JEREMY LEGGETT arbeitete für die Ölindustrie. Bis er kündigte und sich Greenpeace anschloss. Für die Katastrophe im Golf von Mexiko macht der Geologe und Solarunternehmer die Unternehmenskultur von BP verantwortlich – und den absurd großen Hunger der Menschen nach Öl.

Mister Leggett, wie konnte es zur verheerenden Ölkatastrophe im Golf von Mexiko kommen?

Es wurde seitens des Unternehmens anscheinend nicht in Betracht gezogen, dass der Blow-out-Preventer, also der Abdichtkopf des Bohrlochs, versagen könnte. Das ist das eine. Hinzu kam, dass das Versiegeln des Bohrlochs mit Zement in einer Tiefe von 1500 Metern nicht ganz so einfach ist, wie man sich das vorher gedacht hatte. Meines Erachtens wurden zudem systematisch Warnzeichen ignoriert.

Jede Baufirma sichert sich für den Fall ab, dass ihr Kran umfällt oder der Beton nicht hält. Wie kann es sein, dass der größte Mineralölkonzern der Welt im Zuge dieser Katastrophe derart dilettantisch agiert?

Bei BP herrscht das Diktat der knallharten Kostensenkung – und dafür wurde die Konzernleitung von Teilen der Wirtschaftspresse auch geradezu angebetet. Wie wir sehen, kann diese Einstellung auch dazu führen, dass Einsparungen wichtiger werden als die Sicherheit von Mensch und Umwelt. Erst im vergangenen Jahr wurde BP zu einer Millionenstrafe verurteilt, weil man Sicherheitsmängel, die in Texas City …

… wo 2005 eine Ölraffinerie explodierte und fünfzehn Menschen tötete …

offenkundig geworden waren, nicht behoben hatte. Auch im Rahmen der aktuellen Ölkatastrophe sind bereits mehr als hundert Klagen eingereicht worden. Dazu kommt, dass nun auch die amerikanische Politik hart gegen BP vorgeht, etwa indem sie die Haftungsbeschränkung aufheben will, die derzeit eine maximale Zahlung von 75 Millionen Dollar vorsieht.

US-Präsident Obama will auch die Abgaben der Ölfirmen erhöhen, um den Notfalletat für solche Katastrophen aufzustocken. Sehen Sie Unterschiede zwischen den einzelnen Konzernen? Sind einige schlimmer als andere?

Ich glaube nicht, dass es große Unterschiede gibt, am Ende ist es Zufall, welche der Ölfirmen es mit einer solchen Katastrophe erwischt. Aber BP ist als Firma leider auch in Sachen Klimawandel sehr verantwortungslos – da sie ihre Haltung in den vergangenen Jahren komplett geändert hat.

Inwiefern?

Unter dem alten CEO John Browne hatte sich BP beispielsweise verpflichtet, keine Ölsande abzubauen, weil dabei große Mengen CO2 freigesetzt werden. Doch seit 2007 Tony Hayward die Leitung des Konzerns übernommen hat, werden solche Projekte geplant. Was Hayward mit dem Satz kommentierte, es hätte früher bei BP zu viele Leute gegeben, die »die Welt retten wollten«.

Auch mit seinen Äußerungen zur »Deepwater Horizon« hat sich der BP-Chef nicht viele Freunde gemacht.

Sie meinen sicherlich seinen Satz, der Golf von Mexiko sei »ein sehr großer Ozean«, und die Mengen an Öl seien »im Vergleich dazu winzig«. Dieser Satz war dumm, und Tony Hayward wird ihn noch auf seinem Totenbett bereuen. Er wird seinen Job am Ende wegen dieses Satzes verlieren, das prophezeie ich Ihnen. Aber auch das wird die Probleme von BP nicht lösen. Denn so schlimm ein Tankerunglück wie bei der Exxon Valdez 1989 auch sein mag, das wahre Ausmaß war immerhin sofort sichtbar. Das ist hier nicht der Fall. Das Unglück im Golf von Mexiko wird sich hinziehen und BP noch Monate, wenn nicht Jahre verfolgen. Was auch an den Chemikalien liegt, die derzeit eingesetzt werden: Ihr hauptsächlicher Effekt ist, das Öl unter die Oberfläche zu drücken. Das ist jedoch nur ein kosmetischer Effekt, die Auswirkungen auf das Ökosystem sind weiterhin überhaupt nicht abzusehen.

Wir müssen an immer entlegeneren Orten nach Öl suchen, um den Bedarf zu befriedigen. Ist es da nicht logisch, dass auch das Risiko solcher Unfälle steigt?

Ein Risiko besteht immer – und wenn man die natürlichen Grenzen überschreitet, wird dieses Risiko größer. Die Nordsee war früher auch so eine Grenze, doch durch die Leistung von Ingenieuren ist es auch dort gelungen, Öl zu fördern. Das Risiko steigt aber noch einmal sprunghaft, wenn aus Gier die Förderkosten gesenkt werden sollen und an der Sicherheit gespart wird.

Was kann getan werden, um solche Katastrophen künftig zu verhindern?

Neben der Unternehmenskultur, die sich ändern muss, glaube ich vor allem, dass wir, so schnell und so massiv es geht, auf erneuerbare Energien umstellen müssen. Schon allein, damit wir diese hohen Risiken nicht mehr eingehen müssen, Ölvorräte aus den hintersten Winkeln und Meerestiefen zu fördern.

Glauben Sie, dass Umweltkatastrophen wie die im Golf von Mexiko uns Konsumenten zum Umdenken bewegen und dazu bringen, weniger zu fliegen oder sparsamere Autos zu kaufen?

Ich bin nicht sehr optimistisch, was das betrifft. Wir Menschen sind gut im Verdrängen. Solche Katastrophen erschüttern uns kurz, aber sie ändern nicht dauerhaft unser Verhalten. Das wird sich erst ändern, wenn das Öl knapp wird. Und das wird sehr bald passieren – viel schneller, als wir es uns vorstellen können.

Ihr Buch zu diesem Thema heißt auf englisch “Half Gone”, in der deutschen Version »Peak Oil« – können Sie den Begriff erklären?

In der Vergangenheit ist die Menge an Rohöl, die jedes Jahr gefördert wurde, ständig gestiegen. »Peak Oil« bezeichnet den Punkt, an dem die Fördermenge zum ersten Mal sinken wird. Aber nicht, weil der Bedarf sinkt, sondern weil die Vorräte zu Ende gehen.

Wann wird dieser Punkt erreicht sein?

Spannende Frage: Wenn man den Ölkonzernen glaubt, erst in einigen Jahrzehnten. In den Augen von Experten, zu denen auch ich mich zähle, wird es schon in wenigen Jahren so weit sein, spätestens 2015.

Es wird doch ständig neues Öl entdeckt, Offshorevorkommen in großen Tiefen oder eben Ölsande in Kanada?

