严亮军校光阴博客：http://blog.sina.com.cn/hope811

一篇回复

2008-10-21T19:24:00.000+08:00

其实包括你自己在内都知道你问题的答案。只是请我帮助给你理由说服自己罢了。不是吗？

你觉得在现在，有那种一辈子的G吗？我估计你二十多岁，这样的年龄差，怎么有未来？好！就算有，你们能沟通吗？我觉得寻求爱人，是心灵的互通，交流，彼此的理解，融洽。你理解他吗？你既然有那么多问题，说明不理解，那么你爱他哪一点呢？

你的留言开头写得很好，对他的长相描述了出来。其实我也很喜欢这样的人。有个道理很简单，小孩子都喜欢和温和些的，没有大胡子的长辈玩，人们对于长相的倾向也是自然的，但是我发现你们没有任何交流。

作为一个大学老师，没有些文化，不是白活了那么多年？有才气的人也很多，你上天涯社区，里面很多军人的情感文章写得真的很出色，人家对人的真诚，在困难时共进退的努力，这样的感情，不是比这样虚幻的、双方没有把握的还值得珍惜吗？

你说他对你很“冷淡”，难道不是吗？我们可以设想，有这样一个条件：他们班上一个大一男孩，是个G，那么那个男孩对他有好感，你觉得后面呢？你们的感情如何去理解这样的变故？背叛？

你说他哭泣，我觉得一个男人，已经四十多岁，一点沉稳的度都没有，人家说“三十而立”，那么四十的人，总应该见过世面，知道在人面前坚强一些的道理吧？简单些说，他的内心充满了你说不清的自卑，这样的自卑，在他即使获得大学老师的身份后，依然刻在骨头里，别人不这么看，他偏偏这样认为，那么，他的敏感，交织着内心儿时的痛，会无形在你的生活中蔓延。如果你做一个决定，那么请考虑这一点。

我们有时太脆弱，因为我们有很多选择的时候，我们无法全身而退，你自己还是为你自己做个决定，如果我是你，换个QQ，从此不再联系。如果没有这个魄力，那么你让自己沿着这个已经自己可以预见的结果下去，看看悬崖下面，什么风景。

【重要】补充说明

2008-10-18T19:02:00.003+08:00

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在同行的绿荫下低空飞行下

2008-10-18T19:01:00.001+08:00

矫情，或虚拟的“同行绿荫”
　　
　　
　　相对于[上上]的“现实绿荫”而言，那么一路就是我虚拟中的绿荫。
　　进入一路，是从写《军校光阴》开始的。
　　去年差不多也就是在这个时候，我开始犹豫着给《军校光阴》怎样的一个结尾。我并不否认一开始的真实，和渐渐进来的虚拟。后来还是选择了自己最初的想法，让光阴定格在小许毕业合影的微笑里，让进入一路最初的疯狂与激情告一段落。
　　我记得写完军光的第二天就是周末，本来周末是有球打的，自己竟然出乎意料地没去。早早的起床，一个人呆在屋子里，洗脸，没刷牙，没刮胡子，什么也没做。供暖早就停了，穿着厚厚的睡衣坐着，感受着倒春寒的阴冷。
　　一位军光朋友在跟贴里说到过我“矫情”。
　　其实自己平常算是比较直白，比较简单的一个人。或者说我一直在追求并保持着某一种简单。但有的时候，又好像故意把自己弄得特复杂，尤其是一个人安静地呆着，听歌的时候，看音乐频道的时候，比如现在敲键盘的时候，又觉得复杂的不行，这种复杂或许能算是矫情的一种吧。
　　但也正因了这种矫情，自己需要有一个特别贴合我们这样生活的文字空间，去看，去写。那时候觉得很愉快，回忆是愉快的，和看军光的朋友们互动是愉快的，在这种愉快当中，应该说是很冲动，也很迅速地就完成了自己进入一路的第一篇。
　　一直到军光结束的时候，才发现写东西不算是一件轻松的事。结束一个回忆过程的时候，也并不像自己想像得那样，只是结束，只是依旧。结尾的那天夜里就觉得自己一直在亚睡眠状态，半梦半醒的。我也一直在想怎么回答军光们看完结局之后提的问题。
　　　　在军光的第一贴里说过真实与虚拟的界限问题。小许的真实性，“我”的真实性，林宇飞，女更年，王亦周，宋浩，等等，所有人物的真实性，至少于我个人来说，我从来没有去苛求真实性，因为这不可能。我原本就是想讲一个故事，幼稚点儿说，想看看自己能说一个多长的故事，一个什么样的故事，一个能不能感动自己乃至与大家一起感动的故事。所以从这个角度来看，军光只是个小说而已，完全没有必要去关注那里面任何一个人物的现状。当然，从头至尾，很多的感觉是真实的，很多的场景也是真真切切存在过的。比如小许，我说过即便他自己真的来看了，他也不会认出来得他自己的，或许只有其中的一两个场景能唤起他的回忆吧。好像也是在哪个回贴子里看到过的，大致的意思大家都希望看到真实，然而看到的终是虚构的故事多。也许这是一对矛盾吧，完全真实，能吸引人么？而完全虚构，又几个人能感兴趣呢？比如说，确确实实发生了的，可能大家会说是虚构；而我觉得虚构的，大家却认为很真实，很生活。因此，真实与虚拟也许只有读者们在阅读的过程中自己体验了，这也许是阅读的乐趣之一吧。
　　　　可我又做不到置大家最后关于结局的提问于不顾。很多朋友认为军光的结尾过于悲情，我并不这么认为，因为已经很清楚地交待了小许的手术很成功，包括刻意交待的，最后的合影照片中他的眼神重新清澈单纯，我原以为大家会和我一样认为，老严的生活依旧，小许也开始了他的幸福生活，一个最接近真实生活的结局。可能是我的笔力不够吧，没有完全实现自己结局时的打算。后来似乎找到了一个回答所有提问，所有关心的方式。这就是第二天中午匆匆炮制了另一篇，《谁在舰上行走》，想从小许的角度去说他已经重新开始的新生活。发上去之后我就觉得，自己这个想法太幼稚了，就像春版的跟贴里说惊讶我的速度一样，自己也觉得这种行为似乎没有必要。因为匆匆结束军光，就是不想生活被这种写作所干扰，而这继而匆匆的开局呢，说实话，并没有信心去完成，怕重复，重复是一件没有意义的事。后来放下了很长一段时间。事实上到现在，这篇已经改名为《午后的舰上阳光》又到了想将它结尾的时候，我已然发现当初动笔也许确实是一个错误，没了第一次写的激情。如果说有什么的收获，可能就是每一个有压力不想做事的时候，收获那种在文字当中飞行的放松体验。
　　和球队的一群朋友一样，在一路的时光中，最值得珍惜的应该是那些一直以来支持着我的朋友，特别是那些与我经历相似并且总会来的朋友，尽管未曾谋面，但每一个ID，甚至每一句评价，他们贴的每一张图，都已经收藏进了心里。
　　让我一次哭个够。这位老兄从一开始就关注军光，包括他的南京之行拍回来的图片，老兄说看到电视重庆台，说到金三顺，觉得他讲到的每一个细节让我觉得老兄真和军光连在一起了，让我觉得特有动力。当时哭够是没有私下和他聊天的一位，后来加了MSN了，发现他的性格有很多与自己相似的地方。在天涯资料的“我的好友”中唯独加了他一位。不知道为什么这样做，可能是因为那种淡淡相处吧。
　　能称上兄的还有随缘主人和食尸者两位，前者的人生阅历和文笔，我望其项背。后者的独特关注方式与支持印象深刻。想要特别要感谢的是单纯和solsirefa两位DD，包括后来在《舰上》出现的听爱、唐枫，他们的单纯经常在感染我。有的时候觉得写累了，与他们聊会儿天，觉得挺有意思。
　　冷月花魂和蓝色糖果的夜晚。花魂这位右岸的MM，她的评点每次都让我很受用，被封ID之后，重新注册上来支持，让我感动。蓝色糖果的夜晚，其实一开始我并不知道就是JZ，后来他才承认了的。不过他也大概只是为了满足我的虚荣而顶贴，内容几乎不看。
　　还有很多，连长与刘海，严冬，春水流，梦六朝，氘氚，tears_down，罗密欧和梁山伯，龙笑风，hs0077，黑猫的家，恩泽，后来消失了的爱上井柏然，菊花台上菊花开，如果想要全部列出每一个名字几乎不太可能。想要说的是，与每一个ID一起，都会觉得有一种亲切，感受得到某种鼓励，享受一种无拘无束的感觉。
　　不知道自己会将这种文字的爱好坚持多久，也不知道这些未曾谋面的一路朋友们能陪我多久，但我想无论怎样，我都感谢他们，因为他们让一路之于我更丰富，他们让绿荫之于我更惬意。
　　
　　这些便是我所想要表达的我的现实、虚拟的同行绿荫了。
　　都去勇敢地寻找并定位自己现实和虚拟的同行绿荫吧。
　　在同行的绿荫下，让我们一起，轻快的，低空飞行。
　　
　　
　　
　　[THE END]

在同行的绿荫下低空飞行上

2008-10-18T19:00:00.002+08:00

意义，或现实的“同行绿荫”
　　
　　
　　一年一次的“迎新杯”今年已是第三次参加。正如我和JZ的感情，不经意间已然跨入第三个年头。这一次元旦的比赛结束后，XM并没交待我写些后记之类的任务，但于我的心底里却总想说些什么。
　　“迎新杯”是自己参加的一个俱乐部每年在元旦举行的国内比赛，这个俱乐部几乎都是G，也有少许几个直人，但他们理解我们的生活。俱乐部好像成立于2002年，一个完全松散的自发组织一起已经走了六个年头，确实不容易。从三年前认识他们，我开始学会排球，而后的每一个周末都会与他们一起运动，一起旅游，一起参加公益，一起说所有让人愉快的话题，做让人愉快的事。
　　三年中的每一个元旦，都和他们一起比赛，一起参与参加他们组织的迎新晚会。我不知道每一个辞旧唤新的时刻总在这样的氛围里度过，是否有些单调，或者说用一些所谓的主流意义来考量，是否会有些遁世之惑？但我想，至少彼时彼刻的所有感觉是真实的，那些欢笑抑或泪水，都是酣畅并且淋漓尽致的。有时我也偶尔深沉一下，思考诸如意义之类，什么是意义呢？我想，大抵适合自己，并让自己觉得幸福与快乐的人与事，都能谓之为有意义吧。
　　意义，或许是那一张悉心勾勒，脂粉嫣然的脸吧。08年迎新杯回来之后，在迎新晚会的后台看到CZ认真化妆的样子一直萦绕眼前，挥之不去。那个后台是酒吧一间堆放杂物的屋子，灯光散射在那些横七竖八的破旧桌椅上，一层浅浅的灰尘，有人走过来，就会有微尘在灯光中低低扬起，像是在那被人遗忘的时光中独自起舞。我进屋的时候，CZ坐在一个木桌的一角，面前是他的行李包，手里拿着一个很小的圆镜，在费力地粘着演出用睫毛。那一张脸给我的第一感觉是美的。淡淡的脂粉掩盖住面孔本来的肤色，呈现出一种柔和的桃色。认真地涂抹过的红唇，细心描划过的眉线，有戏剧里的夸张，却明明有一种生活的真实隐现其中。真的，当我第一眼看到时，不觉得一点点不自然，而是感到一个人在投入之后的某一种纯粹的美，一种淡隐了性别，超然于时间的审美愉悦。我和CZ的室友小Z安静地站在CZ身边，在给CZ当不是很称职的助理。不时有人过来催台。但CZ并不着急，认真地做着上台之前的每一项准备。一直到他换上那一袭白色长裙，披上那一段鲜红绸布披肩，走到前台，那华丽的身形被射灯所笼罩，那一张经过他自己悉心勾勒的嫣然的脸出现在大家欢快的掌声里，我的思维仍然局限在意义的扣问当中。在这样的萍水相逢的聚会中，谁对谁都没有取悦和被取悦的义务，但他却在某种牺牲中，给予了别人更多的快乐。任何一个人大概都不会怀疑他有易装的乐趣，他能够勇敢地在这样的角色反串中，以这个独一无二的舞台形象成为晚会的主角，成为所有人快乐的源泉之一。这便是意义的一种，因为他愿意，并且能够带来快乐。
　　意义，大概是那暗自一隅，掩面而泣的泪。XM在我的感觉当中一直是一个很强势的人物，无论他对这个团队的奉献或者说是管理，还是对诸类事务的处理，包括在球场上，常常有一种说一不二的雷厉风行，很是果敢坚强的形象出现在大家面前。常常觉得这个自发的团队能够在一起，一群人完全是在工作上不太相干，在没有任何条框约束和牵制的环境当中，能够风风雨雨地走过近六年，固然有这一群人的志趣相投，求同存异，但有一个热心并且强势的管理者肯定是这个团队具备活力的主要原因之一。能看到XM流泪是我觉得特别意外的事。那是在他们队和大连队比赛结束之后。那场比赛，我一直以为他们实力要比大连差很多，没想到比赛却异常激烈，第二局在领先四个赛点的情况下被大连队反超，然后直至输掉。我觉得结果很正常，包括JZ看上去都很平静。但在XM走下场之后，我注意到他走到篮球架的后面，将头伏在自己膝上。他的肩膀在轻微的抖动，或许是不想被别人看出来他在哭吧。一直到AD发现了过去安慰他。那个时候的XM，全无强势，是一种特别无助的，委屈的感觉。后来我的JZ终于也没控制住自己，我无法去安慰他。因为这种哭泣，是一种基于认真之上的情感渲泄，认真地做每一件事，这也是意义。
　　意义，可能是那轻握的手，靠着的肩。在第一城结束所有行程，大家统一往回赶的时候，已经是晚上七点多了。我们坐在大巴上，回头再看那灯火辉煌，气势恽宏的第一城时，开始觉得这比赛的时间确乎短暂。或许每一个人在回眸那灯火时，都会不约而地想到这是2007年的最后一天了。一年一年，一天一天，在这一刻，我们总会想到自己，想到未来，生活，或者爱情。大巴行驶在高速路上，车内的朋友有的安静地睡了，有的还在讨论着刚刚结束的赛事。对很多事情都很认真的JZ或许累了，轻轻靠在我的肩头，手放在我手心里，我们一起在这个大巴里依偎着，他没有说话，我们一路同行。大巴渐渐驶进市区，霓虹像我们远离了很久似的扑面而至，华贸中心整个楼体透亮，像几个华丽的妇人站在城市的夜色中间。窗外的车河安静流淌，2008这就要到来的时光在我和JZ坐着的车窗前游荡。在更多人的眼中，对这样的感情的归宿是持悲观论调的，包括我们自己，对于遥不可知的未来，我们无从知晓，无从掌握。其实人在到了一个年龄之后，便觉得山盟海誓之类的东西确实有些可笑或者说不真实，但我想，对于未来与爱情，我并不悲观，因为属于我们的真实，大概就是在诸如大巴上我们轻轻紧握着的手，彼此依靠着的肩。生活在向前，属于我们的每一个平淡的细节平实而幸福地向前着，这可能爱的意义吧。
　　在士兵突击还播第一遍的时候，我就记住了许三多的一句绕口令式的名言，好好活，就是做有意义的事；做有意义的事，就是好好活。
　　比如，在我的工作生活之余，能一直有这样虚拟的、现实的同行绿荫，应该就是很有意义并且极为幸运幸福的事吧。

