Ora Rihanna frequenta Tristan Wilds di 90210 (foto dopo il salto). Ehm, ma siamo proprio sicuri che Tristan sia l’uomo giusto per farle scordare definitivamente il suo manesco ex?

Mettete insieme due vecchie galline in fuga dalla geriatria (una più propensa al turpiloquio, quell’altra con l’ego - e la presenza scenica - di una mongolfiera) che non è che facciano poi sto gran brodo; un gggiovane presentatore carente di spina dorsale abbastanza “populista, retorico, demagogo, vuoto“; e una pallida scheggia impazzita a cui parte l’embolo ogni qualvolta sorseggia sottobanco un succo di frutta corretto Fernet. Cosa ottenete? Un talent show allo sbando dove alla mancanza di talenti si sopperisce con polemiche sterili, parolacce inutili e prese di posizione indifendibili. Un talent show che odora profondamente di già visto, con dinamiche già vissute ed idee riciclate (oggi i cantanti saranno accompagnati in studio da un’orchestra, come nel serale di Amici) che in questa sua terza, frettolosa, edizione, ha ampiamente disatteso ogni aspettativa.

Ospiti della undicesima puntata di X-Factor, Francesco Renga che presenta il suo nuovo album di cover (anche lui fantasia a go go, ultimamente) e Checco Zalone, un mistero irrisolto della comicità nostrana, che propone una interessante marchetta della sua prima, indispensabile, cinevaccata. Ci vediamo con le varie cronache live qui e su Facebook a partire, come sempre, dalle 21.05

Giuliano:
Mi Ritorni in Mente - Lucio Battisti
Dietro di lui il video di una Claudia Mori giovane e filiforme, dentro alla sua testa il vuoto. Nel daytime ha dimostrato difficoltà col testo: speriamo che gli “ritorni in mente”. Voto 6 e 1/2, meriterebbe di più giudicando le qualità vocali, ma la personalità da jellyfish non lo agevola.

Silver:
Space Oddity - David Bowie
Aaaaargh! Un incubo!! Ancora l’accoppiata fari + ventilatore!!! E’ Silver il nuovo Ambramarie!!!! Voto 2 (bel momento quando Silver confessa a Renga seduto in giuria, che lo sta impietosamente stroncando, che i due si erano conosciuti qualche anno fa non ho capito dove, ma probabilmente durante qualche sessione di karaoke. Renga, naturalmente, ha rimosso l’evento)

Yavanna:
Neverending Story - Limahl
Un crudele fuorionda svela che la scelta del pezzo è stata effettuata da Morgan, che ormai è il re incontrastato del programma, con buona pace dei suoi detrattori. Canzone cult della nostra (mia) giovinezza che le Yavanna (stranamente) non storpiano, riuscendo a moderare i loro ululati da elfe in calore. Voto 6/7 (ma che arrangiamento smorto! questa è l’orchestra più soporifera della storia!!)

Paola:
Estate - Negramaro
A parte il look da scaldabagno dark, l’esibizione non mi è piaciuta. Sarà che i Negramaro mi fanno venire l’orticaria. Voto 5

Marco:
Kiss - Prince
Quando urla in quella maniera non incontra esattamente il mio gusto, comunque il ragazzo è “a fuoco” e il suo genere è questo, un “pop decente”. Ma in Italia, oggi, esiste il genere “pop decente“? C’è qualcuno che sappia scrivere canzoni adatte ad una voce e ad una personalità come quella del Mengoni, oppure anche lui si ritroverà a cantare esclusivamente ballate neomelodiche da suicidio? Continuo ad essere dell’idea che una volta uscito da X-Factor, Marco farà non poca fatica a collocarsi. Momento topico della sua esibizione: la coreografia tommassiniana prevede che il cantante spogli le due ballerine che gli si strusciano contro. Ecco, Marco rimuove i veli dai loro corpi con lo stesso interesse con cui mia nonna leggerebbe Pc Professionale. Voto 7-

Fine prima manche, al ballottaggio (non completamente a sorpresa), l’ultima entrata Paola.

