Participaram o Marcus d’A Grande Abóbora, o Pedro Vanzella do Rio Grande Melhor em Tudo, o Leo do Mentiras Sinceras de Uma Mente (um pouco) Perturbada e este que vos fala.

Discutimos as grandes questões filosóficas do final-de-ano, desde especial do Roberto Carlos até pênis em conserva, passando pela paternidade da Maria Gadu e a crescente onda de bissexualismo que (felizmente) assola o mulherio.

Confira.

Você pode acessar o rss feed do podcast ou fazer uso de uma das opções abaixo.

Formatura é o tipo da solenidade que só interessa aos formandos e parentes mais próximos, geralmente pai e mãe. Mas, como não vivemos em um mundo perfeito, seus amigos acreditam que você tem todo o interesse do mundo em vê-los vencer mais essa etapa da vida e outras frases comuns em discursos de paraninfos.

Ah… Os Discursos

Formatura que se preze tem discursos do orador da turma, do paraninfo, do convidado, do coordenador de curso, do reitor (geralmente representado por alguém, já que atingiu uma posição onde não precisa aturar esse tipo de coisa) e por aí afora.

Todo discurso segue algumas regras básicas:

1. É longo.
2. É chato.
3. Ninguém presta mais atenção depois dos primeiros 30 segundos.

Como a plateia é composta por pessoas que, em sua imensa maioria, prefeririam estar em outro lugar, a solenidade é acompanhada de um burburinho infinito, só interrompido pelas palmas quando algum discurso termina.

Outros itens que não podem faltar:

1. Criança chorando (sempre levam crianças para esses eventos).
2. Celular tocando.
3. Gente falando (quase gritando) “vem prá cá!  Tem lugar aqui!” para alguém que chegou providencialmente atrasado.

Da Duração

Formaturas seguem a regra não escrita de que devem durar no mínimo duas horas. Para o incauto convidado, é como assistir a um filme ruim, que você sabe que é ruim, e vai assim mesmo, em um cinema lotado e com cadeiras desconfortáveis.

Mas nada dura para sempre e até solenidade de formatura tem fim. O fim de uma etapa, como se você assistisse à continuação do filme ruim logo após seu término.

Fotos

Você já está ali, já passou pelo pior(?), fica chato recusar-se a tirar algumas fotos com seu amigo(a) formando. Então é um tal de tome cotovelaço de tia gorda, gente passando na frente… mas você sobrevive. Quem vai a solenidade de formatura é antes de tudo um forte. A jornada está quase no fim, se não fosse pelo…

Jantar de Formatura

Claro que jantar é um eufemismo. A menos que seus amigos sejam muito mais ricos do que os meus, jantar de formatura significa juntar mesas na pizzaria rodízio.

Ali você vai confraternizar com gente que nunca viu, beber cerveja morna e comer pizza gordurosa, servida por garçons com marcas de suor debaixo do braço da camisa que um dia foi branca, segundo reza a lenda.

Mas você resiste e vai até o fim. Está livre de outro convite pelos próximos 6 meses, a menos que visite seu amigo(a) nesse período. Nesse caso, você vai ser vítima do…

DVD de Formatura

DVDs de formatura, assim como os de casamentos, aniversários etc, são como assistir aos melhores momentos de Bonsucesso vs. XV de Piracicaba, com a desvantagem de que são mais longos e você foi obrigado a assistir ao jogo, mesmo sem gostar de futebol.

Mas seu amigo convidou você para um churrasco, o papo estava legal e, quando você pensa que estava livre, ele lembra e lasca um “amor, pega o DVD da formatura que o Jorge Alberto não assistiu ainda”.

Nessa hora, você só tem 3 opções:

1. Finge que está bêbado e desmaia no meio da sala.
2. Sai correndo com a desculpa de que esqueceu o gato trancado no microondas.
3. Simula um infarto.

Qualquer das opções é melhor do que passar por tudo que você já passou ao vivo, agora na condição de espectador.

E não esqueça, daqui a meio ano tem mais. Sempre tem.

Visibilidade

Não se iluda, por maior que seja o público brasileiro no Twitter, ele é composto na sua maior parte por blogueiros e pessoas que tem intimidade com a Rede. Essas pessoas geram tráfego e indicam seus links para outras pessoas com o mesmo perfil.

Sua audiência cresce, mas carece do visitante que clica em anúncios e compra através dos seus links de afiliado. Esse visitante criou uma conta no Twitter, nunca mais voltou e continua vendo a Internet como o lar do Orkut e do MSN. É ele que cai de paraquedas no seu blog em busca de sangue, putaria e dicas para resolver seus problemas.

