15 vantagens de um cão sobre as mulheres

01 – Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.

02 – Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

03 – Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

04 – Os pais do seu cão nunca o visitam.

05 – Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

06 – Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.

07 – Cães acham o máximo quando você está bêbado.

08 – Cães adoram caçar e pescar.

09 – Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão ?”.

10 – Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.

11 – Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

12 – Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.

13 – Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.

14 – Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.

15 – Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Rico se satisfaz…  Pobre tira a barriga da miséria

Rico tem pesadelo de ficar pobre… Pobre tem sonho de ficar rico

Rico atropelado está esperando socorro… Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito

Rico faz dieta… Pobre passa fome

Rico faz suas necessidades… Pobre caga

Rico passou dos limites… Pobre encheu a cara

Rico tem desinteria… Pobre tem caganeira

Rico está indisposto… Pobre está com preguiça

Rico é excêntrico… Pobre é maluco

Rico pergunta aonde é o toalete… Pobre pergunta aonde dá pra mijar

Rico tem escargot na geladeira… Pobre tem lesma na parede

Rico bobo é excepcional… Pobre bobo é retardado

Rico tem cartão de crédito… Pobre tem cartão de ponto

Rico tem mountain bike… Pobre tem camelo

Rico alivia os gases… Pobre solta peido

Rico vai a praia se bronzear… Pobre vai a praia vender picole

Rico comete gafe… Pobre paga mico

Rico compra geladeira pra guardar comida… Pobre vende a geladeira para comprar comida

Rico mata a fome… Pobre, a fome mata

Rico soltando balão é quermesse… Pobre soltando balão é crime

Rico tem suite no quarto… Pobre tem pinico do lado

Rico com carro importado é elogiado… Pobre com carro importado é roubado

Chuveiro de rico é ducha… Chuveiro de pobre é canéca

Rico correndo é cooper… Pobre correndo é assalto

Rico assumido é homossexual… Pobre assumido é viado

Rico passa mal… Pobre está com frescura

Rico dá entrevista… Pobre presta depoimento

Rico fuma… Pobre leva fumo

Rico que fuma maconha é viciado… Pobre que fuma maconha é maconheiro

Corpo de rico morto é cadaver… Corpo de pobre morto é presunto

Rico joga futebol de chuteira… Pobre joga futebol de kichute

Cachorro de rico tem pedigree e come ração… Cachorro de pobre tem pulga e come lixo

Rico tem computador moderno…. Pobre tem uma puta dor no inverno

Passatempo de rico é jogar boliche… Passatempo de pobre é bater na familia ou correr da policia

Rico vai ao supermercado fazer compras… Pobre vai ao supermercado fazer contas

Chuteira de rico tem trava… Chuteira de pobre tem prego

Rico tem Besta importada pra viajar… Pobre tem burro para puxar carroça.

Rico de unhas pintadas: Playboy….. Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista…. Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet …. Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual ….. Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico…. Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel….. Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente …… Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário…… Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa? ……. Pobre na loja: Estou só olhando…

Rico lendo e-mail: Patrão …..Pobre lendo e-mail: Empregado matando serviço

Você vai dizer “Ué, mas é Jesus, o que tem de idiota nisso?”, mas observe que Jesus tem PEITOS na tatuagem desse kra. Bizarro.

Um unicórnio fazendo sexo com um golfinho e de fundo um arco-íris. Além de ser altamente gay, é super idiota.

Em tempos de ataques terroristas, guerras  e tudo mais, nada mais idiota do que tatuar na barriga um cinturão com bombas hahaha

Tudo bem, esse não é tão idiota, eu adoro a nintendo também, mas imagina você com 80 anos com um controle de um video game dos anos 90 no braço, seria bem idiota.

Claro, vou usar meu umbigo para fazer o cu de um gato hahaha super idiota.

Essa eu nem preciso expicar haha imagina ela quando ficar velha.

Essa vocês devem se lembrar. Kimberly Vlaminck, essa jovem idiota aí da foto, foi ao tatuador e mandou ele tatuar 56 estrelas na sua cara, quando percebeu (!) que seu pai iria ficar irritado com isso, inventou que era para tatuar 3 estrelas, mas dormiu durante o processo e o tatuador tatuou as 56 estrelas. Tentou processar o tatuador mas acabou confessando a passando vergonha.

