Clio's Place!

Templado

2011-07-29T00:27:00.004-04:00

En las noches de cielo anaranjado, siempre he sentido que el tiempo y el mundo se detiene por completo. Es esa sensación de clima templado y una brisa que prácticamente no existe, no se siente. Ese fantasma que te dice que algo vendrá, pero se esconde detrás de los árboles y abajo de las hojas.

Entonces cuando pienso en cómo aprovechar cada segundo extra que la vida me está regalando, me imagino un abrazo eterno con la sensación de protección junto a esa promesa o mentira de una vida juntos, que en realidad nunca he escuchado. No me haré la romántica ni la esperanzada, la verdad no lo espero ni lo busco, a veces veo que llega y al final da un poco igual. Porque al final esas noches están hechas sólo de sensaciones que me invento, como la posibilidad de que el mundo pare por mí y en realidad la noche no tienen ni pies ni cabeza, ni frío ni calor.

Monologue

2011-06-14T11:03:00.008-04:00

A long time ago i fell in love, almost 3 years ago to be accurate. In days like these, i can't believe it, but days go back and forth to me.

I don't want to be a corny little girl. I'm just thinking loud and believing, for the first time, in what i'm doing. I don't need your help or your comprehension. I need me and my confidence, the same one i lose once in a while, to keep going and stay here. For both.

Untitled. 1

2011-02-21T23:45:00.002-03:00

Hiciste mis manías tuyas y las tuyas las hice mías ... hiciste mucho más de lo que ambos esperábamos... y para mi sigue siendo una cuestión de piel...

Marcela

Idea Recurrente. Seven

2011-01-26T22:29:00.002-03:00

Why can't I move neither forward nor backward in my life?

Being stuck is not my option, but there is no other option.

Pache

Idea recurrente. Six

2011-01-17T23:00:00.003-03:00

¿Si te arrepientes de algo en tu pasado .. eso transforma a tu presente en algo menos deseable?

Pache

Simple interrogante...

2011-01-12T15:37:00.000-03:00

Has been a long time since my last time here...

Creo que fue algo de miedo y algo de recuerdos... la última vez que me pasé por acá fue por esa necesidad asfixiante de gritar el dolor...

Y acá estoy aún en proceso de regeneración hasta de replanteamiento...

Sabes, tengo lo que quiero una vida tranquila pero llena de preguntas y curiosidades...

hoy me pregunto si debería seguir omitiendo lo que ya sé en pro de mantener todo tal cual...

Qué dices? debería... o no?

What a day...

2011-01-12T14:29:00.005-03:00

This is funny! .. This whole time i thought my blog was a personal space to discharge my feelings. Instead of that, i realize there are people all over the world visiting this space.. and I've been a bad host...

OK, regarding my discover... I feel the urge to say welcome everybody ... i don't know if you will understand my prior entrances .. but at least now, i'm aware of you... and English entrances would be common in a short future.

Have a good day in your real life and of course, also in the cyber one ...

¿Qué está pasando en Chile?

2010-08-25T14:25:00.009-04:00

Desde que llegué, creo que no he escrito una sola entrada en el blog. La verdad siento que nada ha merecido mi tiempo, o mejor dicho, no he tenido el tiempo para escribir lo que creo merece un momento. Hoy, ayer y desde hace unos días, he estado viviendo diferentes eventos, en diferentes lugares con diferentes personas, pero me hacen sentir y pensar lo mismo... ¿Qué mierda está pasando con Chile y sus personas? ...A ratos esto me parece un chiste cruel y algo amargo que cambia de escenario, pero que como trama emotiva es un loop.

Hace ya unos 20 días los mineros de la mina San José están enterrados en su área de trabajo. El punto de esta noticia no es analizar la situación de estos mineros, que ya muchos han expuesto en la TV, sino el precedente, que cae en este chiste malo con consecuencias que nadie pareció estimar. Los dueños de la mina, le juran al mundo que todo estaba en regla, que cumplieron con la ley, que hicieron todo lo que podían, que gracias a su esfuerzo se llegaron a los mineros y que como se declararan en bancarrota entonces que por favor el gobierno les ayude... Esperen un segundo, es culpa de ellos por negligencia y el gobierno tiene que pagar, o sea, los que pagan impuestos, probablemente sus padres y los mios... y el gobierno responde con que las responsabilidades deben ser tomadas por quien corresponda. Pero ¿será que en serio se hará algo para que paguen lo que deben y no evadan su responsabilidad legal y económica con estás personas? Porque no es un mal rato en un tienda por que te pasaron algo defectuoso... es un casi me muero, casi no me encuentran y debo pasar al menos los próximos 3 meses bajo la tierra comiendo mal, con 33 hombres y sin mi familia. Apuesto a que los dueños de la mina no pensaron en eso cuando no cumplieron con los términos de la re-apertura... o ¿será que sí lo hicieron, pero siguieron esperando que todo se arreglara por arte de magia? sería realmente tétrico pensar que la mente de un Chileno puede ser tan negligente con el resto .. o ¿no?

