coisas que andam no ar

O levantar vôo.

noreply@blogger.com (Cau.) — Thu, 13 Oct 2011 20:55:00 +0000

O coisas que andam no ar sentiu-se diferente. Depois do último post as coisas mudaram.
Um pouquinho mais amadurecido, mas ainda sim muito sentimental e escasso em teorias e conceitos, está numa morada diferente e o endereço é este aqui: http://cautemoutroblog.wordpress.com/

Te vejo lá! :)

Lembrança, trauma e rito de iniciação.

noreply@blogger.com (Cau.) — Sat, 24 Sep 2011 03:52:00 +0000

Eu tinha a bochehca três vezes maior do que hoje só que meu corpo era três vezes menor, o que deixava o conjunto da obra um tanto quanto desproporcional. De acordo com depoimentos recolhidos de familiares e amigos, era uma criança calma. Podia passar horas inventando situações, pessoas e objetos imaginários, como se estivesse em estado de transe. Quando frequentava teatros infantis, dentre as crianças eufóricas, eu era uma das poucas que fixava o olho nos personagens fantásticos e se concetrava na história. Por não ter irmãos e nem primos com idades próximas à minha, inventava alguns amigos imaginários. O número de amigos imaginários que surgiram era tão grande que eles brigavam por disputa de melhor amigo. Tudo era muito calmo até que um dia a escola que estudava nos levou ao MAM (Museu de Arte Moderna) de São Paulo. Eu devia ter sete ou oito anos de idade.

Anos depois, duas obras de arte que tinha visto nesta exposição haviam se fixado em minha mente: a obra do porco empalhado de Nelson Leirner e o auto-retrato de Antônio Dias, ambas produzidas nos anos 60.

Raramente lia ou via alguma coisa na TV que pudesse remeter a essas obras, mas por algum momento, achei que tinha inventado o porco ou coisa parecida. O que me pergunto até hoje é como e por quê tais obras me marcaram tanto. Talvez por ser tão pequena vendo coisas tão chocantes? Afinal, é um porco empalhado dentro de um museu; o outro é um auto-retrato diferente de um homem. Mas esse homem, pensou a bochechuda na época, deve ser mesmo muito esquisito pra se representar assim. Já naquela idade comecei a indagar sobre porque um artista, ou seja, gente grande muito importante e adorada por outras gentes grandes, colocaria um animal naquela situação. Sobre o retrato de Antônio Dias, não cheguei a pensar que o cara era maluco ou coisa do tipo, mas muito me chamava a atenção e me gerava dúvida do por quê se retratar dessa forma. Afinal, o auto-retrato tinha tudo o que um auto-retrato tem: rosto, braços, mãos, corpo; só era um pouco diferente dos auto-retratos que tinha visto.

A infância se sucedeu como havia se sucedido até então: de forma pacífica. O fato de ter gravado tais obras em minha cabeça não atrapalharam noites de sono, nem os estudos e nem as relações com outras crianças. Eu não ficava rememorando essas imagens e nem pensando nelas conscientemente o tempo todo. Fiquei anos sem imaginá-las. O problema disso tudo é que levar uma criança pequena num museu de arte moderna, arte moderna brasileira - importante ressaltar, faz com que suas 'doors of perception' se abram. E o trauma que isso pode gerar, por mais pacífico que ele possa se manifestar, trouxe grandes influências.

Minha cabeça já não era mais a mesma. Me voltava quase todos os dias ao caderninho de folhas brancas e ao giz pastel. Rabiscava cenas do cotidiano representando os familiares de forma desproporcional - mas mantendo na obra, meu sentimento fiel em relação a eles. Na adolescência, ouvia rock pesado enquanto produzia grandes telas de tinta à óleo, como forma de exaurir a efervescência da idade em formas abstratas e em cores fortes. Pode parecer tudo muito normal, mas dentro de mim, dentro da minha cabeça tudo fervilhava.

Foi nesse período de transição entre a adolescência e uma fase mais madura (embora eu não concorde com a fase da qual nossa sociedade chama de 'puberdade'), que comecei a frequentar ambientes artísticos, por assim dizer, alternativos. Anotava num caderninho algumas idéias malucas para executar num futuro próximo, lia livros, via filmes e coisas do tipo. Começava aqui um rito de iniciação, do qual permaneço até hoje (e do qual pretendo sair assim que me for favorável), que chamo de caminho para a transcendência.

Hoje tenho pressa em realizar tudo que adquiri como inspiração, desde meu primeiro choque artístico, lá no MAM. O rito de passagem torna-se necessário, então, no sentindo de levar com calma, sem perder a excitação da criação, o caminho para a transcendência. Caminho provavelmente percorrido por Leirner e Dias. Não quero aqui colocar artista plástico nenhum em pedestal; mal conheço bem a obra de ambos a ponto de fazer uma crítica coerente. Mas quero dizer que na vida, algumas coisas vem sem avisar e se incorporam a nós como que imperceptível. E, se de alguma forma, algo foi apropriado a mim naquele momento, e fez parte do meu inconsciente até então, é porque alguma inclinação a isso eu tenho. Também não quero dizer que as obras fizeram grande influência sobre minha pessoa, mas que foram pontos-chave para tudo que está acontecendo hoje, tanto dentro de mim, quanto na alma de qualquer ser humano que se deixa levar por uma expressiva, sentimental e crítica obra de arte.

O silêncio.

noreply@blogger.com (Cau.) — Wed, 21 Sep 2011 02:19:00 +0000

Há uma certa atmosfera comovente, saudosa e alegre que esse vídeo parece transmitir. Por que será? Talvez ele tenha aquela atmosfera misteriosa que paira sobre todos os geeks a ponto de twitarem tanto o vídeo, que ele chega a ter sucesso passageiro em programas de TV; talvez pelo ritmo agradável da música, um tanto quanto pobre de notas, e por isso universal, que pode servir pra qualquer propaganda de cartão de crédito ou de maionese light; mas acho que o principal, o que realmente possa cativar neste vídeo, é a simplicidade.

Faz alguns dias que tenho fugido do silêncio ouvindo qualquer tipo de música que minimamente me agradasse. Cheguei a cometer o atentado de deixar a TV ligada.

Este silêncio, porém, devia fazer parte de um momento de reflexão e não de um momento de fuga. Então lembrei-me de poucos dias atrás, quando pensava sobre o silêncio. Quando alguém falece, esse silêncio aparece. Você observa as ruas, as coisas e as pessoas e tudo parece estar estranhamente calmo. Descobri que isso não é simplesmente uma conspiração do universo ou mera coincidência; na verdade, os barulhos estão lá da mesma forma que sempre estiveram, só que a sensação de uma ausência faz com que você repouse e reflita sobre o silêncio. Situação essa em que poucas vezes descobrimos que ele está lá, pairando sobre o barulho – e sentimos isso inconscientemente.

Também não é fácil aceitar certas mudanças. E contraditoriamente, aceitá-las é como a quebra de um longo silêncio - o que é bom de vez em quando, quando um ciclo se encerra e é necessário começar outro. Aos poucos talvez seja possível conciliar com os dois lados da moeda: silêncio-e-quebra de silêncio.

Esta simpática banda de dois – do vídeo bonitinho-, Birds of Lindigö, fez minha alma sorrir. Em outro vídeo, a garota também saltita nesses bloquinhos de pedras - esses stompstones - com seu acompanhate ao violão. Dessa vez eles tocam um gracioso cover da música “Bourgeois Shangri-la” de Miss Li (música que tem sequências de notas muito similares a do vídeo acima). Abaixo, segue um vídeo ao vivo da própria Miss Li para mostrar como ela impediu uma situação de silêncio provocada pelas consequências do próprio corpo humano, a rouquidão. Com dor de garganta e voz rouca, ela não deixou de cantar e gritar lindamente.

A volta do ser

noreply@blogger.com (Cau.) — Sun, 19 Jun 2011 17:44:00 +0000

A tempestade

Depois da última postagem no blog, em dezembro do ano passado, meu ser saiu de férias para nunca mais voltar. Enquanto ele percorria os quatro cantos do mundo, me encontrava abandonada. Sem ser, sem alma, fiquei desamparada, fria e superficial. Empurrando a vida com a barriga e me arrastando sobre os pés, os meses foram passando. Mas o ser sair de sua morada não é qualquer acontecimento. É algo que exige muita atenção. E mesmo assim eu mal sabia o que estava acontecendo comigo.

É como uma tempestade. De repente vem um raio, um trovão e você está lavando sua alma. Olhando assustada pra pele molhada, me dei conta de que precisava mesmo de um susto, um vômito, um ah!

O SOL

O ser retorna silencioso. Entra pela janela numa manhã de domingo, despretensioso. Invade o corpo, o corpo se estremece. Você está de volta. Mais calmo, mais tranquilo.

Para ilustrar a sensação, aqui vai um pequeno trecho de uma dança butoh. Onde o ser é mais que ser. Ele é estar, ele simplesmente é. E ser por ser, estar por estar, é a pura confirmação da existência e da vida.

E para completar, a música do Secret Garden. Bem leve…

"Um jardim no qual nós pode buscar refúgio quando tempos são ásperas ou reformar-se a alegria ou contemplação".

A leveza do ser, pela primeira vez, se torna totalmente sustentável. Como já disse Drummond, “os ombros suportam o mundo e eles não pesam mais do que o peso de uma criança.”