Marco:
Il Nostro Concerto - Umberto Bindi
Morgan racconta la parabola di Umberto Bindi, escluso dal mondo musicale negli anni 60 dopo che era stata scoperta la sua omosessualità. A Marco (uno a caso), dunque, il compito di sdoganare l’argomento (che io pensavo già ampiamente sdoganato in realtà, altrimenti non si capisce tutto il potere che detiene Alfonso Signorini in questo Paese). Voto: confermo il 7-

Yavanna:
Pazza Idea - Patty Pravo
La naturale predisposizione all’orgia delle Yavanna si esprime fin da subito nel verso “pazza idea di far l’amore con lui”. Cioè, con uno in tre? Anche secondo la Mori l’ “idea del sesso tribale” espressa in questa canzone è riuscita. Originale anche l’arrangiamento in versione etnica,  studiato da Gaudi. Luci, musiche, voci, ambientazioni: il tutto ha un retrogusto di kalumet della pace che mi fa un po’ vibrare i pantaloni. Voto 8/9 (Checco Zalone consiglia alle tre Yavanne di rifarsi il seno per avere successo)

Silver:
La Donna Cannone - Francesco de Gregori
Senza commento, voto: BOOM. Nel senso che Silver è scoppiato completamente, si è scordato il testo ed ha stonato dalla prima all’ultima nota. Tutti lo rassicurano, dicendogli che capita anche ai migliori. Certo come no, spiegaglielo tra cinque minuti quando sarà in ballottaggio per l’uscita. Checco Zalone ci regala (non ci avrei mai sperato) la perla della serata: stronca Silver con quattro battute fulminanti (una anche sui suoi capelli) e il giovane cantante scoppia in un pianto dirotto, mentre chiunque (dal pubblico al conduttore) se la ridono sotto i baffi. Morgan comunque lo giustifica e lo abbraccia, consolatorio.

Claudia Mori attacca un “pippone spaziale” facendo notare per l’ennesima volta (però una volta tanto senza essere fuori luogo) che Morgan pecca di poca obiettività quando sostiene a spada tratta certi suoi cantanti che sono oggettivamente indifendibili, influenzando così anche le scelte del pubblico che finisce per premiare i meno meritevoli, basta che appartengano alla categoria under 25.

Giuliano
Angel - Robbie Williams
Ecco, la Mori predica bene ma i suoi cantanti razzolano male: Giuliano commette gli stessi errori di Silver, inventa testo e melodia. Ma ha un “bel timbro”. Adesso, non è che perché hai una voce graffiata ti si può perdonare tutto (la Maionchi afferma che Giuliano ha una pronuncia inglese uguale alla sua). Voto 2

Ah, ma c’è un altro grande ospite, stasera: è il “cantautore” Damiano, su cui è un vero piacere glissare.

Esito del secondo televoto. Passano tutti, tranne Silver. No, aspetta, Facchinetti viene richiamato dal notaio che entra in scena con una baionetta puntata, ed una nuova busta nella quale c’è scritto che ciò che ha letto precedentemente il presentatore è clamorosamente sbagliato. Silver passa il turno, mentre sono le Yavanna ad essere a rischio eliminazione.

Lungi da me ipotizzare che questo programma preveda dei complotti tramati nell’ombra (anche perché sono palesi fin dai tempi dei salvataggi sospetti di Ambrasophie), però i televoti in questa edizione del talent show possono davvero essere catalogati come i nuovi misteri di Fatima. Ad ogni modo, i tre giudici attaccano i soliti discorsi: a Morgan tocca l’onere della decisione finale. Dopo venti estenuanti minuti di suspance per dimostrare a tutti (pubblico, giudici e cantanti) chi è che ha in mano le sorti dell’umanità, Castoldi opera - non senza evitare di autocitare se stesso e la sua presunta “crisi” decisionale - la (telefonatissima) scelta di tenere in gioco le Yavanna. Paola è dunque l’eliminata di questa puntata.

“Scandaloso”, “cappellata”, “sindrome di Miss Italia dilagante”, “inguistizia allo stato puro”, “degno delle peggiori manovre defilippiane” sono solo alcuni dei giudizi giunti via Facebook sulla questione del “televoto dubbio” (foto in alto tratta da TvBlog) con il quale è stato salvato Silver da una morte certa. Questione che ha fatto scendere stasera questo programma di un altro gradino verso gli inferi della televisione di peggior fattura.

Grazie a tutti quelli che me l’hanno segnalato, ma soprattutto grazie alla mitica, unica e incommensurabile escavatrice Bobcat … ehm… Laura Scimone per aver fatto guadagnare a questo blog la sua prima citazione sulle prestigiose colonne del Corriere online (sarà contenta Diana aka Ncstndgrl).

