Sulla scenografia viene montata una scala e sulle note della storica sigla del Festival di Sanremo, entra colei che da Facchinetti viene definita la “migliore delle vallette”, ovvero quella fesa di vitello ripiena di ragù che risponde al nome di Valeria Marini. Vestita come una caramella Rossana, ovvero rossa e tutta da scartare (nel senso che speriamo che la mandino via al più presto e la sostituiscano con - non so - del roastbeef), si appropria del ruolo di co-conduttrice. Claudia Mori, invece, stasera ha un trucco talmente sobrio che pare Marylin Manson gonfiato col compressore.

Silver: Un’ avventura - (Lucio Battisti)
Un brano “dedicato a Simona”, afferma Morgan, affinché ella torni al posto della Mori. Ma Supersimo non ci pensa proprio (soprattutto dopo aver sentito questa esibizione). Voto 3

Giuliano: L’Immensità - (Don Backy)
Strano che tra 60 anni di canzoni Sanremesi, la Mori non sia stata in grado di selezionare per il suo cantante un brano che non fosse già stato assegnato l’anno scorso a qualcun altro (Noemi, nella fattispecie). Ad ogni modo, il sardo non sfigura, anche se sembra seduto nella scenografia del telegiornale. Voto 6

Aperta parentesi: in questo momento Facebook mi fa paura (quasi come i labbroni di Valeria Marini). Riesco ad aggiornare lo status, poi però se refresho la pagina, non vedo più nulla. Se guardo sulla Home vedo ciò che scrivo, ma sulla bacheca non compare una mazza. Peraltro mi stanno arrivando via mail le notifiche dei commenti degli utenti, ma non riesco a leggerli da nessuna parte. Vabbè, chiusa parentesi, per stasera ci rinuncio.

Yavanna: Vacanze romane - (Matia Bazar)
L’ex trio bucolico si lamenta della trasformazione da elfe a passeggiatrici. Il loro motto della settimana è “ci hanno tolto le orecchie, ma noi le orecchie ce le abbiamo dentro”. Mara commenta le frasi pronunciate dalle tre sorelle non risultando particolarmente convincente. “Più verve!” le suggerisce Morgan, che si becca dalla discografica del “R*mpicogli*ni”. Sulle note della hit dei Matia Bazar, la Yavanna mora balla, la rossa suona il piano e la castana la tromba. Ehm no, scusate, volevo dire il violino. Esibizione molto “normale” rispetto agli eccessi da fiera erotica della salsiccia a cui ci avevano abituati finora. Le preferivo prima. Voto 6+.

Chiara: Le mille bolle blu - (Mina)
Titubante in fase di assegnazione del pezzo, poi si è convinta anche grazie al verso “brlubrlubrlu” da fare con la bocca. Per far sembrare Chiara un po’ più magra, Tommassini traveste le ballerine da Valeria Marini. Nella coreografia anche Silver, Marco e lo stesso Morgan. L’esibizione termina con Chiara appesa al soffitto che fa il gesto dell’ombrello. A me non è piaciuta proprio per niente, la sua interpretazione mi ha fatto l’effetto da jingle di telepromozione per uno smacchiatore al sapone di Marsiglia. Voto 4/5

Ambrasophie: Nessuno mi può giudicare - (Caterina Caselli)
Su questa esibizione cala lo sciopero del commento come segno di solidarietà a Tendallegra, vittima di gravi insinuazioni da parte delle carampane halloweeniane di Ambrasophie degli orrori. Voto: ingiudicabile.

Marco: Almeno tu nell’Universo - (Mia Martini)
Per quanto sia un brano di grande sentimento, è obiettivamente strasentito. Finora non era mai stato cantato da un uomo: ecco, nemmeno stavolta. Oh, sarà che sono nervoso perché mi manca Facebook ma stasera mi sembrano tutti incapaci, pure Marco che toppa clamorosamente (e per la prima volta) l’esibizione con una personalizzazione del brano a dir poco esagerata. Tutti piangono, io rimango con i miei dubbi in proposito. Voto 3

Il televoto punisce, stasera, Chiara e Ambrasophie. Chi sarà eliminato dai giudici?

