Bonito hein, Ramos! Se depilar que é bom nada, né?

Orkut da moça: aqui.

Falando no Tony Ramos, alguém aí conseguiu vê-lo?

Fuis-mes

Tiras: Vida Besta.

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Experimente uma coisa: além de dar comida de gato para seu felino, dê ecstasy e coicaína para o bichano. O resultado será praticamente esse:

Indicado pelo O Mago do misterioso Lendas do Bardo.

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Só porque hoje é sexta-feira sábado (já passou da meia noite ):

A junção de algumas coisas com cerveja

A realidade com e sem álcool

Clica que tem mais…

O realista

A vaca eficiente

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Esta não é a primeira vez que abraço uma campanha contra o Kibe e se depender dele mesmo, não será a última. Sandálias da humildade pro Tabet, já!

Falo sobre a campanha do (magnífico) Treta contra a pão-duragem de links de alguns blogs, em especial o Kibeloco (mais uma vez linkado, veja só), que desconhece a tag HTML ‘a href”*. Confira se puder e apóie se quiser (que rima linda ):

Fuis-mes

*A tag HTML ‘a href’ é a tag usada para abrir links em páginas da internet.

Afim de terminar seu namoro? (E quem não quer?!) Então aprenda com o flash abaixo 17 maneiras divertidas de se fazê-lo:

Tiro e queda!

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O título acima é verdadeiro, o blog ainda não recomeçou de verdade. Aos que comentam reclamando que não sabiam que o blog tinha voltado, mesmo depois de um mês e meio após sua volta, peço que não liguem muito. Embora eu esteja postando várias putarias por aqui, acreditem, é só para não matar o blog de vez. Eu preciso aprender a mexer aqui no WordPress ainda, tem tanta coisa que nem imagino como se faz… Por isso o blog está em estado beta:

Estou postando ainda, normalmente, como vocês já viram. Mas ainda nem mexi nas parcerias e nem respondi a uma porrada de e-mails. Por isso, parem de reclamar! Quando eu concertar consertar algumas outras coisas e lançar o blog oficialmente, eu mexo nessas merdas e trago algumas outras novidades a mais que ando planejando.

Agora, aproveitando a imagem… Vocês já repararam no erro que há na barra lá de cima do blog? Vejam:

Fazer o quê? Acontece…

Fuis-mes

Estamos todos desgraçados no mesmo destino: a morte. E são poucos os modos de se manter eterno: ou você faz algo super notável para ser lembrado por toda a história ou cria um texto para ficar circulando pela internet de e-mail para e-mail ou de blogs para blogs. Pensando nisso o C.B. criou um quadro nostálgico para os famosos textos que todos já leram, que é sempre bom re-ler e para que os alienados se atualizem.

O que me inspirou foi o texto abaixo, feito na época em que o Lagoa Azul estreava no cinema, eu acho. Não é um dos mais engraçados, mas é bem antigo e curioso para quem conhece alguns dos estilos. Começa agora então o novo quadro do C.B., vale a pena ler de novo:

As diferenças do rock e do metal

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

“No alto do castelo, há uma linda princesa – muito carente – que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto e dá a bunda para o dragão.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Fuis-mes

Aprenda a fazer uma lâmpada improvisada com um lápis comum, fio elétrico e uma bateria. Bem útil caso um dia seu carro enguice na rua no meio do nada e em um breu total, onde até o Pelé poderia passar pelado que ninguém notaria:


Seu dedo é chato e só serve pra coçar algumas coisas e digitar outras? Então faça dele uma chaminé, fazendo-o soltar mais fumaça que um cigarro. É simples e indolor, veja:

Em breve mais aulas…

Fuis-mes

Hehe… Incrível como um macaco com roupa de criança me faz rir tanto de madrugada… Ai, ai.

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