Ebbene, pure la redazione digitale del quotidiano di Via Solferino si è finalmente accorta della nuova star del web (anche se il titolo è in bilico, pronto per esserle strappato dal camionista aspirante grandefratellaro Ciccio Benzina) dopo che Laura aveva fatto capolino come un simpatico furetto da ogni pertugio dell’underground internettiano, rimbalzando finanche sul piccolo schermo come ospite richiesta - ma mai realmente comparsa - in carne ed occhiali, a “Quelli che il Calcio” (sono dell’idea che non la vedremo mai: la Ventura è piuttosto restia ad invitare nel suo programma quelle che potrebbero essere più brave di lei a presentare. Non per niente l’altra settimana c’era Luisa Corna).

Ma un vero e proprio mistero di matrice enricoruggeriana avvolge la vita e le opere della giovane ragazza che “vèggnu da Palèmmo”: la sua fama istantanea ottenuta a colpi di “votate votate votate, commentate commentate commentate, smack smack smack” e l’affermazione come icona digitale 2.0, sono coincise con la sua repentina scomparsa dalla grande Rete, come se Laura avesse voluto abbandonare tutto e tutti nel momento dell’apice del successo, alla stregua di una delle poche, ultime, vere dive d’altri tempi rimaste (mai che venga un’idea del genere anche a Valeria Marini, eh?!).

O, più verosimilmente, forse i suoi genitori le hanno soltanto requisito la webcam dopo che si sono ritrovati ad essere lo zimbello del paese (e del Paese), e l’hanno reclusa in cameretta senza cena (che tanto, di riserve lipidiche, Laura non sembrava essere carente e un po’ di digiuno male non le fa). Resta il fatto che i vecchi video della nostra eroina continuano a circolare ed il suo verbo a fare proseliti. Fa specie che in un mondo dove in mille si scapicollano per tentare di creare  un minimo di interesse attorno al proprio operato (magari senza riuscirci, Diana aka Ncstndgrl in questo momento starà pensando: “questo blog compreso”, e come darle torto), un tanto semplice quanto svalvolato “Scimone Business” si sia rivelato tutt’altro che un “monkey business” (somiglianza fisica a parte), in grado di autoreplicarsi all’infinito per sopperire alla mancanza di offerta generando il corto circuito dei più elementari e ferrei dogmi del marketing. E tutto solo con un disarmante “grazzzie maicolgeccczzon“, ma dannatamente ben assestato.

(fonte)

Giudizio lungo: chi tira i fili del progetto Rihanna non ne sbaglia una dai tempi di “Pon de Replay” (sembra una vita fa, era il 2005): la reginetta barbadegna del pop’n’b si prepara all’ennesimo strike discografico con un lavoro di grande impatto emotivo, il cui singolo di presentazione sta già scalando le classifiche. Forse il nuovo look in stile “Grace Jones VS Predator” non fa impazzire proprio tutti (il sottoscritto in testa), ma è il giusto contraltare alla misurata compostezza delle sue uscite pubbliche (compresa la strumentale intervista record d’ascolti andata in onda sulla ABC in prima serata la scorsa settimana), in barba (degna) a quelle decine di colleghe di serie B perennemente con la bava alla bocca, che vendono un quarto, e che sono alla strenua ricerca di minuscoli ritagli nelle pagine secondarie dei rotocalchi gossipari. Lei, invece, non ostenta mai volgarità gratuite: gli eccessi non sembrano appartenerle, nemmeno quando si è mostrata al mondo – suo malgrado – con il volto tumefatto; Rihanna, il fuoco delle vanità, lo spegne con uno sputacchio. Altre pseudodive, al suo posto, farebbero indigestione di legumi e lo alimenterebbero a suon di emissione di gas corporei.

Si potrebbe tuttavia obiettare che le foto promozionali e le copertine che la ritraggono ultimamente, e che preparano la via all’uscita del suo nuovo album “Rated R” (il 20 novembre), scadano in eccessi bondage un po’ troppo da paginone centrale di “Le Ore Mese”, ma fanno parte di un naturale processo di crescita personale, professionale ed artistica. Rihanna non è una diva “nata fatta” e soprattutto non è passata dallo stadio “lolita” allo stadio “vacca” nel giro di qundici giorni. La Rihanna della maturazione interiore, sonora e d’immagine è una Rihanna moderata quando serve, patinata il giusto, ammiccante, sexy, ma mai grossolana.

