Tra le poche cose da salvare di Heroes, il telefilm passato da cult a flop in poco più di mezza stagione, c’era una delle interpreti chiave: così piacevolmente inesperta ma talmente calata nel ruolo, da risultare una vera rivelazione. Alla immortale cheerleader acqua e sapone bastava un elastico per capelli o una scheggia di vetro per tenere in pugno il destino dell’umanità; triste constatare che da quel ruolo benscritto, Hayden Panettiere, non abbia imparato proprio un fico secco ed oggi, adepta del CTRL+C / CTRL+V, tenti di fare un po’ di tutto e tutto fatto male. Dopo aver provato l’anno scorso ad emulare una Avril Lavigne disidratata con “Your new girlfriend“, le sue performance attuali non migliorano. “Wake up call” rasenta l’inascoltabilità, non solo perchè è una canzone inutile di per sè, ma soprattutto perchè non è nient’altro che la replica estiva - e peraltro ritardataria - di una Paris Hilton ancor più goffa, afona ed incapace dell’originale. Ma se dalla Paris di “Stars are blind” almeno ti aspettavi il minimo, e quel minimo te lo concedeva tutto, Hayden, dopo essersi spianata la strada per un debutto dorato, ha preferito trovare la sua massima espressione musicale in gattamorteggianti ammiccamenti ed una evidente rinoplastica.

“Disturbia” non è certo il miglior pezzo di Rihanna: ma d’altronde cosa si può pretendere dal settimo singolo estratto da un album riciclato, ristampato e spremuto come un limone tra le cosce… ehm cozze? E’ vero? Ecco! Perdipiù è un pezzo ruffianissimo che tenta di accalappiare il pubblico da balera europeo, sperando contemporaneamente di ricevere consensi anche in patria. Dopo il buon successo di “Take a Bow” e la collaborazione di cui - onestamente - non si sentiva la necessità coi Maroon Five, l’astro più brillante delle Barbados torna a farci muovere il piede e, tutto sommato, è già qualcosa, in tempi in cui le altre autorità preposte sono in rehab o impegnate a far finta di essere snelle nelle loro pancere contenitive. Comunque, aver girato il video a casa di Amy Winehouse è stato davvero un colpo basso.

Sìsì. E’ talmente in forma che mi ricorda una coniglietta di Playboy, che so, una tipo Jenny Mc Carthy. Ma chi è, invece, quel capodoglio spiaggiato a destra nella foto? (Cacchio, ma io non ero in menopausa incombenza pre-estiva?)

1) Andy Bitch Nudo. La Britney del Polesine ne combina un’altra delle sue e si presenta senza pudore alcuno al suo pubblico in costume adamitico, dimostrando anche un netto miglioramento delle qualità vocali. So che adesso molti di voi vorrebbero proporgli una collaborazione a quattro mani, le stesse mani che passano indisturbate dalle ascelle, ai gioielli di famiglia, ai capelli. Sempre bravo, coraggioso ed autoironico il nostro Andy, comunque.

	2) Tony al mare, Tony al mare, a mostrar… Se Andy Bitch ci violenta con dei pettorali invidiabili, c’è qualcun altro che, invece, pecca sotto il profilo del profilo: infatti, da qualunque parte lo guardi, lo vedi sempre rotondo uguale. Dopo Tiziano Ferro, oggi è Tony Maiello il nuovo delfino di Mara Maionchi. Beh, più che “delfino” direi baccalà. (via Gossipstyle)
	3) Quando FucksiaLady fa tendenza. Foto d’archivio di Amy Winehouse coi capelli color magenta, l’effetto è un po’ quello dell’uovo di Pasqua fuori stagione.

4) La piccola Madre Teresa. Vi ricordate della piccola Amy Winehouse, fenomeno di Youtube? Ecco, l’attore che la interpreta si pente di aver preso in giro per così tanto tempo la star inglese e ora tenta la redenzione sulla strada vaticanista.

5) Jessica Simpson - Come on Over. Nel suo nuovo video, Jessica Simpson, fa la country. Lontana dai fasti degli esordi, oggi il massimo a cui può ambire è un concerto per pochi intimi all’interno di un fienile diroccato.

6) E pensare che vivresti benissimo anche senza. Ah, bei tempi quando questo blog si inimicava le alte sfere della blogosfera criticando Blogbabel, la cui riapertura (dopo la chiusura stizzita e polemicosa) mi sembra sia passata abbastanza inosservata. Nonostante i suoi autori affermino che i servizi offerti dal portale sono “eccezionali”, a me non sembra niente di più (anzi, parecchio di meno) di ciò che Wikio Blogs offre in maniera più credibile e professionale, e senza capricci da bambini dell’asilo.