Crônica acrônica de Natal

noreply@blogger.com (Cau.) — Sun, 26 Dec 2010 15:52:00 +0000

Passo a tarde do dia 24 preparando pratos monumentais. A salada que foi com manga ano passado, esse ano vai com abacate; o frango com batatas vira frango com pimentão e assim vai. O pavê é o mesmo: só acrescentei uma camadinha em cima. Pra dar uma mudada, né? Ano passado a prima tinha 18 anos e esse ano, 19. Como cresceu! As tias envelhecem, os tios bebem cada vez mais cerveja. As crianças que corriam no quintal hoje jogam videogame. E incrível!, tudo é muito igual.

Minha vida, em um ano, mudou muita coisa. Mas o natal é totalmente acrônico. Apesar das mudanças, ele é imutável.

A tentativa, cansativa e maçante mas que deu certo até agora, de manter uma tradição longínqua de famílias específicas que vieram de específicos lugares, nós que por centenas de anos, nascemos católicos por inércia, essa tentativa é pra manter a família unida? É uma tentativa de manter uma tradição?

E tradição necessariamente está ligada a reunir uma família de sangue? Uma reunião da qual várias peças, mas com este detalhe fundamental de que cada peça vem de um quebra-cabeça diferente, se juntam na tentativa de montar um quebra-cabeça único. É essa tradição que queremos manter? E por quê?

Japoneses montam árvores de natal ao estilo europeu. Japonês tem natal? Meriikurisumasu, eles dizem. What?! Brasileiros, deixemos de lado nossos maravilhosos coqueiros que enfeitam as praias que nos fazem a fama, e vamos pegar nossos pinheiros, nossa frutas vermelhas (esqueçam também a banana e manga, por favor) e vamos vestir nosso negro de branco, casacão e barba; vamos vestir nosso trabalhador de aposentado sorridente e abonado. Vamos passar calor…

Não é crítica, é apenas uma reflexão. A avenida Paulista ferveu ontem. Ferveu de católicos, cristãos, budistas, espiritistas, judeus, ateus, ortodoxos; famílias, grupos de amigos, casais homossexuais, a tia que veio de Campina Grande também tava lá, os modernetes da Augusta também, os cult do teatro e do jazz – pasmem! – também estavam lá. O que nos levou até lá? Talvez uma ressalva no Jornal da Tarde da Rede Globo (de que seria o último dia de enfeites) tenha suscitado uma esperança última de fazer um último pedido ao Papai Noel. Talvez uma esperança perdida de que o Natal seja aquela época do ano que sabe manter uma tradição. Será?

Na véspera, ajeito as bolas vermelhas da árvore de natal, ligo os pisca-piscas e aguardo os convidados familiares chegarem. Coloco Caetano no toca discos…

De onde nem tempo, nem espaço
Que a força mãe dê coragem
Prá gente te dar carinho
Durante toda a viagem
Que realizas do nada
Através do qual carregas
O nome da tua carne...

O de sempre começa. Mas posso afirmar que apesar de igual, esse ano foi diferente. Por quê? Coloquei amor no que fiz? Deixei de lado questões chatas e mergulhei na comemoração? Estou crescendo, me acostumando?

No dia seguinte caminho pelas ruas do Peruche a procura de uma resposta. As pequenas casas, com seus grandes carros tem suas cadeiras de praia – que queriam estar na praia – fazendo da calçada sua sala. As crianças correm pela rua, os bebês somente de fralda escapam dos braços das mães. O churrasco tá saindo, a cerveja tá gelada e o sertanejo (ao fund, em outro recinto, há sempre um funk) tá tocando. Dou benção à minha vó e ela reza o Pai Nosso antes de partir pra tragédia grega que é o almoço de Natal. Me engasgo nas palavras, não sei rezar. Não nessa língua.

Casa da dona Josefina, 25 de dezembro de 2010.

I just believe in me, Yoko and me.

noreply@blogger.com (Cau.) — Sun, 10 Oct 2010 03:56:00 +0000

Cumprindo a parte burocrática e clichê do dia, hoje é o 70º aniversário de John Lennon. Do cabelinho tigela, paletó e ié, ié, ié à barba, cabelão, óculos redondo e give peace a chance, ele não deixou de ser um gênio, um poderoso ativista pela paz e principalmente, um grande artista. Isso é notável. Nosso cérebro já está lavado com essas informações. Tão lavado que a paz, o amor and all that stuff, são, hoje, consideradas, ainda mais por nós, jovens antirevolucionários, como foolish stuff. No, we can’t.

Ele não é Jesus, assim como Jesus não é Jesus (ou Deus, se preferirem). Mas assim como Jesus, como Hendrix, como Luther King, como pessoas normais, ele deixou uma mensagem. Além de ter marcado uma geração inteira (e apesar de tudo, repercurtir hoje, de forma um pouco triste, um sentimento nostálgico negativo, em alguns beatlemaníacos pós modernos), o que pregava não vinha somente dele. O povo, na verdade, se traduzia em sua figura. (Sem, claro, desmercer outras figuras marcantes como, por exemplo, Bobby Seale, entre muitos outros ativistas e artistas dos quais eu não saberia citar.)

O hairpeace, o make love not war, o power to the people, foi produto de um momento político e histórico acontecendo em um pedaço muito pequeno do mundo (não que o estrago que isso causou fosse de tamanho semelhante). Que forma isso repercuti no hoje e no agora? A meu ver, se repercuti em um asco. Parece-me que nós, jovens, criamos uma aversão ao amor livre, à paz, bla bla bla. It’s bullshit!, podemos dizer.

Se somos jovens da classe média e média-alta do Brasil (e aqui digo por São Paulo, que é onde moro), vivemos uma nostalgia cega de ouvir os grandes cérebros da tropicália, defender uma esquerda política xis, fumar maconha numa casa chique nos altos do bairro pinheiros, tentando, talvez, copiar um estilo de vida mais ou menos nostálgico e europeu. Ou vamos à rua Augusta à procura de cerveja barata, com nossas calças apertadas, nossos tênis americanos, sejamos punks ou emos, tentando copiar, quem sabe, um estilo de vida boêmio americano ou inglês. Queremos estudar, mas odiamos a instituição escolar, política é chato mas ao mínimo, eu tento me informar. Os mais corajosos se engajam numa causa sem fundo dentro de algum partido. E no fim das contas eu quero trabalhar e reproduzir o modelo de família classe média patriarcal da qual eu vim mas atualmente digo que eu tenho que fazer o que eu gosto.

Se futebol, religião e política não se discutem, a arte é melhor nem existir. Não se pode colocar um assunto como esse à mesa, afinal, não somos jovens com sentimento de mudança, de criatividade, de sonhos, de grandes perspectivas para um futuro melhor. O que é o futuro? Vamos viver o aqui e o agora! Sim, porque somos meros reprodutores de culturas estrangeiras, somos escravos do consumismo, do mercado de trabalho, do diploma, das bolsas da fapesp, das marcas de cerveja. Somos socialmente induzidos a sermos no mínimos simpáticos. “Gente boa aquele cara”, nós dizemos. Temos que ser, por mais fora do padrão que você acha que é, socialmente aceitáveis. Não somos polêmicos, não fazemos arte, não lutamos por nada plausível. A discussão é aberta, parece que é tudo lindo, democracia e o diabo a quatro. Afundamos num buraco onde tudo é possível.

Não quero enfatizar que a juventude dos anos 70 foi muito melhor que a nossa. Não quero dizer que vivemos totalmente sem perspectivas. Mas se é tudo liberado, então demos à paz uma chance? Tudo que realmente precisamos é só amor? Tem certeza? Não. Nunca foi, nem entre a juventude que pregava isso. Mas convenhamos que o sentimento da época era mais forte até por motivos óbvios de conjuntura histórica.

Hoje tudo é tão possível que não permitimos nada, a carapuça da ditadura serviu na cabeça dos rebeldes e agora a estamos vestindo. Se você que hoje ouve Imagine (não na versão do Sir Elton John, por favor) e disfarça aquele nó que dá na garganta porque sabe que sentir esse nó é cafona por demais, reflita. Nao é pra você virar neo-hippie, vegetariano ou eco chato. Apenas, quando estiver preso num trânsito, preocupado em pagar suas contas num futuro próximo e entregar aquele trabalho que é cópia do que Nietzsche, Marx e Freud já pensaram por você, reflita. Pense no abstrato, no subjetivo. Faça uma versão eletrônica de Imagine, mas cuidado pra não ficar famoso (porque provavelmente a versão vai ficar um lixo), pense na cultura do desprezo e da luxúria que vivemos hoje (ou que, pelo menos, desejamos muito alcançar) e vamos continuar vivendo.

Não sei que saída tomar. A arte talvez, seja uma saída da qual eu acredito. If you want to be a hero, well just follow me.

Obs.: Este texto foi escrito sob um momento de euforia por parte da escritora.

Ressuscitar.

noreply@blogger.com (Cau.) — Sun, 12 Sep 2010 01:18:00 +0000

Me veio em mente esse termo quando lembrei da morte e daquele certo clichê de que morte nem sempre é um fim mas talvez um começo. E reviver, ressuscitar também não pode ser um novo começo? Sim. Um começo de um fim. De um começo.