Como segundo evento, tenía una tarea para la universidad, tema random que esté relacionado con la idiosincrasia de Chile, escrito en inglés, con sus respectivas fotos. Mi tema,el completo. Para sacar las fotos solo debía ir a buscar locales que vendieran completo, comprar uno y sacarle fotos... pensé en Dominó, La bamba, me topé con promociones en los exteriores del Schopdog y mesón express, lo que me quedaba era ir al mítico Tío Manolo... Y así lo hicimos, con mi novio y mis padres fuimos allá, con la cámara de mi novio una bella Canon 50D. Cuando llegamos intento tomar una foto desde una distancia de 2 metros con el local sacarle foto a la gente comiendo, mientras mi padre compraba completos para ser comidos y fotografiados, un señor que se veía humilde con su escoba y pala en mano se acerca -"No puede sacar fotos, si quiere hacerlo hable con el sr. que está en la caja", me pareció lógico, Jean dice bueno entonces no lo agregues a tu reporte de CNN (si es para un Ireport) y fue donde en realidad perdí la idea de humildad de este tipo... " NO NECESITAMOS PUBLICIDAD" wow!!.. La verdad no dudo que tengan público todo el tiempo, pero ¿Es esa la respuesta? o sea, de verdad es esa la respuesta "humilde" que quieres darle a una estudiante X.

Yo no me imagino que con respuestas tan faltas de simpatía, humildad y conocimiento sean tan queridos por el público, o sea, no tenía idea porqué yo estaba ahí, más que la exorbitada respuesta de Jean. Para evitar problemas o malos ratos decidí solo tomar la foto a los completos que compré con mi dinero y al menos a 5 metros de distancia con ese local. Entonces mientras caía la palta a cada mordisco, veo que mi completo hay un cabello, crespo pelo no muy largo .. tal vez uno 10 a 15 cm y pensé, ¿será que esa mini conversación fue la forma de espantar a la cámara con alto enfoque y definición de detalles como estos en el mesón, preparación o ingredientes?.
Tal vez, lo que si sé es que no me dio ni la imagen de Chileno solidario, ni buena onda, ni aperrado que todos quieren decir que somos y probablemente sin todo ese momento incomodo yo ahora no tendría esta imagen de que todos ellos son unos desagradables con el ego del completo muy alto. Porque no los recordaba así, lo que puedo decir que en consecuencia a lo que yo soy, no vuelvo más y como ellos no necesitan publicidad para tener gente, en realidad no habrá problema si yo con mi novio no volvemos, y si sirve para que alguien más sepa esto y tampoco vaya, creo que tampoco lo notaran.

Y como gota que rebalso mi mente, está la termoeléctrica a 22 km de punta de choros. Los antecedentes del caso: Se pretende construir una termoeléctrica en el norte de chile en medio de 2 reservas marinas, donde hay 5 tipos de ballenas, delfines, el 70% de la población de pingüinos de Humbolt, el actual presidente en su campaña habló de este trabajo como una aberración y ayer 24 de Agosto fue aprobadodo. La lluvia de pregunta inició: ¿No piensan en lo que en serio significará como impacto ambiental y cómo afectará al turismo? La ministra del medio ambiente responde que fue aprobado en base al reporte que la empresa dio ¿ En serio creen que una alerta temprana ayudará a evitar un impacto ambiental? ¿ si empiezan a enturbiarse las aguas eso sería temprano? y creen que eso tiene reversa. Si el presidente estaba en desacuerdo ¿Qué va hacer al respecto? Hasta ahora solo hemos visto al menos 3 marchas pacíficas en contra (o sea un pueblo descontento), un twitter reverberando en mensajes contra la decisión, una promesa sin cumplir, comentarios de una ministra con un dialogo aprendido de memoria y el juicio moral de que todos aquellos que apoyamos el no abrir esta central por pensar en el futuro del lugar, de chile, de las personas, del turismo, en pocas palabras el futuro de Chile, automaticamente somos "Hippies de mierda" que no sabemos nada y yo voy con mi pregunta nuevamente ¿Que mierda pasa con Chile? De pronto nos transformamos en unos individuos poco previsores. No creo que sea difícil dimensionar las consecuencias que causa una decisión así, que pasa con la representación de nuestros políticos. Dentro de todo lo que uno acepta al no tener voz, esto me supera..Y todo esto que con lo que podría seguir en un espiral de preguntas y análisis sociales, me lleva a una saturación y decepción abismante del país en el que nací.

