InterLouco - Vamo que vamo, putada!

O funk do ventania (hippie)

noreply@blogger.com (JackTekila) — Mon, 11 Aug 2008 21:57:00 +0000

Pintinho mais famoso da net

noreply@blogger.com (JackTekila) — Sun, 10 Aug 2008 20:41:00 +0000

E o pintinho, piu, piu, piu...

Empregada Bilingue

noreply@blogger.com (JackTekila) — Sat, 09 Aug 2008 18:26:00 +0000

Fora gordinho fedorento

noreply@blogger.com (JackTekila) — Fri, 08 Aug 2008 03:32:00 +0000

Michael Wax, 54, admitiu que estava fedido na terça-feira (29), depois de ficar 17 horas apostando em um cassino de Atlantic City (New Jersey, EUA) �?? durante esse período, contou, não teve tempo para se limpar. Ele também entendeu que outros apostadores tenham reclamado de seu cheiro, mas disse que não merecia ter sido convidado a se retirar do local, como de fato aconteceu.

Não acredita??? Então clique aqui

Eleições 2008 - parte 1

noreply@blogger.com (JackTekila) — Thu, 07 Aug 2008 03:39:00 +0000

Beba com moderação!

noreply@blogger.com (JackTekila) — Tue, 05 Aug 2008 02:44:00 +0000

Propagandas que nao foram pro ar - Parte 1

noreply@blogger.com (JackTekila) — Mon, 04 Aug 2008 00:09:00 +0000

Gafe da Faculdade

noreply@blogger.com (JackTekila) — Sun, 03 Aug 2008 23:48:00 +0000

Um professor da USP fez uma palestra sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Derrepente uma caloura levantou o braço e perguntou: - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanto quanto no açúcar? - Sim - respondeu o professor. - Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefacção, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

�? DE LARGAR A FACULDADE!!!

Chupa que é de uva!

Por e-mail de Itamar Júnior.

O Sapo...

noreply@blogger.com (JackTekila) — Fri, 01 Aug 2008 21:11:00 +0000

Um cara estava andando nas ruas do centro, quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes (CURURU)! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.

O cara perguntou:- Que merda é esta?
O vendedor disse:- �? uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.Foi mais cedo pra casa testar aquela novidade.No final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena:O cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou:- Que porcaria é esta?! Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?
O cara olhou para mulher e disse:- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

A LENDA DO FIAT 147 !!!!

noreply@blogger.com (JackTekila) — Fri, 01 Aug 2008 21:05:00 +0000

FIAT 147 !!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se
esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém
passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas
pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de
60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para
variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo,
morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a
mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha mãezinha... um FIAT 147
colado na bunda deles dando sinal de luz para
ultrapassar!!!'

Meu Orkut Bomba - Parte 3

noreply@blogger.com (JackTekila) — Fri, 01 Aug 2008 21:01:00 +0000

Por e-mail de Caio Fernando

Construção Civil Em Portugal

noreply@blogger.com (JackTekila) — Fri, 01 Aug 2008 20:40:00 +0000

Grande construtora portuguesa adimite profissionais da construção civil para trabalharem em Portugal nas seguintes vagas:* Pedreiro* Pintor* Encanador* Eletricista* Etc....As vagas são somente para homens que possam viajar para Portugual. Atenção as vagas são para contratos de trabalho com tempo determinado.

Ronaldo Verus Ronalda

noreply@blogger.com (JackTekila) — Thu, 17 Jul 2008 20:14:00 +0000

Revolta contra a Lei Seca - Parte I

noreply@blogger.com (J0HN) — Thu, 10 Jul 2008 00:01:00 +0000

Para quem não sabe, é burro, ignorante, so usa PC para mexer no ORKUT, televisão para ver desenho animado e/ou novela e jornal para limpar o **, lhe daremos uma notícia IN�?DITA (pelo menos para você).

�? PROIBIDO DIRIGIR ALCOOLIZADO
ISSO AGORA DA CADEIA, SUSPENS�?O DA CARTEIRA (isso se o motorista tiver uma), APREENS�?O DO VE�?CULO ENTRE OUTROS PROBLEMINHAS B�?SICOS COM A PULI�?A. O QUE QUASE N�?O ACONTECIA ANTES.

Por este motivo, muitos se dizem a favor, outros contra...

(não queremos saber sua opinião, se quiser dar sua opinião monte mais uma comunidade IN�?TIL no ORKUT).

Muitos são criativos para demonstrarem sua indignação e estes sim, merecem um espaço aqui no INTERLOUCO!

Ronaldo x Sósia

noreply@blogger.com (JackTekila) — Wed, 09 Jul 2008 22:40:00 +0000

Enfim a verdade.

Senhoras e senhores se preparem para oque vão ler nesse humilde blog.

Boatos sobre Ronaldo (fenômeno) surgiram de todos os lados possíveis e acredite, até os impossíveis da imprensa brasileira. O assunto correu o Brasil e o mundo, deixando Ronaldo e sua família assustados. Porém, muito porém, o jogador não tem culpa alguma da suposta acusação, pois a verdade veio atona. O interLouco juntamente com seus informantes sagazes, cautelosamente descobriram a verdade e nada mais além da verdade.

