Pata Pila

Las 10 Mujeres Más Sexis de la Primavera

2011-10-08T14:34:00.000-07:00

Si llegaste hasta acá, te proponemos que entre a la galería y nos cuentes cuál te parece que debería ser la Reina de la Primavera. ¿Cuál es la que más te gustó?

Hoy es el Día Internacional del Orgasmo Femenino

2011-08-08T11:32:00.000-07:00

Desde hace cinco años se celebra en esta fecha el Dia del Orgamos Femenino. La fecha surge en Brasil, cuando a un consejal, Arimatei Dantas, se le ocurre la idea de crear el Día del Organismo Femenino y celebrarlo cada 8 de agosto, para así remediar la falta de intimidad con su esposa. La celebración es un llamado a la concientización de las mujeres de todo el mun

Depresión post sexo

2011-07-12T05:46:00.000-07:00

¿Qué haces cuando terminas de hacer el amor? ¿Qué sentís? En muchos casos, existe un tiempo para "deprimirse" ¿Por qué?

Por Juan Yesnik
Especial para Revistaohlala.com

Cuando "culmina" el encuentro sexual, inevitablemente llega la valoración de lo que acaba de ocurrir y de cómo terminó todo. Si bien, en muchas ocasiones, la calificación ya comienza en la "previa" o en el "durante" ("¿qué hago acá?", "¿por qué lo estoy haciendo?", "uh! No está gozando". "si fueras quien yo quisiera que fueras"...), siempre es al término de la relación cuando el "silencio interior" post sexo refuerza positiva o negativamente la experiencia.

Pocos tienen en cuenta la importancia del "tercer tiempo" del sexo.

En este contexto es cuando, en muchos casos, aparece lo que podría definirse como la "depresión post orgásmica", haya o no habido orgasmo. El no haber llegado al orgasmo suele ser una de las causas principales para "enrollarse" terminado el acto. Lo cierto es que son infinitas las causas que pueden despertar esa sensación de vacío, culpa o insatisfacción, entre tantas otras emociones posibles.

Podríamos englobar la depresión post sexo en torno a distintos factores:

1.- Los miedos o trastornos sexuales que cada quien arrastra en cada encuentro sexual

2.- Las auto exigencias, las pretensiones para con el partenaire, sumada las presiones de "alto hándicap o rendimiento" de estos tiempos

3.- El cansancio y el estrés, que nos quita el deseo y la energía

4.- Las fantasías que no logramos concretar o la falta de novedad y sorpresa

5.- La "actitud" de la pareja al terminar el encuentro (ya no tiene más ganas de caricias y palabras; se levanta y se va; se duerme...); etc.

Sea cuál sea el motivo, no estaría de más preguntarnos: ¿qué solemos hacer cuando terminamos de tener sexo? Claro está que, más allá de los deseos y expectativas de uno, está el deseo del "otro", que suele compartir las sábanas.

¿Será que todo depende de qué lugar ocupa el otro en nuestra cama: touch and go , amante, novios esposo, etc.? ¿Del tiempo que hace que nos conocemos?, ¿Del tiempo que nos queda post sexo?, ¿Será que no sabemos decir qué nos gustaría que ocurra post relación?

Así como Masters y Johnson establecieron las cuatro fases de la respuesta sexual (excitación, meseta, orgasmo y culminación), deberíamos pensar qué hacer o qué incluir a la práctica, después de haber "terminado". Aunque nos dé fiaca, se haya acabado la energía, el morbo o la magia, deberíamos pensar o preguntar qué le gusta o espera esa persona con quien nos volvería volver a tener sexo.

Tal vez si comenzamos a pensar en cómo mejorar el "tercer tiempo" se modifiquen los factores, que enunciamos anteriormente, que pueden promover esta "depresión post sexo". Por qué no pensar que el "fin de fiesta" puede convertirse en el motivo para encontrarnos a celebrar más seguido y con mejores resultados.

¿Te pasó alguna vez de bajonearte después de tener relaciones? Contá tu experiencia.

Humor sexual

2011-07-04T07:26:00.001-07:00

> UN BUEN CATÓLICO
> >
> Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a
> la iglesia local a confesarse.
> Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
> - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó
> a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
> escondí en mi altillo.
> - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el
> sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
> - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
> - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
> pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes
> verdaderamente, estás perdonado de hecho.
> - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero
> tengo una duda más.
> - ¿Y cuál es, hijo?
> - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
>
> MILAGRO
>
> Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
> - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,
> y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A
> las dos. Dos veces.
> - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
> - Nunca padre, soy judío.
> - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
> - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
>
> GREGORIO EL SEMENTAL
>
> Una mujer en el confesionario:
> - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> hasta el atardecer.
> - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de
> limosna.
>
> Más tarde otra mujer:
> - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> hasta el amanecer.
> - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
>
> Más tarde otra nueva mujer:
> - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> todo el día.
> - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares
> de limosna.
>
> Más tarde:
> - Padre...
> - Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
> - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me
> llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
>
> Ascenso
>
>
>
> En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba
> loco por una hermosa Capitán.
> Se acerca a ella y le dice:
> - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo
> el mando de personal.
> Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
> La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en
> pleno acto, ella le pregunta:
> - ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
> El General le responde:
> - A Cabo Primero.
> - ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
> - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
>
> La Monja y el Cura
>
>
>
> - Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
> - Era Cura, señorita.
> - Y tu mamá?
> - Era monja, señorita.
> - Entonces colgaron los hábitos?
> - No señorita, sólo se los subieron un poco.
>
> LA PRIMERA VEZ
>
>
>
> Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
> - Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
> - Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
> La niña intrigada pregunta:
> - ¿Cómo es eso?
> La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

El estrés, el sexo y los jóvenes olvidados de 30 a 45 años

2011-05-09T06:02:00.000-07:00

En este segmento se encuentra miles de adultos jóvenes de entre 30 y 45 años que sumergidos en la rutina cotidiana, son víctimas del estrés y son afectados en todos los aspectos, en especial en su vida íntima.

El estrés es uno de los males que afectan a la población en general en la actualidad, influyendo
negativamente en la salud física y mental de las personas, e incluso perjudicando su vida sexual.
En este segmento se encuentra miles de adultos jóvenes de entre 30 y 45 años que sumergidos en la rutina cotidiana, son víctimas del estrés y son afectados en todos los aspectos, en especial en su vida íntima.
En ese contexto, especialistas recomendaron un tratamiento complementario al correcto descanso y alimentación, que consiste en la revitalización biomolecular (RB) para reponerle a los
jóvenes las sustancias químicas cerebrales que han sido gastadas en exceso para devolverle el estado de vitalidad necesario para poder continuar con su vida de la mejor forma y por sobre todas
las cosas, más relajados.
Los médicos indicaron que una de las mejores maneras de entender esta situación es con ejemplos concretos: A los 30 años, Julio terminó la carrera de Medicina en la UBA tras realizar los tres años correspondientes a su residencia.
Convive con su pareja desde hace un año. Quiere formar un hogar definitivo. Pese a tener todas las armas para conseguir un buen empleo, aún está desocupado. Una vez que lo consigue probablemente debe trabajar entre 10 y12 horas y no solamente estará preocupado por lo que le ingresa, sino por continuar actualizándose en su profesión. Con lo cual, a los 35 o 38 años a todo este estrés laboral se
le agrega el nacimiento de su primer hijo. Su mujer está agotada por las exigencias laborales que tiene,
por la crianza del hijo y le dice que quiere dejar de trabajar. "Este hombre a los 40 está totalmente deteriorado. El decaimiento, el desánimo y el excesivo trabajo durante los últimos
diez años lo llevó a un estrés crónico y es el paciente ideal para el viagra", comenó Carlos Kogan, ex-profesor de Química Biológica en el Instituto de Docencia e Investigaciones Biológicas.

El caso de Julio no es una excepción y como muchos jóvenes de 30 a 45 años sufre una presión insoportable de una maquinaria demoledora y destructiva que ejerce la sociedad sobre ellos. La revitalización biomolecular puede ser un gran aliado contra ese padecimiento.

"Hay que tener presente que el mundo que rodea a estos jóvenes de 30 a 45 es un mundo muy particular en el cual cada uno parece ocuparse de su propia vida, mientras el joven siente la necesidad
de triunfar y lo coloca en una situación permanente de lucha y desgaste", analizó Kogan.
Para las mujeres de 30 a 45 años el apuro del reloj biológico -que les anuncia el límite para ser madres- es una de las situaciones que más estrés les generan porque muchas veces se encuentran a los 35 años peleando por la gerencia de finanzas de alguna empresa, haciendo cursos de perfeccionamiento, ocupándose de la casa y de su marido.
Si bien es importante que los jóvenes respeten las horas de sueño y descanso, que realicen una correcta alimentación, que no tomen alcohol ni fumen, que practiquen deportes y que salgan a
caminar o andar en bicicleta, para el especialista esto no es suficiente para bajar el nivel de estrés de esta franja etaria.
"En el estrés disminuyen una cantidad de sustancias químicas por exceso de utilización de nuestro cerebro que no siempre nuestro organismo es capaz de regenerar en tiempo y forma. Este es
el motivo por el cual un tratamiento de nutrición profunda celular puede ser de gran importancia", explicó.
Para ello es que recomienda un tratamiento de revitalización biomolecular (RB) para reponerle a los jóvenes las sustancias químicas cerebrales que han sido gastadas en exceso para devolverle el estado de vitalidad necesario para poder continuar con su vida de la mejor forma y por sobre todas las cosas, más
relajados.

Hay algunos síntomas menores que pueden indicarle al paciente un interés por estos tratamientos como el cansancio, la fatiga, el desánimo, la depresión y los trastornos del sueño. En esta etapa la RB puede mejorar el funcionamiento general, fortalecer y evitar llegar a los deterioros profundos.

En el caso de las mujeres de 30 a 45 años el objetivo de la RB sería preservar la salud y la posibilidad de mantenerse activa en un estado de dinamismo, de buena atención, de buena memorización,
mantener su endrocrinología, su libido, hasta el brillo de sus ojos", explicas Kogan, director del centro de revitalizacion biomolecular www.bioregenerative.com.ar.

