حمديكو

لنوفر على أنفسنا جولات أخرى

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Wed, 17 Jun 2020 22:24:00 +0000

عزيزتي التي لن تقرأ، أعرف أن الندم شيء مؤلم، سبق وندمت على الكثير من الأشياء، وأعرف كيف يمكن لإنسان أن يلعن إختياراته آلاف المرات، لكن في نهاية الأمر أنتي تدركين بالطبع أن كل إنسان عليه أن يتحمل عواقب إختياراته، سبق وأخبرتك ذلك ملايين المرات، وأكدت عليكي في المرة الأخيرة، أعرف إنك تتذكرين.
عزيزتي، لن أعفوا عنكي، أنا لست الله كي تسعكي رحمتي، لا أستطيع أن أتجاهل كل تلك الثقوب التي خلفتيها ورائك أخر مرة، لازلت أعاني من آثار طعناتك.
عزيزتي لو تتذكرين: أخبرتني بأن لا ندع ذكرياتنا أن تؤثر على قرار إنفصالنا، انا منذ تلك اللحظة لم أنسى ما أخبرتني به، ولم أنسى ذكرياتنا أيضًا، أرجوكي عزيزتي أن لا تتوسمين في ذكرياتنا أن تشفع لكي، تذكري يا عزيزتي انا لست الله
منذ اللحظة الأخيرة، عزيزتي، كان هناك الكثير من المواقف التي تمنيت أن تعودي فيها، وفي المقابل كنت سأسامح، لست نبيًا لأتمسك بمواقفي لهذا الحد، لا أخفي عليكي سرا، وقتها كنتي في قمة ثورانك وانا في قاع إكتئابي، يجوز الأن تبادلنا الأدوار، يجوز.. لكن انا كنت مجبر على المواصلة، لذلك لا اعتقد أن وجودك سيشكل فرق عزيزتي.
عزيزتي التي لن تقرأ، أرجوا أن تستمعي إلى صوت عقلك الذي يخبرك بأن لا تتواصلين معي، لأنه يعرفني جيدًا، سأكون كالطوفان، وستغرقين وسأغرق معك،لذلك أتمنى أن نوفر على أنفسنا أي جولات أخرى عزيزتي.

لماذا نهاية علاقتي العاطفية أقل مأساة من الأخرين

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Thu, 02 Jan 2020 21:40:00 +0000

(3)

عندما قررنا إنهاء تلك العلاقة وفي نفس اللحظة.. كنت مندفعًا في ذلك الإتجاه، لا أتذكر إنني كنت سعيدًا بهذا القرار لكن لم أكن آرى إتجاه غير ذلك، ماحدث بعد ذلك هو الإرتداد إلى الإتجاه المعاكس وبكل قوة حسب قوانين الفيزياء، إندفعت نحو الإكتئاب والحزن الشديد، شعرت وكأنه تم تدميري نهائيًا وللأبد، لم تكن تلك الفترة هي ما تأكدت فيها إنني أفضل من غيري.. وإنما بعد ذلك عندما إكتشفت أن هناك أشياء لا تُغتفر، تحول الحب إلى حزن ثم كراهية، كم الحب تلاشى تمامًا، تقطعت كل أوردة قلوبنا المتصلة بيننا، وبعدما إستطعت أن أتخطى معظم أحزاني وبدأت في إستعادة طاقتي ونظرت إلى الأمور من بعيد بصورتها الكاملة تأكدت أن شيئًا طيبًا قد حدث، رأيت أشخاص أيضًا إنفصلوا لكن بطرق أهدئ وأقل مأساة –أو كذا كان ظاهرًا، أشخاص لم تنقطع أوصالهم تمامًا مثلي، وجد قلوبهم تحمل الحزن والحب، وجدت كلمات من الأسى والمشاعر الطيبة تجاه الطرف الأخر، ففكرت متى سينتهون؟ ربما سينهي الحب لكن سيبقى في قلوبهم أشياء قليلة من الماضي لن يتمكنوا من تخطيها، فشعرت أن نهاية علاقتي العاطفية أقل مأساة من الأخرين.

الجانب المضئ.. والمظلم

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Thu, 02 Jan 2020 21:34:00 +0000

(2)

في أعماق أعماق البحر.. لا يوجد صوت سوى الصمت، في البحر يمكن أن تسمع صوت الصمت.. وأحيانًا من بعيد صوت الأمواج وهي تمر من فوقك.. أيًا ما يكن مصدر الصوت فالصمت أقوى، ستشعر برغة في الإسترخاء لكن سيظل عقلك يفكر.. لن يتوقف عن التفكير، حتى مع محاولتك على كتم أنفاسك لأطول فترة ممكنة حتى الإختناق، ستظل الأفكار تأتيك سريعة إلى أن تعاود التنفس مرة أخرى، سواء بخروجك إلى السطح والعودة إلى الضوضاء أو التنفس من خلال إنبوب الأكسجين، على العموم وبعد تلك التجربة يمكنك الأن البدء في ترتيب أفكارك مرة أخرى وإكتشاف إنه في النهاية يمكنك أن ترى ما مضى بوضوح أكثر، الأن مضى عام كنت أظنه لن يمضي أبدًا، وها انا الأن أقف على حافته مبتسمًا حتى على الرغم من إنني لست سعيدًا كليًا، لكن عرفت أن كل شيء مهما كان مستحيلا سيمضي، وهذا هو الجانب المضئ، أما عن الجانب المظلم هو ما سيأخذه منك في النهاية.

التجربة الكاملة

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Thu, 02 Jan 2020 21:29:00 +0000

(1)

إني عالق هنا لا أحد يسمع ولا أحد يهتم، كل ماكنت أريده هو عناق طويل وقبلة والكثير من الحب، لأنني لا أستطيع تخطي أحزاني، وآثار العاصفة لاتزال عالقة بأكمامي، أشعر بثقل في يدي وقدمي اليسرى متأخرة عن أخراها ببضع سنتي مترات، يمناي تريد الذهاب ويسراي لاتزال تحاول، قلبي يخفق بشكل جيد لكن أثار الحزن واضحة على صوت نبضاته.. عقلي يكاد ينفجر من فرط محاولاته، لكن لا فائدة فالعقل لا يدرك كل شيء دفعة واحدة عِند الفقد، فقط عندما نبتعد وننظر إلى الأمور من بعيد يمكن أن نرى بوضوح أكثر على عكس الشائع أنه كلما أبتعدنا كلما قلت الرؤية، انا عندما أبتعدت وجدتني ملقى على الأرض كآنينة محطمة إلى عدد لا نهائي من القطع بحيث يصعب إصلاحها مرة أخرى، في البداية لم أتعرف عليّ وأعتقد انه شخص ما لا أعرفه فكنت على وشك أن أبدي تعاطفي معه لكني أكتشفت أنه أنا!.

لم يكن أحدًا سواي هنا، فلم يتعاطف أحد معي ولم يهم أحد بمحاولة لملمة كسراتي من على الأرض، أقتربت بهدوء كي لا تطئ قدمي على شيء مني، كان الوضع هكذا مزري بشدة، أن تنظر إلى الصورة بأكملها ثم تقترب فتبدأ بملاحظة أشياء إضافية أشد قسوة.

بعد مدة أخذت أنظر فيها إلى الصورة بشكلها الكامل والنهائي، وجدت أشياء لا أعرف كيف لي لم آلاحظها طوال كل تلك ألفترة، ربما في السابق كنت سأحتاج إلى شخص بجواري ليخبرني ما الذي يحدث، ولستُ متأكدًا إذا كنت سأصدقه، الأن انا آراها كاملة الوضوح لا شائبة فيها، وآرى أنه كان يجب أن أمر بالتجربة الكاملة كي تصبح الحقيقة أمامي لا مجال للشك.

في محاولة لملمة الحطام

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Mon, 24 Jun 2019 18:01:00 +0000

تبدو الكلمات غير واضحة بالنسبة لي، كأني لم أكتب من قبل، كأن عقلي بدأ لتويه تعلم الهجاء، أفكاري مشتتة تنطلق يمينًا ويساراً وقلبي يؤلمني من تسارع نبضاته، سأحاول التقاط بعض الجمل الأن.

لا أستطيع البوح لورقي بما يدور في رأسي... يا لا للمأساة، أن تكون تلك الحالة ما أوصلت نفسي إليها حتى مع كل أصوات الرفض التي كانت تنطلق لتنبهني بألا أنجرف نحو هذا التيار بتلك السرعة. وبعدما قطعت تلك المسافة انتهى كل شيء كما توقعت.

لستُ متأكدًا من شيء، هل هذا ذنب ما وذلك كان الخلاص؟ أم سيزيف لم يعد أسطورة الأن وها أنا أحمل الصخرة على كتفي منتظرًا أشاره الصعود مرة آخري.

كل تلك الصور والذكريات التي بيننا، كم سيستغرق حذف كل هذا من الوقت؟ كم سيأخذ من قلبي معه، وماذا سيتبقى لي بعدما أنتهي، أتمنى أن أجد ما يكفي لمواصلة تلك الحياة.

حذفت كل الصور التي جمعتنا من على هاتفي، أكثر من 900 صورة، كل صورة كانت تحمل ذكرى ما، كل ذكرى في مكان بالقاهرة، حيث شهدت تلامس أيدينا وبعض العناق والكثير من النظرات إلى أعيننا، لكنها في المكالمة الأخيرة أخبرتني أن لا ندع تلك الذكريات أن تأثر على قرار انفصالنا، حيث انها مجرد ذكريات، صُدمت من وجهة نظرها تجاه تلك الأشياء وكيف جردتها من الروح، أماكن وأزمان في الشوارع والمطاعم والمقاهي وحتى المواصلات، جلسنا في المقاعد الخلفية والأمامية ووقفنا في الطرقات وتسابقنا في الزحام لنحجز لنا مكان، لكننا لم نعد نتسابق الأن سوى في إنهاء كل شيء بالسرعة الكافية. حددت كل الصور وكنت أتلاشى النظر إلى وجهها أو وجهي، لم ألاحظ السعادة التي كانت تغمر وجهي في كل صورة، حددت كل الصور وبسرعة ضغطت على الحذف، وكان قلبي يُعتصر من الخفقان، لكن شيئًا لم يحدث، لم تتبدل جدران غرفتي ولا الزمان عاد إلى ذلك التاريخ الذي تقابلنا فيه ولا حتى ضاعت ذاكرتي، لم يحدث أي شيء مما كنت أتمنى أن يحدث، لكنني لاحظت سيل من الكلمات يتدفق إلى عقلي، فبسرعة أمسكت لوحة المفاتيح وبدأت أكتب " حذفت كل الصور التي جمعتنا من على هاتفي ".

"كنّا نتوه في القاهرة العجوز، ننسى الزمنا... نفلت من ضجيج سياراتها، وأغنيات المتسولين"-امل دنقل

كنت دومًا أشعر أننا تقابلنا في كون آخر غير هذا، بعض التصرفات والأشياء كانت تؤكد لي ذلك، وكنت في قرارة نفسي أشعر اننا قررنا –بعد موتنا – أن نتقابل مرة أخرى، أردنا أن نعيد نفس قصة الحب تلك مرة أخرى، لكن لأنني لا أتذكر ما حدث سابقًا فلست متأكد هل أردنا هذا لأننا فشلنا في الاستمرار هناك أيضًا أم لأننا نجحنا؟ لا أعرف، لكن ما اعرفه جيدًا الأن هو انني لا أريد أن تتكرر تلك العلاقة في أي زمان أو مكان أخر، تكفيني محاولتين فلا أريد أن أخوض الثالثة وانا اعرف نهايتها مسبقًا، لا أريد لهذا الشرخ في قلبي أن يمتد أكثر من ذلك.

"قلتُ: "فليكن الحبُ في الأرض، لكنه لم يكن". –أمل دنقل

أن تمزق كل الخيوط التي تربطنا وتقطع كل الآمال التي يمكن أن تبقينا على اتصال... ثم تبكي، هذا ما تفعله هي الأن، انها تبكي على شيء لم يعد بإمكاننا إصلاحه، أنتهى كل شيء في علاقتنا للأبد، أعترف أني حزين... أخبرتها أن الخيط إذ تمزق سنفقد كل أمالنا في العودة... لكنها لم تعد تثق فيّ، حاول عقلي في الأيام الماضية أن يتصور أشياء كنت أعرف في قرارة نفسي أنها مستحيلة الحدوث، تحدثنا بالأمس وأخبرتها بما أفكر فيه، لأن علاقتنا لا تعرف حدود ولا أسرار، فنفت كل شكوكي فاسترحت، لا لشيء سوى إنني تأكدت انني لم أكن مغفلاً.

