Nos sénateurs ont adopté le budget de 2010 en y laissant la place pour une ardoise de 115 Myard.
Pour 2009 ils en avaient voté 52, bon finalement Naboléon nous a fait un joli trou d’un peu plus de 140 Myard d’euros de profondeur.

Après tout, il n’y a aucune raison pour que le petit président ne fasse pas au moins aussi bien, l’année prochaine on peut donc s’attendre à ce qu’il dépasse trois fois la limite qu’il n’a pas le droit de dépasser,
pour atteindre un bon 300 Myards de trou.

Et c’est là que ça devient intéressant! Car à peu de chose prés ça fait l’équivalent d’un an de RMI (allocs logement non comprises) pour chaque habitant de se pays.

Mon idée est simple: dans le courant 2010 tout le monde arrête de travailler et se met au RMI. Sarko se pointe au FMI avec sa plus belle Rolex et ses talonettes porte bonheur, il retire le pognon et le FMI l’a
dans l’os puisque le RMI ne peut pas être saisi. On rembourse pas, on les emmerde et on se la coule douce.

Prenez la Suisse, par exemple. Ce pays calme et feutré. Ce petit écrin d’herbe à vache planqué quelque part entre le lac Léman, les Alpes et le Jura, où dépasser le chuchotement est une atteinte à l’ordre public, voir à la sécurité de l’Etat. Eh bien les habitants du coin –les suisses, donc- ne veulent plus de minarets sur leur petit lopin de terre. Pourquoi ? Parce que, qui dit minaret, dit arabe. Et qui dit arabe dit… heu… arabes.

C’est que, voyez-vous, il y a deux sortes d’arabes, pour le suisse. Le premier est l’arabe « Arabe », il doit sa majuscule à ses pétrodollars. On le chouchoute on le dorlote, on se jette à terre pour converser avec la semelle de ses godasses, on ramasse avidement les miettes dans son sillage, on le gratouille derrière l’oreille, bref, on lui suce la queue jusqu’à plus soif, car l’Arabe tiens une bonne part du produit national brut du pays par les couilles. Le second est l’arabe « musulman », du nom de la religion ivre de malheur et de destruction qu’il pratique avec une ferveur évocatrice. Il est pauvre et donc jaloux, alors il tue, lapide, burquaïse, égorge, viole, terrorise, immole, dissout, torture, détourne, détrousse, foule aux pieds, asservit, mutile, caillasse, trafique, complote, mitraille, pille, empoisonne, corrompt, enferme, infiltre, soudoie, dynamite, écartèle, et quand ces turpides activités lui laissent un peu de temps et d’énergie, il contraint une de ses nombreuses épouses ou prie son dieu infernal. Et c’est là que se pose le problème du minaret.

Car mettez vous à la place du suisse : vous rêvassez, vous vous imaginez le week-end prochain quelque part dans vos vertes et grasses prairies ondulantes, une de ces vallées bienveillantes à la bonhommie caractéristique et vous voyez un métèque à barbe qui grimpe, en remontant son espèce de robe pour ne pas marcher dessus, tout en haut de son improbable truc moche pour brailler un tonitruant « Allahouakbar » cinq fois par jour. Et tout d’un coup, ce sont des hordes de musulmans qui sortent de la télévision du salon –oui oui, de la télé du salon- et qui viennent tuer, lapider etc. dans vos vertes et grasses etc., puis très vite le Front d’Islamisation de la Suisse met la Confédération à feu et à sang et le rêve suave du paradis alpestre en lévitation au dessus des avanies d’un monde non civilisé est réduit en cendre ainsi que l’usine Rolex sise à Plan-Les-Ouate, Genève.

