Vardomirices

POC

noreply@blogger.com (Fex) — Sun, 19 Jul 2020 03:58:00 +0000

Ousada

noreply@blogger.com (Fex) — Fri, 17 Jul 2020 05:44:00 +0000

Não pode dar uma gretinha que a Alfazema se aprochega.

MELKZEDEK: HOW DARE YOU

Sonho

noreply@blogger.com (Fex) — Thu, 09 Jul 2020 11:37:00 +0000

De covid não, gente: de cloroquina.

GUSTAVINHO: Imagina a gente num carrão desses!

GUSTAVINHO: Só pegando as meninas...

GUSTAVINHO: ... um isoporzão cheio de cerveja gelada e...

ÉDER: Alá! Depois eu que sou o ruim por não gostar de pobre!

ÉDER: Frigobar, fi! Isopor o caramba, frigobar!

ÉDER: Se é pra sonhar, sonha direito!

Clima

noreply@blogger.com (Fex) — Thu, 25 Jun 2020 21:09:00 +0000

Fechou o tempo.

LOGAN: ... mas se você for parar pra pensar, esse argumento não sustenta, porque o examinador não vê a cor do candidato...

ORORO: Ah, claro! O racismo estrutural e histórico sofrido por ser de uma raça sequestrada, escravizada e sistematicamente excluída não tem nada a ver com o desempenho do aluno na prova... Óbvio!

ORORO: Que bom que vocês, brancos, estão aqui pra nos liberar dessa ignorância... Obrigado por mais essa lição de civilidade e empatia. O que faríamos sem vocês?

NARRADOR: Quando a Ororo se irrita, na mansão Javier fica aquele climão.

Super

noreply@blogger.com (Fex) — Sun, 14 Jun 2020 21:27:00 +0000

- Bruce, this isn't so bad, man!

- What?

WAITER: Would you like a soup or salad, sir?

CLARQUE: What do you mean, "a super salad"?

CLARQUE: Hahahaha...

CLARQUE: I'll just have a regular salad, please!

WAITER: Alright, and you, madam?..

CLARQUE: A REGULAR SALAD FOR A REGULAR MAN!

Secreta

noreply@blogger.com (Fex) — Sun, 10 Feb 2019 18:05:00 +0000

Um crossover Superman/Doctor Who em que ele entra na cabine errada e...

NARRADOR: Nos anos 80, Supermem costumava usar cabines de telefone para trocar sua roupa civil para seu uniforme de super-herói.

NARRADOR: Desde a popularização do celular, porém, telefones públicos tem deixado progressivamente de existir.

NARRADOR: Numa emergência em público, como Supermem protege sua identidade secreta?

SUPERMEM: Eu me troco na rua mesmo.

SUPERMEM: Ninguém tá olhando pra cima.

Meses

noreply@blogger.com (Fex) — Wed, 06 Feb 2019 00:58:00 +0000

Voltamos à nossa programação anormal.

FEX: ... aí lá veio ele com a ficha de personagem na mão, querendo ir pro mesmo nível dos demais...

MUSSARELLA: Naquela sua campanha de D&D?

FEX: Cê acredita? Quatro meses sem aparecer, aí ele volta na maior, sem explicar nem nada, e acha que dá pra voltar de boas, como se nada tivesse acontecido.

MUSSARELLA: Sem noção.

MUSSARELLA: Não dá pra subestimar a folga do caboclo. Isso é falta de couro.

FEX: Puta falta de consideração com os leit... digo, com o mestre de jogo.

FEX: Vontade é de fazer virar comida de kraken.

Pipa

noreply@blogger.com (Fex) — Thu, 04 Oct 2018 03:48:00 +0000

Vida é uma experiência aterrorizante.

SAPO-PIPA FILHA: Mãe, como foi que eu nasci?

SAPO-PIPA MÃE: Bem, filha, quando um sapo-pipa macho se enamora de um sapo-pipa fêmea...

SAPO-PIPA MÃE: ... durante o amplexo, o seu pai empurrou os ovos fecundados para poros abertos nas minhas costas, e lá dentro vocês viraram girinos, depois sapinhos...

SAPO-PIPA MÃE: ... e eclodiram às dezenas, arrebentando toda a pele das minhas costas, me deixando pra trás, vulnerável a predadores enquanto eu me curava...

Onça

noreply@blogger.com (Fex) — Fri, 28 Sep 2018 23:08:00 +0000

Correndo risco estúpido.

Caso não tenha entendido o que aconteceu na tira, aqui tem um vídeo explicativo: não vire as costas para grandes felinos.

DELMACY: Tava bom esse almoço na mata, hein!

RODERLEY: Nada como relaxar rodeado pela natureza...

RODERLEY: Putz! Uma onça!

RODERLEY: Por que tá calçando a bota? Você não vai correr mais que a onça!

DELMACY: Não preciso correr mais que a onça...

DELMACY: ... basta correr mais que você!

ONÇA: GRRRAWNN!!