在同行的绿荫下低空飞行

2008-10-18T19:00:00.001+08:00

有一段时间，老是做那种关于飞行的梦。在梦境中，总会不自觉地飞起来。也不用翅膀，任何助推力量都没有，是想飞就飞，想停下就停下的那种。
　　有的时候只是轻轻一跳，人就在空中了，而且突然身下会有无边的炮火和慌乱的人群，嗖嗖而过的子弹让自己庆幸原来还可以飞行着远离死神；有的时候又像在滑翔一样，贴着纯蓝的海面，身体几乎触着海浪，我会看到海水中的鱼，很认真地想到凭鱼跃，任我飞的词句；而有的时候会像风筝一样，飘摇在半空里，有一根长长的线系着，让我不至于消失；有时不知何故自己就突然成了一朵蒲公英，一阵风吹过来，我就分裂成无数个我，躺在风里面，茫茫然落向未知。
　　后来我把这些关于飞行的梦说给一个朋友听，他笑言，飞什么啊，这是典型的肾虚表现。我没去深究有无医学根据，不管怎样，我喜欢那种飞的感觉。那种与行走，与奔跑，与一个自然人的常态迥然不同，那种没有了拘束与限囿的存在方式，让我体会到一种模糊的满足，一种隐秘的欢乐。大概对于很多一路同行着的我们而言，或多或少总会有一些隐于主流之中的感受吧？至少我是这样，很多的时候，我总觉得有一种无形的桎梏，面对同事，面对家人，不得不将自己最真实的某一面深深隐匿，不得不置身于种种禁忌与掩饰当中。我们有着飞的欲望，有着异于主流的取向，但却要行走在现实里，由着属于现实的各种羁绊，各种力量来牵扯住我们，让我们不得不将飞的欲望慢慢忘却，让我们不得不更多地在属于主流的一切空间中求生存。
　　然而，同行的我们总会找着属于自己的角落，比如“一路”光阴，比如周末的他们……在那些不为更多人所知晓，却为同行的我们所依恋的绿荫里，我们一起，低空飞行。

午后的舰上阳光 14

2008-10-13T19:55:00.003+08:00

从市里往回走的时候，余大可在中巴车上遇到的那个老乡给他打电话，让他过去，说难得他们老家一个地区的几个老乡全遇上了，让他无论如何过去聚一下。

　　余大可死活要拉我一起过去，我实在不习惯人多，而且还是陌生人的场合，所以我一个先回去了。

　　上车的时候，余大可无可奈何地拍拍我肩膀，说：“送你一句古诗，十个字，起舞弄清影，何似在人间，丛彬，在人间感觉还习惯吧？”

　　“你说的那是词，不是诗。”

　　“靠，服了你，路上别翻车啊，我走了。”

　　前面正要上车的一位大婶狠狠翻了余大可一白眼，余大可嘿嘿一乐，转身走进车站的人群当中。

　　乘坐的个体户中巴走走停停，司机光着背，开着车里效果滋滋拉拉的音响，来回放着那些耳朵都快听出茧子的上个世纪的流行歌曲。

　　车窗边的呼呼风声与那歌声揉在一起，窗外的树快速的从眼前闪过，我突然想起了刚才，在河边，想起了学校，在从前。

　　也许确实是有一些武断、幼稚吧，在此之前，我一直以为自己不可能再会喜欢上别人，一直以为自己曾经经历的爱是唯一的，在人生萌发的第一场爱情当中，因为自己，因为自己的拒绝抑或是伤害了自己深爱的人，那个时候就是在放弃自己明明想拥有的东西，选择躲避，以至于在那样自责，自控，在一种内似于自我强迫的巨大矛盾中，自己的思维仿佛停止了，停止在了一个空白的状态当中。后来感觉自己的脑子里来来回回只盘旋着一首歌曲，那首我和他曾经珍爱的一首流行歌曲，除了这个旋律，我的脑子空无一人，了无一物。

　　那一切的一切，一定是因为爱吧？而爱呢？那样曾经让我心碎，并且刻骨铭心的爱，在岁月面前难道就这样褪去了最初的青春色彩了吗？我有点鄙视我自己，那个时候不是觉得爱得深沉，觉得爱得彼此唯一，甚至有过类似于天长地久的闪念吗？可是现在呢？岁月流转，站在光阴这一端的我或者是他呢？

　　我知道，过去的一定会成为过去，然而当爱情，当很多心动喜悦很多期待而幸福的感受与曾经的那一场爱情一样，在内心再一次萌发的时候，当一个全新的身影慢慢走近自己的时候，我却有些彷徨了，这种彷徨，也许是对于那样深刻过去的某种感念与怀伤，也或许是对未来的某种期待与迷惘。是啊，当这爱重新又来了的时候，我不想，也不愿意去虚伪的，可是这也只是自己似乎是在忽然之间地爱上了而已，而不知道他，甚至他是不是与我一样喜欢同性，这一切我无从知晓。

　　余大可晚上七八点左右才回舰上，要说他也挺寸的，赶在平时，回来晚了，跟部门长关系不错，说一声，然后部门长假模假式地批评几句就算完事了。

　　赶上那晚舰队军务部门不打招呼到支队，正好抽到我们舰，要求半小时内，除休假病假人员外，全体到码头集合。说是为了配合什么作风纪律整顿。

　　大周末的，谁都不知道军务部门会这么缺德。

　　半个小时过去了，每个部门都有缺人的，缺人就缺人吧。余大可倒霉就倒霉在正好赶集合的时候，他晃晃悠悠回来了。

　　估计他以为是舰队点名还是什么的呢，喊了一声“报告”，正准备入列，舰队的一个军务参谋上前拦住了他。

　　“哪个部门的？做什么去了，证件我看一下。”

　　这小子喝酒上脸，舷梯口的灯底下，那脸红得就像刚刚跑完五千米似的。

　　估计看到参谋那张苦瓜脸，他也酒醒了一半。

　　他掏了半天的兜，卷着舌头挤出一句：“报告首长，证件我放内务柜了，没带身上。”

　　“喝酒是不是？”

　　“是——，啊，没有，不是！”

　　“行了，你入列吧。”

　　那个参谋的感觉就跟猫头鹰似的，特别诡异地笑了笑，然后在他手中的本子，不知道记什么呢，飞速地写了几笔。

　　在规定时间过了五分钟之后，舰队军务处的一个副处长走到队列前面，说了一些军人作风纪律如何如何重要，说这次整顿是配合海军即将开展的什么活动，大家要理解，要足够重视之类不疼不痒的话，之后也没批评我们舰什么，就上了车，一行人往下一个活该要倒霉单位奔去。

　　不过队列没解散，舰长板着脸，走到队列前面。

　　我们舰长是支队有名的“军阀”，绝对是那种见红旗就扛，见第一就上的那种头儿。不管什么孬事，容不得我们半个人出名挂号。

　　“余大可！”

　　“到！”

　　“出列！”

　　“是！”

　　“俯卧撑100个！开始！”

　　余大可看了一眼舰长，再看了一眼队列里他们的部门长，没敢出声。一幅好汉不吃眼前亏的架式，一边做着，一边还自己数着。

　　舰长看来真的动了火气，要不然像这种事，到部门长这一层差不多就解决了。舰长没看一边做着俯卧撑的余大可，而是继续训话。

　　我站在队列里面，看不到队列前面趴着的余大可，但整个脑子里面都是他做俯卧撑汗水涔涔的样子。

　　舰长说什么我一句没听进去，只是一个劲地自责，上午要是不一起出去，这家伙肯定也不会这么倒霉。

昨天有网友在评论中说，嘿嘿，留我照片也不留言啊，呵呵，大家知道了吧，不是我的照片，嘿嘿，但是，文章大部分是真实的，无论是谁，我想，有这段回忆，比什么都可贵吧！

午后的舰上阳光 13

2008-10-13T19:53:00.000+08:00

城北的河好像是通向大海，河面宽宽的。因为流动，水很清澈。两岸的斜坡都是绿茵茵的草皮，坡底的路铺了一层石板，有三五人在这石板上撑着阳蓬，坐着凳子，支着鱼杆，安静地看着河面，等着鱼儿上钩。

　　或许是因为喝了点儿酒，也可能是因为自己在心底已经接受了眼前这个大大咧咧的男孩，我们之间的话题也渐渐多起来。

　　我现在记得比较清楚的是那天不知道他怎么就跟我聊起来港台艺人，说到王祖贤，然后说到倩女幽魂，然后就说到刚刚去世不到几个月的张国荣，然后就说到同性恋，说到这个词的时候，我心里觉得特别不自然，好像怕他知道但又希望他知道我就是似的。

　　我暗暗注意他说话时的表情，自自然然，心无芥蒂。

　　他说，我一直觉得这张国荣挺爷们儿的，就冲他敢于在所有人面前公开他自己的身份，勇敢面对世人，这一举动特男人。这么个人死得太可惜了。

　　当时，我特别有告诉我也是同的冲动，想跟他说自己曾经的故事，跟他说自己尽管不情愿却仍然远离了的初恋。但我还是忍住了。

　　“丛彬，说句实话，你喜欢部队吗？”

　　“还行吧。”

　　“我喜欢，但也是说不上喜欢的原因。你打算在部队一直呆下去吗？”

　　“没想过，在哪儿对于我来说都一样。反正我家就我一个人了。”

　　“哦，我听部门长说过你家的事。其实父母都不在，一个人也很爽的啊。”

　　余大可大概也意识他安慰我的这一句话似乎有些不妥，赶紧停住话音，不好意思地看着我，很抱歉似地笑了笑，他的单眼皮在这种笑容里面，显得眼睛更小了，让我感觉有一种坏坏的帅气和憨憨的傻气。

　　“是啊，一个人确实也挺不错的。”

　　我的这句话可能有让余大可不必要自责的成份在里，但自己确实也好像了一个人的生活。尤其是那天，和余大可一起外出的一下午，自己突然又有了一种很久都没有过的那种关心别人和被别人关心的感觉。

　　夏日的河边，尽管有风从河边吹过来，但是感觉热乎乎的。

　　余大可一边走路，一边掀着他的T恤扇风，每次掀开衣服的时候，我总想去看他的身体。他的仔裤松松的挂在腰上，能看到他隐约的腹肌。这不像我，不管是新兵连的体能训练，还是上舰以后的千米游泳，始终没有看到腹肌块在我的身上呈现，这也是让我挺郁闷的一件事情。

　　“去前面树荫坐会儿吧？”余大可说。

　　大热天的，两个大男人这么沿着河走，也不知道那些钓鱼的大爷们会不会认为我们是做什么不法交易，选择酷暑到这河边来接头。

　　走到树荫里的时候，余大可顺手从地上捡起两根树枝，纵身跳到边上的一个水泥墩子上，手握着树枝，站好军姿，上下左右地比划了几下，动作跟他旗语训练时一模一样，只是手旗换成了树枝而已。

　　“知道刚才那是什么意思吗？”站在水泥墩上的余大可问我。

　　“我哪知道啊，又不是你们部门的。”

　　“你们新兵连一点儿都没学吗？刚才那个意思就是‘祖国万岁’！”