Questo nuovo singolo dal pathos crescente fa avanzare Rihanna di un gradino sulla scala darwiniana dell’evoluzione delle popstar. Cupa ma incisiva (per quanto possa esserlo una popsong), Russian Roulette strutturalmente ricicla un’idea già sentita in “Shut up and drive”: lì, però, ci si divertiva; qui, invece, scorre sangue e c’è una truculenta svolta dark che mi lascia un paio di dubbi di fondo. Ovvero (1) quanto sia utile una canzone che inneggia al suicidio in maniera così semplicistica, con un testo da terza elementare e il consueto arrangiamento alla Ne-Yo. E (2) se certe atmosfere tenebrose appartengano realmente alla Nostra, oppure se siano imposte dall’alto, come se il “taglio di vena” fosse una tappa tanto prevedibile quanto obbligata dopo le disavventure del febbraio scorso, solo per poter annunciare l’album che farà uscire nel 2012 come “il più divertente e solare della sua carriera” perché Rihanna, a quel punto, vorrà dimenticare le avversità e ricomiciare una nuova vita (perlomeno prima che il mondo finisca come da profezie Robertogiacobbiane).

Ecco, ci spariamo subito la cartuccia Maiala al Curry, che non compare sui nostri schermi (televisivi) da millenni. Fosse stata ospite di un qualsiasi altro evento tv, avrebbero creato la suspance necessaria per tirare avanti almeno un paio d’ore prima di farla esibire. Vabbè, via il dente via il dolore.

Marco
Onda su onda (Bruno Lauzi)
Un po’ dandy, un po’ “Arisa meets Daniele Magro”. Marco ha ipotecato la vittoria fin dalle prime puntate perciò da lui bisogna pretendere il massimo. E lui il massimo lo dà quando canta cose meno vintage. E più anglofone. Penalizzato, voto 6 e 1/2

Paola
Briciole (Noemi)
Non concordo sulla scelta di questo pezzo: sembra che la Mori voglia denigrare Noemi colpendo indirettamente Morgan con una specie di messaggio subliminale del tipo: “Questa tu l’hai scartata l’anno scorso e invece canta meglio della tua protetta”. Paola è brava, ma né più e né meno dell’originale. Toglietela al più presto dalle grinfie della Molleggiated Housewife: non abbiamo bisogno di un clone di qualcosa che c’è già, se deve fare la fotocopia di Noemi, tanto vale che ci teniamo l’originale. Voto 4

Yavanna
Alexander Platz (Milva)
Se il muro di Berlino non fosse già stato abbattuto vent’anni fa, sarebbe crollato questa sera quando le voci delle tre Yavanne si sovrapponevano (onestamente, sentendole mi è venuta la pelle come quella di un tacchino al forno). Non mi sono piaciute, tranne che per il look (più adatto a Tinto Brass che a Fassbinder). Voto 5

Chiara
Vieni da me (Le Vibrazioni)
Defunta Ambrasophie è lei quella che ora si dedica più ai piagnistei che al resto. Ho letto in giro varie critiche nei suoi confronti, che appoggio. Chiara è una brava interprete, ma non ha l’X-Factor, ovvero quel carisma proprio dell’artista a tutto tondo (lei è tonda e basta, peraltro è identica a Moony, stasera). Voto 5

Giuliano
A chi mi dice (Blue)
Giuliano non conosceva la canzone (manco questa? Allora ricapitoliamo: non conosceva Duffy, né Amy Winehouse e nemmeno Don Backy). Perciò ha dovuto impararla in quattro e quattr’otto. Tommassini aveva ideato una simil-coreografia che lui però si è rifiutato di fare perchè nel suo cervello gira ancora Windows 98, il quale non gli consente di cantare e muovere i piedi contemporaneamente. Bella voce (lo sapevamo già) ma il pezzo non è poi così tanto adatto ad essere cantato in maniera “raspata”. Voto 5/6

Silver
Giornali femminili (Luigi Tenco)
Pezzo un po’ nosense, da recitare più che da cantare. Di fronte al piattume di questa serata, Silver si distingue - non tanto per le sue solite incertezze vocali - ma almeno per aver portato sul palco un minimo di originalità. Voto 6/7

Chiara è al ballottaggio. Dopo l’esibizione di un gruppo di “ragionieri in pensione” (il cui leader Tony Hadley sostituisce - grazie al cielo - Amadeus in giuria), prende il via la seconda manche tematica sulle note dei successi del “king of pop” Michael Jackson. Stendiamo un velo pietoso sulla coreografia tarantolata di Facchinetti, Tommassini e Morgan (eh, poi si lamentano dei bassi ascolti).