El tratamiento

Después de una completa historia clínica el médico evalúa y determina cuáles son las biomoléculas apropiadas para cada caso. El tratamiento es sencillo y desprovisto de contraindicaciones.
Puede administrarse conjuntamente con otros tratamientos médicos. Consta de comprimidos, ampollas bebibles, gotas y eventualmente inyecciones intramusculares. Puede durar aproximadamente 60 días, es ambulatorio y su costo aproximado es de 2.500 pesos. Al no ser medicamentos, sino sustancias biológicas, no hay efectos tóxicos ni secundarios. No hay reacciones alérgicas y sólo
se pueden esperar buenos resultados.

El amor se acaba y sólo queda un ya no te amo

2011-05-03T08:16:00.000-07:00

Psic. Mariana Vergara Aldana * (EXcélsior)

El enamoramiento no dura toda la vida; se puede terminar súbitamente e irse de manera rápida e inexplicable, igual que como llegó

CIUDAD DE MÉXICO.- El enamoramiento es sólo un estado temporal del ser humano que puede, por medio de la constante convivencia con la otra persona y en el mejor de los casos, convertirse en amor.

Todos en esta vida deseamos amar y ser amados pero, ¿qué significa realmente esto? Así, amar es más que un simple enamoramiento. Se trata de un sentimiento mucho más intenso, profundo, maduro y duradero que se va desarrollando a través del tiempo.

Implica principalmente, y entre muchas características más, respetar, admirar, procurar, valorar, desear y buscar siempre el bienestar y compañía del otro. Es por tanto un gran compromiso que una pareja adquiere libremente a lo largo de los años.

Debido a que el amor es un proceso que se desarrolla con el tiempo, este sufre, naturalmente, transformaciones.

Por ello, los seres humanos estamos siempre en constante cambio y evolución; las metas, objetivos, visiones y misiones de vida se van modificando con la edad y esto puede llegar a provocar que una pareja piense o sienta que “el amor se terminó”.

El verdadero amor nunca se termina. Sólo a raíz de fuertes desilusiones como las infidelidades, mentiras, engaños, violencia física y sicológica, entre otras, se muere.

Ante lo cual, si “dejamos de amar” de manera repentina e inexplicable, entonces nunca hubo verdaderamente amor; quizá era simplemente cariño. Y es que el amor verdadero no se termina, más bien se descuida que es algo muy diferente. Y es aquí donde muchas personas tienden a confundir la situación.

Descuidos contra el amor

El amor se puede descuidar por diversas razones. Por ejemplo al sentirnos seguros de la relación, comenzamos a olvidar los pequeños detalles que, quizá, fueron conquistando poco a poco a la otra persona y quedan relegados como si ya no fueran necesarios. Es decir, comúnmente el exceso de confianza suele provocar que se descuide el amor.

También por cuestiones de índole laboral o social se puede descuidar a la pareja y, por ende, al amor que sentimos por aquella. En ocasiones, las actividades diarias consumen gran parte de nuestro tiempo y no le dedicamos lo suficiente al otro; sin embargo, no se necesita de cantidad para cuidar el amor, sino de calidad.

Asimismo, es frecuente que otro tipo de problemas invadan la relación de pareja, lo cual afecta la convivencia afectiva. Suele pasar que algunos problemas externos como los familiares, laborales o económicos, provocan conflictos en la pareja y esto mismo haga que se distancien, descuidándose mutuamente.

Otro ejemplo habitual es cuando alguna de las dos partes llega a descuidar su apariencia física, a lo mejor también por un exceso de confianza, lo que provoca una disminución en el interés físico por el otro.

Asimismo, la convivencia diaria puede convertirse en un factor que trae consigo no sólo beneficios, sino también diversos problemas. La coexistencia afectiva puede terminar siendo sinónimo de una tediosa rutina y monotonía que aburre y provoca un desinterés por el otro.

Como podemos ver, existen diversas razones por las cuales el ser humano tiende a descuidar el amor hacia su pareja.

No obstante, muchas de éstas pueden ser tan intolerables para algunas personas, que terminan por convencerse de que “se acabó el amor” y optan por finalizar la relación.

Es cierto que la mujer es más sensible que el hombre y por ello se podría decir que la fémina percibe con mayor facilidad cuando una de las dos partes está descuidando la relación.

No obstante, cuidar el amor de pareja no es una tarea fácil para ninguno de los sexos. Definitivamente requiere de mucho compromiso y esfuerzo; no basta solamente con pensarlo, sentirlo o estar seguro de que se tiene, requiere también de un esfuerzo continuo por ambas partes.

Cuida tu amor

Existen muchas formas de cuidar el amor e irlo acrecentando y fortaleciendo. Primero considera que es imposible amar si no nos amamos a nosotros mismos.

Partiendo de este punto, se debe tomar en cuenta también que el amor no sólo se demuestra a través de palabras o detalles lindos, sino principalmente, a través de hechos basados en el respeto y que día a día pueden seguir forjando el verdadero amor .

Asimismo, hay que tomar en cuenta que cuidar el amor no significa estar encima del otro, de tal manera que no se permita que la otra persona realice una actividad por sí misma; todos los extremos son malos.

Es tan vital como benéfico que cada una de las dos partes se dé tiempo y espacio para realizar sus

actividades; probablemente no siempre se tengan los mismos gustos y/o intereses para todo y esto no implica que no se pueda cuidar el amor en otros momentos; además, la independencia siempre es sana.

Es importante mantenerse alejado de la rutina.

Tratar de conservar siempre el factor sorpresa puede ayudar a que una pareja siga, a pesar del tiempo, recibiendo estímulos que lo motiven a cuidar el amor.

Siempre lo inesperado y/o novedoso genera interés. También se pueden buscar momentos específicos para estar juntos. Por ejemplo, realizar una actividad determinada, que ambos disfruten y que la puedan realizar con cierta regularidad, para aprovechar ese momento de estar juntos.

Por último, es importante tener presente que el tiempo, esfuerzo y dedicación que se requirió para construir, cuidar y fortalecer un verdadero amor es totalmente proporcional al tiempo que se requiere para “terminar” con él. Por tanto, hacer que un verdadero amor, un amor real, “se termine” también requiere de mucho esfuerzo.

* Integrante de la Sociedad Psicoanalítica de México

Aprendiz de sexo tántrico

2011-03-15T04:52:00.000-07:00

Cómo recuperar el tiempo para el placer y descifrar lo que verdaderamente nos piden el cuerpo y la mente. Cómo conseguir el goce personal y descubrir los deseos ocultos y más sentidos del sexo en pareja.

Por Juan Yesnik
Especial para RevistaOhlala.com

No se trata, fiel al estilo argentino, de convertirse de un día para el otro en un pequeño Buda ilustrado para acceder a las costumbres orientales que garantizan plenitud. Es bueno incorporar, poco a poco, técnicas que ayudan a mejorar la calidad de vida y, por supuesto, optimizar la vida sexual (para los chinos, la principal fuente de salud y armonía).

Solemos ir de un extremo al otro cuando buscamos alternativas que nos ayuden a modificar aquello que no funciona tan bien como nos gustaría. Las estadísticas dan cuenta de que los argentinos, así como gran parte de la población mundial, no estamos del todo conformes con la cantidad y calidad de nuestra vida sexual.

Las exigencias del ritmo occidental - el correr atrás de todo (y de nada), el girar en la rueda ansiosa y sin destino del hámster, la condena al estrés y al cansancio que resulta de tanto "frenetismo productivo", etc. - nos alejan cada día de la posibilidad de gozar más y mejor (para los chinos, y para todos, eso es atentar contra nuestra salud física y emocional).

Cuando un día descubrimos que "esto no puede seguir así" - un primer gran paso, siempre y cuando no nos carguemos otra vez de presión para conquistar el cambio de manera inmediata y efectiva- solemos tomar actitudes acordes a nuestro estilo desmesurado y exigido. Muchos, sino la mayoría de los que deciden aprender las consagradas y hoy marketineras técnicas de Oriente, salen corriendo a comprarse un kimono, se ahogan en sahumerios o se arrojan a los pies del simpático Buda como si este fuese el "gurú o el santo" que, a la luz de la vela y el OMM, siempre está para salvarnos.

La decisión y la búsqueda son internas, personales, acordes, siempre, a las verdaderas necesidades, deseos y posibilidades. Todo cambio que emprendamos en forma compulsiva y exigida no hará más que seguir "enrollándonos" en nuestro karma de logros y perfección, responsable de tanta "impotencia", "anorgasmia" y, fundamentalmente, agente contaminante del placer, más allá la erección y de la eyaculación como resultado.

El Tantra, procedente de dos antiguas palabras del sánscrito, cuyo significado es expansión y liberación, promete una serie de técnicas básicas para disminuir las tensiones, alcanzar un clima de relajación que ayuda a intensificar el placer. Qué imposible parece pensar en la idea de gozar "retrasando" los tiempos. A grandes rasgos, la práctica tántrica invita al encuentro de los cuerpos sin presiones, apuros ni exigencias.
Cómo recuperar el tiempo para el placer y descifrar lo que verdaderamente nos piden el cuerpo y la mente. Cómo conseguir el goce personal y descubrir los deseos ocultos y más sentidos del sexo en pareja Por Juan Yesnik

Quienes quieran entrenarse en esta forma de enseñanza hindú, sabrán buscar a sus maestros en forma responsable. Lo que hoy sugerimos es buscar y reconocer ciertas prácticas o ejercicios simples que pueden transformar las emociones en estados positivos y, así, recuperar la energía y afianzar nuestra autoimagen y autoestima.

Desenchufarse y darle unos minutos a la posibilidad de, por ejemplo, aprender a respirar o despojarnos de las ropas, así como de responsabilidades, viejos mandatos y culpas extremas, puede ser el comienzo, no sólo de vivir una sexualidad mucho más plena sino de mejorar otras áreas del mundo físico y emocional. Cuando algo se modifica en nuestra mente y en nuestro cuerpo, la nueva música resuena y la onda expansiva va ganando terreno. El cuerpo escucha rápido lo que le hace bien.