الأن أصبح بإمكاني إنهاء تلك العلاقة في داخلي بالطريقة التي أفضلها بعيداً عن خيالاتي السيئة، لستُ آدم، لكنها أكلت التفاحة، وحواء لم يعفو عنها الله حتى الأن، انا أيضًا لن أعفو عنها، هي لم تذنب في حقي أو في حق نفسها، لكن لم يعد معقولاً أن نعلق أنفسنا بأشياء مستحيلة، منذ ذلك اليوم 6/6/2015 حتى يوم فرقنا مررت بلحظات كثيرة من السعادة وأخرى من التعاسة، لكنني لم أعد أتذكرهم جميعًا، سوى الوعود والعهود بالبقاء لم أعد أتذكر، لن أسير على خطاها وأقول ان ثلاثة سنوات من الذكريات غير مهمة لا يمكن أن تؤثر علينا، بالعكس سأتذكر القليل من الأشياء في الأيام القادمة لكنني سأخذ ما يخصني وسأترك كل شيء، سأخذ أسم أبنتي مريم والهجرة إلى كندا وشهر العسل في تونس او أحدى جزر أسيا، وربما شقة أكتوبر، المدينة التي أحبها، لكنني سعيد لأنني لن أذهب إلى هناك مرة أخرى.

الأن انا بخير، لم أعد أفكر في شيء مما مضى، في بعض اللحظات تخونني قدرتي لكن سرعان ما أُذكّرها أنها أحبت غيري في فترة أقل من أن ننسى رائحة بعضنا البعض، فأعود بخير مرة أخرى، انا سعيد بأخر مكالمة دارت بيننا، استطعت أن اتخطى جزء كبير من أحزاني العالقة بي وتخلصت من عناء التفكير في حبي لها وهل يمكن أنها كانت تخونني، لا أعرف لم صدقتها حين نفت لكن انا معتاد على أن أصدقها منذ وعدتني أنها لن تكذب علي مطلقاً، حتى على الرغم من أنها لم تفي بكل وعودها بالبقاء وعدم الرحيل مطلقاً وأني "راجلها الوحيد"، لكنني أصدقها. في السابق كان بداخلي اعتقاد انه ربما ولسبب ما يمكن أن نعود مرة أخرى لكن عقلي كان يرفض تلك الفرضية، الأن أخيرًا اتفقنا انا وعقلي على أنه لا مجال أو حديث للعودة، انتهت كما تنتهي كل الروايات الجميلة التي قرأتها.

أشعر بالوحدة، وأفتقد الكثيرون، جدتي... أبي... وهي، ليس حبًا لها لكن لهذا الفراغ الهائل الذي اخترقني الأن، اليوم هو خطبة أختي.

حاولت ألا أحزن، وحاولت ألا أبدو حزينًا، لكنني حزين. حزين لأنهم أكثر من ثلاثة سنوات... الكثير من الذكريات تعني الكثير من الآلام، حزين على كل ذلك المجهود الذي بذلته لكنه ضاع كالغبار في الهواء دون مقابل، أشعر أن حياتي قد فقدت إلى الأبد.

مر شهر تقريبًا منذ المرة الأخيرة التي كتبت فيها شيئًا بخصوص هذا الموضوع، من الجيد إنني لم أنشر تلك الكلمات حتى الأن، لأنه يبدو إنني لم أنتهي بعد، صحيح انني في قرارة نفسي اتخذت قراراً حقيقيا بانني لن أعود مرة أخرى إذا سنحت تلك الفرصة يومًا ما، لكن ماذا أفعل في نظرات الحرمان التي تعتليني حينما أجد أثنين يمسكان بأيدي بعضهما وكلهم حب؟! أنظر إليهما كما ينظر الجائع إلى رغيف خبز.

لو اننا نعود حيث التقينا، ولا نلتقي!.

حتى لو كنت أبدو قويًا فأنا منهار من الداخل، وتعبت من محاولة عدم الإنهيار والثبات أمام الجميع، أتمنى أن أرتمي في أحضان أحدهم وأبكي حتى أغفو في النوم تمامًا، ولا أستيقظ أبدًا.

يجب أن تنتهي تلك المأساة، سوف أقوم بنشر تلك التدوينة اليوم، صحيح إنني بخير الأن لكن يتبقى القليل وقد مللت الإنتظار حتى ينتهي كل شيء، تلك التدوينة هي رغبة ملحة في الكتابة لحظة أنهياري، كل فقرة كتبت في وقت مختلف على مدار تاريخ إنفصالنا حتى اليوم، تعمدت ألا أؤرّخ الفقرات لأنه غير مهم، في النهاية سأنساها كلها فلا داعي لذكريات أخرى، إلى كل من سيقرأ تلك التدوينة: انا من الداخل محطم ولا أرى أمل في تلك الحياة سوى محاولة الإستمتاع بالمتبقي منها.

الإستقواء بالفيمنيست

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Fri, 14 Jul 2017 15:09:00 +0000

في إيطاليا عام 1400 ظهر حزام العفة أو ما يطلق عليه " Chastity belt " وهو عبارة عن حزام من الجلد أو المعدن ترتديه النساء ويقفل على أعضائهن، ويظل المفتاح لدى الزوج إلى أن يشاء فيفتحه، فعلياً أول ظهور متعارف عليه لهذا الشئ كان في كتاب لـ كونراد كيزر فون إيشستات يدعى " Bellifortis " وهي كلمة لاتينية، ويصف في الكتاب التكنولوجيا العسكرية في ذلك العصر من ضمنها رسمة لحزام العفة ووصف له كُتب عام 1405 ومن ضمن ماقيل انه ثقيل جداً ليتم أكتشاف ذلك الحزام عام 1889 من قبل أنطوان باشينجر في النمسا، ويوجد بعض النماذج الأخرى للحزام –غير معروضة- في متحفي الوطني الألماني و البريطاني.

في رواية نشرت عام 1985 بعنوان " The Handmaid's Tale " لكاتبة وشاعرة ونسوية كندية تتحدث في روايتها حول الرهاب الديني ضد المرأة داخل جمهورية جلعاد –الولايات المتحدة سابقاً- وجلعاد في العهد القديم كناية عن يابيش جلعاد في ايام القضاة،‏ وذلك اثر العقاب الذي أُنزل بسبط بنيامين المجاور نتيجة تغاضيه عن حالة فساد فاضحة، ففي ذلك الوقت‏ بعد ان كاد الاسرائيليون يُفنون كامل سبط بنيامين -‏اذ لم ينجوا سوى ٦٠٠ رجل-‏ وُجد انه لم يشارك احد من يابيش جلعاد في تنفيذ هذا العقاب المبرر،‏ لذا تقرَّر قتل كل رجل وامرأة وولد في يابيش جلعاد باستثناء العذارى،‏ وكان عدد العذارى اللواتي عُفيَ عنهن ٤٠٠ أُعطين رغماً عنهن كزوجات للبنيامينيين الهاربين،‏ منعا لانقراض السبط، وهذا تقريباً محور حبكة رواية " حكاية الخادمة " كما ترجمها عبدالحميد فهمي الجمال للمركز القومي للترجمة عام 2006 وتتحدث الرواية عن الديكتاتورية العسكرية التي قام بها التيار الإصلاحي الأصولي المسيحي حيث أطلقوا على أنفسهم أسم " أبناء يعقوب " وسرعان ما تم تعليق الدستور الأمريكي والسيطرة على كامل الدولة والتخلص من كامل حقوق المرأة حيث تم فصلهن جميعاً من وظائفهن وتعليق حسباتهن المالية وتحويلها إلى أزواجهن، جلعاد أعادت تنظيم المجتمع على نظام عسكري هرمي من التعصب الإجتماعي والديني مستوحى من العهد القديم مثل حظر القراءة على النساء.. إرتداء الملابس الملونة والملابس العصرية.. الشعائر الدينية ولمس الكتاب المقدس... .

يمكن أن نقول ان هناك جيوش طاحنة في مواجهة طائر ضعيف هزل لا يستطيع ان يدافع عن أهم مايملكه على مر العصور وفي كل الأديان حتى، المجتمع بالكامل في مواجهة المرأة لدفعها دفعاً بعيداً عن طريق الرجل، حتى إن بعض النساء كانوا يطلقون أسهمهن في صدور مثيلاتهن من النساء بدلاً من أن يدافعن معاً عن حقوقهن، إلى ان ظهرت الحركات النسوية ومصطلح " الفيمينيست ".

الـ Feminism: ظهرت النظرية نفسها سنة 1837 في فرنسا ثم لحقتها هولندا ثم بريطانيا العظمى إلى أن وصلت إلى الولايات المتحدة، والكلمة لغوياً تعني " نظرية المساواة بين الجنسين " او " مجموعة من النظريات الإجتماعية والحركات السياسية والفلسفات الأخلاقية التي تحركها دوافع تتعلق بحقوق المرآة " ويطلق على الفرد أسم “ Feminist “ بمعنى نسوي/ نسوية، أي مهتم ومتضامن بحقوق المرآة في الدول التي تتعامل مع المرآة على إنها من التوابع، لكن ومع إنتشار الحركات النسائية أصبحت تلك الطيور الضعيفة أخرى جارحة، تواجه تلك الجيوش الطاحنة بكل شراسة حتى حدث ما يحدث دائماً.

من فترة قصيرة " رمضان 2017 " مجموعة من النساء المنقبات داخل أحد المطاعم الشهيرة أفتعلن مشكلة مع موظفي المطعم، وتم تصدير الأمر من قِبلهن إلى ملايين المتابعين على فيسبوك وتويتر، وأصبح حديث كل من ليس له حديث وهوجم المطعم بشراسة نتيجة الإستقواء بالمدافعين عن حقوق المرآة - الإستقواء بالفيمينيست - في إرتداء ما شئن من غطاء ليردخ المطعم في النهاية ويعتذر عن شئ لم يفعله.

في السنوات الأخيرة فهمت المرأة مايجب فعله، كيف تستفيد من الجيوش الذكورية الطاحنة المنتشرة حولها، وعرِفت كيفية التعامل معهم والإستفادة منهم، انه حقاً ذكاء رهيب منها، فقامت واحدة من أهم المتواجدات على ساحة الدفاع عن حقوق المرآة برد الكرة إلى الملعب الذكوري: " الأجساد ليست سوى صناديق للأرواح، ومن يهتم بالعيون والنهود والأرداف ويغفل الذكاء والفكر وخفة الظل كالذي يُفتن بهدية لم يرى سوى تغليفها الأنيق " –ياسمين الخطيب- والإستقواء بتيار الفيمينيست المتعصب، على الرغم من إن الفعل نفسه ماهو إلا عرض لتلك الصناديق في أسواق النعاج الذكورية المتوحشة لكن على مايبدوا انها فهمت ان تلك اللعبة تساوي نشر المزيد من الكتب والمزيد من المتابعيين والمزيد من الدخل المادي والمكانة الإجتماعية في مجتمع من المجندين داخل ساحة حرب كلاً ينهش في جسد الأخر، أعرف ان هناك حرية ومساحة شخصية وأقدسها جداً وأحترمها، لكن لاتصرخ عندما تعرض مساحتك الشخصية للبيع على مواقع البيع الإلكترونية، فتلك الأفكار هي ماتليق بالحالة التي وصل إليها المجتمع.

ما أتعس الأنسان

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Wed, 08 Jun 2016 01:52:00 +0000

ربما يفزِعكِ قليلاً سيدتي القارئةُ سؤال: كم عُمرِك؟.. لكن صدقيني أصبح هذا السؤال يفزعني أيضاً.

أقل من شهرين وسأكمل عامي الرابع والعشرين، وعندما يسألني أحدهم الأن كم أتممت.. أتلعثم في الرد وأقول " أتممتُ الثامنة عشر وقليلاً " نعم توقّفت روحي عند الثامنة عشر لكن جسدي سيكمل الطريق إلى الأربعين أو الخمسين ربما، لكن السؤال.. كيف يكمل جسدي عمره بدوني !!

تستطيع أن تقيس مقدار تقدمك في العمر عبر أنجازاتك في الحياة القصيرة/الطويلة التي ستعيشها سواء حققت هدفاً أو لم تحقق، عندها فقط يمكن أن يُثقل كاهلك وجودك في خانة منتصف العشرينيات.

يا إلهي !!