Estando en Estados Unidos recordaba a mi país como un lugar bueno, algo utópico en sus ideales y con virtudes que están en vías de extinción. De vuelta, instalada en mi vida normal y no veo nada de eso, abundan la gente con falta de pretensiones, de visión de futuro, de generosidad, de gentileza y de sutileza, las personas challas, las viejas desagradables con bolsas en el metro y personas sin el respeto a la persona de al lado, a veces, me toca a mi ser la persona de al lado pero no espere que no le diga algo al respecto, porque me aburrí.

Sigo sin una respuesta ¿Qué pasó con Chile? se vienen los 200 años y la verdad puede haber mejor situación económica, una mejor imagen proyectada al mundo de solidaridad y estabilidad, pero de qué sirve si dentro del país se está volviendo una selva y la verdad, se están tomando decisiones gubernamentales y personales que no ayudan a nadie más que quien las toma, la independencia es un tema, el egoísmo es algo diferente y menos virtuoso.

Estamos seguros ¿Qué esta es la actitud que queremos que prevalezca? de ser así encapsulemosla para el bicentenario y que nos recuerden por ser así, honestamente una mierda de sociedad ¿Qué dicen?

Re-copilaciones.

2010-03-23T01:42:00.001-03:00

Quiero que así sea..

Siempre parto diciendo quiero...

Hoy quiero algo tan simple, pero tan grande...

A veces me duele el pecho y juro que va a explotar, me controlo tratando de caminar por mi casa...otra veces dudo de todo ... absolutamente de todo y me imagino diciéndote cuanto odio no poder estimar tu cariño o no poder compararlo con lo que yo siento...

En ocasiones hay lágrimas o risas depende de lo que piense... me gustaría aparecer años atrás y darnos esta oportunidad.. que borre tus tragedias y las mias.. otras sólo me gustaría no ser tan perspicaz ... no sé si haz notado que cuando estoy contigo sólo pido abrazos porque es lo único que calma mis ansias y controla todas esas sensaciones de mierda...

y al final de todo digo quiero decir te amo .. y que algún día puedas sentir la misma necesidad...

*Escrito 14/03/2009*

Stay.. and don't move...

Te extraño, lo pienso, lo siento y lo digo en voz baja, mientras pienso que tal vez no deba hacerlo, porque seria como romper un trato que jamás hicimos, pero que siento presente.
Anudo mi mente para que no se escape de las manos la posibilidad de pensar más en ti de lo que ya hago; creo esas barrera mentales que delimitan tu espacio y tu tiempo en mi mente, con fallas en el sistema y en la eficacia.

Me reto por querer decir más que un te quiero o pensar en la posibilidad de dejarme caer en eso. Me he dicho durante todo este tiempo que no se me está permitido, no pretendo mentirme y tampoco a ti, aun sabiendo que la idea de expresar y hacer real un "algo" más profundo o fuerte puede ser lo que mate todo, es por eso que si te extraño será algo mio que tal vez en algún momento notes sin que yo diga una palabra y si siento algo más espero que lo veas en mis ojos o lo sientas en mis abrazos, pero por favor no me hagas sentir que por palabras tiraré todo tan lejos de esto.

Sigamos en esto que no tiene forma, sin nombre, pero que nos lleva a lo que me gusta esas sensaciones de piel nuevas y perfectas.

Sigue dejandome fluir que adoro verte hacer lo mismo cerquita mio...

*Escrito 05/03/09*

Creo que he descubierto que esto tiene más tiempo en cultivo de lo que pensé ..

Me voy a dormir

2009-12-08T00:45:00.001-03:00

Si hoy tuviera algo de ti antes de dormir... sólo pediría un beso tuyo .. uno de buenas noches que calme mis ansias .. y me haga olvidar la pena, el tiempo y la distancia .. que me haga sentir el porque aún sigo en pie acá ...

solo un beso... uno tuyo .. uno tierno ... uno suave ... un beso tornasol y cambiante .. como tu y yo .. y como la vida es ...

Hola pequeña...

2009-11-20T13:47:00.006-03:00

Ni ayer ni hoy es real, estos dos días son un sueño continuo, con ideas que llevan horas y con eslabones entrelazados que no terminan...

