И как здесь не расстроиться? Ведь заплачены не такие уж и маленькие деньги, и надежды не оправданы! Обидно!

А всё потому, что человек забывает об одном простом правиле, о котором ему говорили в самом начале – нужно пить много воды!

Почему же вода так важна во время приёма Баобаб Лайф? Ну, начнём с того, что вода вообще очень важна для здоровья

Это ни для кого не секрет, но на самом деле очень много людей пьют воды недостаточно. Значительная часть болезней, которыми страдает человечество, происходят из-за банальной нехватки воды в организме. А в результате – целый букет проблем, от камней в почках до катаракты, от сухости кожи до болезней суставов.

Многие знают о простом правиле – выпивать в день 8 стаканов воды, то есть 2 литра. И лишь немногие действительно выпивают столько. Следует заметить, что 8 стаканов – это очень приблизительная цифра. Более точно необходимый минимум воды можно рассчитать из соотношения 30 грамм воды на 1 килограмм массы. То есть, при массе тела в 50 килограмм достаточно и 1,5 литра, а вот если вы весите 100 кг, то выпивать нужно не менее 3-х литров.

Заметьте, речь идёт не о жидкости вообще, а о простой чистой воде. Ни соки, супы-борщи, ни чаи-кофе, ни тем более газировки не учитываются. Вода, поступающая в их составе, расходуется на то, чтобы их же и вывести из организма, вместе с солями-сахарами. А клеткам организма нужна именно вода, чистая прозрачная вода. Фильтрованная – подойдёт. Газированная – нет.

Отсюда вывод – ежедневно пейте простую чистую воду, исходя из соотношения 30 грамм на килограмм своей массы. А летом, да ещё во время физических нагрузок, можно смело пить на 25% воды больше.

А теперь о Баобаб Лайф.

Во время приёма этого препарата пить нужно больше нормы примерно на 0,5 л, если Вы пьете 2 ложки Баобаб Лайф в день, или на 1 литр, если вы пьёте 4 чайных ложки.

Дело в том, что Баобаб Лайф содержит в большом количестве пектины и разбухающую клетчатку баобаба и конжака, которые впитывают и связывают воду.

И даже выпивая свою обычную норму воды, на самом деле вы даёте организму меньше, чем ему нужно.

Поэтому пейте больше воды, и тогда Баобаб Лайф станет вашим самым лучшим другом!

А чтобы не ошибиться в количествах, ориентируйтесь на приведенную ниже таблицу

Необходимое количество воды в сутки
в зависимости от массы тела

Кому-то может показаться, что столько воды выпить невозможно, особенно если отметка на весах зашкаливает за сотню кг. Ну что ж … задача трудная, но вполне выполнимая. Просто нужно помнить, что здоровье дороже, а вода – это здоровье!

А если Вы весите 150 кг, и пить по 6 литров воды в день для вас трудно – просто похудейте вместе с Баобаб Лайф и всё будет хорошо

А история такая.

Когда-то в статье «Баобаб Лайф – бомба!» я уже писал о старушке 85 лет из небольшого украинского села, которая стала принимать наш препарат и буквально преобразилась.

Её дословные отзывы после приёма БаобабЛайфа были такими: «Я тепер як королева», «раніше мене гнуло вниз, а тепер догори». Кстати, эта старушка, долгие годы безвылазно сидевшая на своём огороде, в течении месяца приободрилась и даже стала ездить к родственникам в соседние сёла.

В общем, всё у неё стало хорошо, да и сейчас, когда ей стукнуло 87, дела идут нормально.

Старушка эта – мать моего друга, то есть личность более чем реальная.

Я недавно встретился с этим другом и имел  с ним, как говорится, приятную беседу. Друг год назад ушёл из Colors of Life, перешёл во вполне симпатичную компанию Ксанго… ну, обычное житейское дело.  Разумеется, друг стал потчевать маму продукцией своей новой компании… что тоже дело абсолютно житейское и понятное. Ксанго – это хорошо, и продукция у неё хорошая, и старушке-маме нравится.

