanza de que desaparecerán algún día. Tememos tanto ser "esa chica", que preferimos tragar nuestras emociones y fingir una sonrisa en su lugar.

Pero, ¿qué pasaría si esas no son nuestras únicas opciones? ¿Qué pasa si hay un término medio?

Aunque algunos piensen lo contrario, la confianza y los celos pueden coexistir. Tanto las mujeres como los hombres están hechos de complejas emociones entrelazadas. Lo que nosotros vemos contradictorio en realidad podría ser simplemente de varias capas.

Es perfectamente normal sentir celos, y además actualmente con los medos sociales pueden verse intensificados.
Intentar ocultar esos sentimientos es como pedir a un tambor que retumbe más tarde. No puedes controlar lo que sientes, pero puedes controlar cómo gestionas lo que sientes.

Cuando evitamos hablar de sentimientos de celos y sospechas realmente estamos metiéndonos en un problema. Terminamos dependiendo de otros métodos para hacernos sentir mejor, como husmear en las cuentas de nuestra pareja.

De acuerdo con un estudio publicado en el Daily Mail, 1 de cada 5 hombres admiten que espían los teléfonos de sus parejas.
El número es más alto para las mujeres: el 25% de las 13.000 mujeres encuestadas lo hacía.

Otro caso

Hablé con Sonia, una compañera cercana a los 30, que me confesó que comprobaba la cuenta de Instagram de su novio varias veces al día. "Me hace sentir mejor", me dijo encogiendo los hombros.

Le pregunté si alguna vez había encontrado algo dudoso, y si hablaba de sus preocupaciones con su novio.

Su respuesta no me sorprendió: "Sí, alguna vez he visto algunas cosas, pero prefiero no tocar el tema. No quiero que piense que estoy husmeando", dijo con total normalidad.

El problema de Sonia es parecido al de mi amiga. Ambas están creando una situación que crea precisamente esos sentimientos de celos. Se ponen a sí mismas en una situación incómoda para "comprobar" que todo va bien, pero no quieren hablar de lo que han encontrado. Sacar el tema sería un síntoma de ser "esa chica".

Cuando nos imaginamos a esa chica alimentando esos celos nos imaginamos ataques. Nos imaginamos a la típica novia paranoica gritando: "¡¿Quién es ella?!".

Pero no tiene porqué ser algo tan extremo.
Las relaciones funcionan mejor cuando se basan en la honestidad y la confianza, y parte de eso implica confiar en tu pareja con esas emociones delicadas y vulnerables.

Los celos no son bonitos, y no es una emoción de la que gente se sienta orgullosa. Pero es humano. Y es normal.

Si tu pareja está aceptando tus emociones más feas deberías ser capaz de confiar en él o ella cuando te sientas así. Cuando se habla sin ira, sarcasmo o ataques, una conversación real puede tener lugar.

En lugar del silencio acusador, o peor aún, la sospecha y el acecho, elige la honestidad y la confianza. Haz las preguntas que tienes miedo de preguntar y di lo que tienes miedo de decir.

Además, intenta darte cuenta de que "esa chica" no es más que un producto de nuestra imaginación colectiva. Y el mejor tipo de chia que puedes ser es una real que es dueña de sus emociones.

¿Te has sentido "esa chica" alguna vez? ¿Qué haces para evitarlo? No dudes en dejar tu comentario compartiendo tus pensamientos.
Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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Cómo te pueden cambiar los celos (y por qué puede ser bueno)

2015-07-20T08:38:00.001-07:00

Los celos es algo muy común en los tiempos que corren. Cada persona cuenta con unas estrategias para hacerle frente. Pero ahora la investigación comprueba que ciertas personas reaccionan de una forma muy particular ante ellos.

La investigación revela que ciertas personas reaccionan a los celos de una forma muy inesperada

Imagina que tú y tu pareja estáis por ahí tomando algo un viernes por la noche y tu pareja recibe un mensaje de texto de alguien que no conoces. Tú preguntas quién es y tu pareja responde que se trata de una chica (o un chico) del trabajo (una persona por la que tu pareja se podría sentir atraída), y que esta persona ha estado mandándole últimamente mensajes graciosos.

Aunque esta situación parece bastante inofensiva, tú todavía estás preguntándote si tu pareja se sentirá atraíd@ por esa persona. Si la persona es divertida probablemente también es físicamente atractiva, o atenta, o simplemente ha estado prestando más atención a tu pareja que lo que tú lo has hecho últimamente.
Contempla estas posibilidades, empiezas a sentir celos.

Desde el punto de vista evolutivo, los celos románticos son una reacción natural a ciertas situaciones. Nos motivan a tratar de proteger nuestra relación de una amenaza percibida y a mantener el interés de nuestra pareja.

Hay varias maneras de proteger nuestra relación de las amenazas externas. Nuestras tácticas pueden ir desde peleas con el forastero a intentar mejorar la relación con nuestra pareja. En términos generales, nuestras estrategias para proteger nuestra relación se dividen en 2 categorías: las tácticas intra-sexuales y las tácticas inter-sexuales.

1. Tácticas intra-sexuales. Son intentos de alejar al rival que amenaza la relación. Lo equivalente en la naturaleza sería una pelea de un par de ciervos con sus grandes astas por acceder a las hembras. El equivalente humano podría ser decirle a la persona que manda mensajes a tu pareja que te parece inapropiado que lo haga y que deje de hacerlo.

2. Tácticas inter-sexuales. Tienen como objetivo mantener la atención y el afecto de tu pareja. El animal equivalente sería el pavo real macho mostrando sus plumas para convertirse en la opción más atractiva para las hembras. En los seres humanos esto podría entenderse como ser más romántic@ con tu pareja, mejorar la comunicación, hacerle algún detalle.

La investigación

La psicóloga Erica Slotter y su equipo publicaron recientemente una investigación que examinaba una forma distinta de táctica inter-sexual. Cambiarte a ti mism@ para ser más similar a la persona que amenaza tu relación.

La investigación acerca de la identidad ha demostrado que a menudo asumimos características de los demás cuando estamos motivados a hacerlo. Cuando queremos mejorar la cercanía en nuestras relaciones románticas, reivindicamos características de nuestra pareja como nuestras. Nos vemos más deportistas, musicales, o amantes de la noche porque ellos lo son.

El trabajo de Slotter encontró que hay personas que alteran la forma en la que se ven a sí mismos para ser más similares al individuo que amenaza su relación.

A través de 5 estudios se estableció que cuando los individuos perciben que su pareja está interesada en otra persona experimentan sentimientos elevados de celos. Estos celos predicen que los rasgos que avala el intruso no los poseía el individuo anteriormente. Se cree que la razón detrás de este cambio de "auto-imagen" es que estos individuos están intentando defender su relación siendo más similares a la persona que la amenaza.

Si tu pareja está interesada en esa persona -te dice el pensamiento, esa persona deberá poseer rasgos que a tu pareja le gustan. Entonces poseer esos rasgos podría ayudarte.

Resultados

Se necesita más investigación para evaluar cuáles podrían ser las consecuencias de estos efectos. No sabemos si el auto-cambio que los individuos exhiben en los estudios beneficia realmente al propósito de proteger la relación y retener a la pareja. Tampoco se sabe si tienen impacto en el bienestar personal de los individuos.

En general hay muchas preguntas que responder pero los datos sugieren que cuando el monstruo de ojos verde emerge no sólo puede cambiar nuestro comportamiento, sino también lo que somos.

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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¿Qué clase de pareja quieres que sea para que no sientas tantos celos?

