Primero muerto antes que perder la vida

Morirse por tapita

2011-09-27T20:51:00.002-03:00

Había una vez un dramaturgo que era muy famoso. Le gustaba el mar y escribir sobre tranvías, rosas, gatos y otros animales. Tanto escribía y escribía que hasta llego a ganarse el respeto de muchos dramaturgos como él. De hecho le dieron el Premio Pullitzer DOS VECES! Era realmente un verdadero talento.
Su madre decía que era el chico mas lindo del mundo entero, pero a mi me decían lo mismo y escribo post en un blog de morondanga.

No seas boludo, llevalas al Garrahan.

Un día, este famoso y querido escritor, se le fue la inspiración. La había perdido y no sabia donde: la busco, la busco y no la encontró por ningún lado. Hasta que finalmente llegó a su puerta el muy querido "alcohol", que combinado con las drogas y calmantes lo dejaron para la miseria.
Sin embargo, no todo fue feo en su vida, ya que un frio día de invierno de 1983, Tennesse Willliams se murió por tragarse la tapita de una botella.
Los rumores dicen que estaba juntando tapitas para canjearlas por unas papas fritas, pero como estaba tan drogado que en vez de ponérsela en el bolsillo pensó en comérsela. Otros rumores también cuentan que cuando se la sacaron no la tiraron a la basura, si no que ahora esta en la Fundación Garrahan.

¿Quien no quisiera estar muerto?

2009-02-27T16:28:00.005-02:00

Despues de esta historia, es indudable no tener al menos un minimo dese de ser el muerto. Y es que en Rusia, un hombre murió tras participar durante 12 horas en una maratón de sexo en la que uso Viagra para mantenerse activo. La víctima solo tenia 28 años pero estaba en una apuesta para demostrar su capacidad viri.

Sergey Tuganov ganó la apuesta pero perdió su vida. Este señor, mecánico de profesión, se le midió al reto que le plantearon dos amigas (2), estar con ellas durante 12 horas sin parar. El premio que se llevaría si lo lograba, serían unos $4,300 dolares.

Tuganov sabía que sería difícil mantener una erección durante tanto tiempo así que se aprovisionó de una buena cantidad de las pastillitas azules y aguantó las 12 horas. Pero cuando estaba celebrando, su corazón falló y murió de manera inmediata de un ataque cardíaco fulminante. Dulce muerte.

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Para que mamá no diga que no me casé.

2008-09-14T23:33:00.005-03:00

Eran tiempos de guerra, corria el año 1940 en la bella ciudad de Madrid, pero la tarde del 27 de abril ocurriría un hecho insólito. Julia Muñoz con tan solo 31 años, al sentir el deseo de ser viuda, se casa con un hombre de unos 35 años condenado a muerte. Julia, embarazada de dos meses, se convirtió en viuda ese mismo día, vaya suerte!

Y al casarse por poderes, nunca llegaron a verse como marido y mujer. Un tipo rápido este Arturo Lodeiro, sentenciado a muerte, delito: no consta.

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La vida es para reirse!! y la muerte tambien!!

2008-08-27T22:38:00.002-03:00

[clown mode= on]
les voy a contar un cuentito!!! Habia una vez un hombre mexicano que trabajaba como payaso.
El payaso era “Rocky Locky”, y en su casa Rodrigo Rafael Retana Cruz. Vivia en mexico iandale iandale!!
Al parecer el payaso estaba re contento porque estaba por ir a una fiestita, pero en el camino se encontro con un pobre hombre sin nafta. Asi que el buen payaso rocky locky fue a ayudarlo: sacó gasolina de su auto pero puf! se salpicó la ropa y los pantalones anchos, por lo que minutos después, al realizar un acto con fuego, se prendió todito todito! Sufrió quemaduras de tercer grado en 60% de su cuerpo.

Luego se lo llevaron en ambulancia uiiiuuuiiuu al Hospital General de Tejupilco, donde no pudieron hacer nada. Asi que rapidito rapidito se subio a un helicoptero chuchuchuchu a otro hospital de Toluca, en donde más tarde falleció. ='(

[clown mode=off]

aca una recreacion de lo que paso:

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El muerto se ríe del no muerto

2008-08-19T20:15:00.002-03:00

Esto está recién recién salido del horno, la noticia es de hoy y si bien no habla de ninguna muerte, le pega en el palo.