RODERLEY: Esse é um daqueles alunos que perguntam: "professor, pra que eu usar esse conhecimento na minha vida?"

Regime

noreply@blogger.com (Fex) — Fri, 24 Aug 2018 22:32:00 +0000

Pra se manter magro é preciso uma disciplina militar.

MAJOR: O que o povo precisa é de ordem e segurança.

POVO: Mas major, eu tenho fome!

MAJOR: O regime é bom pra você, cidadão!

BONER: ... o país registrou queda vertiginosa nos índices de obesidade. Em outra notícia: o país tornou-se o maior exportador de modelos de passarela do mundo, num mercado que move mais de 35 bilhões de dólares por ano e...

Impactante

noreply@blogger.com (Fex) — Fri, 24 Aug 2018 04:15:00 +0000

Pelo menos não foi um impacto profundo. Exceto pela colonoscopia.

DOUTOR DELMACY : Sr. Policlécio, estou com os resultados dos seus exames. Temo ter uma notícia impactante.

POLICLÉCIO: Meu deus! Eu sabia! AIMEUDEUS AIMEUDEUS AIMEUDEUS AIMEUDEUS AIM...

DOUTOR DELMACY: Após uma longa bateria de testes, concluímos que o senhor tem absolutamente nada.

POLICLÉCIO: ...EUDeus... Hein? Nada? Mas por que isso seria impact...

POW!

Miss

noreply@blogger.com (Fex) — Tue, 14 Aug 2018 21:36:00 +0000

You missed the point by a mile.

MISS PERA: Fica um ano na Amazônia, no meio dos índios pra ver se não existe preconceito contra branco! Vai nos becos da favela pra ver! na África do Sul tem genocídio de pessoas brancas e...

MISS TRANHA: Existe uma perseguição muito grande contra os ricos e lindos! Não se pode nem falar que é banqueiro que a população critica. E quantas oportunidades eu já perdi por ser bonita demais e...

MIMIMISS BRASIL

Harry

noreply@blogger.com (Fex) — Tue, 31 Jul 2018 03:55:00 +0000

Eu juro que essa pataquada tinha graça na minha cabeça.

VOLDEMORTE: Harry, Harry... Finalmente o "menino que sobreviveu" sucumbirá perante o maior bruxo das trevas que já viv...

HARRY: Aff... Se liga, frango!

HARRY: LOL!

HARRY CAPOTTER E O DECA-DURABOLIN

HARRY: Quanto cê faz no supino, bro?

Safadinho

noreply@blogger.com (Fex) — Mon, 30 Jul 2018 22:26:00 +0000

Eu sei que "Pimpolho" é um eufemismo pra pênis. A tirinha ainda vale.

NARRADOR: Pimpolho é um cara bem legal.

NARRADOR: Pena que não pode... ver mulher?!

NARRADOR: Sério?

NARRADOR: Pimpolho, só... para.

Dignidade

noreply@blogger.com (Fex) — Mon, 23 Jul 2018 22:57:00 +0000

Eu tirei 3 quando rolei minha Dignidade.

ANTIPALADINO: Mehrak mandou um recado para vocês, insetos.

ARMANDO BUENDÍA: Talvez fosse conveniente pensar numa estratégia de fuga...

AMRA: O grande Amra não tem medo de batalha alguma!

BONK!

AMRA: Hmmm... Pensando bem...

ARMANDO BUENDÍA: As poções de Forma Gasosa!

MATEUS: Nossos itens mágicos também se tornam gasosos também?

FEX: Não.

MATEUS: Sacanagem! O cavaleiro negro vai levá-los!

MUSSARELLA: Mateus, se esse antipaladino de nível 20 se der ao trabalho de roubar espadas +1, eu volto a ser corpóreo, enfio o dedo na cara dele e exijo dignidade!

Extraordinária

noreply@blogger.com (Fex) — Sat, 21 Jul 2018 00:55:00 +0000

Um cavalheiro verdadeiro não se atrasa, nem chega invadindo no meio do evento.

CHEFE: Como é que marcam uma reunião extraordinária e só me avisam na última hora?!

SECRETÁRIA: Hã... senhor...

Plástica

noreply@blogger.com (Fex) — Wed, 11 Jul 2018 03:08:00 +0000

Depois do descomunal sucesso do Viagra, ainda quer dar parpite azedo.

AGMÁRIO: Seio com silicone sempre fica péssimo!

AGMÁRIO: Mulher é tudo trouxa pra entrar na faca por causa de besteira...

EUSTÉLIO: Cara, olha isso.

SITE DE NOTÍCIAS: ANVISA APROVA PRIMEIRO TRATAMENTO ESTÉTICO CIENTIFICAMENTE COMPROVADO PARA AUMENTO DE PÊNIS.

*Fila enorme de homens para uma clínica de cirurgia plástica*

Lado

noreply@blogger.com (Fex) — Sun, 01 Jul 2018 02:49:00 +0000

A única coisa mais assustadora do que saber que sua vida irá acabar é saber que sua vida nunca irá acabar.