2015-06-19T04:49:00.000-07:00

"Los celos serían mucho menos dolorosos si entendiéramos que el amor es una pasión totalmente ajena a nuestros méritos". Paul Eldridge

La preocupación comparativa se expresa claramente en la manera en la que nacen los celos. Las características comparativas de los amantes son asombrosamente importantes para determinar la intensidad de los celos en la relación. ¿Sentirá una mujer más celos si la amante de su marido es más guapa que inteligente? ¿Un hombre sentiría más celos si el amante de su mujer fuera otra mujer o un hombre?

¿De dónde nacen los celos?

Generalmente, los celos crecen cuando "los logros" del rival son significativos para nuestra autoestima. Por lo tanto, las personas que den más importancia al atractivo físico sentirán más celos cuando su rival sea atractivo físicamente hablando. De igual manera ocurre con una mujer que relaciona riqueza con autoestima. Sentirá más celos si ve a su marido coquetear con una mujer con alto poder adquisitivo que con una mujer guapa o atractiva.

Los celos no sólo dependen de cómo influyen en nuestra autoestima, sino también en la forma en la que creemos que nuestra pareja lo encuentra deseable. Los celos serían intensos si creemos que a nuestra pareja le gusta la gente inteligente y nuestro rival es inteligente. La amenaza a nuestra relación aumenta cuando el rival es compatible con los deseos de nuestra pareja.

Estas dos consideraciones, las relativas a la autoestima y a los deseos de nuestra pareja, expresan 2 principales preocupaciones:

una preocupación por nuestra autoestima
y preocupación por el futuro de la relación.

Cada persona puede dar una importancia distinta a cada una de estas preocupaciones. Por ejemplo, las mujeres suelen dar más peso a la segunda que los hombres. Así, los celos en ellas serán mayores cuando sus rivales tengan lo que creen que su pareja valora. Los celos en hombres suelen aparecer en respuesta a un rival que posee cualidades envidiables desde el punto de vista de su propia autoestima.

El sexo es importante

Otra característica interesante en torno a los celos es el sexo del rival. Consideremos, por ejemplo, el caso de un hombre cuya mujer tiene una relación amorosa con otra mujer. Es normal suponer que en este caso el marido estará menos celoso que si el amante fuera un hombre. La preocupación comparativa no es tan profunda en el primer caso, por lo que el daño a la imagen del marido es menor.

Resultados científicos

Los estudios empíricos sobre este tema son escasos. Los 2 únicos estudios que conozco confirman que los hombres responden con menos celos a la infidelidad del mismo sexo. Sin embargo, mientras que uno de los estudios encontró una tendencia similar en las mujeres, los resultados del otro estudio son más ambiguos. Aunque también encontró que la infidelidad sexual mujer-mujer es menos angustiosa que la infidelidad heterosexual, no pudo aclarar si la infidelidad hombre-hombre también lo era para las mujeres. Lo de la diferencia de sexo se explica con razones evolutivas: la infidelidad del mismo sexo no implica una amenaza de una paternidad equivocada (en el caso de infidelidad entre mujeres) o que los recursos se desvíen a los niños de otra mujer (en el caso de infidelidad entre hombres).

Otra posible razón de porqué los hombres responden con menos preocupación a la infidelidad mujer-mujer tiene ver con el erotismo. La investigación muestra que los hombres son mucho más propensos a erotizar el contacto sexual mujer-mujer que las mujeres a erotizar el contacto sexual entre hombres.

En cualquier caso, que tengas un amante no va a solucionar tus problemas en la relación. Y si es que realmente no quieres solucionarlos, ¿para qué estar con esa persona? Pero si aún así sea por lo que sea te ves en la situación de tener un amante y deseas reducir el dolor a tu pareja, elige un amante cuyas ventajas no sean significantes para la autoestima de tu pareja. Y si estás en una relación heterosexual y quieres reducir aún más el posible sufrimiento a tu pareja, elige a un amante de tu mismo sexo. Parece que uno puede hacer las cosas mal, y de cierto modo, seguir siendo considerado.

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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Soy celoso: ¿Qué hacer al respecto?

2015-06-10T06:24:00.001-07:00

Si estamos acostumbrados a dar amor sólo cuando ya estamos siendo amados nos veremos afectados por los celos. Cuando dependemos del amor de otro, la pérdida de ese amor puede ser devastador.

Incluso la amenaza imaginada de dicha pérdida puede conducirnos a los celos, inyectándonos esa desconfianza crónica que va destruyendo poco a poco la relación.

Se necesita mucho coraje para no cerrar nuestro corazón cuando nos rechazan o nos reemplazan. Pero tenemos que superar el miedo y dejarlo atrás. Cuando somos esclavos de los celos es crucial que no nos rechacemos a nosotros mismos -como suele pasar cuando nos culpamos de que el otro se aleje. No tenemos que amar nuestros celos, pero tarde o temprano necesitamos amar esa parte de nosotros -vulnerable, dependiente, y tan, tan suave- que está encadenada gritando en el pozo negro de los celos.

Si nuestra pareja incita deliberadamente nuestros celos siempre seremos nosotros los que decidamos cómo responder. Podemos caer en el juego o bien podemos pasar de largo nuestra ira y decir "no" a lo que está pasando.

¿Y si ha habido una traición mayor?

La rabia es una respuesta totalmente natural, y puede que tengamos que cortar con ella por un tiempo antes de que pueda tocar nuestro corazón. No sé si podremos controlarla por completo, pero podemos llegar a la rabia si dejamos que fluya de una manera no perjudicial para nosotros ni para otros. Debemos dejar que salga de nuestro cuerpo antes de que nos haga daño.

Cuando estamos celosos es importante que admitamos abiertamente que nos estamos sintiendo rechazados. Igual de importante que no dejar que ese sentimiento tome dimensiones desproporcionadas. Hay mucho dolor en el rechazo, pero cuando nos centramos en que estamos siendo rechazados perdemos el contacto con nuestro dolor subyacente y hasta podríamos decir que rechazamos eso también. Acabamos haciendo con nosotros mismos lo que aparentemente creemos que está haciendo la otra persona con nosotros.

Cuando realmente queremos a esa persona no la rechazamos, pero sí podemos rechazar -y de hecho debemos hacerlo si no nos hace sentir bien- algo que el otro está haciendo.

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran salud y un abrazo, Andrea.

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20 Formas de lidiar con un novio celoso

2015-05-27T07:38:00.000-07:00

Maneras de tratar a tu novio celoso

Así que tu y tu novio lleváis juntos un tiempo. Estáis súper encaprichados, disfrutando de vuestro tiempo y...¡ZAS! de repente aparece el viejo monstruo de ojos verdes para cobrarse su peaje. Haz frente a los celos de tu pareja. Sigue estas 25 indicaciones sobre cómo lidiar con un novio celoso:

1. No fuerces

Se supone que una relación se construye en la confianza. Si tu novio es un celoso sin razón y lleva años así y no QUIERE cambiar, quizá lo mejor sea replantearte si tu tiempo de vida quieres dedicarlo a eso.

2. Acepta el problema

Pregúntate seriamente: ¿amo a esta persona? Si la respuesta es sí vas a tener que aprender a aceptar la situación y esforzarte por ayudarle a cambiarla. Vas a tener que aceptarlo teniendo en cuenta que ya lo sabías antes de verte demasiado involucrada. Aceptarlo no significa gritar o discutir de ello con tu novio.

3. ¿Cuál es el problema?

No se puede solucionar un problema sin saber cuál es. ¿Por qué es celoso? ¿Tuvo una mala infancia y necesita sentirse aceptado? ¿Ha sufrido abandonos y tiene miedo a pasar por lo mismo? ¿Tiene inseguridad o se siente inferior? Trata de averiguar por qué nace de él este problema.