El título lo dice todo: Se pegó 6 tiros, 5 de ellos en la cabeza y no logró suicidarse

Un anciano de la localidad bonaerense de Punta Alta intentó matarse pero la Policía lo encontró con vida, conciente y sentado en un sillón de su casa

El insólito caso sucedió en una vivienda situada en Roca 301, de la mencionada ciudad del sur bonaerense, cuyo propietario, Jacobo Beck (84) intentó matarse disparándose con un revólver calibre 22 corto.

Pese a que cinco de los proyectiles impactaron en su cabeza, y otro en el cuerpo, el anciano no logró matarse, y cuando personal policial llegó a su domicilio, alertado por un familiar del hombre, lo encontró sentado en un sillón herido "pero conciente y con cierta lucidez", según comentó a Télam el jefe de la Policía Comunal de Punta Alta, Capitán Herman Rubén Gab.

"Podría decirse que el hombre estaba con cierta lucidez pese a las heridas, no hablaba pero se hacía entender con señas, y pudimos ingresar a la casa -que estaba totalmente cerrada-, mediante una llave aportada por un sobrino del anciano", detalló el jefe policial.

De inmediato, el hombre fue derivado en una ambulancia al Hospital Naval de Punta Alta, donde a través de una tomografía, se determinó que presentaba "cinco proyectiles en la cabeza y otro en el cuerpo, en el hemitórax", precisó el Capitán Gab.

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Gas mortal

2008-08-16T12:47:00.004-03:00

Arrio fue un presbítero de Alejandría (Egipto), probablemente de origen libio. Ahi pongo la fotito, mira que cara de gordo bueno que tiene:

Jeje, bueno la cosa es que Arrio se convirtió en la primera persona en morirse por tirarse un pedo. Exacto: Arrio estaba yendo al foro de Constantino cuando los intestinos se le relajaron violentamente, tuvo que preguntar donde había un baño y apresurar el paso. Antes de llegar comenzó a desmayarse y sus intestinos gritaron. Pronto comenzó a sangrar por... el culo, y a salírsele el intestino delgado. Con la explosión de sangre también fueron despedidos pedazos de su hígado y bazo, provócandole la muerte.

Bueno, hoy aprendimos que aquel capítulo de South Park tenía razón: sólo déjalos ir.

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Tan pero tan inteligente que se murio

2008-08-15T17:03:00.005-03:00

Crisipo de Soli fue un filósofo griego del siglo III a.C. que se convirtió en uno de los principales filosofos de la época. Escribio 705 tratados, fue un capo de la elocuencia y la retorica en su tiempo , y uno de los filosofos mas destacados.

Eran tan brillante que un dia le dio de tomar vino a su burro y el animal tenia buen gusto asi que termino bien borracho y empezó a comer unos higos. Y Crisipo se entró a matar de risa... literalmente.

Murio por un burro.

Me tomo 5 minutos, me hago una guerra

2008-08-13T22:59:00.005-03:00

La guerra más ~~crota~~ corta del mundo se llevó a cabo el 27 de agosto de 1896 entre el Reino Unido y la Isla de Zanzíbar (la cual es únicamente conocida por este hecho). Esta guerra no duró ni un día, ni siquiera una hora, duró 45 minutos (algunos dicen que 38 minutos) y se ganó un lugar en los records Guiness.
Todo comenzó cuando el sultán de Zanzíbar murió y fue reemplazado por su sobrino Khalid bin Bargash, quien a diferencia del otro, no se llevaba bien con los británicos. Claro que esto no fue bien visto y el gobierno inglés lo obligó a renunciar. Bargash se negó, formó una flota de 2800 hombres con el yate de su tío y fortificó su palacio.
Mientras tanto los ingleses ya tenían 5 buques de guerra listos para atacar: a las 9 de la mañana dieron la orden y le hundieron la flota (así de toque), bombardearon el palacio y lo hicieron de goma. Murieron 600 personas y antes de las 9:45 Bargash se rindió. Algo así como matar un gato con una escopeta.

