Chá de Sumiço

Letters from nowhere...

noreply@blogger.com (Anne) — Mon, 26 Dec 2011 03:25:00 +0000

Já faz muitos anos e você nunca vai saber. Jamais vai entender o efeito que você tinha em mim, o tanto de confusão que sua presença causava. Eu não podia, mas lhe queria tanto... E você insistia, eu não podia. Tão dolorido o desejo quando não pode ser, quando consome sem poder ser consumido. E você nunca vai saber que, apesar de ter esquecido muitas coisas, ainda lembro nitidamente daquele beijo que você me roubou. Foi como um pedaço do paraíso. Fiquei olhando você ir embora sem saber como agir. Deixei você ir porque tinha de ser, não por querer. Você nunca vai saber o que eu senti quando li aquela carta, e aquela frase inicial que até hoje assombra minhas mais secretas lembranças... “Manhã cinza, tempestade, lembrei dos seus lindos olhos castanhos”. E eu lembro de você, sempre vou lembrar, mas tem sido mais forte nesses dias. Deve ser apenas essa manhã cinza, essa tempestade, que me faz lembrar sempre os seus lindos olhos castanhos...

Mas não te procuro mais, nem corro atrás.

Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta…

Tens meu número, na verdade, meu coração,

então se sentir vontade de falar comigo ou me ver,

me procura você.

Caio Fernando Abreu.

Imagem: Deviant Art

Devaneios...

noreply@blogger.com (Anne) — Sun, 04 Dec 2011 03:05:00 +0000

Nem sei dizer se sinto falta daquela época, das cores da cidade, da ingenuidade que eu tinha ou dos seus olhos castanhos. Provavelmente de tudo. Eu tinha uma imensa capacidade de me apaixonar a cada cinco segundos, de me encantar por tudo todo o tempo. Eu sei, todo adolescente é assim, intenso e exagerado, mas sinto falta dessa intensidade, sinto falta da falta de responsabilidades sobre os meus ombros, sinto falta de colher os sorrisos que me eram oferecidos com freqüência. Não sei dizer se a vida ficou séria, ou se eu que estou séria demais. O fato é que tanto mudou nesses anos que, algumas noites, eu queria que os seus olhos castanhos ainda tivessem sobre mim o mesmo poder. Queria que alguns olhos, seja de que cor fossem, tivessem sobre mim aquele efeito. Talvez eu é que esteja séria demais, ou talvez seja preciso menos seriedade para que olhos façam efeito. Provavelmente nada disso, é só falta de esperar essa melancolia passar, essa saudade de não sei bem o que, não sei porque e nem onde, que parece tão concreta em alguns dias. Continuo sem saber as respostas, mas eu garanto que já vou estar satisfeita quando conseguir descobrir todas as minhas perguntas...

Imagem: Deviant Art

Just thinking about you

noreply@blogger.com (Anne) — Tue, 22 Nov 2011 02:19:00 +0000

Queria entender essa mania de querer saber de você a cada minuto. A mania de ficar escrevendo mil coisas naquela telinha do celular para depois nem te enviar, com medo de parecer absurdamente ridícula, como eu realmente me sinto quando pego o telefone e disco o seu número, sem ter coragem de completar a ligação. Você já teve essa patética sensação de ficar segurando o telefone e não conseguir simplesmente ligar? Tem tanto que eu queria lhe dizer, mas só o que sai quando nos falamos são as banalidades, cotidiano, coisas que qualquer um conversaria. Talvez o que eu precise é de uma overdose da sua presença, ficar tão perto que enjoe, que canse, que passe essa mania de querer saber de você a cada minuto. Fico perdida entre os limites das coisas, do que fomos, do que somos, do que podemos ou não ser. Até eu descobrir o que fazer me desculpe, não farei nada. Racional mesmo, medrosa talvez, cuidadosa certamente. Eu cuido de você porque sempre me foi tão precioso, mesmo quando fiquei sem saber de você. Mas no fim das contas o que eu preciso mesmo é entender essa mania de querer saber de você a cada minuto...

E se você puder me olhar

E se você quiser me achar...

- Titãs -

Só deixando claro, nem tudo que escrevo tem referência na minha vida pessoal... Inspiração a gente encontra em outras vidas, em outras coisas, em momentos novos e antigos de tudo e todos. Então registro, isso não é sobre ninguém, nem para ninguém, é apenas e tão somente um texto. Se fosse para alguém, eu mandava um email...

Imagem: Deviant Art (perfeita)

Take me the way I am...

noreply@blogger.com (Anne) — Fri, 04 Nov 2011 01:31:00 +0000

Nunca fui do tipo doce e delicado, tenho força nas palavras e nos pensamentos. Nem sempre sei colocar os sentimentos para fora do jeito que gostaria, mas eles são sempre verdadeiros e quase sempre exagerados. Sou diferente de você, apenas. Não quer dizer que eu sinto mais ou menos, que amo mais ou amo menos. Só quer dizer que faço tudo diferente daquilo que você acredita ser melhor. Talvez se você pudesse ver o turbilhão que sou por dentro, as mil coisas que penso em uma batida do coração, as tantas maneiras como meus sentimentos se alteram durante um dia, entendesse porque eu sou tão intensa e aos seus olhos reservada ou séria. Eu apenas observo. É essa minha mania tosca de querer entender, de tentar explicar o mundo para mim mesma, como se eu fosse uma criança pequena, confusa e de vez em quando solitária. Só que assim como você foge da solidão, ela me faz companhia. Eu gosto de estar com as pessoas, eu gosto de estar comigo. Talvez eu apenas faça isso de outro jeito, não do seu. O que mostro aqui fora não é um décimo de uma pequena fração minha, por isso não me restrinja a tão pouco, nem queira me entender ou avaliar pela pequena fração que você conhece. Você já tentou entrar no meu mundo, já tentou sequer estar no meu mundo? Quando quiser fazer isso, quem sabe, você venha a me conhecer de verdade. Se preciso da sua aceitação? Nem um pouco, mas o seu respeito seria bom...