Creio que esta é minha hora de partir...

Sempre quis saber o que está do outro lado...

Eu amo vocês...

Meus filhos...

Anoobis

noreply@blogger.com (Fex) — Sat, 23 Jun 2018 13:05:00 +0000

O deus da morte no boss.

JOGADOR 1: Quem é esse que wipando a raid?

JOGADOR 2: SAI DE CIMA DO FOGO, N3W8!

JOGADOR 3: Rá, teu amigo vai ficar de fora do roll pelo loot!

ANOOBIS: Pô, pessoal, pega leve! Comecei a jogar mês passado.

Morcegos

noreply@blogger.com (Fex) — Fri, 22 Jun 2018 06:32:00 +0000

Because I'm B... cof! Cof cof cof! Arrrgh

CAPTION: Além do voo, os membros da ordem dos quirópteros - morcegos - são capazes de ecolocalização: pela emissão e recepção de ultrassom, eles conseguem traçar um perfil acurado do espaço ao seu redor.

CAPTION: Este biossonar é tão acurado que o morcego é capaz de capturar um inseto em pleno voo, mesmo na total escuridão.

BATMAN: COF! COF! COF! ARGH!...

Fantasma

noreply@blogger.com (Fex) — Thu, 21 Jun 2018 04:27:00 +0000

Já reparou que pobre nunca tem fantasma?

FANTASMA: Como assim, seis meses sem nada de sobrenatural na casa?

FANTASMA: Está na escala um vampiro, um tal de Efilzon.

SAMARA: Ele é um cunhado do conde.

SAMARA: Nunca fez uma aparição por aqui.

FANTASMA: Mas isso é um absurdo!

FANTASMA: É por isso que essa mansão é tão mal assombrada!

Romeu & Julieta

noreply@blogger.com (Fex) — Thu, 07 Jun 2018 01:58:00 +0000

Se juntar outra fatia de queijo vira um gêmeas-na-fazenda-e-primo-sarado-da-cidade.

FEX: A pessoa que inventou de juntar queijo com goiabada deveria ganhar um Nobel.

MUSSARELLA: Romeu-e-julieta é muito bom mesmo!

FEX: Mano, essa é uma história de dois pubescentes que pensam que acharam o amor de suas vidas e se matam quatro dias depois.

FEX: Sacanagem darem esse nome trágico pro doce!

MUSSARELLA: E o que você sugere?

FEX: Encanador-e-dona-de-casa-de-roupão-com-o-chuveiro-quebrado.

MUSSARELLA: Hmmmmm!..

Transporte Público

noreply@blogger.com (Fex) — Thu, 31 May 2018 11:00:00 +0000

Público-alvo é pra publicações balísticas.

CAPTION: O transporte público é um grande laboratório para quadrinistas e contadores de histórias em geral.

CAPTION: Todas essas pequenas idiossincrasias pessoais que se vê nas aglomerações são material-fonte de primeira, que é relacionável com a maioria das pessoas.

Publicação

noreply@blogger.com (Fex) — Wed, 30 May 2018 05:02:00 +0000

É agente secreto ou agente oculto?

FRANCEIA: Chefa, olha só: é um engano, não podemos publicar isso.

MÁBIA: Não, tá certinho. Pode publicar.

FRANCEIA: Mas todo mundo vai poder ver essa informação!

MÁBIA: É a lei. Se não publicar na imprensa oficial, o ato não é válido.

DIÁRIO OFICIAL

O Diretor-Geral da Agência Brasileira de Inteligência - ABIN - vem, por meio desta, convocar os aprovados em concurso público para integrar os quadros da agência, conforme a Portaria 6.297/2018, para o cargo de AGENTE SECRETO.

Os abaixo-mencionados deverão comparecer, da data de 28/02/2018, exatamente às 08h30, à sede da ABIN, para nomeação e imediato exercício do cargo.

Vardomiro de Sousa

Tibúrcio da Silva

Wanderwellison Melo

Clevelândio Pereira

Carivaldo Lima

Erijalbo Oliveira

Francimilton Santos

Marcileide Nogueira

Lucijane Almeida

Miraldete de Assis

Rosiclaire Rocha

Jocineia Farias

Leiry Diane Costa

Odilavia Ferreira

Pink tax

noreply@blogger.com (Fex) — Tue, 29 May 2018 05:20:00 +0000

Mesma coisa é um caminhão de xang pu.

PRISCILLA: Meu deus, olha o preço desse xampu!

PRISCILLA: Esse imposto rosa precisa acabar!

GUSTAVINHO: "Imposto rosa"?

PRISCILLA: Imposto rosa é quando o exato mesmo produto tem um preço maior só porque é "feminino".

GUSTAVINHO: Mas isso é fácil de resolver!

GUSTAVINHO: É só comprar o "masculino" mais barato.

PRISCILLA: Você tá louco?

PRISCILLA: Mas de jeito nenhum eu coloco esse sabão caseiro perto sequer perto do meu cabelo!