Chistes de Venezuela

Chistes cortos variados

2026-09-27T08:53:24.897-04:00

¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer.
¿Qué le dice un pato a otro pato en una carrera?
- ¡Hemos empatado!
¿Cómo estornuda un tomate?
- ¡Keeeétchup!
¿Por qué el maestro de música necesita una escalera?
- Para alcanzar las notas altas.
¿Cuál es el colmo de un libro?
- ¡Que en otoño se le caigan las hojas!
¿Cuál es el baile favorito del tomate?
- La salsa.

Chistes de "Papá, papá" y despistes

El hijo presumido:
- — Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- — No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
El encuentro con la serpiente:
- — ¡Papá, papá! Me ha picado una serpiente.
- — ¿Cobra?
- — ¡No, gratis!
El ciclista veloz:
- — ¿Sabías que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- — ¡Madre mía! ¡Pues ya debe de estar lejísimos!
La prueba militar:
- — ¡Soldado Miralles!
- — ¡Sí, mi capitán!
- — ¡No lo vi ayer en la prueba de camuflaje!
- — ¡Gracias, mi capitán!

Chistes varios de tecnología y computación

2026-06-30T22:11:16.946-04:00

1. Un programador va a la tienda y su esposa le dice: "Compra un litro de leche, y si tienen huevos, trae seis". El programador vuelve a casa con seis litros de leche. Su esposa, indignada, le pregunta: "¿Por qué has traído seis litros de leche?". Y él responde: "¡Porque tenían huevos!".

2. ¿Cuál es la diferencia entre un ingeniero mecánico y un ingeniero de software? El mecánico dice: "Si no está roto, no lo arregles". El de software dice: "Si no está roto, es que todavía no le he metido suficientes funciones nuevas para que falle".

3. Hay 10 tipos de personas en este mundo: los que entienden binario y los que no. Y los que todavía están esperando a que alguien les explique por qué ese chiste tiene sentido.

4. Un programador se despierta en mitad de la noche porque tiene sed. Va a la cocina, llena un vaso de agua, bebe un poco y vuelve a la cama. A los cinco minutos se levanta, va a la cocina, llena el vaso, bebe y vuelve a la cama. Su esposa le pregunta: "¿Qué haces?". Y él responde: "Es que el ciclo `while (sed)` no se está terminando correctamente".

5. ¿Por qué los programadores prefieren el modo oscuro? Porque la luz atrae a bugs

6. Un desarrollador junior, uno senior y el jefe de proyecto van caminando por el parque y encuentran una lámpara maravillosa. Al frotarla, sale un genio y les dice: "Les concederé un deseo a cada uno". El junior dice: "¡Quiero estar en una playa paradisíaca sin preocupaciones!". ¡Puf!, desaparece. El senior dice: "¡Quiero estar en un crucero de lujo por el Caribe!". ¡Puf!, desaparece. El jefe de proyecto dice: "Quiero a esos dos de vuelta en la oficina después de comer para terminar el sprint".

7. ¿Cómo sabe un informático que se está enamorando? Porque cuando mira a esa persona, su corazón empieza a hacer un `ping` constante y, si no recibe respuesta, entra en un estado de `timeout` emocional.

8. Un usuario le pregunta a un técnico: "¿Por qué mi ordenador hace un ruido extraño cuando abro el navegador?". El técnico le contesta: "Porque probablemente está intentando gritarte que deje de usar esa versión de Internet Explorer desde hace una década".

9. ¿Por qué los programadores odian la naturaleza? Porque tiene demasiados árboles, demasiados bugs y, lo peor de todo, ¡no tiene botón de `undo` para cuando te equivocas de camino!

5 chistes cortos

2026-05-01T09:09:00.010-04:00

1. El hombre que se quejaba de su memoria

Un señor va al médico muy preocupado:

— Doctor, tengo un problema gravísimo de memoria. Me olvido de todo. ¿Qué puedo hacer?

El médico le dice:

— Bueno, cuénteme desde cuándo tiene este problema.

El hombre responde:

— ¿Qué problema?

— El de la memoria.

— ¿Acaso tengo problemas de memoria? —dice el hombre extrañado.

— Sí, me acaba de decir que se le olvida todo —responde el médico.

— No me acuerdo de haber dicho eso —contesta el paciente.

— Entonces, ¿para qué vino a la consulta? —pregunta el doctor.

— No lo sé, se me olvidó.

Al final, el médico le receta una medicación. A la semana, el hombre vuelve.

— Doctor, esos comprimidos que me recetó…

— ¿Sí? ¿Le hicieron efecto?