Cuento la historia, conocí a dos mujeres increibles, amigas ellas dos una de la otra, dos amigas increibles con todas en este apartamento, mis roommates .. dos mujeres con ese gusto por vivir que contagia...

Ayer perdí a una .. la verdad fue hace dos días .. pero ayer supe, ayer me fueron a buscar para decirme .. " celina past away" no tienen idea el dolor que siento, no tienen idea... por que estando aquí no solo compartes un techo, compartes tus sueños, tus trabajos, tus experiencias, y poco a poco, más temprano que tarde se crean lazos que van más allá de un "hola", mucho más allá de "que tal el trabajo hoy?"... puedo decir que ella era mi hermana menor, de esas hermanas menores que te cocinan pasteles porque son lindas, de esas que se rien y te sonrien todo el tiempo, de las que se llevan bn con tu pareja y las que su pareja se lleva bn contigo... era mi hermana menor que llenaba con su presencia ...y sabía hacer buena pasta en cantidades colosales .. para 5 mujeres con alma de niñas cerdas...

No tienes idea celina... te juro que no tienes idea ... como te queriamos todas ... como te queria yo... como esperabamos este sábado por tu regreso con alejandra y todo su grupo, para una cena como las que acostumbrabas hacer.... no te imaginas como te voy a extrañar ... como lamento la manera en que te fuiste ... es que de todas las personas fuiste tu, la que tenia como meta aprovechar su vida .. te digo, ibas por buen camino hiciste muchisimo en este último año, sé que este habia sido tu mejor año... sé que eras un ejemplo, no de mujer, no de dueña de casa .. eras un ejemplo de ser humano ... eras un de esas personas que no solo te ayuda .. y te contagia optimismo .. eras de esas mujeres que sabías que era capaz de todo, por que tiene inteligencia (tu y los fucking numbers) , valores, ideas claras y tanto más ...

No tengo idea por qué, no tengo idea por qué tú... pero agradezco haberte conocido .. agradezco haber vivido contigo... y tantas otras cosas... sientete feliz que fui por ti a una iglesia ... solo por sentir que tal vez tu si habrias hecho eso ...

Lamento mucho que no llegaras como querias a mexico o a ver a tu familia y amigos... espero que tanto ellos como tu esten bien... yo no dudo que así será... sé que estas bien. Probablemente saltas entre las nubes o juegas con el pasto en algun lugar donde el pasto si es más verde que en Disney ... La rockin' roller coaster será diferente sin tí .. todo será diferente sin ti, te prometo que trataré de hacer ruido para que no sé note tu ausencia en este lugar... pero dudo que pueda lograrlo... acá todas te decimos adios ... incluso la prima lejana ... increiblemente, lo sé ...

Me siento en calma al saber que si tuvimos el tiempo para hablar, para reirnos, salir, comer, beber... que si fuimos familia .. junto a ale tu hermana inseparable... junto a andrea y a dora .. obviamente karla...

Rommie te quiero ... gracias por todo .. y cuidate mucho ... no olvides a la gente que acá te adoró .. ellos en estos momentos tratan de sonreir por tí .. pero lloran por tu partida ... Tu amore te extraña lo sé, pero asi como ustedes sabian que ustedes tenian un amor infinito, el lo sabe ... y trata de ser fuerte...

Yo acá te prometo ver todo lo bueno ... y sonreir ... porqué eso me dejaste tu .. una sonrisa hermosamente guardada en mi recuerdo .."ya viene UPS" ... y tu adicción por mandar a imprimir fotos a Snash fish .. por tu X .. y por tu "si si si"...

Tus padres deben saber lo linda y buena que eras.. por que todos lo pudimos ver, con mucho menos tiempo de tenerte en nuestras vidas...

Celina Lozano ... Gracias ...

* * *

Escrito en Chileno espero que lo entiendas...

Siguen siendo cosas de piel ...

2009-11-11T23:05:00.007-03:00

Da lo mismo el tiempo que pasó entre tu último beso y el último beso que imaginé sentir, no importa cuantas veces vuelvo a sentir los roces de tu piel con la mia, ni cuantas veces me despierto con la impresión de que te darás vuelta para abrazarme y me dirás buenos días...

No importa cuantas veces sienta lo que ya vivimos y no importa cuantas veces te quiera aquí conmigo...

A veces todo empieza con recordar tu manía por acercarme a ti y apretarme fuerte, con la intención de tocarme entera y no dejarme escapar de esa proximidad que sabes que me gusta y me enciende... todo empieza con un momento de esos en que perdimos la cabeza, todo empieza con todas esas veces que no pudimos decir basta porque tu y yo seguimos pidiendo más ... o simplemente caimos rendidos ...

