"CERCLES SECRETS"

Mon voisin

2008-01-21T17:36:00.000+01:00

Cela fait 7 ans que je suis mariée. J'aime mon mari, mais je ne sait pas si c'est le fait que je vais subir une grave intervention... L'amour de mon ancien voisin est revenu me hanter.

Je souhaite le revoir une derniere fois. Je ne sais pas comment faire pour lui dire car je ne le vois plus. J'ai démenagé, mon intervention approche je déprime de plus en plus, et il n'en saura rien. J'ai peur de partir et de ne pas lui avoir dit au revoir comme mon père avec moi...

Impuissante

2008-01-15T11:06:00.000+01:00

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Faisait beau. Faisait chaud.

C'était dans les années 60 du siècle dernier.

Je devais avoir onze ans. Nous étions en colonie de vacances, dans les Alpes et j'étais tellement mal, dans cette colo. Très mal, je me sentais abandonnée par mes parents. Je restais à part. Pas envie d'aller jouer à leurs jeux à la con, ni de rire à leurs blagues, toujours les mêmes. Alors ils ont commencé à me mettre en boîte, à se payer ma tête. La bouc-émissaire.

L'expédition du jour, c'était ça : cette piscine minable, avec ses vieux carreaux cassés, et l'eau froide.

Il y avait un garçon qui ne savait pas nager. Lui aussi. L'autre bouc émissaire. Pinocchio, ils l'appelaient. Avec ses lunettes et son ventre trop creux et son air pas comme les autres.

A un moment, après la baignade, alors que la troupe mangeait assise sur les serviettes le pain et le chocolat du goûter, sur la pelouse, à deux cent mètres du bassin, une bande de crétins l'a attiré au bord de l'eau. Ils l'ont poussé à l'eau puis sont partis en courant et en riant.

Je voyais tout. Je m'étais mise à part, sous les arbres, pour manger seule.

Je n'ai pas bougé.

Je ne sais toujours pas pourquoi.

Je l'ai regardé se débattre avec l'eau.

Il a fait surface une dizaine de fois.

Puis plus rien.

Je me souviendrai toujours de son silence, quand il faisait surface, de ses yeux grands, étonnés.

Il avait peur. Moi aussi. Mais ça ne suffit pas à expliquer.Je ne sais toujours pas pourquoi je n'ai pas bougé. Cela a foutu chaque nuit de ma vie en l'air. Chaque fois que je sens l'odeur du chocolat je pleure.

Le grand saut

2008-01-07T09:43:00.000+01:00

Le 20 décembre 2007

LE GRAND SAUT,

A yuna et Enora mes enfants,
A mon père et à ma mère,
A mon frère et à ma sœur et à leurs enfants,
A tout ceux qui souffrent et que l’on entend pas.

Je me posais la question : « qu’était il arrivé à ma vie ? » comme tant d’autres l’ont fait avant moi.
Pourquoi avais je été si dévastatrice avec elle ? Pourquoi avais je voulu me détruire de la sorte ?
Toutes ces questions, je me les suis posées tellement souvent……au fil du temps j’ai pu obtenir quelques réponses grâce à une psychothérapie qui dure encore.
L’ALCOOL avec un grand A, cette drogue sournoise et nuisible avait envahie ma vie jusqu’à me bouffer à l’intérieur.

Au début, c’était festif comme pour beaucoup d’autres parmi nous d’ailleurs….Car nous formons une confrérie, nous les alcooliques abstinents ou pas.
Alors méfiance…ça je le dis à mes enfants aujourd’hui comme pour la cigarette. Une fois qu’on y a pris goût, après c’est la machine infernale qui se met en route et qui emboîte le pas sur le côté festif.

