Logro salir del cuarto sin que Elena se levante. Me levanto la franela y la barriga está inflamada, su aspecto da risa. Repito desde hace horas el sabor de unas galletas María que me comí en la tarde en la oficina. Ocho láminas de manteca, para ser preciso. Me acosté sin cenar, con quebranto y escalofríos. Elena sí comió, ella está perfecta. Nos quedamos dormidos alrededor de las 10 p.m.

11:17 p.m. Aquí estoy, con diarrea y náuseas. No sé si permanecer sentado cagando o debería lanzarme una de contorsionista y mantener un pequeño giro al estilo de Regan en sus mejores segundos de El Exorcista. Sé que no puedo orinar y eyacular al mismo tiempo; pero… ¿será que el cuerpo humano es tan absurdo que podría antojarse de cagar y vomitar simultáneamente? No me extrañaría. Si anda con esta actitud infantil por comer unas galletas, pues podría esperar cualquier cosa.

Me siento, me levanto, me siento, me levanto. Es como un baile de merengue solitario. Llevo unas cinco cagadas y la barriga sigue con esta penosa facha. Parezco un jugador de sóftbol criollo, luego de su victoria y digna celebración cervecera.

Uno en estos momentos cae en un extraño retroceso de razonamiento y elaboración de ideas. Es como si el cerebro resultara perjudicado por estas aventuras estomacales. Pienso estupideces, ando más dormido que despierto, en una dura vigilia que espera un vómito inminente. Quiero vomitar, pero soy terrible induciendo esta acción. Recuerdo que justo hace unas horas estaba viendo un episodio de Tabú en Nat Geo, en el que hablaban de la exquisitez culinaria y peligro que representa el comer pez globo. La potente toxina de este pez se conoce como tetrodotoxina. Los japoneses alegan que además del placentero sabor del pez, la adrenalina que acompaña el comerlo es muy gratificante, ya que juegan ligeramente con la muerte. Desde que está reglamentada su preparación varios japoneses se han despedido con ese último gusto, aunque ya en la actualidad el número de muertes ha disminuido considerablemente. Todo depende de la meticulosidad y el conocimiento del chef a la hora de cortarlo, sacar el hígado, los órganos sexuales y el intestino, y raspar muy bien la piel (sitios donde se aloja la toxina). Pero nunca falta un chef agüevoneado que la cague y envenene a los comensales, pues.

Les digo todo esto porque mencionaron el caso de un pescador que se intoxicó con pez globo y enseguida ingirió petróleo, logrando inducir el vómito y salvar su vida. Petróleo, panas, petróleo. ¿Leyeron bien? Yo me intoxico y me enfermo con unas galletas; él salva su vida tomando petróleo. Tomaría petróleo en este momento, pero no me queda en la alacena.

El estómago no está teniendo una batalla fácil, el silencio del baño me permite escuchar sus gritos. Siento que algo va subiendo, acompañado de agresivas contracciones en su interior. He comenzado a sudar frío, el cuerpo me comenzó a doler de repente. Estoy acelerado y asustado. Me limpio el culo de nuevo, ya hasta sangre me sale. Me tumbo al piso rápidamente, cual bulímica dramática. Viene una violenta arcada que sirve de preámbulo al evento. Vomito. Comienzo a toser, me ahogo. Vuelvo a vomitar y siento un desgarre muscular en el trapecio, justo en su unión con el cuello. Con una mano agarro el borde del lavamanos; con la otra tiro de la tela floreada que adorna la tapa de la poceta, como si ello significara el fin del vómito y me permitiese recuperar el aliento. Se acabó el segundo asalto y respiro agitadamente. Siento latir mis ojos; también se me duermen las extremidades y hay un desagradable hormigueo. Maldigo sin parar. Presto atención a una baba que quedó guindando en mi labio inferior y llegó a conectarse con la mezcla pastosa de la poceta. El colmo sería que me tragara heces fecales para ponerle más diversión a la fiesta, así que escupo a tiempo, antes de ser víctima del efecto yo-yo que tanto nos divierte cuando estamos solos y tomamos refresco.

Sé que volveré a vomitar. Me levanto y me miro al espejo: los ojos me lloran y están bastante rojos, parezco un marihuanero que dejó sus gotas de blanqueamiento ocular en la gaveta. Sería una excelente prueba de amor levantar a Elena y pedirle un beso en este decadente estado.

Algo viene subiendo nuevamente. Intento jugar a ver qué coño pienso mientras vomito. No sé, a lo mejor ocurre como esas historias que cuentan de que antes de morir ves toda tu vida pasar en cámara rápida. Este vómito fue bastante largo. No me pasó ninguna película ante mis ojos, ni siquiera alguna escena de cuando gateaba. Lo único que pensaba era en cuándo se detendría el infeliz vómito y volvería a respirar. Disfruto mi momento dramático, respiro y me dejo caer para atrás, recostándome de la pared. Soy un jodido ganador. Si fumara, este sería un momento perfecto para prender un tabaco.

Sigo pensando en idioteces. El tema más recurrente es la cara del mongólico del meme de “me iría demasiado”. Qué arrechera, pana, esta vez todos abusaron. Se les fue la mano. Hicieron trending topic a los pendejos estos, bombardearon las redes sociales con memes, críticas y burlas, no descansaron ni un minuto de hablar del jodido tema; invadieron cada rincón de nuestra agradable vida digital y ahora el maldito video se presenta mientras duermo, mientras cago, mientras vomito. Ya uno se tomó el problema existencial de ellos, ya es tarea de mi cerebro pensar en ellos. Ahí es cuando maldigo internet. Ellos se quejan de no poder rumbear en la madrugada; yo me quejo por estar cagando y vomitando a las 12: 53 a.m. mientras me caigo del sueño. Cada quien con su rollo, como dicen.