7) A  presto. Vado a prendere un po’ di “pastiglie che contengono paroxetina” [cit.]

Miley Cyrus, quindici anni, dopo le sue foto compromettenti pubblicate da Vanity Fair e quelle che un giorno sì e uno no continuano misteriosamente a sbucare fuori dai suoi archivi personali (qui, per esempio, è ancora una volta svestita e fradicia), rischia di veder ridotto in coriandoli il suo contratto con la Disney. Poco male: supportata dal truzzo padre e mentore Billy Ray, Miley si ricicla nei panni di se stessa come interprete di ”7 Things”, brano poprockeggiante dalle sonorità trite e ritrite a metà strada tra la prima Ashlee Simpson ed il rombare del motore di un autobus in avaria sulla tangenziale. Allo strazio risponde, con il suo primo singolo ufficiale, la quattordicenne Ali Lohan (ma a sfondare ci aveva già provato ai tempi di “Christmas Magic”, come già documentato) sorella di quella Lindsay attualmente impegnata in un presunto amore saffico e il cui ultimo brano (Bossy) non è che abbia propriamente fatto impazzire il mondo. Ali, già nota per essere la bambina delle medie più anziana dell’universo conosciuto, si affida alla manager, amica e madre Dina (autodefinitasi “The white Oprah” per la sua dialettica e la capacità di dare consigli ai giovani, e infatti i risultati sono sotto gli occhi di tutti) e ad una canzone dalle sonorità timbalandiane, ma altrettanto abusate, per tentare la scalata alla classifica delle suonerie monofoniche.

4) Almeno Fabrizio Corona c’aveva la Moric. Prima la liason intellettuale con Flavia Vento e adesso l’arresto per bancarotta fraudolenta: gli capitano tutte le peggiori sfighe, a questo Matteo Cambi.

3) La Pravda. Starnazzano giornali e telegiornali: “Russia, laser impazziti a una festa tecno, decine di giovani perdono la vista“, ma si dimenticano di dire che era una festa sponsorizzata da Playboy.

2) Nuovi talenti punto it. Con il ritardo che la contraddistingue, la Rai lancia sul web un portale dove ciascuno può esibire la propria arte e sperare di diventare - se gli va bene - il volto nuovo del servizio pubblico, o - se gli va male - l’erede di Simona Ventura. Il mio preferito, al momento, è il canottierato imitatore sudaticcio (urge colletta per comprargli un ventilatore).

Top “…Who cares?” of the week:

1) Nessuno può lasciare Baby in un angolo. Credo che Dirty Dancing (insieme a Pretty Woman) sia una delle pellicole più consumate degli archivi di Rai Uno. Trama: Ereditiera non eccessivamente attraente regala a stangona bionda squattrinata un buono-aborto da spendere nella clinica di famiglia, al solo scopo di sbarazzarsene e poter concupire indisturbata il Kledi del momento.

PS: Nonostante tutto, “(I’ve had) The time of my life” ci fa sempre tanto sognare, signora mia.

Ancora un tuffo negli anni 90: dopo Baywatch, chi non si ricorda di Bayside School, telefilm cult con protagonista Mark-Paul Gosselaar alias Zack Morris? Bellino, bravino, biondino e compostino, dopo i fasti del telefilm per teenager, ha avuto non poche difficoltà a riciclarsi in televisione con ruoli diversi da quelli della semplice comparsa. Oggi ha 34 anni e due figlie. Tutto sommato si conserva decentemente, cintura dei pantaloni e macchie sulla maglietta a parte.

Chissà poi che fine hanno fatto gli altri protagonisti del telefilm. Forse l’unica quasi-superstite che si vede ancora un po’ in giro è Tiffany-Amber Thiessen. Ha trovato fortuna in Beverly Hills 90210 e in vari lungometraggi hollywodiani (alcuni, peraltro, piuttosto discutibili, come “Shriek - hai impegni per venerdì 17“). A più di dieci anni di distanza, mantiene l’aspetto da perenne falsa magra.