4. Escúchale

Nunca entenderás por qué tu pareja es celoso hasta que no le escuches. Te sorprenderá saber cómo se siente cuando hace todo eso que hace y dice todo eso que dice. Además, te ayudará a entenderlo más y mejor, lo que os ayudará a su vez a solucionar este problema.

5. Habla de ello

Discutir sólo empeora la situación. Por eso es tan importante que no le grites ni le juzgues. Él, en última instancia, es celoso por su miedo a que le dejes. Habla con él e intenta entenderlo. Sé su compañera, no su enemiga.

6. Sé abierta con él

No le ocultes tus emociones por miedo a que se sienta mal. Sé honesta con él sobre cómo te sientes, pero sin ser dañina. Ayúdale a que entienda y vea cómo te afecta este problema.

7. Pon reglas en la relación

Establecer unas reglas en la relación es una forma estupenda de permitir al otro saber qué botones no tocar. Si la pareja realmente se preocupa por el otro y sigue las reglas -acordadas anteriormente- os ahorraréis un montón de problemas y discusiones.

8. Ayúdale a construir su confianza

¡Haz que se sienta bien consigo mismo! Escuchar cumplidos de tu parte y entender que realmente te preocupas por él hará que empiece a sentirse más seguro con su nueva confianza. Lo que hará que empiece a ver situaciones como menos amenazantes con respecto al vínculo que tiene contigo.

9. Involúcrale

Involúcrale en tu vida. Estar más implicado en aspectos de tu vida le ayudará a ver que no tiene razones para ser un paranoico.

10. Psicología inversa

Si has intentado todo lo que puedas imaginar y aun así nada ha funcionado prueba a darle un poco de su propio medicina. Actúa como una celosa sin razones. Después de que él muestre señales de que estas acciones tuyas le están molestado le explicas que es así como tú te sientes cuando él se comporta así. Así verá lo estúpido de su comportamiento.

11. Compromiso

Lo has oído antes y ahora te lo repito: las relaciones se basan en el compromiso. Averigua qué es lo que exactamente le hace ser tan celoso. ¿Es la forma en la que tocas a otros hombres cuando hablas con ellos? Comprométete entonces a que cuando hables con hombres, no tocarles de esa manera.

12. Que conozca a tus amigos

Si tu novio anda preocupado porque has quedado con uno de tus amigos, preséntale a la pandilla! Cuando los conozca y vea cómo interactúas con ellos comprobará que no tiene nada de lo que preocuparse. Además, si acaba uniéndose al grupo, mejor que mejor!

13. Mantente en contacto

No te estoy diciendo que no te quedes pegada al móvil. Pero si te has ido por ahí, un mensajito cada hora, hora y media no sobra, te lo aseguro!

14. Basta de juegos

¿Alguna vez has puesto a tu novio celoso queriendo? Pues que sea la última vez.

15. Recuérdale que no eres ella

Si la razón de sus celos es que su ex lo engañó en el pasado recuérdale que tú no eres ella. No puedes hacerte sufrir porque alguien le hizo sufrir a él. Tú eres una persona diferentes y estás en una relación totalmente diferente. Tiene que entenderlo.

16. Hazle caso

Puede que tu novio se sienta inseguro porque no le prestas la suficiente atención. Si estás en un bar donde hay un montón de chicos, asegúrate que hablas más con tu novio que con chicos desconocidos. De lo contrario, puede pensar cosas que no son.

17. Los detalles no sobran

Aunque se nos considera más emotivas, a los hombres también les gusta sentirse queridos. Cógele la mano o dale un par de besos delante de todos. Demuéstrale al mundo lo mucho que le quieres. Así recibirá el mensaje de que estás orgullosa de estar con él.

18. Dale un ultimátum

Si el celoso se sale de control no querrás seguir lidiando con él. Esto significa que puedes decirle que te irás si el celoso no se detiene. Él dará un paso atrás y se esforzará por controlarse y superarlo, sino acabará perdiéndote.

19. No dejes que gane

No quieres perderlo y quieres ayudarle en todo lo que puedas. Pero eso no significa que debas resignarte a vivir aguantando sus celos. Si realmente ha cruzado la línea, puedes gritarle. No dejes que se apodere de ti.

20. Terapia de pareja

Nunca se debe descartar el apoyo psicológico. Tanto a nivel de pareja como personal. Puede ser él el que vaya para solucionar los problemas personales que le hacen tener celos, o acudir ambos a terapia de parejas. De cualquier manera, la figura de un psicólogo os ayudará.

Y la más importante:

Demuéstrale que le quieres. No cuesta nada repetir esas 2 pequeñas palabras. Y recordarle que no quieres perderlo.

Después de todo quieres que lo vuestro funcione, así que prueba estos consejos sobre los novios celosos y comparte el éxito de tus esfuerzos dejando un comentario. O cualquier problema que tuvieras. Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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¿Estás enamorada o es dependencia emocional?

2015-05-14T06:19:00.001-07:00

¿Amor o dependencia emocional?

¿Cuántas veces te ha pasado que pensabas que estabas enamorada y esos sentimientos se fueron apagando al paso del tiempo? ¿Creías que estabas enamorada pero realmente lo que te pasaba era que estabas necesitada?

Dependencia emocional

¿Idealizas a la persona de la que crees que estás enamorada?
¿Te proyectas sobre cómo te gustaría que fuera, en lugar de cómo es en realidad?
¿Te importa más cómo te trata tu pareja en lugar de cómo es ella/él en realidad?
¿Te impresiona la forma en la que esta persona te hace sentir especial?
¿Has hecho a tu pareja responsable de tu felicidad o seguridad?
¿Te entra ansiedad o pánico cuando no estás con tu pareja o no llama cuando esperabas?
¿Tienes una lista de expectativas que esperas que tu pareja cumpla para sentirte feliz y segura?
¿Sientes que no puedes vivir sin esa persona?
¿Estás aterrorizada de perderla?
¿Te sientes vacía y sola cuando no estás con tu pareja?
¿Eres celosa y posesiva con tu pareja?
¿Intentas tener control sobre tu pareja para que haga lo que tú quieres?

El amor que nace del miedo no es amor, es necesidad. La dependencia emocional nace del vacío que te creas cuando te abandonas -y luego esperas que tu pareja sea quien llene ese vacío y te haga sentir feliz y segura.

Una vez que haces a tu pareja responsable de tu felicidad y seguridad intentas tener el control sobre él o ella para quererte en la manera en que quieres ser querida.

Amor

No hay nada que controle al amor. El amor es la base que os soporta a ti y a tu pareja. Por lo que no tienes necesidad de controlar o poseer a la otra persona.

El amor es dar y compartir -no se trata de conseguir. El amor no es dependiente. Cuando amas a alguien, valoras profundamente sus cualidades esenciales -esas que no desaparecen con el tiempo. No se trata de dinero, miradas o poder, sino de algo mucho más profundo. De cualidades del alma y el corazón.

El verdadero desafío del amor está en que no puedes conseguir el amor y ser amoroso al mismo tiempo. Tu enfoque en conseguir el amor siempre dará lugar a un corazón cerrado y a un comportamiento de control, lo que deja fuera al amor. Tu enfoque en ser amoroso y aprender lo que es amarte a ti y a tu pareja en cualquier momento dado es lo que abre el corazón.

Cuando eliges ser amoroso contigo misma y con los demás es cuando experimentas el verdadero amor. Si no te amas a ti misma -a tu propia esencia e interior- no puedes amar o ver la esencia de otras personas. Y es cuando te vuelves dependiente emocionalmente en tu deseo de conseguir el amor.