Imagem: Deviant Art (perfeita!)

Flash back

noreply@blogger.com (Anne) — Fri, 21 Oct 2011 02:23:00 +0000

Hoje pensei em você, teacher, e deu vontade de saber por onde anda. Pensei em mandar uma mensagem, telefonar, pensei até em sinais de fumaça, mas teimo em manter a distância. Você ainda me parece aquele oásis, só que acabo sempre ficando longe da sua sombra. Aliás, ainda lembro do seu cheiro, do seu jeito, do desejo e de tantas coisas... Por favor, quando passar por aqui e quiser me ver, lembre-se de manter seu perfume longe de mim...

Imagem: Deviant Art

Em poucas palavras

noreply@blogger.com (Anne) — Sun, 02 Oct 2011 22:26:00 +0000

Ando tão sem palavras. O fato é que escrevo melhor sobre paixões. As que tenho, as que tive, as que me inspiram. Escrevo melhor sobre coisas que tocam, seja o amor, a raiva, melancolia ou saudade. Difícil é escrever sobre o limbo. Esse estado de calmaria que acontece entre uma história e outra. Aquele momento de recolher as coisas, de aguardar. Sobre esse é difícil ter palavras. Chega um tempo em que uma rua volta a ser apenas uma rua, e não o caminho que levava você a algum lugar significativo. Quando uma foto esquecida no meio de um livro não causa mais nada, a não ser a lembrança do fato de que você deve limpar as gavetas com mais freqüência e jogar fora algumas tralhas. Acabam as associações, acaba o significado... De vez em quando as palavras somem. As minhas andam guardadas, esperando. Hora dessas eu saio da calmaria e mergulho na fornalha das paixões novamente, aí sim, elas sempre voltam...

Imagem: Deviant Art

Sobre mãos e bocas

noreply@blogger.com (Anne) — Tue, 20 Sep 2011 02:09:00 +0000

Que boca é aquela? Deus deve ter estudado cada curva milimetricamente, aquela boca só pode mesmo ser coisa divina. E o modo como ela se move enquanto ele fala? Metade das palavras eu nem escuto, perdida em pensamentos sobre mãos e bocas e coisas que em nada tem a ver com o assunto. E o sorriso fácil, grande, aberto? Aqueles olhos curiosos, negros, olhando pra mim com um misto de curiosidade e malícia. Eu me perderia nele, sem preocupação nenhuma de me encontrar novamente. Ele é simplesmente lindo. O modo como o corpo dele se move enquanto ele tira a camisa, como se isso fosse o gesto mais inocente do mundo. Ele é abusado demais, cheio de si, acho que ele não sabe bem o efeito que tem sobre outras pessoas. E ele ri, vive rindo, e isso é lindo nele também. Difícil é falar a sério com ele, mas sinceramente? Nunca tentei! Porque gosto do modo como ele me desliga do lado sério do mundo, me leva pra um mundo mais leve. E eu prefiro ficar ali. Presa nas curvas, no balanço, no tom da sua voz e da sua risada, é ali que o mundo parece realmente mais perfeito.

Imagem: Google

Ok, o texto não é novo, mas gosto dele e lembrei por causa de um certo birrento que de vez em quando cutuca a minha calmaria...

Pedaços...

noreply@blogger.com (Anne) — Tue, 13 Sep 2011 03:22:00 +0000

Os corações humanos devem ser feitos de pequenos pedaços. Talvez pequenos compartimentos que alojem todas as coisas já sentidas. Amores perdidos, momentos compartilhados, sonhos vividos ou despedaçados. Pequenos pedaços fazem parte do corpo humano. Pequenos pedaços fazem parte do que podemos ter ou oferecer. Parece que não existem inteiros, somos sempre pedaços. Os pedaços de tudo o que vivemos e vemos, pedaços que fomos, pedaços que nos tornamos. Juntamos pedaços. Algumas coisas acabam se quebrando, talvez tenham sido feitas para quebrar. Imagens, ideais, idéias, idealizações, coisas que adquirimos ou criamos sozinhos, mas quebramos com a ajuda dos outros. Algumas coisas devem ser quebradas, porque quebradas e coladas tornam-se algo mais real, mais seguro, mais confiável. Nada é perfeito. Nada pode ser perfeito. Mas é fato que, como nos quebra-cabeças, pequenos pedaços unidos da forma certa, podem formar belas imagens...

Imagem: Deviant Art

Não costumo reeditar e nem reutilizar textos já publicados, mas este é um dos meus preferidos e que tem muito a ver com mudanças e recomeços, coisas que vivo agora...