Но вот что самое интересное! Оказалось, что время от времени старушка, принимая от сына очередную упаковку «Ксанго», говорит ему: «Спасибо, мне очень помогает. Ну… а того порошка, который ты раньше мне давал, у тебя больше не осталось?». Скучает, как оказалось, за Баобаб Лайфом!

Очень приятно мне было услышать эту историю.
Трогательно.

Я смог лично убедиться в этом, проанализировав статистику посещений этого сайта за последние годы. Она отчётливо показывает рост известности Colors of Life (и BaobabLife в частности) и интереса к ним людей в разных странах.

Вряд ли кто-то станет спорить с тем, что в наше время лучший критерий интереса к продукту или компании – это посещаемость их Интернет-сайтов. Люди интересуются только тем, что для них важно, о чём они хотят узнать больше, что их задевает. И это естественно.

Вот график, который отражает количество просмотров страниц этого сайта в месяц, начиная с сентября 2009 года, когда сайт только появился на свет, и по 31 января 2012 года.

Количество просмотров страниц сайта в месяц (по данным WordPress)

Сделаю важное уточнение: сайт Colors of Life никоим образом НЕ раскручивался и не подвергался CEO-оптимизации. Честно говоря, я им почти вообще не занимаюсь. Поэтому динамика, продемонстрированная на графике, является объективным отражением процессов роста, происходящих внутри самой Компании и в обществе.

Вы видите, что график этот непростой. Он отражает и упоительный оптимизм первых месяцев, и годовой застой, когда нам ежедневно приходилось сталкиваться со стеной недоверия, с опасениями («а вдруг кинут!?», «а вдруг очередной развод!?»

Не кинули. Не развод. Мы это доказали людям. Компания доказала. Баобаб Лайф доказал. Био-косметика доказала.

Поэтому так стремительно растёт кривая интереса в последние 6 месяцев. Ведь это же неспроста, вы понимаете.

Интересно посмотреть и на географию проживания людей, заходящих на этот сайт.

География посетителей сайта ColorsOfLife.com.ua (по данным Google Analytics за 2010-2012 годы)

Кроме вполне прогнозируемых России, Украины и Казахстана, в списке появились Грузия, Латвия, Беларусь, Германия и другие страны, в которых компания вообще ещё не работает!

Более того, мне всё чаще присылают письма с просьбами продать Баобаб Лайф из Великобритании, США, ОАЭ и ещё бог весть откуда!

Компания Colors of Life растёт. Интерес к ней растёт. Растёт быстро, стремительно, устойчиво.
И то ли ещё будет! Кривая устремлена вверх!

Я много раз соглашался, много раз клялся себе, что буду добр с людьми, даже самыми невменяемыми, и, в принципе, так и поступал.

На этот сайт были уже написаны сотни бессмысленных отзывов, на которые я отвечал шутками (например, никак не забуду многочисленные комментарии некоей Итальянки, которая на полном серьёзе утверждала, что Баобаб Лайф изготавливается не во Франции, а …. ну, неизвестно где…)

В общем, я сдерживался и терпел, пока не получил отзыв от некоего «Макс.красноярск» следующего содержания:

«Фуфло баобаб… а те кто его рекомендуют, правильней сказать настойчиво втюхивают- это они просто бабки затраченные отбивают…. чистой воды сетевуха! деньги имеет только верхушка за счет тех кого развели…. всем удачи….»

Тут, в этой короткой реплике, сконцентрировано такое количество глупости, что остаться равнодушным трудно. Вначале у меня было просто человеческое желание тупо обматерить «Макса.красноярск» Но я сдержался. Я всё обдумал и  простил. Я понял, что в этих коротких предложениях сконцентрировалось всё многовековое недовольство жизнью предков Макса, всё извечное недоверие, вся история Всероссийского Обмана….

Я понял и простил.

Я не буду материться.

