Insanidade Parcial

Cinema Insano #4 - Atores e suas hipotecas insanas

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Mon, 02 May 2011 02:48:00 +0000

Você já assistiu a um filme só por causa da publicidade em torno do ator/atriz, sobretudo quando ator/atriz são considerados “monstros sagrados” (odeio essa expressão!)? Odiou o filme a ponto de se perguntar o que ele/ela foi fazer ali? Por várias vezes eu tive esse sentimento.

Um fazendeiro que acolheu a personagem Kate, de Lost, e que denunciou a foragida ao agente do FBI que a conduziu mais tarde no voo Oceanic 815, assim justificou o porquê da caguetagem, se bem me lembro: “Todos precisam, algum dia, pagar a hipoteca”.

Pois só pode ser isso, a porra da hipoteca! Vejamos alguns exemplos:

Michael Caine
Ele é dono de uma extensa filmografia e que não dá sinal algum de quando vai parar. Michael Caine (que rima com “my cocaine”) trabalhou ao lado de Sean Connery no ótimo O Homem Que Queria Ser Rei (The Man Who Would Be King), em 1975.

Quase uma década depois se envolveu com Feitiço do Rio (Blame It on Rio, 1984), remake do francês Un moment D'Egarement (1975). Feitiço é umas das melhores (ou piores) referências sobre a forma como o Brasil é retratado lá fora. O fime e o título original inspiraram o episódio Blame It on Lisa (A Culpa é da Lisa), da série Os Simpsons, que satiriza o Brasil e o olhar estrangeiro acerca do país. Feitiço do Rio nem como sátira serve, já que, apesar de ser uma comédia romântica, tentou se levar a sério, como se andar com um macaco na praia fosse uma atividade prosaica.

Felizmente Michael Caine, hoje um dos recordistas a indicações ao Oscar, fez dois papéis que lhe rederam dois prêmios da Academia, de Melhor Ator Coadjuvante por Hannah e Suas Irmãs (Hannah and Her Sisters, 1986) e Regras da Vida (The Cider House Rules, 1999). Isso porque ele já havia sido indicado ao Globo de Ouro de Melhor Ator Principal por O Despestar de Rita (Educating Rita, 1983), tendo recebido o prêmio BAFTA na categoria.

E eu nem vou falar de Em Terreno Selvagem (On Deadly Ground, 1994). Vale a pena, não...

Meryl Streep
Também recordista de indicações ao Oscar – Premiada duas vezes como Melhor Atriz Coadjuvante em Kramer versus Kramer (Kramer vs. Kramer, 1979)

E Melhor Atriz em A Escolha de Sofia (Sophie’s Choice, 1982)

Meryl Streep foi fazer o musical Mamma Mia! (2008), inspirado na peça teatral de mesmo nome, com canções do ABBA. Eu pergunto: PRA QUÊ?! Mamma mia digo eu, que tive que aguentar um filme completamente arrastado, capaz de tornar obras-primas todos os primeiros clipes exibidos nos primórdios da MTV americana, e cujos atores – entre eles o ex-007 Pierce Brosnan, o pior de todos – não fizeram a lição de casa antes de começar a rodá-lo. Quem dá o único ar da graça é, sem exagero, a Meryl. Ela parece ter adorado tanto o musical a ponta de afirmar que voltaria para uma sequência. Então tá, né?

Eva Marie Saint
Fez dois filmes memoráveis: Sindicato de Ladrões (On the Waterfront, 1954), com Marlon Brando, e Intriga Internacional (North by Northwest, 1959), do cineasta Alfred Hitchcock.

São, certamente, os mais lembrados dela. A década de 1950 foi uma época na qual seu talento e sua beleza mexiam com a imaginação dos homens. Em 2006, não só com a hipoteca atrasada como também devia o plano de saúde, viveu Martha Kent, a mãe adotiva do Super-Homem em Superman – O Retorno (Superman Returns), um filme totalmente perdido em sua proposta, ora sequência ora remake do original realizado em 1978. Eva, junto de Frank Langella, o Perry White, foram pontas de luxo. E já que estou a falaire desse gajo...

Frank Langella
Sabe aquele filme do He-Man, lançado na década de 1980, chamado Mestres do Universo (Masters of the Universe, 1987)?

Sabe quem é o Esqueleto? Háh! Pouco gente reconheceu o Frank debaixou daquela maquiagem. Trash ao extremo, seja no quesito artístico, seja no quesito técnico. Bom, classificá-lo como “trash” provavelmente seria uma ofensa aos fãs do gênero.

Se você ainda não consegue se lembrar, beleza, foi melhor assim, porque ele deve ter se envergonhado muito daquele papel logo depois – e a maquiagem ajudou a esconder o vexame. Tudo bem que nos anos 80 existem filmes atualmente bem cultuados, sem necessariamente serem obras-primas. O que não foi o caso deste! Ainda bem que veio Frost/Nixon, em 2008, rendendo-lhe o Oscar de Melhor Ator por representar o ex-presidente Richard Nixon.

Willem Dafoe
Em 1986, Willem Dafoe ganhou status como o sargento Elias Grodin, de Platoon, drama de guerra do cineasta Oliver Stone

O trabalho trouxe uma indicação ao Oscar de Melhor ator coadjuvante. Trouxe também o protagonista do mais polêmico filme de Martin Scorcese, A Última Tentação de Cristo (The Last Temptation of Christ, 1988). Junto do diretor, aguentou a ira dos religiosos que tentataram, a todo custo, boicotar o filme, inclusive aqui no Brasil. Ainda em 1988, dividiria a telona com Gene Hackman em Mississippi em Chamas (Mississippi Burning).