Pour moi, tout a commencé quand j’étais enfant, « un petit verre de vin mélangé avec de l’eau, ça ne peut pas faire de mal » disaient ils dans les campagnes en Bretagne en 1970, lors des repas de famille. Un petit verre de cidre avec les crêpes, après tout on n’a pas de limonade, remplaçons la par du cidre !!!
Une plaie béante et suintante, nettoyons la avec de la gniolle. Hein ! Pourquoi pas après tout…
Et puis, vient l’âge bête : « l’adolescence ». L’âge de toute les tentations, de la transgression des interdits mais quand l’alcool n’est pas un interdit comme dans cette région isolée de la France et bien on boit encore plus…jusqu’à tomber par terre, jusqu’à faire mieux encore que la copine ou le copain.
Quand on ne sait pas ou qu’on ne dit pas les choses aux jeunes de cet âge, c’est encore plus permissif.
Et puis comme si ça ne suffisait pas, on fume du cannabis en buvant de l’alcool et oui ça défonce encore plus et là on se réveille le matin tellement « la tête dans le gaz » qu’on ne se souvient plus de rien. Et cela devient très dangereux de ne pas se souvenir des choses qu’on a faites la veille, ça peut être une sauterie non protégée (surtout à cette époque, dans les années 80, on savait à peine ce que c’était le SIDA ni le préservatif d’ailleurs).
Ça peut être une bagarre, comme dans les bals de l’époque à la campagne. Ça peut être un meurtre, un accident de la route etc.
« Et les parents dans tout ça ? » me demanderez-vous, et bien les parents, ils faisaient comme ils pouvaient pour nous protéger. C’est difficile de parler à un adolescent et surtout de trouver les mots juste qui ne blessent pas ou qui ne les renvoient pas à « leurs dînettes ou à leurs petites voitures. »

Puis on devient soit disant adulte à 18 ans, après tout on est majeur et vacciné non ?
Alors, « et bien on fait ce qu’on veut », parce qu’on est censé être responsable de nos actes et autonomes.
C’est l’euphorie totale, cette soudaine liberté que j’ai connu en entrant à la fac : appartement, copains et copines qui viennent partager nos nouilles le soir et qui restent dormir à même le sol parce qu’ils sont incapables de rentrer chez eux…
Et puis les sorties dans les bars la nuit, rue de la soif à Rennes, soirées étudiantes du Jeudi soir, que de souvenirs !!!
Après, tout dépendait de la personnalité de chacun et de ses fréquentations, tout cela n’avait plus rien à voir avec l’environnement familial.
C’est à cette époque que j’ai commencé à ressentir des angoisses qui me serraient la gorge. J’étais en 1ère année de Sociologie dans des amphis parfois vides, parfois pleins à craquer (surtout en début d’année). Je travaillais quand même un peu, mais surtout les concours d’entrée dans les écoles d’assistantes sociales, d’éducatrices de jeunes enfants, d’éducateurs spécialisés. Mais à chaque fois j’échouais à l’oral, quelle frustration j’ai pu ressentir à l’époque !!!
Alors, j’abandonnai la fac à l’aube de mes 20 ans. On m’inscrivit en commun accord, dans une école pour préparer les concours administratifs : tu ferras comme ta mère me disais je, au moins elle, elle a réussi.
Elle ne disait rien, elle ne me contrariait pas, peut-être avait elle peur que je m’en aille encore… « Toujours partie celle là, on ne pourra jamais en faire quelqu’un de bien ».

Et c’est à cette époque que je rencontrais Olivier, celui qui sera le père de mes enfants, l’amour de ma vie, que jamais je ne pourrais oublier.
« Tu entends ça Olivier ? », alors écoutes ou lis bien ce qui suit et tu comprendras peut-être pourquoi je t’ai quitté et pourquoi j’ai cessé de t’aimer de cette façon aussi passionnelle.
Déjà l’admiration que j’avais pour toi, était hors norme, hors du commun des mortels, complètement décalée.
Ensuite, cet amour que je ressentais pour toi était démesuré.
Et enfin une relation de ce type ne peut pas être « ad vitæ æternam », parce qu’elle est justement atypique, presque trop fusionnelle comme l’est un père avec sa fille ou une mère avec son fils.
Je sais tout cela maintenant parce que j’ai mûrie, parce que je suis devenue adulte mais ce n’est pas à 21 ans qu’on le devient comme cela, en claquant des doigts. C’est après avoir parcouru un long chemin de vie, après avoir vécu, s’être pris des gamelles, en piochant dans les livres et aussi et surtout en cottoyant les autres, en apprenant à leur côté comme un apprenti avec son maître, comme « les compagnons »…
N’est ce pas ce que nous ont enseigné nos plus grands écrivains et philosophes. Ta mère me reprochait souvent d’emmener notre petite Yuna à la bibliothèque mais n’est ce pas primordial de lire dès le plus jeune âge ? Maintenant qu’elle est grande et ado, n’as t’elle pas plus d’atouts en main pour réussir dans la vie ? N’est elle pas plus « mature » que les enfants de son âge ?
Et puis elles ont déjà du vécu nos filles, n’est ce pas ? Des moments douloureux, à cause de leur mère…saoule et ivre parfois, même souvent. De ça je ne suis pas fière, bien au contraire mais j’ai su malgré tout préserver l’amour et la tendresse qui existaient entre nous, depuis leur tendre enfance, depuis même leur gestation dans mon ventre, car ça tu ne pourras jamais me l’enlever, le fait que ce soit moi qui les ai portées jusqu’à leur naissance.
Tu es un bon père, Olivier, « un très bon père !! » Même. J’avoue que j’ai eu de la chance dans mon malheur ainsi que et surtout mes filles de t’avoir comme père.
Mais attention, là où le bas blesse, c’est qu’elles ne te doivent rien, tu n’as fait que ton devoir. Et maintenant, je te demande tout simplement de me laisser faire le mien, à ta mère aussi d’ailleurs qui a pris trop de place à mon goût.

