TRES BUFONES MUERTOS

EL AUTO-ROBO DE MASSA EN VERSION SIMPSONS

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Tue, 06 Aug 2013 15:19:00 +0000

EL AUTOR DE LOS MÁS DE 100 DISPAROS ENTRE LAS FACCIONES DE LA BARRA DE BOCA SERÍA RAMBO

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Sun, 21 Jul 2013 21:35:00 +0000

Te contamos esta alianza impune entre los apostoles de Boca y el gran guerrillero que como si estuviera en Vietnam, agarró un arma de destrucción masiva y le tiró a todo lo que se moviera y tenga pelos.

Según confirman testigos del trágico suceso ocurrido en las inmediaciones de la cancha de San Lorenzo donde hubo dos muertos y decenas de heridos por el enfrentamiento entre dos facciones de la barra de Boca , un muchacho con vincha y musculos potentes tomó el control de la trifulca metiendole bala a todo lo que caminaba.
Desde el Coprosede sospechan que el mencionado y descripto señor sería nada más ni nada menos que Rambo, quién debe estar devolviendole un favor a alguno de los integrantes de la barra de Boca que puja con quedarse con el poder de esta mafiosa organización.
"Musculoso y con vincha? debe ser Rambo, Rambo usa vincha", respondió un alto mandatario de los organismos de seguridad.

"Habían más balas que en una fiesta de Ricardo Fort!", dijo un testigo que no quiso dar su nombre por temor a las represalias que pudiera recibir.
Lo seguiremos informando minuto a minuto.

FUTBOL FEMENINO: EXPULSAN A JUGADORA INDISPUESTA POR IR CON LOS TAMPONES DE PUNTA

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Fri, 12 Jul 2013 14:44:00 +0000

Sólo una semana después de que una vaca intentó agredir a un arbitro, fué expulsada y no dijo ni "Muu" (?), el fútbol argentino se ha teñido de luto por culpa de un violento suceso dentro de un terreno de juego. Ocurrió en un encuentro por el torneo femenino clasificatorio.

Los sucesos acaecidos en el estadio de Teté Coustarot aún tienen conmocionado a la Argentina, en uno de los sucesos más violentos dentro de un campo de fútbol de los últimos años. Una falta subida de tono, una expulsión y el terror sobre el césped: una jugadora indispuesta fuera de sus cabales le fué con los tampones de punta a una jugadora rival que le había tirado un caño, segundos antes de la fatídica acción.

Todo comenzó cuando Etelvina Rajadura , defensora central, decidía hacer justicia deportiva por mano propia luego de haber recibido un tremendo caño de parte de la jugadora Pamela Chuchu.
El caño de Pamela Chuchu provocó que Etelvina, que estaba jugando indispuesta, se dirigiera a la humanidad de la habilidosa con los tampones de punta, momento en el que se desencadenó una batalla campal que casi terminó en tragedia.

El árbitro, al ver la reacción, sacó una toallita con alas que guardaba en su indumentaria, mostrandosela a la infractora, al grito de "no podes ser más pelotuda, al fútbol se juega con toallitas", para posteriormente mostrarle la tarjeta roja.

AFIRMAN QUE POR SER "EL CUERPO DE CRISTO", EL PAN A 10 PESOS ES DEMASIADO BARATO.

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Thu, 11 Jul 2013 15:08:00 +0000

Un comunicado de la iglesia intenta disminuir el enojo por los reclamos del nuevo precio del pan.

"Todos se quejan y derraman lágrimas a mar abierto por el aumento del pan, pero nadie dice nada del incremento de la cerveza nuevamente...se preguntaron por qué?", comienza el comunicado emitido que desafía el enojo de los consumidores.

Es que el nuevo aumento del "cuerpo de cristo" está instalando frases construidas que hace años no se usaban como por ejemplo "Me quedé sin el pan y sin la torta" o deformando la de "Ahora un bebé no viene con un pan debajo del brazo, viene con un paquete de galletitas de agua".