منتصف العشرينيات بالنسبة إليّ هو الفارق بين فزع رجل وصدمة إمرأة على مشارف الأربعينيات، لك أن تتخيل أنت مقدار الهلع الذي أصابني عندما فكرت في الإجابة على سؤال ساذج من أحدهم ربما بعد عشر دقائق من انتهاء حديثنا سينسى أنني قلت له أنني تخطيتُ الثالثة والعشرين، وسينسى هو أنه سألني من الأساس.

سيظل يؤرقني تفكيري، كم مضى وكم بقى لأتلكع في درب رحلتي هكذا!! قرص الشمس أصبح في منتصف السماء وها هي توشك على أن تُطمس وترحل إلى الجزء الآخر من الكوكب.. جزء أنا لستُ فيهِ.. فهل ستشرق من جديد ؟؟ لا.. إنها إشراقة واحدة وقد كنتُ جزء منا فلا إشراقة أخرى سوى في النهايات الدرامية لمسلسل Fargo .. أوه يا إلهي مجدداً!! لقد نسيت ماحدث في آخر حلقة من ذلك المسلسل .. قبل أن يحصل زوج مولي على ميدالية الشجاعة لسبب لا أتذكرهُ الآن..، غرق ليستر في بحيرة متجمدة أثناء مطاردة الشرطة له !! ما أتعس الإنسان كما قال الأبنودي.

" شوية فات سقراط مسلسلينه من القدم للباط .. ومتهم باليأس والإحباط وبالعدم وبالزنا وباللواط

وبكل كافة التهم وهو عابر للجحيم على الصراط .. ينظر على الشعب التعيس ويبتسم

إلى الجحيم للفلسفة

دنيا لا كانت يوم ولا حتكون فى يوم كويسه .. دنيا فى هيئة خنفسه دنيا فسه

ما أتعس الإنسان .. ما أسعد الحيوان " – الخال، أحزاني العادية-

لأن عمر الإنسان مش " بعزقه " وسيسألنا الله عن أعمارنا فيما أفنيناها فلا أعلم ماذا سأقول لله حين يسألني !! أليس من المفترض أنه يعرف ؟ لماذا يسألني مالا أعلم له إجابة إذاً ؟! أفنيته في البحث عن ذاتي يا الله .. لأنك خلقتني بلا ذات.

أتذكر جيداً حينما أتممتُ الثامنة عشر، حينها أحسست وكأن لا أحد في الكون سواي.. لقد كبرت وأصبحت رجلاً يستطيع أن يتخذ قراراً –في الغالب كان خطأ- لكن في النهاية إتخذت قراراً بمحض إرادتي.. وذهبت مباشرةً إلى العشرين وما أدراك ما العشرين.. حيث كل شئ فيها سريع لدرجة تجعلك تنظر إلى كل الأشياء دون أن تحصل على شئ واحد منها، ثم وسريعاً وجدتني أستمع إلى محمد منير وهو يقول: " إمبارح وأنا بعذوبتي فارح بالشوق والهوى سارح كان عمري عشرين و إمبارح كانت الامواج تتلاوح صحت الأبدان تترايح يا زهرة السنين إمبارح .. إمبارح .. كان عمري عشرين كان عمري عشرين .. عشرين. " ثم وجدتي في الإثنين وعشرين أنظر حولي دون أي قدرة على إستيعاب كيف حدث هذا، واليوم.. أحاول أن أفهم أين ذهبت السنوات الماضية وكيف سجلت حضوري ورحلتُ دون أن أكون أنا !! هل يُعقل أن تتحد قوانين النسبة مع قانون إدراك الزمن لتحط عليّ فجأة ؟!

“إدراك الزمن هو حقل من العلوم الفسيولوجية وعلوم الأعصاب. يُعنى بتقديرنا للزمن، والتي تختلف عن الحواس الأخرى لأنها لا يمكن أن تكون محسوسة مباشرة بل يجب معالجتها في المخ. " –ويكيبيديا-

لا أقول أن تلك السنوات ذهبت دون فعل شئ، لكن الشئ الموجع أنها ذهبت ومعها الكثير من الأشياء الغير مكتملة.. ذكريات وإنجازات –ربما لا أجد كلمة مناسبة أخرى الآن – مشوهة لم يكتب لها الله أن تكتمل، ثم يأتي الله ويسألني فيما أفنيت عمري !! بالطبع أفنيته في البحث عن ذاتي يا الله .. لأنك خلقتني شخص محكوم عليه أن تُفنى حياته محاولاً إكمال الجزء الغير مكتمل منها.. لكنه فشل، فأنا سيزيف الحقيقي ولستُ الأسطورة المزعومة.

“سيزيف هو شخص استطاع أن يخدع إله الموت ثاناتوس مما أغضب كبير الآلهة زيوس، فعاقبه بأن يحمل صخرة من أسفل الجبل إلى أعلاه، فإذا وصل القمة تدحرجت إلى الوادي، فيعود إلى رفعها إلى القمة، ويظل هكذا حتى الأبد، فأصبح رمز العذاب الأبدي.” –ويكيبيديا-

أعود لكي سيدتي القارئة لسببين، الأول لأنك الآن أعتقد تفهمين ما أعني خاصة بعدما أوضحت لكي جزء من سبب خوفي ومعاناتي مع الرابعة والعشرين .. والسبب الثاني هو أنني بدأت حديثي معكِ فيجب أن أنهي حديثي معكِ أيضاً، منذ أيام أثناء عودتي من العمل وعلى طريق الكورنيش أخذتُ أفكر كم أنا متأخر الآن عن من هم حولي، أصغر سناً مني وأنا صاحب الثلاثة والعشرين عاماً أسير بجوارهم وببطئ، كل هذا ولا أجد لنفسي هدفاً أسير إليه، بحثتُ كثيراً بالفعل لكن حتى الآن لم أجدني منذ أن فقدتني منذ أعوام، ماذا أريد.. لا أعرف، متى سأعرف.. لا أعلم، حتى أنه تأتي علي أحياناً وأقرر أن أترك نفسي للتيار يأخذني حيثما يشاء فلن تزداد الطين بلة كما يدْعوّن، فالطين طين في النهاية.

" والموج يجيبك ويوديك وأنت ما تتخذ قرار وأنا أنتظرك تتحرك وأنت ساكن مثل الحجر .. " –المربع، ماعندك خبر-

المُعينون في المنظمات الحقوقية

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Sun, 01 May 2016 13:12:00 +0000

-مقتبس عن قصة حقيقية

-ذات يوم صدمت سيارة جرواً يعبر الطريق لأمه، فكسرت قدمه الصغيرة، لم يقوى على الإحتمال وظل يصرخ من شدة الألم، حاولت ومن حولي الإقتراب منه فرأيت دموعه تتساقط من عينيه كإنه بشر، هل تتخيلون أن يذرف جرواً دمعاً !!

ظل يصرخ ويبكي إلى أن وصلت أمه وكل هذا لم يتعدى الثواني المعدودة، أخذت الأم تقبل صغيرها وتتطمئن على قدمه وهي تنبح في الجميع كإنها تحاول معرفة من منا حاول قتل طفلها، ثم وسريعاً جرت نحو السيارة وأخدت تنبح بشدة في من بداخلها وهو على وجهه إبتسامة بلهاء، كإنه يقول لنفسه وللجميع انه جرو ما كل هذه الضجة !!

ثم أدار محرك سيارته متجاهلاً الجميع بما فيهم الأم؛ إذ فجأةً وقفت هي أمامه لتمنعهُ من الفرار فكاد أن يصدمها هي الأخرى حتى إبتعدت من أمامه وفر سريعاً لكنها لحقت به إلى أن إبتعدوا بعيداً عن صغيرها ف اضطرت للرجوع للمكوث بجواره ورعايته وهي تحدق فينا غير واثقه بنا، وتكشر عن أنيابها وكإنها تأمرنا بالإبتعاد والرحيل عنهما غير طالبة أي مساعدة مننا فقط نظرات الخوف والترقب هي ما سيطرت على المشهد إلى أن إبتعد الجميع رويداً رويداً .. وهي بدأت في سحب صغيرها إلى مكان أكثر أماناً من قارعة ذلك الطريق حتى سحبته اسفل سيارة لتعتني به أكثر وترضعه.

-رفضت الأم أن يقترب أحد منها أو من صغيرها بعد تلك الحادثة.

-بعد أيام مات الصغير، لم يحتمل الألم فإستسلم له.

-أصبحت الأم أكثر عدواناً فبات الجميع يخاف منها.

-ماتت الأم بعد فترة حزناً على فراق صغيرها.

-بعد أيام من موت الأم سمعنا أن ذلك السائق تم تعيينه في إحدى المنظمات لحقوق الحيوان !!

شدة وتزول

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Tue, 09 Feb 2016 12:45:00 +0000

شدة وتزول

في مساء يوم الأحد نشب حريق في إحدى المزارع الصغيرة المتواجدة على أطراف مدينة شيكاجو عام 1871 بسبب بقرة لشخص يدعى " باتريك" قد ركلت فانوس الأنارة على الارض لتشتعل من بعدها مدينة شيكاجو بالكامل ولمدة ثلاثة ايام متواصلة حتى صباح يوم الثلاثاء العاشر من أكتوبر من نفس العام.

عام 1950 قامت حرباً أخرى في كوريا سُميت لاحقاً بالحرب المنسية، حيث كانت مقسمة حين ذاك إلى جزئين، الشمالي والجنوبي، الاول تحت الاحتلال السوفيتي او السيطرة السوفيتية والأخير تحت سيطرة الأمم المتحدة بقيادة الولايات المتحدة مع الصين كطرف أخر في الصراع حيث وصل إلى التدخل العسكري مما أدى إلى تقسيم كوريا إلى كوريتيين " الشمالية والجنوبية " وبعدها قامت ما يسمى بالحرب المنسية نظراً إلى انها لم تجذب أهتماماً مثل الحرب العالمية الثانية او اسمها الرسمي " حرب تحرير الأرض ".

كان " حريق شيكاجو العظيم " بمثابة اللعنة التي دمرت حوالي أربعة ميل مربع لسبب ما مجهول، ظل رجال الإطفاء يوماً كاملاً يحاولون السيطرة على الحريق لكن دون جدوى، فإستسلموا للأمر إلى أن هدأت النيران وحدها صباح يوم الثلاثاء، فخلّفت وراءها دماراً ظن البعض انها نهاية مدينة شيكاجو، خاصة بعد موت اكثر من ثلاث مائة شخص وتشريد مائة الف أخرين.

استيقظ العالم في السادس من أغسطس عام 1945 على خبر انفجار القنبلة النووية الأولى ف العالم على هيروشيما وبعدها بثلاثة أيام سقوط الثانية على ناجازاكي فحل الدمار على المدينتين والمدن المجاورة، " القصد " حل الدمار على اليابان بالكامل، واعلنت استسلامها بعد ذلك بأيام لكن كان قد فات الأوان ومات اكثر من مائة وأربعون الف شخص في هيروشيما وثمانون الف في الأخرى.

إنتهت الحرب الأهلية في السابع وعشرون من يوليو عام 1952 مخلفة وراءها هي الاخرى دماراً سياسياً وإقتصادياً في كلا الدولتين، لكن سرعان ما قامت كوريا الجنوبية على يد فريق في الجيش الكوري يدعى " باك تشونج هي " عمل على نهضة الدولة إقتصادياً وعلمياً بقوة ذلك كان قبل أن يخرج ضده الثوار ويتم اغتياله بعد إثني عشرة عام في السلطة في اكتوبر عام 1979 وبعدها يتحول الحكم من عسكري إلى ديمقراطي مُنتخب، وتصبح كوريا الجنوبية على ماهي عليه الأن.

لا يختلف الأمر كثيراً في كوكب اليابان بعد الحرب العالمية حيث حدث ما يسميه العالم الآن بــ " المعجزة اليابانية " نتيجة التعاون بين المصنعين والموردين والموزعين والبنوك في جماعات مترابطة أطلق عليها اسم " كيرستو " واتحادات نقابات الصناعات القوية و رفع الأجور السنوية للعمال والعلاقات الطيبة مع الموظفين الحكوميين وضمان العمل طوال العمر - العمالة الدائمة في اليابان - في الشركات الكبيرة والمصانع العمالية، لقد انبثقت هذه المعجزة الاقتصادية أساساً عن السياسة الاقتصادية اليابانية، لا سيما من خلال وزارة الصناعة والتجارة الدولية، لا أقول ان تلك النهضة الإقتصادية لم تتأثر بإنخفاضات السوق العالمية لأنها بالفعل وصلت إلى ادنى مستوى لها خلال العامي 1991:2000 ثم عادت من جديد وبقوة لتصبح اليابان الأقتصاد الأقوى في العالم.

