Yo estoy descubriendo (ya he tardado…) que el problema es psicológico y el problema más que de armario es de falta de ideas. Si lo miramos con un rollito más… ¡voy a probar! (pongo exclamaciones para que quede clara la actitud positiva)… veremos que la cantidad de ropa que tenemos se duplica. Pero también es verdad que la inspiración no tiene por qué venir sola. ¡No preocuparse! ¡Siempre podéis ir a Chicisimo! Pero hoy no pretendía mandaros allí, sino que os traigo ideas directamente desde Japón, que es donde se corta el “bacalao fashion”. ¡Outfits que las japonesas lucen estos días y que seguro que puedes encontrar en tu armario!  

Fijaros en que la selección es bastante fondo de armario. ¡Eso sí! Si ves que no eres capaz de sacar nada en claro, definitivamente es porque ¡es que no tienes ropa!

via: Style-arena

El modelito en cuestión es de Maurizio Galante y sé positivamente que no es para mí. Pero… entonces… ¿por qué lo veo cada vez que cierro los ojos? (¡Vale! ¡Estoy dramatizando un poco!)

¡Lo sé! Quien me conoce sabe que yo y este vestido sólo podríamos acabar mal… Porque yo no estoy tan morena como la modelo (aunque somos clones de tipazo ;D), y porque sin haber siquiera pensado en comprármelo, ya se me han enredado unas 5 tiras… ¡Acabaría totalmente atada a una columna en menos de dos horas! O en el suelo…

Pero dejando aparte este temilla, que se que podría solucionar con unos meses de práctica, resulta que el vestido me ha parecido muy original, si te lo pones morenita favorecerá una burrada, tiene mucho movimiento, le he visto un toque muy chic… ¡Y yo que sé!

Aunque también es verdad, que la espalda parece un poco DIY… ¿Qué os parece? ¿Son cosas mías, o el modelito tiene su puntillo?

Como iba diciendo, pasaba por aquí, sólo porque Lorentzo de El blog más chic ya ha empezado a hablar de sus premios asterisco.  ¡Que ya están a punto!

No hace falta que os recuerde que son los premios más fashion de la blogosfera. Y me juego el cuello a que nos va a tener en un sinvivir continuo durante unos días. Pero claro, si él no va a contar nada por el momento, menos puedo yo. Sólo digo que, en su post, podéis dar fé de que hay que ir preparándose. 

¡Ah! Yo no llevaré este vestido, que ya me lo habéis visto…

seguís igual de raras, y por alguna razón que se os escapa os descubrís a vosotras mismas buscando una receta de helado en internet, que además sólo queréis para hacer un post sobre helados en vuestro blog de moda? Bueno, pues no os lo vais a creer, pero… ¡casualmente me ha pasado justo hoy! Y no os lo perdáis, que aún os queda por escuchar lo mejor. Por otro de esos motivos que desconozco, no he encontrado ninguna receta de helado que pudiera encajar con mi blog (que esperaba, claro…), y cuando estaba a punto de abortar la operación, y hablar sobre lentejuelas y hombreras me encuentro con:

Y vosotros diréis: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Y yo diré asintiendo con la cabeza: ¡Aha!

Y repetiréis: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Y yo, con una estudiada cara de resignación (que me queda monísima, dicho sea de paso): ¡Aha! ¡Como lo leéis!

Y alguno acertará a comentar: ¿Por qué?

Y yo tendré que confesar que no lo sé y no tengo intención de investigarlo. Sólo sé que es idea coreana y en la parte trasera del envoltorio indica que, para comerse el helado de chocolate que contiene este condón, deben usarse previamente unas tijeras (para cortar el latex).

Y ahora os preguntaréis: ¿Pero esto va con el tema del blog? Y yo os diré: No, pero os tenía que avisar… Una no sabe si os vais a encontrar con un heladero ofreciéndoos uno, y vais a dudar… Es una ordinariez tomarse, mejor dicho, comprarse un helado así. Es una de esas aberraciones fashion y no fashion, que el mundo no va a perdonarte. ¿Acaso has visto a alguien enfundado en un Chanel y tomando un helado condón?

