O problema é que ser mundialmente famoso em Porto Alegre não significa exatamente ter grana, e todos sabem que o maior afrodisíaco feminino já inventado vem na forma de cartões de plástico ou notas na carteira.

Mas ainda resta esperança e você pode se dar bem mesmo com pouca grana, basta seguir os conselhos abaixo.

1. Território

O mais importante de tudo é definir o território do ataque. Festas de faculdade ou lugares da moda frequentados por universitárias são sua melhor escolha, já que muitas alunas estão longe de casa e moram sozinhas, na pior das hipóteses dividindo apartamento com uma amiga, que provavelmente não vai ligar se ela levá-lo para casa (lembre-se que você não tem grana para motel).

2. A Escolha da Presa

As mais gostosas geralmente estudam odonto ou medicina, mas são presas difíceis, já que sofrem assédio direto dos alunos da medicina, que normalmente dirigem carro zero e pagam a conta com o cartão mega plus ouro top, tudo com a chancela do papai.

Invista nas alunas de cursos mais populares, é fácil identificá-las, já que seu grupo é o segundo menos assediado pelo macharedo.

O menos assediado é o das alunas de licenciatura, as futuras professoras. Mas você não está tão desesperado assim e elas são tão ou mais duras do que você e provavelmente moram em casa de parentes ou “pensões familiares”. Fuja delas.

3. O Ataque

Você não tem tempo a perder, já que nem sempre o primeiro ataque será bem-sucedido.

Puxe um papo e observe a reação da presa. Braços cruzados e/ou olhares para todos os lados menos o que você está são sinais de que você não tem muita chance.

Se o papo fluir naturalmente e for recíproco, você está no caminho certo.

Se além disso ela prestar atenção em você, tocar seu braço enquanto conversa e parecer à vontade, a partida está praticamente ganha.

3. A Conquista

Essa é a parte mais difícil e vai requerer toda sua capacidade de obervação e concentração.

Nesse ponto você já deve ter beijado e dado uns amassos na garota. Os amassos não devem ser muito leves e você deve ter certeza de que ela já está subindo pelas paredes.

Se você for bom mesmo nisso, ela mesma convidará você para ir para “um lugar legal”. Se você for mediano, ela aceitará seu convite. Se você for um desastre, boa sorte.

Esse é o momento de usar todo seu cinismo e habilidade de manipular pessoas.

A imensa maioria das mulheres encaram o sexo como um favor que fazem aos homens e acham que o mínimo que você deve fazer é levá-las para um motel de sua escolha, que geralmente custa o que você não ganha por mês.

Diga que não gosta dessa história de ir para motel, que parece um final de carreira de gente desesperada no fim-de-noite. Invente uma desculpa para não levá-la para seu apartamento (desinsetização, invasão de uma manada de elefantes… seja criativo); só não diga que mora com seus pais!

Enfim, faça com ela pense que foi ideia dela ir para sua casa (dela).

Nesse ponto você precisa ter um carro ou dinheiro para o táxi. O pior já passou, ela já decidiu que vai dar para você e não vai voltar atrás por causa de um detalhe.

Siga esses conselhos no próximo final-de-semana e, mesmo que não der certo, você terá uma boa história para contar na segunda-feira.

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ViewSonic VMP, Uma Opção Barata para Assistir a Vídeos FullHD – Digital Drops
130 dólares? Não se anime, se chegar no Brasil custa no mínimo 2000 reais, porque tem uma cor e um visual bacanas.

O Bradesco Também Não Entendeu o Twitter – Blog do Becher
Vamos estar encaminhando sua twittada…

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Incrível como Star Wars ainda rende depois de mais de 30 anos.

Clique na imagem para ampliar

Via Boing Boing

Como tudo que vem do Google, uma simples menção a um novo serviço deixa seus milhões de dependentes já tremendo as mãos de pré-abstinência.

Assim que você entra, dá de cara com dois links: um para convidar os amigos (que só o receberão quando o Google quiser, e pelo jeito ele não tem pressa) e outro para começar a se familiarizar com tudo, através de vídeos e aplicativos.

Dando uma olhada nos aplicativos, tive a impressão de que o Google Wave é uma espécie de “faça seu próprio Facebook”. Eu não tive paciência, primeiro porque é difícil interagir com ninguém, segundo porque o que mais existe na Internet são redes sociais e eu sinceramente não preciso criar mais uma para meu próprio uso.

Vai pegar? Meu palpite é que não, já que quem tem condições técnicas de mexer com tudo que o Wave envolve não representa 10% de um trocentonésimo de quem navega na Grande Rede.

Alguém já falou e eu concordo, quando você dá muitas opções, o mais provável é que ninguém use nenhuma delas. Muita gente começou a usar o Twitter sem saber muito bem o que fazer, mas algumas horas de observação já davam o caminho das pedras.

O Google Wave, por seu lado, coloca o recém-chegado na posição de “legal, que que eu faço com isso?”. Ele entra algumas vezes, continua sem saber e tudo se torna mais um serviço que nem lembramos fazer parte.

Gente com mais paciência do que eu, como o Sérgio Estrella, está explorando o serviço, e pode ser que eu esteja mesmo errado e saia algo dali.

Enquanto isso, eu tenho 17 convites para distribuir. Se você quer um, deixe um comentário dizendo o que pretende fazer com essa bagaça. Use um email válido, senão não tem como enviar.

Antes que eu esqueça, comentários de “eu quero” e/ou apenas com um endereço de email serão sumariamente excluídos.

Update

Já distribui os 17 convites, para os 17 primeiros que pediram. Agora é aguardar a boa vontade de Mr. Google em entregá-los. Segundo o site, eles tem “muitos selos para lamber” e, até onde eu sei, a coisa anda mais lenta do que o correio tradicional mesmo.