Von denen heißt es dann, dass sie größer sind als die Menge, die wir verbrauchen! Diese Argumentation kenne ich, damit sollen wir beruhigt werden. Angeblich müssen wir unseren Energieverbrauch nicht einschränken. Aber erstens wird es immer aufwendiger und riskanter, diese Vorkommen zu fördern, und zweitens dauert es wahnsinnig lange. Von der Entdeckung eines kleinen Ölfelds bis zum Beginn der Förderung vergehen mindestens sechs Jahre. Bei größeren Vorkommen sind es mehr als zehn Jahre. Meine Kollegen und ich gehen von einer Verknappung des Öls im Jahr 2013 aus – selbst das, was wir heute entdecken, wird also nicht rechtzeitig zur Verfügung stehen.

Wenn das Öl knapper wird, steigt automatisch der Preis, und somit wird weniger verbraucht werden, oder?

So denken die Wirtschaftswissenschaftler auch. Aber der Ölpreis ist in der Vergangenheit oft gestiegen, ohne dass es einen nennenswerten Rückgang im Verbrauch gab. Es geht gar nicht darum, ob wir, wenn der Benzinpreis steigt, mit dem Fahrrad zum Supermarkt fahren statt mit dem Auto. Es geht um China und den Nahen Osten – dort geht der Ölverbrauch gerade durch die Decke. Mich erinnert die momentane Situation an die vor der Wirtschaftskrise: Auch 2008 gab es Experten, die gewarnt haben, dass das ganze System der Kredite und Hypotheken vor dem Kollaps steht. Auch damals hat die Investmentindustrie gesagt: Haltet die Klappe! Ihr versteht nichts davon, es gibt keine Krise.

Es sind nicht nur die Ölkonzerne, die behaupten, die Vorkommen würden noch Jahrzehnte reichen – auch die erdölproduzierenden Länder sprechen von großen Vorräten. Alles Lügen?

Ich vermeide das Wort »Lügen«, weil es Absicht unterstellt. Es gibt nur wenige Menschen, die wirklich wissen, wie viel Öl es eigentlich noch gibt – sei es in einer Firma wie BP oder Shell oder in einem Land wie Saudi-Arabien. Ich glaube eher, dass diese fehlende Transparenz dazu führt, dass die künftigen Fördermengen zum Beispiel der OPEC-Staaten zu optimistisch geschätzt werden.

Was wird passieren, wenn die Fördermengen einbrechen?

Ich bin Optimist. Egal, wie groß die Herausforderungen sein werden, sie werden den Überlebenswillen der Menschen wecken.

Interview: Christoph Koch
Erschienen in: NEON
Fotos: Portobello Books

Hinweis: Das Interview stammt aus der Juliausgabe von NEON und wurde deshalb bereits im Juni geführt, als BP-CEO Tony Hayward noch im Amt war.

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Gewissermaßen als Schlusspunkt des südafrikanischen WM-Wahnsinns habe ich für ZEIT Online einen Text über den iSimangaliso Wetland Park am Ostkap geschrieben. Null Fußball, tonnenweise Tiere - und alles mit viel, viel Wasser. Denn:

Löwen und Giraffen vom Rücksitz eines Geländewagens aus zu fotografieren, das kann ja jeder.

Text & Foto: Christoph Koch

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Im letzten Monat, als die Tage noch kühler waren und noch niemand den Kraken namens Paul kannte, suchten die Menschen da draußen unter anderem nach folgenden Dingen:

Die besten Suchanfragen im Juni 2010

• im knast frau macht schluss
• 1 woche urlaub wie groß der koffer
• erklär mir wie die menschen früher lebten
• das gegenteil von fortschritt
• wir verstecken uns nicht, christoph koch

• uni wuppertal internet langsam
• bierkasten in großstadt entsorgen
• bunte spieße für kinder
• meiste bikinis im musikvideo 2003
• wie kriegt man neid weg?
• fische-mann per sms schluss gemacht
• hilft po zusammenkneifen wirklich?
• charlotte roche und mario barth
• mit seinem gehalt ist niemand zufrieden
• steffi kloß gefärbte haare
• ab wieviel sms ist man süchtig?

Grafik: Google

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Sie wettern gegen Lehrer, Ärzte, Autofahrer, Supermuttis, die Deutsche Bahn und die allgemeine Verblödung. HASSBÜCHER haben Erfolg.

»Wir haben euch was mitgebracht – Hass! Hass! Hass!« Den Schlachtruf, den man sonst vorwiegend auf autonomen Demos hört, könnten derzeit auch Buchhändler ihren Kunden entgegenschleudern. Denn in ihren Regalen und auf den Bestsellerlisten wird gehasst, dass die Halsschlagader schwillt: Ärztehasser, Lehrerhasser, Elternhasser, Handyhasser – für alle gibt es ein Buch, manchmal auch schon zwei oder drei. Nicht immer tragen sie den Hass im Titel wie »Totalschaden – das Autohasserbuch«, stets aber im Herzen: »Die Dilettanten – wie unfähig unsere Politiker wirklich sind« heißen sie dann, oder »Supermuttis: eine Abrechnung mit den überengagierten Müttern«. Meist wird in ihnen von Insidern »ausgepackt«, mit Eliten »abgerechnet « und schonungslos »angeklagt« – und fast immer sehen ihre Umschläge aus wie eine kompakte Version der BILD-Zeitung: große Buchstaben, harte Worte, alles in Schwarz- Rot-Weiß.

»Diese Bücher sind definitiv sehr erfolgreich«, bestätigt der Berliner Literaturagent Michael Gaeb, »was man unter anderem daran sieht, dass die Verlage solche Konzepte immer wieder bei uns nachfragen.« Natürlich gibt es kritische Sachbücher zu verschiedenen Missständen nicht erst seit gestern. Neu sind der Hass und die Schamlosigkeit. Lehrer: faul. Ärzte: faul und gekauft. Politiker: faul und unfähig. Ostdeutsche: faul, unfähig und vom Fernsehen verdummt. Passend dazu hat sich in der Branche ein neuer Lieblingsausdruck entwickelt, wenn über Sachbücher gesprochen wird: steil.

Eine »steile These« muss her, heißt es – die These ist »nicht steil genug«. Das eine Wort ist ohne das andere nicht mehr denkbar, so wie bei der »fieberhaften Suche« und der »nach oben offenen Richterskala«. Aber wäre eine durchdachte und originelle These nicht wichtiger als eine steile? »Wenn ein Buch kein klares Alleinstellungsmerkmal hat und nicht radikal genug ist, um in Fernsehtalkshows zu kommen, hat der Verlag schnell ein Verkaufsproblem«, sagt Gaeb. Die Geilheit auf Steilheit sorgt am Ende jedoch dafür, dass statt rationaler Diskussion und Abwägen von Lösungen nichts als lautstarke Hysterie vorherrscht.