O fim do começo do fim aconteceu no final do volúvel ano de 2008. Ano que deixei de ser outra para voltar a ser eu mesma.

o amor

Lembro-me bem que foi quando quebrei meu coração em mil partes que descobri que amar não era aquela obsessão; que amar é fácil, difícil mesmo é cuidar. Eu mesma, sem pensar, ocasionei uma explosão de amor. Explosão destinada ao fim. Explosão que, pelo lado positivo, me permitiu que pudesse amar novamente só que sem o peso que me causava o amor anterior.

Leve, agora, sou livre. E eu sei, porque eu sinto (e já senti uma vez), e isso ninguém pode me contrariar, que eu sei bem que sinto e o que é que sinto. Não por saber explicar em palavras mas por sentir algo que não está nem dentro de mim, nem exterior a mim e muito menos superior a mim. É algo em estado meditativo, do presente, do agora, forte e de muita luz.

a morte

Ainda no estranho ano de 2008 me encontrei, conscientemente pela primeira vez, com a morte. Comigo ela veio de repente mas rastejando ao longo do meu sono por uma madrugada mal dormida. Depois foi aquele social de velório e coisa e tal e o enterro foi a garantia de que não queria ficar ali sobre ossos. Fui pra casa; chorar aos prantos, claro. Não é todo dia que morre alguém que você gosta tanto.

Não era amigo e muito menos de sangue. Mas era ela. Mal sabia que tinha um lugar na minha vida. Mas sim, tinha e sempre teve. Desse jeito que a vida é, só fui perceber quando ela se foi. Enquanto ela ainda estava aqui passamos por tudo juntas apesar da grande disparidade de idade e de vida social.

A cicatriz foi formada. Mas cortes são coisas necessárias. Uma cicatriz de um amor que a morte fez renascer.

Um nascimento só pode vir da morte e do amor. O renascimento é esse ciclo de amar e morrer e, muitas vezes, mais do que imaginamos, de morrer e depois amar. Todos os dia amando e morrendo. Esse ciclo é o que constrói o ser.

É assim que renascemos, amando e morrendo.

Poesia do movimento.

noreply@blogger.com (Cau.) — Sat, 12 Jun 2010 03:18:00 +0000

As palavras, ás vezes dizem demais. São genericamente consideradas como o ápice da comunicação e da compreensão humana. Porém, há certa contrariedade nisso, ou seja, mesmo sabendo ser a palavra um ponto forte da comunicação, é reconhecível que nem tudo é perfeitamente comunicado e compreendido através dela. Porém, a questão não é exatamente essa…

abstrair

Seja falando ou escrevendo, palavras são, muitas vezes, mais objetivas que o movimento. Mas há um exemplo do uso das palavras que, pelo menos a meu ver, é muito fácil perceber a subjetividade que forma um movimento. A poesia hai-kai, na simplicidade de suas três linhas, mostra muito em poucas palavras. Através da cultura oriental do micro, as coisas são reduzidas no intuito de serem sintetizadas, fáceis de guardar, só que num conceito diferente: de que com pouco se pode fazer muito, de que no micro vê-se o macro e assim, chegando à idéia de que no vazio pode haver completude.

sonho colorido

o sol dança com a lua

você comigo

Carlos Seabra

Vamos embora ver

A neve caindo

De cansaço

                      Estas pimentas:

                      Acrescentai-lhes asas

                      E serão libélulas.

Ah, o velho lago.

De repente a rã no ar

E o baque na água.

                      Molhadas,

                      Inclinadas:

                      Peônias sob a chuva.

Admirável

Aquele que diante do relâmpago

Não diz: a vida foge.

Bashô

Quietude --

O barulho do pássaro

Pisando em folhas secas.

Ryushi

- Quantas maritacas!

O estouro revela

um sorriso contido.

Rafael Noris (blog Hai-kais)

do sentimento pra fora

Pina Bausch, mais do que com palavras, parte do movimento para expressar o sentimento. Como ela mesma diz, "o que me interessa não é como as pessoas se movem, mas sim o que as move”. Então, uma ponte com a dança Butoh pode ser estabelecida uma vez que, em uma entrevista, Kazuo Ohno - recentemente de volta ao seu mundo das sombras, é uma grande perda e também uma grande admiração como ser eternamente brilhante na arte Butoh - diz:

Cada dançarino tem seu próprio butoh. Não existe um método, porque a dança é a expressão do interior de cada um. Por isso é singular em cada pessoa. Para mim, o butoh é, com palavras simples, apreciar a vida, minha e dos outros.

Sem mais palavras, deixo aqui algumas imagens em movimento. Imagens que podem renovar a alma. Ou, pelo menos, renovaram a alma de quem interpretou. Ativando o mínimo de sensibilidade que há em cada um de nós e com paciência e atenção, é possível sentir o que não é falado através dessas novas danças, dessas performances.

No cinema, uma coreografia de Pina Bausch foi utilizada em Hable con ella, de Almodóvar. E no recente e maravilhoso filme alemão, Hanami – Cerejeiras em Flor, da diretora Doris Dorrie, a dança aparece como condutora essencial para canalizar os sentimentos dos personagens.

Coreografia de Pina Bausch em Hable con Ella

Coreografia de Kazuo Ohno para o filme Hanami - Cerejeiras em Flor

Para acrescentar, deixo alguns vídeos com danças butoh que tocam o fundo da alma com sua frieza, com seu figurino cru, com rostos fantasmagórico. Esse tocar sombrio que vira fogo e arde, é porque toca – e é essa a verdadeira chave dessa linda perfomance – o verdadeiro sentimento do ser na sua maior distração de um movimento perdido.

Grupo Sankai-Juku, coreografia de Ushio Amagatsu.

Performance de Ikeda Carlotta, dançarina.

Performances de Kazuo Ohno.

Links: “A Experiência de Assistir a um espetáculo de Butoh” – Made in Japan: http://bitw.in/w2 e Pina Bauch: tudo é dança: http://bitw.in/w3

Fraternidades.

noreply@blogger.com (Cau.) — Fri, 28 May 2010 07:06:00 +0000

na pele

É exatamente nesta hora do dia que tenho que me esconder numa pequena fresta que faz sombra no meu quarto, onde não dá pra sentir o sol batendo. Olho em volta e vejo os objetos meio amarelo-acinzentados. Um objeto apenas, com um vermelho bem vivo, se destaca: uma camiseta está pendurada na minha cabeceira. Parece que ela agora descansa. Enquanto a olho descansar, relembro sua trajetória.

Havia feito alguns pães com tomate, queijo e orégano no forno. Uma delícia. Bebíamos vinho, fazia frio, não escutávamos música. Logo nos trancamos no quarto, logo nos jogamos na cama, logo nos envolvemos como se amanhã fossemos nos separar em quilômetros de distância (e íamos?).

Aqueles gestos prometiam (e era o que eu desejava) que esse ritual (de poder ficar com quem gosta por muitas e muitas noites) não acabasse nunca mais. Começou com um beijo rápido, carícias desesperadas. As roupas já estavam há muito tempo espalhadas pelo chão. Mas ele ainda vestia aquela camiseta vermelha, linda e que naquele exato momento lhe caía muito mal. A arranquei de seu corpo e joguei na cabeceira da cama. Pronto, ali a camiseta ficava bem melhor.

E ficou tão bem ali que agora, passado quase um dia depois daquela noite, com o quarto todo iluminado pela luz amarela-acinzentada das quatro da tarde, ela chamava toda minha atenção. Eu a olhava com ternura e ao mesmo tempo com desejo. O sentimento que ela me despertava seria mais pela cor - da paixão, quem sabe –ou pelo suor, pelo amassado, pelo nosso cheiro, pela forma como tinha sido arrancada, jogada e de como ela teria sido esquecida ali a noite toda?

no contato

Queria apenas ter como achar cinco reais e entrar naquele bar sem peso na consciência (e no bolso). Queria achar muito mais que cinco reais e reunir todo mundo pra entrar comigo naquele bar. Sim, naquele muquifo, naquela casa meio cambaleante, mas com ambiente intimista. Intimista principalmente em noites como essa: noites de jazz.

Mais uma vez me encontrei sem companhia pra uma noite de jazz. Poderia muito bem ir sozinha. Mas não quis, não tive coragem. Não foi fraterno da minha parte e nem de ninguém.

Ao sair caminhando, desiludida, meus pensamentos foram longe. Me senti oposta em relação a personagem de Iréne Jacob em A Fraternidade é Vermelha de Kieslowski. Suas relações sociais não seguem um ritmo muito lógico (a princípio). O filme, entre outros muitos assuntos, abstrai sobre o tema ‘comunicação’ e de como ela é entrecortada, distorcida e até manipulada. E mesmo assim, nada é impedido de que as coisas aconteçam como deveriam acontecer. As relações da personagem formam uma teia. O ponto que eu queria chegar é que em alguns momentos sinto que as minhas formam uma linha. E talvez, as relações fossem mais fortes e sinceras se as fossem os próprios nós dessa teia.

A personagem a procura de seu convidado e recente amigo.

Paciência.

noreply@blogger.com (Cau.) — Thu, 29 Apr 2010 19:26:00 +0000

Eu não tenho paciência de esperar passar uma chuva forte por mais de 10 minutos. Muitas das vezes em que isso ocorreu, acabei andando, impaciente e feliz, recebendo as gotículas gordas de água poluída. Hoje consegui superar um pouco essa falta de paciência. Parei em um lugar seco para poder escrever este texto e relembrar, com todos os detalhes, o dia em que lavei minha alma.

