Intanto sembra sia stata decisa la data del funerale solenne: il prossimo martedì 7 luglio, a Los Angeles, che si preannuncia come una delle più grandi mobilitazioni popolari di tutti i tempi.

(la galleria completa è sul blog dell’autore)

Non ci sono solo i famosi “alligatori” gettati dai water, nelle torbide acque nere americane. Ma ci vivono anche degli esseri sconosciuti, la cui presenza, l’immaginario popolare ha già ricondotto ad una probabile invasione aliena (pare che siano degli agglomerati suburbani di vermi, secondo le ultime dichiarazioni).

Ooops… she did it again! E per una volta non si parla di Brutney.  Mi riferisco invece a Robin Antin, la più famosa fra le sconosciute coreografe di videoclip, stiliste e intrattenitrici… meglio nota per essere la protettrice delle Micine Bamboline. Dopo aver rivoluzionato il mondo della prostituzione con le Pussycat Dolls e averle clonate nelle Girlicious (il cui più grande merito è stato quello di partire in tour con i Backstreet Boys… e non essere più tornate), la M.I.L.F. più magnate di tutti i tempi sfida ancora il mercato discografico. Lo scorso mese sono infatti venute alla luce le Paradiso Girls, battezzate da niente-popò-di-meno-che Will.I.Am, ormai stufo della vacca [non ho idea a chi ti riferisca, ndCsnf] con la quale è costretto a cantare da “Where Is The Love” a oggi.

Il nuovo gruppo si presenta come la versione 2.0 - ma facciamo anche 3.2 - delle Spice Girls, con il pacchetto lingue integrato. Le Paradiso Girls sono infatti cinque extracomunitarie raccolte dalla strada, ognuna intenta a rincorrere i suoi guai, ognuna diversa, ognuna in fondo persa dentro i fatti suoi. Abbiamo così Chelsea, Aria (di cui sono ormai innamorato), Lauren, Shar Mae e Kelly, provenienti da USA, Francia, UK, Filippine e Barbados. Ed ecco qua il loro primo successo discografico, “Patron Tequila“, già adottata come inno dalla Alcolisti Anonimi. Sarà la voce catarrosa di Lil’Jon o la presenza di Eve (che mai prima d’ora è sembrata così vecchia in un video… quasi quasi la scambiavo per Missy Elliot) ma - è il caso di dirlo - mi sto ubriacando di questa canzone. E mentre le nuove reclute del Girl Power si preparano a conquistare le classfiche internazionali, le loro prozie estraggono l’ennesimo singolo da Doll Domination… anzi… da Doll Domination 2.0… o forse da Doll Domination The Mini Collection… cioè l’ennesima conferma che pubblicare venti album con le stesse canzoni non è una prerogativa esclusiva di Mina. Si tratta di Hush Hush, che nella versione video è remixato con I Will Surive, celeberrima colonna sonora dei party gay di Gloria Gaynor. Chi avrà la meglio nella BillBoard? A voi l’ardua sentenza…

1. Sei videogame rifatti con i lego

2. Uso alternativo dei post-it

3. L’eccitante porno-tetris

4. Un efficace trash-esercizio anti rughe

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1. Bellissimo! Se siete della mia generazione li ricorderete con nostalgia e ci avrete di sicuro giocato (sia con i lego che con i sei videogame, intendo). Ma quanta pazienza hanno ’sti folli che producono questi video?

2. Ideona per rompere la noia dell’ufficio (e per consumare in maniera creativa tutto il budget destinato alla cancelleria)

3. A qualcuno fa lo stesso effetto anche Super Mario

4. Da fare obbligatoriamente ogni sacrosanta mattina dopo lo scrub, ma prima del cappuccino.

Britney Spears è tornata mora, ma non ha perso i “movimenti scattosi da scarafaggio spruzzato col DDT“. O forse non ci vede perché ha le cataratte. Probabilmente sta andando a farsi una visita, per quello ha in mano la tessera sanitaria.