Comment voulez vous, à l’aune de ces horrifiques menaces, être frais et dispo pour compter l’argent sale le lundi matin au boulot ? En vertu de quoi, non aux perchoirs à barbus, Allah doit rester au raz du plancher. A ce moment de la démonstration -57% des suisses au minimum sont de parfaits abrutis-, les plus susceptibles d’iceux m’objecteront que « vous, en France, etc. » et le pompiste me réclamera soixante trois pétrodollars pour le plein. Soit. Certes. N’étant ni noire ni écrivaine et n’ayant été gratifié d’aucun prix littéraire, je ne suis tenu à aucun « devoir de réserve » envers la nation, et puis conséquemment affirmer à mes amis suisses qu’un minimum de 54% des français sont également de parfaits abrutis puisque c’est le score du vainqueur des dernières élections présidentielles, que l’on atteint les 80% dans le monde médiatico-politico-économique ainsi que dans les régions limitrophes à votre pays, et que l’on culmine à un flamboyant 100% à l’UMP, soit ses adhérents, ses militants, sympathisants, affidés et autres gratte maroquins ministériels de plus ou moins vile renommée (élargi aux époux(ses), concubin(e)s, vie maritale).

C’est qu’en France, en plus des arabes, on a aussi les noirs et les jeunes qui nous polluent l’identité nationale, soit de multiples occasions de déverser à chaque instant des flots de merde à ce point nauséabonde que je ne sais plus à quelle pourriture historique les comparer. Ajoutez à cela qu’une part non négligeable des pétrodollars que je viens de lâcher pour le plein de ma caisse finira probablement en Helvétie et vous comprendrez que le pompiste haïtien, tout en empochant mes craquants, me glisse subrepticement qu’il soupçonne qu’il faille soi-même être un abruti accompli pour « réussir » dans un tel monde d’abrutis.

Non, une vulgarité intériorisée, sincère et profonde, qui ne saute pas immédiatement aux yeux et qui pourtant, à bien y regarder, exsude sournoisement, caché sous les attributs de ce qui tente de se faire passer pour de la prestance, et que les plus énervés d’entre-vous verront plutôt comme une arrogance et une condescendance de classe qui, à travers l’histoire, ont appelé les exécutions les plus sommaires.

Mais soyons magnanimes, et avouons que Michèle porte princièrement sa tête farcie de merde.

Alors donc Machine, qui n’en est certes pas à son coup d’essai, frappe aujourd’hui très fort dans la démagogie dégueulasse. Certes, l’UMP a fait son fond de commerce de ce petit populisme minable qui consiste à flatter sans avoir l’air d’y toucher l’électeur lambda dans ses aspirations les plus sordides.
Mais là, je dois dire que je suis sur le cul.

Francis Evrard, pédophile meurtrier, autant dire, la crème de l’humanité, envoie du fond de sa cellule une lettre ouverte au nain priapique. Il réclame pour lui la castration physique. Qu’on lui coupe les couilles, quoi.

Je relève au passage l’unanimité fangeuse avec laquelle notre presse nationale a relevé l’information. De Libération au Figaro, la déontologie, pour nos gratte-papiers officiellement estampillés, consiste à se demander si telle ou telle information ne déplaira pas trop au Roi.

Quand à relayer massivement sur la place publique les délires médicamenteux d’un homme malade, cela ne semble poser de problème éthique à aucun d’eux. Car merde, le psychopathe demande à ce qu’on le mutile. Je croyais que ce genre de pratique relevait de la barbarie. Que les sus-dits journaux s’empressent de dénoncer haut et fort quand elle a lieu sous des latitudes plus exotiques.

Mais je vais pas commencer à parler de la presse, je suis déjà assez énervé comme ça.

Alors donc, revenons au cœur de la saloperie, là où elle atteint son plus haut degré de putréfaction, la tête de l’État: La ministre des gens qui foutent d’autres gens en taule, elle, trouve ça bien, la mutilation. Elle qui a accédé -comme tous ses camarades, à force de coups-bas, trahisons et/ou honteuses flagorneries – aux plus hautes fonctions de l’État, est censée incarner pour cela, je sais je suis un éternel naïf, l’excellence intellectuelle, la raison primant sur l’émotion, voire la sagesse, et elle déclare dans une interview au Figaro datée du 22 octobre: « la castration physique est interdite en France, mais elle existe ailleurs. Je pense que cela mérite une analyse et qu’aujourd’hui la question de la castration physique peut se poser et être débattue, y compris au Parlement . »

ENORME! Deux phrases bien senties, et se crée devant nos consciences ébahies un nouveau paradigme pour la putasserie politique.