O dia em que lavei minha alma.

Aconteceu ano passado, no chuvoso mês de setembro. Já estava morando em Marília e era um daqueles famosos finais de semana solitários. Resolvi ir ao cineclube, num pacato final de domingo, ver não sei que filme. Estava calor. Escolhi logo um lugar abaixo do ventilador de teto para que pudesse me refrescar mas depois pareceu inútil, o calor vencia qualquer tentativa de refresco. O filme, que deveria ser muito interessante, passou tão rápido que nem vi a hora correr. Ao chegar na porta pra ir embora, vi um amontoado de pessoas. Elas cobriam minha visão e não pude entender o que se passava lá fora. Como teria que sair mesmo, resolvi passar pelas pessoas pra sair. Então fui tomada de choque e brequei, assim como um carro freia bruscamente rangendo os pneus.

Chovia torrencialmente de forma que era impossível ver o outro lado da rua pois tudo estva coberto por um manto molhado. O chão do asfalto recebia, como fortes chicotadas, os pingos pesados que caíam muito rápido. A luz que saía dos postes ficava embaçada e os carros passavam devagar. Não se avistava uma alma na rua. O barulho da chuva soava como o som de uma orquestra que toca agressivamente os instrumentos. O ar tinha aquele cheiro de grama molhada, que entra pelas narinas e te faz delirar. Um ventinho suave e gelado soprava no rosto de preocupação de todos aqueles que esperavam uma trégua da chuva pra poder sair. Eu também esperava, mas estava ficando impaciente.

Estava carregando três coisas nas mãos. Dobrei a programação do cineclube e coloquei dentro da calça. Discretamente guardei o celular no decote da blusa e apertei bem forte as chaves de casa na mão esquerda. Joguei alguns fios de cabelo pra trás, ergui um pouco a barra da calça. Usava chinelos. Respirei bem fundo. Olhei pra todos envolta. Ainda permaneciam preocupados e a feição de curiosidade e mais preocupação apareceram em seus rostos quando viram meu preparatório. Respirei fundo novamente, olhei pra cima e vi a chuva. Esbocei um leve sorriso, fechei levemente os olhos e então saltei pra calçada. Escutei os ruídos de surpresa e indgnação atrás de mim. Mas continuei rindo e andando. O processo de lavagem estava a começar. Olhei pras pessoas com cara de criança levada, como se estivesse dando um “tchau, vocês não sabem o que estão perdendo” e atravessei a rua. As pessoas que se abrigavam embaixo de toldos de estabelecimentos fechados olhavam com surpresa. E assim fui indo, a caminho pra casa. A caminhada não deveria durar mais de 10 minutos.

A chuva molhava meus cabelos e minha roupa. Meu pé estava completamente encharcado. As gotas não cansavam de escorregar em mim. Então, parei, fechei os olhos e senti minha alma sendo lavada. Sensação única e necessária pra quando se pensa que tudo está perdido.

Texto escrito em 16 de Março de 2010.

Simplicidade?

noreply@blogger.com (Cau.) — Mon, 05 Apr 2010 02:23:00 +0000

Quando fiz esse blog, queria coisas simples, desejava coisas simples. Consegui isso com pouco sucesso. Onde está a simplicidade neste blog? Acredito que o blog reflete e segue mais ou menos o meu estado de espírito e, fazendo um breve histórico da minha vida desde a data em que criei este blog, percebi que o reflexo, tal qual como o espelho, é evidente. Procurei por todo esse tempo a simplicidade. Mas simplicidade não está em algum lugar que não seja em nós mesmos. A quem quis enganar? A partir disso, não se trata mais só de simplicidade, se trata de outra questões da vida também. Quem quero ser? Aonde quero chegar? Por que preciso ser algo? E por que tenho que chegar a algum lugar? Não sei.

Respiro fundo. Por um momento sei quem sou. Mas somente por frações de segundo. Meu ser está numa profundidade muito além de onde me encontro. Todos tem seu ser muito além de onde se encontram. O segredo talvez seja chegar a esse lugar profundo que, em questões de distância - apesar de parecer muito longe –, não está nem a dois passos de onde estamos. A simplicidade não está, ela é.

Beijarte (e fazer sentido).

noreply@blogger.com (Cau.) — Tue, 23 Mar 2010 21:24:00 +0000

Chagall

Klimt

Rodin

Doisneau

Bresson

“Beijar-te e fazer sentido,

querer-te e me sentir feito um foguete

que prosseguiu subindo pra Marte,

onde te vi sorrindo…”

Solidão, salada e calor.

noreply@blogger.com (Cau.) — Sat, 13 Mar 2010 23:49:00 +0000

Este é um típico final de semana mariliense em que acordo depois das 10, meio zumbi, tranquila e alegre. Minha companheira de apê viajou no dia anterior para a casa dos pais e assim me encontro, sozinha.

Lá fora, o sol ardia. Devia estar fazendo 33°. Aqui dentro, creio eu, o calor estava mais insuportável ainda. Então a fome bateu. Passava do meio dia. Abri a geladeira: ah, não! Esqueci de fazer arroz. Tinha um teco insgnificante de queijo, um filézinho feio de frango, algumas folhas de alface. Hm, espera aí! Dá pra fazer algo muito bom…

Assim surgiu (bom, já deve existir mas deixa eu brincar, vai…) a salada mais gostosa que eu já fiz.

Salada pseudo picante com frango

Ingredientes

Folhas de alface (de preferência a crespa ou a mimosa)
Queijo em cubinhos (queijo mussarela ou branco)
Peito de frango grelhado e desfiado
Pimenta calabresa
Limão
Azeite (um azeite bom, por favor)
Pão amanhecido

Corte o pão amanhecido em cubinhos, jogue azeite em cima (dá pra por orégano também) e leve no forno até ficar mais ou menos crocante. (Não me pergunte o tempo exato.) Enquanto isso, após lavar bem as folhas de alface, adicione os cubinhos de queijo, o frango desfiado e uma pequena pitadinha de pimenta calabresa. Retire o pão do forno e adicione na salada. Depois é só temperar com muito azeite, um pouquinho de sal e expremer um pouco de limão. Misture bem e prontinho!

Obs.: Nessa receita, o queio usado foi, na verdade, um queijo que trouxe de Aracaju chamado Requeijão crioulo. É um queijo com aparência bem amarelada e tem um gosto leve semelhante ao do queijo prato.

Após o saudável almoço, fui até a casa de uma alma resfriada com intuito de preparar um chá. Mas nada deu certo. E ainda mais que chá com esse calor não ia descer bem. No final das contas acabei fazendo um suquinho de limão com gengibre. Ficou uma delícia. Sirva bem gelado!

Assim, nossa saúde agradece e ao mesmo tempo nos saciamos com deliciosos pratos. Já faz um tempo que estou com intuito de tornar minha alimentação mais saudável e agora sinto que consigo colocar finalmente em prática. Já passei no mercado hoje e comprei alguns legumes e frutas para fazer mais experimentações culinárias como a de hoje.

Minha manhã solitária foi resolvida assim, com uma deliciosa refeição. O calor foi resolvido com um belo banho bem gelado. E tudo se resolve quando uma música boa está tocando. No caso, tocava Juzzie Smith. Meu novo vício musical. Ele é demais! Confiram.

Carnaval para ouvidos agradecidos... ou não.

noreply@blogger.com (Cau.) — Thu, 18 Feb 2010 14:46:00 +0000

Ouvidos agradecidos

“Não ao desperdício! Não ao desperdício!” É o que brada uma das faixas do álbum Zona e Progresso de Pedro Luís e a Parede, de 2001. Com um som que mistura samba, batucada e rock, PLAP conquista os ouvidos também com letras inteligentes e poéticas.

Este é o único álbum que ouvi inteiro. Mas no próprio site tem todos os CDs disponíveis pra escutar (infelizmente não dá pra baixar todos). Escutei algumas músicas de outros álbuns e só continuei gostando mais. Eles já gravaram com várias participações especiais como as de Adriana Calcanhoto, Lenine, Ney Matogrosso, entre outros.

http://www.flickr.com/photos/renerotterdam/

Além do mais, eles tem um projeto de percussão muito interessante! É a Oficina Monobloco. Tomando como ponto de partida o samba e seus característicos instrumentos, eles partem para a uma criação ampla de novos sons misturando outros estilos e novos instrumentos e dão oportunidade a novos talentos. No site do projeto é possível ouvir algumas músicas que animam qualquer dia chuvoso quando se está com saudades do carnaval.

Outra produção musical deliciosa de ouvir vem lá de Recife. É a Orquestra Contemporânea de Olinda. Conheci por acaso vasculhando um blog que acompanho -muito bom, por sinal – e logo baixei o CD. Quando ouvi me apaixonei. Com as letras das músicas e o som diferente da orquestra, logo me imagino descendo alguma ladeira de Pernambuco em direção a praia, no horário do pôr do sol e indo pra algum bar com roda de samba, cerveja e bolinho de charque. ;)

http://www.flickr.com/photos/fundarpe/

Aqui em baixo está o clipe da música Ladeira. Bom clipe e boa música!

…ou não.

A banda Parangolé, hoje com um mega sucesso, surgiu em Salvador em 1997. Assim como Plap e Orquestra Contemporânea de Olinda, ela mistura diversos ritmos como samba, axé e pagode.