Algunos mensajes tántricos

Las técnicas quedan en manos de lo que saben, por eso, hoy vamos a compartir sólo algunos principios y enseñanzas orientales que pueden calmar los ritmos de este lado del mundo:

- Como anticipamos, la medicina oriental creía que la sexualidad era fuente de juventud y, que junto con la alimentación, el ejercicio físico y la meditación podía llevar al hombre a vivir más de 100 años.

- La respiración nos ayuda a calmar las voces internas y, en la relajación, escuchar al cuerpo. La respiración, relaja, activa y permite controlar impulsos y promover pausas.

- El sexo tántrico como método propone incluir todos los sentidos. Es una invitación a elevar el placer con besos, caricias y abrazos e ir más allá de lo estrictamente instintivo (y automático).

- La eyaculación no es sinónimo de orgasmo. El placer no reside en los resultados. Es más, el sexo tántrico cree que "la eyaculación aleja al hombre del orgasmo verdadero" y, muchas veces, interrumpe el encuentro con la pareja (insistimos, no es para tomarlo como presión o exigencia, pero en los niveles máximo de Tantra, se considera eyaculación precoz, el hecho de alcanzar el orgasmo con menos de una hora de juego o éxtasis).

- El Tantra es una invitación a explorar con libertad y compromiso para con uno y con el otro; saber escuchar y palpar esas sensaciones que movilizan las fibras más íntimas;

- Hay distintas versiones de Kamasutra para aquel que quiera dedicarle un tiempo y espacio creativo al encuentro sin apuros ni límites.

El Sexo en carnaval

2011-03-01T04:21:00.000-08:00

¿Por qué una traje de colegiala, una enfermera, un médico o un profesor pueden despertar pasiones extremas? Para estas fechas...ponete el disfraz. Por Juan Yesnik

Por Juan Yesnik
Especial para RevistaOhlala.com

Sexólogos y amigos con experiencia en el tema recomiendan agudizar el ingenio y sacar del baúl aquellas prendas que puedan recrear al personaje que nos despierta pasiones incontrolables. Y en tiempos de carnaval, fantasías sexuales como ésta hacen chispa mucho más rápido que lo habitual. El ambiente es propicio para la lujuria. La historia de los carnavales habla de orígenes ligados a fiestas paganas y festejos libertinos, en homenaje a los dioses del antiguo Egipto y del Imperio Romano. Hoy, cada quien en su templo, con su disfraz, tratando de gozar como los dioses.

Ya sea en el corso público o en la intimidad del cuarto, el uso de disfraces es, por un lado, una alternativa que ayuda a romper la rutina sexual y, por el otro, ante todo, la posibilidad de asumir roles o entregarse a ciertos morbos que nos despiertan pasiones, muchas veces inconscientes.

La fantasía del disfraz es más común en el hombre que en la mujer. El pide y ella se viste. Aunque se cree que las mujeres se entregan mucho más fácil al juego con el correr de los años. Cuanta más edad tienen - y más amenazados "creen" que están sus atributos físicos- todo recurso suma a la hora de no perder los poderes de la seducción o el encanto sobre los hombres o sus parejas.

En esto hay mucho de imaginario social y mandatos culturales. El hombre, aún con un resto de costumbres machistas y dominantes, prefiere extorsionar a la joven secretaria o a la alumna inocente, a cambio de un aumento de sueldo o una buena nota. Ellas, generalmente, sumisas y obedientes, prefieren entregarse a las órdenes del docente, el médico o el policía. Sin embargo, sería una sorpresa para muchos descubrir el costado inocente de tantos señores que regalan su debilidad a poderosas enfermeras con las que "jugar al doctor", como cuando eran niños. Muchas de ellas encontraron en Caperucita Roja un perfil dulce y picaresco capaz, en la transformación, de dominar y reducir hasta el lobo más feroz. Cada quien con su deseo de convertirse en quien les hubiera gustado ser o en quienes tienen los poderes de conseguir lo que está más allá.

El disfraz es morbo, imaginación, fantasía, transgresión. El disfraz, como una máscara, todo lo permite. Al menos por un rato, lo que dura puesto el disfraz. Obviamente que no tiene gracia descubrir quién se esconde debajo de esas ropas. Cuando uno se lo quita todo vuelve a la "normalidad" y cada uno es quién era y "acá no pasó nada".

La simbología del disfraz y los accesorios concretan la posibilidad de interactuar con un mundo fantástico y relajado, donde, como en un parque de diversiones, se conviven los poderes del superhéroe, la resistencia del deportista, la formalidad del ejecutivo, la disciplina de quien tiene poder y conocimiento, la creatividad y "muñeca" de los cocineros, la brutalidad y la mugre del mécanico, los atributos del bombero... ¿qué disfraz te pondrías hoy?, ¿qué personaje despierta tus pasiones más ocultas?.

¿Qué opinás de los disfraces a la hora del sexo? ¿Probaste alguna vez? ¡Contá tu experiencia!

Practicar Yoga beneficia la vida sexual

2011-02-23T03:49:00.000-08:00

El Yoga incrementa nuestro fluído sanguíneo en todo nuestro cuerpo y algunas posiciones, como el águila, trabajan especialmente la pelvis. Cuando la sangre llega a estos lugares, los pone calientes literalmente, y la temperatura eleva la sensibilidad e incrementa el deseo.

Otra razón para que el Yoga beneficie nuestra vida sexual es que tonifica y fortalece todo nuestro torso, incluyendo la parte baja pélvica. Entre más se trabajen estos músculos es mayor el rango de movimiento se tendrá y además brindarán contracciones más fuertes que ayudarán a experimentar orgasmos más intensos.

Esta clase de ejercicios también mejoran nuestra confianza porque nos obligan a calmar la mente y concentrarnos en la respiración, lo que hace que día a día estemos más concientes de nuestro cuerpo y sus necesidades, lo que eventualmente nos ayudará a comunicarle a la pareja nuestras necesidades y mejorar la comunicación en la cama.

Para algunas mujeres la hora del sexo es un poco íncomoda debido a la rigidez de las caderas y los muslos, pero el Yoga ayuda a calmar esos dolores al liberar esa tensión, relajando así la cadera.

En la parte energética también se dice que el Yoga ayuda en el sexo, puesto que varias posturas estimulan los chacras y cuando éstos trabajan bien se puede encontrar un bienestar y una vida sexual vibrante. Los chacras más relacionados con el sexo son el localizado en el perineo, el que está en nuestro abdomen y el del corazón.

Mejora el sexo con tu pareja

2011-02-05T06:18:00.000-08:00

Crea lazos fuertes y el sexo mejorará.
Son muchos los estudios que demuestran que los casados tienen relaciones sexuales con mayor frecuencia que los solteros, pero esto no significa que el sexo siempre sea fantástico. Si lo que quieres es recuperar la exaltación sexual que vivisteis en vuestros primeros meses de relación, no te va a bastar con unas esposas emplumadas y menjunjes a base de hierbas.

De hecho, la sexóloga Verónica Vargas asegura que, en ocasiones, intentar que el sexo funcione introduciendo demasiadas novedades resulta más frustrante que otra cosa. "Está bien probar nuevas formas de excitación, el problema es que a veces esa búsqueda se puede percibir como una prueba de que algo va mal. Una cosa es probar y otra buscar soluciones desesperadamente". Según Vargas, la conexión y la complicidad son el mejor afrodisíaco que podrás encontrar. Con esa base, conseguirás tranquilidad y a partir de ahí, puedes innovar, apostar por los clásicos o hacer lo que te venga en gana, disfrutándolo al máximo.
Acuérdate de los buenos tiempos

Una forma de sortear la rutina es asegurarse de que el afecto se convierte en un trampolín para la exploración y la aventura. "En general, todos necesitamos sentirnos especiales. Cuando llevas un tiempo con alguien, tiendes a pensar que ya no te valora como antes. Por eso son tan importantes los recordatorios", explica Vargas.

La jugada: Haz una lista con las 10 cualidades que más admires en tu pareja. Después, cada vez que reconozcas una de ellas en su comportamiento, cuéntale lo mucho que la valoras. Ella se dará cuenta de que estás haciendo un esfuerzo por reconocerle su valía y probablemente te pagará en especies. Así saldréis beneficiados los dos. Otra estrategia: empezar a revisar el montón de fotos digitales que habéis tomado y organizar un álbum conjuntamente. Hacedlo a la antigua, con fotografías impresas, de forma que se rinda homenaje a los mejores momentos y los ratos más divertidos que hayáis pasado juntos. Según un estudio de la Universidad Appalachian State (EE.UU.), las parejas que se ríen y recuerdan juntas los buenos ratos pasados, presentan una mayor probabilidad de sentirse satisfechas con su relación.
Hazte escultor

No, no hace falta que te compres un cincel y te traigas a casa un bloque de piedra de 500 kilos. Hablamos de lo que los psicólogos llaman "el fenómeno Miguel Ángel": el mítico escultor italiano del Renacimiento describía su arte como la liberación de la escultura que se encontraba en el interior de un bloque de piedra. De la misma forma, tú debes potenciar las aspiraciones de tu pareja. Escúchala y apóyala sin presionarla.

La jugada: Haced planes a largo plazo. De este modo, os ayudaréis mutuamente sin que haya presión por parte de nadie (resulta mucho más efectivo animar cariñosamente a la pareja para que envíe su currículum cuando sale una oferta de trabajo que reprocharle que no haga lo que uno cree que debería hacer). La mejor manera de estar seguro de que la apoyas sin parecer un director de escena es dedicar un rato un par de veces al año a hablar de estos objetivos. Así, podrás hacerte una idea mejor de la clase de ánimos que tu pareja realmente desea. Por ejemplo, puedes preguntarle: "¿Cómo puedo echarte una mano?". Si ya tiene un trabajo pero sabes que en realidad sueña con cambiar de sector, valorará que le instes a que se apunte a un curso nocturno o que la invites a cenar cuando apruebe un examen importante.
Engaña al cerebro

En los escáneres cerebrales realizados a hombres y mujeres en plena fase de enamoramiento se observa una elevada actividad en el núcleo caudado del cerebro, el área responsable de las ansiedad y la producción de dopamina. Se trata del mismo potente neurotransmisor que inunda el cerebro después de una raya de cocaína.

