Citesc pe WC

Sa ne relaxam cu Bancuri

noreply@blogger.com (Alexandru) — Fri, 17 Jun 2011 07:24:00 +0000

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El: - Perfect, campam aici

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!

O tanara in tren are dureri mari de dinti, un tanar de langa ea ii spune:
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea...
Un batranel din compartiment:
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi?

Casa de schimb valutar in Pakistan

noreply@blogger.com (Alexandru) — Fri, 17 Jun 2011 07:18:00 +0000

Daca va intrebati, cum arata o casa de schimb valutar din Pakistan ? Iata raspunsul

Bataie intre fete in R. Moldova

noreply@blogger.com (Alexandru) — Sun, 12 Jun 2011 09:35:00 +0000

Consumul de alcool dauneaza grav comportamentului. In Republica Moldova, doua fete s-au batut pe strada, una dintre ele ramanand in lenjeria intima dupa incident (bine ca purta). Momentul a fost filmat de mai multi baieti, care au privit incidentul ca pe un spectacol.

Maestru de Yoga la Paris

noreply@blogger.com (Alexandru) — Tue, 07 Jun 2011 14:39:00 +0000

Un maestru bun de yoga face demonstratii pe strazile din Paris. Din pacate nu a luat ceva in calcul cand s-a apucat de treaba :))

Asta da tupeu

noreply@blogger.com (Alexandru) — Sat, 04 Jun 2011 10:55:00 +0000

Nu cunosc niciun om sa aiba atata tupeu sau curaj.

20 poze nepotrivite pe Twitter

noreply@blogger.com (Alexandru) — Fri, 03 Jun 2011 15:00:00 +0000

O serie de poze nepotrivite de shere-uit pe Twitter.

Sexul in Publicitate. Reclame

noreply@blogger.com (Alexandru) — Thu, 02 Jun 2011 06:51:00 +0000

Sexul vinde, prin urmare este folosit in multe reclame care promoveaza o gama foarte diversificata de produse..

Daca ti-e somn, pai dormi :)))

noreply@blogger.com (Alexandru) — Wed, 01 Jun 2011 08:10:00 +0000

Unii sunt de principiul, ca unde te ia somnul, acolo dormi. Poze haioase

Ce se cauta pe Google ??

noreply@blogger.com (Alexandru) — Tue, 31 May 2011 11:27:00 +0000

Se spune ca poti sa gasesti orice informatie pe internet. Dar, totusi, animite persoane cauta pe Google lucruri imposibil de gasit. Sunt haiosi ce e drept :)))) Exemplu

Cel mai mare Culturist

noreply@blogger.com (Alexandru) — Tue, 31 May 2011 05:00:00 +0000

Daca credeti ca sunteti puternici, mai ganditi-va putin. In clipul urmator va prezint un culturist desavarsit. Mare om, mare caracter.

Outdoor Weightlifter Passes Out brought to you by Free Funny Videos

Inainte si dupa Photoshop. Poze

noreply@blogger.com (Alexandru) — Mon, 30 May 2011 15:03:00 +0000

Mare inventie Photoshop-ul. Oricine poate arata perfect dupa o poza retusata in Photoshop. Exemple sunt nenumarate, va ofer cateva :D

Clip funny cu doi idioti care spala o masina

noreply@blogger.com (Alexandru) — Mon, 30 May 2011 09:12:00 +0000

Ce se intampla cand doi idioti incearca sa spele o masina ? Un clip funny :)))

Car Wash Goes Horribly Wrong brought to you by Funny Pictures

Top 10 Accidente Haioase cu Tiruri

noreply@blogger.com (Alexandru) — Mon, 30 May 2011 08:56:00 +0000

Zeci de mii de tiruri circula zilnic prin lume transporatand diferite produse de la animale la bauturi si lemn. Nu stiu daca ati dori sa fiti prin preajma cand se produce un accident in trafic, dar cu siguranta ati vrea sa vedeti spectacolul dupa producerea acestuia :D. Va prezentam top-ul 10 de accidente cu tiruri.

Sursa: Smile Panic

Bancuri de relaxare

noreply@blogger.com (Alexandru) — Mon, 30 May 2011 05:00:00 +0000

Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!

Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei il sună pe celălat şi ii zice,,Vecine cand e ziua ta de nastere? 12 februarie,De ce? Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragos te cu nevastă-ta.Celălalt întreabă :dar ziua ta cand e? 12 ianuarie ,zice el...De ce? Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta.................

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

Sexoasa Zahia Dehar in scurt metrajul Bionic

noreply@blogger.com (Alexandru) — Sun, 29 May 2011 13:38:00 +0000

Dupa ce a aparut in centru atentiei din toata lumea, dupa scandalul "sex cu minore" de la nationala Frantei, Zahia Dehar a ajuns, mai nou, vedeta de film. Greg Williams a distribuit-o in scurt metrajul Bionic, povestea unei papusi sexuale care isi manifesta propria ei vointa.

Bionic from Greg Williams on Vimeo.