— No lo sé, doctor. Es que perdí el papel donde las anoté y no sé para qué eran.

2. El electricista novato

Un electricista va a arreglar un problema en una casa. La señora le dice:

— Mire, el interruptor del pasillo no funciona, pero el del salón sí.

El electricista empieza a revisar, corta la luz, manipula cables, y después de una hora le dice a la señora:

— Ya está, señora, puede probar.

La señora enciende el interruptor del pasillo y se prende la luz del salón. Enciende el del salón y se apaga la tele. La señora, extrañada, le dice:

— Oiga, ¿y esto?

El electricista, muy serio, le responde:

— No se preocupe, señora, es la nueva tecnología “circuito sorpresa”. Ahora cada vez que encienda una luz, otra cosa hará algo diferente. Es más divertido.

La señora lo mira y dice:

— ¿Y cuánto le debo?

— Nada, señora. El espectáculo ha sido por mi cuenta.

3. Jaimito en el colegio (el clásico pero bien contado)

La maestra le pregunta a Jaimito:

— Jaimito, si en una mano tengo 8 naranjas y en la otra 6, ¿qué tengo?

Jaimito responde sin dudar:

— Unas manos enormes, señorita.

La maestra se enfada y le dice:

— No, Jaimito. Tienes 14 naranjas en total. Ahora dime, si cojo esas 14 naranjas y las reparto entre 7 niños, ¿cuántas naranjas le tocan a cada uno?

— ¡Un lío padre, señorita! Porque primero habría que comprar las naranjas y luego buscarlos a los niños, y para cuando los encuentre, las naranjas ya se habrán podrido.

La maestra, desesperada, le dice:

— Jaimito, vete al rincón de pensar.

Jaimito se va, y al rato la maestra lo oye murmurando:

— "Si tuviera 14 naranjas y 7 niños… mejor me como yo las 14 y les digo que no había nada".

4. El turista en Escocia

Un turista llega a un pequeño pueblo de Escocia y entra en un pub. Ve a un viejo sentado en la barra con una oveja a sus pies. El turista le pregunta:

— Disculpe, ¿por qué tiene una oveja aquí?

El viejo escocés le responde con su acento:

— Porque es mi perro guía.

— ¿Perro guía? ¡Pero si es una oveja!

— Ya, lo sé. Pero la empresa de perros guía me envió a este pastor alemán. y total, para no discutir, le puse el bozal al pastor y ahora la oveja me guía a mí. Lo que pasa es que la oveja no ve muy bien, así que a veces nos perdemos.

— ¿Y por qué no se compra un perro de verdad?

— Es que en Escocia los perros son muy caros. En cambio, las ovejas… las ovejas las regalan si les prometes no contarlo.

El turista, confundido, pide una cerveza. Al pagar, le dice al viejo:

— Oiga, y ¿la oveja toma algo?

— No, ella conduce.

5. El médico y el paciente hipocondríaco

Un paciente entra en la consulta del médico y le dice:

— Doctor, doctor, creo que tengo el síndrome de Alicia en el País de las Maravillas.

— ¿Por qué lo cree? —pregunta el doctor.

— Porque unas veces me veo muy grande, otras muy pequeño, y además todo me parece más raro de lo que es.

— Mire —dice el doctor—, eso no es ningún síndrome. Eso le pasa por mirarse en la cuchara cóncava del café. Pero cuénteme más. ¿Tiene algún otro síntoma?

— Sí, doctor. Creo que también tengo el síndrome de la pierna inquieta. Me pasa que por las noches no puedo dejar de mover la pierna.

— ¿La derecha o la izquierda?

— Las dos.

— Eso no es el síndrome de la pierna inquieta, amigo. Eso es que se olvida de mear antes de acostarse.

— Ah, tiene razón… ¿Y cree que pueda tener también el síndrome de Estocolmo?

— ¿Por qué? ¿Acaso ha sido secuestrado?

— No, pero es que me cae muy bien mi secuestrador imaginario.

El médico suspira y le receta un placebo. A la semana, el paciente vuelve:

— Doctor, el placebo no me hizo nada. Pero tengo otro problema: creo que he desarrollado el síndrome del impostor.

— ¿Por qué?

— Porque me hago pasar por paciente para que me den cita, y en realidad soy el psiquiatra de al lado.

2 Chistes

2026-04-26T10:26:00.005-04:00

El cura, el pastor y el rabino
Un cura, un pastor evangélico y un rabino están discutiendo sobre cuál
es la mejor forma de repartir el dinero de la limosna entre Dios y ellos.