Evidentemente, este colocón no dura para siempre y los niveles de dopamina descienden a medida que la relación se asienta. Sin embargo, otro agente químico, la oxitocina (una hormona de la glándula pituitaria que potencia la excitación sexual y la vinculación afectiva, además de fomentar el sentimiento de compromiso y seguridad) toma el relevo a medida que la relación avanza. El cuerpo sigue produciendo esta hormona hasta mucho después de que el subidón inicial de dopamina se desvanezca. "Muchas personas son adictas a esa sensación del principio. Pero la que realmente resulta agradable y equilibra nuestra vida es la que produce la oxitocina. Es lo que nos da la tranquilidad y nos ayuda a progresar", explica Vargas

La jugada: Tu objetivo tiene que ser estimular la producción de oxitocina, lo que no es más que una forma poco sexy de decir que os miméis y tengáis relaciones sexuales con la mayor frecuencia posible, porque, en realidad, son ambas actividades las que producen la hormona. Puede parecerte contradictorio, pero tener relaciones sexuales puede hacer saltar de nuevo la chispa romántica en tu relación. "El circuito neural del sexo tiene elementos en común con el de la vinculación afectiva de las parejas", aseguran neurólogos de la Universidad de California (EE.UU.). Una forma sencilla de pasar más tiempo juntos es irse a la cama una hora antes de lo habitual. Así tendréis ocasión de centraros el uno en el otro, sin que nada os distraiga.
Despáchate a gusto

El estereotipo del hombre fuerte y reservado no te ayudará a establecer un vínculo emocional duradero con tu pareja. En un estudio de parejas realizado por la Universidad de Texas (EE.UU.), sus responsables analizaron la buena disposición de los hombres a revelar con precisión sus sentimientos, así como la empatía mostrada hacia su pareja mientras ésta hablaba. Los hombres que obtuvieron buenos resultados en ambas categorías tuvieron posteriormente una mayor intimidad con sus parejas. "Si tu chica siente que le apoyas, sea cual sea el problema, te valorará mucho más. Y a tu chica le pasará lo mismo contigo. Además, ten en cuenta que una mujer valora mucho que seas capaz de explicarle lo que te ocurre e, incluso, de parecer vulnerable", asegura Vargas.

La jugada: Cada día tendrías que entablar al menos una conversación con tu pareja sobre un tema que os interese a los dos. Puede ser cualquier cosa, desde el último monólogo de Buenafuente hasta tus ganas de dar la vuelta al mundo con ella algún día. No te lo tomes como una obligación, sino como una diversión. "Quizá cueste que salgan los temas, pero pronto será algo espontáneo que os hará sentir muy bien", apunta Vargas.

Sexo de a tres

2011-01-04T04:43:00.001-08:00

El ménage à trois es una de las fantasías más recurrentes; muchas parejas avanzan un poco más en el tema, pero hay ciertas cuestiones a considerar para no aguar "la fiesta". Por Juan Yesnik

Por Juan Yesnik
Especial para RevistaOHLALA.com

Melchor, Gaspar y Baltazar nos ponen en tema; sólo por ser tres, porque lo de ellos nada tiene que ver con lo que, a menudo, muchos hombres y mujeres piensan en pedirle de regalo a sus parejas (o a "los Reyes").

Incluir a un tercero en la cama implica muchos asuntos a tener en cuenta: ¿de quién es la fantasía: de él, de ella, de los dos.?; ¿a quién incorporar: a una amiga/o, a una "experta/o", a alguien conocido, alguien más joven.?, ¿dónde buscar: chat, agencia, boliche swinger.?, ¿cómo empezar?, ¿y después, qué?, ¿ y si "el tercero" resulta mejor amante que "uno"?. Estas son algunas de las preguntas que se instalan y martillan en la cabeza de quien fantasea con el asunto.

Partamos de la idea de que el "ménage à trois" es una de las fantasías más comunes y, si bien cada día se practica con menos pudor, es de las más difíciles de avanzar; en las generales de la ley, por el temor a la respuesta que pueda venir por parte de nuestra pareja.

Si bien hombres y mujeres suelen fantasear con la idea, es más común que el hombre verbalice o avance. Ellas suelen ser más pudorosas, aunque, reprimidas o no, es raro que no hayan fantaseado, por lo menos alguna vez, con tener a dos hombres en la misma cama. En el juego de las diferencias, otro dato: es mucho más probable que ellas tengan en mente sumar a otra mujer, que la posibilidad de que un hombre heterosexual plantee la posibilidad de sumar a otro de su mismo género.

¿Por dónde arrancar?, ¿cómo decirle al "otro" que queremos sumar a "alguien" más? La respuesta: decirlo, siempre, como se pueda. Hablar (lo justo y necesario). Ya hemos sugerido en tantas oportunidades la importancia de trabajar la comunicación en la pareja. Cada uno conoce (o debería empezar a conocer) a quien convive en la cama. En este contexto, no debería ser difícil imaginar la respuesta y encontrar el punto de partida.

Para quienes tengan que "arrancar de cero", siempre es recomendable empezar con los jueguitos. Además de lograr una buena comunicación, ejercitar la creatividad es otra regla esencial para tener buen sexo. Lo recomendable es ir de a poco e ir "midiendo la temperatura". Siempre hay varios caminos para llegar a un mismo destino. Los amantes definen el rumbo.

Aparecerse en casa con una "peli" erótica es un paso relativamente standard y seguro. Gran parte del cine porno tiene esta fantasía como algo recurrente (ley de oferta y demanda). Pero si alguien quiere entrar en tema y no cree conveniente empezar por las triple X, Hollywood nos ha dado en los últimos tiempos algunas buenas películas que tienen al "sexo de a tres" como protagonista: Vicky Cristina Barcelona (2008), Shortbus (2006), Los soñadores ( 2003), Y tu mamá también(2001), Criaturas salvajes (1998), Tres formas de amar (1994), entre otras. Si adoptás este paso más light, no te aparezcas en casa, de la noche a la mañana, con la colección completa de pelis sobre sexo grupal.

¿A quién vamos a invitar? Una vez superada la instancia de la comunicación, habrá que salir en busca de ese "tercero". Es importante escuchar qué es lo que desea quien propone la "cama de tres", pero la clave está en que sean ambos quienes definan el perfil de quien se sumará al "equipo". Además de coincidir en el género y tipo, deben quedar en claro ciertas reglas que se deben respetar desde el comienzo hasta el final de la aventura. Cualquier desajuste en la pareja, seguramente, deje algún resentimiento o herida abierta. Si ambos logran hablar y definir con claridad las "reglas del juego", serán socios exitosos desde un principio y cada quien deberá hacerse cargo de las diferencias o "rollos" que puedan aparecer fuera de libreto (por el bien de todos, que el tercero también esté al tanto de las pautas establecidas de antemano).

¿Dónde buscar? . Cada cual descubrirá el camino que se ajuste a sus estilos y necesidades. Desde ya, no se discute la idea de pensar en la protección de uno y de la pareja. Hay páginas expertas en el tema, hay salas de chat que facilitan encuentros, hay boliches donde hombres, mujeres y parejas se ofrecen o buscan lo mismo. Consultar a un sexólogo o profesional respetable puede ser un camino seguro para los principiantes.

El tema da para mucho; más si nos ponemos a pensar en las particularidades del caso en cada pareja. Cada quien con sus deseos y posibilidades. Eso sí, para todos, la misma sugerencia: hablar, respetar, disfrutar y cuidarse (sexo seguro).

¿Qué opinás sobre el tema? ¿Alguna vez te propusieron o participaste de un ménage à trois? ¿Cómo reaccionarías ante la propuesta?

Ocho cosas que nunca tenés que hacer en la web cuando te excediste en los festejo

2010-12-17T04:10:00.000-08:00

Utilizar la computadora con algunas copas encima seguramente no ponga en riesgo tu vida, pero sin dudas puede derivar en grandes papelones

Revista JOY

A continuación, 8 cosas que desaconsejamos hacer en Internet si tomaste demasiado.

1. Responder mails laborales
Por más te que creas capaz de hacerlo, desistí. Nadie va a creer que sos tan responsable como para estar pensando en procesos administrativos a las tres de la mañana. Definitivamente, una mala idea.

2. Chatear con miembros de tu familia
El hecho de que tu tío viva en Europa y aparezca on line a las 5 de la mañana no es motivo suficiente como para preguntarle si hace mucho frío en Frankfurt.

3. Cambiar la contraseña de tu casilla de mail
De todo lo que vas a olvidar de esa noche, el recuerdo que más querrás recuperar es el momento en que decidiste que tu nuevo password fuera "quierootrahamburguesa".

4. Usar tu tarjeta de crédito
No compres ese disfraz de marciano para la fiesta de disfraces de la semana que viene. Y no: no es necesario suscribirte a otros tres sitios porno.

5. Describir tu nivel de intoxicación en tu status
Ya todos te vieron bailando ridículamente. Y muchos más te verán cuando comiencen a circular las fotos. No hace falta que, encima, se lo recuerdes a toda la comunidad, actualizando tu estado con errores de ortografía.

6. Mandarle un mail a tu ex
Esto es peor aún que mandarle un mensaje de texto. Mientras en el SMS tenés un espacio limitado, en un correo electrónico podés llegar a escribir cualquier barbaridad, como "besás mucho mejor que tu hermana".

7. Reenviar mails graciosos
Esto se dejó de hacer en 2001 y es una costumbre que no es bueno retomar, menos aún cuando tu estado de ebriedad no te permite discernir lo engorroso que es recibir un mail de 14 megas.

8. Descargar pornografía
OK: te morís de ganas por ver ese video chancho de Kim Kardashian, pero si estás tan desesperado, pagá por él cuando estés sobrio. En ese estado, vas a llenar tu PC de virus ¡Por algo inventaron el streaming!