Mesma coisa da tatuagem do controle, mas agora com o jogo Pacman, outra tatuagem idiota que vai te acompanhar pro resto da vida.

Piloto de BMX, você está fazendo isso errado!

Essa é muito boa hahaha a mulher tinha esses dois dedos “grudados”, como ela tem um humor saudável, decidiu tatuar aquelas marcas que indicam onde você deve cortar alguma coisa. É idiota mas ficou legal

Esse provavelmente estava cansado de pegar uma régua para medir o tamanho do seu pinto e decidiu tatuar a régua na perna. Quando ele ficar velho também vai passar vergonha haha

Mais uma usando o umbico pra fazer um cu, dessa vez de uma macaca hahaha e ainda tem um macaco fazendo fio terra, super idiota.

Essa é a campeã, recebeu $10,000 (dez mil dolares) para tatuar esse site na TESTA. Ela deu a desculpa que o dinheiro era para colocar as crianças na escola. Espero que as crianças arranjem um trabalho ótimo para pagar a retirada dessa tatuagem no futuro.

Esse kra provavelmente gosta de provocar brigas, tatuando ele comendo a namorada da pessoa “sua namorada”.

Pra você que sempre gostou de bonecas, que tal virar uma? Pelo menos foi a idéia dessa idiota.

Fonte: eulisto.com

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Segundo o presidente da Sub-Tec e inventor Buck Weimer, o Sub-Ease é uma cueca que oferece “proteção” contra gás humano.

O produto estranho, projetado por este fabricante americano, tem um filtro substituível de feltro, carvão e fibra de lã. Para impedir que os gases liberados fiquem sem passar por ele, as cuecas são feitas de tecido apertado e completamente selado com elástico em torno da cintura e pernas. Eles são supostamente para ser usadas a qualquer hora, em qualquer lugar – na cama, no trabalho e em eventos sociais, reuniões profissionais e assim por diante. As calças são laváveis na máquina e os filtros podem durar semanas, até meses, dependendo da freqüência de uso.

Milhares de homens no Japão gastam $ 6.500 por essas bonecas hiper-realistas para responder a todas as suas necessidades sexuais. Criado por Orient Industries, você pode personalizá-las com uma grande variedade de rostos e membros totalmente intercambiáveis. Todos os bonecos são impermeáveis, claro.

A empresa Gigimodo criou este hímen “artificial”, um saco plástico cheio de sangue falso para você que precisa mentir sobre ser virgem, ou quer voltar a viver o momento de perder sua virgindade.

Por apenas $ 34,95 você pode usar o “Cabeça de Obama”, e você ainda pode escolher entre a versão “Presidente Dourado” ou “Azul Democrática”.

A idéia de ser ensacado como um presente de aniversário não é minha idéia de diversão, mas de acordo com o site, este saco para o corpo é “tão confortável que você pode passar uma noite inteira dentro”.

Se amar e amar o seu planeta, ao mesmo tempo com Sola, um pequeno vibrador movido a energia solar.

Esse brinquedinho parece mais uma nave do star wars, mas não é. Usando uma série de tecnologias, o futurista periférico de computador simula o movimento, ajusta a temperatura e fornece lubrificação. Funciona integrado com um plugin do Windows Media Player.

Em algum ponto todo mundo tem desfrutado de um copo de macarrão quente. Enquanto o macarrão instantâneo tradicional pouco iria satisfazer sua “fome”, o “Cup Nude” satisfaz uma necessidade completamente diferente. Embora semelhantes em design, você irá reparar imediatamente após a abertura, que este não é o seu lanche da meia-noite. Complete com um pacote de lubrificante e está pronto para utilizar.

Originalmente comercializado como um massageador de pescoço, este é um dos produtos colecionáveis da Hello Kitty que só poderia ser adquirido no Japão. Mas algumas coisas simplesmente não parecem se encaixar no modelo massageador de pescoço, a primeira foi o tamanho e a forma, a segunda foi a qualidade de vibração.

