Clichezando

Por um fio...

noreply@blogger.com (Clarion) — Sun, 05 Dec 2010 13:24:00 +0000

Clássica cena de filmes de ação: o herói encontra uma bomba e precisa desarmá-la. Usando alguma ferramenta, ele retira uma placa expondo circuitos, fios e coisas do gênero. Qualquer um nesse momento se borraria completamente. Ou sairia correndo. Ou sairia correndo enquanto se borra completamente, não importa. O que importa é que o herói, calmo feito uma cabra, olha fixamente para as vísceras da bomba e diz:

“Agora, com muita calma... é só cortar o fio vermelho...”

Pára!!! Eu não lembro se a cor é vermelha mesmo e isso não importa muito. O negócio é que parece haver um código de conduta moral dos terroristas e montadores de bomba que diz que o fio a ser cortado é sempre da mesma cor. Lá pela metade do Curso de Formação de Terroristas, o professor ministra a aula:

"... E então vocês conectam o timer usando um fio vermelho..."

"Mas, professor! E se eu não tiver um fio vermelho?"

"Sinto muito, rapaz. É impossível montar uma bomba sem um fio vermelho."

Meu Deus (ou meu Alá, sei lá!)! Um terrorista acorda pela manhã determinado a construir uma bomba e mandar metade de Nova York pros ares (não sei porque essa tara por Nova York). Ele junta suas ferramentas, conecta os mecanismos, encaixa as peças e dá pela falta do fio vermelho. Tem fios amarelos, azuis, verdes, fios de cobre, de níquel-cromo, de adamantium... mas não tem fio vermelho. Ele grita lá do porão:

“Ô mãe! Cadê meu fio vermelho?”

“Ah... seu pai usou pra consertar o chuveiro.”

E mais uma vez o dia foi salvo. Mas nesse momento, alguém está pensando: “Esse Marciano é um idiota mesmo! O cara do filme diz que é o fio vermelho porque viu que é esse o fio que realmente precisa ser cortado. Pura coincidência!”. Será? Se você prestar atenção, na maioria das vezes, quando o cara tira a tampa do painel não dá pra ver nenhum componente do mecanismo da bomba. Apenas os fios e coisinhas supérfluas como luzes de pisca-pisca e componentes inúteis. É virtualmente impossível ver em quê os fios estão ligados. Já vi casos em que o herói abre o painel, vê um monte de fios e diz, enquanto mexe no emaranhado:

“Hummm... onde é que está o fio vermelho?”

O que eu sei é que, se eu resolver seguir carreira de terrorista, nunca vou usar esse padrão facilitador que a indústria cinematográfica nos enfiou goela abaixo. Se é pra explodir mesmo, vou fazer uma bomba falsa facilmente detectável e uma outra bomba falsa dificilmente detectável, pro caso de algum espertinho deduzir essa minha tática. Enquanto desmontam a primeira, alguém pensa:

“Hum, isso está muito suspeito. Por que essa bomba está num lugar tão óbvio? E por que essa placa escrito BOMBA com uma seta apontando pra ela? Meu Deus! Isso é só pra desviar nossa atenção!!!”

E sairiam procurando, encontrariam a segunda e todos ficariam felizes. Enquanto isso, a bomba verdadeira vai estar a uns 10km de onde estão as outras e com apenas uns 5 segundos de diferença. Se deduzirem que existe uma terceira, nem dá tempo de chegar. Agora, se mesmo assim, conseguirem localizar minha bomba verdadeira, não conseguirão se aproximar dela, porque será colocada dentro de uma caixa blindada lacrada, com mecanismos anti-furto, plaquinhas de “perigo” (pra dar medo!), um fosso de ácido de 5m de extensão, CD da banda Calypso tocando num sistema de som surround ultra-potente, cercas eletrificadas, um Pit Bull e um Rottweiler muuuuuito ferozes e um Fox Paulistinha pra latir sem parar e manter os outros dois irritados.

Mas se mesmo com toda essa minha tecnologia, alguém conseguir chegar até a bomba e abrir o painel, dentro haverá 300 fios vermelhos cuidadosamente unidos de forma paralela admirável e com uma etiquetinha com os dizeres “unidos venceremos!”, o que não fará diferença nenhuma, porque o que detona a bomba é um fiozinho mixuruca amarrado na própria placa do painel que foi puxado quando tiraram a placa e provocou a explosão instantânea da minha bomba.

Moral da história: se ferraram.

(direto do blog do Marciano)

Os Clichês que você não encontra em "A Origem"

noreply@blogger.com (Clarion) — Sat, 28 Aug 2010 13:34:00 +0000

Ok, ok, (quase) todo mundo mundo concorda que Inception, lamentavelmente traduzido como "A Origem", é um daqueles filmes pra ser lembrado por décadas.

O que pouca gente percebeu é que não é só a história "inédita" o mérito do filme. Mesmo com todo esse cenário criativo e idéias perturbadoras, "A Origem" poderia ter sido um festival de clichês se o diretor fosse só um pouquinho mais relaxado com os personagens.

Acompanhe aqui a lista elaborada pelo Clichezando dos principais clichês que não aconteceram em Inception.

"Droga, matei a aula de Kung Fu."

1. Cobb não é o "Escolhido"

A tentação é grande... um personagem ordinário e cheio de problemas na "vida real", entra num mundo de sonhos onde tudo é possível.

Não é qualquer diretor que resistiria à tentação de transformar Leonardo di Caprio num novo Escolhido, que assim que entra no sonho começa a voar, distribuir voadoras cósmicas e explodir quarteirões com o pensamento.

Felizmente, Cobb continua o mesmo personagem atormentado e problemático em todos os níveis de sonhos, sem nunca virar um super-herói.

"Você me decepcionou...."

2. Saito não é o "Poderoso Chefão"

Essa era mais fácil ainda.

O Saito das primeiras cenas tinha tudo pra ser aquele grande chefão criminoso, frio e calculista, de fala mansa e temperamento errático. Daquele tipo que controla o mundo do crime e assassina os seus serviçais a sangue frio pelo erro mais banal.

Pra sua sorte, ao longo do filme ele se desenvolve em um personagem muito mais completo e humano, com seus problemas e fragilidades pessoais.

"Se do sentido da vida duvidares
a verdade a ti se revelará..."

3. Miles não é o "Velhinho Sabichão"

No meio da sua busca por redenção, Cobb vai procurar conselhos com seu ex-sogro e mentor, Miles.

Está armada a situação perfeita para sermos apresentados a mais um típico Velhinho Sabichão, com direito a falas enigmáticas, conselhos incompreensíveis, e aquela velha atitude de quem sabe a resposta para todos os problemas do mundo, mas não o faz para dar a chance do herói cumprir a sua jornada e descobrir por si só.

Mas Miles é apenas um velho professor que não sabe o sentido da vida, ajuda o herói de uma forma bem direta e oferece uns conselhos perfeitamente normais.

"Vai encarar?"

4. Eames não é o "Macho Man"

Essa passou perto.

Durante todo o filme, ele tem uma certa pose daquele cara durão, estilo Pit Boy, cheio de marra, que resolve tudo na porrada.

Ainda bem que fica só nessa "certa" pose. Apesar de ter passado de raspão nesse clichê, Eames conseguiu ser um personagem levemente mais profundo que a tradicional montanha de músculos que é a versão heróica do Jagunço.

"Esse sonho é pequeno demais
pra nós dois, meu querido."

5. Mal não é a "Femme Fatale"

Você precisa confessar. As primeiras aparições da Mal em Inception fazem um péssimo prenúncio sobre essa personagem.

Atire a primeira pedra quem não pensou que ela fosse ser aquela típica super-espiã ágil e sedutora, cheia de truques, aquela espécie de antagonista que fica o tempo todo perseguindo e sabotando os planos do herói enquanto os dois vivem um leve e turbulento affair.

Pra nossa felicidade isso não acontece, e Mal acaba sendo uma das personagens chave da trama de uma forma muito mais interessante.

"Isso.. vira as costas, otário!"

6. Arthur não é o Traidor.

Não que ele demonstre muita coisa nesse sentido... mas a maioria dos filmes com um pequeno grupo normalmente tem o traidor.

E como Arthur é o mais engomadinho, mais silencioso e tem o papel menos relevante do grupo, ele é o candidato ideal para traidor da confiança dos heróis.

Mas mesmo sendo relegado à semi-insignificância, Arthur não cai nessa tentação.

"Ops... acho que mim soltar um pum!"

7. Yusuf não é o "Bobo da Corte"

Quer alguma coisa mais lógica e automática que um estrangeiro de um país periférico fazendo papel de debilóide num filme?

É fácil demais! É tentador demais!

Coloque um sotaque engraçado, uma aparência tosca e uns hábitos bizarros e você tem um personagem pronto pra escorregar nas cascas de bananas, andar cheio de trejeitos cômicos e fazer altas trapalhadas pra arrancar risadas da platéia.

Em vez disso, Yusuf é um estrangeiro simpático, porém muito sério e confiante.

"Pff.. que ralé...
Não me misturo com essa gentalha!"

8. Fischer não é o Detestável.

Pegue um empresário rico. Melhor ainda! Pegue o filho mimado de um empresário multimilionário.

Não precisa mais nada. Só de apresentar seus antecedentes, você já tem uma platéia pronta pra odiar um personagem Detestável. O filme nem precisa se esforçar pra concluir o clichê, pois a platéia já pré estabelece um personagem sem escrúpulos, ganancioso, esnobe, egoísta.

Mas Fischer é um personagem muito mais completo que isso, com seus próprios medos, traumas, dúvidas...

"Oh Cobb, você me ensinou tanto..."

9. Ariadne não é a Donzela Indefesa

Uma jovenzinha acompanhando o herói e aprendendo tudo sobre um mundo novo de aventuras e perigos.

Precisa de mais que isso pra você imaginar imediatamente uma Donzela Indefesa, frágil e e ingênua, se metendo em encrencas, sendo resgatada e, finalmente, encontrando o amor nos braços firmes e protetores do herói?

Felizmente, para escapar do clichê final, apesar da sua aparência jovial, Ariadne é uma personagem bastante adulta, auto-suficiente e interessante.

Se os vilões de filmes não fossem estúpidos....

noreply@blogger.com (Clarion) — Sun, 22 Aug 2010 20:12:00 +0000

O Gaveta Filmes publicou esse interessantíssimo vídeo intitulado "Se os vilões não fossem estúpidos". Divirta-se!

Os 10 maiores clichês do cinema sobre: Armas

noreply@blogger.com (Clarion) — Fri, 20 Aug 2010 00:07:00 +0000

Existem duas verdades incontestáveis sobre armas - a primeira é que quase todo mundo adora vê-las no cinema, e a segunda é que quase ninguém já usou uma de verdade alguma vez.

Se aproveitando dessas duas verdades, os diretores de Hollywood não pensaram duas vezes, e consolidaram uma lista respeitável de clichês que são proporcionalmente tão convenientes para uma história "explosiva" quanto mais distantes da realidade.

Confira a nossa lista dos 10 mais, e sugira os que você acha que ficaram de fora!