Quase 10 anos depois, o desastre! Temendo o pior, Keanu Reeves se recusou a participar de Velocidade Máxima 2 (Speed 2: Cruise Control, 1997). Sai Reeves, entra Jason Patric. Entra também Willem Dafoe no papel do vilão e Sandra Bullock continua. A sequência repete a mesmíssima fórmula do primeiro filme. Quem esperava ver alguma estrutura diferente, dançou! E dançou com a música A Namorada, do música Carlinhos Brown.

Quando a personagem da Sandra Bullock se livra do vilão, no ato final, Dafoe – canastrão ao extremo – manda a seguinte pérola: “Annie, volta aqui! Você é minha refém!”. Ahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!

Aaron Eckhart
O cara participou de:

- Erin Brockovich (2000),
- Obrigado por Fumar (Thank You for Smoking, 2006) e
- Batman – O Cavaleiro das Trevas (The Dark Knight, 2008).

Por causa do sucesso deste último, esperava-se que ele se envolvesse com scripts mais elaborados. Não foi o que aconteceu. Invasão do Mundo: A Batalha de Los Angeles (Battle: Los Angeles , 2011), lançado em março deste ano, é um amontoado de situções extremamente batidas em filmes desse gênero. O roteiro claramente não deu a mínima pra desenvolver os personagens. E daria pra desenvolver? Por isso, cada ator cumpria com o estereótipo de seus respectivos personagens. Aaron Eckhart fez o tipo “sargento fodão, tão fodão, mais fodão do que qualquer patente acima dele” e... só!

Você aí, quem mais poderia figurar numa lista como esssa? Comente!

Bônus Round!: Análise do filme Thor

Contém Spoilers, cuidado xD

Asssti ao filme Thor. Os que temiam que o filme virasse um dramalhão por causa do diretor
Kenneth Branagh (de influência Shakespeariana), encontraram um filme cujo realizador soube
dosar o drama e o humor. Branagh soube também trabalhar os atores, apesar da forçada que
o roteiro de J. Michael Straczynski – ele já fez os roteiros dos gibis do Homem-Aranha – e Mark
Protosevich – roteirista de Eu sou a Lenda (I Am Legend, 2007) – dá assim que Thor cai no
Novo México.

O reino de Asgard surge suntuoso nas telas. E assim continua durante a projeção: grandiosa,
brilhante, mágica. A fotografia busca realçar não apenas a grandeza do lugar, embora traga
alguns planos-desconfortos, como também a de seus deuses. Anthony Hopkins, que mede
1m74, parece tão alto quanto o Chris Hemsworth (Thor), que mede 1m91. Hopkins foi a
escolhe perfeita para viver o “Pai de Todos”. Notem a emoção dele ao quase proclamar Thor o
rei de Asgard.

E quanto ao protagonista? A juventude de Hemsworth não foi nenhum demérito, como
também se temia. Alto e fortão, este Thor apresenta um tipo “erudito” e escrotão, felizmente
mais perto da versão Ultimate das HQs da Marvel do que da linha convencional da editora
americana.

Thor e Jane Foster (Natalie Portman) buscam química, sorrindo exageradamente um para
o outro a fim de estabelecer conexão, reciprocidade. Mesmo assim, o tempo desenvolvido
para a relação de ambos não leva a crer que seja o suficiente para Thor amolecer o espírito
impulsivo e irresponsável que o fez ser expulso de Asgard por Odin. Ok, é a Natalie Portman,
por quem o Thor amoleceu...

O papel do Loki poderia ter saído errado não fosse o desempenho de Tom Hiddleston, que
felizmente não se limitou a fazer cara de mau. Nele encontramos um personagem cheio de
nuances, exprimindo a tristeza pelo olhar, um mérito não apenas de Hiddleston como também
de Ted Allpress, o Loki na infância.

A atriz Kat Dennings é a engraçadinha do filme. Também representa o espectador quando Jane
Foster tem que dar uma explicação científica. Stellan Skarsgard é o representante nórdico do
elenco (ele é sueco). Rene Russo, que vive Frigga, mãe do Thor, pouco faz em cena. Agora...
você sabe quem é o Volstagg, aquele barbudo e cabeludo? É o Ray Stevenson, o Justiceiro de
Justiceiro: Zona de Guerra (Punisher: War Zone, 2008).

O rei Laufey (Colm Feore), rei dos monstros de gelo, é imponente, ameaçador, apesar de o
visual do vilão me lembrar aquele monstro do filme Olhos Famintos (Jeepers Creepers, 2001).

A produção dá ao público o que ele espera, sem se aprofundar tanto na mitologia. O que não
quer dizer que a história seja capenga e os diálogos sejam péssimos. Como aventura, o filme
mostra um drama entre família, mas dentro do “padrão Marvel de qualidade” inaugurado
com o primeiro Homem de Ferro, para culminar com o filme dos Vingadores (atualmente em
produção).

E ainda como aventura, Thor também mostra um bom humor capaz de provocar risos bem

depois da exibição. Um momento do segundo ato me faz rir até agora. O Deus-Trovão resolve
ir atrás do martelo Mjolnir, assim que soube que o artefato também caiu no Novo México.
Para chegar até o local, Thor entra numa Pet Shop e manda essa para o atendente : “Preciso
de um cavalo!”.

KKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!

No final, como de hábito desde Homem de Ferro (Iron Man, 2008), um gancho para o filme dos
Vingadores, atualmente em produção.

Cinema Insano, por Lucas Penafort
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#PrecoJusto JÁ!

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Tue, 26 Apr 2011 23:06:00 +0000

Aew, insanos, Felipe Neto tá divulgando a campanha #PrecoJusto. Dá um olho no vídeo

Tá dado o recado, assino em baixo e na petição também

Entra no site da campanha e coloque o seu nome e o seu CPF

www.precojustoja.com.br

E tuite a hashtag #PrecoJusto Sem ”Ç” e sem G, animal, é #PreCoJusto

Participe do Insanidade Parcial

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Tue, 26 Apr 2011 18:04:00 +0000

Hoje to começando um novo “serviço” aqui no blog

Agora você pode me enviar uma foto, um video que não esteja no youtube, um texto… qualquer coisa!

É só clicar nessa imagem na barra lateral,

Preencher os campos e enviar!

O serviço de envio de arquivos do insanidade parcial só existe graças ao

O melhor serviço de backup do mundo! Clique na imagem para mais detalhes e nunca mais perder seus arquivos ou ter que ficar acessando um site para envia-los.

Durma com essa #5

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Sat, 16 Apr 2011 02:59:00 +0000

Armadilha de ~~maldito~~ Hipster

Garoto mutante

E as duas melhores da noite, não consegui escolher uma xD

Como escolher um filme pela capa - Parte #2

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Tue, 12 Apr 2011 18:09:00 +0000

Com certeza você já ouviu a frase: “Não se julga um livro pela capa”. Tá pode até ser, mas vou provar nesse estudo estatístico que fiz durante 11 anos que os filmes não se encaixam nisso e vou te ensinar a escolher um em menos de 10 segundos.

Lááááááá vai!

Filmes ~~idiotas~~ de comédia romântica
Esse é o mais idiota, bem fácil de padronizar. Tem três estilo de capa. No primeiro, mais comum, o casal está agarrado ou se olhando, mas sempre sorrindo.

No segundo estilo eles estão de costas, mas sempre sorrindo

Como é que o duas caras foi fazer essa merda? --‘

No último estilo eles podem estar juntos ou separados, mas sempre tem um objeto e com possibilidade altíssima de estar acontecendo alguma merda. Mas sempre sorrindo

Chovendo…

Cachorro puxando a guia que está enrolada no cara ali…

Esse deveria estar no estilo 2, só que o cara está sendo brutalmente enforcado. Mas sempre sorrindo…

Não importa qual estilo de capa você encontre, TODAS as comédias românticas serão assim:

1. Tudo começa mostrando a vida de cada um separadamente, com 83,5% de possibilidade de um ser extremamente rico/feliz/pegador e o outro extremamente fodido.

Obs.: Se o filme for com o Hugh Grant e com a Jennifer Lopez ele é o rico pegador e ela é a fodida.

2. Por algum motivo idiota eles se conhecem (71,9% de chance de um derrubar café no outro). De cara se odeiam, mas logo descobrem que se amam. Nesse momento aparecem as cenas do cinema, do parque, da bicicleta de dois lugares e da chuva, na qual os dois correm sempre rindo.

3. Existe 100% de possibilidade de um mal entendido idiota separar o casal (Geralmente um dos dois vê o outro quase beijando alguém e vira as costas, nesse momento a pessoa que ia beijar se afasta e diz que não pode fazer isso, mas como o outo não viu, eles brigam e se separam).

Tá, talvez não esse mal entendido…

4. Agora se inicia o momento depressivo do filme. Nele tocam as músicas dramáticas, o ator aparece barbado, de cueca e com uma garrafa de whisky na mão e a atriz aparece de roupão comendo chocolate e tomando sorvete direto do pote de 2 litros. Nessa parte há 86,2% de possibilidade de um dos dois decidir que vai embora do país/cidade/estado (sempre de avião).

5. MAAAAAAS não se esqueça que se trata de uma ~~merda de filme~~ comédia romântica, então não se preocupe, se ainda não houve uma reconciliação é porque o filme não acabou. Geralmente ela acontece de forma extremamente ridícula, eis as possibilidades:

46,3% - Um dos dois invade o aeroporto/avião em que o outro embarcou e se declara com todos assistindo, sorrindo e aplaudindo.

33,4% - Um dos dois invade o local de trabalho do outro e se declara com todos assistindo, sorrindo e aplaudindo.

20,3% - Durante um jogo importante, um dos dois para a partida, foge do seguranças, rouba o microfone e se declara com todos assistindo, sorrindo e aplaudindo.

Representação gráfica do estudo:

Resultado: 100% de chance do filme ser uma merda

Observações importantes:

- Durante o pedido de casamento (acredite, ele sempre acontece) alguém grita: “ACEITA!!”

- Sempre tem um taxista que leva um dos dois para a cena da declaração e grita: “BOA SORTE”

P.S.: Ainda há os filmes em que o cara aposta com os amigos que vai conseguir conquistar a mulher, porém estes foram sumariamente ignorados do estudo devido ao grau de imbecilidade que representam.

Pronto, acabou a parte 2 do especial Como Escolher Um Filme Pela Capa. Podem haver variações dos detalhes dados acima, mas os cortes de cabelo e as roupas não foram computados no estudo.