No puedo sólo quedarme con esos inicios, de tantas veces... la misión es sentirlo todo, olvidarme de dónde estoy y cuánto te extraño sólo para poder sentirte conmigo, escucharte una y mil veces.. que la distancia se vuelva extinta por mi memoria... y por nuestras historias... que tu cuerpo logre transportarse con tus ganas que son igual de fuerte que las mias .. y que por fin exista ese abrazo que sigue en un beso y que termina en nuestra locura y adicción..

No importa cuantas veces empiece la misma historia, o si empiezo con una distinta de un primer beso, de un primer roce o de un primer encuentro. Las sensaciones siguen siendo infinitas y me siguen llevando a ti...son la única maldita manera de calmar las ansias y de gastar mis energias .. la única maldita manera de olvidarme del lugar en dónde estoy ... de no sentir la distancia ni las horas ...

Mi modo de convivir con esas sensaciones ... y de aguantar las ansias de las semanas que quedan ..hoy sé que llegaré a perderme en ti .. y a dejar que te pierdas conmigo ..

Idea recurrente. Cinco

2009-11-04T13:54:00.003-03:00

¿Porqué A veces siento que 1X es nada y otras veces siento miedo....?

Clio/Pache

Do you know Cherry Blossoms?

2009-10-02T14:36:00.006-04:00

Hace tiempo tengo pegada la idea de tener en mi flores de cerezo, que las encuentres bajo mi ropa y que sean el recuerdo de la transitoriedad y de la delicadeza que escasamente tengo para mostrar y ofrecer... que sean la muestra en mi piel de mi admiración por el color y por las formas, por lo suave y lo que jamás llegaré a ser completamente...

El día que las tenga las esconderé, para que encontrarlas sea un juego de horas. Sea la escusa para quitarme todo y el motivo para acercarte a mi piel ... que sea sólo un poco más de lo que ya somos... que sea un recuerdo y parte de mí ...

Sueño con que sean pequeñas flores cayendo sobre mi piel.. y que sean suaves petalos sobre la brisa invisible... que sean como esa sensacion en la piel que causas cuando respiras en mi cuello...

Cuando las encuentres y sepan como son... entonces serán también tuyas... porque tal vez sí sea un lugar que sólo tú y yo compartamos ... si no te gusta la idea .. sólo te presento a las pobres flores rechazadas .. que sean un dibujo más sin pena ni gloria...

Nos olvidamos de todo excepto de mi idea de delicadeza y de que en algún momento sí quise que conocieras que era una flor de cerezo ...

Homesick (?)

2009-09-01T23:42:00.006-04:00

Siempre digo en días como hoy...

Siempre hay un día que me hace sentir así, un día como hoy en el que lloraría sin parar, mientras miro el cielo o tal vez pienso en mi propio cielo...
Tal vez solamente me dejaría caer en ese colchón de nubes, esperando que me soportaran por horas eternas y me hicieran caer lentamente a tocar la tierra, que ese fuera el tiempo suficiente para sólo dormir entre nubes blancas y sueños negros...tiempo exacto para olvidar lo negro y sólo sentir el blanco.... tal vez sólo empezaría a correr sin aviso, sin miedo y sin cansancio... sin el tiempo, pero desgraciadamente sin tí...

Pienso en colores y no veo ninguno, trato de recordar sensaciones y lo hago, pero no me sirven, no me ayudan, entonces las bloqueo y tengo una pena enorme por pensar en todo eso y que no me sea útil...
Tengo pena por saber que inconscientemente me desmorono.. y tengo pena porque no veo nada del otro lado...

Hoy todo es un mundo de fantasmas con sonrisas y lágrimas. No hay esqueletos en el closet, no hay monstruos debajo de la cama, no hay portales a otros mundos... sólo hay fantasmas que sonrien, lloran o las dos simultaneamente...

Hoy perfectamente podría llover, que se caiga el cielo encima mio para sentirme viva, para sentir que aún mi piel tiene sentido, que hay algo más que debo sentir y no es sólo la extrañeza de recordar inútilmente...
Hoy creo que fumaria buscando que algo calme mis ansias...

Hoy correría para ver si todo se queda atrás y no regresa ...

Mañana probablemente ya no sea así..
Mañana será un día de cielo azul y aire tibio.. sin lágrimas, sin lluvias para esconderlas o sin lentes de sol para poder cerrar mis ojos por minutos enteros sin que nadie lo note...
Mañana ya no será un día de mierda.. ya no habrá cansancio y no habrán palabras atoradas como nudos en mi garganta...