Aber wer liest die oft schnell zusammengeschluderten Manifeste, die keine eleganten Spaziergänge in interessanten Gedankengebäuden sind, sondern stumpfe Märsche, die nur eine Stoßrichtung kennen und alle nichtkonformen Informationen links liegen lassen? Eine kurze und sicher nicht repräsentative Beobachtung im Berliner Kulturkaufhaus Dussmann soll es klären. Auf einem der zahlreichen Bestsellertische liegen die Hits der Neuen Deutschen Wutwelle beisammen: unter anderem »Doof It Yourself«, der Nachfolger der Jugendverblödungsschelte »Generation Doof«, und das Bahnhassersequel »Senk ju vor träwelling«, für das man sich nicht mal mehr die Mühe eines neuen Titels gemacht hat. Im Beobachtungszeitraum sind es ausschließlich Männer, die die Aufregertitel zur Hand nehmen. Keine Rebellentypen, die Protest ausstrahlen. Eher gut situierte Ins-Büro- Geher, die am Wochenende das Auto durch die Waschstraße fahren. »Die einzelnen Bücher haben individuelle Zielgruppen«, sagt Literaturagent Gaeb, »aber insgesamt kann man schon sagen, dass sie sich häufig an Männer wenden, die sich im Leben gut etabliert haben und sich auf einem relativ hohen Zivilisationsgrad abgrenzen wollen – vielleicht auch, weil sie keine echten Probleme mehr haben.«

Der Psychologe Stephan Grünewald, Mitgründer des Kölner Marktforschungsinstituts Rheingold, sieht eine ähnliche Zielgruppe für die Hassbücher: »In unserer überliberalen Gesellschaft braucht auch ein gut situierter Angestellter Nischen, in denen er Dampf ablassen kann, ohne wirklich anzuecken – ich nenne das >begrenzten Alltagsfundamentalismus<.« Rebellische Jogger kaufen also das Walkerhassermanifest, und Abteilungsleiter mit Dienstwagen die Autobahnabrechnung »Wenn möglich, bitte wenden«. Wenn der Trend also anhält – und davon gehen beide Experten aus – auf welche Sündenböcke und Feindbilder wird dann als Nächstes eingedroschen? »Geldbeutel verloren und das auch noch bei schlechtem Wetter – eine Abrechnung«? Das »Hartz-IV-Empfänger- Hasser-Buch« mit einer Audiobookversion, gelesen von Guido Westerwelle?

Ob das »Bankenhasserbuch« oder das »Handbuch für Unihasser« – die bereits existierenden Bücher sind Ausdruck der Ohnmachtsgefühle, die die Mittelschicht nicht nur am Arbeitsplatz oder im Hörsaal erlebt, sondern auch in der Arztpraxis, am Bahngleis und beim Elternsprechabend. Früher vertraute man blind den klassischen Professionen. Heute recherchiert der »mündige Bürger, Kunde, Patient« Krankheitsverläufe im Internet, holt sich Zweit- und Drittmeinungen ein und muss dann doch feststellen, dass er sich nicht selbst operieren kann. Vielleicht ist der Hass auch nur so groß, weil die Erwartungen unrealistisch hoch sind: ein Arzt, der alles weiß. Ein Zug, der immer pünktlich kommt.

Wenn etablierte Parteien identische Politik anbieten, verlaufen die Feindeslinien nicht mehr zwischen Weltanschauungen, was man daran sieht, dass sich niemand für ein SPD-Hasser- Buch interessieren würde. Viel zu egal, zu wenig steil. Stattdessen müssen neue Feindbilder her. Einerseits wird nach oben gegen Manager (»Das Chefhasserbuch«), Banken (»Die 382 dümmsten Sprüche der Banker – und noch mehr Gründe, warum Sie ihnen nicht trauen sollten«) und des Deutschen unliebsten Konzern (»Senk ju vor träwelling«) gestänkert.

Gleichzeitig treten Bücher wie »Seichtgebiete: Warum wir hemmungslos verblöden« oder »Dummgeglotzt: Wie das Fernsehen uns verblödet « nicht nur in Sachen originelle Titel auf der Stelle – sondern auch kräftig nach unten: Der Zugbegleiter kann kein akzentfreies Englisch, die dumme Verkäuferin weiß nicht auf Anhieb, wie man Helmut Qualtinger schreibt, und die Fans von Mario Barth wissen nicht, was »Demokratie« bedeutet. Haha! Denn das ist bei dieser Art von »Statusangst«, wie sie der Philosoph Alain de Botton genannt hat, das Allerwichtigste: Die »Generation Doof« sind immer die anderen.

Wer nicht weiß, ob ihn die Wirtschaftskrise den Job kostet, kann sich wenigstens über die echauffieren, die ihm das eingebrockt haben (»Die verblödete Republik – wie uns Medien, Wirtschaft und Politik für dumm verkaufen«) und jene hassen, die verhindern, dass es besser wird (»Gründe einer Bildungskatastrophe – oder wie wenig Lehrer arbeiten«). Kann die verachten, die vor dem Internet keine Angst haben (»Klick – Strategien gegen die digitale Verdummung«), und sich von denen abgrenzen, die Privatfernsehen gucken (»Seichtgebiete«). Auch wenn es typisch deutsch ist, etwas als typisch deutsch zu brandmarken, so scheint das Nörgeln und Hassen derzeit genau das zu sein, was unsere Gesellschaft im Innersten zusammenhält. Oder wie es der Hamburger Rapper Dendemann einmal formulierte: »Die meisten kommen nur ins Gespräch, wenn sie sich über eine Sache aufregen. Das ist supermännlich und typisch deutsch. Immer dieses Rumgenörgel, das nicht dazu beiträgt, dass es geiler wird.«

Text: Christoph Koch
Erschienen in: NEON

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Die Menschen sind auf der Suche nach den abenteuerlichsten Dingen. Ob sie ihre Antworten hier finden, vermag ich nicht zu sagen – manchmal nicht mal zu hoffen.

Die besten Suchanfragen im Mai 2010

• reich und niemand weiß davon
• machen männer wegen ins handy schauen schluss?
• ich mag koch nicht
• das benehmen in missouri usa
• sketche zur beförderung eines kollegen
• tätowieren lernen dvd download

• zehn regeln für den pornodreh
• melanie isst doppelkekse
• fremde dinge in berlin
• verkleidungen für volksläufe
• polizei drogenkontrolle gute verstecke
• wie kann ich fies schluss machen?
• warum machen männer so fies schluss?
• blackberry braucht keiner

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Missgunst gegenüber den eigenen Freunden ist die Hölle. Vor allem, weil niemand sich dazu bekennt. Doch nur die wenigsten sind immun. Geständnisse eines Neiders.