Cuando te amas a ti misma eres mucho menos vulnerable a alguien que viene demandando atención y aprobación. Dándote el amor que necesitas se lo estarás dando a los demás.

¡Y es que la clave para enamorare y permanecer enamorada es primero aprender a amarte a ti misma!

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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Cómo tratar con una pareja excesivamente celosa

2015-04-28T02:10:00.000-07:00

3 Claves necesarias para tratar con una pareja celosa

Tener a una pareja celosa puede ser extremadamente difícil. Una pareja insegura puede ser invasiva, controladora, irritante y molesta.

Las personas que sienten celos están en constante alerta porque tienen miedo a ser abandonados. Irónicamente, esa conducta controladora muchas veces consigue que sus temores se hagan realidad. Y otras muchas veces la otra persona no sabe cómo manejar los celos de su pareja y hace que la cosa empeore.

Lo que no hay que hacer

Cuando una pareja es celosa se suele comportar de manera controladora, manipuladora, invasiva y demasiado dependiente. La respuesta natural ante ello es retirarse y reafirmar la propia autonomía e independencia.

Por ejemplo, si un novio o novia, esposo o esposa, llama 10 veces para comprobar donde estás, la respuesta natural es evitar este tipo de llamadas descolgando con menos frecuencia y siendo reservado y evasivo al responder a tales preguntas.

Una vez más, es normal tratar de ocultar las cosas a las parejas demasiado entrometidas o que se enfadan cuando les dices la verdad de lo que estás haciendo. El problema, sin embargo, es que este tipo de respuestas sólo crean más ansiedad a la persona celosa. Actúan de formas aún más perjudiciales y dañinas.

Y al final este tipo de comportamiento acaba por convertirse en norma: las personas celosas se vuelven más celosas mientras que sus parejas empiezan a ocultar más sus actividades, pensamientos y sentimientos. Con el tiempo este patrón de comportamiento acaba por convertirse en conflicto y es cuando o bien las parejas acaban por romperse, o lo que es peor, viven en continuo conflicto sin separarse.

Cómo tratar con una pareja celosa

Una buena manera de hacerlo es hablar acerca de sus miedos y ansiedades directamente.

1. Habla con tu pareja de sus miedos y ansiedades

Que tu pareja sepa que puede hablar contigo de sus sentimientos, que vas a escuchar sus miedos y ansiedades más profundas y vas a intentar entender el porqué está sintiendo eso es un paso enorme en vuestra lucha contra el monstruo de ojos verdes.

Intenta no cuestionar los sentimientos de tu pareja celosa ("¿estás loco?", "¿de dónde sacas esto?"...). Menospreciar sus sentimientos sólo hará que se sienta más incomprendid@, y eso no ayuda a solucionar el problema. Ten presente que en un ambiente de apoyo y comprensión tu pareja se sentirá más segura de compartir sus preocupaciones y buscar soluciones de manera más efectiva.

2. Sé abiert@ y sensible

Es importante que estés disponible y respondas a las necesidades de tu pareja. Si demuestras a una pareja insegura que eres una persona con la que se puede contar, con el tiempo esa pareja celosa se convertirá en menos desconfiada y suspicaz. Esto no es fácil de hacer, ya que requiere mucha energía y a menudo tendrás que resistir la tentación de alejarte de tanta exigencia.

3. Tranquilizar a una pareja celosa

Recordar a tu pareja que la quieres y que vas a esforzarte para que superéis esto juntos ayuda. Es importante que tengas en cuenta que si es posible ayudar a que una pareja segura se sienta más segura, estos cambios no suceden en una noche.

Ayuda pensar a medio largo plazo. Reflexionar sobre cómo tratar con este tipo de problemas en términos de meses, y tal vez años. Y en muchos casos, también se necesita asesoramiento por parte de un psicólogo.

Lo que quiero que te quede claro con todo esto

es que los celos se pueden superar. ¿Se necesita trabajo común, esfuerzo, disciplina y mucha energía? Indudablemente. ¿Merece la pena? Tú sabes mejor que nadie la respuesta.

¿Tenéis en vuestra relación un método que os ayude a controlar el tema de los celos? ¿Quieres compartir tu experiencia con ellos? Deja tu comentario compartiendo tus ideas. Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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Su corazón celoso: Consejo

2015-04-22T06:58:00.001-07:00

Otra de nuestras amigas me ha dado el permiso para compartir con vosotros su problema con los celos. Espero que su historia os ayude.

Me siento aliviada al saber que otras mujeres están luchando con el mismo problema que tengo yo: un novio celoso. Pero a la vez estoy confundida, triste y frustrada. Quiero a mi novio muchísimo y de hecho siento que estamos conectados a muchos niveles. Hablamos del futuro juntos y ya imaginamos cómo será nuestra boda. A pesar de la ternura y calidez que compartimos la relación se ve afectada por sus continuos ataques de celos. No quiero la atención de otros hombres. Me siento profundamente unida a mi novio. Sin embargo noto cómo se agita cada vez que saludo a otros hombres o hablo con ellos. Critica mi naturalidad y la forma en la que visto, aunque siempre vista de forma profesional. Siempre cree que flirteo con ellos y menos mal que se da cuenta que tiene un problema con sus celos. Cualquier situación insignificante puede sacarlo de sus casillas y en un momento quizá estamos cenando tranquila y felizmente con amigos y al siguiente está pensando que alguno de ellos me interesa porque me reí más de sus gracias que de las de cualquier otro. ¿Qué puedo hacer para tratar con este problema?

Al menos en un primer momento, los celos pueden hacerte sentir bien. Hacer que te sientas atractiva y deseada. Pero como tú misma estás comprobando rápidamente se convierten en una prisión. Una potencialmente peligrosa en la que drásticamente se te restringe la libertad y se te pone bajo una nube constante de sospecha y ataques.

Los celos avivan el miedo a la pérdida y el rechazo. Te hacen creer que eres inferior al resto. En definitiva, es una muestra clara de que una persona se siente amenazada. Cualquier situación, por muy inocente que sea, puede ser una prueba clara de que los van a abandonar y es cuando sienten una profunda ira a lo que ellos ven como una traición.

Tu pareja lo ve como una muestra de amor hacia ti. Pero el miedo al abandono pone en marcha unas respuestas primitivas en él que le hacen entrar en pánico emocional. No es tu naturalidad o forma de vestir lo que ponen en marcha esas respuestas. Es su deseo de control y posesión lo que le hace actuar de esa manera irracional.

Sin caer en el frenesí emocional en el que él mismo está, intenta hablar con él de manera tranquila y con calma. No lo hagas en pleno episodio celoso, evita discutir y no te pongas a la defensiva. Puedes decirle a tu novio que sabes que hay algunas cosas que haces que le molestan. Y no te gusta molestarlo más de lo que a él le gusta estar molesto. Pregúntale qué comportamiento es el que más le molesta.

¿Hablar con otros hombres? ¿No saber qué haces en el trabajo? Dile que por ahora lo enfoque en un solo comportamiento. Dile de una forma cariñosa y cercana cómo te hacen sentir sus reacciones. Cómo te asustan. Y cómo te impiden conseguir hacer tu trabajo o tu día de una manera normal.

Después de esto, conjuntamente -la clave es esa, conjuntamente- crear una serie de reglas con la que ambos podéis vivir a gusto, unas reglas acerca de tu comportamiento en cada situación "problemática" que os satisfaga a ambos. Sé creativa -dijiste que es una relación que quieres salvar. Si él siente que tiene algo de control sobre la situación puedes evitar que el volcán erupcione la próxima vez.

