Como nas primeiras conversas

Deixa eu contar um segredo

2012-02-13T14:05:00.000-03:00

Uso frases de filmes em situações reais, porque tenho a impressão que um dia vou conhecer alguém que goste dos mesmos filmes que eu.

Sei-lá-o-quê de errado

2012-01-31T10:22:00.001-03:00

Madrugada. Notebook no colo, página em branco aberta, mente congestionada. Vontade de escrever algo que preste, colocar no papel qualquer coisa que preencha esse vazio. Mas que vazio? Bobagem. Mania boba de achar que tem um buraco ali dentro. Achar que tem um bloqueio ou um sei-lá-o-quê de errado. Talvez tenha, mas fazer o que?

Abre o player, procura uma playlist que combine com aquilo que não sabe bem o que é, mas acha que está sentindo. Tédio? Preguiça existencial? Culpa aleatória? Vontade de ouvir algo que preste. Quem sabe um jazz, destes com cantoras negras de vozes incríveis e arranjos perfeitos, prontos pra nos deixar triste, triste... Ou quem sabe uma bossa nova de voz suave e letra confusa de entender. Tentar a sorte no aleatório: esse não; esse também não; isso muito menos. Tenta a sorte de novo. Okay, não é um jazz, mas tudo bem. Vez ou outra é bom ouvir Incubus lembrando que eu e você somos água e óleo tentando nos misturar. Distrai-se pensando que as coisas belas surgem quando estamos alheios ao mundo. Abandona o notebook de lado, põe-se de pé e se abstém do mundo olhando quadros na parede. Ali eu tinha 12, 13 anos. Meu cabelo era horrível. Eu não cresci nada. Qual é a diferença do sorriso que eu carregava ali para o que eu trago hoje? A voz acompanha a música que ainda toca ao fundo. I’ve been dying. Ri, porque percebe que todo mundo já cantou sozinho ao menos uma vez na vida, então imagina sua grande platéia. We’ve been dancing on a volcano. Coisas boas surgem nos momentos mais distraídos. Over blackened souls. Felicidade é não ter medo do ridículo. There is no parasol that could shelter this weather. Quanto clichê, meu Deus, quanto clichê. We were trying to believe everything would get better. Ergue as mãos como quem pretende tocar o céu, ou qualquer coisa acima de si. We've been lying to each other. Mas o que seria a vida sem os clichês? Sem os silêncios, os primeiros olhares, as primeiras conversas... Oil and water! Amanhece.

Estoy en Garopaba

2012-01-30T13:37:00.002-03:00

Olhei para os lados procurando um lugar para sentar. Ele, como que percebendo o que eu desejava, perguntou num português inseguro “quer sentar?”. Respondi que sim, e caminhamos menos de três metros, pra sentar ali mesmo, na calçada daquela rua.

– Se eu falar mais devagar, você me entende?

– ¿Qué?

As tentativas de conversa eram interrompidas por palavras desconhecidas. Quando eu perguntei o porquê de ele não falar in English to me, ele me disse que queria aprender português.

— Tudo bem. Me diz o que você quer aprender então...

E conversamos a noite toda sobre os assuntos mais aleatórios. Estudo, trabalho, viagens, palavras com significado diferente aqui e ali.

— Nico, seu português está melhorando.

— Sério?

— Aham.

— Então agora eu já consigo pensar no futuro. Eu e você juntos!

—Ou-kay. Agora você está me assustando!

Ele riu muito, eu ri também. Pra ele não pensar que eu estivesse levando aquilo a sério, ainda repeti que eu estou brincando. E que é claro que no futuro vou ser a namorada dele. Ele continuou com o papo de Estoy muito enamorado de ti, e tu eres muy hermosa. Acho que até que cheguei a mencionar que os olhos azuis dele ficariam bonitos no meu filho.

Nunca mais nos vimos.

—Tu nombre?

— Mauro.

— Mauro? Nunca vi um argentino chamado Mauro...

—Mauro Alejandro...

—Aaaaahhh... Agora faz sentido!

—Mi madre es brasileña.