　　说完，他又上下比划了几下，问我。

　　我当然还是说不知道了。

　　他开心地说：“告诉你，这个意思是‘向全国人民拜年’，哈哈，去年春节央视晚会剧组还来录我们镜头了呢。”

　　余大可这时候的表情是那种少年一样的骄傲与可爱。

　　“再看一下，这个呢？”

　　“跟你说过了，看不懂啦！”

　　“哈哈，这个动作很有意义的，一定要记住啊。这个动作的意思是‘我爱你’！”

　　听了之后，我莫名其妙地心跳加速起来。

　　我看了一眼余大可，他仍然还是那种炫技而得意的表情，感觉像一个舰上的小教员一样，认真地重复着他的动作。

　　那一片夏日阳光的树荫里，站在高处的余大可面向我，身形挺拔，军姿标准，手中的树枝从他身边的空气里悄然划过，好像平时特别刚劲有力的旗语动作，此刻，在我的眼里却变得暧昧而亲切，空灵而飘逸。

午后的舰上阳光 12

2008-10-12T09:38:00.002+08:00

走出美发店，余大可的头发更短了，贴着头皮的板寸，显得更精神。

　　“快吃饭，快吃饭吧，饿得我不行了已经。”余大可摸了摸自己的脖子嚷嚷。

　　不知道是不是有碎头发没处理干净，看他浑身抖来抖去，很不自在的样子，完全没有刚才洗头时的惬意。

　　“靠，理发的那个傻老爷们肯定没给我弄干净。”

　　余大可恨恨地说。

　　我们去的一家酱骨头吃的午饭。那家好像是小城中被我们那些当兵的光顾最多的一家小饭馆了，一到周末，生意尤其火。

　　“怎么样，比舰上的味道好吧。”

　　“嗯。”

　　“重庆的娃儿应该喜欢吃辣吧，重庆火锅，水煮鱼？”

　　“无所谓。”

　　“你当兵过后没回过重庆吧，休过探亲假没？”

　　“没呢。”

　　探亲假？

　　我休假探哪儿的亲呢？

　　我在想，要是有开往天堂的列车就好了，如果有，我倒可以休这探亲假了，我去那儿看我的母亲与父亲是否团聚，去看没有病痛的他们是否幸福。可是天堂那儿没有人间烟火，母亲一定不可能用辣子烧菜，给我解馋。

　　如果有开往天堂的列车，也只是单程，而无返程吧？

　　“老大，拜托吃饭的时候不要这么深沉好不好！”余大可端起自己的杯子敲了敲他面前的桌子，说。

　　我知道自己刚才听到他说探亲假这个词，有些走神了。

　　“哦，敬你一杯吧！”

　　我端起杯子对余大可说。

　　“敬我？理由先！”

　　余大可的语气明显是在模仿星爷。

　　“谢谢你帮……”

　　“行行行，打住，就帮你弄了个破图，这都说第几遍谢了，求求你说点别的行不？”

　　我端起杯子，没说什么，先干为敬。

　　“酒量不错啊，小伙子。”

　　余大可看着我，也将他杯中的啤酒一饮而尽。

　　大约是因为我话少，余大可又怕两个人坐着没话说，所以一边喝酒，一边就跟我说起他自己的事。

　　他说小时候和他一起在少年宫学画画，有个小男孩，就跟现在的我差不多，一天到晚地闷着，话特别少，因为他们俩坐得比较近，他也是总找那个男孩说话，不一样的是，那个男孩是自己对画画特别感兴趣父母才给报的名，老师也是经常表扬他，而余大可却是个屁股坐不住，完全因为爸爸强迫才过来的，因此他就经常给那个男孩带一些零食，和他套近乎，为的是拿那个男孩画好了的画回家应付老爸。

　　“后来呢？”我问。

　　“什么后来啊？少年宫，好久远的事了，而且还是那年暑假短短的时间，后来我们就没再联系过了。听我爸说，好像当年在少年宫和我一起学画画的后来在全国青少年什么比赛上拿了个金奖，应该就是他吧。”

　　不知道当时余大可为什么和我说起这件事，我还是认为他怕两个人一起傻坐傻喝的，没话说。后来他还讲到了当兵，他妈无论如何也不同意，还是他爸坚持，他才进的部队。甚至还跟我说，在他上高中的时候，有个女同学在电脑课上给他留email的事。

　　余大可那天好像一直不停地在那儿说，大大咧咧，简简单单，我也就那样坐在他的对面，盯着他的每一个表情，看他抽烟，看他端啤酒一饮而尽，似乎在一瞬间我才明白，倾听或者倾诉，能让人远离孤独。

　　毕竟下午还得回舰上，我们俩一共喝了四瓶啤酒就没敢再喝了，两瓶啤酒并不影响什么，但还是稍微有些头晕晕的。

　　走的时候，余大可跟我抢着买单。

　　我说：“不是说要感谢你一下，我才不请假出来呢。”

　　余大可认真地看着我，说：“靠，丛彬，I真的服了U。”

　　就没再跟我争了。

　　出门看时间还早，余大可说去城北的河边走走。

　　我说，行吧。

　　我也不想早回去，如果让区队长闻出我身上有酒味一定是件让他匪夷所思的事。

午后的舰上阳光 11

2008-10-12T09:37:00.001+08:00

因为驻地在沿海的一个小渔村，离最近的市里坐车也得四十多分钟，所以周末只要能请得到假，大家都愿意到市里面去转转。那个市只是北方某海滨城市的一个区而已，感觉上就像一个小县城，能逛的地方不多，一到周末，好像角角落落，到处都可以看到穿着军装的战士们。

　　余大可跟他们部门长关系好像不错，按他的说法，只要他想出去就没出不去的。

　　而我很少请假外出，周末除了在住舱呆着，就是在舰上其他的没人的地方坐着看书，看海。因此，我跟区队长说请假外出的时候，他好像特别意外地看了看我，几乎是不假思索地准假了。

　　担心有纠察，我还是换了身便装。

　　余大可也没穿军装，上身是一件白色的耐克T恤，牛仔裤，加上微笑的单眼皮，感觉很清爽，一下子让我想到了在大学合唱节时的我们班的统一装束，他的这种军人和学生气质的融合，让我眼前一亮。

　　来回这个小渔村和市里的中巴都是些私营性质，几乎都是针对我们这些军港当兵的来回跑，特别是到周末，每车都塞得满满的，反正也没警察管，多拉一个算一个。

　　我和余大可上车的时候，车上已经人满为患。

　　车子启动的时候，我差点没站稳，两只手紧紧抓住车子上方的扶杆。

　　余大可站在我前面，我几乎是紧紧地贴着他的后背。

　　他有些青色后脑勺，黝黑色的颈项的皮肤，他的身上微微的汗味浮进我的鼻孔里，我竟然觉得有些躁热。随着车子的摇晃，我突然发现自己紧贴着他的臀部，我的下身渐渐有了反应。

　　对一个人有这样的感觉和反应，让我自己也觉得有些意外，我原以为不可能再有人会这样的吸引我，我以为除了他，自己不会再对另外一个身体有反应，然而事实上呢，我的以为是可笑的，所有的以为都是错误的。

　　我有些尴尬地欠了欠身子，和余大可保持出一小段距离。因为我知道自己是，但还不知道他是不是呢。

　　余大可似乎是没有感觉到我的反应，他探着身子正和前面坐着的可能是他在另外一个舰上的老乡，两人聊得正热乎。

　　我转身看了看窗外，一片一片的桃林，矮矮的桃树，桃子已经被果农摘得差不多了，三两个剩下了的，顶在树的高处，绿的桃叶衬着它们熟透了红。

　　到了市里，我们下了车。余大可的那个老乡先走开了。他好像这才想到了是与我一起外出的。

　　问我：“咱们干嘛去？”

　　我：“不知道。”

　　“不知道是你的口头禅吧？”

　　“是吗，我不知道。”

　　余大可故作吐血状。

　　“要不咱们先去理个发吧，然后再作打算？”他说。

　　“行吧。”

　　我们一起到了一家美容美发，一进门，头发五颜六色的女孩就迎上来，好像认识我们似的，声音特甜地说：来了啊……

　　店里好像人挺多的，一看差不多都是些在军港能遇到的面孔。

　　我和余大可并排坐着，两个小姐先帮我们干洗头发。余大可好像是轻车熟路的，一坐下来，就和给他洗头的那个女孩聊了起来，什么多大年龄，哪儿的人，到这儿有多久了，那个女孩还不时被余大可的问话逗笑了。

　　其实我不喜欢这种地方，老觉得这种地方很脏一样，以前在我们学校边上理发有一些很清秀的男孩给顾客洗头。

　　我从前面的镜子里看余大可的表情，他似乎很享受和那个女孩聊天的感觉。

　　“你们一起来的吧？”大约是看边上聊的正欢，给我洗头的这位女孩觉得应该找点什么话题，但我实在是没有与人聊天的兴趣。

　　“嗯。”

　　我应了一声就再说什么。

　　“美女，你能让他说话超过三句我就服了你。”一旁坐着的余大可笑着对我们这边说。

　　我从镜子里狠狠看了头上都是白色泡沫的余大可一眼，他看到了我的眼神，歪着嘴吐了一下舌头做了个鬼脸之后，闭上眼睛，在洗头小姐一边干洗一边按压的指法下，他一幅很享受的样子。

午后的舰上阳光 10

2008-10-12T09:36:00.000+08:00

周六党团活动时间，各舰报报评比。

　　副政委带着文书，叫上我，一起过去了。

　　全支队的每个舰上加上支队警勤连和其他单位的，十几块黑板并排放在一起，有十几米长。花花绿绿的感觉不像是部队的板报，像是一些乱七八糟的广告画似的，相比之下，我们的那一块确实有些寒酸。

　　看了大约有十来分钟，从支队办公楼那儿过来一个大校，一个上校。

　　后来才知道是支队的副政委和政治部主任。

　　让我有些意外的是丁宁拿着笔和本儿，就走在他们后面。

　　一行人走过来，挨着个儿看着黑板，不时点头。

　　支队那个副政委高高瘦瘦的，让我想起英格兰队的克劳奇，不过他的表情要比这位前锋可亲多了。

　　沿着黑板转完一圈之后，克劳奇政委让大家先说说评比想法。

　　大家的意见几乎无一例外的倾向于**舰，他们黑板上的大字全是用电脑刻出来的，并且用泡沫板粘成立体。配上去的图案也都是数码照片放大的，确实很美观，估计一小块黑板出完，怎么的也得三四百元的花费吧。

　　就站在克劳奇政委边上的我们舰副政委，先是看了一眼我们板报，又意味深长地看了一眼我和文书，那意思好像是我们的寒酸让兄弟舰上笑话了。

　　“小丁，你是政治院校毕业的，说说你的想法。”

　　克劳齐政委和蔼可亲地看着他身边的丁宁，鼓励地说。

　　拿着本正要记录评比结果的丁宁可能有些意外支队政委会让他发表意见，他看了看边上的政治部主任，他们主任也是微笑地看着他。

　　我注意到丁宁挺了挺身板，合上手中的本儿，说：“我觉得**舰的板报更像是部队的黑板报。”

　　丁宁提到直截了当地提到我们舰。

　　他似乎没有看到人群之外的我的眼神，那时候，我大概有一种终于高山流水遇知音的感激吧。

　　“板报不应该是形式主义，而应该实用，内容丰富。”丁宁没有看到前面被大家公认的**舰那个带队领导的脸色，而是继续说着他的观点，“**舰的板报全部用粉笔完成，内容都是舰上的人和事，特别是他们的刊头画，同样是用粉笔完成的，效果不比那些找电脑出出来的图差。”

　　克劳齐政委很赏识地看着丁宁，不住点头。

　　丁宁说完之后，克劳齐政委问：“大家还有什么意见没有。”

　　见大家都安静地听他作指示状，政委说：“我看小丁说的对，部队的板报就要有部队的样子，我们搞评比的目的就是希望通过评比，真正发挥好黑板报在政治工作中的作用，而不是一味地看形式，花里胡哨的，内容空无一物。”

　　克劳齐政委在讲话的时候，丁宁认真地往本子上记着什么。表情乖乖的样子，我想，部队里的领导大概都喜欢这样的下属吧。

　　后来在克劳齐政委的讲话精神下，我们舰毫无争议地在黑板报评比中拿了个第一名。

　　不知道因为什么，我和丁宁隔得并不远，但他好像一直没有看到我，可能是有领导在身边，注意力有限吧。

　　本来挺想跟他说几句感谢的话什么的，但看着他和支队政委、主任他们往回走了，只好算了。

　　我和文书抬着黑板回舰上的时候，一边的副政委眉飞色舞地说：“咱们能拿这个第一名，完全意料之外，多亏那个宣传科的小学员，初出茅庐，敢说敢为啊，哈哈。”

　　“对了，那个小学员是不是前两天跟咱们舰出海来着？”副政委回头问文书。

　　“是，安排在住舱，就在丛彬他们下铺住的。”文书回答。

　　“不错不错，小学员不错。”副政委高兴地说。

　　就在副政委赞不绝口地夸着小学员的时候，我想到了余大可，之所以能拿个第一，应该也是有他的功劳在里面的。丁宁的提到的那个粉笔刊图，就是余大可的杰作。

　　如果说要感谢的话，我觉得更应该感谢他吧。

　　快到舰上的时候，正好在码头的晾衣场看到余大可，他正往铁丝上夹他那白背心呢。

　　我跟文书放好黑板之后，文书回舰上，我走到晾衣场。

　　“咱们板报刚刚拿了全支队第一，谢谢你啊。”