El cura dice:
—Yo trazo un círculo en el suelo y tiro las monedas al aire. Las que
caen dentro del círculo son para Dios, las que caen fuera son para mí.

El pastor replica:
—Eso es muy complicado. Yo trazo una línea en el suelo y tiro las
monedas. Las que caen a la derecha son para Dios, las que caen a la
izquierda son para mí.

El rabino los mira y dice:
—Yo hago algo mucho más sencillo: tiro todo el dinero al aire. Lo que
Dios atrapa es para Él, lo que cae al suelo es para mí.

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El hombre que quería ser bombero
Un hombre va a una entrevista para ser bombero. El capitán le dice:

—Para ser bombero, primero debe pasar una prueba de valentía. Aquí tiene
una llave. Al fondo del pasillo hay una puerta con un letrero que dice
"Prohibido pasar". Abra esa puerta, entre y regrese. Luego hablamos.

El hombre camina hacia la puerta, la abre y entra. Al otro lado ve una
habitación oscura. De repente, la puerta se cierra de golpe y escucha
una voz escalofriante:

—¡Soy el diablo! ¡Llevo 100 años encerrado aquí y necesito un alma para
escapar!

El hombre, temblando, grita:
—¿El diablo? ¡Yo solo vine a la entrevista para bombero!

El diablo ríe y dice:
—No importa. Si pierdes, me quedo con tu alma. Pero si ganas, te dejo
ir. Te propongo un juego: yo te haré una pregunta, y si respondes mal,
pierdes. ¿Aceptas?

El hombre, aterrado, asiente. El diablo pregunta:
—¿Cómo se llama el hijo de la hermana de tu madre, pero que no es tu primo?

El hombre piensa un momento y dice:
—Fácil: es mi hermano.

El diablo se queda en silencio, abre la puerta y dice:
—Tienes suerte. Vete.

El hombre sale corriendo, llega donde el capitán y le cuenta todo. El
capitán lo mira y dice:
—¡Felicitaciones! Has pasado la prueba. Pero una cosa… ¿cómo supiste la
respuesta?

El hombre responde:
—Bueno, mi madre es hermana de mi tía, así que el hijo de la hermana de
mi madre es mi propio hermano.

El capitán asiente y dice:
—Impresionante. Pero el diablo… ¿de verdad te preguntó eso?

El hombre dice:
—No, en realidad me preguntó: "¿Cuál es la capital de Islandia?" y yo
respondí "No sé". Y entonces me dijo: "Fallaste, te quedas conmigo". Y
yo grité: "¡Pero si ni siquiera me diste tiempo de pensar!" Y él dijo:
"Bueno, te daré otra oportunidad: ¿cómo se llama el hijo de la hermana
de tu madre que no es tu primo?". Y entonces sí supe la respuesta.

El capitán lo mira confundido:
—Pero… ¿entonces el diablo sí te dejó ir?

El hombre sonríe:
—Sí, porque le expliqué todo el árbol genealógico y se aburrió.

Tabla de la Asociación Mundial de Machos * (AMM): Como identificar un Gay

2026-02-14T23:38:00.004-04:00

*DEPORTES*

-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*

-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*

-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*

-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*

-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*

-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*

-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*

-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*

-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*

-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*

-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*

-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*

-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*

-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*

-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*

-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*

-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*

-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================‎
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*

-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*

-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*

-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================‎
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*

-Protector solar:
*Hombre moderno*

-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*

-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*

-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*

-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*

-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*

-Solo para afeitarse:
*Macho*

-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*

-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*

-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*

-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*

-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================‎
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*

-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*

-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*

*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*

4 Chistes cortos

2026-02-12T18:09:00.000-04:00

El ingeniero y el médico

Un ingeniero, un médico y un abogado discuten sobre cuál es la profesión más antigua.

El médico dice: —Dios creó a Eva de una costilla de Adán. Eso es cirugía. La medicina es la más antigua.

El ingeniero responde: —Sí, pero antes del caos, Dios creó los cielos y la tierra. Eso es ingeniería estructural.

El abogado sonríe y dice: —¿Y quién creó el caos?

El perro en el teléfono

—Doctor, vengo porque mi perro no para de ladrarle al teléfono cada vez que suena.

—¿Y desde cuándo tiene ese comportamiento?

—No sé, nunca lo llamo.

El niño y la abuela

—Abuelita, ¿por qué tienes el pelo blanco?

—Hijo, es por los años, por los sufrimientos, por las preocupaciones…

—Ah, entonces papá tiene el pelo blanco por nosotros, ¿no?

