PROBLEMAS DE PAREJAS

AMOR PARA TODA LA VIDA...

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Wed, 03 Mar 2010 04:57:00 +0000

Mucha gente acepta con resignación y desencanto que el amor disminuye con el paso del tiempo. Pero hay evidencias de que existen parejas que mantienen viva su pasión durante decenios.
El amor y la pasión duraderos, incluso de por vida, no son una "misión imposible" ni una situación tan excepcional como se cree. Los psicólogos estudian cómo logran este presunto milagro.
A sus 59 años de edad, Suzanne Bernstein y su marido siguen caminando de la mano y cada día se saludan por la mañana con un "te quiero". Lo hacen desde hace más de 18 años, el tiempo que llevan casados. Son un matrimonio duradero y feliz, y nada indica que las cosas vayan a cambiar.
Esta pareja, que reside en California (EE. UU.), ha sido una de las que han participado en un estudio realizado entre personas que llevan muchos años enamoradas.
De acuerdo a esta investigación, realizada por expertos de la Universidad de Stony Brook, en Nueva York, y dirigida por el psicólogo Art Aron, un pequeño porcentaje de parejas consigue mantener durante décadas el enamoramiento.
"Aunque siempre se había pensado que el amor apasionado decae inevitablemente con el tiempo, hay personas que llevan muchos años juntas y que dicen estar intensamente enamoradas", ha afirmado el doctor Art Aron.
Los participantes del estudio han dicho que mantienen una vida sexual activa y satisfactoria con sus parejas, datos que, según Aron, irían contra la visión tradicional del enamoramiento, según la cual la intensidad de la relación decae drásticamente en los primeros diez años.
Según los expertos neoyorquinos, el vínculo incluso puede ser más gratificante para las parejas veteranas que para las más recientes, ya que mantienen una relación intensa y sexualmente activa, sin la ansiedad y la obsesión propias de los primeros meses del noviazgo.
Los investigadores de Stony Brook explican que, aunque los sentimientos maniacos y obsesivos que llegan con un nuevo amor tienden a desaparecer con el paso de tiempo, el amor romántico quizá no lo haga. En las parejas en que el romanticismo sigue vivo, las relaciones tienden a ser más satisfactorias.
"La tendencia a la compulsión de las primeras etapas del amor tal vez no estén presentes en las relaciones a largo plazo, pero aún se puede sentir amor romántico, deseo e interés sexual por alguien con quien se ha estado durante muchos, muchos años", aseguró la autora del estudio, la doctora Bianca Acevedo.

EXTRUCTURA DE FAMILIA

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Mon, 01 Mar 2010 07:13:00 +0000

Primero, terminaras la carrera, segundo,te casaras, tercero (despues de comprar tu casa y auto), tendras un hijo ...Se que nuestros padres van queriendo hacer caminos a nuestros pasos, quizas, sus frustraciones de no haberlo podido lograr tal cual nos los dicen a nosotros.el punto es que si todo es tan sencillo, a que jugamos? a quien le gustaria ver una pelicula si te cuentan el final,y despues que? Es cierto que es fabulosa la idea de no tropezar cuando aun no sabemos caminar, pero aveces parece ser que nosotros deseamos otras cosas, o tal vez no, pero nos equivocamos en el medio, infinitas veces.Cuando van pasando los años surgen imposibilidades,miedos escalas de prioridades, etc. Por lo que la minoria se adapta a las extructuras, temiendo a que despues llegue el error...error fatal, si no has sido "feliz" y sientes que años se han ido junto con tu sonrisa, el karma de cada uno es distinto, lo que hay que entender que tambien nosotros nos creamos descepciones o insatisfacciones por estar atados a una extructura y no llegar a estar ni cercade esta. nos vamos y nos van (cuando niños) formando de extructuras: debes tomas tus vitaminas o enfermaras,tenes que recibirte, o no tendras futuro, tenes que casarte, antes de tener un hijo, o tenes que bautizar,.. etc. las cuestiones a mi entender siempre van mas alla y analizar lo siguiente...Cuantas son las personas que fueron felices en muchas extructuras, y cuantas mentiras hay detras de todo esto, (es cierto que son todos ejemplos de extructuras, pero ejemplos a seguir, inequivocamente en muchos casos) Pero que sucede con las frustraciones que nos atan a convertirnos en educandos para siempre? Por que no tratar saber definir que quiere o espera uno de la vida,cuanto de lo que nos enseñaron haremos, o si, siempre y cuando seamos responsables ante nuestro hechos.Conclusion se feliz, libre, que la vida te sacuda, y te harte,sientas que te premia y castigua, siempre y cuando no te hagas a un lado, ya que esa es la vida misma..
Melanie

Cartas de los lectores

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sun, 28 Feb 2010 16:24:00 +0000

Me gusta ingresar a este sitio porque aquì puedo intercambiar opiniones con otras personas, mi filosofia de vida es, vive, ama, deja vivir y amar a los demas, no arruines lo que puede ser bello y no detengas lo que puede pasar. creo que todos tenemos problemas de muchas indoles pero los que màs nos afectan son los del corazòn, que la persona a la que entregamos nuestos sueños y la vida no nos comprenda y ame como esperamos puede frustrarnos un poco pero expresando nuestras opiniones y contando nuestros problemas en este blog podemos sentirnos menos presionados por el dia a dia y las cosas que nos afectan y conoser màs personas a las que les pasan cosas igual o peores q nosotros y dar nuestro consejo, opinion y aveces hasta critica constructiva. los invito a participar en este sitio y a conosernos màs, ayudarnos y aconsejarnos.
Graciela

Gracias por tu filosofia !!
Tus mensajes puedes enviarlos a:
mempas25@yahoo.com.ar
Melanie

Hola!

Quiero agradecer la oportunidad que nos brinda con su website, la encuentro muy util; hay muchas dudas y preguntas en la vida diaria de pareja no importando la edad o experiencia siempre necesitamos el apoyo de un experto.

Gracias !! descubri q la vida es màs alegre asì es mucho mejor pues no te encierras en eso y te arruinas la vida !! es mejor enfocarme ahora en mi hijo y disfrutarla con el que lo es todo !! mi esposo ahora esta tratando de resolver sus cosas creo yo pero igual es ya su vida y el pierde o gana es problema de el yo solo disfruto cada dia !!

LOS 5 ERRORES QUE PUEDEN TERMINAR CON LA PAREJA

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Fri, 26 Feb 2010 05:30:00 +0000