—Sabia! Esse cabelo crespo aí te entrega.

Minha carona já estava indo embora, então resolvi me despedir de Santiago.

— Yo tengo que ir. Do you have facebook?

— Facebook? No. Yo no tengo, pero puedo pasar mi telefono.

— Cara, quem em pleno século 21, não tem facebook? Sério, por que você não faz um?

— Yo no comprendo português. Puedes hablar más despacio?

— Tá, me dá teu celular então.

— Meu celular?

— É, teu celular...

Ele coloca a mão no bolso e me entrega o próprio aparelho celular.

—Mas eu só queria o número!

Depois de rirmos muito, anotei meu telefone lá.

—De dónde eres?

— Argentina.

— Dónde en Argentina?

—Buenos Aires.

—Nossa, que legal! Dizem que é lindo lá...

— Las mujeres brasileñas, no les gustan los hombres en Buenos Aires.

— Por quê?

— Yo no sé! Todo lo mesmo…

— Tudo igual?

— Sí, Tudo igual...

— Que pena!

— Te gusta los hombres de Buenos Aires?, ele perguntou, enquanto se aproximava.

— Olha. . . Hoje não! - Respondi enquanto me afastava. Não consegui deixar de ouvir ele resmungando: “Viu? Tudo igual!”

A velha pergunta

2011-12-03T20:25:00.001-03:00

Está acabando o ano. O que você fez de bom? - Aliás, quão bom alguém tem que ser pra ser considerado uma boa pessoa?

Colecionadores

2011-11-27T22:49:00.001-03:00

Me diz você, porque alguém quereria colecionar dores?

A queda

2011-11-17T20:21:00.000-03:00

A queda

Por Stephanie Pereira

Tudo se passa em uma fração de segundo: primeiro o medo. Bom, na verdade, primeiro me veio uma estranha sensação de liberdade e só então o medo. Por fim o silêncio.

— Você nasceu de novo, não é? — perguntou a enfermeira ao meu lado.

— Pode ser...

— E é verdade que nessas horas a gente vê um filme da nossa própria vida diante dos olhos?

— Não lembro.

Na verdade, eu lembrava. Na hora tu pensas em tudo: no cachorro vira-lata, no marido trabalhador, na aliança barata, no filho que ainda nem nasceu. Vinte e cinco anos de uma vida mesquinha e cansativa. Cresci em família carente e acredite: ser pobre e preta neste país continua não sendo fácil. Até tentei estudar, mas a vida pareceu me levar para os velhos clichês. Minha mãe é empregada doméstica e sempre foi — ao menos desde que me entendo por gente. O resto da história, tu deves imaginar. Com 16 anos, eu já estava trabalhando em casa de família e as perspectivas de qualquer mudança foram sumindo. Não entenda mal, nunca me queixei do meu trabalho, afinal, é tão digno quanto qualquer outro. Esses dias conheci uma mulher que era formada em administração ou enfermagem, não lembro direito. Recordo que ela fez alguma boa faculdade, mas preferiu trabalhar como doméstica para ganhar um pouco mais, veja só você, que ironia. Mas ali, deitada sobre uma maca e com dores que alcançavam a alma, na minha resposta para a enfermeira resolvi optar pelo "não lembro".

Acho que o dia começou como qualquer outro. Aliás, porque começaria diferente? Levantei cedo, preparei o café para meu marido e arrumei minha filha para deixá-la na creche. A pequena só tem sete anos e me esforço todos os dias para que ela tenha o que não tive durante a infância. Pouco depois, meu marido levantou. Moço bom, trabalhador... Jackson é o nome dele. Um dia vai ter sua própria oficina, ao menos é isso que está em nossos planos. Ele aprendeu a ser mecânico com o tio, e a gente passou a morar junto quando eu tinha dezoito anos. Foi difícil no começo, mas com o tempo me acostumei.

— Agora é hora de repensar toda a nossa vida, não é? —disse meu marido.