　　“是吗？？可是干嘛谢我呢？”

　　“因为你的插图啊。”

　　“嗨，多大个事啊，就你能为舰上作贡献，咱就不能啊。”

　　“总之，谢谢你。”

　　我又有失语的感觉，准备转身回舰上，但他叫住了我。

　　“丛彬，谢谢也不能老挂嘴上，你总得有点实际行动吧？”

　　我回头看他，不知道他是什么意思。

　　“要不咱们下午一起去市里？”

　　“去市里？”

　　“嗯，反正今天周六，去转转呗。”

　　“行，行吧。”

午后的舰上阳光 9

2008-10-12T09:35:00.000+08:00

“丛彬！”

　　从水兵俱乐部出来往回走的时候，听到有人在后面叫我。

　　是余大可，就他一个人。

　　“想什么呢，叫好几声了你都没听见？”

　　“我没听到。”

　　“靠，不会吧，就差没用军港广播了。”

　　“……”

　　余大可看着我，表情完全没有刚才唱歌时我发现的在他脸上的那种隐隐忧伤，而是一种很阳光的笑容，那种发自内心让别人觉得亲近的笑容，这样的阳光感觉让我的大脑里浮起他在舰艇高处的阳光中，手执彩旗，上下挥舞的样子。

　　“不着急回吧，咱们去一号码头溜达会儿？”余大可询问地眼神看着我。

　　“哦。”

　　尽管我仍然担心自己不知道怎么说话，但我并没有拒绝他。或许是因为前两天帮过我出板报，也或许因为他的笑容里的阳光让我难以拒绝。

　　我说什么，而是径直向一号码头那边走过去，余大可就走在我的左边。

　　一号码头一般不停靠舰艇，因此人很少，由于是军港的最外侧，为了防浪，迎浪的那一侧横七竖八地放着很多巨型的石条，所以又叫做防浪堤。

　　我们一起走到长堤的尽头，三面都是海水。

　　风吹过来，吹进余大可的作训服，鼓鼓的，像个蓝色的汽球。

　　起初，我们俩都像是无话可说。我看着远处的海面已经亮起的渔火。余大可坐到堤上，不知道从哪儿摸出一盒烟，抽出一支，用他的作训服挡住风，点着了。他深深地吸了一口，慢慢吐出，空气里立刻有一种烟草的香味弥漫开来，这种香味似乎缓解了某种情绪。

　　余大可也是看着正前方，没有说话。

　　如果要是平时，这样的沉默我肯定觉得别扭，但那天我却觉得很自然，觉得似乎是什么时候就已经有这样两个人的沉默场景过。

　　“你以前学过美术？”

　　我也没想到是我先说话，这是我一直想问余大可的，也可能是上舰以来第一次我主动和别人说话。

　　“我跟我爸学的，他在体育馆工作。”

　　“体育馆和画画有什么关系吗？”

　　“当然没关系，他自学的，他自己对这个特有兴趣，所以从我能拿笔开始，他就想培养我成为一个画家，不过我没兴趣。”

　　“呵呵，干嘛没兴趣？”

　　“你觉得我像是能坐得住的人吗？”

　　“不知道。”

　　“你呢，好像大学还学音乐，没成一歌唱家啊。”

　　“我学的音乐教育。”

　　“音乐教育就是要当音乐老师的吧？”

　　大概余大可知道我退学的原因，因此没再接着这个话题说下去，怕引起我的什么难过往事吧。

　　“那音乐老师给评点一下咱的音乐水平吧？”

　　“评点什么？”

　　“刚才啊，俱乐部楼顶，本人。”

　　当时我坐的那么远，原以为他没有发现我呢。

　　“还不错，很投入。”

　　“靠，很投入是什么评价？如果唱得巨烂，再很投入的话，那会要人命的。”

　　“那就给你要五分吧。”

　　“哦？五分就是满分了吧，谢谢丛老师！”

　　他从堤坡上面站起来，给我敬了个礼。

　　我站在堤坡的下面，显得比我高出大半个身子。

　　看我仰着头，他说，“上来吧丛老师，别搞得我好像有多伟岸似的。”

　　他很自然地向我伸出手。

　　其实堤岸很矮，很容易跳上去，但我还是握住他的手，有力，有一些汗，或许是有茧吧，掌心有粗糙的感觉。

　　在堤上，我们开始往回去的方向走。

　　走在他后面，不知道为什么，我突然觉得有一种久违了的愉快。

　　“以后别老一个人闷着，又不修炼啥千年神功，没事就找我聊聊天吧，本人随时随地奉陪。”

　　“哦，谢谢你。”

　　“对了，以后别上我余大可了啊，叫我大余。”

午后的舰上阳光 8

2008-10-12T09:32:00.000+08:00

傍晚，舰艇返航。

　　海上有的时候时间飞快，比如说像今天这样演练时间特紧凑地安排，预演，实操，对搞，几遍轮下来，好像刚刚坐到战位上几次，这一天的时间就过去了。然而有的时候时间也是很难熬的，就像那种舰上自己搞的锚训，科目训练什么的，具体到部门的时候，某些战位训练内容比较少，但也得一起陪着，飘在海上，又不准许也不可能做别的什么事情，那种枯燥单调，时间就要以秒来计了，慢得简直让人发疯。

　　“靠码头部署！”

　　似乎都能从舰长有力的口令声中感觉到舰艇就要靠岸的欣喜。

　　这次靠码头没我们部门什么事，我就回住舱了。

　　丁宁正在住舱往他的包里装洗漱用具呢。

　　就像是马上要脱离苦海似的，他的脸上挂着一种抑制不住的轻松。

　　“丛班班，解放喽，昨天多亏你照顾啊，要不然我壮烈吐死也说不一定。”

　　称呼别人班长，应该是新兵或者一些年轻的新学员对比他兵龄长的老兵的一种尊称，是一种不成文的习惯。

　　可是叫我丛班班？

　　这么个称呼听上去总觉得怪怪的，有点别扭。

　　丁宁好像没觉得什么不合适，一边收拾一边和我说话。

　　看他一脸开心的样子，心想真是一个单纯的小学员。

　　军人道德组歌里有一首叫官兵友爱歌，其实如果每个军官对战士的感觉一直停留在他们刚刚军校毕业的这个阶段，官兵关系肯定是不用怎么去说也是很好的。

　　“以后没事去支队找我玩儿啊，回头我请你烧烤，一定给面子啊。”

　　丁宁出舱门的时候，回头对我说。

　　“呵呵，别客气。”

　　我想了想，还是从床铺上站起来，走到舱门，从丁宁的手上拿过他的行李包，帮他送到舷梯口。

　　支队过来接参谋长和出海人员的车已经停在码头上。丁宁接过帮他拿着的行李，背着他的相机包，进了参谋长小车后面的那辆中巴。

　　舰长和政委站在参谋长车边，大概是听站在车边的参谋长布置训练总结的什么事。

　　我走回舰艇甲板。

　　码头上的车辆启动的时候，我看了一眼那辆中巴，丁宁坐在最后一牌，他正愣愣地看着我。

　　我有些不解地与他对视了瞬间，躲闪开他的眼睛，转身走进舰艇通道。

　　晚饭后，时间相对自由。

　　各个舰上基本上不安排什么训练，战士们有的去军港的足球场去踢球，有的去水兵俱乐部打乒乓球，健身什么的。

　　我当兵那一年，支队俱乐部正好参加全军的十佳俱乐部评比什么的，各种项目应有尽有，算是名符其实的俱乐部了。

　　我喜欢去俱乐部楼顶的卡拉OK室，不过从来不唱，只是坐在一个角落里，听别人唱歌。

　　那儿的音响效果还凑和，过来唱歌的都是各个舰上刚刚入伍的新兵，三五成群地约过来，因为是免费，在俱乐部战士那儿登记完，几乎是一个接着一个地唱。十八九岁的男孩，刚刚高中毕业走进部队，唱的都是一些刚刚流行起来的歌，但凡去唱的，不管唱的如何，每一个人年轻的面庞上都透着一种自信，让人感觉到音乐另一层魅力，带给人的另一种快乐。

　　那天晚上去的时候，卡拉OK那一楼层仍然是整个俱乐部人最集中的地方。

　　我一进门的时候发现拿着话筒正在唱歌的竟然是我们舰上的余大可。

　　很少遇到我们舰上的人来这儿的。

　　余大可当时正在唱的是好像是齐秦的哪一首歌，记不得是哪一首了，只记得一进门时他的歌声中带着的忧伤感觉一下子抓住了我，嗓音挺独特的，那种投入的感觉与平时他给我的那种大大咧咧地印象截然不同。

　　我坐到最靠里的一个座上，远远地看着他。

　　大概因为刚刚出海回来，他穿的还是蓝色的夏季作训服，敞开着扣子，里面部队配发的那种白色背心，两只袖子卷得高高的，挺结实的感觉。

　　拿着话筒特投入的样子有些夸张，不过因为他的演唱倒显得恰到好处了。

　　唱完之后，他们部门的另一位战士接过话筒，说：“靠，没看出来你小子还有这一手儿啊，搞得老子不敢唱了都。”

　　余大可笑了笑，站到一边。

　　他就那样安静地站在那儿，好像是很专注地听着他们部门的那位战友在干嚎。

　　不知道为什么，远远地看着余大可的背影，看着他刚劲的短发和后脑勺，突然有一种感觉从内心深处苏醒过来，我自己也隐隐意识到了那兴许是一种无法再去转移，再去抑制的苏醒。

午后的舰上阳光 7

2008-10-11T14:36:00.001+08:00

舰的后舱。

　　我拿着空的矿泉水瓶轻轻敲着舱壁，尔后又把标签揭下来，放在手里揉搓着，卷成了一个长长的卷儿。

　　我很专注地做着这些。

　　“有些看起来内向的人其实特希望有一个外向的人和他说话，内向有的是性格因素，有时也是一种刻意的自我行为。”

　　学员牌突然冒出这么一句话。

　　一下子好像有些触动我。

　　不过又觉得他这样没经历过生活波折的学生官，就是知道些道理也不曾是自己体验，不过是书本得来而已。

　　学员牌看着我看他的眼神，有些得意地解释说：“书上面看来的。”

　　推断这么快就被他印证了，我笑了笑。

　　丁宁，或许这个人跟他的名字笔划一样简单吧。

　　“班长，能看到你笑可真不容易！”

　　丁宁挠挠头，好像很有成就感似地对我微笑着。

　　这一个笑容似曾相识。

　　“回去吧？”我起身说。

　　我不知道接下来应该说些什么，只好选择逃避。

　　丁宁大概是一点儿都不觉着晕，正来了聊兴呢，悻悻然地看了我一眼，起身说：“那好吧。”

　　他跟在我后面，曲曲折折地绕回住舱。

　　夜很深了，住舱里一片此起彼伏的呼噜声。

　　还没当海军的时候，我就知道有一首歌叫什么年轻的水兵，头枕着波涛，睡梦中露出甜美的微笑。估计写歌词那人也没有真正在舰上生活过吧，至少可以肯定的是他没有在我们这样的住舱里睡过。

　　不知道学员牌对这如雷的呼噜习不习惯，我是很快就融进了这片噪音当中。

　　第二天舰机对抗演习的时候，天气出奇地好。

　　碧蓝的天空和海面几乎连成了一体，天空中偶尔的几丝白云反而印衬出这种天上的那种亮亮的蓝来，蓝得摄人心魄。

　　海面上五六艘舰艇呈纵队破浪而行，我们在编队的第二个。坐在我的炮位上能看到编队后面的几艘舰艇，划过的航迹呈一个扇形向后面的一艘舰艇散开。每一艘舰的舰首主炮都昂扬的地冲着侧前方，高耸的舰桅处的雷达高速旋转。

　　就在舰长下达口令的时候，第一批空中目标已经出现在远处。

　　我几乎是在第一时间内，很快锁定目标。

　　空军的二机编队飞行高度大概已经到了极限，感觉几乎是擦着我们的舰桅呼啸而过的，我的副炮旋转角度跟不上，只好集中精力捕捉下一批目标。

　　就在专心等着飞行目标出现的时候，突然一道光在眼前闪了一下，感觉是相机的闪光灯。

　　我探身向前看，是丁宁。

　　一个NICON差不多遮去了他半张脸，正在离我不处的甲板上坐着呢。

　　他也不嫌甲板烫屁股，估计是怕舰艇摇晃他站不稳吧。

　　看我注意到了他，他微笑着冲我招招手。

　　没搞明白，这么好的太阳，还用什么闪光灯呢。当时自己对摄影也不太懂，还以为他是故意闪光好让我注意到他呢。

　　又一批飞行目标出现。

　　我在锁定目标的同时，用余光留意了一下不远处的丁宁，看见他很激动的从甲板站起来，好像也不怕站不稳，也没有晕船感觉了。

　　他的姿势像持枪的战士一样，拿着镜头，对着海空。

午后的舰上阳光 6

2008-10-11T14:35:00.002+08:00

他站在床跟前，几乎像是趴在我中铺的床沿看着我。

　　短发的发尖上全是汗珠，像是刚游泳完从水里爬出来一样，脸色煞白。

　　“班长，医务室在哪儿？我实在扛不住了。”