Aguenta aí que a Parte #3 é sobre filmes de guerra, terror ou outro qualquer, ainda não decidi

Veja a Parte #1: Filmes de ação

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Jogos Insanos #21 - The Visitor: Massacre at Camp Happy

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Sat, 09 Apr 2011 16:17:00 +0000

Hoje o jogos insanos tá ~~asassino~~ ~~açacino~~ ~~açaçino~~ ~~assssacino~~ assassino (aew!)

No The Visitor: Massacre at Camp Happy, você controla um pequeno monstro alienígena, bom… pelo menos no inicio das fases ele é pequeno.

O objetivo do jogo é matar os humanos, mas pra conseguir isso você tem que comer os animais menores para roubar suas habilidades, fugir dos grandes e resolver o labirinto da fase.

Controles:
ou - Movimentam o monstro
ou - Atacam

O jogo abrirá em um popup e você poderá redimensionar o quanto quiser e ver outros posts enquanto carrega. Se você estiver vendo pelo feed ou por e-mail, clique aqui

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Como escolher um filme pela capa - Parte #1

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Thu, 07 Apr 2011 23:20:00 +0000

Lááááááá vai!

Filmes de ação/explosão/tiro
Esses filmes tem três estilos de capas. No primeiro o protagonista está com cara de mau, sujo, ferido e com os olhos meio fechados como se tivesse um clarão na frente dele… E tem… Explosões, tiros, explosões, desabamentos, explosões, mortes, explosões e uma mulher muito gostosa que se apaixona ~~pelo espírito assassino~~ pela personalidade heróica do protagonista.

É o estilo mais comum, mas não é o único.

O segundo estilo é quase igual ao primeiro, mas dessa vez o mocinho está limpo, pulando meio de lado ou agachado com a possibilidade de estar segurando duas armas.

O ultimo estilo é o que o protagonista também está limpo, vestido de preto ou usando sobretudo, uma arma em cada mão e pode estar de óculos escuros.

Esse só pelo nome…

Em qualquer estilo você SEMPRE vai encontrar os seguintes roteiros:

- A máfia russa/japonesa mata a mulher e a filha do cara, ele fica 19 anos em coma, acorda sem nenhuma sequela e agora quer matar todo mundo.

- Atiraram no cara, ficou 19 anos em coma, acorda sem nenhuma sequela. Nesse caso ele descobre que alguém de sua confiança tramava a sua morte e agora que matar todo mundo.

Frases de efeito:

“Agora me ouça com atenção”

“Você jamais sairá vivo daqui”

“Basta! ou Chega!”

“Fujam, eu cuido dele!”

“É hora do show!”

“Nãããããããããão!”

Observações importantes:
A munição nunca acaba, a não ser que o protagonista esteja encurralado e também fique sem munição, dando inicio à indispensável cena da luta corporal na qual o cara sempre quase perde, mas um toco no chão, um caco de vidro, um cabo de eletricidade ou até mesmo um chiclete são armas em potencial e salvam a vida do protagonista.

Sempre haverá uma corrida contra o tempo, seja pra desativar uma bomba, impedir um roubo, ou salvar a gostosa que se apaixonará pelo cara.

Nas cenas de perseguição sempre haverá um carro com a chave no para-sol e combustível suficiente para atravessar os estados unidos. O final da participação desse carro é em chamas no fundo de um penhasco (depois ele explode), mas não sem antes atropelar:

* Duas bancas de frutas;
* De cinco a sete bandidos;
* Vinte barris de água e cones na pista;
* Três latões de lixo;
* E um carrinho de um mendigo que atravessa a rua (nesse momento ele grita: “Desculpe!”).

Pronto, acabou a parte 1 do especial Como Escolher Um Filme Pela Capa. Podem haver variações dos detalhes dados acima, mas os cortes de cabelo não foram computados no estudo.

Veja a Parte #2 que é sobre comédias românticas

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Vidinsanos #14 - Counter Strike do futuro

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Wed, 06 Apr 2011 03:02:00 +0000

Vidinsanos tá um pouco sumido, né? Mas tâmo aí com parceiro novo na hospedagem dos videos ;)

Escolha bem seus inimigos!
Esse bebê tem problemas sério na hora de distinguir medo e diversão :S

Jogada Insana
Esses três jogadores passaram dias e noites treinando essa jogada. Excelente resultado.

Counter Strike do futuro
O super trunfo de hoje mostra como vai ser o counter strike do PS5 xD

Bônus Round!
Mesmo depois de um bom tempo do terremoto de 8.9 e do maremoto no Japão, um vídeo apareceu recentemente mostrando um outro ângulo da invasão da água.

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Quartel general do Wikileaks

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Tue, 05 Apr 2011 23:09:00 +0000

“Leak” em inglês significa (em tradução livre): goteira, vazamento. Wiki seria o formato do site, tipo a Wikipédia, mas de Wiki ele não tem nada.

Vocês já estão cansados de saber pra que serve o Wikileaks, o que vocês não sabem é onde aqueles dados extremamente valiosos e polêmicos estão armazenados ~~no Dropbox~~ ~~e no~~ ~~4shared~~

Pois bem, vamos entrar no QG do gringo loiro lá

Muita gente não sabe, mas Julian Assange foi um cracker^[2] quando tinha 16 anos. Seu nick era Mandax e ele chegou até a participar de uma Cybergang chamada International Subversives ("Subversivos Internacionais")^[3].

