Como nas Primeiras Conversas

A queda

2013-12-18T12:23:00.000-03:00

A queda

Por Stephanie Pereira

Tudo se passa em uma fração de segundo: primeiro o medo. Bom, na verdade, primeiro me veio uma estranha sensação de liberdade e só então o medo. Por fim o silêncio.

— Você nasceu de novo, não é? — perguntou a enfermeira ao meu lado.

— Pode ser...

— E é verdade que nessas horas a gente vê um filme da nossa própria vida diante dos olhos?

— Não lembro.

Na verdade, eu lembrava. Na hora tu pensas em tudo: no cachorro vira-lata, no marido trabalhador, na aliança barata, no filho que ainda nem nasceu. Vinte e cinco anos de uma vida mesquinha e cansativa. Cresci em família carente e acredite: ser pobre e preta neste país continua não sendo fácil. Até tentei estudar, mas a vida pareceu me levar para os velhos clichês. Minha mãe é empregada doméstica e sempre foi — ao menos desde que me entendo por gente. O resto da história, tu deves imaginar. Com 16 anos, eu já estava trabalhando em casa de família e as perspectivas de qualquer mudança foram sumindo. Não entenda mal, nunca me queixei do meu trabalho, afinal, é tão digno quanto qualquer outro. Esses dias conheci uma mulher que era formada em administração ou enfermagem, não lembro direito. Recordo que ela fez alguma boa faculdade, mas preferiu trabalhar como doméstica para ganhar um pouco mais, veja só você, que ironia. Mas ali, deitada sobre uma maca e com dores que alcançavam a alma, na minha resposta para a enfermeira resolvi optar pelo "não lembro".

Acho que o dia começou como qualquer outro. Aliás, porque começaria diferente? Levantei cedo, preparei o café para meu marido e arrumei minha filha para deixá-la na creche. A pequena só tem sete anos e me esforço todos os dias para que ela tenha o que não tive durante a infância. Pouco depois, meu marido levantou. Moço bom, trabalhador... Jackson é o nome dele. Um dia vai ter sua própria oficina, ao menos é isso que está em nossos planos. Ele aprendeu a ser mecânico com o tio, e a gente passou a morar junto quando eu tinha dezoito anos. Foi difícil no começo, mas com o tempo me acostumei.

— Agora é hora de repensar toda a nossa vida, não é? —disse meu marido.

Bobagem, eu já fazia isso antes! Pensar, repensar... Todos os dias eu faço isso. Não é preciso quase morrer para se ter a impressão de que se leva a vida do jeito errado. Vovó dizia que bastava olharmos no espelho todos os dias para sabermos o que fizemos de bom ou de ruim.

Quando fui até a janela, o sol começava a se por, e a tarde ganhava tons de laranja. Era perto das 18 horas e eu já devia ter terminado todo o serviço. Agora recordo que ainda parei por alguns segundos para olhar a beira-mar e, pela primeira vez em anos, me senti mal por ter me acostumado com a paisagem e não agradecer a Deus todos os dias por morar em um lugar tão bonito. Acho até que pensei que era bom estar viva, lembrei que meu filho chegaria em breve e desejei que a partir de então, tudo fosse diferente. Uma calmaria estranha abraçava minha alma. Não sei se era pressentimento ou algo qualquer desse tipo. Sei que não conseguia sentir medo, mesmo estando num lugar tão alto, sem nenhum equipamento de segurança. Não tinha porquê sentir medo. Nunca tive pavor de altura, nunca senti vertigens, nunca me passou pela cabeça que algo fora do comum pudesse acontecer.

— O médico disse que você não vai ter sequelas.

Não vou ter sequelas? E a cabeça como fica? Todos os dias eu acordo pronta pra voltar a dormir. Levanto, lavo o rosto e tento entender todos os sonhos bons da noite que terminou. Tento entender o motivo de eles ainda existirem. Vez ou outra me pergunto se é permitido sonhar, afinal passa o tempo e a impressão que me fica é que essa droga vai continuar uma droga até que eu atinja a overdose. Nunca é fácil levantar da cama, porque isso implica encarar a realidade que os sonhos me pouparam. Minha patroa, a dona Mercedes, é uma mulher boazinha que só! Esses dias ela me perguntou se eu não pensava em estudar: "Porque tu ainda és jovem e bonita. Se tu quiseres, até ajudo a procurar uma escola". Ela deve pensar que sou uma idiota... É claro que penso em estudar! De vez em quando, como qualquer outra pessoa, também faço planos: arranjar um emprego melhor, ficar bonita, comprar roupas novas para o meu marido. O problema é que sonhar, mesmo que o sonho seja pequeno, tem sido arriscado. Ainda assim, sou teimosa e planejo meu futuro. Sempre acho que amanhã será o dia de mudar de vez, de botar algum dos planos mirabolantes em prática. Embora o amanhã sempre chegue com a velha rotina, esta que só existe para me lembrar que é mais fácil reclamar da vida do que torná-la razoável para se sobreviver.

