Citronengras

Vertrauen

Frank — Sat, 24 Oct 2009 21:58:53 +0000

Liebe i.S. von § 18 Abs. 2 Nr. 4 WoFG

Frank — Thu, 22 Oct 2009 22:37:23 +0000

(das ist eine Lebensgemeinschaft, die keine weitere Bindungen gleicher Art zulässt und sich durch innere Bindungen auszeichnet, die ein gegenseitiges Füreinandereinstehen begründet und die über eine reine Wohn- und Wirtschaftsgemeinschaft hinausgeht)

My Windows 7 Launch Party was great. How was your Windows 7 Launch Party?

Frank — Thu, 22 Oct 2009 19:39:01 +0000

Lokolorit

Frank — Thu, 08 Oct 2009 21:56:13 +0000

Als Unklarheit herrscht, ob das Klassenziel nun der Ostbahnhof oder das Ostkreuz sei, wirft die Lehrerin all Ihre Autorität in die Waagschale: „Nein, wir steigen Warschauer Tor aus!“ #sbahn

Dieser Eintrag ist eine nicht in 140 Zeichen passende Fortsezung zu diesem Tweet.

Der Pfennigmann

Frank — Wed, 23 Sep 2009 20:18:23 +0000

Eine etwas merkwürdige Geschichte aus meinem Archiv, die ich nicht als Kapitalismuskritik verstanden wissen will, sondern als klassischen Entwicklungsroman. Viel Freude damit.

Ich bin Einkäufer. “Das bin ich auch!”, mögen Sie jetzt vielleicht sagen, aber ich meine etwas anderes als Ihre wöchentlich stattfindenden Konsumschlachteplatten im Diskont um die Ecke. Ich bin Chefeinkäufer der regionalen Filialen einer Pfennigmarktkette. Sie wissen schon… Diese Geschäfte, in denen überwiegend Ramsch für wenig Geld feilgeboten wird. Sachen die keiner wirklich braucht aus Läden, in denen die Kassierinnen gleichzeitig die Putzfrau ist und deren Verkaufsräume nach einer Mischung aus billigem Holz und den Lösungsmitteldämpfen chinesischen Plastiks riechen. “Radikal reduzierte Restposten” steht bei uns an den Schaufenstern, “Wir sind die Allerbilligsten!” und “Jetzt: der Schnäppchenholocaust”. Na gut, das letzte habe ich erfunden, wird’s aber sicher irgendwann geben.

Als Chefeinkäufer bin ich viel unterwegs. Ich kaufe die Waren in Großhandelsmengen ein und versuche, einen möglichst günstigen Preis für das Zeug heraus zu handeln. Ich habe da leichtes Spiel, denn wir kaufen überwiegend von bankrotten Unternehmern an. Egal ob Großhändler, Zwischenhändler, Importeur oder Fabrikbesitzer: Wenn ich zu Besuch komme, ist der Zug abgefahren. Ich weiß das, meine Verhandlungspartner wissen das. Weil der Kuckuck nur an der Bürotüre klebt, aber nicht an der Lagereinfahrt, bin ich dank eines weiten Felds an Informanten zumeist der erste Besucher des bankrotten Unternehmers, nach dem Gerichtsvollzieher. Was mit den paar Kröten geschieht, die der Armselige für seine Kitschgartenzwerge, Sandkastenschaufeln oder Sandwichtoaster bekommt, ist mir egal.

Eigentlich bin ich ganz zufrieden mit meinem Job. Das heißt: Ich mag ihn nicht, aber ich hasse ihn auch nicht. Das was ich tue, ist das was ich kann: Autofahren und flennende Leute bequatschen. Ja genau, ich sehe fast täglich gestandene Geschäftsmänner weinen. Das ist der Zeitpunk, an dem man den besten Preis für die liegengebliebene Ware heraushandeln kann. Und das tue ich, ohne schlechtes Gewissen. Mit der Zeit stumpft man ab gegenüber der Verzweiflung, die man ständig zu sehen bekommt. Abstumpfen tut man aber in jedem Job, auch als Journalist, Hautarzt, Dönerbudenheini oder sonstwas. So sehe ich das, ist meine Meinung. Immerhin kaufe ich denen ihr Zeug ab, wenn’s schon keiner sonst tut, ein bisschen guter Samariter bin ich also doch.