Carnaval

http://www.flickr.com/photos/cmmorel/

No Rio de Janeiro, o Monobloco faz parte do carnaval de rua desde 2001.

Em Recife o Carnaval tem muitas atrações. É por isso que o carnaval lá recebe o nome de Carnaval Multicultural de Recife. Um dos muitos pólos desse carnaval, onde se destaca a Orquestra Contemporânea de Olinda, é o festival RecBeat que recebe diversos artistas de diversas localidades do mundo e que não estão necessariamente relacionados ao som do carnaval. Com certeza, só de ver a programação, esse festival é cheio de novas informações pra quem está de ouvidos abertos para novas experiências musicais. Vale a pena conferir no site do festival mais informações.

http://www.flickr.com/photos/lumocoletivo/

Mas a sensação do carnaval mesmo, presente em todas as localidades do Brasil e talvez do mundo, foi o hit Rebolation.

(Destaque para o senhor de bermuda amarela.)

Pensando que eu passaria um carnaval longe de sucessos populares, me refugiei em Tiradentes (MG) com mais dois amigos. A cidade é conhecida pelo carnaval tranquilo e tradicional mas achei bem fraco os blocos de rua e suas marchinhas. Foi dada maior atenção ao palco principal, montado no meio da praça do centro da cidade, onde uma banda animada tocava as músicas de maiores sucessos. Com um chifrinho rosa reluzente na cabeça e um copo de frozen vodca na mão, dancei e cantei todos hits do verão.

Links

MySpace Orquestra Contemporânea de Olinda

Orquestra Contemporânea de Olinda Site Oficial

Rockpolar (aqui está disponível pra baixar o álbum do Plap e muitas outras bandas boas)

Sobre os blocos de rua do carnaval do Rio

Carnaval Multicultural Recife 2010

RecBeat

MySpace RecBeat

Banda Parangolé Site Oficial

http://pt.wikipedia.org/wiki/Parangol%C3%A9 (definição de Rebolation por wikipédia. Hilário!)

Um copo de vinho vazio.

noreply@blogger.com (Cau.) — Wed, 03 Feb 2010 03:05:00 +0000

É noite de sábado quando Analuz entra em profundo estado de morbidez. Seu querido tinha ido viajar e ainda não era hora dele estar de volta.

Vestindo apenas uma camiseta larga, se estira na poltrona com ~~uma xícara de chá~~ uma taça de vinho e liga o som. Começa a tocar automaticamente o último CD que havia escutado. O CD é da grandiosa Ella Fitzgerald interpretando maravilhosamente Imagine My Frustration. Analuz fecha os olhos e vai pra algum lugar bem distante daquela sala, daquela poltrona; Analuz agora medita, numa imensidão paralela.

Acorda, de repente, assustada. Está na mesma posição, na mesma cadeira, o copo de vinho está vazio, o CD acabou. O silêncio toma conta de tudo e que incrível!, já são 2:50 da manhã. Estranho o tempo ter passado tão rápido. Quando Analuz sentou na poltrona era 23:28. Decidiu então, passear pela madrugada.

Vestiu um shorts, prendeu os cabelos compridos, subiu na sua bicicleta e se foi. A madrugada está mais fresca agora do que durante o dia. Alguns cachorros latem, alguns carros passam mas o silêncio é que ganha espaço.

Após ter percorrido pela avenida, Analuz arrisca uma rua vazia de casas bonitas quando, ao longe, avista um carro e duas pessoas entrando nele. Parou e olhou. Achou conhecer as pessoas, mas deixou pra lá e continuou seu passeio.

Neste mesmo carro, como se houvessem mundos paralelos, está o corpo de Analuz, enroscado em outro corpo. É Analuz e um homem. Um homem que ela só vira uma vez, tomando um café na livraria da esquina da avenida. Mas ele nunca a vira; neste dia em que ela o viu, o homem estava tão mergulhado em um livro que se caísse o mundo ele não iria perceber. Mas neste exato momento os dois estão ali, como se a noite estivesse apenas começando.

Mas a mente de Analuz não está ali. A mente de Analuz passeia de bicicleta. A brisa fria bate em seu rosto e ela suavemente fecha os olhos, abre levemente a boca. “Que sensação boa andar de bicicleta e sentir essa brisa da madrugada”, pensa.

Sente, então, uma sensação parecida com a da moça dentro do carro. Se debate contra essa sensação por um instante e depois sorri. Mas logo, abre os olhos, assustada, freando a bicicleta na frente de um carro. O carro buzina e Analuz pedala correndo.

O motivo do susto foi quando se deu conta de que ela é a moça que está dentro do carro! Corre pra rua vazia de casas bonitas pra observar novamente o carro. Mas quando chega lá, não há mais carro. Que estranho…

Atordoada, Analuz volta pra casa. Ao chegar, vê em cima da mesa, uma chave de carro. Ao final do corredor, a luz do banheiro acesa. Reconhece, pelos barulhos que faz, os gestos do seu querido.

Ele a vê e a abraça, lhe entrega flores e ela sorri. Mesmo ele chegando tarde de viagem, ainda lembra de lhe trazer flores. Que gracinha! Mas Analuz sente, por um instante, um sentimento de culpa. Como se o tivesse traído…

Recusa seus beijos e abraços por um momento, mas depois retoma as idéias e se lembra de que não era ela que estava naquele carro com o homem da livraria. Ou pelo menos não era ali que Analuz deveria estar…

Solta os cabelos, tira a roupa. Enche duas taças de vinho. Coloca novamente o CD de Ella. Deixa questões de ética e surrealismos pra lá; se volta para o seu querido, sorri e diz: Pra onde vamos amanhã, querido?

Então ele responde: Vamos dar uma volta de carro?

Analuz desperta. Está na mesma posição, na mesma cadeira, o copo de vinho está vazio, o CD acabou. As roupas estão espalhadas pelo chão e seu querido dorme um sono profundo no sofá. Agora há duas taças de vinho vazias e o sol já está surgindo.

Coincidências e acasos.

noreply@blogger.com (Cau.) — Wed, 30 Dec 2009 03:34:00 +0000

Sobre a data de hoje
Fim de ano.
Bla bla blas sobre o Natal.
Nenhuma consideração polêmica sobre isso.
Preguiça.

Sobre o copo de vinho
Um sentimento estranho desce em mim. Vejo fotos antigas. Antigas de meses atrás.
As fotos, a música. Tudo faz sentido por um instante.
Tomo um gole de vinho branco e bem gelado.
Observo as fotografias. As procuro no meu acervo digital. Encontro. Olho a data, vejo informações sobre o foco e a abertura em que foram fotografadas. Dou dois goles de vinho. Espremo os olhos fixamente nas imagens. Analiso...

Sobre a minha indignação
Que merda de arte é essa?

Sobre a merda da arte
Acho as fotos horríveis e então começo a adorá-las. São lindas. Ninguém precisa achar nada. Eu acho e me é suficiente.
Não foram milimetricamente pensadas. Não tem conceitulismos, nem manifestações, nem nada de enquadramento, nem de luz.

Sobre como tirei as fotos
Era outono ou inverno. Não sei. Passeava de carro por essas estradas estaduais. Gastava meu dinheiro em pedágios. Mas o céu estava azul de doer e provavelmente tocava Eric Clapton com B. B. King. Acho que estava no outono, não estava tão frio. Mas isso é relativo.
Avistei um balão; uma nota musical num fio elétrico; avistei o pôr do sol.
Avistei ainda espíritos, luzes, cores, sons. Estava além da grama verde e das árvores.
Fotografei tudo. De 80 à 110km/h.

Sobre agora
É madrugada na cidade que não dorme. Se a cidade que não dorme fosse realmente a cidade que não dorme não existira madrugada. Mas isso depende do seu conceito de madrugada.
O meu muda de dia pra dia.
A frase anterior se afirma porque hoje acordei achando que a madrugada fosse servir para dormir. Mas acabou virando uma madruga pra ser uma pessoa inútil na frente do computador. E funcionou...

Sobre como minha inutilidade funcionou
Tomei um copo de vinho, transcendi ouvindo The Doors, analisei minhas fotos e aprendi a gostar delas.

Agora volto a odiá-las.

Obs.: A qualidade não ficou muito boa quando postei aqui no blog. Para ver melhor, postarei uma por uma no meu fotolog.

Assim é fácil. Mas é assim que eu vou fazer.

noreply@blogger.com (Cau.) — Tue, 15 Dec 2009 02:09:00 +0000

Entendo que seja muito simples criar um blog e simplesmente postar poesias dos outros, mas é isso que vou fazer hoje.

Ultimamente não tenho me encorajado pra sentar na frente desse computador e gastar algum tempinho digitando algo bom. Inspirações não faltam, mas odeio admitir que a preguiça é maior.

Minhas horas de ócio criativo (ou não) diminuíram. Sempre cheia de coisas a fazer: tarefas do lar, estudos, visitas, festas e por aí vai.

Mas hoje, coincidentemente lendo O Suicídio de Durkheim, me aparece em meu quarto uma alma com um olhar perdido. Para ajudar a pobre alma, peguei entre tantos livros, o livro do Drummond, Sentimento do Mundo. Abri em um poema que gosto e a alma então o recitou.

Fiquei com vontade de rir o tempo todo. Um sorriso de canto, daqueles de quem acha graça por ser irônico, por ser algo fantástico e totalmente maluco. Esse Drummond sabe mesmo das coisas.