—No, tu papá se quedó calvo. Eso es por su suegra.

El borracho y el espejo

Un borracho entra a un bar y ve a otro señor idéntico a él sentado al fondo. Se acerca tambaleándose y le dice:

—Oiga, ¿usted no será yo?

El otro responde: —No, soy el espejo.

El borracho se acerca más, se toca la cara y dice: —¡Ah, es verdad! ¡Y encima calvo!

7 Chistes de parejas

2026-01-15T13:18:00.002-04:00

1. El plan de vacaciones
La novia le pregunta al novio: "¿Qué hace si nos perdemos en el
camino?"
El novio responde: "¡Simple! Si no encontramos el hotel, nos
quedamos en el coche y empezamos a tomar selfies con la carretera como
si fuera la nueva atracción turística."

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2. La cena sorpresa
El esposo prepara una cena romántica y coloca una vela en cada
plato. Cuando la novia llega, le dice: "¿Por qué cada plato tiene una
vela?"
Él responde: "Porque quiero que cada bocado sea una luz que ilumine
nuestro futuro… y también porque la cocina está tan oscura que necesito
ver lo que estoy haciendo."

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3. El regalo de aniversario
La novia le entrega al novio un paquete envuelto en papel de regalo
y le dice: "¡Es algo que siempre soñaste!"
El novio abre el paquete y encuentra… un libro de recetas para hacer
café instantáneo. Se queda pensativo y le pregunta: "¿Es eso lo que
siempre soñé?"
La novia sonríe: "¡Sí! Porque ahora puedes tener tu café favorito
sin salir de casa, y yo puedo volver a hacer las compras sin que te
cueste la vida."

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4. El plan de ahorro
El esposo le dice a su esposa: "Vamos a ahorrar dinero comprando
café en casa."
Ella responde: "¡Genial! Pero también podríamos ahorrar comprando un
café en la cafetería local… así tendríamos dos opciones para elegir cada
día."

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5. El debate del sexo
La novia pregunta al novio: "¿Qué prefieres, sexo o comida?"
El novio responde: "Depende del menú… si es sushi, me encanta; si es
pizza, prefiero el queso; si es ensalada… bueno, supongo que no me
gustaría nada."

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6. La conversación de los planes futuros

El esposo dice a su esposa: "Quiero comprar un coche nuevo."
Ella responde: "¡Genial! Pero antes, ¿qué tal si compramos una casa
donde ambos podamos vivir sin tener que usar el Wi‑Fi del vecino?"

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7. La película romántica
La novia le pide al novio que vea una película romántica con ella.
El novio responde: "Claro, pero solo si me das mi control remoto."
Ella ríe y dice: "Entonces será una película romántica con un toque
de suspenso… porque no sé quién será quien tenga el control remoto al
final."

3 Chistes cortos

2025-12-30T09:50:00.001-04:00

¿Por qué el café fue al psicólogo?
Porque ya no podía más con la presión.
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¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
¡Iguanita!
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¿Qué le dice un jardinero a otro?
¡Disfrutemos mientras podamos!

3 Chistes informáticos

2025-11-30T15:10:00.003-04:00

1. **La impresora rebelde**

Un día la impresora empezó a decirle al PC: "¡Deja de escribir mis

documentos en PDF y hazlos en papel!" El PC se quedó sin palabras y

respondió: "¡Pero si ya tienes tinta suficiente para impresionar a tu

jefe!"

2. **El procesador multitarea**

Cuando el procesador multitarea estaba sobrecargado, le dijo al

sistema operativo: "¿Cómo puedo manejar tantas tareas sin quedarme sin

energía?" El sistema operativo respondió: "Con un poco de café virtual y

mucha paciencia."

3. **La nube con sueño**

La nube le dijo a la computadora portátil: "¿Te has dado cuenta de

cómo todo lo guardamos en mí? ¡Es como vivir en una casa invisible!" La

computadora respondió: "Sí, pero a veces me gustaría tener un techo

sólido y un espacio físico donde no haya tormentas digitales."

7 chistes cortes acuáticos

2025-10-22T23:07:00.004-04:00

1. ¿Por qué los barcos nunca se pelean?

   Porque siempre encuentran un puerto seguro.

2. ¿Qué le dijo un barco a otro barco?
   ¡Es hora de zarpar! ¡Nos vemos en alta mar!

3. ¿Cuál es el colmo de un marinero?
   Que su esposa le diga que se siente muy "anclada" en casa.

4. ¿Qué hace un barco en el gimnasio?
   ¡Levantando anclas!

5. ¿Cómo se despiden los barcos?
   ¡Hasta la vista, ancla!