Bobagem, eu já fazia isso antes! Pensar, repensar... Todos os dias eu faço isso. Não é preciso quase morrer para se ter a impressão de que se leva a vida do jeito errado. Vovó dizia que bastava olharmos no espelho todos os dias para sabermos o que fizemos de bom ou de ruim.

Quando fui até a janela, o sol começava a se por, e a tarde ganhava tons de laranja. Era perto das 18 horas e eu já devia ter terminado todo o serviço. Agora recordo que ainda parei por alguns segundos para olhar a beira-mar e, pela primeira vez em anos, me senti mal por ter me acostumado com a paisagem e não agradecer a Deus todos os dias por morar em um lugar tão bonito. Acho até que pensei que era bom estar viva, lembrei que meu filho chegaria em breve e desejei que a partir de então, tudo fosse diferente. Uma calmaria estranha abraçava minha alma. Não sei se era pressentimento ou algo qualquer desse tipo. Sei que não conseguia sentir medo, mesmo estando num lugar tão alto, sem nenhum equipamento de segurança. Não tinha porquê sentir medo. Nunca tive pavor de altura, nunca senti vertigens, nunca me passou pela cabeça que algo fora do comum pudesse acontecer.

— O médico disse que você não vai ter sequelas.

Não vou ter sequelas? E a cabeça como fica? Todos os dias eu acordo pronta pra voltar a dormir. Levanto, lavo o rosto e tento entender todos os sonhos bons da noite que terminou. Tento entender o motivo de eles ainda existirem. Vez ou outra me pergunto se é permitido sonhar, afinal passa o tempo e a impressão que me fica é que essa droga vai continuar, uma droga até que eu atinja a overdose. Nunca é fácil levantar da cama, porque isso implica encarar a realidade que os sonhos me pouparam. Minha patroa, a dona Mercedes, é uma mulher boazinha que só! Esses dias ela me perguntou se eu não pensava em estudar: "Porque tu ainda és jovem e bonita. Se tu quiseres, até ajudo a procurar uma escola". Ela deve pensar que sou uma idiota... É claro que penso em estudar! De vez em quando, como qualquer outra pessoa, também faço planos: arranjar um emprego melhor, ficar bonita, comprar roupas novas para o meu marido. O problema é que sonhar, mesmo que o sonho seja pequeno, tem sido arriscado. Ainda assim, sou teimosa e planejo meu futuro. Sempre acho que amanhã será o dia de mudar de vez, de botar algum dos planos mirabolantes em prática. Embora o amanhã sempre chegue com a velha rotina, esta que só existe para me lembrar que é mais fácil reclamar da vida do que torná-la razoável para se sobreviver.

Mamãe disse que vai arranjar um emprego melhor para mim, "onde eu não precise limpar janelas em andares tão altos". Tudo bem, não é culpa dela. Ela não consegue enxergar o mundo com os meus olhos. Nessas horas peço perdão para Deus e me pergunto se vale mesmo a pena ter sobrevivido. O corpo inteiro dói — dor que atravessa a garganta e invade a alma. A vida me dói, e a vaga ideia de que exista um paraíso onde as coisas são melhores parece poder aquietar melhor o coração. Morrer não pode ser tão ruim assim. Desculpe, meu Deus, eu não deveria pensar essas coisas. Tu deves estar preparando algo realmente bom pra mim. Afinal, ninguém passa por tudo isso para no final ser infeliz, não é mesmo?

— O médico disse que você vai ficar bem. Foi um milagre! Você lembra de alguma coisa?, perguntou meu marido.

— Acho que desmaiei. Não lembro de nada.

— Tudo bem, não te preocupa. Agora tu precisas descansar. Tu e o bebê.

Na queda, foi tudo muito simples: primeiro senti medo. Na verdade, primeiro senti uma estranha sensação de liberdade, e só então o medo. Despenquei de 10 andares. Disseram-me que sobrevivi por milagre, pois uma árvore amorteceu meu tombo e quase não me feri. É que na hora de falar dos machucados, os últimos vinte e cinco anos não contam — veja só você, que grande ironia.

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Conto feito para aula Redação VI da minha faculdade de Jornalismo na Universidade Federal de Santa Catarina.