Devaneios...

noreply@blogger.com (Anne) — Thu, 25 Aug 2011 02:00:00 +0000

Eu nem sei mais. Um belo dia eu me perdi entre as escolhas que fiz por mim e as que fiz pensando em você. Não entendia ainda que as que fiz pensando em você só podiam mesmo terminar em mim sendo outra pessoa. O problema é que eu nunca quis ser outra pessoa. Lembra a que você conheceu, no começo de tudo? Aquela era eu, aquela é que eu gosto, não a outra, a que tomou conta do meu corpo e da minha vida depois. A outra era um chute no saco. Nem eu agüentava. Você devia ter ido logo embora e me deixado com um pouco de mim, antes que não restasse mais nada do que me fazia ser quem eu gostava de ser. Talvez por isso meu amor morreu. Talvez por isso o seu amor morreu. Demorei a encontrar o caminho de volta entre os escombros e retomar as coisas. Não as que escolhi por você. Essas eu eliminei todas, uma a uma, estou livre agora. Talvez eu finalmente tenha aprendido que não se escolhe nada pensando em ninguém, a menos que se queira também. Talvez eu não tenha aprendido coisa nenhuma e volte a fazer a mesma merda um dia, eu não sei. É muito mais fácil pensar quando o coração está quieto. A mente é muito mais objetiva e esperta, eu fico muito burra quando me apaixono.

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”

Caio Fernando Abreu

Só pra constar, eu não vou me jogar de um pé de alface. Só ando um tanto sem idéias, por isso escrevo coisas desse estilo, inspiradas em vidas de muita gente...

Imagem: Deviant Art (lindíssima)

...

noreply@blogger.com (Anne) — Fri, 12 Aug 2011 01:59:00 +0000

É só que às vezes eu tento entender porque é que algumas coisas parecem sempre pelo avesso. Você não me conhece tanto, mas eu realmente não sou de abrir as portas, nem abrir espaço para nada que não seja seguro crescer. Pode chamar de medo, não importam os rótulos, é apenas proteção. Não foi com intenção alguma que me aproximei, eu não queria. É que você tem um jeito que me encanta, seu sorriso, a sua seriedade nada séria, a sua forma de me manter a uma distância segura. Eu me confundo, confesso que algumas vezes escorrego em pensamento. É que você, aqui dentro, é um calorzinho brando, nada que atormente. É como estar em casa. Fique tranqüilo, eu jamais invadiria o seu espaço, jamais invadiria você, é só uma questão de tempo para que eu delicadamente me retire e ocupe exatamente o espaço que você me reserva: a uma distância segura. Eu sabia que seria assim, percebo as coisas facilmente, conheço os limites. Mas ainda não aprendi a arte de mandar no coração, a arte de impedir um simples encantamento. Deve ser a admiração, talvez solidão ou talvez nada, tem coisas que a gente simplesmente não consegue explicar. Vou colocar as coisas no lugar, eu sei qual deve ser o meu, eu sei onde eu gostaria que fosse o seu, mas entre o desejo e o possível, o real raramente chega a ser o que queremos...

"Não sei como me defender dessa ternura que cresce escondido e, de repente, salta para fora de mim, querendo atingir todo mundo" - Caio Fernando Abreu

Imagem: Deviant Art

Algumas coisas precisam ser escritas, mesmo que saibamos que algumas coisas nunca deveriam ser escritas, nunca deveriam sair de dentro das paredes do nosso pensamento... Como tudo tem uma razão de ser, um dia eu entendo.

Encantamento

noreply@blogger.com (Anne) — Thu, 04 Aug 2011 01:30:00 +0000

“Repito sempre: sossega, sossega – o amor não é para o teu bico.”

Caio Fernando Abreu

Eu queria que fosse fácil, que fosse simples, mas nunca é! Um belo dia um par de olhos confundem coisas que deveriam ser simples. E você erra o passo, perde a compostura e simplesmente não sabe mais se você sabe andar ou se tem duas pernas esquerdas. O encantamento deixa a gente meio burro, é fato. Eu não vi os buracos da estrada até que caí de cheio dentro de um e na subida tive que largar algumas coisas que já não me pertenciam mais. Doeu, doeu como se me arrancassem pedaços. Dói abandonar crenças, dói remendar um coração rasgado. Então eu acho que é simples entender porque eu fujo do encantamento como se ele fosse o princípio do fim. É que eu nunca conheci um momento em que não foi assim. O buraco sempre esteve lá, nunca deu tempo de desviar. Sim, eu sei que tudo tem uma razão de ser, só espero que no fim da estrada, nem que seja bem lá no final, o encantamento seja só o princípio, sem fim.

Porque aprendi, que a vida, apesar de bruta, é meio mágica. Dá sempre pra tirar um coelho da cartola. ~ Caio Fernando Abreu

Sim, troquei o texto que tinha postado porque não tinha gostado dele. Se não gostei, deleto. Acho que tenho que parar de ler Caio Fernando, ele me inspira textos melancólicos, mas é que eu gosto tanto das palavras dele...

Imagem: Deviant Art

Devaneios...

noreply@blogger.com (Anne) — Tue, 26 Jul 2011 02:48:00 +0000

Por tudo, me desculpe. Nunca quis te machucar ou entristecer, nunca mesmo. Desculpe também mencionar coisas ruins, só quero que você realmente me veja. Os anos mostraram que posso mais. Posso amar mais, posso ter mais respeito e demonstrar melhor o que sinto. E é o que tento fazer. Aprender a mostrar o que sinto, mostrar as coisas certas, sem disfarce ou medo. Só que sentimentos sem disfarce às vezes dão medo, em mim, nos outros. Talvez mais nos outros do que em mim, porque sei exatamente quem sou e convivo bem com o meu coração remendado. Quem não tem um? Um dia você vai entender que não existem contos de fadas do lado de cá da literatura, que o que você procura é só uma idéia, um sonho, talvez um enorme delírio. Vai ser vazio, vai doer bastante, vai fazer você sentir a porcaria de ter que pisar no mundo real como eu já fiz há algum tempo. É pesado, é frio quando se cai, mas as cores reais são sempre muito mais bonitas. Você não pode ver como sou, seus olhos não sabem enxergar. Tudo bem, você segue o seu caminho e eu o meu, distantes um do outro como eu agora sei que é o ideal. Sabe, acho que também não existe ideal, existe o possível, existe o provável, existe a escolha...

