La vida se escribe en borrador.

Radiohead - Nude

2009-04-17T18:28:00.002-04:00

Una gran canción. Un video sencillo. Una gran banda.

"CAMINO"

2009-03-15T23:28:00.007-04:00

En España, país de origen de este film, causo gran conmoción en ciertos círculos de la Iglesia, la proyección de los trailers de ella. Se le tildó de agredir derechamente a la institución católica como tal. De torcer la verdad absoluta y vender otra sin tapujos. Y ojo, insisto que solo con su sinopsis en cines.

Puede sonar maniquea solo la frase introductoria “Inspirada en hechos reales”. Pero luego sabemos que la opinión la formamos solo una vez que nos hemos introducido en sus vertientes.

Dirigida por Javier Fesser, autor de esa gran película llamada “El Milagro de P. Tinto”, que acá solo se distribuyó en algunas salas de cine arte, “Camino” cuenta la historia de una preciosa niña llamada como el titulo del film, criada en un hogar manejado por una madre absolutamente ligada al Opus Dei, y un padre débil pero amoroso para con sus dos hijas, pero que sin duda en su interior no comulga con el fanatismo de ese grupo.

Su hermana mayor es Nuria (Manuela Vellés, de gran parecido físico a la protagonista) quien tras una decepción amorosa, se entrega a la labor que Monseñor Escrivá de Balaguer tiene para las mujeres numerarias: planchar, lavar y servir la comida.

El mundo de Camino, que recién comienza a vivir el despertar amoroso, se ve abruptamente roto por un cáncer que poco a poco comienza a resquebrajar de una u otra forma tanto su propia vida como la de los que le rodean. Para lo que muchos podría ser una tragedia, para su madre y la gente de “la obra”, es solo una bendición de Dios.

“Camino”, más que un ataque a la Iglesia, es todo lo contrario. Es cristiana en expresar el valor de lo humano, en creer en la empatía y en no desfallecer en pos de la esperanza. Cuando los hechos se desnudan de maneras tan evidentes, ellas golpean y sacuden a quienes se sienten aludidos. Escupe esas verdades que molestan, que perturban, y es muy difícil no lograr entrar en el mundo que construye Camino en su cabeza, para evadir todo ese tormento al que se ve expuesta por médicos y sacerdotes, estos últimos para los cuales todo el sufrimiento no es mas que un paso a la santificación.

En ese universo paralelo que la pequeña crea en sus sueños cada vez que la anestesia hace su trabajo, conviven duendes, cenicientas y personajes que solo en la mente de un niño cobran vida. Un toque metafórico en ningún caso gratuito, sino que más bien presentan en imágenes lo que sus ojos no pueden ver, alejados del exterior por los oscuros vitrales del quirófano.

Es sin duda una película extraordinaria, con un trabajo actoral de singular factura, con una narración a modo de flashbacks, intensa en su convencimiento. Dura, no perfecta si se quiere, pero que nutre al espectador de aquello que escasea en el cine actual: transmitir emociones y hacerte partícipe de ellas.

Como consejo al lector, estén muy atentos a todo el juego de palabras hacia el final del film. Ninguna palabra expresada por la protagonista es al azar. Créanme, ninguna.

Me he permitido no señalar más de una vez el nombre de la secta que da vida al núcleo dramático de esta historia, y ello quizás fue algo involuntario. O quizás no.

Porque aunque los caminos de Dios sean muy misteriosos, y dolorosos, creo que si, Jesús nos ama.

Aunque, NUNCA de la forma en que lo impone el Opus Dei, ya que si hablamos de obras, yo me quedo con la de Fasser.

Posesión (Possession) de Andrezj Zulaski (1981)

2008-04-16T19:58:00.004-04:00

En mi vida he visto peliculas raras. A David Lynch le compré absolutamente la segunda temporada de "Twin Peaks", el corte abrupto en la escena del teatro en "Mullholland Drive", inclusive partes de la familia conejo en "Inland Empire". Las variaciones interlineales de Donnie Darko y su idea de un superheroe inconciente de su propio destino. A los niños freaks de Todd Soldonz haciendo coreografias en "Palindromes". Pero "Posesión" me sobrepasó.
En su tiempo, este film, aplaudido por la critica europea, y destrozada por el publico y alguna parte de la critica americana, causó conmoción.
Isabelle Adjani es una mujer que se reencuentra con su marido, protagonizado por Sam Neil (el mismo de Jurasic Park) quien vuelve de trabajar al parecer de espía despues de un año alejado de su hogar. De ahi en mas, comienza la destrucción del nucleo compuesto por ambos y su pequeño hijo, ya que la protagonista tiene una relación paralela con un hombre algo mayor que ella.
En el transcurso del film, este marido engañado y atormentado por los celos y la obsesión, decide buscar respuestas, las que no encuentra, siendo satisfecho en algo, al conocer a la profesora del pequeño Bob, su hijo, que es exactamente igual a su ex mujer, pero con el cabello algo mas claro y unos ojos de terror.
Si me explayo en intentar explicar en algo esta pelicula, seguramente caeré en cantinfleadas varias o bien, parecerá que muchas cosas no tienen sentido.
Pues bien, la primera lectura nos sugiere aquello.
Sin embargo, una segunda mirada nos advierte que este film, no solo es una suerte de simbología, sino una metafora de lo que el mismo titulo del film nos intenta explicar. Cuando los sentimientos sobrepasan a una pareja, estos caen en excesos, buscando vías de escape en la obsesión por crear a alguien igual al otro en distintas partes.
Intentar entender este film por lo que muestra es como pretender explicar los sueños del profeta Daniel en un parrafo de Wikipedia.
Si se dan el trabajo de ver esta pelicula en algun momento, mucho ojo con el monstruo que es la verdadera obsesión de la Adjani. Este ser amorfo fue creado por Carlo Rambaldi, el mismo que creo al verdadero Alien de Ridley Scott.
No se si es recomentable. Quizás para la gran mayoría puede resultar un bodrio infumable, una caricatura del cine europeo, o bien una gran obra incomprendida.
Personalmente no la disfrute mucho. Creo que existe una pretensión intelectual exagerada por parte del director, la cual incluso resulta forzada cuando el montaje no resulta coherente.
Lo mejor es sin duda los ojos de la Adjani, porque inclusive sus momentos de locura me parecieron risibles por la sobreactuación.
Como una fotografía historica resulta interesante, desde el momento en que aparece varias veces repetida la imagen del Muro de Berlín, observada por guardias de la ex RDA, con grafitos en contra de esa mole de concreto creada por Erich Honnecker.
En resumen, como film bizarro puede resultar atrayente. Pero nada más.

The Mist (2007)

2008-03-10T09:33:00.004-03:00

Stephen King debe tener algun record en cuanto a adaptaciones de sus escritos al celuloide.
Al tipo le llevan al cine hasta lo que escribe en una servilleta. Como consecuencia, es lógico, que dichas obras no posean una regularidad en la calidad, al igual que sus propios libros o cuentos cortos.
Hay grandes obras, como "The shining", "Carrie", "Stand by me", "Green Mille" o esa gran miniserie dirigida por Tobe Hooper que fue "Salem's Lot" (AKA La noche del Vampiro), y otras que dejan mucho que desear, tales como "Sleepwalkers" o la algo añeja "The Langoliers" y un sinnumero de bodrios entre los que se cuentan algunas dirigidas por el mismo King, como la muy ochentera "Maximun Overdrive".
Durante los 90's las obras de este escritor fueron bastante magulladas en su paso a la sala de cine, con la honrosa excepcion de Misery, y quizas "The stand" la que fue llevada a la television.
Habian ciertos codigos en las obras de King que fueron los que le dieron un sello propio y alimentaron su fama. Apelar a sentimientos tan propios de la cultura norteamericana como su marcado puritanismo, en donde afloran una serie de religiones, mitos y predicas llevadas al extremo por lideres carismaticos, creaban en el espectador sentimientos de inquietud, ya que eramos los mismos seres humanos, en nuestro primitivismo alimentado por el miedo, los propios antagonistas en nuestras propias pesadillas. Lo sobrenatural no es que mas que la mecha que gatilla esos demonios que cada cultura lleva dentro y nos encaminan a la autodestruccion.
Mucho de eso recupera el solvente Frank Darabont (el mismo de Milagros Inesperados o Green Mille) en esta novela del año 1980.
Luego de una tormenta, aparece una extraña niebla en un pequeño pueblo en donde vive el artista David Drayton (Thomas Jane, el mismo de la insufrible The Punisher o el castigador) quien junto a su pequeño hijo quedan atrapados en medio de un supermercado, mientras este fenomeno va matando aquello que se le atraviese por el camino.
Una historia de tintes sobrenaturales que posee su mayor acierto en enfocarse en las reacciones de los personajes ante el miedo que produce aquello que no entienden y que algunos toman como un castigo divino. Hay actores sobresalientes como Tobey Jones, el protagonista de esa infravalorada obra llamada "Infamous", en donde encarnaba a Truman Capote, con quien guarda un mayor parecido fisico que Phillip Seymour Hoffman, el que gano un oscar por "Capote". Otro actor relevante es el histerico y creible papel de Marcia Gay Harden (que se parece mucho fisicamente a Jobeth Williams) como una fanatica religiosa que predica el fin de los tiempos ante algunos circunstaciales feligreses.
Lo mas rescatable de esta adaptacion, es el hecho de no engalanar a quien protagoniza la historia como el heroe que evita el mal y salva a todos los que puede. De hecho, el punto debil de este film es quien personifica a David Drayton, un actor con cara de nada que ni siquiera logra empatizar con el publico porque simplemente siempre es el mismo. Mientras muere gente a su alrededor, mientras corre, mientras camina con su hijo tranquilamente sin avisorar el horror que se aproxima.
Fuera de aquello, el final es otro de los puntos altos, de un tono sombrio pocas veces vistos en un blockbuster actual.
Lamentablemente esta pelicula tuvo poco exito en taquilla, aunque se tratase de una de las mejores adaptaciones de una novela de Stephen King, en a lo menos, la ultima decada.