Random Stuff #03 - E tudo vai ser diferente

2011-11-16T23:03:00.000-03:00

E tudo vai ser diferente. Já devo ter dito isso milhares de vezes durante o ano, mas não custa repetir. Mesmo que nada mude. Mesmo que eu continue a mesma: meio baixinha, meio magrela, meio quieta, e meio que em busca do meio-termo. Repito porque tudo vai ser diferente, porque vou encontrar um meio de me sentir inteira. Às vezes bate aquela angústia, porque o mundo é feio, porque não sou tão forte assim, porque nada dá certo, porque todo mundo é um pouco de paixão mal resolvida e de dor que continua doendo, mesmo sem doer. Mas logo me vem aquele alívio estranho, aquela felicidade instantânea... E tudo vai ser diferente. Pra melhor, estou me convencendo disso.

(20/10/11)

Como foi que a gente terminou

2011-11-16T21:36:00.000-03:00

Há um ano não nos víamos. Na verdade, não nos víamos, falávamos ou mantínhamos qualquer forma de contato. Cheguei perguntar por que ele resolveu dar as caras só agora. Me assusto quando a vida dá voltas e voltas e os novos caminhos nos levam para as velhas pessoas. Mas ontem quando ele me ligou conversamos horas e horas sobre nada.

Foi em outubro do ano passado que ele me disse que faria uma viagem e eu disse que não era surpresa, já que minha felicidade não tinha costume de durar. Ele pediu pra que eu não fizesse drama, porque sempre fui exagerada. Respondi que desde o começo eu não via um futuro duradouro pra nós. Ele riu. Não entendi a graça. Ele me lembrou que estávamos juntos há 5 meses, eu lembrei a ele que ele me pedia em casamento todos os dias. Ele me disse que voltaria e me perguntou se eu acreditava em amor eterno, alma-gêmea e todas essas babaquices que a gente desiste e volta a acreditar todos os dias. Não respondi. Tava na cara que ele tinha ensaiado aquele discurso. Quando perguntei pra onde ele iria, ele disse que iria sentir minha falta. Respondi que ele sentiria porra nenhuma e que era melhor mesmo que ele sumisse. Ele foi. Ainda tive tempo de gritar: me liga daqui a um ano e ele gritou alguma coisa também, mas não consegui entender o quê. Parecia qualquer coisa como "eu te chamo", "eu exclamo", "eu inflamo", "paralelogramo".

Me assusto quando a vida dá voltas e voltas e os novos caminhos nos levam às velhas pessoas. Há um ano não nos víamos, falávamos ou mantínhamos qualquer forma de contato. Ontem quando ele me ligou, conversamos horas e horas sobre absolutamente nada. Ele me disse que lamentava que as coisas não tivessem funcionado e eu disse que senti a falta dele. Ele respondeu que eu senti porra nenhuma, e que desde o começo ele não via um futuro duradouro para nós. Acho que foi em outubro do ano passado que ele me disse que faria uma viagem longa e eu disse que eu já esperava que ele fosse embora porque minha felicidade costumava durar pouco...

[the same old new]

Veja só, que bobagem

2011-11-15T23:56:00.000-03:00

Vivo olhando muros e procurando poesias. Quem sabe exista algum marginal apaixonando me pedindo pra sorrir.

Apenas o Fim

2011-11-15T21:32:00.000-03:00

but you never tell me

'cause that's not our deal

- Esse é o fim, não é?

- Acho que não precisamos de um. A gente nunca teve um começo.

- Nunca tivemos um começo?

- Acho que não. A gente simplesmente "aconteceu"; como os grandes eventos que são quase imprevisiveis de tão singulares: um eclipse, um cometa, um show da Pearl Jam...

- Um quase-amor...

- É, como um quase-amor. Ou também...

- Ou também?

- Ou um amor inventado, daqueles que quando acabam, parecem nunca terem existido.

- Cazuza nos cantou.

- É.

- E sempre resta isso.

- Essa preguiça de fim.

- Essa reticência.

- Não gosto de reticências.