¡Pues eso!

De hecho os recomiendo no volver a hablar del tema con nadie…

Me he levantado con las neuronas torcidas y convencidas de que este mundo es como una jaula de ratones esperando a que se experimente con ellos. Nos pasan cosas de todo tipo y antes o después vamos cayendo. Unos por enfermedad, otros porque ya era hora, otros por accidente, otros asesinados… ¿Es chungo mi pensamiento del día, no?  ¡Lo sé! ¡Pero ahí está, martirizándome! Tengo hoy en la cabeza la obsesión de que esta vida es como muy “Matrix”… y no creáis que acaba de gustarme.

Y con todo lo que he pensado, he concluído que hoy vamos a hablar de cómo uno se puede ir al otro barrio instyle. ¡Soy una alegrías!: 

1- A lo Michael Jackson: ¿Por qué? Porque su ataud costó 25 millones de dolares. ¿Cuánto? ¡¡Lo que oyes!! Era de bronce pulido a mano con algunas aplicaciones de oro de 14 kilates y con interior de terciopelo azul. Él mismo lo encargó antes de morir. A mí me parece un poco demasiado brillo, pero claro… estas cosas son muy personales:

Qué fuerte, ¿no? Será muy cómodo y lujoso, pero para que engañarnos…

2- A lo pija hasta la muerte. Que si a ti te van las cosas de marca, y estuviste ahorrando toda tu vida para comprarte un 2.55, no te vas a meter en cualquier lado sólo porque estés muerta. ¡¡¡Por favor!!!! Así que mientras Chanel no diseñe su ataud 2.55, puedes ir metiéndote en uno de los de Antonio Miro. ¡Muy bien Antonio! ¡Hay que diversificar!

3- También te puedes ir en plan cuidando los detalles, en tu ataud personalizado. El mío, sin duda, sería el ataud caja de bombones rosa. ¡Pero esto, vuelve a ser muy personal!:

4- A lo geek con ganas de amargarle el día a los que se pasean por el cementerio: Este sistema es compatible con lo demás, porque no se centra en el ataud sino en la lápida. Se trata de una lápida digital en la que puedes poner videos tuyos, fotos, mensajes. En plan buen rollo, puedes dejar el clásico video con mirada fija a la cámara, diciendo: “pienso vigilarte las 24 horas del día!”

¡Sin más! ¡Esto era un poco lo que hoy tenía dentro! Me faltaba un poco de pus… del resto tenía de todo :D…

Hoy no hace falta que me comentéis cuál os gusta más, ni que opinión tenéis sobre muerte, reencarnaciones, resurrecciones y demás. Lo que hoy me interesa es: ¿de verdad queréis que os metan bajo tierra a descansar en paz? Yo sólo de pensarlo me pongo mala, y desde ya dejo de descansar. ¡Que me quemen! Y que me hagan el favor… que nadie vaya a gastarse mi herencia en comprar una caja para luego quemarla. Algo limpio y sin pinta de palet me vale. Eso sí… ¡se sobreentiende que agradecería que se eliminen los letreros tipo “Casa Tarradellas”, si los hubiera! 

¡Ah! Todo esto os lo he contado super mona y de riguros negro, de Badgley Mischka:

¡Cuánto me gustan a mí estas introducciones en las que nadie sabe de qué estoy hablando!