Juno (2007)

2008-02-15T10:55:00.006-03:00

El verano es un momento de ejercicios visuales mas agudo que otras fechas del año, por el simple hecho de las horas libres que te regala.
De un gran numero de films que he repasado, algunos clasicos del gore que tenia pendiente, como "Zombie flesh eaters" de Lucio Fulci o "La Mansion de los Muertos vivientes" del polifacetico Jesus Franco, me quedé con un grupo especial que son aquellos nominados a algunos premios a nivel internacional. A diferencia de otros años, debo reconocer que el nivel esta bastante bueno, pero para variar, este es irregular. No sé que ocurrió que "American Gangter" no estuvo entre aquellas que se subieron al podio de las ganadoras. Por lo menos en Europa nunca a Ridley Scott se le ha reconocido como debiera (como un buen director que es). Es un PELICULÓN. Asi tal cual.
Por otro lado, vi esperanzado "No country for old men" y mis expectativas no fueron satisfechas totalmente . Si bien es un film bastante jugado, con momentos memorables, la pelicula tiene un elemento que no logró entender, y que es raro que pocas criticas hayan reparado en ella (SPOILER /on) que diablos hace el personaje de Tommy Lee Jones que fuera determinante en todo el rodaje, el tipo llega a tarde a todo, y mas encima al final queda perfectamente claro que si lo sacasemos con sus narraciones o como un elemento del film, daría absolutamente lo mismo. (SPOILER /off).
A "Michael Clayton" le falto algo de alma. Es una pelicula fría. Tiene piscas del cine de Michael Mann, pero al menos este tipo logra imprimirle cierta dosis de tensión en momentos especiales, cosa que de alguna forma queda al debe en este film. Esto no es un eufemismo para tildarla de fome, pero poco le falta.
Finalmente llegó a esta verdadera joya que es "Juno", del cada vez mas interesante director Jason Reitman (hijo del director Ivan Reitman responsable de los Cazafantasmas I y II). Su narración es suelta y simpatica, con actores que sobresalen, con la nota alta de Ellen Page, que parece una verdadera superdotada o supermadura a sus 19 años (aunque fisicamente aparente 15) y que ya habia dado que hablar con la polemica "Hard Candy".
Miren, seré sincero.
Esta pelicula es de aquellas de la cual te transformas en un fan o simplemente pasas. Las discusiones sobre Sonic Youth, Dario Argento, y las grandes epocas del rock crean empatía. Adultos que no maduran, niños que actuan de forma mas madura que aquellos, eso es "Juno". Ojo con el personaje de Jason Bateman (del que me acuerdo que protagonizó la secuela del Hombre lobo quinceañero en los 80's y que su hermana actuaba con el club de Corey en Sueña un pequeño sueño), el cual da toda una nota sobre la desidia dentro del matrimonio, un personaje por lo demás bastante solvente, ya que no se sobreactua. Michael Cera, el mismo de Superbad, ha demostrado inteligencia al momento de elegir sus guiones. Asi como la atrayente Ellen Page.
No se si es para recomendarla solo a un grupo etario preciso, pero si veanla desde una perspectiva como una pelicula simple, con una banda sonora que ya la quisieran algunos, montada en los momentos precisos, y con un ejercicio del humor basado en situaciones tragicomicas.

PD: Hay un temita de Moldy Peaches que deberian oir tambien. Este grupo es aquel que adornaba aquel comercial de Pepsodent mientras una pareja rodaba por todos lados. La cancion se llama "Jorge Regula". Un dia llaman al vocalista (ya que la banda se disolvió) desde Argentina para felicitarlos por un premio a la mejor cancion en un comercial. "-Comercial? - Que comercial?" respondio el aludido. Pues bien, el tipo no tenia idea que habian puesto su musica en un comercial en un lugar tan lejano como Chile, asi que llamó a sus abogados para solicitar sus correspondientes derechos de autor. Jamas pensaron aca en Chilito que su comercial tendría tal repercusion y menos que podrian enterarse de su atentado contra el derecho de autor :D

Prison Break: 3ª Temporada

2007-08-26T18:14:00.000-04:00

Para el 17 de Septiembre está anunciado el primer capitulo de la tercera temporada de una de las mejores series que dan en la actualidad: "Prison Break".
Con un ritmo que ya la quisieran varias y con un guion muchisimo mas inteligente y constante que por ejemplo la espantosa ultima temporada de "24" o que la tercera de "Lost" que solo en el ultimo capitulo vino a arreglar el entuerto de una serie que se dedico a rellenar con historias absolutamente innecesarias (como la de Nikki y Paulo, una historia que por si sola como un corto de cine negro podia funcionar, pero no como un capitulo integrado en una serie como esta).

Aqui les dejo el trailer subtitulado de lo que se viene en la carcel de Sona.
Al parecer, los papeles, se invierten, y es Lincoln Burrows el que viene en rescate de su hermano Michael Scofield.

Matthei y la economia

2007-08-13T15:39:00.000-04:00

Este email me llego por mi trabajo. Viene muy contextualizado a raiz de las criticas que hizo la Sra Matthei en contra del Arzobispo Goic al señalar que el Obispo no tenia idea de economia y que mejor no se metiera a hablar del salario minimo.
Leanlo. Quedan clarisimas muchas cosas de las cuales alardea la Sra Matthei con tanta soberbia:

H.Senador

Don Hernan Larrain Fernandez

Senado

Republica de Chile

Valparaiso

Chile

De mi mayor consideracion:

Le escribo para manifestar mi repudio a las declaraciones efectuadas por la Sra. Matthei hacia el Obispo Goic, en que le acusa "de no saber nada de economia". Me traen a la memoria otra declaracion, igual de arrogante hechas por el Sr. Martin Costabal en contra de Su Eminencia, el recordado Raul Cardenal Silva Henriquez quien fue tratado de "gasfiter" por supuestamente carecer de conocimientos en economia.

Soy egresado de la Pontificia Universidad Catolica de Chile, Licenciado en Sociologia, Master y Doctorado en Sociologia, en Duke University (Ph.D. '91) y concluyendo entrenamiento Post-doctoral en Bioestadistica en una de las universidades publicas mas antiguas de EE.UU.

He dedicado largos a~nos a mi disciplina y a los medios academicos en EE.UU. incluyendo Harvard University. Conozco bastante el medio academico norteamericano, he departido con distinguidos profesores, incluyendo Amartya Sen, Premio Nobel de Economia.

Ademas de mi formacion academica, soy Catolico, padre de 6 hijos y junto con mi esposa Ingrid somos activos participantes del Newman Center de la Universidad de Carolina del Norte. He estudiado profundamente a John Cardenal Henry Newman, pero muy especialmente al queridisimo Papa Juan Pablo II, sus Enciclicas, Cartas Pastorales y Exhortaciones Apostolicas, entre ellas Ecclesia in America.

Despues de reflexionar las declaraciones de la Sra Matthei habia decidido guardar silencio y considerarlas otra de sus intervenciones afiebradas que suele incurrir pero que dejan muy mal conceptuada a su tienda politica. Hoy, leyendo "La Segunda" la Sra. Matthei vuelve al tema, y vuelve a reiterar sus diatribas. Cito:

"Algunos se fueron al fondo de lo que dije y otras han dicho que soy muy dura al decir las cosas, no espero que salga todo el partido a apoyarme.

Lo que dije es serio y Goic tiene derecho a hablar, pero esta equivocado.

Hay que tener cuidado cuando uno da recetas cuando no sabe, porque pueden ser tomadas al pie de la letra, concluyo." Por ello, he creido necesario escribirle y puntualizar lo siguiente.