Ambrasophie degli orrori eliminata perchè “discograficamente pronta” (io, ogni volta che Mara Maionchi pronuncia queste parole, mi gratto). Tutto il resto passa in secondo piano, adesso. Certo che se per farla andare fuori dalle scatole bastava un Facebook rotto e uno sciopero del commento, potevano anche dirmelo subito che mi organizzavo fin dalla prima puntata.

La new entry è Paola degli “over”, nettamente superiore agli sfidanti (ovvero i Blue sbiaditi di Mara e il penultimo dei Mohicani degli “under”). Grazie a tutti per aver partecipato anche a questa Chissenecronaca così informaticamente instabile (da quando esiste Facebook, seguire i programmi tv ha finalmente un senso: speriamo che mi aggiustino presto la bacheca).

Mariah Carey e marito. Ovvero: anche gli angeli mangiano fagioli (con le cotiche, e li immagazzinano tutti nelle cosce)

Paris Hilton e … (no, scusate mi sono perso nell’alber[g]o genealogico degli aspiranti fidanzati: lui chi è?). Sono palesemente invidiosi del costume angelico dei signori Carey

Paris Hilton e (sempre lui) bis, per la serie: “La cosa più dolce in una coppia è prestarsi i vestiti”

Famiglia Stefani con Gwen travestita da Carmencita Lavazza (ma potrebbe essere anche un abito che ha dimenticato di restituire quando ha girato il video di “Wind It Up”)

Christina Aguilera (e prole) travestita da “Nostalgia di quando ancora non avevo partorito“.

Special “trick or treat” bonus, siore e siori: direttamente dal suo show, un simpaticissimo scherzone di Ellen DeGeneres a Taylor Swift. Ecco, sarebbe bello sapere chi diavolo è Taylor Swift, ma il mio sadico pregiudizio suggerisce che possiamo deriderla pur ignorandone l’identità.

Charlie Brown

American Dad

Homer Simpson

Stewie Griffin

South Park

Braccio di Ferro

(fonti 1,2)

E’ evidente che questo X-Factor così com’è non funziona e che una ipotetica quarta edizione deve essere ripensata da cima a fondo, iniettandovi nuova linfa. X-Factor 4 necessiterà  di giudici nuovi (magari cinque anziché tre) ma che non facciano rimpiangere i loro predecessori (Mori docet); di una conduzione stilisticamente diversa, più distaccata e competente, meno sloganistica e approssimativa. C’è bisogno di casting fatti a tappeto per scoprire talenti veri, magari mandando chi fa le selezioni negli scantinati dove si suona e si canta veramente, alla ricerca di chi con buona probabilità non si presenterebbe mai ad un provino. E magari anche di sopprimere l’assurda divisione in categorie sempre meno stimolante e sempre più generatrice d’astio, foriera di una inutile competizione interna tra giudici e cantanti. E perché no, di affiancare ai gruppi vocali anche i “gruppi strumentali”, che imbraccino bassi, chitarre e batterie. E, last but non least, limitare i danni che fa Luca Tommassini: se non licenziandolo, almeno amputandogli il lipgloss. Insomma, quelli di X-Factor hanno bisogno di una rivoluzione interna se vogliono che il “pubblico sovrano” – tanto affezionato quanto bistrattato – riacquisti fiducia in un programma che ha sempre avuto grandi potenzialità, finora espresse solo in minima parte.

Questa sera, tanto per chiudere il cerchio degli errori da non ripetere in futuro, si aggiungerà come quarto giurato nientepopodimenoché la tetra e polverosa Asia Argento, appena riesumata dalla cripta. Dopo aver invitato i Tokio Hotel, gli autori – autolesionisti come non mai - persistono nel voler far sprofondare il programma nella più denigrabile delle derive gossipare. Altra novità poco utile stasera, doppia esibizione dei cantanti: una su base registrata e una a cappella. Quest’ultima rappresenta un evidente omaggio all’ospite Asia Argento, anche se forse era meglio che, anziché a cappella, le canzoni fossero cantate a “chiesa sconsacrata”. L’ex moglie di Morgan entra e si improvvisa conduttrice. Facchinetti è visibilmente ingrifato, che tristezza, si è bagnato tutta la giacca con le bave. Dopo una battuta sulla “mano amica” del conduttore (alle ore 21.04, ma dov’è il Moige???) capisco che questa non è Asia Argento, bensì Asia d’Argento, la sua omonima X-Rated. Via alla gara (che è meglio).