Así quedó el palacio de Zanzíbar ponele a las 10 de la mañana

Moraleja: no te metas con los ingleses. Aunque todos sabemos que no hay que generalizar, así que mejor aclaremos:

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Mejor jugar algun deporte tranquilo... como el Golf

2008-08-11T16:18:00.008-03:00

A la hora de pensar que deporte hacer, piensalo dos veces.
Charlotte “Sally” Stewart, una veterana de 79 años estaba jugando al golf en el hoyo 3 cuando su pareja, de 84 años, se la llevo puesta con el carrito. Por suerte el golpe hizo que la pelotita cayera justo al lado del hoyo.

Edward Payne era un hombre de negocios que al cumplir 65 años penso en retirarse y pasar sus ultimos años de forma mas pacifica y tranquila jugando al golf. Se equivocó.
Un dia jugando fue a buscar la pelotita que se habia perdido arriba del carrito, pero no vio un acantilado y cayo mas de 30 metros. Se hizo pelotita (jijiji).
Aca todas las fotos de la escena.

Y tambien pasa en la tierra de los Juegos Olimpicos, donde Li Zhen'e salia apurado de jugar al golf, salto con el carrito a gran velocidad, se le dio vuelta y murio. Lo peor es que era un funcionario del gobierno y supuestamente deberia estar trabajando, asi que con su muerte se descubrio un caso de corrupción re jodido!

Luego de tantas muertes, pensaba que mejor que jugar en el cementerio de golf:

Asi que amigos, mejor jueguen al Counter Strike que tiene mucha sangre pero de mentiritas ;)

Fuente1 Fuente2 Fuente3

Cuando el remedio es peor que la enfermedad y la enfermedad en realidad está en la cura

2008-08-10T15:55:00.006-03:00

Alexander Bogdanov fue un científico, filósofo, economista y escritor ruso que murió buscando la juventud eterna. En 1924 comenzó a experimentar aplicándose transfusiones de sangre de jóvenes voluntarios, intentando evitar el envejecimiento. Después de 11 transfusiones declaró haber experimentado mejoras en su visión y detener por completo su calvicie, de hecho uno de sus compañeros de trabajo dijo más tarde que Bogdanov parecía haberse vuelto unos 10 años más joven.
Desafortunadamente tenía la mala costumbre de no verificar el estado de salud de los donantes y en 1928 se inyectó sangre infectada con malaria y tuberculosis. En consecuencia, Bogdanov murió un tiempo más tarde a la edad de 55 años, pero no importa, porque parecía de 45! :)

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No solo Batman es un cientifico.

2008-08-09T00:45:00.006-03:00

Muchos dicen que la religión y la ciencia no se llevan bien, pero hubo una vez que fueron marido y mujer hasta que la muerte los separe.

El Papa Juan XXI (si, 21) que vivió durante 1215-1277, estudió medicina, teología, dialéctica, lógica, física y metafísica aristotélica, osea un bocho. Era tan tan inteligente que en realidad se salteó un Papa, porque tendría que llamarse Juan XX y no XXI.
Luego de todo su estudio se convirtió en Papa y hacía las actividades comunes de Papa de la época, aunque se hizo crear un laboratorio de investigaciones en su casa, bah en su Palacio Papal vió, y ahi laburaba en exprimentos y esas cosas. Lastima que de noche no cambiara su identidad para salvar ciudad Vaticano ;)

Igual se ve que no era tan inteligente como parece porque un dia su laboratorio se derrumbó, se le cayó el techo encima y se murió despues de 8 días de agonizar.

Aca otro muy inteligente:

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Pasa en las películas... y ahí se queda

2008-08-08T01:30:00.005-03:00

En 1993, Michael A. Shingledecker de 18 años de edad y sus amigos decidieron imitar una escena de la película The Program. En esta escena los miembros de un equipo de futbol se acostaban entre los carriles de una calle mientras los autos pasaban, para así demostrar su valentía y su espíritu de equipo.
Como estos 3 muchachos de Pennsylvania no podían ser menos, fueron a una ruta de doble mano e hicieron lo propio. Se acostaron en la franja amarilla que separa los carriles y allí se quedaron, siendo de noche y vestidos con ropas oscuras. Aparentemente la idea era que los autos no los vieran así no los esquivaban a propósito (re vivos los pibes).