Evidemment, le fait de boire n’est pas de ta faute, ce n’est d’ailleurs la faute de personne, arrête de penser ou de croire que c’est celle de mon père ou de ma mère car ils ne sont pas responsables non plus de ce mal être qui me conduit en général direct à la bouteille. Je ne veux pas que mes filles pensent cela. Elles savent que leur grand père a bu, que leur oncle boit et que j’ai bu aussi, mais elles savent aussi que je m’en suis sortie et que je peux effectivement bien me recasser la gueule, Enora me l’a dit pas plus tard qu’hier, elles n’ont plus confiance et je les comprends parce que c’est un de mes devoirs de mère de comprendre ses enfants.

Bref, je finirais en réécrivant le titre de ce feuillet, j’ai fait le grand saut entre la bouteille et l’abstinence, j’ai franchi ce cap sans trop de dommages, j’ai perdu mon emploi certes mais je suis en train de reprendre mes études pour accomplir enfin ce que j’ai toujours souhaité faire. C’est un mal pour un bien, pour une fois dans ma vie je me suis remise en question. Mes enfants je les ai retrouvé, pas leur confiance mais leur présence, le son de leur voix, leur tendresse, leurs bisous, leurs câlins, c’est tout ce qui me manquait. Etre avec elles, près d’elles sans l’alcool.

Je me sens tellement mieux aujourd’hui que je me suis permise d’écrire tout cela mais je sais( pour ceux qui me liront) que j’ai une épée de Damoclès constamment au dessus de ma tête et cela à vie car on est malade alcoolique à vie d’où une vigilance quotidienne car l’alcool est partout, dans les magasins quand je vais faire mes courses, dans les bars où je ne rentre plus, dans les boites de nuit où j’aime aller danser, au cours des repas familiaux ou lors de soirée entre amis. Un verre, un seul verre et je replonge…je le sais non pas par l’opération du saint esprit, ou d’une puissance supérieure à moi-même, comme disent les AA mais par expérience parce que j’ai vécu l’enfer de la rechute, cette culpabilité qui vous rogne ce qu’il vous reste de vivant, qui vous fait basculer dans le vide d’où l’on peut très bien ne plus jamais revenir.

Pour conclure, je ne remercierai jamais assez les gens que j’ai connus dans cet enfer et lors de mes séjours en cure, Philippe, Rose Marie et Michael, Maryse, Nathalie, Fredo, Jean Philippe et les autres…le corps médical spécialisé dans cette maladie, les associations qui m’ont aidées et qui m’aident encore à tenir le coup, mes parents et ma sœur qui m’ont soutenus, mes amies fidèles et qui malgré tout le sont restées sans jamais me juger ni me trahir, mes enfants qui malgré tout continuent à venir à la maison et à m’ aimer et enfin toi Olivier pour avoir tenu le coup et pour t’être occupé de mes enfants.

FIN

Ma soeur

2007-12-22T15:33:00.000+01:00

Le mari de ma soeur et moi faisons l'amour comme des fous. Tendres "fucking friends" ils disent, en Amérique. Pas de sentiment. De la complicité, du plaisir. Cela date de bien avant qu'ils ne se marient. On avait arrêté un temps, puis un été, ça a repris. Je n'oserai jamais lui dire, à ma soeur. Jamais. Il parait qu'entre eux deux c'est très pudique... Ce secret m'est lourd. A lui pas du tout. Il est très gamin, tres joyeux. Et j'ai du mal à me passer de cette légèreté. Ce qui me pèse : je ne peux rien en dire à quiconque. Pas à ma soeur bien sûr. Mais à personne ? C'est un poids. Insupportable. je ne pense qu'à cela. A me confier. A me débarrasser de ce truc qui me ronge. D'où vient le fait que les secrets dévorent certains ? Cela me fera peut-être arrêter. Mais mon rêve, vous le devinez ? (Mia)