Essa sou eu, tentando. E eu sei que posso, sei que consigo. Só que às vezes escorrego em velhos hábitos. Sinto muito por isso. Com o tempo, você verá.

Texto antigo, engavetado, mas como a inspiração só vem quando quer, resgatei esse mesmo.

Imagem: Deviant Art (nada a ver com o texto, mas eu achei imensamente linda e coloquei mesmo assim)

Simples assim.

noreply@blogger.com (Anne) — Tue, 19 Jul 2011 01:39:00 +0000

É complicado mesmo, mas se você tentar com vontade, eu sei que pode entender. Eu não quero você. Desculpa, não há um jeito mais fácil ou mais suave de dizer. Eu posso fingir que não vi as mensagens, nem as ligações perdidas, ou mesmo as suas tentativas nada discretas de me encontrar. Posso fingir que não percebi que você tenta me usar como boia para não se afogar nesse mar de solidão que você tem vivido. Posso disfarçar e evitar você, seria melhor? Eu sei, eu tenho esse jeito meio brusco, quase dolorido de dizer as coisas que penso, mas eu juro que tento filtrar. É que sempre acho melhor falar do que fingir que não há nada a ser dito. Você prefere o silêncio? Posso te dar meu silêncio, posso te dar a minha ausência ou a minha amizade, mas nada que ultrapasse o limite em que os seus lábios tentam se aproximar dos meus. Entenda, eu não quero você, eu não quero ninguém. Eu quero paz. Eu quero a mim mesma de volta, aos poucos, como era. Eu quero tanto que esse tanto parece nada, porque eu quero tempo para poder ter o que você realmente não pode me dar. E não porque você não tenha, mas porque eu não quero que seja você. Simples, dolorosamente simples...

Antes que me achem meio doida (ou só extremamente bruta), só para esclarecer, é apenas inspiração e não um recado direcionado a alguém...

Imagem: Deviant Art (lindíssima!)

Read my Lips...

noreply@blogger.com (Anne) — Wed, 29 Jun 2011 14:39:00 +0000

Aquela chamada não atendida me surpreendeu. Não esperava ter notícias suas assim, de repente. Eu quis responder, mas aguardei, queria ver se a vontade ia embora. Você veio me ver e eu realmente pensava que já era imune aos seus olhos castanhos e ao seu jeito de menino. Surpreendente, mas ainda é como era antes, como eu acho que sempre será. Não entendo, não sei como matar isso, também não sei o que fazer. Você bem sabe como pode ser, você bem sabe o que podemos ter, mas é isso que você quer? É como eu disse, não é o que eu quero, mas o que é possível. Quem é que explica essas coisas para a nossa parte não racional? Onde é que estão as travas, os freios, você sabe? Se sabe, me mostra, me ensina, eu preciso aprender. Só te peço que, quando vier, leve esse seu perfume embora com você...

Teacher, teacher... só posso dizer que, entre o certo e o errado é que mora o meu desejo.

Imagem: Google

Nóis trupica mas num cai...

noreply@blogger.com (Anne) — Tue, 21 Jun 2011 01:38:00 +0000

Para espantar um pouco a fase filosófica, nada melhor do que mais uma da série “essas coisas só acontecem na minha vida” (apesar de eu saber que vocês já passaram por muitas iguais, só que não confessam).

Estava eu voltando do trabalho para a minha casa, um pouco antes da hora do almoço. Um sol de rachar, dia lindo, eu no alto de uma sandália de salto lindíssima, as unhas dos pés enfeitadas com umas florzinhas coisa mais amor, os cabelos esvoaçando ao vento e o mp4 bombando Rick Martin... (impressionante como esse homem é sempre a trilha sonora de fundo das minhas maiores cagadas. Vou banir ele dos meus aparelhos de som todos!).

A exatamente uma quadra da minha casa, eis que tropeço forte... Isso quer dizer que foi uma bruta de uma topada, que quaaaase me derrubou e me deixou com aquela cara de “What the porra was that?”, porque eu, pra variar, não tinha visto a coisa que se parou no meu caminho. Como eu não caí, me equilibrando novamente no salto, sorri e pensei “ufa, eu sou foda”! Já estava agitando os cabelos e arrumando o Mp4 no lugar (no tropeção ele quase foi parar no asfalto), quando senti uma coisa morninha no meu pé...

Sim, tive que conferir o que era, e descobri, com um arrepio feroz nos pêlos da nuca (sim, DA NUCA!) que o meu pé esquerdo estava absolutamente ensopado em sangue e a unha do dedão parecia a primeira página de um livro, ABERTO (uixxxx). Pensei em sentar no meio fio e chorar, mas achei melhor ir andando até em casa, já que era só uma quadra. Pose de Lady, caminhando com classe e o pé virado no saci de tanto sangue. Nisso peguei o celular e liguei pra minha mãe, calma e controladamente...

- Mãe, por favor, pega o carro e vem aqui em casa, porque eu acabo de arrancar quase toda a unha do dedão numa topada, tá doendo pra caralho e eu não tenho nem um “bandaid” em casa.