Normalmente você pensaria que descansar sua cabeça em um colo seria para pombinhos. Mas não no Japão! Essa almofada tem o formato de um colo de mulher para que talvez você possa dormir melhor sabendo que está em boas mãos! Apenas os japonês poderiam inventar algo assim.

Conheça vibrador mais caro do mundo, feito de ouro 18 quilates, pesa aproximadamente 5 gramas e tem 3 cm de comprimento. Fabricado na Suécia pela empresa Lelo, tem um preço de varejo sugerido de $ 1500.

Fonte: eulisto.com

O Brinquedo realmente mais bizarro que encontrei

O cachorro é um animal com um enorme apetite sexual, e às vezes ele não se controla.

Existem métodos de diminuir essa “fome” toda, como castrar ou obedecer às necessidades da natureza e permitir que ele procrie.

Como essas duas opções não favorecem os donos e muito menos os cãezinhos, o designer Clement Eloy desenvolveu esta “love doll”, para ajudar a controlar os impulsos do seu amigo.

As cores contrastantes facilitam a distinção aos olhos do cachorro. Confeccionado em plástico, technogel e emborrachado, a HotDoll possui apenas um orifício, não risca o chão nem machuca seu bichinho de estimação.

Seu cachorro nunca mais vai deixar você e suas visitas constrangidas.

O que são brinquedos sexuais

Brinquedos Sexuais são objetos utilizados para induzir uma resposta sexual. O vibrador, por exemplo, pode ser considerado simplesmente como um massageador íntimo.

Ao adquirir um brinquedo sexual, lembre-se que é uma descoberta. É comum ansiedade, e isso se inicia já na compra. Não se preocupe, pois você irá descobri-lo aos poucos. Alguns chamarão mais sua atenção, outros serão mais baratos. Não compre logo de cara, conheça as opções das outras lojas. Namore seu brinquedo!

Não existe uma regra para iniciar o uso, existem pessoas que preferem descobrir sozinhas e não compartilham. Já outras, compartilham depois de descobrir. Mas existem também pessoas que compartilham sua descoberta com seu parceiro (a) desde o começo. Você escolhe: compartilhar e descobrir, tudo depende da intimidade!

Brinque e convide sua parceria para participar de algumas brincadeiras.

Lembrem-se, cada brinquedo tem uma forma de funcionar, cuidado para não se machucar. Por exemplo, os vibradores, dependendo de sua intensidade, se colocado diretamente no clitóris, pode gerar desconforto. Você pode estimular as laterais, ou utilizar uma toalha por cima para diminuir sua intensidade.

Esse brinquedo sexual que você comprou para uso próprio ou com seu parceiro é seguro? Você já fez essa pergunta? Procurou saber sobre isso?

Bom uso de brinquedos sexuais

Como todo objeto existe alguns cuidados básicos com seus brinquedos sexuais:

• Limpeza

Fundamental para o uso. A regra básica é utilizar um sabão anti-bactericida, mas é sempre bom verificar nas especificações do produto como você pode melhor limpá-lo.

• Armazenagem

Por mais que seja algo extraordinário, um brinquedo sexual não é uma obra de arte.  Não fique passando seu brinquedo de mão em mão. Brinquedos sexuais são algo íntimo e deve ser reservado a você. Guarde-o em local seguro e seco, longe do alcance das crianças.

• Responsabilidade

Tome cuidado ao utilizar, por mais que seja um brinquedo ele pode machucar. Faça bom uso dele e de suas fantasias.

• Manutenção

Assim como todo objeto, brinquedos sexuais precisam de manutenção, troque pilhas regularmente, se tiver. Saiba que eles podem quebrar e desgastar.  Brinquedos sexuais também têm prazo de validade.

• Novidades

Uma vez adquirido um brinquedo sexual, você já está aberto adquirir brinquedos diferentes. Fique atento  as novidades, pois algo que você queria que  tivesse em seu brinquedo pode aparecer em algumas delas.

• Compartilhar

Nada impede de compartilhar seu brinquedo sexual, o ideal é que ele seja exclusivamente seu. Brinquedos sexuais também transmitem doenças sexualmente transmissíveis (DST’s). Utilize algo que o proteja, por exemplo: camisinha. Mesmo sem compartilhar, isso não isenta a limpeza.