Я просто спрошу Макса из Красноярска:

Итак, представь, Макс. Вот ты изобрел совершенно удивительное, фантастическое средство, скажем, для похудения. И что ты будешь с этим делать? Как ты будешь его продвигать? По телевидению? Так ведь в телемагазинах уже рекламировался и Реолекс, гробящий организм, и Спирулина, не производящего никакого эффекта, и куча всего… Может, ты попробуешь раскрутить своё чудо-средство через Интернет? Так зайди и почитай – Интернет полон совершенно мошеннических «методик» для похудения, типа «Ксении Бородиной» или «Лолиты Милявской». Все это видели, многие попробовали и сказали «нафиг!»… И что ты, Макс, скажешь этим людям? … Напомню условие – ты изобрел действительно эффективное средство… и тебе нужно его продвинуть на рынке. .. Есть ещё газеты… но там уже пару лет рекламируют чай Минкор (смесь чая и зелёных кофейных зёрен) и утверждают, что это безопасное и эффективное средство для похудения, хотя от смеси чая и кофе ещё никто никогда не худел…

Суть в том, что все рекламные слоганы уже давно использованы… использованы мошенниками. И если ты изобрёл действительно эффективное средство, то тебе никто не поверит!

Никто…. Кроме друзей, знакомых, близких. Потому что они тебя знают, потому что они понимают, что ты нормальный человек, потому что они готовы тебе поверить!

А больше — никто. Все уже «обожглись» на мошенниках. Никто не верит рекламе. Никто не доверяет красивым рекламным текстам.

А потому и остаётся единственный выход – от человека к человеку, от знакомого к знакомого. Который готов выслушать. Который доверяет. Который готов вникнуть.

Поэтому – сетевой маркетинг. Ибо ничто иное не способно продвинуть революционный продукт. Просто не поверят… Все уже обожглись и боятся обмана.

Это же так очевидно!

P.S. А насчёт фразы Макса. Красноярск  — «деньги имеет только верхушка за счет тех кого развели» я отвечу просто – бугага! Отборная чушь! Мегачушь!

P.P.S Вот… я даже ни разу не заматерился

Почти с момента выхода Баобаб Лайф на рынок стали появляться отзывы о том, что он помог кому-то (подруге, дочери, сослуживице и т.д.) преодолеть бесплодие.

Результаты поражали своей сенсационностью – «через 15 дней она наконец-то смогла зачать», «10 лет ничего не помогало, но после двухмесячного курcа BaobabLife она впервые забеременела!». Ну и так далее.

Скажу прямо, я не поверил этим сообщениям. Уж больно трафаретно они звучали, чересчур оптимистично, а потому неправдоподобно. «Шальные дистрибуторы балуются», – подумал я тогда.

К тому же, изначально никто не рассматривал Баобаб Лайф как средство от бесплодия.

Но вот прошёл год и почти месяц. Этого времени вполне достаточно для появления «результатов» в виде родившихся младенцев, желательно здоровых.

Как ни странно, результат действительно есть.

Более того, количество положительных отзывов растёт. Кто-то впервые увидел заветные две полосочки на тесте, кто-то впервые после долгого перерыва забеременел, а в одном известном мне случае на свет был произведен ребёнок (правда, оговорюсь, на 7-м месяце. Что, впрочем, уже хорошо, принимая во внимание прежние многолетние усилия зачать его).

Что это значит? Означает ли это, что Баобаб Лайф может использоваться как средство от бесплодия?
Я не знаю. Честное слово, не знаю.
Статистика ещё слишком мала, и вопрос не исследован с должной тщательностью, чтобы что-то утверждать.
Но первые результаты есть и мой долг – сообщить о них.

За счёт чего эти результаты достигнуты?
Опять же, мне сложно сказать что-то определённое. Тут слово за врачами.
О Баобаб Лайф известно, что он оздоравливает мочеполовую систему, борется с циститами и прочими инфекциями мочеполовых путей. Также есть многочисленные свидетельства о нормализации гормонального фона и регуляризации менструального цикла в результате регулярного приёма Баобаб Лайф.
Однозначно оказывается положительное воздействие при кандидозе (молочнице) и бактериальном вагинозе.

Что из перечисленного оказало решающее воздействие при преодолении бесплодия – сложно сказать. Вероятно, в каждом конкретном случае были свои обстоятельства и действовали свои факторы. Но результат есть, и это замечательно.