Minha mãe chegou, me ajudou a limpar o treco, mas nenhuma de nós teve coragem de arrancar de vez aquele corpo estranho. Então fizemos o que toda mulher faz em uma hora de aperto... apelamos para um homem! Meia hora de espera e lá estava o doutor, rindo da minha cara porque eu ficava falando um monte de abobrinhas sobre como o meu pé estaria arruinado sem as flores (claro, tinha que pensar em coisas fúteis e imbecis, senão eu pensava na dor. Quem já teve uma unha arrancada assim, a seco, sabe que dói pra (@*(#@*#*()).

O doutor, como todo homem, não teve dó nem piedade... chegou perto, desconversou, sorriu e VAAAAAPU... arrancou a seco, sem anestesia e nem me levou pra jantar primeiro!!! Depois ficou rindo da minha careta, quando eu mandei ele tirar o dedo de cima do meu dedão porque tava ardendo pra cacete! Nisso ele me olha e diz:

- Mas poxa, eu só estava fazendo um carinho... (imaginem a minha cara com essa!).

Enfim, a enfermeira colocou meio tubo de pomada, o doutor enfaixou tanto que parecia mais uma amputação de membros, e eu fui trabalhar ainda com aquela sandália, mas parecia o dedão do ET. Entrei na reunião com toda equipe onde trabalho, e o meu chefe me diz:

- Fiquei sabendo o porque do seu atraso e, quando me contaram, chegou arrepiar todos os pêlos do meu braço...

Pois é, pra vocês verem que, diante de cada situação, cada pessoa arrepia os pêlos de um lugar diferente... seis meses depois e eu já estava com metade da unha devolta... hoje já está normal (ufa), mas depois daquilo eu realmente não ouvi mais Rick Martin... melhor não arriscar!

Esse texto foi originalmente publicado no blog de humor que eu tinha com minhas duas manas queridas, a Flavinha e a Milinha, mas como elas me abandonaram, fechei lá e agora publico aqui as minhas peripécias. Se você tirou o tempo de ler, obrigada pela sua paciência...

Faith and Love

noreply@blogger.com (Anne) — Mon, 20 Jun 2011 04:46:00 +0000

Mesmo no meio de muita gente, você está só. Está só porque ninguém mais pode ouvir os seus pensamentos e entender os seus sentimentos. Às vezes me pergunto se as pessoas realmente não notam quando estamos nos afogando, ou simplesmente não se importam. Alguns dizem que acreditar em Deus e ter fé é bobagem, que Ele não existe ou não vai resolver nada. Eu não entendo como algumas pessoas conseguem viver sem acreditar em Deus. Eu não entendo como viver num mundo como esse, sem entender e aceitar o amor de Deus. Como você suporta? Como você passa por cada dia, sem Ele? Já é bastante difícil com a fé que tenho, sem ela, seria totalmente inaceitável. As pessoas não são naturalmente amorosas. A natureza humana é feia e sem sentido. Ter fé é o que nos sustenta, acreditar naquilo que não podemos ver nem tocar. Deus não é para se entender ou explicar, é para sentir. Mas como sentir em um mundo que carece de sentimentos? O ser humano não é muito bom na arte de sentir, é fato. Queria que houvesse mais compaixão, que as pessoas se importassem, que não fosse tão absurdamente solitário. O mundo anda tão complicado, as minhas quatro paredes sempre me parecem mais seguras. Então chamem como quiserem: delírio, bobagem, baboseira... Eu chamo fé, eu acredito e é isso que me faz ainda ver e agradecer o que há de bom nesse mundo, como o amor que recebemos e que compartilhamos. Agora me diz... você realmente acredita nas coisas certas?

Imagem: Deviant Art

Escrevo sobre o tema porque me toca muito o fato de as pessoas se permitirem conversar sobre todas as coisas, sobre sexo, sobre paixões, sobre desejos materiais, fofocas e outras tantas coisas, mas de Deus não falam, de Deus tem vergonha, sobre Ele não querem ouvir e nem falar. Triste isso, porque dentre tudo oque já conheci e ainda aprendo sobre Deus, a única forma de Ele nos fazer mal é quando os seres "humanos" utilizam o seu nome para fazer o mal... seria bom se muitos pudessem repensar as suas práticas.

Não é desejo, nem é saudade...

noreply@blogger.com (Anne) — Tue, 07 Jun 2011 20:28:00 +0000

Acho que sempre lhe amarei

Só que não lhe quero mais

Não é desejo, nem é saudade

Sinceramente, nem é verdade.