En chino, el significado de la palabra crisis tiene dos componentes: peligro y oportunidad. En este sentido, podría decirse que la amenaza que implica toda crisis puede diluirse con la esperanza del cambio. Pero cuando se trata de enfrentar una crisis de pareja, no es fácil. Sincerarse, tomarse un tiempo para ver cuáles son los puntos débiles de la relación y proponerse luchar para seguir juntos son los pasos que indica el sentido común. Sin embargo, a veces hay síntomas que no son demasiado claros. Es fundamental detectarlos porque, a corto o largo plazo, se convierten en los enemigos de la relación.
INCOMUNICACION. Entre la oficina, la casa y los chicos no había tiempo ni espacio para los dos. La monotonía, la rutina y el trajín diario los fueron sumergiendo en un silencio agónico. Dejaron de hablarse, de mirarse y de fijarse en el otro. Eso llevó a la desconfianza y no hubo vuelta atrás. Sobrevino la crisis y, con ella, la separación. “No hay peor enemigo en la pareja que la incomunicación. Allí está el origen de todos los errores que se pueden cometer para caer en una crisis”, asegura Graciela Faiman, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina, especialista en psicoanálisis de familia y pareja. Y continúa explicando: “El amor que une a dos personas está compuesto básicamente por dos ingredientes: erotismo y ternura. La ternura, que tiene parentesco con la camaradería, implica confianza, deseo de cuidar al otro, tener gusto en compartir diferentes momentos y algunas actividades (no todas), respetarlo (y esto quiere decir no ejercer un rol de carcelero), y estar al tanto, alentar los proyectos, y también admirarlo. Entonces, el amor es una construcción que exige tiempo y esfuerzo”. Según Sergio Sinay, escritor y especialista en vínculos, “la comunicación en la pareja exige una construcción artesanal. Las herramientas están en cada uno de nosotros, en la mirada, por ejemplo. Si dejo de mirar al otro estoy cortando uno de los puentes de la comunicación. En cambio, si los dos integrantes de la pareja se miran y se redescubren, se mantienen comunicados”. Y continúa diciendo que la otra herramienta de la comunicación es “saber escuchar que, en definitiva, es tener la posibilidad de redescubrir otro aspecto del vínculo”.
Además, Sinay menciona “la palabra” como otra de las herramientas de la comunicación: “Pedir lo que uno necesita, sentirse entendido por el otro son maneras de enseñar cómo necesito ser amado y viceversa. Los dos nos convertimos en maestros”. Por último, agrega “la presencia”: “Hay que estar en reuniones, encuentros de amigos que al otro le gusta que uno esté (aunque no nos guste). Esa presencia comunica. No se trata de hablar, sino de estar. La comunicación son proyectos y espacios comunes; la sexualidad, una forma de afecto”. Para Graciela Moreschi, médica psiquiatra y autora del libro “Lo que les faltó aprender a Adán y Eva”, donde habla de las herramientas para vivir en pareja, asegura: “La incomunicación es producto de evitar las peleas. Algunos, por no hablar, conceden y luego, se fastidian, se resienten o se toman revancha por otro lado. A menudo comenten infidelidad. Otros, cuando hablan, no plantean las cosas, acusan o reprochan”. Por otra parte, Moreschi aclara que “hablar no es tratar de convencer al otro. Es común escuchar “no me entendés” y eso no es real: el otro entiende, pero no comparte porque no ve las cosas de igual modo. Y además, hay que tener en cuenta que cuando uno pide algo, la respuesta puede ser “sí” o “no”. Cuando queremos que el otro sólo nos conteste afirmativamente, es una exigencia”. ¿Qué se puede hacer cuando hay incomunicación en la pareja? Sinay responde: “Lo primero que hay que ver es si los dos integrantes de la pareja están de acuerdo en que no se pueden comunicar. Si se pueden poner de acuerdo, ya se empiezan a comunicar. Y luego, proponerse desde tomar un café hasta hacer un viaje o consultar a un terapeuta para ver por dónde siguen para incentivar la comunicación”.
SATURACION. “Esta época acelerada en que vivimos confunde a las personas y las hacen, a veces, esquivas a la dedicación indispensable para solidificar una relación de amor”, advierte Faiman. Y señala que esta falta de dedicación tiene sus consecuencias: “La pareja se satura, entra en una vida rutinaria y para escapar de esa rutina asfixiante aparecen aventuras que hay que esconder con mentiras. Así sobreviene la crisis”. No pretender que una pareja sólo se sostenga por la atracción sexual, es la fórmula para salir adelante y pelear la crisis, según esta especialista. “Dedicarle tiempo a la pareja, momentos de intimidad sin que los hijos o los problemas laborales lo invadan todo y tener comprensión frente a las necesidades y/o dificultades del otro, poner en práctica eso de ‘ponerse en su lugar’”, es el consejo que ofrece Faiman.
RUTINA. Es otro de los enemigos de la pareja y cuando se mete entre las sábanas, logra aniquilar la relación. Para Moreschi, saturación y rutina van de la mano: “La saturación se produce por falta de creatividad, excesivas responsabilidades y falta de complicidad. Cuando una pareja, por las demandas de la vida diaria, se sumerge en el trabajo, a veces hace postas para cuidar a los hijos resignando momentos de placer, o pierde esa complicidad que los unía para divertirse o lograr cosas, y la rutina se adueña de sus vidas, entonces se saturan”. Cuidar la pareja, guardar momentos para estar juntos, salir y hablar sin hijos, es prioritario para esta especialista. “No es necesario que haya velas, ni que intenten volver al romanticismo de cuando se conocieron porque eso es imposible. Pero sí es necesario estar juntos, divertirse de a dos, y es preciso que la responsabilidad no invada los espacios de esparcimiento”, subraya Moreschi. Sinay opina que hay rutinas que son necesarias para vivir porque generan seguridad y previsibilidad. “En la pareja hay rutinas que tienen que ver con las celebraciones, con el hecho de llegar a casa y saber que alguien te espera; pero, en cambio, aquellas rutinas que evitan el trabajo de comunicarse, que no reinventan el reencuentro amoroso, terminan matando a la pareja”, explica. Y recomienda “tener tiempos, espacios y proyectos compartidos. Aunque también son importantes los tiempos y proyectos individuales porque de esos espacios se saca la energía que luego se deposita en el pozo en común. Porque, de otra manera, cuando uno se diluye en el otro, se produce la saturación”.
CELOS. “El amor no es sufrimiento. ‘Eso’ que hace sufrir no es amor”. Cuando el psicoterapeuta Hugo Finkelstein escuchó estas palabras de una de sus pacientes, se sintió iluminado. Así descubrió que él, al igual que esa mujer que semana tras semana acudía a su consultorio, no había amado, sino que había experimentado el amor falso e impostor. Este descubrimiento lo llevó a escribir “El libro del no amor, 20 años después”, donde el autor presenta los celos como los grandes destructores de la pareja. “Los celos pueden ser normales o enfermizos. Decimos que es normal cuando la persona responde a la amenaza por un tercero real, pero esto se torna enfermizo cuando no hay límites para esta amenaza, la persona reacciona ante cualquier situación nueva y que no pueda controlar. Porque el celoso intenta inmovilizar al otro, controlarlo”, detalla Moreschi. “Se supone que toda relación está conformada por dos personas, adultas y libres. Y lo valioso es que ese hombre y esa mujer se hayan elegido y lo sigan haciendo a diario. Cuando uno se olvida que fue elegido por el otro, es cuando aparecen los celos”, explica Sinay. Y asegura que una manera de evitar los celos es recordar que si el otro está con nosotros, es porque nos eligió: “Cuando los celos aparecen, desvalorizan a los dos: al celoso y al celado”. Moreschi recomienda “al celado, no acceder a las demandas del celoso, porque cada día avanzará más sobre la persona, y éste se convertirá en un problema del celado más que del celoso. Y al celoso, pedirle que diferencie entre amenaza real o fantaseada. Es importante que trabaje consigo mismo la confianza”. Por último, que se cuestione: ¿desconfía del otro o de sí mismo?, ¿qué necesitaría para recobrar la confianza en el otro?, ¿alguna vez la tuvo?, ¿desconfía de todos? Las respuestas le indicarán si necesita ayuda profesional. Sinay asegura que “no es fácil curar a una persona celosa. Los celos corroen los cimientos de la relación hasta destruirla. No se sale de una celotipia prometiéndose que ésta es la última vez, hay parejas que se prometen eso, y se meten cada vez más en una agonía. Si quieren seguir juntos, tener proyectos en común y una historia compartida, deberían comprometerse a trabajar el problema en una terapia”.
MENTIRAS. Así como los celos son “hijos” de la desconfianza, la mentira sería la “madre”. “La desconfianza juega un papel preponderante en la relación de pareja. Si uno descubre que el otro miente, se instala y corroe el vínculo de tal manera que lo puede destruir irremediablemente”, asegura Sinay. Es algo inevitable: la mentira diezma la confianza, uno de los puntales de la pareja. “De la desconfianza es difícil volver”, advierte Moreschi. Y afirma: “La mentira aparece cuando faltan otros recursos en la pareja. Uno debería preguntarse qué quiero obtener o qué no me animo a perder y, además, saber que cuando uno de los dos miente, la situación se vuelve en contra, como un búmeran”.

Problemas de parejas

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Wed, 24 Feb 2010 11:26:00 +0000