Aunque la desconfiada sociedad argentina que tenemos, observa que este aumento tiene otros fines como "tapar la muerte de Angeles Rawson", "Tapar la muerte de las víctimas del Sarmiento en Castelar" o "Tapar el fracaso internacional del Boca de Bianchi".

Volviendo al comunicado de la Iglesia, en este se anuncia que "por ser el cuerpo de cristo, el pan a 10 pesos el medio kilo es barato" y que Cristo está en todos lados, como dice la Biblia: Levanta una piedra y ahi estaré, corta la rama de un árbol y ahí me encontrarás, corta una botella de gaseosa vacía por la mitad, mezclale Daos con vino y ahí tambien te acompañaré.

O sea, en sintesís, el pan está caro, sí, pero poder disfrutar de recitales de 20 minutos de músicos drogados es impagable. No nos digan que no. :)

INDEPENDIENTE VA POR REFUERZOS DE CATEGORÍA... DE CATEGORÍA B

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Thu, 20 Jun 2013 14:57:00 +0000

Javier Cantero anunció que se van a adaptar lo mejor posible a la categoría y como no podía ser de otra manera, los refuerzos que lleguen deben ser acorde a la categoría del club y la categoría en la cuál jugarán.

- Holaa! está Independiente? - Si, ya Baja.

Ya se sabe la audaz y perpicaz forma de llevar adelante un club que tiene el acual presidente del rojo, el mismo que los mandó a la B junto con Comparada, los cuales deberían ser los padrinos de mis próximos hijos. Los admiramos. Pero nos fuimos por las ramas diría un mono (?)
La cuestión es que

M̶a̶s̶e̶t̶e̶r̶o̶ Cantero ya está charlando con varios futbolistas y el próximo Independiente de la B nacional formaría así:

1- BAROVERO
2- BOTINELLI
3- BALANTA
4-BASANTA
5- BARGAS (se cambiaría la V de la inicial de su apellido para estar más acorde a la situación que atraviesa el club)
6- Beligoy (el arbitro)
7- Bordagaray
8- Bencema (Cantero asegura que lo convencerán para que deje el Real Madrid y venga al rojo)
9- BARCOS
10- BLANCO
11- BATTAGLIA

Un equipazo! (?)

Tambien entre las nuevas adquisiones se encuentran: una guía T, una Filcar (por si se pierde la guía T), una mapa físico político de la República Argentina y dos guías continentales (se habla de unos sherpas) para encarar con todo el nuevo desafío.

ENTREVISTAMOS A LA BANDA DEL MOMENTO: AGAPORNIS.

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Fri, 24 May 2013 03:40:00 +0000

Desde que AGAPORNIS se dedicó a hacer covers de grandes canciones, esos temas pasaron de ser "una canción que marcó una época" a "una horrible y negra mutación hecha cumbia". Eso es AGAPORNIS.
Podríamos decir que esta banda no reversiona canciones, las viola.
"Es un insulto a la cumbia", afirma un pibito mientras mezcla vino berreta mezclado con naranja en una botella de Daos cortada por la mitad.
¿Quien tendrá las bolas bien puestas para contarle a Cerati cuando despierte quienes son Los Agapornis y lo que le hicieron a Persiana Americana?. Ni Chuck Norris creemos que lo haría.
Y aunque no lo puedan creer, Agapornis es disco de oro. Después de enterarte esto, nada, sigan con lo que estaban haciendo, si pueden (?)

Para los que no los registran, Agapornis son los chicos que llevaron al habitat (?) cumbiero canciones como Someone like you (Adele), Si te vas (Shakira) o Persiana americana (Soda Stereo). En sintesís, para paladares exigentes es un apocalipsis musical, es el iceberg chocando contra el Titanic, Kruproviesa pegandole el planchazo al Rolfi Montenegro, es como agarrarte la chota con el cierre del pantalon, etc etc.
Para los paladares fáciles de gustar, son los reyes de la fiesta.