Então, agora a noite me vi correndo na grama. Tão verde. E vai ficando mais verde enquanto o sol surge. As nunvens são poucas, mas bem gordas, densas e brancas. A brisa que bate no rosto é indescritível. Sinto vontade de abraçar o mundo mas não consigo.

De repente desperto com a Miu (minha gata) miando sem parar em direção à janela. Quando olho pra fora, um morcego voa rápido pra algum lugar e eu volto pra realidade.

Quantos mundos realmente existem? São mesmo mundos? Ou a idéia de mundo foi estupidamente criada por nós? Será que existe O Mundo? Ou as coisas são simplesmente partes de um todo sem que esse todo seja necessariamente um mundo?

De nada sei. Mas uma coisa existe. Um pôr do sol amarelado, rosa e laranja. Azul e branco e cinza. Existe. Isso eu vi. E se não pudesse ver, eu saberia que aquele pôr do sol estava lá, se escondendo no horizonte. Esse pôr do sol sempre estará lá. E é ele que vou seguir até encontrar o horizonte e descobrir que depois do horizonte há muitos “mundos” a serem descobertos.

MUNDO GRANDE

de Carlos Drummond deAndrade

Outrora escutei os anjos,

as sonatas, os poemas, as confissões patéticas.

Nunca escutei voz de gente.

Em verdade sou muito pobre.

Outrora viajei

países imaginários, fáceis de habitar,

ilhas sem problemas, não obstante exaustivas e convocando ao suicídio.

Analuz retorna para a capital.

noreply@blogger.com (Cau.) — Mon, 02 Nov 2009 03:26:00 +0000

Há tanto tempo Analuz não via sua família e seus amigos e agora finalmente retornava. Carregava consigo toda a bagagem que a vida fora de sua cidade natal havia lhe proporcionado. Estava ansiosa. Sabia, porém, que não entraria em choque quando se colocasse lado a lado as realidades diferentes que agora separavam ela de seus familiares e amigos.

Ao chegar na capital, Analuz deu um salto de exclamação! Aquela cidade não a pertencia e nunca a pertenceu. Tantas pessoas juntas andando cada uma dentro de suas bolhas – quando se esbarravam, nada de diferença fazia. O silêncio era ensurdecedor. Só se ouvia o barulho de cada bolha se locomovendo pelos corredores da estação. E quantos corredores. Essa cidade cresceu. Mas não é um sinônimo de progresso.

Analuz de repente percebe o que aconteceu. Esse individualismo enraizou-se no coração dos homens que andam depressa – sem rumo, acreditava ela. Mas ela achou que esse fenômeno não fosse afetá-la.

Mas Analuz percebeu que todos estavam contagiados por essa doença.

E cada um se foi, seguindo distintos caminhos. E cada um se foi preocupado com seu próprio caminho. Que pena deles. Quando um caminho se cruzar com o outro, não saberão como agir, o que fazer. Será o caos. Ninguém saberá lidar com a experiência do outro, causando assim, uma imensa discórdia universal.

Precisou de um tempo pra que Analuz percebesse que a doença do individualismo estava enraizada até nas pessoas mais próximas dela…

Era horário de verão, hora do chá no jardim provinciano. Estavam todos reunidos. Para quê eu não sei. Mas parecia que o propósito era unir pessoas queridas que não se viam há muito para uma conversa descompromissada naquela tarde de chá. E tudo corria harmoniosamente bem quando Analuz teve um colapso! Ela percebeu, em instantes de segundo, que estava se sentindo perdida naquele mundo tão individualista, pois tinha sua própria bolha mas algo a dizia, naquele momento que a deveria perfurar, sair, abraçar as pessoas, gritar até ficar sem voz.

Analuz percebeu que todos ali, cada um dentro da sua própria bolha, achavam que, unidos por uma causa comum, estariam furando suas bolhas também. Mas não. O egoísmo, quando é forte, só engrossa mais a capa da bolha. E foi assim que Analuz viu que as pessoas, até as mais próximas, estão regadas de egoísmo. Andam cada uma dentro de suas próprias bolhas no meio de todos para simplesmente se sentirem como parte do todo, como se não fossem egoístas o suficiente para estarem ali na multidão. Mas de nada adiantava . O retorno à capital foi para Analuz uma maravilhosa descoberta e foi também um alerta: o egoísmo era o novo nazismo da nação.

A igreja do outro lado da rua.

noreply@blogger.com (Cau.) — Mon, 21 Sep 2009 03:58:00 +0000

Haviam seis mosquinhas no box do meu banheiro. Surgiram de repente. Matei três com o pano do chão e elas caíram mortinhas, uma a uma. Quando fui tomar banho, aqueles cadaverzinhos foram escorregando ralo abaixo junto com o sangue que denunciava a minha falta de gravidez. Faltavam três.

Na rua, as luzes do poste iluminavam as lojas há muito fechadas. Fechadas há mais de 24 horas se não me falham as contas. Poucos carros, quase nenhum transeunte. Caminho na direção da avenida principal. Ao longe, naquele prédio antigo, da meia porta que estava aberta avistei uma luz amarela. Ninguém à vista. Entro pelo corredor vazio, subo as escadas. Tudo escuro. Sento. O filme começa.

Me sentia estranha. Caminhando pelas ruas, as luzes do poste iluminavam as lojas há muito fechadas. Fechadas há mais de 24 horas se não me falham as contas. Barulhos. Burburinhos. As poucas pessoas, por um instante, me pareciam meros figurantes. Mas eu não era a atriz principal.

Passo em frente a um portão. Um portão de casa em meio a tantas lojas. Lojas fechadas há mais de 24 horas. Tenho certeza. Mas aquele portão… A placa indicava: Dr. Otsuki ou algo do tipo. Não lembro se era um dentista ou um oftalmologista. Não importa. Acho que era Otsuki o que estava grafado na placa de madeira pendurada em cima do portão. Um portão de casa em meio a tantas lojas. Olhei brevemente, de canto de olho, rápido, bruscamente. Mas vi, mesmo assim, a imagem. Para além do portão, avistei a rua paralela da que eu me situava.

A rua paralela da que eu me situava tem uma igreja. A única coisa alta e luminosa num diâmetro de 60 graus em relação a esse bairro. E quando dá três horas, três badaladas. Faltavam matar três moscas. E quando são três horas e meia, o sino só bate uma vez. Dá pra ouvir daqui de casa. Quando há silêncio eu conto as batidas. Uma por uma. Três moscas. Ainda vivas no box do meu banheiro.

Mas eu estava ali, na frente do portão do Dr. Otsuki vendo a igreja que ficava do outro lado da rua. Mas como? Me parecia que para além do portão não tinha uma porta concreta como tem em todos os estabelecimentos que tem um portão. Não tinha nada além do portão. A casa era vazada e dali eu podia ver o outro lado da rua. Mas o que eu via especificamente do outro lado da rua era a igreja. Perfeitamente enquadrada no portão do Dr. Otsuki.

Três moscas. O sino bate. Uma única vez. Meia hora de alguma hora havia se passado. Ao olhar pro chão encontro o trançado de canudos que nunca consegui arrematar.

Sim, nos bares sujos, na hora do tédio ou do nervosismo, escolhia um canudo rosa e um azul e os entrelaçava como uma trança de dois fios. Mas eles sempre se soltavam…

O sino da igreja que podia ser vista através das frestas do portão do Dr. Otsuki que estava em meio a tantas lojas que estavam fechadas há mais de 24 horas, tenho certeza, bateu onze vezes.

Entrei em casa. As três moscas que faltavam matar haviam sumido.

Coração à mesa.

noreply@blogger.com (Cau.) — Tue, 01 Sep 2009 00:33:00 +0000

Hora de preparar o jantar: muito tofu, suco de laranja e sopa de galinha. De sobremesa, gelatina.

Reparei que meu coração parece uma gelatina – isto foi mesmo hoje, quando o apalpei na hora do pôr do sol. Não é como o gelo, duro e frio. Não é como a água que corre, límpida.

Meu coração é mole mas consistente. O que é isso, então?

Um pôr do sol belíssimo bate à minha porta. Atendo. Ele sorri. O deixo entrar. Vestido todo de roxo, azul, vermelho, amarelo queimado, estava especialmente bonito. Mas depois se envergonhou. Foi indo tímido embora. Não senti aproximação. Cadê a fervura fria de um fim de tarde?

Meu coração quis explodir de alegria, dor e mistérios mas ele não conseguiu. Só ficou ali observando o sol se pôr.

Me bateu um cansaço. Cansaço de quem cutucou a pedra imóvel. A fez mexer, a acolheu e depois que a pedra ganhou vida, fui abandonada. Isso realmente cansa. Não por insistência mas porque parece que dói.

Cansei. Senti por dentro algo balançar. Queria que essa coisa – o coração – derretesse de amores. Mas ele não derreteu.

Meu coração é uma gelatina. Vou continuar conservando na geladeira. Até ser comido. Até ser servido, finalmente, na mesa do jantar de um futuro amor passado.

I once had a girl, or should I say, she once had me…

noreply@blogger.com (Cau.) — Thu, 20 Aug 2009 22:52:00 +0000

Uma das minhas recentes paixões literárias se resume em um autor contemporâneo e muito marcante. Com sua narrativa novelística, Haruki Murakami desenrola seus romances de forma que sem perceber, você já está submetido aos entrelaces da história.