Der Beginn meiner Karriere als Neider war ein Kindergeburtstag. Und das ist ausnahmsweise mal wörtlich gemeint. Mein Kindergartenfreund Oliver wurde fünf, und mit meiner Mutter suchte ich ihm ein Playmobil-Set mit zwei Rittern auf Turnierpferden aus. Als es zu Hause ans Einpacken ging, wurde mein Neid auf den zukünftigen Besitzer so groß, dass ich heimlich einen der Ritter aus der Schachtel holte, diese wieder zuklebte und nonchalant einpackte. Nicht einmal die traurige Verwunderung von Oliver konnte in meinem Kinderherz für Reue sorgen – der Neid war stärker gewesen.

Inzwischen habe ich es mir abgewöhnt, Playmobil- Ritter aus Geburtstagsgeschenken zu klauen. Neidisch bin ich jedoch heute noch. Oft und auf die unterschiedlichsten Sachen: Auf das angebliche Gehalt eines Freundes, von dem ich in einer bierseligen Runde höre (»Wie viel bekommt der? Aber doch nie im Leben netto? Und dann auch noch vierzehn Gehälter?«). Auf den Mut einer Bekannten, einfach so in die USA auszuwandern (»Dabei kann die doch nicht mal richtig Englisch!«) Auf den flachen Bauch eines Kumpels, mit dem ich einen Sommersonntag am See verbringe. Der Neid kommt schnell und unangekündigt und kann einem den bis dahin ungetrübten Tag so richtig versauen. Kaum jemand gibt offen zu, neidisch auf andere zu sein – schon gar nicht auf die eigenen Freunde -, aber ich glaube den meisten ihre tugendhafte Neidlosigkeit kein Stück.

Neid ist ein Tabu, das uns schon von klein auf eingetrichtert wird. Natürlich gab es Riesenärger, als meine Mutter mich irgendwann mit dem Playmobil-Ritter ein einsames Turnier austragen sah: »Du darfst nicht neidisch sein auf das, was deine Freunde haben.« Wenn es mal nur so einfach wäre! Meistens lässt es uns vergleichsweise kalt, wenn ein fremder Unternehmensvorstand drei Limousinen vor dem Haus stehen hat. Aber wenn der beste Freund sich einen Golf kauft, der nur ein wenig unrostiger ist als unser eigener, bekommen wir plötzlich für drei Tage ein nervöses Zucken im Augenwinkel. Und stellen sicher, dass wir ihm mehrfach ungefragt mitteilen, dass »Senfgelb oder was das sein soll« natürlich eine oberbekloppte Farbe ist.

Aber warum werden wir gerade unseren Freunden gegenüber, mit denen wir uns doch über jeden Erfolg, jeden Karibikurlaub und jede Beförderung freuen sollten, so schnell neidisch? Der Sozialpsychologe Rolf Haubl ist so etwas wie Deutschlands Neidpapst, sein Buch »Neidisch sind immer nur die anderen« ist ein kluges, aber dennoch gut verständliches Standardwerk. Der freundliche Mann mit dem taz-Abo-Schnauzbart steht dem Frankfurter Sigmund-Freud-Institut vor und erklärt mir, woher das böse Gefühl für die guten Freunde stammt: »Wenn wir ganz ehrlich sind, finden wir auch unsere Freunde ja nicht immer und grenzenlos gut. Selbst zu unseren intimsten Vertrauten gibt es ein ambivalentes Verhältnis – zwischen sehr großer Zuneigung und Momenten, wo wir sie an die Wand klatschen könnten.« Es gibt also doch jemanden, der einen Neider wie mich versteht. Aber Haubl ist noch nicht fertig: »Der stärkste Neid entwickelt sich dort, wo bei vermeintlich gleichen Rahmenbedingungen unterschiedliche Ergebnisse rauskommen. Wenn sich zwei Freunde gleich stark anstrengen, aber unterschiedliche Prüfungsnoten, Gehälter oder Frauen bekommen. Wenn das nicht erklärbar ist, produziert es Neid.« Boris Becker mag zwar von gazellengleichen Frauen durch sein Leben begleitet werden, aber man kann sich immer noch sagen, dass er im Ausgleich mit Dummheit und Sprachfehlern geschlagen ist und man nicht mit ihm tauschen wollte. Bei einem geschätzten Freund, dessen Freundin viel hübscher ist als die eigene, funktioniert dieser Trösttrick viel schlechter. Außerdem bekommen wir den Freund samt Partnerglück viel häufiger zu sehen als Boris Becker.

Und was ist, wenn die Ungerechtigkeit erklärbar ist, zum Beispiel, weil der Freund am Wochenende, statt zu feiern, gelernt hat und durch die bessere Note das höhere Gehalt und damit die bessere Frau bekommen hat? »Das kann eine neiddämpfende Wirkung haben«, sagt Haubl. »Aber ganz verschwindet er nicht. Denn Neid ist ja eine Emotion, die lässt sich nicht rational erklären und wegdiskutieren.« Neidgefühle sind gegen Rationalität so immun wie Flugangst gegen Airline-Statistiken. Auf einen Grundschulfreund, der auf ein Internat geschickt wurde, weil seine Eltern sich scheiden ließen, blieb ich jahrelang neidisch, obwohl mir mein Verstand sagte, dass er schlecht dran war. Einzig und allein, weil ich infiltriert von »Burg Schreckenstein«-Kinderbüchern das Leben im Internat für ein einziges Abenteuer hielt. Während des Studiums dann war ich als Single auf diejenigen meiner Freunde neidisch, die in einer Beziehung glücklich schienen. Konnten die vielleicht auch noch über was anderes reden als über ihr Pärchenglück, ihre Pärchenaktivitäten und ihre ganze dauerlächelnde Pärchenhaftigkeit?

Manchmal hasste ich meinen besten Freund, nur weil er nach dem gemeinsamen Kneipenbesuch den Arm um die Hüfte seiner Freundin schlang und beide als ein Gesamtkunstwerk der Liebe die Straße herunterwankten, während ich mich alleine auf den Weg tief hinunter zur U-Bahn machte. Mein Neid hielt natürlich nur genauso lange vor, bis ich selbst wieder in einer Beziehung war – denn dann neidete ich denen, die solo waren, ihre Freiheit. Wie häufig wir neidisch sind, wie wenig wir aber zu unserem Neid stehen, zeigen zahlreiche Studien. So stimmten in einer Umfrage beispielsweise mehr als fünfzig Prozent der Befragten der Behauptung zu, wir lebten in einer Neidgesellschaft – nur sieben Prozent bekannten sich aber selbst dazu, neidisch zu sein. Denn neidisch, das bestätigt auch Haubl in seinem Buch, sind eben immer nur die anderen. Dass wir es aber tatsächlich sind – und zwar auch und vor allem Freunden gegenüber – beweist ein Experiment von zwei Spieltheorieforschern der Universität Granada. Natalia Jiménez und Ramón Cobo-Reyes ließen jeweils zwei Freunde oder zwei Fremde mehrmals eine fiktive Geldmenge nach unterschiedlichen Regeln zwischen sich aufteilen. Vereinfacht gesagt gab es dabei die Möglichkeit, dass beide gleich viel (aber insgesamt weniger) bekommen – oder insgesamt mehr, aber ungleich verteilt. Das Überraschende: Während die Fremden zu hundert Prozent die insgesamt beste Verteilung fanden, schafften es nur sechzig Prozent der befreundeten Paarungen. Lieber verzichteten sie, so lautet meine Interpretation, als in Kauf zu nehmen, dass der Freund mehr bekam.