Não existe essa coisa de “sempre lhe amarei” quando alguém parte. No momento em que vi você se afastando lentamente, foi que decidi que você não faria mais parte de mim. Talvez até antes. Amor tem que ser alimentado, cuidado, protegido como uma criança pequena, frágil e dependente. Não existe isso de amor independente. Houve momentos em que tudo era você. Entre tantas outras pessoas, tudo o que eu podia perceber eram os seus dedos perto dos meus e a minha vontade de que a sua mão tocasse a minha. Todos os meus sentidos eram seus, todos os meus sentimentos eram você. Eu sei que não existe amor perfeito e o meu nem poderia ser, mas o que eu tinha era seu. A verdade é que eu não vou lhe amar para sempre, na verdade nem amo mais. Quero bem, mas bem longe. Não porque a sua presença me doa, mas me dói lembrar as coisas que senti e que foram deixadas à deriva. Tudo que me era mais caro significou pouco para você. Eu não queria que você se lembrasse de mim com tanta amargura, como um algo que não deu certo. Que não se lembrasse de como eu era no fim, quando o sentimento já havia secado por falta de cuidado e tudo o que restava era um imenso deserto e a secura que vem com ele. Mas é disso que você lembra, eu sei. Das brigas, da impaciência. Tudo bem, que seja. Talvez isso faça você se sentir melhor. Eu tive raiva de você tanto tempo, nem sei direito porque. Acho que raiva ajuda a curar a ausência. A verdade é que, mesmo sem amor, os dias frios e cinza me fazem lembrar você, os seus olhinhos brilhantes, a paixão que me consumiu e se consumiu com o tempo. É triste quando tudo acaba. Sentimentos que acabam deixam um vazio dentro da gente, do tamanho do que existia ali antes. Um imenso vácuo. Um buraco negro que suga tudo ao redor, todas as cores. Já faz tempo, mas dias cinza ainda lembram você. Talvez porque cinza foi a cor que restou na minha vida quando decidi que você não faria mais parte de mim...

Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois...

Imagem: Deviant Art
Trechos das músicas: Legião Urbana - L'Avventura e Nenhum de Nós - Você vai lembrar de mim

E por falar em problemas na rosca...

noreply@blogger.com (Anne) — Thu, 02 Jun 2011 02:56:00 +0000

Eu sempre disse que problema na rosca é um troço complicado! Dessa vez não estou falando da minha rosca, mas da rosca que rosqueia a entrada de água da torneira do meu banheiro. Mas calma aí, que isso já é mais ou menos o fim da história. Vamos ao começo.

Tudo começou num belo dia de sol, céu azul, baratas saltitantes passeando na sola do meu chinelo (sim, sempre mato uma ou duas tentando passear pela casa), quando tive uma linda, que se mostrou uma miseravelmente infeliz idéia. Resolvi, depois de anos morando no apartamento só com o tampo da pia, finalmente mandar fazer o balcão e o espelho (enorme, por sinal. Ressalta até as rugas que eu ainda não tenho).

Tudo escolhido, umas duas semanas depois do prazo combinado (atrasinho básico), vieram instalar. Mede daqui e dali, fura daqui e dali, aquela espotchega nojenta no chão branco do meu banheiro sendo espalhada pelo apartamento inteiro na sola dos sapatões dos guris, quando constatamos um pequeno problema (outro). Nem tão pequeno assim, afinal foram quase QUATRO centímetros de sobra entre a parede de trás e o balcão. Eu ri, fazer o que? Acho que chorar teria sido melhor.

Uma semana e meia depois (só?), voltam com o balcão novo. Lá vou eu usar mais algumas das minhas horas-extra não compensadas do trabalho para ficar em casa enquanto instalam as coisas (delícia de uso para horas de folga, não?). E aquela novela mais uma vez. Medidas mil, pensa de cá e de lá, ajeita e tal e coisa, fura a prateleira de dentro para passar o sifão e... “OPA, FUREI DO LADO ERRADO”. Juro, eu só pisquei. Não consegui rir, nem falei, mas a vontade era esganar. Eu até pensei que queria que os meus pais tivessem me dado menos educação, pra eu poder expressar toooda a minha gratidão por um momento tão feliz! Lá foram eles embora com a prateleira, mandaram fazer outra e voltaram no dia seguinte (ontem) para arrumar isso direito.

Colocada a prateleira, vamos prender o sifão... adivinha? Sifão ficou curto, lógicoooo (delícia). Lá fui eu comprar um novo, peguei um tão comprido que poderia dar a volta na quadra com ele, só pra garantir. Precisando eu cortava com os dentes. Aí, bem na hora que comprei o sifão é que fiz a verdadeira merda, a merda máster, a mais mole e decididamente mais fedida: comprei uma torneira nova para trocar a minha (da minha pia), que não fechava mais direito e ficava vazando o tempo todo (delíiiiicia, som de gotinhas caindo interminavelmente da torneira, tudo de melhor na vida). Comprei uma bem bonitinha, de meia-volta pra não ter que ficar esgualepando a torneira pra fechar e voltei pra casa faceira pra arrumar tudo (sim, EU ia instalar tudo, pra não incomodar papito).

O sifão foi moleza, já estava me achando a encanadora do mês. A torneira foi SUSSA, tirei a velha, instalei a nova e fui parafusar a dita ROSCA da entrada de água. Ok, tudo certo, vamos abrir o registro e PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, água jorrando pra tudo que é lado e eu fechando o registro na velocidade da luz. Umas duas toalhas de banho deram conta da lambança. Fiz o que qualquer mulher faria numa hora dessas e CHAMEI UM HOMEM: o meu pai (coitado, sempre sobra pra ele arrumar as minhas cagadas. Dessa vez eu até considerei o vizinho, mas pai é pai e ele certamente não me cobra nada).

Foi ele quem descobriu, depois de algumas tentativas de rosquear o bagulho, que a rosca estava torta e por isso não iria funcionar. PENSA QUE DELÍCIA, eu sem torneira no banheiro, ou seja, sem abrir registro, sem banho e sem descarga no vaso. Fechamento PERFEITO para mais um dia de merda. Quer melhor? Pois ficou melhor ainda. Tive uma grotesca duma dor de barriga, de tanta raiva que passei por causa da torneira (isso depois de bestemar a respeito de canos, pregos, parafusos, roscas e até sobre o empreiteiro que fez aquela gambiarra nojenta na minha torneira. Diz a minha mãe que até os vizinhos já sabiam sobre o que eu estava brava, porque eu não sou muito silenciosa quando estou com raiva).