Las parejas entran en crisis frecuentemente por una serie de problemas típicos que sobrevienen a la convivencia. La vida de pareja lleva consigo afrontar muchos temas: trabajo, relaciones con terceros, familia, altibajos, dinero, etc. etc. Muchas parejas afrontan y superan estos problemas, otras no. Aquí presentamos algunos de los problemas más frecuentes (aconsejamos también nos escriban por cada caso en particular a : mempas25@yahoo.com.ar )
Problemas, problemas... soluciones, soluciones. Todas las parejas se enfrentan a problemas y casi todos los problemas tienen su solución. Lo importante es mantener la fe de que merece la pena encontrarla y luchar por ello. Es importante identificar y abordar los problemas correctamente y salir fortalecidos una vez que los hemos superado. Vamos a comentar algunos de estos problemas (su orden no indica relación de importancia).
1 Trabajo. Muchas parejas trabajan en sitios distintos. Más de ocho horas fuera de casa, cinco días a la semana. Todo un mundo de percepciones, estados de ánimo, tensiones, experiencias, relaciones con terceros... Muchos días ocurre que el semblante de la vuelta a casa es muy diferente del que había al despertarse al calor del hogar. Muchas horas, mucha vida sin compartir. Sólo la comunicación, la sinceridad, la confianza y la capacidad de apoyo no permitirán que la ausencia laboral se convierta en un problema.
2 Viajes, ausencias, distancia... También el trabajo u otras razones pueden imponer viajes, distancia y ausencias prolongadas de por medio. La pareja se ve privada de poder reafirmar su compromiso diariamente a la vuelta del trabajo. Es un "más difícil todavía". La solución debe pasar por una mayor comunicación (llamadas de teléfono, hablar mucho, apoyarnos en continuos detalles, atenciones...), y sobre todo más sinceridad, confianza y apoyo. La pareja tiene que hacer un esfuerzo por compartir lo que ocurre fuera del hogar: las aspiraciones, las frustraciones, los éxitos, los enfados, etc.
3 Familia. Padres de ella, padres de él, hermanos, cuñados... ¿Mucha actividad familiar? ¿excesiva?. La familia puede ser una fuente de maravillosas y bonitas relaciones, pero también de distorsiones. Los problemas surgen cuando la actividad familiar afecta a la vida de la pareja con intromisiones, injerencias, preocupaciones, problemas, etc. La familia supone una prueba de fuego para la pareja, la cual tendrá que asumir decisiones y responsabilidades.
4 Hijos. Los hijos contribuyen de forma decisiva a afianzar la vida de pareja con sentimientos y responsabilidades que hacen más sólida una relación. Pero no siempre ocurre así. Especialmente si no hay equidad, corresponsabilidad, convergencia en los puntos de vista, complicidad a la hora de criar, tratar y educar a los hijos.
5 Desconfianza. La confianza es un pilar fundamental de la vida de la pareja. Si no hay confianza muchos problemas se harán irresolubles en la vida en común. Uno de los problemas más típicos de la falta de confianza con los celos. Pero no es el único. La desconfianza puede provocar actitudes humillantes para la pareja, además contribuye a fomentar una imagen negativa, la falta de autoestima, etc. La desconfianza debilita el apoyo, la comunicación y el compromiso otros dos pilares importantísimos para la larga vida de la pareja.
6 Apoyo. Apoyo sin reservas, esa es la receta. La falta de apoya crea un sentimiento negativo de frustración, de pensar que "el otro" te ha fallado. La actitud solidaria debe ser una de las constantes vitales de la pareja.
7 Infidelidad. Hoy en día parece que la infidelidad es un valor a la baja. Sin embargo, también hoy en día se baten récords cada año en rupturas de parejas. Recientemente el INE recogía que las parejas (matrimonios) que habían roto (separación) tras su primer año habían crecido un 325% en sólo doce meses. Una cosa es que se adopten actitudes liberales y permisivas y otra muy distinta es que en la práctica se tolere y se conviva bien con la infidelidad. Si quiere destruir una pareja, sea infiel; o incluso basta con adoptar actitudes equívocas: excesiva amabilidad, confianza o confidencialidad con un tercero... Algunas parejas no reconocen que estas cosas les sientan mal, las acumulan y van generando desconfianza, negatividad, introversión, falta de comunicación... La pareja, en la practica, suele ser exigente y absorbente y no admitirlo puede llevar a la relación por unas vías llenas de turbulencias y de riesgos.
8 Sexo. Quizás puedan existir parejas felices sin que el sexo tenga protagonismo. No caeremos en la tentación de sobredimensionar el sexo. La pareja evoluciona en el tiempo y con ello la propia relación sexual. Sin embargo, una relación sexual viva, imaginativa, intensa, vibrante... será un magnífico "seguro" para aguantar y sobrellevar otro tipo de problemas (familiares, laborales, etc.). Así que si quiere un buen consejo para superar problemas aquí va: haga que su vida sexual reavive la ilusión y el interés mutuo, que sea una forma de transmitir armonía, deseo, amor y sellar de forma cómplice la unión que define a la propia pareja. Haga el amor, no la guerra. Y hágalo con la pasión que lo hacía cuando comenzó a caminar. Si falta el buen sexo, quizás haya despedido un buen aliado para la salud de la pareja y para la solución de muchos de sus problemas.
9 Casa. Un espacio para dos... o más. En la casa se pasan muchas horas, se trabaja en las tareas del hogar, se ve la TV, se usan los mismos cuartos de baño, se escucha música... Para la casa se compran muebles, se piden prestamos, hipotecas, etc. Cada persona hace un uso de este espacio vital que es la casa conforme a su educación o a su cultura. A algunos no les importan los olores, otros son muy sensibles a estos y no los soportan; a unos les agrada el desorden, a otros les irrita; los hay maniáticos de la limpieza e incluso les crean problemas de asma, otros pasan de ella. Hay quienes quieren dejar una luz encendida por la noche, otros no pueden dormir con luz. No digamos lo que pretenden dormir en invierno con las ventanas abiertas, mientras que su pareja se desvela por el frío y los frecuentes constipados. Incluso poner la mesa o lavarse las manos antes de sentarse a ella, puede ser objeto de polémica. No digamos la intendencia diaria de la casa: mantenimiento, limpieza, etc. etc. Todas estas diferencias pueden ser extenuantes en la vida de la pareja. Algunos pactan y con flexibilidad llegan a contentar a ambas partes, otros recurren al sexo y en la cama olvidan las diferencias domésticas... Hasta el punto que si la discusión era pintar una habitación de rojo o amarillo, al final se pinta de naranja. No digamos si a veces viven otros familiares (suegros, hermanos...) y la situación se agrava; en esto casos la casa se puede convertir en una importantísima fuente de problemas. ¿Cómo resolverlos? A veces la respuesta está en la comprensión, otras veces en la tecnología o en cambiar de casa ¿Por qué no? (mejor que cambiar de pareja).
10 Amistades. La pareja debe llevar una política única de amistades. Una fuente de problemas son las amistades de uno, las amistades del otro. El problema podría ser anecdótico, pero no tanto si la pareja va notando como las confidencias entre los amigos de uno y otro superan la comunicación de la pareja; algo que es aconsejable que no ocurra nunca. En la práctica la pareja debe redefinir el concepto de amistad; aquellas parejas que no lo hacen, tienen en este punto una fuente de distorsiones que deben superar con la comunicación, la confianza, la fidelidad, etc. etc.
11 Manías, gustos, aficiones diferentes. Hace años las mujeres se dedicaban a bordar y hacer tareas del hogar y los maridos se iban al bar a jugar a las cartas o la fútbol. Hoy en día esto no es tan extremo y quizás el tema se reduzca a una discusión sobre quién se queda con el mando a distancia de la TV. Si es sólo eso quizás sea muy superable. Pero ¿qué pasa cuando uno quiere las vacaciones en una playa masiva y otro una casita rural? O si uno quiere jugar al golf y el otro montar a caballo; uno prefiere ir a un restaurante francés y otro a un thai; a uno le encanta el bricolaje y al otro ir de compras, etc. etc. El tema se complica... Y habrá que contar con otros activos (buen sexo, comprensión, empatía, flexibilidad -hoy tú, mañana yo- etc. etc.
12 Falta de equidad en las cargas del hogar. Muchas parejas suelen cargar muy desigualmente las tareas del hogar. Si por ejemplo uno trabaja fuera y el otro no, la conclusión es que el segundo debería acometer en mayor medida las tareas del hogar. Esto es un contrasentido, puesto que la brecha se hace aún más grande. No sólo no se comparte una gran parte del tiempo cuando se está fuera sino que en casa tampoco se comparten tareas que pueden servir de excusa para aproximarse, dialogar, en síntesis, estar más juntos. El sentimiento de proximidad, de solidaridad, de apoyo, es muy importante en la pareja, y debe hacerse todo lo que sirva para fomentarlo. Hacer la cena juntos, meter juntos los platos en el lavavajillas, encender la chimenea, repasar lo que ha sido el día antes de ir a la cama, compartir las obligaciones del día siguiente... todas esas cosas son muy saludables para la pareja.
13 Inflexibilidad. La falta de flexibilidad y de comprensión es otra fuente de problemas. La vida en común exige de empatía y de la adopción de posturas acordes con la situación que se vive en cada momento. Las posturas inflexibles en el tiempo fomentan otras rigideces e intolerancias, fomentando la negatividad.
14 Negatividad. Pensar en negativo es un estado mental que es demoledor para una persona. Se empieza criticando a una vecina y tras esto se sigue con amigos, familiares, etc. Al final la negatividad llega a la pareja y a nosotros mismos. La falta de autoestima es un peligro para la relación de la pareja. La inseguridad se traducirá en desconfianza, falta de apoyo, etc.
15 Aburrimiento. Algunas parejas someten su relación a rutinas o cargas tan previsibles que llevan a un aburrimiento hasta que al final acaba pasando factura. El aburrimiento es subjetivo. Una pareja de enamorados se divierte con un parchís y una tortilla francesa y dos velas encima de la mesa. A otras les aburre un safari por África o una noche en París. El aburrimiento suele ser una consecuencia de otros problemas acumulados: falta de comunicación, falta de equidad en las cargas, inflexibilidad, amistades, gustos diferentes, sexo...
16 Falta de comunicación. Es una de las causas más importantes en la generación de problemas de una pareja. A veces determinadas discusiones no se han resuelto bien. La conclusión de una de las partes es "la próxima vez mejor callar que discutir", esto no lleva a nada. En la pareja una discusión debe concluir con acercamiento, aplicación de posturas flexibles, y con el sentimiento de que ha servido para acercar y comprender mejor. Hay que combatir la irritación, los malos entendidos, las incomprensiones, etc. etc. Todas estas cosas de no resolverse acentuarán la incomunicación. No dejes que el mayor aliado de la salud de la pareja (la comunicación) se separe de vuestro entorno. Cuida al máximo la comunicación.
17 Falta de sinceridad. Incluso hasta la mayor fluidez en la comunicación de la pareja no servirá para nada si no hay sinceridad. Un mandamiento irrenunciable para la pareja: la sinceridad. Cuando falta provoca negatividad, desconfianza, recelo, falta de comunicación y en muchos casos ruptura o problemas mayores de diversa índole. La falta de sinceridad es, de hecho, una falta de respeto a la persona. Y cuando en la pareja falla el respeto la evolución del problema puede adquirir dimensiones realmente preocupantes, hasta el punto de adulterar y prostituir el propio concepto de pareja.
18 Falta de capacidad para perdonar. Cuánto más amas a una persona, más capaz eres de perdonarla. Así de sencillo. La falta de capacidad para perdonar es un mal síntoma: indica que el amor no goza de buena salud. Todos comentemos errores; compréndelos y perdónalos de antemano. Piensa en positivo lo que aporta tu pareja. Practica la empatía, tu perdón es un regalo de amor.
19 Falta de correspondencia. Por supuesto en el amor; pero también en todo. La pareja es cosa de dos. La convivencia no puede estar fundamentada en la generosidad, paciencia el apoyo mutuo y comprensión de solamente una de las partes. Se perdona y se comprende si hay capacidad de corresponder por ambas partes.
20 No defender tu espacio. Cuando terceras personas ocupan el espacio (no sólo físico, sino muy especialmente psíquico) de la pareja, esta devalúa su relación. La pareja debe defender un espacio que le es propio para tomar su propias decisiones, para llevar a cabo sus ilusiones, para compartir problemas, preocupaciones, etc. No renuncies a luchar si ves que por cualquier circunstancia ese espacio se ve disminuido o alterado.