"Aiô, Silver!"

10. Tiros nunca acertam os cavalos!

Tudo bem que os tradicionais faroestes estão fora de moda, mas se você pensar que a maioria são filmes feitos numa época que não existiam ativistas do Greenpiece e que ninguém queria saber se existia o politicamente correto, essa "regra" fica ainda mais surpreendente!

Cavalos são alvos grandes, desprotegidos, com bumbuns fartos e redondinhos, alvo perfeito para um tiro que errou o mocinho/vilão. No entanto, por alguma estranha lei da física Hollywoodiana, só existem dois destinos para um tiro disparado contra um cavaleiro - ou ele atinge o alvo, ou acerta o chão.

(P.S.: Essa regra tem efeito inverso se, ao invés de revólveres, forem flechas. Nesse caso, é 90% de chance de todos os tiros acertarem os cavalos, para ficarem aquelas flechas penduradas dramaticamente no animal.)

"Você não vai conseguir essa promoção Leve 3 e pague 2!
Eu vi primeiro!!!"

9. Prateleiras de supermercados são uma excelente proteção contra tiros.

Definitivamente, primeiro mundo é outra coisa!

Enquanto aqui no Brasil as prateleiras de supermercados e lojas de conveniência são feitas de alumínio, plástico e outros materiais vagabundos e altamente penetráveis, nos Estados Unidos todos esses estabelecimentos encomendam estantes de titânio reforçado à prova de balas.

Sabe como é, você nunca sabe quando uma gangue de mafiosos vai resolver promover um tiroteio dentro da sua loja, portanto é melhor estar previnido. E com essas estantes super-reforçadas, o herói sempre pode se proteger dos tiros inimigos se escondendo atrás da barraquinha de Doritos.

"Uhul! Adrenalina pura!"

8. Tomar um tiro te faz sair voando pelos ares.

Quem precisa de propulsores ou motores a gasolina quando você tem os tiros?

Há muito tempo os fabricantes de armas hollywoodianos desenvolveram uma tecnologia nova para as munições - em vez de meramente perfurar as pessoas, os seus tiros têm a impressionante capacidade de arremessá-las a distâncias incríveis.

E claro, as chances desse efeito triplicam se tiver por perto uma vidraça ou uma estante nas quais o bandido possa ser arremessado!

Esse efeito daria até um novo e excelente esporte radical, desde que, claro, a pessoa use colete a prova de balas, afinal.....

"Não tenho medo dessa bomba atômica mixuruca!"

7. Usar um colete à prova de balas te transforma no Superman!

Todo mundo sabe que os coletes à prova de balas são feitos do mesmo material que as estantes de supermercado, portanto, são campos de força indestrutíveis.

Nos filmes, quantas vezes você ficou desesperado depois de ver o herói ser atingido por 10 metralhadoras, 20 espingardas e cinco bazucas, pra na cena seguinte perceber, aliviado, que ele não sofreu nem um arranhão - afinal de contas, estava usando um colete de balas por baixo das vestes.

Infelizmente, na vida real, os coletes comuns, desses usados pela polícia no dia-a-dia e possíveis de se "esconder" debaixo de uma jaqueta, não protegem de nada mais que uma pistola de baixo calibre a uma média distância. Mas quem liga para essas coisas sem graça da vida real?

"Ops.... foi mal, errei"

6. Ninguém atira nas cabeças!

Claro que os coletes-campo-de-força indestrutíveis seriam inúteis se os bandidos dos filmes ignorassem a proteção e simplesmente estourassem os miolos do mocinho.

Felizmente, os vilões hollywoodianos são muito bem educados, e sabem que é uma grosseria e deslealdade atirar na cabeça de uma pessoa que está usando colete. Ora, que tipo de pessoa sem coração cometeria uma deslealdade dessas?

Todo mundo sabe que os personagens de filme só podem ser atingidos em três lugares - nas pernas se você é uma mocinha indefesa, no peito se você é um personagem descartável, e na barriga se você é um personagem secundário que vai ter uma morte dramática com um discurso encorajador.

Dizem que tem um silenciador escondido nesta imagem.

5. Silenciadores transformam um tiro num cuspe.

Precisa assassinar aquele senador no meio do plenário sem ser percebido? Seus problemas acabaram!

Basta acoplar um silenciador na sua arma. Esse incrível tubo mágico nos filmes é a arma perfeita do espião moderno, tranformando-o imediatamente num assassino infalível, invisível e, principalmente, inaudível!

O silenciador nos filmes tem a maravilhosa capacidade de transformar o estrondo dos seus tiros em um cliquezinho tão suave que passaria tranquilamente por um cuspe ou um lenço de papel caindo no chão.

Infelizmente, como de praxe, a vida real é muito menos glamourosa que Hollywood, e um silenciador de verdade só seria capaz de disfarçar o seu tiro se você estivesse assassinando alguém no meio de um show da Timbalada. Dá pra ter uma idéia por aqui:

"Matrix? Neo? Bah, desviar de tiros é pra frutinhas!"

4. Heróis musculosos e machões possuem um campo invisível defletor de tiros.

Bom, tudo bem que coletes à prova de balas são barreiras indestrutíveis e tudo mais, mas vamos encarar a triste verdade. Proteção é para os fracos!

Quando um herói é machão de verdade, ele fica parado em campo aberto na frente de 500 inimigos armados. Afinal de contas, a sua poderosa aura de macheza gera um campo de força ao redor do herói, que imediatamente desvia todas as balas disparadas na sua direção.

Portanto, da próxima vez que você assistir um super-herói usando coletes ou esquivando de balas com sua super-agilidade, não confie o destino do mundo a ele! Ele simplesmente não é machão o suficiente!

"Droga! Devia ter ficado em campo aberto..."

3. Se esconder atrás de muros ou paredes atrai tiros na sua direção.

Essa é simplesmente a aplicação inversa da regra anterior.

Quando o herói é o super machão que aparece de peito aberto, ganha um escudo defletor de tiros. Agora se ele for um covarde que se esconde atrás de paredes, muros e outras barreiras, os deuses cinematográficos o punem imediatamente com uma aura de covardia, que atua como um ímã atraindo todos os tiros na direção da sua cabeça.

Conforme dados calculados por estatísticos renomados, a possibilidade de um tiro atingir a parede exatamente na direção da sua cabeça depois de você se esconder num filme é de aproximadamente 99,999%.

2. Metralhadoras são máquinas assassinas inesgotáveis.

Essa com certeza você já percebeu... mas depois de alguns "exageros" nos anos 80 como o Rambo atirando 40 minutos com a mesma metralhadora, você está plenamente convencido que aquele cara que fica sem munição depois de uns 5 minutos é realista, não é mesmo?

Bom, talvez depois de assistir mais esse video da decepcionante vida real, você fique frustrado. Metralhadoras modernas atiram à impressionante taxa de 700 tiros por minuto. E, infelizmente, você não tem 700 balas num cartucho, vocẽ tem 30. Então, mesmo apesar de toda a macheza e cara de mau do herói do seu filme, a duração de uma rajada de metralhadora de verdade é tão desempolgante quanto a o garotinho do vídeo.

Mas não se preocupe se a munição acabar rápido, porque sempre tem a regra de ouro...

"Não é a mamãe!"

1. A munição do mocinho e bandido sempre acaba ao mesmo tempo!

Não importa quantos tiros e explosões tenha o seu filme, ninguém vai sair do cinema dizendo que foi "eletrizante" se não tiver uma boa e velha pancadaria com socos, pontapés e cotoveladas!

Por isso mesmo, existe uma regra que nunca pode ser esquecida quando se refere a armas - no final, o herói e o vilão sempre vão ficar sem munição.

E o mais importante de tudo: ao mesmo tempo.

Filme: Transformers Revenge of the Fallen (2009)

noreply@blogger.com (Clarion) — Sun, 15 Aug 2010 21:11:00 +0000

Mais uma video análise no canal do Youtube, desta vez sobre o grande sucesso de Megan Fox, digo, Michael Bay: Transformers - Revenge of the Fallen.

(E um recadinho para quem pediu, os posts em texto voltam logo logo!)

Filme: Avatar (2009)

noreply@blogger.com (Clarion) — Tue, 27 Jul 2010 22:26:00 +0000

Mais uma video análise no canal do Youtube, desta vez comentando o mais novo super campeão de bilheterias - Avatar.

Divirta-se!

Filme: A Saga Crepúsculo - Eclipse (2010)

noreply@blogger.com (Clarion) — Sat, 17 Jul 2010 19:48:00 +0000

Video análise do filme que anda arrasando os corações das mocinhas no cinema!

O Inimigo da América

noreply@blogger.com (Clarion) — Tue, 13 Jul 2010 22:14:00 +0000

Responda rápido: Quem são os vilões mais terríveis, maquiavélicos, insensíveis, covardes e malevolentes do mundo?

A julgar pelo que estamos acostumados a assistir nas telonas do cinema, a resposta mais correta é: "depende da época".

O Inimigo da América é uma espécie de vilão mutante - de tempos em tempos ele muda de nacionalidade, sotaque e métodos. De acordo com as conveniências e os problemas de cada geração aqui no mundo real, o Inimigo da América encarna as mais diversas personalidades e capacidades.

Só duas coisas não mudam nunca:

Ele é estrangeiro, e ele é a encarnação do mal.


"Snif... já é a 450ª paróida de 'A Queda' no Youtube..."

A característica mais importante de um bom Inimigo da América, obviamente, é a sua total falta de caráter e maldade sem limites.

Ele é um tipo muito especial de Detestável, que existe no filme para lembrar a platéia de como os estrangeiros são a encarnação do demônio, comedores de criancinhas, fanáticos destruidores irracionais, e outras coisas do tipo, capazes de qualquer tipo de atrocidade para cumprir seus objetivos sombrios.

Já a nacionalidade do Inimigo da América varia de acordo com a época. Obviamente, ele nunca vai ser estadunidense, mas é sempre dos desafetos dos Estados Unidos que vai sair o "povo mau" da moda.

Nos primórdios do cinema, os cowboys eram os mocinhos e os índios, os malignos sem coração. Nos tempos da Guerra Fria eram os soviéticos. Em meados da década de 80, quando o poder econômico do Japão começou a incomodar, o cinema começou a se encher de ninjas assassinos malignos. Os alemães, claro, são os eternos hors-concours.... e hoje temos os famigerados árabes muçulmanos, a mais nova personificação do mal.

"Aula de hoje: Como jogar idosos escada abaixo e
estuprar criancinhas indefesas ao mesmo tempo."

Outra característica muito curiosa do Inimigo da América é que ele nunca é uma pessoa sozinha.

Sejam russos, alemães, japoneses, árabes ou chineses (quem sabe em breve?), eles sempre aparecem em bando, como uma verdadeira horda de malfeitores assassinos destruidora da moral e dos bons costumes.

Por mais tecnológico que seja o seu país de origem e por mais genial que seja o seu líder, capaz de elaborar tramas hiper-complexas de dominação mundial, os Inimigos da América são sempre uma gangue de sádicos idiotas, cometendo maldades por puro prazer de parecer detestável.