Grand nez

2007-12-21T14:29:00.000+01:00

Cela me dépasse. Je préfère faire l'amour à des filles que je trouve laides (de visage). Surtout celles avec un grand nez. Les belles me glacent . Elles sont sur orbite. J'aime l'envie, la rage, la gentillesse des moches. Leur manière de faire l'amour est souvent surprenante. Je me suis laissé faire une fois, et depuis, cela me donne un plaisir cent fois plus intense. Mon secret, ma honte : je n'ose pas m'afficher avec elles. Je n'ai que des amours honteuses et secrètes. Personne ne sait que je sors avec des moches. (Nico69)

N'emm'nez pas trop d'produits d'beauté

2007-12-17T19:10:00.000+01:00

Je suis comédien. Cette phrase est un exemple de ces phrases qui sont ma hantise depuis des années. Une de celles que je vois venir de loin. Que je redoute. Et que face au public, j'affronte avec la plus poisseuse angoisse.

"Surtout, qu'ils ne remarquent rien!" D'abord, la nasale "Em" qu'il faut faire passer de la gorge au nez; puis les "O" ouverts ou fermés qu'il faut distinguer; et surtout les contractions, les "E" qui doivent disparaître au risque de laisser apparaître le méridional masqué qui se dissimule derrière cette imitation de diction "parisienne".

Mon père, qui était bègue, voyait venir lui aussi le mot qui risquait d'accrocher. Tiens! Etrange ce rapprochement qui me vient en écrivant. A la fin de la journée de travail, la langue au fond de la bouche fait mal; la partie haute du nez, juste entre les yeux, est douloureuse. Seul, dans ma chambre le soir, je donne à manger à mon oreille enfin apaisée les sons auxquels ma bouche méditerranéenne l'a accoutumée: "rose!....heureuse!..... vingt ans!....."

Vingt ans que je ne m'entends plus, vingt ans que je porte un masque sonore. Vingt ans que toute ouverture de bouche met en branle ce mécanisme tyrannique. Vingt ans qu'aucun texte ne peut supporter la vulgarité de cette langue. Et merde! (Dédé).

Je danse

2007-12-12T14:12:00.001+01:00

Je danse. Mon secret c'est que je danse. Tous les soirs, je mets des disques, oui des vinyles, et je danse devant ma glace. Je me trouve pas mal. C'est pas si laid, un vieux de 80 balais. C'est la télé et toutes ces conneries qui disent qui est jeune et qui est vieux. Me souviens de mes année à Rome, étudiant. Je m'étais inscris dans un cours de danse classique pour faire connaissance avec des jolies italiennes. Je dansais comme un pied et j'avais l'air malin avec mon collant et ma coquille. Lucia, Sylvia, Elsa m'ont gâté et donné la plus belle année de ma vie. Je danse. Et je suis avec elles. (Mister B)

2007-12-12T13:50:00.000+01:00

Lagon Bleu. Je ne sais pas si c'est un vrai secret. La première fois que j'ai eu du plaisir (je suis un garçon), tout seul, dans le noir de ma chambre, j'ai nettoyé sans oser regarder, au jugé, avec le chiffon qui traînait sur mon bureau. Le lendemain matin, il y avait des taches bleues sur le chiffon, pendant une bonne année j'ai cru que cette liqueur qui sortait de moi devait avoir la couleur des lagons des mers du sud. Je me suis vanté auprès des copains, à l'école. Puis un jour j'ai été discrètement aborder le médecin de famille, car c'était devenu blanc. Il m'a rassuré. M'a demandé quelle était la couleur de l'encre de mon stylo.

Venin

2007-12-11T10:27:00.000+01:00

C'est un film à la télé qui m'a donné l'idée. Je m'étais fait piquer par une guêpe dans l'oreille et cela m'avait foutu la trouille de ma vie. Le film disait que si l'on prend un peu de venin chaque jour, alors on est immunisé contre les piqûres. Pendant tout un été, je récupérais le dard des guêpes crevées, dans le piège, sur la table de notre maison en Corse. Je mettais l'équivalent d'un dard dans un verre de coca. Je me disais que si je tombais sur une ruche, j'étais sauvé. Je devais avoir neuf ou dix ans. Comme j'étais inquiet pour les autres, j'ai fini par en mettre dans la bouteille, au frigo. Tout le monde était sauvé. (GregBlue)

2007-12-11T10:04:00.000+01:00

(test nucléaire, juin 1962, îles Christmas)

