しかしながら、このブログは私にとって、時間をかけ苦労して作り上げた作品みたいな物なのです。別にアーティスト気取ってるわけじゃなく、単に自分が一から作った物に愛着があるというだけですけどね。わかる人にはわかる。それで良し。

と、いう事で、誰も読まないかも知れないこの子（このブログ）に、新しくお家（ドメイン）のプレゼントです。

復活おめでとう！ヤホーイ！　ドットコムですよ、シーケーツーブロガードットコムですよ？　すげくない？！　別にすげくはない？？　むしろ逆の意味ですげー？？？！･･･うん、そっちの意味ですげーよ自分。誰もいないこのブログで、見えない誰かさんと復活の喜びを分かち合おうとする自分の精神に万歳。orz

言い訳とか：


まぁ、いろいろあったわけですよ。いくら放置癖があるとは言っても、URLが変わるというのは痛いわけで。普通ならいくら放置してもドメインの失効だけは食い止めたかったわけです。はい。

その頃は昔と変わらず具合良くなったり、また具合悪くなったりの繰り返しで、どうにか脱却を･･･という事で、医者と相談の結果、その場だけ楽にはなるけど結局悪循環を繰り返すだけの大量の薬達にお別れを。何年もの間、頼り続けてきた薬を一気に抜くというのは本気で苦しい訳で、しばらく断薬症状に悶え苦しみました。しかし徐々にその苦しみからも抜け出す事ができ、ようやく薬に頼らなくなり、長く休んでいた仕事にも復帰して、太陽がまぶしいぜ･･･と思ったかは別として、いろんな事がいい方向に動き出しました。

その矢先！親父が原因不明の病でバタンキュ～･･････いや、確かにバタンと倒れはしたけど、キュ～とは鳴いてません。そんなくだらない言い回し方はさて置いて、とにかく私と交代です！って感じで親父が具合悪くなっちゃったわけです。トホホ...

私は仕事に復帰してたわけですが、私の病気は治ったわけではなかったので、親父が倒れた事で私の精神状態はパニックに。それを悟られないように頑張りつつ親父を介抱するも、長く仕事から離れていた私には仕事との両立は難しく、仕事に行っても親父が心配で仕事がまったくできず、職場でパニック発作を起こす始末。この状態で仕事は無理だと諦め、親父の様子を見守る事にしました。徐々に親父は元気を取り戻し、一体アレはなんだったのかと思うほどに回復。さすが我が父、イカれた娘を見てきただけのことはある。

しかし私はというと、親父が回復に向かうのを見てホッとしつつも、『親父が倒れたのは自分が心配をかけたせいだ、仕事に復帰するのはまだ早いと親父が止めるのを聞かずに復帰したせいで更に心配になって倒れたんだ』、と自分を責め、親父に心配をかけたらまた倒れるかもしれないと必死でそれを見せまいと振る舞いながら、24時間寝る事すら忘れて親父を観察。| 冫､)ジー

そんな事を続ける間に私は心の中で、『たった二人の家族なんだ、死なれちゃ困る。私にとってたった一人残った大切な家族。親父が死んだら私は一人ぽっちになってしまう。そんなのイヤだ、一人になりたくない。一人になるのが怖い。親父がいなくなったら･･･いなくなったら･･･』と。言っておきますが、私は決してファザコンではない。

そしてジーっと観察し続けたせいか、まるで禅問答のような事を始め、『･････････私は本当に親父の体が心配なんだろうか･･･私は一人になるのが怖い。それは親父を家族として愛しているから心配なのではなく、自分が家族という存在を失くし一人になるのが不安だからじゃないのか。私は結局、自分の事を考えているだけなのか･･･そうだ、きっとそうだ。私はなんて最低な人間なんだろう、親を心配してたんじゃないんだ、自分を心配してたんだ･･････』みたいな。我ならがイタくて、やれやれな感じ。('A`)