Di Elizabeth Berkley, invece, chi ha notizie? Mi ricordo che quando lasciò la serie e venne promossa a protagonista di un film decerebrato-softerotico dal titolo Showgirls, sembrava che dovesse sostituire Edwige Fenech nell’immaginario proibito del maschio italiano medio. Interviste, copertine, addirittura la rivedo ospite al Tg5 delle 20.00 con un Enrico Mentana bavoso più che mai, che la interroga sul repentino salto da casta protagonista di un telefilm per ragazzi a nuova icona sexy del pubblico adulto. Peccato che il film fu un fiasco spaventoso e di lei si persero le tracce. Oggi sembra la terza gemella Olsen.

Mario Lopez, il chico latino che faceva impazzire la ricciolona di cui sopra, l’abbiamo visto in Beautiful e Nip/Tuck, quindi ha trovato un’irrinunciabile offerta di lavoro come concorrente di reality. Tempo fa, dopo il naufragio del suo matrimonio, si mormorava avesse un flirt con Britney Spears, ma le voci risultarono infondate. Negli anni non è cambiato più di tanto: la monoespressività ed il tamarrume da portoricano che sembra abbia appena scassinato un pick-up, sono ancora le sue caratteristiche distintive.

All’appello manca Dustin Diamond meglio noto come Screech. All’epoca, la sua mimica facciale era esilarante; purtroppo non ha avuto fortuna come attore, nemmeno tentando la strada del (comunque meritevole) porno amatoriale.

Era entrata in un locale chic del centro di Londra per farsi un cicchetto quando, dopo un battibecco col barista, Amy Winehouse è uscita con qualcosa di bianco nel naso, il cartone della Budweiser che si era appena scolata ed un meraviglioso abat-jour. D’altronde, dopo essersi fatta qualsiasi cosa, l’unica cosa che le mancava era farsi una lampada.

La giovane promessa, nella sua biografia ufficiale, lamenta che nessuno voleva produrla, ma poi finalmente ha trovato un lungimirante mecenate ed un’arguta etichetta indipendente, disposti ad investire duemila dollari sulle sue qualità, convinti che una tale originalità potrebbe davvero spaccare e sconquassare lo scombinato mondo delle charts mondiali. Stefani è adorabile sia quando ammicca allo specchio e si strofina sulla cassetta delle lettere, sia quando - languida come un calamaro - sussurra a bordo letto per non disturbare il Tartaruga Man che le dorme a fianco, ben consapevole che una volta sveglio, sarà costretta a dargli ciò che vuole e non potrà giocarsi la carta dell’emicrania. Stefani Vara meriterebbe una carriera piena di successi solo come ricompensa per aver avuto il coraggio di tentare la più blanda imitazione mai tentata di una Mariah Carey in cerca di emozioni forti all’interno del reparto arredo bagno dell’Ikea. 

5) Lucky that my breasts are small and humble, so you don’t confuse them with mountains
[Sono fortunata che i miei seni sono piccoli e umili, così non li confondi con le montagne]

4) You got a Prada bag with a lotta stuff in it
[Hai una borsa di Prada con un mucchio di roba dentro]

3) He was a boy, she was a girl. Can I make it any more obvious?
[Lui era un ragazzo, lei era una una ragazza. Posso renderlo più ovvio?]

2) I don’t want to see a ghost, it’s a sight that I fear the most, I’d rather have a piece of toast, watch the evening news
[Non voglio vedere un fantasma, è la visione che temo di più, preferisco avere un pezzo di  pane tostato, guardare il telegiornale]

1) I’m serious as cancer, when I say rhythm is a dancer
[Sono serio come un cancro quando dico che il ritmo è un ballerino]

Se ci mettessimo a stilare anche una lista delle canzoni italiane coi testi più imbarazzanti, penso che Anna Tatangelo sarebbe indubbiamente nella top-ten grazie a “ma ti stai sbagliando sai io non sono una ciliegia, Essere una donna non vuol dire riempire solo una minigonna” e “Dimmi che male c’è se ami un altro come te, se il cuore batte forte dà la vita a quella morte che vive dentro te“. Vi viene in mente qualcosa di peggio?

5) Whenever, Wherever - SHAKIRA

4) Gettin’ Jiggy Wit It - WILL SMITH

3) Sk8er Boi - AVRIL LAVIGNE

2) Life - DES’REE

1) Rhythm Is A Dancer - SNAP!

Funari era assente dagli schermi da anni (se escludiamo “le trasmissioni da videocitofoni” sulle reti locali) e la mancanza dai “giri che contano” di un personaggio che ha fatto scuola come lui, si sentiva già allora.