Em 1991, a PF (prato feito) Australiana invadiu sua casa em Melbourne. Ele foi acusado de ter acessado os computadores de uma universidade australiana, da Nortel canadense e de outras organizações, via modem. Em 1992, ele se declarou culpado de 24 acusações de hacking e foi libertado sob fiança por bom comportamento, depois de ser multado em AU$2100^[3].

Em 2006 ele fundou a Wikileaks Foundation e o resto vocês já sabem.

O data centre do Wikileaks foundation fica em Estocolmo, Suécia. Mas não é em qualquer lugar não, ele fica no meio das montanhas em um Bunker desativado a 30 metros debaixo da terra!^[4] LOL

O abrigo é capaz de resistir a ataques aéreos e até a explosão de uma bomba de hidrogênio.^[5]

Dois motores a diesel de um submarino fazem o fornecimento de energia em caso de corte. Juntos, eles produzem 1,5 Mw. As portas de entrada tem 40 cm de espessura.

Vou conversar com o Julian, esse é o lugar perfeito pra eu guardar minha coleção de gelo-cósmicos

Fontes: 1, 2, 3, 4 e 5

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Mítico Médico do SUS

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Mon, 04 Apr 2011 04:08:00 +0000

Hoje chegou no meu e-mail uma das coisas mais verdadeiras sobre a saúde no Brasil. Não, não é nada sobre verbas e corrupção, mas sobre os médicos…

Dá uma olhada:

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;

2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

Arritmia doidona, dá AMIODARONA...

Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.

E SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE DIGA QUE:

É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

A criatura que me mandou o e-mail pediu pra não identifica-lo. ~~Viu, Roberval da Silva, eu falei que não ia te identificar!~~ ASUhAUshauHSU Sacanagem, mas no “assunto” estava: “A mais pura verdade sobre a terra”. É… não vou desmentir

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Moscas Insanas

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Fri, 01 Apr 2011 22:29:00 +0000

Elas são abomináveis, ariscas e esfregam as patinhas quando pousam na sua comida.

A menos que você viva em um dos polos da terra, sabe que eu estou falando das

Tá, talvez eu tenha dramatizado um pouco nesse começo, mas quem nunca passou por uma situação nojenta/constrangedora por causa de uma dessas que esfregue a primeira pata.

Praticamente todo mundo já se viu esperando um churrasco e nota que tem uma mosca sentada bem em cima do pedaço que queria

Se você é vegetariano e está rindo disso, saiba que a mesma mosca pousa na sua boca enquanto você dorme RÁ!

Sabe por que aquela mosca FDP que pousou no seu churrasco agora há pouco fica esfregando as patas?

Acertou quem respondeu que ela está se limpando!^[2] OMG

É verdade! Assim como você, as moscas não tomam banho, mas elas sentem o sabor das coisas pelas patas e precisam manter a “língua” sem sujeira.

Sabia que a mosca doméstica pode viver até três meses? É, mas devido a quantidade de predadores a média fica em VINTE E UM DIAS!^[3] AHSuaHSuhauhUHAsuhU

E por causa disso elas tentam aproveitar sua curta vida ao máximo

hsuaHsuhaHAUhsuhUAHsuhauHAUshuHUASh

Eu me rendo… Não pras moscas, nelas eu dou raquetada

Fontes: 1, 2 e 3

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Mc Donald’s Xing Ling

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Wed, 30 Mar 2011 22:16:00 +0000

Estava eu passeando pelas internetz quando me deparo com om blog gringo chamado Funzu. No título do post estava “Sanduíche Chinês (Chinese Sandwich)”

Bem… Não tenho mais nada a dizer. Olha aí:

Depois de vomitar 125 vezes, resolvi analisar o troço. ~~ainda bem que~~ Não sou um profundo conhecedor de vermes intestinais, mas acredito que seja uma Tênia.

Mas que merece o selo, merece

uhAShaUuAHSuAHSuahSUAShuahsuhasuahUHAUhs

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Jogos Insanos #20 - Arm of Revenge

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Sat, 26 Mar 2011 22:23:00 +0000

Hoje o jogos insanos tá descendo o cacete em todo mundo! ò.Ó

Arm of Revenge é um joguinho de briga de rua extremamente complexo pra um flash e no melhor estilo Streets of Rage, Battletoads e outros.

Você vai gostar dos gráficos, som e jogabilidade.

Controles:
- Movimentam o personagem
ou - Ataque fraco
ou - Ataque forte
ou - Bloqueia
ou - Seleciona a arma
ou - Esquiva
- Berserker
ou - Pausa o jogo

O jogo abrirá em um popup e você poderá redimensionar o quanto quiser e ver outros posts enquanto carrega. Se você estiver vendo pelo feed ou por e-mail, clique aqui.

P.S.: A primeira fase (do trem) é só um tutorial, depois que começa de verdade ;)

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Chinêses encontram uma múmia insana

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Wed, 23 Mar 2011 21:40:00 +0000

Antes de começar o post, vamos dar o clima. Clica aí no botão

Mwuahahahaha O botão não aparece no feed ou no e-mail, clique aqui e veja no blog

Pronto, agora que você já entendeu o clima vamos começar.

Já imaginou você cavando seu quintal, como todos os dias você faz, e de repente surge uma MÚMIA!

Foi mais ou menos isso que aconteceu na província de Jiangsu na China.

A descoberta foi totalmente acidental.

Especialistas acreditam que A múmia (era uma mulher) pertenceu à dinastia Ming, que governou a China de 1368 a 1644.