Resultado: el joven de 18 años fue atropellado por una camioneta y murió al instante, y los otros dos de 17 salieron gravemente heridos, demostrando no sólo que tenían bolas de acero sino también que eran bien boludos.

Y como a la gente le gusta ver sangre, acá hay un video eheheh!

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Una llamada, puede salvarte la vida. Un mensajito, no.

2008-08-07T02:08:00.008-03:00

Una adolescente de 16 años en Rosario, Argentina, antes de morir le mandó un mensaje de texto a una amiga: "Andrés me quiere matar".
Esto sucedió ayer (6 de agosto de 2008), el padre salió a buscarla pero cuando la encontró ya era tarde.
Al ver que su hija tardaba en volver de sus clases de inglés, Ernesto, el padre de la chica, comenzó a llamar a las amigas de su hija. Ahí se enteró de la advertencia y salió a buscarla por las calles de Rosario.

Cuando llegó al instituto vio una muchedumbre reunida en el lugar. Al acercarse descubrió que su hija yacía muerta en el piso. Había sido asesinada de un disparo en la cabeza. La bala ingresó por uno de sus oídos y la joven murió en el acto.

También el padre reveló que aportará a la Justicia un archivo de una conversación por Messenger que encontraron de su hija con una amiga en la que le cuenta que Andrés la había agarrado del cuello y la había querido ahorcar. Eso habría ocurrido un día antes del crimen.

Asi que ya sabes: si te van a matar podes gastarte algo más de credito, no seas rata!!
Además tardas menos y tenes menos posibilidades de morirte.

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Monje rostizado

2008-08-05T23:12:00.004-03:00

El 11 de junio de 1963, el monje budista Thích Quảng Đức colocó una almohada en medio de una transitada calle de Saigon (Vietnam), se sentó sobre ella y procedió a cubrirse el cuerpo con gasolina. Mientras sus compañeros monjes cantaban a su alrededor, encendió un fósforo y se prendió fuego sin emitir un sonido de queja.
Obviamente murió en el instante, como protesta contra el presidente Ngô Đình Diệm's, cuya administración oprimía la religión budista.

Acá hay un video más que explicativo (contiene escenas de fuego y eso)

Otra muerte causada por la religión y toda esa porquería jeje

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Last train to London

2008-08-03T02:23:00.003-03:00

William Huskisson fue un político inglés y miembro del parlamento que murió el 15 de septiembre (setiembre para los pibes) de 1830 convirtiéndose en la primera persona en ser atropellada por un tren. El evento ocurrió durante la inauguración de la red ferroviaria entre Liverpool y Manchester, cuando Huskinsson cruzó la vía del tren para felicitar al Duque de Wellington (quien estaba a cargo de la ceremonia). La locomotora en ese mismo instante pasó por donde estaba cruzando y se llevó su pierna. William Huskinsson murió más tarde en Eccles, donde fue llevado por el mismo tren.

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Primero muerto

2008-07-31T19:52:00.010-03:00

François Vatel, cocinero francés al servicio de Luis XIV y famoso por inventar la crema Chantilly, murió en abril de 1671 durante un banquete en honor al Rey en la Chateau de Chantilly (de ahí el nombre). Vatel era muy perfeccionista y estaba a cargo de este importante banquete. Las grandes cantidades de pescado que había encargado se estaban demorando en llegar y para él habría sido una gran humillación tener que posponer la cena, así que no lo hizo. El cocinero se suicidó atravesándose una espada 3 veces en el corazón, y su cuerpo fue encontrado un rato más tarde por un asistente que le iba a avisar que el pescado ya había llegado. El banquete se realizó esa misma noche y todo salió 10 puntos.

Me hizo acordar a esto:

Sacrè bleu!

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La alfombra.

2008-07-30T01:36:00.004-03:00

En 1955, Margo Jones, una directora de teatro estadounidense, murió a los 43 años debido a su exposición a tetraclorhidrato de carbón, proveniente de la alfombra de su departamento en Dallas, que había sido recientemente limpiada.

A las horas fue encontrada inconsciente en el piso y fue llevada al hospital, donde, según sus amigos, recuperó la consciencia y se dió cuenta que se estaba muriendo.
Entonces, dió precisas indicaciones a los mismos sobre como debían vestirla y como debía ser preparado su funeral.