Quando houver novos convites disponíveis, os mesmos serão distribuídos aqui no site, assine o Feed para ficar sabendo em primeira mão, ou cadastre seu email no formulário abaixo.

Com um uniforme que mistura Mulher Maravilha com alguma coisa, ela enfrenta as forças do mal, como o cara escroto das abelhas…

Link para o vídeo

Mas o melhor mesmo são suas habilidades nas artes marciais, como podemos ver nesse vídeo onde ela enfrenta um zumbi, aparentemente enviado pelo cara escroto das abelhas, que deve ser seu arqui-inimigo.

Link para o vídeo

O seriado é de 2005 e ganhou um remake em 2009, que parece agradar bastante ao público, a julgar pelos comentários no Youtube. Pelo menos é o que dá para imaginar, já que meu domínio do idioma filipino (ou seja lá que língua eles falam) não é dos melhores.

Trata-se de um add-on, ou complemento, para Firefox que avisa o usuário se ele estiver prestes a entrar em um site pornô.

Clique na imagem para ampliar

Christian Anti-Porn will filter links and alert the user if any porn websites are clicked. This will not completely block but rather display Bible verse with the crucified Jesus Christ and to remind every Christian that he is going to crucify Jesus Christ again if he proceeds to such websites.

Traduzindo:

Christian Anti-Porn filtra links e avisa o usuário se algum site pornô é clicado. O site não será completamente bloqueado, mas um versículo da Bíblia será exibido com a imagem de Jesus Cristo crucificado para lembrar todo cristão de que ele ira crucificar Jesus Cristo novamente se visitar tais sites.

Da série piada pronta.

Hoje eu esbarrei casualmente em uma matéria sobre a “Undie Run”, ou corrida com roupa de baixo, realizada todos os semestres na Universidade da Califórnia, na última semana de aulas, desde 2002.

Basicamente, alunos e alunas tiram a roupa e correm de calcinha/cueca e sutiã. Ninguém sofre ameaças de estupro nem é chamada de puta por caipiras fãs de rodeio e música de corno.

Link para o vídeo

Fotos da corrida nesse link.

Imediatamente fiz o link com a história da guria que quase foi estuprada/linchada por usar uma minissaia, ou coisa parecida.

Link para o vídeo

Quando eu digo que o Brasil é uma piada que chamam de país e que o melhor que pode acontecer a alguém é não nascer aqui, me chamam de radical.

Estava errado.

Descobri uma nova especie, que se julga culta, inteligente e sagaz, mas que na prática é incapaz de usar um argumento que faça juz a imagem que tem de si próprio: o pseudo-intelectual.

Crédito da imagem: Como Fazer uma Monografia Pseudo-Intelectual Nota 10

Algumas características se fazem presentes em todos os exemplares que cataloguei. Bem vindo-ao mundo pseudo-intelectual.

1. Passa horas lendo e pesquisando sobre assuntos que não entende… e continua sem entender. Um intelectual verdadeiro passa mais tempo no boteco bebendo cerveja com os amigos e rindo do mundo ao redor do que buscando respostas para perguntas que ninguém fez.
2. Tem apenas amigos pseudo-intelectuais, como ele. Um intelectual verdadeiro tem todo tipo de amigos, de garçons a fisicos nucleares, e não faz diferença entre um e outro; ele sabe que a vida é curta e os bons momentos raros para perder tempo com asneiras.
3. Não sabe argumentar. O pseudo-intelectual não argumenta, apenas ataca quem escreveu algo com que ele não concorda.
4. Não tem ideias próprias. O pseudo-intelectual não argumenta, como mencionado no item anterior, porque é incapaz de um pensamento original. Ele simplesmente lê o que outros disseram sobre determinado assunto, adota a opinião dominante e ataca quem discorda.
5. Tem um blog. Todo pseudo-intelectual que se preze tem um blog onde escreves textos tão longos quanto chatos, usando e abusando de termos obscuros, em um estilo que ele pensa ter copiado de Umberto Eco, apesar de nunca ter conseguido passar da página 50 d’O Nome da Rosa. Seus amigos pseudo-intelectuais visitam seu blog religiosamente todos os dias e deixam comentários concordando com tudo que ele escreve, junto de links para textos mais chatos e longos ainda, em seus respectivos blogs, onde corroboram a tese, seja esta qual for.
6. Adora filmes iranianos. Você certamente conhece um desses. Ele vai a qualquer filme onde o personagem principal tem menos de 12 anos e passa 2 horas envolvido com um sapato novo, ou velho, em cenas contemplativas que duram no mínimo 20 minutos.
7. É fã incondicional do Lars Von Trier. Os comentários desse artigo valem por mil palavras.
8. Não gosta de nada trash. Para o pseudo-intelectual, só é interessante o que é profundo e, para ele, profundo é o que ele não entende, apesar de fingir que sim.
9. Finge que gosta de música clássica. Mesmo pensando que as Bachianas foram escritas por Bach. No fundo, gosta mesmo é de Família Lima, que pensa tratar-se de música clássica, por ter violino no meio.
10. Não tem senso de humor. Como suas ideias não são originais, ele não pode dar-se ao luxo de rir com qualquer tipo de humor que escape de sua capacidade de discernimento. Que é nenhuma.

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim

Homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça

Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.

Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

Não é nada

Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.

Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Filme pornô é tudo igual

Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.

Japonesa é tudo igual

Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

Ela é uma baranga!

Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.

Ela tem celulite

Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite.

Eu estava de TPM

Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.

Você não me ama

Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você

Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.

Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente

Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda (?)

Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.

O resultado foi muito bom, abaixo vai uma seleção das melhores, com traduções quando necessário.

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