Mas parece que tem mais gente ligada nessa história…

Fontes: 1 e 2

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Durma com essa #4

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Tue, 22 Mar 2011 00:40:00 +0000

AUShUAHSuHASUhaSUAUShUAHSHSuauH

E pra terminar em grande estilo, clica aí

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Crônicas Insanas #10 - Trânsito de Domingo

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Sun, 20 Mar 2011 22:07:00 +0000

Porra, eu ODEIO TRANSITO, é claro que você também odeia o transito, todos odeiam o transito, até o transito odeia o transito, mas para mim o pior dia de todos no transito é o DOMINGO.

Você pode até discordar e falar que segunda-feira é o inferno, ou que qualquer dia de semana as 18:00 horas é sempre o pior. Concordo que é ruim, mas DOMINGO é o CARALHO.

No Domingo as pessoas utilizam outras Leis de Transito, simplesmente não existe o Código Nacional de Transito, que também é uma merda mais isso não vem ao caso agora.

Entenda:

As setas (pisca) deixam de existir
Normalmente os fdp já não usam isso no dia a dia, no Domingo então é como se alguém tivesse arrancado a alavanca que faz isso do lado da direção e colocado na bunda do infeliz.

A procura de endereços
O cara está com a família toda dentro do carro procurando um endereço, até ai tudo bem, mas fica de um lado para o outro da rua a 2 km/h, como se fosse um carteiro, e claro, sem olhar na merda do retrovisor. Compra um GPS cassete.

Os velhos de chapéu
Esta é a primeira das pessoas que eu mais tenho medo na transito, VELHOS DE CHAPÉU. Este pessoal geralmente tem aqueles carros compridos, tipo Taurus, Versailles ou mesmo um Opalão conservado, até ai tudo bem, mas deve existir uma mescla entre o Código Nacional de Transito e o Estatuto do Idoso, certeza, porque eles acham que as ruas são deles e as regras foram feitas para eles... e como qualquer um sabe, não tem como discutir com um velho e ganhar.

A família conversa no carro
“família, família, cachorro, gato, galinha...” lá vai a família toda no carro para um almoço na casa de alguém, batendo papo no carro, andando entre as duas faixas como se fossem os donos da rua, não sabem se ficam a direita ou se ficam a esquerda, então, fica logo no meio né seu corno.

As tias com bobs no cabelo
Você pode dizer que não vê ninguém com bobs nos cabelos desde a Dona Florinda. Por mais impressionante que parece, TODOS OS DOMINGOS uma dessas para na minha frente com o seu Santana Quantum ouvindo Benito di Paula e Roberto Carlos, cantando com AS MÃOS.

Os casais de idosos
Nada como uma Missa Dominical para o transito virar um inferno logo as 6:30 da manhã. Na velocidade que dirigem eles devem sair as 5:15 de casa para poder andar 5 quarteirões, além disso vão discutindo o tempo todo, se o marido dirige, ela reclama, se a mulher dirige, ele xinga.

Conduzindo miss daisy

Poderia citar mais alguns tais como os Colecionadores de Carros indo aos encontros, os Bêbados do sábado a noite que estão voltando para casa, os pais que querem ensinar os filhos de 14 anos a dirigir, os casais pedalando no meio da rua como se fossem carro, e assim vai...

Calma, ainda tem algo muito pior do que tudo isso: o PISCA ALERTA

AAAAaaaa, o PISCA ALERTA, aos Domingos ela muda de função, ele deixa de ser um aviso de problemas e se transforma em um Campo de Força Mágico.

No Domingo quando o cara liga o Pisca Alerta ele pode fazer qualquer coisa, como se estivesse imune a tudo, é nego parado no meio da rua para procurar o celular, idiota parado na porta do restaurante para pegar marmita (quentinha) porque o cunhado que apareceu em casa sem avisar, e já vi infeliz andando de ré na avenida porque passou da rua que queria entrar, mas não tem problema, é Domingo e estou com o Pisca Alerta ligado, então sussa.

A matemática é simples, mesmo tendo 5% da quantidade normal de carros na rua, no Domingo você demora 2 vezes mais tempo para chegar onde precisa.

MEDO

Abraços e boa sorte neste Domingão.

Crônicas Insanas, por Neurônio Neurótico
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-Insano, não?-

Últimas Notícias do Japão

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Tue, 15 Mar 2011 23:20:00 +0000

福島地方気象台によりますと、福島第一原子力発電所の４号機で炎が見つかった直後の午前６時現在、周辺の風は、北におよそ４０キロ離れた相馬市で北西の風が２．６メートル。南のいわき市では、同じ時間、ほとんど風は吹いていないということです。気象台によりますと、現場付近の風は、午前中は北の風が２から５メートル、午後からは北西の風が５メートルから１２メートルとやや強まると予想されています。

Se souber de mais alguma coisa, posto aqui pra vocês.

Durma com essa #3

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Sat, 12 Mar 2011 03:05:00 +0000

O Durma com essa foi criado pra você ver alguma coisa aqui e levar para a sua cama… Não, esse não é um site de prostituição, é só… Ah, deixa pra lá

Antes de tudo as novidades:

Estamos em fase de teste com uma parceria nova pra hospedar os videos do blog.

Se tudo der certo vamos usar por muuuuito tempo ;)

E pra terminar as imagens:

Cuidado com o Bebê demônio!