قرر سكان تلك المنطقة بالبدء من جديد، البدء من نقطة الصفر، كان مشهد الدمار مروّع للجميع فقرروا ان تحيا شيكاجو من جديد، وأصبحت اليوم مركزاً عالميا إقتصاديا وتجاريا وصناعيا وعلميا وفى مجالات النقل والسفر والسياحة والإتصالات، عادت شيكاجو الخشبية.. أخرى مضادة للحريق لا تنهار ابداً.

كل تلك المدن وغيرها لدول إنهارت تماماً وبدأت مجدداً من الصفر، لم تستسلم ولم ييأس شعبها، حتى إن كان يحكمها طغاة عسكريين شيدوا نهضة وخلصوها من احتلال، فحرية المرء لاتقبل المساومة، والحياة الآدمية ليست رفاهية للبشر، بالفعل عانى الكثيرين حتى اصبحت مدنهم على ماهي عليه الأن كل تلك المدن أصابتها " شدة " وتزول.

أنثي بلا ماضي

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Tue, 09 Feb 2016 03:17:00 +0000

من يبحثون عن الكمال بداخل شخص آخر، هم الناقصون فقط، فالكمال بداخلنا ولكن يحتاج إلى من يفتش عنه في حجرات وطرقات ارواحنا.

لكن ماذا عن من ظل يبحث عن شئ يفتقده حقاً، شئ عجز عن الإحتفاظ به لمدة طويلة، كالذي ظل يبحث عن أنثى بلا ماضي.. مثلي انا.

رحلة البحث الأخيرة عن أنثى بلا ماضي والصراع النفسي بين بحثي عن شئ افتقده منذ زمن وبين رغبتي في معاودة امتلاك شئ ليس لي الآن.. إلى أن وصلت إلى سؤال نفسي حول ماهو الماضي هنا وما المقصود به؟؟

ماهي أهميتة بالنسبة لي وماهو دوره في مستقبل أي علاقة بين طرفين ؟؟ أعتقد أو أكاد أجزم أنه لا يوجد أي رجل أو أنثى بلا ماضي، ابحث كما تشاء فلن تصل ابداً، ستجد فقط أنثى تخدع رجل بثوب العفاف والبراءة ورجل يخدع أنثى بالإخلاص والحب الأبدي، لن تصل أبداً، لكنني اكتشفت ان العلاقة المبنية على الصراحة والإخلاص هي تلك التي ابحث عنها، وأن تلك العلاقة هي التي بلا ماضي، ودون ذلك ليس إلا محض خيال او خداع.

فلسفتي في الموت

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Fri, 05 Feb 2016 16:22:00 +0000

لكل شخص فلسفته الخاصة بهِ، عبارة عن مجموعة من القناعات والمبادئ تكونت لتشّكل إنسانًا ذو فلسفة – انا لديّ فلسفة، فلسفتي في الموت!

يقول رينيه ديكارت – فيلسوف ورياضي وفيزيائي فرنسي – في فلسفتهِ الخاصة: “أعلم جيداً… أن لك ذهناً متقدًا، وأنك تعرف أن جميع ضروب العلاج لا تُهدِئ حزنك، لكن لا أستطيع الامتناع عن إخبارك بعلاج وجدته بالغ الأثر، لا في مساعدتي على أن أحتمل صابرًا موت أولئك الذين احبهم فحسب، وإنما كذلك في القضاء على خوفي من موتي، وذلك على الرغم من أنني أنتمي الى اولئك الذين يعشقون الحياة عشقًا جمًا… ويتمثل هذا الضرب من العلاج في النظرة إلى طبيعة أنْفسِنا، تلك الأنفس التي أعتقد أنني أعرف بوضوح بالغ أنها تبقى بعد الجسم وأنها قد وُلِدت من أجل ضروب للفرح والغبطة أعظم كثيراً من تلك التي نتمتع بها في هذا العالم، وانني لا أستطيع التفكير في أولئك الذين ماتوا إلا باعتبارهم ينتقلون الى حياة أكثر سلاماً وعذوبا من حياتنا، و إننا سننضمُ إليهم يوماً ما، حامليين معنا ذكريات الماضي ذلك لأنني أتبين فينا ذاكرة عقلية من المؤكد أنها مستقلة عن الجسم “.

المشكلة عندي ليست في الموت – كلنا سنموت – أرى أن الإنسان مثل فقاعة الماء – تلك التي كنت ألهو بها عندما كنتُ صغيراً – ومن بين ملايين الفقاعات الموجودة تقبع أنت في الوسط، أنت محور هذا الكون، أنت أهم دائرةٍ وسط كل الدوائر، يوماً ما ستنفجر إحدى الفقاعات بجوارك، لتنتهي إلى الأبد ، أما عن أثر تلك الفقاعة عليك فهو فقط ذلك الهواء الذي كان يقبع بداخلها .. ربما يجعلك تغير إتجاهك .. أو مكان مكوثك .. أو تنفجر من ورائها أثر دوي الأنفجار – غير ذلك، سيتلاشى أثرها مع الوقت.

كل تلك الأحداث وذلك الفراغ وذلك الكم من الفقاعات المنبجسة* من حولي لا تؤثر عليّ إطلاقاً – لأنني أعلمُ أنها نهاية حتمية لبدأ الحياة الآخرى، ولكن ما يؤثر عليّ حقاً هي الطريقة التى انتهت بها تلك الفقاعة!

نهايةٌ بعد صراع مع المرض الذي شق طريقه داخل جسد أحدهم، نهايةٌ بعد صراع مع الحياة لشخص ضل طريقة واختفت من حولة كل الفقاعات، نهاية بعد صراع داخل غرف العمليات حيث يأخذ مشرط أحدهم طريقه في جسده، نهاية بعد انحنائة ظهر، نهاية جعلتك تتمني لو أن تصل إلى النهاية الأن، أو يتمني لك أحدهم هذا، نهاية ترى فيها فقاعة في طريقها إلى الذبول أمام عينيك.. ذلك هو الصعب، ذلك هو الإنفجار الذي يمكن أن يؤثر عليك حقاً ولكن .. كلنا سننفجر. المشكلة الحقيقة هي ماذا سيحدث لتلك الفقاعات التي بجواري اذ انتهت رحلتي في هذا الفضاء؟ ماهو واقع أثر الهواء الخارج من فقاعتي على من بجواري!

ماهي الأضرار التي يمكن أن يسببها هيروشيما موتي على مَن حولي؟ هل سيتذكرني أحد! هل سيتذكر أحد كيف أن ثقبا ً صغيراً افرغ الهواء من داخل فقاعتي!… الكل سيأخذ طريقه في الصعود إلى أن تنفجر فقاعاتهم أيضاً. أختم فلسفتي انا أيضاً بفلسفة واحدٍ من أهم فلاسفة هذا الزمان، فيقول – كانط – فيلسوف ألماني – أنه: ليس الموت إلا القناع الذي يخفي نشاطاً أكثر عمقاً و أقوى مغزى وأن ما يسميه القانون بالموت هو المظهر المرئي لحياتي وهذه الحياة هي الحياة الأخلاقية .. ومايسمى بالموت لايمكن ان يقطع عملي لأن عملي ينبغي أن يُنجَز لأنني يتعين عليّ أن أقوم بمهمتي فليسّ هناك حد لحياتي، إنني خالد “.

*المنبجسة: كلمة مشتقة من اِنْبَجَسَ ومعناها إنفجر.

الوعد

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Fri, 01 May 2015 18:35:00 +0000

تظل النهاية الحتمية لأي علاقة هي إنهاء العلاقة بطريقة شرسة حيث لا رجعة فيها، وأن العلاقات التي تنتهي بكل هدوء هي في الحقيقة تظل معلقة إلى حين إشعار آخر.

فكم مِن علاقة عاطفية أقمناها ونحنُ نعلم أن نهايتها كسابقتها، وكم من علاقة توقعنا أنها تلك المرجوة وإكتشفنا نهايتها السريعة، ويبقى الجزء الأكثر مأساوية في أي علاقة هو كمّ الذكريات والأحلام التي كنا نطمح لتحقيقها معاً لنكتشف في النهاية أنها كانت سراباً – مجرد أحلام لم يكتب الله لها أن تتحقق.

كم حلمنا بالسفر معاً إلى إيطاليا مروراً بلندن ثم نحط أخيراً بفرنسا، لنلتقط الصور التذكارية واللحظات الأكثر متعة في حياتنا معاً أسفل برج إيفل أو على جسر بريدج أمام ساعة بج-بن او في شوارع روما وأزقة البندقية، كم حلمنا بالوقوف معاً امام إحدى شطآن الإسكندرية في ليلة من ليالي الشتاء ونحن نحتضن بعضنا البعض، كم حلمنا بالتسكع في شوارع وسط المدينة بالقاهره... والحسين... وشارع المعز - ليلاً، كم حلمنا بالسفر معاً على نفس الطائره الى أي مكان حول العالم... ما دمنا معاً مؤكد سنكون سعداء للغاية، كم حلمنا بمدينة خاليه من السكان.. فقط انا وأنتي وكتاب، كم حلمنا .. وأكتشفنا ان احلامنا كانت مجرد أحلام ولسبب ما ظلت تلك الأحلام أحلاماً!

وتخيلنا أن تلك الأحلام يصعب تحقيقها مع شخص آخر.. لنكتشف أننا حلمناها وأكثر.. مع آخريين إلى ان تتراكم الأحلام ويصبح الوضع كابوساً يصعب تصديقه ، فتتهاوى ارواحنا الى بئر اليأس ويبقى السؤال " ماذا سنفعل بكل تلك الذكريات ؟؟ من سيحققها لنا ؟؟ من تلك الأميرة تعيسة الحظ التى سترضى بفارس يلهث أثر الحب وجراحة لاتزال مفتوحة " .

الكذب .. الخداع .. الخيانة

انها حقاً أشياء قد تتسبب في إنهيار مدينة كاملة، فما بالكم بقلب رجل أحب بصدق ليصطدم بواقع مرير ولكن الواقع يقول انه أخطأ لأنه أحب أولاً وبصدق، أخطأ لأنه وكما قالت فيروز " يا بدر انا السبب، أحببت بلا أمل! " فما الأمل هذا الذي سنحب به ! وما الأمل إلا كلمة شرف ووعد بألا نجرح ونخدع ونكذب.. وما الأمل سوى في كلمة " أحبك " فأحبك هي أكبر وعد.

فالحب وعد والقبلة وعد والحضن وعد واللقاء وعد واللهفة وعد، كلها وعود لا تقال ولكن نشعر بها.

دون ان تكترث لنزيف الملك

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Mon, 06 Apr 2015 09:43:00 +0000

دخلت الأميرة التحدي، بغرور.. وقوة.. دون أن تكترث لنزيف الملك، سدّدت ضرباتِها بعجرفيةَُ كسابق عهدها.. دون أن تكترث لنزيف الملك، فتصدىَ الملك لضرباتها ب قلبة.. دون أن تكترث لنزيف الملك، لم تستسلم إلا عندما إستسلم الملك.. دون أن تكترث لنزيف الملك، بكِىَ الملك على أثر ضحكات إنتصارها.. ولم تكترث هي لنزيف الملك لأنها ابداً ما كانت تكترث لشئ سوى لهوها بجسد الملك.. ودون أن تكترث لنزيف الملك، والأن.. وبعدما مات الملك.. بكت وهرولت الى غرفتها وهي تبكي.. دون أن تكترث لنزيف الملك، وأبت ان تنتشلهُ من موته لعجرفتِها، أبت أن تفعل ف تخسر التحدي، انتهت اللعبة أيتها الأميرة بموت الملك وأنتي.. لم تكترثي يوماً لنزيف الملك، فإبحثي عن فوز آخر.. في جسد آخر.. غير الذي مات.. وهو ينزف.. وانتي لا تكترثي.

الحالة الرابعة

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Wed, 21 Jan 2015 21:51:00 +0000

هي بالفستان الي فوق الركبة بحاجات بسيطة، واسع شوية كتير من تحت وضيق شوية كتير من فوق-زي موضة الستينات ..، وبنرقص مع بعض على مزيكا (انا لحبيبي) وبنضحك بصوت اعلي من المزيكا العالية ع ضوء الشمس اللى ضارب ف عنينا.