Para que esse visitante descubra seu blog ele precisa estar bem colocado em buscas populares, e para isso você precisa ser linkado e ter um pagerank no mínimo 3. Tudo pode mudar, mas por enquanto a métrica do Grande Irmão permanece a mesma.

Comentários e Trackbacks

O Twitter é tão útil quanto nocivo para um blog que está começando. Você entra em contato com vários links todos os dias e acaba apenas retwittando por preguiça.

Selecione os links mais interessantes relacionados ao que você costuma escrever e use-os em seus artigos. A probabilidade de seu blog vir a ser descoberto e linkado por outros aumenta exponencialmente.

Link, link, link

Por mais que linkar pareça algo muito 2005, os links ainda são o combustível que move a Internet. Se você entrar em qualquer blog gringo voltado a assuntos mais populares (e por isso mesmo com menor probabilidade de conseguir um link), verá que eles publicam um post diário apenas com links para blogs relacionados.

Isso não acontece por que o autor é bonzinho, e sim porque esses links irão gerar retorno com o tempo. Um blog com atualizações diárias irá ganhar visibilidade mais cedo ou mais tarde, e links em retorno começarão a aparecer cada vez mais.

Critério

Siga quem tem algo a dizer no Twitter, não hesite em deixar de seguir idiotas e afins. Esqueça quantos seguidores você tem, o número não é importante e sim a qualidade dos mesmos.

Você saberá que está seguindo gente com alguma coisa a dizer quando parar de ver links para tudo que a Tuités diz.

Tudo é Passageiro

A Internet vive de ondas. O que é popular hoje, amanhã ninguém lembra que existe. Mesmo que você ganhe 500 reais (fifty-fifty) por twittada, é provável que semana que vem não haja mais ninguém interessado em pagar por isso.

É mais provável ainda que você deixe de ganhar algum no Twitter quando seus anunciantes descobrirem que seus 120 mil seguidores moram na Cracóvia e não geram 1 real de retorno.

Concluindo

Blogs usam a matéria-prima da Internet, ou seja, textos, imagens e vídeos. Nunca deixarão de ser populares, mesmo que mudem de nome e passem a se chamar Arnaldo.

Use o Twitter como mais uma ferramenta de divulgação, um meio e não um fim em si mesmo.

A menos que você tenha um blog apenas para publicar suas poesias toscas e fotos do seu cachorro. Mas nesse caso nem sei por que você está perdendo tempo lendo isso.

Os motivos?

90% das indicações foram tentativas de auto-promoção, enquanto os 10% restantes se dividiram entre indicações de blogs hospedados em portais (não considero isso nem blog e não tenho a menor vontade de divulgar sites que não tem o menor interesse na minha existência), briguinhas infantis e afins.

Os tempos são outros e as atenções estão mais voltadas para outros meios, talvez ano que vem saia uma lista com os “piores twitteiros do Brasil”, ou os “piores fazendeiros do Farmville”. Só o tempo dirá.

Link para o vídeo

Nesse artigo vamos ver algumas dicas, fora do feijão com arroz habitual, que irão fazer sua instalação dar um salto em qualidade e velocidade.

Antes de começar, copie o código abaixo e cole no arquivo footer.php do seu tema, ele irá dizer quantas chamadas seu blog faz ao banco de dados quando uma página é carregada, e quantos segundos isso demora para acontecer.

<?php echo get_num_queries(); ?> queries. <?php timer_stop(1); ?>

O objetivo é baixar o numero de chamadas ao menor possível. Aqui no site a página inicial faz 9 chamadas (ou queries) ao banco de dados e as indivuais 14.

1. Tema

Alguns temas para WordPress são verdadeiros sumidouros de recursos, principalmente os que funcionam no estilo revista. Eles costumam utilizar um script chamado Timthumb, que gera as imagens de forma automática. Automática e destruidora, já vi vários desses temas que fazem mais de 100 chamadas ao banco de dados para gerar uma página.

Instale um tema mais leve ou livre-se de todos os widgets que geram imagens dessa forma, ao menos nas páginas indivuais, que costumam ser as mais visitadas.

2. Widgets

A imensa maioria dos temas têm widgets habilitadas, que facilitam a vida, mas também consomem recursos. Adicione os códigos da barra lateral manualmente ao tema, dá um pouco de trabalho mas vale a pena.

3. Plugins

Livre-se de todo e qualquer plugin que não seja essencial ao funcionamento do blog. Eu tenho 10 plugins instalados, sendo que 1 é o Akismet e 2 são de cachê.