Mamãe disse que vai arranjar um emprego melhor para mim, "onde eu não precise limpar janelas em andares tão altos". Tudo bem, não é culpa dela. Ela não consegue enxergar o mundo com os meus olhos. Nessas horas peço perdão para Deus e me pergunto se vale mesmo a pena ter sobrevivido. O corpo inteiro dói — dor que atravessa a garganta e invade a alma. A vida me dói, e a vaga ideia de que exista um paraíso onde as coisas são melhores parece poder aquietar melhor o coração. Morrer não pode ser tão ruim assim. Desculpe, meu Deus, eu não deveria pensar essas coisas. Tu deves estar preparando algo realmente bom pra mim. Afinal, ninguém passa por tudo isso para no final ser infeliz, não é mesmo?

— O médico disse que você vai ficar bem. Foi um milagre! Você lembra de alguma coisa?, perguntou meu marido.

— Acho que desmaiei. Não lembro de nada.

— Tudo bem, não te preocupa. Agora tu precisas descansar. Tu e o bebê.

Na queda, foi tudo muito simples: primeiro senti medo. Na verdade, primeiro senti uma estranha sensação de liberdade, e só então o medo. Despenquei de 10 andares. Disseram-me que sobrevivi por milagre, pois uma árvore amorteceu meu tombo e quase não me feri. É que na hora de falar dos machucados, os últimos vinte e cinco anos não contam — veja só você, que grande ironia.

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Conto feito para aula Redação VI da minha faculdade de Jornalismo na Universidade Federal de Santa Catarina. (12/05/2012)

Li em algum lugar...

2013-04-17T11:29:00.001-03:00

"Ainda confundo felicidade com esse nervosismo".
Queria saber quem foi que me descreveu assim, tão bem...

Santa Chuva

2013-04-03T22:12:00.000-03:00

Quarta-feira. Acordar em um amanhecer cinzento já seria um bom motivo para sair de casa carregando um guarda-chuva. Mas, por alguma razão ou por razão alguma, preferiu contar com a sorte e não levar nada consigo. A sorte, ela eventualmente sorriria pra ela. Vai para o trabalho, chove. Chove forte, ameniza, volta a chover. Quando ela sai do trabalho, o dia continua cinza e a chuva que cai ameaça deixar transparente a roupa que veste. Seda e chuva não combinam, deve ter pensado. Caminha rápido sob marquises tentando, sem muito sucesso, se proteger da chuva enquanto também tenta desviar das pessoas. Chega na Paulo Fontes, atravessa apenas uma das faixas da grande avenida. O sinal fecha para pedestres. No meio da calçada, desprotegida, olha para os lados e vê que todos estão com guarda-chuvas. Ri. Ri de si mesma e sorri para o desconhecido que ri de volta. Lado a lado assim, rindo um para o outro, nem parece que os dois nunca se viram antes. Sem dizer nada, ele se aproxima, oferece proteção. Agora são um casal. Atravessam juntos a grande avenida. Do outro lado, sorriem e seguem seus caminhos. Cada um para um lado, assim, sem dizer nada.

E nenhum dos dois se apaixonou.

O mundo amanheceu diferente

2013-01-28T10:09:00.000-03:00

Quero falar sobre música, arte, quero tirar sarro de um desconhecido, falar de futilidades. Quero rir sem culpa, como se notícias más ficassem velhas assim que eu fechasse o jornal. Como se notícias ruins fossem pesadelos que param de nos assombrar quando acordamos. Quero rir sem culpa, mas a consciência não deixa. Eu não conhecia nenhuma daquelas almas, mas sinto cada umas doendo aqui dentro. Quem sabe amanhã eu volte ao normal.

Manual de Instrunções.