Sin canciones propias, Agapornis es la gran sensación del mundo tropical, otra de esas bombas que la cumbia activa con frecuencia para poner a bailar a los ~~negros~~ morochos de siempre en todos los sitios donde suene esta ~~verdadera bosta~~ musica.
3BM Charló con la cantante de la banda.

-¿Cómo eligen los temas?
-Armamos un karaoke todos los jueves por la noche, nos ponemos en pedo y de ahí sale esto que se escucha por todos lados. En realidad para serte franca todo esto fué una joda y quedó.

-¿Cómo les cae el rótulo de “cumbia canchera”? -Estamos caratulados así. Pero tambien nos llaman "Los vagos que recibían un plan trabajar hasta que se les ocurrió hacer mierda a la cumbia"

-¿Sabían que en el país ya hay grupos que tienen la misma onda de ustedes?
-No sabíamos eso. Lo que sí sabiamos es que Shakira nos anda buscando para recagarnos a piñas. Eso es un honor para nosotros, que una cantante tan famosa como ella se acuerde de nosotros.

-¿Y no da para que se armen sus propias canciones sin tener que copiar a nadie?-No amigo. Aplicamos la ley de menor esfuerzo. No lo sueñes. Somos de Las Cañitas.

- No les da vergüenza cantar temas en inglés y trabajar para Sony Music, sabiendo que ninguno de ustedes tiene talento?
-Ajajaja, la verdad que no.

- Bueno, te dejamos un saludo cantante femenina de agapornis (?) y le deseamos el mejor de los éxitos a Shakira. Mientras a ella le vaya bien, a ustedes tambien.
- Gracias. Ojalá Dios te escuche.

CASTIGO EJEMPLAR: EL DIABLO CONDENA A VIDELA A ESCUCHAR TAN BIONICA POR EL RESTO DE LA ETERNIDAD

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Fri, 17 May 2013 14:44:00 +0000

Luego de conocerse la noticia que el dictador genocida Jorge Rafael Videla falleciera en el Penal de Marcos Paz donde cumplía su condena por crímenes de lesa humanidad, la presidenta de la Asociación de Familiares y Amigos de Presos Políticos de la Argentina (AFYAPPA), Cecilia Pando informó que ya estaría tomando las medidas correspondientes para organizar su defensa en el Más Allá.
Según Pando, quien al parecer tiene lineas de comunicación fluidas con el Infierno, el problema es que el titular del mencionado nosocomio, conocido como El Diablo, habría decidido en prima facie aplicar un castigo ejemplar al ex-represor, obligándolo a escuchar temas de la banda Tan Bionica por el resto de la eternidad. "Es un atropello a toda jurisprudencia celestial", afirmo enérgicamente Cecilia, "viola el principio de proporcionalidad entre castigo y crimen. Una hubiera se habría resignado si el castigo hubiera sido que lo secuestraran ilegalmente, lo torturaran, lo picanearan, lo violaran, lo desaparecieran, qué se yo. Pero Tan Bionica, es un exceso".
Entre tanto Videla deberá pasar sus días y sus noches permanentemente con unos auriculares escuchando la música (?) de la mencionada banda (?).

LA PARCA BESÓ A VIDELA! TODOS AL OBELISCO!

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Fri, 17 May 2013 14:20:00 +0000

Fue uno de los máximos ideólogos del Proceso militar por el que desaparecieron 30 mil personas. Tenía 87 años y falleció esta mañana aparentemente por causas naturales. Deseamos que en el infierno se lo empome un sidoso.

ARGENTINA ES UNA FIESTA!

FIRMAT: A LA HAMACA QUE SE MUEVE SOLA AHORA SE LE SUMA UNA HAMACA PARAGUAYA QUE NO PARA DE BAILAR POLCA

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Tue, 07 May 2013 22:28:00 +0000

Un nuevo y misterioso fenómeno conmueve a los vecinos de esa zona.