Mr. Jackson Senior letteralmente distrutto dal dolore per l’improvvisa scomparsa del figlio (è quello vestito da paninaro, eh, mica quello in giacca e cravatta)

Azouz Marzouk ha sposato la sosia della Gelmini.

MTv ci ha sfranto i cosiddetti per tre giorni, ma il tributo era quantomeno dovuto. La televisione generalista, invece, si è dimostrata alquanto impreparata a gestire l’evento: quando ancora non era stata resa nota la gravità della situazione io scherzavo sul “coccodrillo” e sull’”arresto cardiaco”, ma i nostri tg non hanno saputo mica fare tanto meglio. Presi alla sprovvista (i “coccodrilli”, evidentemente, non vanno più di moda nelle nostre redazioni giornalistiche, tutte troppo impegnate a crearsi profili su Facebook) hanno saputo solo dire che era morto un cantante che con Thriller aveva venduto il numero più alto di dischi nella storia e che aveva avuto problemi legali per storie di pedofilia, ovvero cose che avrebbe potuto esprimere anche il mio salumiere senza avere un minimo di preparazione giornalistica o legata allo showbiz. Matrix, venerdì sera, unico programma di “informazione” (le virgolette sono più che mai d’obbligo) sopravvissuto alla calura estiva, ha addirittura liquidato la scomparsa del re del pop in quattro e quattr’otto, preferendo una puntata celebrativa dello zombie Edoardo Vianello (quanto siamo provinciali anche in questo, caspita: se moriva Alba Parietti, per dire, ci sarebbero state edizioni straordinarie a tutte le ore con il cordoglio trasversale delle istituzioni raccolte in seduta plenaria a Porta a Porta con Vespa in lacrime, il plastico della scenografia di Galagoal ed il video di Etienne trasmesso a ripetizione dai network nazionali).

Amato o odiato, se n’è andato uno degli ultimi miti della pop-culture. Una vita piena di luci e di ombre, un essere non più umano ormai deforme nel corpo e nello spirito. Ma la sua musica resterà, questo è certo. Poco importano ora i riscontri del medico legale, le beghe ereditarie o l’analisi filologica della chiamata al 911. In questi giorni la rete ha supplito (come sempre) alle carenze informative della tv e non ha parlato d’altro, perciò mi accodo con l’ultimo videoricordo: un mash-up di 10 minuti, peraltro anche piuttosto gradevole. Se siete fan di Michael Jackson fermatevi qui. O al limite andate a leggervi lo specialone del Time.

Perché, come dicevo, la rete non ha parlato d’altro. Nel bene e nel male. Dopo il salto, la parte “politicamente scorretta” della faccenda (che io riporto solo per “dovere di cattivo gusto“).

A parte la già nota battuta:

• _Morti Michael Jackson e Farrah Fawcett: chirurghi plastici in lutto

la rete rilancia con (preciso che non sono battute mie, eh, io le ho tradotte e basta, quindi declino ogni responsabilità, però alcune sono divertenti, suvvia: al di là del cinismo e del sadismo, la morte può avere anche un suo aspetto “ludico”, o no?):

• _Michael Jackson non è mai stato così rigido da quella notte con Macaulay Culkin

• _Dato che il suo corpo è formato per il 95% da plastica, verrà trasformato in mattoncini lego così finalmente saranno i bambini che potranno giocare con lui

• _Michael Jackson rimarrà sempre con noi: d’altronde non è biodegradabile

• _Farrah Fawcett è arrivata davanti alle porte del Paradiso e Dio le ha chiesto cosa poteva fare per lei per ricompensarla di una vita così onesta. “Vorrei che tutti i bambini del mondo fossero felici”. Dopo 5 minuti, è morto Michael Jackson

• _Solo in America uno può nascere maschio nero e povero, e morire ricca donna bianca

• _Breaking News: il fantasmino Casper molestato nelle prime ore del mattino!

• _Scoop esclusivo! Tito Jackson, fratello di Michael, trovato vivo a 55 anni!