É a segunda obra do autor que leio e já virei fã. Em Norwegian Wood, Toru vive em uma Tóquio com as novidades da boa cultura dos anos 60 e também vive seus embates internos que caminham entre angústia e amor, passando por paixões e sexo, com um bocadinho de jazz e uma boa pitada de Beatles.

Após reencontrar Naoko, a namorada de seu falecido melhor amigo, ele se apaixona perdidamente por ela. Isto somado à suas outras desventuras da juventude como sua ida à faculdade, as dificuldades de conviver com desconhecidos e novas paixões, fazem do enredo uma teia que a princípio parece embaraçosa, mas no final você fica com a impressão de que ao desembaraçar, um nó é formado. Ou seja, as coisas caminham, mas não necessariamente pra frente.

É disso que faz Murakami um bom romancista. A novela é trágica porém sutil. É doce e amarga. Me agrada sua sensibilidade de retratar a tragédia com doçura e lirismo.

Resumiria que este autor, em suas únicas duas (e poucas) obras que li, traz uma leitura que transparece toda a beleza que uma tristeza densa e mágica pode ter.

Murakami em momento reflexivo.

Uma das versões de capas para o livro

Fonte imagens: http://www.flickr.com/photos/zengkilebron http://www.flickr.com/photos/manganite

Será que é por isso que o céu é tão imenso?

noreply@blogger.com (Cau.) — Tue, 09 Jun 2009 02:17:00 +0000

O telefone toca. Estremeço. Alguém atende. Fecho os olhos, apertados. Me contraio por uns segundos. Pela voz de quem atendeu percebo que não é nada grave. Relaxo.

Um telefonema pode trazer uma notícia pesada, nada agradável. Foi assim da última vez. (Não da última vez que alguém morreu, mas da última vez que recebi um telefonema pesado.) Estava a escovar os dentes, era tarde da noite. Não esperava nada da vida naquela momento. Mas também não esperava nada da morte. O dia estava tão comum. Me pergunto até hoje o por que daquele dia estar tão comum.

Não é normal alguém virar uma estrela, um anjo. É algo de supremo respeito e grande beleza alguém deixar de lado todo essa matéria que nos prende. Admiro quem vai. Vai e não leva nada. (Ou leva-se tudo.) Deixa tudo aqui, até a própria pele. Então me pergunto até hoje o por que daquele dia estar tão comum.

O celular vibra. Mensagem! Abro e me deparo com uma foto estranha. Uma coisinha meio amassada, com um olho um pouco mais aberto que o outro, a boca torta, as mãos fechadas em punhos. Meu deus! Alguém nasceu! Que maravilha! Que carinha de joelho!

Como se fosse normal nascer. Vestir de rosa ou azul-bebê, enfeitar o lugar com bichinhos, falar errado. Admiro quem vem. Deixa de lado todo aquele universo paralelo pra crescer aqui nessa terra em meio a tanta mentira.

Achei engraçada a forma de comunicação. Quando alguém morre ninguém tira foto e manda pelo celular. Mas notei que para ambas ocasiões há flores.

Ah, as flores… Representando a natureza que se faz ciclo imortal. Nasce e morre e assim é infinitamente imortal. Passa por cima do concreto, resistirá até o último segundo à qualquer abuso. E será que existirá o segundo final da natureza? Não creio.

Olho pro céu. Nenhum telefone toca, nenhum celular vibra. As buzinas estão distantes, as vozes são quase mudas. O vento canta alto e não há chão. O céu tem todas as cores e todas as dimensões. O céu tem todos os amores, e é no céu que está o ar que respiramos.

Tantas pessoas se vão... Será que é por isso que o céu é tão imenso?

Ubachuva – parte 2

noreply@blogger.com (Cau.) — Tue, 02 Jun 2009 17:28:00 +0000

Clique aqui para ir para a postagem.

Uma carta para a minha nêga.

noreply@blogger.com (Cau.) — Fri, 03 Apr 2009 23:58:00 +0000

Marília, 3 de abril de 2009.

Lu,

Tenho quase certeza de que as coisas aí estão muito bem. Imagino que você esteja num lugar maravilhoso.

Aqui está tudo muito bem apesar de tudo o que aconteceu. Acho que você deve ter visto por aí uma tia da mãe e o irmão do pai, que acabou de chegar. Acredito que você os tenha recebido bem.

Daqui uns dias vai fazer quatro meses que você foi para o seu eterno Ceará, pra sua eterna Aparecida. Ainda guardo a santinha que você me trouxe de lá. É uma lembrança muito significativa pra mim. Eu deixo a lembrancinha junto com as minhas coisinhas da escrivaninha, sabe? Mas ás vezes, na hora de dormir, eu pego ela e deixo no móvel perto da cama. Parece que durmo melhor assim!

Você já deve estar sabendo. Depois que você foi, lá em casa ficou uma bagunça! Tudo de pernas pro ar. A mãe quase enlouqueceu. Você imagina, né? Mas é claro que eu ajudei ela. Você sabe que eu sei fazer as coisas de casa mas não fazia porque tinha preguiça. Mas depois que você foi eu sabia que eu tinha que ajudar a mãe e ajudei. Vai ficar orgulhosa de mim, não vai!? Ah, o pai você já sabe! Só ficou falando, botar a mão na massa mesmo foi uma vez ou outra. Até imaginei você aí fazendo cara feia pra ele. Ai, mas você ia dar risada mesmo era da gente botando ele pra trabalhar! Nossa, como você ia rir, Lu!

Sinto falta da sua risada também. E de você falando com os baldes, com a máquina de lavar, com a vassoura. Se você tava na cozinha dava pra te ouvir lá do quarto. Quantas vezes já não fechei a porta pra tentar estudar. E você ainda me aparecia lá dentro falando e falando e guardando as meias na gaveta das calcinhas. Como já fiquei brava com isso. Você era tão destraída… Depois de um tempo eu deixei pra lá. Deixa ela colocar do jeito dela, eu pensava, que depois eu arrumo.

Afinal, nada tinha eu que reclamar de você. Sabe, quando as pessoas vão embora, a gente começa a pensar em tudo o que ela foi e representou pra gente, né!? E sabe o que eu pensei de você? Que sua honestidade e simplicidade foram de uma importância imensa na minha vida. Você não imagina o quanto sua simplicidade é linda. Bom, você deve estar se perguntando o que seria “simplicidade” e eu te respondo: simplicidade é você.

Agora eu to longe de casa, Lu. Mas não fica aflita, não. Tô aqui pra estudar, Lu. Pode parecer um absurdo pra você mas eu te juro que é uma escola boa. Te juro que vale a pena e te juro que a mãe deixou! Lu, ela é muito corajosa, você não acha?! Queria saber o que você ia achar dessa minha loucura de mudar de cidade pra estudar. Com certeza ia dar um tapinha na minha bunda e me chamar de danada. Ia falar que eu era saidera mesmo.

Mas olha só, aqui eu mesma tenho que lavar minha louça, fazer minha comida, varrer a casa. Lavo até o banheiro! Tenho que fazer minhas compras, dormir cedo e além de tudo isso, estudar muito. Imagino que agora você esteja impressionada e espero que isso seja uma forma de demonstrar orgulho por mim.

Muito do que você me ensinou eu uso aqui. Todos os anos que fiquei te observando trabalhar eu faço igual na minha nova casa. Mas o que mais tomo de exemplo de você é a honestidade e a simplicidade. E o amor, claro. Sei que seu coração é forte. Tão forte que não aguentou. Parou de bater porque se fosse pra bater mais, bateria pra sempre.

O sempre agora é onde você está. Isso me deixa muito feliz mas também me dá um aperto. Você não sabe o quanto faz falta. Queria que você estivesse lá em São Paulo com a mãe pra ajudar ela. Ela conseguiu uma moça pra ajudar ela, não fique com ciúmes. A mãe disse que ela é muito devagar. Mais que você! Mas você sabe, né? Você sabe que nada se compara a você. Porque você era integrante da família. Amiga da mãe, companheira do pai e minha segunda mãe. Agora a gente tá aqui, se virando sem você.

Sabia que a Dedé tá cada vez mais barriguda?! E ela tá sempre bem humorada, que nem você. Faz tempo que não a vejo pois estou aqui em Marília agora. Mas depois eu vou perguntar pra mãe se ela tem visto a Dedé passeando com os cachorrinhos da senhora do 82 lá em baixo. A Beti conseguiu emprego numa fábrica e tá ganhando bem! Bom, sobre suas filhas a senhora deve saber. Acredito que elas oram sempre por você. Não vou comentar nada sobre o Zé, isso você conversa com a mãe. Vocês é que ficavam falando dele e eu não sei muito o que dizer sobre essaa coisas feias que ela fazia e continua fazendo. Ai, que coisa!

Queria saber se você é um anjo agora. Queria saber o que você faz aí. Você consegue me ver aqui em baixo? E se você está perto do todo poderoso, pergunta pra ele: por quê? Pergunta, Lu. Não precisa ter vergonha, ele vai te responder. Eu sei que você também quer saber o por que. Eu sei que é difícil pra nós. Mas tá tudo bem. Eu confio nesse mundo espiritual. Sei que você está aí pra atingir um estágio indescritível que nós seres humanos não conseguimos atingir. Por isso, pra te ajudar, eu faço muitas oraçõe e oferendas. Sempre agradeço por você existir.