Cago por sexta vez, y en honor a la idiotez, recuerdo a la intensa del video con su origami. Yo quisiera que mi organismo fuese ese tonto origami: lo tendría en mis manos, lo voltearía y dejaría caer el excremento diarreico, los restos de galletas que queden en mi organismo y el terrible recuerdo de este documental de mierda del que nadie deja de hablar.

Caracas, ciudad de indigestión.

Me cepillo y regreso a la cama. Esta vez Elena sí se despierta.

─Amor, tengo diarrea, cagué un coñazo de veces. También vomité tres.

─Mierda… ─dijo Elena con la lengua enredada y los ojos cerrados.

Mi novia no me para bolas cuando me enfermo… Me iría demasiado.

Gabriel Núñez

11: 23 p.m. Cota Mil deprimida.

─¿Te enteraste de que harán una gira mundial con Dr. Dre, Snoop Dogg y el holograma de Tupac que usaron en Coachella? ─digo a Elena, mientras reclino el asiento y lo dejo como una silla de extensión.

─Mierda, no… ¿En serio?

─Sí. Así leí en internet. Hasta un holograma es capaz de producir plata, pana; un muerto de afuera es más productivo que un vivo venezolano. Hablando de Coachella, ¿no te parecieron insuficientes los aplausos cuando el holograma termina de cantar y se pulveriza con la lucecita? ¿Así como escasos?

─No llegué a esa parte…

─Coño, sí. No sé, me parece que se debió haber formado como que más algarabía, aplausos ensordecedores, gritos, desmayos… ¡Revivieron a un muerto, coño!, es algo que merece más ruido, ¿no?

 ─Jajajajaja…

─¿No crees que quemaron el cartucho de la resurrección en el sitio equivocado? Yo creo que si lo revivían en un evento con otro tipo de público la respuesta habría sido diferente. Todavía estuviesen gritando y aplaudiendo, con un fondo alucinante de disparos celebrando…

─Jajajajaja. Sí, puede ser… ¿Acá como que era más de hipsters? ─pregunta Elena, mientras chequea por el retrovisor que no tengamos alguna moto enamorada detrás.

─Me parece.

─Mierda, pero si leíste que harán una gira mundial, volverán lo del holograma una moda y revivirán a todos los muertos próximamente.

─Exacto. Tendremos festivales de muertos, uno no sabrá si celebrar o llorar y llevar claveles. Y bueno, Venezuela no se quedará aislada. Por aquí no dudes que pasará una gira de Celia Cruz, Héctor Lavoe, Selena, Rocío Dúrcal. También pudiésemos tener una de Michael Jackson, Amy Winehouse, Bob Marley, el regreso de Queen, Nirvana. Pondrían a facturar a todo ese gentío, ¿no crees? Ya lo veo todo, de la mano de Evenpro viene el “Caracas Resurrection Festival”.

─¿Es decir que podríamos tener un reencuentro de Sandy y Papo?

─Correcto. Volveríamos a disfrutar de “Bueno pa’ gozá”, “La chica sexy”, “La hora de bailar”. Ya puedo imaginar el ambiente ─digo mientras entrecierro los ojos y sonrío con algo de nostalgia.

─Mierda…

─Ahora que hablamos de los dúos, me surge una pregunta en el caso de Tupac. Por ejemplo, este Snoop Dogg, ¿cómo se debe haber sentido ahí en tarima cantando con un holograma? No sé, me parece medio forever alone la vaina, ¿no? Le mira a la “cara”, le “responde”, interactúa; pero la realidad es que está hablándole al aire, a una proyección. Es triste, ¿no? Es como morir de soledad públicamente mientras se canta.

─Jajajajaja.

─No sé de cuántos fanáticos estemos hablando en el caso de Snoop Dogg, de él solo sé que jala la droga pareja y se deja largas las uñitas de los meñiques que siempre muestra cuando hace de relleno en las películas malas en las que participa; pero todo esto pareciera una herramienta, indirectamente, para lograr que un artista llene un recinto gracias a la colaboración de su holograma acompañante en tarima, ¿no?

─Jajajajaja, tiene sentido.

─Te pongo un ejemplo: es como meter a Rafael “El Pollo” Brito con su cuatrico en el Poliedro de Caracas. No llena ni el 2% de esa vaina, ¿verdad? Pero ¿qué pasa si te digo que cantará con él Celia Cruz? Bueno, corrijo, el holograma de Celia Cruz. La vaina cambia, ¿no? Él dándole al cuatrico, ejecutando “La negra tiene tumbao”, mientras que Celia mueve el trasero con un vestido de lentejuelas morado y sus ojos se atragantan de rimel corrido.

─Jajajajaja, coño de la madre…

─No sé, especulo, pero esto del holograma parece un gran negocio ─digo con halo de misterio, como desmontando una teoría de conspiración─. Cambiando el tema… ¿Quién pudiese ser nuestro Tupac criollo? ¿”El Prieto”? ¿Canserbero? ¿Rekesón? ¿Mcklopedia? ¿Tenemos alguno?

─Verga, buena pregunta, jajaja.

─¿Existe algún muerto venezolano que nos motive a pagar una entrada de Evenpro para verlo en holograma?

─No se me ocurre ninguno…

─En pocos años ya oirás la invitación en la radio: “Todos a apoyar al talento muerto nacional, no dejen de ver los hologramas de gente muy talentosa que será revivida en este próximo festival”.

─Jajajajaja.