(fonte)

E chiudiamo con un tributo fotografico:

(fonte)

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Indovinato: è una pizza margherita… che sta facendo il bagno insieme a Katy Perry, o almeno così sembra dalla foto pubblicata sul profilo twitter della cantante (nota1: potrebbe essere chiunque a dire il vero, poi secondo me non è così magra [non ci credi? guarda qua]; nota 2: rimane un mistero a cosa le servano il sale ed il pepe, sempre che quelle due cose metalliche sopra il vassoio siano sale e pepe e non i rubinetti della doccia). A questo proposito, ne approfitto per comunicare che anche io ho un profilo twitter (che non uso, già divento ebete per seguire Facebook, mi manca solo un altro social-perditempo-network con tutte le cose che c’ho da fare tipo limarmi le unghie) raggiungibile all’indirizzo: http://twitter.com/chissenefrega

nota3: ma si può mangiare in vasca da bagno? Io avrei paura di annegare! Non bisogna aspettare minimo tre ore dopo mangiato, prima di fare il bagno? Oppure era una panzana che mi raccontava mia madre ed io, allocco come sono, ancora ci credo dopo trent’anni? Se sapete anche qualcosa che riguarda Babbo Natale, vi prego, non me lo dite.

(quest’anno va così, austerity a tutta manetta)

Tutto avrei pensato che potesse succedere stasera, tranne di “vivere” la morte di Michael Jackson in diretta su Facebook. Sono le 23.14, ora di Facebook. Nel giro di mezz’ora Alessia mi avvisa del “presunto infarto” (scherzavo sul fatto che avrei dovuto preparare il “coccodrillo”) di cui in rete parla solo l’agenzia giornalistica AGI. Butto l’occhio su TMZ dove scrivono che interpellando i parenti, c’è stato un ricovero d’urgenza e le condizioni sembrano gravi. Refresho la pagina e mi trovo davanti al titolo “Michael Jackson dies“. I nostri siti di informazione tacciono, pubblico la notizia di TMZ sulla mia bacheca di Facebook. In men che non si dica la ripubblica chiunque e lo status di tutti annuncia la scomparsa del re del pop. Tra l’incredulità generale, Tgcom è il primo a piazzare la notizia in homepage a caratteri cubitali. Seguono Repubblica e Corriere. Le televisioni sono più caute ed affermano che solo i siti TMZ e Drudge Report parlano di “decesso”, mentre secondo le grandi testate giornalistiche degli States, Jackson sarebbe in coma ma ancora vivo. Il TG5 della notte, dopo SkyTg24, è il primo telegiornale nazionale a passare la notizia: all’inizio ci vanno cauti, ma poi la conferma arriva congiuntamente dal L.A.Times e dal Washington Post. Anche la CNN dà la notizia per ufficiale. Michael Jackson è morto all’età di 50 anni, il 25 giugno 2009. Sono le 0:58, ora di Facebook.

Vabbè, io mi ero preparato una battuta sull’arresto cardiaco, ma la riciclerò con qualcun altro. Intanto (ancora sotto shock) vorrei invitarvi a dire la vostra nei commenti. Se volete qualche spunto di discussione:

Il volto tirato e sfigurato dai lifting, i capricci di gioventù, la dura lotta contro la malattia che l’ha riportata alla triste notorietà dopo che Hollywood l’aveva accantonata (di riflesso ne ha giovato anche il compagno Ryan O’Neal, il Barry Lindon kubrickiano, pure lui tanto dimenticato dallo showbiz quanto inguaiato per problemi di droga). Poco altro rimane della più lunatica delle Charlie’s Angels, spentasi oggi a Los Angeles all’età di 62 anni, dopo essere diventata icona di un’epoca nella famosa foto col costume rosso. Del telefilm che la rese celebre, onestamente ricordo ben poco (e voi?): solo che andava in onda di mattina, su Italia 1, quando ero molto piccolo e probabilmente disinteressato alle vicende che raccontava. Sono certo, però, che se avessi dovuto scegliere di affidarmi ad uno degli angeli di Charlie, mi sarei buttato tra le braccia di Sabrina / Kate Jackson (che era francamente la più oscena delle tre, ma a me piaceva comunque).