Aún así no llegó a conocer la causa de su muerte.

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Nunca confíes en tu memoria

2008-07-28T00:19:00.007-03:00

Carl McCunn fue encontrado muerto en febrero de 1982, su cuerpo estaba congelado y a su lado yacía un diario personal de 100 páginas que relataba su odisea. McCunn se dedicaba a fotografiar la vida silvestre en condiciones hostiles.

En marzo de 1981 se internó en los helados valles de Alaska para una travesía que le costó casi nueve meses de sufrimiento y finalmente la vida. En su diario relata que al cabo de 5 meses de supervivencia haciendo su trabajo, no recordaba si había arreglado con el piloto (que lo había llevado) para que volviera a buscarlo. Cuando sus conocidos se empezaron a preocupar enviaron aviones de rescate, pero el fotógrafo tampoco recordaba las señales de emergencia así que sus movimientos de desesperación fueron malinterpretados y los aviones pasaban de largo. Finalmente McCunn comenzó a quedarse sin alimentos y sin balas para defenderse de los lobos que lo amenazaban, además el invierno comenzaba a azotar y no tenía forma de regresar a la civilización. En noviembre del mismo año firmó su diario y se disparó en la cabeza.

Su frase célebre fue: "creo que debí haber planeado este viaje con un poco más de previsión". jeje sí buen... no es gracioso :'(

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Uno rapidito porque me da paj

2008-07-26T04:05:00.006-03:00

Mayo de 2001: Un estudiante croata muere cuando explota una granada mientras la utilizaba para hacer malabares durante una fiesta en Vidovici. No sólo hay que ser bien gil para hacer malabares con explosivos QUE FUNCIONAN sino también para quedarse como un boludo mirándolo: seis otros estudiantes que lo contemplaban también salieron heridos.
La idiotez de los siete individuos los hizo merecedores de menciones de honor por su falta de sentido común en los Darwin Awards, cabe destacar que el malabarista se llevó el premio mayor (y la muerte jiji).

El único video gracioso que encontré fue este (dura 13 segundos)

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Hasta la vista, baby.

2008-07-24T23:41:00.006-03:00

El 25 de enero de 1979, un trabajador de Ford Motor Company de Michigan, llamado Robert Williams, se convirtió en la primer persona en la historia en ser asesinada por un robot.

El robot estaba diseñado para remover partes de artefactos, pero el robot lo hacía de forma lenta, por lo que Williams intentó remover dichas partes por su cuenta.
Mientras lo hacía, uno de los brazos del robot lo golpeó en la cabeza, provocando su muerte de forma instantánea.

La familia de Robert Williams demandó a Ford Motor Company por falta de mecanismos de seguridad, y esta debió pagarles 10 millones de dólares.

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La tragedia del tragediador

2008-07-22T23:31:00.005-03:00

Esquilo, el famoso dramaturgo creador de la tragedia griega, murió en el año 456 a.C. al ser aplastado por una tortuga. Esquilo había decidido residir fuera de la ciudad ya que el oráculo le había vaticinado que moriría aplastado por una casa. No sé cómo era posible que lo aplastara una casa, sin embargo lo otro es cierto: un águila quebrantahuesos confundió su cabeza con una piedra (era pelado el chabon) y dejó caer una tortuga encima suyo, sin cumplir su objetivo ya que la tortuga sobrevivió.

O sea, estas aguilas levantan pequeños animales o huesos para quebrarlos y abrirlos al soltarlos, de ahí su nombre.

Esssaaaaa

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Sexo oral fatal.

2008-07-22T18:23:00.004-03:00

Félix Faure, el séptimo presidente de Francia, murió de apoplejía el 16 de febrero de 1899. El ataque ocurrió mientras mantenía relaciones sexuales con su amiga, Marguerite Steinheil.
Luego se supo que murió mientras Steinheil le practicaba sexo oral, lo que provocó las burlas por parte de la prensa y de la oposición política.

A Steinheil se le dió el apodo de "la pompe funèbre" (la bomba fúnebre), y fueron publicados varios artículos sobre su vida íntima por la prensa francesa.

Murió en lo más alto.