11:57 p.m.

─Qué bolas, todavía no puedo creer que vayamos a ver a Sandy y Papo en algún momento.

En el 2003 me inscribí en un curso de contabilidad en el Centro Contable Venezolano, en Chacaito. En esos años yo estudiaba de lunes a jueves administración de empresas en la universidad, así que agarré el turno de los sábados a las 8:00 a.m. para que no me chocara con ninguna materia. Yo sabía muy bien el peo en que me estaba metiendo con ese horario, pero ni recuerdo qué me dije para mojonearme, convencerme y hacer esa estupidez. La primera clase de contabilidad di un impecable concierto de bostezos; hasta el extraño chorrito de saliva que a veces sale involuntariamente cuando abres la boca como un caimán se lo disparé en la nuca al que tenía adelante. El sábado siguiente iría preparado, así que me acosté la noche anterior como a las 9:00 p.m. Desperté activado, tomé un buen desayuno y un baño de agua fría para ir bien despierto. A media mañana ya andaba con dolor de cabeza, sueño y no entendía un carajo. Comencé a odiar profundamente la contabilidad. Esa tarde salí muy obstinado; recuerdo que todo el regreso a casa escuché Slipknot a todo volumen. Eso tenía cambiar, debía hacer algo.

Y lo hice, el sábado siguiente cuando sonó la alarma, tan solo desperté, la desactivé y seguí durmiendo hasta las once de la mañana. Más nunca volví a ese castigo. Así de radical e irracional fui.

Doy este preámbulo para que ustedes se hagan una idea de lo delicado del asunto. Y es ahí, en esa intocabilidad sacrosanta que tienen los fines de semana para mí, donde radica la importancia de dejar registro escrito de este acontecimiento irrepetible y único en la historia: renuncié a mi libertad durante 22 sábados, y esta vez no me rendí en el camino. He culminado satisfactoriamente el diplomado de gerencia en seguros que estaba haciendo los sábados, con horario de 8: 30 a.m. a 4:45 p.m., y que comencé el mes de septiembre de 2011.

El diplomado vino en combo, con papas y refresco grande: talleres, exámenes, estudiar al caletre, exposiciones, trabajos, interrogatorios y, lo más extremo y desgastante, pararme esos 22 sábados a las 5:45 a.m. Recuerdo un sábado en el que Elena y yo a las 8:45 p.m. ya estábamos acostados durmiendo. Todos los sábados en la noche pasaron a ser curas de sueño. Se podrán imaginar cómo llegaba de las clases. Gracias por tu paciencia y apoyo, Elena, compartiré mi aumento de sueldo contigo de alguna forma, ya verás.

Así que, informo que se cierra este ciclo, el cual deja mucho aprendizaje, gratos recuerdos, y también muchas ronchas gastronómicas a la hora de almorzar y deambular por las aceras de La Florida y Sabana Grande. Hasta en un ranchito-burdel nos metimos un sábado a comer: las mesoneras andaban con la lipa afuera, en pantaletas grises (o blancas con sucio) y sandalias. Había como una máquina de póker al fondo, en la que el cráneo de un borracho reposaba sin conciencia alguna. Estábamos un grupo como de doce personas, ya sentados, leyendo el menú. Solo le hice señas a otro pana, nos levantamos sin dar explicaciones y logramos huir del recinto. No sé, creo que hay un momento para todo: o como comida descompuesta y vomito, o me practica sexo oral una puta indigente y vomito; pero todo junto es como medio enfermo y excesivo. Fuimos tan temerarios, que hasta en la feria del C.C. City Market comimos las últimas semanas. Hasta diarrea le dio a alguien por ahí.

Asimismo deja la amistad de buenas y sencillas personas que compartieron conmigo el inhumano castigo; víctimas, mártires, héroes; personas osadas que, como yo, regalaron su libertad y ocio de los sábados, buscando sacar un diplomado que permitiera un aumento de sueldo de al menos 300 Bs. y así tener pal fresco, dos canillas, el desodorante y los condones o pastillas anticonceptivas correspondientes. A los “forever alone”, pues les quedará el restante para el ahorro. Enhorabuena.

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─¡Las manos arriba, escuálido de mierda!

─¡Coño, pana, no me mates! Toma, llévate mi celular, la cartera, los zapatos…

─¿Creíste que podrías frenar esta revolución? ¿Creíste que podrían volver a dominar a nuestro pueblo valiente?

─No, chica, tan solo vengo de trabajar, no voy pendiente de nada de… ¡Epa!, ya va… ¿Tú no eres la chama del video chavista que anda rodando por ahí?

─¡Oligarca majunche, no nos deten…!

─¡Sí, pana, tú eres la del video! ¡Qué bolas, chama, te vi hace poco por Youtube! ¿De pana te metiste en este peo? ¿Estás loca? Pensé que eras una actriz que andaba pelando bolas y que por necesidad aceptaste hacer esa ridiculez.

─¡A esta revolución no la para nadie!

─Y no eres fea, chama… ¿Por qué coño eres chavista? ¿Andas en drogas?

─¡Esta revolución está armada y no vacilará para…!

─Ah, ya entiendo, supongo que aplicaste lo de que “en tierra de ciegos el tuerto es rey”, ¿no? Me imagino que tienes una clara ventaja sobre la población femenina chavista.

─¡La oposición quiere quitarnos nuestras misiones!

─No, vale. Aunque puedo quitarte otras cosas…

─Capriles es un majunche, tiene rabo ‘e cochino, tiene orejas ‘e cochi…

─Ya va, cálmate. Ven, dame esa arma, corazón, no puedes ni con su peso.

─Sabemos lo que son, sabemos lo que le hicieron a nuestra patria bella…

─Ok, listo. Sin arma luces mucho mejor, ¿lo ves? Verga, apestas a cigarro, corazón, tienes aliento de borrachito apostador de caballos; pensaba que en el video te pusieron fumando para lucir un poco intelectual y filosófica, tú sabes, quedaba perfecto mientras mirabas al infinito.

─Con discursos de progreso no podrán engañar al pueblo…

─Ok. Ahora que hablas de progreso… ¿Será que me dejas progresar contigo y permites que te quite esa ridícula chaquetica de militar criollo?

─Todo 11 tiene su 13…

─Tomaré eso como un sí… Eso, quédate tranquilita mientras te desabotono esta porquería.

─¡Patria, socialis…!

─Oye, pero hecha la pendeja tienes tus teticas, vale… Déjame quitarte este trapito negro también, amor, que se ve caluroso.

─Nuestro gran Simón Bolívar dijo que…

─Hermosas areolas, amor, me agradan, tienen el estilo indígena 3/4… Epa, ¿tienes frío o ganas de portarte mal? Simpáticos pezones, flaca, me gustan así erectos… Hablando de erección, ¿quisieras ver mi AK-47?

─¡Viva el “Che”! ¡Viva nuestro Libertador! ¡Viva la…!

─¿Te puedo decir algo? Me encantó esa pantaletica negra que cargabas en el video; el lazo rosadito quedó genial, me parece que le dio el toque de inocencia a tanta perversión socialista junta. Déjame adivinar… ¿Era de La Senza? Me pareció ver una igualita un día que fui a la tienda con mi novia. Me extrañó que no te pusieran una pantaleta roja cuello tortuga, por cierto.

─¡Rodilla en tierra siempre, comandante!

─De rodillas me pondré, pero para quitarte las absurdas botas de obrero que cargas… ¿En qué pensabas, coño? ¿Ibas a hacer mantenimiento a la línea uno del Metro? ¿O matarías tigritos destapando alguna cañería?

─Solo en socialismo es posible que…

─Listo. Bonitos pies, me agradan… Aunque las uñas están algo largas; no entiendo cómo no jodiste tus botas de plomero. Ok, quédate así, quieta, te quitaré este pantalón que te arruina la figura y te hace ver un poco tosca y marimacha.

─El pueblo es el que debe tener el poder para lo…

─¡Mierda! ¡¿Cargas la misma pantaleta del video?! Coño, corazón, me gusta que la cargues puesta, pero… ¿cuánto tiempo ha pasado desde que se grabó ese video? Al menos la has lavado, ¿no? Mierda, no… te hiede a pescadería, carajo.

─El capitalismo envenena, enfer…

─Silencio. Tomé una decisión: te quitaré la pantaleta. No me importa que no te hayas bañado desde ese día y la tengas apestosa. Te demostraré que sí es posible que ambos bandos se unan, dejando las diferencias a un lado; compartiendo como buenos hermanos venezolanos, compenetrándose y dándose cariño.

─Aquí no hay inseguridad, tan solo es una sensación sembrada por la oposi…

─¡Aquí te va mi espada de Bolívar, amor…! ¿Qué tal el filo, te gusta? Eres una lorita traviesa, chica, la tienes mojadita; mira, se desliza como la seda. Coño… ¡Muévete tú también, vale! ¡Vamos, vamos, no seas floja, carajo!

─¡Uh, Ah, Chávez no…!

─¡Qué ladilla, vale, eres una jodida perezosa! Mierda, siempre esperando que otros hagan todo y les resuelvan las cosas sin mover un puto dedo siquiera… ¡¿No te puedes mover, maldita?!

─¡Cristo era socialista; usted es socialista, querido presidente… Por lo tanto, usted es…

─¡Coño, cállate, lora!

─Aquí todos estamos trabajando felices, aquí estamos mejor que nunca…

─¡Cállate!

─¡No volverán! ¡No volverán!

─Tranquila, chama, da por hecho que no volveré. Toma tus botas y trapos de mierda, que yo este peo lo termino en mi casa solito.

─¡Aquí seguiré, comandante, rodilla en tierra para defen…!

─Púdrete…

Gabriel Núñez

Esto no siempre fue así, hubo una época en la que comió sentado en la mesa. Pero era muy niño en aquel tiempo, y todavía nadie en la casa había notado algo raro. A los cinco años fue el primer incidente: Ramiro comía una arepa frita con mantequilla; de repente, su mirada se perdió en un pequeño brillo escoltado por el blanco manchado de la pared, se babeó y sin motivo alguno agarró un salero de cristal y se lo lanzó a su mamá en la cabeza. Nueve puntos le agarraron a la señora.

Ningún miembro de la familia se opuso en lo decidido por el padre: el niño debía ser amarrado con un mecate a la pata de una cama sin colchón. Bañarlo y alimentarlo sería una obligación que todos se turnarían.

Ramiro fue creciendo y convirtiéndose en una persona más agresiva; ni la ropa se dejaba cambiar ya. A su tía Ángela en una oportunidad le enterró las uñas en el ojo derecho, logrando vaciarlo. El humor vítreo que sacó se lo tragó. A raíz de esto todos acordaron únicamente alimentarlo una vez al día, y que él se las arreglara para vivir entre su excremento y orine.

Pasaron dos horas y Ramiro se tranquilizó. Extendió su escuálido brazo y tomó su comida del día, la de siempre: dos rebanadas de pan Bimbo mojadas en salsa de tomate. Con esta dieta ya se mantenía en 46 kilos; lo mínimo necesario para mantener a alguien con vida si vive arrastrado en un piso lleno de mierda. Reposando la comida, jugando en un mundo ajeno a la realidad, Ramiro logró luego de varias décadas de manoteos zafarse de la vieja cuerda que le compró su madre. En cuanto se percató de su libertad, intentó despegarse del piso, pero sus piernas estaban un poco atrofiadas por la inactividad a las que fueron sometidas. Gateando llegó a la sala de la casa, siendo cautivado de inmediato por los nuevos adornos de cristal adquiridos durante su largo cautiverio. Tomó una escoba recostada del sofá, se apoyó en ella y logró ponerse de pie, mientras un hilo de baba de salsa de tomate se columpiaba de lado a lado en su labio.

Ramiro agarró con tonta felicidad el florero más grande del comedor y lentamente se dirigió al cuarto de su madre, la cual dormía su siesta de costumbre. Soltó la escoba, tomó con las dos manos el florero, lo alzó lo más alto que pudo y se dejó caer en dirección a su madre, estrellando el inútil adorno en el cráneo de su progenitora. De inmediato fue seducido por el color rojo de la sangre que brotaba, así que buscó restos de pan que quedaron en su habitación para mojarlos e intensificar el sabor de la salsa de tomate. Pudo terminarse su desayuno.

La familia decidió no poner denuncia alguna, ya que podía quedar al descubierto el trato inhumano que se le daba a “el loquito”, como le decían por cariño. Regaron docenas de avisos en algunos puntos de la ciudad; si tenían algo de suerte, pues hallarían a Ramiro y procederían a desaparecerlo de por vida. El patio era pequeño, pero el cuerpo de él entraría bajo tierra sin dificultad.

Al día de hoy, Ramiro ha fortalecido bastante sus piernas, las caminatas en la capital le han ayudado mucho ─aunque todavía no abandona su fiel escoba-bastón─. Tiene como rutina diaria pedir dinero en Chacaito y Sabana Grande. Luego, cuando ya reúne suficiente, se va caminando al Centro Comercial Sambil. Le encanta almorzar en la feria de comida, sentarse con su escoba en las piernas y admirar el caos, el desorden, la inmundicia reinante del recinto. Por lo general compra unas cinco hamburguesas de McDonald’s, pero sin carne ni relleno alguno; únicamente exige mucha salsa de tomate.

Ramiro termina cada visita al Sambil parándose al frente de la tienda Swarovski. Extiende su mano y la coloca sobre la vidriera, intentando alcanzar esa luz que rebota en tantos puntos del interior del local. Sus ojos reflejan el brillo del cristal de los accesorios en exhibición; y una inmensa ternura e inocencia se dibuja en su rostro, haciendo compañía a las lágrimas de emoción que deslizan suavemente hasta morir en su poblado bigote. En ese momento es cuando recuerda con profunda nostalgia a su madre; desearía tenerla con vida junto a él, muy cerca, y así poder partirle en la cabeza ese gran candelabro de cristal que posa elegantemente en todo el centro de la tienda.

Gabriel Núñez

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(Para ver en HD, click en el video para que lo disfruten en Youtube)

Episodio 27: “Realidad profesional”

No es nuestra intención derrumbar tus sueños e ilusiones; pero sí queremos mostrarte un poco de la realidad del mercado laboral venezolano. Somos jóvenes y pasamos por los cinco años de una universidad. Imaginamos que todo sería diferente al tener nuestro título; pensamos que nos comeríamos el mundo. ¿Algo cambió? No, nada.

Stand Vid Comedy, un capítulo nuevo cuando nos provoca y nos da la gana. Hecho por Elena Sánchez y este servidor, Gabriel Núñez.

Nota: si te ha gustado el video, la mejor forma de darnos las gracias es que lo compartas con tus amigos y conocidos, ya sea por Facebook, Twitter o Msn. ¡Gracias!

Pero bueno, ya basta de recordar el pasado. Hoy postulé mi carta en el afamado concurso y, lleno de mucha emoción, quiero compartirla con ustedes. Quiero que juntos vivamos este momento, ya que, estoy convencido de que el triunfo será nuestro. Aunque antes la carta debe ser aceptada por el meticuloso jurado. No hay razón para preocuparse, ¿no?

Abuelita del cielo

Querida abuelita Carmencita:

Hoy se cumplen dos años de tu triste partida. Te mentiría si dijera que no me haces falta, pues el vacío que has dejado en mi corazoncito es inmenso. Ya tengo ocho añitos. Bueno, qué tontita soy, obviamente sabes la edad que tengo, ya que estás muerta y desde allá, en el cielito al lado de Papá Dios, me estás viendo en todo momento.

Hoy me senté en tu mecedora toda la tarde, abuelita. Lloré un poquito, pero me trajo muchos recuerdos bonitos de cuando me sentabas en tus piernas y me enseñabas a leer y escribir. Gracias a todas esas enseñanzas, hoy es posible que te escriba esta cartica, abuelita linda. Quiero aprovechar la ocasión para compartirte un secreto: creo que estoy enamorada. Sí, abuelita, sé que debes haber pegado un grito enorme que despertó a los angelitos allá arriba, pero es algo que no sé cómo explicar. Lo conocí en mi escuelita, su nombre es Gabriel. Le dicen “El Benjamin Button”, aparentemente porque no envejece; y bueno, lo creo, ya que tiene una cara de bebé hermosa, abuelita, es lisa y parece como si llevara talco en ella de lo suave que es. Cuando se pone  a mi lado siento maripositas alborotadas en mi estómago; bueno, también un poco más abajito, como si me estuviese orinando, abuelita. Me robó un besito la semana pasada en el recreo, me asusté cuando lo hizo, pero me gustó mucho el sabor a dulce de su saliva. Al terminar de besarme me metió su lengua en la oreja, profundamente, por cierto. Le di las gracias, tú siempre me dijiste que es importante tener aseados los oídos, para evitar infecciones y demás.

Creo que me he enamorado. Creo que él también lo está. Tiene catorce años, es delgado y muy amable conmigo. Me dijo que quería llevarme esta semana que viene a un sitio más tranquilo, para que estemos solos y poder hablar sin el ruido de los niños del colegio. Me comentó que era una cabañita bonita en una zona llamada “la calle de los hoteles”. Ando ansiosa por esa salida, abuelita, sé que podremos hablar y jugar Monopolio toda la tarde; te estaré comentando qué tal nos fue.

Todos aquí estamos bien, abuelita. Bueno, mamá tú sabes que se la pasa viajando por el trabajo, a veces dura semanas sin venir a casa. Pero bueno, la entiendo, cuando espío sus conversaciones por teléfono (no vayas a decirle) he escuchado que la contratan en yates y despedidas de solteros. No sé de qué se traten esas despedidas, pero supongo que es gente que morirá como ocurrió contigo, abuelita, y entonces mami se encarga de organizar los trámites con Diosito para que los reciban bien allá. La última vez que vino a casa tenía sus tetitas más grandes, eran duras también. Me dijo que le crecieron por unas vitaminas que tomó.

Igual no me pongo triste, abuelita, ella deja a Alfredo cuidándome. Él me cuida muy bien; al comienzo no me agradaba tanto, tú sabes, me costaba aceptar que sería mi padrastro y desplazaría a mi papi. Pero luego de tu muerte él ha sido muy cariñoso conmigo, muy atento. Se encarga de bañarme todos los días cuando llego del colegio, así como tú lo hacías, abuelita. Creo que es hasta más meticuloso en el aseo personal que tú, abuelita, él no me enjabona como tú hacías desde afuera; no, él entra conmigo. También enjabona zonas que tú no hacías. No te sientas mal por eso, pero es la verdad, él pone más cuidado y atención: él se enjabona generosamente su dedo índice y me lo mete en la “toto”, como tú la llamabas. Ahí comienza a sacarlo y meterlo varias veces, hasta que yo siento algo sabrosito y extraño. Él dice que es la salida del sucio y la mugre, que causa placer y cosas ricas. Sí, definitivamente ser aseado y estar limpio es rico, abuelita, tú siempre sabiamente me lo decías. Luego de unos cinco minutos, Alfredo cierra el grifo y señala que me tumbe boca arriba en la bañera. De repente su pipicito comienza a crecer, abuelita; lo tomo entre mis manos y siento como late, como se hincha. El forrito de piel que lo protege se queda corto, y veo cómo su cabecita roja queda al descubierto, totalmente expuesta. Es gracioso el huequito que tiene en el medio, siento como si fuese un ojito que me observa silenciosamente. Me dice luego que su pipicito está sucio, que debe meterlo en mi toto para lavarlo con el jabón que dejó previamente con su dedo. Debe tenerlo cochinísimo, abuela, porque lo lava todos los días. También debe dolerle un poco, porque grita con desespero en el momento final del proceso.

La miseria continúa, abuelita. Veo que la gente pasa mucha hambre y trabajo. También hablan de escasez de productos en los supermercados, en especial la leche. Gracias a Dios que mami dejó a Alfredo aquí en casa, él es muy inteligente, abuelita, consiguió una manera de fabricarla. En las noches, luego de cenar, él me lleva a mi camita y jugamos un jueguito que bautizamos “ordeña mi vaquita”. Él se saca nuevamente su manguerita graciosa, que luego de bombearla mientras la mete en mi boquita una y otra vez,  se pone dura y finalmente saca leche. No es mucha la cantidad, pero algo es algo, abuelita. Él me dice que con eso creceré sana y fuerte, que son las proteínas necesarias para cualquier niña de mi edad. Al comienzo no me gustaba mucho su sabor, no sé, no sabe como la que me comprabas en la panadería, esta es un poco más aguadita. Hay algunas mañanas en que la acompaño con algunas hojuelas de cereal, por lo general los días que tengo educación física, así voy con mucha energía y logro correr más que mis amiguitos.

Bueno, abuelita, ya es de noche, no escribiré más, Alfredo me está llamando para jugar a la vaquita. Te mando miles de besitos, y te pido que desde allá arriba me protejas junto a Diosito, como lo han venido haciendo. También protege a Alfredo, él me cuida mucho mientras mami trabaja en las despedidas para los futuros angelitos que van para el cielo.

¡Besos, abu, te quiero mucho!

Hubo una alegre época en la que podía almorzar unas tres veces por semana en la calle. Sí, recuerdo con nostalgia que podía comer en abundancia por solo 40 Bs.; con postre incluido, debo destacar. Días en los que sacaba 100 Bs. del cajero automático y tenía el privilegio de pensar en cuáles cosas los gastaría; días en los que podía pensar en plural. Pero en pocos meses ese almuerzo me costó 70 Bs., sin incluir el postre. Medio año después la cuenta marcaba 90 Bs., y ahí supe que todo se me había ido de las manos. Los almuerzos en la calle quedarían solamente para los días viernes.

Está bien, usemos la racionalización más escuchada en las oficinas: “no, mi pana, yo traigo mi lonchera con comidita de casa porque debo bajar de peso, comer en la calle es dañino, así me dice la jeva”. No, idiota, te diré la verdad: todos traemos esta puta loncherita es porque somos pelabolas y ninguno de nosotros aguanta la mecha de comer todos los días en la calle. Mejor dicho, ninguno de nuestros bolsillos.

Ahora que hablo de comer saludable y dañino, recuerdo a un profesor que tuve en primaria. Él decía algo muy lógico: «la salud es una condición que se tiene o no se tiene; por tanto, resulta estúpido hablar de “mala salud” o “buena salud”». Es decir, que si tomamos a una caraja con obesidad mórbida, es idiota decir que ella goza de mala salud; no tiene salud y punto, está a pocos días de morir por una arteria tapada. En el velorio será difícil que escuches: «qué extraño que todo haya ocurrido tan de repente, amiga; es decir, todos sabemos que ella estaba “mal saludable”, que comía pollo en Arturo’s todos los días; que nadie se la cogía en décadas porque le hacía sentir a los hombres que tenían el pene chiquito al ver que no le llegaban ni a un cuarto de vagina por la barrera adiposa antisexo que le colgaba; que debía cambiar de colchón mensualmente porque jodía hasta los ortopédicos; pero considero que no debía morir así, marica…». ¿Te quedó claro? O estás saludable, o no lo estás. Pero no puedes tener una jodida “mala salud”, porque, definitivamente, eso significa que no tienes salud.

Sigo llevando la loncherita, que cada día cuesta más llevarla de paseo por Petare, Chacao, La Castellana y La California. Sí, es una inútil turista de plástico. Los días viernes decido comer afuera e intoxicarme un poco con los alimentos vencidos que estén disponibles en los locales de la zona. Lo normal, pues.

Siempre me ha resultado incómodo cuando llega la hora de pagar y el mesonero espera una propina. Es como darle propina a un barbero porque no me trasquiló el pelo. Como cuando tenía carro y lo llevaba al autolavado: “pana, te lo dejaré limpiecito pa’ que me lances una bombita”. O como si contratara a una puta, pero aparte de los 1.000 Bs. que me cobró, debo darle propina por la buena mamada que me dio. No tiene sentido esto, yo pago por un servicio que, inherente a él, debe venir el que sea bueno, de calidad; no tiene lógica que pague por algo y luego deba premiar una buena conducta. “Muy bien hecho, Jazmine, no me cortaste el glande con tus frenillos, toma cien bolívares extras por saber ejecutar una correcta mamada”. “Gracias, mi pana, por lavar el carro bien y echarle espumita a los cauchos, mereces una propina de 50 Bs., que se adiciona a lo que ya le pagué a tu jefe por el servicio que deberías prestar con calidad”.  ¿O es que acaso pagamos para recibir un mal servicio y estamos supeditados a dar propina para transformarlo en óptimo?

Si pido comida a domicilio, debo dar propina. Si como en un restaurante, debo dar propina. Si voy a la barbería, debo dar propina. Si voy al abasto y meten mis compras en una bolsa, debo dar propina. Si cargan mis maletas en un hotel cuando viajo, debo dar propina. Si pido un vaso de agua en la barra de un restaurante, debo dar propina. Si quiero que alguna diligencia gubernamental salga exitosa en el primer intento, debo dar propina. Vayan a cagar, en serio. Quisiera yo que los clientes me dieran una propina cada vez que joden al teléfono y yo les atiendo bien. Pero no pasa nada. Si atiendo mal, me botan; si atiendo bien, pues ellos no se quejan y entonces gano el derecho de seguir en la empresa. Es simple.

Este es el mundo al revés, no hay duda. “Dame plata y te atiendo excelente la próxima vez que vuelvas; no me des un coño y me masturbaré en tu comida”. En algunos pocos países la propina es una ofensa, ya que consideran que basta con que pagues tu cuenta; el buen servicio y atención es obligación de ellos y no permiten que envicies y dañes con dinero a los empleados para que sean atentos. En el resto del mundo, pues es una herramienta excelente para abaratar los costos de sueldos del personal: te pago sueldo mínimo, pero lo que hagas en propinas es tuyo. No te pago un coño, pero te doy el derecho de quedarte con todas las suculentas propinas. Te pago un sueldo superior al mínimo, ya que le clavo una propina obligada de 10% a los comensales en la cuenta, y adicionalmente te doy el derecho de quedarte con la propina voluntaria que te dejen.

Así que me obligan a ser un comensal errante de los viernes: termino mi comida, pago la cuenta, no dejo propina y huyo. No sé, me parece lo más correcto; la carga del empleado es del dueño del local, no mía. De lo contrario, ¿cuánto me costaría realmente el almuerzo? ¿Cuánto me costaría la mamada casual de la puta con frenillos? ¿Cuánto costaría lavar un carro en el autolavado? Con el corte de cabello sí estoy jodido, no quisiera agotar las barberías de Caracas y terminar en algún antro en el que me corten las patillas con un cuchillo de cocina.

Ser mesonero de un restaurante bueno siempre será más productivo que trabajar en una oficina, sentado al frente de una computadora, con una hoja de Excel abierta. Y es que tenemos ese concepto erróneo del encorbatado hombre de negocios que le da órdenes a un pobre mesonero esclavo que no tuvo oportunidades en la vida y sufre mucho. Nada más alejado de la realidad, pues en casi la totalidad de los casos, el verdadero hombre de negocios resulta ser el mesonero. Ya quisiera yo producir en un día lo que ellos producen.