Die Ursache dafür sehen die Forscher in stärkeren Neidgefühlen unter Freunden: »Neid hat eine negative und hochsignifikante Auswirkung auf die Effektivität. Darüber hinaus ist dieser Effekt für Freunde höher als für Fremde.« »Unser Gehirn arbeitet mit Vergleichen«, erklärt Richard Smith, Psychologe an der University of Kentucky. »Wenn wir dabei schlecht abschneiden, dann kann das automatisch eine emotionale Reaktion auslösen: ein Alarmsignal, dass unser Selbstbild in Gefahr ist.« Neider, so lese ich in Smiths Studien, fühlten sich gestresst und würden sich feindselig, nachtragend und zornig verhalten. Folglich hätten sie keine und schlechtere Freunde und würden allesamt als sinnlos schimpfende Alkoholiker in stinkenden Seitengassen des Lebens enden. Letzteres habe ich vielleicht etwas frei interpretiert, aber so fühlte sich die Analyse von Smith zumindest auf meiner Seite an.

Ich bin eigentlich stets davon ausgegangen, dass mein Neid auch einen positiven Effekt hat. Dass er mich zu besseren Leistungen anspornt (wenn ich auf Auszeichnungen, Buchverträge oder gute Formulierungen befreundeter Journalisten neidisch bin). Immerhin gibt ja auch Madonna zu, dass sie ihren Ruhm der Eifersucht auf Barbara Streisand verdankt: »Ich wollte dahin, wo sie war – ich neidete ihr die Stimme, das Rampenlicht, die Männer.« Außerdem kurbele ich die Binnennachfrage an, wenn ich auf Maßschuhe, Armbanduhren oder iPhones befreundeter Shopaholics neidisch bin. Seien wir ehrlich: Ein Großteil unseres kapitalistischen Systems basiert darauf, dass Idioten wie ich, ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, sagen: will ich auch.

Aber was, wenn mein Neid zwar die marode Volkswirtschaft notfallbeatmet, mich selbst aber missgünstig und mein Leben traurig und hasserfüllt macht? Ich brauche Rat von jemandem, der eigentlich sehr genau wissen muss, wie sich Neid anfühlt und wie man damit zurechtkommt: Ich kenne Andi Erhard noch aus einer Zeit, als er in einer Band spielte, die damals noch »Stiller« hieß und vor einer Handvoll Leute in Jugendzentren des Münchner Speckgürtels auftrat. 1996 war das. Ein Jahr später stieg Andi aus der Band aus. »Ich wollte halt etwas ganz anderes als die. Und da musste ich mich entscheiden«, erzählt er mir. Ein neuer Bassist kam, die Band benannte sich in »Sportfreunde Stiller« um und wurde jedes Jahr ein bisschen erfolgreicher. »Ich erinnere mich, dass die mit ihrer Fußballhymne >54 – 74 …< gerade auf Platz eins waren, als ich auf dem Arbeitsamt saß, um Hartz IV zu beantragen«, sagt der 38-Jährige. Wie sehr nagt in solchen Momenten der Neid? Neid auf den Erfolg, den Ruhm, die Groupies, das Geld und die Sorglosigkeit, die es bringt? Andis Antwort kommt schnell und bestimmt: »Ich bin kein Stück neidisch. Wirklich nicht.« Aufgeschrieben wirkt das ungefähr so glaubwürdig und aufrichtig, als würde Josef Ackermann verkünden, Geld sei nicht alles im Leben. Aber je länger ich mich mit Andi unterhalte, den Stolz höre, mit dem er vom nachgemachten Abitur berichtet, umso klarer wird: Es ist die Wahrheit. Dieser Mann ist frei von Neid, weil er selbst zufrieden ist – offenbar ein ansteckendes Gefühl. Ich fühle mich gleich selbst viel zufriedener, ruhe mehr in mir – bis ich merke: Ich bin selbst auf Andis Neidlosigkeit neidisch. Als ich Andi frage, worauf er seine Freiheit vom Neid zurückführt, denkt er eine Weile nach: »Ich habe für meine Doktorarbeit einen Großteil der letzten Jahre in abgedunkelten Handschriftensälen mit Mönchsliteratur verbracht. Darin wird ein einfaches Leben beschworen, eine Gelassenheit gegenüber Besitz gepredigt«, sagt er schließlich. »So etwas zu lesen, ist sehr erbauend – erst recht, wenn man finanzielle Sorgen hat. Das hat mir geholfen.« Auch mein nächster Gesprächspartner verweist mich auf die Macht des Glaubens: »Ich war auch mein ganzes Leben lang neidisch, weil ich der Welt der Karriere und des Geldes verfallen war«, sagt Klaus Bolzano, 73, Arzt, Philosoph und Autor des Buches »Die Neidgesellschaft «. »Erst als ich vor sechzehn Jahren schwer am Herzen erkrankte, fand ich den Weg zu Gott und konnte meine Neidgefühle ablegen.« Ein echter Beichtstuhl muss also her! Leider kann es die Kirche mit Neid als Todsünde aber auch nicht mehr so richtig ernst meinen. Als ich im Hamburger Mariendom einen sehr modernen Beichtstuhl mit »Besetzt«-Lämpchen und professioneller Schalldämmung betrete und in unangenehm grellem Licht dem Pfarrer meine Neidgefühle beichte, bekomme ich keine katholische Strafaufgabe in Form von Rosenkränzen aufgebrummt. Sondern ein softes Seelsorgegespräch mit dem Tenor, sich doch auf die eigenen Stärken zu besinnen und Gott für das zu danken, was man hat.

Auf dem Nachhauseweg denke ich über die verschiedenen Situationen nach, in denen ich besonders schlimmen Neid verspürt habe. Denke an Professor Haubl und Andi Erhard, an die spanischen Spieltheoretiker und meine Beichtversuche. Mir wird klar – ein Patentrezept gegen Neid gibt es nicht. Man kann ihn nicht einfach ausknipsen, weil man einen entsprechenden Schalter in seinem Herzen gefunden hat. Neid ist aber auch nicht die ekelhafte und verdorbene Gefühlsregung, als die er manchmal dargestellt wird. Er ist normal, er ist menschlich – aber wenn wir nicht aufpassen, kann er uns schwer zu schaffen machen. Was wir tun können: uns vor Augen führen, dass die Dinge, um die wir andere beneiden, fast immer auch ihren Preis haben. Wenn ein Studienfreund einen Firmenwagen fährt, der ihm auf Knopfdruck den Rücken massiert und bei dem uns bereits eine Tankfüllung einen mahnenden Anruf unseres Bankberaters einbringen würde, kann es gut sein, dass er dafür ständig mit Leuten zu Abend essen muss, die er nicht ausstehen kann.