Ambrasophie
Che ridere: Ambrasophie è presa per i fondelli da chiunque, persino dal suo caposquadra che - la scorsa settimana - dopo averne tatticamente elogiato la sanguinolenta esibizione, se ne è dissociata affermando che la cantante avrebbe meritato di essere eliminata. La Mori però, alla richiesta di spiegazioni da parte della concorrente, è stata piuttosto evasiva: “eh sì, firulì firulà, buonasera dottore, chi non lavora non fa l’amore”, ecc. ecc. ecc. Il seguente, immancabile, ennesimo piagnisteo di Sofia è servito soltanto a rabboccare gli sciacquoni dei WC dei camerini di Via Mecenate.
If It Makes You Happy (Sheryl Crow) - stonata e imprecisa, non mi sforzo nemmeno di darle un voto.

Marco
Presenta una canzone difficilissima, con la quale ha - per sua stessa ammissione - fatto a pugni durante tutta la settimana. E’ la prima volta che canta in italiano: l’impresa gli riesce bene anche se risulta un po’ troppo urlata (”Un Battisti sotto acido” suggerisce Micia su FB). Di questo ragazzo funziona tutto, i complimenti si sprecano e sono altamente meritati. Occhio che la sua bravura non si trasformi in un tallone d’Achille. Io lo preferisco quando canta in inglese e l’esibizione di questa sera dimostra quanto sarebbe sprecato uno come lui nel moribondo panorama musicale italiano.
Insieme a te sto bene (Lucio Battisti) - Voto 8-

Damiano
Carampane accorrete! a Damiano gli è appassita la barba dalla disperazione. Il primo amore della Molleggiated Housewife, infatti, è stato accantonato per la new entry Giuliano. Durante le prove Claudia l’ha criticato dicendogli che canta come “un ubriaco fuori dal bar”. Gli servirà questa lacerazione nell’anima, per fare una performance degna? Strappacilanimadamianooooooo!
Il volo (Zucchero) - voto 6 politico (ma voto 3 per la scenografia con involtini primavera fluttuanti)

Yavanna
Continuo ad apprezzarne il look degno delle peggiori zoccolone ospiti a Sexy Bar, ma l’emozione che trasmetteva Anna Oxa con “E’ tutto un attimo” è lontana anni luce (rossa, ovviamente) da questo noioso piattume. Sul giudizio critico che la Mori non riesce ad esprimere, si scatena la bagarre. Mara e Claudia battibeccano, poi perdono il filo della litigata causa arteriosclerosi galoppante. Per Asia Argento, le Yavanna cantano come Alvin e i Chipmunks.
E’ tutto un attimo (Anna Oxa) - voto 3

Chiara
In settimana Chiara litiga con Morgan per non aver fatto squadra intorno a Cristiana, eliminata (ingiustamente) mercoledì scorso. Morgan l’accusa di invidia e secondo me un po’ di ragione ce l’ha: Cristiana ha dimostrato ampiamente che anche se non sei cessa puoi cantare benissimo lo stesso. Chiara è arrabbiatissima e, per farla sbollire, Luca Tommassini l’accompagna in un appartamento fighetto cel centro, che poi si rivelerà essere un postribolo gestito da Paola e Chiara. Le due sorelle, con i loro tipici atteggiamenti pateticamente loliteschi, suggeriscono a Chiara di sentirsi più donna ed esternare la sua femminilità. A questo scopo armano di machete il loro makeup artist di fiducia, il quale trasforma la rotonda cantante di X-Factor nella versione 2009 di Nadia Rinaldi ai tempi di “Faccione” (memorabile opera prima di Christian de Sica). Comunque, mi chiedo perché abbiano portato proprio Chiara da Paola e Chiara. Ci avrei visto meglio le Yavanna, visto il loro percorso artistico simile a quello delle due sorelline: partite dalla prateria irlandese, sono approdate ben presto nelle darkroom di club per scambisti.
E non finisce mica il cielo (Mia Martini) - Sì, brava, ma non fa niente di diverso dal solito. E’ uguale a Beth Ditto, stasera. Voto 7+