Noël. J'étais institutrice. Je suis devenue institutrice car je ne pensais pas être capable de faire autre chose. Et chaque fois que je faisais le sapin, avec les enfants de l'école catholique où je travaillais, j'étais en rage. Je me détestais. Noël, pour moi c'était le point culminant : mensonges et sucre. Noël et les reproches, avec toutes ces chansons douces. Je n'ai pas aimé les enfants, durant tout ce temps. Et je n'en ai jamais eu, je crois, à cause de cela. Ils me font peur. J'étais sévère mais je crois que j'ai été une bonne institutrice. Ils m'ont apprivoisée. Je leur ai appris, j'ai essayé de leur apprendre à ne pas avoir peur de la vie. Ils m'ont appris à ne pas avoir peur de moi, mais ce n'est qu'aujourd'hui, à la retraite, que j'ai compris ce qu'ils avaient fait pour moi.(Daisy44)

Anarchistes

2007-12-10T21:37:00.000+01:00

Des cercles ?
Moi cela me fait penser...
On était de jeunes malins, dans un village rural de l'Est, pas loin de Colmar, qui votait trop sage, à droite. Alors la veille des municipales, on a couvert les rues de peinture rouge, avec de grands ronds et un A dedans. On a déplacé les voitures et planqué les filets du club de tennis. C'était pire que la commune. Ils ont cherché pendant des années, qui avait fait annuler les élections. Ils n'ont jamais trouvé que les anarchistes c'était nous, les fils de bonne famille. Le coupable est toujours plus proche que ce que l'on croit, non ?
Denis S.

Mal au coeur

2007-12-10T18:48:00.000+01:00

Quand j'étais enfant, il y a longtemps, j'étais malade. Un trou dans le coeur. J'étais bien lucide aussi. Et je me servais de la pitié des autres pour être paresseux et leur faire faire un tas de choses. Ma mauvaise action préférée, c'était de demander à ma soeur, une fois couchée, d'aller faire quelque chose pour moi. Savoir qu'elle sortait, pour aller fixer un volet qui battait, les pieds nus dans le gazon et la boue, c'était une joie profonde. C'était comme si j'étais le montreur de marionnettes. Ce qui m'a fait arrêter. Rien. Si. Une opération réussie du coeur.
R. Lyon

Fond du trou

2007-12-10T01:50:00.000+01:00

Jamais osé raconter ça comme ça : quand j'étais soldat, en Bosnie, au début des années 90, un obus de mortier est tombé tout près de nous. Jean-Phi m'a sauvé la peau, sans doute, car les éclats ont criblé la cabane. Pour nous mettre à l'abri nous avons plongé tous les deux dans la tranchée septique du bivouac. (non signé)

Lumière noire

2007-12-10T01:41:00.000+01:00

Mon voisin est quelqu'un de détestable. Je sais, c'est toujours discutable. Mais pour me venger, cela fait des années que je m'éclaire avec son électricité. (P.K.L. Bordeaux)

2007-12-09T13:53:00.000+01:00

Bubble Love. Une rencontre, un soir, sur le pont des Arts. Le type faisait des bulles incroyables, géantes. Une bulle a éclaté juste entre nous. Nous avons été arrosés par cette petite pluie énervante. Depuis, parfois avant de faire l'amour, nous prenons des tubes pour enfants et soufflons des bulles, dans le lit. Elle se sert de moi, de ma pointe de désir, de ma trompe dressée sous ses caresses, pour percer les plus grosses. Et nous fumons en jetant la fumée dans les bulles. Notre amour a un goût de savon.(anonyme)
(photo O. Blaise)

Comment glisser votre secret ici

2007-11-19T09:53:00.001+01:00

Bienvenue. "Cercles Secrets" est une expérience romanesque qui propose de partager vos secrets, vos émois, vos aveux, avec de la place pour votre texte et autres ajouts.

Il s'agit d'une fresque collective, trahissant désirs et pulsations intimes de notre époque, mise en forme à partir de vos confidences.

Le principe.
Vous envoyez ce que vous voulez, par mail. Ce qui vous brûle.
Nous réceptionnons. Ecrivez comme vous le sentez, ne vous laissez pas intimider. Nous mettons en scène vos chuchotements.

Quoi ?
Secrets, désirs, confidences. Tout ce qui nous fait humain, au plus intime. Libre à vous.

- Une image, une création scannée par vous (pas plus de 100 Ko).
- Un texte (maximum dix lignes. Ni insultes, ni diffamations)
- Liberté, création, poésie privilégiées.
- Anonyme (ne donnez pas de noms ou d'éléments identifiants dans le corps du texte, et apposez une signature-label, un avatar).

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