- Por quê?

- São três vezes o ponto final. Finais são sempre tão desastrosos.

- A gente não precisa de um.

- A gente nunca teve um começo.

Manual de Instrunções.

2011-11-14T21:32:00.000-03:00

Apareça na minha porta de madrugada. Invada minha vida sem esperar. Segure minha mão, me olhe nos olhos e diga que sonhou comigo, uma, duas ou três vezes. Invente um sonho absurdo, que me faça rir. Diga que ama meu sorriso, que detesta minhas confusões. Finja não se importar com os meus medos, e minhas inseguranças, aliás, ame isso. Sorria sem se preocupar com minhas neuroses. Diga que eu preciso ser forte, e me abrace forte quando eu ameaçar desmoronar. Me provoque, me tire do eixo, atice meus anjos e demônios, faça meu mundo dar voltas. Agarre meu braço quando eu ameaçar ir embora. Não deixe que eu desista de nós. Me tire o sono, não me deixe dormir. Me faça sentir raiva, querer ser mais, fazer mais, fazer melhor. Me faça (re)conhecer minhas próprias fraquezas, me faça tremer na base, me faça suar. E se eu estiver fria... Se estiver frio ou se estiver morno, esquenta.

Esperando um trem.

2011-11-14T19:39:00.000-03:00

Me peguei fazendo essa pergunta e talvez você me ajude a encontrar a resposta: Sentir saudade é ser egoísta? A pergunta não surgiu do nada... Acho que ela me ocorreu depois de dar um "oi" à um amigo e ser ignorada. Então lembrei que cansei das chamadas "redes-sociais" e que quanto mais contatos eu tenho, menos contato também tenho (contato físico, sabe?). Depois lembrei de algumas outras coisas, e outras situações - não sei se vale a pena comentar agora. Sei que bateu saudades e vi que esta é a unica forma de continuar sentindo algo por alguém que já se foi. Então, pensar dessa forma faz parecer que, sentir saudades é também sentir-se no direito de viver eternamente algo que não existe mais - um baita egoísmo.

Bobagem.

Por falar nisso, acho não existe uma definição satisfatória para a palavra "distância". Nada que caiba no dicionário. É aquela coisa: eu te vejo todos os dias, mas quem me garante que hora ou outra você não vai passar por mim como um completo desconhecido? O que dizer desta distância? E aquelas pessoas que apesar de tão distantes, basta abrir um livro velho, ou ouvir uma música qualquer para lembrar e sentir o coração aquecido. Distância não é essa coisa que tá no dicionário, não. Distância tem muito mais haver com o espirito: se duas almas estão em sintonia, ela é um mero adjetivo.

Random Stuff #24

2011-11-14T19:03:00.001-03:00

Às vezes, não sei bem porquê, me vem esse simples pensamento: "Deixa ser, S. Deixa ser..."

9 de novembro de 2011

2011-11-11T23:54:00.000-03:00

"Footsteps in the hall, it was you, you...oh...
Pictures on my chest, it was you, you...oh..."

É possível tocar o céu.

Random Stuff #47

2011-11-08T22:04:00.003-03:00

Soluções práticas pra problemas gigantescos: o mundo tá horrivel? Bebe um café.

(23.09.11)

O correto é "tirá-la"

2011-11-08T20:27:00.000-03:00

- Pode falar, Zé.
- Não sei se consigo.
- Porque não tenta?
- "Adoro um amor inventado".
- Cazuza?
- É, não sabia bem como começar...
- Continua.
- Tenho andado cansado, você sabe. Fico me perguntando se é algo físico ou psicológico. Tinha essa garota e... Eu não consigo tirar ela da cabeça. Consigo, talvez, se tentar. Eu estava decidido a tentar. E nem olhei pra trás da ultima vez que nos vimos. Vou sentir saudades. Eu não consigo tirar ela...
- Tirá-la.
- Como?
- O correto é "tirá-la".
- Você não está ajudando.
- Você está indo bem.
- Tá bom. Eu não sei se consigo tirá-la da cabeça. Ainda cedo, eu estava na casa dela. Conversei, briguei, chorei, falei, ouvi. Ela é tipo... Não sei explicar. Love is a losing game, anyway. Mas é besteira. Machuca, dói, e todas essas coisas. Quando eu penso, dói. Enfim, é besteira.
- Você tá perdendo a garota da tua vida, idiota.
- Tu não conheces ela.
- Tá perdendo, tá perdendo...