薬を抜いた直後で、人の制止も振り切り仕事を始め、親父が倒れるとろくに睡眠もとらず心配し続け、精神は常に緊張状態で、ぐるぐると考えを巡らせ、不安に陥り被害妄想。ハイ、典型的な躁状態です。短期間にここまでくると、もう止まらない。不安でパニック発作が起きても頑なに薬を飲まなかった。ここで薬に逃げたら、ただのジャンキーだと思い込んだ。他の薬を抜いたとしても、発作時には必ず飲めと医者に言われていたにもかかわらず、飲んではいけないという勝手に作り出した強迫観念で、すべての薬をゴミ箱にポイだ。本当に苦しくなった時の唯一の助けを、自ら捨ててしまったのですよ。あーあ、決定的なミス。

親父を見ていなくてよいとなったら今度は24時間自問自答。本当に愛情ではないのかどうかの答えを探すが答えなど出るはずもなく、わけがわからなくなりパニック発作を起こしても、止める薬は自分で捨てちゃった。薬を捨てたのは大きな間違いだったと気付いて、さらにパニックに。誰かれかまわず電話しまくって、私は一体なんなんだって意味不明な事を他人にわめきちらし、挙句は頼むから私を落ち着かせてくれと、泣きながらお願い。誰も頼れない時は自分に「私は親父が大好きだ･･･大好きだ･･･大好きだ･･･」とパニックが治まるまで繰り返してた。もうね、完全に壊れた人です。(´ｰ｀ )

まぁそんな状態を周りがみかねて医者に連れていかれ、ちょっとした入院したりとかね。親父に心配かけないようにって結局こうなりました。そのおかげで、24時間の観察や自問自答や意味不明な言動を友達に延々と聞かせる事もなくなったわけですけど。

それにしても長いエントリだな。ま、いいか。所詮、自己満足で復活させたブログだしね。

λ............トボトボ

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困った私は、またいつものごとく人様に助けてもらおうと、ご意見を求めた所、コメントして下さった方々がいて、そのコメントの内容の一部が、ビンゴ！

どうやら、5つ星を評価として付けられるスクリプトがおかしいみたいで、なぜかトップページで普通に表示され動くにも関わらず、IEで個別ページに飛ぶと、そのスクリプトを読み込む時点で、表示できないエラーが発生していたみたいです。とりあえず、確認の為に、個別ページだけ5つ星評価をはずしてみたのですが、すると、IEでも、無事普通に表示されました。原因がわかったので、後はどう対処するか、ですが.....。

決めました。直し方がわからないうちは、エントリ個別ページだけでなく、トップページなどでも表示される5つ星評価スクリプトを、撤去致します。最初は個別ページだけはずそうかと思ったのですが、RSSリーダーなどから飛んでくる方々は、個別ページに直接いくんでしょうし、5つ星評価をする為に、わざわざトップページに戻ったりするのは、非常におかしな状態だと思うので、全面撤去致します。まぁ、お客様がどのような評価をつけるかは、結構面白かったりしたんですが、IEで見れないと言われては、IEユーザーの方々を、このブログから排除する形になってしまうので、それは避けたいと思います。

皆様、大変ご迷惑おかけ致しました。これで普通のIEユーザーの方は見れるはずです。ただ、IE6以下のバージョンですと、見れないかもしれません。まぁ、そんな方はあまりいないだろうという事で...。

追記：
そしてコメントして下さった方々、情報本当にありがとうございました。もし、まだおかしい部分があったら、なんなりと指摘して下さい。

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何がいけないのがさっぱりわからない！たぶん、スクリプト辺りが怪しいような気がするんですけど、どれがいけないのかわからない...orz

コレだよ！って解る方いたら、教えて下さい。自分でも調べてみます。IEユーザーの方すいません。(´Д｀)

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まぁ、単にかなり具合悪い状態だったからなんですけど、どうやら病気悪化してしまったようで、統合失調の症状まで出る始末で..orz　前回のエントリで、ハッキング？って書きましたが、どうやら被害妄想だったようです。ハッキングされてると思い込んで、PCをLANゲーブルごと引っこ抜いて、どうしていいのかわからず恐怖に震えていたら、その後、電源を落としているPCのスピーカーからビープ音が聞こえ始め、その後も他の電子機器からもビープ音が聞こえ、そのビープ音はだんだんと鳴る感覚が狭まり、最後に爆発する....という妄想に取り付かれ、毎日恐怖に怯えていたわけです。