Можно ли списать известные случаи на действие «великого и всепобеждающего» плацебо? Ну, наверное, это вряд ли. Всё-таки проблема бесплодия слишком серьёзна, чтобы всерьёз верить в то, что её можно вылечить самовнушением. Всё-таки хочется верить в то, что Баобаб Лайф сыграл в наших счастливых историях не последнюю, хотя пока и не совсем ясную, роль.

Так что будем ждать новых вестей с капустных полей

Первая история, под названием «Дурацкий самолётик», посвящена «энергетическому» действию Баобаб Лайф.

А сейчас будет история о том, как я худел с Баобаб Лайф.

История 2. Что с весами?!

Когда в июне 2010 года Баобаб Лайф только появился, я уже знал об одной из его самых главных функций — нормализации веса.

Поскольку к тому моменту я был крупным мальчиком с весом в 112 кг, эта функция Баобаб Лайф была для меня, мягко говоря, небезразличной

Короче говоря, я решил похудеть. Задача казалась простой. Если кто не в курсе, Баобаб Лайф действует на вес по трём основным направлениям: он снижает аппетит, нормализует обмен веществ и ещё выводит «шлаки». В общем, пей Баобаб и худей!

Но простые пути не для меня. Я, как прирождённый экспериментатор, решил проверить Баобаб  Лайф в усложнённых условиях, и вместе с ним стал есть хлеб, чего до того не делал уже пару лет. При этом я решил из принципа не заниматься физкультурой (хотя до этого гирю тягал, на велотренажёре минут по 20 катался по вечерам).

В общем, я поставил Баобаб Лайф в экстремальные условия

И в таких условиях я пробыл полтора месяца — пил баобаб, кушал хлебушек и игнорировал физкультуру (ходил, правда, много — волка ноги кормят).

И в результате за полтора месяца я похудел на 7 кг, со 112 до 105.

Скажу честно, аппетит у меня при этом особо не уменьшился, меньше есть я вроде не стал (хотя многие отмечают, что стали есть почти вдвое меньше). У меня, видимо, свою роль сыграла нормализация обмена веществ.

Но это всё призказка, не сказка. Самое интересное началось потом.

А потом, в начале осени 2010 исчез Баобаб Лайф. Возникли перебои с его доставкой, и почти два месяца его просто не было. Старожилы помнят , что в те дни Баобаб Лайф приобрёл просто-таки сакральную ценность. То есть, его просто не было ни у кого.

Естественно, я перестал пить Баобаб Лайф, но к хлебу уже привык, а от физкультуры отвык. И, естественно, я начал толстеть. Ну, иначе и быть не могло, как я понимал. Взвешиваться, конечно, не было никакой охоты — кому интересно видеть свой позор!

Так вот, по истечении двух месяцев без баобаба я всё таки решился встать на весы.

Встал и не поверил своим глазам!

Весы показывали совершенно нереальные 99 кг! Это означало, что вместо того, чтобы естественным образом набрать свой прежний вес, я неожиданно для себя скинул 6 килограмм! Ничегошеньки для этого не делая!

Как человек разумный, я сразу подумал, что как-то неправильно встал на весы!

Я стал становиться на них снова и снова, по левее, то правее, но наклоняя тело вперёд, то откидываясь назад. Но весы были неумолимы — они упорно показывали вес в диапазоне от 98 до 100. Я тоже был упрям, и перемерял вес, пока жена строго не приказала мне перестать ломать ценный домашний прибор.

Тогда я, человек разумный, выдвинул новую версию — весам пришёл кирдык!

Для проверки своего предположения мне пришлось ставить на весы гирю, а потом и жену. К моему удивлению, весы работали правильно.

И что мне оставалось делать? Пришлось признать величие Баобаб Лайф. Он  так нормализовал мой обмен веществ, что я продолжил худеть, даже прекратив его принимать!

Что в общем-то неплохо, верно?

Чудесная фотография Баобаб Лайф (щелкните на ней, чтобы увеличить)

Уверен, вам понравилась эта фотография!

Это лёгкие, яркие и позитивные истории, которые я часто вспоминаю.

Надеюсь, и Вы получите удовольствие, прочитав их.