Aí você pensa... ahhh, dor de barriga é sussa de resolver... Mas sem descarga? Sem chuveiro pra poder tomar um banho? Apelei. Coloquei minhas coisas numa mochila e fui pra casa dos meus pais tomar banho e tals (preferencialmente o tals e banho depois). Estacionei o carro lá e... CADÊ A MOCHILA? Esqueci no apartamento. Joguei as coisas que estavam comigo na mesa da sala e saí batendo casquinhos e quase cantando os pneus (quase?) pra buscar as coisas. Pelo menos tive uma idéia pra resolver o vazamento até amanhã e não acordar com água até as canelas. Dor de barriga faz a gente pensar rápido, vão por mim.

Tudo resolvido tomei um chá, ouvindo meu paizinho querido falar sobre os malefícios da raiva (eu sei, pai, eu sei... e quem controla a vontade de afofar o empreiteiro? – ou de afofar seja lá quem tenha comido a rosca da minha torneira). No momento estou com um isqueiro aceso no estômago, rinite estourada, sangue nos olhos (figuradamente falando, claro) e continuo sem descarga e sem chuveiro...

Realmente, algumas idéias de merda merecem mesmo um prêmio. E que atire a primeira pedra quem nunca ficou puto com uma obra em casa (ou se ferrou com alguma gambiarra, ou teve uma idéia de merda...)

Imagem: Google

Mesmo quando só melancolia...

noreply@blogger.com (Anne) — Fri, 20 May 2011 03:03:00 +0000

"Nada em mim foi covarde,

nem mesmo as desistências:

desistir, ainda que não pareça,

foi meu grande gesto de coragem"

Caio Fernando Abreu

Talvez eu tenha pedido demais. Eu precisava tanto o seu inteiro, você só sabia me dar metade. Alguns dias nem isso. Seu olhar era sempre tão vago, como se todas as cores do mundo estivessem na minha ausência. Quem sabe um dia você saiba como é amar alguém que não sabe se dar. Parecia um menino olhando um brinquedo novo, mas nunca quando olhava para mim. Eu sei, falha minha, eu é que não sei lidar com esse pouco, eu quero tanto mais. E nem falo de um conto de fadas, só quero que as cores do mundo estejam nos meus olhos. Você sabe como é se sentir uma prisão? Como se a minha presença lhe roubasse algo importante, como se ao meu lado você fosse mais cinza, mais descolorido. Justo eu, que quis tanto ser a sua paz, fui puro desassossego. Outro dia vi os seus olhinhos brilhantes, de longe, e fiz uma prece silenciosa, agradecendo a Deus por ter permitido que a minha ausência trouxesse novamente as suas cores. Eu lhe desejo tanto bem daqui do meio do meu coração machucado, que eu acho que esse bem é que tem me curado...

Caio Fernando sempre me inspira...

Imagem: Deviant Art

Obs.: Eu pedi com jeitinho, mas a Branca de Neve, do blog Ire Dies ainda não colocou os créditos no texto meu que ela pegou e colocou lá. Será que alguém pode me ajudar a conseguir alguma colaboraçãozinha, sem eu ter que tomar outras medidas? Obrigada!

Apenas fale!

noreply@blogger.com (Anne) — Sat, 14 May 2011 01:13:00 +0000

Eu não sei todas as respostas. Se você me perguntar hoje, eu digo que não sei quase nenhuma. Não sei nem mesmo quais perguntas eu quero fazer. Sabe quando quase nada parece no seu lugar? É que às vezes eu tenho esse buraco aqui dentro e não sei direito o que fazer com ele. “Construa uma ponte”, você diz, como se fosse tão fácil assim fazer algo tão grande. Eu tento, eu tenho procurado, mas não encontro o jeito certo e quase sempre erro o timing. Existe um momento certo para dizer o que se quer dizer? Eu acho que não, acho que algumas coisas simplesmente devem ser ditas, praticamente cuspidas, colocadas no mundo de qualquer jeito. Tem coisas que, por mais que a gente espere, nunca parece a hora certa, então é melhor dizer de uma vez, a queima roupa, sem pensar, sem explicar muito. E que seja o que for pra ser, depois. E se não for? Whatever! Eu nunca morri por coisas que não foram, mas palavras não ditas queimam o meu estômago. Vou continuar seguindo a lei do “cuspa” as coisas que te fazem mal e diga o que você tem que dizer. Pelo menos eu me livro de uma úlcera!

Imagem: Deviant Art

Escolhas certas

noreply@blogger.com (Anne) — Mon, 09 May 2011 03:10:00 +0000

Ser bom, escolher o certo, muitas vezes nos faz parecer bobos, fracos, pequenos. Mas se paramos para analisar, ser bom é uma opção que exige muito mais coragem do que ser mau. Ser bom é saber que suas opções podem lhe trazer sofrimento, mas fazer o que é certo apesar disso. É confiar mesmo se arriscando a ser traído. É amar mesmo se arriscando a não ser correspondido. É aprender a dominar os instintos, os desejos, fazer suas escolhas com cuidado. E, no fim de cada dia, quando você coloca a cabeça no travesseiro sabendo que deu os passos necessários, sem ferir ou usar nenhuma pessoa, cuidando de si, dos seus e dos outros, nada no mundo é melhor que a sensação de paz das escolhas certas...