Escribinos por tu caso en particular :
mempas25@yahoo.com.ar

Foro "Problemas de parejas"

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sun, 21 Feb 2010 02:23:00 +0000

Degradacion, sumision, agresion...

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sat, 20 Feb 2010 16:29:00 +0000

No todo el mundo tiene el mismo grado de aprobacion con respecto al comportamiento de su pareja.
Lo que es normal y natural, para algunas mujeres, como la falta de respeto, otras prosesan dicha accion como un puñal.
Hay quienes no se animan a enfrentar, por miedo, (inseguridad que se acredita con el tiempo, a no poder frenar a tiempo dichas conductas) otras no saben que hacer, tambien por temor a la reaccion de estas y otras simplemente lloran por dentro, acumulando el peso que esto trae.
Tambien lamentablemente el factor economico, donde crea una dependencia con la pareja, y el poder que esto le da, hasta el punto de sentirse con el derecho de insultar o degradar a la mujer porque el hombre es el sustento.
Cuando existen hijos las mujeres suelen ponerlos de excusa, permitiendose cual agresion se ocurra, de parte del hombre, en pos de conservar a la relacion y la familia.
Todos estos ejemplos, lamentablemente existen, la mujer va cediendo terreno, cada dia, esperando el cambio...
Por lo general, cuando uno cede a estos problemas el otro gana, siendo dueño de hacer, decir, opinar sin medir cuanto dolor ocasione.
La mujer en la pareja es catalogada como el sexo debil, ya que esto ocurre cotidianamente, muchas veces.
Cuando se llega a este punto casi de inflexion, no existe el amor, el deseo, o las ganas de estar con el otro como al comienzo, estas personas, se acostumbran a vivir, tratando de sobrellevar la situacion.
Cuando en consultas de esta indole esta planteado estos problemas, nunca suelo dirijir culpablidad, siempre una pareja es de a dos por lo tanto uno hace y otro se deja....Ademas el problemas ya esta, y lo bueno es ver que "sienten" que ya no quieren seguir asi.. ahi es que se refuerza, tratando de ver quienes son y que quieren de sus vidas, para que el cambio lo hagan ellas y no ellos.
Como todo proseso de autoestima baja se trabaja en renunciar a muchas cosas, para ganar otras..
Melanie

TEMAS TABU

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sun, 07 Feb 2010 07:22:00 +0000

Hola, a todos!, hoy quisiera recorrer y aclarar, " temas tabu", (hay muchas personas que no se animan a preguntar o hablar con sus parejas), Estas se sienten con problemas, a la hora de enfrentarlos es por eso que van estas lineas. Espero les sean de gran ayuda, recuerden que pueden enviarme un mail, por mas informacion.
Para ello he conseguido hacer una lista de lo que mas se cuestiona, a mi entender que basicamente relacionado al sexo :
Temas a tratar : Masturbacion femenina - coito anal - hombres y pornografia - la mujer sin deseos - la mujer en la sociedad - familias y extructuras - fantasias sexuales.

Masturbacion femenina :
Existen mjeres que reprimen o niegan la masturbacion, por ser simplemente un tema para adolescentes, o en su mayoria para hombres .Esta muy mal visto en nuestra sociedad ("es sucio, e inaceptable, etc") , es verdad que la mujer no es ni hormonalmente ni mentalmente sexual, como lo es el hombre, por lo cual el habito ni se asemeja a la practica del hombre.
El hecho es que muchas mujeres sienten culpabilidad, como si estubieran haciendo algo indebido, otras simplemente lo niegan otras lo reprimen..y otras con sus parejas, sienten que en estos temas no hay posibilidad de conversacion.
A todas estas personas que sienten un estado de frustracion lo aconsejable es que primero se conozcan bien sexualmente, y se habran al tema, con sus parejas, si es necesario con un profesional (no esta mal vista la masturbacion !) .- por el contrario , ayuda a conocerse, aceptar y disfrutar de la practica, incluso con la pareja.
Menos temas ocultos en la parejas detonan mas libertad y confianza.
Melanie

Quien soy

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Tue, 02 Feb 2010 12:17:00 +0000

Hola, soy Melanie Gonzalez, mi pasion por crear este espacio son las conductas humanas, y las variantes psicologicas que tenemos en todas las relaciones.
Si bien, me capacite para ayudar a muchas relaciones, lo mas importante, lo que mas me motiva de mi aporte es su agradecimiento.
Desde ya , que al intentar esta mision por internet, por el tiempo, de mis ocupaciones ha sido dificil, tratar de complacer a todos en mis respuestas.
Por ahora simplemente tratare de contemplar, responder y ayudar, desde este humilde espacio.
Gracias por participar, los espero !
Melanie

Preguntas frecuentes

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Mon, 01 Feb 2010 13:29:00 +0000

*Ud, mediante esta pagina podra dar solucion a mis problemas?
-Por el momento podre aconsejar y ayudar desde mi preparacion, para que encuentre un camino, de ninguna manera hare un diagnostico, o una indicacion por medicacion que fuera nesesaria.

*Podremos consultar problemas sexuales con la seriedad y el respeto que esto demanda.
-Si, siempre y cuando no haya indicaciones funcionales del area de la medicina,todos los casos son tratados con absoluta reserva.

*Podremos confiar seriamente en sus comentarios, porque no hay telefono o direccion?
-Si podran confiar o no, es solo tiempo en notar mi compromiso, de todas maneras depende de cada persona en su urgencia por necesitar confiar, por razones de malas experiencias me reservo por este medio la direccion y telefono.

*Como puedo contactarme para tener una sesion con ud ?
-Por razones de integridad por el momento, no doy turnos desde internet, la relacion que se pueda obtener desde mi pagina es de orientar, aconsejar, y desde luego recomendar a un profesional de cabecera.

*Ud. cobra por responder las consultas ?
-No, el simple hecho de agradecer, y comprometerse alcanza.

Sanar es el lema

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Mon, 01 Feb 2010 12:59:00 +0000

La O.M.S. (Organizacion, Mundial de la Salud) define que un ser goza de salud, cuando este esta en completo estado de bienestar físico, mental y social, y no solamente la ausencia de infecciones o enfermedad...
"La salud es principalmente una medida de la capacidad de cada persona de hacer o convertirse en lo que quiere ser."...

Segun :
René Dubos.
La forma física, es la capacidad que tiene el cuerpo para realizar cualquier tipo de ejercicio donde muestra que tiene resistencia, fuerza, agilidad, habilidad, subordinación, coordinación y flexibilidad.

Existe también la salud mental, la cual se caracteriza por el equilibrado estado psíquico de una persona y su autoaceptación (gracias al autoaprendizaje y autoconocimiento); en palabras clínicas, es la ausencia de cualquier tipo de enfermedad mental.

"La salud se mide por el shock que una persona pueda recibir sin comprometer su sistema de vida. Así, el sistema de vida se convierte en criterio de salud. "una persona sana es aquella que puede vivir sus sueños no confesados plenamente"...

Moshé Feldenkrais

Consultas

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Mon, 01 Feb 2010 12:52:00 +0000

Podran hacer las consultas que quieran saber sobre: , sexualidad, infidelidad, agresion, tristezas, frustraciones, etc. el tema que mas le preocupe, Por el momento (por falta de tiempo)estoy comprometida desde la web, de esta forma., enviandome un mail a mi correo por tus consultas :
mempas25@yahoo.com.ar
Melanie

RELACIONES CASUALES

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sat, 30 Jan 2010 07:22:00 +0000

Cuando mantienen relaciones sexuales de una noche, los hombres disfrutan más que las mujeres. Ellas suelen sentirse culpables después de una experiencia de este tipo ya que esa relación es excitante en el momento, pero a la larga puede ser insatisfactoria.
Cena, discoteca y cama. Sexo en la primera, y a veces única cita, y después -como dice un conocido refrán popular- "si te he visto no me acuerdo!". Pero no es tan sencillo como parece.
Este tipo de relación, más conocida como sexo casual o sexo de una noche, suele ser más satisfactoria para ellos que para ellas, según concluye una investigación de la profesora Anne Campbell, de la Universidad de Dirham, en el Reino Unido, publicada en la revista científica Human Nature.
En tanto que los hombres consideran este tipo de experiencia sexual como una forma de divertirse que no comporta mayores complicaciones, las mujeres tienden a experimentar un sentimiento de culpabilidad al día siguiente de haberla vivido.
Al menos, es lo que ha sentido los 1.743 hombres y mujeres que han participado en el ensayo y que reconocieron haber mantenido este tipo de relaciones esporádicas.
Lo que más molesta a las mujeres que participaron en el estudio es la sensación de sentirse "usadas", y el escaso aprecio que mostraron los hombres hacia ellas, ha asegurado Campbell.
El sexo con amor ha sido el valor más apreciado por los universitarios, de acuerdo a una reciente investigación efectuada por expertos de la Universidad de Granada (sur de España) y dirigida por el doctor Francisco Javier Jiménez Ríos, en la que participaron un total de 1.200 personas.
No obstante, todos no opinan igual y, para la psicóloga clínica Marta Arasanz, miembro de la Federación Española de Sexología, el sexo está intrínsecamente ligado a la afectividad, pero no tiene por qué estarlo al amor. El ser humano posee un gran abanico de sensaciones, como la atracción, el deseo, el cariño, y de ahí surgen las relaciones.