История 1. Дурацкий самолётик

Октябрь, не слишком тёплая украинская осень. Я со своей семьёй на даче. Уже вечереет и холодает. И тут я вспоминаю, что забыл выпить свой Баобаб Лайф. Обычно я пью его не позднее 6-ти вечера, чтобы перед сном не было излишней бодрости. Но тут уж так получилось – забыл! В карты заигрался с женой и мамой Принимаю решение — чтобы не выбиваться из графика приёма Баобаб Лайфа окончательно, выпью сейчас. А на улице уже часов 8 вечера, не меньше.
Ну и выпил!

Через пару часов весь народ засобирался идти внутрь дома, поближе к телевизору, потому что на улице уж совсем похолодало.

И тут как раз Баобаб Лайф начал вершить свою функцию энергетика. Меня, что называется, «понесло». Захлестнула волна энергии. Идти к телевизору не хочется, сидеть на лавке не хочется, и даже стоять не интересно Вот прёт энергия – и всё тут!

Чтобы как-то погасить эту молодецкую удаль, я начинаю ходить по дорожкам своих 6-ти дачных соток. Не помогает. Наоборот, энергия и бодрость всё прибывают и прибывают. И, знаете, ощущение настоящей лёгкости появляется. Организм после нескольких месяцев регулярного употребления Баобаб Лайф чистый, как у ребёнка, пищеварение – отменное, вес снизился, — в общем, полное ощущение лёгкости и прущей из тебя энергии.

Походил я по тропинкам, потом начал бегать. Ну, а потом совсем уж «дурковать» стал. Руки расправил, и начал изображать самолёт. Ну как ребёнок, — видели, наверное Бегаю с растопыренными руками по дорожкам дачи и даже тихонько про себя издаю гул: «у-у-у-у-у-у».

Представляете, 105ти-килограммовая туша почти сорокалетнего доцента бегает в темноте по дорожкам дачи, и изображает самолётик!

Разумеется, на ходу я анализирую своё поведение (интеллигентишко, что с меня взять ), и думаю, — что это вообще со мной, как это можно назвать? Вроде трезвый, голова работает отлично.

И тут вспоминаю!… вспоминаю ощущение… ощущение!

Понимаю, что ощущаю то состояние тела, которое было у меня в далёком детстве. Когда хотелось бегать – просто бегать, без цели! Прыгать, скакать, орать, изображать самолётик! Потому что энергии – уйма! Потому что тело здорово, послушно и ему хочется жить! А движение – это жизнь.

С годами я позабыл то ощущение детства. Потому что вырос, погрузился в ежедневные заботы, отбирающие уйму сил и энергии, обзавёлся собственными проблемами со здоровьем. Стал ленивее, скучнее, медленнее…

Но в тот осенний день я всё прочувствовал вновь, я всё вспомнил!

И с тех пор не забываю.

Суть в следующем. Закон Российской Федерации о рекламе, принятый в 2006 году, содержит статью 25, посвященную рекламе БАДов. Статья полна глупостей и нелепиц, и создана исключительно для галочки, ибо все её запреты может с лёгкостью обойти даже олигофрен.

С новой редакцией этой статьи всё иначе. Точнее, намного хуже.

Она явно написана по инициативе крупных аптечных баронов, и хотя количество идиотизмов в ней превысило все допустимые нормы, зато появился устойчивый запах крупных откатов и реального бабла, которое вскоре должно потечь в бездонный карманы «скромных» владельцев аптечных сетей.

Основная мысль создателей этого опуса – разрешить продавать БАДы только в аптеках и никак иначе. То есть, бабки не должны растекаться по карманам чужаков, но пребывать там, где им положено – у серьёзных, уважаемых людей в дорогих костюмах.

Что же предлагают нам создатели поправки?

Особенно мне полюбился пункт 1 статьи, состоящий из двух подпунктов, жестоко противоречащих друг другу:

• Реклама биологически активных добавок к пище должна сопровождаться указанием на то, что:
  1) биологически активная добавка к пище является пищевым продуктом, не является лекарственным средством и не применяется для лечения каких-либо заболеваний;
  2) продажа биологически активной добавки к пище может осуществляться только через аптечные учреждения, специализированные магазины по продаже диетических продуктов, продовольственные магазины (специальные отделы, секции, киоски). Продажа биологически активной добавки к пище в иных местах (на дому у покупателя, на улице и т.д.) не допускается.