Anécdota: un día llegue medio borracho al trabajo, y con el coraje que eso implica, y me levante a la recepcionista!! estaba buena la mina, tenia novio y todo... nunca hubiera pasado sin esas copas de más!!! a veces ayuda el alcohol... solo aveces....

Cuándo un amante irrumpe en la pareja?

2010-12-14T04:59:00.000-08:00

Puede ser sólo un histeriqueo "inocente" o hasta tratarse de una relación paralela; ¿qué es lo que verdaderamente se está buscando cuándo nos fijamos en un tercero?

Por Juan Yesnik
Especial para RevistaOHLALA.com

El amante está siempre ahí, esperando el momento en que uno decida encontrarlo. El amante está presente en las fantasías o en el flirteo histérico de quien juega sin consumar el acto. Puede aparecer y desaparecer al término de "una noche desmemoriada". Puede llegar a quedarse por unos días o extender su estancia hasta tener horarios fijos y, con suerte algún "bonus" sorpresa, más allá del "horario de almuerzo", las "horas extras", del "fútbol con amigos", la "cena con las chicas" o de tantos otros malabares de agenda.

El amante está casi siempre a disposición y es poco frecuente que venga con demandas o exigencias. Es que el amante no parecer tener compromisos, solo la "obligación" de cumplir con ciertas "insatisfacciones".

Nadie pretende, al menos en esta nota, cuestionar la figura de quien decida tener un amante ni, mucho menos, de quien se precie de tal. Tampoco es que vayamos a fomentar la idea. Tal vez hoy esté bueno sentarse a pensar si necesitamos tenerlo o, al menos, si lo deseamos, pero a conciencia.

¿Por qué tenés un amante o te gustaría tenerlo? ¿Qué tipo de amante creés necesitar? ¿Cuándo es conveniente romper con las leyes de la legalidad y avanzar, cada día, con menos miedos y culpas? ¿Es la adrenalina de lo prohibido lo que enciende y sostiene la pasión?

Buscar un amante implica, en las generales de la ley, salir en busca de quien pueda paliar una lista de "faltas o ausencias" que, en cada caso, pueden ser muchas o pocas y tan precisas como confusas o inconscientes? ¿Qué es lo que te esta haciendo falta o te gustaría "completar"?

En la mayoría de los casos, solemos otorgarle al amante una serie de "superpoderes", propios de los cuentos de hadas o de ciertos dibujos animados. En tan solo dos horas (o mucho antes) nuestros "superhéroes del sexo y la pasión" parecen poder llevarnos a descubrir nuevos paraísos o hacernos quemar en el mas fogoso de los infiernos. En verdad, no hacen más que ayudarnos a escapar de esa vida a la que decidimos poner en la columna de lo "oficial" o "bien visto" (¿por quién?).

No es que ya sea hora de ir sacando conclusiones (cada cual le dará a esta nota el final que considere oportuno), pero si es bueno ir consensuando algunas situaciones universales o, al menos, bastante comunes en el mundo de los amoríos y de las trampas.

Hay un grupo de hombres y mujeres que buscan un amante porque es más fácil y menos comprometido el "delivery" que sostener encendido el fuego del hogar o animarse a escuchar, ofrecer o pedir alguna receta casera. El día que muchos de quienes hoy tienen amantes descubran que lo único que necesitan es decirle a sus parejas lo que verdaderamente desean o necesitan, la satisfacción tendrá un lugar de mayor provilegio en el bando de las "legalidades".

Es cierto que hay muchos otros casos en los que es mas que difícil poder decir o animarse a escuchar. Y hay tanto que perder que "mejor seguir así...mal, pero bien, a la vista de todos" (incluso a la vista de uno mismo, lo que es mucho peor). Son los que suelen tener amantes "más formales o legalizados". Suelen invertir en departamentos después de haber descubierto que los hoteles y los regalitos le han comido la mitad del sueldo.

Están también a los que la figura del amante los ayuda a estimular y sostener la historia oficial. Algunas esposas lo saben (algunos pocos esposos también) pero, muy a su pesar, sacan provecho de la pasión que les viene heredada de la "ilegalidad".

Los "amantes de fantasía" también ayudan a mantener encendida la caldera pasional. Están los creativos que imaginan el escenario y los personajes que quieren jugar y, con solo cerrar los ojos, se programan para la aventura. También, en este rubro, están quienes le hacen creer a sus parejas que hay otros que los desean y que no saben de lo que se están perdiendo (no se imaginan cuantas mujeres se "autoenvian" flores y cuantos hombres se "autoperfuman" o se "automanchan" con rouge la camisa para celar a sus parejas).

Las mentiras del sexo

2010-11-29T04:56:00.000-08:00

Fingir orgasmos ocupa el primer puesto en el ranking pero hay otros motivos y argumentos a la hora de ir a la cama; conocé cuáles son las más comunes de hombres y mujeres

Por Juan Yesnik
Especial para RevistaOhlala.com

Las mentiras a la hora del sexo son más comunes de lo que muchos piensan. Antes que nada, coincidamos en que la mentira tiene relación directa con la autoestima. Mentimos cuando nuestro ego se ve amenazado o cuando queremos sacar provecho de una situación. En este contexto, nadie se animaría a poner en duda que la mentira es un mecanismo de defensa.

En materia sexual, también se miente por temor a quedar expuesto o a perder algo. Generalmente se miente para "negar una situación y no hacerse cargo" (autoengaño), para no "quedar mal" o para no herir a la pareja (a la de siempre o a la del momento o, incluso, a la circunstancial). También se miente para conseguir placer sin importar en nada lo que pueda pasarle al otro (¿se acuerdan de Sexo, mentiras y videos ?).

De una u otra forma, detrás de cada mentira suele haber una inseguridad personal o algún conflicto de pareja a resolver. Sea cual sea el motor de la mentira, en el sexo hay tantos tipos de mentiras como podamos suponer en otros planos de la vida.

Están registradas: la mentira inocente (la que suele usarse para evitar herir emocionalmente a los demás), la mentira beneficiosa (la que se usa para tratar de ayudar al otro), la mentira maliciosa (las que se dicen por venganza, para obtener algún beneficio o ganar en situaciones competitivas), la mentira engañosa (la más perversa, porque pretende hacer daño o aprovecharse de la situación sin escrúpulos). Como ya advertimos, también está el autoengaño.

Quienes han estudiado sobre "el sexo y las mentiras" consideran que el engaño más común es la de las mujeres que fingen orgasmos. Es alto el porcentaje de quienes tienen problemas para alcanzarlo y, en este marco, prefieren simular la situación para evitar problemas con su pareja o por temor a que las tilden de "frígidas".

Están también las mujeres (incluso algunos hombres) que fingen estar en un clímax ideal para estimular a quien comparte la cama y hacer del acto algo más placentero. ¿Cuántas veces gritaron más de la cuenta o se movieron más de lo que quisieron o pudieron con tal de ponerle onda a la situación?. Seguro que "alguna vez", sino "muchas". Cada quien con sus secretos y mentiras.

Lo ideal sería que, cuando es verdadero el deseo de sostener el vínculo, cada día haya menos escenario para las mentiras. Así como ayudan a sostener, también debilitan las relaciones. Lo ideal sería poder comunicar abiertamente lo que a uno le gusta o prefiere evitar; así como aquello que nos limita a la hora de encender el goce.

En materia científica, las mentiras en el sexo suelen tener fundamento en: la falta de aprecio, cariño, atracción o deseo; la dispareunia (dolor en el acto sexual) u otras disfunciones sexuales (disfunción eréctil, eyaculación precoz, fimosis, etc.), los habituales cambios hormonales, cuadros de estrés, ansiedad y depresión, etc.

Si bien, cada día, hombres y mujeres tienden a compartir las mismas mentiras, aún algunas siguen siendo propias de cada género.

Las mentiras más comunes de las mujeres:

1. Fingir cansancio

2. Nadie me hizo sentir como vos. ¡Sos lo más!

3. ¡Guau! Nunca vi nada igual.

4. Ay, me duele...

5. Me miran, me dicen piropos (y otras barbaridades!), pero yo soy sólo tuya.

6. Mis fantasías son con vos

Las mentiras más comunes de los hombres:

1. Te juro que sólo pienso en vos. Sos la mujer de mi vida.

2. Nadie hace el amor como vos

3. Es ella la que me busca. Yo no le doy pie a nada

4. Del hombre a su amante: "Con mi esposa estoy solo por mis hijos, pero ya no tenemos relaciones".

5. Del hombre a su amante: "Te doy todo lo quieras. Lo mío es tuyo

El secreto de las fantasías sexuales

2010-11-09T03:52:00.000-08:00

Hombres y mujeres elaboran distintas maneras de llegar al orgasmo en pocos segundos con aquellas creaciones de la mente que producen placer y excitación ; ¿por qué y cómo fantaseamos?

Por Juan Yesnik

Especial para RevistaOhlala.com

Si algo podría calificar al hombre de creativo es el nivel de fantasías que pueda llegar a elaborar. Una fantasía es una representación mental de algo que hemos vivido o que creamos en nuestra mente; así como aquello que adaptemos a la forma que más se ajuste a nuestras necesidades y deseos. Son "fantasías sexuales" aquellas creaciones de la mente que producen excitación y "descontrolan la ratonera".

El tema es qué hacemos con esas fantasías, cómo juegan en los laberintos de nuestra mente, cuáles se concretan y comparten o cuáles nacieron para morir bajo siete llaves.

A esta altura, y recién iniciada la lectura, seguramente, cada uno habrá golpeado las puertitas que suelen llevarnos al orgasmo sin escalas. Cada uno con sus producciones, con sus respectivas causas, efectos y consecuencias.

¿Por qué fantaseamos?

Las fantasías pueden:

* Orientar el juego sexual que queramos poner en práctica (masturbarnos pensando en eso, tomar impulso en el acto con otra persona, etc.)