No vas a resolver el problema en 1 conversación, ni en 10. Tendrás que revisar esta cuestión a menudo y mantener en movimiento esas "fronteras" hasta que se adapte al comportamiento normal por tu parte. Y no será fácil. Pero aprenderás un mensaje importante: el amor no resuelve automáticamente todos los problemas de la vida, aunque con el tiempo y en tu caso, con una gran dosis de paciencia y comprensión por tu parte, poco a poco todo se irá solucionando. Si él merece la pena, entonces merece la pena que des el primer paso para el camino hacia el cambio.

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

Si quieres leer más relatos con consejo:

Un prometido celoso: Consejo

Puede que estés poniendo celosa a tu pareja sin saberlo

2015-03-02T04:41:00.000-08:00

18 Maneras en la que podrías estar poniendo celosa a tu pareja

Algunos piensan que los celos son el pegamento que mantiene unida a la pareja. El psicólogo Brent Mattingly y su equipo hicieron un estudio en 2012 y encontraron que el 84% de las personas estudiadas habían intentando poner celosa a su pareja de alguna manera.

A continuación te muestro los 18 elementos que ellos emplearon para su entrevista. Califícalos de 1 a 7 puntos, donde 1 punto = muy desacuerdo y 7 puntos = muy de acuerdo.

1. Hablo con X (tu pareja) de mis relaciones pasadas para ponerle celos@.

2. Hablo con X de mis rollos pasados para ponerle celos@.

3. Hablo con X de mis enamoramientos pasados para ponerle celos@.

4. Hablo con X de mis citas pasadas para ponerle celos@.

5. Hablo con X de mis amig@s del sexo opuesto para ponerle celos@.

6. Hablo con X de mis compañer@s de trabajo del sexo opuesto para ponerle celos@.

7. Cuando otr@s coquetean conmigo se lo digo a mi pareja para ponerle celos@.

8. Cuando veo a personas que me parecen atractivas se lo digo a mi pareja para ponerle celos@.

9. Cuando otros expresan interés romántico hacia mí se lo digo a mi pareja para ponerle celos@.

10. Cuando aún estábamos quedando, le contaba acerca de otro@s con los que recientemente había quedado para ponerle celos@.

11. Hablo con X de mis amistades del mismo sexo para ponerle celos@.

12. Hablo con X de mis compañer@s del mismo sexo para ponerle celos@.

13. Hablo con X acerca de mis familia para ponerle celos@.

14. Coqueteo con otras personas delante de X para ponerle celos@.

15. Le cuento a X sobre mis experiencias sexuales previas para ponerle celos@.

16. Le cuento a X acerca de las fuertes conexiones emocionales que he tenido con otras parejas para ponerle celos@.

17. Le miento a X diciéndole que hay otro@s interesados en tener una relación conmigo.

18. Le miento a X diciéndole que hay otr@s interesados sexualmente en mí.

Después de completar la escala deberías tener una visión clara de tu tendencia a inducir celos en tu pareja, teniendo en cuenta que el rango va de 18 a 126 puntos.

Pero más interesante que el resultado que te haya salido, es lo que indica. Y es que las personas que tienden a inducir celos a su pareja suelen hacerlo por (de más a menos habitual):

poner a prueba la fortaleza de su relación
venganza
poder y control
autoestima
mayor seguridad

Mattingly y compañía llegaron, además, a las siguientes conclusiones:

Las personas con estilo de apego inseguro son más propensas a inducir celos.

Las personas que inducen a los celos están menos satisfechas con la relación y más centradas obsesivamente en sus parejas.

No hay diferencias significativas entre hombres y mujeres.

Por muy tentador que sea, poner celosa a tu pareja no es una buena forma de promover la salud en la pareja.

¿La solución?

La próxima vez estés tendad@ a usar una de estas 18 estrategias, reflexiona y averigua el para qué -el sentido- de esa acción.
¿Qué buscas conseguir diciéndole eso a tu pareja? ¿Te va a acercar a la clase de relación que quieres? Una vez des el paso a una comunicación más honesta contigo mism@ y con tu pareja, estarás más cerca de poder ser feliz.

No dudes en compartir tus ideas y pensamientos dejando un comentario. Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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¿Qué es el amor (y qué no lo es)?

2015-02-24T07:42:00.002-08:00

¿Hasta qué punto sentir celos es amor?

"El amor inmaduro dice: Te quiero porque te necesito". El amor maduro dice: Te necesito porque te quiero". Erich Fromm

Él quiere que estemos siempre juntos y se vuelve loco si paso el rato con otros amigos. Si me ve hablar con otros sencillamente se pone furioso.

Los sentimientos de celos son normales en una relación. Pero es nuestra forma de responder ante ellos lo que cuenta. Si tu pareja emplea la ira y los celos para impedirte hablar con otras personas o pasar tiempo con ellas NO es amor, es control.

Los Celos: cuando son normales

Sentir celos -por ejemplo si tu novi@ parece que siempre está pasando ratos fantásticos con otra chic@, intenta decirle cómo te sientes:

Sé que realmente te cae súper bien esa chica (o ese chico) pero a veces me pregunto si es que realmente deseas pasar más tiempo con él/ella que conmigo.

Estar tranquil@, y si no lo estás, hazle saber cómo te sientes.
Aceptar que tu pareja puede elegir a sus propi@s amig@s y hablar con quien quiera.

Los Celos: cruzando el límite

Exigir atención todo el tiempo.
Querer saber dónde y con quién está la otra persona CONSTANTEMENTE.
Entrar en cólera y asustarle.
Controlar su vida social.
Hacerle sentir mal por querer ver a su familia o amigos.
Mandar mensajes todo el tiempo para ver qué está haciendo
Acusar constantemente de que está coqueteando.
Hacerle renunciar a su trabajo, estudios o aficiones.
Decirle lo que puede y no puede hablar.
Lastimarle porque te hizo ponerte celos@.
Espiar su móvil, redes sociales y agenda.

Este comportamiento es una señal de control, no de amor. Nadie tiene el derecho de controlar con quién hablas o con qué amigos estás. Tu vida social no debe verse comprometida por los celos de tu pareja.

Al principio me gustaban sus celos. Me hacían sentir como que era yo la que tenía la sartén por el mango así que me engañé a mí misma creyendo que tenía el poder en la relación. Me aproveché un poco -bromeaba diciéndole que había un chico que había coqueteado conmigo y él se hacía el ofendido. Pero poco a poco fue llegando a un punto en el que dejé de ver a mis amigos y renuncié a cosas que amaba para que no se pusiera furioso.

Si alguien es abusivo puede verse amenazado por cualquier señal que demuestre que eres una persona independiente. Piensan que les perteneces y les encanta la sensación de control y poder que les da el creer que te tienen dominad@. Se centran en ellos mismos y exigen que renuncies a tu vida. O utilizan sus celos como una excusa para poder culparte y dañarte. E incluso si tienen una "buena" razón para enfadarse o ponerse celosos no tienen reparo en hacer daño.
Si tú has tenido que dejar todo eso sólo para que tu pareja esté feliz, no es justo. Eso es control, no amor.

El amor es más grande que tú. Puedes invitar al amor, pero no puedes dictar cuándo, cómo y dónde el amor debe expresarse. Puedes optar por rendirte a él, o no, pero al fin y al cabo el amor acaba golpeando, impredecible e irrefutable, como si de un rayo se tratara. Puedes incluso acabar encontrándote amando a gente que no te gusta en absoluto. El amor no viene con condiciones, estipulaciones, suplementos o códigos. Como el sol, el amor irradia independientemente de nuestros miedos y deseos.