Превосходная логика!

С одной стороны, БАД – всего лишь пищевой продукт, который не лечит и лекарственным средством не является. То есть так, фигня типа гематогенки.

Но с другой стороны этот пищевой продукт, не являющийся лекарством, должен продаваться только в аптеках или полумифических специализированных магазинах диетических продуктов.

Так и хочется удивлённо почесать репу и вопросить: «как же так, бояре?! Где же, мать вашу так, логика?»

«Исключительно забота о покупателе!» — ответили бы мне эти «бояре», если бы вдруг услышали. Ну конечно, ведь продажа БАДов – это очень сложно и ответственно, на кону стоит здоровье несчастного клиента, и его нельзя доверить каким-то «дистрибуторам» или «консультантам», мечтающим во чтобы то ни стало отравить клиента.

Именно поэтому, наверное, закон разрешает торговать БАДами обычным продовольственным магазин, где сплошь и рядом работает высококвалифицированный персонал, до тонкостей разбирающийся в вопросах биологически активных добавок! Уж они-то наконсультируют!

На самом деле, естественно, никакие продовольственные магазины не станут заморачиваться с БАДами, — продуктом сложным, дорогостоящим и имеющим неоднозначную репутацию.

Поэтому, в случае принятия закона, 90% всех БАДов будут продаваться исключительно в аптеках, радуя карман хозяев и повышая прибыльность аптечного бизнеса, который уже обскакал алкогольный и оружейный.

И настанет на Земле благодать!

Это далеко не единственное, чем можно «восхититься», читая проект нового закона России о рекламе БАДов. Чего стоит лишь запрет на публикацию телефонов, по которым можно получать дополнительную информацию о действии БАДов! Даже удивительно, как столько изумительны глупостей удалось уместить в нескольких десятках строк закона!

Впрочем, прочтите лучше сами: ссылка на поправку к Закону

P.S. Читая этот документ, я ловил себя на мысли – «слава Богу, что Баобаб Лайф – не БАД!». И действительно, слава Богу!

P.P.S. Может возникнуть вопрос – какое дело мне, гражданину Украины, до законов Российской Федерации? Да никакого. Но только на первый взгляд. Продажные чинуши и алчные барыги не имеют национальностей и границ.

И они наступают.

На всех нас.

• компания никогда не откроется
• Серж Жиларди и Эрик Клер не существуют
• продукта нет и не будет
• у вас нет сертификатов
• продукт – пустышка
• с вас соберут деньги и убегут!

Но теперь, когда компания открылась, деньги аккуратно выплачиваются, сертификаты появились, компания работает в плюс, а продукт оказался выше всех ожиданий, снова находятся чудаки, которые твердят, что «всё-равно-обман-и-лохотрон» и придумывают новые «страшные» обвинения:

• действие Баобаб Лайфа – плацебо
• Баобаб Лайф делается где-то, но не в Италии
• от биокосметики лет через двадцать обязательно появятся волдыри
• Colors of Life обязательно развалится
• Colors of Life не развалится, потому что он секта
• с вас соберут деньги и вот-вот убегут…

…и прочую ерунду, которую даже скучно опровергать.

Но, будучи человеком гуманным, специально для упомянутых чудаков я написал рассказ, который они смогут перечитывать перед сном для поднятия настроения и самооценки.

Наслаждайтесь, господа!

Разоблачительный рассказ о Colors of Life

- I -

Ванька Петров вприпрыжку бежал по грязным улицам Задрыщинска. У Ваньки было отличное настроение! Его приняли на работу в Colors of Life и сегодня был его первый рабочий день!

Ваньке стукнуло 25 лет, и до сих пор его не брали ни на одну работу. Он пытался устроиться дворником, ночным сторожем, санитаром в задрыщинский дурдом, расклейщиком объявлений, оператором ручной ассенизации, помощником трамвайного кондуктора. Но всюду его гнали, говорили, что умственно отсталых и олигофренов не принимают. И только в секту Colors of Life его приняли сразу, предложив высокую должность обманщика третьей категории! Для этого Ваньке пришлось отдать Главному свой дом и левую почку, но он ни о чём не жалел.