- Rápido, joga água benta nele!
- Não, ele pode nos atacar!
- GRrRrRrRaAUAUAAUAAauuuuuuuu!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH <o>

E pra terminar: Um video com imagens fortes na hora do terremoto no Japão

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Coréia do Norte e sua propaganda

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Thu, 10 Mar 2011 16:24:00 +0000

A Coréia do Norte é famosa por sua política um tanto… Diferente… E pra fazer jus a sua fama, espalhou cartazes mostrando o jeito Mc Feliz da “democracia” dos obesos.

Encontrei esses cartazes nesse blog russo e não tenho maiores informações sobre datas e outros, mas fiz questão de pesquisar essas fotos nos blogs dos EUA e encontrei muitas reclamações. E com razão!

Raciocinem comigo: Que direitos a Coréia do Norte tem de difamar um país que luta pela liberdade…

Pela democracia!

Por direitos iguais para TODOS os seres humanos!

Um país que trata seus imigrantes com respeito e dá oportunidades à todos!

Que tem a decência de espalhar a liberdade pelo mundo e derrubar governos tiranos!

Realmente eu não te entendo, Coréia do Norte, não entendo.

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Crônicas Insanas #9 - Gordos e o Vídeo-games

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Sun, 06 Mar 2011 03:03:00 +0000

Os gordos sempre se lascaram. Lembro quando era moleque e toda vez que tinham de fazer uma aula de educação física, sofriam, sempre que iam brincar na rua, se ferravam, pois eram muito grandes para se esconder, ou muito pesados para fugir, e assim vai.

“Gordo baleia, saco de areiaaaa” – moleque é foda

Para evitar o suicido coletivo da garotada obesa e solitária, inventaram o VIDEO GAME. Aaaaaaaa, QUE BOM! Prometia trazer a solução para os problemas deste público e TROUXE, por muuuuuito tempo.

Da Solidão e da Atividade Física

Na década de 80 os lares foram invadidos pelo vídeo-game, veio o Atari, NES, Master System, e a coisa não parou mais. Pitfall, H.E.R.O., Sonic, Mario, Alex Kid… os gordinhos estavam salvos, enfim algo que eles conseguem fazer melhor do que os mais “fisicamente privilegiados”.

No começo virou também uma ótima opção para os pais vagabundos, pois era simples, o moleque começou a encher o saco dizendo “Paaai, vamos jogar bola, vamos andar de bicicleta, vamos empinar pipa”, e a resposta vinha logo de cara “Vai jogar vídeo game cassete, tô ocupado”.

Pronto, o gordinho virou BALEIA, encalhou no sofá e perdemos o goleiro no futebol.

Quando os pais começaram a ficar preocupados, era tarde, quando perceberam já tinham perdido a televisão, o sofá e todos os pacotes de bolacha recheada.

Os novos gordos ficavam lá, sentadões, fortalecendo apenas o polegar apertando o único botão do controle e único exercício que faziam era jogando 1.500 metros no Decatlon.

Vai que só faltam 1.100 metros

Nada importava, eles chamava os amigos para jogar só para dar uma surra neles, tanto fazia qual era o jogo, o gordinho sempre ganhava, enfim ele era o Rei em alguma coisa.

Mas como toda a tecnologia, o Video Game evoluiu. É aí gordinho, que seu reinado ACABOU.

King in The Castle

Os jogos não precisam mais de controles, o Wii na Nintendo, o PS3 da Sony e o meu preferido Kinect para Xbox 360 da Microsoft estão aí para provar.

Não estou aqui para explicar nada, se não sabe como funciona, dane-se, o importante é que o Gordinho Rei perdeu a majestade. Mas não pense que eles vão desistir assim tão fácil depois de 3 décadas de domínio. Só posso avisar uma coisa Nhonho, não vai ser fácil.

Quebrou o ventilador né, seu GORDO?

Mr. Inapto

Se coloque na pele do gordo controlando um personagem clássico, tipo o Mário, antes ele apertava um botão e o Mário atendia o comando... e agora? O maldito vai ter que andar, correr, pular, agachar, rastejar... que merda é essa? Alista logo o gordo no Exército.

Quando você for jogar Kinect com seus amigos observe, quem estiver suando, tudo bem, agora quem estiver MORRENDO só pode ser o Gordo.

Saudades da vida fácil né, gordo?

O fato é esse, gordo, arruma outro reino para dominar, pois agora o único território que ainda manda é o Rodízio.

Crônicas Insanas, por Neurônio Neurótico
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Jogos Insanos #19 - The Breach

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Sun, 06 Mar 2011 01:48:00 +0000

Se você tem medo de bichos estranhos te atacando, vai jogar outra coisa no jogos insanos porque isso é o que mais tem no The Breach

A jogabilidade é excelente, o som e a escuridão criam um ambiente sombrio que vai te fazer ~~se cagar de medo~~ ficar horas jogando!

Controles:
- Movimenta/Pula
ou X - Atira

O jogo abrirá em um popup e você poderá redimensionar o quanto quiser e ver outros posts enquanto carrega. Se você estiver vendo pelo feed ou por e-mail, clique aqui

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Shame on you, Nova!

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Fri, 04 Mar 2011 19:13:00 +0000

O turismo sexual gera muita polêmica, principalmente no Brasil. Não sejamos hipócritas em dizer que só os gringos vem pra cá filar as mulheres. Tem muita brasileira doida pra dar pra um camarão norte americano ou europeu.

Mas hoje, na minha opinião, tudo passou dos limites. A revista Nova publicada pela editora Abril colocou no seu site um “tutorial” de como pegar gringos!

Não acredita? Olha o print.