Al amor le importas porque sabe que todos estamos interconectados. El amor es inherentemente compasivo y empático. El amor cree que "el otro" es también un@ mism@. Esta es la verdadera naturaleza del amor y como tal no puede ser manipulado o restringido.

El amor honra la soberanía de cada alma. El amor es su propia ley.

Ahora que ya sabes todo esto, me gustaría que te enteraras de esto también:

No dudes en dejar tu comentario para compartir tus pensamientos y experiencias. Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

Un prometido celoso: Consejo

2015-02-17T05:22:00.000-08:00

Mi novio tiene algunas tendencias celosas. Estoy dispuesta a ir a terapia, renunciar a todo amigo varón y no hablar con ningún otro hombre mientras yo viva. Nací para ayudar a los demás (especialmente los que están privados de amor), para llevarlos al "amor en totalidad". Quiero completarle y no quiero que tenga sentimientos incómodos hacia mí. Supongo que verá a partir de mis acciones que él es el único amor de mi vida. Haría cualquier cosa para complacerlo.

Creo que has confundido el libro de instrucciones para el amor con el libro de instrucciones para los puzzles. El amor no se trata de suministrar la pieza que falta para crear la plenitud en la otra persona. El amor sólo funciona entre dos seres más o menos completos, e incluso así no es fácil.

Puede que a lo mejor también hayas leído demasiados cuentos de hadas. La eterna devoción de entrega que te imaginas no es un elixir mágico. Se evapora rápidamente bajo la presencia de platos y pañales sucios. Si no hay un equilibrio de poder -dos personas sintiendo que dan y reciben más o menos de la misma manera- todo el asunto de desmorona. Con el tiempo acabarás por cansarte de hacer tantos sacrificios y crecerá tu resentimiento, mientras Don Pleno se irritará bajo el peso de demasiada responsabilidad para con tu bienestar y acabará despreciándote.

La devoción no curará los celos. Sus celos existen independientemente de ti. No nacen de tu comportamiento sino de las dudas acerca de él mismo. Necesitas analizar con urgencia tus ideas sobre el amor.

No voy a mentir. Me ha dejado, como poco, preocupada este mensaje que me ha llegado esta mañana. No acostumbro a hacerlo, pero he decidido publicarlo por 3 razones:

Que seáis conscientes del estado de muchas relaciones de pareja
Que seáis conscientes lo atrofiado que está el concepto del Amor
Buscar soluciones a ello

Sé que e sun blog de celos, pero ante cosas así me veo en la obligación de preparar un artículo sobre qué es eso del Amor, y qué no lo es. Espero que con esa pequeña aportación y vuestra ayuda y esfuerzo consigamos eliminar esas creencias destructivas que desgraciadamente muchas personas tienen y que tanto daños les hacen. Sigamos. Os espero en la próxima amig@s.

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¿Qué te pueden enseñar los celos?

2015-02-10T09:49:00.000-08:00

Los celos te dan información acerca de tu relación contigo mism@

Sentir celos puede llegar a ser tan terrible que suena contradictorio que se pueda aprender de ellos. El miedo, la ansiedad, la ira ante una pérdida potencial que evocan los celos puede ser experimentada tan negativamente como la pérdida en sí, y a veces peor, dada la naturaleza tortuosa de lo desconocido.

María, por ejemplo, siempre se erizó cuando su pareja le comentaba acerca del interés que otra mujer mostraba por él, y que no le gustaba sus almuerzos con compañeras. Ella tuvo dificultades para creer que él le era verdaderamente fiel, y buscaba eventualmente pruebas y evidencias que confirmaran su miedo.

En primer lugar, un hombre o una mujer en la situación de María debería aprender que los celos no siempre tienen que ver con él o ella misma. Es posible que las características de personalidad de la pareja puedan llevar a provocarte ser una persona celosa, y con ello asegurarse (la pareja) que te ha atado bien fuerte la corbata al cuello. Tal comportamiento es típico de las personas con trastornos en la personalidad. Las personalidades narcisistas y límites tienen tanto miedo al abandono que evocan reacciones de celos en su pareja y luego las culpan por precisamente ser celos@s.
En este caso, María estaría tan preocupada por su propia seguridad que no consideraría los miedos de abandono por parte de su pareja.

Hay otras variaciones en los celos que no tienen que ver contigo, pero sí con el hecho de una pareja que evoca celos en ti. Una pareja podría haber sentido celos con su pareja anterior, pero evoca los celos en la actual. Los celos, tal y como los habrás experimentando, suelen causar una negatividad e ira intensa hacia el objeto de esos celos. Cómo de conveniente es que cuando alguien evoca celos en la pareja actual debido a los comportamientos de una pareja anterior, intente permanecer neutral e incluso empatice con la pareja anterior para subsanar esos celos.

Sin embargo, en el caso de María, sus celos no se limitaban a su pareja. Cuando una amiga le contó una experiencia compartida con un amigo en común de ellas también se mostró celosa. Una razón de esto podría ser que la elección de amistades de María se pareciera a las características de personalidad desordenada de su pareja, pero vamos a suponer que no es el caso. Por tanto, estamos asumiendo que María es propensa a tener respuestas celosas cuando las personas de su vida expresan cercanía a otros.

Los celos, cuando se apoderan de ti, representan una amenaza para tu conexión con otra persona que se experimenta como una ansiedad y miedo de que alguien más pueda ocupar tu lugar. En términos evolutivos, asegurar a tu pareja tendría enormes beneficios, y por tanto, los celos y las respuestas a ellos sirven para proteger tus propios intereses en una unión. Un rival, en los tiempos de las cavernas, podría haber conocido un horrible destino. Pero en nuestro tiempo, quien sufre de celos se siente inferior, inseguro, débil, necesitado y carente de amor propio. La persona celosa está a menudo plagada de incertidumbre y silencio solitario. Y también a veces se convierte en una pareja agresiva y ofensiva.

En cualquier caso, el que o la que es celos@ tiene un par de cosas que aprender.
Los celos desencadenan una respuesta negativa de auto-protección, pero también te están informando. Así que si sientes celos tienes una oportunidad magnífica de aprender sobre ti mism@ haciéndote algunas preguntas:

¿Percibes que te falta algo que te gustaría desarrollar por ti mism@?
¿Sientes celos porque, realmente, esperas y quieres algo más de tu relación de lo que eres capaz de obtener de esa persona?
¿Qué piensas de ti mism@ y de quién quieres ser?
¿Qué experiencias de pérdida y abandono has vivido en tu vida como para temer que vuelva a suceder?

Acercarse a otros puede provocar en ti la emoción de los celos, sobre todo si no te valoras a ti mism@ y/o has experimentado pérdidas o abandonos. Pero, y esto tenlo siempre claro, tus sentimientos de celos tienen más que ver contigo mism@ que con tu relación con otra persona.

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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Estas frases te harán cambiar tu forma de ver a los celosos

2015-02-04T09:06:00.001-08:00

¿Qué crees que son los celos? 15 frases que los describen a la perfección

No sé por qué. No sé si será porque alguien lo dijo una vez, no sé si será porque hay relación de causa-efecto...no lo sé, pero cada vez que alguien oye el verbo ser + celos (ejemplo: "soy celosa, mi pareja es celosa..") aparece una pantalla en su mente donde ya le dice todo acerca de esa persona "celosa": cómo es, cómo se comporta, cómo habla, cómo trata a los demás, cómo piensa...

Hay una estigmatización a la persona celosa totalmente innecesaria.

A la persona celosa no la definen sus celos. Pueden haber muchas personas celosas, de hecho las hay. Pero la forma en la que cada una de ellas vive y experimenta sus celos dista mucho una de otra.