Textos relacionados são interessantes, mas os plugins que os geram não. Utilize o Linkwithin, que gera apenas uma chamada ao banco de dados e olhe lá.

4. Cachê

WP Supercache

Um bom plugin de cachê é indispensável. Eu já testei vários e hoje em dia não abandono o WP Supercache por nada. O plugin atingiu um estágio de extrema estabilidade e raramente falha.

No entanto, é preciso configurá-lo de forma eficiente. Marque as opções de acordo com o print abaixo.

Você deve ter notado que a compressão de arquivos foi desabilitada. Ela aumenta a velocidade de carregamento do blog mas, ao contrário do que muitos pensam, aumenta o consumo de CPU ao invés de reduzi-lo, já que é uma tarefa a mais para o servidor na hora de gerar as páginas.

DB Cache Reloaded

O WP Supercache é eficiente, mas como gera arquivos estáticos, esses precisam ser eliminados de tempos em tempos, para não sobrecarregar o servidor.

O problema é aquele momento, que acontece de tempos em tempos, em que o cachê fica vazio e o banco de dados é exigido ao extremo.

Para esses momentos, instale o DB Cache Reloaded, que faz cachê do banco de dados, evitando que o mesmo seja muito exigido nessas horas.

A versão disponível no repositório de plugins gera um bug em alguns servidores, utilize a versão do link abaixo, da qual eu já removi os arquivos problemáticos.

Configure o tempo de expiração do cachê para 1440 minutos, equivalente a 24 horas. Faça isso na madrugada, para que o esvaziamento coincida com o momento de menor tráfego no site.

Download DB Cache Reloaded

5. Comentários

O melhor sistema de comentários ainda é o nativo do WordPress. Eu pensava que sistemas como o Intense Debate ou Disqus economizavam recursos, mas estava errado. Testei ambos e qualquer um deles acrescenta no mínimo 10 chamadas ao banco de dados.

6. Banco de Dados

Sempre faça backup da base de dados antes de fazer qualquer alteração. Se você não sabe fazer um backup manual, siga essas dicas do Viamão Lotado.

Revisão de Posts

As versões mais recentes do WordPress tem o recurso de salvar várias versões do mesmo artigo, inchando de forma impressionante o banco de dados.

1. Desative o recurso.

Acrescente o código abaixo ao seu arquivo wp-config.php:

define('WP_POST_REVISIONS', false);

2. Livre-se das revisões salvas.

Execute o código abaixo no seu banco de dados, peça à sua hospedagem que o faça se você não souber como lidar com isso.

DELETE FROM wp_posts WHERE post_type = "revision";

Tabelas Não Utilizadas

Muitos plugins deixam tabelas e mais tabelas no banco de dados quando são desabilitados. Esses dados não são utilizados mas ficam atrapalhando.

O plugin Clean Options gera uma relação de todas essas tabelas inúteis e dá a você a opção de removê-las seletivamente. Lembre-se de desinstalar o plugin após a utilização.

7. Imagens

Hospede todas as imagens estáticas do blog em um servidor à parte. Por estáticas eu quero dizer aquelas imagens que aparecem em todas as páginas do blog, como logos, banners e afins.

Use um servidor confiável que permita hotlink. Uma alternativa gratuita é criar um blog no Blogger, desabilitar a indexação do mesmo pelos sites de busca e utilizá-lo para hospedar essas imagens.

Se você quiser ser mais radical ainda, verifique nas estatísticas quais são suas páginas mais visitadas e faça o mesmo com as imagens que aparecem nelas. Por mais visitadas eu quero dizer com mais de 50 pageviews por dia.

8. PHP

Cada vez que algum recurso é chamado com tags em php, seu banco de dados e exigido. Sempre que possível, substitua as chamadas por html.

O css de um tema geralmente é chamado da forma mostrada a seguir…

<link rel="stylesheet" href="<?php bloginfo('stylesheet_url'); ?>" type="text/css" media="screen" />

… que pode ser substituido por…

<link rel="stylesheet" href="http://seublog.com/wp-content/themes/tema/style.css" type="text/css" media="screen" />

Para saber o caminho correto em seu tema, basta observar o código fonte de uma página aberta no navegador.

Várias outras chamadas podem ser feitas dessa forma, a mostrada acima foi apenas um entre vários exemplos.

Para saber o que pode ou não ser utilizado dessa forma, utilize como regra o fato de que tudo que não muda pode ser gerado de forma estática. Isso quer dizer que você não pode substituir as tags de título, geração de conteúdo etc.