Und nur noch von dem hässlichen digitalen Bilderrahmen auf seinem Schreibtisch weiß, wie seine beiden Kinder aussehen. Oder dass die Freundin, die alles von ihren Eltern bezahlt bekommt, sich dafür auch in alles von diesen reinreden lassen muss. »Der Neider sieht nur das Beet, aber den Spaten sieht er nicht«, sagt ein altes Sprichwort. Das ist zwar, ebenso wie die Einsicht, dass das Gras auf der anderen Seite immer grüner ist, nun auch keine Erkenntnis, für die die Übertragung von Fußballspielen unterbrochen wird. Aber manchmal kann sie uns schon helfen, wieder ruhiger zu atmen, die Schultern zu entspannen und zumindest mit halb reinem Gewissen zu sagen: »Herzlichen Glückwunsch! Ich hab immer gewusst, du hast es drauf.«

Text: Christoph Koch
Erschienen in: NEON

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Diesen Monat zwar insgesamt mehr Anfragen denn je, aber erstaunlich wenig skurrile. Werden etwa alle normal?

Die besten Suchanfragen im April 2010

• wenn der letzte keinen neuen kaffe aufsetzt
• kleider unter rüstung
• interviewfragen an eltern mit migrationshintergrund
• das mithören von handygesprächen ist ein verbrechen
• sebi müssiggang
• mcdonald pommes kostüm kostüm
• mit einem satz sagen was eine regie ist
• schlussmachen gemein
• darf ich in meinem garten nackbaden?

Grafik: Google

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Auf geht`s :

Das Wichtigste am sportlichen Engagement ist, dass man es dauerhaft durchhält. Zwei Wochen jeden Tag ans Limit gehen und danach entnervt aufhören, bringt nichts. Zwei Monate auch nicht. Sport muss selbst verständlicher Teil des Alltags werden – oder wie Muskelphilosoph und Fitnesskettengründer Werner Kieser es formuliert: »Wie Zähneputzen – nicht spektakulär, nicht furchtbar vergnüglich, sondern einfach nötig.« Und es stimmt: Die meisten Ausreden, die wir finden, um die Turnschuhe im Schrank zu lassen, sind Argumente, um erst recht loszulegen. Zu müde? Das kommt in der Regel von zu wenig Bewegung. Zu viel Stress in der Arbeit? Geht durch Sport zwar auch nicht weg, aber der Kopf wird frei und die Gedanken kommen mal in andere Bahnen.

Büro:

Minifitnesstipp 1: Statt mit dem Auto oder der U-Bahn wird ab sofort mit dem Fahrrad in die Arbeit oder Uni gefahren. Okay, wenn die Entfernung so groß ist, dass daraus eine Tour-de-France-Etappe wird, ist es auch erlaubt, zwei Stationen früher auszusteigen und diese zu Fuß zu gehen. Hauptsache, die Bewegung auf dem Arbeitsweg wird zur täglichen Gewohnheit.

Charakterstudie:

Folgende Typen sieht man beim Sport regelmäßig – ganz davon abhängig, wo man ihn treibt:
a) Der McFit-Spanner: Spricht Frauen grundsätzlich an, wenn sie gerade an der Beinpresse sitzen, und lädt sie zu einem Proteinshake an der Bar im »Relaxbereich « ein, während er – nur scheinbar geistesabwesend – seine Brustmuskeln zucken lässt. Sein T-Shirt-Aufdruck lautet: »Certified Boob Inspector«.
b) Der Kieser-Opa: Kommt mit dem Klapprad, trainiert stoisch seinen schmerzenden Rücken, schlüpft danach wieder in die Flechtsandalen aus Kunstleder und macht auf dem Rückweg ein paar Besorgungen bei Aldi. Sein T-Shirt-Aufdruck: »Imkerverband Schleswig-Holstein«.
c) Die Yoga-Süchtige: Legt Wert darauf, keine dieser »achselbehaarten Ökotanten« zu sein, sondern jemand, dem Morgengruß- und Hundefiguren »einfach nur guttun«. Single ist sie aus Leidenschaft, und wie sie früher ohne Erdbeer-Maracuja-Smoothies überleben konnte, weiß sie auch nicht so recht. Ihr T-Shirt-Aufdruck: »2raumwohnung – bleib geschmeidig«.

Durchstarten:

Auch wenn es lästig ist: Nicht sofort mit voller Kraft loslegen, sondern erst einmal zehn Minuten locker joggen. Anschließend Sehnen und Gelenke dehnen, bevor Gewichte gestemmt werden oder man über den Tennisplatz gejagt wird. Morgens unbedingt etwas länger aufwärmen, als wenn man im Lauf des Tages trainiert. In der Früh ist der Körper nämlich besonders verletzungs anfällig.

Entfernung:

Wenn es ein Fitnessstudio sein soll, dann lieber das nehmen, das direkt vor der Haustür liegt und fünf Euro pro Monat teurer ist, als das billige am anderen Ende der Stadt. Denn das Training, zu dem man nie geht, ist am Ende das teuerste.

Fett:

Ein Grund, warum uns Sport weniger >schlank macht, als wir uns wünschen: Es dauert viel länger, zum Beispiel die Kalorien eines einzigen Blaubeermuffins wieder abzutrainieren, als wir denken. Das TIME-Magazin hat ausgerechnet, wie lange eine 30-jährige, siebzig Kilo schwere Frau welche Sportart ausüben muss, um auf die 360 Kalorien des Muffins zu kommen: Inlineskaten (schnell) 21 Minuten, Joggen (8 Stundenkilome ter) 33 Minuten, Fahrradfahren (gemütlich): 77 Minuten und Krafttraining mit Gewichten: 115 Minuten. Ganz schön deprimierend.

Gruppenzwang:

Wer weiß, dass er sich allein selten zum Sport aufrafft, tut gut daran, sich einen Trainingspartner zu suchen, mit dem er sich fest verabredet. Andere zu enttäuschen, fällt uns komischerweise oft schwerer, als uns selbst zu enttäuschen. Oder man sucht sich eine Volleyballgruppe (je nach Vorliebe auch Hockey oder Ultimate Frisbee), die sich zweimal pro Woche trifft und sich auf einen verlässt, um komplett zu sein. Endlich hat Gruppenzwang auch was Gutes!