Também é importante que o Inimigo da América não tenha nenhum objetivo muito técnico ou racional para suas tramas. Geralmente "destruir o mundo" ou só "destruir os Estados Unidos" já são o suficiente.

"Rá! Tome essa seu russo arrogante, inescrupuloso
e praticante de dopping! Meu shortinho é muito
mais sexy que o seu!"

Bem.... mostrar o quanto os estrangeiros são perigosos é só a primeira parte da razão de existir do Inimigo da América. Nada disso teria sentido se toda essa malevolência não pudesse ter um fim.

A verdadeira razão de existir de um Inimigo da América, é claro, é ser derrotado por um herói solitário estadunidense.

Todo Inimigo da América acaba invariavelmente tendo esse destino, ser humilhado e ter seus planos estragados por um autênico Zé Fodão "made in USA", um verdadeiro guardião da virtude e de tudo que há de bom na humanidade.

Se nos momentos finais o duelo terminar com um discurso sobre liberdade e democracia então, melhor ainda!

Filme: Robocop (1987)

noreply@blogger.com (Clarion) — Wed, 07 Apr 2010 21:55:00 +0000

Ok, ok..... zoar filmes antigos pode parecer covardia. Afinal de contas, era 1987, a computação gráfica era só um delírio imaginativo, e os monstros mais assustadores do cinema eram filmados em stop motion. Tá bom, prometo que vou pegar leve.

Bem, a idéia está lançada... esse post não tem a intenção de ser muito mau com a nossa memória do filme. Seria uma covardia com a turma que já não é tão jovem assim, mas foi fã de Thundercats, Smurfs, e morria de medo do Freddy Krueger.

Sabe como é... tem coisas que ficam melhor guardadas num cantinho obscuro da nossa memória, eternamente como uma boa lembrança do passado. Vamos agora revirar essas lembranças e relembrar o que tinha de ridículo, e o que ainda sobrou de legal desse verdadeiro clássico que já está quase fazendo bodas de prata. E de quebra, no meio dos clichês, vamos nos divertir vendo como era a visão do futuro em 1987.

Ficha Criminal

Robocop (1987) estrelando:
* Murphy como O Escolhido
* Lewis como Sancho Pança
* Dick Jones como Detestável
* ED 209 como Clone Bombado
* Um monte de bandidos aleatórios como Sargento Pincel

Antes de começar a falar do filme em si, é no mínimo curioso ver como os padrões de beleza mudaram tão rápido. Er... tudo bem, nem tão rápido assim. Estou ficando velho, admito, mas é curioso mesmo assim.

"E aí, broto! É uma brasa, mora?"

Dêem uma boa olhada no casal de protagonistas. Dá pra imaginar essa dupla estrelando um filme de hoje em dia? Pois é, em 1987 assim eram os galãs do cinema.... Bem, vamos ao filme.

Pra quem não se lembra, ou não viu, Robocop se passa numa Detroit do "futuro" (que podemos chamar de futuro do pretérito), dominada pelo caos, assolada pela criminalidade, onde os políticos são corruptos e os empresários são facínoras manipuladores e sem escrúpulos.

Tá, eu compreendo tentação de aproveitar a piada pronta e dizer que eles acertaram na previsão, mas nada disso era novidade em 1987 também. Nessa Detroit do futuro, a polícia comum não dá conta do crime e uma megacorporação chamada OCP está no controle das forças policiais, e ao mesmo tempo tentando achar uma solução automatizada para esse problema.

E a primeira solução, proposta pelo empresário-malvado-que-tem-conexões-com-o-crime-organizado, é o ED 209, um protótipo totalmente robotizado que falha desastrosamente em sua apresentação.

Sério, esse cara costumava ser bem assustador
antes de o stop motion ficar ridículo.

"Poxa Murphy, adorei sua pistola!"

Enquanto isso, Murphy é um policial bonitão que acabou de chegar no pedaço, e sua nova parceira é Lewis, uma policial bonitona que é experiente no pedaço.

Lógico que surge logo uma certa química entre os dois, mas pra nossa alegria, os manuais de cinema não eram tão completos naquela época, então o filme não perde muito tempo desenvolvendo um romance platônico entre os dois.

Pouco depois das primeiras conversas e apresentações, os dois recebem uma chamada de emergência para perseguir uma quadrilha de assaltantes de bancos.

E aqui fica o prêmio "Idéia de Jerico" do filme. Tudo bem que você é um policial esforçado e dedicado ao seu trabalho, mas tem certeza que precisa mesmo entrar num galpão escuro segurando um revolvinho vagabundo, sabendo que lá dentro tem uma quadrilha de seis bandidos maníacos cheios de armamentos pesados. E ainda por cima, você resolve entrar separado da sua única parceira? Ok, a menos que você tenha planos de ser baleado e posteriormente se transformar num super policial ciborgue, essa é uma idéia digna do selo.

Bom, pelo menos Murphy tinha algo a seu favor. A gangue era composta por criminosos típicos dos filmes dos anos 80, todos um bando de abestalhados que ficam o tempo inteiro dando gargalhadas lunáticas dignas de um verdadeiro Sargento Pincel.

Mesmo assim, pelo bem da continuidade da história nosso herói acaba pego, e é alvejado em uma sessão tortuosa de tiros pelos malfeitores.

Se você assistiu o filme anos atrás, ficou impressionado com essa cena, e tem aquele medo que o passar dos anos tenha deixado a mesma ridícula, não tema - a cena da morte do Murphy continua chocante mesmo depois de tanto tempo, e os efeitos visuais definitivamente não ficaram toscos. Tudo bem que depois de tantos Jogos Mortais a cena já não é mais tão impressionante quanto antes, mas a culpa não é dos efeitos do filme.

Ok, o policial Murphy se ferrou e seu corpo foi doado à ciência, e agora ele vai servir para o projeto Robocop que tenta compensar o fracasso do ED 209. Nessa parte, podemos ver um pouco mais da visão de futuro dos autores do filme. Primeiro no "sistema operacional" do Robocop... não é divertido ver o ciborgue do futuro dar boot no command.com?

Em compensação, palmas para eles, por inventarem o GPS :)

O importante é que o policial do futuro está nas ruas combatendo o crime.... e hoje em dia, quando nós, adolescentes da época, viramos adultos, é de se ficar perguntando como é que esse projeto não foi considerado um fracasso ainda pior que o ED 209. Demitam os seus programadores, como policial, Robocop faz um péssimo trabalho!

Ou será que não deu pra perceber que durante a sua "carreira" o Robocop entorta metralhadoras, dá tiro no saco de estupradores, joga sequestradores pela janela.... mas não prende ninguém? Seria muito legal se ele fosse o Rorschach ou o Wolverine, mas para um policial que deveria ser programado para respeitar a lei, deveria ser considerado um fracasso total...

"Alguém falou em Wolverine?"

"Pode parecer uma cantada batida, mas....
te conheço de algum lugar?"

Beleza, depois de toda a apresentação da fodonice do Robocop, é hora do interstício que vai nos preparar para a parte final do filme.

Para garotona assumir de vez o papel de Sancho Pança, vemos uma sequência onde Lewis vai atrás do nosso amigão robótico para ter certeza que ele realmente era o que sobrou do seu ex-parceiro Murphy. Não que o elo sentimental entre eles seja particularmente interessante, ou as tentativas frustradas dele se lembrar do passado... mas a gente precisa de um tempinho pra respirar entre uma cena de ação e outra, não é verdade?

Se preferir, pode sair pra pegar uma pipoca enquanto nos preparamos pra entrar na parte final da história.

Finalmente, chegou a hora de conhecer melhor os vilões do filme. Você vai descobrir, a notícia completamente inesperada que Dick Jones, o vice-presidente da OCP, tem negócios escusos com o Sargento Pincel e sua gangue de trapalhões.

"Pra matar o Robocop, você vai precisar de
armamento pesado. Leve o Tião Macalé."

Nas cenas seguintes o nosso amigão vai parar no fundo do poço - além de tomar uma coça num duelo com o seu Clone Bombado ED 209, o policial do futuro ainda tem que fugir da polícia que tem uma ordem da OCP para destruí-lo.

"Ninguém tem paciência comigo! Pipipipipi"

Por sorte, ele é resgatado por uma ação heróica da Lewis, que o leva para um cantinho onde eles podem aprimorar ainda mais a relação.

"Não fica assim, Murphy. Eu tenho um tio
que é lanterneiro...."

"Diga não à poluição!"

Bem... hora da sequência final, o embate épico do Robocop versus a Turma do Didi.

Com certeza quem assistiu o filme se lembra até hoje da outra cena marcante do filme, o tiozão que toma um banho de lixo químico e vira uma gororoba ambulante. Outra cena bem marcante para a época, e que ainda hoje, apesar de ter perdido o impacto da época, não decepciona.

Como é tradicional numa sequência de herói versus bando de bandidos, Robocop vai eliminando um por um até só sobrar o líder, com quem trava um acirrado duelo final..

E, pra fechar com chave de ouro, nenhum clichê é mais gostoso que a cena do vilão principal super malvado sendo jogado do alto do edifício....

O Sancho Pança

noreply@blogger.com (Clarion) — Sat, 27 Mar 2010 23:09:00 +0000

O que seria do mundo do cinema se todos os personagens fossem protagonistas? Se todos os bons moços das histórias fossem machões, saradões e infalíveis, o você ia acabar ficando entediado quando fosse ao cinema assistir Missão Impossível XLVII, concorda?

Ainda bem que, graças aos deuses do Olimpo Hollywoodiano, existe o Sancho Pança.

O Sancho Pança é o exato oposto do Clone Bombado. Ele é uma cópia exata do herói, levemente piorada, um pouco menos fodonástico e poderoso. Uma versão light, digamos. Em compensação, enquanto o Clone Bombado é uma ameaça perigosa, o Sancho Pança, apesar de mais fraco, é o fiel escudeiro do herói, um parceiro inseparável, sempre pronto para ajudá-lo a superar os piores obstáculos.

"Wilson, vai buscar o meu café."

A primeira característica do Sancho Pança, e também a mais marcante, é sua amizade profunda e incondicional com o herói da história. O Sancho Pança estará sempre por perto na hora da necessidade, eles sempre enfrentam todos os desafios juntos, e o filme faz questão de mostrar o quanto são parceiros inseparáveis, nos momentos mais difíceis.

O que pouca gente se importa em reparar, claro, é que essa parceria geralmente é de mão única. Via de regra, é o Sancho Pança que faz tudo pelo protagonista, que o ajuda em tudo, que acompanha tudo que ele quer, e que dá suporte quando o herói o coloca nas maiores frias.

Lógico, você não pagou o ingresso para ver o herói ultra fodão indo ajudar a resolver os problemas de um Zé Mané qualquer, não é verdade? Por isso o Sancho Pança é um autêntico altruísta, que resignadamente dedica a vida a dar suporte ao personagem principal, sem pensar nos seus próprios interesses.

"Que mané homem e mulher o quê!!! Me tragam duas
guerreiras lésbicas seminuas e o filme vai bombar!"

A menos, claro, que os interesses do Sancho Pança sejam o próprio protagonista.

