人生やり直し記

【Q＆A】友だちにお金を貸してと言われたら？

Tue, 10 Aug 2021 16:07:14 +0900

こんにちは！「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲する、シンガーソングライターのHalleyです。

観た後ちょっと気分が晴れる番組をコンセプトに、YouTubeにてハレルヤTVというお悩み相談チャンネルを運営しています。

動画より活字の方が得意な方も一定数いると思うので、YouTubeの内容をこのブログで紹介しています。

動画の方が得意な方は、こちらをご覧ください。

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今日のテーマは「友人にお金貸してって言われたら、貸した方がいいんでしょうか...？」
質問箱からいただいたこちらのご質問にお答えしていきます。

お金を貸してと言われるパターン

質問者さんの細かい状況までは分からないので、まず友人にお金を貸してと言われそうなシチュエーションを考えてみました。

・一緒に食事をしたとき、友だちが一万円札しか持ってなかったので、一時的にこちらで立て替えた

・一緒に食事をしたときに、友だちがお金をおろし忘れたことに気づきカードで支払おうとしたけど、現金支払いのみしか対応してないお店だったので代わりに立て替えた

・サイフを忘れたうっかりサザエさんな同僚のランチ代を出して、翌日返してもらうことにした

・旅行代を代表で立て替え、後から回収予定

・みんなでお金を出し合って誰かへのプレゼントを買う際、自分が代表して購入し、後でみんなにお金を請求...etc.

ほとんどが近いうちに返してもらえそうな立て替えの場合ばかりだと思います。

このような立て替えの場合はそこまでトラブルにならない場合がほとんどですが、一応さらっと触れておきます。

もし、友だちの分までお金を立て替える余裕がない場合や、あまり生活費に余裕がない場合は積極的に「貸すよ」と言わず、静かに黙っていることをオススメします。

複数人で飲みに行ってる場合は、誰かしら余裕のある人が「私支払うよ」「俺支払うよ」と言ってくれるので、お財布が厳しいときはムリに自分から名乗り出なくて大丈夫。

もし自分に比較的余裕があって貸そうかなと思った時も、返ってこなかったとしても気にならない程度、おごっても気にならない程度の金額を貸すようにすれば、そこまで大きなトラブルにはならないでしょう。

問題は、上記のような短期で少額の「立て替え系」ではない場合。
このようなケースでは、少し注意が必要です。

本当に貸す必要があるのか、友だち（借り主）の置かれている状況別に見ていきましょう。

友だちが既婚orパートナーと同棲中（ダブルインカム）の場合

すごい親切な見方をして、その人が職を失ったりして経済的に困窮していると仮定しましょう。

もし相手が既婚もしくはパートナーと同棲中で、もともとはダブルインカムだった場合、2人のうちどちらかが金銭的に厳しくなったら、どちらか片方のお金中心で生きていくことになると思います。

もちろん、共働きよりは生活が厳しくなるので、家賃の安いところに引っ越すなど、固定費を下げることも検討するでしょう。

でも、基本的にはお金のことは家庭内で解決してもらえばいいので、ムリに貸す必要はないのではないでしょうか。

実家暮らしの場合

もし友だちが実家暮らしの場合、家族全員が寝たきりで介護しているとかでない限り、あなたがお金を貸さなくても餓死することはないと思うので、既婚の場合と同じく、断っても問題ないのではないでしょうか。

1人暮らし、もしくは1人で家計を支えてる場合

一番経済的に厳しそうなのが、1人暮らしorシングルインカムの場合です。

例えば、会社を解雇されて金銭的に厳しくなってしまったケースを考えてみましょう。

会社にもよると思いますが、いきなりその日にクビ宣言されるというのはかなり珍しい話。

通常であれば
・希望退職を募るので希望者は●月までに応募してください

・事業縮小のため、●月をもってあなたのポジションはクローズします。〇〇事業部に異動するか転職活動してください

と事前に告知されることがほとんどです。

いきなりその日解雇されて、いきなり金銭的に厳しくなるということは考えにくく、暮らしていけないほどの状況になるまでにはタイムラグがあるはずです。

アナウンスor事前告知
↓
転職活動
↓
その期間までに次の仕事が見つからなかったら、貯金を切り崩す
↓
貯金も危うくなったら、実家に帰るなどして固定費を削る
↓
実家など頼れる場所がないなら生活保護を受給する

というような流れになると考えられます。

ここまで見てお分かりのとおり、通常のフローだと「友だちにお金を借りる」という発想にはなりづらいです。

なぜなら、生きていくのは継続的なことなので、一時金が手に入っても根本的な問題解決にはならないから。

本質的にその人を助けようと思うと、職など継続的にお金を得られる手段か、固定費を抑えて住める家など支出を減らす手段を与えるしかない。

本当に困ってる人は「お金貸して」じゃなくてまず「寝床を貸して」とか「ご飯分けて」になると思うし、お金なさすぎて住む場所すら危うい状態だったら、さすがに周りの人も気づくと思います。

詳細な状況をお聞きしてないのでなんとも言えませんが、友だちが生活に困窮していて…っていう状況にはあまり思えなかったので、質問者の方が躊躇するのであれば、無理して貸さなくてもいいのではないでしょうか。

まとめ

「友人にお金貸してって言われたら、貸した方がいいんでしょうか...？」というご質問に対してのHalleyの回答は

・通常友だちとお金の貸し借りが発生するのは、建て替えのときくらい

・本当に生活に困ったら、お金を借りるより生計をシェアする

・信用できない場合は、ムリに貸す必要なし

でした。

質問へのご回答は以上となりますが、私ハレーはシンガーソングライターとして9歳の頃から作詞作曲をしています。

私のオリジナル曲のリンクをいくつか貼っておりますので、よろしければぜひご覧下さい♪

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そして、引き続きハレーへの質問、絶賛募集中です！
仕事、恋愛、人間関係、歌って欲しい曲のリクエストなど、概要欄の質問箱と書かれたリンクからお送りください。

それではみなさん、have a nice day!!!!

【歌詞解説】青春したくて共学に入ったのに彼氏ができない陰キャが、始まってもない恋を終わらせてしまった曲『まなざし』

Sat, 17 Jul 2021 08:05:18 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲をしている、シンガーソングライターのHalley(ハレー)です。

前回のに引き続き、恋愛の曲第2弾！

サムネイルの体を張った画像から想像できた方もいるだろう…今回は…JKのときに作った曲について解説します。

(ん、スーツ姿のOLにしか見えないって？)

今回ご紹介する『まなざし』という曲は、タイトルのとおり青春したくて共学に入ったのに彼氏ができない陰キャが、始まってもない恋を終わらせてしまった曲。

「どういうこっちゃねん」と思った方々、背景は後から説明するので、まずは恒例の歌詞からお楽しみください！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『まなざし』

作詞・作曲　Halley

胸躍らせるようなことないって
暇もて余してた頃みたい
一通り味わい尽くしたら
陶酔からも冷めていく

色づいて色褪せてく一つ一つが
気まぐれなリズム

笑顔や涙をうまく使えるようになったら
ウブなせめぎ合いはもう必要ないはずね
つないだ手離して「ありがとう」とだけ伝えて
すべて分かち合ったまなざし背にして行く

不満があったわけじゃない
終わりしか見えなくなってしまっただけ
感傷に浸り尽くしたら
魔法は解けてしまうもの

ちょっと背伸びしすぎてる香りの中で
あやふやに揺れる

自分に似合ったものが分かるようになったら
求められることにこだわりはしないから
つないだ手離して「ありがとう」とだけ伝えて
すべてわかち合ったまなざし背にして行く

まなざし背にして行く

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

トラウマを抱えた塾講師が「附属上がりの温室ゆとり」を大量生産する現場に立ち会う

私の中学3年間は、すべて勉強に費やした。
別にすごく崇高な目標を目指していたわけでも、志が高かったわけでもない。
選べる選択肢が少なくて、崖っぷちに立たされていたのだ。

中学1年のある日、とくに頼んだ覚えも話し合った覚えもないのに、突然親から「これから高校受験まで塾通いしてもらうから」「明日、入塾テストだから」と告げられ、進学塾通いが始まった。

入塾テストを経て私が入ったクラスの先生は、大学受験で相当嫌な思いをしたのか「大学受験をするとノイローゼになる！大学受験をしなくていい道へ進むことがオススメだ！」と常に語っていた。

今振り返ると洗脳だったようにも思えるが、その先生が黒板に書いた計算式が私の進路選びに大きな影響を与えた。

A：進学校に入り大学受験して一浪した場合
　高校学費◯◯◯万円
＋予備校代◯◯◯万円
＋受験料◯◯万円
＋浪人中の予備校代◯◯万円
＋ストレートで入学していたら得られるはずだった卒業後の初年給◯◯◯万円
＝◯◯◯◯万円

B：附属校に入りストレートで大学へ入学した場合
　高校学費◯◯◯万円

うろ覚えだが、上記のようなことを黒板に書いて熱弁する先生の話を聞き、衝撃を受けたことを覚えている。

あまりにも激しいプレゼンテーションだったため、私の中では「大学受験＝ノイローゼ」「浪人して大学合格＝メンタル鋼の超人」という方程式が出来上がった。

その日から、私立の大学附属校入学を意識した受験勉強が始まった。

未来に希望託し過ぎ！ハードモードな進路選択

冒頭でもちらっと触れたが、私の高校受験は選べる選択肢が少なかった。

大学附属というだけである程度数が絞られるのに
・誰も知らない場所で人生をやり直したい
・ガリ勉メガネの黒歴史を封印し、高校デビューを果たしたい
という理由から地元の神奈川から遠い東京の学校を希望。

また、共学という条件は絶対譲りたくなかった。

高校生になるまでコンタクトレンズはNGと親に通告され、落ち込んでいたところに追い討ちをかけるように塾通いが始まり、青春とは無縁な日々を過ごしていた。

だから、今を諦めて青春のすべてを高校生活に賭けようと思ったのだ。

他にも、

・地毛が茶色いので、校則が厳しい学校だと怒られそう（数年後、実際に弟が進学校で髪の色を注意されてた。地毛なのに...）

・家庭環境も厳しいのに学校まで厳しかったら息が詰まる

・眉毛濃いのに眉毛抜いちゃダメとか何の罰ゲームだよ、仙人みたいになってもいいの？

・そもそも、ファッション・ヘアメイクで個性を出すのは単なる自己表現。色気づいてたりお洒落に興味があるだけで、誰にも迷惑かけてないんだから規制する意味がわからん
などの理由から自由な校風を希望した。

これらの条件を満たす高校は…東京に数校しかなかった。
受験日が被っている学校は両方受けることができないので、さらに数は絞られることとなった。

(ちなみに、私の代まで早稲田実業は男子校だった。受かったかどうかは分からんが、あと1年遅く生まれてればと思うととても悔やまれる...)

崖っぷち少女の負けられない戦い

一応上記すべての条件を満たす高校を第一志望に掲げ、願書を提出。

共学附属校の受験日が同じ日に重なってしまい、不本意ながら第二・第三志望は地元の進学校を受験することになってしまった。

地元の進学校は校則が厳しいことで有名で、上にも書いたように地毛が茶色い人は生活指導の先生に怒られる。眉毛を整えるのもNG。

おまけに男女別学ときた。

入学後のことを考えると、地毛を黒く染め上げ、ボサ眉で女子同士のイザコザに耐える地獄のような日々しか想像できなかった。

そんな日々、耐えられない☆
そこには、絶対に負けられない戦いがあった。

第一志望入学後のポジティブなイメージを脳内に植え付けるべく、青春に満ち溢れた高校生活を楽しむ学園モノの漫画を読んでイメトレ後、鬼のように勉強した。

「絶対こんな高校生活を送るんだ！」

漫画の世界のような妄想を励みに、今の楽しみを捨て、すべてを未来のために捧げた。

絶対この学校受かるのにこんなに勉強しなくていいだろ！一体どこへ向かってるんだ？

という気迫でひたすらtoo muchな勉強量をこなしていったのだった。

勉強しかしてこなかった女の末路

そんなこんなで必要過多な勉強量をこなし、無事第一志望の高校に合格することができた。

中学時代は塾と勉強の思い出しかなく、人として大事なことをどこかに置き忘れてきた自覚がはっきりとあった。

・人と目を見て話せない（とくに異性）

・会話の引き出しもなければ人の話を引き出す質問力もない

・内輪ネタしか話せる話題がなく、皆に通じる汎用的な話題にはどのようなものがあるか知らないため、ごく親しい人意外とは全く会話が弾まない

など、とりわけコミュニケーションには問題を抱えていた。

それに輪をかけるように家庭でも「勉強以外のことをしなくてもいい」みたいな風潮があり、あらゆる手続きや日常に必要なプロセスを全部親が先回りしてやってくれていた。

どんどん世間から切り離されていくような感覚を覚え「自分は世間知らずだ」「年齢の割にものを知らない」「恋愛に関してもウブだ」というコンプレックスが強まっていった。

イメージとしては宇多田ヒカルの"人間活動"のような「人として大切なものを学ぶ期間を過ごしたい」という気持ちが大きかった。

その点、大学受験のない附属校は「人間的な遅れ」を取り戻すのに最適な環境だった。

思い知った現実...外見を変えても人生は変わらない

計画通り、高校入学と同時にコンタクトレンズにし、根暗ガリ勉時代を誰も知らない環境で1からリスタートすることになった。

しかし、入学早々大きな壁にぶつかることになる。

・入学時点ですでにみんなオシャレで都会的な雰囲気を醸し出している

・家が厳し過ぎて携帯を持てなかったため、連絡先交換の流れに出遅れた

・東京の人のペースが速すぎて、気づいたらクラス中に仲良しグループ出来上がっており、ぼっち確定

・そもそも長年陰キャとして過ごしてきたので、根本的に陽キャとノリが違う。陽キャと過ごそうと思うと、お互いムリしなければならない。

入学前は、見た目を変えればリア充の輪の中にサクっと馴染めるものだと思っていた。

でも現実は、外見を変えただけじゃ人生は変わらない。

内面も含め生まれ変わらなければ、やり直すことなんてできなかったのだ。

※結局、人間活動というかリハビリ活動に丸3年かかり、きちんとリア充できたのは大学以降となった。

スクールカーストで勝たないと、異性と話す機会がない

さらに、青春したくて共学に入った私には、大きな誤算があった。

それは、クラスの中に
①異性とよく話すグループ
②異性とほぼ関わることのないグループ
があり、共学といえど①に所属しない限り異性との接点はないということだ。

高校3年あたりからは、大学っぽい雰囲気が出てきて「全員で仲良くしよう」みたいなムードも多少あったが、1〜2年の頃は義務教育の名残のような閉塞感が漂い、とくに上記の傾向が顕著だった。

彼氏をつくる道筋としては
1.クラスで男子と接点のあるグループに所属する
2.彼氏を作る
という流れになるのだが、1を達成していない時点で2を実現できる可能性はほぼ皆無だった。

恋愛に縁がなさすぎて、想像しうる全ての恋愛要素を曲に詰め込む

このように、青春を夢見て猛勉強したのにもかかわらず、そこには彼氏ができないどころか友達とわきゃわきゃすることすら少ない、まったくもって華やかさのない高校生活が待っていた。

それでも恋愛や青春に対する憧憬は止まず、ついに誰とも付き合ったことがないのに恋人への気持ちを曲にするという暴挙に出た。

付き合うまでのドキドキ感、想いが通じ合ったときの感動、日々感じる深い愛情...
そんな感情はわからない。

ただ、勝手に片想いして誰にも打ち明けぬまま勝手に恋が終わるという失恋は何度も経験したことがあるので、喪失感だけは表現できる自信があった。

こうして、様々な事情が合わさり、誰とも付き合ったことがないのにいきなり別れの曲を書くという斬新な行動に出ることとなった。

恋愛経験が少なすぎて描写が難しい部分については、友達から聞いた体験談などあらゆる知識を総動員し、その時点で自分が知りうる恋愛のすべてを注ぎ込んだ。

だからこの曲には、ところどころ不思議なフレーズが出てくる。

たとえば2番のAメロ

不満があったわけじゃない
終わりしか見えなくなってしまっただけ

という部分。

恋愛経験者であれば「何かしらの不満があるから別れるんだよ」と違和感を感じるかもしれない。

あたかも経験者のようなフリをして、恋愛のことをすべて分かったようでいて、時折顔を出す処女性。

そんな知ったかぶりの少女が描くいびつさがこの曲の唯一無二の部分かもしれない。

処女ゆえの独特な世界観とリアルな現実を結びつけるべく、PVでは何かしらのっぴきならない事情があって別々の道を歩まなければならなかった感を強調してみた。

下にYouTubeのリンクを貼っていますので、ぜひ興味のある方はサムネイルをクリックしてPV動画ご覧下さいませ♪

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気分屋さんとも仲良くすべき？相性が合わない人との接し方

Sat, 12 Jun 2021 12:33:14 +0900

こんにちは！「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲する、シンガーソングライターのHalleyです。

「観た後ちょっと気分が晴れる番組」をコンセプトに、YouTubeにてハレルヤTVというお悩み相談チャンネルを運営しています。

動画より活字の方が得意な方も一定数いると思うので、YouTubeの内容をこのブログで紹介しています。

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今回のテーマは
・相性が合わない人とはどう接すればいいですか？
・どうしたら気分屋さんと仲良くできますか？

2名の方から似たご質問をいただいたので、この2つを併せて回答していきます！

苦手な人と無理に仲良くしなくてもいい

まず、相性が合わない人(ここでは気分屋さんとします)と仲良くしなきゃいけないのかというと、そんなことはないと思います。

気分屋さんが苦手ということは、質問者の方は、人の気持ちを察して配慮したり、自分の気持ちをコントロールするのが得意なタイプではないでしょうか？

人の気持ちの変化に敏感で、他人のことを優先しがちなタイプの人にとって、その時その時で気分がコロコロと変わる人と深く関わっていくのは結構なストレスです。

もしその人が、たまに遊ぶ6人グループの中の1人とか、その程度の付き合いの人だったら、無理に深く交流しようとせず、適度に距離を置き付き合っていくことをオススメします。

問題は、その人が配偶者だったり、会社の同じ部署の同じチームで、毎日顔を合わせなきゃいけないという場合です。

そのように絶対関わらなきゃいけないような人の場合は、少し対処法が異なってきます。

相性の合わない人との付き合い方

ここで、もう一つの質問「相性が合わない人とはどう接しますか？」にも関係してくるのですが、心理学では苦手な人の嫌いな部分は、自分がそうしないように無意識に抑えている部分であると言われています。

影の部分という意味でシャドウという言い方もするのですが、たとえば気分屋さんが苦手な人は、その時その時の直感で行動したり、自分が快か不快かで行動を決めたりしないよう自分を律して、人目を気にして頑張ってる部分があると思います。

本当はこんなに周りに気を遣わず、自分もその時の気分でワガママに行動したい！

とどこかで思ってる部分もあると思うので、そんな自分を受け入れ、少しずつこれまでタブーとしてた行動を自分に許してあげてください。

そうすると、苦手な人に対する嫌な感情が次第に緩和されてくると思います。

今日のまとめ

・相性が合わない人とはどう接しますか？
・どうしたら気分屋さんと仲良くできますか？
というご質問に対してのハレーの回答は、

・深く関わる必要がないなら、適度に距離を置く

・苦手な人の嫌な行動を自分にも許し、捉え方を変える

でした。

質問に対しての回答は以上となりますが、私ハレーはシンガーソングライターとして9歳の頃から作詞作曲をしています。

この動画の概要欄に私のオリジナル曲のリンクを貼っておりますので、よろしければぜひご覧ください♪

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それではみなさん、have a nice day!!!