الحالة الثالثة

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Tue, 20 Jan 2015 15:57:00 +0000

وقتها كان المكان غير المكان ، والسما غير السما ، الكون تقريباً كان غير الكون.. مختلف ، الوانه زاهيه ورائحة فانيليا-اللى بنحبها- ف كل مكان، ورغم الزحمة إلا اننا كنا لوحدينا-مش حاسين بحد، كأن الكون بطّل لفّ والجاذبية قالت لنيوتن انت غلطان ..، ومع اول نظرة، واول مسكة ايد، واول انا معجب بيكي كل شئ وقّف مكانه، وانتهى.

الحالة الثانية

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Sun, 18 Jan 2015 17:54:00 +0000

ليسوا أحباباً لكنهم أصدقاء، لدى كل واحد منهم جزء يفتقده الآخر بشكل عام، مجرد إشباع لرغبات مكبوته اسفل درج قصر احد ملوك القرن الكذا والثلاثين، جمعتهما رغباتهما ولم تفرقهما ابداً لانهم يعرفون ويعلمون ما يقومون به ولماذا ومتى واين، تبقى الاسرار وحدها هي الفتاح لإستمرار شهوة الإنتزاع تلك، لو فُقد هذا المفتاح لماتوا معاً وانتهت تلك العلاقة المكبوتة أسفل الدرج.

○الحالة الأولى

الحالة الأولى

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Sat, 17 Jan 2015 20:14:00 +0000

ذات مساء .. كان يستمعُ إلى مقطوعه شرقية -وحدَه، كانَا قد إعتادَا الإستماع إليها معاً، وكانا قد ارتبط في ذهنيهما صوت البحر وهو ينثر رزازهُ على وجوههم، كانت تضحك بصوت هادئ كعصفور ازق اللون في منتصف فصل الربيع ع عنق زهرة التوليب، الان.. هي ذهبت وجف رزاز البحر وطار العصفور بعيداً وماتت الزهرة ولم يبقى غير ذكراها المؤلم.

إرحلي

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Mon, 16 Jun 2014 21:47:00 +0000

كانت كلماتها القليلة الرقيقة مجرد كذبة ، أضحوكة كنت أنا في تلك الأثناء ، لعبة تلهو بها حيناً ثم تتخلص منها وقت ما تمل ، أقل من حشرة تتغذي على عواطفي و تستنشقني بالكامل .. فتتركني بدون رئتين أموت ببطئ مخنوقاً لا أقوي على الصمود ثم تصفعني الصفعة الأخيرة التى قتلت كل أحشائي بسرطانها حين قالت: " لا أحبك مثلما أحببتني" ، يا لسذاجتي حين صدقتها ويا لهذا الصغير الذي تعود على النبض في أشد الصعاب ، صّدق تلك الكذبة فهل يتوقف الآن .. أم يكمل لعله يجد من يهشم ما تبقي من عظام في الأحشاء !!... ،لا لاتفكر يا عزيزي في الإنتقام فنحن تعودنا علي أن ننحني لكل من يقتلون الحب فينا ، دعهم لغيري لعله يأخذ هو بثأري وثأر كل من مات علي يدها ، لا أريد أن أتذكرك مرة أخرى ، إرحلي عن ذاكرتى وأتركيني للأبد بلا وداع أخير.

أحببتُ صديقاً

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Fri, 02 May 2014 12:46:00 +0000

أحببتُ صديقاً

بعد منتصف الليل ، حيث الهدوء يحكم زمام الأمور بصرامة اللهم إلا ثرثرات (عشاق مابعد منتصف الليل) .. نعم أسميهم هكذا وهم أيضا سمو أنفسهم هكذا ، إلا إنه ربما تكون تلك ثرثرة لصديقان قد أسئنا الظن بهما .. أكتب موضوعي هذا.

أكتب هذا الموضوع محاولاً فيه الوصول إلي تلك الثغرة عند البعض التي تجعله يخلط بين الصداقة " في مضمونها النبيل " و الحب محاولاً الفصل بينهما ووضع بذرة ضوء تنير الفرق بين العلاقتين عند البعض عن طريق وضع تعريف منطقي و علمي لكل منهما ، بالإضافة إلى الإجابة على السؤال الأهم – والذي هو لُب موضوعي - هل الصداقة تعبير عن حب عاطفي أم إلتزام بقيمة ثابتة؟ وكيف يري المجتمع "الصداقة الحقيقية" عندما ترتقي الى المنزلة الأسمي منها ؟ وهل تحقق الصداقة هو تواصل بين الأنا والآخر أم أنها تمكن الإنسان من معرفة ذاته وتحقيق أنانيته؟ لأنه وفي رأيي أعتقد أن الصداقة هي جزء من إشباع الأنا الذي ولدنا به.

يقولون أن الصداقة هي علاقة إجتماعية بين شخصين أو أكثر على أساس المودة والتعاون بينهم وأنها إحدى أهم الروابط التى ندركها عند نشأتنا مثل ما ندرك الجنس و إحتياجنا إليه و الجوع ...إلخ ، إلا أن الأخيران إحتياجات حيوانية لا أريد أن أشبه الصداقة –التى هي أكثر نبلاً - بهذا التعبير ، كما لا أقصد بـ" علاقة حيوانة " هنا المعني الحرفي للكلمة ، وهذا يذكرني بجملة قد قرأتها للإمام علي –رضي الله عنه- تقول : أصدقائك ثلاثة: صديقك .. وصديق صديقك .. وعدو عدوك ، وهو ما جعلني أتصور المعنى العميق لمفهوم الصداقة في تلك الجملة من حيث أنها ربما تكون الصداقة ليست فقط مشاعر بين إثنين -ك أي علاقة- إنما من الممكن أن تصبح منفعة متبادلة بين طرفين أو أكثر قائمة على مبدأ الإكتفاء من الآخر وهذا لا يعيب أو ينقص من شأنها لكن في النهاية هي إحدي أنواع الصداقات الموجوده لدينا دون الشعور بالضغينة ، لكن أكثر ما يمسني شخصياً هو كلام الفلاسفة القدامى فيقول كانط : إن الصداقة ، في صورتها المثلى ، هي إتحاد بين شخصين يتبادلان نفس مشاعر الحب و الإحترام ، بالإضافة إلي ما قاله هانس غادامير والذي أتفق معه بشده وهو يمثل آرائي حيث يقول: تثبت التجربة التاريخية للنوع الآدمي أن العلاقة بين الإنسان والآخر- فرداً أو جماعة- تتراوح بين التقارب والتباغض وتشهد موجات من المد حينا والجزر أحياناً ، مع العلم بأن العلاقة النبيلة تلك يجب ألا تتأثر بتقلبات البحر وإلا أصبحت تلك الصداقة في مهب الريح بالإضافة إلى أنه إذا حدث ذلك كانت لم تصل بعد إلي مفهوم الصداقة الحقيقي أو لم ترتقي بعد لتصبح "صداقة" .

ببساطة ... لماذا الصداقة تشبع الأنا ؟ لأننا في الصداقة نعرف أنفسنا في الآخر ويعرف الآخر أيضا نفسه فينا ولأن الإنسان يبحث دائماً على الكمال فإنه يُكوِّن صداقات ليسير أكثر كمالاً ، و لأن الصديق وحده من يستطيع أن يخرجك من كربك فدائماً تذهب إليه عندما يصيبك مكروه لأنك تعلم أنه يعرف علاجك ويعرف كيف يجعلك تسير أفضل ، فهو أمر تلقائي على الرغم من مساوئ الأنا عند الإنسان إلا إنه تظل أنا الصداقة هي الأجمل على الإطلاق .

أريد أن أوضح قبل أن أدخل في الفقرة الخامسة أنه قد يحتمل رأيي الصواب و الخطأ لأنه ليس بمسلمات ولا هو بترانيم من السماء فسامحوني إن أخطأت ، عموما .. قد يصل البعض إلي الهدف الأسمي و المنزلة الأعلي في الصداقة والتي هي تندرج أسفل العلاقات العاطفية لهذا هناك تفاوت صغير جدا بينهما لدرجة تجعل البعض لا يستطيع أن يفرق بين الصداقة و الحب و قد يظن البعض أنه عندما يجتمع شاب و فتاة فيكون بينهم علاقة عاطفية إلا أنهم ربما يكونوا قد وصلوا إلي مبتغاهم وإرتقوا إلى العلاقة الأسمي من الصداقة فيقول جبران خليل جبران : إن صديقك هو كفاية حاجتك هو حقلك الذي تزرعه بالمحبة ، وتحصده بالشكر هو مائدتك وموقدك لأنك تأتي إليه جائعاً ، وتسعى إليه مستدفئاً ، لهذا يبحث كل منا عن الصداقة التى تروي ظمأه لكن السؤال الأهم هو كيف يري المجتمع هذا النوع من الصداقات- التى هى بين شاب و فتاة- فوجدت عدة آراء تقول أن الصداقة بين الشاب والفتاة تكون أنجح من الصداقة بين الجنس الواحد لأن الغيرة بين الفتيات هى التى تفسد الصداقة ، والعلاقة بين البنت والولد من الممكن أن تكون بعيدة عن الأفكار السيئة التى يتخيلها المجتمع، ولهذا أجري أحد الباحثين المصرين إستطلاع رأي لإحدي الأمهات فقالت : إننى أعطى لأولادى حرية أن يكون لهم أصدقاء وصديقات لكن لابد أن أتعرف إليهم وإذا تمكنت من معرفة أسرهم يكون أفضل ، ويرى الدكتور محمد عويضة "أستاذ الطب النفسي جامعة الأزهر" : أن الصداقة بمثابة مؤسسة من مؤسسات الصحة النفسية الإجتماعية وككل الأشياء لها جوانب إيجابية وجوانب سلبية، فمن خلال هذه المؤسسة يشعر الإنسان بالإنتماء إلى آخر أما الصداقة بين الجنسين فهى مهمة جداً فى التطور النفسى للإنسان خصوصاً فى المرحلة العمرية من 15 - 20 سنة أى مرحلة المراهقة ، والمجتمعات التى تمنع وتحرم العلاقة الطبيعية بين الجنسين في مراحل العمر المبكرة تنتشر بها ظاهرة الشذوذ الجنسى وأيضاً المجتمعات المفرطة فى العلاقات بين الجنسين تنتشر بها العلاقات غير الطبيعية بين الجنسين وأيضاً الشذوذ مثل إذا حُرم الإنسان من الماء يموت عطشاً وإذا ألقى به فى الماء يموت غرقاً بينما القليل يروى العطش ويحافظ على الحياة، وتقول الدكتورة سامية الساعاتى "أستاذة علم الإجتماع جامعة عين شمس" : الصداقة قيمة سامية وهى علاقة بين إثنين أو أكثر تقوم على الإختيار الحر والتوافق والمشاركة والمصارحة إلى غيرها من القيم الجميلة والمضيئة فى حياة كل إنسان، فالمجتمع العربي غالباً ما يؤيد وجود صديقة للشاب ولا يؤيد وجود صديق للفتاة أو إنه يعتقد أن أي علاقة بين شاب و فتاة فبالضرورة تكون علاقة عاطفية فينظرون إلى هذه الصداقات بعين الريبة والشك دون الأخذ في عين الإعتبار أنها أكثر براءة مما قد يظنون فيقول ميخائيل نعيمة: متى أصبح صديقك بمنزلة نفسك فقل عرفت صديقاً.

أعتقد أن علماء النفس حاولوا كثيراً دراسة الفرق بين الصداقة و الحب و أعتقد أيضا أن بعضهم توصل بالفعل إلي نتائج قد أرضتني شخصياً عندما قرأتها فيقول عالم النفس دافيز: إن الحب والصداقة يتشابهان في وجوه عديدة غير أنهما يختلفان في مظاهر أساسية تجعل من الحب علاقة أعمق إلا أنها أقل إستقرار ، ويعبر دافيز عن العلاقة بين المفهومين في جملة موجزة يشير فيها إلى أن : الحب صداقة إذ أستوعب كل مكونات الصداقة ولكنه يزيد عليها الشغف و العناية والإفتتان و الرغبة الجنسية ، فيؤكد (علم نفس-الحب) بأن أحد فروق " حب الصداقة " و " الحب العاطفي " يكمن في العشق و الذي هو الجزء الأكثر مسئولية عن الإنجذاب الجنسي. العشق هي أسرع المكونات تطوراً، وأسرعها حينما تتلاشى، لهذا نجد أن العلاقات العاطفية آقصر من أي علاقة صداقة بين جنسين .