E essa é uma das melhores coisas que podem acontecer para enriquecer o volume de clichês do seu filme. Se o seu herói for homem e o Sancho Pança mulher, ou vice-versa, você já tem de bandeja o gancho para pelo menos 40 minutos de declarações românticas, diálogos sentimentais, mágoas, rompimentos e coisas do tipo. Nada melhor pra encher linguiça em um filme que um casal formado por protagonista e Sancho Pança.

Mas não se esqueça, o verdadeiro Sancho Pança é um altruísta eternamente dedicado ao herói. Portanto, antes de ele se declarar, a dupla tem que passar por várias provações juntos, enfrentar vários perigos, de preferência salvar o mundo ou escapar da morte certa, tudo isso com o Sancho Pança atuando fielmente ao lado do parceiro, demonstrando uma lealdade totalmente sincera e despretensiosa. As demonstrações de paixão só podem aparecer depois que o Sancho Pança demonstrou toda a sua abnegação, e a declaração com a esperada cena do beijo de preferência devem ficar para as cenas finais, depois que já passaram por tudo juntos.

"Sua aranha maldita, eu já disse que é só amizade!"

E por tudo, entenda-se a ameaça de morte iminente, e o momento mais importante da vida do Sancho Pança: a cena em que ele salva a vida do herói.

Todo Sancho Pança que se preza tem esse momento. Afinal, ele tem que mostrar que serve pra alguma coisa, já que passa quase o filme inteiro sendo um peso morto, um clone piorado do protagonista, levemente inferior a ele em tudo que faz.

Até uns 70% do filme, você fica se perguntando se esse ajudante abestalhado tem alguma utilidade além de fazer volume na história. Então vem o grande momento! Por algum motivo durante a luta o herói é derrotado... fica à beira da morte, ou pendurado num precipício, ou tem uma arma apontada pra cabeça, ou é completamente cercado por ciborgues ninjas marcianos. Nesse momento, quando tudo parece perdido, o Sancho Pança tem a sua maior aparição no filme, salva o herói da morte certa, e completa seu ciclo de participação na história. Agora sim, podem partir pra cena do beijo.

Se forem um casal, claro....

As maravilhas da computação gráfica

noreply@blogger.com (Clarion) — Wed, 17 Mar 2010 00:16:00 +0000

Não chega a ser um clichê, mas nem por isso deixa de ser um video muito interessante e agradável de se ver.

O Velhinho Sabichão

noreply@blogger.com (Clarion) — Sun, 14 Mar 2010 22:30:00 +0000

Nem só de heróis másculos e saradões saltando de helicópteros vivem os bons moços do cinema. Assim como na vida real, às vezes a voz da experiência, uma palavra de sabedoria ou muitos anos de vivência fazem mais diferença que músculos.

E, mesmo se por acaso não fizerem, um artefato mágico ultra foderoso, a maestria numa técnica marcial ancestral ou um espírito transbordando de poder interior quebram o galho na hora da pancadaria, e mais que compensam as limitações físicas.

Seja dando conselhos recheados de sabedoria e mistério, agindo como um super personal trainer do jovem protagonista, ou partindo mesmo pra pancadaria com suas habilidades metafísicas, a terceira idade tem seu espaço cativo reservado no almanaque dos clichês cinematógráficos. É hora de conhecermos o Velhinho Sabichão.

"Tudo que eu falar, entender você não poderá"

O protagonista do filme pode ser um super terminator ninja equipado com mísseis teleguiados, mas quando saímos do campo do fisiculturismo, a grandeza do Velhinho Sabichão se revela. E claro, ele é um homem tão experiente, tão sábio, que em poucos minutos de exibição estamos nos perguntando se tem alguma coisa no universo que ele não conheça. Só com auxílio de seus conhecimentos e a consulta à sua sabedoria os heróis do filme conseguirão sucesso em suas missões.

Lógico, a coisa não pode ser assim tão fácil. Na grandeza da sua sabedoria, o Velhinho Sabichão sabe que o filme precisa ter uma trama emocionante, por isso ele não pode entregar o ouro assim de bandeja. Por isso, ainda que o destino do mundo dependa do sucesso dos seus conselhos, ele cumpre seu papel de enriquecer o enredo falando tudo em códigos, metáforas, e enigmas indecifráveis, daqueles que o mocinho só vai entender o significado depois que já não servir pra mais nada.

"Eu sou mais forte que o Uri Geller!"

Apesar disso, o Velhinho Sabichão é sempre um personagem cativante. Sua fragilidade aparente, seu olhar pesado e carregado de sabedoria, seu jeito gentilmente paternal, além de suas visíveis limitações físicas tornam ele imediatamente uma pessoa que atrai a compaixão da platéia.

E claro, assim como um teste de fé messiânico, jamais ouse pensar em duvidar das capacidades do Velhinho Sabichão!

Mesmo com sua aparência frágil de senhor idoso indefeso, o Velhinho Sabichão tem grandes chances de ser incontestavelmente o personagem mais poderoso da história inteira, superando inclusive o protagonista, de longe. Seus poderes são incomparáveis mas, assim como no caso dos seus conselhos, ele tem a enorme sabedoria de não usá-los. Afinal de contas, isso tiraria toda a emoção da história!

"Aprenda comigo: abre as pernas e vira a mãozinha!"

Se ele só dá conselhos infrutíferos e nunca usa seus poderes fodogênicos, pra quê serve o Velhinho Sabichão, afinal de contas? Essa é fácil! Ele é o personal trainer.

O Velhinho Sabichão é o cara responsável por aconselhar (de forma misteriosa e incompreensível, não esqueça) e treinar o personagem principal do filme para que ele consiga superar os desafios, vencer os inimigos e finalmente salvar o mundo por si só. Por isso mesmo, ele é o personagem perfeito para contracenar num filme onde o protagonista é o Escolhido.

A grande lição de moral do Velhinho Sabichão, é que o mocinho deve ter auto-confiança, e buscar dentro de si o poder para superar os vilões da história. Quem liga se para dar essa lição ele precisa botar o mundo inteiro em perigo?

Os 10 maiores clichês sobre SAÚDE

noreply@blogger.com (Clarion) — Sat, 13 Mar 2010 16:19:00 +0000

Dizem que com saúde não se brinca, mas em Hollywood a criatividade anda solta.

Tão solta que chega a ser difícil catalogar tantos clichês, "interpretações livres" e "licenças poéticas" que circulam nos cinemas sobre esse tema. Estetoscópios, desfibriladores e torniquetes adquirem propriedades mágicas e quando apesar de tudo nada disso dá certo, uma palavra de amor pode ser a diferença entre a vida e a morte.

Bem, vamos em frente e tentar listar alguns dos maiores clichês do cinema nesse ramo.

"Amor, se vier com carocinho de feijão é positivo?"

10. Nas mulheres, o vômito é diagnóstico instantâneo de gravidez.

Primeiro mundo é outra coisa!

Em Hollywood, ninguém come comida estragada, não existe má digestão, e todas as mulheres são vacinadas anualmente contra qualquer problema de estômago. O vômito por lá só tem uma função no organismo - servir como exame de gravidez.

Pelas bandas de lá, quando uma mulher vomita, é uma prova instantânea de que ela está grávida. Não é necessário fazer nenhum exame nem consultar um médico, o diagnóstico está feito. Só resta ir correndo felicitar o papai, ou, dependendo da história, se desesperar junto com o amante e se perguntar como isso pôde acontecer.

"Acertou a perna, lero lerooo!"

9. Tiros na perna são inofensivos

Lá está o herói, valente e intrépido, trocando tiros com os malevolentes terroristas russos, ou o que está mais na moda, árabes. Depois de matar uns 15 deles, ele finalmente é atingido. Oh não, e agora?

Ah... foi só um tiro na perna. Ainda bem. Apesar de fazer uma leve expressão de dor, sujar as calças de sangue e mancar um pouquinho de vez em quando, isso não vai atrapalhar nosso implacável herói de detonar mais uns 45 árabes nos próximos minutos. Afinal, foi só um tiro na perna, não é como se tivesse alguma coisa de importante ali.

Quem se importa com o fato de que pela perna passa um emaranhado apertado de artérias importantes, ligadas diretamente a virtualmente o corpo inteiro, e que um tiro por ali sem a devida assistência provavelmente faria a pessoa sangrar até a morte? Essa coisa de realidade é tão sem graça....

"É só o braço esquerdo, não vai fazer falta mesmo!"

8.Torniquetes são a melhor solução para estancar um sangramento.

Tá certo, o tiro na perna pode até sangrar pra caramba, mas isso não pode ser um impedimento para o nosso herói implacável continuar livrando o mundo dos inimigos da Liberdade!

Como todo bom Zé Fodão, a solução pra ele é simples. Basta arrancar a manga da camisa, improvisar um torniquete que o sangramento imediatamente pára, e ele já pode continuar a sua luta com os caras malvados.

Na vida real, infelizmente, a coisa não é tão maneira. Existe uma razão pela qual os torniquetes são usados apenas como último recurso: eles não cortam só a circulação na ferida, eles cortam toda a circulação do membro afetado. Só devem ser feitos quando o risco da morte por hemorragia é mais grave do que a probabilidade de perder o braço ou a perna por causa do torniquete. Usar um torniquete no mundo real não é um bom método para salvar o mundo, mas pode ser um bom atalho para uma cadeira de rodas.

"Sabe, isso me lembra Bouguereau...."

7. Psicopatas e outros maníacos assassinos são sempre pessoas charmosas, cultas e refinadas.

Espelho, espelho meu, existe pessoa mais perfeita que um lunático assassino?

Em Hollywood, não. Na verdade, se na cidade tem um serial killer à solta, pode ter certeza: quanto mais horríveis e violentas forem as mortes das vítimas, mais gentil, delicado, culto e perspicaz será o assassino.

Uma morte lenta, assustadora e repugnante tem grandes chances de vir acompanhada por um comentário jocoso, uma expressão indiferente, a citação de um autor famoso e um bom vinho francês.

"Ufa, que bom que deu tempo!"

6. Balas são feitas de veneno radioativo.

Dessa vez, quem levou o tiro não foi o mocinho da história. Foi a sua amada, o seu parceiro, ou um figurante qualquer.

Qual o primeiro procedimento médico? Lógico, pegar o primeiro alicate ou faca de churrasco que estiver na frente, e começar a futricar no buraco até achar a bala. Rápido! Mais rápido!!!

Ao que parece, se o herói não conseguir tirar a bala a tempo, a vítima vai morrer. Provavelmente a bala não é só de metal, está irradiando alguma coisa ou liberando veneno dentro do corpo do paciente, e o risco de futricar na ferida e provocar uma hemorragia é menos perigoso do que deixar aquela coisa perigosíssima dentro da vítima.

"Rá! Knockdown!!"

5. Pancadas intencionais na cabeça causam desmaios.

Você está enfrentando um cara malvado, mas tem alguma outra coisa mais urgente para fazer? Ou precisa deixar uma pessoa incapacitada para impedir que ela faça algo de ruim?

Seus problemas acabaram!