Si Michèle a la chatte aussi pourrie que le cerveau, ça doit refouler sec en Conseil des Ministres. Oui, je sais, c’est délicat, c’est printanier et subtil, mais je l’ai déjà dit, je suis énervé.

Et donc, je propose moi, à des fins prophylactiques, la castration physique de chaque militant UMP. Jusqu’au dernier. Et pour pas que les militantes s’ennuient le samedi soir, tournée générale d’excision.

PS: le Syndicat de la Magistrature se fend la poire avec nous suite aux propositions vomitives de Tartufette: un article dans Le Monde daté du 23 octobre.

Des professeurs de lettres Les deux !!? Arrêtez de vous reproduire entre vous, c’est dégueulasse à la fin!!

Branchés sur France Inter

Et qui votent pour Les Verts Ouais nous aussi on kiffe St Etienne!!

Chez tes parents dans ce cas-là

Y aura Télérama

Un album sur Colette

Et le chauffage à dix-sept Putain, on va se geler les grelots! Bon, si c’est à la campagne, il y a Bénabar, il a dit qu’on pourra se prêter des pulls…

Mais tes parents si ça tombe

Aiment bien faire le tour du monde

Aller dans les pays chauds

Et ramener des diapos Et des statuettes sculptées à la main, je parie.

Pour Noël si ça se trouve

J’aurais un bouquin sur le Louvre Et s’ils sont échangistes, t’auras un bouquin sur le fist?…

Si ça se trouve tes parents

Sont un tout petit peu chiants Ben vous allez vous entendre!!

Je suis prêt à tout accepter

Figaro Madame ou Libé T’as pas de face, en fait…Tu pourrais aussi accepter de fermer ta gueule.

Je suis prêt à faire des concessions

Manger de la cervelle de mouton Mange z’y plutot les couilles des fois que ça t’en fasse pousser…

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Caresser leur chien dégueulasse Voir remarque précédente.

Supporter toute la Traviata

Et même regarder Thalassa Tu le faisais pas déja?…Vas-y, des fois que ca te donne envie de te noyer

Mais tes parents pourquoi pas

Font du ski dans le Jura Ben ouais, dans les Landes c’est chiant le ski!

Cinquantaine ils s’éclatent

A l’avant du quatre-quatre Une fille de prolos, t’en veux pas, mais une fille de beauf ca te dérange pas…

Si tes parents nous traînaient

Faire du golf au Touquet

Peut-être que tes parents

On les verrait pas souvent C’est quoi que ca veut dire que ce couplet?

Mais tes parents c’est probable

Le samedi jouent au scrabble C’est honteux!!!!

Ils viennent juste de s’inscrire

Dans la chorale de Riquewihr Peut-être que eux ils savent chanter au moins…

Tes parents au café

Commandent un quart Perrier C’est plus honteux, c’est carrément un scandale!!!

Tes parents c’est peut-être

Des gens à la retraite T’es en train de nous embrouiller, là. C’est bon, on a compris, tu veux nous dire que ta gonzesse est probablement majeure, c’est ça ?

Je suis prêt à tout accepter

Figaro Madame ou Libé Et Minute?

Prêt à trahir mes convictions Utilise pas des mots que tu comprends pas.

Manger des huîtres au réveillon On frise le sublime.

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Dire du mal du voisin d’en face

Supporter les Opel Vectra Pourquoi tu militais contre? Decidemment, t’es vraiment un rénégat!!

Et même regarder Thalassa Fais gaffe tu vas finir par énerver un breton…

Parlé (ouf!!)

Et tes parents c’est peut-être des gens biens

Qui regardent les soirées spéciales Joe Dassin On voit pas trop le rapport, mais bon.

Et puis qui disent : « Ben non tant pis on fera la vaisselle demain matin » Feignasses!! Putain de fonctionnaires!!

Avec ta mère qui veut toujours qu’on rapporte les restes de la blanquette

Quand on rentre le dimanche soir à la Porte Champerret Fais gaffe on sait où t’habites maintenant!