Folha de S. Paulo

Há três anos, Priscila*, 26, e o namorado estavam na Tailândia e começaram a pensar em “formas divertidas de ganhar dinheiro”.

Até que ele veio com a proposta indecente: conhecia quem pagasse, e bem, para assistir ao casal transar, ao vivo.

“Meu receio foi de encontrar um psicopata”, conta Priscila. Medo que, após a primeira experiência, só fez encolher. “Foi tão tranquilo… Era um garoto bem nerd, gordinho.”

A partir daí, fermentou a ideia de transformar o sexo em ganha-pão –ainda que sem transar com outras pessoas.

Quando foi para Nova York com o mesmo namorado (ainda estão juntos), decidiu vender calcinha usada –”ouro” entre grupos com fetiche pelo objeto.

Ela oferecia a mercadoria em um site especializado e marcava com o comprador em lugar público para entregar a calcinha –que comprava por US$ 2, usava e vendia por US$ 60.

Webcam

Priscila voltou ao Brasil e mudou o método. Enquanto seus pais, “que nunca falaram de sexo na minha frente”, dormem, Priscila se tranca no quarto e gerencia um site montado por um amigo designer. É por essa URL que ela negocia de shows sensuais na webcam (US$ 50 por 15 minutos) a fotos explícitas.

Para Raquel*, 22, exibir-se na webcam também ajudou a turbinar a conta bancária.

Em 2008, ela viu nos classificados a vaga de “chat hostess” para “meninas com boa aparência e inglês intermediário”.

Foi lá “para ver qual era” e achou uma empresa na Vila Olímpia, bairro chique de São Paulo. Lá, garotas, cada uma em sua salinha, conversavam com “clientes gringos” pelo computador a US$ 2,99 o minuto (metade do dinheiro ficava com a “hostess”).

Durante o bate-papo, ela podia mostrar partes do corpo, dançar e até se masturbar na frente da webcam. Quanto mais tempo segurasse o cliente, mais seu bolso agradecia.

“Sempre tive curiosidade de saber como o sexo oposto pensa. Acabei me jogando.”

Mas, na primeira semana, um freguês não parou de gritar “mostra as tetas!”, e ela se jogou mesmo foi no choro. Durou um mês no trabalho, o que lhe rendeu “uns R$ 700″.

A estudante de rádio e TV Mari, 22, foi mais longe. Em 2007, ela passou três meses trabalhando em empresa parecida com a de Raquel, só que em São Bernardo do Campo (SP). “No último mês, quando já sabia que ia sair, trabalhei muito para ganhar mais, mostrei muita vagina na webcam!”, diz Mari, às gargalhadas.

Ela abandonou o trampo por um namorado. “Ele não gostava, aí me emprestou dinheiro para sair dessa. Acabei torrando o salário em roupas!”

Ensaio

Jéssica, 19, não tem namorado que a amole. Em clima de boteco com amigos, costuma conversar com os colegas sobre suas aventuras na pornografia –ela estuda design de moda na Uniban, onde uma turma de alunos açoitou Geisy Arruda e seu vestidinho rosa indefectível.

Sua turma, garante, “encara numa boa” o ensaio fotográfico que ela fez para o site da Xplastic, maior produtora de altporn (pornô indie) do país.

Pelas fotos, Jéssica ganhou R$ 300, usados mais tarde em uma viagem a Paris.

Não foi o dinheiro, contudo, que levou a tatuadíssima (e com a língua bifurcada, depois de uma operação) “Xgirl” (então com 18 anos) a posar nua. “Sacanagem é minha praia.”

Fácil

“Essa aí deve ser fácil!” Taí uma frase que, vira e mexe, meninas envolvidas –de formas mais ou menos diretas– com o pornô escutam.

O preconceito não vem só da ala masculina. Quando uma amiga de Priscila descobriu sua fonte de renda “pouco digna”, preferiu se afastar.

Priscila rebate: “Posso contar nos dedos da mão os caras com quem transei. Ela, não”.

