Clube da Risada

Irmãos Gêmeos

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Thu, 24 May 2012 15:04:00 +0000

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:

- Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.

E o pescador respondeu:

- Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

Paraíso

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Thu, 24 May 2012 15:02:00 +0000

Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.

Chegando no paraíso, ela encontra o marido.

- Querido! Querido! - diz ela, abraçando o ex. - Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

- Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!"

Duas Piadinhas sobre Sogras

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Wed, 16 May 2012 19:21:00 +0000

Livro Informativo:
A mulher pergunta para o marido:

- Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos?

- Eu joguei fora - responde o marido.

- Mas por quê?

- É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Roubo no Banco:
Um perigoso ladrão entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos clientes e pergunta:

- Você me viu roubar esse banco?

Com a voz trêmula, ele responde:
- Sim, eu vi.

Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, volta-se par um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:

- Ei, você me viu roubar esse banco?

- Eu não vi nada não, moço...

- Tem certeza?

- Tenho... Mas a minha sogra, esa senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!

Duas piadas sobre Idosas

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Sun, 13 May 2012 00:48:00 +0000

Atenção: A piada abaixo possui palavras de baixo calão, não recomendada para maiores de 104 anos.

Relembrando o Filho:
Eu estava fazendo compras em um supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- Tchau meu filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- Tchau mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 688,00, disse a moça do caixa.

- Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?

- Mas as compras da sua mãe...ela disse que você pagaria!

- Velhinha filha da puta!

Desejos da Vovó:

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos.

- Puxa vida - diz a velhinha - eu gostaria de ser muito rica.

Puff, a cadeira de balanço se transforma em ouro puro.

- Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.

Puff, ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.

- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada.

- Dona Fada, eu quero que o meu gato seja transformado num lindo príncipe.

Puff, e diante dela, aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe. A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

- Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar quando eu era gato.

Causo de Traição

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Mon, 07 May 2012 16:30:00 +0000

Para entender a piada abaixo, primeiro você precisa ler o Dicionário Mineirês.

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele num teria corage.

- Mais teve! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: "Ai... qui vergonha que tô do Arcide!"

Aula

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Sat, 05 May 2012 13:35:00 +0000

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora -, disse Artur -, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? - disse a professora.

- Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Puta que pariu, era só o que me faltava!"

Terremoto em Icó

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Wed, 02 May 2012 21:46:00 +0000

Que isso nunca aconteça em qualquer lugar!! É apenas uma piada!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto purreta aqui."

---------
*É apenas uma piada, o Clube da Risada não quer de maneira alguma ofender alguma pessoa(pore exemplo, que more na cidade de Icó), caso não gostar do que foi dito, por favor, nos avise que entraremos em um acordo. Obrigado!

Duas piadinhas sobre trabalhadores

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Tue, 01 May 2012 15:29:00 +0000

Neste querido feriado do dia do trabalhador, seria ótimo uma piadinha sobre o assunto:

Testículos:
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar a trabalhar!

Aumento:
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Inferno

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Fri, 27 Apr 2012 15:08:00 +0000

Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.

O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:

- O senhor sabia que você vai pro inferno?

O bêbado assustado diz:

- Pára! Eu peguei o ônibus errado!

Notícia

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Fri, 27 Apr 2012 15:00:00 +0000

Joaquim encontra Manoel.

- Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?

- É que eu vou ser pai.

- Parabéns! Mas por que essa tristeza?

- É que não sei como dar a notícia à minha mulher.

Canibais

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Wed, 25 Apr 2012 19:27:00 +0000

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe - disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.

- Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

Um mês depois, o diretor de RH os chama:

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

- Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:

- Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

A Criação

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Sat, 21 Apr 2012 15:22:00 +0000

"No princípio criou Deus os céus e a terra."

A Criação seu safadinho (wtf??)

Depois Deus criou o burro e lhe disse:

- Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.

O burro respondeu:

- Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...

Deus criou o cachorro e lhe disse:

- Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.

O cachorro respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:

- Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.

O macaco respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:

- Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.

O homem respondeu:

- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 anos do cachorro e os 10 do macaco!

E assim fez Deus...

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.

Sexo

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Sat, 21 Apr 2012 15:07:00 +0000

Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.

Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

E foi dito e feito.

Voltando da sinagoga ele fala:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

E mais uma vez fazem sexo.

Amanhecendo o dia seguinte ele diz:

- Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.

E novamente fazem sexo.

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom. - responde ela - ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!

Enviada por: Nazira

Avestruz

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Fri, 20 Apr 2012 00:59:00 +0000

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca - o homem pede.

E vira-se para a avestruz:

- E você, o que vai querer?

- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta... No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

- E você, o que vai querer?

- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

- Vão querer o mesmo?

- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - diz o homem.

- Eu quero o mesmo - diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

- Hoje são R$ 87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde:

- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu dois desejos. Meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

- Que ideia brilhante! falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso, respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

- O meu segundo desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...

Leitura Interrompida

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Wed, 18 Apr 2012 18:40:00 +0000

Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela esta fazendo ali.

- Lendo um livro - responde ela.

O fiscal a informa que ela esta numa área proibida para pesca.

A mulher protesta:

- Eu não estou pescando!

E ele responde:

- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multá-la.

A mulher muito brava revida:

- Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro.

Chocado com a afirmacão da senhora ele responde:

- Mas eu nem sequer a toquei.