Mudei tudo por aqui, vocês sabem que eu adoro ficar mudando o visual. Achei o layout uma gracinha e não resisti. Espero que gostem! DAE, obrigada mais uma vez, pelas palavras, por tudo!

Imagem: Deviant Art (Essa flor é simplesmente perfeita!)

noreply@blogger.com (Anne) — Mon, 02 May 2011 00:02:00 +0000

A tristeza começou a escorrer em forma de lágrimas, todas elas, saíram sem que eu pudesse perceber. Quando dei por mim, já faziam uma poça em minhas roupas, descendo silenciosamente como a dor no meu peito, passando despercebidas como todas as coisas que represamos e ignoramos. Tristeza ignorada forma uma bola bem aqui, na garganta. O jeito é sair assim, com lágrimas. Deixei que elas lavassem tudo, levassem tudo. Quando essas lágrimas secarem, meu coração vai estar curado. Sentimentos libertos deixam de ferir, viram apenas mais coisas que vivemos e lembramos, apenas mais um dia, apenas mais um momento. É preciso secar, para voltar a ser capaz de sentir. Sentimentos, não apenas sensações. Sensações temos tantas, quase nenhuma fica. A tristeza começou a escorrer em forma de lágrimas e eu apenas desisti de ignorar o calor de cada uma em meu rosto...

Imagem: Deviant Art

Overthinking...

noreply@blogger.com (Anne) — Mon, 25 Apr 2011 04:44:00 +0000

Você nunca será bom o bastante aos olhos das outras pessoas. Isso é fato. Sempre haverá algo, um algo de mais ou de menos que fará com que você seja sempre um ser faltante, ou um ser “sobrante”. As outras pessoas nunca o verão como você realmente é. Na verdade, você terá muito se puder ver a si mesmo como realmente é. Acredite, a maioria não consegue! Ou não quer. Difícil agradar, difícil ser agradado. Quem foi que disse que o mundo era simples? Quem foi que superestimou o amor e subestimou todas as coisas que o mantém vivo? Quem foi que criou a idéia de que é preciso encontrar um alguém que te faça completo? Por acaso você já se sentiu completo apenas pela presença de alguém? Duvido! Já terá conseguido muito se tiver, algum dia, se sentido completo. O fato é que a dimensão do olhar humano não ultrapassa muito a circunferência do próprio umbigo. Errado ou não, cada um cuida de si, e de ver os defeitos dos outros. Ver os defeitos alheios nos torna menos falhos, talvez. Ou menos culpados por sermos tão imensamente imperfeitos. Quem sabe um dia, teremos menos e seremos muito mais...

Sem imagem, só pela preguiça de encontrar algo que ilustre tantas coisas.

Dos sentimentos que nunca esquecemos...

noreply@blogger.com (Anne) — Fri, 15 Apr 2011 03:41:00 +0000

“Ainda lembro o que passou

Eu, você, em qualquer lugar...”

Marisa Monte

O rádio do carro tocava Marisa Monte. Sem perceber estava de volta ao apartamento da Travessa da Lapa, em um tempo distante, admirando o sorriso daquele estranho que tocara a campainha procurando meu irmão. Era um menino bonito. Bonito não é bem a palavra, ele era... Luminoso! Tinha um sorriso maior que o mundo, sorria com a boca, com os olhos, com a alma. Encantamento é o termo. Encantamento foi o que me prendeu e me perdeu. Naquele exato minuto eu sabia que não haveria como esquecer ou fugir, como desprender ou desistir. Eu estava absolutamente condenada. Impressionante como o querer pode ser imenso dentro do peito. Eu quis você tanto e por tanto tempo, que era difícil entender a mim sem você. Eu procurei e esperei tanto. Acreditei que a vida ainda o traria para mim, um dia. Mas alguns caminhos teimam em se afastar. Caminhos que se afastam são tristes, levam pedaços importantes da gente, pessoas importantes. Caminhos que se afastam não se juntam só porque o desejamos com força. O fato é que você sempre fará parte de mim, de quem fui, de quem sou. Lembranças tão vivas... Só porque o rádio do carro tocava Marisa Monte e eu sem perceber estava de volta a um tempo em que a felicidade morava num sorriso seu!

É, você me deu aquele CD da Marisa no meu aniversário, mas você me deu muitas outras coisas que tempo algum vai tirar, nem apagar... Se fosse possível, eu escreveria um outro fim!

Imagem: Getty Images (eu que roubei as cores dela)

Sem...

noreply@blogger.com (Anne) — Thu, 14 Apr 2011 00:27:00 +0000

Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse.

Não queria cobrar absolutamente nada.

Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem?

Sem que se consiga controlar.

Caio Fernando Abreu

E sem que se consiga controlar, sem mais, tudo deixa de fazer sentido. Eu quis encontrar motivos para continuar caminhando. Eu tentei. O que se faz quando não se encontra mais a razão? Eu fiz o sensato. Mudei de caminho, escolhi outra forma de seguir o meu caminho. Sem você. Foi confuso, tão triste e tão imensamente cansativo... É estranho ter, depois não ter mais. Um nada. Um vazio total. Algumas noites foram pura escuridão. O tempo cura, aos poucos clareia. Tudo bem que as coisas não façam muito sentido agora, mas ao menos estou em paz...

Agora sim, o post que eu ia publicar antes. Desculpem pela confusão, lamento se alguém achou exagerado, mas estou realmente cansada! Obrigada a todos os que gostam de ler minhas palavras e as respeitam!