1) La Sra. Matthei es luterana, no es catolica y por tanto es ignorante respecto de la doctrina social de la Iglesia, y ciertamente una ignorante de los escritos, enciclicas, y toda la obra del Papa Juan Pablo II y de la Iglesia. Recomiendo a la Sra. Matthei que por lo menos tenga la modestia de admitir su ignorancia y parta con el desafio de leer las Enciclicas Papales:

a) "Sollicitudo Rei Socialis" (30 December 1987), especialmente,

la parte: IV. AUTHENTIC HUMAN DEVELOPMENT

b) LABOREM EXERCENS, (14 September 1981), especialmente, la parte: RIGHTS OF WORKERS, 19. Wages and Social Benefits

Y la siguiente cita:

"The key problem of social ethics in this case is that of just remuneration for work done” y la Exhortacion Apostolica del Papa Juan Pablo II:

a) "ECCLESIA IN AMERICA" (January 22, 1999), especialmente la siguiente cita:

"An important place in the Church's social doctrine belongs to the right to dignified labor. Consequently, given the high rates of unemployment found in numerous countries in America and the harsh conditions in which many industrial and rural workers find themselves, it is necessary to value work as a factor of the fulfillment and dignity of the human person. It is the ethical responsibility of an organized society to promote and support a culture of work. (201)

La siguiente pregunta es, Cuanto sabe de economia la Sra. Matthei? Segun entiendo, ella es solo EGRESADA del Instituto de Economia de la Pontificia Universidad Catolica de Chile, es decir no rindió los exámenes para obtener la Licenciatura y el Titulo academico de "Ingeniera Comercial" con mencion en economia. Aun aceptando que despues, a lo largo de los a~nos ella se perfecciono en la disciplina, y eventualmente obtuvo su titulo y grado, he revisado diversas bases de datos sobre publicaciones indexadas en revistas de economia, y verificado el numero de citas y en que revistas ella es citada como una autoridad intelectual de la economia, y no he encontrado ninguna!! (Ver. Social Sciences Citation Index).

Consultada el World Catalog (OCLC) que es la base de datos mas grande del mundo en publicaciones de todas las areas, y solo encontré lo siguiente:

a)Matthei Fornet, Hedy "Origenes y proyeccion de la institucionalidad juridica electrica", Revista de derecho administrativo economico de recursos naturales, Chile.

b)Matthei Fornet, Robert "Infarto al miocardio e isquemia residual", Revista de la Sanidad de la Defensa Nacional, Chile.

Como Ud. puede apreciar, estimado Senador Larrain, la Sra. Matthei no tiene NINGUNA publicacion en economia.

Atendiendo a la anterior evidencia, pienso que Ud. ha estado en lo correcto, en veradaderamente: hacerla callar, sugierale de partida que cuando se refiera a materias de la Iglesia Catolica,

que la Sra. Matthei lea, se instruya y reflexione antes de hablar públicamente. Le hara un gran favor a la Union Demócrata Independiente.

Saluda Atte. a Ud.

Leoncio Flavio Rojas Rosas,Ph.D.

RUT 7.036.269-4

Universidad de Carolina del Norte

Chapel Hill, EE.UU.

Indiana Jones 4

2007-08-05T15:48:00.000-04:00

De esas peliculas de matinee que ya no se hacen.
Si, suena como viejo jubilado, pero así es la cosa. Vuelve Spielberg con un Harrison Ford en etapa post jubilacion, junto a la primera heroína de la serie, Karen Allen, y en el guión el mismo Spielberg y George Lucas.
Hay hasta un trailer por ahi. Tan poco decidor, como el de Batman "The Dark Knight", que no muestra absolutamente nada. Pero bueno, asi fueron las campañas promocionales de Steven S.

Ahi una foto de estos protagonistas.

Ha nacido un humorista

2007-07-12T19:27:00.000-04:00

Hoy me entero que falleció Eduardo Thompson, un humorista por la mayoría conocidos, y del cual no entrare en detalles sobre su capacidad para hacer reir, ya que depende de la lupa con que se mire. Pero simpatico era. Por lo menos cuando lo conoci siendo chico en un cumpleaños de mi madre cuando llego como el amigo de un tio. Era un big star obviamente en esos años, en nuestra reducida pantalla chica. Pero bueno, el asunto es que hoy me topé con esta simpatica noticia, que no hace mas que anunciarnos alegremente el nacimiento de un humorista de tomo y lomo. Por favor, lean y escuchen esto: "Sobrino de Pinochet crea nuevo partido tras "deslealtad" de la Alianza "

Gonzalo Townsend Pinochet trabajó muy ligado a su tío Augusto en gran parte del régimen militar, llegando a ser incluso secretario personal del ex gobernante de facto. Sin embargo, desde mediados de los 90, fue alejado progresivamente del núcleo familiar, por los más cercanos parientes del fallecido comandante en jefe del Ejercito.Townsend Pinochet debió enfrentar un proceso por delitos económicos, que incluso le llevaron a estar detenido en la cárcel de Chin Chin, en Puerto Montt. En esta última ciudad, ha vivido en los últimos años, en medio de una aguda crisis económica, luego de que sus emprendimientos empresariales no tuvieran éxito.De hecho, en el año 2005, anunció públicamente que ponía en venta uno de sus riñones. Y en julio del año pasado, envió vía correo electrónico una petición de ayuda monetaria y de venta de corbatines y humitas de seda, a un grupo de parlamentarios, y periodistas.

Y ahora el momento de humor, el video.

Eduardo, no te sacudas en tu tumba. No es para tanto.

Do it again

2007-06-15T23:05:00.000-04:00

Nunca comento mucho de música. Quizas porque el tema es lo suficientemente complejo y subjetivo como para hablar con mucha soltura.
Desde la vereda del fans, estoy algo sorprendido con el último disco de los Chemical Brothers: "We are the night".
Esto porque hace muchos años no me sorprendía tan gratamente con un comienzo de un disco de este grupo inglés. Desde el "Surrender", el disco mas lisérgico y redondo que han hecho.
Pero la gracia del "surrender" es que era bueno desde el track 1 hasta el final. No decaía en ninguna etapa.
Toda la primera mitad de este álbum es tremendo. No quiero hacer metáforas grandilocuentes, pero las variaciones melódicas entre las primeras 6 canciones salen muy bien paradas.
Sin embargo, de ahí el disco da un salto al vacío. Es un tropezón del cual no se levanta mas. Esperando retomara los bits iniciales, estos no aparecen. Resulta un intento fallido por experimentar reciclando viejas formulas, quedando la sensación de encontrarse ante ritmos confusos. Algo asi como ocurrió con uno de los discos mas flojos del grupo de Tom Rowlands y Ed Simons : "Come with us", que incluso sirvió para prestar un tema a ese bodrio llamado "Tomb Raider", protagonizada por Sor Teresa de Hollywood, Angelina Jolie.
Una pena, porque las expectativas que alimento durante esos estupendos 30 minutos iniciales, se desvanecen y quedan finalmente, en deuda.

Como NO hacer un trailer.

2007-06-11T19:00:00.000-04:00

Muchas veces quedamos hipnotizados con las imágenes que emanan de los adelantos de otros filmes, mientras esperamos la de fondo.
La gran mayoría puede resultar atrayente ante un resultado final lamentable.
Steven Spielberg supo utilizar estos preview a su favor de una forma bastante minimalista.
Jugando al misterio, solo entregaba pequeñas escenas que no decian mucho y mas que darnos por enterado de que ocurriria, quedabamos en la intriga mas absoluta.
Ese fue el caso de "Jurasic Park", una película sin duda menor, tanto en el ambiente cinematográfico como en la filmografía del cada vez mas interesante director americano, pero que en el caso de su adelanto, fue bastante acertado para las taquillas futuras. Solo esbozaba un científico experimentando frente a un huevo, que empezaba a resquebrajarse. Y eso era todo.
Pero todos sabiamos que ese huevo era un dinosaurio. Estimaba la capacidad del espectador como informada para saber de que se trataba todo esto. No los trataba como estúpidos.
Algo así deben pensar los encargados actuales de armar estos trailers, ante un estreno que pinta bastante interesante.
Hablamos del remake de "Los usurpadores de cuerpo" del gran Don Siegel, una película en donde alienígenas nos invadían de la forma mas sutil y efectiva: ocupando paulatinamente nuestros cuerpos.
En los 70's ya hubo una nueva versión de este film, realizado por Phillip Kaufmann que resultó bastante aterrador, especialmente una escena en donde Donald Sutherland aparece dando unos gritos escalofriantes como uno de estos extraterrestres.
Dos décadas después, Abel Ferrara, que nunca me ha parecido un gran director, realizó un innecesario remake que resulto en un fracaso tanto de taquilla como de critica, en el cual desperdiciaba talentos como el Forrest Withaker o la preciosa y olvidada Meg Tilly.
Finalmente, llegamos a este pronto estreno en un nuevo intento por darle otro cariz a este manoseado guion.
Protagonizada por dos superestrellas: Nicole Kidman y el de moda Daniel Craig, en "The Invasion".
Lo que verán en este trailer es TODO lo que hay que hacer, para desmotivar a un espectador a no gastar su dinero por verla. ¿Por que? No por un prejuzgamiento por su calidad, ya que incluso parece apuntar a aspectos distintos de sus predecesoras. Si no por TODO lo que muestra el trailer.
Derechamente hablamos de un abuso.
Sin miedo a exagerar, creo que solo faltó que dieran el final.
Así es como te cuentan una película completa en un preview.

Las leyes fundamentales de la estupidez humana

2007-06-04T19:25:00.000-04:00

Según el historiador italiano Carlo Cipolla:

Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

“Tengo la firme convicción, avalada por años de observación y experimentación, de que los hombres no son iguales, de que algunos son estúpidos y otros no lo son.” Carlo Cipolla

Santo Dios!