Et puis ton père qui me demande :

« Alors Vincent ! Quand est-ce que vous faites un disque ? » Ben, il a qu’a lire Télérama et il saura…

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Caresser leur chien dégueulasse

Ouvrir les boites de Canigou Oué bonne idée, t’es pas chiche d’en ouvrir une avec ta glotte!?

Chloé m’a tellement parlé de vous

Chloé m’a tellement parlé de vous Chloé, c’est la chienne dégueulasse? Et elle parle!!??

Artiste: Bénabar
Chanson: A La Campagne

A la campagne laquelle?
Y a toujours un truc à faire parce qu’à la ville non?
Aller aux champignons ceux qui te rendraient un peu moins cons?
Couper du bois, prendre l’air tu peux aussi te poser le cul, boire de la gnôle et réflechir a ta condition.

A la campagne
On se fout des horaires tu dis ca parce que t’es pas au rmi Beni!
Comme les maisons du même nom
C’est secondaire tu sais y a des gens qui y habitent à la campagne aussi Beni!

A la campagne
Y a toujours un truc à voir
Des sangliers, des hérissons
Des vieux sur des tracteurs et des trouducs de bobos parigots dans leur monospace de merde.

A la campagne
Y a des lieux pleins d’Histoire
Des châteaux tout cassés
Et des arbres centenaires ben si le ministère économisait sur l’orga de tes concerts on pourrait p’t'être retaper tout ca…

A la campagne
Quand on est citadin
A la campagne
On demande aux paysans
Le temps qu’il fera demain ben demande au père Fradet, il ira checker sur le site de Météo France pour te dire ça mon poulet!

A la campagne
On veut de l’authentique
Du feu de cheminée
Et du produit régional tu connais le Mcdo de Brive mec?

A la campagne
Il nous faut du rustique
Un meuble qui n’est pas en bois
Ça nous ruine le moral p’tite nature va!!

A la campagne
On dit qu’on voudrait rester
Quitter Paris, le bruit,
Le stress et la pollution et quitter carrément le pays non?…

A la campagne
C’est la fête aux clichés un peu comme tes chansons en fait…
La qualité de vie
Et le rythme des saisons

A la campagne
On se prête des pulls oui…
Quand on se traîne sur la terrasse
A la campagne
Y a des jeux de société
Auxquels il manque des pièces ça nous intéresse beaucoup,tu peux développer?

A la campagne
La nuit on ferme des volets alors qu’en ville on les ferme le jour c’est ca?…
Y a des bruits dans la maison
Et dehors dans la forêt tu serais pas juste un peu niais en fait?

A la campagne
Dans mon lit, plutôt que rêver,
Je préfère pas fermer l’œil et flipper en fait t’es pas une p’tite nature, t’es carrément une grosse tapette!

A la campagne
En principe on se lève tôt
Pas moi, je dors encore
Pour des raisons que vous savez oui on sait y a une chouette qui a traumatisé ta nuit pauvre chou…

A la montagne,
Y a des chalets, des chamois
Mais c’est pas l’objet
De cette chanson…
J’ voulais juste voir si vous suiviez tu nous prendrais pas un peu pour des buses? (d’ailleurs tu sais ce que c’est une buse?…c’est une variété de grenouille hyper vénimeuse qui crie dans la nuit…)

A la campagne
Quand arrive le dimanche soir
A la campagne
Pour éviter les bouchons
On va p’t-êt’ pas rentrer trop tard mais tu fais comme tu le sens mon gars, vis ta life!!!

A la campagne
J’ai envie d’être campagnard
D’avoir une grosse moustache
Et un gilet en velours vas-y laisse pousser,le ridicule ne tue pas…

A la campagne
J’ai envie de parler terroir
« J’ m’en vas cercler l’ calanchet
Pour pas qu’il vente
Dans les labours » ouais tu t’en vas te branler en gros c’est ca?

Ça me donne envie
D’être robuste et taiseux c’est quoi taiseux? C’est quand tu te tais? Ca serait extra ça!!
Le patriarche bourru
D’une série de l’été de France2
L’histoire d’une famille
Qui lutte pour son domaine on sent d’où te viens ta si profonde inspiration Beni…
Mais j’ai jamais le temps
Parce que j’ reste que le week-end ouais c’est ça barre toi, sinon le père Fradet il va te mettre un coup de gros sel dans le derche!!