結婚願望ゼロだった私が適齢期を過ぎて見つけた自分なりの幸せ

Fri, 11 Jun 2021 17:56:42 +0900

高校の卒アルの「早く結婚しそうな人ランキング第1位」にノミネートされてから早十●年。
一向に結婚する気配はないまま月日は過ぎ、友だちはほぼ全員結婚。新たに出会う異性は99.9%既婚という世界線で生き始めてから7、8年が経過した。

なぜこんなことになったのかというと、社会に出て色々な人の価値観に触れるまで、私は「結婚は人生の墓場で、夫と子どものためだけにすべてを捧げ、自らの人生を犠牲にするもの」と認識していたからだ。

結婚と同時に"私"という個のアイデンティティは消失する。
結婚＝存在の死
そんな恐怖に怯えていた。

世の中には色んな家族の形がある

第一の転機は、社会人になったことだった。
新卒で入社した会社で、大先輩方が
「奥さんの尻に敷かれててさ〜」
「僕が◯◯の家事を担当してるんだ」
「お小遣い制で、財布を握られてるんだよね」
などと話すのを聞いて、そんな夫婦関係もあるんだ！と驚いたのを今でも覚えている。

かかあ天下に憧れこそ抱かなかったが「世の中には色んな家族の形がある」ということを知れたのは、大きな収穫だった。

そこから、理想の結婚像探しの旅が始まった。
DINKSの人が書いた本を読んだり、夫婦で世界一周した人の話を聞いてみたり。

ただ、私のいいと思う結婚像が世間のメインストリームから外れているため、他人から否定されることも多く、徐々に自信を失い、あまり人前で本音を語らなくなった。

「みんなと同じように」
そうやって仮面を被り、"本当の結婚観"を隠し偽るようになった。
本音を後出しして炎上することも増え、それまで以上に結婚から遠ざかっていったのだった。

本音の結婚観を隠さず肯定することの大切さ

第二の転機は、友人・知人たちの結婚だった。

とくに社会人になってから出会った友だちは、価値観が形成されてから仲良くなってることもあり、結婚観も自分と近い人が多かった。

・子どもをもつ人生がすべてじゃない。仕事・趣味などの自己実現優先で、夫婦仲良く気ままに暮らすのも選択肢の1つ

・逆に産むことになっても、自分の時間をもつために夫婦間や実家、外部サービスなどのリソースをフルに使って調整する

・転職・独立など、これからもチャレンジしていきたいので、フレキシブルに動けるよう定住する場所を決めず、しばらくは賃貸で暮らしたい

・時短家電への投資を惜しまず、家事の手間を省き時間を創出したい

・自分だけの時間・空間が欲しい。一緒に住むなら2LDK以上希望
…etc.

これらの価値観を人前で堂々と話し、体現してる人たちを見ていると「こういう風に思ってもいいんだ」とメンタルブロックが外れ、結婚に対してのイメージがポジティブなものに変わっていった。

そして、新卒時代からの付き合いである旧知の友人の結婚式の翌日、今の夫と付き合い、その1年後に婚約した。

擬似体験による結婚観の答え合わせ

振り返ると、価値観の近い身近な人たちが幸せになっていく姿を見ることで、結婚生活を疑似体験し、少しずつ「思ってたことは間違いじゃなかった」と自分を肯定できるようになっていた。

自分が信じた道を貫き通し、遠回りしたけど、無事価値観の合う相手を見つけ、人生をともにできることになって本当によかった。

オンライン・オフライン問わず、今まで私にかかわってくれた方との出会い1つ1つが気づきとなり、新たな結婚観を授けてくれたことに感謝いたします🕊

Thank you so much for being my inspiration!

Best regards,
Halley

P.S.
プロポーズされた日、シャンパンのコルクが抜けず乾杯できなかった恥ずかしい想い出を胸に刻むべく、婚姻届は以下デザインをセレクトしました🥂

人間関係に役立つ！気が合うタイプ・合わないタイプの把握

Thu, 25 Feb 2021 21:43:15 +0900

絶望の中の希望をテーマに作詞作曲する、シンガーソングライターのHalleyです。

最近YouTubeで「ハレルヤTV」という、質問やお悩みにお答えする番組を始めました！

youtube.com

動画よりも活字の方が得意だぜって方もいらっしゃると思うので、そちらでお話しした内容をこのブログにも（不定期で）UPしていこうと思います。

動画の方が得意だよって方は、こちらをご覧ください。

youtu.be

このコーナーでは、質問箱というサイトからお送りいただいた質問を中心にピックアップし、私Halleyが随時お答えしています。

今回は、その中から「気が合うタイプ、合わないタイプってありますか？」というご質問をピックアップしていきます☆

どんな人と気が合ってどんな人と気が合わないか把握するのは、これからどんな人と積極的に関わってどんな人と距離を置くようにするかという指針のようなもの。

面白いテーマだと思うので、気が向いた方はぜひ、ご自身の人生の羅針盤として一緒に書き出してみましょう！

ブレストのTips

ここで、ブレストの際のTipsを１つご紹介します。

テーマに対して何項目も洗い出すとき、なかなかアイデアが浮かばないなーと思ったら、テーマと反対のことを思い浮かべてみてください。

たとえば、「理想の働き方」について書き出したしたいけどなかなか思い浮かばないときは、反対の「絶対こんな働き方は嫌だ！」ってテーマでブレストしてみることをオススメします。

おそらく、これならたくさんのリストが思い浮かぶはずですｗ

反対のリストを書き出したあと、その逆を考えてみると、最初よりもスムーズに項目が洗い出せると思います。

では、本題に戻って、まずは私の「気が合わない人」タイプからお話ししていきます。

特にこれは譲れない！というのは、次の4項目です。

1.性格がキツい人、高圧的な人

小心者なので、攻撃的な人はかなり苦手です。

たまに、何も悪いことをしてない罪のない人に攻撃を仕掛けたり、常にターゲットを決めてまわりに悪意を振りまいてる人がいますけど、あれって何のためにやってるんだろう？といつも疑問です。

なんかKPIとかあるのかな？？（呆れ顔）

ユーモアがあればまだいいんですが、人を傷つけたり不快な思いをさせるだけの「誰得？」な毒を吐く人は、超絶苦手です。

2.他罰的な人

人間なので誰しもミスしたり間違ったことをしてしまうことはあります。
そんなとき、自分の非を素直に認め謝れる人は素晴らしいと思います。

反対に、一向に自分の非を認めようとせず、それどころか人のせいにして、ひどいときには罪をなすりつけようとする人もいます（！）

そういう人とは関わりたくないので、なるべく距離を置くようにしています。

3.自分の価値観を押し付ける人

人それぞれ自分の価値観や信念を持っていていいと思うんですが、それを他人に押し付けるような人はNGです。

その人が勝手に自分の価値観に従って動くのはいいですが、それを他人に強要したり、同意しないと機嫌を損ねるのは違うなぁと思います。

4.非合理的な人

「非合理的」と表現したのにはいくつかの意味が含まれてます。

1つは、ロジックが崩壊してる人。
たとえばあなたに「お前の性格にはもっと直した方がいいところがある」と言ってきたとして、「今後の参考にしたいから、具体的にどこが問題か教えて欲しい」と返したとします。

そしたら「そんなことは、自分で考えるべきだ！」みたいなことを言っちゃう人ですｗ

そういう人は、何か物申したいだけで言ってることに明確な根拠はありません。
もしくは、自分の中で言いたいことを整理しきれてないのに謎に怒りをぶつけてくるやべーやつですｗ

そのような理屈が通じない人は、まず会話が成り立たないので、関わらないのが吉。

もう1つは、効率化や便利グッズに対して懐疑的な人です。

たとえば我が家ではドラム式洗濯機を導入したり、ルンバのようなお掃除ロボットに部屋の掃除をしてもらってるんですが、こういう時短家電に懐疑的で「時間をかけることが愛情だ！」みたいに言う人が(会ったことはないですが)もしいたとしたら、絶対一緒に住んだり一緒に仕事したくないな～と思います。

はい、結構ダークな感じの話になりましたが、ここらで「気の合う人」のタイプの話に移っていきたいと思います。

ハレーの気の合うタイプは、こちらの6項目です！

1.穏やかでおっとりとした人

私の地元は首都圏郊外のニュータウンみたいなところなんですが、謎に治安がよくて、公立中学も落ち着いた雰囲気。

特段事件もなく、比較的平和に過ごしていました。
幼なじみもみんなおっとりしています。

そういうタイプの人と接し慣れてるのもあって、穏やかでおっとりした人と接していると、地元に帰ったような安心感があります。

2.For youの精神で生きてる人

私のポリシーの１つとして、「自分の界隈にいる人は、なるべく嫌な思いをせず心地よく過ごして欲しい」というのがあります。

•たとえゆっくりでも、たどたどしくても、何か一生懸命話そうとしてる人、自己開示してくれた人の話に真摯に耳を傾ける

•場の空気を少しでもよくするよう意識して振る舞う

•なるべく善意をもって人と接する

などなど、For you, For othersの精神で生きてる人の行動や考え方は、私のポリシーと一致する部分が多く、価値観が合うので仲良くなりやすいです。

また、そういう人たちは「自分の特技を活かしてこの場を面白くしてやろう！」ってエネルギーが強いので、たとえば一緒に旅行してても、みんなのポテンシャルを最大限発揮して楽しみ尽くせた感があります。

旅の計画を立てるのが好きな人が、綿密に旅行計画を立ててスプレッドシートにまとめてくれたり、社交的な人が現地のタクシーの運転手さんに積極的に話しかけ、ローカル情報を仕入れてくれたり、カメラ好きな人(私です)が写真を撮って後でみんなにシェアしたり...

www.clear-scent.com

普通の旅が何倍にも面白くなっていく感じがします。

3.やりたいことや目標に向かってコツコツと努力を積み重ねる人

現状を嘆いて愚痴を言うだけじゃなく、少しでも状況を良くしようと改善のために動ける人は、話してて気持ちがいいし、刺激を受けて自分も頑張ろうという気分になります。

また、私はどちらかというと突発的な物事に対応したり、一夜漬けなどをするのがあまり得意ではなく、コツコツと計画的に物事を進めていくタイプ。

「一発逆転！」「お尻に火が付いたらやる！」みたいなノリよりも、一歩一歩着実に進んでいくような人との方が気が合うな～と思うことが多いです。

4.ディスカッション好きな人

人に意見を押し付ける人は苦手ですが、自分の意見をしっかりと持っていて、忌憚なく意見交換できる人と話してると、とても楽しいです。

こうしたらもっとよくなるんじゃないかとか、こんなことしたら面白いんじゃないか！？とか...
そんなことをみんなでディスカッションしてる時間が大好きです！

仲良しメンバーで旅行に行ったとき、友だちの実家に泊まらせてもらったんですけど、お母さんに「ちょっと出掛けてくるから、そこに座ってて〜」って言われて待ってた30分の間に気づいたらディスカッション大会が始まってて、途中で我に返って爆笑したこともありますｗ

5.一人でも行動できちゃう人

私は結構、気づいたらその組織や集団の中の一匹狼的な人とつるんでることが多いです。

なぜそうなるかというと、考え方が合わない人や関わりたくないタイプの人と一緒に過ごすくらいなら、一人でいる方がマシだと思ってしまうから。

カオスな環境にいるときほど、自らの判断であえて一人でいることを選択してることが多いです。

誰かを攻撃したり、ただ一緒に行動する人が欲しいという理由で相手の顔色を伺いながら過ごすのはナンセンス。

そういう価値観だと、必然的に同じような信念をもった一匹狼たちと仲良くなりやすいので、気が合うタイプに入れさせていただきました。

6.考え方が合理的な人

大学で法律を専攻してたせいか、結構理屈っぽいところがあって、私はどちらかというと、直感で行動するよりも理屈で腹落ちしないと動けないタイプです。

音楽に関しては、音楽理論などを学ぶ前に勝手に自分で作詞作曲を始めちゃったんですけど（小学生だったらからねｗ）それ以外はガチの左脳タイプで、以前気功のワークショップに行ったとき、まったく体が思うように動かなくて周りの人にドン引きされましたｗ

合理的なタイプの人は、なぜこうしようと思ってるのか、なぜこの状況になっているのかなど理論で説明をしてくれるので、理屈っぽい私にとって話が分かりやすく、意思疎通が楽です。

あとは、先ほどお話ししたように、意味のない精神論ではなく合理性を追求した方が楽に楽しく生きれることが多いと思ってる人間なので、そういう価値観の人とは気が合うなぁと思います。

まとめると、Halleyの気の合わないタイプは

1.性格がキツい人、高圧的な人
2.他罰的な人
3.自分の価値観を押し付ける人
4.非合理的な人

気の合うタイプは

1.穏やかでおっとりした人
2.For youの精神で生きてる人
3.やりたいことや目標に向かってコツコツと努力を積み重ねる人
4.ディスカッション好きな人
5.一人でも行動できちゃう人
6.合理的な人

でした！

共通点が多いなと思った方は、ぜひ教えてください♪

おわりに

私Halleyはシンガー、ソングライターとして9歳の頃から作詞作曲をしています。

YouTubeにて私のオリジナル曲を随時配信していますので、よろしければご覧下さい♪

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また、引き続きハレーへの質問、絶賛募集中です！
仕事、恋愛、人間関係、歌って欲しい曲のリクエストなど、質問箱からドシドシお送りください。

ではでは～

【歌詞解説】既存の恋愛・結婚観への問題提起を歌う『片想いなんて好きじゃない』

Mon, 11 Jan 2021 15:11:58 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲をしている、シンガーソングライターのHalley(ハレー)です。

ラブソングを書かないことで有名(?)な私ですが「書いてみたら？」と何人もの人に言っていただき、この度チャレンジしてみることにしました☆

タイトルに「片想い」と付いているけれど、どちらかというと「もうそういうのはいいよね」「安心感のある関係性で精神的安定を得る方が心地いいよね」というスタンスで歌っています。

まずは、恒例の歌詞からどうぞ！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『片想いなんて好きじゃない』

作詞・作曲　Halley

片想いなんて全然好きじゃない
どっちかわからない不安定な時間が嫌
苦しくなってたまらないのは
過去に失った自分自身重ねてる

平凡に生きたくないのに
いつしか普通を望むようになって
結局型にハマりきれず
ワクワクを求めてる

頭で描いた理想像
覆すような衝撃の方に
いつもなぜか引っ張られちゃう
そんな自分が憎い

片想いなんて全然好きじゃない
「やってみればいい」と背中押して欲しいだけ
帰れる場所つくれるのなら
側で冒険の旅をそっと見守って

もし今死んでしまったなら
きっと後悔で立ち去れないだろう
それに気づかせてくれる人
無意識に探してる

自分が殻を破らないと
素敵な人もずっと遠いまま
遠い昔に仕舞い込んだ
夢を映し出してる

片想いなんて全然好きじゃない
もっと高め合って刺激し合っていたいだけ
やりたいこと溢れてるから
それを1つずつ2人叶え…

片想いなんて全然好きじゃない
前に進まないときっとまた惹かれるだろう
自分らしさ取り戻すまで
きっと何度だってまた恋に落ちるだろう

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「片想いの醍醐味」は万人が感じるものなのか？

片想いといえば一般的には、付き合う前に相手が自分のことをどう思ってるのか分からないドキドキ感が楽しいと言われている。
けど、ぶっちゃけ私は若い頃からその意見に共感した試しがない。

基本的に心配性な性格なので、相手が自分をどう思ってるのかわからないという状態はあまりにも苦痛。
たとえ他人から見て勝率9割だったとしても、本決まりまでは苦悩で胃が痛くなるタイプだ。

なんなら付き合いたてのまだお互いのことを探り合ってる期間も若干苦手で、早く関係を安定させて何でも言い合える仲になり、日々安心感に包まれ穏やかな気持ちで暮らしたいと願っている。

あのドキドキ感を味わえないなんて、人生損してる！と思われるかもしれないけれど、高級食材・カニやウニが苦手な人のように「本人がそれでいいと思ってるんだからあえてそれを味わうことないだろう」と思っている。