2007-04-27T11:00:00.000-04:00

Hace unos días me llegó un mail que llamaba a los católicos a defenderse de las amenazas provenientes de la nueva serie de la BBC, que en Latinoamerica transmitirá MTV: "Popetown" o "Papa Villa" en español.
Uno de los argumentos esgrimidos por el remitente, es que ha llegado el momento de parar esta serie de burlas en contra de la Iglesia Catolica, y tomar una actitud parecida a la que asumen los musulmanes cuando se rien de Mahoma o de los judíos cuando se les toca cualquier tema, es decir, no tolerarlas.
Cito textual del correo: "El uso civilizado de la libertad debe compatibilizarse con el respeto a la dignidad de los demás. Incluso en el caso de una legislación injusta, que dejara en la total impunidad las ofensas contra la dignidad de las personas y de las instituciones, las personas decentes se abstendrían de cometer esos atropellos. Y los indecentes, los que abusaran de la libertad de expresión, deberían encontrarse con el repudio de la gente honrada, la que no desea ofender ni ser ofendida."
O sea, gente honrada = catolicos.
Bueno, ¿esta gente honrada y decente habrá visto la serie? Me lo pregunto, ya que averiguando de que se trata, encontre lo siguiente: "El Papa: Este es pequeño, malcriado y caprichoso como un niño le gusta jugar a las escondidas en los jardines de Popetown (El vaticano en la serie) y jugar con la cruz saltarina su juguete favorito. Debido a su mentalidad infantil no se da cuenta de los intereses egoístas del clero en popetown,le gustan los extraterrestres y es agresivo con todo el mundo su frase más común es "Te odio, Dios te va a castigar" cuando no se cumplen sus caprichos infantiles"

Un amigo muy enojado me decia que como iban a soportar que a su lider espiritual lo trataran de gay y pedofilo. Lo que no entiendo es como llegan a esos supuestos. La mente discurre muy rápido, sin duda. Más en gente honrada y decente.

Ricardo Claro la trató de "infame". Y como este caballero posee el 20% del mayor operador de tevecable de nuestro país, quizás los dias de este programa tengan sus dias contados en nuestra pantalla y sea reemplazado por media hora mas de "Next", donde unos gringos medios se van desechando de la forma mas cruel a cambio de unos cuantos dolares. Por supuesto que esto es mucho mas preferible y encomiable que mostrar a un Papa jugando como niño en el Vaticano.
A proposito de toda esta reacción histerica, me acordé de un capitulo de "South Park" cuando la mamá de Kyle agrupa a un montón de gente en el movimiento "Madres contra Canadá" y deciden bombardearlos por su libertinaje. Y Cánada responde con bombas sobre la casa de Alex Baldwin y los Arquettes.
Así de ridículo.

La realidad nos supera cuando la sátira se censura sin asco.
Lamentablemente, esto es ciclico y quizás mañana tengamos nuestras "Madres contra Papa Villa", comandadas por el Señor Claro.

Punto seguido. La vida en rosa.

2007-04-21T16:12:00.000-04:00

Estos mongolicos agradecen que el tata nos dio internet, ya que en caso contrario estariamos como en Cuba donde ellos me dicen que no hay. Por otro lado, un sudcoreano que vio muchas veces "Old Boy" se vengó de todos los chicos lindos que siempre odió. Aunque su historia parecía mas bien extraida de la pelicula "Noche de Graduaciòn". El Ministro de Hacienda es pedante y habla como gangoso. Su mujer tiene una cara de insoportable a mas no poder y parece que llevase puesta una mascara todos los dias. Sus hijos(as) seguramente serían blanco del odio del sudcoreano rabioso. La Bachelet le corre la cara a Chávez porque trató de fascista al Senado chileno. El Clinic, que de facho tiene poco, se rie de las tonteras del gobierno. Si yo fuese de derecha tendría mucho material para agarrarlos para el hueveo. Pero las tallas siempre son refritos de otras que ya inventaron para achacarselas a Pinochet, que luego fueron usadas para cada uno de los Presidentes de la Concertacion. Que poca inventiva Dios mio. La gente se agolpa para reclamar contra el genio que haya diseñado el transantiago, pero nadie le va a tirar piedras a la sede de Sonda. Cuando los pingüinos dejaron la cagá, los primeros en apoyarlos fueron los de la derecha, quienes son justamente los que hoy se oponen a quitarles el sentido del lucro. Lo bueno es que conocimos una nueva Gladys. Porque la Maria Jesus Sanhueza ahora saldrá a reclamar hasta cuando vayan a sacrificar los perritos que pululan cerca de la Moneda, porque no fue consultado con la ciudadania. Y el PC se soba las manos porque la reforma al binominal tiene nombre: Partido Comunista y su 5%. Aunque el binominal sea como las pelotas, al final todo este juegito es por querer su trozo de la torta. Y la Marlen con sus dientes de conejo y sus eternos tics ventila hasta sus peleas de dormitorio junto a un cafiche que ahora llora porque se le acabo la teta de la cual se nutría (metaforicamente, mal pensados). Mientras el mundo se derrite a paso rapido, escribo esto muy apurado, antes que no quede nada. Y no me quede cuenta.

Hechos sobre Chuck Norris

2007-04-09T20:32:00.000-04:00

Igual viejo pero nunca está demás. Tus hijos lo recordarán.

Hechos sobre Chuck Norris.

Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Don Manuel, el viejito de las cajetillas, quedó asi luego de fumar una colilla que dejó Chuck Norris en un cenicero.
A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid
La mancha negra de "Lost" es un flato de Chuck Norris.
El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
Chuck Norris se suena los mocos con agua.
Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rascar el culo con ella.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.
Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una).
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada BIG-BANG.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas
Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Chuck Norris es capaz de desencriptar el código fuente mediante el cual el sujeto El actúa
Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo (estando los líquidos en recipientes separados)
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
La barba de Chuck Norris puede resolver integrales triples indefinidas.
Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola.
Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
El anterior enemigo natural de Chuck Norris fuerón los dinosaurios pero los mato a todos de una patada giratoria (una).
Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
A Chuck Norris nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Chuck).
Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: "eres un idiota".
Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
En Nagasaki no cayó una bomba atómica, Chuck Norris dio un puñetazo contra el suelo.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Te vigilo, firmado: Chuck".
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó.
Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
Chuck Norris puede hablar en Braile
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de ésta te llamaré Chuck".
Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año,actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
"Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
Chuck Norris enseñó a bailar a este tío.
Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses.
Chuck Norris elaboró su propio ADN.
Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
el moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Cuando nació, el médico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada más sobre ese hombre despues de aquel incidente.
La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
Si le faltas el respeto a Chuck Norris no podrás hacer nada para evitar tu trágico destino.
Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"
En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
Chuck Norris no mató a su madre por tenerle prisionero 9 meses. Esa es la versión para niños. La verdad es que la mató por darle a luz sin que se lo pidiera.
Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris.
La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck.
Una vez Chuck Norris estuvo 3 dias sin mear... despues creó el amazonas
Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
En la versión española, Naruto tiene esa voz porque Chuck Norris dirige ese estudio de doblaje.
El denominado viento del norte es en realidad el aliento de Chuck Norris.
La aurora boreal de la Antártida es en realidad un aviso de que Chuck Norris va a dar pronto una patada giratoria.
No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
Chuck Norris tiene la version Vista de windows desde hace trece años y ya piensa cambiala, por que no le sirve.
Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interrumpor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda.
Chuck Norris ve en la oscuridad.
A Chuck Norris no se le corta la mayonesa
A Chuck Norris nunca se le moveran los dientes de su sitio, estan paralizados por el miedo que le tienen a Chuck Norris
Antes de invadir un país, Bush le pide permiso a Chuck.
Al final de Matrix, Neo vence a 10000000 Mr. Smiths, Chuck puede vencer a Neo con solo verlo.
Chuck Norris nunca ha podido entrar al infierno porque este huye de el.
Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.
Chuck Norris también abre las puertas de los elevadores, y no solo eso, el lo sube y los baja.
Chuck Norris puede causar dolor o placer a cualquier ser vivo con tan solo mirarlo
Las 3 principales causas de muerte en el mundo son : 1-Mirar mal a Chuck Norris 2-Hablar mal de Chuck Norris 3-Imitar a Chuck Norris
El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
El que modifico el hecho anterior fue pateado por Chuck Norris, por mentir sobre el hecho y con solo mirar el texto lo cambio.
Chuck Norris invento el Lego, se conoce como Stonehenge.
Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
Chuck Norris puede abstraerse a si mismo, descubriendo que en la nada solo existe Chuck Norris.
Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin.
Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones.
Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín.
Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta.
Chuck Norris destripó a Jack.
Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código.
Chuck Norris predijo a Nostradamus.
Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
Chuck es el único capaz de hacer volar a Mario Baracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck
La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría
El gobierno americano intento destruir la influencia de Chuck Norris, enviando a Stallone Schwarzeneger y Van Dame. Actualmente no se sabe con exactitud el paradero de ninguno.
Chuck Norris no cierra los ojos, poque los parpados no se atreven a cegar, aunque sea momentaneamente, a Chuck.
Chuck Norris hizo la maraton en alpargatas, y cuando se le desgastaron lo hizo descalzo.
Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies.
Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos.
Chuck Norris tiene un poder tan grande, que no mata solo al cuerpo, mata cualquier rastro de vida inteligente(y no inteligente)
Chuck Norris es capaz de partir una cabra en dos de un "peo".
Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
Chuck Norris no se masturba, utiliza su pene como puching para practicar sus (escasos) golpes de derecha.
Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
Chuck Noris ganó los juegos olimpicos, saltando a la pértiga con su miembro viril.
Chuck Norris puede ver con los ojos cerrados.
Chuck Norris es la única persona que sabe cómo es Alá.
Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces en 20 segundos.
Chuck Norris no siente dolor. Cualquier sentimiento semejante, se lo hace sentir a su enemigo mediante telequinesis.
Chuck Norris descubrió la pólvora.
Chuck Norris grabó el video de ejecución de Sadam Husein.
Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia caña.
Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.
Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
Chuck Norris sabe la medida del universo.
Chuck Norris no come, enguye.
Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris ve todo color de rosas, colorea todo rosas de vista y rosa todo visto de colores.
Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
Si no fuese porque Chuck Norris sabe dar patadas giratorias, no daría patadas giratorias.
Chuck Norris no llora, llueve.
Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno.
Chuck Norris sabe donde se esconde Osama.
Las Placas Tectonicas existen porque Chuck Norris le dio una patada giratoria al globo.
Chuck Norris puede matar a la muerte.
El diablo ruega para q Chuck Norris no vaya al infierno.
Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris no envejece...no le ve utilidad.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
La Razon por la que se hundio el Titanic fue porque choco con el pene erecto de Chuck Norris. (Pero no está demostrado que estuviera erecto).
Chuck Norris es el unico jinete sin cabeza que si tiene cabeza
De pequeño Chuk no temia al hombre del saco, es mas este pobre hombre pagaba todos los meses a Chuk para que no le hiciera daño.
Chuck Norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en venezuela
Chuck Norris TE ODIA, por eso es que rezamos
Chuck Norris es el unico que se puede masturbar. Con el pie.
Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
Chuck Norris es el unico que puede meter dos pokemons, en una sola pokebola.
Chuck Norris puede causar erecciones en la viagra.
Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
Chuck Norris no piensa como hacer cosas perfectas, su cabeza es el mundo de las ideas.
Chuck Norris gana siempre a grande, a chica, a pares y a juego (jugando al mus) echando un órdago a cualquiera y a todos a la vez, siendo postre.
Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
Chuck Norris no necesita llenar el tanque de gasolina, solo amenaza al coche y este sigue andando.
Si escribes "Chuck Norris" en Google, tu ancho de banda subirá potencialmente. Sin embargo es probable que Chuck Norris te dé una patada giratoria ya que no le pediste permiso de utilizar su nombre.
"Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
Chuck Norris vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella.