Em Hollywood, todo mundo é capaz de deixar uma pessoa desmaiada instantaneamente com um soco, uma coronhada, uma porretada ou qualquer coisa do tipo.

Aparentemente, após anos de treinamento na Academia Nacional de Pancadas e Pauladas, qualquer pessoa é capaz de discernir exatamente a intensidade necessária para o golpe, ele nunca é fraco o suficiente para deixar a pessoa apenas enfurecida, nem forte o suficiente para causar um traumatismo fatal - é sempre um golpe na medida exata para um desmaio.

"Quem sou eu? Onde estou?"

4. Pancadas acidentais na cabeça causam amnésia.

Os personagens do cinema são ótimos em causar desmaios com uma cacetada bem preparada. Agora, se a pancada for causada por um acidente, o efeito é completamente diferente.

Como todo mundo sabe, cacetadas acidentais na cabeça não causam desmaios, e sim, amnésia.

Se tem alguma coisa importante para a trama, a chave de um mistério, a prova que soluciona um crime, ou um segredo oculto no passado, e você precisa manter escondida da memória do protagonista, não tem problema. Um acidente de carro, um escorregão na escada ou um penico voador são garantia de amnésia imediata!

"Levanta-te, e anda!"

3. Desfibriladores são máquinas de reviver os mortos.

Essa cena é mais batida que carro de polícia em cena de perseguição.

A vítima tomou um tiro, teve uma parada cardíaca, ou foi atropelada, e está lá, mortinha, estirada no chão com o coração parado. A maquininha-de-fazer-pi-pi-pi, no dramático momento de climax, começa a assobiar e mostra uma linha reta, indicando que o coração parou. É hora do show!

"Tragam o desfibrilador", o médico grita, e depois de algumas tentativas dramáticas, finalmente o coração volta a bater, e tudo está bem de novo.

Infelizmente, na vida real, o desfibrilador tem esse nome por um motivo. Ele tem esse nome porque serve pra parar a fibrilação, que é quando o coração começa a bater em ritmos malucos. Para um coração que já parou, ele é tão útil quanto mostrar um sinal verde para um carro sem gasolina.

"Nããão... não quero morrer!"

2. Tosse é sintoma de que alguém está em fase terminal.

Não tem erro. Assim como o caso do vômito como sintoma de gravidez, em Hollywood não existem tosses provocadas por resfriados, alergias, ou nada do tipo. Se alguém tossir no meio do filme, pode chamar um padre para a extrema unção, essa pessoa está à beira da morte.

Você não precisa se preocupar muito se o doente tiver vários outros sintomas. Convulsões, inconsciência, delírios, ou dores terríveis, tudo isso é contornável. Mas se a pessoa tossir, pode começar a chorar. O fim está próximo.

"Eu te amo. Pronto, agora pode acordar. "

1. As pessoas morrem porque querem.

Essa é a única conclusão que podemos chegar com algumas cenas.

Sabe quando a pessoa cai no chão desfalecida, o pulso não responde, o desfibrilador não funciona, primeiros socorros não adiantam, e nada mais parece ser capaz de salvar a vítima? É hora de apelar pras emoções.

Nessas horas, a melhor coisa a fazer é pegar a pessoa nos braços, e fazer uma calorosa declaração de amor, junto com uma frase do tipo: "Por favor não morra, minha vida não tem sentido sem você!" O nível de eficácia dessa técnica é impressionante. Se cair uma lágrima sua no rosto da vítima então, ressurreição garantida!

Aparentemente, ao ouvir essas delcarações a pessoa moribunda chega à conclusão que a vida vale a pena e desiste de morrer.

Mythbusters: Um tiro explode um carro?

noreply@blogger.com (Clarion) — Fri, 12 Mar 2010 22:10:00 +0000

Seguindo a sugestão do V.Bentemiller, vai esse episódio dos Mythbusters pra complementar os 10 maiores clichês sobre carros. Divirtam-se!

A Donzela Indefesa

noreply@blogger.com (Clarion) — Wed, 10 Mar 2010 21:37:00 +0000

"Algum herói másculo me proteja!"

Existem clichês.

Depois existem Clichês com C maiúsculo... e depois existem Clichês Muito Batidos... e depois existem Uldra Hiper Hardcore Clichês Épicos Melódicos.

E depois, existe a Donzela Indefesa.

Sério, a Donzela Indefesa é um clichê tão antigo, tão primordial, e tão batido, que o próprio ato de falar sobre ela já se tornou clichê. Antes mesmo de inventarem o cinema com som, bandidos sem coração já amarravam pobres mocinhas nos trilhos do trem, preparando um verdadeiro momento Rá-Tim-Bum para serem salvas pelo herói. A coisa é tão recorrente que, se um dia a humanidade acabasse e uma futura civilização de arqueólogos extraterrestres resolvesse estudar o legado da raça humana, com certeza o clichê Donzela Indefesa ganharia um capítulo só pra ele.

"Cara... esse povo gostava mesmo disso!"

"Socorro... me molhei todinha!!!"

Mas por mais óbvio que seja, ao contrário dos duelos de bangue bangue que tiveram seu merecido descanso, a Donzela Indefesa ainda está por aí, povoando nossos filmes, aguçando nossa pena e nossos instintos de macho alfa com seu rostinho angelical, seu olhar amedrontado e, principalmente, suas roupinhas molhadas e/ou rasgadas.

Se por acaso o perigo se aproxima, se e o vilão maligno está prestes a apertar o botão da mega ultra bomba assassina que vai destruir o mundo, a Donzela Indefesa não titubeia - ela imediatamente cumpre o seu dever!

Ou seja: Corre para um cantinho, faz uma cara sensualmente apavorada, e começa a gritar "Socorro! Socorro!" desesperadamente sem parar.

"Uni duni tê"

Os gritinhos e a roupa fragilizada são importantes, mas claro que este não é o principal papel da Donzela Indefesa.

Todo mundo sabe, mas não custa repetir, que o seu papel principal é se meter em encrenca, ser perseguida, ameaçada capturada... enfim, é estar em perigo o máximo de tempo possível, e tornar a vida do herói mais difícil. Afinal, se o herói é um Zé Fodão capaz de superar qualquer coisa, ele precisa de alguém pra criar dificuldades, ou o filme fica sem graça.

É aí que entra a Donzela Indefesa. Sua única missão é adicionar um pouco mais de desafio à vida do herói para deixar o filme mais emocionante, e pra isso ela segue algumas regras básicas do manual da Donzela Indefesa.

Por exemplo numa perseguição, as Donzelas Indefesas sempre caem no chão quando estão sendo perseguidas, mesmo se estiverem num terreno perfeitamente liso e sem obstáculos. De preferência, logo após caírem elas torcem o tornozelo e precisam ser carregadas.... bem, mesmo se não se machucarem, aparentemente elas só conseguem correr se o herói estiver por perto as segurando pelo braço.

"Querido diário, hoje eu tracei a Sharon Stone."

Lógico que todo esse trabalho sempre tem sua recompensa, e a recompensa por se dedicar tanto pela Donzela Indefesa é... a própria Donzela Indefesa.

Depois que tudo acaba, quando o perigo finalmente está superado, e o herói do filme está lá, intrépido vencedor da batalha onde ela não ajudou com nada a não ser poluição sonora, é hora do apaixonante momento romântico, quando a Donzela Indefesa, aliviada por estar livre dos perigos, vai recompensar o seu bravo e viril salvador com um estonteante beijo cinematográfico.

E assim partimos para o final feliz :)

O Cota Racial

noreply@blogger.com (Clarion) — Mon, 08 Mar 2010 21:34:00 +0000

"Morpheus, você é o meu ídolo, cara!"

O tempo passa, o tempo voa... e a Poupança Bamerindus nem existe mais, porque as coisas continuam mudando sem parar.

Hoje em dia, o mundo não tolera mais demonstrações explícitas de preconceitos nem piadas racistas. Estamos vivendo na época do politicamente correto, dos direitos civis, do discurso igualitário.

E o Cota Racial é um sinal dos tempos. Apesar de ele não ser fantástico nem ultra fodogênico como o protagonista do filme, o novo personagem negro dos filmes é gente boa, inteligente, carismático, leal, carisdoso... um poço inesgotável de virtudes, e sem nenhum defeito. Enfim, um modelo de ser humano!

Mas uma coisa não mudou.... ele continua sendo o único negro da história.

De certa forma, não deixa de ser um avanço. Poucos anos atrás, o destino inevitável de todo personagem negro nos filmes de Hollywood era ser um alívio cômico, falar gírias de gueto com um sotaque engraçado, fazer muitas trapalhadas, enfim, ser o bobo da corte. E pior ainda, ser o primeiro a morrer.

"Ei, defunto... conhece aquela piada do urubu?"

"Uhul! Consegui uma vaga no filme!!!"

Os tempos mudaram, as críticas vieram... e o cinema se adaptou à nova realidade.

O personagem negro nos filmes modernos não é mais um bobalhão engraçado, nem está condenado à morte precoce, mas ainda é um solitário.

Para mostrar que não têm preconceitos, os diretores só precisam colocar UM negro na trama. Não importa se é um filme com uma turma de 20 estudantes dando uma festinha. Se tem um negro, para Hollywood, a cota racial está cumprida, os outros 19 podem ser loirinhos e loirinhas dos olhos azuis, com certeza ninguém vai reparar.

"Além de negra ela é mulher e com cabelo esquisito.
Rápido, alguém fale bem dela, é urgente!!!! "

Apesar da solidão, o Cota Racial tem um benefício muito raro de se achar em Hollywood - ele é completamente imune a defeitos.

Traumatizados com as críticas aos estereótipos do "neguinho bobo alegre" e do "negão montanha de músculos sem cérebro" do passado, os diretores perderam a coragem de desenvolver personagens complexos, e resolveram apelar.

Hoje em dia, todo personagem negro é intocável.

Ele não pode ter defeitos, não pode fazer nada de errado ou moralmente repreensível, não pode ter falhas de caráter, e, principalmente, não pode, em hipótese nenhuma, ser o primeiro a morrer. Na cabeça dos produtores, é como se tratar alguém como uma espécie de café-com-leite do mundo do cinema fosse o mesmo que não ter preconceitos.

"Olha eu ali no cantinho mamãe!"

A notícia triste, no entanto, é que tudo isso ainda não muda o fato que o Cota Racial ainda é um personagem secundário, de pouca relevância, que está ali na história só pra ser o negrinho gente boa, sem relevância para a trama, e que tudo isso ainda é uma demonstração de preconceito.

Se antes existia uma forma de preconceito aberta e descarada, hoje ela é velada, sutil, escondida debaixo dos mantos do politicamente correto, mas está longe de ser extinta.

Tirando algumas excessões como Will Smith fazendo papéis de Escolhido e de Zé Fodão nos seus filmes, hoje o que predomina é o Cota Racial, um cara que entra no filme só pra fazer número e ser aquele personagem coitadinho que ninguém pode falar mal, deixando você na impressão que os diretores do cinema são muito gente boa e não fazem nada preconceituoso.