*Nomes fictícios

]]> http://blondemix.com.br/o-mundo/mundo-virtual/negocios-sensuais-na-internet/feed/ 0 http://blondemix.com.br/o-mundo/mundo-virtual/sexo-virtual/#utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=sexo-virtual http://blondemix.com.br/o-mundo/mundo-virtual/sexo-virtual/#comments Wed, 07 Apr 2010 04:47:48 +0000 admin http://blonde.blog.br/blondisses/?p=2332

Foi-se o tempo em que transar era sinônimo apenas de contato físico, penetração, beijos e carícias. Hoje em dia, o sexo se revolucionou e um simples acesso à internet e uma cam também podem oferecer os prazeres e sensações que rolariam na realidade entre quatro paredes.

Diversos sites oferecem salas de bate-papo para que as pessoas possam se relacionar virtualmente. Às vezes, a conversa sem nenhuma pretensão vai esquentando e, quando percebem, a relação virtual já começou. Errado ou não, o sexo virtual tem os seus pontos favoráveis e desfavoráveis. Confira alguns deles abaixo:

Favoráveis:

• A timidez desaparece: o sexo virtual favorece os mais tímidos, retraídos e que não têm oportunidade de aproximações pessoais, já que é possível criar um personagem e brincar de faz de conta;

• Pode ajudar em um desbloqueio: a internet pode ser um facilitador para os mais tímidos. Após se exporem na rede com frequência, os contatos pessoais podem ser mais fáceis e tranquilos;

• Não há distância: alguns casais utilizam a internet para apimentar a relação, ou seja, às vezes o (a) parceiro (a) viaja a trabalho e a forma encontrada para estar mais perto é justamente essa, uma alternativa que pode despertar fantasias e dar um up na relação;

• Praticar o auto-conhecimento: o sexo virtual permite que você se conheça melhor e ajuda a descobrir o que mais gosta, fantasias que podem estar escondidas, em quais pontos prefere ser tocado (a) e quais são os seus limites.

Desfavoráveis:

• Pode atrapalhar: da mesma forma que o sexo virtual pode ajudar os mais tímidos, também pode reforçar as dificuldades na construção das relações sociais;

• Ficar na dúvida: na maior parte das vezes, você não sabe com quem está teclando e vice-versa, isso faz com que as pessoas fiquem desconfiadas e com medo de marcar um encontro presencial, por exemplo;

• Tornar o indivíduo idealista e exigente: o sexo virtual pode ser maléfico a partir do momento em que a pessoa começa a se relacionar apenas virtualmente e deixa de lado as relações sociais, pois a navegação na rede proporciona, para muitos, ilusão e fascínio, uma vez que atua no mundo imaginário;

• Não há contato físico: não há possibilidades de ter a sensação do contato da pele e do olho no olho que são importantes na hora do sexo.

O sexo virtual pode ser utilizado para apimentar a relação ou até mesmo para o auto-conhecimento, mas nada substitui as relações presenciais, com olho no olho, expressões faciais e o contato com o parceiro.

Fonte: Vila Mulher

10 regras para o sexo seguro na internet

• Privacidade

Todo comportamento sexual é algo privado, portanto, cuide para que sua irmã mais nova não te pegue no ato.

• Higiene do teclado e mouse

O computador e sua mesa têm em média 400 vezes mais bactérias do que uma tábua de vaso sanitário público. Limpe com freqüência seu teclado e mouse e evite corrimentos e infecções genitais. Muitos software trabalham com opções automáticas.

• Identidade

Faz parte da Internet ser anônimo, isso ajuda ser livre de qualquer tipo de preconceito. Crie um personagem e preserve sua identidade em segredo, evite eventuais micos de marcar um encontro com sua avó/avô.

• Webcam e outros

Incremente seus sentidos, preferencialmente utilize recursos de áudio e vídeo. Hoje em dia existem vibradores podem ser utilizados plugados em uma USB.

• Conheça antes

Antes de partir para o rala e rola, troque alguns e-mails. Conheça a pessoa. Evite encontros que não condizem com o que você procura.

• Prepare o local

Cumprindo a regra número 2, crie um local ideal, ele será o cenário do seu encontro.