2013-01-08T21:32:00.000-03:00

Apareça na minha porta de madrugada. Invada minha vida sem esperar. Segure minha mão, me olhe nos olhos e diga que sonhou comigo, uma, duas ou três vezes. Invente um sonho absurdo, que me faça rir. Diga que ama meu sorriso, que detesta minhas confusões. Finja não se importar com os meus medos, e minhas inseguranças, aliás, ame isso. Sorria sem se preocupar com minhas neuroses. Diga que eu preciso ser forte, e me abrace forte quando eu ameaçar desmoronar. Me provoque, me tire do eixo, atice meus anjos e demônios, faça meu mundo dar voltas. Agarre meu braço quando eu ameaçar ir embora. Não deixe que eu desista de nós. Me tire o sono, não me deixe dormir. Me faça sentir raiva, querer ser mais, fazer mais, fazer melhor. Me faça (re)conhecer minhas próprias fraquezas, me faça tremer na base, me faça suar. E se eu estiver fria... Se estiver frio ou se estiver morno, esquenta.

Como foi que a gente terminou

2013-01-07T21:36:00.000-03:00

Há um ano não nos víamos. Na verdade, não nos víamos, falávamos ou mantínhamos qualquer forma de contato. Cheguei a perguntar por que ele resolveu dar as caras só agora. Me assusto quando a vida dá voltas e voltas e os novos caminhos nos levam para as velhas pessoas. Mas ontem quando ele me ligou conversamos horas e horas sobre nada.

Foi em outubro do ano passado que ele me disse que faria uma viagem e eu disse que não era surpresa, já que minha felicidade não tinha costume de durar. Ele pediu pra que eu não fizesse drama, porque sempre fui exagerada. Respondi que desde o começo eu não via um futuro duradouro pra nós. Ele riu. Não entendi a graça. Ele me lembrou que estávamos juntos há 5 meses, eu o lembrei que ele me pedia em casamento todos os dias. Ele me disse que voltaria e me perguntou se eu acreditava em amor eterno, alma-gêmea e todas essas babaquices que a gente desiste e volta a acreditar todos os dias. Não respondi. Tava na cara que ele tinha ensaiado aquele discurso. Quando perguntei pra onde ele iria, ele disse que iria sentir minha falta. Respondi que ele sentiria porra nenhuma e que era melhor mesmo que ele sumisse. Ele foi. Ainda tive tempo de gritar: me liga daqui a um ano e ele gritou alguma coisa também, mas não consegui entender o quê. Parecia qualquer coisa como "eu te chamo", "eu exclamo", "eu inflamo", "paralelogramo".

Me assusto quando a vida dá voltas e voltas e os novos caminhos nos levam às velhas pessoas. Há um ano não nos víamos, falávamos ou mantínhamos qualquer forma de contato. Ontem quando ele me ligou, conversamos horas e horas sobre absolutamente nada. Ele me disse que lamentava que as coisas não tivessem funcionado e eu disse que senti a falta dele. Ele respondeu que eu senti porra nenhuma, e que desde o começo ele não via um futuro duradouro para nós. Acho que foi em outubro do ano passado que ele me disse que faria uma viagem longa e eu disse que eu já esperava que ele fosse embora porque minha felicidade costumava durar pouco...

[the same old new]

Random stuff.

2013-01-06T14:03:00.000-03:00

Sinto muito ter entrado na tua vida sem pedir licença. Acontece que tropeçar em você também não estava nos meus planos. E me desculpa por nunca ter as palavras certas. Entre o sim e o não, vou preferir o talvez. É que sempre fui uma romântica atrapalhada e decidir nunca foi o meu forte. Sou medrosa. Tenho medo da vida, medo da felicidade, medo de um monte de outras coisas. Tenho medo de me jogar, medo de literalmente fall in love, cair e acabar me machucando. Aliás, quem me garante que se eu me jogar, você vai estar lá embaixo pra me segurar? Sim, é medo. É por isso que escondo, disfarço, é por isso que "não sei". Eu queria que tu não te preocupastes em tentar entender as voltas que eu dou sozinha. Só eu conheço esse labirinto. Queria poder falar mais. Queria poder te convidar pra entrar, tomar café e ouvir meus silêncios. Mas é uma confusão aqui dentro e fico com medo de que você repare na bagunça.

Colecionadores

2013-01-04T22:49:00.000-03:00

Me diz você, porque alguém quereria colecionar dores?

Subitamente

2013-01-02T19:10:00.000-03:00

Em busca da cura, de sobressalto, de salto alto, doses de loucura, doses de álcool.