Hunger:

Wer den Tag mit einer Joggingrunde begonnen hat, möchte in der Mittagspause nicht mit Tiefkühlpizza oder Mitnehmsandwiches vom Coffeeshop weitermachen (beides: voller Salz, Fett und Zucker). Drei einfache Rezepte, die schnell fertig sind und garantiert nicht schwer im Magen liegen:

• Apfel-Möhren-Rohkost: Mohrrübe und Apfel fein reiben und mit zwei Esslöffeln saurer Sahne, etwas Zitronensaft und ein paar Blättern Minze gut verrühren.
• Schneller Salat: Drei würzige Tomaten, eine halbe Salatgurke oder eine halbe Paprika in Stücke schneiden, eine Dose Thunfisch (ohne Öl) dazu, salzen und pfeffern.
• Pellkartoffeln: Kartoffeln kochen, Kümmel und Quark dazu – plus ein Spiegelei, wer möchte.

Internet:

Stundenlang vor dem Computer zu sitzen, macht normalerweise das Gegenteil von fit. Auf manchen Websites stehen trotzdem gute Tricks, wie bei stickk.com:

1. Festlegen, welches sportliche Ziel man im nächsten Jahr erreichen will (Marathon oder einfach »zweimal die Woche zwanzig Bahnen schwimmen«).
2. Einen sogenannten Referee aus dem Freundeskreis ernennen, der den Trainingsfortschritt überprüft.
3. Eine Strafe festlegen, falls man das Ziel nicht erreicht (normalerweise ein Geldbetrag, aber effektiver sind oft kompromittierende Fotos, die an alle Freunde gemailt werden, wenn man beim Training einknickt).
4. Durchhalten – Forscher haben herausgefunden, dass diese Art von »commitment contracts« die Chance verdreifachen, dass wir an unseren Zielen festhalten (>Zigaretten).

Jogging:

Vielleicht die naheliegendste Sportart, wenn man lange gar nichts gemacht hat. Aber es muss nicht immer die beste sein. Wem Laufen partout keinen Spaß macht, und wer vor allem merkt, dass er dabei nicht abschalten kann, sollte Alternativen ausprobieren: Vielleicht gehen die Bahnen im Schwimmbecken schneller vorbei als die Runden im Stadtpark. Vielleicht fällt die Motivation leichter, sobald ein Ball im Spiel ist und es um Gewinnen oder Verlieren geht. Vielleicht muss es etwas leicht Abenteuerliches wie Canyoning sein. Wichtig ist vor allem, dass man sich vorstellen kann, diese Sportart die nächsten Jahre auszuüben – und zwar ohne Aufwand regelmäßig (>Entfernung). Also vielleicht doch eher Joggen als Canyoning.

Kopfhörer:

Dass Musik beim Training motiviert, ist wissenschaftlich erwiesen: Sie hilft, länger und intensiver Sport zu treiben, und lenkt von Ermüdung ab. Dr. Costas Karageorghis, Sportpsychologe der britischen Brunel-Universität, hat herausgefunden, dass Musik mit einem Tempo von 120 bis 140 Beats pro Minute (BPM) am besten funktioniert und unsere Performance um bis zu zwanzig Prozent steigern kann. Musik mit einem durchgängigen Beat eignet sich besser als Free Jazz mit abrupten Tempowechseln. Haile Gebrselassie, der äthiopische Langstreckenläufer, schwört auf den Track »Scatman«, der britische Sprinter Iwan Thomas auf »Firestarter « von The Prodigy.

Leider:

Zählen leider nicht als Sportarten – auch wenn`s schön wäre: Tischfußball, Samstagnachmittag bei IKEA, Leergut wegbringen, Nudelauflauf, wiederholtes und ausdauerndes Kopfschütteln über alberne Junggesellenabschiede.

Mythen:

»Wer viel schwitzt, verbrennt viel Fett.« – Wer nach der Sauna weniger wiegt, hat nur Wasser verloren und sollte schnell viel trinken, um es wieder auszugleichen.
Fett wird am besten durch regelmäßiges Ausdauertraining verbrannt.
»Nur wenn es Muskelkater gibt, hat das Training was gebracht.« – Muskelkater ist eher ein Zeichen dafür, dass man es übertrieben hat.
Und statt der Devise »Noch mal das Gleiche machen, dann geht er weg« lieber ein bisschen Stretching oder leichte Gymnastik, dann ist man schnell wieder fit.

Nebenbei:

Minifitnesstipp 2: Während des Zähneputzens immer wieder langsam auf die Zehenspitzen stellen und wieder absenken. Trainiert die Wadenmuskulatur. Zur Steigerung: Po zusammenkneifen. Übung nur auf einem Bein machen, schult zusätzlich den Gleichgewichtssinn. Hier gilt ebenfalls: Anfangs nicht übertreiben!

Ohne alles:

Auch ohne Fitnessstudio, Geräte und Zubehör kann man etwas für die Fitness tun. Zwei Übungen aus dem Trainingsbuch »Kick Ass – das alternative Workout«, das Franka Potente mit ihrem Trainer Karsten Schellenberg verfasst hat (Mosaik Verlag).
Door Latch: Ein Handtuch um die Klinke einer offenen Tür schlingen und festhalten. Linkes Bein parallel zur Tür stellen und leicht anbeugen. Rechten Fuß über das linke Knie legen und sich langsam durch Strecken der Arme nach hinten sinken lassen. Wenn die Arme gestreckt sind, wieder zur Tür ranziehen. Langsam so oft wiederholen, wie man kann – dann Bein wechseln.
Collar Paddle: Ein Handtuch rollen und an den äußeren Enden fassen, rechten Arm vor, linken nach unten. Das Handtuch auf Spannung halten und den rechten Arm langsam und kraftvoll nach oben, der linke hält dagegen, danach wieder langsam zurück, wie beim Paddeln im Kanu. Wenn die Schultern brennen, Seite wechseln.

Pech:

Da man bei einer Verletzung oft nicht gleich genau sagen kann, ob es nur eine leichte Dehnung oder etwas Ernstes ist, erst einmal die PECH-Regel anwenden:

• P wie Pause: Körperteil ruhigstellen und untersuchen.
• E wie Eis auflegen: mindestens eine halbe Stunde, nie direkt auf die Haut legen, nicht bei offenen Wunden.
• C wie Compression: einen nicht zu festen Druckverband anlegen.
• H wie hochlagern: lindert oft Schmerzen und verbessert den Rückfluss des Blutes.

Quatsch:

»220 minus Lebensalter ist der Maximalpuls, den man beim Sport erreichen soll.« Diese Formel, die einem früher der Sportlehrer beigebracht hat, gilt nicht mehr, sagt der Hamburger Sportarzt Klaus- Michael Braumann. Als Faustregel für Anfänger kann beispielsweise beim Jogging gelten: Wer sich mit seinem Mitläufer unterhalten kann, ohne aus der Puste zu kommen, hat die richtige Grundgeschwindigkeit. Ab und zu Sprintintervalle einbauen, die einen aus der Puste bringen, ist trotzdem erlaubt.