BUSCANDO EL PLACER

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sat, 30 Jan 2010 05:12:00 +0000

"El placer es el bien primero. Es el comienzo de toda preferencia y de toda aversión. Es la ausencia de dolor en el cuerpo y de inquietud en el alma", afirmó el filósofo griego Aristóteles.
Para los neurocientíficos el placer es mucho más. "Todos los actos de la conducta humana regida por el cerebro tienen tres objetivos de existencia: crecer, defenderse y perpetuarse. Bien sea a través de las obras o a través de los hijos. El placer es el instrumento para obtener estos objetivos".
Así de categórico se muestra el eminente neurólogo y psiquiatra Nolasc Acarín Tusell, de la Universidad Pompeu Fabra, de Barcelona (España), en su estudio "El cerebro del rey".
Este gran conocedor del cerebro humano, afirma que el ser humano utiliza al placer como instrumento para lograr el objetivo universal de la perpetuación de la especie a partir de la máxima eficacia biológica.
Para el psicólogo clínico y asesor emocional Antonio de la Torre desarrollar actividades placenteras es un objetivo saludable en sí mismo, porque ayudan a generar endorfinas: unas sustancias que segrega nuestro cerebro y que aumentan nuestro bienestar y son una fuente natural de salud, vitalidad y regeneración.
Cuando una persona está alegre, practica actividades que le dan placer o siente satisfacción ante un estímulo, su organismo segrega unos compuestos hormonales que no sólo elevan las defensas orgánicas ante las enfermedades, degeneración celular e infecciones, sino que además aumentan el bienestar, combaten el estrés y alivian el dolor, señala.
Según De la Torre, hacerse consciente del goce, multiplica el disfrute, por lo cual es importante darse cuenta en el momento en que uno disfruta algo: al calmar la sed, al irse a la cama cansado, recibir una caricia física o emocional, diciéndose `que a gusto que estoy, que bien me siento´.
El placer consciente desarrolla en nosotros la idea de que el mundo es un lugar hermoso, donde vale la pena vivir, nos produce sentimientos de abundancia, de gratitud y de merecer lo que nos da la vida, señala.
Para este psicólogo, los placeres de los sentidos, nos acercan al gozo supremo que consiste en construir una mente feliz.

CITA A CIEGAS

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sat, 30 Jan 2010 05:09:00 +0000

Cuando estás soltera pero en busca de ese hombre ideal por alguna extraña razón todos, tu madre, tus tías, tus amigas, conocen a ese chico que es tu alma gemela. Tú te preguntas cómo puede haber "tantas" almas gemelas tuyas rondando por ahí. Pero el punto es que terminas por aceptar una o varias citas a ciegas. Sí, terminas saliendo con el sobrino, de la amiga de tu tía, que al parecer es el hombre ideal (aunque sospechosamente sigue viviendo con sus padres y a sus treinta y tantos sigue solo como ostra). En fin, él llega por ti, un momento tenso y lleno de nerviosismo, sobre todo cuando tu tía, tu madre y tu hermana se esconden en la cocina y observan cada una de sus reacciones ya especulando sobre cómo se verán los sobrinitos... Tu simplemente estás aterrada ¿cómo es posible que piensen que este hombrecito más bajo que tu, calvo y sarcástico pueda ser el hombre perfecto para ti? ¿Por todos los santos, de verdad creen que no te puedes conseguir nada mejor? Aceptar una cita a ciegas es un verdadero peligro, no sólo suele revelarte la realidad de tu soledad, sino que te hace pensar cuán extraña es la percepción de otros sobre tu persona y tus necesidades. Lo cierto es que después de años de experiencia recomiendo las citas a ciegas sólo como un método de descarte. Aunque claro, la esperanza es lo último que muere y es como jugar lotería, si no lo intentas, por más improbable que sea, ni siquiera tienes una oportunidad de ganar. Tengo que decir que mi historial de citas a ciegas nunca fue alentador. Supongo que lo que mal empieza mal acaba. La primera vez que alguien, de cuyo nombre no quiero acordarme, me quiso emparejar con el "hombre perfecto para mí" todo fue un desastre. Llegó por mi en su pequeño auto morado (sí morado), así que desde el principio noté que no compartíamos gustos en cuanto a autos. Lo dejé pasar, pero todo iba de mal en peor. Cuando estaba por subir me dice "lo siento pero te vas a tener que ir atrás, es que mi mono vomitó y el asiento está sucio." Genial, pensé, él tiene un mono. Pero entonces yo iba atrás, él manejaba como chofer, en un auto morado que olía a vómitos de mono. También lo dejé pasar, la idea era ir juntos al cine y a mi me gusta el cine. Aunque jamás imagine que al llegar el me diría "hay una promoción y tu boleto nos saldrá gratis si entregamos 6 latas vacías de refresco." Y así como si fuera lo más casual del mundo, saca un 6 pack de refrescos (calientes) para que yo me los tome y mi boleto de cine no cueste. A partir de ahí mis citas a ciegas no fueron mucho mejor. Al grado que tiempo después incluso llegué a apreciar al hombre del auto morado y el mono. La relación no funcionó a nivel romántico pero al menos somos grandes amigos. (Por cierto él odia que yo cuente esta historia). Ahora, algo que a base de prueba y error he aprendido es a escapar con gracia de una mala cita, por otro lado también he aprendido a que una cita a ciegas regular puede ser el comienzo de una buena amistad. Aquí algunos tips para saber cuándo correr y cuándo dar otra oportunidad. 1.- Es feo, aburrido y te lleva al restaurante más cutre de la ciudad. En estos casos lo mejor es no tentarte el corazón. Sé directa y no lo dejes albergar falsas esperanzas, quizá ni siquiera le interesas y por eso eligió esa taquería para llevarte. Agradece la invitación pero dile directamente que sabes que no va a funcionar, que es mejor que ninguno de los dos pierda su tiempo. Obvio para hacer esto hay que ser sumamente educada, aunque no garantizo que sea agradable, muchas veces ni toda la educación del mundo puede suavizar el dolor de la verdad. 2.- No es feo, es demasiado callado, pero el plan no suena del todo mal. En estos casos hay que determinar si su problema es que es raro o si simplemente es tímido. En la primera opción lo mejor es ser directa y decir adiós, en la segunda hay que darle una oportunidad, tal vez es malo para el ligue, pero es buena persona. 3.- No es feo, tiene una plática interesante, pero te hace pagar por la cena. Es una decisión complicada. Yo diría dale otra oportunidad, simplemente hazle saber que la próxima le toca pagar a él. 4.- Es guapísimo, aparenta ser rico, pero te lleva a conocer a su madre. Simplemente corre. 5.- Es el hombre perfecto. Lo más posible es que estés soñando. Procura no despertar de ese sueño, porque quizá sea él el que salga corriendo o educadamente de diga "Esto no va a funcionar."Y tú, ¿crees que una cita a ciegas puede resultar en amor?

LA VERDADERA CONFIANZA

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Fri, 29 Jan 2010 22:09:00 +0000

Una de las cuestiones que es fundamental en toda relacion es la "confianza", para ello sincerarse puede hacernos sentir vulnerables, a la hora de cualquier discusion pero tambien es verdad que se crea un enlace al confiarse todo.Revelar los secretos mas oscuros de cada uno, fortalece el sentimiento de la amistad en la pareja. Es cierto que hay muchas opiniones desencontradas en este tema (existe una gran cantidad de personas que no estan deacuerdo en decirse todo).- Siempre es bueno mantener un secreto para uno, nunca se sabe como podran responder nuestras parejas a los secretos mas intimos, ya que estos, nos asustan aveces a nosotros mismos, retrucando lo expuesto antes : mentes abiertas al mundo desde siempre, en pocas palabras no hay nada nuevo bajo el sol, por lo tanto abrirse camino hara que tengamos una mayor union y confianza,de mas esta decir que venimos imperfectos, hombres y mujeres el ser mejores seres humanos entendiendo y aceptando al projimo es una linda manera de fraternizar, tanto en la pareja como con los demas.la sensacion de bienestar con uno mismo es el comienzo, para hablar con nuestras parejas de los problemas y/o secretos que tengmos, el mirarse a los ojos y ver el alma reflejada en el otro. el no tener nada que ocultar durmiendo tranquilos con la persona amada en definitiva con nosotros mismos.-

Amistades vacias

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sun, 24 Jan 2010 05:33:00 +0000

aciasCuántas veces nos pasa que después de estar un largo rato sentadas frente a otro, nos vamos con la sensación de no haber hecho contacto. De no haber logrado comunicarnos. Hubo palabras, hubo atención en ellas, pero no hubo diálogo. Y sin quererlo, ese intercambio frustrado, en algún sentido, daña la relación.