El origen de esos celos en cada una de ellas es único así como su forma de lidiarlos. Eso sí, hay un factor común entre todas ellas: sienten celos.

Te invito a que leas estas frases y citas celebres de pensadores acerca de cómo ellos ven los celos. Te cambiará la perspectiva de este monstruo de ojos verdes:

1. "Los celos son una mezcla explosiva de amor, odio, avaricia y orgullo". Jean Baptiste Alphonse Karr

Los celos son un amasijo de emociones muy potentes. Emociones no sólo enfocadas a nuestra pareja como puede ser el amor o el odio, sino también para con nosotros, como la avaricia y el orgullo.

2. "Para superar los celos hay que verlos como lo que son: una insatisfacción con uno mismo". Joan Didion

Los celos no tienen nada que ver con lo que nuestra pareja hace o dice, sino con algo que nosotros llevamos dentro, y de lo cual no nos sentimos a gusto. Nacen del descontento propio.

3. "Los celos nacen del amor, pero no mueren con éste". François de La Rochefoucauld

Los celos nacen de amar a alguien, pero aun cuando ya no amamos a esa persona, los celos aún permanecen. Una invitación a pensar que quizá los celos vengan de una insatisfacción propia.

4. "Los celos son, de todas las enfermedades del espíritu, aquella a la cual más cosas sirven de alimento y ninguna de remedio". Michel Eyquem de la Montaigne

Los celos son un fuego que se aviva con cualquier cosa, pero que no se apaga con nada. Cualquier cosa, por muy tonta que sea, servirá de alimento para avivarlos, pero nada le bastará para apagarse.

5. "Si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta". Miguel de Cervantes

Sí, vale, los celos pueden ser una señal de amor, ¿pero qué clase de amor?

6. "El celoso ama más, pero el que no lo es ama mejor". Jean-Baptiste Poquelin Molière

Los celos no te van a permitir nunca amar con calidad. Amar de verdad.

7. "Ser celoso es el colmo del egoísmo, es el amor propio en defecto, es la irritación de una falsa vanidad". Honoré de Balzac

Los celos son una consecuencia del amor propio mal llevado.

8. "Los celos se alimentan de dudas". François de la Rochefoucauld

Los celos son la madre de las inseguridades

9. "Se sufre de dos clases de celos: los del amor y los del amor propio". Fiodor Dostoievski

Otra invitación más a pensar que sentir celos tiene más que ver con sentimientos hacia ti mal gestionados que con sentimientos hacia otros.

10. "Celos son hijos del amor, mas son bastardos, te confieso". Lope de Vega

Podrá relacionarse celos con amor, pero jamás amor con celos. El verdadero amor no los conoce.

11. "Los celos son la ictericia del alma". John Dryden

Los celos son una enfermedad muy profunda que tiene mucho que ver con nosotros mismos (de ahí que sea una enfermedad del alma y no del corazón por ejemplo).

12. "Los celos no son corrientemente más que una inquieta tiranía aplicada a los asuntos del amor". Marcel Proust

Otra vez la idea de que los celos son una muestra de amor propio (en su sentido más amplio) mal llevado en lo que se refiere a asuntos de relaciones de pareja.

13. "El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta". Jacinto Benavente

El peor enemigo de los celosos es su propio pensamiento e imaginación.

14. "No es el amor lo que es ciego, sino los celos". Lawrence Durrell

Los celos te nublan el juicio.

15. "Un celoso vive haciendo círculos". Madeleine Scudery

Los celosos no salen de su ecuación de mentiras, infidelidades e inseguridades. No son capaces de alejarse para observar las situaciones con perspectiva.

¿Qué te hacen sentir estas frases? ¿Te sientes identificad@ con alguna de ellas? Comparte tus pensamientos y reflexiones dejando un comentario más abajo.

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

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Celos: diferencia entre hombres y mujeres

2015-01-30T07:02:00.001-08:00

Hombres, Mujeres y Celos

Allá por el año 92, David Buss y sus colegas de la Universidad de Michigan publicaron los resultados de 3 estudios que mostraban que hombres y mujeres responden de manera diferente a la infidelidad sexual y emocional. Argumentaron que las diferentes reacciones derivaban de las diferencias sexuales en los desafíos para una reproducción exitosa.

Resultados

Los hombres, dijeron, se enfrentan a riesgos de la infidelidad sexual que incluyen una menor probabilidad de reproducción y la posibilidad de invertir recursos en la crianza y educación de los hijos de otro hombre. Por otro lado, la infidelidad sexual no afecta a la capacidad de la mujer para reproducirse, pero la infidelidad emocional (enamorarse de otra y reorientar los recursos a ella) podría poner en peligro su capacidad para mantener a sus hijos.

Al igual que muchos artículos extraídos de la perspectiva de la psicología evolutiva, la postura tomada por Buss y sus colegas fue muy criticada, sobre todo en la base de su metodología. Los críticos de esta postura argumentaban que las diferencias entre los hombres y las mujeres se debían más a causas sociales que a causas biológicas o evolutivas.

Una nueva investigación

Frederick y Fales (2014) han ampliado el enfoque de Buss y sus colegas en la evaluación de la infidelidad sexual y emocional mediante una encuesta a casi 64.000 adultos estadounidenses. Los hombres heterosexuales se mostraron muchos más propensos a estar molestos por la infidelidad sexual, en contraste con las mujeres heterosexuales, hombres y mujeres homosexuales y hombres y mujeres bisexuales, que mostraron mucha más angustia por la infidelidad emocional.

No sólo Frederick y Fales proporcionan una muestra mucho más representativa (sus participantes oscilaban entre los 18 y 65 años de edad), sino que incluyeron individuos con diferentes orientaciones sexuales.

En este caso, el hecho de que sólo los hombres heterosexuales de todos los grupos de orientación sexual fueran los únicos que respondieran más dramáticamente a la infidelidad sexual otorga un apoyo considerable al énfasis de la perspectiva evolutiva en la incertidumbre paterna.

Frederick, D. A., y Fales, M. R. (2014). Molestia ante la infidelidad sexual vs. infidelidad emocional en gays, lesbianas, bisexuales y heterosexuales adultos.

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Rompiendo mitos acerca de los celos

2015-01-26T09:25:00.001-08:00

7 Mitos acerca de los celos

Los celos son un sentimiento que aparece en la mayoría de las relaciones. Tanto si acabas de empezar con alguien como si llevas años los celos pueden aparecer en cualquier momento y muchas veces sin motivos aparentes. Lo que determina si tus conductas en la relación son sanas, insanas o abusivas es cómo lidias con esos sentimientos.

Empecé este blog no hace mucho y haciendo mías las palabras de Sun Tzu en el Arte de la guerra, "Si utilizas al enemigo para derrotar al enemigo, serás poderoso en cualquier lugar a donde vayas" te invito a recorrer conmigo el camino a conocer nuestros celos. Y qué mejor forma de hacerlo que rompiendo algunos mitos:

MITO 1. Mi novio/novia no debe hablar, mandarse mensajes o whatssapear con otras/otros chicas/chicos

¡FALSO! En una relación sana, la pareja debe apoyar al otro a tener amigos de cualquier género fuera de la relación. Ambos debéis hablar y establecer límites para aseguraros que estáis en la misma onda cuando habláis de cosas tolerables y cosas que no. Pero tanto tú como tu pareja debéis tener amistades fuera de la relación.