لهذا الصداقة ليست مجرد تعبير عاطفي إنمت هى إلتزام بقيمة ثابتة لم ولن تصل أبداً إلى تلك المنزلة الأخري ، وإن حدث فأنها خرجت من تلك الحالة وتصبح علاقة عاطفية بمفهومها الذي سبق توضيحه وفي رأيي أعتقد أنها سرعان ما ستفشل وتنتهي العلاقه بأكملها – صداقة كانت أو حب- ، أحسنوا الظن بالآخرين ولا تحكموا فقط بظواهر الأمور لعلنا في يوم نصير أفضل ، فأنا قد أحببتُ يوماً صديقاً .. ولكن أحببته لدرجه الصداقة النبيلة فقط وأنا سعيد بتلك الصداقة وأتمنى أن تستمر إلي الأبد ، تقبلوا تحياتى .

شكر خاص لـ: داليا علي (المراجعة والتدقيق اللغوي)

إلي اللقاء بيلار

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Thu, 13 Feb 2014 19:44:00 +0000

في هذا التوقيت الساعة الخامسة مساءً وقبل أن يفيض الليل كل السماء بلونهِ الأسود الكئيب اللهُم إلا بضع لآلِئ بيضاء ، وبجانب شباك الميني باص ، الهواء يهز ما تَبقي من شعري و آخر يلكُمني على خدي برِفق ، هي -التي لا أعرِف من هي- تقرأ بجواري عزازيل وأنا أنظُر إلى السماء في لونِها الواحد رمادي يميل إلي الأزرق أتأمل نسيم الهواء و أُتابع قراءة روايتي مئة عام من العزلة ، في أُذني أستمِع إلي من يبعث في جسدي الروح -ولكم في الموسيقي حياة- أستمِع إلي هبه طوجي ..

تتعالي صرخاتها في أُذني ويتعالى رِتم الرواية حتي قوله " كانت تُسمى بيلار تيرنرا وكانت إحدي المشاركات في الرحلة التي إنتهت إلى تأسيس ماكوندو ..." نعم سأُسميها بيلار إلي الآن ، هي بيضاء أو شقراء لم أُدقق صراحةً ، عيناها خضراء تنبعث منها حياة ، شعرها الذي يتساقط عُنوة على خديها فترفعهُ بيدها وتُقلِب صفحات عزازيل بالأٌخرى

لم أحبها ولا أنا كنت مُتيم بها هي فقط أعجبتني ، الحالة فقط هي من أعجبتني فكيف لهذا الميني باص الذي يركبهُ البوساء يحوي تلك الفتاة بيلار ، نزلت بيلار في المحطة التالية ؛ صراحةً تابعتها ببِضع نظرات حتي غابت تماماً عن عيني علي أمل لقاء آخر لنُكمل معاً تلك الحالة التي بدأناها سوياً دون قصد

وهكذا تابعت الطريق وحدي أقرأ وحدي وأستمِع إلي صرخات هبه طوجي وحدي وهي تقول "يا قمر العالي ع الشباك مابنساك "

وداعاً بيلار ...

وصايا غجري الحكيم

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Sat, 18 Jan 2014 21:51:00 +0000

وَصاَيا غَجرىِ ألحَكِيم

إبنتي مريم - من جديد - أحدثك .. لعلها المرة الأخيرة أعرف أنه الآن - ربما - يكون حديثي ضيقاً على صدرك لما جري بيننا آخر مرة .. أو لعلكِ سامحتني وسوف تقابليه بلهفة مسافر وصل تواً إلى أرض وطنه ، علي الرغم من أننا لم نتحدث كثيراً في السنوات الأخيرة سوى مرتين أو ثلاثة عن طريق رسائل البريد المملة - التى ساعدت على تطور الخلاف بيننا - إلا إننى إشتقت إلى صوتك بشدة

عزيزتى ...

سأدخل في صلب الموضوع مباشراً كَوني أباكِ هذا لا يعصمني من الخطأ .. لا أريدك أن تكبري وأنتِ تظنّين أنى رجلاً كاملاً لا أخطئ ولا أجاهد غضبى وغرائزى. أريدكِ أن تنسى هذه الدعاية الزائفة التى تروجها الافلام فأنا لست مثالياً كما كنتِ تتصوريين وليست المثالية هى أن لا أخطئ أبداً ولكن المثالية هى كيف أسامح من جديد ، بعد الحادث الأليم الأخير الذي فرق بيننا ربما أصبحتِ تكرهينني الآن ولكن كان ينتظر أباكِ فرصة أخري منكِ حُلوتى ، أكتب لكِ الآن وفي قلبي الكثير من الحب وحتى لو لم أكن أحبك الآن فأنا أقدر كل لحظة جمعتنا سوياً كما قال الشاعر إبن الفارض " عذّبْ بما شئتَ غير البعد عنك تجد أوفى محبّ بما يرضيك مبتهج " ..

أنا الآن متوتر قليلاً مشتت الذهن والأفكار تأتى وتذهب سريعاً مضطرب بعض الشئ أحاول أن أتذكر آخر ليلة لنا معاً لكن هنا جزء مازال مختفي غير واضح وغامض ربما لسرعة الأحداث ، درجة الحرارة الآن منخفضة جداً لدرجة تجعل أصابعي ترتجف من شدة البرد أتمني أن يساعدني الله حتى أتم رسالتي ، أنا الذي إعتاد على الخروج من مثل تلك المواقف بكل هدوء ( لعلكم تتذكروننى بكل خير ) ولأن حبي لكِ أقوي من أن أبرئ نفسي ( أمام عدالتكم ) فسامحيني وأنصتي جيداً لعلها كما قلت المرة الآخيرة .

لدىّ أشياء كثيرة أقولها لكِ، ورغم أنى فكرت طويلاً فى ما سوف أقوله حين أشرع فى الكتابة، وصغته فى ذهنى عشرات المرات فإن الأفكار تتزاحم الآن فى رأسى حتي أنني لا أتذكر ما كنت أنوي أن أقوله ولكنني سأحاول .

حبيبتي إعلمي أنى الآن سأقصو – ربما - عليكِ وعلي نفسي فأرجوكِ لا تستسلمي وتابعي كلماتى الأخيرة حتى النهاية ، أحيانا يأتى الأشخاص في أوقات ما كان يجب لهم أن يأتوا فيها وأحيانا أخري ننتظر آخرين ثم لا يأتون .. بالطبع لا تفهمين شيئا ... فأنتظري دائما .

بعد محاولتها الاخيرة الفاشلة في الإرتباط بأول شخص وجدته بجوارها وقت وصولها من الكويت كانت لا تثق في أحداً ، ولدت و تربت حيث أتمت عامها الثامن بعد عشر ثم عادت إلى قلب القاهره مع أمها وظل أبويها هناك يحصدون المال من مزارع الأموال هناك .. لا تتعجبكي فكان أخوها الأكبر بمثابة أب لها وكان هذا الحصاد سبب في أن وجدته بجوارها حتى ظهر على حقيقته فأنفصلا عن بعضهما ومن بعدها وهي لاتثق في أحد ، كانت تعتقد أن أموال أبويها مطمع كل ذئب ... مر عاماً وربما أقل بكثير حتى ظهر الشخص الصحيح في الوقت الخطأ قالت أنه كان يحبها ويسعي لأن يحتويها ولكنها كانت متردده هل هو مثل من مضىَ !!

إتخذت قراراً سريعاً وقررت ألا تتعدي تلك العلاقة خط الصداقة لا أكثر ولا أقل ، لا كان أقل .. لأنه وعندما تطورت علاقتهما رغماً عنها قررت أن تبتعد بدون سابق إنذار.

هي السمراء الجميلة ذو الوجه القوي الأنثوي ومظهرها العربي .. لا بل شديد العروبة ، متوهجة دائماً منطلقة عفوية نوعا ما لكنه كان يحب ذلك لأنه يشعره بقوته التي تختفي بمجرد أن يكون معها ، عندما رآها لأول مرة لم يعرف ما الذي جذبه تجاهها دوناً عن سائر الموجودين ربما لأنها الأكثر أنوثه أو ربما لأنها الوحيدة التى على الرغم من صخبها إلا أنها هادئة من الداخل ؟!! أو ربما لأنها الوحيدة التى لم تستطع أن تخفي أنوثتها ؟! صدرها النافر فى إفتخار ودلال محكوم لم يحدث له أن فُتن بإمرأة بهذه الطريقة منذ عدة أعوام لا يستطيع حسابها لكنها كانت في فترة المراهقة ، عيناها السوداتان الواسعتان حين تزينهما بالكحل يصعب عليك النظر إلي شئ آخر ، حين تضع أحمر الشفاة تصبح المقاومة صعبه فتقرر الإستسلام ، أنفها الصغير هذا عندما كانت تصاب بالذكام فيتحول إلى اللون الأحمر يزيدها جمالا فوق جمالها ، كانت عندما تريد أن تطلق أنوثتها في الهواء الطلق تفعل فتجدهما مثل فرساً في سباق الـمئة ميل يصدر منها وهجاً لا تستطيع مقاومة سحره ، هى التى كلما كان معها دخل فى حالة من الإضطراب العام كأنه ثمل أبله لا يستطيع التحدث فينصت لها كأنها إله يتحدث كما يقول الامام محي الدين بن عربي " تُحيي إذا قَتَـلت باللحـظِ مَنــطِقَها "

ظل يبحث عنها كثيراً في كل مكان حتى أنه قرر البحث في ذاكرته على شئ ربما يوصله إليها وبعد أكثر من شهر بالفعل وصل إليها ولكن ليس عن طريق بحثه إنما صدفة ، كان لقائهما صدفة كل شئ صدفة مجرد صدفة تحرك علاقة على شفا حفرة هى من تسقطها بإستمرار إلي هُوّة كما تقول أسطورة سيزيف " سيزيف او سيسيفوس كن أحد أكثر الشخصيات مكراً بحسب الميثولوجيا الإغريقية حيث إستطاع أن يخدع إله الموت ثانتوس وتكبيلة مما أغضب كبيرة الالهة زيوس فعاقبته بأن يحمل صخرة من أسفل الجبل إلى أعلاه فإذا وصل القمة تدحرجت إلى الوادي فيعود إصعادها إلى القمة ويظل هكذا حتى الأبد فأصبح رمز العذاب الأبدي " لم تفسر في المرة الأولي لماذا رحلت ولا في الثانية ولا الثالثة عندما كان يسألها كل مرة كانت تكذب عليه بغرض الهروب - كان يعلم ذلك - فتركها ولم يقصو عليها.. الحب كان نقطة ضعفهما وربما نقطة ضعفه هو وحده .. كان ضعيفا جداً أمامها .. في نهاية الأمر قرر هو أن يرحل .. يرحل أولا تلك المرة لأنه ليس سيزيف .. فذهب وذهبت هي أيضا وبقي الحب لا نعرف بقي في قلب من فيهم .. لكنه بقي.

لم تنتهي حُلوتى تلك الرواية مازالت مستمرة طالما إستمر الحب في قلب أحدهما ليتني أقابلهم حتى أسألهم ماذا حدث بعد الفراق الأخير ، حتى لو ... ياليت هناك وقت إضافي معنا كي أكمل لكِ ما حدث عندما أعرف باقي التفاصيل .

حروفي الغير مرتبة و حيرة كلماتي بين جمل لا تعرف أين تسكن كلها بسبب ما أمر به .. أصبح جسدي الآن ينتفض من إرتفاع درجة الحرارة على الرغم من برودة الجو و عروق يديّ تكاد أن تسلك طريقاً آخر غير جسدي وجفون عينيّ التى تكاد تطبق بعضهما البعض وكل هذا وأكثر سامحيني عليه.

تلك كانت قصتها هي إن لم أنحرف عن السياق كما قلت لكى كلماتى غير مرتبة ولا أعرف أين أضعها - المهم - تلك كانت قصتها هي أما هو ف قصتة بدأت بعدما إنتهت علاقتهما.

كان يعتقد أنه فعل ما هو صواب لكن الحقيقة على العكس تماما أظن أنه كان يأخذ بالثأر و ينتقم لكن ليس منها بل منه .. ظل مجنوناً متيماً بها يفكر فيها صباحاً و مساءً حتى قرر الإنعزال تماما عن كل شئ حوله ، لا أريد أن أصف لكي كيف هو حتى لا أطيل عليكِ لكنه قرر أن يعاود - الإتصال - بها مرة أخري ليعتذر ربما لنفسه قبل أن يعتذر لها .. بالفعل أجرم في حق نفسه وفي حق قلبه و حبه الأول لكن الوقت قد مضي بعيداً وإختفت تماما .. أو هكذا هو شعر .