Hay especialistas que clasifican las comunicaciones en base a su contenido. Están las que sólo se sostienen para pasar el tiempo, y que recorren un montón de lugares comunes que nada dicen de las personas allí presentes. También hay intercambios donde la intimidad solo se intuye porque existe cierta complicidad para hablar de los otros ausentes. Y están después aquellas conversaciones en las que sólo uno habla, y de sí mismo. Convirtiéndonos en espectadores de verdaderos monólogos dignos de un espectáculo de stand up.

Pero a medida que la relación con el otro se profundiza, aparecen en escena otros factores más comprometedores como hablar de lo que sentimos. El tema es que en esta instancia, si bien se abren los corazones, no se llega a dialogar sobre esas emociones. Aseguran los que saben que la verdadera comunicación se da cuando a esa confianza conseguida, se le suma la posibilidad de hablar y escuchar lo que uno siente respecto a ese otro que nos mira, sobre cómo nos afectan sus dichos, sus acciones, sus sentimientos.

Clara F. tenía amigas en cada lugar del que formaba parte. Amigas de gimnasia, del trabajo, del barrio, de la escuela de los chicos. Sin embargo, se sentía sola. De todas sabía vida y obra, solía escucharlas cuando venían con confesiones, y también se enteraba de ellas por lo que otras amigas comentaban. Sin embargo, poco y nada conocían estas mujeres de las cosas que la entristecían y preocupaban.

¿Cómo crear ese espacio? ¿Le correspondía reclamarlo? ¿Tenía que seguir buscando que ese espacio más profundo de intercambio se diera naturalmente? ¿Cuánto de su silencio era culpa de los otros? ¿Cuánto era su responsabilidad? A veces encontrar un interlocutor interesado e interesante con el que hablar, lleva tiempo. Pero si esa espera se extiende, y nos sentimos demasiado vacíos, seguramente tendremos que intentar abrirnos, aunque eso implique arriesgarnos a ser heridos.

¿Con qué tipo de comunicación te sientes más a gusto?

La amistad y el amor

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Fri, 01 Jan 2010 22:07:00 +0000

¿Estás enamorada de tu mejor amigo?
¿Estás enamorada de alguien muy cercano a ti? ¿Se trata de tu mejor amigo? ¿Le quieres o lo tienes cariño? ¿Crees que él siente lo mismo por ti? Descúbrelo haciendote vos misma estas preguntas.
¿Qué te parece físicamente?me parece que está buenísimo
podría llegar a gustarme, es mi tipo
no me atrae, le veo como a un hermano
Vuestra relación es...
muy cariñosa (besos, abrazos, caricias
hay de todo, diálogo y cariño ?
se basa en el diálogo ?
Qué piensas sobre sus defectos...
le hacen encantador
no tiene más ni menos que cualquiera
buf, sólo se los aguanto porque es mi amigo
Cuando está con alguna chica...
reconozco que me pongo muy celosa
aprovecho para salir con otros amigos
me alegro mucho por él
Vivir con él...
sería el sueño de mi vida
no me lo he planteado nunca
no podría por nada del mundo
¿Habéis estado juntos alguna vez?
sí
no, pero no estaría mal
no, ni pienso
Te imaginas haciéndolo con él?
sí, es una de mis fantasías
sólo para reírme
en absoluto
¿Qué dicen de vosotros?
que estamos hechos el uno para el otro
que somos muy buenos amigos
que jamás habría nada entre nosotros
No vais a veros en una semana...
lo voy a llevar fatal, le echaré mucho de menos
no pasa nada, hablaremos por teléfono
da igual, ya nos veremos
Tienes que dormir con él en la misma cama...
estás deseando que pase algo
no puedes evitar imaginar ciertas cosas
ni lo piensas, es como dormir con tu hermano
Los sentimientos del sexo opuesto son mas bien ocultos, al menos ser sincero con uno mismo concluye, y ayuda a determinar, lo que nos estaria pasando.
Melanie

FEROMONAS

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Fri, 21 Aug 2009 05:43:00 +0000

Feromonas, esas hormonas que juegan en la vida sentimental de todos los seres vivos y por las que nos atrae o repele aquel que aparece en nuestra vida, pueden ser ahora estimuladas desde los pies. En México, las mujeres ya pueden calzar zapatos que desprendan la irresistible pócima del amor.

Las mujeres mexicanas tendrán desde ahora a los hombres literalmente a sus pies gracias a la creación de unos zapatos que estimulan en sus usuarias la producción de feromonas -hormonas que atraen al sexo opuesto-, según fuentes de la compañía responsable del invento.

Basta con caminar para que los zapatos entren en funcionamiento y para que, paso tras paso, el torrente de hormonas se desate, explicó Guillermo Sánchez, gerente de mercadotecnia de Emyco, la firma inventora y fabricante.

Según Sánchez, los zapatos llevan insertadas unas plantillas estratégicamente colocadas para que entren en contacto con las fibras nerviosas de la planta del pie y estimulen la producción de feromonas.

Las feromonas provocan en el cerebro de los individuos que las captan la liberación de determinadas hormonas causantes de un estado de excitación inconsciente.

El público objetivo de estos zapatos, cuyo precio oscila entre los 40 y 60 dólares, son mujeres activas que trabajan, de 25 a 40 años, que buscan zapatos de tacón que sean cómodos para trabajar y que se sienten sensuales, explicó Sánchez.

El invento, cuya efectividad ya se ha comprobado en algunas mujeres, se logró con base en investigaciones que son parte de la política de la empresa de buscar cosas innovadoras que den comodidad a sus clientas.

La fábrica, que está situada en el municipio de León, en el estado de Guanajuato (centro del país), distribuye sus zapatos a tiendas de todo México. De momento, las mujeres que quieran probar este nuevo invento fuera de México no podrán hacerlo, ya que todavía no se venden en el extranjero.

Enemiga íntima

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Tue, 18 Aug 2009 12:09:00 +0000

El jugador de básquet Dirk Nowitzki (30) lo tenía todo en la vida: popularidad, mucho dinero, éxitos deportivos con los Mavericks, su equipo de la NBA y, desde hace un año, lo que parecía una bonita historia de amor con su prometida, Cristal Taylor, una estadounidense de 37 años de origen brasileño. Ambos vivían una relación estable. De hecho, Taylor poseía un anillo de 350.400 dólares que su novio le había regalado como señal de un serio compromiso. Sin embargo, esta historia made in Hollywood se derrumbó como un castillo de naipes el pasado miércoles 13 de mayo cuando el FBI irrumpió en la casa de Nowitzki y detuvo a su novia. Lo curioso es que fue el propio deportista, quien ya venía extrañado por algunos comentarios y actuaciones de su novia durante los últimos tiempos, el que contrató a un detective privado para que la investigara. Casi como una película de espionaje, el detective llevó su informe a la policía y el FBI procedió a detener a la mujer. Como para no despertar sospechas, Taylor fue detenida en el momento exacto en que Nowitzki participaba del segundo partido de las semifinales de la Conferencia Oeste, frente a Denver. Alertada por la presencia policial, Taylor intentó huir por la puerta trasera ya que se encontraba en el jardín, con el teléfono celular en la mano y planeando su fuga con una amiga.
Pero, ¿qué es lo que ha hecho precisamente esta mujer? El agente que contrató el basquetbolista descubrió que Taylor tenía en su ficha policial antecedentes por robo, falsificación, deudas, y una violación de libertad condicional en 1999 en el estado de Missouri. Según trascendió, estaba además reclamada en dos estados federados por diversos delitos de robo. En uno de ellos, según fuentes del caso, Cristal acudió a una clínica dental a realizarse unos arreglos y dejó debiendo una factura por un valor de 20.000 dólares. En el momento de la detención, la policía descubrió además que ya había conseguido tener acceso a las tarjetas de crédito de Nowitzki sin su permiso. No se sabe aún si ella gastó dinero de la cuenta del jugador de la NBA.
Según contaron amigos cercanos, el jugador alemán se encuentra hundido anímicamente después de conocer la doble vida que llevaba la que iba a convertirse en su mujer próximamente. Tras hacerse pública la detención y volver a Dallas para seguir con los playoffs, el jugador reconoció este difícil momento “Fue una semana dura para mi familia y para mí”, señaló Nowitzki a The Dallas Morning News. “Cuando uno atraviesa una época dura en su vida, el básquet es siempre una válvula de escape. Me he sentido bien en la cancha, conseguí algunos buenos lanzamientos y tuve buen ritmo hasta el final”, sostuvo la estrella de Dallas Mavericks que en estos playoffs lleva un promedio de 22,7 puntos y 8,9 rebotes por partido.
En medio del revuelo, distintas voces salieron a ventilar su pasado. El antiguo marido de Taylor, James Westerhaus, señaló al diario The Dallas Morning News que durante su matrimonio Taylor acumuló deudas por 330.000 dólares que lo llevaron a la ruina. “Ella fue la causante de las deudas. El era inocente, como lo es ahora Dirk”, añadió la actual mujer de Westerhaus.
Tras las rejas. Taylor quedó detenida inmediatamente en la cárcel de Beaumont en el condado de Dallas. No será fácil para ella: el juez encargado del caso ya denegó la puesta en libertad bajo fianza (20.000 dólares) debido a las otras órdenes de detención y a los evidentes signos de riesgo de fuga que la mujer tuvo. En una entrevista telefónica con The Dallas Morning News desde la cárcel de Beaumont, Taylor rompió en llanto al comentar que su compromiso se había deshecho de manera súbita cuando Nowitzki le exigió un acuerdo prenupcial y una investigación sobre su pasado. “Conozco a Dirk desde hace siete años y es verdad: no le dije todo sobre mi pasado porque tenía miedo”, confesó Taylor. “Ahora estoy embarazada, sola y sin un centavo porque él es mi única fuente de ingresos”, agregó la mujer. Pese a sus declaraciones, fue imposible confirmar el embarazo de Taylor debido a las leyes de privacidad que prohíben el acceso a los expedientes médicos. “En el remoto caso de que den validez a su demanda de paternidad haremos lo que tengamos que hacer para asegurar la salud del niño. Pero a ella nadie le ha hecho una prueba para confirmar que esté embarazada. Todo lo que sabemos es lo que dice ella, por lo que somos muy escépticos”, sostuvo Robert Hart, el abogado que representa a Nowitzki.
Preocupada por su reputación, Taylor salió a aclarar algunas versiones que se han publicado sobre su persona, sobre todo aquellas que dicen que fue bailarina nudista en Beaumont con el nombre artístico de Jade. “Era mesera en The Plantation”, dijo ella, al referirse al club para caballeros de Beaumont en el que, según la policía, trabajó en 2003 con el nombre de Kristy Briana Nobles. Este nombre fue hallado en una solicitud de licencia para desempeñar servicios de giro sexual. Pero, al parecer, este no habría sido el único nombre falso que la brasileña utilizó en su vida. Un dictamen del condado Jefferson, fechado el 7 de septiembre de 2006, la identifica como Crystal Ann Taylor, y provee varios nombres falsos que utilizó: Christian Julie Wellington, Christian B. Travino, Crystal Nobles, Christy Nobles, Kristi Briana Westerhauf, Cristal Taylor Westerhaus, y Christa A. Westerhays.
Al cierre de esta edición, Taylor continuaba en prisión. Quienes están más cerca de la mujer, aseguran que ella se encuentra descontrolada y desconsolada. Dicen que lo culpa a Holger Geschwindner, el descubridor, mentor y entrenador personal de Nowitzki. Según dicen, el técnico promovió una investigación sobre ella antes de firmar un acuerdo prenupcial. En medio de un clima que le es totalmente hostil, la mujer ha manifestado incansablemente poder hablar con Nowitzky desde la cárcel donde se encuentra. Deberá esperar. Si bien le concedieron ese privilegio, hasta el momento le ha sido imposible comunicarse con él. Según trascendió, el jugador ya ha cambiado sus números telefónicos.

