Chistematico.com

La banana que espera

Usuario — Mon, 20 Feb 2012 22:53:42 +0000

Estaba una banana esperando el colectivo y llega una manzana y le dice
- Señor, Señor, hace mucho que espera?
- No, yo no soy pera, soy una banana.

Chiste enviado por braian.

Típico en la escuela

Usuario — Mon, 20 Feb 2012 22:51:52 +0000

-Chicos voy a dictar..
-Espera profe que no encuentro mi lapicera!
-En 1828..
- ESPERE PROFE
- Y San Martin dijo..
-ESPERA LA CONCHA DE TU HERMANA QUIEN VIO MI LAPICERA
-Punto y aparte
-CONCHUDA DONDE ESTA MI LAPICERAAAAAAA,
-Punto final.
-Ah, acá esta.

Chiste enviado por Mauricio Bermeo.

El mejor chiste corto del año

admin — Sat, 11 Feb 2012 09:08:11 +0000

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- ”Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”
- “Todavía no”

Pepito pito

admin — Sat, 11 Feb 2012 09:01:26 +0000

Estaba Pepito, el borracho del pueblo y un niño le pregunta:
- Cómo te llamas? y pepito dijo:
- Pepito, me llamo Pepito y el niño empieza a descojonarse
- jajajajajajaja y Pepito le dice:
- Por qué te ries??
- Quítale Pe y queda PITO y Pepito contesta:
- y tu como te llamas?? y dijo el niño, Toño.
Pepito se ríe también al escuchar el nombre de Toño
- jajajajajajajajajajaja-, y toño dijo:
- De qué te ries?? a lo que Pepito contesta:
- Cámbiale todo a tu nombre y queda Tu puta madre

Vuelta a casa de un vasco

admin — Fri, 10 Feb 2012 07:10:23 +0000

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, ¡seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis polvos.
- Ya, normal. ¿Y luego?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.

Quejidos en la cama

Usuario — Thu, 09 Feb 2012 22:15:20 +0000

Un señor llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de cosas que allí se ven.
- ¡¿Qué me dices, Manolo?!… ¡Cuéntame!…
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor…
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más pasión a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
- Estaría muy bien, Julia.
- ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
-Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora? ¿me quejo ya?
- Espera un poco más… A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla…

¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO??

Chiste enviado por Barry.

Dejar de beber

admin — Thu, 09 Feb 2012 22:02:37 +0000

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien…
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

Conocimientos de historia y política

admin — Mon, 30 Jan 2012 16:40:57 +0000

Empieza la clase y la profesora comenta:
Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

¿Quién dijo? “Dadme libertad o dadme la muerte”
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:
Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!

¿Quién dijo?: “El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?”
Y Suzuki:
Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿No tenéis vergüenza?, Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo…

Se oye una voz al fondo, diciendo:
¡Te vamos a matar… “Japonés hijo de puta”!
¿Quien fue?, !Grita la profesora!
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo: ¡Creo que voy a vomitar

La profesora grita: ¿Quien fue?
Y Suzuki:
George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita: ¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita: ¿Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita: ¡Mierda de Suzuki!

Y Suzuki responde:
Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:
¿Qué mierda es esta? ¡Nunca había visto algo así!
Y Suzuki:
José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
¡Pandilla de maricones, siento vergüenza de vosotros, espero que algún día seáis hombres de verdad!
Y Suzuki termina:
José Mourinho a sus chicos, después del Madrid 1 – Barça 3 (Estadio Bernabeu, 10/12/2011).

Preguntas en la cama

admin — Thu, 08 Dec 2011 08:12:38 +0000

Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’
-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.

-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.
‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.

-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando ser conformado.
‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’ responde ella

-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Demanda él.
-‘‘Soy yo… antes de la cirugía. ’

Asalto a una joyeria

Usuario — Sun, 04 Dec 2011 05:58:03 +0000

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la “poli” necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua. … Cuando el borracho está casi sin aire, el “poli” lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el “poli” repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo .

Chiste enviado por bigakapone.