Não era Ronaldo no MOTEL era seu sósia.

Brasileirão 2008 - parte 1

noreply@blogger.com (JackTekila) — Tue, 08 Jul 2008 23:36:00 +0000

Pulseiras do Campeonato Brasileiro

Inédito!!

Pulseiras do seu time compre já!

PROMO�?�?O

Na compra de qualquer pulseira você leva um brinde, a pulseira do TIM�?O.

veja alguns modelos...

Jack Bauer X Macgyver X Cap Nascimento

noreply@blogger.com (J0HN) — Mon, 30 Jun 2008 22:55:00 +0000

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Macgyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro Macgyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta, se você encontrar mais rapido que os outros você será considerado o melhor! Macgyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto, uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos na floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho. 19:53 (2½ horas atrás)
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra droga de brincadeira 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o Lostzilla (monstro fumaça do Lost). Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12! Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Nessa disputa, o que Chuck Norris faria?

POSTA AI A CONTINUA�?�?O ou ta com medinho 05?

J0HN na área

noreply@blogger.com (J0HN) — Mon, 30 Jun 2008 01:57:00 +0000

E ai cambada,

à partir de HOJE estarei aqui postando mais algumas coisas interessantes que rolam na rede.

OBS.: São tão interessantes que até seu CHEFE irá gostar, MOSTRE A ELE.

(não nos responsabilizamos pelos efeitos provocados)

E para começar, veja este criativo apetrecho para abrir garrafas (de cerveja entao, fica uma magavilha, unindo FUTEBOL e CERVEJA - só faltou a loira quente)

Enquanto isso no Nordeste... Parte 2

noreply@blogger.com (JackTekila) — Sat, 28 Jun 2008 04:19:00 +0000

�? só ligar e agendar sua consulta!
Dale Anbroziu!!!

Enquanto isso no Nordeste...

noreply@blogger.com (JackTekila) — Thu, 26 Jun 2008 01:38:00 +0000

Subiu para 114 o total de feridos por fogos de artifício em Cruz das Almas, na Bahia, por conta da "guerra de espadas" (artefatos feitos com bambu e pólvora), a maior tradição nas comemorações juninas. Os acidentes foram contabilizados entre o dia 13 - data da festa de Santo Antonio - e o meio-dia de hoje, data de
São João. Apenas entre a noite de ontem e a manhã de hoje foram registrados 80 casos, mas a expectativa da Secretaria Estadual da Saúde é que o saldo final dos festejos, que será divulgado por volta do meio-dia de amanhã, seja menor que o do ano passado, quando foram apurados 305 casos de queimaduras durante as comemorações na cidade.

fonte: G1

Meu orkut bomba - parte 2

noreply@blogger.com (JackTekila) — Wed, 25 Jun 2008 20:42:00 +0000

Meu orkut bomba!

noreply@blogger.com (JackTekila) — Wed, 25 Jun 2008 20:30:00 +0000

noreply@blogger.com (JackTekila) — Wed, 25 Jun 2008 01:24:00 +0000

Gafes de um Tribunal

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse: 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você o matou?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!

noreply@blogger.com (JackTekila) — Wed, 25 Jun 2008 00:43:00 +0000

Leis do Brasil

Em tempos de álcool versus volante, onde leis são postas em vigor, motoristas perdem habilitações pelo Brasil a fora obrigando condutores de todo o país a terem responsabilidade com sua própria vida e para com todos nas estradas. As pessoas ainda nao se conscientizaram sobre o assunto. A bebida não só confunde como faz você ver coisas além do real.

Beba com moderação!

Empregos da vida - Primeira Edição

noreply@blogger.com (JackTekila) — Tue, 24 Jun 2008 22:14:00 +0000

Ficha de Emprego (vitae)

Nome: Júlio da Silva Moura.Sexo: Duas vezes por semana.Cargo Desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível.

Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui. Salário Desejado: R$15. 000, 00 Por mês e todos os privilégios existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

Educação: Tenho.�?ltimo Cargo Ocupado: Alvo de hostilidade da gerência.�?ltimo Salário: Menos do que mereço.Mais Importante Meta Alcançada No �?ltimo Emprego: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagem nos post-it.

Razão Da Saída Do �?ltimo Emprego: Era um lixo.Horário Disponível Para O Trabalho: Qualquer um.Horário Preferido: Das 13: 30H às 15: 30H, segundas, terças e quintas.

Você Tem Alguma Qualidade Especial? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.Podemos Entrar Em Contato Com Seu Atual Empregador? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?

Você Tem Alguma Condição Física Que O Proíba De Levantar Pesos De Até 25kg?25 Kg de quê?Você Possui Carro? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?Você Já Recebeu Algum Prêmio Ou Medalha De Reconhecimento? Talvez.

Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.Você Fuma? No trabalho não, nos intervalos sim.O Que Você Gostaria De Estar Fazendo Em Cinco Anos? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.