¡Vale! Pues vestida de Kenzo, otoño 2009,

os cuento que en USA están poniendo de moda (o intentándolo, lo ignoro) los pantigrams o bragagramas (si no te molesta usar la palabra braga, porque a mí me parece la palabra más fea de nuestra lengua, y no la hubiera usado si creyera que todo el mundo habla inglés ;D). ¿Y quién ha decidido que esto es un regalazo? ¡Pues los de Sendapantygram.com!:

El regalo consiste en hacer que le manden a tu enamorado una braguita, más bien tanga, con forma de corazón, con medio mensaje escrito en una tarjeta dorada, en la que no se desvela tu identidad. El otro medio mensaje debe leerlo en internet, con la única finalidad de que el sistema te avise de que el afortunado ha recibido tu mensaje y en esos momentos ya sabe que su admiradora secreta eres tú. Esto implica que está que no cabe en sí y te va a llamar de un momento a otro. Por supuesto, hay que tener en cuenta el factor de riesgo del regalo: igual va el tío y se lleva un chasco porque el tanga no se lo manda Kate Moss…

¡Como lo oís! Tu regalo, en detalle, sería el siguiente:

¿No somos muy distintos los hombres de las mujeres? Creo que es por eso que no se ha creado el calzoncillograma, gallumbograma, fardapgrama, etc… Porque una chica recibe algo así y después de lucir su mejor cara de estupor, se pone a buscar los bombones desesperadamente, pensando “por favor, por favor, que haya chocolate en el paquete, que si no, este pobre se va a comer el ‘grama’ de camino a casa de sus padres”. Sé que es dramático, pero la vida es así de dura…

¿Qué opináis? ¿Le gustaría este regalo a vuestro chico?

En toda ciudad hay una tienda de moda llamada por ejemplo… “La Mari” (casi como yo). Venden moda… ¿como lo diría?… un poco de abuelilla (dicho con todo el cariño) o con toques de toda la vida. Son de esas tiendas que han estado siempre ahí, generalmente situadas en la parte vieja de la ciudad y que tienen ya la clientela hecha…

Hasta aquí todo está perfecto. ¡Hay público para todos!

Lo que me preocupa es en qué momento un ovni abduce a la tal Mari y le hace pensar que si yo estoy enamorada y me voy a casar, y tengo 1450€ en el bolsillo, me voy a ir justo a su tienda a comprarme ese vestido de tela blanca brillante con piedras de Swarovsky (o similar) por todas partes, que ha decidido poner en uno de sus escaparates, justo por 1450€ (el otro escaparate luce ropa de a pie). Y uso el verbo “poner”, porque no se cuál usar para indicar la poca gracia que le ha puesto Mari a su escaparate nupcial. Podía haber puesto monos de trabajo y se hubiera quedado igual de ancha…

¡¡¡¡Mari!!!! ¡Escúchame vida! Lo de brillar con luz propia el día de la boda, se dice en sentido figurado. Y la mujer de Farruquito, aunque tenga sus adeptos,… ¡no lo es todo en moda! Pero… Mari… ¿¿1450€??  Si costaba tanto bordar los cristales… igual es que no había  que bordarlos, sino tirarlos.

¡¡¡¡Mari!!!! Entre tú y yo… una novia que se quiere gastar todo ese dinero, no va a entrar a una tienda que no lo ha dado todo en el escaparate para convencerla de que si entra pasará a ser la nueva cenicienta. Y menos, si cree que alguien la va a intentar convertir en el tesoro de Aladino (¡por los diamantes, digo!). Y que conste Mari, no creo que sepas coser peor que quien tiene su sede en el mismísimo centro de la ciudad…

¿Qué opináis? ¿Es barato un vestido de novia de 1450€? Una chica que se va a gastar esa cantidad en su “gran vestido”… ¿se va a una tiendita de barrio o busca algo más especial? ¿Qué tipo de público puede tener “la Mari”, en lo que a moda nupcial se refiere?

Cuando vas a darte unas palmaditas porque tu vida es estupenda… ¡te da un ataque de estréssss! En 10 minutos una de tus hijas ha mojado el suelo de la cocina, la otra se ha patinado y se ha hecho una brecha de 36 puntos, la otra ha “erupcionado” de sopetón (exista o no la palabra) y ha desarrollado la rubeola mismamente. Para colmo suena el timbre y… ¿quién es?… ¡tu marido con un cachorrito!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

¡OK! ¡Respira! ¿Qué necesitas?… ¡Un “BREAK”! ¡Lo sé! Una pizca más hortera y me dan puntos a mí también. Lo dejamos en “UN DESCANSO”. .. ¿Dónde?… ¡En Sanxenxo! ¡Galicia!  ¿Y por qué allí? ¡Hay chica! ¡Ve donde quieras! ¡Qué agonía!  ¡Si yo sólo quiero ayudar!

