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Una pequeña diferencia

noreply@blogger.com (carla) — Fri, 5 May 2017 07:19:00 -0700

El marido va al aeropuerto a recibir a su esposa que regresa de un viaje al interior del país. Ella corre a abrazarlo, mientras que él la recibe fríamente.
- Te pasaste, Anibal. ¡Después de tanto tiempo sin vernos y no me das ni siquiera un beso de compromiso! Mira esa otra parejita. ¡Fíjate cómo el tipo la abraza y besa muy tiernamente!
- Sí, es un colega que conozco, pero la diferencia está en que su mujer no esta regresando, sino recién se va de viaje.

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El buen amigo

noreply@blogger.com (carla) — Mon, 1 May 2017 20:20:00 -0700

- Oye, y tú que eres cubano, ¿ cómo hiciste para salir de cuba, chico?
- Fácil, usé el pasaporte de un amigo.
- ¡Oye, qué alegria me da saber que todavía existe gente así en este mundo cochino! ¡Qué buen amigo! Me gustaría conocer a gente así, ¿Donde esta tu amigo ahora?
- En cuba, Buscando su pasaporte.

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El cubano

noreply@blogger.com (carla) — Sun, 30 Apr 2017 20:05:00 -0700

Hablando con un emigrante cubano: - Oye, ¿Y cómo se vivía en la cuba libre? - Hombre, no me podia quejar... - ¿Y la economía? - Pues mira, no nos podíamos quejar... - ¿Y se bebe mucho? - Bueno, no te puedes quejar... - Oye...¿Entonces por qué te fuiste de Cuba? - ¡Carajo, pues por que no podía quejarme.!

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Dos viejitos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 30 Apr 2017 20:04:00 -0700

Dos ancianos están sentados en la puerta de la casa de uno de ellos, cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejitos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- Oye, ¿Qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita una buena planchada.

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Siempre jaimito

noreply@blogger.com (carla) — Mon, 6 Feb 2017 21:05:00 -0800

La profesora le pregunta a jaimito:

- Jaimito, ¿si en la rama de un árbol hay diez pajaritos y un cazador dispara y mata a uno, cuántos quedan? - Pues ninguno profesora, porque con el ruido del disparo escapan todos.

- Bueno jaimito, ésa no era la intención de mi pregunta, porque quedarían nueve, pero me gusta como piensas.

A los pocos días le pregunta jaimito a la profesora:

- Profesora, si van tres mujeres en bikini por la playa y una va tomando un helado de crema; otra, uno de vasito y la otra va chupando un marciano de fresa, ¿quién de las tres está casada?

- Pues la ultima, dice la profesora.
- No, profesora, la que está casada es la que tiene el anillo, pero me gusta como piensa.

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Véndame su perro

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 2 Feb 2017 13:19:00 -0800

En un funeral hay dos féretros, y al lado están un señor y un perro y 2000 personas en al cola esperando, en eso se acerca otro señor y le pregunta.
- ¿Quien era?
- Mi esposa.
- ¿Y que le paso?
- Pues que el perro pensó que estábamos enfadados, la ataco y la cogió del cuello y...
- ¿Y el otro féretro?
- Su madre.
- ¿Qué pasó?
- Intentó ayudar a la hija y el perro...
- ¡Le compro el perro!
- Pues pongase a la cola.

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El narco

noreply@blogger.com (carla) — Sat, 21 Nov 2015 18:51:00 -0800

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Los yernos

noreply@blogger.com (carla) — Fri, 13 Nov 2015 21:54:00 -0800

- Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
- Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
- Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
- Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago.
- Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
- Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.

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La verdad

noreply@blogger.com (carla) — Fri, 11 Sep 2015 19:57:00 -0700

Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinverguenza como tu padre.
Y su marido que la estaba oyendo, dice:
- Oye, yo no nunca fui un vago ni un sinverguenza.
- perdona, ¡he dicho como su padre!

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La bella durmiente

noreply@blogger.com (carla) — Sat, 5 Sep 2015 19:06:00 -0700

PRIMER ACTO:
- Una hermosa chica llamada dur, dice que fue a la luna.
SEGUNDO ACTO:
- Dur dice que vio un chancho volar.
TERCER ACTO:
- Dur dice que si bicicleta habla...
¿Cómo se llama la obra?
- La bella DUR..miente.

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El borracho

noreply@blogger.com (carla) — Sun, 12 Jul 2015 12:49:00 -0700

Empieza la musica:
Un borracho le dice a un hombre vestido de negro:

-¿¿¿Bailas conmigo???
Y el hombre de negro le responde:
-Hay 4 motivos por los que no voy a bailar contigo:
-1º Estas borracho
-2º Esto es un velatorio
-3º La musica que suena es el ´´Ave María´´ y no se baila
-4º TONTO! no ves que soy un cura!

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Un teléfono sangrando

noreply@blogger.com (carla) — Fri, 26 Jun 2015 21:11:00 -0700

Primer acto:
- Un teléfono sangrando.
Segundo acto:
- Un teléfono sangrando.
Tercer acto:
- Un teléfono sangrando.

¿Como se llama la obra?

Se cortó la llamada.