6. ¿Por qué los cruceros nunca se pierden?
   Porque siempre siguen el "navegador".

7. ¿Por qué los peces nunca juegan a las cartas?
   Porque les da miedo el "barco".

Dos chistes sobre deporte

2025-09-09T08:19:00.003-04:00

Natación: Una nadadora está entrenando para los Juegos Olímpicos. Un amigo le pregunta: “¿Cómo te sientes al tener que competir a nivel mundial?” Ella responde: “Es emocionante, pero también un poco aterrador. A veces pienso que me quedaré sin aliento.” Su amigo le dice: “Pero si te quedas sin aliento, solo nada un poco más rápido, ¡y así lo recuperarás!” Ella se ríe y dice: “¡Sí, pero no puedo nadar más rápido que mis nervios!”

Golf: Un hombre va a jugar al golf y, después de varios hoyos, se da cuenta de que su juego no está yendo muy bien. Se siente frustrado y le dice a su compañero de juego: “No entiendo, ¿por qué estoy jugando tan mal hoy?” Su compañero responde: “Tal vez deberías cambiar tu enfoque. Piensa en cada golpe como una oportunidad, no como una obligación.” El hombre se queda pensativo y dice: “Tienes razón. De ahora en adelante, cada golpe será una ‘oportunidad’… ¡una oportunidad de perder la pelota!”

5 Chistes de policias y bomberos

2025-08-11T09:11:00.003-04:00

Un policía detiene a un hombre que va caminando con un bombero en la espalda.

— Oiga, señor, ¿por qué lleva usted a ese bombero encima?

— Es que el bombero es mi amigo y está un poco cansado.

— ¿Y por qué no lo lleva en el coche?

— ¡Porque el coche está en llamas!

Un bombero llega a una fiesta y ve a un policía tratando de apagar una vela con una manguera.

— Oye, ¿para qué usas tanta agua para eso?

— Es que quiero apagar la vela rápido.

— Pero con un soplido basta.

— Ya, pero el jefe dijo que tenía que usar el equipo completo.

En una estación de bomberos, un nuevo recluta le pregunta al veterano:

— ¿Qué es lo más difícil de ser bombero?

— Fácil, amigo, es que cuando te llaman para apagar un incendio, ¡a veces tienes que dejar la parrillada a medio hacer!

Un policía para a un bombero que está cruzando la calle con un gato en brazos.

— ¿Por qué llevas ese gato?

— Es que lo rescaté de un incendio.

— ¿Y qué le pasó?

— Nada, solo está un poco asustado. Pero cuando lo lleve al veterinario, ¡le voy a pedir que le recete una buena manguera para que se refresque!

Un policía y un bombero están compitiendo para ver quién llega primero a una emergencia.

El policía dice:

— Yo llego antes porque conozco todas las calles.

El bombero responde:

— Yo llego antes porque voy en la manguera.

Al final, llegan juntos y el bombero dice:

— Bueno, al menos llegamos a tiempo para apagar el fuego... y para que tú me ayudes a sacar el gato del árbol.

Chiste informatico: Constraseña/Clave

2025-07-05T10:17:00.002-04:00

La esposa con conocimientos informáticos esta ayudando a su marido a instalar la computadora nueva.

Una vez completada la instalación, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.

El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa (guiño), escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...

Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...

La computadora le contesta:

MUY CORTO- ACCESO NEGADO!

5 chistes sobre curas

2025-06-11T11:44:00.002-04:00

El cura y el semáforo

Un cura va en su coche y se salta un semáforo en rojo. Lo para la policía y le dice:

—Padre, ¿no vio que el semáforo estaba en rojo?

El cura responde:

—¡Ay, hijo! Yo solo veo el verde de la esperanza y el amarillo de la caridad.

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La colecta

En misa, el cura anuncia:

—Hermanos, hoy la colecta será especial: quien dé 100 euros puede decir una palabra, quien dé 500 puede decir dos.

De pronto, un señor grita:

—¡Hipopótamo!

El cura, sorprendido, pregunta:

—Hermano, ¿qué significa eso?

Y el hombre responde:

—Que me sobran 900 euros.

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El confesionario

Un hombre entra al confesionario y dice:

—Padre, me robé un saco de patatas… ¿Es grave?

El cura responde:

—No, hijo, no es grave.

—¡Ah, menos mal! ¿Y si en vez de patatas fuera un jamón?

—Bueno, eso ya es más serio…

—¡Pues entonces devuelvo las patatas y me quedo con el jamón!