Framboesa de Ouro 2009

noreply@blogger.com (Clarion) — Sun, 07 Mar 2010 22:24:00 +0000

"Quero agradecer a Deus,
à minha mãe, a Henry Ford..."

A festa do Oscar está aí mas saber os melhores não nos interessa.... Clichezando está de olho é nos piores, e a fundação Golden Raspberry Award acaba de publicar os grandes vencedores de 2009.

E o grande vencedor do ano é "Transformers: A Vingança dos Derrotados", com 3 framboesas! Em segundo lugar, menção honrosa para Sandra Bullock com 2 framboesas por "Maluca Paixão".

Com vocês, a lista completa dos vencedores:

Pior filme:
"Transformers: A Vingança dos Derrotados"

Pior ator:
Jonas Brothers, pela atuação em "Jonas Brothers 3D: O Show"

Pior atriz:
Sandra Bullock ("Maluca Paixão")

Pior casal:
Sandra Bullock e Bradley Cooper ("Maluca Paixão")

Pior ator coadjuvante:
Billy Ray Cyrus ("Hannah Montana: O Filme")

Pior atriz coadjuvante:
Sienna Miller ("G.I. Joe: A Origem de Cobra")

Pior Refilmagem:
"A Terra Perdida"

Pior Diretor:
Michael Bay ("Transformers: A Vingança dos Derrotados")

Pior Roteiro:
Ehren Kruger, Roberto Orci e Alex Kurtzman ("Transformers: A Vingança dos Derrotados")

A propósito, este ano também tivemos os prêmios de piores da década, e a "devassa" Paris Hilton faturou! A lista:

Pior Filme da década:
"A Reconquista"

Pior ator da década:
Eddie Murphy

Pior atriz da década:
Paris Hilton

Filme: 2012 (2009)

noreply@blogger.com (Clarion) — Sun, 07 Mar 2010 00:16:00 +0000

"Finalmente vamos conseguir
reduzir a criminalidade!"

Enchentes, desabamentos, catástrofes naturais, caos urbano... bem, não é que se possa dizer que nós brasileiros não estamos acostumados com isso, mas 2012 foi um filme muito esperado e badalado.

Afinal, como nunca antes na história deste país®, pela primeira vez teríamos a oportunidade de não só ver a Estátua da Liberdade e a Torre Eiffel sendo destruídas pelo fim do mundo, mas também teríamos o orgulho de ver o Cristo Redentor virar caquinhos!

Uau, Brasil-il-il!

E lá vamos nós! Quer dizer... antes de começar, o bom e velho aviso: Esse texto provavelmente está cheio, lotado, transbordando de spoilers. Se você pretende ainda assistir o filme e gosta de fingir que não sabe que o mocinho salva a mocinha no final, não leia!

Ficha Criminal

2012 (2009), estrelando:
*Jackson Curtis como o Zé Fodão
*Kate Curtis como a Donzela Indefesa
*Tom McCarthy como Corno Apaixonado
* Thomas Wilson como Santo Presidente
* Yuri Karpov como Detestável
* Carl Anheuser como Detestável
*Adrian Helmsley como Cota Racial
*Tamara como a Bozauda

"Alguém traga meu coronógrafo!"

Como dá pra notar, 2012 é um filme com muitos personagens, e o melhor de tudo, muitos clichês pra gente se deliciar. A começar pelo começo (jura?), onde a mitologia do filme estabelece que os maias fizeram a previsão do fim do mundo, uma cacetada de anos atrás. Logo em seguida, o filme estabelece que esse dito fim do mundo vai acontecer por causa de uma erupção solar que vai atingir a terra.

Ok, vamos com calma. Todo mundo sabe que os maias eram os bam-bam-bans da época nessas coisas de astrologia e tudo mais, mas até para um filme besteirol é importante ter um pouquinho de lógica. Catalogar as estações do ano e os pontos cardeais é uma coisa, prever erupções solares para um povo que nem tinha como olhar diretamente pra o sol, aí já é um pouquinho demais.... mas, felizmente, como esses dois fatos aparecem em momentos isolados do filme, ninguém acaba ligando A+B.

Tudo bem, vamos creditar essa previsão ancestral a uma revelação divina, não tem nada no filme que proíba isso. Vamos aos méritos.

"Hã? Como assim você acredita????"

Palmas para 2012. Pelo menos um dos clichês mais comuns desses filmes de fim do mundo ele conseguiu evitar.

Sabe aquele comecinho de filme-catástrofe, quando o mocinho descobre os dados de que o fim do mundo é iminente, e sai desesperadamente pra avisar as pessoas, mas ninguém leva ele a sério?

Pois é, em 2012, por incrível que pareça, as autoridades acreditam de primeira.

É impressionante, o pesquisador não precisa insistir nem se desesperar, ninguém chama ele de lunático nem nada do tipo. Ele simplesmente vai lá, apresenta os dados numa pastinha velha no meio de uma festa beneficente, e o tiozão do governo acredita. Na cena seguinte, ele está no gabinete do presidente e em poucos minutos o presidente está alertando os líderes mundias. Realmente, surpreendente.

"Meninos, amem o seu pai, ele é gente boa!"

Talvez isso se deva ao fato que, nesse filme, o cientista não é o herói principal. Enquanto Helmsley é só o cara gente boa que descobre o fim de mundo, o protagonista de verdade é Jack Curtis, um autêntico Escolhido na fase "medíocre" da sua vida.

Agora sim, temos um personagem padrão de filme-tragédia. Curtis é um cidadão comum de classe média com problemas familiares, divorciado, tentando entender porque o filhão o odeia. Ahá! Pensou que o protagonista fosse escapar , não pensou?

Ledo engano... e na primeira parte do filme, enquanto Helmsley tem uma vida fácil apresentando sua tese do fim do mundo, somos apresentados ao tedioso drama familiar de Curtis. A indeferença do filho, a inveja enrustida do novo marido da ex-mulher, o passeio no parque... bem, acho que já disse tudo sobre a primeira parte do filme, podemos seguir em frente.

"Ei, moço.... esqueceu de mim?"

Poxa, verdade.

Lembram quando eu disse que pelo menos 2012 escapava do clichê de ninguém acreditar no fim do mundo? Pois é, esqueçam. Parece que lá pelo meio da trama o diretor se arrepende desse "erro" e introduz na história Charlie Frost, um autêntico profeta do apocalipse com direito a barba, cabelos desgrenhados, que anuncia o fim do mundo e... thcaram! Ninguém acredita nele porque ele parece um lunático. Uau, como fomos tolinhos... quase acreditamos que Hollywood ia deixar passar esse clichê...

"Essa nova Limosine 4x4 é uma beleza!"

Ok, agora sim, vamos para o segundo ato do filme. Hora de começar a destruição em massa, e o show de efeitos especiais.

Como todo bom herói de filme sobre o fim do mundo, Curtis corre em direção à origem da desgraça, para salvar a família, reatar os problemas do passado, e de quebra reconquistar a ex-esposa do Corno Apaixonado.

Um parênteses merece ser aberto. 2012 anda numa linha tênue entre filme de catástrofe e um super filme de ação eletrizante. Nessa parte do filme, Curtis incorpora o escolhido e adquire super-poderes de pilotagem, fazendo manobras tão radicais com a limosine que deixariam Vin Diesel se roendo de inveja.

E, por falar em Corno Apaixonado, McCarthy não fica nem um pouquinho atrás. A transformação do atual-esposo-futuro-chutado é realmente impressionante. Ele começa assim:


"Que belo dia pra ser um corno fracassado lendo jornal!"

Mas aí, de repente, a família precisa de alguém pra pilotar um teco teco pra fugir do fim do mundo. Que bom, ele se lembra que já faz 2 horas de aula pilotagem uma vez, isso com certeza credencia uma pessoa a pilotar fazendo manobras radicais enquanto desvia de edifícios desabando!

"Uhul! Adrenalia pura, bróder!"

Ah, e claro, mais pra frente precisam de alguém pra ajudar a pilotar um gigantesco cargueiro russo. Lógico que isso também é fichinha pro nosso amigo McCarthy que fez 2 horas de aula, ora bolas!

"Eu sei falar Vodka e Strogonoff, ajuda?"

"Acelera Airton!"

É um duelo de titãs, um no manche e outro no volante.... Curtis não deixa barato, e encerra sua participação eletrizante saltando com o carro do avião em movimento, no meio de uma montanha de neve. É dorgas, mano!

Bem, com muita desgraça, muito desabamento, e um show pirotécnico de efeitos especiais, encerramos o segundo ato do filme, a destruição está consolidada.

Vamos então para a parte final, dando um tempo na destruição e nos efeitos especiais. Depois do duelo de titãs entre os mocinhos pra decidir quem é o ás do volante, temos um segundo duelo, dessa vez entre dois vilões. Karpov e Anheuser disputam, palmo a palmo, o título de vilão mais detestável. A disputa é dura!

"Lógico que sou eu! Eu sou frio, milionário,
egoísta, e o pior de tudo, russo!"

"Desista, Yuri. Você pode até ser milionário e russo,
mas só eu faço cara de bunda quando tudo dá certo!"

"O que nos faz humanos.... é fazer filmes óbvios!"

Enfim chegamos ao finalmente, com direito a um belíssimo discurso emotivo de Adrian sobre humanismo, civilidade, amor, compaixão e todas aquelas coisas lindas de final de filme.

E, como todo mundo sabe, todos os dirigentes do mundo são pessoas super sensíveis e emotivas, que têm seus corações tocados pelo discurso do nosso amigo, e resolvem abrir as suas "arcas de Noé" para uma multidão de pessoas dezenas de vezes maior do que o número pra que elas foram projetadas.

Ah, mas como é Hollywood, o importante é o final ser bonito, romântico, emocionante.... então encerramos aqui também, com uma cena bem emocionante. Cuidado pra não chorar.

The End.... snif

O Clone Bombado

noreply@blogger.com (Clarion) — Sat, 06 Mar 2010 01:27:00 +0000

"Será que alguém se lembra de mim?"

O Clone Bombado é um dos vilões mais curiosos de todos. Ou menos, dependendo do seu ponto de vista, já que ele nada mais é que uma versão melhorada do herói da história. Os mesmos poderes, as mesmas habilidades, as mesmas origens.... quem sabe até a mesma aparência?

Mas tudo com um generoso upgrade.

Desde os tempos da OCP que já se fabricavam cópias melhoradas de todos os principais tiras biônicos e heróis similares que apareciam nos filme, não seria agora que a história ia mudar.

E preparem os espíritos senhoras e senhores, o Clone Bombado é um desafio respeitável.

"Rá! Eu tenho 5 garras por mão, looser!"

Sua história está ficando complicada? Não tem como justificar outros tipos de poderes extraordinários no seu cenário? Está difícil criar um uma combinação de poderes opostos ao do seu herói? Ou será que você simplesmente gastou tanto tempo elaborando o personagem principal que esgotou sua criatividade, e agora não consegue bolar um adversário criativo para ele?

Não importa qual seja o seu problema, o Clone Bombado é a resposta!