MITO 2. Espiar la cuenta de mi novio/novia en Facebook o en cualquier red social está bien si sospecho que me está engañando

¡FALSO! Si has oído un rumor o simplemente tienes la sensación de que te está engañando nunca te metas en la cuenta de tu novi@ sin su permiso. No es una buena idea. En una relación sana, si estás preocupad@ porque sospechas que tu pareja te engaña, hablas con él/ ella abiertamente de cómo te sientes y lo que piensas. Nunca olvides que es mucho más eficaz abordar este tema como una conversación que como una acusación. Que pienses eso no significa que sea verdad. Así que ya lo sabes, ante la sospecha comunicación, comunicación y más comunicación.

MITO 3. Desde que mi novia/novio me engañó o mintió no debería confiar más en ella/él cuando dice que está siendo sincer@

¡FALSO! Es normal que te sientas herid@ por su engaño o deshonestidad del pasado, pero nunca es aceptable que utilices el pasado en contra de tu pareja. La confianza es algo que decidimos dar, y no algo que deba ganar la otra persona. No confiar en tu pareja no es justo ni para ti ni para ellos. Si no estás segur@ en si puedes confiar en tu pareja piensa en qué necesitarías para confiar de nuevo en ella. Si tu respuesta tiene algo que ver con ajustar tus propios celos y comportamientos en la relación, entonces podrás ser capaz de pasar a tener una relación sana en algún momento.

MITO 4. Si mi novio/novia se pone celoso/celosa cuando ve que otras personas hablan conmigo es porque está tratando de protegerme

¡FALSO! Al igual que el Mito 1, las relaciones sanas incluyen amistades sanas. Si tu pareja te dice que no te permite hablar con otras personas porque podrían estar interesadas en ti, te está demostrando que no confía en ti. Cuando una pareja intenta decirle a la otra con quién hablar, qué ropa ponerse o dónde ir, está reafirmando poder y control, lo que no es para nada saludable y puede llegar incluso a ser abusivo.

MITO 5. Los celos conducen al control y la agresividad

¡FALSO!Los celos en sí no conducen a malas conductas. Lo que lo hace es cómo te los tomas tú. No necesitamos llevar a la acción todos los pensamientos y sentimientos. Los seres humanos tenemos el control sobre nuestras emociones, y en el caso de que una persona tenga dificultades para autocontrolarse es probable que necesite de la guía de un psicólogo para aprender técnicas de autocontrol.

MITO 6. Es un error compartir tus sentimientos de celos con tu pareja, revela demasiada vulnerabilidad/debilidad

¡FALSO! Como ya decía en el Mito 2, la comunicación es esencial en cualquier relación sana. Y es que el verdadero amor se nutre de la autenticidad. Cuando le estás diciendo a él/ella tus sentimientos de celos, le estás diciendo "tengo miedo de perderte".

MITO 7. Los celos te dejan el ánimo por los suelos

¡FALSO! Las reacciones individuales ante una pareja celosa varían ampliamente por lo que es difícil generalizar. Dicho esto, un poco de celos puede sacudir el polvo que a veces se encuentra en las relaciones de larga duración y recordar que el amor es como las plantas que ha de regarse todos los días. O despertar esa pasión que hacía tiempo no veías en él/ella. Es reafirmar que ves a tu pareja a través de los ojos de un admirador. Y eso, te hace sentir de todo menos que estás por los suelos.

¿Te han sorprendido que estos mitos sean falsos? ¿Qué otras creencias tienes acerca de los celos? No dudes en dejar tu comentario y compartir tus pensamientos. Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

Lecturas recomendadas relacionadas con Rompiendo mitos acerca de los celos:

Sana, insana o abusiva: ¿qué clase de relación es la tuya?

2015-01-23T08:05:00.000-08:00

Lo que determina si tus conductas dentro de tu relación de pareja son sanas, insanas o abusivas es cómo lidias con tus sentimientos de celos.

En todas las relaciones existe un espectro que confluye desde lo saludable hasta lo abusivo, dejando por en medio tintes enfermizos o más bien insanos. ¿En qué clase de relación estás?

Si te encuentras en alguna de los 2 últimas no te preocupes, este blog es tu sitio. Si te encuentras en la primera felicidades, te recomiendo estos 10 Hábitos para mejorar más aún tu relación.
Y por si aún no lo has leído y no sabes de irá este blog, te dejo mi primer artículo: Los celos, El Monstruo.

Yo, como siempre, te espero en la próxima. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.

Los celos, El Monstruo

2015-01-21T06:21:00.000-08:00

Tu novia te llama por otro nombre. Sus ojos permanecen demasiado tiempo en tu amiga. Él te habla entusiasmado sobre una compañera del trabajo. Gran parte de sus amigos han sido novios de ella cuando eran jóvenes. Y el fuego te atrapa. Los celos, esa combinación nauseabunda de posesividad, sospecha, rabia y humillación, pueden sobrepasar tu mente y amenazar tu más profunda esencia al contemplar a tu "rival".

El monstruo de ojos verdes, como Shakespeare lo llamaba, puede anidar en tu cabeza en cualquier momento de la relación: cuando estás locamente enamorad@, cuando estáis perfectamente compenetrados, e incluso cuando tu pareja no te gusta.

Los celos afectan también a otras especies.

La primatóloga Jane Goodall relata cómo Passion, una chimpancé hembra que estaba inclinando sus nalgas hacia un varón joven en la clásica pose (para los chimpancés) de "ven aquí" y éste no le hizo caso y se fue a cortejar a otra, le dio una durísima bofetada. Las sialias, una clase de ave, también son celosas. En un experimento con una pareja reproductora, el biólogo evolutivo David Barash esperó hasta que el macho estuvo fuera y colocó a un macho de peluche en un rama a unos 3 pies del nido, donde la hembra descansaba. Cuando el macho volvió, empezó a graznar, revolotear y clavar su pico con furia en el maniquí. Luego atacó a su compañera arrancando plumas de sus alas. Ella huyó.

¿Por qué sentimos celos?

Algunos terapeutas suelen considerar al monstruo como una cicatriz de un trauma infantil o un síntoma de un problema psicológico. Y es cierto que la gente que se siente inferior, insegura o excesivamente dependiente de su pareja tiende a ser más celosa que el resto.

Pero el monstruo en realidad se desarrolló por razones positivas. A lo largo de nuestro pasado nos salvaba de la traición de un compañero, lo que ayudaba al fortalecimiento de la unidad familiar y con ello permitía la supervivencia de los jóvenes. Al mismo tiempo, nos ha ayudado a espantar cortejadores en favor de una relación más estable y gratificante. Incluso pueden ser buenos para el amor. Un@ puede sentirse secretamente halagad@ cuando su pareja se pone ligeramente celosa. Y pillar a alguien coqueteando con tu amad@ puede provocar el tipo de lujuria y pasión que reaviva una relación.

Pero los celos también pueden ser destructivos

Las armas de doble filo son difíciles de controlar. Algunas personas, sin razón aparente, se ven dominados por ellos, minando su autoconcepto y destruyendo su yo más profundo. Y en el peor de los casos, se vuelven violentos (Los celos son una de las principales causas de homicidio conyugal en todo el mundo).

Entonces, ¿qué puedes hacer si los celos están haciendo de ti una persona miserable? ¿Y cuando estás viviendo en primera persona el cambio de tu pareja por los celos? ¿De dónde nacen exactamente? ¿Qué diferencias hay entre hombres y mujeres? ¿Hay forma de eliminarlos? ¿Sería positivo? ¿Cuál es la manera más inteligente de actuar frente a ellos?

Todo esto y muchísimo más es de lo que hablaremos en este blog. De los celos. En todos los sentidos, en todos los ámbitos, en todas las perspectivas, en todas las situaciones.

Y es que los celos, aun del aire matan.
Te espero en el próximo artículo. Un gran saludo y un abrazo, Andrea.