Nessuno può credere cosa fosse Manaus in mezzo alla nebbia, nessuno può ascoltarsi dipingere abbastanza a lungo. Facevo delle linee verso i falsi parenti, gli scrittori che mi avevano nutrito, un cerchio con scritto IO e poi tutte queste linee, mentre lavavo le tazzine e le segretarie non avevano riempito i moduli, fatto gli esami, avuto il settimo episodio psicotico. Musica da ascensore per cominciare a urlare. Un uomo in maniche di camicia voleva parlare col direttore, seguiva i corridoi, veniva qua, lavorava, dipingeva, era un genio, non sapeva cosa altro dire. Il direttore aveva lo sfondo blu, c’era musica nell’aria, jazz o qualcosa, non so se vi rendete conto che era tutto spezzato, tipo una fiaba o non sapere bene l’italiano. Questo mi fa pensare molto. Quanto siamo responsabili di ciò che ci succede? Cinque, è la risposta, ma proseguiamo: ti annoi un po’ e allora sei andato in soffitta e c’era una pizza? Non va bene, non abbiamo pagato fior di tutori per insegnarti a non riuscire ad andare a lavorare perché scendere dal letto con quelle zampine prima sì, poi no, poi finisce male ma ti sposi e hai molti figli. Alla fine la pizza era anche buona, peccato che lo University College non avesse firmato il subito. I soldi sono Morte, possiedili ma non rubarli oppure il contrario, basta che fai in fretta. Adesso vado che c’ho savate, salutami tanto le tue vaghe conoscenze e tanti ciaii ai sostantivi invariabili.
Non insegnare la teoria gender nelle scuole.
Buon giorno bambini, oggi facciamo educazione sessuale, pronti?
Dunque, come avrete notato, il mondo è suddiviso in bambine e bambini, le bambine e i bambini servono solo ed esclusivamente a fare altri bambine e bambini, fino a quando sul pianeta non ci sarà tanta di quella gente che boh, la manderemo su Marte. Perché questo succeda ed ogni profezia sia adempiuta, i bambini devono accoppiarsi con le bambine e viceversa, ma non subito, quando avrete diciott’anni, per ora limitatevi ad ascoltare. Oh, potrebbe capitarvi se siete bambini maschi di essere attratti da altri bambini maschi e se siete bambine femmine da altre bambine femmine.
Questo NON È NORMALE!
Se vi succede dovete reprimerlo dentro di voi, non dirlo a nessuno, magari farvi preti o calciatrici ma nulla di più. Se anche così non passa, prendete il viagra/turatevi il naso ed abbiate comunque rapporti sessuali con bambini dell’altro sesso (no, non subito, sempre dopo, quando avrete diciott’anni). In alternativa, suicidatevi.
E adesso, ricreazione!
Ratzinga Zeta vs. il Sessantotto.
Amico Benedetto XVI, è il celibato, non il ’68. Siete infestati dai pedofili perché avete creato la maschera perfetta per quelli a cui il sesso tra adulti non interessa e non vogliono dover fornire spiegazioni a chicchessia. Chiaro? Bene. E perché il celibato? Perché se uno non chiava è più adatto ad occuparsi della salvezza delle anime de laggente? No, il celibato perché eravate contrari all’ipotesi che i vescovi-conti avessero dei figli legittimi a cui lasciare in eredità la contea, la volevate indietro a fine mandato. Okay? Okay, scrivici sopra una bella enciclica e non rompere il cazzo alla brava gente che d’incularsi un bambino non se l’è sognato mai, che di dare la colpa a qualcosa di esterno ed incontrollato delle proprie nefandezze non se l’immagina neanche.
Il dubbio
Avendo casualmente assistito a due notevoli performance televisive di ministri in carica, mi son fatto un’idea. Il primo a cui faccio riferimento è l’ex avvocato Bongiorno, ministro della Funzione Pubblica o come cazzo si chiama, “Basta rito abbreviato! Basta sconti di pena!” sbraitava di fronte ad una annuente Mara Venier. L’altro ovviamente è il Salvinone Nazionale che ieri in conferenza stampa affermava più o meno: “siccome un tizio accusato di trafficare 225 chili di droga, ubriaco e senza patente ha ucciso delle persone in macchina, cosa faremo noi? Raddoppieremo la pena a chi guida senza patente? A chi guida ubriaco? A chi traffica quintali di stupefacenti? No, signori, noi metteremo in galera chi possiede una modica quantità di droga”. Ora, mi son chiesto, eliminando il rito abbreviato e mandando davanti al giudice decine di migliaia di tizi che avevano in tasca una canna o una pasticca, cosa si ottiene? Ve lo dico io: si ottiene la paralisi totale della Giustizia. Se questo è l’obiettivo – e io credo che lo sia – c’è da dire che sono brave queste opposizioni a capire le mosse dell’avversario.
All you’ll ever need to know.
Things don’t just happen.
You are alone.
Life isn’t what you make it.
Love is real.
Destiny is not.
La decrescita felice.
Una cosa che preme sottolineare a proposito della decrescita felice, una posizione filosofico-economica che per ora solo l’Italia e lo Zimbabwe sembrano aver fatto propria, è che non sarà felice. Quelli che possono – quelli a cui piace andare avanti nella vita, ‘sti stronzi – molleranno la barchetta, lasciandola carica di quelli che pensavano che la felicità della decrescita sarebbe consistita nel suo colpire gli altri e beneficiare se stessi. Complessivamente quindi, chi perché se ne è dovuto andare, chi perché si troverà a morire di setticemia a seguito di una frattura al polso mal curata, tutti saranno infelici. Quelli della frattura, sospetto, un po’ di più.
Song for the people
I love people, I can’t get enough of people
one day, if I may, I’d like to become a professional people
and talk to myself feeling very social
while getting paid for it
screw the beatles, all you need is people
people don’t love people so they can’t figure out people
they can’t understand what they stand for or against
since people know everything about anything
you won’t know shit if you don’t know how to talk to people
CHO: people are much better than what people would like you to think
put enough people behind a lie and you can rule the world
(or conquer 24 territories)
BRIDGE: democracy always was a good idea, but so was killing jesus and burning up witches, whatever people say, whatever people want, whatever people well… people.
just make sure you teach people what to think
then you can always do exactly like they say
human beings in general or considered collectively
are the best thing that ever happened to thinking bacteria.
Alone.
Tutta la mia vita l’ho passata da solo. Tutto quel tempo ad aver fiducia del mio giudizio e in quello di nessun altro. Solo perché io ci prendevo il 70% delle volte e gli altri, che ne so, il 60%. And then what? Nasci solo, muori solo, vivi da solo il breve intermezzo tra i due eventi. Se sapessi come si fa ad avere dei rapporti umani, li avrei. Mi dispiace, ok? I am so deeply saddened by all the whatnots and fuckups. So long, and thanks for all the… no, nothing.
le idee sono come un contenitore pomeridiano condotto da Barbara D’Urso.
Come se fosse difficile avere delle idee. Come se fosse questo granché. Come se chi ha veramente avuto un’idea fosse certificato dai legali diritti di sfruttamento economico della medesima. CHIUNQUE è capace di avere delle idee. Avere delle idee è come fare la cacca e tutti quelli che vivono dell’avere avuto un’idea sono degli inutili parassiti. Ciò doverosamente premesso, al genio della lampada come primo desiderio chiederei di aver scritto All I want for Christmas is you.