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El sermón eterno

El cura predica en la misa:

—Hermanos, el cielo es como Nueva York: hay música, alegría y luces… ¡Y el infierno es como Los Ángeles!

Un feligrés le pregunta:

—Padre, ¿por qué el infierno es como Los Ángeles?

—Porque, como mi sermón… ¡nunca se acaba!

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El milagro del vino

Un cura visita a un enfermo y le pregunta:

—¿Quieres un poco de vino? Es como el que convirtió Jesús en las bodas de Caná.

El enfermo responde:

—Mejor deme el original, padre… ¡que este seguro que es agua bendita!

3 Chistes de policia

2025-05-16T07:35:00.003-04:00

1. ¿Por qué los policías siempre llevan un lápiz?

Porque nunca saben cuándo van a tener que dibujar una escena del crimen.

2. ¿Por qué el policía llevó una escalera al bar?

Porque escuchó que las bebidas estaban por las nubes.

3. ¿Qué hace un policía en el gimnasio?

¡Ejercicio de "patrullaje"!

8 Chistes variados

2025-05-07T22:54:00.001-04:00

1. Un hombre va al médico y le dice:

   "Doctor, tengo un problema. Creo que soy un perro."
   El médico le responde: "¿Desde cuándo tiene ese problema?"
   Y el hombre dice: "Desde que era un cachorro."

2. Un niño le pregunta a su padre:
   "Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?"
   El padre responde: "No sé hijo, pregúntale a tu abuelo."

3. En una clase de matemáticas, la maestra pregunta:
   "Si hay cinco pájaros en una rama y disparas a uno, ¿cuántos quedan?"
   Un niño responde: "Ninguno, porque los demás se asustan y vuelan."
   La maestra dice: "La respuesta es cuatro, pero me gusta tu forma de pensar."

4. Un hombre entra a una tienda y le dice al vendedor:
   "Quiero comprar un perro que hable."
   El vendedor le muestra uno y le dice: "Este perro puede hablar."
   El hombre se sorprende y le pregunta al perro: "¿Qué puedes hacer?"
   El perro responde: "Puedo hacer cuentas y leer."
   El hombre se va sin comprarlo, y el vendedor exclama: "¡Ese perro es un ladrón!"

5. Dos amigos están hablando sobre sus trabajos. Uno dice:
   "Mi jefe es tan tacaño que no me da ni las gracias."
   El otro responde: "Eso no es nada. En mi trabajo, si llego tarde, me descuentan hasta el 'buen día'!"

6. Un niño le pregunta a su madre:
   "Mamá, ¿puedo ir al parque?"
   La madre responde: "No, tienes que hacer tus tareas primero."
   El niño dice: "Pero mamá, ¡las tareas son como ir al parque para mi cerebro!"

7. En una conferencia sobre la vida en el espacio, un científico dice:
   "En Marte hay una atmósfera diferente; allí las personas son más delgadas."
   Una mujer del público grita: “¡Eso no es cierto! ¡Yo vi a un marciano muy gordo!”
   El científico responde con una sonrisa: “Eso es porque estaba de vacaciones en la Tierra.”

8. Un niño llega corriendo a casa y le dice a su mamá:
    “Mamá, en la escuela me dicen mentiroso.”
    La mamá le responde: “No te preocupes, hijo. A todos nos dicen algo en la escuela.”
    Y el niño dice: “¡Pero mamá! ¡Yo nunca he ido a la escuela!”

3 chistes no tan cortos

2025-04-08T23:09:00.003-04:00

1. Un hombre entra a una tienda de mascotas y ve un loro que está en una jaula con un letrero que dice: "Loro que habla, 50 dólares". Intrigado, le pregunta al dueño por qué tan barato. El dueño responde: "Bueno, este loro solía vivir en un burdel, así que su vocabulario es... digamos, un poco subido de tono". El hombre, divertido, decide comprarlo. Al llegar a casa, el loro mira alrededor y dice: "Nuevo lugar, nuevo cliente". El hombre se ríe. Luego, las hijas del hombre llegan a casa y el loro dice: "Hola, chicas, ¿quieren jugar?". El hombre se preocupa un poco. Finalmente, la esposa llega a casa y el loro dice: "¡Hola, señora! ¡Justo a tiempo para la fiesta!" El hombre se da cuenta de que el loro puede ser un problema y decide cubrir la jaula. Al día siguiente, el loro le dice: "No te preocupes, amigo. Cuando tú no estás, yo me porto bien". El hombre se ríe y responde: "Eso espero". Y el loro añade: "Pero cuando tú no estás... ¡es cuando más se divierten las chicas!"