Zombie Nation (SPOILERS)

2007-04-07T10:54:00.000-04:00

Tuvimos un comienzo de milenio bastante ajetreado.
A USA, de manera bastante poco convencional, lo atacan por primera vez en su propio suelo.
A Gran Bretaña le hacen volar el Metro, el mas antiguo del orbe.
A España sus trenes, parece, de mejor calidad de los que nos vendieron.
Así, estos three amigos se introdujeron tomados de la mano en un nido de avispas llamado Medio Oriente.
Por si esto fuese poco, el mundo se derrite. De a poco.
Cosa extraña es que la temperatura viniera subiendo de forma grosera, desde hace por lo menos 2 decadas. Pero tuvo que ser un democrata, entrado en kilos y politicamente correcto quien les diese una leccion comparativa de lo que pasa. Y Hollywood es democrata (con excepcion de James Woods, Bruce Willis y Gobernator, pero eso da lo mismo). Por tanto, sabemos que repercusion tiene eso cuando la meca del cine le da con un tema. Se parece al curadito odioso que repite la misma historia una y mil veces. Es cosa de ver como estrenan simultaneamente filmes argumentalmente similares. En medio de todo este tumulto que rodea a los Estados Unidos, es que el subgenero del terror siempre tiene algo que decir. Y de maneras bastante sutiles.

En la era del conservadurismo reaganiano, películas de bajo presupuesto, donde asesinos enmascarados mutilaban a jovenes liberales y cachondos, hacían nata.
John Carpenter desenmascaraba al estado totalitario en "They Alive", de una forma bastante mas ludica que Orwell en "1984". Mientras Jason Vorheess se encargaba de darles una leccion a fornicadores, negros y drogadictos a punta de cuchillo carnicero, les mostraba quien mandaba en el Lago Cristal.
Freddy Krueger, la portada mas recurrente en los 80's de "Fangoria", te decia hasta en tus sueños que no podías portarte mal porque el vendria por ti.
El setentero e impenetrable Michael Myers de "Halloween" fue reconvertido en la decada siguiente en un torpe matón porfiado de pueblo. Una lastima.

(Nota: Rob Zombie esta haciendo su version de este film. Un adelanto del trailer haciendo click ACA)

Asi como lo fueron las peliculas de los italianos Dario Argento y Lucio Fulci que durante esta decada se fueron en caida libre en sus hilos tematicos (con honrosas excepciones) , y hasta en los montajes sus trabajos, que gracia tenían, dieron paso a la verguenza ajena.

Sin embargo, algo proyectó la fotografia cinematografica de la epoca: la idea del pueblo norteamericano, azotado por el terror de verse invadidos por sujetos o seres extravagantes que alteran sus vidas o lo que queda de ellas.
Tobe Hooper lo retrató de una buena forma, en esa tremenda version para la TV que fue "Salem's Lot" de Stephen King, donde el vampirismo absorve el cuerpo de su gente, sin distinguir entre parientes ni amigos.

El caos que parece guiar nuestras vidas al prender la Tv y ver las noticias, no hace mas que alimentar otro subgenero dentro del terror: el de los zombies, quienes extrapolan de forma metaforica los vicios de una sociedad en los albores del apocalipsis.
Zach Snyder, antes de realizar "300", hizo un remake de la segunda parte en la trilogia de George Romero sobre estos seres sedientos de comer carne humana, llamada "El Amanecer de los muertos". Quizas el mejor remake hecho de un film de estas caracteristicas. Y para no ser menos, el mentor de Snyder, Romero, realiza un año despues una especie de cuarta parte en esta escalada de peliculas sobre zombies: Land of the Dead.
Pero fue Danny Boyle (Trainspotting, The Beach), el 2002, quien con "28 Dias despues" (A.K.A. Exterminio) redimensionó este despreciado genero, asociando al zombie a una experimentacion en monos con la violencia visual del hombre, lo que trae como consecuencia: la rabia. Estos muerden a los hombres y asi se expande la infeccion a traves de la saliva, mucho mas rapida que la simple mordedura.
Este año tenemos partida doble de mas de estos entrañables seres.
Uno es la secuela de la pelicula de Boyle, siempre en suelo britanico, con un presupuesto bastante mas abultado por lo que se ve, y con Robert Carlyle de protagonista (Begbie en Transpotting). Adivinen su nombre....." 28 WEEKS later". ¿Despues vendrá "28 years later"?
Una mirada al trailer, pueden hacerlo clikeando aca.

Finalmente, la guinda de la torta es el ultimo capricho de Quentin Tarantino, quien invito a su partner Robert Rodriguez a crear una pelicula doble, homenaje al cine sexploitation doble de los setenta.
En este caso Rodriguez es quien realiza un homenaje a Carpenter, en una historia de zombies con la siempre exquisita Rose Mc Gowan, quien tuvo un papel infimo en "Scream", donde muere cercenada por la puerta del garage (que mala es la puerta, ah?).

El trailer me parecio de lo mas entretenido y lo comparto con ustedes.

Fue estrenada ayer en los Estados Juntos y esperemos llegue no partida en dos, como amenazan los gordos Weinstein, sino como una unidad, como fue anunciada.

Gringouu racista pinche cabrón (SPOILERS para los que no quieran saber mucho del contenido de algunas peliculas).

2007-04-03T23:08:00.000-04:00

Si no mal recuerdo, la segunda causa de muerte en USA es por causa de enfermedades al corazon producidas por el sobrepeso. Es decir, los gringos mueren de fumar tanto cigarro y de comer como unos verdaderos chanchos.
Pero no. Ellos exportan de turistas puros modelos.
Ok. Quizás no modelos, pero si todos flaquitos.
Hace aproximadamente un año y medio vi "Hostel" donde tres mochileros, dos pseudo pendejos y otro pasaito los treinta, los primeros del pais del tio Sam y el segundo de la fría y esquimal Islandia, viajan a la oscura Eslovaquia, donde las minas son todas exquisitas, pero te venden por unos morlacos (si, porque el cambio alla es una mierda) para que los hagan mortadela pagando unos cuantos miles de los verdes (dolares por si acaso).

Adivinen a quien rebanan primero.
Eli Roth, el director y una especie de bitch de Tarantino, contaba que habia sacado la idea de un aviso en internet donde les ofrecian a quien quisiera pagarlo, la cabeza de un miserable tailandes, por la cifra de 10 mil dolares.
Ya. Oook.
En "Eurotrip" cuatros amigos gringos (entre ellas la hermana chica de Buffy) viajan por Europa, acompañando a un nerd que conocia a una diosa alemana por interné, de la cual buscaba su perdón por un problema de interpretacion en el camino.