В кармане у Ваньки лежал купленный у знакомого конокрада портативный зомбогенератор, а потому его будущее было прекрасно!

На окраине Задрыщинска стоял огромный покосившийся сарай – главный офис секты Colors of Life. Никакой вывески не было, потому что Colors of Life действовал незаконно, без лицензий и сертификатов. Зайдя в скрипучую дверь, Ванька оказался в Зале Зомбирования и Танцев. Почти все уже были в сборе.

Разный там был люд – конченые алкаши, бывшие напёрсточники, инвалиды детства, разорившиеся карточные шулера, прогоревшие наркодилеры и разоблачённые гаишники. Но всех собравшихся объединяло одно — они были дураками и неудачниками. Половина членов секты не умела писать, а человек 10 страдали болезнью Дауна и не могли даже держать ложку.

Ванька сел на лавку рядом с опытным сетевиком Игнатом Борисовичем. За свою долгую жизнь Игнат Борисович прошёл огонь и воду: был третьим секретарём ЦК Компартии Киргизии, в начале 90-х  поработал личным водителем Мавроди, был изгнан из Гербалайфа за нарушение моральных принципов, успел поруководить ликёро-водочным заводом, который за три месяца довёл до банкротства, отсидел 5 лет за растление малолетних и теперь доживал свой трудовой век в Colors of Life на должности ведущего сектанта. В прошлом году на конкурсе «Неудачник года» Игнат Борисович занял четвёртое место, чем очень гордился.

- Ну чё, пацан, не горюй! Держись рядом со мною и не пропадёшь! – Игнат Борисыч хлопнул Ваньку по плечу и лизнул ему ухо. – Я, пацан, тут всех знаю, – продолжал Игнат, – я с самим Главным самогон жру по вечерам!

- Ух ты! Так может вы, дядя, и самого Эрика Клера с Сержем Жиларди видели?

- Нет, пацан, Эрика с Сержем никто не видел, – помрачнел Игнат, – говорят, что они на самом краю света живут, в Чёрной Башне, и кто их увидит, тут же в камень обращается! Колдуны они великие, вона как!

Ванька суеверно перекрестился и замолк.

А в зале уже включили зомбогенератор и начались утренние танцы. Жирные похотливые тётки вовсю отплясывали с козлобородыми старикашками, охая и сладострастно постанывая.  Бойкие молодухи поскидывали юбки и в одних рейтузах танцевали канкан перед стайкой даунов, истекающих слюной.

Игнат Борисыч схватил Ваньку в охапку и потащил танцевать медленный танец под звуки Раммштайна.

- II -

Неожиданно музыка прервалась. «Главный, Главный пришёл!», – пронеслось по залу. Все стремглав бросились к своим скамьям, на ходу натягивая портки и лифчики.

В зал чеканным шагом вошёл Главный, одетый в потрёпанный эсэсовский мундир. На его груди  красовались многочисленные медальки в виде чёрных и красных гробиков.  Чёрные гробики выдавались за отравление старушек Баобаб Лайфом насмерть, а красными награждали за изуродование невинных девушек при помощи био-косметики до неузнаваемости. Ванька насчитал у Главного 12 чёрных гробиков и 17 красных и восхищённо открыл рот.

- Хайль! – воскликнул Главный, и поправил на голове кипу с флагом США.

- Травить, травить, травить!!! – дружно ответил зал, а дауны согласно затрясли головами.

Начинался обычный утренний ритуал.

- Кто мы!? – истошно проорал Главный.

- Мы – Colors of Life!!!

- Чего мы хотим?!

- Отравить всех своей отравой!!!

- Почему мы этого хотим?! – не унимался Главный.

- Потому что мы всех НЕНАВИДИМ! – брызгая слюной, орали сектанты.

- Молодцы! – похвалил Главный. – А теперь мы будем слушать нашего Чёрного Повелителя!!!

Главный вставил в магнитофон «Весна» заезженную кассету, а заодно включил тумблер своего чудовищного зомбогенератора на полную мощность.