BESOS

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Mon, 27 Jul 2009 04:56:00 +0000

Para formalizar relaciones, quemar calorías o transmitir emociones como pasión, ternura, respeto o afecto, el beso, cuyo origen se podría remontar a la era del hombre de cromagnon, ha tenido desde siempre diversos significados y aplicaciones según su geografía.
De acuerdo con la Filematología (ciencia que estudia los besos) los registros más antiguos que se tienen sobre este gesto humano, datan del año dos mil 500 antes de Cristo, cuando fue esculpido en las paredes de los templos de Khajuraho en la India.
No obstante, se cree que el beso es una forma instintiva de demostrar afecto y es posible que se haya dado desde la época en la que la mujer de cromagnon, alimentaba a sus crías de boca a boca, luego de masticar la comida.
Los estudiosos del tema también han situado su origen en el impulso de succión del bebé, en el mordisco amoroso, o en la costumbre de las tribus primitivas de olerse.
Fue hasta el siglo IV antes de Cristo cuando el beso pasó de ser una forma instintiva y adquirió otros significados dependiendo de la cultura. Por ejemplo, establecer jerarquía, demostrar emociones y hasta por motivos de salud o para escoger pareja, como se ha propagado en las más recientes décadas.
Quizá el beso más famoso de la historia es el que registra la religión católica cuando en el año 33 de la era actual, "Judas Iscariote" entrega a "Jesucristo" a los Fariseos y Saduceos con un ósculo en la mejilla.
La "Biblia" también da cuenta del beso de codicia que le da "Jacob" a "Isaac", su padre, haciéndole creer que es "Esaú", el primogénito, con la intención de quedarse con la bendición de su tutor.
En la segunda mitad del siglo IV a.C., los griegos sólo permitían besos en la boca entre padres, hijos, hermanos o amigos muy próximos.
El filósofo Platón declaraba "sentir gozo al besar", en tanto, los Celtas creían que el beso tenía propiedades curativas y durante la época de la revolución industrial se prohibió su manifestación en forma pública, este gesto estaba reservado sólo para el ámbito privado.
Fue hasta la década de 1960, con la revolución sexual, que el beso se convirtió en un símbolo de rebeldía y con el tiempo se le dio la connotación de saludo entre familiares y amigos.
En Inglaterra, se acostumbraba que al llegar a casa de alguien, el visitante besara al anfitrión, a su mujer, a todos los hijos y hasta a las mascotas.
En Escocia, el padre besaba los labios de la novia al final de la ceremonia de casamiento y la felicidad conyugal dependía de esa bendición en forma de beso. Después, en la fiesta, la novia debía circular entre los invitados y besar a todos los hombres en la boca, a cambio de algo de dinero.
En el Renacimiento, los besos en la boca eran una forma muy común de saludar. En el siglo XV, los nobles franceses podían besar a cualquier mujer que desearan. Y en Italia, si un hombre besaba a una doncella en público, estaba obligado a casarse con ella de inmediato.
Hoy existen diversas formas y estilos al besar, el de esquimal, el francés, ladeado, broche, palpitante, contacto, superior, nominal, de pestañas, el transferido, lagrimoso, de viajero, de reloj y de mordisco, por mencionar algunos.
Durtante la Revolución Industrial se prohibió besarse en público, pero en los años 60 la gente se revelo y en el movimiento hippie volvieron a besarse de nuevo en público.
En algunas regiones de Francia se acostumbra que si dos personas se conocen por primera vez, se deben dar cuatro besos, con lo cual se da contacto físico, se igualan cargas eléctricas y se intercambian feromonas.
La filematología señala que los besos por sí mismos combinan tres sentidos: el gusto, el tacto y el olfato. Cada sentido, por separado, es capaz de producir una fuerte reacción emocional y química entre los participantes.
Durante una reunión de la Asociación Americana para el Avance de la Ciencia (AAAS), la neurocientífica Wendy Hill reveló que las sustancias químicas que contiene la saliva ayudan al ser humano a evaluar a una posible pareja para decidir si es la más idónea.
También afirmó que reduce los niveles de cortisol, la hormona del estrés y aumenta los niveles de oxitocina, siempre y cuando se bese a la persona adecuada, mientras que para la antropóloga y experta mundial en la biología del amor Helen Fisher besar es un poderoso mecanismo de adaptación presente en más del 90 por ciento de las sociedades humanas.
Pero no sólo los seres humanos se besan, estudios recientes señalan que los chimpancés, los elefantes, los zorros, los perros y las aves, entre otras especies animales, también lo hacen con diferentes significados.
Según Fisher, en los humanos, el beso es fundamentalmente una cuestión química, ya que la saliva masculina tiene testosterona y los hombres prefieren los besos húmedos porque "inconscientemente intentan transferir esta sustancia para provocar el apetito sexual en las mujeres.
Además, este tipo de besos podría ayudarles a "medir los niveles de estrógenos femeninos de su pareja, para hacerse una idea de su grado de fertilidad". En cuanto a las mujeres, el beso les sirve para detectar el estado del sistema inmune de su posible pareja y saber "cuánto se cuida".
Por si eso fuera poco, también se descubrió que el beso permite quemar hasta 26 calorías, se ejercitan hasta 30 músculos faciales, fortalece el sistema inmune, moviliza secreciones hormonales, hace que el pulso se acelere de 70 a 140 pulsaciones por minuto y se prolonga la vida de quien lo practica de manera continua.