* Liberar las inhibiciones o pudores, que cada quien sabrá porque no lleva al acto, y gozar con "lo prohibido"

* Ser el motor y única fuente de inspiración de aquellos que por baja autoestima no se animan a concretar el juego con un "otro"

* Sostener la vida sexual que se lleva en la vida cotidiana (muchos juegan a que tienen sexo con X persona o personaje mientras el compañero de cama es alguien que no despierta toda la excitación necesaria)

Y muuuuucho más.

¿Cómo fantaseamos?

Nuestra mente es una infinita conexión de neuronas y en cada sinapsis todo puede pasar. Los recuerdos -los recientes y lejanos- una imagen, una película, un aroma o algo inesperado, del que muchas veces nos preguntamos "de dónde salió para que nos provoque tanto placer".

Las fantasías suelen tener un lugar oscuro y pueden abrir interrogantes. ¿Soy realmente feliz con mi pareja?, ¿qué es esta intriga que me despiertan ciertos juegos sexuales con gente de mi mismo sexo?, ¿por qué gozo con esto que es indecente o condenado?...

Quien crea que sus fantasías pueden ser disfuncionales, quien crea que esas madejas privadas de goce provocan culpa o inseguridad, siempre hay un profesional que puede orientarnos e, incluso, en algunos casos, hacer de esas "sombras", fantasías sanas y gozosas.

Hay ilusiones sexuales que suelen ser la evidencia o las "puntas del iceberg" de un trastorno sexual. Otras pueden obedecer a un duelo obsesivo entre el mundo real e imaginario, producto de un excesivo nivel de exigencia y perfección. Hay tantas fantasías como historias de deseo se puedan imaginar.

Las fantasías, así como sucede con los sueños recurrentes, suelen ser indicios o herramientas para trabajar en el consultorio. También son información que, en algunos casos, se debería compartir con la pareja, para mejorar la performance de cada encuentro.

El sexo de las fantasías

Se cree que el hombre tiene más fantasías sexuales que las mujeres y que en "los ratones masculinos" el queso está puesto en el plato de los estímulos visuales. Ellas tienen un sensor más delicado y exquisito relacionado con el tacto y el olfato.

Generalmente, las mujeres prefieren concretar sus fantasías con sus parejas. Pero cuando esto no es del todo posible, suelen fantasear con viejos amores o relaciones idílicas. Ellas suelen fantasear mucho más que los hombres con la idea de "tener algo alguna vez con alguien de su mismo sexo"; generalmente, porque creen que entre mujeres se sabe lo que necesitan verdaderamente. El contenido de las fantasías femeninas tiene ribetes románticos, así como, en algunas pocas "noches sucias", quieren ser abordadas en forma salvaje.

Los hombres eligen "encender motores" con fotos o videos de alguna celebritie, botinera o chica de almanaque. El sexo oral y que lo masturben es prioridad en el menú de fantasías. Delira la idea de entregarse a más de una mujer que, si juegan entre ellas, mucho mejor. La mujer esclava, predispuesta y solitaria gobierna cualquier plan. Las fantasías sobre sexo anal también son una obsesión.

Señoras y señores, a gozar. En privado o en compañía. Cuando se involucre a otro, siempre en su debido contexto de respeto y acuerdo. Cuando alguna luz de alerta se encienda, una vez más, el consejo de siempre: la consulta. Siempre se puede gozar más y mejor.

Fotitos enviadas por Jackie

2010-11-09T03:45:00.000-08:00

Fotitos de Veronica

2010-11-09T03:43:00.000-08:00

Fotitos enviadas por Veronica

FLOPPY TESOURO, UNA CHICA DE TAPA

2010-11-02T04:57:00.000-07:00

Diosito castígame con una así!!!!
Fue la revelación de la quinta edición del reality show Gran Hermano. Como Silvina Luna, Ximena Capristo y Andrea Rincón, fue otra de las “bombas” que saltó de la casa del programa producido por Endemol a la escena mediática.

Este 2010 fue especial: a principio de año, calentó el verano desde la portada de la revista H y fue elegida por Playboy para ser la figura de su número de octubre, ejemplares que sus seguidores guardan como un tesoro.

Ahora, para la temporada 2010, estará en Villa Carlos Paz, con Freddy Villarruel, Sebastián Almada y Waldo en la obra Un Show Pipí Cucú. Para no perdérsela

Problemas sexuales en las mujeres

2010-10-21T09:11:00.000-07:00

problemas en la cama

¿Qué son los problemas sexuales?

Tener un problema sexual significa que las relaciones sexuales no la satisfacen o no son positivas para usted. En las mujeres, los problemas sexuales comunes incluyen sentir poco interés o no sentir interés en las relaciones sexuales, tener problemas para excitarse o tener problemas con el orgasmo. En el caso de algunas mujeres, el dolor durante las relaciones sexuales es un problema.

La mayoría de las mujeres tiene un problema sexual en algún momento u otro. En el caso de algunas mujeres, el problema es continuo. Pero sus síntomas son un problema sexual sólo si le causan molestias o problemas en su relación.

No existe un nivel "normal" de respuesta sexual, debido a que es diferente en cada mujer. Es posible que también observe que lo que es normal en una etapa de su vida cambia en otra etapa o a otra edad. Por ejemplo, es común que la madre exhausta de un bebé tenga poco interés en las relaciones sexuales. Y es común que tanto las mujeres como los hombres tengan impulsos sexuales menos intensos a medida que envejecen. Esto está asociado en parte a los cambios hormonales del cuerpo.

¿Cuáles son algunas de las causas de los problemas sexuales en las mujeres?

La sexualidad femenina es compleja. En esencia, hay una necesidad de acercamiento e intimidad. Las mujeres también tienen necesidades físicas. Cuando surge un problema en la parte emocional o física de la vida, usted puede tener problemas sexuales.

Algunas causas comunes incluyen:

* Causas emocionales, como estrés, problemas de pareja, depresión o ansiedad, recuerdos de un trauma sexual e insatisfacción con su propio cuerpo.
* Causas físicas, como problemas hormonales, dolor ocasionado por una lesión u otro problema, y determinadas afecciones, por ejemplo, diabetes o artritis.
* El envejecimiento, que puede provocar cambios en la vaginaClick here to see an illustration., como sequedad y rigidez.
* Determinados medicamentos que pueden causar problemas sexuales. Estos incluyen medicamentos para la depresión, la presión arterial y la diabetes.

¿Cuáles son los síntomas?

Los problemas sexuales pueden incluir:

* Sentir menos deseo de tener relaciones sexuales.
* Tener problemas para excitarse.
* No poder tener un orgasmo.
* Tener dolor durante las relaciones sexuales.

¿Cómo se diagnostican los problemas sexuales en las mujeres?

A menudo, las mujeres reconocen un problema sexual cuando notan un cambio en el deseo o en la satisfacción sexual. Cuando sucede esto, resulta útil evaluar qué está funcionando y qué no está funcionando en el cuerpo y en la vida. Por ejemplo:

* ¿Está enferma o toma un medicamento que puede reducir el deseo o la respuesta sexuales?
* ¿Está estresada o se siente muy cansada a menudo?
* ¿Tiene una relación afectuosa y de respeto con una pareja?
* ¿Tienen usted y su pareja el tiempo y la privacidad necesarios para relajarse juntos?
* ¿Tiene recuerdos dolorosos sobre las relaciones sexuales o la intimidad?

Su médico puede ayudar a decidir qué hacer. Le hará preguntas, realizará un examen físico y le hablará sobre las posibles causas.

Para algunas mujeres, es difícil hablar con su médico acerca de los problemas sexuales en un principio. A veces, es útil escribir lo que quiere decir de antemano. Por ejemplo, podría decir algo así como: “En los últimos meses, no he disfrutado de las relaciones sexuales tanto como solía hacerlo”. O podría decir: "Desde que empecé a tomar ese medicamento, no he tenido ganas de tener relaciones sexuales”.

¿Cómo se tratan?

El tratamiento para los problemas sexuales depende de qué está causando el problema. Podrían ser uno o más factores los que están ocasionando los problemas. Muchos problemas sexuales pueden resolverse después de haber identificado la causa o las causas.

Las relaciones sexuales conllevan cuestiones emocionales, físicas y de vínculo. Un tratamiento exitoso requiere un alto nivel de comodidad entre usted y su médico. Idealmente, usted y su pareja también podrán hablar abiertamente acerca de las inquietudes relacionadas con la sexualidad. El tratamiento podría incluir tratar problemas de salud, recibir asesoría psicológica sobre comunicación y aprender nuevas técnicas que pueda practicar en el hogar. Por ejemplo, podría darse un baño tibio para relajarse, tener mucha estimulación erótica antes de las relaciones sexuales o probar diferentes posiciones durante el acto sexual.

MELINA PITRA, SUAVE TENTACIÓN

2010-10-07T10:51:00.000-07:00

Los rasgos dulces de la cara y el cuerpo de Melina Pitra estuvieron ocultos hasta que a los 20 años comenzó a modelar.
Figura de varias campañas fotográficas de lencería femenina, la modelo del staff de Leandro Rud también tuvo su paso por la televisión como conductora hace algunos años y sus participaciones en Gran Hermano Famosos y Patinando por un sueño.
Actualmente, luego de acompañar a su marido, el arquero Fabián Assman, en su paso por el fútbol español, regresó a la Argentina y continua con su carrera deslumbrando desde las pasarelas.

Cómo reconocer a un adicto al sexo

2010-10-06T04:56:00.000-07:00

Cada día son más los hombres y mujeres que no pueden dejar de pensar en cómo calmar el placer; hay quienes necesitan más de 3 o 4 descargas sexuales diarias para sentirse bien.

Por Juan Yesnik
Especial para RevistaOhlala.com

Hombres que frecuentan prostitutas y otras ofertas sexuales. Mujeres promiscuas, sin filtro. Sexo virtual sin límites. Son algunas de las conductas frecuentes en quienes no pueden dejar de pensar en sexo. En las calles, en internet, en departamentos y sótanos, hay todo un mercado a disposición de estos insaciables, que no terminan pasándola nada bien.