Sinto muito a sua falta. É uma saudade que bate forte no peito, mas as lembranças são ótimas. E isso é tão bom…

Mais uma vez, e diretamente através dessa carta, agradeço muito por tudo que você fez por mim e pela nossa família. Te admiro, por ter sustentado sua família praticamente sozinha. A senhora conseguiu deixar uma casa pra eles! Te admiro por você ter sido quem você sempre foi e que em mim deixa um buraco no peito mas que ao mesmo tempo deixa um amor imenso, uma consideração sem igual.

Com amor e muitas saudades,

da sua nêga

Carla

Ubachuva - parte 2

noreply@blogger.com (Cau.) — Mon, 02 Feb 2009 03:35:00 +0000

Para relembrar, aqui está a Parte 1.

A caminho de Paraty avistamos, em plaquinhas ao longo da estrada, um restaurante chamado Cantinho da Titia. As plaquinhas anunciavam comida caseira, cachaça caseira, doces caseiros e café quentinho. Ficamos curiosos mas um pouco desconfiados e passamos reto.

Chegando em Paraty, uma confusão. Tudo cheio e tudo chuvoso e a visão de dentro do carro era desanimadora.

Mas mesmo assim, resolvemos dar uma chance pra Paraty e dar mais uma volta. Só que a chuva continuava e engrossava cada vez mais. A visão que me ficou na cabeça foi a clichê Veneza brasileira: o rio invadindo a cidade.

Como estávamos já desanimados e não vimos nada que nos fizesse realmente ficar ali, pegamos a estrada de volta. Aí a fome foi chegando e com aquele “friozinho” e aquela chuvinha, deu vontade de uma comida bem caseira e bem feitinha.

Então, ao longo da estrada, avistamos mais propagandas daquele tal de Cantinho da Titia: “Comida caseira”, “Café da tia” entre outras atrações que eu considerei como imperdíveis!

Entramos com o carro. Ali no fundo avistamos uma casinha bem simples onde, na frente, havia uma varanda enorme cheia de mesas. Fomos recepcionados por milhares de beija-flores que rondavam aqueles potinhos de água com açúcar que ficam pendurados. Uma cena encantadora que iluminou meu dia chuvoso.

Fomos muito bem recebidos pelas tias simpáticas. Pedimos logo de cara o prato que vem galinha cozida e a fome foi só aumentando.

Enquanto esperava o prato chegar, dei uma volta pela propriedade e encontrei na lateral da casa, as galinhas e galos que virariam comida. Do outro lado da casa, mais ao fundo, uma pequena horta. As mesas ficavam num espaço grande que mais parecia um quintalzão. Nesse quintal tinha um forno a lenha. Que delícia! E gatinhos passeavam pelo local e ás vezes paravam pra fitar os beija-flores, o que era difícil pois esses passarinhos são muito rápidos.

Quando meu maravilhoso suco de laranja chegou, sentei na mesa e me deparei com duas folhas escritas pelas tias. As transcrevo aqui:

“Carta de Agradecimento

Esta é uma carta de agradecimento aos fregueses do Cantinho da Titia, aqueles que nos deram a primeira oportunidade. (…) Pessoas que não se importaram com a simplicidade do nosso cantinho.

Minha irmã mais velha começou o Cantinho da Titia. Ela vendia broa de fubá nas margens da rodovia. Depois nos mudamos pro lado de cá, mas funcionávamos precariamente porque não havia energia. As coisas melhoraram pra nós depois que a luz chegou. Então unimos a vontade de trabalhar com a ajuda do governo e de vocês, que nos dão a melhor parte.

(…)

Esta não é uma história de grandes sucessos e feitos, mas de luta por uma vida com dignidade. A vida agora não é mais tão penosa. Não dependemos tanto da lavoura, não precisamos mais explorar a mata. Plantas, animais e árvores estão sendo preservados. Esta mata é para nós, extensão do nosso quintal. Estamos vivendo em harmonia com a natureza.

Escrevi estar carta não para apelar, mas para agradecer a vocês. Eu não sei muito bem, mas acho que isso é distribuição de renda. O governo nos deu a vara e nós aprendemos a pescar vocês que nos ajudam a termos uma vida mais digna.

Muito obrigada

     assinado a faladeira e todas as titias

            Zenaide, Gercina e Maria”

“Querido freguês,

Para nós do Cantinho da Titia, é um privilégio a sua presença aqui. Nós somos uma família e trabalhamos em três irmãs, duas cozinheiras e uma faladeira.

Nossos pais chegaram aqui em 1957, antes da construção da Rio-Santos. Junto com mais 54 famílias, migraram do Espírito Santo e de Minas Gerais. Minha mãe, hoje com 79 anos, conta como era a vida.

Aqui era uma terra desabitada e andava-se horas dentro da mata para se chegar a Paraty. Era comum esbarrar com uma onça atacando galinhas. Os jacús, pássaro grande e barulhento, comiam no quintal com as galinhas. As pacas, tatus, quatis, tamanduás e codornas do mato eram tão comuns que qualquer criança sabia que bicho era. Hoje se caminha horas dentro da mata para ver alguns bichos.

Quase não trabalha-se mais na roça. Mudamos os nossos hábitos, plantamos o suficiente e preservamos mais a natureza porque as pessoas que vem aqui gostam da mata. Não derrubamos mais as árvores e hoje vivemos do que vendemos aqui. Por isso você também está contribuindo para a preservação da natureza da região mesmo sem perceber.

(…)

Aqui é uma reserva federal criada em 1972. Vivemos em um verdadeiro paraíso, privilégio de poucos no mundo. Nos sentimos como parte da fauna e flora brasileira, a protegemos e somos protegidos por ela. Esta mata que você está vendo está praticamente intacta. No nosso sítio não mudou muita coisa desde que nossos pais chegaram aqui. Quando alguém me pergunta se eu planto alguma coisa, eu digo que não, pois a natureza já plantou há muito tempo. Eu me sinto apenas uma guardiã para as futuras gerações.

    Obrigada pela sua preferência.”

Achei boa a idéia de escrever isso e deixar em cima das mesas para que todos lessem. Nota-se que foi feito com simplicidade mas com intuito de mostrar uma história digna. Percebe-se o esforço e o carinho que essa família coloca no seu trabalho.

E isso foi muito bem percebido pela comida que acabara de chegar. Saindo fumacinha, impregnando o ar com aquele cheirinho de comida fresca e bem feitinha. A comida estava uma delícia!

De barriga cheia, ainda ficamos mais tempo conversando com as tias. Conhecemos seus sobrinhos que estavam por lá ajudando. Umas gracinhas, crianças lindas. Não é trabalho infantil, mas sim férias na casa da titia. Ajudam com vontade. Certamente, se não quisessem não seriam forçados. Simpáticos e prestativos, anotaram os pedidos, sorriram, conversaram.

Depois as tias nos mostraram os doces, ofereceram o café a lenha, indicaram cachaças. Meu pai, apreciador de bebidas que é, se interessou. A tia disse que a produção daquela cachaça fica ali perto, falou como se chega lá. Não pensamos duas vezes: compramos uns docinhos de doce de leite, agradecemos a hospitalidade e partimos.

Seguindo a estrada, entramos numa estradinha de terra que nos levou a dentro pela mata até chegarmos num sítio. A chuva havia dado uma trégua e o sol ensaiava tímido uns poucos raios.

Ali, num sítio chamado Cabral, é produzida a cachaça Coqueiro, que dizem ser a legítima pinga de Paraty. Sua produção mantem os moldes artesanais de se fazer cachaça. “Segue rigorosos padrões de higiene e controle em todas as etapas de produção, desde a colheita e moagem da cana-de-açúcar, a decantação e filtragem do caldo de cana, a preparação do mosto, a fermentação e a alambicada, aproveitando-se o chamado "coração" da destilação, ou seja, desprezando-se o produto inicial (a chamada "cabeça") e o final (o chamado "rabo", "cauda" ou "água-fraca").” ¹

Logo que chegamos, já nos convidaram pra mostrar o processo de produção.

A moagem da cana.

Depois da moagem, a cana é decantada e filtrada e em seguida adiciona-se no caldo da cana nutrientes naturais.

Em seguida o caldo é fermentado - o legal é que não é usado nenhum aditivo químico no processo. Quando atinge certo ponto, o caldo está pronto para ser enfim destilado.

A cachaça é engarrafada e aí é só tomar!

Há também a fabricação de cachaças curtidas em ingredientes especiais como maracujá, laranja, coco, etc.

Depois de termos visto todo o processo, chegou a hora da degustação. Conversa vai, conversa vem e acabamos levando garrafinhas de pinga pra todos os parentes!

Eu nunca tinha visto um processo de destilados e achei interessante compartilhar isso aqui. Acabei achando na internet o site da cachaçaria.

Cachaça Coqueiro

No site, está a história dessa marca. Uma história que carrega o segredo da produção de muitas gerações fazendo assim, algo tradicional.

De barriga cheia e pinga tomada, novamente, seguimos viagem. Logo que entramos no carro, começou a chover. Dei risada. Aquela chuva estava querendo me dizer alguma coisa. Algo que só fui descobrir no fim da viagem.

¹ http://pt.wikipedia.org/wiki/Cacha%C3%A7a_Coqueiro

(Aguardem o Ubachuva – parte 3!)