　　学员牌表情给人感觉不想打扰迫不得已才向我求救，那张娃娃脸上楚楚可怜的表情让我不可能拒绝。

　　我跳下铺，套上背心，低声说了句：“走吧！”

　　学员牌感激地看了我一眼，躬着腰，像是强忍着难受，跟我出了住舱。

　　从住舱往甲板走的时候，要上几个很窄的楼梯。

　　舰上的通道为了节省空间，几乎都设计成那种单人行走的。

　　我让学员牌走在前面，他两手扶着梯，摇摇欲坠的感觉。

　　我有点担心，伸出手去，但心里有什么似的，没有碰到他，而是近距离地放在他的腿后面，保护着，别让他从梯子上滑下来。

　　到医务室的时候，卫生员已经睡了。

　　我推醒了一位，说，支队随舰的一位人员身体不舒服。

　　卫生员其实也就是舰上的战士，不同的就是上舰之前在新兵连专业学的医护，大概是因为被吵醒了有点不太高兴，就说了句，“军医在里面。”

　　军医出来之后，看到学员牌，简单地问了几句，就拿了一个很小的白纸袋，从药架上的瓶子里倒出几颗黄色的药粒，说，回去内服，晕船，没关系的。

　　出门的时候，军医对我说，如果还是太难受，就带他到后舱，接近舱底呆一会儿，晕船感觉会好一些。

　　学员牌大概是听到了军医刚才的话，出来后就支支吾吾地问我，班长，你困不困？后舱是什么地方啊？

　　当时我觉得学员牌的表情特别可爱，明明是想去后舱，却是那种探测的语气与我说话，这与支队有一些瞎参谋烂干事的那种牛劲截然不同。

　　“我们这就是去后舱呢！”我说。

　　“啊，那太好了，班长，太谢谢你了。”

　　学员牌一直强忍着痛苦的脸上漾起开心的微笑，那笑容像孩子一般，简单而明亮。

　　路过舰会议室的时候，通信员还没睡，我跟他要水，说给支队睡在我们住舱的那个学员吃药用，通信员估计也知道就是晕船的药，也不惊讶，从角落的纸箱里摸出两个农夫山泉递给我。

　　把水递给学员牌的时候，他又感激地看我了一眼，可能还是不舒服，走路的时候有点弓着个腰，一手提着他那条看起来很宽大很不合身的作训裤，感觉像穿着蓝衣服的小虾米，痛苦地跟着我在舰艇的内部通道里游走。

　　到了后舱的一个通风口，我让他坐下来，尽管舱内的机器轰鸣声够吵，但因为要比住舱凉快得多，而且像医务长说的那样在舰艇的中部，舰艇摇晃地感觉稍微轻点儿，呆这儿晕船感觉应该是要好一些。

　　学员牌打开矿泉水，吃了两颗晕船的药，慢慢缓过劲儿来了。

　　其实我也不知道自己干嘛要对学员牌这样，从穿上军装的那一天起，就觉得这身军装应该是将自己与周边的每一个人隔绝起来了，我不知道也不想去接近任何人。

　　风好像是舰艇的最底部吹上来似的，夹杂着浓烈的柴油味道，不过我喜欢这种味道，这有点像小时候只要看到火柴，就会擦着它，喜欢在它灭了的一刻，一丝青烟钻进鼻孔的感觉。

　　看着舱底盘根错节的机械管道，我沉默着，习惯性的，没有任何感情色彩的沉默，或者说只是空白吧。

　　学员牌从住舱我给他领出来到现在就一直在跟我说“谢谢”，好像是带着那种很少得到别人帮助的不安与感激。

　　他不停地喝着手中的水，一瓶水很快喝完了，空的矿泉水瓶在他的手中挤压着，发出卡卡的声响。

　　“我叫丁宁，你呢？”

　　“丛彬。”

　　“丛彬，我还没认识过姓丛的呢，你老家是哪儿的？”

　　“重庆。”

　　“你哪一年兵呢？”

　　“零二年。”

　　“哦，去年底入伍的吧，我今年刚毕业，咱们应该算是一年。”

　　“不一样的，你是干部。”

　　也许是很久都没有与人这样面对面的单独聊天的原故，我好像有点失去了那种与人交流的功能。有时候在内心深处会偶尔泛起那种与人倾诉，听人倾诉的冲动，比如说，在看着余大可帮我出板报的后背，看在逆光中的他挥舞着信号旗的时候，会有。

　　然而我会很快抑制住自己的这种感觉。

　　不知道在自己记忆深处的那些经历是不是已经成为一个堤坝，拦阻了自己所有的情感。就像我的大脑现在仍然常常会有一种短暂的空白一样，我很清楚地知道自己曾经有一段很长很长的空白日子，那一段时间里，身边的一切一切全部都消失了，母亲，学校，爱情，甚至包括食物，衣服，存在，我全无知觉。在那个时候，好像于我的脑海中只有一种旋律来回盘旋，我也分不清那是什么旋律，但它像一个隐形的路标，牵引着我从那长长的空白中往外走，一直到走出来。

　　走出了又能怎样呢，对于过去与现在，就像隔了一条宽宽的河一样，宽宽的河面我无法泅渡，我只能站在河的这一岸，去看那一岸，曾经属于我的那一场爱情，恍如隔世。

　　“你困了吗？”学员牌如果不说话，我几乎都自己身边还有一人，忘了自己是陪他过来的了。

　　按照舰上大多人认为我有些自闭来说，我应该是内向到了极致吧。

　　我把手中没有打开的另一瓶矿泉水递给他，接过来他手中的空瓶子，没有回答他的问话。

午后的舰上阳光 5

2008-10-11T14:33:00.001+08:00

从舰艇圆圆的舷窗向外看，钢筋和混凝土铸起的长长码头从岸边伸向海里。

　　几艘舰艇依次停靠在码头边上，从舰桅与天际的轻微位移来看，就能感觉到舰艇在动，时间久了，才会觉得跟在陆地上差不多，感觉不到微微的晃动。

　　听部门长说，参谋长他们上舰是来部署训练任务的。咱们舰要配合空军搞一个舰机对抗，空军有这个训练需要配合，正好我们也有这个训练需要飞机，尽管咱们的这项训练计划是在年底，但是支队觉得正好空军部队人家联系过来了，为了省些事，就把这项训练提前了。

　　明天上午舰机对抗，晚上出海。

　　因此，一吃过午饭，支队岸勤部门开始给舰上进行油水补给什么的。其实就在近海，也跑不了多远，这些补给就是例行程序。

　　随舰出海的支队领导和工作人员一下子来了十多个，加上空军部队上舰的人员，甲板上的人一下子就多起来了似的。上舰人数多，吃饭倒还没啥事，睡觉就成问题了，舰上的床铺基本上都是一个萝卜一个坑，空置的床位最多估计也就那么七八个，这下十来个人一上舰，还都是上级，估计舰领导够头疼的。

　　晚上八点半，舰艇广播传来几声汽笛，老兵们从声音的几短几长中就能明白是离码头还是什么其他的命令了。

　　为了提前赶到训练海域的锚地抛锚，舰艇夜间启航。

　　帆缆部门的战士们穿好了防护服站在前后甲板，随着舰长在广播里下达的口令，收缆，起锚，舰艇渐渐驶离码头。

　　“战斗警报！战斗警报！”每次离开港区的时候，舰长或者实习舰长都会在舰艇广播里声嘶力竭地喊。这是出港的规定，那意思大概是告诉全舰官兵，舰艇离港之后，无论航行还是训练，大家都应该当作进入战斗状态。

　　我坐在自己的战位上，机械地做着动作。

　　海风凉嗖嗖地灌进自己的作训服里，我看了看远处的海面，分不清是星光还是渔火，明明灭灭的。

　　夜色中，分不大清哪儿是夜空，哪儿是海面，只听到舰艇划过海面哗哗的海浪声，广播里没有口令的时候，觉得特别安静。

　　出港之后，舰艇进入夜间航行状态，基本上就是机电部门的事儿了，我们部门没什么课目，大家都可以回住舱，要么胡吹神侃，要么就睡觉了。

　　我进住舱的时候，发现我的下铺的东西搬到我上铺，下铺侧身躺着一人，不是我们班的，面朝舱壁，蜷缩在铺上，好像很痛苦的样子。

　　舱室里已经回来了几个人，有的坐在床上，正翻着他们似乎特看兴趣的《女友》什么的，有的就那样平躺着，眼睛直直地看着舱室上面的管道，发着愣。

　　我把作训服扔床上，走进住舱对面的洗嗽间，遇到了我的下铺，叫张康，跟我一年兵，只不过比我上舰早半个来月。

　　看他一脸不开心的样子，就知道他应该是对床铺被占郁闷着。

　　或许是知道我平常就不怎么跟别人说话的原故吧，他也没跟我说他的床上躺着谁，当然，我更懒得去问他，爱谁谁吧。

　　回住舱的时候，下铺那位正朝着床下的脸盆里呕着呢，好像已经吐不出来什么东西了，只是在不停地干呕，脸通红通红，鼻涕眼泪连连，惨兮兮的样子。

　　我这才看出来他是中午跟在参谋长后面上舰的学员牌，那个娃娃脸。

　　看他无助的样子，觉得挺可怜的，我放下脸盆，去给他拿来块湿毛巾，端来杯温水，然后把他床下吐的脸盆端到卫生间倒了，冲洗了一下，重新放在他的床边。

　　“谢谢班长！”

　　学员牌趴在床上，扭过头有气无力地对我说了句。

　　“没事儿。”

　　舰上的老兵有时候够牛B，上面来个学员什么的，他们根本就不当回事。学员牌吐得死去活来，回来的都没一个人去问问。有时候我就特别看不惯这些老兵的势利和狭隘，本来也就和他们交流的少。

　　踩着下铺，我有些费事地睡到中铺。

　　我知道晕船的感觉确实够受的。

　　不过我还好，第一次出海除了食欲不振，头有点儿晕晕的，倒没什么其他的不适。舰上也有晕得厉害的，最厉害的在海上七八天，到最后一直躺在医务室打点滴，为了吃进去一点东西，从分队长到教导员到舰政委逐个来动员，跟完成什么艰巨任务似的。

　　上铺，张康好像也很不习惯下铺往上的调换，翻来覆去，床铺的钢丝咯吱咯吱响。

　　下铺，学员牌没动静了，估摸着是跟难受劲儿暗暗斗争呢吧。

　　中铺，我好像不怎么有睡意，无聊地想象着一起明天的舰机训练会是什么样子，认真地盯着顶部的管道，渐渐地才迷糊起来。

　　我正睡得迷迷糊糊的，感觉有人在拍我。

　　睁眼一看，是学员牌。

午后的舰上阳光 4

2008-10-10T18:32:00.001+08:00

习惯有时是可怕的，但有的时候，却又是幸福的，或者说当某种习惯已经成为自己驱散郁结的唯一方式时，习惯已分不清是自己的刻意，还是无意。当兵一年半多，我已经习惯忘却那些不幸的一切，而渐渐地习惯于甲板，习惯于舷窗，习惯于水密门的开法，习惯于住舱窄窄吊床里的梦乡。
　　
　　刚上舰的时候，我就对吃饭特别不习惯。
　　因为舰上没有餐厅，出海的时候，在舰甲板上，不出海的时候，码头就是餐厅。
　　到了吃饭时间，各个值日在码头的地面上铺好餐布，打来饭菜，大家有的蹲在地上，有坐着马扎，就开吃了。
　　一开始，伙食再好，我只要一蹲下，就什么胃口全没了，感觉一帮板寸男人或蹲或坐地围在码头上，特别像是劳改的犯人到了开饭的时间。
　　后来习惯了，我也能坐在码头上，看远处海上的渔船飞鸥，看着近处战友的狼吞虎咽，并且觉得这么吃饭也挺有趣的。
　　
　　这天午饭的时候，在码头上刚坐下来，我看到了放在舷梯口还没被抬到支队礼堂参加评比的那块黑板报，越发觉得余大可的那幅插图真的不错，应该是整块黑板的亮点。
　　这个余大可会不会和我一样当兵之前上过大学，或者是学过美术专业什么的，没有一定的美术基础是断然出不来那种效果。
　　想到这，我四周看了看。
　　余大可就在离我不远处，两腿分开地坐在地上，胳膊肘儿支在膝盖那，手里的不锈钢餐具正好迎着亮光，一束光特别刺眼地晃过来。
　　他一边吃着，一边好像和他们班的人正在讨论空中加油什么的。
　　嘴里还没咽下呢，就开始嚷嚷着反驳起别人的观点，我特担心会不会有米粒什么的从他嘴里面蹦出来。争论的时候，他的面部表情特别自信，有些傲傲的。他是那种单眼皮，跟别人说话的时候，眼睛好像在努力地瞪着，眼角微微地有些上扬。几乎是贴着头皮的短发很利索。
　　以前总觉得舰上是陌生的，每一个人都与我无关，只对一个人生活在自己的世界里的这种状态更为习惯。而这一刻，突然觉得眼前的这张面孔与码头上其他的每一个人似乎有一地不同之处，但我又不知道这不同的感觉在哪里，或是说至少我发现了自己一直在有意无意地注视着他。
　　
　　快吃完的时候，一辆捷达从港区那边驶过来，就停在我们这个泊位边上。看样子是到我们舰上来办什么事情。
　　因为是露天在码头上吃饭，而且餐布餐具什么的都是平铺在地上，所以大家都特别反感这个时候有补给车或者是上级什么其他的车辆从我们边上驶过，车子驶过的扬尘大概是一个方面，更反感的可能大家都会想当然地联想到他们也许的花天酒地，胡吃海喝，而我们却连个挡风遮日的餐厅都没，就觉得不对劲。
　　从捷达里面下来三个人，走在前面的支队参谋长我有印象，因为和我们舰一起出过海，后面跟着两个年轻人，一个帮助参谋长拿着公文包，后面还有一个还挂着学员牌的，应该是刚刚毕业不久，特拘谨的样子。长着一张惹人怜的娃娃脸，白晳的感觉，让人觉得不是太像一个军人。看着坐在地上吃饭的我们，他的眼神中流露出似乎非常不可思议的感觉。
　　走上舰桥，参谋长和那个拿包的年轻人都向军旗敬礼，学员牌一定是没有学过舰艇条令，好像是特纳闷地顺参谋长敬礼的他们的方向朝舰尾看了看，右手似举非举的样子感觉特别滑稽。
　　
　　“绝对是一学生官，而且肯定是从老陆院校过来的。”
　　余大可不知道什么时候站在我们这边上。
　　知道他和我一起在注视那个学员牌，我心头突然一颤，没去回应他。
　　他的话倒是引来我们班的那位老士官的感触：“不服不行啊，这就是命，人家年纪轻轻的，跟着参谋长屁股转，风风光光，咱们干的再多，也就这样了。”
　　“区队长，年初支队表彰精武标兵，参谋长不是还给你发过证书吗？”正在收拾餐布的新兵对着大发感叹的三级士官说。
　　“标兵个鸟，证书有个屁用啊。”三级士官站起来，拍拍裤子，跟别的部门大概是他的几个老乡到码头晾衣场那儿抽烟。
　　余大可看着老士官的背影，转头朝我笑了笑，也走开了。