Warum ich Ihnen das erzähle? Nun, mir ist neulich etwas passiert, bei dem ich am Sinn meines Berufs zu zweifeln begann. Nein, das hatte nichts mit Moral zu tun, eher mit einer fehlerhaften Einschätzung meinerseits.

Ich bekam einen Anruf, dass eine Chemiefabrik in Sachsen zumacht. Haartönung stellten die her. Ich stieg sofort ins Auto – bunte Haare kommen gut an in unserer Hauptzielgruppe. Dort angekommen sprach ich mit dem ansässigen Manager. Das übliche Geleier: Traditionsbetrieb, die Haarfarbe von denen galt zu Ostzeiten als Luxusgut, Übernahme durch die “Drecksbonzen” aus dem Westen, jetzt fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel usf. Ich bot mich als Retter in der Not an und nach einigem Feilschen kamen wir überein, dass ich die restlichen Fabrikationsmenge, insgesamt 4 Paletten fertig verpackter Haartönung Rostrot/Mahagoni a 200 KG zum Preis von 960 Euro übernahm. Unter normalen Umständen ein gutes Geschäft. Haartönung verdirbt nicht, den Dreck hätten wir auch in fünf Jahren noch verkauft bekommen. Handschlag drauf (in meiner Branche unterzeichnet man keine Verträge) und ich ließ das Zeug von schnauzbärtigen sächsischen Familienvätern, demnächst arbeitslos, auf die Ladefläche meines prähistorischen Ford Transit laden.

Leider erwies sich nach den ersten Abverkäufen, dass die Ware nicht ganz einwandfrei war und die Fabrik im Sächsischen nicht ganz ohne Grund wegrationalisiert worden war. Das angebliche Rostrot/Mahagoni verwandelte sich nur ein paar Stunden nach der Anwendung nämlich in ein grell leuchtendes Lila. Braun war zwar zu erkennen, vor allem bei blonder Grundierung, aber in Verbindung mit dem Lila ergab sich eine äußerst unnatürliche, irgendwie grotesk wirkende Farbkombination. Ich sah das Foto einer empörten Kundin und weiß nicht, ob mich die Haarfarbe oder der nach Vergeltung schreiende Gesichtsausdruck stärker erblassen ließ.

Meine Firma steht in Deutschland ganz gut da. Der Markt ist allerdings stark umkämpft, man muss der schnellste im Einkauf sein und knapp die Verkaufspreis kalkulieren, da fällt so ein knapper Tausender schon ins Gewicht. Mein Chef interessiert sich im Grunde wenig für die “Basis”, aber bei Malheurs wie diesem schaltet er sich ein. Er rief mich an, in dem Moment, als er von der Tönungsgeschichte erfuhr und in einer minutenlangen Tirade wurde ich teils mit Kraftausdrücken belegt, die selbst ich nicht kannte. Tenor des cholerischen Ausbruchs: Ich könnte doch nicht Waren einkaufen, die ich nicht selbst ausprobiert hätte. (Haha, der hat Ahnung! Soll ich mir das Zeug etwa vor Ort in die Haare schmieren?) Ferner könnte ich zukünftig den Sprit für meinen Dienstwagen selbst bezahlen, wenn ich das Problem nicht wieder in den Griff bekäme.

Scheiße, und nun? Mit dem Hörer in der Hand blickte ich mich ratlos um. Der Chef hatte mir angedeutet, dass mein Job nicht so sicher sei, wie ich vielleicht annahm. Na toll, der Tag war gelaufen.

Ich war gedrückter Stimmung. Irgendwann beschloss ich, mich an eine alte Freundin zu wenden, Jenny, die manchmal auf mich den Eindruck machte, ein Diplom in Lebensweisheit zu haben. Ferner könnte sie mir auch als Fachkundige zur Seite stehen. Jenny war Angestellte in einem Friseurladen in einer recht noblen Gegend in Berlin. Wobei nobel hieß, dass sich bei Ihr hin und wieder “Patienten”, (sie nannte sie mit Absicht nicht “Kunden”) aus der riesigen Kaste der B-Prominenz einfand. Wir kannten uns schon fünf oder sechs Jahre, ohne dass etwas gelaufen wäre und telefonierten trotzdem regelmäßig. Wobei ich mich manchmal des Gefühls nicht erwehren konnte, dass sie mehr aus Mitleid als aus Interesse an meiner Person mit mir redete.