Encontrar una explicación sobre el sonado caso de las hamacas que se mueven solas en Firmat resulta complejo, ya que las teorías que intentan abordar el tema son disímiles. Pero ahora se suma el particular caso de una hamaca paraguaya que no solo se mueve sola sino que no para de bailar polca. Están quienes lo vinculan con lo paranormal y otros que lo atribuyen a factores físicos. Este último hecho sigue generando interrogantes y distintas respuestas en la gente.

Según afirman los vecinos de la hamaca paraguaya bailarina, no para de bailar un minuto.

Parecía que esta hamaca nunca se movería, pero hace poco dió la sorpresa y comenzó a ser la protagonista desde ese momento hasta hoy, meciéndose a un ritmo acelerado, yendo no sólo adelante y atrás, sino también hacia los costados como moviendo la pelvis.

Mientras tanto la casa donde está alojada esta hamaca sigue convertida en una suerte de paseo turístico donde curiosos de distintas localidades llegan con filmadoras, cámaras fotográficas y celulares para registrar secuencias de la hamaca bailando las polcas. Y no son pocos los que lograron el cometido, lo cual alimenta especulaciones de distinto tipo. Hay quienes sostienen que al acercarse a la hamaca se curaron de algunos dolores; otros que bebiendo el agua que está a pocos metros se sienten mejor y otros que dejaron de consumir travestis de colita parada al tocarla.

DETIENEN A CANIBAL VEGETARIANO CUANDO INTENTABA COMERSE A GUSTAVO CERATI

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Tue, 07 May 2013 19:09:00 +0000

Momentos de intenso dramatismo se vivieron anoche en la Clínica Alcla, ubicada en el porteño barrio de Nuñez, cuando atraparon a un desconocido que intentaba comerse a Gustavo Cerati, quien se encuentra internado en dicha clínica en estado vegetativo luego de sufrir una isquemia y un accidente cerebrovascular hace ya tres años.
El canibal había sorteado la seguridad del nosocomio y luego de haber salpimentado al cantante, se disponía a cortar un pedazo de muslo cuando una enfermera lo encontró en actitud sospechosa y dio la alarma. El horror del personal de la clínica y diversos pacientes que fueron testigos del acto hizo que el supuesto antropófago recibiera golpes e improperios de todo tipo, por lo que fue recluido por el personal de seguridad en uno de los quirófanos. Allí, cuando fuera sometido a un interrogatorio por parte de las fuerzas de seguridad, declaró a modo de defensa que él no era canibal sino que solamente era vegetariano, lo cual demostró comiéndose una porción de brócoli al vapor que le trajeron de la cocina.
El detenido fue puesto a disposición de la Justicia metropolitana, y fuentes cercanas a la fiscalía reportan que no es la primera vez que se lo denuncia por intento de antropofagia, ya que en una oportunidad habría intentado comerse a Matías Alé por hacerse el banana.

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO DEPORTIVO ARGENTINO: HOY, ROBERTO LETO

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Mon, 06 May 2013 23:43:00 +0000

Vuelve a resucitar esta sección que adjetiva buenamente bien (?) a todos aquellos pelotudos que se destacan por su gusto amorfo, su poca dignidad y su extrema hijaputez. Hoy, tenemos el asco (?) de escribir sobre Roberto Leto, un mercenario hijo de mil putas pero buen padre de familia (?).

Este impresentable y despreciable ser no se sabe bien donde nació, aunque algunas versiones afirman que es hijo de primos, he aquí la causa de su vocación constante a quedar como un boludo cada vez que abre la boca.
Escucharlo hablar despierta una furia y violencia incontenible. Hace poco negó que en Boca haya barras bravas ante la pregunta de un colega: "No me consta", pronunció sin inmutarse mientras se acomodaba los pelos del gato muerto que lleva en la azotea.
Lo peor de este falso periodista corrupto, es su mentiroso andar, confesando ser hincha de Boca, cuando todo el mundo del fútbol sabe perfectamente que siempre fué hincha de San Lorenzo. Más amargo de lo que pensabamos.
Robeto Leto es lamentable. Un payaso es más serio que él.
Anoche se lo pudo ver en "el show del fútbol", programa que conduce Alejandro Fantino, diciendo que "la gente de Boca levanta al equipo" (?) jajajajajaja (?) Leto monstruo ey no te das cuenta que van últimos y no ganan hace 11 fechas!? dejá de vender humo ridículo.
Este país, va a ser un "ispa" (?) en serio cuando este Benny Hill del periodismo deportivo se borre del mundo del fútbol, que bastante tiene que cargar con otros tipos como Pasman, Gustavo Lopez, el pollo Vignolo y Aniello.