Bueno, olvidense del argumento. Creanme. Pero el punto es que estos sujetos al parecer nunca pasaron muchos dias seguidos por el McDonald, poseen una suerte infinita, siempre escuchan punk californiano y fuman marihuana. Una cosa es el divertimento liviano, y otra muy diferente es la tontera maqueteada con un tufillo a estereotipo simplón, consecuencia de una cultura barrigona por el bienestar y de por si, megalómana.
Pero hace poco mi capacidad de asombro fue objeto de un nuevo desafío, luego de ver algo llamado "Turistas".
Las tipas son extraidas de "Vogue". Hacen toppless. Y EL norteamericano es un modelito de Polo y los dos ingleses son buenos pal copete ( bueno, no es tan lejos de la realidad) y son como payasitos.
¿Alguna caricatura más?
Si, por supuesto.

Ellos llegan a Brasil, donde todos son malos, pero de adentro.
En Hostel, por ultimo te mataban por el placer de hacerlo. Pero acá no.
Estos brasileños son tan re malos, que les roban los organos a los gringos, para..... poder costear el gasto de las vacunas a niños pobres de las barriadas.
Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Lo peor es que la pelicula se demora mas aún que la de Roth en presentar el nudo argumental. Ergo, una soberana lata.
Eso no es todo. Los brasileños andan con machetes y son tarados. Mas aún que los estupidos gringos que se introducen cientos de kilometros a pie en la selva solo por seguir a un mulatiño que los quiere llevar a la casa .... "de su tio" (!).
O sea, la Chica de Ipanema ahora se transforma en una mujerzuela inescrupulosa que embauca europeos y norteamericanos para que vendan sus organos.
Racismo puro y duro.

Como ha cambiado el mundo, no?

Ni Bush lo haría mejor.

Y todo por sus turistas.

Midlife Crisis Part II

2006-11-26T21:49:00.000-03:00

La enseñanza media era otra cosa.
Un periodo de adaptación severo, con cambio de colegio mediante. Profesores nuevos. Raros, como algunos que había conocido.
Fue en el año 90 cuando "La Sociedad de los Poetas Muertos" creaba toda una generación de teenagers engrupidos con tener profesores choros, bonachones, sabiondos y ser uno mismo un rebelde de uniforme. Y como no, yo tuve un profesor que cuajaba en aquella descripción. O a lo menos, eso creia.
Para peor de los estereotipos, era el de Castellano.
Treintón, de barba ordenada, con entradas prominentes, arqueaba las cejas con facilidad y gustaba de ejercitarse en las artes del tai-chi mientras dictaba. Tenía una obsesión excesiva por "El Quijote". Prueba de ello, fueron los 4 controles globales con que nos evaluó para aprobar su ramo. Es decir, dedicó todo un puto año en enseñarnos la historia del viejito de la Mancha. Hasta el realismo mágico me parecia mas digerible, que leer por partes las metaforas contemporaneas referidas a Sancho Panza.
El tipo era posero. Le gustaba impresionar a las minas del curso, que de paso, eran lo mas apetecible de mi colegio. Se reía siempre ironico, imponiendo su autoridad de cabronazo frente a los alumnos. No obstante, dedicaba pocos, pero efectivos espacios de tiempo para darnos consejos, que muchos de nosotros no captabamos ni aunque hubiesemos madurado al ritmo de la Drew Barrymore .
Era segundo medio. La mayoría se empinaba cerca de los quince. El, sin duda, cerca, durante o sobre, los treinta.
Se estiró en la silla con los dedos entrelazados y cuando la mayoría esperabamos la tipica interrogación respecto a que vimos la ultima clase, se yergue sobre la mesa y nos mira fijamente.

- Saben cabros, ustedes estan entrando en una etapa entretenida. Aunque no lo piensen así, no tienen mayores complicaciones con su vida. - sentenció casi como un psiquiatra en la consulta, callado despues de escuchar una hora seguida a su paciente.- No sé si algunos de ustedes tienen hermanos o hermanas mayores. ¿Si?. Que bueno. Si esos hermanos tienen mas de 25 y van para los treinta, y los notan algo raros, como distantes, extraños... ahh, veo que eso pasa con algunos de sus hermanos...

- Siiii profe, mi hermano mayor está así - acotaba la Claudia, aunque mas sonaba a una camuflada lamebotas que una convencida y preocupada hermanita menor.

- Bueno, si los ven asi de extraños, NO LOS HUEVEEN (sic). Se los digo en serio. Que anden raros no mas. Es una etapa extraña en la vida de los seres humanos, que tienen que vivir algún dia. A veces no dan ganas de hacer nada. Te planteas todo distinto. - acotaba mientras expiraba y miraba por la ventana con un dejo de nostalgia, mientras la mayoría lo mirabamos con ojos de huevo frito entendiendo poco el sentido de las palabras de René (si, asi se llamaba mi profe).

Y ahora resulta que yo tengo treinta. Y recordé esa vez, de forma super nítida. Como un flashback en color opaco.

Ni siquiera haré el intento por desmenuzar la madeja de cosas que se atosigan en la mente cuando miras hacia lo que viene y tambien hacia atrás y desemboca en todo un cumulo de frustaciones, alegrías, cosas que esperas y otras que estan en la cornisa de las expectativas.

Cuando el peso de las decisiones se agolpan. Una huevada. Quizás. Pero el viejo tenía razón.

Solo un año después, Mike Patton le respondía : " It's a midlife crisis.. It's a midlife crisis.."

----------------------

Midlife Crisis Part I

2006-11-09T14:57:00.000-03:00

De pendejo, siempre tuve profesores raros. No se si será la norma, porque todos los gremios se jactan de tener "el mas.." en cualquier rama. Como una competencia. Los mas borrachos, los mas flojos, los mas desagradables. En el gremio de los profesores y los sicologos (especialmente sicologas) conocí a la gente mas rara.
Mi primer colegio fue presbiteriano. Seguramente fundado por algunos inmigrantes ingleses en Valparaíso. El dia UNO llegamos la mayoría cagados de miedo, como en todos lados. Luego entras en confianza con tus amiguitos. Eso es lo usual.
Pero yo no. Tuve mala cueva. Mi familia no es católica. Y no creen en la navidad. Entonces, les daba lo mismo confesarme que el viejo pascuero era un vil invento para camuflar al papá llevando los regalitos en la noche, mientras los niños duermen. En realidad, me lo dijo la hermana de mi mamá. Pero bueno, eso da igual. Pareciendome asi natural, se lo dije a un compañero. Y el pendejo lloró desconsoladamente. Casi ahogandose. La noticia se esparció entre la clase, y luego, como un contagio masivo, estaba la mitad del curso llorando de una forma tal, como cuando haciamos cola para vacunarnos contra el sarampión. La profesora, de la cual no recuerdo ni siquiera su rostro, me castigó sacandome de la sala. Yo no entendía nada.
Llaman a mi madre. Ella pide disculpas y le explica nuestras creencias. Filo. Queda en nada.
Excepto por un detalle. Mi profesora, la "tia" del curso, me tuvo, desde ese día entre ceja y ceja.
La mayoría cuando somos niños, caemos en la torpeza de dejar caer algunas cosas. En mi caso, yo le di vuelta un yogurt al libro "Ola" (uno en que salía un niño con globitos en la tapa azul) a Basilio, un mellizo con cara de agilao que fue inmediatamente a acusarme, cual kiko. La "tía" ingresa raudamente, me agarra de la oreja, me sienta en su silla y llama a viva voz a todo el curso para que vuelva de recreo. Pasan todos compungidos y a la vez bastante choreados por el recorte en el tiempo libre. Ahí, delante de todos, saca la varilla para apuntar en clases y me pide en forma poco decorosa, que me suba las mangas de mi camisa. Acto seguido, comienza una sucesión de palos que me dejó las manos marcadas por varios días. Creo que dejé ese colegio al terminar el año. Pero los reclamos en esos años daban un poco lo mismo. Eran tiempos en que te hacían cantar el himno nacional completo, todos los Lunes, dirigidos por una profesora que hacia el gesto de dirigir una orquesta, delante de una radio Sanyo, con el cassette estrujandose a mas no poder, y todos separados por una distancia inentendible. Hijos de Pinochet. En un colegio privado.
Ya en Sexto básico, y en otro establecimiento, tuve una profesora bastante rica. Joven, de unos 26 años, media hippie. Hacía Matematicas y Artes Plasticas (?). De este ultimo ramo seguramente no tenía idea, porque ocupaba ese espacio en darnos charlas sobre la vida y lo que pasaba en Chile, aunque siempre en forma algo despectiva, mirandonos como pijes malcriados medios huevones. Recuerdo mas nitidamente una jornada bastante sui generis. Llegó vestida como toda una ejecutiva. Con falda y panties negras y una camisa aseñorada. Aunque sin tacos. Traía la radio del colegio. La misma que usaban para corromper nuestros oídos con un himno nacional cantado por una tropa de milicos acumulados y desafinados. La puso sobre su mesa. Se dió un par de vueltas y nos dijo que lo que escuchariamos a continuación le habia cambiado su perspectiva de la vida. Que las letras eran maravillosas. Que era verdadera poesía.
Empezó a sonar el "So" de Peter Gabriel. Cuando pasó la dos, adelantó Sledgehammer para que no vacilaramos mucho y saltó con Dont Give Up. "Escuchen esta, es increible". La mina salió y se fumo un cigarro. Al volver, todos conversabamos o jugabamos bachillerato. Nadie la pescó. Una lata, el disco era bueno, pero yo no lo sabría hasta por lo menos unos 5 años despues.