普通の人から見たら、ありえないですよね。自分でもありえない、そんな事あるわけない、と頭で思いつつも、しかし、恐怖は消えず、あげくの果てには、普通に聞こえる外の音（通りすがりの人の話し声が私の悪口に聞こえたり、飛行機の音がすれば自分の所へ落ちてくるとか。）まで怖くて、恐怖に怯える日々でした。完全に頭いっちゃってたと思います。

そのきっかけは、元々飲んでいた薬を突然やめてしまったからのようです。とある知り合いの人に、「薬ばっかりに頼ってんじゃねー！そんなん飲んでるからおかしくなるんだよ！今すぐ飲むのやめろー！」と、しつこく責められたからなんですが、最初は、あれ？飲まなくても平気かも....と思っていたんですが、薬を飲まなくなって半月ほどした頃から（今思えばですけど）、被害妄想に取り付かれ、現実と妄想が区別できなくなっていたようです。

それを確信したのは、また薬を飲むようになって、少し落ち着いてきて、薬を飲まないでいた頃に見た、アメリカの人気ドラマの24のシーズン6がきっかけで、以前に見た時と、落ち着いてからあらためて見てみたら、半分くらいは合っているのに、残りの半分のストーリーが、まったく違ったからなんです。どうやら、妄想みていたから、内容も妄想入っちゃってたみたいです。まったく怖いですよね。私にとっては衝撃でした。確かにメンタル系の病気は頭おかしいとか思われても仕方ないんですけど、ここにきて、ほんとにほんとに自分は頭がおかしくなってしまったんじゃないかと、それも恐怖でした。

ま、しばらくぶりに病院にいって話したら、薬をちゃんと処方通りに飲まないでいると、症状が悪化して、統合失調ではなくても、一時的に妄想や幻覚・幻聴などが起こる事があるそうで、薬をまた飲むようになったら、そういった発作的な事は起こらなくなりました。私を叱った人は私を思って言ったんでしょうが、やはりメンヘラーの状態や薬、病気を理解してもらうのは、かなり難しいんだなと痛感しました。医者には、最低限の薬はちゃんと飲まないと、今のままいけば、確実に悪化し、ただでさえ、欝から躁鬱になってしまったのに、統合失調症になるのは目に見えていると言われてしまいました。

もうあんな怖い発作が数時間ごとに起こったり、音が怖くて外に出れなかったり、そんなの嫌なので、薬は何を言われようとも、ちゃんと飲む事にします。この話だけだと、やっぱり私は頭おかしいと思われるんでしょうな。ま、事実起こった事ですし、隠し事は嫌いなので、ぶっちゃけて書きました。それに、まったく遊んだり、以前のように、skypeで友達といっぱい話したりとか、まったくしてないので、この出来事をどこかにぶつけたくて、このエントリ書いてるってのもあります。ウザかったらごめんなさい。

それにしても、まったくRSSリーダーもチェックしてないし、人様のブログも見てないんですが、blosxomに関しても、まったく情報にうとくなってしまったので、ゆっくりと追いつきたいと思うんですが、もし大きな変化があったよ！って事があったら、追いつくの大変そうなので、教えて頂けたらかなり喜びます。ご協力お願いいたします。まったく更新していなくとも、自分で自分のブログをぜんぜんチェックしていなくとも、まだ150人くらいの人がRSSリーダーに登録してくれているようなので、どうか願いが届く事を祈って....。

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......私、確実にそんな日にログインした覚えはない！PCも家族と共有とかでもない！誰かにログインIDとか教えた覚えもない！！

とりあえず、設定を全部書き換えて戻し、ログインIDとか変えてみましたけど、なんか恐ろしい。まさかコレがハッキングとかいう行為をされたのでしょうか。

まさかねぇ....まさかないですよねぇ....怖いんですけど。....

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そして、一人寂しく年越ししまして、よくよく考えたら、去年は厄年だったと気付いて、全部そのせいだと思う事にして、いろいろな事を封じ込めて、心新たに今年は元気な一年を過ごそうと決意致しました。

と、いう事で、皆様には悪いですが、頑張れ自分！を抱負としていきたいと思います！ハイ！そんなこんなで、今年もよろしくお願いいたします。orz

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