午后的舰上阳光 3

2008-10-09T09:37:00.002+08:00

这是张很平常，特别邻家的一张面孔，算不得帅，但觉得挺亲切。站在我身边，眼神像是在询问我需不需要他的帮忙。我不知道他叫什么，不过知道他是舰上观通部门的信号兵。

　　因为观通部门搞训练的时候我见到过他。

　　当时，他就站在离我战位不远的上方。舰艇指挥室的外边，按照观通长的要求进行手旗旗语训练。

　　鲜艳的三角形手旗在他的手中上下翻飞，动作干净而利落。第一次看他们训练的时候，我记得就是正午之后，由于舰上的副长要考全训，所以他们观通部门利用中午的一小段时间插空训练。

　　当时，午后的阳光正从他的身边穿过，像剪影似的，我看不懂他的旗语，远远的，也看不清他的面孔，但是那个在舰艇高处的身影，那阳光中的旗语水兵，却让我第一次特别具象地感受到了海军，感觉到了水兵那种飘逸和刚劲相揉合的美。

　　我没说话。

　　尽管还不知道他能否帮我完成，但在心里已是很感激了，不过我好像不擅于将这种感激表达出来。或许这就是大家以为我孤僻不合群的原因之一吧。

　　我将手中的那本装饰图集递给他，拍了拍手上的粉笔灰，把黑板前位置让出来给他。

　　他接过图集看了看，然后用粉笔在黑板上空出来的地方勾勒出一个大概，动作很熟悉的样子。

　　我在他的身后看着他，他的个头和我差不多高，白色的短袖夏装扎在蓝色的水兵裤里，肩宽宽的，腰窄窄的。

　　“帮下忙！”就在我看着有些后脑勺有些发呆的时候，他说。

　　他让我和他一起将黑板从架子上取下，平放在甲板上。

　　我正纳闷他要做什么呢，他像是有些故作神秘地用胶水在他刚才画的轮廓上厚厚地涂抹了一层，然后起身从他的兜里掏出一把小的瑞士军刀，打开，接着又蹲下来，从粉笔盒当中取出一支彩色的粉笔，用军刀轻轻的刮着粉笔，落下的粉尘粘在他刚才涂抹的胶水上。大约三五分钟，粉尘已经覆盖了刚才画的轮廓。他放下军刀和剩下的粉笔，趴在甲板上，水兵裤裹着翘翘的臀部正好朝向我，感觉那姿势像有些像西毒的蛤蟆功。

　　他狠狠吸了一口气，朝黑板上那些粉尘吹去，粉尘扬起一团白雾。

　　他又一连吹了好几次，没有胶水的地方空出来本来的画面，而有胶水的地方彩色的粉尘仍然牢牢的粘在黑板上，眼前是一个很立体的驱逐舰的图饰凸显在黑板上。

　　我在心里暗暗叫绝。

　　他站起来，用手抹了把手里的军刀，收起来，又鼓着腮帮子朝那瑞士军刀吹了口气，很宝贝似地放进兜里。

　　我和他又一起把黑板抬回到架上。

　　整个板报因为他的这幅图而变得增色不少。

　　我想说谢谢他，但就是没有说出口。

　　“你叫丛彬吧？”

　　“是。你怎么知道的？”

　　“都在同一个舰，一个灶上吃饭的弟兄，知道个名字不是很正常吗？”他一边用手轻轻地擦了擦黑板上那幅图边一些没有被吹去的多余部分的粉尘，一边微笑地说。

　　“而且我还知道你当兵之前上过音乐学院。”他又说。

　　“呵呵。”我不知道应该跟他说些什么。

　　刚刚上舰的时候，我似乎与别人交流有一种困难，我不知道这种困难是不是来自于母亲去世后那一段时间大脑的空白。

　　“是不是学音乐的人都不怎么喜欢跟别人讲话啊？”他歪着脑袋，微笑地看着我，笑容当中有些坏坏的感觉。一样的短发，一样的真诚，那一瞬间坏坏的微笑像是唤醒了我的记忆，曾经深深爱过却远远离开，已经遥远了的记忆。

　　“我知道你是观通部门的。”

　　“对，观通部门余大可，叫我大可就行。”

　　“谢谢你啊，余大可。”

　　其实很简单的一句感谢在心里转了好几圈，终于说出来了。

午后的舰上阳光 2

2008-10-09T09:37:00.001+08:00

舰上管战士的宿舍叫“住舱”。

　　我所在的住舱靠近舰的前半部，从舰艇甲板往下两层。

　　这也是一个很狭小的空间，住着十几来号人。床铺有点像火车上的硬卧，比那还稍稍要窄点儿，也分上中下铺，不同的是每一层铺面的两角都有个金属的链子，不睡的时候，将三层床面收挂到舱壁上，这样可以节省白天住舱内的活动空间。

　　晚上睡觉的时候，上下床铺之间的距离很小的，如果从上铺伸出手去，完全可以摸得到上铺平躺的身体。

　　兵龄短一些的一般都睡在上铺或者中铺，我就睡在中间的一层。睡觉的时候，我倒没想过伸手试试能不能摸到上铺，因为我的上铺是空出来的，没人睡。

　　我喜欢侧身的时候偷偷看对面每一个铺上的身体。刚上舰时，正好是夏天，我们这种老型舰上的空调没有新型舰凉快，只起到些流通空气的作用，一点儿致冷的效果都没有。因此，大家睡觉的时候，都是尽可能的少穿。

　　舱内很多人都穿部队发的那种宽松的军绿内裤，还系带子的，一开始我嫌这种内裤穿起来麻烦而且难看，领了之后就放到内务柜里，后来穿过一次，才发现这种宽宽的八一式穿起来很舒服，很凉快，感觉就跟没穿内裤似的。

　　对面铺上，除了靠里的下铺那位三级士官年龄稍微大一些，其他的都跟我差不多吧，二十来岁，昏暗的住舱灯光下，他们裸露的身体有种年轻的张力，宽松的军绿内裤所遮掩的部分也总让人有很多与性感与力量相关的联想。

　　有时候半夜醒来去方便，我会轻手轻脚的下床。从厕所回来之后，我常常会在自己的床铺前认真地去看这些水兵们。因为床铺窄小，几乎每个人睡觉都很安分的感觉，有的平躺着，有的侧身向着舱壁；有的胳膊悬在铺与铺之间，而有的睡熟了，手却伸在自己的军绿内裤中，感觉是因为床太窄小，手无处可放，只能放在这个部位似的；还有的或许是仍然嫌舱内热吧，将内裤的绳带解开了，褪得低低的，暗暗有些油光的腹肌，浓黑的体毛，与舰艇住舱上方错综的机械管道相映成一种风景，这有些像后现代色彩的油画，让重新回到铺上的我不愿睡去。

　　我不知道他们为什么会说我孤僻，或者说有的时候连我自己也不知道内心是需要接近，还是需要距离，但每每夜半这样短暂地立在铺前，看着住舱里每一位战友酣睡的表情，听他们模糊的呓语时，我就会深刻地感觉到自己是和他们生活并且融在了舰上这一个特殊空间里。

　　可能因为我是大学生新兵的原故，舰上出个板报，报个材料什么的，我们部门的教导员总喜欢找我，后来舰政委大概也发现了整天不声不响的我似乎在这方面还有些特长，舰上有什么类似的事，也会安排到我。

　　八一之前，支队有个黑板报评比，因为有支队副政委打分，所以各个舰都挺当回事的。政委让舰上的文书配合我，说这次支队领导打分，一定要给舰上在支队拿个名次啊。

　　我的心里也没底，但还是舰首的主炮前面支起黑板，算是开始创作了。到部队以前，高中的时候，还见过黑板报，都是用粉笔写一些精美短句什么的。大学的时候，黑板报就销声匿迹了。但在部队，黑板报好像还挺火的，用支队的宣传科长在后来点评时的话说，黑板报也是基层部队的一块舆论阵地。黑板报的作用被夸大，重视程度被提高，形式就变得很形式主义了，几乎没有哪一块黑板报还是用粉笔在写，大多是用颜料，毛笔在写，有的大字也是专门去外面的打字店里刻好了的拿回来粘到黑板上。所以我决定反其道而行之，回归板报本色，不管是字还是插图，都用粉笔进行。文书说，对对对，我也觉得你的想法很好，就说他还有点事，离开了前甲板。

　　我大致设计好了格式，就往黑板上写内容了，我对自己的字比较自信，但是画图就有些勉强了，特别是用粉笔，总觉得画出来的东西不够美观，这可能也是大家出黑板报都喜欢用颜料的主要原因吧。文书的房间里有颜料的，但我不想放弃自己的想法，仍然坚持用粉笔，因此，画了擦，擦了画，总不满意。

　　就在我对着黑板郁闷的时候，身后传来一个声音说：“我来试试吧。”

午后的舰上阳光 1

2008-10-09T09:35:00.000+08:00

我是一名枪炮手,枪炮是舰艇左舷37炮。

　　没当兵之前，我并不知道自己所在的051型驱逐舰就是咱们国家的第二代导弹驱逐舰。还是从支队的军史馆那儿才弄明白，咱们国家第一代舰艇都是从前苏联那儿买回来进行改装的。所以说，现在这第二代，可以说是由国家自己研制的第一代。我不知道现在还算不算是主力战舰了，因为有新型舰艇环球远航什么的了，或许它们才算是吧。

　　尽管是导弹驱逐舰，但我从上舰开始，一直就没看到过导弹发射的场面，但我想，总有一天会看到的。

　　此刻，我就坐在自己的站位上，海上没有一丝风。

　　阳光悠闲地洒在海面，粼粼波光如春的霓裳。海鸥振动着双翅在空中优美地划着孤线。如果是一直坐在这里，就会偶尔看到不知名的鱼儿应该是很兴奋地从水底蹿出来，在海面的波光中跃起，鱼的身子连带起一串的水花，特别晃眼。

　　看着舰桅那儿不停旋转的雷达天线，其实是风，但我却总觉得有，因为我觉我能看得见，并且能够闻得着。

　　刚上舰的时候，因为有些晕船，特别怕有风。

　　后来出海的次数多了，我却喜欢上了风。我喜欢舰在狂风中穿越，用支队政治部的干事在主持晚会的时候常常用的词，叫驰骋蓝疆，对，驰骋，这个词的发音好像都与那种大风中舰艇穿浪而行的感觉相吻合。我也喜欢舰在和微风中微微摇漾，因为那样，会让我觉得和身上的水兵服很搭调，有那么一点点浪漫的意味。比如说，我觉得那种舰艇在微风中的感觉，有一些像华尔滋，惬意的，柔美的。

　　当然，我最喜欢的还是这种有阳光的周末,自己一个人坐在战位上,看这似有似无的风儿在海上轻轻掠过，在舰上悄悄穿梭。

　　我的战位，就是刚才我说到的37炮，在舰的两舷都有，我的这一门炮是舰的左舷。舰炮的周围有一圈低矮的钢板,大约围住一个平方米左右的空间。不知道为什么，我觉得这个空间有点像一只鹰,栖息在舰舷似的。两个炮管就从这个空间中冲天而出。这炮管，大概和我的胳膊一般粗细吧，均匀而有力度。舰艇保养的时候，我经常把炮管擦拭得锃亮，看着它在阳光下闪着青幽的光辉。炮管的正后方有一个座位，这就是枪炮手的座位，出就是我常常坐着的地方。