Wir trafen uns in einer dieser öden Szenebars, die grundsätzlich mit gedämpft rotem Licht beleuchtet waren und Kruder und Dorfmeister die oberflächlichen Gespräche mit ihrer unendlichen Litanei aus verkrampft entspannten Easy Listening-Pop hinterlegten. Ich schilderte ihr die Situation, in der ich mich befand.

“Du könntest mir ein paar von den Dingern abnehmen. Vielleicht findet sich ja das eine oder andere Ömchen, das mal ‚was Freches’ für ihre Haarpracht will.”

“Das Problem ist nicht die Farbe,” Sie nippte an ihrem zweiten Caipi, “es ist der Ansatz”.

“Hä?” Ich war verwirrt.

“Das Problem ist nicht die Farbe. Ich erklär’s dir.”

“Na da bin ich aber mal gespannt.”

“Pass auf. Hättest Du vor fünf Jahren geglaubt, dass Leggings, Schulterpolster und Achtzigerjahre-Frisuren jemals wieder in Mode kommen?”

“Naja…”

“Eben. Natürlich nicht. Mode, mein Bester…” Jenny holte Luft, “Mode ist wiederkehrender Zeitgeist, stets leicht variierend, aber ästhetisch nur in den seltensten Fällen erhaben. Was gut aussieht, bestimmen nicht die Götter noch die Professoren. Es sind die Sterne und Sternchen und deren individueller Geschmack. Individualität ist die Kernformel. Paris Hilton trägt hautenge Jeans, die Gazetten und Journale wittern Trends, die Modeketten nehmen Röhrenjeans in ihr Sortiment, alle laufen mit engen Hosen herum, Paris fühlt sich nicht mehr individuell und sucht sich etwas neues Abwegiges zum Auftragen. So beginnt der Kreis von Neuem, es endet einfach nie, es findet überall statt, selbst in den Kreisen der Alternativen und Individualisten. Schau dich mal auf dem Kilimandscharo um, zwei Drittel aller Bergsteiger haben Rucksäcke von Jack Wolfskin. Das ist es, worauf ich hinauswill: Individualität ist ein Trugschluss”.

“Schon klar, aber was hat das…”

“Man kann es manipulieren, Andreas. Es ist wirklich einfach. Und das werde ich dir beweisen.”

“Was du nicht sagst”.

Und sie bewies es mir. Zwei Tage später tönte Jenny eine Telenovela-Nebendarstellerin mit meiner Haarfarbe. Am nächsten Tag hatte sie die Weltranglistenneunundsechzigste im Damentennis unter ihrer Schere und machte auch ihr Haupt lila. Wie ich ihren Erzählungen entnahm, war es ganz einfach, die Prominenten von der obskuren Neuschattierung ihrer Haarpracht zu überzeugen. Als Friseurin besitzt man Autorität und muss nur etwas von “Trend” und “Amerika” murmeln, um jemanden für gewagte Experimente zu gewinnen. Jenny musste jedenfalls gar nicht viel mehr tun. Nach ein paar Tagen kam bereits eine Mittzwanzigerin aus der Medienbranche und fragte von sich aus nach dem neuen Ton. “Earth Curaçao” hieß die Tönung plötzlich — sie wusste auch nicht, woher der Name stammte. Auf Jennys Rat hin ließ ich die Packungen umetikettieren und fing an, sie für das Doppelte zu verkaufen. Der Absatz stieg, nach zwei weiteren Wochen war mein Vorrat zu zwei Dritteln aufgebraucht. Da witterte ich meine Chance: Ich rief den Fabrikbesitzer an. Er wollte zuerst nicht mit mir reden, aus Angst dass ich ihm wegen des falschen Farbtons auf die Schliche gekommen sei. Nachdem ich ihm erklärt hatte, dass das zwar so sei, ich aber keinen Groll hegte, schlug ich ihm ein Joint Venture vor. Ich kündigte meinen Job. Mithilfe meines stattlichen Ersparten eröffneten wir die Fabrik wieder, freilich in kleinerem Rahmen, und stellten die Tönung in Serie her. Der Knüller war die neue Verpackung: Gänzlich in Weiß, mit Glanzlack überzogen und einem winzigen Schriftzug “EC” wirkte es wie die Haartönungsverpackung gewordene Version eines Apple iPods.