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La leyenda del jinete sin cabeza aunque en realidad no

2008-07-21T03:07:00.014-03:00

El Rey Enrique II de Francia era un ávido cazador y un gran fanático de las justas (deporte medieval en donde van dos tipos sobre caballos y se pegan con unas lanzas largas).

Corría el 30 de junio de 1559 y la nobleza había organizado un torneo de justas para celebrar el matrimonio de la princesa Elizabeth de Valois, pero el Rey no debía participar por un aviso que había recibido del ocultista Michel de Nostradamus.
Todos alguna vez escuchamos hablar de Nostradamus y en general nos parece un chamuyo porque en esa época se creían cualquiera. Igualmente acá está la transcripción (aproximada) de lo que decía la estrofa que había escrito:

El león habrá de vencer al viejo
en el campo de guerra en una sola batalla
Él perforará su ojo en una celda de oro
Este es el primero de dos roces, luego muere en una cruel muerte

...o algo así. La cuestión es que Enrique II participó en la justa de todos modos y una vez en la pista fue herido de muerte. La lanza de su oponente perforó el casco dorado del rey, le cegó el ojo derecho y penetró su órbita y su sien, alcanzando el cerebro. La muerte no fue instantánea, de hecho tardó once días en llegar (estamos hablando del siglo XVI, imagínense el dolor que debe haber sufrido). Los médicos y físicos de la época no pudieron hacer nada, después de cuatro días de ser herido comenzó a tener fiebre. Todo el costado derecho del Rey se paralizó y más tarde comenzó a convulsionarse hasta que murió sin poder respirar. La profesía se había cumplido al pie de la letra, Nostradamus adquirió verdadera fama de astrólogo y todos los demás comieron perdices, eheheh!

Era medio afrancesado

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Decapitado por un helicoptero.

2008-07-20T20:13:00.009-03:00

En 1981, Boris Sagal, un director de cine y televisión estadounidense, murió en la grabación de su miniserie "World War III". Sagal fue decapitado por un helicóptero en su lugar de aterrizaje en Timberlake Lodge (Oregon), el mismo usado para las tomas aereas del Overlook Hotel de "The Shining".
Boris Sagal es recordado por la remake de la película de 1964 "El Último Hombre Sobre la Tierra", llamada "El Hombre Omega" (1971), ambas basadas en la novela de Richard Matterson "Soy Leyenda".

O sea el tipo un boludo... ¿Cómo te mata un helicóptero? Es decir, o el helicóptero tenía algo especial que lo hacía peligroso (que puede ser que sea muy bajo o tambalee y eso), o el tipo era un ciego/sordo/boludo. Lo peor es que este helicóptero después se consideraría maldito, todo porque el chabón se acercó mal.

Pobre helicóptero.

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Rasputin siempre en nuestros corazones

2008-07-19T19:38:00.006-03:00

El 16 de diciembre de 1916 moría Grigori Rasputin. Los que hayan visto la película Anastasia quizás lo recuerden como un simpático brujo con barba y todo eso, pero en la realidad era un místico ruso considerado "anticristo" por sus supuestos milagros y su potente discurso.

Cuenta la leyenda que los nobles de Rusia se habían hartado de su influencia sobre la princesa Tsaritsa, así que el príncipe y el duque lo invitaron a cenar al Palacio Moika, donde lo llenaron con pasteles y tortas que contenían cianuro. Se dice que la cantidad de veneno contenido era capaz de matar a cinco hombres, pero Rasputin sobrevivió a este primer ataque.
El segundo intento de los malosos fue un poco menos sutil: uno de ellos (el príncipe Felix Yusupov) apareció con un revolver dispuesto a matarlo y le disparó por la espalda. Así había terminado el capítulo.
Pero Yusupov había olvidado su saco en el palacio y debió volver a buscarlo. Fue allí donde encontró a Rasputin abriendo los ojos e intentando escapar, al tiempo que llegaban más conspiradores. Rasputin recibió tres tiros más en la espalda y volvió a caer.
Un rato después, viendo que el supuesto cadáver aún se movía, los asesinos lo macanearon en la cabeza y lo envolvieron en una alfombra. Finalmente lo arrojaron a un río de aguas heladas, donde permaneció muerto durante 3 días hasta que se lo encontró y se le hizo una autopsia.
La autopsia reveló que Rasputin había muerto ahogado.

qué capo

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