Giuliano
Una domanda mi è sorta spontanea: se il pugliese Giuliano Sangiorgi canta coi Negramaro, il sardo Giuliano di X-Factor canta coi Cannonau? Di lui, Claudia Mori è visibilmente innamorata: ha la cellulite a forma di cuore. Il neoentrato cantante dalla voce roca, alla sua prima prova, canta “Back to black” (una canzone che nel daytime ha affermato di non conoscere: mi fa piacere che almeno la Sardegna sia stata preservata dal ciclone Amy Winehouse) le cui pause tra le strofe sono state suggerite da Adriano Celentano (ma non capisco perché sia una cosa di cui andar fieri, onestamente).
Back To Black (Amy Winehouse) - Voto 6/7 (ma ha ragione Mara, non ha la personalità da popstar, è ancora debole e - soprattutto - ha un’aria impacciata e piuttosto sfigatella).

Silver
La cosa più bella della sua esibizione è il videoclip che ha ideato Tommassini: Silver in boxer dentro un letto sfatto, simula un “dolce su e giù” in stopmotion con una che nella vita reale non gliela darebbe neanche dopo morta (il video si interrompe provvidenzialmente nel momento del “salto della quaglia”). Aborro questi programmi tivù che creano false illusioni.
Le cose che abbiamo in comune (Daniele Silvestri) - Voto 1 giusto per averci provato. Così come Jovanotti, anche Silvestri è uno di quei cantautori che, le sue canzoni, o le canta lui o ciccia.

Yavanna al ballottaggio, parte la manche delle “acapellas“. Egidio spegne lo studio mentre Morgan si riaccende dopo il rientro di Asia Argento che ritorna in giuria anche per questa seconda parte del programma (chi è quel malizioso che ha ipotizzato una sveltina tra i due dietro le quinte?)

Silver
Fatti mandare dalla mamma (Gianni Morandi) - completamente fuori tempo, voto 1

Giuliano
L’emozione non ha voce (Adriano Celentano) - mi piace ma ci vado cauto, voglio vedere come se la cava la prossima settimana, voto 6+

Chiara:
Io che amo solo te (Sergio Endrigo) - dalla prossima settimana se non le faranno cantare qualcosa di un po’ più vitale, le abbasserò il voto. Voto 7

Damiano
Piazza grande (Lucio Dalla) - Solita minestra, Voto 5

Marco
L’appuntamento (Ornella Vanoni) - Ineccepibile, Voto 9

Ambrasophie
Goldrake (ma che canzone è?? Siamo alla fruttissima!!) - voto: Trivella Spazialeeeee!

Damiano non passa il turno e va alla sfida finale con le ex-elfe. Pazzesco che l’innominabile che ha cantato Goldrake abbia il deretano ancora una volta salvo. Chiedo il riconteggio dei televoti, i brogli sono più che un semplice sospetto, ormai. Dopo le esibizioni Claudia (per la prima volta in lacrime), elimina le Yavanna, Mara elimina Damiano. Come previsto anche Morgan elimina il cantante barbuto che è così costretto a lasciare il talent show.

Due cose in conclusione. UNO: devo fare ammenda sulla questione Asia Argento. Ipotizzavo una deriva trash e invece quella di stasera è stata una delle puntate più pacate e sentimentali dai tempi dei pianti di Mara Maionchi. E la bella e tenebrosa Asia ha contribuito non poco al clima sereno grazie solo alla vicinanza fisica con il suo ex marito. DUE: questa domanda mi attanaglierà per tutta la settimana. Cosa canterà mercoledì prossimo Ambrasophie degli orrori? I Puffi?