Están los que mueren por la comida, la bebida, el juego, el tabaco, las drogas. También están los que no pueden vivir sin sexo. La ninfomanía es eso: el deseo sexual extremo, incontrolable, que llega a alterar la vida diaria de quien la padece. Hablamos de "padecer", porque la hipersexualidad -así como la obesidad, el alcoholismo y demás adicciones-, termina siendo disfuncional y displacentera.

Tiger Woods se internó dos meses e invirtió más de 50.000 dólares en una de las mejores clínicas especializadas. Después de confesar sus reiteradas infidelidades y otras placeres, el astro del golf tuvo que cumplir con la rehabilitación que exige el sexo, cuando, por insaciable, el hombre pasa del cielo al peor de los infiernos.

Cuando un acto placentero se exacerba y se convierte en compulsivo deja de satisfacer el verdadero deseo. La compulsión desata la culpa y se cree que el impulso ya no podrá ser controlado. Lo que en principio era goce terminan en angustia y depresión.

¿Qué significa tener un comportamiento sexual compulsivo?. Se cree que el adicto al sexo puede tener alguno de los siguientes comportamientos en forma reiterada y sostenida:

- Consumo excesivo de pornografía

- Sexo virtual o por teléfono

- Masturbación frecuente

- Encuentros sexuales con desconocidos o prostitutas

- Placer por la infidelidad

- Voyerismo o exhibicionismo

- Relaciones sexuales sadomasoquistas

La adicción al sexo no está contemplada en los Manuales diagnósticos y estadísticos de los trastornos mentales . Se cree que en el DSM-V , previsto para 2011, se incluirá el síndrome, al que se lo denominaría "hipersexualidad", como una variable más del "trastorno obsesivo-compulsivo".

Por lo pronto, y lejos de mezclar asuntos morales con criterios médicos (cada uno vive el sexo como quiere y puede), pero hay un límite donde, insistimos, el placer puede traer severos problemas.

¿Cómo reconocer el límite entre el placer y la compulsión?. Los profesionales coinciden que tres instancias que se convierte en alarma.

1. Cuando las prácticas sexuales son prioridad e interfieren en la vida cotidiana.

2. Cuando se cree haber perdido el control sobre sus impulsos sexuales y sienta culpa o vergüenza.

3. Cuando el afectado utilice el sexo para superar o aliviar una carencia, de tal forma que lo practique compulsivamente no para estar bien, sino para estar mal.

¿Por qué surgen estas conductas?. Se cree que por experiencias traumáticas en la primera infancia o por desórdenes o dificultades en las relaciones y la comunicación o los trastornos de ánimo. Hoy, la ansiedad y el estrés suelen ser un motor frecuente y desencadenante.

¿Soluciones?. Dejar de lado la culpa y la vergüenza y buscar ayuda en los profesionales de la salud. Hay caminos para restablecer las costumbres sexuales saludables, tanto de quienes padecen la adicción como de las parejas de los "adictos".

Cola perfecta, el sueño de todas

2010-09-27T07:36:00.000-07:00

La consulta para ver cómo aumentar, parar o embellecer los glúteos es permanente en los consultorios y los centros de estética. Un cirujano plástico explica cuál es el método más seguro y qué debemos tener en cuenta a la hora de decidir llevar la cola al quirófano.

Tener una cola voluminosa, redonda y bien levantada es, en la actualidad, símbolo de belleza incuestionable. Existen varias formas de aumentar los glúteos mediante cirugía estética, una es utilizando injertos de grasa (extraída previamente de otras partes del cuerpo), y la otra es a través de la colocación de implantes.

Hace un tiempo, estuvo muy en boga la bioplastia de glúteos. Es una técnica que consiste en aplicar una endoprótesis mediante una microcánula. Personalmente, no considero que este método sea muy seguro por la gran cantidad de producto que se debe colocar en la zona a tratar y las complicaciones que esto apareja.

Si bien es muy difícil estimar el numero de implantes glúteos que se realizan en el país, porque no hay un registro universal de este tipo de cirugías, la consulta por las prótesis se incrementó a partir de que la gente tomó conciencia que este es el procedimiento más seguro para el aumento de la cola. La edad de las pacientes es variable, pero la mayor incidencia se da alrededor de los 35 a 45 años.

Una cirugía de glúteos dura, aproximadamente, dos horas. Si se utilizan prótesis, primero se realizan unas pequeñas incisiones en zonas poco visibles, luego se colocan los implantes y, finalmente, cuando están bien acomodados y centrados, se cierran las heridas.

Las prótesis de esta generación no requieren un recambio excepto que se presente alguna complicación pero éstas no son para nada frecuentes a largo plazo en este tipo de cirugías.

Diez tips a tener en cuenta frente a una cirugía de glúteos

1. Tené bien claro el volumen deseado que se quiere otorgar a tus glúteos.

2. Conocé exactamente cuál es la forma y la proyección deseada.

3. Analizá si es necesario levantar la cola.

4. Definí el tipo de prótesis que vas a elegir: pueden ser lisas o texturizadas.

5. Fijate si se necesitás complementar con otros tratamientos.

6. Tené en cuenta si existen cirugías o cicatrices previas en la zona.

7. Conocé bien el plano o profundidad de colocación de la prótesis con respecto al músculo glúteo.

8. Elegí un cirujano plástico certificado que te brinde confianza.

9. Evacuá todas las dudas antes del procedimiento.

10. Realizá los exámenes prequirúrgicos habituales.

Dr. Alejandro Tuero, director de Arte y Dogma Cirugía Plástica

El poder de un beso

2010-09-10T04:24:00.001-07:00

Las últimas investigaciones han adjudicado nuevas propiedades a este sencillo gesto

Los besos no son sólo el elemento perfecto para unos preliminares de infarto o una muestra de cariño y afecto entre las personas. Cuando besamos a alguien, sobre todo si lo hacemos de forma apasionada, estamos poniendo en marcha alrededor de treinta músculos faciales distintos, lo que hace que nuestro pulso se acelere de 70 a 140 pulsaciones por minuto. Lo mejor de todo esto es que con un beso apasionado se pueden llegar a consumir hasta 12 calorías.

También tiene un efecto en nuestro físico, concretamente en las pequeñas arrugas de la cara. La movilización de todos esos músculos provoca que dichas arrugas disminuyan, mejorando nuestro aspecto y estimulando la regeneración de la piel de esa zona. Los besos movilizan secreciones hormonales que funcionan como analgésicos y fortalecen nuestro organismo, lo que se traduce como tener menos probabilidades de caer enfermos y vivir más felices por tener alguien a nuestro lado.

El poder de los besos llega hasta el colesterol según los últimos estudios científicos realizados. Según parece, un beso actúa sobre nuestro organismo disminuyendo los niveles de estrés y de tensiones, dos de los elementos responsables del colesterol alto y los problemas cardiovasculares.

Según el Kamasutra, el labio superior de la mujer es una de las zonas más erógenas de su cuerpo y aconseja al hombre que lo estimule a través de pequeños mordiscos, técnica sexual que también aparece en el Shiatsu, que dice que el masaje de esta zona libera energía sexual y estimula el deseo.

No sólo funcionan los besos apasionados, los más puros y castos también repercuten positivamente en nuestra salud, hasta el beso infantil favorece los sistemas de protección de nuestro cuerpo hacia el estrés. Además los besos liberan endorfinas en el torrente sanguíneo y nos crean una sensación de bienestar y placer.

No sólo estarás demostrando a la otra persona que la quieres, la deseas o la amas, sino que además estarás fortaleciendo tu sistema inmunológico, reduciendo tus niveles de estrés y alargando tu vida.

Alimentos afrodisíacos

2010-09-08T05:28:00.000-07:00

El concepto afrodisíaco es proveniente de Afrodita, la diosa griega del amor, la lujuria, la prostitución y la reproducción. Esta divinidad tan afamada, surgida de la espuma del mar de Cythera en el siglo VI a.C., fue señalada por Homero como la mayor responsable del deseo de los humanos y animales.

Se decía que esta deidad podía hacer que cualquier hombre se enamorase de ella con sólo poner sus ojos en él. Así, a través de los años, el término se fue acuñando en diferentes aspectos de las sociedades. En la actualidad “lo afrodisíaco” se define como "un estimulante del apetito sexual, que provoca un aumento del deseo y el desempeño íntimo”.

Muchas plantas y alimentos tienen simbolismos fálicos. ¿Quién no ha encontrado parecidos en las bananas, espárragos, ostras o almejas?

Mezcla en tus comidas algunos elementos, para que comer sea un “placer de los dioses”.

El chocolate
Afrodisíaco número uno de la humanidad. Por muchos años fue prohibido por la iglesia católica por su supuesta acción de estimulante sexual. En estos últimos años se dio a conocer que el cacao con el que se produce el chocolate, contiene Feniletilamina que actúa en el cerebro dando placer sexual liberando endorfinas. ¿A vos te funciona?

Las ostras
Posee un alto contenido de minerales que ayudan a mejorar el rendimiento sexual. Se aconseja rociarlas con limón. ¿Ya las probaste?

Albahaca
Es una hierba con alto contenido afrodisíaco por sus aromas y perfumes incomparables. ¡Cerrá los ojos y disfrutala!

Frambuesas
Esta fruta se relaciona con el crecimiento de la fantasía sexual. Contiene muchas vitaminas por lo cual aumenta la energía corporal. ¡A más energía más…!

Ajo
Por su alto poder energizante (contiene vitamias B y C), reduce la tensión arterial y el nivel de grasa en la sangre. Al consumirlo diariamente, te mantendrá con energía y potenciará el nivel sexual.

Caviar
Los huevos de Esturión son uno de los alimentos más deliciosos al momento de compartir una cena con la pareja, deshacerlo en la boca y disfrutarlo con un licor seco, despertará la pasión sexual. ¿Billetera mata galán?