La realidad es que todo esto sólo viene a que en Sanxenxo tengo una recomendación de hotelito y no sabía como introducirlo… El hotel rural Noalla, en el que estuve este verano y del que volví encantada.

Se trata de un hotel “metrorural”, que sería el equivalente al hombre “metrosexual”, pero hablando de agroturismo. ¡Cosas que se inventan! Nada de riesgo de arañas, ni del sabor de lo antiguo que te hace preguntarte si está sucio o es que es así, ni de mirar con auténtico pánico debajo de la cama (y dentro), ni de olor a vaca según te levantas…

Nota importante: que conste que he sido siempre muy aficionada a los agroturismos y que en mi vida me he encontrado con muchos que dan mil vueltas a muchos 4 estrellas. Pero también me he cruzado con otros… que…  ¡ya no me compensa el riesgo!

Resulta que el Hotel Rural Noalla lo abrieron este mismo mes de junio y lo llevan dos hermanas llenas de ganas de que sus clientes disfruten como nunca. Son todo sonrisas, te reciben con una copita de cava en la habitación, te orientan sobre la zona tan al detalle que te hacen olvidar que no eres de allí, y te sirven unos desayunos de los que te acuerdas durante por lo menos 2 meses (que es lo que tardas en eliminarlos ;D). Por si te quedan dudas sobre si puedes llevar a tus criaturas… ¡No! ¡No puedes! La idea es que te relajes tú y dejes relajarse al prójimo. Tus niños son ideales pero van en otra línea…

Las de arriba son 4 de las 7 habitaciones que tiene el hotelito: modernas, agradables, cómodas, nuevas, limpias, …

¡Qué voy a decir! Fue una auténtica gozada pasar allí unos días. Por 85€ la noche tuvimos lo mejor de lo mejor. Sin empezar siquiera a comentar lo espectacular que es la Ría de Arousa y todo lo que la rodea. ¡Y lo bien que se come!

 PD:  ¡Importante! Lo de la situación de estrés es sólo un suponer, no vayáis a agobiarme ahora con llamaditas, que no hay perro a la vista…

PD2: ¡¡ Seguimos sorteando un collar IM-PRESIONANTE en sorteos.chicochuc!! Que lo venden en el Guggenheim de Bilbao (entre otros sitios) y los hace una joven diseñadora llamada Circe. ¡¡Si no participas, que no sea porque no lo sabías!!

Lo que pasa es que a pesar de que la teoría te la sabes, también te encuentras con que no tienes mucho que decir sobre ella. No la conoces, no te ha hecho nada, nunca te ha interesado… Pero te pones a pensar y ves que sí tienes motivos de preocupación: ¿habrá encontrado qué ponerse este verano?, ¿habrá sabido explotar sus complementos?, ¿habrá ido mona?, ¿se habrá visto obligada a repetir pendientes?

Para vuestra tranquilidad os puedo decir que las respuestas a las preguntas de arriba son: SÍ, NO HA HECHO FALTA, A VECES y NO (un par de veces ha tenido que repetir gafas y zapatos, pero sólo algunos lo hemos notado…)

¡Bien!, pues ahora que estamos tranquilos y podemos dar fe de que su armario no tiene fondo, vamos a lo de las extensiones. Yo tengo que reconocer que soy un poco paletoide y no he visto unas extensiones jamás. Sin embargo llevo tiempo sintiendo mucha curiosidad.

Y por si somos un grupo, en vez de formar una comunidad en facebook, voy a enseñaros dónde podéis compraros unas extensiones baratitas, de poner en casa en un par de minutos. ¡Así! ¡Como Paris! ¡Con unas pincitas y listo! ¡Lo sé! ¡¡No hay de qué!!