Random Stuff #03 - E tudo vai ser diferente

2013-01-01T12:24:00.000-03:00

E tudo vai ser diferente. Já devo ter dito isso milhares de vezes durante o ano, mas não custa repetir. Mesmo que nada mude. Mesmo que eu continue a mesma: meio baixinha, meio magrela, meio quieta, e meio que em busca do meio-termo. Repito porque tudo vai ser diferente, porque vou encontrar um meio de me sentir inteira. Às vezes bate aquela angústia, porque o mundo é feio, porque não sou tão forte assim, porque nada dá certo, porque todo mundo é um pouco de paixão mal resolvida e de dor que continua doendo, mesmo sem doer. Mas logo me vem aquele alívio estranho, aquela felicidade instantânea... E tudo vai ser diferente. Pra melhor, estou me convencendo disso.

(20/10/11)

Apenas o Fim

2012-12-31T21:32:00.000-03:00

but you never tell me

'cause that's not our deal

- Esse é o fim, não é?

- Acho que não precisamos de um. A gente nunca teve um começo.

- Nunca tivemos um começo?

- Acho que não. A gente simplesmente "aconteceu"; como os grandes eventos que são quase imprevisiveis de tão singulares: um eclipse, um cometa, um show da Pearl Jam...

- Um quase-amor...

- É, como um quase-amor. Ou também...

- Ou também?

- Ou um amor inventado, daqueles que quando acabam, parecem nunca terem existido.

- Cazuza nos cantou.

- É.

- E sempre resta isso.

- Essa preguiça de fim.

- Essa reticência.

- Não gosto de reticências.

- Por quê?

- São três vezes o ponto final. Finais são sempre tão desastrosos.

- A gente não precisa de um.

- A gente nunca teve um começo.

Faxina

2012-12-20T02:27:00.000-03:00

Passam das três da manhã. Acabei de limpar meus armários. Joguei tanta coisa fora que parece que metade do coração foi esvaziado - incrível como a gente acaba amando tanta porcaria ao longo do tempo, e perde a coragem de deixar partir, não é mesmo?

So he said

2012-10-29T00:04:00.000-03:00

– He said what? – The three words. – Hm... What about now? – Dunno. – What did you say to him? – Thank you.

Ouve só,

2012-08-17T12:32:00.001-03:00

Nossa música ainda toca no rádio.

Voz de sono

2012-04-11T14:53:00.000-03:00

- Eu não pude dormir, pensei em te acordar.
- Eu já estava acordada
- Insônia?
- Nunca é insônia.
- Se não é insônia, o que te tira o sono?
- Você.

Conselho

2012-04-10T22:52:00.000-03:00

Você lamenta que nada tenha dado certo entre nós, diz que nunca amou ninguém igual, que sente minha falta todos os dias e que ainda me quer ao teu lado, dividindo a excitação e o tédio nosso de todos os dias. Bobagem, tudo bobagem. Amor nostálgico assim é raso. Dizem por aí que já não se fazem nostalgias como antigamente.

Por que, ao invés de lamentar, você não senta e aproveita os pequenos eus que deixei por aí? Batom no copo, livros que emprestei e não faço questão de tê-los de volta, brincos, bilhetes na porta da geladeira. Isso tudo dura pouco, quase nada. Quando quiser me esquecer, só jogar tudo fora.

Sou de libra. Signo do equilibrio.

Sempre acreditei que, supostamente, isso deveria fazer de mim uma pessoa mais focada. Mentira. Vez ou outra me traio, e me distraio fácil, fácil. Café, cansaço, Sono, bocejo, cama, sonho, leveza, voo, coisas boas e simples. Uma coisa leva à outra, vivo viajando sem sequer me mover. Isso faz algum sentido?

Fato é que sou de libra e talvez eu apenas não admita ser equilibrada. Talvez o fato de pensar, repensar e trepensar seja algum resquício de sol se convergendo com a lua, e saturno brincando de girar. Aliás, falar coisas sem sentido ou explicações que só tem nexo aqui dentro foi outro jeito que encontrei de deixar mais um "eu" pra você lembrar de mim. Pra você lembrar que não vou te querer de volta. Talvez eu queira por um segundo - aquele segundo antes de pensar. Dizem que alguns segundos podem ser eternos, talvez este dure até amanhã. Mas amanhã ainda é muito longe, teremos que esperar que mercúrio entre na órbita de venus novamente. Enquanto isso te quererei num segundo, pensarei, hesitarei, te esquecerei.

É tudo ficção

2012-04-10T13:10:00.001-03:00

Fantasia, melodrama.

Eu sou um gênio, você tem três pedidos.