Bis der Farbtrend “Earth Curaçao” abebbte, vergingen noch fünf Monate, aber bis dahin hatten wir bereits ein beträchtliches Vermögen angehäuft. Danach beschloss ich, eine neue Karriere zu beginnen. Ich eröffnete ein Fachgeschäft für Luxusartikel. Auch hier drehte ich den Menschen Dinge an, die sie nicht benötigten. Aber die Gewinnspanne war höher.

Foto: Patrick Powers (cc)

Warum Nichtverstehen besser ist als Falschverstehen

Frank — Sun, 16 Aug 2009 20:32:50 +0000

Ein wirklich guter Leserartikel auf Zeit Online, der mir hier gerade als Wochenendend-Synapsenstimulus dient: Die Dummheitsvermutung. Danke an den anynomen Verfasser, dem ich gedanklich jedoch bereits eine Identitätsvermutung angedeihen ließ. [via Sebastian]

Blog-Karneval: Software That Sucks

Frank — Sat, 01 Aug 2009 09:46:05 +0000

Bild “You Suck!”: Divine Harvester (cc)

Drüben im Loadblog, welches ich beruflich mit-befülle (Artikel von mir/RSS), haben wir einen netten kleinen Blog-Karneval ins Leben gerufen. Aufgabe: Beschreibe eine ätzende Software und was Du an ihr blöde findest. Zu gewinnen gibt es auch etwas. Macht gerne mit, compradres!

Blog-Karneval im Loadblog: Software, die nervt

Immer informiert mit der Sexualstraftäter-App fürs iPhone

Frank — Sun, 26 Jul 2009 13:13:46 +0000

Vor etwas mehr als einem Jahr schrieb ich:

Stell dir vor, du holst deinen Laberziegel aus der Tasche, die synergische Mischung aus GPS, Google Maps und RottenNeighbor zeigt dir an, dass in dem Haus da drüben unzweideutig ein Sexualstraftäter haust, du öffnest die eingebaute Social Networking-Funktion und planst komfortabel (Multitouch, UMTS, angepasster Handybrowser) mit anderen besorgten Bürgern einen Spontanpogrom in anderthalb Stunden, um die Welt mal wieder ein kleines bisschen besser zu machen.

Kommt, sowas. Ganz sicher.

Nun gibt es eine Sex-Offender-iPhone-App, mit Umgebungskarte und rot markierten Ortsmarkern überall dort wo Sexualstraftäter wohnen. Und was kann die?^[1]

Mit der App kann man eine Liste von Straftätern aufrufen, die entweder auf der gegenwärtigen Position basiert (unter Verwendung der iPhone-Funktionen zur Ortsbestimmung), der Adresse eines Kontakts oder einer manuell eingegebenen Adresse. Die App zapft dann die Datenbank an und listet die Sexualstraftäter nach der Nähe zur eingegebenen Position auf. Nach einem Klick auf diese Namen erhält man ein Bild, persönliche Informationen wie Geburtsdatum, Größe, Gewicht [...]. Außerdem kann man sich über das Sexualverbrechen informieren lassen, das diejenige Person begangen hat.

TechCrunch listet als Negativaspekte dieser App auf, dass die Daten möglicherweise nicht immer akkurat und aktuell sind, sowie, dass sie hier und da gegen State Law, zum Beispiel in Kalifornien verstößt — jedoch nicht, weil es hier um Stigmatisierung und ein virtuelles An-den-Pranger-Stellen geht, das gegen elementare Grundsätze wie die Menschenwürde verstößt — sondern weil es illegal ist, persönliche Daten zum Zweck des Profits weiterzugeben.

Man sollte nicht vergessen, dass man in den USA schon als Kind ein “Sex Offender” sein kann. Es gibt Fälle, in denen von Minderjährigen selbst gemachte Handy-Nacktbilder zu einer Klage wegen Kinderpornographie geführt haben. Anderswo werden “Doktorspiele” von Kindern als pervers markiert. Aus einem Dokument zum Thema von Human Rights Watch^[1]:

Kinder als Sexualstraftäter

Mit 12 hatte Paul L. Ora*ls*ex mit seiner 6-jährigen Cousine. Paul wurde vor einem Gericht für Erwachsene des “kriminellen sexuellen Gebarens mit einem Kind unter 13″ schuldig gesprochen. Paul hat ein intensives Behandlungsprogramm für Sexualstraftäter hinter sich. Er nimmt sowohl an Gruppentherapien als auch an individuellen Beratungen teil. Pauls Mutter hat Human Rights Watch mitgeteilt, dass er sich 25 Jahre lang polizeilich registrieren muss, auch wenn die Gemeinde nicht informiert wird. Dennoch hat diese Qual deutliche Auswirkungen auf Paul. Laut seiner Mutter ist er als 15-jähriger “völlig eingeschüchtert. Er hat mir erzählt, ‘Mama, ich muss ein Monster sein. In meiner Nähe sollte sich kein Mädchen aufhalten.’” Pauls Mutter schaut auch sorgenvoll in die Zukunft hinsichtlich der ausufernden Gesetze zur Einschränkung des Wohnens: “Ich bin besorgt dass der Staat sagt, Sexualstraftäter dürfen sich nicht dort aufhalten, wo Kinder zusammenkommen und mein Kind, das technisch gesehen ein Sexualstraftäter ist, der ein anderes Kind belästigt hat, nicht mehr zur Schule gehen, mit seinen Freunden spielen oder die Kirche besuchen darf.

Finde nur ich das irgendwie abartig? Übrigens: Die iPhone App zur Auflistung der Sex Offenders ist eine der meistverkauften Anwendungen im iTunes Store.

von mir übersetzt

Schimmliges Brot schmälert das Vergnügen

Frank — Fri, 24 Jul 2009 10:26:48 +0000

Es hat schon seinen Grund, dass Brot in meinem Magen keinen Platz hat. Denn Brot ist der nahende Tod, die Stulle bleibt mir gestohlen. Wer Butterbrote arglos vertilgt hat wohl noch nie ein Pausenbrot in der Tupperdose ungegessen über die Sommerferien im Schulranzen vergessen. Im folgenden schildert Max Goldt mit seiner Band Foyer des Arts die mittelbaren Konsequenzen von Brot im weiteren Sinne. Analysieren und kurz und knapp zusammenfassen! (via Tim bei Twitter)

(Youtube direkt verlinkt)

Top 3: Die merkwürdigsten Wörter der deutschen Sprache

Frank — Thu, 23 Jul 2009 13:53:17 +0000

Bild “Allerböschung”: Pusteblume (cc)

Die Menschen lieben Listen. Ich habe schon länger (eine Woche) keine mehr gemacht, also los. Heute geht es um etwas, womit wir alle gelegentlich zu tun haben: Wörter. Genauer gesagt, die komischen darunter. Hier meine drei Lieblings-WTF-Wörter, die man manchmal liest oder in den Mund nimmt und sich wundert.

Platz 3: Böschung. In letzter Zeit wegen Schlammes wieder in den Medien und meinem Kopf. Böschung klingt doch als Wort komisch, oder empfinde lediglich ich das so? Spaßeshalber kombinierte ich neulich dieses Wort mit meinem Lieblingswort (Wipfel) und fragte mich, ob es Böschungswipfel gibt. Google sagt nein, aber das heißt ja nichts. Böschungsexperten^[1] vor!

Platz 2: Versoftung. Übernahme von Aspekten einer Jugendsubkultur in den Mainstream? Der anhaltende Erfolg gefrorener Salmonellencreme? Nein — Versoftung nennt sich die Programmierung eines Videospiels, dessen Handlung und Charaktere auf einem anderem Medium (Buch, Film, Plastikmüll) basieren. Im Prinzip eine Verfilmung, nur halt in Software. Heutzutage wird ja alles versoftet, meist schlecht.

Platz 1: Eingefleischt. Hier schon mehrmals aufgetaucht. Ich habe ja nichts gegen starke Bilder und bin auch kein Fleischverächter, aber mir Anhänger eines Ballsportvereins mit “Belag” rundherum vorzustellen (Werder in Mortadella? Hertha-Würstchen im Darm?), ist mir dann doch zu ekelig.

Bevor ich jetzt in die Böschung hüpfe und mich gegen die dräuende Versoftung heimlich einfleische, mal eine Frage in die Runde: Welche obskuren Verbalfiguren sind euch so aufgefallen? Die Kommentarsektion empfängt euch mit einem warmen Umarmen.

Höhö: In Böschungsexperte steckt “Sex”, in “Rechtsextremismus” übrigens auch