Mentre in altre Nazioni il Grande Fratello lo sopprimono, qui da noi Canale 5 ha deciso che saranno i telespettatori che dovranno chedere l’eutanasia se vorranno scampare alla decima edizione del padre di tutti i reality, dalla durata monstre di cinque mesi (pregusto già quello che succederà sotto le feste: a Natale prove tecniche di cinepanettone e la notte di capodanno festini con peti luminescenti al posto dei petardi). Al timone del programma, anche quest’anno, una donna sempre sobria ed elegante, dagli abiti di classe che ne evidenziano il fisico statuario e la voce da antifurto Getronic, ovvero Alfonso Signorini. Poi, c’è anche quell’altra presenza fissa, quella bionda con problemi intestinali e che con Signorini condivide una insana passione per i wurstel di suino.

La scenografia è rinnovata, come anche il make-up di Alessia Marcuzzi che sembra Avril Lavigne vestita con lo stesso sacco nero che quelli di CSI usano per portare via i cadaveri. Alfonso Signorini ha una giacca verde biliardo (però senza stecca e palle). La puntata si apre con un balletto corale sulle note di “Celebration”  eseguito dai sopravvissuti delle nove precedenti edizioni. Che aver scelto una canzone di Madonna indichi che gli autori si aspettano da questa edizione qualche sorta di miracolo?

Primo concorrente ad entrare nella nuova pacchianissima casa: Tullio (detto “Tully - l’amico delle donne” che sembra il titolo di una puntata delle Winx), rappresentante di abbigliamento. Dice di non essere un “femminaro”. E’ “Un misto tra Austin Powers e Arisa” afferma la Marcuzzi (eh, vabbè, se comincia già a fregarmi le battute).

Dentro al confessionale ci sono “tre allegri ragazzi morti” che rispondono al nome di Gianluca, Vittorio e un altro che non ho capito. Mi sembra di intuire che siano tre che hanno partecipato l’anno scorso e che la produzione si è dimenticata di far uscire dalla casa. In questi mesi si sono cibati di scarafaggi, con grande sofferenza perché mangiare dei propri simili non è mai così gradevole.

Seconda concorrente Camila: modella brasilian-napoletana che non fa altro che urlare come se le avessero appena sterminato la famiglia. E’ la riproduzione malriuscita di Belen Rodriguez.

Entra anche Marco, parrucchiere 18enne preso dal pubblico: ha una cravatta fuxia il cui nodo è stato fatto da Alessia Marcuzzi (testuali parole) “quando sono salita in camera tua”. Chiedo che venga aperta un’inchiesta sul caso.

>>> La Chissenecronaca continua eccezionalmente qui <<< (niente panico, sono stato pagato profumatamente affinché voi tutti clicchiate su questo link)

Era dai lontani tempi di Jeansy (come sarebbe a dire che non sapete chi è Jeansy?) che l’internet nostrana non eleggeva a suo portabandiera nazionale una nuova, chiara, fresca, dolce e meritevole starlette al gusto cassata avariata che sprizza vitalità e capacità comunicativa (e non solo) da tutti gli orifizi corporei, in particolar modo da quelli più nascosti. Molte sgallettate di quarta categoria avevano provato a rubare all’interprete di “Game Over” lo scettro di reginetta italiana della Rete,  ma finora nessuna era riuscita nella difficoltosa impresa di diventare un personaggio talmente cult da essere sulla bocca (e sui profili Facebook) di tutti. Emersa su Youtube non troppo tempo fa con il suo “ringrazzziamento a maicolgecczon” (visibile dopo il salto), Laura Scimone non ha proprio intenzione di fare la figura della meteora trash in questa via lattea di latte alle ginocchia. Ecco dunque che la nostra eroina, motivata dal tam tam sui social network, ha pensato bene di continuare a riempire le sue (e le nostre) tristi giornate con video di ogni genere in cui non centellina di certo il proprio talento. Laura dimostra di essere una showgirl a 360.000 gradi Fareneith, una di quelle che davvero non esistono più. Sa cimentarsi con agevole destrezza in balli sensuali e canti diaframmatici meglio di qualsiasi Belen Rodriguez e rilascia proclami alla Nazione che meriterebbero una denuncia all’autorità giudiziaria solo per la strampalata dizione. Laura, infatti, sfoggia un originale timbro gutturale come se avesse quattordici piercing in bocca che le tengono unita la lingua al palato; quando parla sembra che si sia appena scolata una damigiana di acido muriatico e, nel canto, la soave sonorità della sua voce è paragonabile a quella di una marmitta catalitica in una giornata d’inverno. Laura Scimone nelle sue imperdibili performance da triangolo ottuso vivente esprime qualità che farebbero invidia ad uno spremiagrumi elettrico, si muove con la leggiadria di un escavatore Bobcat ed ha un fascino unico che potrebbe portarla ben presto a guadagnarsi la conduzione della Prova del Cuoco, che tanto, paragonandone le capacità dialettiche e la presenza scenica con quelle di Elisa Isoardi, più o meno siamo lì.