Traian Basescu Bodyguard

noreply@blogger.com (Alexandru) — Sun, 29 May 2011 11:41:00 +0000

A fost o data ca niciodata, cand femeile aveau foarte mare incredere in Traian Basescu, incat il lasau sa le pazeasca intrarea in cea mai valoroasa proprietate a lor :)))) Despre ce este vorba ???

Bancuri Politice din Romania

noreply@blogger.com (Alexandru) — Sun, 29 May 2011 05:00:00 +0000

-Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asa ceva...
atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!

Politicienii sunt ca pampersii:trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
-Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai
puscariasilor.
-De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Ba ,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!

Concurs de minciuni:
Americanul-" nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
-Mai,mai mai se minuna romanul!
Neamtzul:nevasta- mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai,mai ,mai se minuna romanul.A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba:mai este
Boc premier,mai este Boc premier?

Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

Traian Basescu:
-Boc,te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand,sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane,asta- i o spalatorie!

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata.Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor, sobor,alesi, culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena
Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu- i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Ministrul Invatamantului se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insa acesta refuza :
- Nu pot sa primesc, d-le Ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Ministrul se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza :
- Nu pot sa primesc, d-le Ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Ministrul iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune :
- Nu pot sa primesc, d-le Ministru...
Deja cu nervii la pamant, Ministrul il intrerupe :
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Bancuri pentru destinderea fetei

noreply@blogger.com (Alexandru) — Sat, 28 May 2011 05:00:00 +0000

Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate un morcov enorm si noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!
- Nu, asa de murdara.
Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
- Bula, cu ce vii la scoala?
- Cu bicicleta.
- Tom tu cu ce vii la scoala?
- Cu jeepul, doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, tu cu ce vii la scoala?
- Cu un Audi.
- Atunci de ce ai intarziat?
- Mi-a cazut lantul.

Goriloiu’ se plimba prin padure… la baza unui copac vede un fund, apetisant, incitant… cand se-apropie vede continuarea fundului: Leul.
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: “i-o trag repede si fug”
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
Apare leul: “Ai vazut un goriloi????”
Goriloiul: “Ala care ti-a tras-o pe la spate?”
Leul: “Aoooleuuu, scrie deja in ziar??????????????”

Alte bancuri. Ora de ras

noreply@blogger.com (Alexandru) — Fri, 27 May 2011 13:33:00 +0000

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25
de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea
asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am
promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba
toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi
renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor!

Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al
patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am
apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si
ea mi-a raspuns:
- Sa te imbraci bine!

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gitul.

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete,
il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si
vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la
moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica
sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Reclama reciclare selectiva

noreply@blogger.com (Alexandru) — Fri, 27 May 2011 13:11:00 +0000

Nu vi se pare o idee buna reciclarea selectiva ??? Daca nu, s-ar putea sa va treziti in impostaze umilitoare, ca doamna din filmuletul urmator

Femeie descurcareata. Funny

noreply@blogger.com (Alexandru) — Fri, 27 May 2011 11:39:00 +0000

Pusa in fata faptului implinit, femeia trebuie sa se descurce, desi nu stie cum. Astfel ca trebuie sa se foloseasca de ce are in dotare pentru a reusi. Priviti clipul urmator cu o femeie descurcareata (si nu e blonda):

Bancuri Noi 2011. Ora de ras

noreply@blogger.com (Alexandru) — Fri, 27 May 2011 10:06:00 +0000

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este , Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar organizarea e BETON !!!

Daca intr-adevar doriti sa va apara numele in ziar, cititi-l traversand strada.

De cand au aparut domeniile .xxx, americanii care isi cumpara haine online sunt bulversati.

Toate femeile viseaza la un amant fin si atent. Din pacate, barbatii fini si atenti au deja cate un amant.

Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!

- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
- Ne-a impins necuratul.

- John, vino la masa!
- Vin, tata!
- Eu nu sunt tata, sunt mama!
- Si cine, poponarilor, sa va deosebeasca?!

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

- Nu va suparati, primiti si comenzi ?
- Da, bineinteles ! raspunde vanzatoarea.
- Culcat!

Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…

El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc. Cu berea.

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regreta mai mult!

Ai prins amantul sotiei? Nu-l bate. Poate fi tatal copiilor tai!

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si vede in oglinda ca din gura ii atarna un fir de ata:
- O Doamne, sper ca este Lipton!

Un preot locuia linga o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Reclame Haioase, Foloseste Prezervativul

noreply@blogger.com (Alexandru) — Fri, 27 May 2011 08:17:00 +0000

Pentru a nu avea dureri de cap, ca tipul din clipul urmator, va sfatuiesc sa folositi prezervativul :)))

Un popa realist

noreply@blogger.com (Alexandru) — Thu, 26 May 2011 13:21:00 +0000

Este un lucru dificil strangerea de fonduri pentru o biserica mica, situati prin care a trecut si urmatorul popa. Acesta a compus un anunt mai deosebit: "Adu-ti aminte ca si tu vei muri"

Niste prieteni pusi pe glume

noreply@blogger.com (Alexandru) — Thu, 26 May 2011 12:54:00 +0000

Sa te tot tii de glume cu prietenii atunci cand dorm, dar nu intotdeauna iese cum te astepti. Priviti in clipul urmator ce a patit o fata glumeata: