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Migração de servidor!

andre — Mon, 13 Apr 2009 12:53:38 +0000

Pessoal, durante alguns dias o blog ficará sem receber novos posts.

Estamos iniciando uma fase de migração de servidor e domínio.

Esperamos tê-lo concluído até quarta-feira, dia 15 de abril/09.

Abraços à todos e até!

Nenhum assunto relacionado!

Fazendo a barba!

andre — Thu, 09 Apr 2009 13:43:52 +0000

Macho que é macho faz a barba assim!

Acidente das freirinhas!

andre — Wed, 08 Apr 2009 15:05:03 +0000

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem…
Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso….
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo…
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um…
-Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão…
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente…
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
-Irmã, Irmã… qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água melhor fazer agora, antes que a Irmã Socorro lave a bunda!

Quando será?

andre — Wed, 08 Apr 2009 15:01:48 +0000

na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse :

‘Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado, pelo seu 2º mandato, como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas.’

Muito justo…

A idéia me parece excelente, mas todos querem saber:

Quando será o suicídio???

(comentário do editor: hahaha, cada uma que inventam!)

Teste da Banheira!

andre — Wed, 08 Apr 2009 14:58:20 +0000

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui ?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi, disse o visitante,
- uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não, respondeu o diretor,
- uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere, quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde, como eu! haha

A vida tem muito mais opções…
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo. Só falta enxergarmos!

Desejando uma Loira!

andre — Tue, 07 Apr 2009 13:08:14 +0000

Acho que quem criou esses slides era viado! Fala sério, qual loira você desejaria? Confira os slides:

Sereia ou Baleia?

andre — Tue, 07 Apr 2009 13:01:18 +0000

Essa histórinha é velha, mas as mulheres deveriam pensar um pouco sobre isso. Não estou dizendo para virar baleia, continue cuidando da sua saúde e do corpo, mas não fique escrava disso. Confira os slides:

O susto da Eva!

andre — Tue, 07 Apr 2009 12:56:08 +0000

Até no paraíso nem tudo é o que parece! Confira os slides:

Deus fez a mulher

andre — Mon, 06 Apr 2009 14:24:13 +0000

E Deus fez a mulher…
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!

O chofer do Lula

andre — Mon, 06 Apr 2009 14:11:37 +0000

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.

Imediatamente, Lula pediu a seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo Nº 1 na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra,além da roupa toda amarrotada e cheio de presentes.

- O que aconteceu? - perguntou Lula.

E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o whisky… a mulher dele me deu o charuto… E sua charmosa filha de 19 anos transou comigo, apaixonadamente!!!

- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Lula.

E o chofer respondeu:

- Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro!!!

Homem preparado!

andre — Mon, 06 Apr 2009 14:09:08 +0000

À noite, prevendo que mais uma vez seria evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela deixou de lado a revista que estava lendo e disso:

- Ai, amor… Estou com uma doooor de cabeça!… Terrível!

Nesse momento ela prestou atenção ao marido e percebeu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco. Surpresa, ela pergunta:

- O que é isso, amor?

E ele responde:

- Aspirina em pó, querida. Vai ser via oral ou supositório?

Separação - pense bem!

andre — Fri, 03 Apr 2009 14:46:39 +0000

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher. Já faz três meses que ela não fala comigo!

O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
- Pense bem, Alberto… Hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!

O Intrometido!

andre — Fri, 03 Apr 2009 14:38:42 +0000

Final surpreendente e inesperado. Confira os slides:

Noé no Brasil

andre — Thu, 02 Apr 2009 15:04:38 +0000

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil
seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
- Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
- Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha do PT para eleição do prefeito.
- Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros.
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
- Começaram então os problemas com o IBAMA para a extração da madeira.
- Eu disse que eram ordens Suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento”
e um tal de “Plano de Manejo”.
- Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.
- Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que mata-lo, porque, para
este crime a lei é mais branda.
- Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um
Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
- Veio em seguida a Receita Federal, falando em “sinais exteriores de riqueza“ e também me multou.
- Finalmente, quando a Secretaria do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental“ sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
- Sorte que o INSS estava de greve…

Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

Loiras Infames

andre — Thu, 02 Apr 2009 14:58:37 +0000

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, tá todo mundo voltando!

******************

A loira pede uma pizza pelo telefone.
A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Em 4, por favor.
Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços.

******************

A loura estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e a morena disse pra ela:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!!!
E a loura com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

******************

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
- Menina, como você tá diferente!
Tá bem mais magra… bonita.
Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Em que universidade?

******************

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

******************

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foram as aulas hoje, filhote?
- Foram boas, mãe.
Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bom! Então diz à mamã, como é que se diz “bom dia” em Álgebra?

******************

Duas loiras encontram-se.
Uma diz a outra:
- Fui fazer o teste de gravidez.
A outra pergunta:
- As questões eram difíceis?

******************

Duas loiras ao telefone:
- Hoje fui ao shopping e quando estava no 3ºandar falhou a luz. Tive que esperar mais de duas horas até que ela voltasse e eu pudesse descer de elevador…
- Mas não haviam escadas?!
- Sim, haviam, mas pra que?
- Para que você pudesse esperar sentada.

******************

A loira está no bar.
Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

******************

Uma loira diz para outra:
- Tu nem sabes o que me aconteceu.
Estive 2 meses em coma!
- Uau, que sortuda!!!!!
O meu namorado não me leva a lugar nenhum.

******************

Uma loira para a outra:
- O que fica mais longe,
a Lua ou Brasília??
- Brasília, claro.
Você consegue vê-la daqui???

Xá que eu tomo conta!

andre — Wed, 01 Apr 2009 14:02:38 +0000

Você deixaria seu cachorro tomando conta do seu filho!?

As piores piadas do mundo…

andre — Wed, 01 Apr 2009 13:40:30 +0000

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado…
(dãã)
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…
(eu quero morrer)

************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato…

************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
filme do Mel Gibson)

************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh…)

************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não…)

************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(…ai meu pai…)

************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem ‘Boi nos Aires’!
(essa ganhou…)

************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína…

************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto…
(acho que vou me matar)

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor…
(é séria a história do ‘vou me matar’)

************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos…
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
************************

Somos maravilhosas

ana — Wed, 01 Apr 2009 13:38:38 +0000

Somos o belo sexo.
Não precisamos usar gravata e podemos sentar de pernas cruzadas.
Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas somos pioneiras - eles, gays…
Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, e nossa aparência é melhor.
Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
Sempre sabemos onde estão as meias.
Mulher de presidente é primeira-dama;
marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita.
Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas;
se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
Se somos traídas, somos vítimas;
se traímos, eles são cornos.
Somos a estrela no casamento.
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
Sentimos o bebê mexendo.
Amamentamos.
As crianças sempre dizem mamãe primeiro.
Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos 4 meses de licença maternidade.
Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
Alguém já ouviu falar em MUSO inspirador?
Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
Vivemos mais.
Somos mais resistentes a dor e a infecções.
Temos menos problemas cardíacos.
Suamos menos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
Temos prioridades em botes salva-vidas.
Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
Todo homem já apanhou de uma mulher, nem que tenha sido da mãe.
Somos mais sensíveis.
Mulheres que moram sós comem melhor.
Temos um Dia Internacional.
E, por último, fazemos tudo que um homem faz,
e de salto alto!
SOMOS MESMO MARAVILHOSAS..

Do flerte ao Casamento

andre — Tue, 31 Mar 2009 14:22:03 +0000

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas…
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.

Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…

Sair sábado com os amigos? Esqueça!

Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.

Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…

E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.

Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO
Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.

Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha….
E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.

Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.

Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.

Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

‘Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48

Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido,

(Autor: Luis Fernando Veríssimo, não fui atrás desta informação para confirmar a autoria)

Concurso de sorrisos

andre — Tue, 31 Mar 2009 12:58:53 +0000

Precisa dizer alguma coisa? só aquele “fuja loco!”…

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