E intanto ovunque si scatena la discussione: la ragazza è consapevole di ciò che ha creato? E’ un geniaccio che ci sta pigliando tutti per il naso, oppure è soltanto l’ennesima ingenua teenager fagocitata senza saperlo dalla potenza mediatica della Rete? Su Youtube è nata addirittura una videoguerra tra quelle succitate “sgallettate di quarta categoria” (tipo Princessa e Ncstndgrl) che non riuscendo a brillare di luce propria, sfruttano la coda della meteora litigando tra di loro a colpi di webcam, schierandosi prima con Laura e poi contro di lei, rilasciando inutili dichiarazioni in merito al suo presunto “non talento” o ai suoi ventilati “problemi psichici” (tutti da dimostrare, comunque).

Le responsabilità del flop sono molteplici: casting frettolosi, vicinanza eccessiva con la edizione appena conclusa, svilimento dei contenuti musicali a favore di quelli prettamente estetici, giudici in avanzato stato di decomposizione (o troppo impegnati nell’interpretazione dei propri personaggi) ed eccessivamente coinvolti in offensivi conflitti da primedonne (ma che agli occhi del pubblico sono pura fuffa da backstage). Infine c’è l’inganno di fondo per il popolo sovrano, a cui era stato promesso di essere partecipe ed artefice della genesi di una popstar degna di questo nome: una Leona Lewis all’amatriciana, però, finora non l’abbiamo vista nemmeno col telescopio. E l’unica che “gigioneggia” allegramente nella delusione generale è Simona Ventura che – da navigata donna di televisione - aveva subodorato il fiasco abbandonando preventivamente il Titanic evitando così lo schianto sull’iceberg dell’Auditel.

Ospite di stasera (oltre a Cesare Cremonini) è Whitney Houston, star “craccata” come un software a pagamento, reduce da un recente tour in altri X-Factor europei. L’album “I look to you”, che l’ha riportata alla ribalta dopo gli anni bui delle droghe e dei maltrattamenti da parte del marito (o forse era lei che maltrattava lui? Boh, può essere…), non rimarrà nella storia del panorama musicale mondiale: lei non possiede più né la voce, né la forza melodica di un tempo; se l’avesse registrato una Rihanna qualsiasi, il disco sarebbe passato completamente inosservato. Fatta la tara delle autocitazioni e superando una certa povertà musicale, non si può non rilevare - comunque - che sia un lavoro realizzato con un certo decoro ed una probabile onestà nelle intenzioni, seppur non dia nulla di più e nulla di meno di un qualsiasi altro album pop’n’b uscito in questo periodo.