Ele é um vilão que surge de forma completamente automática, sem desperdiçar nem um pouco do seu talento criativo. Basta pegar o herói, aproveitar a mesma história, as mesmas origens, os mesmos poderes, dar uma pitada de anabolizantes, e pronto! Você tem um vilão novinho em folha para atazanar o seu mocinho.

"WTF??? Clone Bombado ao quadrado?"

Uma coisa é verdade sobre o Clone Bombado - o seu herói não pode com ele. Às vezes ele evita o combate, corre, foge, se esconde.... mas inevitavelmente, eles vão acabar entrando em combate.

Nessa hora, duas coisas vão acontecer sempre.

A primeira é que o Clone Bombado vai dar uma surra homérica no seu herói. O que seria bem lógica, já que ele é uma versão aperfeiçoada de tudo que o rapazinho faz de bom.

A segunda, mais lógica ainda, é que, depois de apanhar bastante, estar todo quebrado, e mal conseguir ficar de pé, ele vai ter uma reviravolta espetacular.

"Quebrei a unha... dá beijinho pra sarar?"

Pode ser com uma idéia genial, super criativa, que ninguém tinha pensado antes. Pode ser algum elemento do cenário, alguma coisa caindo, ou subindo, ou um obstáculo qualquer que vai ajudar o herói num lance de sorte.

Ou pode ser que simplesmente o herói vai concentrar as suas forças ao máximo, e com aquele admirável espírito de superação, de repente, depois de estar à beira da morte, ele vai ganhar forças pra virar uma máquina de combate capaz de finalmente derrotar o Clone Bombado de uma vez por todas.

Os 10 maiores clichês sobre CARROS

noreply@blogger.com (Clarion) — Thu, 04 Mar 2010 22:53:00 +0000

Em Hollywood, os carros são muito mais que um mero objeto para se conquistar mulheres atraentes - são máquinas capazes de proezas espetaculares, pilotadas por homens ainda mais fantásticos.

Hoje, vamos conhecer dez dos maiores clichês do cinema que acontecem quando essas maravilhas do mundo moderno entram em cena.

Então, sem mais enrolação, vamos a eles:

"A concorrencia tá brava hoje em dia...."

10. Personagens de cinema sempre conseguem pegar um táxi instantaneamente.

Essa é fácil. O filme está acontecendo... a mocinha e o mocinho têm uma briga, ela sai magoada e chorando. Aí basta esticar o dedo pra rua e gritar a palavra mágica.

-Taxi!

No mesmo segundo aparece um táxi prontinho para levá-la de volta pra casa e continuar a trama.

Mas atenção, essa regra uma excessão. Se por acaso um dos personagens precisar do taxi pra uma emergência, a regra se inverte. Misteriosamente todos os taxis da cidade desaparecem ou estão lotados!

"Ufa, quase atropelei aquela formiguinha!"

9. Quando alguém está dirigindo em alta velocidade, fica balançando freneticamente o volante para um lado e para o outro.

É sério. Tá lá o tiozão, com aqueles óculos escuros descolados, dirigindo a 200 por hora.

Em linha reta.

Mas, pra te dar uma sensação de velocidade, o infeliz não para de girar o volante pros lados um segundo. Se o filme não mostrasse o take do lado de fora, indicando que estava numa reta, você podia perfeitamente acreditar que o infeliz estivesse dirigindo em um campo minado, desviando loucamente das bombas.

"Por favor, alguém traga uma bigorna"

8. O carro super valioso vai ser destruído por acidente.

Ok, vamos pensar juntos. O diretor perdeu um tempão do filme exibindo aquele super-carrão mega valioso que não pertence ao herói do filme. Aparentemente, ele não tem função nenhuma na história, é só um exibicionismo puro e simples.

Acreditou? Tolinho inocente.... se apareceu um carrão ultra fodonástico na história e que não pertence a um protagonista, pode ter certeza que ele só tem um destino - ser destruído, amassado, destroçado, partido em mil pedacinhos. De preferência sem querer, atingido por um carango velho no meio de uma perseguição implacável, por um trator que desaba em cima dele por acidente, ou qualquer outro motivo bem irrelevante.

"Oh, e agora, quem poderá me defender?"

7. Toda vez que uma mocinha indefesa tenta fugir num carro, ele falha.

A cena é clássica. A mocinha está apavorada, fugindo do monstro assustador, do serial killer, ou de qualquer outro vilão malvado e perigoso. Como é uma garota esperta, ela corre para o carro a fim de dar no pé. O que acontece?

Primeiro, ela se enrola com as chaves. As mãos tremem, ela não consegue achar a chave certa, não consegue acertar o buraco da fechadura... enfim. Logo em seguida ela acerta, mas - surpresa! O carro ameaça ligar, engasga, e não pega.

E a mocinha repete essa tentativa torturante enquanto o vilão se aproxima... oh, e agora, quem será que vai salvá-la?

"Uma mãozinha alguém?"

6. Um carro à beira de um precipício sempre vai ficar pendurado por duas rodas por tempo suficiente para o mocinho escapar...

.... mas não o vilão.

Rapazes de sorte, esses mocinhos.

Sempre que uma situação dramática como essa acontece, os carros ficam pendurados exatamente o tempo necessário para eles conseguirem escapar - nem um segundo a mais, nem um segundo a menos.

Já os vilões, pobres coitados, não têm a mesma sorte. Se estiverem no carro junto com o mocinho, é inevitável: o carango vai despencar exatamente um segundo depois de o mocinho escapar, e exatamente um segundo antes do vilão.

"Me dê sua força Pegasuuuuuuuus"

5. Os pedestres sempre conseguem desviar a tempo de um carro andando na calçada.

Mr. Anderson, morra de inveja!

Os pedestres de Hollywood provavelmente ainda não são capazes de desviar de balas (será?), mas ninguém desvia de carros tão bem quanto eles.

Os motoristas do cinema podem ficar tranquilos. Se for necessário jogar o carro pra cima da calçada, ou até mesmo dirigir em alta velocidade dentro de um shopping center, não existe o menor risco para a saúde pública.

De fato, todos os pedestres de Hollywood possuem reflexos de ouro e treinamento atlético, eles são capazes de correr, saltar, se jogar, enfim, fazer qualquer coisa para não serem atingidos por um carro que passa quebrando tudo dirigindo onde não devia estar.

"Oh não, os freios falharam justo agora?"

4. Quando alguém sabota os freios de um carro, o motorista não percebe nada até o último minuto.

Ao que parece, os motoristas de cinema possuem algum código de honra de nunca usar os freios, a não ser que seja uma questão de vida ou morte.

Quando um vilão sabota os freios de um carro, o motorista é capaz de passear a cidade inteira sem perceber que tem alguma coisa de errado.

Eles devem ser péssimos motoristas - nunca diminuem antes de virar uma esquina, nunca param numa esquina pra olhar pros lados, nunca respeitam a preferência... só mesmo quando é uma situação de emergência, quando é um caso de vida ou morte, se tem um precipício à frente ou um caminhão vindo na contramão... só assim eles se lembram de usar os freios, e só nessa hora percebem que tem algo errado com eles.

"UHUUUL! Adrenalina pura, mano!"

3. Carros que saltam são feitos de adamantium.

Ou de borracha.

Não importa o material, deixemos esse mistério para os físicos. O importante é que os carros do cinema são capazes de saltar enormes distâncias sem sofrer nenhum tipo de dano.

Nem as rodas, nem os amortecedores... todas as peças do carro são absolutamente invulneráveis ao impacto em altas velocidades, assim como o motorista também não sofre nada, mesmo que, segundo as estatísticas do ICDTO, 98,7% dos motoristas de filmes eletrizantes não usem cintos de segurança.

Pra que isso? Como todo bom Zé Fodão, basta segurar firme no volante e absorver o impacto com seus próprios braços, enquanto o carro dá uma balançadinha de leve e segue em frente, rumo à velocidade máxima!

"Ops, foi mal. Deixei cair um lenço."

2. Carros que batem ou levam tiros são feitos de Nitroglicerina.

Ou alguma outra coisa altamente inflamável. O importante é que, em Hollywood, nada explode mais fácil que carros.

Qualquer tiro. Pode ser de perto, de longe, em movimento.... tudo bem, teoricamente poderíamos supor que o tiro acerta o tanque de combustível, mas como os tanques costumam ficar embaixo dos carros, e pelo menos na maioria dos filmes as balas não fazem curva, podemos concluir que, nas telonas, os carros explodem depois de levar um tiro na lataria.

Com as batidas não é muito diferente. Dependendo da conveniência para a história, ou de quem está dirigindo, uma batida comum, dessas que acontecem aos milhares nas estradas todos os dias, é suficiente para transformar o carro numa bola de chamas.

E finalmente....

"Droga, não consigo fugir desse piloto de formula truck"

1. Dois veículos em perseguição sempre andam na mesma velocidade.

Fala sério, o mundo real é tão injusto! Com todas essas diferenças de potência e desempenho e estabilidade entre carros, uma perseguição na vida real seria uma coisa completamente injusta e sem graça.

Ou o fugitivo vai ter o carro melhor e abrir distância fácil, ou o perseguidor vai ter o carro melhor e alcançar o fujão num instante. De um jeito de outro, temos um final tedioso, sem graça, e que não destrói metade da cidade numa perseguição eletrizante. Felizmente, temos Hollywood para nos salvar desse marasmo.

Nas telonas, não importa se é um caminhão de carga perseguindo uma Mercedes, uma Ferrari correndo atrás de um Chevette, ou um Furgão de sorvete tentando alcançar um Mitsubishi. A coisa é muito mais emocionante: os dois carros andam sempre no mesmo ritmo, nunca abrem muita distância entre si, destroem muitas coisas pelo caminho, fazem altas manobras radicais, e a perseguição nunca acaba dessas formas sem graça da vida real.

Piores cenas do mundo

noreply@blogger.com (Clarion) — Thu, 04 Mar 2010 00:31:00 +0000

Ah, esses indianos....não são chineses nem paraguaios, mas copiam que é uma beleza!

O Santo Presidente

noreply@blogger.com (Clarion) — Mon, 01 Mar 2010 23:48:00 +0000

"Vamos fazer o que for melhor para o bem
da humanidade, a paz e justiça universais"

Preparem o tapete vermelho, o Santo Presidente não é um personagem qualquer.

Não. Ele é o presidente dos Estados Unidos da América por direito e, convenhamos, devia ser presidente do mundo. Afinal, todo mundo sabe, todo presidente dos Estados Unidos é um cara perfeito, de caráter irretocável, guardião de todas as virtudes existentes e imagináveis num ser humano.

Se você já viu algum filme onde teve a honra de se deparar com um cara desses, considere-se um espectador de sorte. Você está tendo acesso a um vislumbre de tudo o que há de mais perfeito na historia do ser humano.

Enxugue as lágrimas, pegue seu caderninho de anotações e se prepare o coração para conhecer um pouco mais sobre esse homem maravilhoso.