• Evite serviços pagos

A Internet é livre! Existem inúmeras opções de site de encontro, bem como salas de bate-papo. Só compre um serviço quando ele for recomendado por alguém de confiança. Isso evita fraudes no seu cartão de crédito.

• Cuidado com vírus

Virtual! Eles trazem prejuízos tão devastadores quanto os biológicos. Proteja-se de spams e contatos com pessoas que te enviam arquivos logo de cara.

• Brinque com sua fantasia

Aproveite todo tipo de serviço virtual da Internet. Troque flores, cartões eróticos e imagens. Utilize outras plataformas de softwares que condiz com aquilo que deseja. Sexo virtual é um encontro que ambos devem se preparar para tal.

• Sexo virtual não é tudo

Apesar de seguro de DST, sexo virtual não é tudo. É um complemento, pode ser usado para: autoconhecimento sexual; descoberta do prazer; masturbação; namoro, rolos, casamento ou com desconhecidos. No entanto, nunca substitui o verdadeiro prazer sexual do contato a dois.

“Mind the gap” – uma crônica de Martha Medeiros

Publicada na Revista d’O Globo.

Quem já viajou para outros países, especialmente os de idioma inglês, e andou de metrô, já se deparou com o aviso que há em cada estação subterrânea. Ou está escrito no chão, ou os alto-falantes avisam: “Mind the gap”.

Significa “cuidado com o vão”. Não caia. Não dê um passo em falso. Fique atrás da linha amarela. Não avance. Não arrisque cair nos trilhos. Mind the gap. Mind the gap.

Estava eu, numa noite de sábado, assistindo em casa ao filme “Notas de um escândalo”, cujo atrativo maior é o duelo de duas grandes atrizes, Cate Blanchett e Judi Dench, quando a personagem da insatisfeita Cate saiu-se com essa frase: “Temos que ter cuidado com o vão. Que é a distância entre a vida que você sonha e a vida como ela é”.

A distância entre a vida que você sonha e a vida como ela é.

Mind the gap, pois a queda é dolorosa. Mantenha-se com os pés firmes na vida que você tem. Claro que a vida sonhada é determinante para a busca da felicidade, claro que é essa vida “do lado de lá” que nos mantém despertos, claro que o sonho é mais inspirador do que a realidade, porém, cuidado com o vão. É onde a gente se machuca.

O túnel de uma estação de metrô costuma ser recheado de cartazes publicitários. Fotos de ilhas caribenhas para vender cartão de crédito, fotos de mulheres sublimes para vender cosméticos, fotos de casais jovens e apaixonados para vender roupas. Um mundo lindo e perfeito, sem tédio, sem dívidas, sem solidão. Ali, do outro lado do vão.

E a gente olhando tudo isso, parado, em pé, segurando uma mochila pesada, enquanto espera o trem.

Se você está viajando a turismo, se está em outra cidade ou em outro país, de certa forma já está do lado de lá do vão, está vivendo um instante de deslumbramento, em que se encontra longe de casa, longe do trabalho, com algum dinheiro pra gastar, com tempo livre, tirando umas férias da rotina e de você mesmo: não seria essa a descrição perfeita de “a vida que você sonha”?

Férias é sempre um passeio por essa outra vida, a idealizada.

Mas pense bem: imagine uma vida eterna de prazeres, sem hora para dormir nem para acordar, com o mundo bem resolvido, o céu sempre azul, um amor tranquilo, champanhe e caviar dia e noite. Uma semana, um mês, 10 anos sem motivos pra chorar, sem um compromisso a cumprir, sem um desafio.

Fazendo esta transferência, consigo me ver estampada nas paredes de uma estação, eu e minha vida de comercial de cartão de crédito, olhando aquela outra mulher na plataforma oposta, em pé, esperando o trem para levá-la a uma reunião de trabalho, a um encontro que pode frustrá-la ou surpreendê-la, a um bairro em que pode estar chovendo, a um acontecimento que deixará seu coração palpitando, e penso que talvez eu continuasse angustiada com a imensa distância que há entre a vida que a gente sonha e a vida como ela é.

Estamos sempre de olho na outra margem, na plataforma de lá. E o vão nunca some.