　　“战位”，这个词其实有挺有意思的。我经常将这个词拆开来，“战”应该归于武器，归于战火，战争，归于那些令人胆战心惊的血腥与残忍吧，而“位”呢，应该是宁静，是详和，是一个坐享温馨的支点，一个存放平常生活的位置。所以说，汉字的词汇是奇妙的，就这样一个“战位”，便有了战争与和平的统一，残忍与温馨的对照。

　　我喜欢战位，还因为战位能完全地将我与人群隔开。

　　除了集合点名和一些例会之外,我很少与大家在一起。刚刚上舰的时候,我也想改变自己,想和大家融在一起。但渐渐地就发现自己的努力几近徒劳,于是就更少说话了。训练的时候,他紧张高效地动作。闲暇时,就让大脑空白下来，看着大海,或者数海鸥,我喜欢看海鸥在湛蓝与海面上飞翔的样子。

　　时间久了，大家也都觉得我是不是有些孤僻，有的人还在背后说，他可能精神上有问题的，这些我都知道，不过我仍然不想去解释什么，想去改变什么，又有什么好改变的呢，我喜欢这样被他们远离，喜欢生活在一个人的世界里。

　　或者他们那么说，也有他们的道理。

　　我在地方上的音乐学院读到大二，母亲因为肾衰竭，丢下了我，去和几年前已经在天堂等她的父亲团圆。那个时候，我不知道自己的心里在想什么，反正只有空白，一种巨大的难以填充的空白，因为我清晰的感觉到，我的脑子里所有的一切，思维，意识，两年的大学光阴，都已经停滞了，甚或是消失了。因此，我不知道说话还有没有什么意义，甚至我不知道该怎么开口说话了。

　　到下个学年的时候，我从空白中走出来，但是对于五线谱，对于贝多芬，对于巴赫，对于胡桃夹子天鹅湖，甚至对于那一场曾经来过的爱情，都已然恍如隔世。

　　突然想到了当兵，想到了去海军。

　　我体检的所有程序完全合格。

　　政审的时候，接兵的那位参谋似乎是特别同情我的身世，因为这从他的眼神中我可以感觉出来。我是大学生新兵，放弃学业去当兵，在部队是较为欢迎的兵员。让我决定到部队，可能也因为当时刚刚知道的一个政策，就是服完兵役可以继续回去读大学。

　　对了，作个自我介绍吧，我叫丛彬，海军某支队某驱逐舰的枪炮部门战士。

第二年兵了，但在舰上，仍然是新兵。

军校光阴最后的终结篇

2008-10-06T19:12:00.003+08:00

打开笔记本的时候，突然觉得什么都结束了。

我欲言又止。

无从说起。

继续吧，准备开始《午后的舰上阳光》

希望大家幸福！

后记

2008-10-06T19:11:00.000+08:00

昨天还是很晴很热的天，今天一下子就阴下来了。

　　一个人呆在屋子里，供暖早就停了，穿着厚厚的睡衣，竟然觉出些阴冷。

　　本来JZ今天说要过来的，后来还是给他短信说明天再过来吧。昨天又出去拍了一天的照片，知道他可能也挺累的。打开QQ也是很怪，仅有的几位军光朋友中，发来对话时，我不在线，而我再回过去的时候，对方又不在线。而且突然也觉得没什么好说，我不知道怎么回答他们可能要跟我提出的关于小许，关于军光的问题。

　　一位军光朋友在跟贴里说到过我“矫情”。其实自己平常算是比较直白，比较简单的一个人。或者说我一直在追求并保持着某一种简单。但有的时候，又好像故意把自己弄得特复杂，尤其是一个人安静地呆着的时候，听歌的时候，看音乐频道的时候，比如现在敲键盘的时候，又觉得自己复杂的不行，这种复杂应该就是矫情。本来周末，大可以出去转转的，昨天说好了和JZ一起去银气购气，再去家乐福买两个新枕头，然后打扫一下家里的卫生。但从昨天晚上没睡好开始，一直到早上醒来，到现在，没出门，没洗脸，没刷牙，没刮胡子，什么也没做。

　　我失语了好像，两个月来那种一直想着往前写往前写的惯性停止了，有些不习惯，有些空落落的。

　　这才发现写东西根本就不是一件轻松的事，结束这一个回忆过程的时候，也并不像自己想像得那样，只是结束了，只是依旧。昨天晚上就觉得自己一直在亚睡眠状态，半梦半醒的。我也一直在想怎么回军光们看完结局之后提的问题。

　　其实我从一开始从第一贴里就说过，真实与虚拟的界限问题。小许的真实性，“我”的真实性，林宇飞，女更年，王亦周，宋浩，等等，所有人物的真实性，至少于我个人来说，我从来没有去基苛求真实性，因为这不可能。我原本就是想讲一个故事，幼稚点儿说，想看看自己能说一个多长的故事，一个什么样的故事，一个能不能感动自己乃至与大家一起感动的故事。所以从这个角度来看，军光只是个小说而已，完全没有必要去关注那里面任何一个人物的现状。当然，我承认，从头至尾，很多的感觉是真实的，很多的场景也是真真切切存在过的。比如小许，我说过即便他自己真的来看了，他也不会认出来得他自己的，或许只有其中的一两个场景能唤起他的回忆吧。好像也是在哪个回贴子里看到过的，大致的意思大家都希望看到真实，然而看到的终是虚构的故事多。也许这是一对矛盾吧，完全真实，能吸引人么？而完全虚构，又几个人能感兴趣呢？比如说，确确实实发生了的，可能大家会说是虚构；而我觉得虚构的，大家却认为真的很生活。因此，真实与虚拟也许只有读者们在阅读的过程中自己体验了，这也许是阅读的乐趣之一吧。

　　可我又做不到置大家最后关于结局的提问于不顾。很多朋友认为军光的结尾过于悲情，我并不这么认为，因为已经很清楚地交待了小许的手术很成功，包括刻意交待的，最后的合影照片中他的眼神重新清澈单纯，我原以为大家会和我一样认为，老严的生活依旧，小许也开始了他的幸福生活，一个最接近真实生活的结局。可能是我的笔力不够吧，没有完全实现自己结局时的打算。昨晚的半睡半醒当中，似乎找到了一个回答所有提问，所有关心的方式。这就是今天中午的时候匆匆炮制了另一篇，《谁在舰上行走》，想从小许的角度去说他已经重新开始的新生活。发上去之后我就觉得，自己这个想法太幼稚了，就像春版的跟贴里说惊讶我的速度一样，自己也觉得这种行为似乎没有必要。因为匆匆结束军光，就是不想生活被这种写作所干扰，而这继而匆匆的开局呢，说实话，并没有信心去完成，怕重复，重复是一件没有意义的事。或者说会休息一段时间之后，看能不能真正做到了把这种回忆，这种写故事当作业余时间的调剂的时候再来继续《舰上》，呵呵，军光朋友们别说我不厚道，挖了那么个坑啊。

　　也是在我的博客里看到的，楼主在最后把所有跟贴的朋友名字一一列举出来感谢了，大约都有小半页纸了那么多的名字。我对每一名关注军光的朋友的感谢应该和那个楼主差不多吧，从一开始我就说了，没有大家的支持，自己可能就没有动力来完成这个故事，所以，我真诚地感谢每一位看过军光的朋友们。每一位朋友我都认真看过他们的注册信息，第一个ID都已经很熟悉地收藏进了心里。

　　我很羡慕的帅哥坐家的铁杆刘海GG在一个回贴说到我比较玲珑的，呵呵，其实怎么说呢，有的时候玲珑，有的时候也未必。所以最后，还是想不很玲珑地特别感谢几位。

　　首先，让我一次哭个够。这位老兄从一开始就关注军光，包括他的南京之行拍回来的图片，老兄说看到电视重庆台，说到金三顺，觉得他讲到的每一个细节让我觉得老兄真和军光连在一起了，让我觉得特有动力，哭够也是没有私下和他聊过天的一位。能称上兄的还有随缘主人和食尸者两位，前者的人生阅历和文笔，我望其项背。后者的独特关注方式与支持印象深刻。其次，想要特别要感谢的是单纯的爱恩和solsirefa两位DD，他们的单纯经常在感染我。有的时候晚上回来，觉得写累了，与他们聊会儿天，觉得特别有意思。在写军光之前，MS我有一两年时间没有像跟这两位DD他们那样，认真QQ聊过天了。最后要感谢的是冷月花魂和蓝色糖果的夜晚。花魂这位右岸的MM，她的评点每次都让我很受用，被封ID之后，重新注册上来支持，让我感动。蓝色糖果的夜晚，其实一开始我并不知道就是JZ，后来他才承认了的。不过他也只是为了满足我的虚荣而顶贴，内容几乎不看。还是感谢一下吧，不过感谢他也就跟感谢自己一样，嗯，自己也是要感谢一下的。

　　好了，到了在军光里和大家说再见的时候了。如果有时间，有心情，希望能在重新开始的其它楼里见到每一位支持过我的军光朋友们。

　　最后，希望大家拥有每一出喜剧，远离每一出悲剧。

　　看戏不要太入戏，入戏能够早出戏。

　　真诚地祝大家，幸运，幸福。

我的回忆录 101 大结局 - 终

2008-10-06T19:10:00.002+08:00

尽管南京城里禁放烟花爆竹，但到了除夕夜，城里仍然零零星星的响起了烟花鞭炮的声音。

可能是有一阵子鞭炮声离得总医院太近，小许突然害怕起来，他用那种惊恐地，需要帮助的眼神看着我。我拉着他的手，一遍一遍地给他解释说，鞭炮，过年，贴对联，但似乎都收效甚微，小许的手在我手中不停发抖。

我突然想到了我包里洪伟送我的CD随身听，取出来，把两只耳塞放在小许耳朵里，我打开CD，是无印良品的，他最爱听那盘《掌心》的专辑。

几乎是音乐响起的那一刹那，我看了小许脸上的表情立刻安静下来。

是音乐，是旋律，成为他镇定的良剂。他放在我手心里的手也不再颤抖，而是安稳了下来，安安分分地搁在我的掌心当中。

我，到底在不在你掌心，还是只在梦境中扎营在茫茫的天和地寻觅一场未知的感情爱上你，是不是天生的宿命深夜里梦里总都是你倩影而心痛，是你给我的无期徒刑……

我能听到从耳机中传来的轻微声音，这首已经被我听过无数遍的旋律，几乎在每一个想念小许的画面中成为背景音乐，深深驻留在我的心中。

“老严……基地之声……”

突然从小许的嘴里蹦出这两个词，我欣喜地握紧小许的手。可是让我失望的是，他只在简单地重复着这两个词语，安静地，似乎是与己无关的机械地重复着。

寒假之后，我竟然接到了王亦周的电话。

她说她考研考上了一个外省的学校，那天她正好办完手续就要离开南京，去另一个城市读研。

我在电话里跟她说小许生病了的事，她说，已经来不及去看了，代她小许问好。

快放下电话的时候，王亦周在电话中犹豫地说，严亮，不敢见你最后一面，是有一件事一直不知道该不该跟你你。

那时候我的第一反应就是这个女孩是不是要说她爱过我？

然而我错了。

她在电话中跟我说，她曾经深深地爱过并追求过已经离开了这个世界的宋浩。而就在宋浩离开这个世界的前几天，宋浩跟她说他是GAY，并且说在我赶往南京报到的火车上第一眼看到我时候，就已经喜欢上了我。她说宋浩那天在火车上的滔滔不绝，口若悬河正是在掩饰他内心已经悄然萌发的爱；她说那次在夫子庙一起玩的时候，宋浩一直和小许走在一起，说个不停，其实暗中在观察我的感受。

放下电话，我不禁哑然。我不知道王亦周打电话来的目的，或许她是在这个让她伤心的城市之前，放下这个她一个人独守的秘密，开始全新生活，还是他代已在天堂的宋浩向我表白，弥补某一种缺憾。

我不知道，只记得在放下电话的那一刻，我心里在想，天堂里或许没有异性爱，同性爱吧，那儿应该只有爱，一切爱都是幸福，简单，而永恒的吧。

最后一个学期，小许的病情一天天地康复，而我们的军校生活也一天天地接近尾声。

拍毕业照那天，女更年跟医生打了个招呼，特地把小许从医院接出来。拍照之前，女更年说，毕业合影是全家福，一个都不不能少。她说，你们即将奔赴各自的工作岗位，我向你们保证，我一定会照顾好小许，一直到他完全康复的那一天，请大家放心。大家都被女更年，这个我们曾经很是反感的女性深深地感动了。

女更年和校领导坐在前一排掎子上，她让小许挨着她，站在她的椅子后面。

就在摄影师按下快门的那一刻，大家都很严肃的表情中，小许一个人突然很开心地喊了一声“茄子”，他那已经重新单纯而阳光起来的笑容就那样留在了这张毕业合影当中。

若干年后，当我看着毕业合影里的小许，看着那张他送给我的孩童时黑白照片中虎头虎脑的小许，在两张照片中，我发现有一种东西没有变，那就是小许的眼神。这眼神穿越过曾经属于而不再会有的不幸，穿越过我们或许都会永远铭记着的爱情，穿越过流水一样远去的光阴，这眼神却依然单纯，清澈地与我对视。