Son las “Clip in hair extensions”. Se venden en Headkandy y puedes seleccionar distintos colores y longitudes. Lo que compras tiene esta pinta (la de la foto) y son varias tiras de pelo natural con distintas anchuras y unos microclips: 

Se colocan como en la imagen y en unos minutillos. Cada color de línea representa una anchura distinta de tira de pelo. Separas horizontalmente el pelo y al lado del cuero cabelludo, fijas con las pincitas la tira que corresponda: 

Y por si no ha quedado claro:

Parece que la superventaja esta en que te las pones y quitas de forma tan natural como quien se hace una cola y se la quita. Incluso recomiendan quitárselas para dormir… Yo ya me siento más peluquera. Parece fácil, ¿no? Y aunque no me gusta hablar de dinero, os diré que el precio oscila entre 96.80€ y 144€ en función de lo larga que quieras que sea tu nueva melena.

Esta es la información que tengo. Lo que yo tenía entendido, hablando de extensiones, es que lo habitual es ir colocándolas a pequeños mechones, que te duran bastantes meses sin quitar y que el precio es bastante superior a este… Así que ahora os pediría un poco de información. Alguien sabe algo de esta modalidad. Está super vista, es algo nuevo, una porquería, jamás habíais visto algo tan genial… ¡¿Qué?!

PD: La que avisa no es traidora. ¡¡Estamos sorteando un collar IM-PRESIONANTE en sorteos.chicochuc!! Lo venden en el Guggenheim de Bilbao (entre otros sitios) y los hace una joven diseñadora llamada Circe. ¡¡No digo más!!

El motivo de que hoy hable de esto, es que he descubierto que las muñecas japonesas son la bomba y convierten a nuestra Barbie en una novata totalmente falta de registros, a pesar de ser monilla y tener tipazo. Sin hablar de que sus cosas pecan de ser entre muy y super ñoñas… Barbie no tiene nada que hacer al lado de la que de verdad es una muñeca SUPERCHIC. Las primeras a las que he conocido, y no por eso las mejores (aviso), son las Luts:

Esta criatura es una muñeca que me ha parecido que le da 256 vueltas a la Barbie (incluyendo en precio). La cámara la adora. Un poco de atención a como se la puede hacer posar…

Y para qué vamos a hablar de su fondo de armario. ¡Y su estilazo! Tanto para bien como para mal. Puede ser lo que quiera, que se adapta a la perfección.

Claro, que salir de compras para este bomboncito es casi tan caro como hacerlo para ti. Estos pantalones mismamente, ¡cuestan $30!

Eso sí, comparar esta muñeca con Barbie es un poco injusto, porque ella cuesta entre $250 y $700… ¡Un detalle sin importancia! 

Y hablando más de ella, os diré que generalmente se compra por partes y tú puedes crear tu muñeca tal y como te gusta. Eliges altura, color de ojos (30$ por par de ojos), si los tendrá abiertos o cerrados, la cara, pelo, maquillaje, posición de las manos,… por no hablar del tipo de ropa. Puede ser gótica, pija, cursi, tradicional, más niña, más mujer, chico…

Algunas dan auténtico miedo, aunque otras son preciosas y con tanta capacidad de movimiento, que jugar con ellas tiene que ser una gozada.

¿No os parece que esta última es una monada? Tan japonesa, con tanta expresión, tan… ¡soy la protagonista del nuevo Candy Candy!

Es una pena no ser Kate Holmes, porque ya hubiera comprado unas cuantas para mis princesas…
¿Qué os parecen? Yo personalmente desde hoy mismo voy a empezar a profundizar en el tema. Creo que me han gustado más estas muñecas que las nuestras y ¡alguna con precio razonable habrá! No sé como lo veis, pero yo pienso luchar por evitar el aterrizaje de las Bratz en mi casa…