2012-04-04T21:17:00.003-03:00

- Frio, brigadeiro e ele.

E depois?

2012-03-27T23:37:00.002-03:00

Acordar cedo e dormir tarde. Fazer mil coisas ao mesmo tempo, sem a dedicação que cada uma delas merece. Correr contra o tempo, chegar atrasada, café, café, café. Quando foi que a vida ficou tão cheia assim? Viver tornou-se urgência, ao passo que também é urgente o que é descanso. Passou a sexta-feira, hoje é quarta e eu mal tive tempo para apenas respirar. Virá a nova sexta- feira e... e depois?

Ausência

2012-03-05T17:30:00.001-03:00

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar se não a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe teu gesto e em minha voz a tua voz
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado
Quero só que surja em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

(Das razões de eu amar) Vinícius de Moraes

Pensamentos aleatórios para uma noite calma

2012-02-27T20:25:00.002-03:00

Ao som de Crown of Thorns

Percebi que é ano novo e ainda não reescrevi minha biografia. Não que eu tenha mudado muito desde o ano passado, mas sempre faço esses exercícios em que eu tento em vão dizer o que penso que sou.

Costumava dizer que sou uma libriana desequilibrada que não acredita em astrologia. Bem, isso eu continuo sendo. Aliás, nunca me considerei uma believer, sabe? Acredito apenas em Deus, e na bíblia. Também acho que pedidos feitos antes de soprar as velas do aniversário funcionam (apesar de estar esperando os cinco centímetros a mais na minha altura que pedi da ultima vez que fiz aniversário). Ok, talvez eu seja alguém que acredita, mas não: não em astrologia.

Continuo gostando de ler, e ando lendo muito. Luis Fernando Veríssimo, Dalton Trevisan, Jane Austen, Caio Fernando Abreu - E aqui tenho que abrir um parênteses: Eu sei que muita gente acha o Caio cansativo-trash-depresivo-meu.deus.vou.cortar.meus.pulsos, mas depois de ler praticamente toda a obra dele, eu só consigo achá-lo genial (Apaga o cigarro no peito). Tem aquele conto sobre loucos e borboletas na cabeça. Quando vou ter sensibilidade suficiente para escrever algo assim?

Tenho lido também Machado de Assis e Vinícius de Moraes. Aliás, costumo dizer que vivo a dialética de Vinícius todos os dias. Lembro que da primeira vez que li a Antologia dele terminei o livro com poesias inteiras gravadas na mente, de tão bem que elas me descreviam. Naquela época minha memória era muito boa. Lembro-me que terminava de ler uma obra e já sabia citar trechos inteiros. Hoje em dia mal lembro meu próprio nome. É Jennyffer, com Y, muito prazer.

Aliás, acho que minha memória para decorar trechos de livros foi transferida para decorar falas de filmes. Mas essa é outra história.

Costumava dizer que escuto Amy quando estou triste, The Killers quando estou feliz e Pearl Jam em todos os outros momentos. Aliás, no ultimo ano fui a um show da Pearl Jam, que é minha banda preferida desde os onze anos – o que provavelmente todo mundo já deve saber. Então, posso dizer que agora escuto Pearl Jam em todos os momentos, tipo, todos mesmo. Da minha lista de coisas para se fazer antes do fim do mundo, faltam poucas coisas. Tudo bem que eu acrescento novas coisas todos os dias, mas já fiz bastante coisa do que eu planejava fazer antes do vinte.

É, quem diria? E lá se foram vinte anos, como um piscar de olhos. Nos últimos vinte anos muita coisa mudou. Atravessamos o século. Chegamos aos anos dois mil sem carros voadores, sem a cura da AIDS, sem comida suficiente para as 7 bilhões de pessoas na terra. Mas tudo bem, isso não é minha culpa, nem sua culpa, não é mesmo?

Eu, por outro lado, mudei bastante também. Tive minha fase emo, grunge, pati, “tenho-meu-próprio-estilo”... No ultimo ano fiz uma tatuagem, fui a um show do Pearl Jam, pintei o cabelo, viajei, escrevi, apaguei e escrevi de novo. E finalmente aprendi, aprendi um montão de coisas.

Aprendi que são muitas as esperas. Esperamos que a noite acabe, que o dia amanheça, que as coisas melhorem e que o nosso amor volte... O tempo corre fazendo com que histórias se repitam. Ah! O tempo. Dizem que ele é a solução pra quase todos os problemas. Quem sou eu para discordar?