حبيبتي إذا كنتِ يوماً ستعشقين فسامحي وإغفري دائما فالحب هو ثمة من ثمات الآلهه من يقول لكي أن ثمة ما يسمي بـ " كرامة " بين إلهين فهو يكذب عليكي فالغفران أقوي وأسمي من تلك المسميات البشرية وإسمعي ما يقوله الفارضي في قصيدة الرائعة " هو الحُبّ فاسلم بالحشا ما الهَوى سهلَ ، فـما اخـتارَهُ مُـضْنى بـه وله عقْلُ ، وعِـشْ خـالياً فـالحُبّ راحتُهُ عَناً وأَوّلُــهُ سُـقْـمٌ وآخـرُهُ قَـتْلُ ، ولـكنْ لـديّ الـموتُ فـيه صَبابةً ، حـياةٌ لـمَن أهـوى عليّ بها الفضل ، نـصحْتُك عِـلماً بالهَوَى والذي أرى مـخالَفَتي فـاختر لـنفسكَ مـا يحلو ، فـإن شـئتَ أن تحيا سعيداً فمُتْ بِهِ شـهـيداً وإلاّ فـالغرامُ لـهُ أهْـل ، فـمن لـم يـمُتْ فـي حُبّه لم يَعِشْ به ودون اجـتناءِ النّحل ما جنتِ النّحل ، وقُـلْ لـقتيلِ الـحبّ وَفّـيتَ حقّه ، ولـلمدعي هيهاتِ ما الكَحَلُ الكَحْل " ويقول ايضا " من مات فيه غراما عاش مرتقيا ما بين أهل الـهوى في أرفع الدرج " الفرصة دائما ما تأتي مرة واحدة لكل إنسان فلا تضيعيها ولا تسيئي إستخدامها لأنها لن تأتي مرة أخري .. وإن عادت سوف تكون منقوصة .. الحب يساوي الغفران .. كوني إلهة .. الكرامة ثمة بشرية .. لايوجد شخص يستطيع أن يحيا بدون الحب ومن يفعل فإنه يدعي كذباً إعطي دائما فرصة ثانية و ثالثة وسامحي في كل مرة .

دائما إفتحي قلبك للحياة .. حِبي ثم حِبي ثم حِبي ، لا تهجري أبداً ولا تندمي أبداً ولا تتسرعي في الحكم على الآخرين وإتخذي دائما القرار الأكثر حكمة .. أنتِ سيدة قرارِك ولن يجلدك أحدا على قراراتك الخطأ سوى نفسك وإحذري من جلد النفس فهو قاتل

حُلوتي…

في سطوري الأخيرة أريد أن أعتذر لكِ .. أريدك حقا أن تسامحيني إن كنت قد أخطئت في حقك ذرة ... أما عني فأنا سأقتبس قول أبو الحسن الششتري حين قال " مَالي سِواكُمُ غَيْرَ أني تائِبٌ " أتوب إليكِ مريم

ربما تجدين رسالتي تلك متشابهة مع رسائل عديدة قد قرأتيها من قبل و ربما مر أحد أصدقائك بتجربة مماثلة .. إعلمي أن كل ما جاء هنا مجرد صدفة غير مقصودة ، إلى اللقاء يا حبيبتي .. سأشتاق إليكِ كثيراً ...

أباكِ غجري.

اخر محادثة بيننا

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Mon, 09 Dec 2013 17:26:00 +0000

وفي إحدي الليالي العاصفة شديدةً البروده من صيف يوليو الحر فشخ وبعد ان انفصلنا دار هذا الحوار بيننا ...

وقبل ان اروي الحوار الذ دار بيننا اريد ان اعرفكم بنفسي .

" آنــا " هو البطل الذي تدور حولة احداث الرواية القصيره مؤكد تعرفونني او ستعرفون اسمي فيما بعد ، سأسميها لكم " مريم " وعليكم تصديق ذلك علشان انا مش كذاب ، " الحوار " بين واحد رخم وعامل عبيط وواحده مجروحة ، في اعتقادي انه في تلك اللحظة التى تقرأون فيها هذا الكلام انها قد مسحت كل ما كان بيننا و رشت ماية وكسرت 15 زير " الفخار الاحمر: هو إناء مصنوع من الطين ويسخدم عادتاً في وضع الماء بداخلة وفي مصر له استخدامات اخري " ورايا وبصراحه انا استاهل .

هذا الحوار لك ان تخرج منه بما تشاء ولك ان تحكم علي بما تشاء ولكنه سيبقي جزء من الحقيقة .. فقط جزء صغير مما احتفظ به " Facebook Chat " بذاكرتة ، فأقرأ و انظر و تعلم لان ما ستراه الان هي محادثة حقيقية لا إضافة فيها ولا تعديل .

مريم: عيب اوى اما اتصل وانتا متردش عليا المفروض تبقى اعقل من كده على العموم انا كنت بتصل اقولك كل سنة وانتا طيب يعنى مش عايزة منك حاجة بس انا غلطانة انى اتصلت من الاساس

آنــا: وربنا انتى عبيطه ، اصلا الموبايل مش معايا

مريم: والله اه ماشى

آنــا: انا عند خالتو و الموبايل فى شنطه اختى ومش سامع

مريم: طيب خلاص يا محمد

آنــا: عموما وانتى طيبه يا مريم ، وانا مش بالتفكير دا والمفروض انك عارفه

مريم: *ضحكة* لا انا عاملة حساب للعشرة بس انتا مش عامل حساب لاى حاجة

آنــا: بيتهيألك ، ليه شايفاني روحت قلت لحد اصلا اننا سيبنا بعض ؟

مريم: نعم انا مقصدش كده

آنــا: امال تقصدي ايه ؟

مريم: انا بتكلم انك بعدت ومبقتش تسال وجمال وعلاء سالونى عليك

آنــا:مش انتى الى قلتي انسي انك تعرف واحده اسمها مريم

مريم:قالولى هو متغير ليه ومش بيتكلم معانا

آنــا: انا قلت اسيبك على رحتك ولقيتك عملتيلي انفولو كمان

مريم: محمد عايزة افهمك حاجة

آنــا: مممممممم

مريم: انا مكنتش مضايقة عشان قولتلى نسيب بعض انا كنت متوقعة الحاجة ديه من ساعة انتا مخلصت امتحانات ، انا اللى ضيقنى انك كدبت لفترة طويلة

آنــا: انا مكدبتش ، ومش من بعد ما خلصت امتحانات

مريم: ﻻ كدبت ، محمد ... لو سمحت مش عايزة افتح الحوار ده

آنــا: عموما خلاص يعني ، كنت لسه هقولك كدا

مريم: وبعدين ؟

آنــا: على ايه ؟

مريم: على اى حاجة

آنــا: زي ايه ؟

مريم: قولت اى حاجة

آنــا: طب منا مش فاهم انتى تقصدي على ايه ؟؟ انتى اتصلتي تاني يعني ؟؟

مريم: ﻻ متصلتش

آنــا: امال ايه ؟

مريم: قولت اى حاجة

آنــا: على فكره انا مش فاهم في ايه

مريم: انا قولتلك وبعدين شوف احنا كنا بنتكلم فى اية

آنــا: قلتي مش عايزه تتكلمي ف الحوار دا

مريم: ﻻﻻﻻ مش ده

آنــا: امال انهي ؟

مريم: افهمها لوحدك

آنــا: تقصدي جمال و علاء ؟

مريم: ﻻ انا قولتلهم انك متغير مع كله بس عشان تعبان

آنــا: ممم ، انتى قلتي لحد غير احلام

مريم: بس انا مقصدش كده ، ﻻ

آنــا: مممممممممم ، طب متقولي تقصدي ايه

مريم: جمال سالنى قالى هو انتوا متخانقين قولتله مش عايزة اتكلم قالى معلش بس... ، ﻻ حاول تفهمها لوحدك

آنــا: وبعدين ؟ مريم قولى في ايه انا مش هفهم حاجه لوحدي

مريم: وبعدين اية ، ياربى فكر

آنــا: وبعدين جمال قال ايه ؟ ، مش هفكر يا مريم .. مش عايز افكر

مريم: بس قالى معلش انا اسف ، خلاص متفكرش انا غلطانة

آنــا: عايزه تقولى اتفضلي

مريم: مش عايزة اقول ، عايزة تفهمها لوحدك

آنــا: اوكي ، قلتلك مش فاهم

مريم: براحة عليا شوية مالك متعصب عليا ليه

آنــا: مش متعصب انتى الى عماله تقوليلي فكر وبتاع وانا قلتلك قولي انتى وادخلي ف الموضوع على طول

مريم: شوف انتا عايز اية وانا معاك

آنــا: انا مش عايز حاجه يا مريم

مريم: طب خلاص

آنــا: عايزه نبقي اصحاب اوكي ، غير كدا انا اسف مش هقدر

مريم: ههههههههههههه غير كده!! ، محمد لو سمحت خد بالك من كلامك بلاش الكلام اللى بيضايق ده

آنــا: معلش صاحي من امبارح ومتعصب شوية عادي يعني

مريم: على العموم يا سيدي متشكرة ، انا مش هقلل من نفسى واجى اطلب منك كده عشان اصلا الحوار ده انتهى من اخر مرة قفلت معاك

آنــا: بصي مريم انا جايز اكون دلؤقتى عصبي وانا مقدرش اقلل منك ابدا ......

-صمت-

آنــا: سكتي يعني !

مريم: وانا كنت اقصد اننا نرجع اخوات مقصدش حاجة تانية

آنــا: منا لسه قايلك نبقي اصحاب انتى الى قلتي " غير كدا ............ "وانا من اخر مره اتكلمنا قلتلك احنا ممكن نبقي اصحاب عادي جدا ، لكن انتى مكنش فى نيتك كدا يا مريم خليكي صريحه

مريم: هو انتا بتفهم الكلام

آنــا: جايز!!

مريم: اقسم بالله ماكان فى نيتى حاجة غير انك ترجع زى اخويا ، انتا فاكر انى ممكن ارجع افكر فيك تانى بعد اللى قولته !!! انا مش واحدة رخيصة يا محمد وانتا ﻻزم تفهم كده

آنــا: انتى متخلفه !! هو انا قلت عليكي رخيصه ولا اصلا عمري قليت من شأنك خالص !!

مريم: انتا بتفهم اللى عايز تفهمه وبتفسر كل حاجة على مزاجك

آنــا: شكرا

مريم: ﻻ انتا اللى شكراً اوى

آنــا: العفو يا مريم ، وانا الحمدلله ولا أزيتك ولا غلط فيكي ولا حتى حاولت اشوه صورتك مع اى حد وربنا يعلم بالكلام دا ، باي

مريم: انا جاية بكلمك واصالحك مع انى مش انا المفروض اللى اعمل كده وانتا جاى بتتكلم بطريقة غريبة وتلحق بكلام ملوش ﻻزمة

آنــا: تصالحيني ف ايه يا مريم هو احنا كنا متخانقين مع بعض علشان تصالحيني!! علاقه وحصل حاجه ف أنتهت انتى ملكيش حق تزعلي ولا انا ليا حق انى ازعل

مريم: ومحدش قال انك شوهت صورتى وﻻ اتكلمت عليا

آنــا: وكذا مره اوقلك عايزه تبقي اصحاب معنديش مشكله

مريم: انا زعلت من الكدب بس مش اكتر

آنــا: لكن غير كدا مش هينفع علشانك انتى قبل مني...، انا مكدبتش انا خبيت مشاعري وكنت بحاول اخبيها لحد ما مقدرتش

مريم: وانا مش عايزة حاجة تانية ﻻمنك وﻻ من غيرك ، ومشاعرك ديه كنت تيجى تقولهالى مش تفضل معيشنى فى وهم وتقولى كلام مش جواك

آنــا: مش عايزه حاجه مني ولا من غيري !! اوكي يا مريم علشان انتى بدأتي تلغبطي فالكلام

مريم: مش بقولك انتا بتفهم الكلام زى ما بتحب ، انا بقولك مش عايزة الحاجة التانية ديه ﻻمنك وﻻ من غيرك

آنــا: ممممممم اوكي

مريم: !!!