E a mulher:

- Mas o senhor possui todo o equipamento!

Revendedora Racoo

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Wed, 18 Apr 2012 18:27:00 +0000

A Revendedora Racoo foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:

- Pfffffff... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Racoo Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

Caça em solo americano

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Fri, 13 Apr 2012 14:02:00 +0000

O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:

- Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!

- Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!

- E você Manoel, caçou algo:

- Olha, rapaz, eu atireis em alguns prisnôs!

- Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?

- Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"

Momentos estranhos de Axl Rose

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Fri, 13 Apr 2012 13:34:00 +0000

W. Axl Rose é um cantor, compositor e pianista norte-americano que atingiu popularidade e sucesso comercial no final dos anos 80 e início dos anos 90 como fundador e vocalista da banda de hard rock norte-americana Guns N' Roses, já tendo também participado de vários projetos musicais de diferentes músicos e grupos.

Rose teve uma infância difícil marcada por agressões físicas e verbais e só descobriu o nome de seu verdadeiro pai aos 17 anos, o que resultou em uma adolescência problemática que o levou a ser preso mais de vinte vezes antes mesmo da maioridade. Em 1983 Axl mudou-se para Los Angeles com seu amigo de infância Izzy Stradlin e juntos formaram a banda Hollywood Rose, que mais tarde fundiu-se com o grupo L.A. Guns formando o Guns N' Roses, uma banda que rapidamente ganhou grande popularidade e atingiu grande sucesso comercial com os álbuns Appetite for Destruction, Use Your Illusion I e Use Your Illusion II, sendo que todos os membros originais foram abandonando o grupo no decorrer dos anos e, hoje em dia, Axl é o único membro remanescente da formação original ainda na banda.
Veja o vídeo abaixo de momentos curiosos do Sr. Axl Rose.

Engano

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Wed, 11 Apr 2012 19:53:00 +0000

Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:

- Como é o nome do senhor?

- A-a-a-anto-tônio da Si-silva.

- Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.

- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!

Piadinhas de Médicos

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Tue, 10 Apr 2012 00:03:00 +0000

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

“Repetindo” o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

Fanático

noreply@blogger.com (Ice Inho) — Mon, 09 Apr 2012 18:51:00 +0000

O projeto do estádio do Beira-Rio (sede do Inter) para a Copa 2014

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol.Quando ele chega no estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao seu lado está vazio.

Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

- Não,não está ocupado - responde.

Espantado,o outro homem diz:

- É incrível!Quem,em seu juízo perfeito,tem um lugar como este,para a final do Mundial de Futebol,o evento mais importante do mundo,e não o usa?

O homem olhou para ele responde:

Bom,na realidade,o lugar é meu.Eu o comprei há dois anos.Minha esposa viria comigo mas ela faleceu.Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos junto desde que nos casamos em 1982...

Surpreso,o outro lhe diz:

- Oh! Que pena que isso tenha acontecido.é terrível mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar de sua esposa?Um amigo,vizinho,um parente ou outra pessoa que quisesse o lugar?

O homem nega com a cabeça e responde:

- Não, todos preferiram ficar para o velório...

Amendoim

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Sat, 07 Apr 2012 22:13:00 +0000

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas ele não queria.

- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

- Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha diz:

- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:

- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?

E o maridão responde:

- Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

Chico Anysio (1969) - Show no Roquete Pinto

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Wed, 04 Apr 2012 18:25:00 +0000

Chico Anysio desfila todo o seu humor numa apresentação especial, na entrega de prêmios do Roquete Pinto em 1969, exibido pela Record. Na ocasião, Chico recebia o prêmio de 'Melhor Comediante'.
Chico comparece ao prêmio e mostra porquê ficou com cobiçado troféu.

Fonte: Youtube(Ah vá)

Safadinha

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Wed, 04 Apr 2012 18:07:00 +0000

Mulher pergunta pro marido:

- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?

- Eu faria amor com você, querida!

- E nos outros nove minutos e meio?

Theme Hotel

noreply@blogger.com (Clube da Risada) — Tue, 03 Apr 2012 18:29:00 +0000

O Clube da risada é um site de humor, mas sempre gosto de dar uma variada e postar alguns joguinhos legais, é o caso do game "Theme hotel", simples mas muito interessante e gostoso de jogar, o criador é a Tuffo Games. Leiam a descrição feita pelo portal baixaki:

Theme Hotel é um jogo de simulação no qual você assume o papel de um gerente de um hotel, que tem o objetivo de torná-lo o mais luxuoso e conhecido local de repouso do mundo. Para isso, você vai ter que cuidar de todos os seus aspectos, passando pela construção de novos cômodos até a contratação dos funcionários mais apropriados.

Para tornar essa tarefa mais fácil, o game conta com um sistema de tutorial que vai ensinar todos os passos necessários para ser um empreendedor de sucesso. Basta segui-los durante o começo da aventura para atrair rapidamente novos hóspedes e investimentos para o local.

No início da aventura, você conta somente com os tipos de quartos mais simples e com poucas opções de entretenimento. Para desbloquear novas opções de cômodos, é preciso trabalhar com afinco no desenvolvimento de uma boa reputação — algo que somente um belo atendimento é capaz de providenciar.

Meu hotel já tem 4 estrelas, falta pouco, e o seu? Boa sorte...