なぜ人は叶わない恋をするのか？

上記は時間の問題でいずればうまくいくであろう恋についての観点だが、この曲のもう1つの切り口は「なぜ人は叶わない恋をするのか」だ。
うまくいかない恋の場合、自分が惹かれているのはその人自身ではなく「こうありたい」「こんなことをしたい」という"本来自分がありたい姿"なのではないか。

とくに、1人の人に執着したりコントロールが効かないような状態になっている人は「その人を通じて得られるありたい自分像」を諦めきれないのだと思う。

だから結局、「精神的安定に繋がる安心感のある関係」にたどり着く近道は、自分で行動を起こして、自身の力でありたい姿に近づいていくことなのだろう。
自分らしさを取り戻していく過程で、本来の自分(やりたいことをやれてる状態の自分)にフィットする人が現れる。

人生の目的は自己実現だと思っているタイプの私は、その方が長い目で見て幸せだろう、長期的に考えると歪みが出にくいだろうと考えるのだった。

既存の結婚観への問題提起

…ってここまで書いてみて、これってラブソングなのか？という素朴な疑問にたどり着いた。

やりたいことがたくさんあるうち、挑戦してるうち、何者かになろうとしてるうちは結婚の時期ではないという意見へのアンチテーゼも含んでるのかもしれない。

多様な結婚・パートナーシップの形があっていい。そんな既存の型への問題提起。
またもや自己啓発ソングになってしまったようだ。

そんなこんなで、下にYouTubeのリンクを貼っていますので、興味のある方はクリックしてご自由にご覧下さいませ♪

Halley / 片想いなんて好きじゃない

コロナによって生活が一変した話(1) 最悪な在宅環境

Sat, 08 Aug 2020 22:36:27 +0900

ami-amiさんによる写真ACからの写真

お盆になり時間ができたので、久しぶりにこの半年間を振り返ってみた。
色々ありすぎて脳内爆発しそうになったので、現状整理のためにも近況報告を綴っていこうと思う。

たしか2月の末ごろだっただろうか。
コロナウイルスことCOVID-19の感染者が日本でも少しづつ出始め、うちの会社は原則在宅勤務になった。

4月に入る頃にはよほどの理由があって上長の承認が降りない限り出社禁止となり、もし出社しなければならないときもタクシー通勤が義務づけられるという謎のVIP LIFEを送っていた。

在宅環境を整えるために会社から経費が出て、パソコンモニター、デスク、椅子などを購入して良いことになったが、私はうまく環境が整えられずにいた。

当時実家に出戻りしており、一人暮らしの部屋の荷物を実家の1部屋に押し込んでいたため、アップライトピアノと電子ピアノに挟まれ、部屋の中にほとんどスペースがなかった。

仕方がないので仕事の時だけローテーブルを出してきて、その上で仕事をするようにした。
その結果、週5日、1日10-12時間くらい正座し続けることになり、膝が痛むように。

他にも、色々と弊害はあった。

・そこそこ電話がかかってくる仕事なのだが、親に転職したことを言ってないので会社名を名乗って出るのが気まずい

・父親の会社も在宅勤務になり、常に父親が家にいる閉塞感

・父親の仕事が会議が多いため、物音などにそこそこ気を使う

・リビングが居づらい空間になり、母親とも会話しなくなる

・誰とも話さず部屋にこもりがちに

・外出禁止・カラオケ自粛・家の事情でオンライン飲みができないことなどによって、ストレス発散手段がなくなり精神を病み始める

夢に見た在宅勤務だったが、こんなはずじゃなかった感がすごい。

このままではいけない。
そう思い立ち、QOLを上げるため引っ越すことにしたのだった。

ーつづくー

【歌詞解説】終わってしまった青春への喪失感を救ってくれた記憶『人間交差点』

Mon, 10 Feb 2020 22:53:32 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲をしている、シンガーソングライターのHalley(ハレー)です。

これまでは、Jazzっぽいコードを使ったPopsやバラードなどを中心に楽曲制作してきたのですが、今までと違った雰囲気の曲も作ってみたいと思い、今回はR&B寄りにしてみました。

まずは、恒例の歌詞からどうぞ！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『人間交差点』

作詞・作曲　Halley

出逢ってくれてありがとう
すべてはいつか変わりゆくもの
今はもうみんなそれぞれの場所で
輝いてるのでしょう
一瞬の奇跡交差点

偶然が重なり合って
似た者同士集まった
あと少し月日が違ったら
交わらなかったでしょう

疎まれ避けられてた
強い個性の花が咲いた
自分が自分でいられることで
試練も乗り越えられた

たがいを受け入れ合えてた
顔ぶれはもう見かけないけど
新しい人に喜びの種を
受け継いだのでしょう
青春刻んだ交差点

大好きな空気感が
今でも残ってるなら
たしかにそこにいた形跡は
空間に根づいている

通じ合う経験とか
懐かしい場所があることが
今でもふとした瞬間の
心の支えになってる

出逢ってくれた人たちが
守りたいもののために飛び立つ
離れた場所でそれぞれの夢へ
踏み出してるのでしょう
戻りたい戻れない交差点

出逢ってくれてありがとう
すべてはいつか変わりゆくもの
今はもうみんなそれぞれの場所で
輝いてるのでしょう
さよなら人間交差点
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

新卒で入ったのは大企業。

福利厚生も悪くはなかったし、保守的な人が多い業界だったので、当時は定年退職以外で辞める人はほぼいなかった。

異動はあるけど年に1度くらいだし、人の入れ替わりはほとんどない。
~~ついでに5年間後輩も入ってこない。~~

変化のなさに物足りなさを感じることもあった。

ベンチャーに転職してみると、今度はやけに人の入れ替わりが激しい！

ちょうど拡大の時期だったこともあり、毎週誰かしら入社する人がいて、毎週のように席替えをしていた。

う〜ん、極端！

そんなこんなで、まったく変化のないところから変化の激しすぎる環境へ行ってしまった。

少し時間が経つと、同じ場所が全く違う人たちで構成されている~~ついでにいつの間にか自分も部署異動してる~~新たな環境では、仲の良い同僚との別れなどでセンチメンタルな気分になることもあり、その時たまたま居合わせた人たちといっときの期間を共有する「一期一会」のような感覚が強まっていった。

1年でも半年でも期間が違ったら、交わることもなかったであろう人達との出逢いは、まるで多くの人々が行き交う渋谷のスクランブル交差点のよう。

そんなことを考えながら、転職してこっち側の住人になってからというもの、ずっとこのテーマで曲を作りたいと思っていた。

数年後…

前回の愛の宇宙という曲も、知人の紹介で会った人達に触発されてインスピレーションが湧いたのだが、今回も同じような経緯で曲ができた。

1年くらい前、今の仕事(外資系メーカー)の製品の件で聞きたいことがあるという方々がいらっしゃったので、知人の紹介で話を引き受けた。

以前いた古巣の業界に近い方々だったので、話をしているうちに「私も社内チャットでバカな話してたな〜」「同僚や上司とあだ名で呼び合ってたな〜」などと、懐かしさがこみ上げてきた。

面白そうなことしてるな〜という刺激を受けたとともに、その日を境にしばらく「もう私の青春時代は終わった」「もうあの頃のような距離感で周りとふざけ合うことはないのだ」という事実を突きつけられたようで、酷く落ち込んだ。

落ち込みすぎて、もはやこれは曲を作ってモヤモヤを消化するしかないと思った。
そしてできたのが、この『人間交差点』だ。

最初に書き上がった歌詞は、もっと嘆きや悲しみの要素が強くて後ろ向きだった。

だけど、よく考えてみたら、孤独感を感じるシーンでも折れずにやっていけてるのは、すでに「帰れる場所」があるからだということに気がついた。

以前は居場所がなかったから、会社の中で居場所を作ろうとして空回りしてる部分もあった。

でも、すでに3rd Place的な「価値観の合う人達との繋がり」があるのならば、そこにこだわらずチャレンジすることができる。

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そして、今孤独や人との距離感を感じていたとしても「あの頃があったから、もう青春を卒業してもいいかな」と過去の記憶に支えられている。

そんな風に、全部ポジティブ変換してみることにした。

コミュニティの定義とは？

ここにきて思うのが、そもそもコミュニティの定義とは何なのだろう？ということ。

変化が激しい場所にいると、短期間のうちにコミュニティの多くの人が入れ替わってしまうことがある。

ほとんどの構成員が変わってしまっても、果たしてそこは同じ場所と呼べるのだろうか？

自分が「居場所」だと感じでいた場所は、そもそも今も存在しているのだろうか？

この曲を書くとき、そんなことを考えた。

しかしながら、顔ぶれは変わっても、以前いた人達と同じような価値観を持った人達が再び集まり、似たような空気感を作っていることはよくある。

メンバーが変わっても、脈々とDNAが受け継がれている。

そんなある種の「カルチャー」に自然と馴染んでしまう場所を、人は居場所と呼ぶのだろう。

おわりに

異端児として大企業で浮いてしまっていた新卒時代。

そんな自分でも、似た者同士が集まる場所へ行けば、個性や価値観が受け入れられることを知った。

あと少し入社時期がズレていたら出逢うこともなかったであろう一期一会な人達と、同じ時を過ごすことができた。

今はもうみんなそれぞれの場所で活躍してることをFBの近況報告などで知ってるけど、あのとき一緒の空間にいれたことを誇らしく思う。

出逢ってくれて、ありがとう。

Halley / 人間交差点

【歌詞解説】個性と才能を活かして世の中に貢献する『愛の宇宙』をみんな持ってる

Wed, 29 Jan 2020 14:27:41 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲をしているシンガーソングライターのHalleyです。

もともと人生の苦悩などを消化する場として作詞作曲をしてきたのが、学びの共有、一歩踏み出せない人へのエールなどの側面が増えていったと以前の記事でお話ししたと思います。

そこからさらに一歩踏み込んで、今日は人生で初めて「愛」をテーマに書いた曲の歌詞解説をしていこうと思います。

まずは、恒例の歌詞からどうぞ！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『愛の宇宙』

作詞・作曲　Halley

なんで君はそんな輝いてる？
名のない旅人は聞いた
持って生まれたもの違いはなく
何に命燃やすか

これまでやってきたこと
無駄じゃないと信じたくて
点と点が線で繋がるか不安だった

「助けて」を言えぬまま
大人になった僕らが
遠い昔埋めたモノ
蓋を開け取り戻せば
溢れ出した悲しみや喜びが空を舞って
玉になって揺らめいて
ここから始まる小さな宇宙

きっと君は過去の自分許して
流れに乗って生きてる
できないこともある完璧じゃない
自分の使命知って

縮こまり隠れても
攻撃は避けられない
受け入れ前に立てば
応援者に変わる

才能をぶつけ合う
色とりどりの花は
内なる愛　魅せること
恐れずに突き進んで
溢れ出した悲しみや喜びが虹になって
鮮やかに広がって
ここまで来れた大きな宇宙

「助けて」を言えた日に
色とりどりの花が
差し伸べた手を取って
恐れずに突き進んで
溢れ出した悲しみや喜びを感じながら
鮮やかに広がった
僕が持っている愛の宇宙
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

歌詞を読んで感じた人もいるかもしれないけど、ここでの「愛」はいわゆる恋愛的な愛というよりも、広義の愛。

個性や才能を活かして世の中に貢献するということをテーマに書いた。

何やらスケールの大きいことを書いてるが、この曲のインスピレーションを得たのは、実は飲み会だった。

「ぶっ飛んだ人を集めて飲み会やるんだけど、くる？」と言われて参加した会にいたのは、経営者やフリーランスの方ばかり。

初っ端から「Halleyさんは何の事業やられてるんですか？」と聞かれ

「いや〜、何もやってないんですよね」
みたいなところからスタートした。笑

なんだかとんでもないところに来てしまったぜ…と思いつつも、皆さんが今の状態まで辿り着く経緯を聞くと、かなり学ぶものがあった。

あまりにも学びがあったので、そこで得たエッセンスをブログに記して記録しておいた。

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それだけでは飽き足らず、インスピレーションも湧いたので、このテーマで曲を作ってみることにした。

今回得た一番の学びは今イキイキと過ごしてる人も、どこかのタイミングで人生を変える決意をしてるということ。

「このままじゃ自分の望んでた人生とは違うものになってしまうかも」

そう気づいて軌道修正を行うタイミングが自分より早かっただけなのだ。

軌道修正を行った後も、すべてをご破算にしたら即薔薇色の人生が待っている訳ではない。

自分にとっての幸せとは何なのか？

どうなったら良い人生だったと心から満足できるのか？

心の中の本音を見つめ直して、これからの方向性を再定義していく必要がある。

その方向性に合わせて地道な一つ一つの選択を重ねた上にしか、新たな人生は待っていない。

今の「ちっぽけな自分」という現実を直視して、人生における嫌なことを一つ減らし、代わりに一つ好きなことを取り入れる。
その積み重ねが、未来の自分を創る。

そんな先人たちからの学びに心理学の要素をミックスして、一曲に詰め込んでみた。

「助けて」を言えぬまま大人になってしまい、思ってたのと違う人生になってしまった。

でも、そんな現状を少しずつ変えて自らの幸せを追求していきたいという人は、ぜひ聴いてみてください♪

Halley / 愛の宇宙

【歌詞解説】人生は『journey』。いつからだってやり直せる。

Sat, 18 Jan 2020 16:03:42 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲している、シンガーソングライターのHalley(ハレー)です。

パラダイムシフトを終え理想郷へと歩みを進めた後は、作る曲のメッセージ性も変化してきました。

年々一歩踏み出せない人の背中を押すような曲が増えてきた気がします。

今回歌詞を解説する『journey』も、まさにそんな曲。

それでは、恒例の歌詞からどうぞ！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『journey』

作詞・作曲　Halley

あの頃はもう今にも潰れそうで
逃げないで向き合って自分を変えた
不安は消えて幸せに気づいて
執着を手放せばチャンスは来るの

やり直せるよまだ
魂の叫びに従って
思い思いの道に踏み出せば
旅の途中でそう路頭に迷っても
不確かな明日を
つかみ取れるようになったと気づく

あの頃はそう何かを憎みながら
跡を濁し立ち去った遠い春の日
だけど今度は祝福に包まれ
再会を誓い合うはなむけの唄

やり直したらもう
過去のフィールドには戻れない
新しい世界で勝ち上がるの
旅の途中でそう路頭に迷っても
貫いて
”好き”をつかみ取れるようになったと気づく

あの頃はもう今にも潰れそうで
逃げないで向き合って自分を変えた
執着を手放せばチャンスは来るの
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ずっとやりたいと思いながら、やりたいこと過ぎて怖くて着手できなかったオリジナル曲の音源化。

2017年にやっと、小学生の頃〜これまでに作った曲の音源化を始めた。

その第一弾として音源制作＆レコーディングしたのが、この『journey』という曲。

これは、実は転職活動の中感じた気づきをもとに作った曲である。

サマヨイビトやパラダイムシフトで悩んでいた頃ではなく、2社目を辞めるときにこの曲を作った。

2回目の転職は、どちらかというとステップアップの意味合いが大きく、「お世話になった場所からの卒業」という感じだった。

仕事観に影響を受けた場所

2社目では、部署を掛け持ちしたり、仕事のスピード感が大企業と比べて大分速かったり、色々と大変だったことも多かったけど、気の合う人達に恵まれ、互いに励まし合いながら頑張った。

何かミスが起きても下の人を責めないところが特徴的で「同じミスが二度と起きないためには、どう仕組み化したらいいと思う？」とよく聞かれた。

ヒューマンエラーは避けられない。
誰がやっても同じクオリティを保つためにどんな業務フローに変えて行くか？
そんなことを常に考えさせられる環境だった。

人に仕事を振る時も「ここで誰かが間違えたら自分のディレクションミスだから、的確に指示しよう」「理解に齟齬が出ぬよう、5W1Hを明確にした内容のメールで依頼しよう」などを意識するようになり、その後の仕事観にかなり影響を与えた。

人生は軌道修正できる

なぜ、そんな恵まれた環境からわざわざ離れたのか？

それは、個人としてやりたいこととの両立が難しかったからである。

やりたいことをやるために、短時間で効率的に稼ぐ方向にシフトした。

以前の自分だったら、
一度決めた道をそのまま進まなければならない
ある程度の年齢になったら、もうやり直しがきかない
そんな風に思っただろう。

けど、一度レールの上から降りてしまえば、あとはそんなに怖くない。

状況がより良くなるためのチャレンジだったら、やってみようと思えるようになった。

失敗しても、またやり直せる

一時はどうなるかと思ったこともあったけど、苦しい時期を越え、経済的にも何とか持ち直してきた。

パラダイムシフトする前は、
ここから抜け出したらもうやり直しが効かない
これまでやってきた全てのことが無駄になる
ここで辞めたらこの先生きていけないかも…
ってか死ぬと思ってた。

でも、やってみたら案外何とかなるもので、今もこうして無事に生きている。

サバイバルの集大成

転職、独立、結婚、移住…人生の転機で大きな決断をするときは、生存が脅かされるような死の恐怖に襲われる。

でも、失敗してもまたやり直せるし、人は図太くて、案外簡単には死なない。

怖くて一歩が踏み出せず悩んでる人に向けて、もともと保守的な性格の私が挑戦の中感じたことを曲にしたのが、この『journey』である。

色々あった4年間ほどのサバイバルの集大成を詰め込んだので、誰かに背中を押して欲しい人は、ぜひ聴いてみて欲しい。

ちなみに、この動画の写真はすべて、2016年に台湾一人旅をしたときに自ら撮影したものである。

十份に行ってランタン上げもしたのだが、ランタンに願いを込めて「音源と旅の写真を組み合わせた動画作るわ！」と書いた。

その半年後に初めての音源を作成し、願いは無事実現したのだった。

Halley / journey

【歌詞解説】壊れる前に逃げてもいい！『理想郷』へと近づくのなら

Sun, 05 Jan 2020 17:03:10 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲をしている、シンガーソングライターのHalleyです。

前回のパラダイムシフトの記事では、自身の人生観が大きく変わった経験を曲にした経緯についてお話ししましたが、今回の『理想郷』という曲の解説では、どんな風に価値観が変わったかという中身の方の話をしていきます。

それでは、恒例の歌詞からどうぞ！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『理想郷』

作詞・作曲　Halley

結局は何かに依存して
やりたいこと忘れたフリ
努力と我慢を間違えて
くすぶってく野心家たち

自分探し続けても
見つからないでしょ？
夢も居場所も生きる意味も
自ら気づいてくもの

今すぐ逃げ出して
近づこう理想郷
挫折したって構わない
嘘つくことをやめたなら

苦手なものをなくそうと
命の時間削るより
好きなことで価値を生み出して
あとは補い合えばいい

打算で道を選ぶだけの
プライドはいらない
何年それを続けたって
本質なんて変わらない

今すぐ走り出せ
近づこう理想郷
ダメな自分のままでいい
完璧よりも…

今すぐ逃げ出して
近づこう理想郷
挫折したって構わない
嘘つくことをやめたなら
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

自分を見つめ直すために会社を休職していたとき、様々な本や退職エントリーなどを目にした。

Twitter経由で知り合った人と話をしたりすることもあり、これまでとまったく違う視点の価値観に触れ、人生観を180度変えるようなパラダイムシフトが起こった。

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そこから一歩踏み込み、当時の体験から得た学びのエッセンスをまとめたものがこの『理想郷』という曲である。

新社会人の頃
仕事はなりたい自分に近づくための手段の1つ
向上心に満ち溢れた同世代の仲間達と切磋琢磨しながら高みを目指す！
というやたら意識高い系の目標を掲げて鼻息荒く過ごしていた。

実際入社してみると、当時私のいた職場は

平均年齢60歳手前

主な業務の1つが会議室の準備と会議資料の準備(大量の資料を30部くらい印刷して会議室に並べる。自然破壊が心配)

パソコンが苦手な同僚たちの代わりにシステムをインストール・アップデートしたり、エクセルが使えない人の代わりにエクセルに何かを入力する

みたいな感じだった。

上司に「来年から営業に出られるからね」と励まされながら、結局4年目くらいまで雑用ばかりの毎日だったように思う。

一番やる気のある時期に出鼻を挫かれてしまい、情熱を持て余しくすぶり続けていた。

業務改善プロジェクトで社長賞を取ったり、毎年社内論文(ビジネスプランのようなもの)を書いて環境改善に向けて提言したりはしていたけれど、やること為すこと空回りで、スベり倒す芸人のようだった。

ある程度の年齢になってもスキルにならないことを続けていることへの不安や、知識がついたとしても数年ごとの異動で積み重ねたものがリセットされてしまうことへの疑問を感じながら、日々焦りと将来への危機感に怯えていた。

そんな中、幸いにして自分の内面を見つめなおす機会をいただき、下記のようなことに気づいたのだった。

今いる環境だけが人間関係のセーフティネットではない

それまでずっと「組織に属することで社会との接点が保たれる」と、会社を人間関係のセーフティネット代わりにし「ここで気の合う人を見つけないと！」と自分を追い込みすぎてしまった気がする。

一度その既成概念を取っ払って「どんな人と関わりたいのか」を考える方が大切だということに気づいた。

「こういう人と関わりたい」という像が見えてきたら、そのような人が多い環境に飛び込み、そこを居場所にすればいい。

価値観や波長の合う人は、組織という枠を越えどこで探してもいいのだ。

やりたいことをやる割合を増やすと、楽しいお誘いも増える

やりたいことをやる時間を増やすと、他人の目から見ても分かるくらい自分が好きなこと・得意なことが浮き彫りになる。

そうすると、興味があることに集中して声が掛かるようになる。

やりたいことをやる割合を以前より増やしたら、「一緒にマーケティングの講座受けない？」「ビジコン見に行かない？」など、自分の興味・関心があることにピンポイントで誘われるようになった。

たった短期間でもそうだったのだから、人生の中でやりたいことをやる割合をどんどん増やしていけば、楽しいことばかり寄ってくる人生になるに違いない。

「死」を意識することで、人生の方針が見えてくる

人生の夏休み期間は「死後の世界」について2chで調べるのがマイブームだった。

「死後の世界」はあるのかどうかというところから議論が始まり、「死後の世界」の人はみんなユニクロ風の服を着ているだとか、神様は光の集合体だとか様々な見解が繰り広げられており、非常に興味深かった。

その中でも、特に印象的な仮説があった。

それは、私達の使命は魂のレベルを上げることであり、魂の修行のために人間として産まれてくるというもの。

人間の体は借り物の器であり、人々の魂は何度も転生を繰り返している。

死後の世界の時間の流れよりも人間界の時間の流れの方が何十倍も速いので、より早く成長するために魂は定期的に転生し新たな命として人間界に産まれてくる。

人生は魂の修行という考え方だ。

その仮説によると、魂のレベルを上げるための基準は

・夢や目標に向かって行動を起こし、どれだけ自己実現できたか
・どれだけ人を喜ばせることをしたか

というところらしい。

真偽のほどは分からないけど、私はこの考え方は素敵だと思った。

「自己実現」と「人を喜ばせる」という軸で物事を見ると、おのずとどう生きていくべきか、日々どう行動すべきかということが見えてくる。

「死ぬこと」について考えることは「生きていくための方針を考えること」なのだと気づいた。

そして夢とは「多くの人を巻き込み幸せにしながら自己実現を図っていくこと」であり、それを実現させることが人生の目的なのだと思った。

プライドを捨てた時、やりたいことが見えてくる

いつも、「どうしたら最短で出世できるか」ということを基準にキャリアを描き、大した動機もないまま道を選んできた。

けどこれを機に「自分は本当はどうしたいのか？」について考え直した。

自分の心に問いかけたとき、地位や名誉など「人にどう見られるか」ということを気にしすぎるより好きなこと・得意なことの方面にキャリアを寄せていった方が満足いく人生になるだろうということに気づいた。

何か新しいことを始めたり、一人旅をしたり、性格分析したり…
それらがいい方向に働くこともあるけど、「自分を探し」を続けても答えはなかなか見つからない。

余計な感情を取っ払い、外側ではなく自分の内側に目を向けると、案外知りたかったことはすぐ側にある。
答えは自分の心の中にあるものだから。

ダメな自分のままで、構わない

復職直前に1人桃鉄99年に挑もうとするなど、夏休み期間はとことんグダグダに過ごしてみた。
（結局、家にあったゲームソフトが処分されていて、実現できずｗ）

とことんダメ人間として過ごしてみて、今までは完璧主義をこじらせ、他人に対しても厳しくなりがちだったけど、自分がダメダメだと人に対して寛容になれることに気づいた。

そして、世の中で活躍してる魅力的な人たちの書いた本などを読んでみて、そういう人たちに限って結構ダメな部分があることを発見。

「強烈な人間性の偏りが、逆に人を惹きつけるのかもしれない」

そう思ったら、自分のダメな部分も素直に受け入れられた。

ダメな自分でもいい。
それを補うために身に付いた能力こそが、個性。
その個性を活かして働くことが、「自分らしく働く」ということなのだろう。

「なりたい自分」に近づく選択を

結果的に私は今「え、若返った？」と言われるくらい元気に過ごしているから良かったが、これを読んでる方の中には心身ともに疲弊してしまってる人もいるかもしれない。

新卒時代の私の言葉を借りると、やはり仕事とはなりたい自分に近づくための手段の1つなんじゃないかと思う。

仕事に限らず、なりたい自分から遠ざかっていくようなことには一度メスを入れて軌道修正していった方がいいし、立ち止まって方向転換することは決して「逃げ」ではない。

ちょっとずつでも、匍匐前進でも、理想としている方向に近づく選択ができたら、心のモヤモヤや晴れていくのではないか。

一番嘘をついちゃいけない相手は、自分自身なのだから。

Halley / 理想郷

【歌詞解説】人生に疲れ満員電車に乗れなくなった私が『パラダイムシフト』を起こすまで

Thu, 02 Jan 2020 16:43:39 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲をしている、シンガーソングライターのHalley(ハレー)です。

これまで幼少期〜20代前半までの苦労話や世の中への恨み辛み(？)を中心にお話ししてきましたが笑、この辺から少しずつ曲のテーマが変わってきます。

今回は、自分自身の人生観が大きく変わったときの体験を曲にした『パラダイムシフト』という作品の解説をしようと思ってます。

音楽制作や作詞という点でもこのあたりが転換期だったかもしれません。

これまで曲作りが自身の苦しみや悲しみを吐き出す場であったのが、学びの共有、一歩踏み出せない人へのエールなどの側面が増えていきます。

まずは、いつもの歌詞紹介からどうぞ！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『パラダイムシフト』

作詞・作曲　Halley

あの日から人生のルール変わっちゃった
満員電車乗れなくなって
降りたかった憂鬱なレール踏み外して
パラダイムシフト起こった
あの夏から真実の人生が始まった

大好きな場所から追いやられた
仲間の姿　未来重ね
愛されることを拒み続けて
居場所探し　彷徨いつづける

待ってた世界滅亡はなく
古い私が壊れただけ
自分隠す　偽りの武装
解き放つための免罪符

あの日から夢と現実が入れ替わった
家から一歩も出れなくなって
最初からこっち側の住人だった
パラダイムシフト起こって
忘れてた真実の約束が分かったよ

たくさん着込んだ鎧の中で
痛み感じる強さを得て
昔　空から降ってきた音
時空を超えて　奏でるよ

ひとりきりだって思ってたこの世界が
ちょっとだけ優しくなった

追いかけたヒーローでさえもくじけていた
何かになろうとして
仕方ないこういう風にしか生きられない
満員電車一個見送って
ゆっくりと歩いてくそれが私なんだから
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『パラダイムシフト』のAメロは、私が作詞作曲を始めるきっかけとなったいとこ連続勘当事件のワンシーンから始まる。

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成績が悪いことを理由に、いとこが祖父から怒鳴られ勘当されるのを目の当たりにした小学生の頃。

「優秀でないと見放される」という恐怖心から、敷かれたレールの上をただ歩くだけの人生が始まった。

居場所を失った私は、ありのままの自分が認められ愛されることを諦め、ただ孤独な日々を過ごしていた。

2012年、世界ではなく私の古い価値観が滅亡した

世界滅亡論が飛び交っていた2012年、私は数ヶ月間会社を休職した。

色んなことに疲れてしまい、自分を見つめ直す時間が必要だった。

ネットで世界滅亡の兆候について調べながら、もし世界が滅亡するなら家にいるこの期間にして欲しいと願った。

3.11の震災のときは会社にいて、家に帰るのに大変な思いをしたからだ。

でも、世界滅亡は起きなくて、壊れたのは私の古い価値観だけだった。

自分の中では就活が人生初の挫折体験だったのだけど、側から見ると大企業に就職して堅実な人生を送っているように見えていた。

だからずっと、降りたくても降りられないレールの上を歩き続けていて、自分はこのまま死ぬまで決められたレールの上を歩いていくのだろう、好きなこと・やりたいことをしてはいけない運命の元に生まれてきたんだと思っていた。

それが、「人生の夏休み」を体験したことで外向きにも分かるように挫折できて、これが自分の中では「レールの上から降りてもいい」という免罪符となった。

休職中はネット等の情報に触れることが多く、そこには様々な生き方・働き方のロールモデルが溢れていた。

当時ちょうどノマドブームが始まった時期だったこともあって、色々な人の退職エントリや新しい働き方に関する書籍がそこら中にあり、それらを食い入るように読み耽った。

Twitterを通じて知り合った人などからも影響を受け、わずか数ヶ月の間に大きく価値観が変わり、ちょっとした短期留学をしたような気分だった。

会社に復職しても、どこかふわふわした夢の中のような感じがして、現実感がなかった。

体験したことがある人もいるかもしれないけれど、夢と現実が完全に入れ替わってしまい、"こちら側"にいられなくなってしまった感覚だ。

私にとってこの日々は、その後の人生における選択を大きく変えてしまうくらい衝撃的な体験だった。

PV制作裏話

この楽曲の音源完成後、YouTubeにUPするための動画を制作するにあたって、新卒で配属された横浜や、営業で回っていたみなとみらい・桜木町、異動後に行った有楽町や豊洲にカメラ片手に足を運び、自ら素材を撮影してきた。

あまりにも時間がかかるので、結局途中からフリー素材を活用しだしたが、一部は自分自身で撮影した写真を使っている。

PVには、ちょこちょこ意味深なメッセージを挟んだ。

たとえば、一番のサビでスクランブル交差点が出てくるが、最初出てきたのは銀座のスクランブル交差点、次は渋谷のスクランブル交差点に変わっている。

歌詞の通り夢と現実の世界が入れ替わってしまっている。

価値観の変化後、私はもともと学生時代から好きだった東京の西側エリアを拠点に活動している。

その後登場するのは、表参道、青山通り、代官山、恵比寿などの風景ばかりだ。

豊洲の風景が出てくるところだけ、歌詞も過去を回想している。

しかし、最後に出てくる江ノ島は、私が電車好きで江ノ電が好きということ意外にあまり深い意味はない。
（ちなみに、京急線のローカルな雰囲気も好き。）

鉄オタの人は別の視点から見た方がいいかもしれない。

そんなこんなで、自ら過去の勤務地を巡礼しながら価値観の変遷を辿った曲がこの『パラダイムシフト』である。

「やりたいこと」より「やるべきこと」、「自分がどうしたいか」より「人の期待にどう応えるか」

そんな生き方に疲れてしまった人は、ぜひ聴いてみてください♪

Halley / パラダイムシフト

【歌詞解説】おバカな人気者にも孤高のエリートにもなれない『サマヨイビト』だったあの頃

Wed, 01 Jan 2020 16:30:18 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに作詞作曲している、シンガーソングライターのHalleyです。

今日は、結構好きと言ってくれる方も多い代表曲の1つ『サマヨイビト』の歌詞解説をしていこうと思います。

まずは恒例の歌詞から！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『サマヨイビト』

作詞・作曲　Halley

授業サボって朝寝坊
煙草の煙とアウトサイダー
時期が来て　スーツを着てから
知った中身空っぽの自分

今でもたまに想像するよ
それに目をつぶれば
いつもまわりに誰かいたかな？
どちらにも転べない
わたしはサマヨイビト

自分見抜かれないように
見た目もしゃべり方も変えた
満点のテストは隠して
演じたとおりのバカになった

今でもたまに想像するよ
あのままとどまれば
地位も名誉も手にしたかな？
どちらにも転べない
わたしはサマヨイビト

許せないものが多すぎて
「こうあるべき」が強すぎて
受け入れられないものだらけで
認めたくない人の中
今日も自ら偏見で
孤独えらぶ　サマヨイビト

今でもたまに想像するよ
違いを受け入れ　自分でいれたら
楽に生きれた？
どちらにも転べない
生まれながらのサマヨイビト

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『サマヨイビト』の歌詞を一言で言うと、「なんで自分の人生はこうなってしまったのだろう？」と途方に暮れてる23歳の私の回想シーンである。

就活に失敗し、何とか入れた大手金融機関には馴染めず、男女差別や浮気と不倫の話しかしない女子会・生産性のない合コンに辟易としながらくすぶっていた。

そんな新卒時代にこの曲を作った。

プロフィール等いくつかの記事でも触れたが、私はもともと人材系ベンチャー志望で、入社後は誰かの「人生の分岐点」にプラスの影響を与えるような仕事に就きたいと思っていた。

志の高い優秀な人たちと切磋琢磨しながらお互い高め合う日々を理想として掲げ、ワクワクしながら未来を夢見ていた。

入社後の新人研修では、男女関係なくみんな一緒に議論をぶつけ合い、グループワークなどをしながら夜な夜な最終日に発表するプレゼン内容を考えるみたいな青春LIFEを妄想していた。

それが、就活の失敗によって見るも無残に打ち砕かれた。

理想と現実のギャップに耐えきれず、浮気と不倫の話しかしない得るもののない女子会やそれに付随する合コンを断り続け、一人黙々と家の周りを走るのが習慣になっていた。

走りすぎて、他社の駅伝サークルの人数合わせで伊豆かどっかの駅伝大会に駆り出され、同じ区間の女性の中で7位を取ってしまった。

そんなやり場のない非リア充の怨念をぶつける場の1つとして、この曲を作った。

そもそもなぜこんな人生になってしまったのか？
それを考えるには、中学生まで遡る必要がある。

これもまたプロフィールにも書いたが、中学時代コンタクトレンズにすることを親から反対された関係で「ふてくされたガリ勉」として過ごし、高校生活に青春のすべてを賭け、勉強だけして過ごした。

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そんな勉強以外何もやってこなかった私は、人とのコミュニケーションの取り方が分からず、高校に入ってからも人間関係で苦労することになる。

メガネからコンタクトにしても、以前と変わらずクラスの片隅で本を読み続ける日々が続き、無視や仲間はずれをされてもテスト前にノートだけは見せて欲しいとせがまれた。

クソマジメで面白味のない自分の性格がコンプレックスで、次第にクラスの人気者や強い立場にいる人など「うまくやってるな」と思う人の言動を観察するようになった。

まず外見から派手にしていき、強そうに見えて舐められない鎧を手に入れた。

そして、次第に喋り方や声の調子、細部の体の動きなども真似てなるべくコピーしていくようにした。

その努力が大学時代で功を成し、その頃には誰一人過去の私が「大人しくてクソマジメなガリ勉」だったとは思わないようなキャラが完成していた。
実際疑われることもなかった。

高校時代に出した1つの結論は「なるべくバカを演じた者勝ち」だ。

出来るだけ語彙を少なくしてバカっぽく喋るようにしたり、テストの点数も実際よりもかなり低い虚偽の点数を自己申告して「えー！ヤバイんだけどー！」などど言いふらしていれば、俺も〜私も〜などと共感を得られやすかったり、親しみを感じてもらいやすい。

そして、人から利用されることも少なくなる。

(事実、それが分かっていてあえて勉強ができない風に振る舞っていたが、蓋を開けてみたら実際は成績が良かったという人がクラスに何人もいた)

だからなるべくバカを演じ、外見や喋り方、体の動きまでなるべくバカっぽく見えるようセルフブランディングしていった。

大学生になり、いよいよバカキャラに磨きがかかっていった頃、演じていただけのはずが、気づけば本当に中身が空っぽになっていた。

就活の面接でエピソードとして話せるような経験も積まず、将来のことをまったく考えず好きなことだけやって遊んで過ごし、就活に失敗した。

小学生の頃は運動神経のいい人がモテて、高校は顔がいい人、社会人になったら真面目で落ち着いた人がモテるなどの現象があるように、人生のフェーズによってもてはやされる層は変わってくる。

もっと長期的な視点に立って「このままコツコツ努力を積み重ねていけば将来自分の時代が来る」くらいの気持ちで、あのままクソマジメな自分を肯定していれば、今頃もっと花咲いていたかもしれない。

それか「おバカな人気者キャラ」の方に振り切って、価値観の違う人も受容しみんなでわちゃわちゃやれていたら、今頃もっと色んな人に囲まれて過ごせていたかもしれない。

敏感肌で少しでも睡眠不足になると大量にニキビができたり、朝型体質で夜更かしできなかったりで、華やかな友達が増えてもそこまではっちゃけられなかったし、遊び呆けていた間にかつての仲間には差をつけられ、どっちつかずの状態になってしまった。

何者にもなれない自分に苦悩し、同じような状況の人の少なさに孤独感を感じ、とにかく毎日葛藤が絶えなかった。

そんな時にこの曲を作り、ライブで披露した際に「自分も同じような想いを抱えていました」と色んな人に言ってもらえたことに大きく励まされた。

小学生の頃作詞作曲を始めた時に夢見た「一人でも共感してくれる人がいたら、辛かった過去の自分が報われる」を体感した出来事だった。

そして、今

次回以降のブログで触れるが、その後色々あって新卒で入った会社を辞め、フリーランス等を経て現在は外資系という実力主義の環境で働いている。

同世代の優秀な人たちと切磋琢磨しながら高みを目指したい

渋谷など最先端のカルチャーの発信地で働きたい

洗練されたオシャレな雰囲気の人たちと働きたい

等々、26歳の頃ノートに綴った内容は時を経て叶っているのだけれど、これはこれで大変だと思うことも多い。

安定や福利厚生は以前より減ったし、仕事ができない人や働かない人にイライラすることはなくなったけど、逆に自分がそうなってないかヒヤヒヤしたり、常に向上していく努力は必要だ。

生きるか死ぬかの世界である。

ただ、理不尽なことに神経をすり減らさず自分が努力すれば解決することが多い分、余計なストレスは少ないのかもしれない。

対人関係とかは幾分か楽になった気もする。

何をやっても一長一短、光もあれば闇もある。

「おバカな人気者」や「孤高のエリート」などの二極論に陥らず、好きなように生きながら気の合う人を見つけていけばいい。

肩の力が抜けてから聴くこの曲は、また一味違うかも？

Halley / サマヨイビト

【歌詞解説】不器用な第一子は、努力によって要領のいい末っ子を打ち負かせるのか？を綴った『ウサギとカメ』

Sun, 22 Dec 2019 20:50:38 +0900

「絶望の中の希望」をテーマに楽曲制作をしている、シンガーソングライターのHalley(ハレー)です。

これまでの歌詞解説ブログ2つを読んで、こんなドロドロした想いで曲書いてるなんて、性格悪いやつだなと思ったと思います。

そんなあなたに嬉しいニュース！
たぶん今回の内容が一番エグいですw

内容が内容なので、しばらく経ったら非公開にしようかな？と若干思ってます。

もう何回かこんな感じの内容が続きますが、人は歳を重ねると丸くなるもの。

25歳過ぎたあたりから徐々に性格良く(？)なってくんで、もうしばしお待ちください！w

まずは恒例の歌詞から♪

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『ウサギとカメ』

作詞・作曲　Halley

幼い頃君は私を蔑んだ
いつも一番になれないのに
黙って笑ってようとしないから

君が居眠りしてる間に
たどり着いたふもと道
大人になって目が覚めて
うわの空で見つめるだろう

カメはウサギをいつか追い越す
おとぎ話さえも知らないのかい？
ありふれた生き方も妬むしかできない君

幼い頃君は私を嘲笑った
くだらない悪あがきばかりして
黙って手を上げようとしないから

君は居眠りしてる間に
アウトコースからも外れ
大人になって挫折を知って
ただただ泣きつづけるだけ

ウサギはカメに
「辛さなんて知らないだろ」と言う
自分が寝ている間に
山を越えていたことも知らず

僕もいつしか走り疲れて
闘いの無意味さを知って
大人になって目が醒めて
過ぎ去った時間(とき) 嘆くだろう

カメはウサギをいつか許して
自由になっていく
自分が自分を認めることで
誰かを受け入れられて

知らないのかい？
ありふれた生き方を
越えていく僕の秘密

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

私は幼い頃、いつも弟にディスられていた。

弟は末っ子だから親からも可愛がられる上、(当時は)容姿もよく、スポーツ万能で要領もいい。

不器用で要領が悪く、真面目だけがとりえのおっとりした私は、何をやってもダメだとバカにされてきた。

弟は世界は自分を中心に回ってると思っているようなタイプで、自分大好きわがまま放題。

親もそれを咎めず、どんどん自己愛が肥大化していったため、世の中のすべては自分の思い通りになると思ったまま中学生になった。

弟がバカにし続けた姉は、真面目にコツコツ勉強し、そこそこの高校に受かったのだが、弟はそんな努力も知らず、「こんな奴でも偏差値70いくなら、勉強しなくても余裕だ」と思ったらしい。

彼はあまり勉強をしなくなった。
受験前でもゲームばかりやるなど、緊張感のない日々を過ごしていた。

自業自得と言えばそれまでだが、彼は受験で志望校のすべてに落ちた。
合格発表のシーズン、家は葬式状態になった。

(そのせいで私が運転免許取りに行きたいと言ったのが却下されて大学入ってから忙しい中取りに行く羽目になり、睡眠不足で死にそうな時期があった)

しばらく葬式状態が続いた後、地元の進学校に補欠で合格していたと通知が届き、何とか事なきを得た。

高校入学後、弟は得意だった陸上をするため部活に入ったが、脚を故障し、部活を辞めることになった。

唯一の特技ができなくなった上に、コミュニケーションについて学ぶことなく元来のワガママな性格のまま来てしまったせいか、いつしかいじめに遭うように。

気づけば不登校になり、家に引きこもるようになっていった。

いつだったか、私がたまたま日々の生活の中で嫌なことがあって、大きなため息をついていたときがあった。

それが弟は気に食わなかったらしい。
殺されるのではないかというくらい殴りかかってきたことがあった。

弟からすると、私が何もせず勝手に希望が叶ってのほほんと生きてるのにもかかわらず、文句を垂れているように見えて気に食わなかったらしい。

そんなわけないだろう。

弟は知らないかもしれないが、弟が受験勉強をサボっていた中学生時代、私は毎日お風呂とご飯の時以外は大体勉強してた。

高校へ入学してからだって人間関係で苦労して、毎日学校に行きたくないと思いながら、血を吐く思いで毎朝5時半に起きて2時間近くかけて通学してた。

心を病んだり体を壊して学校に行けなくなれないかなと毎日思いながら過ごしていたけれど、ムダに心や体が強かったようでそうなれず、そんな己の強さを恨んだりもした。

それを何もせずのほほんと生きて、幸せなくせに文句を言ってるみたいな言い方はしないで欲しい。

自分で努力して手に入れた環境の中抱えるありありふれた悩みに、いちいち目くじら立てないで欲しい。

そんなことを思い、怒りに震えた。

そのとき感じたことを社会人になってからふと思い出して作った曲がこの『ウサギとカメ』だ。

実はこの曲は、音源をレコーディングする直前までは2番サビまでしかなくて、最後の方のフレーズは数年前に書き加えた。

僕もいつしか走り疲れて
闘いの無意味さを知って
大人になって目が醒めて
過ぎ去った時間(とき) 嘆くだろう
カメはウサギをいつか許して
自由になっていく
自分が自分を認めることで
誰かを受け入れられて
知らないのかい？
ありふれた生き方を
越えていく僕の秘密

書き足した理由は、心理学を学んだから。

まだ人生で挫折を知らなかった頃は、努力すれば全てのことが叶うと思ってた。

でも、頑張り過ぎて疲れ果て燃え尽きてしまった経験から心理学を学び、努力しまくるフェーズの先にもっと幸せな世界があることを知った。

義務感で努力し続けることを辞め、自分の弱さを認めて人の欠点も受け入れられるようになった方が、孤独から解放され人と繋がれることを学んだ。

それを知ってから、ふと童話の『ウサギとカメ』がこのシーンで終わるのはおかしいと思いネットで検索したところ、どうやら続きがあるらしい。

続編にはウサギ編とカメ編があるようやのだが、その後カメがどうなったかというと…

ウサギとの勝負に勝利したカメは、「やればなんでもできる」という気持ちに目覚め、頑張れば空も飛べると思うようになる。

ある日ワシに空高く飛んでくれとお願いし、ワシは高い場所まで飛んでいき、そこからカメを落とした。

カメは空を飛べるはずもなく地面に激突し、砕け散った…というトラウマになりそうなストーリーが載っていた。

やはり、心理学の燃え尽き症候群と一緒で、ヒーロー気分に侵されて頑張りすぎると、破滅へと陥っていく。

そのとき、「そうか、この曲はまだ作品として未完成だったのか」と思い、続きを付け加えることにした。

それが、上記の最後に付け加えた2番のBメロ〜大サビだ。

その後、私と弟がどうなったかというと、私は転職して比較的自由な社風の会社に移り、ずっとやりたかったオリジナル曲の制作活動も始めた。

そして弟は、引きこもりから脱し、高卒認定を受けて大学に進学し、無事卒業して就職した。

もし、過去の恨みからヒーローという役割を演じているならば、それを手放して自分を解放してあげる。

レールから降り好きな道を選択することで、初めて少しずつ人を許せていく。

親や兄弟を憎んでも、何か償ってくれるわけじゃない。

好きなように生きることでしか、人は幸せにはなれないのだから。

Halley / ウサギとカメ

【歌詞解説】早く高校生になりたかった。孤独な中学生が同級生を傍観する曲『Last Scene』

Sat, 30 Nov 2019 20:03:07 +0900

こんにちは！「絶望の中の希望」をテーマに楽曲制作している、シンガーソングライターのHalley(ハレー)です。

前回は小学生の頃作った曲の歌詞解説をさせていただきましたが、今回は少し成長して中学生の頃に作った曲について解説していこうと思います。

まずは歌詞から。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『Last Scene』

作詞・作曲　Halley

別れを告げる　短い言葉
胸は痛いけど no tears
まわりの人の泣き顔だけが
やけにワザトらしくて
冷めていく心に気づいた
大人ぶった私

秋雨の日の哀感も
慣れてしまえば薄れてく
曇った窓に手を重ね
顔を背けた　そんなLast Scene

ほんのひとときの幸せのため
また自分を苦しめる
悪循環が癖になってく
憂鬱すぎる旅路で
新しいスタート切るには
まだ傷が深くて

涙を誘う哀調は
今も私に問いかける
冷たい壁の片隅で
耳を塞いだ　そんなLast Scene

濁った群れを抜け出して
一人飛び立つそんなLast Scene

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

中学の頃、原因が何だったのは忘れたけれど、先生VS生徒の大規模な争いがあった時期があった。

話し合いの場を設けるためにと、先生達によって学年全員が視聴覚室に集められたその日は雨。

私はただひたすら、虚ろな眼で曇った窓越しの風景を眺めていた。

当時私は冷めた子供で

「なぜみんな反抗なんてするのだろう？黙って従っておけばいいのに」

「先生達は生徒達を都合のいいときだけ大人扱いして欲しがると非難するけれど、私は大人扱いしてほしいなんて思っちゃいない。子供でいることのメリットを知っているから」

などと遠巻きに他人行儀で皆の様子を傍観していた。

そんな輪の中に入らず(入れず)、熱くなってる人達を冷たい目で見つめる孤独な中学生の視点から、学校や集団というものに対する違和感を曲にしてみた。

この曲の歌詞は、その事件があった秋頃〜卒業式のあたりにかけて練り直しながら作ったもの。

だから、曲の中には卒業式の光景も入り混じっている。

卒業生代表が、いかにこの3年間が楽しかったか想い出を語り、同級生達の多くがそれを聞いて泣いていた。

その光景を見て、

この人達は、本当に中学校生活が楽しかったのだろうか？

みんなそんなにこの場所がかけがえなかったのか？

地元だし一生の別れじゃないのに、そこまで悲しまなくても…

もしかして、場の空気を読んでみんな嘘泣きしてるんじゃないか？

と驚きとともに疑問を感じたことを覚えている。

私は大学入学前までは、今いる環境にあまり未練を感じることもなく、「早く来年にならないかな」「早くクラス替えしないかな」などと、未来に希望を抱きながら、毎年変化を楽しみに生きてきた人間だ。

当時ももちろん、早く高校生になって、何もかもリセットしたかった。

ここまでまったくというほど中学校生活に興味が湧かなくなった原因は、高校生になるまでコンタクトレンズを使うのはNGと親に禁止され、メガネで過ごさなくてはならなかったことも大きい。

今となってはお洒落メガネも多いしメガネ美人と言われる人も多いけれど、当時はメガネの種類も限られていたし、選択権がないので親が選んだものをそのままかけるしかなく、容姿を諦めて過ごすしかなかった。

歌詞の中の

ほんのひとときの幸せのため
また自分を苦しめる
悪循環が癖になってく
憂鬱すぎる旅路で

という部分は、「目が悪いのに無理して裸眼で過ごしメガネをかけないでいると、もっと視力が悪化する」と当時眼科で言われたことを詩的に表現したものである。

もっと泥沼不倫愛的なことを想像した人も多いと思うが、私はたまにこういう謎の小ネタを詩に盛り込んでしまうところがあるw

作者の実際の意図はともかく、リスナーの方々には、自分の境遇と重ね合わせて色々と解釈を楽しんでいただけると、創作者としてとても嬉しい。

最後に

その後高校に進学して人間関係で揉まれ、自分の地元の人達はなんて温かくていい人達だったのだろうということに気づかされた。

グループに別れて行動したりはしてたけど、ただ便宜上気の合う人やカラーの近い人同士(派手とか真面目とか)で固まってただけで、根本的にお互いいがみ合ったり攻撃し合うようなことはなかった。

そんな本質的にいい人達のもとで多感な時期を過ごすことができて、今となってはありがたかったな、と思っている。

孤独とメガネとガリ勉をこじらせた中学時代。

少しでも共感できる部分があった方は、ぜひ下のリンクから聴いてみてください♪

Halley / Last Scene

【歌詞解説】絶望の淵に立った小学生が、死なないために作った曲『今を好きになれなくて』

Sat, 23 Nov 2019 20:38:38 +0900

こんにちは。「絶望の中の希望」をテーマに楽曲制作をしている、シンガーソングライターのHalleyです。

もともと作詞がしたくて音楽を始めたこともあり、私の作る曲には意味深な歌詞が多いです。笑

よく色々なアーティストさんの歌詞を「どういう意味なんだろう・・・？」とファンの方々で解釈して楽しんでるシーンをWeb上などで見かけますが、アーティスト本人が解説してるものというのはあまりないと思います。

「曲を作るときって一体どんなこと考えてるの？」

「どういうときにインスピレーションが湧くの？」

そんなことを聞かれることも多いです。

私はせっかくこうしてブログなど文章で発信する活動をしているので、定期的に「歌詞解説ブログ」なるものを書いてみることにしました。

創る人の頭の中がどうなっているのかというご参考までに見ていただければと思います。

音源化してる曲の中で、幼少期に作ったからものから順番に紹介していきます。

今回ピックアップする曲は小学校6年生のときに作った曲『今を好きになれなくて』

まずは歌詞をご覧ください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

『今を好きになれなくて』

作詞・作曲　Halley

ふいに最近ときが経つのが
速くなってるような気がした
生きていること　やっていること
すべてに意味を　感じはしない

もう何も望まない
誰かと心通じたなら
ここにいる証が欲しかった
幻とともに消えてゆくように
今を好きになれなくて　逃げ出した夜に

ふいに最近　人と接することが
苦手になった気がした
気まずくなって　話題とぎれて
無口になって　離れ去ってく

私たちが出逢ったとき
はじめて話したときのこと
思い出したら優しくなれた
幻とともに消えてゆかずに
今を好きになるために　何をすればいい？

決してもどることはない
一瞬（いっとき）の宝物
ここから何を選んでいこう

もう何も望まない
誰かと心通じたなら
ここにいる証が欲しかった
幻とともに消えてはゆかず
今を好きになるために　何ができるだろう？

今を好きになれなくて　逃げ出した夜に

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

小学生の頃、親の仕事の都合で岩手に転校したのだけれど、転校先の人間関係や田舎暮らしにうまく順応できず、毎日「地元に帰りたい」と思いながら過ごしていた。

4年間泣きながら過ごして、やっと待ちに待った帰郷。

元々住んでた場所で知り合いも多くて、楽しみしかなかったのだけれど、実際戻ったらタイムラグを感じてしまい、友人達とぎくしゃくしてしまうことも多かった。

自分のホームは神奈川で、3歳くらいから一緒に過ごした友人達こそが「幼なじみ」だと思っていたのだけれど、ある日古くからの友人に「幼なじみっていうのは、ずーっと一緒に過ごしてきた人のことを言うんだよ」と言われた。

途中中抜けしていて4年間を別の場所で過ごした私は「幼なじみ」の定義には当てはまらないということだった。

その言葉にショックを受け、空白の4年間を呪った。

実際、ずっと帰りたかった地元に帰ってみたものの、自分の参加していない林間学校の話や様々な想い出話などが話題に上る度、皆と共通の体験がないことへの孤独感を感じていた。

また、とある友人と揉め事があった際、学校の先生から一方的に悪者にされクラスのホームルームなどで吊るし上げられたことがあった。

実際は親同士のトラブルなども絡んでいて事情は複雑だったのだけど、そのようなことは一切考慮されず、先生が私の言い分を聞いてくれることはなかった。

ずっと、地元に戻ることだけを心の拠り所に、慣れない環境で辛いことがあっても我慢して乗り越えてきたのに、自分は何のために頑張ってきたのか。

これまで心を支えていた唯一の希望が絶たれ、生きてる意味すら分からなくなることが多かった。

2回の転校を経験してからというものの、人と接することへの苦手意識が増え、誰かと心が通じ合ってる感覚を持つことはなくなっていった。

むしろ、以前は心が繋がってると思った人とさえ、気まずくなってどんとん疎遠になっていく…自分のまわりからどんどん人が去っていく感覚が強かった。

その頃から、自分には居場所がない、ここにいていいのだろうか、仲間の一員でいる感覚がない、存在意義がない...等々の感覚が抜けなくなり、生きてる意味がわからなくなっていった。

そして、辛さから逃避するために創作の世界に篭って、ギリギリのところで自分を守るようになった。

いつかこの曲を色んな人の前で歌って、気持ちに共感してくれる人が1人でもいたら今の自分が報われるだろう。

そんな気持ちを込めて、この曲を作った。

Halley / 今を好きになれなくて

過去を振り返ると、子どもというのは無力な存在だとつくづく思う。

大人になればできることが増えていって、自分の行動次第で今を変えることができる。

けど、子どもはそのときいる環境に適応できなければ、その影響をもろに受け、原液の毒に溺れて泣き叫んだり、逃避できる秘密の小部屋を作ってその世界に引きこもるしかない。

成長とは、選択肢が増える幸せなことなのだ。

というわけで、自己裁量が少ない高校生くらいまでは結構暗い世界観が続きますが、ご容赦くださいませ！笑

大人になって自由度が上がるほどに、皆に元気を与える余裕が出てきます♪

次の記事では、中学生の視点から書いた歌詞の解説ブログをUPしていきたいと思います。
ではでは☆

居場所がなかった内気な少女が作詞作曲を始めた訳

Tue, 19 Nov 2019 19:06:25 +0900

色々とblog書いてるけど、そもそもHalleyって何者！？と思ってる方もいると思うので、このページでは私のプロフィールについて紹介しようと思う。

↓↓↓

1985年、福島生まれ神奈川育ち。
3歳から10年間クラシックピアノを習う。
神奈川郊外の緑豊かな地元で、おっとりしてて心優しい幼馴染達と穏やかな日々を過ごしていたが、転校がきっかけで事態が急変し始める。

転校がきっかけで創作活動を始める

小学校1年生の頃、親の転勤で岩手へ。
新しい環境に馴染めず、生きづらさを感じ始めた出来事だった。

転校先の人間関係に苦労した経験から、いじめ防止を啓蒙する自伝の漫画や小説を書き始める。

通信簿に「協調性がない」と書かれたり、頭のおかしい都会っ子として日々過ごしていた。

しかし、小2くらいから次第に絵を描くのが得意な子、歌うのが好きな子などと芸術や創作活動を通じて交流が生まれ、友達ができ始めた。
その中の1人から誘われ、小3の時に合唱部に入部。

東北は合唱の強豪校が多く戦いが激しいので、スパルタ特訓の洗礼を受ける。

夏休みも片道2キロの道のりを毎日学校に通い、腹筋を鍛える筋トレや発声練習に明け暮れた。
その結果、小学生にして腹筋が割れた。

ミックスボイスなど高音域の発声はその時に身につけたものである。

Halley / 今を好きになれなくて

居場所がなかった小学生時代に作った曲。高音域が特徴的なバラード。

いとこが勘当されたショックで作詞・作曲を始める

詳しくは別記事に書いたので割愛するが、小学生の頃いとこが立て続けに祖父から勘当された。
www.clear-scent.com

小4の時、まだ勘当されてなかった残り2人のいとこが勘当された際に悲しみに明け暮れ、やり場のない想いを曲にしたところから作詞・作曲を始めた。

音楽を始めるきっかけとして、誰か憧れのアーティストがいたなどということが動機になるケースが多いと思うが、私は居場所がなくなって気が狂って、正気を保つために創作することから入ったクチなので、ちょっと珍しいケースかもしれない。

地元に戻って浦島太郎

4年ほど岩手に住んでから小5の時に神奈川に戻ったが、さすが都会。子供達がませている。

岩手にいた時は、ひたすら陸上！合唱！クラスの男子と女子が対立して喧嘩！みたいな毎日を過ごしていたが、神奈川ではもはや男子と女子は対立を終え和解していた。

男子との関わり方も分からないし、みんなとの共通の思い出も少なく浦島太郎状態になってしまって、孤独感を感じることが多かった。

幼馴染ともぎくしゃくしてしまい、大きな喧嘩をして学校で問題になったこともあった。

その時、誰も自分を理解してくれる人はいないのだという想いから深い悲しみを感じ、この曲を作った。

Halley / 今を好きになれなくて

この頃から、何か辛いことがあると曲を作ることで苦しみを緩和するようになった。
大学を卒業するまでに60曲以上は書いたと思う。

いつか大人になってこれらの曲を色んな人に聴いてもらい、1人でも共感してくれる人がいたら、今の自分が報われると思ったからだ。
深い孤独と苦悩を乗り越えるために、未来へ希望を託すことを選んだ。

人生をリセットするためのガリ勉

中学3年間は、無きものにしようと思った。
なぜなら、コンタクトレンズを入れることを「まだ早い」と親に止められたからだ。

小学生にして目が悪くなってしまった私は、中学校生活はコンタクトで過ごしたいと思っていたのだが、ダメだった。
容姿にこだわりがあったのでどうしてもそれが許せず、中学校生活は諦めることにした。

その代わり、曲作りと同じように未来に希望を託そうと思った。
具体的には、中学3年間は全てを捨てて勉強だけに徹し、同じ中学の人が誰も行かないような東京の私立高校に入って、人生をリセットしようと考えた。

中1から通い始めた進学塾は、なかなか楽しい空間だった。
学習レベルに合わせてクラス分けされるので進度にストレスがないし、周りの人と切磋琢磨しながら高みを目指せるのが面白い。

塾の先生の勧めもあり、私は共学の附属校を目指すことにした。
コンタクトにしてお洒落して人並みに恋もしたかったし、中学3年間青春を犠牲にするのだから高校生活は3年間フルに楽しみたい。

あとは、正直自分の人間力や生活力、コミュニケーション能力に不安があったことも大きい。

中学時代は「勉強だけしてればいい」と言われ、それ以外のこと(家事とか)を全部家族にやってもらったり、外部の情報を遮断したり、勉強仲間以外とのコミュニケーションをないがしろにしている自覚が強かった。

どこかで「世間知らずで何もできない自分」を恥じ、強いコンプレックスを感じていた。

だから高校生活では、勉強よりも人とのコミュニケーションや人生経験を積むこと、人生そのものを豊かにしていくことに重きを置こうと考えたのだった。

Halley / Last Scene

中学時代は青春を諦めていたため、どこか冷めた目線で周りを観察していた。そんな「輪の中に入れない傍観者」の視点から中学時代に作った曲。

人生は、変えられるのかもしれない

無事第一志望の共学附属校に合格し、青春を謳歌するはずが、人間関係で苦労する。
結果的に人生で一番辛い3年間になったが、コミュニケーション能力は格段に上達した。

そのままエスカレーターで大学に進学したが、そこであまりの自由さに衝撃を受ける。

これまで散々人間関係で苦労してきたけれど、大学はそもそもクラスという括りもなく、それぞれが勝手に勉強や趣味を通じて気の合う人を見つけて仲良くなるも良し、もちろん1人で授業を受けても良しという気楽さのある場所だった。

今まで一体何に悩んできたのだろう・・・？

人に勝手に決められたコミュニティの中でうまく立ち回らないと風当たりが強くなる。
そんな高校までの閉塞感がバカバカしくなり、学校外も含め積極的に外に出ていくようになった。

「絶望の中の希望」を伝えたかった

高校3年生までは、教室の隅っこで目立たないように攻撃されないように縮こまる、孤独で暗い日々を過ごしていた。
それが、大学が入ってすっかり人が変わったように明るい性格になっていった。

また、とあるインターンシップを受けたことで夢とは職業のことだけではなく「どんな自分でありたいか」という理想像のことで、それを達成する手段の1つが仕事なんだよと教えてもらった。

この考え方に感銘を受けたこと、また、就活を通じてイキイキと楽しそうに仕事をしている社会人がいることに衝撃を受けて、そんな大人になりたいと思うようになった。

これは、小学生の頃から一貫して私が曲づくりのテーマに掲げている「絶望の中の希望」とも一致する。

「仕事とは辛いものだ」「社会人は死んだ魚のような眼をして満員電車に乗っている」
そんなイメージを覆す人になり、それを後輩たちに伝えたかった。

人生初の挫折

上記のような理由から、主に人材系や教育系のベンチャーを目指して就活したが、あえなく失敗。
結局当時採用人数の多かった大手金融機関に滑り込むこととなった。

これまで受験や大学の学部争いではいつも第一志望に通っていたから、まさか自分が人生の進路でつまづくことがあるとは思っていなかった。

人生初の挫折は人生の重い影となってのし掛かり、何者にもなれない自分に日々フラストレーションが溜まっていった。

「自由でイキイキと仕事を楽しむ、ちょっとぶっ飛んだ大人」を目指していた中、真逆の環境に行ってしまい、周りから浮いて、また高校時代までのように孤独になってしまった。

Halley / サマヨイビト

分かり合える人がいない孤独から、曲作りに打ち込む。「孤高のエリート」にも「お茶目な人気者」にもなれないどっちつかずなモヤモヤを表現した。

声帯ポリープと3.11

日々のフラストレーションがあまりにも溜まりすぎ、恒常的に風邪のような状態が続き、皮膚炎なども止まらなくなった。

気持ちが荒れては飲み歩き、ある日病み上がりの中大声でカラオケで歌ったところ、声帯ポリープができてしまった。

もう歌えないかもしれない。

あまりの悲しみに打ちひしがれた時、やっぱりまた音楽をやりたいと思った。

幸いポリープの手術は無事成功し、完治後にピアノでの編曲アレンジを習い始め、そこからたまに弾き語りをするようになった。

また、同時期に起きた3.11にも大きく影響を受けた。
自分が生まれた福島や昔住んでいた岩手が大変な状況になり、東京オフィスの壁や扉も破壊され、人生がこのまま終わってもいいのか？とよく考えるようになった。

それによって、大学時代に身につけた特性である「外に出て情報を取りに行く」ことを再開し、キャリアについても考え直すようになった。

やっと居場所を手に入れる

キャリアについて考える過程で、たくさんの仲間と出逢うことができた。

学生時代学生団体で就活イベント等を主催していた人達と若手社会人向けイベントを企画したり、その繋がりで「ワールドカフェ」というブレインストーミングのようなことを定期的にやるコミュニティにも参加するようになった。

また、グローバル×マーケティングをテーマにしたビジネススクールにも1年間通い、そこで生涯の友を得た。

自分で探し選んだ「価値観の合う人達」に触発され、キャリアチェンジもすることにした。

Halley / パラダイムシフト

価値観が180度変わるような衝撃的な気づきを曲にした。

Halley / 理想郷

当時、外の世界に出た飛び出した際に、気づきを与えてくれた人達からの学びのエッセンスを曲にしてまとめた。

居場所を得て気づいた「本当にやりたいこと」

その後、紆余曲折あり色々な経験を経て、今はとある外資系メーカーで働いている。
通常ないようなクレイジーで刺激的な環境にいさせてもらえてることは、とてもありがたく思っている。

ずっと居場所がなくて、人ともうまくコミュニケーションが取れず孤独だった少女は、大人になるにつれて行動範囲を広げ、外の世界へ出ることによって価値観の合う人達を見つけ出すことができた。

そして、自分自身を大きく変えてきた。

友を得て職を得て、一段落して気づいたのは、やはり私は音楽を通じて「絶望の中にも希望がある」ということを伝えたいという想いだ。

居場所を探すことに多くの時間を費やしすぎて気づいたらこの歳になってしまったが、人生100年時代。まだまだ先は長い。

これからも、より幸せを感じるため、挑戦し続けて行こう！そんな風に思っている。

Halley / journey

いつからでも人生はやり直せる。そんな気持ちを込めた背中を押す曲。2017年、この曲を皮切りに小学生〜今まで作った曲の音源化を始めた。

近況報告

Sun, 27 Oct 2019 20:24:45 +0900

気づけば最終更新から2年。
ブログ書けなくなる病をこじらせてかなりご無沙汰しておりました。

この2年の間に、本当に色々ありました。
会社員なのかフリーランスなのかどっちつかずの生活から完全に会社員になり、ポジションも2個ほど変わって別部署に異動しました。
お金の面では本当に楽になった。まだまだ稼ぎたいけど←

生活が安定したことで、安心して音楽活動にも打ち込むことができて、定期的に楽曲制作したり高円寺のお寺の縁日に参加させていただいたりと、また以前までとは少し違う形で活動させていただきました。

https://youtu.be/GRBLuDXje-s
Halley / 愛の宇宙

Halley / 人間交差点

Halley / サマヨイビト 20190623 高円寺妙法寺縁日路上LIVE

以前のブログを読むと、本当に体力の限界というか、めっちゃ疲れてるやん！とビックリ。
今の方が圧倒的に仕事忙しいけど、寝込んだりとか全然ないし、わりと元気に活動してる。

土日両方出かけると疲れるし、最近インドアな気分のことが多いから、もう歳かな？体力落ちたかな？と思ったけど、2年前のブログ読んだら当時よりは全然元気だわと思ったw

あとポジティブな変化で言うと、メンタルが結構強くなりました。
まぁ、もとが豆腐メンタルだから絹豆腐→厚揚げくらいの変化かもしれないけれどもw

仲のいい友人達との結束が強まってきたり、もうお別れしてしまったけれど深く分かり合えたパートナーもいて、身の回りが固まると他の人にどう思われてもいいやと開き直れた。

そして、仕事で外資という荒波に揉まれていく中、今まで知らなかった強い人格の自分も出てきて…。
前よりも少しだけ、言う時は言えるようになったかも。
性格キツく＆悪くなってるかもしれないけどw

2年前は会社員に戻ったばかりで、はたまた結婚を前提に付き合えるパートナーも欲しくて、変なことを言ってはいけないと神経質になり過ぎていた。

言葉を選び、なるべく非難されないように無難に努めていたら何を書いていいのか分からなくなってしまい、次第にアウトプットができなくなってしまっていた。

けれど、これから長い人生、素の自分を出せないとキツいし、本質を知ってもなお共感してくれる人たちと歩んでいった方が長期的な関係が築ける。
だから、もう偽って隠さないことにした。

また色々赤裸々に語り出すかもしれないけれど、それでもOK🙆‍♀️という方はお付き合いくださいませ。
ではではまた♪

人によって幸せのカタチは違う。自分軸の幸せを見つけよう。

Wed, 01 Nov 2017 16:37:28 +0900

この世界には、誰にでも通用する「絶対的な幸せ」はない。

身近にある些細な例でたとえると、飲み会でみんなの輪の中心にいるのが楽しい人もいれば、端っこでひたすらご飯を食べていることが嬉しい人もいる。

ある人にとっての幸せが、ある人にとっては地獄でしかないことは多い。

今あまり幸せじゃないと感じてる人も、実は他人から見たら割と幸せに見えてるかもしれない。

ただ、自分にとって大切なものを手にしてなくて、不必要なものばかりに囲まれてるから、不幸だと感じるだけ。

大事なのは、自分にはどんな願望があって、どういう時に幸せを感じるかってことを理解すること。

多くの躓きは「自分にとっての幸せ」の理解不足からくるもの。

逆にそこさえ理解しておけば、自身にとって幸せじゃないものを手放して幸せに感じることを取り入れていけばいいだけなので、いたってシンプル。

現時点で満足できるような状態じゃなくても、傾向とこれからの対策が見えた時点で、幸せは今歩んでる道の延長線上にある。
問題の半分以上は解決だ。

ライフワークもパートナーシップも、手段が目的化したら意味がない。

「自分にとっての幸せ」に少しでも近づくアクションを♪

自分らしさを解放して自由になるために、「自分自身のものじゃない」いらない価値観を手放す

Wed, 01 Nov 2017 13:02:19 +0900

人が生きづらさを感じるのは、自分の価値観と合わないことをしてるとき。

自分の価値観にそぐわない人生を生きてるから、苦しい。

もちろん、日常のすべてが不満なわけじゃないだろうから、具体的にどの部分が気に食わないのか洗い出して、それを自分テイストに塗り替える必要がある。

自分らしくない選択の大元となっているのは、親を始めとした周りの大人から受け継いだ価値観。

他人のものさしで物事を選んでいるから、自分に合っていなくてツラい。

違和感を感じてる物事1つ1つに対して、「それは本当に自分の価値観なのか？」「他人のものさしなんじゃないか？」「どう改善したら自分にとっての幸せに近づくのか？」を問いかけていくことが大切。

もう歳をとりすぎてるとか、今さら気づいても遅すぎると感じることもあるかもしれないけど、それ自体が罠だ。

裁量がなく自分の意志で物事を決められなかったり、誰かに決められた枠組みの中で過ごさなきゃいけなかった子供時代と比べて、大人には選択肢が多い。

今だから、この歳だからこそ、自分の意志や裁量で人生を再選択できる。

今、あなたは自由である。

現時点であまりいい状況じゃなかったり、お金や時間がないなど制限があったとしても、少なくともそれを改善するような道を選択することができる。

そういう意味では、すでに自由だ。

もし、まだ子供時代の奴隷生活の感覚でいるのならば、もう解放されているということに気づいて、選択権があることに気づこう。

そして、小さなところから、ストレス（＝自分らしくない部分）を取りのぞいていこう。

個性と才能を発揮して自分らしく生きることこそが人生の醍醐味であり、「幸せ」という目的地。

日々はそこにたどり着くための自由と解放のプロセス。

本来の自分にそぐわない価値観を手放して、自分を解放して、歳をとればとるほど、年々自由になっていこう。

人生を賭けた壮大な実験！物事の優先順位を変えて、心地いいバランスをとことん追求してみる

Wed, 27 Sep 2017 13:18:43 +0900

前回ストレスに関する記事で、まずは解決しやすい小さなストレスの元からササッと片づけて、チリも積もれば山とならないようにしようというような趣旨のことを書いた。

とりあえずどーでもいい小さなことはどんどん処理して不快さを取りのぞいている。

今回は、ストレスについてもう一歩深く踏み込んで考えてみよう。

幸福とは、人生における各項目のバランスが最適であること

人にはそれぞれ人生の優先順位がある。

人が幸福と感じるときは、その人の人生における優先順位や各項目に割くリソースの割合が最適で、ストレスを感じるときはバランスが大きく崩れている。たぶんそれだけのことなのだと思う。

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自分がどうしたいのかすら分からないくらい心が鈍くなってる状態のときはなかなか気づかないけれど、苦しさや違和感に気づけるようになってきたならば、大きく舵を切ってその配分を抜本的に変えた方が、幸福度は増すだろう。

私はというと、今現在、人生の満足度のバランスはやや崩れがちに思う。

仕事の負担を軽くしたり、交友関係を絞ったり、いつでも好きに振る舞える環境こそ整えたが、まだまだ将来不安によって動いたり他人の都合に合わせて予定を入れてしまい、自分を大事にできてない、苦しいなと感じることが多い。

これに気づけるようになっただけでも大きな進歩なのだが...。

まぁ、実際にやってみないと「これは大して楽しくないな」とか「やってられんわ」「あっちの方が優先順位高いな」なんてことが分からなかったりもするので、これも1つの実験データととらえればいいのかもしれない。

すぐバランスの配分変更ができる「人生の投資家」を目指そう

ライフステージやそのときの状況、興味の変化に応じて心地いいバランスは変わってくるもの。

一番幸せなのは「なんか嫌だな」とか「もっとこうしたいな♪」と思ったときに、その都度その都度スピーディーにバランスを修正してすぐ最適な状態に戻せることなのかもしれない。

そのために大切なのは、なるべくしがらみとなるような余計な荷物を持たず身軽でいること、あとは移動しやすいポータブルスキルを身につけておくことだろうか。

今からでもできることはたくさんあるし、この瞬間から選択の基準を変えることはできる。

荷物を降ろしたりスキルを磨くって道筋は意識しつつ、今この瞬間から「めんどくさいな」と思うことをどんどんやめてって「こうしたいな」「楽しいな」と思う物事を人生に増やしていきたい。

一瞬一瞬を後悔しないように生きる。その選択が積み重なったものが人生だから。

会いたいから会う、やりたいからやる

こないだ行ったお店でかかってた曲の歌詞が「会いたいから会うんだ～」みたいな内容で、たしかに基本はそこだよね！と膝を打った。

会ってて楽しい人に会いたいから会う。やってて楽しいことをやりたいからする。何かに誘われたとき、楽しそうだからjoinする。

そして、自分の時間も大切にしたいから、上記のことも会いたい・やりたいときにすればいい。（下ネタではない）

その基本原則があってこと、人生の最適配分というものが活きてくる。

これから先の人生、ラクに楽しく幸せに生きていきたいなら、先に自分がラクに楽しく幸せになって、最適なバランスで生きてみる。

そうすると、その最適なバランスのライフスタイルや、自分の興味関心に合った人たちと出会っていくようになる。

だから、血眼になって焦って何かを外に探していくのはやめて、まずは小さな自分一人単体の世界の中で幸せのカタチを追求して、毎日世界に感謝してHAPPYに生きていきたい。

今この瞬間から、まずは今週から、会いたい人に会って、自分のために時間を使って、幸せな週末を過ごしたい。

来週には、充実感に満ち溢れた報告ができますように♪

厄年×大殺界だけど、とくに大きな問題なく過ごしてるのはなぜか？の分析

Wed, 13 Sep 2017 13:40:49 +0900

私の手相には「島」というものがあって、おそらく26-8歳くらいから何年か停滞時期が続くという相になっている。

panacee.tesomi.com

何人かに手相を見てもらったとき「もうツラい時期は終わってるよ」という人もいれば、「まだあと少し続くかも」と言う人もいた。

とりたてて悪いこともないが、まだ少し本調子じゃないというか「抜け切れてない」感があるので、これっていつまで続くのだろうと占いをかじってる知人に聞いてみた。

自分でもネットで検索しながら手相の長さを測りつつ、知人とも一緒に掌を見たところ、抜け切るのは34歳か35歳あたりかといったところ。

まだしばらく時間がかかりそうだ。

すべての問題が2017年に集結していた

その後、突然何かを察知したのか、知人は「もしかして、大殺界じゃない？」と私の誕生日を計算し始めた。

すると、見事大殺界のど真ん中！ｗ

しかも、月の運勢も9月が一番最悪で、大殺界ど真ん中「停止」。

さらに、今年は厄年のど真ん中でもある本厄。

手相の「島」だけじゃなく、そもそも厄年と大殺界も重なっていて、物事がスムーズに進まないのはやむなしといった感じだ。

てか、そんな酷い運気だったのに、特に大きな不運にも見舞われてないのが逆にすごい！となり、なんで厄年×大殺界をうまいこと潜り抜けられてるのかを考察してみることにした。

古い自分を殺す時期

大殺界は自分らしさを失う時期と言われており、「自分らしく振る舞わない」ことが不運を避けるコツらしい。

私はこれを素で実行していて、この1年はとくに「古い自分を殺す」「再生」「生まれ変わり」「偽りの自立の皮を脱ぐ」みたいなところを心がけていた。

というか、まわりから隔離された環境が増えあまり話す人がいなくなったり、友人たちのライフステージが変わって予定が合わなくなったり...というようなことが重なって、これまでの明るかったりハイテンションな自分を出す機会が強制的にほぼなくなった。

加えて、初対面の人の前でその「今までの自分らしさ」を出すと敬遠されるようなことも多く、大殺界1年目の時点で早々と路線変更した。

最近では、むしろ積極的に、今まで積み過ぎていた「社交アプリ」をアンインストールして、どんどんマイペースな性格になってきている。

「自分らしさ」を出すことにこだわっていた時期はたしかに苦しかったけれど、切り替えて一人の時間を楽しむようになってからは、平穏な日々を過ごしている。

頑張らない・休むをテーマにしていた

大殺界1年目から心理学を勉強し始め、今までのやり方を手放す時期が来ていることに気づいた。

「頑張る」とか「努力すれば報われる」という考えに縛られ過ぎてすべてが義務感と犠牲の上に成り立ち、燃え尽きた状態になっていたからだ。

脅迫概念のごとく頑張って自身の嫌悪する部分を穴埋めをしようとしていたので、いつまでも自己肯定感が上がらず「努力したり肩書きや結果がないと価値のない自分」になってしまっていた。

人と比較して相対的に勝つことで安堵する「条件付きの自信」しかなく、努力や結果を出すこと、まわりからの評価でしか安心感が得られず、日々過度な気遣いや過剰サービスでヘトヘトになり、ただ存在してるだけの「あるがままの自分」を認める「真の自信」は身についていなかった。

なので、あえて「頑張らない」「脅迫概念で動かぬよう現状維持」を意識し、条件付きの「偽りの自信」を身につけるような行動に出ないよう、意図的にふにゃふにゃな自分のままでいることにした。

それが知らず知らずのうちに、下手に動くことが仇になる厄年や大殺界対策になっていたのだ。

物事の進みが遅くても、焦ってない

この1-2年で新しく始めたこともいくつかあったが、大事に長期的に取り組みたいことほど焦らなかった。

そして、なんとなくゆったりと楽しみながらチャレンジしたいような気分だったので、その感覚に従ってあまり意気込みすぎず過ごした。

最初から準備期間と割り切ってる

最近は「今は少しづつ変化を起こして現状を変えていってる過渡期だから、完全に殻を破り蛹から出て蝶になったときに慌てないように、準備をしておこう」と思うようになった。

忙しくなるとタイムマネジメントも重要になってくるので、余裕のある今のうちに服を買い足しておいたり、骨格診断やカラー診断で自分を魅力的に見せる方法を知っておこうとか、イメチェンして今の30代の自分に似合う髪型を模索していこうとか。

あとは、素敵な人にバッタリ出会ったときのために、外見だけでなく内面も磨いて、以前の自分よりもアップデートしたコミュニケーションが取れるようになりたい。

これらの野望があるので、今の時期の失敗はある程度割り切って「参考材料」として来るべきときのための実験データと捉えている。

データは着々と溜まってきたので、日々PDCAを回して生まれ変わっていく。

おまけ
上記では一般的に誰にでも通用しそうな項目を集めてみたが、自分個人の特殊事情で難を逃れた(？)部分もあったので、一応記載しておく。

小殺界・中殺界の時期が酷すぎた

大殺界の他にも、ちょい運気が下がる小殺界・中殺界というものがあるんだけど、過去を振り返ったらこの時期がどちらも酷すぎて（とくに小殺界）こっちで苦労しすぎて大殺界は大したことない感じで過ぎ去ろうとしてるんじゃないかという風に思えてきた。

小殺界のときは、残念な部署に異動して、パワハラによって会社の先輩が休職し、マトモな人が抜けた状態でパソコンが使えないおじさんたちの世話をするのに疲れ果て、10種類くらいの病気にかかった。

体調不良で風邪気味の状態で、ストレス発散のために飲んでカラオケで叫んだら、声帯ポリープができて入院もした。

中殺界のときは、90歳の大往生だがおじいちゃんが亡くなった。

今までの人生が波乱万丈すぎて、小さな不運をスルーしてる

文章にしてるうちに気づいたんだけど、ツラいこと、それなりにあったかもしれないｗｗｗ

ただ、小殺界・中殺界を始めとしたこれまでの人生が波乱万丈すぎて、不運を不運と思っておらずスルーしてるようだ。

あとは、過去の停滞してたときの経験から、ちょっとでもうまくいかないと思ったらすぐにやり方を変えたり、変に流れに抗わず身を任せるという「身の振り方」を心得、事態が小さいうちに対策できていたのかもしれない。

いずれにせよ、人生には必ず「冬」の時期がある。

冬って大抵種まいたり何かの準備をしたり、動いてもうまくいかなそうだったら止まったり...そんな風にしてるうちに気づけば過ぎ去ってる。

そして同時に、「流れキてるわ～！！」と何をやってもスイスイ物事が進んで人脈が広がる時期もある。

人生の目的は「自己実現」。

自己実現とは、本来の自分の姿に戻っていくこと。

本来の自分に戻るためには、過去の自分を殺し古い鎧を脱ぎ捨てて、身軽になっていくことが必要だ。

冬の時期は、そんな再生のために充てられる通過儀礼だと思えば、悪いものではない。

P.S.

にしても、星占術では射手座、六星占術では金星人(-)って、私はどんだけマイペースな自由人なんだｗ

中学生～26歳までは「自分は決められたレールの上に従って生きていく人間だ」と信じて疑わず、射手座の性格の解説を読むたびに「嘘ばっか」と呆れてたけど、ここにきてあながち間違ってないかもｗと思う今日この頃。

空気より軽い「ヘリウム族」に憧れて、チャラ男みたいなノリになった話

Tue, 12 Sep 2017 13:36:45 +0900

最近の記事で、コンプレックスを克服するために目標とするペルソナを設定し、そのペルソナの要素を持つ人たちをベンチマーキングしてトレースしまくってたら仮面が外れなくなった話をした。

意識高い用語満載で失礼。こじらせてるもので。

今回は、そのペルソナを強化するキッカケとなった、多大な魅力と影響力を持つお兄様たちの話をしよう。

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高校デビューに失敗した痛手を負った私は、上記のキャラ設定によって無事大学デビューを果たすことに成功した。

それはもう、大学以降に出会った人は皆、私のことを自由奔放な家庭で育った元ヤンだと信じて疑わなかった。

とあるバンドサークルの新歓コンパで、そんなチャラついて世慣れした(キャラを演じている)私に声を掛けてきたのが、サークル内で「ヘリウム族」と呼ばれてる先輩方だ。

なぜ彼らがヘリウム族と呼ばれてるかというと、遊び人すぎて空気より軽いから。
そのネーミングの時点ですでにイケてると、彼らを前に目を輝かせた。

私の行っていた高校は大学附属で、男性陣は育ちの良さそうな小金持ちのお坊っちゃんばかり。

当時、大人しくて優しい男性陣にあまり魅力を感じず（今はそんなことないです、すみませんでした）、カッコよくてイケててぶっ飛んでる人たちに憧れがあった私にとって、ヘリウム族はとても魅力的に映った。

新歓後、見た目が派手だったからか、友人と私はヘリウム族に呼び出され、一緒に二次会をした。

そしてなぜかその場でバンドを結成し、新入生なのに新歓ライブに出て歌う(友達はキーボード)ことになったw

そこからは、バンド練習や飲みなどで、ちらほらヘリウム族と遊んだりした。

バイクで夜の多摩の街をギター背負って走ったり、ヘリウム先輩のめちゃくちゃな車運転や斜めに曲がった駐車に笑ったり、ヘリウム先輩たちの過去の武勇伝を聞いたりしながら「ぶっ飛んでる〜！」とwktkした。

ヘリウム族たちは、人を惹き付ける魅力に満ち溢れてて、これまで厳しい家庭環境で箱入り娘的に生きてきた世間知らずの私が知らないことをたくさん知っていた。

ヘリウム族とつるむに相応しい女になって、つねにぶっ飛んだ人たちに囲まれた愉快な青春を送りたかった。

自分もヘリウム女になれば、ぶっ飛んだ人たちといつも一緒にいれる気がして、何を血迷ったか、ヘリウム族のお兄様方の喋り方や仕草などもインストールし始めたwww

そして…

1ヶ月後には「ハンパない！」「ぶっ飛んでる！」「FUCK！」などを連呼するチャラいノリのギャルになっていた。

なるべくボキャブラリーを減らすことで悩みがなさそうで人生楽しんでいる感じを演出したが、それが薄っぺらさに拍車をかけた。

予定どおり新入生なのに新歓ライブのステージに立った後、ヘリウム族との交流はあまりなくなった。

「俺ら全員2年生！」と言っていた彼らは、実は4年生または留年中の5年生で、すでに全員サークルを引退していたのだ。

ヘリウム族とかかわりがなくなったあとも、あの刹那の楽しさの味をしめてしまい、ヘリウム族の面影をずっと追い続けてる自分がいる。

「ぶっ飛んだ人がいる」と聞けばはりきって飲み会に行くし、大勢男性陣がいたら、仲良くなるのは大抵ハイテンションな奴らだ。

ただ、朝型の私は彼らと同じペースで遊ぶと体を壊すし、最近はめっぽう気疲れしやすくなり自分を偽れなくなってきたので、そろそろヘリウムアプリもアンインストールするときがきた。

長年私の交友関係やコミュ力、ぶっ飛んだ人とのコネクションづくりに一役買ってくれたヘリウムアプリには、感謝してもしきれない。

また、これからもぶっ飛んだ人たちや遊び人たちと出会い、元ヘリウムアプリ保持者としてシンパシーを感じることもあるだろう。

そのときはヘリウム女（を演じた表面的なノリ）としてではなく、まったく違うタイプの人間として「一見かけ離れたタイプに見えるけど、根っこでは意外と共感できる部分あるね」とほくそ笑みたい。

そう、心の奥をさらせば、あらゆる人に親近感を感じることができるのだから。

「習慣によってできた性格」は変えられる。変えられるもの・変えられないものをハッキリさせると楽になる。

Tue, 05 Sep 2017 14:29:31 +0900

人の性格の構造というものをネットで調べてみた。

一人の人間の性格は4つの層から成り立っている。

①気質
その人の中心の核となる本質を覆うようにできた部分。本能的・体質的なもので、先天的な遺伝の要素がつよい。

②人格（狭義の性格）
①の気質・体質を覆うようにしてできた部分。生まれてから3歳くらいまでの養育者（主に母親）との関係性にも影響を受ける。

③習慣的性格
②を覆うようにしてできた、日常の言動・表現として習慣化してる部分。他人から見たその人の性格として分かりやすく、本人もある程度自覚しているもの。家庭環境や学校、社会など後天的な環境の影響を受けやすい。

④役割性格
③を覆うようにしてできた、社会での役割に応じて作られる性格。その場その場の対応によって付け替え可能なもの。ペルソナともいう。

役割性格が定着しすぎて取り外しができなくなってしまったというシチュエーションは、意識して役割を演じてる④の状態から潜在意識・無意識の方にまで押し込まれて、③の習慣的性格の方にまで侵食してしまった状態だろう。

なんらかのトラウマや大きなハートブレイクが元になっているはずだ。

また、いわゆる機能不全家族で育った子どもが抱えこむトラウマは、②人格（狭義の性格）ではなく③習慣的性格にその影響が反映されることがほとんどらしい。

三つ子の魂百までと言われるように、②の「人格」を変えていくことは非常に難しいようだけれど、③習慣的性格だったら変えていくことが可能で、生きづらさを解消していくことはできるようだ。

わたしもいわゆる「機能不全家族」で育ったアダルトチルドレンだが、ドラマに出てきそうなほどそこまで破滅的に家庭環境が酷かったというわけでもない。

そこまで酷い状況でなく、「あんまりよくない家庭環境」くらいの状況でも、①気質が敏感だったり感受性がつよいことで、必要以上に影響を受けてしまうことはあるらしい。

だから、同じ環境にいてもトラウマになってこじらせる人と、大変だったわりには前向きにひょうひょうと生きてる人に分かれるのだ。

私はどうやら気質の影響を受けて「習慣的性格」の生きづらい考え方がかなり強化されてしまっているけれど、母親との関係がよかったし愛されて育った記憶があるので、②の「人格」の部分がそこまで傷ついてなさそうなのが不幸中の幸いだ。

もう、この性格はどうにもならないのではないか。今から人生を生きやすく変容させていくのは到底難しいのではないかと悲観的になったりもしたけれど、わたしが自分を守るために身につけた鎧は「習慣的性格」だということがわかったので、自分の意思次第でどうにでもなるのだ、というところには勇気をもらった。

ネガティブだったり過度に敏感なのは気質だから変えられないけど、「単におっとりしてマイペースなだけでとくにこじらせてはいない人」くらいの段階にはもっていくことができるかもしれない。

そんな感じで、お腹が空いたのでこれから昼食の残りを食べます。

日常のささいなラッキーは、進むべき道を示すサイン

Wed, 16 Aug 2017 12:42:12 +0900

腰が重く、人との交流を最小限に絞り、意思表示をハッキリして、なるべく予定を入れず、自分個人の時間を優先する。

そんな風に過ごし始めて、さすがにやりすぎかな？本当にこのままでいいのか？もう一生誰かに会いたいと思うことはないんじゃないか？
そんな一抹の不安がよぎり始めた。

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そんな少々モヤっとした気持ちでバスに乗り込むと、目の前にひとりのおばあさんが座っていた。

私はリュックを体の前方に抱き、片手にショップ袋を持った状態でおばあさんの座席の前に立った。

するとおばあさんが「バック、どうぞここに置いて」と自分の荷物を少し避け、荷台にスペースを空けてくれた。

いえいえ大丈夫ですと最初は断ったが、「いいからいいから」と何度も言ってもらい、お言葉に甘えて置かせてもらうことにした。

すると、おばあさんは鞄の中からゴソゴソと何かを探している様子。

その後、鞄の中からフックを取り出し、目の前の取っ手に引っ掛け、ショップ袋の方もそこに掛けてもらえることになった。

本当にいたせり尽くせりで、おばあちゃんちに遊びに行ったような気分になり、思わず涙が出そうになった。

ここ最近、自分の気分や心地よさを優先してきたことで、心の余裕のようなものは生まれてきてた。

けど一方で、人としてどうなんだろう？と思う場面も個人的には多々あった。

だけど、今日おばあさんと会ったことで、自分に優しくしたから人に丁寧に扱ってもらったんだ、このままでいいのだと思えるようになった。

向かってる方向が果たして合ってるのかどうか。

迷うときは大体、日常の中に小さなサインが見つかる。

注意してよく目を凝らしていると「あれのご褒美はこれだったのか」と気づくことがある。

今回のような出来事は、このまま進んでよしのサイン。

しばらくこのまま、行けるとこまで行ってみることとしよう。

分かりやすい人間になる！好き・嫌い・得意・不得意を周りに知ってもらうための心がけ

Tue, 15 Aug 2017 17:09:21 +0900

こんなことには興味があって、こんなことには興味がない。このようなシチュエーションは苦手だけど、このようなシチュエーションだったら喜んで貢献できる。

そういう自分の好き嫌い、得意不得意は、意外とまわりに知られてるようで、知られてない。

普段から言いたい放題自己主張するスタイルで生きてる人は「あいつはああいうヤツだから」と若干諦めにも似たキャラが確立がされてるかもしれない。

けど、なるべく人に合わせ協調性を発揮して生きてきた人は、自分がそこまで好きじゃないものを好きだと思われていたり、本来の姿とはちょっと違うイメージを持たれてる可能性が高い。

私は、俄然後者。

だから、あまり好き嫌い・得意不得意は周りに把握されてなくて、超絶苦手で私がやったら損失しか出なそうなことを依頼されて「なぜ？」と思ったり、あまり得意じゃないシチュエーションのお誘いを受けることはチラホラある。

だから最近は、せめて分かってもらうための努力をしようと思うようになり、ハッキリとできる・できない、乗り気・乗り気じゃないを表明するようにした。

「わかりやすい人でいること」には、周りにも自分にもメリットがある。

意思表示をし続けることによって、周りは「あいつはこれが苦手だから、他の人に頼んでみよう」ともっと喜んでアサインしてくれる人を見つける機会を得るし、ニーズが明確になることで誘ったり誘わなかったりの判断もしやすくなる。

ハッキリ言わず曖昧な理由で断り断られを続けて消耗戦をくり返さなくて済むし、あなたのことが嫌なのではなく、ただ私はそれができないのだ、と変な誤解を避け本意を伝えることができる。

また、低いモチベーションで何かを行うとその場のエネルギーが下がるので、乗り気なものだけに参加した方が、ワクワクしたエネルギーで空間が満たされ、シナジーも生まれやすい。

だから、人間関係をムリなく良好に継続するための近道は、自分はどんな人間か、何に喜び何に興味があり、何を嫌がり何を苦手とするかを知ってもらうことなのではないかと思う。

お互いの趣味嗜好を尊重しつつ、交わるところで一緒に楽しむ。そんな関係を築いていけたらいいな。

モラハラ撃退のコツは「怠惰なめんどくさがり屋」具合を発揮すること

Mon, 14 Aug 2017 15:23:54 +0900

私は、かなり怠惰でめんどくさがりな性格だ。

好きなこと以外頑張る気もないし、スケジュール帳に予定が少ないとテンションが上がる。

気分もすぐコロコロ変わるので、その時その時のベストチョイスで動きたい。

結構だらしない人間だということは、前々から薄々感づいていたけど、玉ねぎの皮が剥けてきた関係で、余計にそれが強化された感がある。

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そんな怠惰でめんどくさがり屋な性格は、生まれながらのものだと思う。

けど、おそらく幼少期に人からマイペースだとか、ワガママで協調性がないと指摘されたのか、自分の持ちうる全精力を使って、頑張ってそれらを隠してきた。

人に合わせ、従い、同調し、顔色を伺い...。

数年前までずっとそうやって生きてきたのだが、二回ほどうつをやって体力がなくなったのか、それともただ単に歳をとったのか、頑張って人に合わせることに労力を割いてると疲労から日常生活が回らなくなってきたので、ここで以上終了とした。

とりあえず疲れ果てて燃え尽きてしまったので、もう私は人に合わせてどーこーすることはムリだろう。

体力温存のため、モラハラ回避センサー発動

怠惰な自分に戻って一番よかったのが、モラハラな人と関わる気力がないので、最初から避けるようになったこと。

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とにかくよっぽど興味のあること以外は腰が重いので、偽善や付き合いで動くことが難しい。

エネルギーを浪費しそうな場も、パッと直感でわかるようになり、体力の温存を優先している。

いい意味でも悪い意味でも「使いづらい」厄介な人間になってしまったので、きっと誰かを利用したり思い通りに動いて欲しいと思ってる人は、「もう、なんかコイツめんどくさい！」と向こうから去っていくだろうｗ

そして、もっと使い勝手がよくて従順な人を探しに行くだろう。

以前は、「ダルい」「めんどくさい」「寝たい」みたいなどーでもいい理由や個人的な感情を優先することにものすごく罪悪感があったが、罪悪感以前に体が動かないからしょうがない。

どーでもいい理由を優先したり、気分で動けるようになることも、きっと「自分を大事にすること」や「自己肯定感」とやらの一部なのだろう。

では、私は眠いので、これを読んでるモラハラのみなさんと従順な羊さん、さようなら。

文章が書けなくなったときのスランプの抜け出し方

Thu, 10 Aug 2017 18:25:23 +0900

コンスタントにブログを更新するのが難しい状況だったのが、最近そのスランプを抜け出しつつある。

アウトプットをどんどんしていけるようになるために必要なことが分かってきたので、ここにそれをまとめてみる。

休みながら書けるようになる

以前、「モーニングページ」というワークをやり始めてから日常生活に変化が出だしたことをブログに書いた。

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ちょうどその「モーニングページ」を始めてから1年くらい経つ。

この1年で、細かくごちゃごちゃ考えなくても自然と文章が頭の中に流れ出るようになった。

そのまま頭の中に浮かんだことをタイムリーに書きなぐるのはとても楽で、本書にも書かれているように「書いてる」というより「休憩してる」という感覚だ。

人に見せない前提で、とりあえず書いてみる

そんな休みながら書く感覚をせっかく身につけても、人目を気にし始めるとフリーズして何も書けなくなる。

モーニングページではスラスラ文章が出てくるのに、外部へのアウトプットが前提のブログだと途端に固まってしまったり形式ばってしまうというのが近年の傾向だった。

見ず知らずの人だとそこまで気にならないが、私の場合はとくに知り合いの目が気になった。

「人に見せる用」の文章を意識してる時期は大丈夫だったけど、脳内垂れ流しを始めてから、リアルの知り合いに叩かれることが増えてきたからだ。

だからまずは、SNSなどでシェアするのをやめて、知り合いには見られない前提で書くというとこから始めた。

いずれにせよ私のブログは80％以上がキーワード検索からの検索流入なので、PVにもそこまで響くことはない。

BUZZらせるよりも調べたい情報を探すための辞書的な感じで使ってもらうのが自分は向いてるということもあり、色んな意味でこのやり方は楽だった。

役に立とうとするのをやめる

あと、変に役に立とうとするのもやめて、ただの個人ブログとして自分の内的な感情を吐き出す、というのが一番スムーズにいく。

頑張って色々調べて超大作を作ったから人の心に刺さるというわけでもない。

時間や労力と実際に誰かの心に残るかは別物なので、変に労力をかけず、スパッと気楽にアウトプットするくらいがちょうどいい。

もちろん、超大作を書きたい気分のときは、気の赴くままに書きまくるw

書きやすい文体で書く

一時期、メルマガにも転記しやすいようにということで丁寧語でブログを書いていた時期があった。

でも、私の書きやすいスタイルは俄然断定調。

もう、体裁とか他人の型とか無視して開き直って自分の書きやすいやり方で書くようになったら、スラスラと文章が出てくるようになった。

人目を気にしない心の強さを身につける

ここのところ、知り合いに見せない体でブログを書き連ねてきたのだが、書き続けていくにつれてだんだん「もう誰に見られてもよくね？」と思い始めてきた。

同時並行で考え方の癖を取り除くことに着手してきた効果も大きいかもしれない。

ということで、媒体と内容の相性にもよるが、一部をSNSで公開することもあるかもしれない。

まぁ、そんな感じで、これからもぼちぼちと個人の趣味＆自己満足として、書きたいことを書き続けていきマッスル！

ほなまた。

蛹は頑張らない方が蝶になれる。ゆっくりするのがお仕事な時期。

Thu, 10 Aug 2017 15:15:57 +0900

以前『トランジション』という本に基づいて人生の転機について語ったブログをいくつか書いた。

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トランジション ――人生の転機を活かすために (フェニックスシリーズ)

作者: ウィリアム・ブリッジズ,倉光修,小林哲郎
出版社/メーカー: パンローリング
発売日: 2014/03/15
メディア: 単行本（ソフトカバー）
この商品を含むブログ (1件) を見る

この「トランジション」においては、終わり→ニュートラルゾーン→始まりという経緯を辿るのだが、人生のひとつの章の「終わり」は、以下のようなプロセスを辿る。

これまでいた状況から引き離される離脱

→物理的な環境の変化だけでなく、内的な心の変化も始まる解体

→今まで見てた世界が崩れ、肩書や「今まで自分が思っていた自分」からいったん離れ、自分が何者か分からなくなるアイデンティティクライシス

→これまで見てた世界は自分の心や捉え方のクセが映し出してた世界と気づく覚醒

→今までの目標や計画がチャラになり、今後どの方向に進んでいったらいいかワケわかんなくなる方向感覚の喪失

前回のブログから現在までの間に、ついにこれらのプロセスを終え、ついに第二段階「ニュートラルゾーン」に入った感がある。

現在は、いったん目標に向けて逆算しながら頑張るのをやめ、ゆっくりと休養しながら、その時その時興味が沸いたことをして過ごし、流れに乗ることを意識して過ごしている。

まだ大きな波は来ず地味な変化しかないが、ゆっくりと何かが変容しつつあることは感じる。
　

本に書いてあったとおり、ニュートラルゾーンは本当に空虚だ。

とにかく何に対してもやる気が出ず、燃え尽き感がすごい。

抵抗して頑張ろうという時期もあったが、もう何に対しても踏ん張りがきかなくなるくらい、あらゆる分野で燃え殻になり切ったので、あえて余計なことはしないで怠惰に過ごしている。

『トランジション』の中には、ニュートラルゾーンの時期にやっておくとよいことが6つほど記載されている。

①1人になれる特定の時間と場所を確保する

②ニュートラルゾーンの体験の記録を付ける

③自叙伝を書くために、ひと休みする

④この機会に、本当にやりたいことを見いだす

⑤もしいま死んだら、心残りは何かを考える

⑥数日間、自分の通過儀礼を体験する（ひとり旅など）

②以外は全部、早い段階でクリアしてしまったので、今このブログを通じて日々体験の記録をしていっている。

これから何が始まるのだろうか？

それとももう、始まっているのだろうか？

どうなるか分からないけど、鍵と鍵穴がピタっと合ったときに何かが始まるらしいので、始まるまで蛹はじっと動かず内面を変態させていきます。

今は、じっとしていることがお仕事♪

かまってちゃんメンヘラ現象を構造的に理解して、単なる寂しがり屋・目立ちたがり屋レベルに昇華する

Thu, 10 Aug 2017 12:58:25 +0900

心理学のセミナー受講を1ヶ月ほど続け、カウンセリングも併用してたら、どんどん自分の上に重ねて乗せていた虚像の上澄みのようなものがなくなっていって、玉ねぎの皮が剥けてきた。

そしたらその中から、寂しい気持ち、かまってほしい気持ち、注目して欲しい気持ち、自分を一番優先して欲しい気持ちがたくさん出てきて、どうしようもなくなっている。

自分はすごく寂しがりやでneedyで目立ちたがり屋なかまってちゃんで重くてドロドロしててマジめんどくさいヤツだな、ということを改めて再確認した。

とはいえ、これは後天的に身についた性格というよりも、かなり核となる"玉ねぎの芯"に近い部分だと思うので、感情を無きものとして嫌悪するよりも、私はこういう種類の玉ねぎなんだと受け入れて諦め、どう付き合っていくかということを考えた方がよさそうだ。

何よりも、今までは自分はこういう玉ねぎだということを自覚してなくてしくじっていた部分が大きい。

無自覚の感情が、無意識に問題をつくり出す

振り返れば、人に注目してもらうために、わざわざ問題を作り出していたような気がする。

彼氏ができると急に仕事関係でトラブルを抱えたり、だめんずと付き合ってボロボロになって友達に心配されることで友情を噛みしめたり、で、味をしめてまたすぐだめんずを捕まえてというのを繰り返してたら誰からも相手にされなくなって、今度は体調を悪くしたり・・・。

そういうのを意図的でなく、もっと潜在意識・無意識のような奥深い領域で無自覚のうちにやり続けていたような気がする。

一番厄介なのが、こういう自分の陥りがちなパターンやそのパターンをつくり出してる感情に気づかないこと。

「あ、また私やってる」と傾向を把握し気づけるようになったら、事前に対処もできるし、感情もある程度手放せる。

かまってちゃんという玉ねぎでいることを嫌悪し、そこから脱却しようと足掻くことよりも、まずは「またいつもの癖が出たわ」と気づけるようになることが第一歩。

で、そんなめんどくさいメンヘラ玉ねぎたちはこれからどうしたらいいのかということを私なりに考えてみたので、以下に記載しておく。

素直に直接愛をくれという

そもそも、直接「寂しい」とか「話を聞いて欲しい」みたいなことを言わないで姑息なやり方で愛情を奪おうとするからめんどくさくなるのであって、最初から素直にやって欲しいと思うことを相手に頼んでみればいい。

相手の状況やキャパシティ、現状でのお互いの関係性の良し悪しなどもあるので、その通りにしてもらえるかどうかは分からないが、言いたいことをストレートに伝えられるだけで意図は通じるので、ある程度の満足感や繋がってる感は感じられるだろう。

健全な方法で注目される

あとは、ステージで歌う、ブログやで発信をするなど、趣味だったり、見たい人だけ見ればいいようなものを手段として健全に注目を浴びるという方法がある。

この場合、ある程度「誰かのため」になっていたり「与える」部分がないと、継続して注目を集めることが難しいので、独りよがりに陥りすぎぬよう客観性を養ういいトレーニングにもなる。

与えることで受け取る

あとは定番の「人に与えたらそれが返ってくるという」循環方式がある。これは、簡単なようでなかなか難易度が高い。

与えよう与えようと思ってるときって結構偽善的になってることも多く、見返りを求めて犠牲を尽くしてることも多い。

なんだかんだで、何も考えないでやったことや楽しんで夢中になってやってたことの方が感謝されたりする。

この塩梅を学ぶには、一度カラカラになるまで人のために何かし尽くした経験や、認められたいがために頑張り尽くしてヘトヘトになった経験を経て、本音じゃないことはイマイチやる気の出ない状態までもっていくのがコツかもしれない。

「本音でしか与えられないモード」になって初めて、純度の高い「心から与える」ができて、本当の意味で受け取り満たされることができる。

ということで、同じように自分はかまってちゃんでメンヘラ気質あるけど病的なほどではなく、どうしたものか？と困ってる人は、根本原因を把握したり、普段やりがちな姑息な癖を知ることで、かなり改善の余地はあるかも。

ほなまた！