2. Un niño le pregunta a su padre:
   - Papá, ¿por qué eres tan feliz?
   - Porque tengo un trabajo que me gusta.
   - ¿Y eso te hace feliz?
   - Claro.
   - ¿Y si no te gustara?
   - Entonces sería infeliz.
   - Pero papá... ¿y si no tuvieras trabajo?
   - Bueno, entonces sería más feliz porque tendría tiempo libre.
   - Pero si no tienes dinero...
   - Entonces sería infeliz otra vez.
   - Entonces... ¡no hay forma de ganar!
   El padre sonríe y le dice: “Exacto, hijo. Así es la vida”.

3. Un hombre va al médico y le dice:
   - Doctor, creo que tengo un problema. Cada vez que tomo café me duele el ojo.
   El doctor lo examina y le responde:
   - Bueno, eso es fácil de solucionar. La próxima vez que tomes café, simplemente quítate la cuchara de la taza antes de beber.
   El hombre lo mira sorprendido y dice:
   - ¡Ah! Ahora entiendo por qué me dolía tanto el ojo.

3 Chistes cortos y buenos

2025-02-23T10:31:00.001-04:00

1. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
Porque no tienen agallas.

2. ¿Por qué los fantasmas son malos mentirosos?
Porque se pueden ver a través de ellos.

3. ¿Cómo se despiden los químicos?
Ácido un placer.

COMO ME REÍ CON ESTO !!! 😉😂😂😂

2025-01-14T09:18:00.002-04:00

*¡ Qué viva este médico !!!*...

*Dr. Luis Miguel Hernández*, Director Médico del centro reahabilitacion y rejuvenecimiento en *Puerto Fermín, Isla Margarita.*

Extracto de una entrevista en la TV local, donde le preguntaban sobre alimentación y deporte...

*Pregunta 1:* los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida... ¿Es cierto?

*Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo... No desperdicie esos latidos en ejercicios... Eventualmente, todo se gasta. Acelerar su corazón no lo hará vivir más: Eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más? Duerma una siesta.*

*Pta 2:* ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?

*R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto, forraje y leguminosas. ¿Qué son esas cosas? ¡Vegetales! Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? ¡Coma pollo!*

*Pta 3:* ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

*R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta y así uno la aprovecha mejor. La cerveza también es hecha de granos... ¡Emborráchese tranquilo!*

*Pta 4:* ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

*R: Mi filosofía es: Si no te duele nada, quiere decir que estás bien, por lo que no tienes que hacer nada.*

*Pta 5:* ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?

*R: ¡Absolutamente NO! Ejercitar un músculo solo hace que éste aumente de tamaño.*

*Pta 6:* ¿El chocolate hace mal?

*R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida muy buena para quedar contento.*

Y *RECUERDE*:

*La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien preservado... Mejor excederse: Cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho SEXO complaciente con su pareja y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y gritando:* *¡¡¡Valió la *pena!!!** *¡¡¡QUÉ VIAJE!!!**

- Si caminar fuera saludable, el cartero sería *inmortal.*

- La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua... *¡¡y es gorda, sumamente rica en grasas!!*

- El conejo come bien, corre, salta y *vive solamente 15 años.*

- La tortuga no corre ni hace nada... *¡Y vive 450 años!*

Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime... Busque la mitad de un limón, agréguele ron, hielo, coca cola, y......salud....

*Sea FELIZ* y NO JODA TANTO

*Disfrute de su vidaaaaaaaa!!!* ....

5 Chistes imperdibles

2024-12-06T22:13:00.002-04:00

1. **El perro y el cartero**:

   Un perro está en la puerta de su casa cuando llega el cartero. El perro le dice: "¡Hola, amigo! ¿Por qué siempre traes cartas y nunca traes comida?" El cartero responde: "Porque si trajera comida, tendría que entregarla a ti en lugar de a tu dueño". El perro piensa un momento y dice: "¡Entonces, ¿por qué no te conviertes en mi nuevo dueño?!"

2. **La conversación entre dos tomates**:
   Dos tomates están cruzando la calle. Uno se detiene y dice: "¡Cuidado, viene un coche!" El otro tomate responde: "¿Qué coche? ¡No veo nada!" Y el primero dice: "¡Exactamente! ¡Por eso es que tenemos que apurarnos!"

3. **El pez y la computadora**:
   Un pez entra a una tienda de computadoras y le dice al vendedor: "Quiero comprar una computadora." El vendedor, sorprendido, le pregunta: "¿Para qué?" Y el pez responde: "Para navegar por la red, ¡pero sin mojarme!"