Giuliano
The Way You Make Me Feel
Chissà se almeno questa la conosceva. Mara obietta che manca la “fisicità” ed ha ragione, Giuliano è una specie di blob vivente. Vocalmente (mi ripeto) non male, ma non sono convinto appieno. Il suo Michael Jackson roco è un po’ snaturato. Voto 6 politico.

Yavanna
Will You Be There
Beh, pensavo peggio. A parte le solite imperfezioni quando cantano all’unisono, la performance è decisamente superiore a quella precedente. Poi la mora sembra la versione maschile di Michael Jackson. Voto 6/7

Silver
The Girl Is Mine
Meno male che dopo l’exploit di prima, Silver torna nei suoi consueti ranghi. Voto 4

Paola
I Just Can’t Stop Loving You
Prima che la new entry attacchi a cantare, Facchinetti e Tomassini ci avvertono che la scenografia che correderà la sua esibizione prevede l’uso di un effetto speciale che “noi usiamo per primi in Europa”. Qualcuno mi spieghi di che cosa si tratta perché io, oltre agli orridi tatuaggi del presentatore, non ho visto nulla. Nel frattempo scatta una delle risse più ignobili di tutti i tempi con Claudia Mori che scade nel facile turpiloquio e Morgan che urla, insulta e alla fine alza le due dita medie al pubblico che lo contesta. Castoldi attacca briga pure con Facchinetti che finora non ha brillato certo per eloquenza o per tentare di sedare la rissa. Il conduttore si becca del “populista, demagogico, retorico e vuoto”. “Se essere pieni significa essere come te, meglio esser vuoti” risponde piuttosto irritato Francesco. La deriva trash è totale, in questo momento X-Factor è peggio del peggior Amici. Tony Hadley è imbarazzato, e noi con lui. Tornando a Paola, abbastanza convincente. Voto 6 e 1/2

Marco
Billie Jean
La miglior performance della serata, corredata da balletto d’ordinanza che mette in mostra le qualità da popstar di Marco. Si poteva fare anche qualcosa di meglio, eh, soprattutto a livello di arrangiamento (Lucio Fabbri hai toppato, stavolta). Voto 7-

Silver al ballottaggio con Chiara: che il pubblico sott’ano si sia offeso per le due dita medie di prima e voglia punire Morgan (che in questo momento sta piangendo in maniera eccessivamente teatrale)? Quello che è certo è che le due vecchie megere godono. Morgan sembra ravvedersi all’ultimo momento: si scusa con il pubblico per i gestacci ed ammette le sue responsabilità. Decide comunque di eliminare Chiara, con la quale ultimamente il rapporto era diventato parecchio conflittuale.

Partita in quarta, Chiara, esattamente come Daniele Magro l’anno scorso, non ha saputo mantenere fede alle aspettative che attorno a lei erano state create. E’ la dura legge del talent show: fosse durato cinque puntate, Chiara sarebbe stata una candidata ideale per la vittoria. Ma con l’andar del tempo ha dimostrato le sue (comprensibili e legittime) debolezze, debolezze che un Giuliano o una Paola qualsiasi non avranno il tempo di far vedere, uscendo dalla competizione indubbiamente avvantaggiati.

Da davanti, invece, sembra una coetanea di Loretta Goggi, che si è appena sposata in comune vestendo la scenografia del Festival di Sanremo.

Rihanna, che - preciso - non si è sposata e non parteciperà a Sanremo, con questi recenti upgrade lookologici volti a trasformarla in una specie di “Grace Jones VS Predator“, mi piace molto poco.

E invece, dopo aver letto del grande successo ottenuto in occasione della premiere sulla rete ABC (oltre 14 milioni di telespettatori, il miglior risultato di un debutto telefilmico dai tempi del primo “Lost”) devo ammettere che la visione dei primi otto minuti della puntata d’esordio mi ha veramente elettrizzato. O rapito, proprio come in un’“abduction” aliena.