LINK PARA O PRINT INTEIRO

A matéria já saiu do ar, mas ficou aí registrado pra quem quiser ver a total falta de respeito com a mulher brasileira.

O pior de tudo é que muito provavelmente essa mesma revista hipócrita publique um artigo falando mal de “certos turistas” que vem a turismo sexual.

E aí, mulherada? Vão deixar essa passar em branco?

Se você quiser mandar um carinho pra eles, o link é esse

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Torres insanas da solidão

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Thu, 03 Mar 2011 17:34:00 +0000

O que leva uma pessoa a construir torres imensas e totalmente inúteis?

Bem. Sam Rhody, um imigrante italiano vivendo nos EUA tem um motivo. Há mais de 50 anos sua esposa o deixou ~~não a sua, a dele~~ levando os filhos. A partir daí Sam começou a construir, ele ficou 33 anos construindo essas torres/estátuas/seja lá o que isso for. Elas não fazem sentido, não tem objetivos… Só estão aí.

Agora provavelmente Sam esteja morto, mas as torres estão aí.

THE END

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Mentiras Insanas #3 - Laptop Ericsson

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Tue, 01 Mar 2011 22:54:00 +0000

Cada e-mail que recebo pro mentiras insanas parece mais absurdo e idiota que o anterior.

O manolo @Lucassmo me enviou o seguinte:

Queridos professores
Assunto: DISTRIBUIÇÃO DE NOTEBOOK para Profs
Para todos nós que trabalhamos na área, esta é uma oportunidade de recebermos uma ferramenta básica para o sucesso de nossas atividades diárias.
Vamos divulgar, pois, para receber a contrapartida de nosso esforço comum..

A empresa Ericsson está distribuindo gratuitamente 'lap tops' com o objetivo de se equilibrar com a Nokia, que está fazendo o mesmo. A Ericsson deseja assim aumentar sua popularidade. Por esse motivo, está distribuindo gratuitamente o novo Lap Top WAP.

Tudo o que é preciso fazer é enviar uma cópia deste e-mail para 8 (oito) conhecidos.
Dentro de 2 (duas) semanas você receberá um Ericsson T18.

Se a mensagem for enviada para 20 (vinte) ou mais pessoas, você poderá receber um Ericsson R320... Importante!!!

É preciso enviar uma cópia do e-mail para
Anna.swelung@ericsson.com

Vamos aos fatos:

A Ericsson não fabrica laptops, pelo menos eles não chegam ao Brasil. E mais “WAP” é um sistema criado há mais de 10 anos, com a chegada do 3G se tornou obsoleto.

“A empresa Ericsson está distribuindo gratuitamente 'lap tops' com o objetivo de se equilibrar com a Nokia.” Só essa frase já é suficiente pra encerrar o mentiras insanas. Onde ´já se viu isso? É o mesmo que eu escrever aqui “Atenção, insanos, estou inaugurando um banco e pra conseguir me equilibrar com os demais estou distribuindo dinheiro, passem lá!”

“Você receberá um Ericsson T18”
Eis o seu prêmio:

“Você poderá receber um Ericsson R320”
Eis seu prêmio mais valioso:

E aí? Ainda acha que vai ganhar um laptop?

Se você quer tanto um celular da Ericsson, passa aqui em casa, tem um DH668 jogado na gaveta.

Ah, você que é professor, o governo tem sim um programa REAL pra facilitar a compra do seu computador, clique nesse link que tem mais informações.

E se você repassou a corrente, o mínimo que pode fazer é ~~morrer~~ mandar o link desse artigo para seus contatos atingidos pela merda no ventilador.

Quer ver um outro absurdo? Clique aqui e olha o que falaram do ar condicionado do carro.

Fontes: 1 e 2

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Encurtar links é terrorismo

noreply@blogger.com (Insanidade Parcial) — Tue, 01 Mar 2011 00:33:00 +0000

Como cada mensagem do Twitter pode ter no máximo 140 caracteres, fica difícil incluir links de sites - que chegam a ter 80 caracteres. Por isso, a maioria das pessoas usa os chamados encurtadores de URLs, serviços que deixam os links muito menores. Eles são superpráticos, mas também têm um lado que quase ninguém conhece: dependem de países distantes, muitas vezes envolvidos com ditaduras e golpes de Estado. Os links do bit.ly, que é o encurtador mais usado da internet, passam pela Líbia - que é a dona de todos os endereços terminados em .ly (e até recentemente era considerada um país terrorista pelos EUA).

Já o encurtador go.to, que parece tão tecnológico e sucinto, aluga seu endereço eletrônico de Togo - nação africana com uma história de caos político. E o serviço brasileiro migre.me está ligado a Montenegro, um micropaís de 625 mil habitantes que foi bombardeado nas guerras dos Bálcãs e só declarou independência em 2006. Os donos dos encurtadores de links dizem que não veem problemas em alugar seus endereços, mas a prática tem riscos: o bit.ly, que é gerenciado nos EUA, tem sido pressionado pelo ditador Muamar Kadafi, que está ameaçando tirar o endereço do ar se a empresa não se mudar para a Líbia.

Texto de Nando Badô e Bruno Garattoni
Para a revista super interessante

Eles ainda esqueceram de mencionar o Is.gd que passa por Granada, um país caribenho que pode explodir a qualquer momento!

Putz, essa foi ruim

Solução: Encurte seus links no parcial.co.cc, O encurtador oficial do insanidade que é suportado pelo bit.ly e possui o domínio .cc que é chinês.