是的，如流水一般的光阴。

流水带走了光阴，军校依旧。

光阴带走了故事，生活依旧。

故事带走了回忆，——

而我依旧？

我依旧。

（全文完）

我的回忆录100

2008-10-06T19:10:00.001+08:00

小许的手术很成功。

听女更年说，那位老医生讲，手术之后有一个相对较长的恢复期，只要没有什么大的刺激，慢慢地帮他恢复记忆，思维和意识都会完全正常起来的。

可能是系主任在各个队长开会的时候顺便说到了我们队小许的事，后来系里各个队的学员知道了之后，很多人都自发去医院看望小许。只是我不知道这个时候的小许对于这种看望是怎样的一种感觉，或许对他来说，他根本不需要，也不知道这种看望有什么意义了吧。当然有一个好处，那就是让小许在医院里的姨妈和亲戚们放心，生病的小许是在军校，是在人民军队里，他不是一个人，我们不会他觉得孤独。

洪伟和他们队的几个学员从医院回来后，特别跑到我们队叫出了我。

就在我们楼前的树林里，洪伟沉默了半天，然后狠狠地对我说：“严亮，毕业以后我不知道你们会怎样，但是只要你在学校一天，你他妈的就不准有一丝一毫一点点对许品邑不好！！”

看着洪伟坚毅的眼神中盈盈的泪花，我忍住了就要掉下的泪，狠狠地擂了他的肩膀一拳，我们都没有再说话。

很快，我的军校中最后一个寒假就来了。

女更年说，寒假期间，由他和队长还有队里的两个南京籍学员陪护，我找到女更年说，教导员算我一个吧，反正我家离得也不远。队长和教导员，还有两个学员的陪护是出于战友情深，应该或多或少有些不得以而为之。所以我主动要求教导员，将大家可能有些不愿意陪护的除夕前后几天留给我。

放假我先是回家了，然后跟老爸说了原由，说就当是我在部队执行任务不能回来过年吧。爸爸没说什么，我除夕的前两天回到了南京。

小许姨妈算是最疼她的亲人了，但他姨妈家里一家包括小许姥姥一家都指望着姨妈回去准备年货年夜饭。我到的那天，陪护那位学员说姨妈也是刚走，说她正月初三就回来。

跟我说了些小许的点滴时间和在哪儿打饭，那位学员也就匆匆回家了，病房里只剩下我和可能并不认识我的小许，我们两个人。

小许要比放假前我见到他稍微胖一些，气色也比以前好多了。尽管皮肤早就没有刚刚入学时那种独特肤色，但微胖的样子倒是觉出了他的一些可爱来。他用简短的，意思有些含糊的句子与我交流，不能够了解他要表达什么，但可以看得出来，他是开心的。

也许在小许的感觉当中，眼前的我和每一个陪护他的学员没有任何区别吧。

晚上打完点滴之后，小许很快就睡着了，看着他仍旧帅气的面孔和他在梦中露出的笑容，我忍不住轻轻吻了一下他的嘴唇。但是我没敢多停留，因为我怕惊醒了他好不容易才有的甜美的梦。

我拿开了熟睡的小许手中的那枚已经被他摸得锃亮的贝壳，眼睛又一次湿润了。

小许，你总拿着这枚贝壳是因为想回忆起来我来么？你已经回忆不起来了我了，是么？可是小许，这段时间以来，我却比任何时候都要想你，真的，每时每刻都在想你。小许，你知道吗，我这个学期又有一门课差点儿挂了红灯，是女更年跟教员说情才勉强让过了，教导员说因为那门课复习的时候我陪你去了重庆，其实这不是原因，是因为这门课考试那天，正好你做手术，坐在考场上，我怎么可能静得下心呢，整个脑子里来来回回地都是你被推进手术室的样子，我在想你第一次躺在那个冰凉的手术台会不会害怕，医院的麻醉师用的麻醉量不知道够不够足，会不会让你觉得疼。小许，你知道吗，前两天我爸妈和妹妹他们都去了奶奶家，我实在没有心思出门，我一个人在家喝了半斤多白酒，我喝醉了，我哭了。因为我想你，我想在楼道里，你探进门来看我第一眼的清澈眼神，我想我们岗亭中的第一次肌肤之亲，你知道吗，那次你说我们做普通同学之后，我当时对你说我们一直就是普通同学啊，可转头我就跑到厕所插上门，很没用地哭得特别伤心。后来，常常熄灯之后，我会想起我们在训练基地那儿的山顶和学校广播室里的疯狂激情，你知道吗，有的时候我实在想你忍不住了就SY，之后便会坠入一种无边的失落与虚空当中。

小许，或许你和我一样不明白。为什么我们人生第一次爱上一个人就要爱得如此艰辛，为什么我第一次爱上一个人，上天就会给这个爱人如此多的不幸。

是你的不幸，也是我的不幸，小许，是么？

我的回忆录99

2008-10-06T19:09:00.004+08:00

我常常觉得一个人疯了，其实他并不是真的疯了，只是思维和意识暂时停滞在了某一种状态之中。

是现实让他觉得太痛苦，太辛苦，难以承受，因此躲在了某一个让他觉得安逸的精神世界当中，一时间不愿意出来。

所以我坚信，疯了，对自己来说可能是一种完全的逃脱，是一种不负责任的享受，而对爱他的人是一种最为狠毒的惩罚，一种残忍的折磨。

而小许，在军校的最后光阴中，他将这种逃脱给了自己，而将折磨留给了我。

从重庆回到学校后不久，陈昕发现每天晚上熄灯之后不久，小许总是偷偷地起床，跑到教学楼对面的晾衣场上转圈，要么喃喃自语，要么拿着本书坐在黑暗中看。

头两次陈昕发现了，以为小许只是因为悲伤难以入睡，没怎么太在意。后来留意到白天小许坐在教室里一动不动，神情恍惚，而一到晚上熄灯之后不久，他总是准点地跑出来在那个晾衣场呆上一个多钟头才回去睡。

我和小许从重庆回来后，也渐渐地发现他看我的眼神，是我曾经感受过的那种恍惚，散淡，慢慢地变成了一种更加陌生的呆滞。

陈昕将这个情况告诉了女更年，女更年也觉得有些蹊跷。

她领着小许去了学校的门诊，医生初步诊断这是精神疾病，建议去军区总医院确诊一下。

去总医院那天是女更年，陈昕，还有我陪着小许一起去的。那个时候的小许在白天也已经有很明显的精神疾病征兆了。

他好像并不关心我们陪他上哪儿去，去做什么似的，自顾自地走着，一会儿不解地看看我们，一会儿集中精神地看着路边树梢上的天空。

在医院做了一系列检查之后，当面前的穿着军装外面披着白大褂的老医生嘴中说出“脑器质性精神障碍”这个概念时，我，女更年，陈昕三人都呆若木鸡，我看到泪水一下子就从女更年的眼中流了出来。

我在心里一遍遍地告诉自己，这只是小许受的打击太多，他太过于悲伤，他还没有从悲伤中走出来而已，这只是他精神恍惚而已。

然而那个老者似乎是偏偏要撕破我这自欺欺人的谎言。

他说，患者是急性脑病，存在初期意识障碍，有昼轻夜重的特点。他说病理不只是悲痛过度那么简单，通过片子，病人颅内发现有一个小的脑肿瘤，如果手术和康复治疗都很成功，这类精神疾病可以完全治愈。

女更年当即就给小许办了入院手续。让我陪小许在病房里，她和陈昕先回学校给小许办理伙食关系和其他事宜。

脑科病房似乎没有其他病房那么安静，但也是四周白茫茫的。小许的病房里三张床，但就住进来了他一个人。

他很听话地半躺到病床上，很安静的样子。

突然他从裤子口袋里摸出一枚贝壳，是我从烟台给他带回来的那枚幸运贝壳，这似乎并没给他带来任何幸运。

小许一只手拿着，另一只手抚摸着贝壳光滑的表面。

他在微笑着，微笑地注视着那枚贝壳。

我不知道他微笑着的记忆中会不会存留着我？住院之前的每个夜晚，听陈昕说小许总是在晾衣场那儿逗留，很久以前，在那儿他曾经对我说过我们要做普通同学的话，他是想要从那里寻找回来我们曾经的所有么？也许这个时候他的内心已经没有任何痛苦与烦恼了吧？也许他的记忆完全停留在我们曾经的所有幸福场景当中了吧？

只是我呢，不能与他一起重回幸福，只能在这病床前，看着他独自幸福的微笑，承受着他对我如同路人的陌生笑容。

女更年很快就回来了，和队长一起过来的。

他们已经请示学校，给小许办理休学手续。并且给小许的家里打了电话，他的姨妈和伯父正在赶往南京途中。

陈昕说队长也在队里作了安排，学员队每名学员每天轮流来医院进行陪护。让我先回学校。我找不到什么理由再坚持呆在这里。

离开病房的时候，小许抬头看了我一眼，我多么希望他能简单地叫一声“老严”，然而他没有，重新低头抚摸他手中的贝壳去了。

那一瞬间，我真正体味到了什么叫心如刀割。

我的回忆录98

2008-10-06T19:09:00.003+08:00

那个季节的火车上几乎没什么人，卧铺车厢里更是空荡荡的。

小许从一上车就坐窗户边上，看着窗外。

深秋的田野，一派荒凉景象。

我不知道怎么安慰他，即便是安慰，对这个时候的他来说大概也是毫无用处的吧。

车厢里卖盒饭的推车过来，我要了两盒。

放一盒在小许面前的桌子上。我将一次性木筷掰开，递给小许。小许接过筷子，打开饭盒。一边吃着，一边泪顺着他的脸颊流下。

许妈妈还是没有见上小许一面就走了。

从遗像上看，小许的妈妈是一个很端庄很典型的东方女性。小许的眼睛很像妈妈，清澈，善良。灵堂中间的黑色像框中，妈妈在微微的笑着，也许她已经在天堂了吧，她也许不可能再知道她的儿子为了她，独自一个人联系非法的组织去卖自己的肾，再也不能看到她的儿子就长跪在她灵柩边，恍惚的眼神中，呆滞的表情，似乎哭已经不能喧泄他内心的那种巨大伤痛。

妈妈对他来说就是家的全部，现在妈妈走了，家在何处呢？

在灵堂里，小许的姨妈流着泪对我说，你是小许的同学吧，谢谢学校，谢谢你送他回来。以后你们要帮忙多照顾我们命苦的小邑啊。

看着一直长跪不起的小许，看着姨妈红肿的眼睛，我只能拼命地点头，说不出话来。

本来女更年要求我把小许送到家就回学校的，但是从他跪到妈妈的灵柩前的那一刻起，我就知道了，我回不了学校，回去要比现在更加难受。

我打了个电话跟女更年说，小许的状态很不好，他姨妈问我能不能稍微再多呆两天，然后领小许一起回学校。

电话那头的女更年没说什么，让我尽量照顾着小许，就放下电话了。

小许在家呆了四天，妈妈火化之后，我和他一起把妈妈送到了陵园。

他的姨妈和姥姥对我说，小同学，就麻烦你了，你们一起回学校吧，现在也没什么了，小邑一个人回学校只会更难受。

从到家之后，小许一直就是那种恍惚的表情，我没有看到他流泪，那种压抑着的巨大悲痛，那种伤心至极的苍白的脸庞，空洞的表情，让人心酸，让人心悸。

在返回的火车上，我几乎不离他寸步，我不敢让他消失在自己的视线里，因为我觉得他似乎已经万念俱灰。

夜深了，车厢里的灯也早关了。

列车载着我们在黑暗中飞驰，看着窗外黑蒙蒙的一片，我好像一下子有了那种不知道今夕何年，不知身在何方的凄然感觉。只有远处偶尔一闪而过的零星灯光能让我感觉到人烟，感觉到存在，感觉到我们无论悲喜，无论昼夜，都得面对，仍然都得活着。

小许坐在对面的铺上，像一尊雕像，一动不动。

大概时间过了好久，我担心他的身体会受不了，坐他对面他的铺上。我轻轻拍了拍他的肩，说：“小许，睡会儿吧，这样身体会受不了的。”

不知道他听到没有，仍然是坐在那儿。

我隔他很近，能看得到他削瘦的下巴上长出来的胡须，他的喉节一动一动的，像是一直压抑着什么。

我没再说什么了，就那样安静地坐在他身边，用手摩挲着他的肩。

突然，黑暗中的小许转过身来，抱住了我，隔着衣服狠狠地咬住了我的肩。他紧紧地搂着我，我感到了他全身上下不断地颤抖，这是一个压抑了许久的男人的抽泣，这是四天来全部悲伤的发泄。我一点也没有觉得肩膀的疼痛，而是同样紧紧地搂住他，用拳头不断敲着他的后背。

没有去想隔壁铺上的那对年轻夫妻是否奇怪两个男人大半夜的相拥痛哭，就那样紧紧地，紧紧地拥抱着。

列车轰轰隆隆地向前，我祈祷它能够载着我们驶出忧伤。

严亮 军校光阴 博客：http://blog.sina.com.cn/hope811