آنــا: عادي الى انتى عايزه اشطه معنديش مانع

مريم: ﻻ قول انتا خليها عليك المرة ديه

آنــا:منا قلتلك عادي نفضل صحاب

مريم:تمام هشوف وهبقى ارد عليك

آنــا: طيب يلا بقا علشان ورايا حاجات بعملها

مريم: اتنيل ، وراك حجات زى اية يا محمد

آنــا: خلي بالك من لسانك معايا يا مريم

مريم: نعم! انا بهزر

آنــا: مممم ماشي

مريم: ﻻ والله !! انتا اعصابك تعبانة على فكرة ، متعصب ليه كده ما تهدى شوية

آنــا: منا قلتلك ان متعصب بقالى يومين

مريم: ماشى ادخل نام احسن

آنــا: اوكى

انقطع الاتصال بيننا نهائياً سوى مره واحده كنت اهنئها بتخطيها "كابوس الثانوية العامة "-كما كانت تطلق عليه ، ربما لو وقع تحت يدها هذا البلوج ستتعرف على نفسها وعندها لربما تجمع اشلاء الزير الذي سبق وكسرته خلفي وترميني به هذه المره او لربما تكتشف كم كانت حمقاء لتتعرف على شخص مثلي او ربما ترد علي بما لا اعرفه ...

انا الان مرتبط ... ولا اعرف في الواقع ماذا سيحدث عندما تقرأء حبيبتي هذا الحوار .. على كل حال سأجعلة سراً بيني وبين " آنـــا " صاحب الرواية .

*تعديل: انفصلنا بعد اسبوع تقريبا من تاريخ المقال -20/3/2014-

فرش وغطا وما بين الثلاثة مشاهد

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Mon, 02 Dec 2013 15:30:00 +0000

مشهد واحد:

البطل ملقي على الارض مقتولاً على أيدي متعصبين.

انتهي الفيلم.

ربما اكون ظالماً قليلاً .. وربما لست مثقفاً بالطريقة الكافية لتقبل فيلماً صامتاً وعندما بدأت محادثة بعد منتصف الفيلم بقليل يصبح مزعجاً بطريقة كافية لجعلي اخفض الصوت او اجعلة صامتا-مش فارقه كتير- او عندما من المفترض –في رآى- ان يتحدث البطل مع الشخص الاخر ولا يفعل .. اقوم انا بالتحدث بدل منه واكتب سيناريوا للحوار الذي لا يتعدي 7 ثواناً وربما اقل لكن اردت البدأ بالنقد السالبي قبل الاجابي .. لأجعل لنفسي مساحة كافية من الفضفضة في إيجابيات هذا العمل الذي –إجمالياً-اعجبني.

مشهد اثنين:

شخص ملقي على الارض يتألم-ربما-يحتضر حتى الان لا نعرف كل ما نعرفة ان احدهما هو بطل الفيلم-شاهدناه من قبل بطلاً في مسلسل رمضان الماضي- وهنا كان السؤال مين دول ؟؟ بصراحه اي شخص هيتفرج ع الفيلم مش هيحتاج يعرف مين دول بقدر ما هيتمني ان البطل يتكلم-معلش مش متعودين- الملفت في الفيلم والامر الإيجابي هو الشخصيات الحقيقية الي كانت بتروي تجاربهم .. ودا الى خلي الفيلم يلفت انتباه الكثير من عشاق الافلام الهادفة "الروائية" من الاساس وفي بعض المشاهد كنا على وشك البكاء لو لا ان مخرج الفيلم –اطال الله عمره- لم يطل هذا المشهد-مشهد الطفل عامل النظافة- يمكن تلخيص الفيلم في ان صمتة سبب نجاحة فنحن لم نعد نريد ان نستمع مره اخري الى ثرثرة ممثلين و حوارات مبتزلة وقصص بطولية عن الثورة المجيدة –اقصر الله عمرها وانهاها ع خير.

مشهد ثلاثة:

داخل احد المساجد يتلوا احدهم ابتهالاتاً ويجلس البطل بجواره ليستمع-ربما مجبراً- ولكنها تعكس صورة الاحتماء بالمسجد و الطمئنينة و الراحة النفسية التى تهطل على قلب البطل وفي مشهد اخر يساعد البطل شيوخ الإنشاد في إصلاح معداتهم الصوتية، و يستمع إليهم و معهم لأشعار ابن الفارض و الحلاج الصوفية المغناة "-حُبي لِمولاي أضناني وأسقمنى فقلت لٌه يا أحبابي هل يتداوي الداءُ بالداءُ حُبي لمولاي اسقمني وأضناني فكيف أشكوا الى مولاي مولائي -يا فكري شَيبتني قبل إلى من سني دبلت عود الصبا و الضهر من سنى خدت الاحبة الى كانُ زمان مأنسيني انا لو نسيت همى تشغلني هموم جاية واقرب الناس عليا بالهموم جاية خالوا عوازلي عليا بالملام جاية وعابو فيا ولهم ماشوم من سني " ... ولك يكتفي بذلك بال اضاف أيضاً بعض الترانيم الى العمل ليصبح روحانياً خالصاً .

ظل مخرج الفيلم منذ البداية الى النهاية يداعبنا بحركات الكاميرا الغير معتادة فجعل منها بطلاً ثالثا بجوار " آسر يس و رفاقة في الفيلم " لا يسعني سوي ان اقول ما قلتة بعد اخر مشهد في الفيلم " نعم ... انت عايز اية يعني ؟ " .. وفعلا هو عايز اية يعني ؟؟.

فرش وغطا

كتابة: أحمد عبد الله السيد، بمشاركة عمر شامة. إخراج: أحمد عبد الله السيد.

تمثيل: آسر ياسين، عمرو عابد، يارا جبران، محمد ممدوح، عاطف يوسف، محمد فاروق، سندس شبايك، حمدي التونسي، مني الشيمي، سيف الاسواني، مريم القويسني، مايكل ممدوح، لطيفة فهمي.

مدير التصوير: طارق حفني. مونتاج: هشام صقر. إنتاج: "فيلم كلينك" و"مشروع" بالتعاون مع "أضف" و "آفاق"..

في حُب أبي

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Sat, 30 Nov 2013 12:04:00 +0000

30/11/2013
اليوم اتم أبي الـ ثلاثين يوما من عمرة مفارقاً الحياة بحُلوها و مُرها
يقول مثل هندي " نعرف قيمة الملح عندما نفقده، و قيمة الأب عندما يموت " وانا علي العكس كنت اعرف قيمة ابي عندي ... يوما ما سأموت ايضاً لا احد سيُخلد فيها جأنا إليها بميعاد و سنرحل بميعاد وها انا اصبر نفسي بقول الله تعالي بسم لله الرحمن الرحيم (وبشر الصابرين الذين اذا اصابتهم مصيبة قالوا انا لله وانا اليه راجعون اولئك عليهم صلوات من ربهم ورحمه واولئك هم المهتدون)

ذهب من كان يحميني وقت ضعفي ويحملني حين اقع على ظهرى

ذهب من كان يدللني وانا صغير - اتذكره كأنة كان يلاعبني أمس عند مدخل بلاكونة غرفتى واختى بجوارنا ، وحين كان يحملنا على ظهرة ويسير بنا ، حين كنت صغيراً تقول امي:"انة كان يحب ان حيملني ويرفعني الى الهواء ويغني لي تلك الاغانى التى لم تليق يوما بطفل ^_^ "

ذهب من كان يحملني وانا مريض- استطيع ان أتذكر ذلك اليوم وانا عمرى تقريبا ثلاثة عشر عاماً كم كنت ثقيلاً علية وحملنى وذهب بي الى الطبيب وسهر ذلك اليوم بجواري حتى الصباح

ذهب من كان يسعي لتحقيق احلامي وكل ما اتمنى حتى ولو لم يكن في مقدوره ذلك

ذهب ابي والان اشعر اننى اسير بلا ملابس .. اسير بلا ظهر .. اسير وعندي يقين بأن اكبر المصائب التى يمكن ان تحدث قد حدثت بالفعل فماذا سيحدث اكثر من ذلك !!

ذهب الذي اشتاق الى ان اقبل يديه الان .. حقا اريد ان اقبل يدهُ وبشدة واضعها على خدي-كما كنت افعل- لكي أستمد منة القوة- رحمة الله عليك يا ابي عشت طيب القلب و اللسان والان سيرتك العطرة على كل لسان ، إنما الميت من يمشي ميت الخير و الخبر-لا لم يمت

سور الأزبكية

noreply@blogger.com (Mohammad Hamdy) — Fri, 30 Aug 2013 02:12:00 +0000

مترو الانفاق:
هو دلؤقتى بس تقدر تقول عليه " ساونا الغلابة " ، اصل الساعة في غرفة الساونا بحوالي 200ج على اقل تقدير تخيل بقا بـ1 جنية تقدر تدخل الساونا وتخرج منها حد تاني خالص مشاءالله ... المهم دا مش موضوعي .

سور الأزبكية:
اول مره انزل سور الازبكية على الرغم من انى كنت كتيير بعدي عليه لكن عمري ما اشتريت منه كتب لان غالبا كنت بقرأ PDF
الجميل في الموضوع هو شكل الاكشاك الممتع للنظر بالإضافة الى ان المكان يضم 132 كشك لبيع الكتب القديمة و الجديده و الاجنبية و المجلات العالمية بأسعار زهيدة جدا .
نزلت ( محطة العتبة ) طلعت من سلم الخروج × التاني لحد ما وصلت لنص المحطة ... بصيت على كل المخارج لحد ما لمحت يافطة مكتوب عليها (حديقة الازبكية) ومشطوب عليها بالأسبراي
المهم دخلت من الباب لقيتني في "سوق الجمعة تقريبا" وكلة فارش ع الارض وبيبع اى حاجه صيني ، طلعت السلم الي بيعلمك الصبر من بطئ الناس عليه دخلت ف اول شمال-الزحمة خفت-تقريبا محدش من عامة الشعب بيدخل شمال-ربنا يقوي إيمانهم- بعد كدا دخلت ف اول يمين سبت اول محل و التاني و التالت ع الشمال ووقفت .....

بصيت كتير كدا ادامي مش عارف انا هنا بعمل ايه ولا جاي اشتري ايه واشمعني الكشك دا بالتحديد الى وقفت عنده وبصيت على اول كتاب

المانيفستو:
ت : تبت يدا من ساب رفاق المعركة بطولهم.
ديوان بالعامية المصرية لـ مصطفي إبراهيم ، تصميم الغلاف لـ أحمد مراد .

شيكاجو:
لما عرفت ان حتي الان الكتاب مطبوع منه اكتر من 19 طبعة !! وكل اصحابي ابدو اعجابهم بالكتاب بالإضافة الى ان الكاتب-علاء الاسواني-غني عن التعرف فقررت ان يكون دا تاني كتاب.

رحلتي من الشك إلي الإيمان:
مفيش شك ان كلنا اتربينا على "العلم و الإيمان" ومفيش شك ان محدش فينا ميعرفش مصطفي محمود .. دكتور مصطفي محمود واحد من الناس الى فكرت ف الوجود لحد ما وصلت وكنت عايز اشوف رحلتة عاملة ازاي ودا سبب اهتمامي بالكتاب دا بالتحديد.

جيفارا:
حكاية مناضل ملئ الدنيا و العالم ثورة .

اخدت الكُتب وانا بقول ف نفسي " لازم اعمل فيها ناصح" -قولي بقا الكتب دي كدا اخرها كام علشان مفاصلش معاك واخدهم وامشي
*بعد فتره صمت شكلة كان بيحسبهم* -90جنية يا باشا
-ليه 90 طيب قولي انت حسبت كل كتاب بكام !!
-الكتب الكبيره بـ25 و الكتب الصغيره بـ20
-لأ بص انا واخد منك 4 كتب كفاية كمان ان معندكش تجاربي مع الحقيقة لـ غاندي ولا الحقيقة الكاملة وبعدين منا هجيلك تاني لما اخلصهم يعني بقيت ذبونك وبطريقتك دي هبطل قرائه خالص
*ضحك شوية*-خلاص هات 50ج
*من جوايا فرحت جدا لاني كنت عامل ميزانية 50ج* -طيب قولي بقا حسبتهم ازاي؟؟
-نزلتلك من كل كتاب 10 جنية ياباشا
-زي الفل ، هو مش ممكن تجيب غاندي ف اي وقت ؟؟
-والله مش عارف كان عندي نسخة واحده واتباعت من فتره
-خلاص يلا شكرا .. سلام عليكم .

ورجعت الساونا بعد ما درجة الحراره بقت اصعب من الاول