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Gordo enamorador

noreply@blogger.com (carla) — Mon, 13 Apr 2015 10:38:00 -0700

En la Playa:
-¡Mira, mira, tu marido esta intentando conquistar a esa rubia!
- Je, je , je. Ríe la esposa.
-¿Tu marido en plan de enamorar y tú te ríes?
-Sí, ¡ a ver cuánto aguanta la respiración para esconder la panza!

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El Padre

noreply@blogger.com (carla) — Fri, 13 Feb 2015 08:14:00 -0800

Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de verguenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Léalo, padre.
Y en el papel decía así: "CPK o CCK".
- El padre al verlo pensó ¿que sería eso? Estaba claro. "se peca o se seca".
Entonces el padre le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
- El tipo agarra el papel y lee:
- "KCC o KPC".

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Olimpiadas

noreply@blogger.com (carla) — Sun, 1 Feb 2015 12:58:00 -0800

- Primer acto:
- Un hombre limpiando una "O"
- Segundo acto:
- Otro hombre limpiando una "O"
- Tercer acto:
- Otro hombre limpiendo una "O"

- Como se llama la obra:
!Las "O"LIMPIADAS¡

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El obediente

noreply@blogger.com (carla) — Sun, 7 Dec 2014 08:34:00 -0800

Estaba Jaimito y la maestra.

La maestra le dice a jaimito:
- Conjúgame el verbo nado con todos los pronombre.

Jaimito empieza a gritar:

- Yo nado, tu nadas, él nada, nosotros nadamos...

Y como Jaimito estaba gritando, la maestra le dice:

- ¡Yo buceo, tú buceas, él bucea, nosotros buceamos!

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A la luz de la luna

noreply@blogger.com (carla) — Sun, 7 Sep 2014 19:41:00 -0700

Un hombre le dice a su novia:
- Ofelia, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
¡Carambas!, podrías decir algo mas romantico, dijo ella.
- Está bien, Ofelia, ¡a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo!

chistes graciosos - A la luz de la luna

noreply@blogger.com (carla) — Mon, 7 Apr 2014 20:23:00 -0700

He pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
- ¿Sos vos Jaimito, no?
- Sí, padre, soy yo.
- ¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Cristina Lopez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era María González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Vazquez?
- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
- Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
- Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y, resultó?".
- Sí, tengo cinco nombres de putas "Recontraconfirmadas".

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El loro y el gato

noreply@blogger.com (carla) — Wed, 29 Jan 2014 19:06:00 -0800

Hola policia...1,2,3 por favor manden un policia,UN GATO SE METIO A MI CASA!!
- Que quiere decir con un gato en su casa?
- Un gatoooo,chingaos no sabe lo que es un gato? A entrado a mi casa y viene por mi....
- Pero usted querrá decir un ladrón...?
- Noooooo rayosss,un gatooo,miauuuuu,miauuuu UN GATO!!
- Pero que tiene de peligro un gato hacia usted?
- ME VA A MATAR Y USTEDES SERAN LOS CULPABLES ...DESGRACIADOS!!
- Pero quien habla???- Soy EL LOROOOOOO!! AUXILIOOOOO!!

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La colegiala

noreply@blogger.com (carla) — Fri, 17 Jan 2014 21:05:00 -0800

Una Señora limpiando el cuarto de su Hija
Encuentra el diario de ella y Lo lee y Llega a una pagina que dice, ...-"Querido Diario Hoy Perdii Mii BIRGINIDAD!!!!
La mamá empieza a llorar Y a gritar Por Que ?? Por Que ?? ... Sii yo Le he Dado Tantos años de educación, Le Doy Todo Para Que vaya al Mejor Colegio y ésta PENDEJA escribe Virginidad con B Larga

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Pepito y la novia

noreply@blogger.com (carla) — Thu, 16 Jan 2014 21:25:00 -0800

La novia de Pepito:
— Amor mis padres no están y la casa esta sola, Hagamos cosas ricas....
Pepito se queda pensando y responde
— Tu piensas que soy un mal educado, un depravado?
yo no soy de ese tipo de hombre, yo no me aprovecho de las oportunidades!!!....
— La novia lo mira y en su mente dice Este si es un hombre que vale la pena!.
— Pepito se va y en su mente va
diciendo Hijueputaaaa!! de lo que me pierdo por no afeitarme los guevos y tener el boxer roto!

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El estereo

noreply@blogger.com (carla) — Thu, 9 Jan 2014 21:10:00 -0800

Un hombre va a un hotel alojamiento con su amante, y ve estacionado el auto de su suegro, y dice
- Mirá mi suegro, el muy pirata!!! Con quién habrá venido.Lo voy a joder.
Se acerca al auto y le roba el estéreo
. Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo.
Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:
- ¿Que pasó suegrito que lo veo tan molesto? - El suegro le contesta:
- ¡Cómo no voy a estar molesto! si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo...

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El exito

noreply@blogger.com (carla) — Tue, 7 Jan 2014 21:18:00 -0800

—Mi amor, estoy muy excitada.
—Awwww, mi vida. Pues felicidades por tu éxito.

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El gallego

noreply@blogger.com (carla) — Mon, 6 Jan 2014 21:06:00 -0800

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
-Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia

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Pepito y su vicicleta

noreply@blogger.com (carla) — Sat, 4 Jan 2014 21:12:00 -0800

Pepito en el salón de clases y la bicicleta
En el salón de clases dice la maestra a los niños:
-Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
-¡Pepito, porqué no mueves tus piernas!
-¡Porque voy de bajada maestra!

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