Ci sarà anche un nuovo ingresso, stasera: Claudia Mori ha selezionato il Mario Biondi dei poveri che pare pure bravo e che per la Molleggiated Housewife è già il nuovo sex-symbol pronto a destituire Damiano; Morgan ha raccattato una tipa riccioluta che non mi dice niente (forse è una strategia: ha scelto una debole per dare l’illusione agli altri giudici che anche loro possono far entrare qualche nuovo concorrente nelle loro squadre) e Mara Maionchi segue il manuale della discogggrafica gggiovane e mmmoderna (sic!) giocandosi la carta Tokio Hotel dell’oltretevere. Per la serie non bastavano il “dark” Mario degli under 24 (già eliminato) e Davide Flauto di Amici di Maria (con una condanna capitale pendente per detenzione abusiva di felpe coi teschi) per rappresentare indegnamente lo stato di questa nostra disgraziata discografia.

Non ho capito come sia venuto fuori il discorso, ma Facchinetti propone a Cremonini di baciare Mara o Claudia; lui però esprime la volontà di slinguarsi Morgan. Segue un bel siparietto con la sempre simpatica Ambrasophie che regala un autoritratto al giudice della categoria 16-24.

Silver: Drive My Car - Beatles
Parte la gara, Peter Ghiaccio è stato un po’ più convincente del solito (la Mori afferma il contrario quindi so di essere nel giusto). Ma ha ancora molte pecche da correggere, non sopravviverà a questo talent show. E comunque “Drive My Car” non è che sia così difficile da cantare. Ah, per la cronaca, le assegnazioni dei pezzi fatte da Morgan stasera sono in tributo ai Beatles. Voto 5/6

La moglie di Celentano attacca subito (alle 21.27) il polemicozzo col pubblico che la fischia sonoramente. “Devono rispettare le opinioni altrui. Spieghiamo al pubblico che programma è questo” dice la Mori. Peccato che debba ancora capirlo anche lei stessa.

Gli autori tentano di screditare Morgan in maniera un po’ subdola e vigliacca, prendendo come pretesto una imperfezione vocale di Chiara della settimana scorsa. Morgan - con tutti i suoi pregi e difetti - non si scompone, sa di essere ormai scomodo; il programma lo fa lui da solo,  ha decisamente trasformato X-Factor in M-Factor.

Damiano: Non è per Sempre – Afterhours
Damiano ha sempre quell’aria depressa che lo rende a me insopportabile, ma che tanto piace alle aspiranti crocerossine che vorrebbero fargli una bella respirazione bocca a bocca per vedere se c’è possibilità di rivitalizzazione. Musicalmente non si comporta male ma non mi convince in toto. Anche Mara è perplessa dalla svolta cantautorale verso l’indierock. Voto 6-

Marco: Helter Skelter – Beatles
In un daytime ha detto di Morgan “Da quando si è tinto i capelli è più gajjardo”. Quasi quanto lui da quando si veste da operatore dell’Anas. Con una performance energetica e senza sbavature, Marco dimostra ancora una volta di essere la vera (unica) star di questa edizione. Voto 8

Yavanna: Dancing - Elisa
Nelle ultime 48 ore hanno cambiato più volte canzoni che biancheria intima. Infatti hanno deciso che stasera canteranno senza. Oppure si presenteranno sul palco in lingerie però resteranno mute (limitandosi a soffocati gemiti e flebili sospiri). Mara sta decidendo sul da farsi. Musicalmente sono ritornate sul seminato, non mi sono piaciute, e all’ultimo acuto mi si sono crepati i calici sulla cristalliera. Voto 5+

Cristiana: And I Love Her ( “La tua Voce”) - The Beatles
La ragazza ha potenzialità da Alicia Keys, ma Morgan continua a penalizzarla con scelte musicali degne della Patty Pravo più strafatta. E comunque quella che cantava non era Cristiana bensì la versione ben riuscita di Bianca Guaccero. Voto 6 meno meno (meritava meno, ma è troppo bòna e io ad una così perdono tutto)

Ambrasophie: You Get What You Give - New Radicals
Mettetele rametti di rosmarino nelle orecchie, una collana d’aglio attorno al collo, un limone in bocca, spruzzatela d’olio di bicicletta e brasatela a fuoco altissimo. A fine cottura lanciatela giù da una rupe, accertandovi che in fondo vi sia perlomeno una intera famiglia di coccodrilli digiuni. Scusate ma è la pena minima per aver assassinato una delle canzoni più belle degli anni 90. Questo è veramente l’oltraggio finale: o esce stasera o per me è morta comunque. Voto: +R.I.P.+