4. **La vaca en el bar**:
   Entra una vaca a un bar y pide una bebida. El barman la mira extrañado y le dice: "Lo siento, no servimos a animales aquí." La vaca responde: "No te preocupes, solo estoy aquí para ver si hay algún 'moo-sic' bueno."

5. **Los dos pájaros en el árbol**:
   Dos pájaros están sentados en una rama de un árbol. Uno de ellos empieza a cantar muy fuerte. El otro lo mira y le dice: "Oye, ¿no crees que deberías bajar un poco el volumen?" Y el primero responde: "¿Por qué? ¡Estoy tratando de ser 'pájarosito'!"

6 chistes cortos y buenos

2024-11-18T08:44:00.000-04:00

1. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
   ¡Iguanita!

2. ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
   ¡¡Que te pongan en la olla!!

3. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

4. ¿Qué le dice un jardinero a otro?
   ¡Disfrutemos mientras podamos!

5. ¿Cómo se despiden los químicos?
   ¡Ácido un placer!

6. ¿Qué hace una vaca en un terremoto?
   ¡Leche agitada!

DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR IMPLACABLE.

2024-10-01T11:03:00.004-04:00

Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar: ¡Oh Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...

Sencillamente... ¡magistral!

No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

5 Chistes variados y buenos

2024-09-08T09:02:00.000-04:00

1. Un hombre entra a una tienda de animales y ve un loro con un letrero que dice: "Loro que habla: $50". El hombre, sorprendido por el precio tan bajo, pregunta al dueño de la tienda: "¿Por qué tan barato?" El dueño responde: "Porque este loro solía vivir en un burdel". El hombre, intrigado, decide comprarlo. Cuando llega a casa, el loro dice: "¡Hola, guapo!" El hombre se ríe. Luego, las hijas del hombre entran y el loro dice: "¡Hola, chicas bonitas!" El hombre se ríe aún más. Finalmente, la esposa llega y el loro dice: "¡Hola, señora! ¡Hacía tiempo que no te veía!" El marido se queda en shock y dice: "¿Cómo sabes quién es ella?" Y el loro responde: "¡Soy un loro observador!".

2. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?" El padre responde: "Es que estoy descansando la vista". El niño le dice: "Pero si no estás mirando nada". Y el padre le contesta: "Exacto, eso es descansar la vista". Al rato, el niño vuelve y le pregunta: "Papá, ¿puedo descansar la vista también?" El padre responde: "Claro, hijo, pero primero tienes que hacer tu tarea". El niño se queda pensando y dice: "¿Y si cierro los ojos mientras hago la tarea?"

3. Un ingeniero, un médico y un matemático están discutiendo sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. El médico dice: "La mía es la más antigua porque en la Biblia se menciona que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán". El ingeniero responde: "Eso no es nada. Antes de eso, Dios tuvo que crear el orden del caos y eso es ingeniería". Entonces el matemático se ríe y dice: "¿Y quién creen que creó el caos?"

4. Un perro entra a una tienda de ropa y pide un abrigo. La vendedora lo mira extrañada y le pregunta: “¿Por qué quieres un abrigo?” El perro responde con voz profunda: “Porque quiero ser el perro más elegante del parque”. La vendedora se ríe y le dice: “¿Pero cómo vas a pagar?” Y el perro saca una tarjeta de crédito y dice: “No te preocupes, tengo una cuenta en el banco… ¡De huesos!”

5. Un profesor de matemáticas les pregunta a sus alumnos: “Si en una mano tengo 8 manzanas y en la otra mano tengo 6 manzanas, ¿qué tengo?” Un alumno levanta la mano y dice: “¡Manos enormes!”

3 Chistes cortos

2024-08-22T07:32:00.005-04:00

1. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

   ¡Iguanita!

2. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

3. ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
   ¡Que te pico!

Dos chistes cortos

2024-07-28T09:06:00.003-04:00

1. ¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? ¡Nos vemos en el jardinicio!

2. ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!

Chistes de Venezuela

Chistes cortos variados

Chistes varios de tecnología y computación

5 chistes cortos

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*Tabla de la *Asociación Mundial de Machos * (AMM): *Como identificar un Gay*

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3 chistes no tan cortos

3 Chistes cortos y buenos

COMO ME REÍ CON ESTO !!! 😉😂😂😂

5 Chistes imperdibles

6 chistes cortos y buenos

DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR IMPLACABLE.

5 Chistes variados y buenos

3 Chistes cortos

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Tabla de la Asociación Mundial de Machos * (AMM): Como identificar un Gay