Mañana será otro día.... but tomorrow never comes....

Idea recurrente. Cuatro

2009-07-22T21:55:00.003-04:00

¿Qué hay en la gente, sus palabras y sus acciones que me impiden acercarme, creerles y quererles?

Clio/Pache

Headache

2009-07-20T22:15:00.006-04:00

Me duele la cabeza como hace mucho tiempo no me dolía, siento detrás de mi ojo izquierdo como mi cerebro me patea el cráneo, le digo que duele, que si sigue así se me caerá el ojo y no se pasa, tomé una pastilla hace ya dos horas y sigue ahí reconozco que adormeció a mi cerebro peleador pero no lo calma, siento que golpea aturdido, con una frecuencia baja pero patea, quien mierda le pasó bototos para que zapateara en mi cabeza.

maldita sea sigue y sigue, bajo un compás oculto que estoy segura es una clave morse que dice que algo pasará, no lo entiendo y al parecer tampoco quiero entenderlo, me gustaría que no doliera y en esta noche de frío disfrutar de la nada misma y no buscarle una razón a un dolor absurdo.

ya pasará como digo siempre, pero de hoy en adelante prohibido zapatos pesados en mi cabeza. Mi cabeza se vuelve japonesa y no se usará calzado para que las futuras pataletas de mi cerebro taimado no sean tan fuertes como hoy...

Tenía que pasar...

2009-07-09T13:09:00.002-04:00

"Desde cuándo no eres capaz de ser tú", me preguntabas una y otra vez, mientras yo sólo te pedía que no siguieras con esta tortura, no otra vez, no en este día, se supone que nos llevaríamos bien, sólo porque hoy era nuestro, pero seguías "Desde cuándo no eres capaz de ser tú, respondeme!", y yo enmudecía, dolido por tu pregunta y por la posible respuesta a punto de salir de mí.

Juré tantas veces que sería siempre igual contigo, que no sufrirías por mi, que jamás te daría la espalda y ahora, bueno desde hace un tiempo, ni yo me reconozco, la canción seguía.
-"Maldita sea, te hablo y no me respondes".

Sé que querías una respuesta y yo quería darte una que no doliera, entonces dije, en voz baja
- "Desde que no puedo mirarte a los ojos y decir 'te amo'", te vi caer a mis pies, te vi llorar y odiarme, sé que no pudiste más, sé que no pude más conmigo, eras todo y hasta ese momento sé que yo lo era para ti, había sido tu compañero, tu amigo, tu pareja, tus brazos, piernas y corazón, lo sabía, pero no podía seguir.

Fue tan doloroso el que continuaras preguntando: - "¿Desde cuándo ya no puedes hacer eso?".
Ambos sabíamos que desde el día en que ya no nos importó dormir cerca, desde el día en que no habían besos de despedida antes de salir al trabajo, desde el día en que te vi y no eras mi amante, eras mi compañera de cama, una que lo desordenaba todo, mientras acaparaba las sábanas. Tu por tu lado creo que no viste nada y por alguna razón seguías mirándome de la misma manera extraña y tierna de siempre. Quería que pararas, porque no podría mirarte así, te envidiaba tanto, envidiaba tanto esa subsistencia en tu mirada y me odiaba tanto al no poder responderte, era como si viera a través de tus ojos como de a poco caía tu corazón a pedazos y no era capaz de hacer nada, sólo explicarte la realidad que hacía caer pedazos más grande con mi cara en ellos.

-"Desde cuándo no te inspiro nada", pedía que no me hicieras más preguntas de ese tipo, creo que te lo decía.
- "no sé pequeña, no lo sé", sólo te respondía eso, aún sabiendo que era una vía evacuación rápida a todo este interrogatorio, seguiste, eras insistente, no sabes como me agradaba a veces eso, lo perseverante, pero ahora me dolía mentirte.

- "lo siento, no sé". sé que eran mentiras.
Fue desde que tu eras algo más de mi realidad, eras lo que usaba las sillas, o lo que veía delante del espejo, no quiero decir que eras parte del entorno, pero de pronto ya no brillaste, podrías haberte detenido ahí...pero seguiste, te volviste hiriente, yo tenia claro que no había sido poco el tiempo juntos y que tus esfuerzos no fueron menores en soportar mis pequeñas manías y mis gustos extraños, mis coqueteos esporádicos que jamás fueron intencionales, los deportes extremos o quien sabe que otro gesto estúpido que te costaba tragar, pero lo hiciste, no te lo pedí, pero lo hiciste, nunca te lo agradecí, y no sabes cuanto lo lamento, de todas maneras ni mis intentos de apaciguarte fueron útil, ni el tratar de salir por esa puerta. Me detenías y seguías preguntando, ¿te diste cuenta como poco a poco ese departamento de ensueño se nos hizo un infierno? en medio de todas las preguntas que seguías haciendo y todas las frases hirientes que traté de soportar, ¿te diste cuenta como fue cambiando de día a noche y yo me iba enfureciendo con el pasar de las horas?