Continuará...

Un nuevo superheroe entre nosotros.

2006-11-07T01:35:00.000-03:00

La señal del cable Showtime hace algun tiempo lleva sorprendiendonos con nuevas series con temas que nos muestran la otra cara de la mentalidad americana, algo bobalicona, puritana de sitcom, a que nos tiene acostumbrado.
En el 2000 todo partió con Queer as folk y la historia de un grupo de gays en la norteamerica actual. El año pasado se retiró en buen pie para darle paso a "Weeds", una serie en donde Mary Louise Parker le vende marihuana a sus ricachones vecinos con el objeto de seguir manteniendo tanto su estilo de vida, como el de sus dos hijos adolescentes en Agrestic (apropiado nombre para un suburbio en California) , mientras suena de fondo Melvina Reynolds y su "Little Boxes", la canción original de aquella que adaptó Victor Jara en "Las casitas del barrio alto".
Pero este año sorprende con algo mas jugado. Algo con lo cual ni el sofisticado Patrick Bateman hubiese tenido tiempo de contarnos.
Es "Dexter", un policia forense de Miami especialista en rastros de sangre, que por el día ejerce su profesión en forma casi obsesiva, y por las noches satisface sus instintos asesinos, buscando limpiar aquello que la justicia ordinaria no puede o no desea acabar. Una cruza entre Travis Brickle y el mencionado Bateman. Una cándida respuesta del inconciente americano reaccionario en busqueda del garrotazo oportuno. Un Batman carente de afectos y pródigo en no dejar huellas. Una mente asexuada que satisface sus vacíos, cortando en pedazos a sus victimas.
Mientras Bateman disfrutaba sus asesinatos con "Sussudio" de fondo, Dexter Morgan lo hace con los propios cuerpos de las victimas que su presa dejó como evidencias.
Protagonizaba por Michael C. Hall, el mismo David Fisher de "Six Feet Under" (si, el diacono gay enamorado del policia afro-americano).
Total y absolutamente recomendado.

Sin asco.

El Laberinto del Fauno

2006-11-05T20:28:00.000-03:00

De obsesiones vive el hombre muchas veces. De ideas fijas que dan vueltas una y otra vez por un lapso que puede variar en cada cual. En el caso de Guillermo del Toro, sus fijaciones estan claramente establecidas por la fantasía, el misterio y ultimamente, por uno de los períodos mas nefastos de la historia española: la guerra civil. Lo lógico sería que del Toro narrara estos párrafos del pasado ibérico de primera mano, como un español castizo más. Pero no, el hombre, desde su México natal, se nutrió desde pequeño, de las influencias de toda esa ola de inmigrantes, en su mayoría republicanos, que huyendo de la persecución y el hambre, encontraron en la tierra de los mariachis su segundo hogar. Si no que lo diga Buñuel, que filmó grandes peliculas en su exilio.
Hace algunos años, decidido a filmar obras con mayor libertad, la cual no le daba Hollywood, del Toro viaja a tierras castellanas y sorprende a muchos con "El Espinazo del Diablo", ambientada en un orfanato en pleno conflicto del 39. Un sui generis trasfondo para contarnos una historia de fantasmas y traumas del pasado, con una gran actuación de Marisa Paredes y Federico Luppi, y una quizás, no tanto, de Eduardo Noriega, su protagonista. Cinco años pasaron para que volviera a trabajar en tierras españolas, luego de un periplo irregular por USA. Sin embargo, este lustro no fue en vano. Este 2006 nos regala quizas su mejor film hasta la fecha: "El Laberinto del Fauno", donde confluyen muchas virtudes y pocos defectos. Una magnifica fotografía, un vestuario de epoca acertado, y por sobre todo, un guión inteligente. Esa fijación señalada por la guerra civil, vuelve a manifestarse, ahora ya adentrados en el conflicto, donde los militares de Franco, controlan practicamente todo el país. Sin duda, lo mejor de esta pelicula, es el papel del antagonista, en manos del soberbio Sergi Lopez, actor catalán, que logra merecidamente que el espectador sienta el mismo asqueo y temor, que produce en los personajes que lo rodean. Podría pensarse, que la historia es un simple cuento de hadas apoyada en otra, que grafica las miserias y atrocidades que produjo la represión posterior a la guerra. Pero no. Dos mundos se entrecruzan, donde el delirio por escapar de la locura que envuelve al mundo de Ofelia (Ivana Baquero) una niña que, contra su voluntad, debe acompañar a su madre en la nueva vida que les ofrece el despreciable Capitan Vidal (el mencionado Lopez), es mas potente que hacer caso omiso a lo que se le ordena. Es su afición a los cuentos de hadas, lo que la transporta y le da esperanzas en una vida mejor, para ella, su madre, y el hermano que está por venir.
Es ahí, en el destacamento que dirige Vidal, para aplastar los visos de resistencia que aun quedan, en donde la pequeña se comunica con seres de fantasía, tales como Faunos, hadas, y monstruos.
Esto mientras la criada Mercedes (una correcta Maribel Verdú) y el medico del lugar, viven sus propios calvarios amén de encontrarse durmiendo con el enemigo.
Sin entrar en mas detalles, la pelicula transcurre con muy pequeños baches, asociados a trazos de la fantasía de la protagonista, que estaban demás, pero que salvan el excelente manejo narrativo del director, una estetica brillante y grandes toneles de sangre que no la hacen aconsejable para un menor de edad.
Un fuerte candidato al Oscar, ya que va por el lado mexicano, aunque la producción es enteramente española. Así, Almodóvar no iría tan solo, en una disputa que parece ganada de antemano por el manchego, director fetiche del mundillo hollywoodense.

Hostel Part II

2006-10-28T19:09:00.000-03:00

Eli Roth tiene mucho sentido del humor (y mecenas también).
Tanto, que decidió hacer una secuela de su exitosa y pseudo gore "Hostel".
Y no se quedó ahí. El mismo presenta su trailer, en medio de una tina bañada en sangre.
Pero antes, dejenme contarles de que trata esta segunda parte.
Tres adorables y cachondas jovenes norteamericanas, estudiantes de intercambio en Roma, por aquellas azarosas cosas del destino, terminan en un hotel en Eslovaquia.
Adivinen que es lo que viene.

¿Les parece conocido?

Pasen, y miren rapidito el trailer que pocazo es lo que muestra, sólo pinchando AQUI

"The Departed" de Martin Scorsese

2006-10-24T21:28:00.000-03:00

Las adaptaciones americanas de peliculas orientales, han resultado mayoritariamente, en verdaderos bodrios revestidos de un aura de blockbuster insoportable, llenas de estrellas circunstanciales.
Un botón."The Grudge" fue dirigida por el mismisimo Takashi Shimizu, creador de la respetable "Ju On". Ni siquiera su importación directa desde el pais del Sol naciente, logro reeditar la calidad ni el suspenso que brindaba el original. Hasta Walter Salles, le encargaron clonar "Dark Water", en donde la Jennifer Connelly sigue demostrando que como actriz es una mujer de unos ojos preciosos.
Por todo aquello, eran mas los temores que las ansias, el saber que Martin Scorsese estaba realizando un remake de "Infernal Affairs", una gran pelicula hongkonesa (¿es así el gentilicio?) que hace dos años protagonizó Tony Leung (El Amante / 2046).
Despues de "Buenos Muchachos" (1990, pelicula que perdió ese año los oscars frente a "Danza con Lobos" jajajaja), el hombre se repitió asi mismo (Casino), para luego ver su mayor caida "La edad de la inocencia", que debe ser la pelicula de época menos emotiva en muchos años. Despues haría la pretenciosa "Pandillas de Nueva York" en donde Liam Nesson actua como el irlandes que viene haciendo hace como una decada y la Cameron Diaz actuando como Cameron Diaz.
El Aviador supuso un nuevo aire, aunque cayó en el vicio de reincidir en esos planos secuencia que inauguró en Goodfellas y que tantos reditos como plagiadores le supuso (si no vean los primeros diez minutos de "Boogie Nights").
En "The Departed" el maestro vuelve a hacer ese cine que te deja sin aire. Es la historia de dos policías, cada uno infiltrado en distintos bandos. Uno en la mafia, el otro con la placa de agente de la policia de Boston. Los dos irlandeses trabajando para italianos. Desnudos ambos de todos los estereotipos con que contaminan a dichas colonias.
No se mesquina en regalarnos de inmediato minutos y minutos de tensión, donde el montaje hace escuela. La musica fluye atravesando personajes, momentos, reemplazando el silencio incomodo que proyectan los pensamientos de los protagonistas. "Confortably Numb" interpretado por Roger Waters con Van Morrison en vivo, es el telón de fondo para una de las escenas claves de este film. Es grato ademas escuchar a uno de los grupos cabeceras de don Martin, los Stones tocando "Let is loose" mientras nos introduce una tras otra las historias de cada uno.
Se puede tener el mejor reparto del mundo y el resultado puede ser dispar. Un ejemplo de lo mal aprovechado de un casting es la nefasta "La casa de los espiritus" del sobrevalorado Bille August.
Sin embargo Scorsese les saca partido como nadie. Ahi está Jack Nicholson oficiandolas del personaje hijo de puta que mejor sabe hacer, el cabrón jactansioso sin moral. O Martin Sheen, como el jefe de policia honesto siempre a punto de jubilar. Hasta Alec Baldwin por fin logra un papel que relusca lo buen actor que es. Matt Damon con su cara de nada, esta perfecto en los pantalones de un escalador egoista. Y Di Caprio, que cada vez se pule mas como un actor de caracter.
Honestamente, y sin miedo a exagerar, una de las mejores peliculas de lo que va de la decada. Si no, la mejor.