Este es Roberto Leto, uno de los tantos hijos de puta que ha brindado el periodisimo deportivo de nuestro país. Ojalá que no sea por mucho tiempo más.

EL GOL ANULADO A PABLO LEDESMA EN FORMATO SIMPSON

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Thu, 02 May 2013 18:43:00 +0000

LUEGO DE SU FESTEJO DE GOL ANULADO, PABLO LEDESMA DIJO: "BIANCHI QUERÍA FICCIÓN Y YO LE DÍ FICCIÓN"

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Thu, 02 May 2013 13:45:00 +0000

El jugador de Boca aseguró que sabía que lo estaban grabando con las cámaras televisivas que fueron a presenciar el partido contra el Corinthians por la Libertadores. "Todo el festejo estaba guionado; es una ficción que él quería ver", indicó. Explicó sus vínculos con el Keko Villalva.

"Tanto en el offside como en el festejo de gol yo sabía que me estaba observando. El señor Carlos Bianchi quería ficción y yo le di ficción. Todo estuvo guionado", declaró
~~Leonardo Fariña~~Pablo Ledesma en una confusa estrategia de defensa para explicar por qué estuvo más de un minuto festejando un gol que no fué.

De ese modo se refirió a las cámaras que presentaron las diferentes cadenas deportivas en donde se pudo ver a Ledesma festejando un gol en forma boluda y efervorizada.

"¿Por qué tengo que dar explicaciones yo? Esto es un disparate. Yo lo único que quiero saber es cuál festejo de no gol fué el que más duró, si el del Keko o el mío", replicó el jugador mientras seguía en cuero y con la camiseta de su club en la mano.

GOOGLE USA LA CARA DE FUNES MORI COMO DOODLE PARA CONMEMORAR EL DIA DEL ANIMAL

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Mon, 29 Apr 2013 20:46:00 +0000

El megabuscador Google celebra hoy el Día del Animal con un novedoso doodle, la imagen alusiva que juega con el logo del tradicional portal de búsquedas. En esta oportunidad, logotipo del buscador se convierte en la cara del bucólico jugador de River Plate,

Google advierte en letra chica que a modo de conmemoración, tambien las búsquedas que se realicen a través de este doodle tendrán la misma imprecisión a la que nos tiene acostumbrados el susodicho futbolista.

SUPERMERCADO CHINO EN RECOLETA DA VUELTO EN VIDAS DE CANDY CRUSH.

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Tue, 23 Apr 2013 15:25:00 +0000

Ante la tradicional escasez de monedas en metálico, los propietarios de un supermercado chino ubicado en el coqueto barrio de Recoleta han decidido reemplazar los caramelos con los que usualmente dan el vuelto a sus clientes con un novedoso sistema, utilizando vidas del popular juego Candy Crush, adictivo juego de Facebook en el que se deben alinear caramelos de diferentes colores que se ha convertido en ~~la manera más pelotuda de perder el tiempo en internet~~ tendencia en las redes sociales a nivel global.

Según el propietario del supermercado, esta innovadora idea de marketing ha solucionado el problema de "No tenel moneda", aunque ha notado que a partir de esta medida muchos de sus clientes vienen a "complal tles calamelos con billete de 100". Entre las próximas ideas que quieren implementar está la de que el costo adicional que se cobra por enfriamiento de bebidas también incluya un pack de vidas del mencionado juego para evitar las constantes quejas por dicho recargo.