Juro que traté de soportar tu odio, lo justifiqué las primeras horas pero ya a la cuarta no sólo me dolía sino que recordaba lo que yo también había hecho por ti, a la quinta recordé las oportunidades que dejé ir por ti, dentro de la quinta hora y media de todo este caos lleno de lágrimas y trapitos apolillados al sol, no aguanté y tú tampoco, me tiraste un vaso que golpeó mi hombro y la verdad no lo soporté. Jamás te había levantado la mano, tú jamás tirabas cosas, entonces recuerdo como te dí esa cachetada, me sentí horrible, sé que tú también al menos paramos la histeria, te encerraste en el baño y yo partí a buscar mis cosas a la pieza, supe que no había vuelta atrás, supe ahí que era todo lo que había destinado para nosotros dos juntos, mientras yo hacia mi maleta, noté que tu llanto ya no se escuchaba y que el agua corriendo salía por debajo de la puerta, con el tono perfecto de rojo que siempre escogiste en mis corbatas... no existió la vuelta atrás... lo supimos desde que nos dijimos buenos días esa mañana.

Tienes idea...

2009-07-03T22:30:00.003-04:00

Estoy atascada entre palabras en mi cabeza y la punta de mi lengua, parece un universo entre los dos, pero sigo sin cortar las palabras o hacerlas salir. ¿Qué pasaría si en realidad las digo?, te has puesto a pensar que tal vez nada de lo que creemos pueda suceder mañana, ¿Qué pasa si te digo que te conozco aun sin que me dijeras tu historia? ¿Qué pasaría si no me importara eso ,pero me afectara el saber que tal vez y solo tal vez si pudieras hoy yo no sabría de ti?....
Y sigo en un sin fin .. en una idea oscilante que va y viene en mi cabeza además viene y va conmigo.

Que pasa si sigo preguntando cosas a la nada y jamás tengo las gónadas de decirte todo, ¿Qué pasa si el tiempo se lo lleva todo y no deja nada más que mis dudas?, o ¿Qué pasa si te lo pregunto todo y no te agrada la idea?, que pasará el día que termine con mis dudas y me decida a preguntarte por esos traumas que quieres ocultar con escusas irrisorias, que pasará el día que no esté para tomarte la mano pero quiera hacerlo, dejarás de sentirme ?, que pasará el día en que no esté aquí pero quiera estarlo, que pasará conmigo cuando te tenga que decir que vuelvo luego, que pasará conmigo cuando necesite de un abrazo y no te vea, que pasará?

Qué pasará cuando me quieras comentar algo y no esté al instante? Qué pasará con los mails que viajen, que pasará con mi regreso y que pasará con tu pasado?, que pasará con mis miedos , mis traumas y mi valor? Qué pasará con esas palabras que siguen en el universo de mi mente y la punta de mi lengua... y contigo ....

Idea Recurrente. Tres

2009-07-03T19:41:00.001-04:00

¿Si digo lo que en realidad quiero decir, seguirá todo tan bien como está?

Clio /Pache

Advertencia: Marcela contra el mundo.

2009-06-24T15:36:00.007-04:00

Si hoy el mundo dependiera de mi, moriría la mitad de la población sin previo aviso, sin notificación certificada por pagar, sin alerta de pandemia y sin cargo de conciencia, mi razón seria sus acciones, y mi escusa la religión en la cual no creo, pero sé que si la uso no me odiarán tanto, y pasaré de ser una Hitler a una inquisición, polémica pero no vetada, Si de mi dependiera jugaría con el dolar como el juega con todos, con Don petróleo y con la señora Acción, lo bajaría para que los dos señores entiendan que no pueden ser intocables, serian las dos horas del dolar feliz en este mundo, para que todos alcancemos a tener verde en nuestras vidas grises, luego lo re-establecería, si las horas felices no son para siempre, como iba diciendo, si de mi dependiera todos los pedófilos serian castrados, y sus miembros envueltos en papel de regalo para irse a la basura, mi gesto simbólico de lo que es quitarle el regalo de la inocencia y salud mental a un niño.