A la campagne
Entends-tu au loin le cri
De la grivette cendrée ? Haaaaaa non, ca c’est juste le père Fradet qui sifflote en pissant sur ton Audi!

A la campagne
S’il neige à la Noël,
Je rentrerai les bistouquets dans l’étable ouais ben fous des chaines à ta caisse si il neige et t’approche pas trop des vaches avec ton bistouquet enfoiré de pervers!!!!!

Voilà que les violences en bandes reviennent, oh très discrètement, au programme de l’Assemblée nationale (l’examen de la proposition de loi contre la violence en bandes reprend lundi 29 juin, séance prévue à 21h30).

Passez pompons les carillons, les portes sont fermées…

Passons sur le fait que remettre ce texte à l’ordre du jour de lundi montre clairement la volonté du gouvernement de faire passer cette proposition devant les députés le plus rapidement possible, et ce, malgré les protestations de l’opposition. Passons donc. On n’est pas à un coup de passage en force près.

Dura lex sed lex : La loi est dure, mais c’est la loi

Le premier article de ce texte de loi donne le ton. Toute participation à «une bande ayant l’intention de commettre des violences», même s’il s’agit d’une participation temporaire, sera punie de trois ans d’emprisonnement et de 45.000 euros d’amende. Et lorsqu’un délit sera commis en réunion par plusieurs personnes dont l’une au moins est porteuse d’une arme, la condamnation pourra aller jusqu’à sept ans de prison et 100.000 euros d’amende.

Devinettes

A partir de combien on est une bande ? Où finit la bande de copains et où commence la bande violente ? Qu’est-ce qu’une participation à une bande ? Et une participation temporaire ? Comment peut-on condamner une intention ? Qu’est-ce qui constitue une arme ? Qu’est-ce que la rue ? Qu’est-ce qu’une personne ? A partir de combien de tours de vis répressif ça fait vraiment mal ?

Réactions

Le Syndicat de la magistrature « dénonce fermement la philosophie générale d’un texte qui instaure, par la création d’un délit préventif, une insécurité juridique manifeste ». Il juge en outre «juridiquement inutile» l’incrimination d’appartenance à une bande violente «puisque les tribunaux disposent déjà de l’arsenal pénal nécessaire pour poursuivre et juger les auteurs d’intrusions ou d’agressions violentes, y compris à l’intérieur des établissements scolaires».

Les sociologues (entre autres spécialistes de la délinquance) dénoncent comme « gratuit » le fait que le phénomène des bandes est en augmentation, et qu’ « aucune donnée ne peut l’étayer ».

Notons enfin que l’article 2 s’inspire de la funeste loi anticasseurs de 1970, qui créait une responsabilité collective en cas de troubles. Il prévoit ainsi d’étendre le délit de participation à un attroupement armé (trois ans de prison, 45 000 euros d’amende) aux personnes… non armées mais présentes « volontairement » ! « On est dans une logique de soupçon, comme au temps de la Terreur, où vous pouviez être suspect d’être suspect… » dénonce Michel Fize, chercheur au CNRS.

Dénouement

D’un point de vue purement théorique : place à la surenchère législative, au déni de la réalité, à la remise en cause des principes généraux du droit, au bouleversement de la procédure pénale, qui ne punirait plus seulement les faits commis, mais l’intention (« poursuivre le but(…) de commettre des violences volontaires » (art.1er)).

D’un point de vue plus physique, plus palpable : ce texte va permettre aux policiers d’interpeller qui ils veulent.

D’un point de vue bêtement citoyen, ces articles, qui visent à réprimer « les attroupements », sont susceptibles de s’appliquer sur « des phénomènes de contestation sociale ». Constat partagé par Christophe Régnard, président de l’Union syndicale des magistrats, qui estime que le texte est « tout à fait transposable pour une manifestation ».

Moralité

Tous les mioches de 5ans qui portent une cagoule l’hiver prochain = bande à Bonnot.

Bande d’ahuries.

Bande du verbe bander. Bandons Camarades.