Se você gosta de radicalizar, não utilize chamadas do tipo <?php get_header(); ?>, <?php get_sidebar(); ?> ou <?php get_footer(); ?> nas páginas mais visitadas, geralmente as indivuais e a principal, geradas pelos arquivos single.php e index.php, respectivamente. Ao invés disso, substitua os códigos pelo conteúdo dos respectivos arquivos.

E você, tem alguma dica interessante?

Link para o vídeo

A sequência original legendada está aqui, caso você não se dê muito bem com o inglês.

Eu li em algum lugar que Bastardos Inglórios (Inglorious Basterds, 2009) seria o filme mais maduro de Quentin Tarantino.

Diria que quem falou isso, em partes, está coberto de razão.

O filme é permeado, de ponta-a-ponta, do mais puro estilo Tarantino de filmar: referências a obras anteriores, situações tensas em que você sente que a qualquer momento algo vai dar errado, armas apontadas por todos para todos…

Ao mesmo tempo, houve um amadurecimento que nos poupou de fórmulas desgastadas, como os diálogos/monólogos infinitos que tiraram muito da graça de À Prova de Morte (Death Proof, 2007), por exemplo.

O filme começa no melhor estilo Sergio Leone, com uma longa sequência que parece ter saído diretamente de um de seus faroestes espaguete. Silêncios e olhares que, somados à trilha sonora, parecem dar o tom do que vem por frente.

Brad Pitt está perfeito no papel de líder dos bastardos e prova que é o maior especialista em fazer papel de Brad Pitt nos dias de hoje. Brincadeiras à parte, o cara mostra mais uma vez que tem talento e é capaz de fazer mais de um papel, ao contrário de muitos de seus contemporâneos.

É impossível falar mais alguma coisa do filme sem entregar o que acontece. Considere-se avisado, daqui para frente tem…

Spoilers

O problema de assistir a um filme que lida com fatos históricos é aquela sensação de que já se sabe o que vai acontecer, ou de que já sabe o que vai ou não dar certo. E é aí que Tarantino teve a grande sacada que gerou um filme épico.

Bastardos Inglórios não é baseado em fatos reais, e leva isso às últimas consequências; Hitler suicidou-se em um bunker? Quem se importa? Isso é cinema e não há nenhuma lei que obrige um diretor a se ater a esse fato. E Tarantino definitivamente não se atém.

Para fechar, não posso deixar de mencionar o jeito de retardado/criança mimada de Hitler no filme. Impagável.

Wikipedia

Todo dia, milhares de estudantes pelo Brasil afora recorrem à Wikipedia em busca de informação sobre os mais variados assuntos para copiar e colar em um documento do Word.

Já ouvi gente que até então eu respeitava afirmar que “as informações da Wikipedia são revisadas por especialistas no assunto”.

Umberto Eco encontrou mulheres com quem não casou e irmãos que não tem (os irmãos eram de seu pai), corrigiu as informações e, a cada vez que voltava à página as informações haviam sido editadas (link).

Dá para confiar em um site onde o sujeito não tem controle sobre sua própria biografia?

Sabedoria das Multidões

É a teoria segundo a qual grandes grupos tendem a acertar ao gerar informação ou analisar fatos. Foi desmentida pela Wikipedia, é o que me parece.

Sites de Encontros

Você já deve ter visto dúzias de banners com loiras e morenas insinuantes loucas para encontrá-lo.

Agora pare e pense um pouco: quantas loiras e morenas insinuantes você conhece que procuram companhia na Internet?

Vídeo Pornô Amador

Todo vídeo pornô amador genuíno é estrelado por barangas e/ou velhas, o resto é enganação.

Se existe um ramo que sabe (ou tenta) extrair dinheiro de todas formas possíveis, este ramo é o dos filmes eufemisticamente chamados de adultos.

Mesmo os sites com conteúdo enviado por leitores já sofreu a ação dos produtores de filmes amadores, isso quando não são os próprios casais que veem aí uma maneira de faturar um extra.

O Google Não Encontra Tudo

Você já deve ter ouvido que “se não está no Google, não existe”.

O Google, ou qualquer outro site de buscas, indexa apenas uma parte do que é publicado na Internet. No tempo que você demorou para ler esse texto, milhares (milhões?) de páginas foram criadas mundo afora, e essa informação será indexada com o tempo.

Além disso, páginas mal-feitas, principalmente sem títulos e usando apenas imagens, dificilmente aparecerão em resultados de busca.

Esqueci alguma verdade?