Sobre Kubrick, Lost y la soberbia interpretativa.

2006-10-22T23:23:00.000-03:00

Fue el año 68 que Kubrick estrenaba su obra maestra "2001, Odisea del Espacio", el cual, debe ser uno de los films esteticamente mas prolijos, minimalistas y acabados que se hayan realizado. Ningun adjetivo usado está demás. Si se unieran todos los diálogos de esta película no alcanzaría la media hora. Y dura dos y media.
Wong Kar Wai, director chino, casi de un soplo, señalaba que "la camara son mis ojos, y la música, mis oídos". Y asi siempre lo entendió Kubrick. De forma egoísta y megalómana sin duda. Pero da igual. La obra cuenta por su parida majestuosidad, y los colores primarios con que adorna la fotografía, no se borran del inconciente del espectador.

A propósito de esta futurista obra, se tejieron numerosas interpretaciones. Para algunos no era mas que una metáfora de proyecciones cinematográficas del rezago norteamericano en relación a los soviéticos. Para otros, la injerencia constante, del "hermano mayor" en nuestra vida. Hall 9000 se transformaba así para estos visionarios, en la representación manifiesta del estado totalitario que fagocita a su creador.
Finalmente, habida cuenta de su banda sonora y los cuatros actos en que se divide, los más, la sindicaron como una "Opera espacial".
De todos estos comentarios, el director tuvo una cena que duro años.
Pero nadie reparó en su título. La Odisea del espacio, era la misma de Ulises muchos siglos antes. El amanecer lunar al son de “Así habló Zarathustra” no un detalle gratuito. Y al señor K todo aquello, le pareció gracioso. "No es una obra de ciencia ficción sino una obra mitológica".
Casi cuarenta años despues, los pitonisos se agolpan por montones a partir de la fiebre de teorías que amamanta la audiencia de "Lost".
El variopinto submundo de fanáticos y la comodidad abismante que acerca a las tribus a traves de internet, ha entregado las herramientas a muchos de ellos para construir verdaderas novelas particulares, ataviadas de signos y códigos propios, sin siquiera toparse de cerca unas con otras.
Debo reconocer que cuando la serie era una nebulosa en muchas partes tuve un acercamiento a ella gracias a una amiga fanatica de los sitcoms, aunque la serie de J.J. Abrahams, de sitcom no tenga nada. Festinaba en aquel tiempo con solo mostrar a muchos amigos los primeros 10 minutos con que comienza. Ver sus rostros hipnotizados de inmediato como los lectores enloquecidos por los libros de la pelicula "In the mouth of madness" era un experimento que ya lo querrían algunos sociologos.
En el año 2004 ya los mismos guionistas de la serie adelantaban que la isla no era un purgatorio en donde se debatian las almas de sus personajes. Que no era un experimento de extraterrestres. Menos que fuese un reality-show extremo como "Survivor".
Pero daba gusto, estimular la imagineria colectiva, tirando como migajas al suelo, todas estas teorias como si fuesen un verdadero axioma cada una por separado. Toda una pimienta agregada al bien condimentado coctel de pistas falsas que es "Lost".
Esto resulta particularmente gracioso a partir de un articulo escrito hoy por Gonzalo Garces en La Nacion Domingo, al percatarse que aunque sepas todo aquello que contamina y espanta de la serie, uno la siga sintonizando igual, angustia mediante. A estas alturas hablar de ella y sus teorias, es como juntarse con los amigos a rebobinar una y otra vez el racconto trillado de los oscuros ochentas. Un bostezo con el manto del placer culpable.

Stephen King, de forma hiperbolica, lo asociaba a la nueva forma en que la sociedad esta leyendo libros. Arrendando DVD's con series, capitulo a capitulo, abriendo sus caratulas como si fuesen grupos de hojas de roneo. Masticado, digerido. Como si Ronald Macdonald fuese el payaso Pennywase de "It" y nos llamase dentro de la television a seguir apuntando mas rapido el control remoto.
Abriendo la boca para comer el avioncito partido en dos que cayó en alguna isla del pacifico y del cual ya no me interesan mas sus teorías.

Namaste.

Yo, el peor de todos

2006-10-17T22:52:00.000-03:00

Fue hace dos años que decidi junto a unos amigos ir a ver una pelicula de zombies en un cine del sector oriente de Santiasco. El afiche enganchaba, además de provenir de un video juego que nunca jugué, ya que tampoco fui muy adicto a los juegos de PC (excepto el gran Fifa claro está). Lo bizarro de la situación no era tanto la hora, aproximadamente las 11 de la noche, si no que mientras compraba los tickets, noté que la mujer al lado mio, era una raquitica Daniella Campos junto a un pelao con una parka invernal bien taquilla. La pelicula era "House of the Dead" y en el cine no habia nadie mas que nosotros, un grupo reducido de amigos, y Daniella junto a su consorte.
Ni bien comienza a bajar la intensidad de la luz de la sala, la señorita comienza un monologo en voz alta, ya que el pelao o no respondía, o no le escuchabamos. Era imposible poder concentrarse con su ronca voz. Una verdadera anestesia frente a la basofia que estabamos presenciando en la pantalla.
Quince minutos y Daniella se retira, no sin antes botar sus cabritas ante el espectaculo dado por los pobres zombies que se movían al son de melodias industriales, seguida por el pelao con la parka taquilla, cual perrito odie.
Este hecho, fue el prologo barato, de lo que Uwe Boll, el director, nos entregaría a traves del proyector.
Había visto muchas cosas malas. Films tan rascas como "Los surfistas nazis deben morir", donde los nazis eran unos latinos de L.A. o la lamentable cinta chilena "Entrega total" de Leo Kocking, que fui a ver junto a una chica bien bonita en el colegio y que me costó que me mirara con cara de bicho raro durante semanas, por una pelicula que ni siquiera las de Edwid Fenech o Gloria Guida en cine rotativo, dejaban tan poco público en una sala. Pero nada se compara a "House of dead". Nada.
Hay escenas de persecucion que quedan detenidas en forma burda cuando los protagonistas recuerdan que pelean como en Matrix, vestidos como los Superamigos, y los zombies caen como si fuesen palitroques. Mete flashbacks sin sentido. Cambia de escenarios en forma brusca sin dar mayores explicaciones, para luego volver a una .
Cuando termina esta experiencia aterradoramente cruda del peor cine, no sabemos si pedir la plata de vuelta o arrepentirnos de no haber seguido a la Daniella y al pelao taquilla.

Los frios hechos demuestran que en casos como estos, nadie en su sano juicio pensaria en entregar dinero para financiar este tipo de peliculas. "Nadien" como diria el chico Zaldivar.

Pero Uwe Boll es un caso especial. Solo un año despues lanza otro film basado en un video juego. Ahora protagonizado por Christian Slater, que parece tiene su carrera bien varada al aceptar este tipo de papeles.
Pero hey, la culpa no la tiene él. Boll es habil para contactar a sus actores. Los contrata bajo promesas y solo les entrega el guión casi al momento de empezar a filmar. Con esta tecnica ha conseguido actores como el mismo Slater , el galardonado Ben Kingsley, Michael Madsen o Geraldine Chaplin. Increible, pero cierto.
Empero, sus filmes tienen exito de publico, el cual seguramente llega engañado como sus propios actores o como yo y mis amigos.
Tiene a su haber, ademas, tener el triste record de engalanar con tres de sus obras las 100 peores peliculas de la historia de imdb.

Es tanta la irritación de la gente y la fobia por su obra que ya existe una pagina solicitando que Uwe Boll deje de hacer cine . ¿Y como reacciona el director aleman frente a este imbeste de criticos y espectadores?
Pues, ofreciendole combos. Si. Aquel que cuente con una cantidad de criticas en su contra puede hacerse acreedor de una pelea en un ring frente a el, grabado como una escena de su proximo film (?) llamado "Postal". Como el germano es grandote, siempre su desquite con los criticos le favorece.
Vean en este video como Uwe destroza criticos a combo limpio.

Porque Uwe tiene la plena conviccion de que nadie entiende sus peliculas.

Todo un artista el hombre.
Pega Uwe, pega!