Primeiras conversas

2011-11-07T23:00:00.000-03:00

O telefone toca, um frio me sobe a espinha. A intuição diz que não é pra atender, porque é melhor tomar vergonha na cara e algumas doses de café com leite ao invés de me apaixonar pelo primeiro idiota que me oferecer um gole de coca-cola. Atendo. Uma voz amável diz que foi bom ter me conhecido, que se divertiu como não fazia há tempos e que gostaria de me reencontrar. E agora, Zé, será que vai acontecer tudo de novo?

Continue vivo.

2011-11-03T20:48:00.002-03:00

E agora, meu anjo?
não sei se ajo ou se fujo.

(Porque antes que de durar, você virou uma memória.)

E amanhã tem sol.

2011-11-02T22:31:00.003-03:00

"Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,

Caio F.

p.s.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol."

Trecho de uma das Cartas de Caio Abreu. Estranho quando um autor escreve exatamente o que você gostaria de ter dito, não?

mais que melhores amigos

2011-11-02T15:05:00.001-03:00

Por falar nisso, bom saber que temos um ao outro, não é? Amizade boa é amizade assim feito a nossa: intensa, inexplicável, imensurável. Amizade feita de paixão, de gostar indizivelmente, de complicidade e de abraços que não se acabam. Tem dias que eu passeio na rua, bato olho em alguém e penso que em alguma realidade aleatória, eu e esse alguém seríamos bons amigos. Com você também foi assim, desde o começo. Sempre existiu esse não-sei-o-quê que nos une e acho que é disso que eu falava. Amizade boa é amizade assim, feito o que existe entre nós. Fico pensando se o mundo tem inveja disso. Se eu tivesso do lado de fora, eu teria.

Trevo de quatro folhas

2011-11-01T20:51:00.000-03:00

- Mas que sorte a nossa, não é?

- Sorte?

- É. Sabe essa sorte de eu te querer bem e tu me quereres bem de volta.

- Sei...

- Pura questão de sorte.

E por enquanto,

2011-11-01T10:08:00.000-03:00

Entretanto,

primeiro o espanto, depois o pranto.

Abstrações

2011-10-30T19:32:00.000-03:00

Falava distraidamente.

Tão distraido que acidentalmente me chamou de "sua".

In Versos

2011-10-29T21:06:00.001-03:00

Desencanto.
Deixei o encanto de canto.

Passou.

2011-10-29T01:32:00.001-03:00

Amanheci com esse pensamento sutil, tão sutil que quase me passou despercebido. Mas darling, você sabe como me apego as coisas simples. O pensamento? Quem diria, darling? Lembra daquela aula chata da qual eu costumava reclamar? Foi nela que me disseram que "O segredo da vida está no sono. (...) Ela [a vida] só é suportável por causa da descontinuidade". Lembrei disso agora, quando os primeiros raios da manhã invadiram minha janela, cegaram meus olhos por dois segundos e tingiram minha manhã de laranja.

Ontem o dia foi cansativo. Você sabe como é: cobrança de mais, preocupação de mais, gente de mais... Mas o que há de se fazer? A vida costuma seguir. Não vou reclamar - É um novo dia. Hoje o céu está absurdamente azul. Manhã clara e mansa, com cheiro de cappucino e vontade desesperadora de viver. Você deve ter notado que os dias têm sido especialmente bonitos. Lembrei daquela história de que a esperança morre todas as noites e nasce todas as manhãs. Clichê bonito, não é? Talvez os Anjos aproveitem nosso sono pra concertar nossas bagunças.

Bobagem, darling. É que quando eu olho assim pela janela, em um dia que recém começou, dá uma vontade estranha de ser feliz.