Sé que si de mi dependiera sería un caos, quien quiere a alguien que desea la muerte de tantos y el castigo de tantos otros, pero para no ser injusta luego de todo y sentir que al menos hay una segunda oportunidad para los que quedaron vivos, me castigaré a morir desangrada, que no se diga que quiero ser hipócrita y desalmada, que las dos no soy, solo una y podrían adivinar cual.

Pero de mi no depende, y nada de esto es real, solo el efecto secundario de usar mi imaginación como puente entre mis trabajos y la música, mi aburrimiento hecho letras y mi resentimiento removido para que no me moleste en los próximos 36 meses, sin precio ni tiempo contado.

Idea recurrente. Dos

2009-06-20T12:16:00.006-04:00

Cargado originalmente por Clio's Place!

Queda menos, todo al parecer va de las mil maravillas y le ruego a Buda todas las noches para que se mantenga igual, apuesto fuerte y siento que puedo ganar ..

Yo seré la afortunada numero tres, confío en nosotros.

Idea recurrente. Uno

2009-06-05T20:27:00.006-04:00

¿y si soy una persona que nunca tocará el alma de quien me acompañe?

Clio/Pache

Semi entretención de mi mente curiosa...

2009-06-05T18:59:00.006-04:00

Ayer mientras estaba sentada tratando de no perder mi enfoque visual además de sentirme un poco extraña, pensé mucho, en los cinco meses que no estaré aquí, en el tiempo donde no tendré la oportunidad de sentarme a escuchar música así, en que no veré a mucha gente, en que esa frase estúpida de "muerte a los traidores" que por el no susurro entretuvo a mi mente curiosa, entre algunas de las tantas cosas que ya no recuerdo.

Me sentía fuera de lugar como hace mucho tiempo no me sentí, me sentía en un cubo de hielo empaquetado mientras escuchaba palabras susurradas y otras no tanto, nada que me perteneciese y nada que me vaya a pertenecer o lo quiera de esa manera, pero era distruyente y un recordatorio constante de mi ubicación en ese momento, quise encontrar tal vez alguien que yo conociera y pudiera decir hola!, ¿Cómo estás?, jamo donde estuviste; fue imposible, tanto como sentirme real, extraño pero me volví a sentir como un algo, entonces me sentí mejor, gracias, porque tal vez ni siquiera cambie mi cara, ni demostré algo pero por dentro me sentí tranquila, me sentí persona con nombre y dirección donde le llegan cartas, era LA canción, eran las palabras y era tu mano cálida que llegó sin previo aviso pero bien recibida a mi, puedo jurar que dejé de dudar en muchas cosas, dejé de sentirme absurda.

Lo sigo pensando que será cuando esa mano no pueda llegar a mi por un tema de distancia, que será cuando en realidad me queden las canciones de los discos regalados pero no tenga el tiempo para verlos, no tenga la posibilidad para estar, o la posibilidad de conectarme a decir hola...

Pasa el tiempo y no me doy cuenta como, otra vez.
Queda menos, la cuenta va en dos meses y me siento emocionada no lo niego, pero me aterran las dudas y las ideas de los cambios a la vuelta.

Mi análisis del fin de los 20 me dice que después de sentirse una mierda de persona hay posibilidades de volver a tener nombre, que en realidad esas oportunidades no se dejan pasar por las diferentes variables involucradas, que todo seguirá su camino. Se vienen los 21 y no sé que haré, quiero ver caras familiares, amigables y mías, una tarde de cosas pocas.

Quiero tal vez... un abrazo y la promesa de todas esas caras que a la vuelta las veré y me sentiré tan bien con ellos como ahora, no dejaré de tener mi nombre y mi dirección para ellos...

Enredo sin uniones

2009-05-22T20:10:00.002-04:00

Sigue avanzando el tiempo sin darme cuenta como, los fines de semanas se evaporan junto a mis semanas que simplemente se esconden debajo de una alfombra gigante. Siempre juro que esta vez veré por las mias, sabiendo que miró por lo que mejor nos acomoda.

No tengo ganas de escribir metaforas enredadas, agradeciendo a mi profesor ahora me fijo si uso conectores, los que deberia suprimir de vez en cuando, todo esto en vez de solo dejarme ser, creo que tal vez y solo tal vez quiero quedarme así, tener un minuto de recogimiento para usarlo de escusa en algo más, solo por hoy un abrazo en el silencio que no termine en algo más, junto a una desición mia que en realidad sea por los dos.

Un pensamiento absurdo expresado en forma complicada para que en realidad en un futuro ni yo lo entienda, ni lo traduzca... sin conectores para unir, todas las ideas apelmazadas perdidas y mareadas.

Clio/Pache