Alcohol
Las bebidas alcohólicas provocan una alta estimulación sexual y actúan, con una ingesta moderada, como deshibinidores. ¿Quién no se puso un poco cachondo con un buen vino?

fuente:ciudad

Los distintos grados de la vida sexual

2010-09-03T04:45:00.000-07:00

En su intimidad, hombres y mujeres descubren una gama de combinaciones que van más allá de sentirse hetero u homosexual; descubrí en qué rango estás y dejá tu opinión

Por Juan Yesnik
Especial para lanacion.com

Los motivos de consulta en las terapias, las confesiones entre amigos íntimos, las declaraciones mediáticas sin filtro, las fotos que, sin rubor, publican muchos en las redes sociales, entre otros, revelan que estamos frente a "una vida sexual policromática".

Un lienzo (un cuerpo), muchos colores (la libre elección), técnicas y estilos (la educación y el aprendizaje), son las palabras clave para entender a qué viene esto que pretender ser mucho más que una metáfora sobre el sexo de estos tiempos que corren.

Lo cierto es que, cada día, muchos hombres y mujeres descubren en su vida sexual una gama de combinaciones, que van más allá de ser o sentirse hetero u homosexual. Muchas de estas posibles "escalas de color", no son reconocidas o no superan la condición de fantasía; algunos logran llevarlas a la cama; y, unos pocos, los más osados, se animan a pasearlas, con o sin anteojos, por la vereda del sol.

En esta gran paleta donde cada uno decide cómo pintar su sexualidad, no sólo se trata de elegir colores, sino de jugar con luces y sombras. Cada cual elige hasta dónde lo privado debe tomar estado público. Lo cierto es que cada uno hace lo que puede. Con información, baja la incertidumbre y crecen las posibilidades de ejercer un goce saludable y responsable.

"El mundo no puede ser dividido entre cabras y ovejas", dijo, hace 60 años, Alfred Kinsey, el biólogo que, por primera vez, entrevistó a más de 17.000 personas, con el fin de entender el verdadero comportamiento sexual del ser humano. De hecho, "el informe Kinsey" fue el primero en incorporar la bisexualidad dentro de un nuevo catálogo para elegir.

Chicas que pasean de la mano o abrazadas, poses lésbicas en populares revistas semanales; hombres de uñas pintadas o con accesorios que superan lo hasta ahora conocido como "metrosexual"; señoras y señores de toda edad que reconocen, esconden o sospechan "sentir algo" frente a los de su mismo sexo, sin por esto sentirse bisexuales.

¿Cómo definir entonces lo que no parece tener definiciones?. ¿Es necesario definir algo?. Podemos, en principio, reflexionar sobre la idea de que estamos frente una nueva forma de "sensibilidad sexual", donde cada quien pueda sentir o manifestarse como "pinte" aquí y ahora (¡mañana vemos!).

Las últimas tendencias darían cuenta de una nueva necesidad, una nueva forma de gobernar, legislar y administrar el verdadero objeto de deseo. Un régimen más flexible y sobreadaptado, que, si se asume con responsabilidad, sólo resta seguir de cerca el comportamiento de cada cultura social y, en este marco, adecuar las preguntas y respuestas a los tiempos que corren.

Las escalas cromáticas

Los famosos informes de Kinsey, "Conducta sexual del varón" (1947) y "Conducta sexual de la mujer" (1953), revolucionaron la costumbres conservadoras de entonces y, aunque intentaron esconderlas, anticiparon los comportamientos que hoy encuentran su evolución en lo que para muchos sigue siendo una sorpresa.

Los datos por entonces conocidos son la base de muchos patrones y estadísticas de la clínica sexual de hoy. Estas son algunos de las conclusiones que desnudaron, por entonces, a la sociedad norteamericana:

- El 50% de los hombres son exclusivamente heterosexuales, sin contactos ni fantasías homosexuales de ningún tipo.

- El 46% de la población masculina ha mantenido relaciones sexuales tanto heterosexuales como homosexuales, o reacciona a personas de ambos sexos en su vida adulta.

- Un 13% de los hombres siente ocasionalmente cierta atracción erótica hacia otros hombres.

- Un 37% ha tenido alguna relación homosexual con orgasmo en su vida adulta.

- Un 18% tiene tantos deseos homosexuales como heterosexuales.

- Un 13% es definitivamente más homosexual que heterosexual.

- A un 10% puede considerársele exclusivamente homosexual.

- Sólo el 13% de las mujeres han tenido deseos o experiencias homosexuales.

- Exclusivamente homosexuales sólo puede considerarse al 6% de las mujeres entrevistadas.

- La mitad de los varones casados y la cuarta parte de las féminas han tenido alguna experiencia extramatrimonial durante su vida marital.

Estos datos aparecen en torno a una escala que Kinsey y sus colaboradores establecieron para clasificar la orientación sexual de las más de 15.000 personas que entrevistaron para su estudio. No se tuvieron en cuenta las fantasías, sino las experiencias sexuales que hayan concretado. Estas escalas apoyan hoy nuestra teoría de la paleta cromática del sexo.

La escala Kinsey establece una serie de 5 grados de bisexualidad, entre la homosexualidad (6) y la heterosexualidad (0) exclusivas. Esta es una síntesis de la información que arroja la práctica sexual de cada rango de la escala:

Rango 0: Exclusivamente heterosexual

El individuo del rango 0 es heterosexual, no desarrolla afecto que no sea amistad con otros de su mismo sexo y difícilmente hace amistades con individuos rango 0 del sexo opuesto. El rango 0 en un hombre no es igual que en una mujer. Las mujeres del rango 0 expresan más afecto, como los saludos de beso en la mejilla, algo menos común en hombres.

Frecuentación o atracción entre gente del mismo sexo: 0%

Frecuentación o atracción entre gente de sexos opuestos: 100%

Rango 1: Heteroflexible en segundo grado

El individuo del rango 1 acepta amistades de cualquier sexo y preferencia sexual. Es predominantemente heterosexual y sólo incidentalmente puede tener alguna fantasía homosexual. Se considera a sí mismo como heterosexual, mientras encierra en el closet cualquier otra posible forma de vivir su sexualidad.

Frecuentación o atracción entre gente del mismo sexo: 1%-25%

Frecuentación o atracción entre gente de sexos opuestos: 99%-75%

Rango 2: Heteroflexible en primer grado

Aunque el individuo del rango 2 puede empezar a tener interés en el mismo sexo, aún es mayor lo que sostiene con el sexo opuesto, y debido a ello, se esfuerza en ocultar toda señal de otra preferencia sexual. El rango 2 aún se sigue considerando a sí mismo como heterosexual, pero ya siente una curiosidad por los de su mismo sexo.

Esto significa, por ejemplo, que un hombre de rango 2 acepta tener relaciones no sólo con mujeres, travestis y transexuales, sino también de manera furtiva con hombres pasivos de apariencia varonil (puede aplicarse en casos de compañerismo y amistad, donde ambos mantienen una relación en secreto), pero en la mayoría de los casos esto último es pasado por alto como fantasía o juego. Aunque en este rango todavía no se enamora, ya mantiene relaciones frecuentes con otro individuo del mismo sexo pero sin que ello signifique serle infiel a la pareja de sexo opuesto.

Frecuentación o atracción entre gente del mismo sexo: 26%-49%

Frecuentación o atracción entre gente de sexos opuestos: 74%-51%

Rango 3: Bisexual

El individuo rango 3 es bisexual y desea a ambos sexos por igual. El individuo rango 3 no es muy notable, debido a su aparente "doble vida", pero lejos de la creencia común, las relaciones del individuo con rango 3, a diferencia de los rangos anteriores, no son furtivas. Rango 3 se distingue en hacer uso de un criterio muy avanzado para llevar sus relaciones fuera del closet con éxito sin nada que ocultar, y sin que ninguno de los bandos se quede con la peor parte.

La mujer del rango 3 resulta la favorita para los hombres heterosexuales del rango 0, ya que a pesar de ser casi tan prohibida como la mujer del rango 6, es quien les abre posibilidades infinitas en el mundo de las fantasías sexuales. A partir de este rango, el individuo ya se puede enamorar de alguien del mismo sexo de igual forma como del sexo opuesto, y por lo mismo, la fidelidad si juega un papel muy importante en cualquier relación que sostenga.

Frecuentación o atracción entre gente del mismo sexo: 50%

Frecuentación o atracción entre gente de sexos opuestos: 50%

Rango 4: Homoflexible en primer grado

Al individuo del rango 4 supuestamente le empieza a gustar menos el sexo opuesto. En el caso de los hombres, aprecian la belleza femenina sin morbosidad y de forma más equilibrada; es decir, deja de enloquecer por el sexo opuesto, y por lo mismo, empieza a volverse prohibido para las mujeres heterosexuales. La mujer homoflexible sigue frecuentando a los hombres, pero su desinterés en ellos no es tan notable.

Frecuentación o atracción entre gente del mismo sexo: 51%-74%

Frecuentación o atracción entre gente de sexos opuestos: 49%-26%

Rango 5: Homoflexible en segundo grado

El individuo del rango 5 frecuenta mayormente a los de su mismo sexo que del opuesto, por lo que las relaciones que lleguen a tener con alguien del sexo opuesto son muy ocasionales o se limitan sólo a la amistad.

Frecuentación o atracción entre gente del mismo sexo: 75%-99%

Frecuentación o atracción entre gente de sexos opuestos: 25%-1%

Rango 6: Exclusivamente homosexual

Sólo tiene relaciones con personas de su mismo sexo. Es el polo opuesto al rango 0.

Rango 7: Asexual

Este individuo no se inclina hacia ningún grupo, por lo general opta por la abstinencia de por vida ya que no disfruta el sexo.

Todos los comentarios que aparecieron sobre el Informe Kinsey , desde su publicación hasta nuestros días, coinciden en señalar que lo que logra esta investigación es documentar el gran abismo que puede existir entre las actitudes sexuales y las prácticas reales de todos los hombres y mujeres del mundo.

Quien quiera conocer más a Kinsey y saber un poco más de lo que hombres y mujeres pueden llegar a desear, pueden ver el filme Informe Kinsey (2004). Quien quiera conocer un poco más de sus propios deseos deberá sentarse a ver su propia película (a "color" o en "blanco y negro").