Chiara: Eleanor Rigby (“Ma Come fa la Gente Sola”) - Beatles
Durante le prove l’avevano vestita da domatrice di otarie, poi fortunatamente Morgan ha deciso di evitare questa ennesima pagliacciata tomassiniana per dare un tono più serio all’esibizione di Chiara, durante la quale vengono proiettate drammatiche foto dei terremotati abruzzesi. Una scelta un po’ azzardata che poteva essere benissimo evitata. Specificando che è scandaloso che continuino ad evidenziare UNA UNICA stonatura di Chiara in sei puntate, mentre celebrino Sofia che canta da schifo da sempre, devo dire che stavolta non mi è piaciuta per niente, l’ho trovata imprecisa, si è dimenticata mezze parole e l’arrangiamento sembrava quello di “Ballo ballo” di Raffaella Carrà. Voto 5

Momento dell’ospite internazionale: la Houston dopo due passi sul palco ha già il fiatone. Suda come un “cinghiale in riserva”, è piuttosto raggrinzita e Tommassini le regala una mazzo di petunie. La consegna del disco di nonsiècapitocosa (perché Facchinetti parlava una lingua sconosciuta anche al traduttore simultaneo) è stata alquanto imbarazzante. [Premio miglior commento della serata su Whitney Houston: "in fondo potevamo parlarne con rimpianto, invece è ancora tra noi" di Micia]

“Push de botton”: chiuso il televoto. A rischio di eliminazione Cristiana e Damiano.

Immancabile (e imperdibile) telerissa con la Mori che volta le ingombranti terga alla telecamera, impugna il microfono ed esplode in un’invettiva contro il pubblico votante “Sono incazzata nera col pubblico! Ma chi è che vota? Il pubblico non capisce niente!” e ancora “il pubblico dice un sacco di stronzate!”. Quindi afferma, infervorata “dovevano andare al ballottaggio le Yavanna! Io ho il coraggio di dirlo voi no perchè siete delle pecore!!”. Il pubblico la fischia e lei dopo cinque secondi si smentisce dicendo “ho fatto una gaffe, ho sbagliato a dire le Yavanna, secondo me meritavano di uscire Sofia e Silver”. Whitney Houston deve averle passato una dose tagliata male sottobanco.

Morgan dice che Cristiana e Damiano si trovano al ballottaggio perché sono stati eccessivamente immodesti (è vero). Morgan elimina Damiano. Claudia Mori si scusa per i modi ma non per i contenuti di ciò che ha detto prima e decide di eliminare ORNELLA. Mara è combattuta e alla fine elimina TIZIANA. Eh, quella roba di Whitney Houston è passata di mano in mano e si vede. Cristiana lascia il programma.

New Entry: Giuliano (over 25) ha un originale timbro “graffiatone“. Canta in maniera personale “Warwick Avenue” e la Mori si scusa un’altra volta col pubblico. Giuliano meriterebbe di entrare ma chissà se il “popolo sovrano” darà supporto a una che un quarto d’ora fa lo denigrava.

Fading Memories (gruppi). Semplicemente incommentabili, se twincest deve essere che chiamino John & Edward, piuttosto. Per Morgan loro sono i “Mario Bros”, ovvero i fratelli dell’eliminato Mario di cui sembrano una (inutile) replica.

Gabriella (under 25): ha una storia strappalacrime di abbandoni famigliari e lavori umili alle spalle. Canta discretamente ma confermo l’impressione iniziale, non mi colpisce più di tanto. Fatalità durante la sua esibizione si “rompe il bandino” ovvero il computer che gestisce la sovraimpressione non mostra il numero di televoto.

Morgan abbandona lo studio per protesta a causa del bandino rotto e del poco tempo a disposizione per televotare la sua cantante che viene eliminata. Anche i Tokio Hotel dell’oltretevere eliminati, entra Giuliano. Chissà se la Mori è ancora “incazzata nera con il pubblico”.