По залу пополз монотонный механический голос с кавказским акцентом: «Я – президент Colors of Life. Я буду вас зомбировать, зомбировать, зомбировать… Мы должны обмануть каждого, каждого, каждого… Мы – посланники Сатаны, Сатаны, Сатаны… Мы должны обобрать и отравить всякую вдову, сироту, старика и ребёнка… Мы должны принести Баобаб Лайф, смерть и разрушение в каждый славянский дом-м-м-м-м…»

Ванька и не заметил, как впал в транс, а когда очнулся, ему было приятно и легко, а в пустой голове была лишь одна мысль: «Я должен лгать, дурить и травить!»

Потом на сцену вышла приглашённая звезда – старая привокзальная цыганка – и рассказала, как правильно одурачивать больных старушек и выманивать у них последние деньги, отложенные на похороны. Ваньке понравилось.

На этом заседание секты завершилось и Главный отдал приказ приступать к работе. Опытные сотрудники, прихватив свои зомбогенераторы, пошли в народ, обманывать забитых бабушек и трепетных девушек, а Ванька с остальным молодняком направился в соседний барак с вылинявшей надписью «Arkopharma». Там в антисанитарных условиях сектанты изготавливали Баобаб Лайф.

- III -

Ванькин наставник, толстый и прыщавый юноша Спиридон, ущипнул его за попку и начал объяснять процесс изготовления снадобья.

- Основной компонент Баобаб Лайфа – побелка. Однако если побелку в магазине покупать, то дорого выйдет. Поэтому мы побелку ищем в городе на развалинах. Найдём разваленный дом, и начинаем со стенок побелку отскребать. А потом её в Баобаб Лайф сыпем. Этим занимаются наши дауны и олигофрены. Усёк? Но это не всё. Чтоб Баобаб Лайф пах хорошо, мы туда мыло с запахом добавляем. Мыло, конечно, тоже не дешёвое и покупать его мы не можем. Поэтому по городу ходим, по кафе разным, и из туалетов его тырим. Но тут, конечно, квалификация нужна, чтобы тебя в туалет впустили. Вот тебя вжисть не впустят, уж больно ты на придурка похож. У тебя другая работа, поважнее! Чтобы Баобаб Лайф вреднее был, мы в него пестициды сыплем, радионуклиды, стронций всякий и кадмий. Пестициды мы с колхозных полей воруем, тут всё понятно. А вот стронций и кадмий с китайских игрушек соскабливаем. Для этого у нас специальные тётки по городу ходят и у детишек игрушки тырят, о как! А твоя работа будет с них краску соскабливать и в ступке растирать. Очень важная у тебя работа будет, пацан! Вопросы есть?

Вопросы у Ваньки были.

- А можно мне самому Баобаб Лайф попробовать?

- Гы-гы-гы! – заржал Спиридон, – ну ты дурашка! Выпьешь – сначала рога на жопе отрастут, а потом копыта отбросишь!

- А ещё вопрос есть, господин Спиридон. Откуда мы берём банки и наклейки для Баобаб Лайф?

- Вот тут дело серьёзное, Ванька. Сами мы их сделать не можем, поэтому их нам нелегально переправляют через границу.

- Из Франции?

- Ну ты точно дурень! Из Молдавии, конечно!

- А почему не из Франции?

- Гы-гы-гы-гы!!! Да потому что никакой Франции не существует.

- Как это не существует? – вылупился Ванька.

- Эх, молодёжь, молодёжь, -  покровительственно ответил Спиридон, хотя сам был моложе Ваньки. – Франции вообще нет на свете. Францию выдумали хитрые маркетологи, чтобы одурачить народ. На самом деле на месте так называемой Франции находятся непроходимые болота, а там, где как бы расположен Париж – огромный метеоритный кратер.

- Едрить твою в качелю! – восхищённо выдохнул Ванька, – Здорово как придумали!

- Отож, паря! Ладно, недосуг мне с тобой байки разговаривать. Пойду, «Майн Кампф» перечитаю.

Ванька взял скребок, китайского пластмассового крокодильчика, и начал делать Баобаб Лайф.

Трудовая жизнь в противозаконной секте началась!