Aprendi que se você parar pra pensar, é exatamente quando você está cercado de gente é que precisa gritar pra ser ouvido. Então, não faz mal se sentir sozinho de vez em quando.

Aprendi a não me arrepender das escolhas que fiz. Porque provavelmente eu pensei que era a coisa certa a ser feita naquela hora, então não vale a pena sofrer por isso. Aprendi a nunca optar pelo talvez. Pessoas inteiras olham nos olhos e tem coragem de dizer sim, ou não, independente das consequências. Aprendi que os dias podem sim entrar e sair com os mesmos clichês. Mas o que seria a vida sem os clichês? Sem os silêncios, os primeiros olhares, as primeiras conversas...

Em vinte anos, já me disseram muitas vezes o que fazer com minha vida. Acho que uma hora ou outra alguém vai querer te dizer o que fazer com a sua também. Mas lembre-se que é sua vida. Esta é sua única chance de fazer o que você gosta.

Aprendi a tomar cuidado com o que me falam. Algumas pessoas mentem e os donos da mentira podem nos decepcionar. Aprendi também que às vezes temos que partir e deixar partir. O que será o mundo se não um grande corredor onde as pessoas que passam se encontram e se perdem todos os dias? Às vezes é preciso esquecer. Guardar memórias antigas é como guardar roupas velhas achando que um dia vai voltar a usa-las. Bobagem. Os gostos mudam, o corpo muda e a roupa fica lá, do mesmo modo que as memórias ficam lá ocupando espaço do que poderia ser uma nova lembrança.

Não sou a senhora-sabe-tudo agora e estou longe de alcançar a maturidade que desejo. Só compreendo um pouco mais o que sou e acho que estou naquela fase em que viver tornou-se algo prazeroso todos os dias.

Não tou dizendo que é sempre fácil. Ás vezes bate aquela vontade de fugir. Tirar férias da vida. Mas o que realmente importa é que o sol sempre nasce no outro dia. E dias chuvosos também podem ser bonitos. Quando o amanhã chegar, teremos tempo de fazer novas escolhas, novos erros, e sermos felizes (e tristes às vezes, porque ser feliz o tempo todo pode ser um saco). Quando o amanhã chegar, seremos um tanto felizes e um tanto tristes para sempre.

Ps.: "E vem ela de novo escrever textos gigantes." Dizem que escrendo a gente fala pra caralho. Caio disse.
E mudei o topo, pra mostrar que a vida ganhou um pouco de cor.

Veja só, que bobagem

2011-11-15T23:56:00.000-03:00

Vivo olhando muros e procurando poesias. Quem sabe exista algum marginal apaixonando me pedindo pra sorrir.

Esperando

2011-11-14T19:39:00.000-03:00

Me peguei fazendo essa pergunta e talvez você me ajude a encontrar a resposta: Sentir saudade é ser egoísta? A pergunta não surgiu do nada... Acho que ela me ocorreu depois de dar um "oi" à um amigo e ser ignorada. Então lembrei que cansei das chamadas "redes-sociais" e que quanto mais contatos eu tenho, menos contato também tenho (contato físico, sabe?). Depois lembrei de algumas outras coisas, e outras situações - não sei se vale a pena comentar agora. Sei que bateu saudades e vi que esta é a unica forma de continuar sentindo algo por alguém que já se foi. Então, pensar dessa forma faz parecer que, sentir saudades é também sentir-se no direito de viver eternamente algo que não existe mais - um baita egoísmo.

Bobagem.

Por falar nisso, acho não existe uma definição satisfatória para a palavra "distância". Nada que caiba no dicionário. É aquela coisa: eu te vejo todos os dias, mas quem me garante que hora ou outra você não vai passar por mim como um completo desconhecido? O que dizer desta distância? E aquelas pessoas que apesar de tão distantes, basta abrir um livro velho, ou ouvir uma música qualquer para lembrar e sentir o coração aquecido. Distância não é essa coisa que tá no dicionário, não. Distância tem muito mais haver com o espirito: se duas almas estão em sintonia, ela é um mero adjetivo.

Random Stuff #24

2011-11-14T19:03:00.001-03:00

Às vezes, não sei bem porquê, me vem esse simples pensamento: "Deixa ser, S. Deixa ser..."

9 de novembro de 2011

2011-11-11T23:54:00.000-03:00

"Footsteps in the hall, it was you, you...oh...
Pictures on my chest, it was you, you...oh..."

É possível tocar o céu.