Ruhepausen:

Gerade wer jahrelang keinen Sport gemacht hat, übertreibt es oft, wenn er »jetzt aber so richtig« loslegt. Jeden Tag bis zur Erschöpfung Joggingkilometer abzuspulen, ist aber eher kontraproduktiv. Ruhig einen Tag Pause zwischen den Trainingseinheiten machen, damit der Körper sich erholen kann.

Schlank:

Sport macht eher klug als dünn. Eine Studie im Magazin »Neurology« ergab, dass Menschen, die mindestens einmal die Woche Sport treiben, im Alter geistig fitter bleiben. Eine andere Studie erforschte, warum wir uns so oft in Turnhallen oder auf Laufbändern quälen und trotzdem keine Kilos verlieren. Ergebnis: Beim Sport werden zwar Kalorien verbrannt, aber oft weniger, als wir uns nachher wieder drauffuttern (durch gesteigerten Appetit oder das Gefühl, es »verdient zu haben«). Der richtige Schlüssel zum Abnehmen ist laut der Studie: bessere Ernährung mit weniger Kalorien.

Treppensteigen:

Egal, ob zu Hause oder im Büro: Aufzüge sind ab sofort tabu. Erstens trifft man dort eh nur den Chef oder die neugierige Pudel-Dame. Zweitens ist Treppensteigen die beste Kurztrainingseinheit, die es gibt. Zeitaufwand gleich null und wenn man zwei Stufen auf einmal nimmt, trotzdem sehr effektiv – ganz nebenbei.

Unkompliziert:

Minifitnesstipp 3: Sport und Privatfernsehen, eine tolle Kombination. In jeder Werbepause auf den Boden legen und Liegestütze oder einen Satz »Crunches « machen: In Rückenlage die Schulterblätter lang sam anheben, in Richtung der angewinkelten Knie ziehen, wieder ablegen.

Vergessen:

Wir »vergessen« gerne mal, dass wir eigentlich noch Sport treiben wollten. Den Abend mit der Playstation oder drei Folgen »Lost« vergessen wir komischerweise nie. Eine visuelle Erinnerung kann helfen, sagt Dr. Paddy Ekkekakis, Sportpsychologe an der Iowa State University – aber nur, wenn wir sie auch wirklich in dem Moment sehen, in dem die Entscheidung fällt. Ekkekakis rät deshalb, zum Beispiel die Pilates-DVDs direkt neben dem Fernseher aufzubewahren oder ein Post-it ans Lenkrad zu kleben, wenn man nach der Arbeit noch zum Kickboxtraining fahren will.

Wasser:

Hände weg von bunten Sportgetränken, die enthalten in der Regel absurd viel Zucker oder unnötigen Fancykram wie Proteine und Aminosäuren. Leitungswasser reicht als Durstlöscher vollkommen aus. Wer mag, kann ein Drittel Apfelsaft dazumischen, dann schmeckt`s nach was und wird vom Körper schneller aufgenommen.

X-Box:

Nintendo Wii war der Anfang, bald bringen auch Playstation und XBox Spie le mit bewegungsempfindlichen Controllern auf den Markt, die es ermöglichen, Golf oder Bowling im Wohnzimmer zu spielen. Zum Abnehmen eignen sich die Sportspiele jedoch nur bedingt: Meist werden gegenüber der realen Sportart nur die Hälfte der Kalorien verbraucht, so die Studie des American Council on Exercise. Wer es trotzdem versuchen will: Die intensivsten Wii- Sportarten sind Boxen und Tennis.

Yoga:

Ballsportarten sind zu wettkampfbetont? Joggen zu langweilig? Dann ist vielleicht Yoga das Richtige. Stärkt Kreislauf und Muskeln, führt zu weniger Stress und Verspannungen und schult die Koordinationsfähigkeit. Wen also der Esotouch nicht stört (>Charakterstudie), findet hier, wenn auch keinen vollwertigen Sportersatz, so doch zumindest eine gute Ergänzung zum Training.

Zigaretten:

Wer beim Fitwerden gleich mit dem Rauchen aufhören will, für den hat Richard Thaler, Autor des Buches »Nudge – Wie man kluge Entscheidungen anstößt«, folgenden Tipp: »Eröffnen Sie ein Konto, auf das eine Vertrauensperson Zugriff hat. Zahlen Sie ein halbes Jahr lang jede Woche den Betrag ein, den Sie für Zigaretten ausgeben. Wenn Sie nach einem halben Jahr nachweislich immer noch nicht rauchen, händigt Ihnen die Person Ihr Geld aus. Ansonsten wird es einer wohltätigen Organisation gespendet – noch effektiver ist es, wenn Sie sich verpflichten, es der Partei oder dem Fußballverein zu spenden, die Sie am wenigsten leiden können.«

Text & Foto: Christoph Koch
Erschienen in: NEON

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Für ZEIT Online habe ich einen Text des englischen Philosophen und Autoren Alain de Botton über die vielleicht positiven Auswirkungen der Aschewolke übersetzt, die in den vergangen Tagen den Luftverkehr über Europa lahmgelegt hatte. In seiner Zukunftsvision einer Welt ohne Flugzeuge schreibt er unter anderem:

In Heathrow, inzwischen längst in ein Museum umgewandelt, könnte man ohne Hast quer über beide Startbahnen laufen und sogar der Versuchung erliegen, sich im Schneidersitz direkt auf den Mittelstreifen zu setzen – eine Geste, die den gleichen erhabenen Nervenkitzel verspräche, mit dem man eine abgeschaltete Hochspannungsleitung berührt, vorsichtig die Zähne eines narkotisierten Haifischs befühlt oder sich im Badezimmer eines gefallenen Diktators die Hände wäscht.

Den gesamten Text kann man hier lesen.

***

Alain de Botton ist in Sachen Flughäfen und Luftfahrt gewissermaßen vom Fach: Wo andere Autoren als “Stadtschreiber” für eine Weile nach Sindelfingen oder Erfurt gehen, verbrachte der Brite im vergangenen Jahr eine Woche im Terminal 5 des Flughafens Heathrow.  Das Buch, das daraus entstanden ist, gibt es hier.

***

Eine schöne Abenteuergeschichte von Google-Fan Jeff Jarvis über seine Flucht von der re:publica in die amerikanische Heimat steht hier, weniger Glück hatte Micah Sifry vom US-Blog TechPresident, der hier anschaulich beschreibt, wie er mithilfe von Twitter und Blogs versuchte, der Lage Herr zu werden.

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Neues aus den Suchmaschinen. Was führte die Menschen im vergangenen Monat hierher?

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Grafik: Google

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