Para entender o Santo Presidente, precisamos compreender uma diferença cultural. Aqui no Brasil, ser patriota é brega, gostar do país é demodê, chique mesmo é exibir nossos defeitos ao mundo, gritando bem alto a plenos pulmões. Por aqui, o jeito certo de se retratar o presidente é assim:

"Me dá uma pinga, cumpanheru"

Já no andar de cima das Américas, é o contrário. Falar mal do país é que é gafe, patriotismo é uma virtude praticamente exigida, e exaltar as suas próprias qualidades, para além dos limites do humanamente razoável, é uma prática comum e perfeitamente aceitável. Pelas bandas de lá, o jeito certo de se retratar o presidente é assim:

"Vamos combater o terrorismo
pelo bem da humanidade"

Daí que surge o Santo Presidente.

"Quem quer dinheirooooooo!"

Mesmo que na vida real eles criem campos de tortura, bombardeiem escolas por descuido e sabotem o protocolo de Kyoto, nas telonas nem Madre Tereza é páreo para as virtudes e o humanismo desses homens exemplares.

Geralmente, o Santo Presidente não participa muito da trama - ele não é o protagonista, e apenas se limita a rápidas aparições onde dá demonstrações de sua ética e virtude inabaláveis.

Se por um acaso alguma coisa ruim precisar acontecer por culpa do Governo no seu filme, JAMAIS pense em sujar as mãos do Santo Presidente. Esse papel ficará nas mãos de um acessor, um ministro, um general... qualquer personagem detestável que vai fazer todo tipo de maldade possível sem o consentimento de Sua Santidade, e, claro, quando descoberto, vai receber uma punição exemplar.

O Corno Apaixonado

noreply@blogger.com (Clarion) — Sun, 28 Feb 2010 13:28:00 +0000

"Ai que emoção, ele pegou na minha mão!"

Dedicado, apaixonado, atencioso, companheiro, confiável... Quem não ia querer um par perfeito assim?

Pra infelicidade do Corno Apaixonado, pelo menos nas telonas de Hollywood, muita gente.

O Corno Apaixonado é um tipo muito especial de Quase. Suas habilidades não são anos de estudo ou treinamento, mas um caráter inabalável e os dotes perfeitos para um relacionamento. Ele é um verdadeiro apaixonado, e tem todas as qualidades desejáveis num relacionamento.

Seu único defeito, pobre infeliz, é não ser o protagonista.

"Querida, deixa que eu carrego o carrinho
enquanto você pensa nele."

E é importante, durante o filme, que o Corno Apaixonado tenha a chance de estar com a mocinha um tempo. É até bem comum que os dois tenham uma relação durante a história, desde que sempre fique bem claro para a platéia que o verdadeiro amor dela seja o protagonista, não importa por quê.

Na história, sempre, a mocinha ficou impedida de estar com o protagnista por algum motivo alheio à sua vontade - seja pela distância, por terem tido uma briga mal explicada no passado, uma separação mal resolvida, ou porque ele era uma entidade sobrenatural que decidiu que não podem ficar juntos por pertencerem a mundos diferentes. O motivo da separação não importa, o importante é que ela acabe aceitando o Corno Apaixonado como "prêmio de consolação".

E o Corno Apaixonado não mede esforços para ser um bom moço. Mesmo sabendo que não é páreo para o mocinho original, ele faz de tudo para tornar a vida da sua alma gêmea o mais agradável possível enquanto ela não pode voltar para o seu verdadeiro amor. Talvez ele tenha a ingênua esperança de que, quem sabe um dia, ela poderia reconhecer essa dedicação e retribuir esse amor.

Até que acontece o retorno.

"Poxa, que bom que o Superman voltou, não é amor?"

Em algum momento do filme, um evento espetacular, uma experiência traumática, o fim do mundo ou simplesmente porque quis, alguma coisa vai colocar o protagonista de novo em contato com a mocinha.

É nessa hora que o Corno Apaixonado descobre que era apenas um passatempo, um prêmio de consolação. A mocinha, incapaz de resistir ao seu amor cinematográfico pelo protagonista, vai dar um discreto pé-na-bunda do nosso amigo, e voltar para onde o seu coração sempre quis estar.

Como todo Quase, o Corno Apaixonado coleciona méritos irrefutáveis para ser o par perfeito, e também como todo Quase, ele é superado pela fodonice inexplicável do herói da história. Só lhe resta se conformar com o destino e tocar a vida.... quem sabe o diretor do filme lhe dê um outro par como prêmio de consolação antes do fim da história?

Filme: Lua Nova (2009)

noreply@blogger.com (Clarion) — Fri, 26 Feb 2010 23:29:00 +0000

Ok meninas... guardem os pompons, hora de zoar o filme mais badalado das oitavas séries de 2009. Com vocês, o mais novo cruzamento de World of Darkness com High School Musical:

Lua Nova.

Antes de começar, uma observação singela do autor. Clichezar Lua Nova, apesar de parecer uma tarefa fácil, é mais ou menos como bater em bêbado. O filme é tão idolatrado por uma parcela de adolescentes fofoletes, e ao mesmo tempo tão execrado por outra parcela de adolescentes revoltados, que o único jeito possível de fazer uma análise não-clichezenta é ficar na coluna do meio. Bem... é isso que vamos tentar fazer :)

Mas, antes, o devido aviso: Esse texto provavelmente está cheio, lotado, transbordando de spoilers. Se você pretende ainda assistir o filme e gosta de fingir que não sabe que o mocinho salva a mocinha no final, não leia!

E lá vamos nós...

Ficha criminal

New Moon (2009), estrelando:
* Bella Swan como O Escolhido
* Jacob Black como Corno Apaixonado
* Edward Cullen como Príncipe Encantado (Alérgico a Vaginas).
* Alice Cullen como Amiga do Peito

A primeira coisa que dá pra notar é que Lua Nova é um filme sobre Escolhidos. E a nossa protagonista Bella, apesar de não ganhar superpoderes(ainda!), é a Escolhida perfeita. Se você sempre se perguntou porquê as garotinhas fofoletes amam Lua Nova, ou sempre achou que era por causa dos lábios de mel do Edward ou dos músculos saradões do Jake, está por fora. Elas amam o filme por causa da Bella.

Explico. Bella é uma das personagem mais vazias de todos os tempos. Ela não tem nenhum traço marcante, nem físico, nem de personalidade. O filme inteiro ela passa sofrendo de amores mas sem deixar muito claro nenhum tipo de ideologia ou forma de pensar ou aspecto da personalidade. Basicamente, ela poderia ser qualquer pessoa. E sabe o que significa?

Isso!

Exatamente. Bella é um perfil em branco, qualquer garota de doze anos pode assistir o filme e sair dizendo "aiiixx... eu sou a Bellaaaa" e o filme não vai fazer nada pra contrariar isso. E qual garota não quer fantasiar que, do alto da sua insignificância, tem dois bonitões descolados morrendo de amores e quase saindo no tapa por causa dela? Isso, pras garotas, é melhor que superpoderes!!!

Bem... vamos à história.

A história

"Quer brincar de adedanha pra passar o tempo?"

Os primeiros momentos de Lua Nova são puro tédio. Sem querer pegar demais no pé dos pombinhos, o caso de amor de Bella e Edward é uma das coisas mais sonolentas que se pode imaginar. Eles não riem, não se beijam, não correm na grama, não brincam de corre corre romântico na beira da praia.... enfim, não fazem nada. Tudo que eles fazem é ficar o tempo todo parados lado a lado, repetindo ad infinitum os mesmos diálogos de "você é tudo pra mim" e "já te disse pela quatrocentésima vez que não vou te transformar numa vampira". Em poucos minutos você já está torcendo para o São Clichê aparecer com alguma coisa pra te salvar desse marasmo.

O tempo passa, o tempo voa, e logo logo, pra nossa salvação, nem mesmo a família de Edward aguenta esse marasmo.

"Argh! Se você não arrumar uma namorada
interessante eu vou te quebrar a cara!!!"

Coisas ruins acontecem (finalmente!), e Edward decide que é melhor deixar Bella antes que a platéia morra de sono. A partir desse momento o filme começa a tomar rumos de uma comédia romântica, o que é incrivelmente bom pra história.

"Acho que você dá pro gasto... por enquanto, otário!"

Depois de noites na cama chorando e tendo pesadelos, e ela começa a desenvolver uma forte relação de amizade e companheirismo com o menino-lobo Jacob.

Além de também ser um Escolhido, o papel principal de Jacob nesse filme é como Corno Apaixonado, e ele vai passar as próximas cenas do filme sendo o melhor homem do mundo pra Bella, só pra levar um espetacular pé na bunda no final.

Uma fagulha de paixão entre os dois vai nascendo aos poucos... mas em alguns minutos você tem a impressão que alguém rebobinou o filme ou está tendo algum déjà vu, mas é verdade: Jacob está repetindo as mesmas cenas de "não podemos ficar juntos" de Edward. Sorte que dessa vez o nosso salvador São Clichê aparece rápido.

"Foi daqui que pediram um negão descartável
para uma cena de ação aleatória?"

Não vou fazer piadinha com Village People, prometo!

Claro... o que seria de um filme moderno de vampiros, se não tivesse lobisomens? Os jogadores de RPG ficariam decepcionados! Então é hora de repetir toda a história de "conhecer a família", dessa vez com os lobinhos da família de Jake.

Toda aquela coisa de aceitaação e de revelações se repete. E a minha dica é: aproveitem essa parte! Os personagens lobinhos são bem mais ativos, passionais, e bem menos tediosos que os vampiros. O filme começa a ficar até divertido.

Ah... pena que Bella fica com saudades da monotonia, e acaba tendo uma recaída quando recebe uma visita da sua ex-cunhada sorridente, Alice. Ela chega tão cheia de notícias e abraços e fofocas pra contar.... que você acaba se fazendo uma pergunta interessante.

Vamos lá. Vampiros são caras que vivem muitas centenas de anos, certo? Todos, teoricamente, deveriam ser muito experientes e bem crescidinhos, psicologicamente, concorda? Então porque diabos os vampiros que têm cara de adolescentes, se comportam como adolescentes?

"Ai amiga, você não sabe com quem a Lu tá ficando!"

Tudo bem, vamos deixar isso pra lá, são questões profundas demais para o nosso mero conhecimento mortal. Vamos para o castelo dos Volturi, a alta nobreza entre os vampiros. É lá que vai acontecer o quase-desfecho do filme, inclusive com uma revelação bombástica que ninguém jamais poderia suspeitar: Alguém pretende trasnformar Bella numa vampira! Oooooooooh!

Se serve de consolo, pelo menos os Volturi são malvadões, estilosos, refinados, com um quê de máfia italiana.

"Questo maledeto Berdinazzi!"

"Passa! Xô!"

Calma, calma, ainda não acabou.

Depois de se livrar dos Volturi e todas as explicações sobre a separação, ainda tem espaço para uma cena final, estrelando Edward e Jake se estranhando pra ver quem fica com a mocinha.

Imagino que eu não precise contar quem vence a parada.... afinal, dedicação, carinho, amizade verdadeira, e todo esse blá-blá-blá não são páreo para o Príncipe Encantado e seu charme irresistível.

Piores cenas do mundo... ou melhores?

noreply@blogger.com (Clarion) — Wed, 24 Feb 2010 16:21:00 +0000

Quem ainda não viu essa, está perdendo!