ANTE EL ALERTA DE INUNDACION EN ROSARIO, DENUNCIAN QUE LA CAMPORA YA ORGANIZA UNA COLECTA DE GATOS

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Fri, 12 Apr 2013 21:13:00 +0000

A una semana de las inundaciones en Buenos Aires y La Plata, el pánico meteorológico a cobrado nueva fuerza luego de que el litoral argentino fuera víctima de copiosas lluvias y anegamientos en la víspera. Y una vez más, el pueblo argentino responde al llamado de la solidaridad, aunque no sin que surjan conflictos, criticas y entredichos. Diversas organizaciones han retomado la labor preventiva y de recolección de ayuda a los damnificados, pero sorprendieron las denuncias de que luego del alerta meteorológico para la ciudad de Rosario, provincia de Santa Fé, la recolección y empaquetado de gatos habría sido monopolizada por La Cámpora.
En varios juzgados del conurbano bonaerense se recibieron denuncias de presuntos voluntarios que manifestaron que ciertos miembros de dicha agrupación les habían arrebatado de las manos a todos los felinos que ya se habían recolectado mientras que otros les habrían impedido juntar más gatos. Aparentemente, no sólo los voluntarios habrían protestado, sino que varios vecinos habrían radicado formalmente las quejas por el acaparador acto de los militantes. "Es totalmente injusto, no nos dejan ningún gato para nosotros, exijo un GATOS PARA TODOS", comentó contrariado el Ogro Fabbiani,
Por su parte el periodista Juan Miceli no dijo ni miau acerca del tema, lo que se interpreta como una crítica velada al accionar de la organización política que usa pechera.

USARIAN UN ELECROIMAN PARA MOVER EL ATAUD DE MARGARET THATCHER

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Mon, 08 Apr 2013 21:10:00 +0000

En exclusiva para 3BM, nuestras fuentes londinenses captaron en celuloide el momento crucial en el que el ataud conteniendo los restos póstumos de la ex-primer ministra británica era conducido a su descanso eterno.
La imagen muestra un ejemplo más del mítico ingenio inglés de optimización de recursos. Aprovechando el alto contenido ferromagnético en el cadáver de la Dama de Hierro, y una grúa con electroimán que estaba siendo utilizada en una obra en construcción en el barrio, la familia de la occisa hizo despliegue de la tradicional flema inglesa con cortes neoliberales para disponer los restos mortuorios en su destino final reduciendo a la vez cantidad de mano de obra necesaria para tal fin. "Es lo que ella hubiera querido." señaló un familiar compungido mientras trataba de despegar del cajón un par de imanes con la propaganda del delivery.

SCIOLI AFIRMA QUE LOS PARAGUAYOS INDOCUMENTADOS, CHILENOS Y DEMÁS GENTE QUE APARECIERON FLOTANDO EN LOS ARROYOS NO PUEDEN CONSIDERARSE "PERSONAS". POR LO TANTO LA LISTA DE VÍCTIMAS QUEDA EN 51

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Mon, 08 Apr 2013 18:43:00 +0000

El Gobernador Daniel Scioli desmintió que hayan más "personas" muertas como varios medios están informando, ya que el término "persona" no puede ser atribuido a ningún paraguayo indocumentado que viva en una villita precaria, a ningún chileno de clase media baja y menos que menos a a las decenas de cadáveres que se le dió por aparecer flotando boca abajo en los arroyos en misteriosas circunstancias después de la inundación ocurrida en La Plata. Por lo tanto ratificó que la lista de muertos es de "solo" 51 muertos.

Daniel Scioli, aclaró esta mañana el número de víctimas fatales por la inundación en La Plata y alrededores: "Hasta ahora, son 51 personas y una señora desaparecida, que se está buscando intensamente desde el miércoles".

"Más se perdió en Cromagnon", sostuvo.