HORMONAS INFIELES

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Tue, 07 Jul 2009 04:55:00 +0000

El estradiol es una hormona sexual femenina del grupo de los estrógenos, que es sintetizada en los ovarios y responsable del desarrollo sexual normal en las mujeres y de la regulación de su ciclo menstrual, a lo largo de su vida fértil.
Un estudio de la Universidad de Texas, en Austin, Estados Unidos, sugiere que las mujeres con altos niveles de estradiol tienden a tener un comportamiento más provocativo e incluso se pueden volver más propensas a ser infieles, debido a una probable insatisfacción con su pareja.
A mayor nivel hormonal, mayor es la fertilidad y el interés sexual", según ha señalado la psicóloga Kristina Durante, responsable de la investigación.
Los autores del trabajo, publicado en la revista médica The Royal Society Journal Biology Letters, también detectaron una relación fuerte entre la belleza física y la fertilidad, comprobando que los altos niveles de estradiol estaban presentes, sobre todo en aquellas jóvenes consideradas como las más bellas y con mayor autoestima.
El trabajo de la universidad tejana sugiere que estas mujeres son las que suelen salir con más hombres y están dispuestas a incurrir en una infidelidad, ya que "al ser físicamente atractivas reciben más atención de los varones, pueden tener más opciones de relacionarse, y en consecuencia, tienen menos razones para sentirse comprometidas con un hombre", según Durante.
En el estudio, de tan sorprendentes conclusiones, participaron 52 mujeres de entre los 17 y los 30 años de edad, que no tomaban la píldora anticonceptiva, la cual influiría obviamente en sus noveles hormonales.
Estos hallazgos aportan evidencias a lo que vienen sosteniendo muchos especialistas, como la doctora Josefina Vicario, pionera en Europa de la medicina Anti-Edad, quien afirma categóricamente que a lo largo de nuestra vida, somos fruto de nuestras hormonas.
A los 30 a 35 años estamos en plena efervescencia hormonal y solemos estar libres de enfermedades, saludables, jóvenes y sin efectos del envejecimiento, pero a los 25 años se produce un primer bajón hormonal, y entre los 38 y los 42 se produce la gran caída hormonal, que es un factor de envejecimiento importante, señala la experta.

VOLVER AMAR

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Thu, 02 Jul 2009 05:05:00 +0000

Te cuesta entablar una relación profunda con alguien, aunque lo que más desearías es tener una pareja estable con quien compartir tu vida y planificar un futuro de a dos. Pero la sola imagen de tan idílica situación te provoca miedo, inseguridad, te sientes demasiado vulnerable, temes sufrir... ¿sabes que tienes "anclados" amor y dolor en el mismo lugar?
Las experiencias traumáticas marcan nuestras vidas, tanto si las recordamos tanto si las recordamos como si no sabemos qué las han causado. Son las tan conocidas "anclas negativas": vemos una pintura que nos recuerda algún momento triste, o escuchamos una canción que nos trasporta a otra situación de dolor, incluso un perfume puede hacernos recordar a alguien que ya no está a nuestro lado. Algunas están muy marcadas y han sido provocadas por situaciones que tenemos muy presentes: la pérdida de un ser querido, un abandono, un engaño. Hay otras que no recordamos y que también tienen un efecto poderoso en nuestra manera de actuar aquí y ahora.
Quienes hemos pasado por tales experiencias desarrollamos la capacidad de separarnos emocionalmente de situaciones difíciles o que de algún modo requieren de nuestro compromiso emocional, y así vamos creando la estructura de nuestra personalidad. Somos exitosos en distintas áreas de nuestra vida, como la profesional, la académica, incluso la social, ya que somos populares con nuestros amigos o en la comunidad, pero carecemos de las herramientas necesarias para construir una pareja sólida porque nos da miedo e incluso pánico sufrir nuevamente si nos involucramos en profundidad con alguien desde el amor: ya lo hemos experimentado, y la sola idea nos genera dolor. Tenemos anclas que se disparan a nivel inconsciente, pero el lado poco feliz es que al alejarnos de la idea del dolor que nos provocaría una ruptura o un engaño si entregamos nuestro corazón a otra persona nos estamos alejando también de la posibilidad de enamorarnos plenamente y de vivir experiencias que enriquecerían y llenarían de satisfacción nuestra vida personal. Nuestro inconsciente ancló amor y dolor simultáneamente en algún punto.

¿Cuál es el camino de retorno hacia una vida feliz y plena? Ya has dado el primer paso, te has dado cuenta, a nivel consciente, de lo que está sucediendo.
El segundo paso es el de volver a la situación anterior a la que te provocó que asociaras amor y dolor. O sea, ¿te acuerdas de cómo eras antes, cuando eras pequeño o más joven y no tenías estos conflictos? Lo que harás es conectarte nuevamente con ese estado inicial de capacidad de amar, confianza y plenitud que en algún momento de tu vida tuviste y después las circunstancias te hicieron modificar. No es importante que recuerdes precisamente qué hecho lo produjo, es más, puede que consideres que es uno y tal vez la experiencia traumática fue otra que tu consciente no recuerda, pero que tu inconsciente sí.
Entonces, el objetivo es recrear tu capacidad de enamorarte plenamente, la tienes dentro de ti, intacta, en un momento del pasado. Te propongo que lo hagas ahora, revívela, rememórala, siente cómo eras en esa época de inocencia. Y que por unos días, dos o tres por ejemplo, recrees y te reconectes con tu capacidad de sorpresa, de amar, de confiar que tenías cuando eras niño (o niña). Sólo por unos días, abre tus sentidos, cree, confía, ama, sueña, ríe, disfruta...

REMEDIOS PARA EL AMOR

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Tue, 30 Jun 2009 04:00:00 +0000

¿Te imaginas que dentro de unos años existiera un medicamento capaz de salvar una relación de pareja? Quizá sea posible, según los trabajos del investigador estadounidense Larry Young, que estudia las bases químicas de una de las más intensas, complejas y a menudo contradictorias emociones humanas: el amor.
Científico de la Universidad de Emory, en Atlanta (EE.UU.), para Young el amor "puede compararse con una droga, ya que

se relaciona con las reacciones químicas que se producen en el cuerpo y afectan el comportamiento o sus funciones".
Sus estudios con ratas de pradera -animales que son un buen modelo para las relaciones humanas, ya que conforman parejas para toda la vida y pasan su juventud juntas- han mostrado que una rápida dosis de la hormona correcta puede alterar radicalmente las relaciones de estos roedores.
En los ensayos con las ratas, si se toma una hembra, se la coloca junto a un macho y se inyecta oxitocina en su cerebro, el animal intentará vincularse rápidamente con el macho. En cambio, si se le quitan sus niveles naturales de oxitocina, la hembra rechaza al macho, ha revelado el experto.
Está demostrado por los científicos que la oxitocina cumple diversas funciones en las relaciones y reproducción humanas. Su liberación durante el orgasmo ejerce un potente bloqueo del estrés y además estimula la circulación del esperma y la contracción de la musculatura pélvica femenina.
En el parto, esta sustancia también ocasiona que la leche suba a los pechos de la madre y estimula al bebé a succionar el pezón.
Esta hormona interviene en los lazos sociales y laborales y en las relaciones en que una persona cuida de otras, según Young, quien piensa que esta molécula también interviene en el fortalecimiento de los vínculos entre las personas.
Si esto se confirma, algún día sería posible desarrollar afrodisíacos químicos que harían que nos enamorásemos de una persona o se enamorasen de nosotros, o bien antídotos contra amores inconvenientes para administrarlos a quienes se enamoran de quien no deben.
De momento, esa poción del amor no ha llegado a las farmacias, pero hay algunos empresarios que sueñan con ella e, incluso, ya han comercializado a través de Internet productos con aspecto de perfume que combinan la oxitocina con las feromonas (unas hormonas implicas en la atracción sexual en los animales) y que están destinados a aumentar las relaciones y citas.
"Con un compuesto químico de este tipo podría llegar a desarrollarse una `prueba del amor´ para saber si dos personas son compatibles para tener una vida feliz en común", según el investigador.

PAREJA FELIZ VIDA SALUDABLE

mempas25@yahoo.com.ar (MELANIE) — Sun, 28 Jun 2009 03:47:00 +0000

Las personas que se sienten felices con sus parejas tienen menos problemas para dormir que las solteras, y su corazón "sufre menos" porque experimentan una menor presión arterial.
En una época en que en muchos países occidentales arrecian los divorcios y rupturas de pareja, los estudios médicos aportan algunas buenas razones para pensárselo dos veces antes de dar el difícil paso de acabar definitivamente con una unión sentimental, y regresar a una nueva etapa de soltería.
Un grupo de investigadores de la Universidad de Pittsburg, en Estados Unidos, ha encontrado que las mujeres que son felices con sus parejas tienen menos problemas para dormir que aquellas que no mantienen una relación estable.
Las preocupaciones económicas, el consumo de alcohol y cafeína y la constancia en las relaciones sexuales, así como los síntomas depresivos, los problemas laborales, los niños y la medicación, no parecen influir tanto como la felicidad conyugal, cuando se trata de lograr las ansiadas y recomendadas ocho horas diarias de sueño.
Las mujeres felizmente casadas se quejan menos de alteraciones en el sueño, entre las cuales se incluyen las dificultades para dormirse, los despertares durante la noche o muy temprano por la mañana y un sueño inquieto, si se las compara con aquellas que gozan de una menor felicidad conyugal.
Para llegar a estas conclusiones e investigar la relación entre la felicidad matrimonial y la calidad del sueño los investigadores de Pittsburg entrevistaron a 1.900 mujeres de entre 40 y 50 años, de siete de grandes ciudades estadounidenses.
Además, según otro estudio,las personas felizmente casadas tienen una presión arterial inferior a la que experimentan los individuos casados e infelices o que viven en soltería.
Al parecer, el matrimonio conlleva algunos beneficios de salud exclusivos, aunque lo que más la protege es tener un matrimonio feliz", señaló la autora del estudio, la psicóloga Julianne Holt-Lunstad, especializada en relaciones y salud.
Este descubrimiento tiene su importancia, porque se sabe que las personas cuya presión arterial permanece alta durante el período nocturno, tienen un riesgo mayor de sufrir problemas cardiovasculares que aquellas cuya presión arterial se reduce de noche.