En diálogo con una radio, Scioli desmintió que se hayan encontrado "personas en arroyos". Dijo que es "absolutamente falso" y reiteró que "no se puede considerar persona a un paraguayo o chileno que vive a la vera de un arroyo sin tener documentos y después se le ocurre aparecer flotando boca abajo"

"Vaya uno a saber donde están todos los linyeras y vagabundos que se encontraban en situación de calle, no se los pueden considerar desaparecidos porque en estos momentos pueden estar viajando por Europa o Asia", explicó.

"Por ahora, hay 51 personas muertas oficialmente en la Justicia. Fueron todas identificadas y no sumamos en esa lista a los 40 o 50 paraguayos que como dije antes a nadie les importa porque no tienen documentos, repito, no tienen documentos. No son personas por lo tanto", agregó.

Ante los rumores de que dos jueces recorrieron hospitales y dijeron que hallaron más cuerpos y que tienen que entrecruzar datos para llegar a la cifra "real", Scioli volvió a decir "No se puede catalogar como persona fallecida a causa de la inundación a un boludo que fué a rescatar su auto y murió ahogado."

"La nómina de los muertos fueron manejadas por el INDEC", sostuvo más tarde..

TAN BIONICA CANTA EN EL CUMPLEAÑOS DEL SEÑOR BURNS

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Mon, 08 Apr 2013 15:45:00 +0000

EL ABOGADO DE PABLO MIGLIORE, DEFENDIENDOLO FRENTE AL TRIBUNAL

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Mon, 08 Apr 2013 05:25:00 +0000

TE MOSTRAMOS COMO FUÉ REALMENTE LA LLEGADA DEL COLOMBIANO CAICEDO A INDEPENDIENTE

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Sun, 07 Apr 2013 15:54:00 +0000

INDEPENDIENTE AL BORDE DEL NACIONAL EN FORMATO SIMPSON

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Sat, 06 Apr 2013 21:00:00 +0000

INUNDACIONES: ACONSEJAN A TODOS LOS VECINOS HACERSE UN "SEÑOR WILSON" CON SU PELOTA DE VOLEY

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Wed, 03 Apr 2013 16:18:00 +0000

"Lo mejor es ayudarse por sus propios medios sin esperar a defensa civil, les recomendamos a todos los vecinos afectados ver la película 'el naufrago y saber interpretarla a la perfección", dijo un experto.

El gobierno porteño y el gobierno nacional publicaron una serie de consejos a los vecinos de la ciudad de Buenos Aires y del conurbano bonaerense ante la alerta por lluvias, tormentas y ocasional caída de granizo que acaba de emitir nuevamente el Servicio Meteorologico Nacional.
Las autoridades recomendaron no hacerse los "aquamanes" y tirarse a nadar para sobrevivir de las inundaciones, aconsejaron esperar que alguien se acuerde de la gente y que mientras tanto se suban a los techos para tener un panorama mejor sobre lo que está aconteciendo.
Tambien recomendaron retirar los vehículos que andan flotando por ahí y pidió más responsabilidad a los dueños de esos autos, exigiendoles que la próxima sean atados a algun árbol para que no se les vuelvan a escapar como pasó esta vuelta.
Asimismo, sugirieron que todos aquellos que tengan una pelota de voley se hagan su propio "señor Wilson" para sentir la adrenalina de la aventura que les provoca esto de andar con el agua por la cintura, esquivando serpientes y demás bichos venenosos que se mezclan en estos hechos.

También recomendaron tomarse esta tragedia en forma alegre, porque ya lo dice el dicho: "Al mal tiempo, buena cara".
Además, se pidió a los peatones poner especial atención al cruzar la calle, no vaya a ser cosa que uno cruce el semáforo en verde y sea atropellado por un catamaran o un crucero que provenga del caribe.
También sugirió a los automovilistas usar siempre cinturón de seguridad, snorkel y patas de ranas.

COMUNICADO DE MAURICIO MACRI POR LAS INUNDACIONES

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Tue, 02 Apr 2013 17:21:00 +0000

EL CASO MIGLIORE EN FORMATO SIMPSON

noreply@blogger.com (Tres bufones muertos) — Mon, 01 Apr 2013 21:54:00 +0000