He visto propinas de hasta 500 Bs. en El Alazán, restaurante ubicado en La Castellana. Es que por suerte para los mesoneros, no todos los comensales son tan calculadores, observadores y miserables como yo. Más bien en ese momento crucial, en el que la cuenta reposa sobre la mesa, se despierta una pequeña neurosis machista ególatra. No quieres quedar ante tu fémina y amigos empresarios como un limpio y tacaño que no es capaz de dejar una humilde propina a un inocente mesonero; así que soltarás unos buenos billetes para que tus acompañantes se sorprendan de tu supuesto éxito. Y si perteneces a esos “nuevos ricos” que se la pasan con la cara roja vasodilatada de tanto jalar caña, pues la situación favorecerá más todavía al subestimado empleado. Por suerte, mi novia sabe muy bien que soy un hijo de puta; por suerte, mis pocos amigos son igual de miserables y pelabolas que yo. Y no soy nuevo rico, más bien soy viejo pobre. Soy limpio desde 1983.

No sé ustedes, pero yo esos 500 Bs. no los hago ni siquiera en tres días de trabajo. Y tomo 500 Bs. para no ser tan severo conmigo en esta humillación pública. Supongamos que el mesonero atiende veinte mesas en un día, y digamos que solamente le dejan 70 Bs. por mesa. Multipliquen… Deprimente el resultado, ¿no?

Esto me invita a reconsiderar mi proyecto de vida -si es que tengo algún proyecto-. También corrobora que mi título de licenciado es el objeto más inútil jamás creado por el hombre. Bueno, realmente no es el único; no debo dejar por fuera a todos esos títulos ociosos venezolanos abandonados en gavetas, mientras que sus dueños conducen taxis y ven cómo aplican la ingeniería, arquitectura, contaduría y derecho en las carreritas que hacen a diario. Mi solidaridad con ellos… y mi admiración también. Lanzarse cinco años de estudios universitarios, ejercer y ver cómo el sueldo se escurre entre los dedos, para luego renunciar y pasarte por el orto el implacable juicio que te hará tu familia, merece mi respeto. Pero es que los entiendo perfectamente, manejando un taxi pueden sacar hasta cinco veces el sueldo que le pagaban en la reconocida empresa que dejaron. Aunque no alcanzan todavía a las ganancias de los mesoneros. Mal por ellos.

Otro oficio que es un tiro al piso es ser camionetero por puesto. Tengo un conocido que su padre tiene una unidad, la cual le produce diariamente 1.200 Bs. Un chofer de camioneta gana más que tres gerentes juntos de la empresa en la que trabajo. Lo malo es que sus pulmones no sirven para una mierda luego, la gasolina y el smog se encargan diligentemente de ello. Además, con el malandraje y tráfico del país, para conducir una, debes ser un hijo de puta al volante. Si quieres hacer plata no debes tener respeto por leyes ni vida humana alguna. Es jodido.

Hablando de putas, si eres mujer y estás cansada de ese sueldito paupérrimo que te paga la empresa de la cual eres esclava, esta información es para ti: una puta barata independiente de sexycaracas.com, cobra 800 Bs. la hora. Supongamos que es una puta floja y perezosa, y únicamente le interesa echar tres polvos al día. Los fines de semana quiere librarlos y así hacerse las uñas acrílicas y compartir con su novio serio y estable; el legal, el Juan Chichero, el que batirá la chicha de media población masculina del país. Daría un total de quince polvos a la semana, sesenta al mes: 48.000 Bs., dinero contante y sonante. Lo estás pensando, ¿no? Tranquila, tómate tu tiempo, todavía le queda vida útil a tu cuerpo; solo es cuestión de decidirte y ponerlo a facturar.

Al final, todos los caminos se encuentran y nos escupen una clara conclusión: todas las mujeres que están pasando roncha deben considerar meterse a putas independientes; y nosotros, los hombres, debemos ser mesoneros de algún buen restaurante. Ahí está la plata, hay que dejarse de pendejadas e ilusiones de títulos universitarios rimbombantes.

Gabriel Núñez

Pero sí, me sorprendió que hace dos semanas no hubo agua potable durante cinco días en la oficina. Yo sospecho que se trataba de un experimento de la empresa, en el que estudiaban cómo influye la humillación del empleado en su desempeño laboral. Desde mi óptica, el experimento arrojaba un claro resultado negativo de malestar en los empleados; sin embargo, creo que a la empresa le agradó este efecto y decidió llevar su estudio a un nivel superior.

Así que, la semana pasada nos dejaron sin papel sanitario. Días difíciles en los que las mujeres caminaban lento, con dificultad, con ligera separación de piernas. Muchos machistas especularon que se podía tratar de sexo rudo propinado por sus parejas en las noches, pero esta hipótesis perdió toda credibilidad la tarde en la que encontré la papelera del baño colmada de servilletas baratas de cocina llenas de sangre: sí, mis compañeras se estaban volviendo mierda la vagina cada vez que iban a orinar.

Imagino el clítoris de ellas hinchado, irritado, con múltiples llagas que no paraban de pulular sangre. Algunas me confesaron que no sabían si se les había ido la regla o se trataba todavía de los daños vaginales causados por la suerte de lija limpiadora. También está el lamentable caso de nuestro mensajero, José, un pobre señor de más de cincuenta años que salió de emergencia en una pequeña ambulancia de Rescarven: tenía la higiénica costumbre de limpiarse la punta del pene luego de orinar; al parecer se desgarró el frenillo con la servilleta. Esperemos que no tengan que amputarle el pene.

Yo me mantenía al margen, pero una tarde tuve que cagar y pedí en la cocina algunas de estas servilletas. ¿El resultado? Pues un par de hemorroides se asomaron a saludar a los pocos segundos. Al llegar a casa dudé de mi sexo: el boxer blanco tenía un charquito de sangre, pensé que me había bajado mi primera menstruación. Me había puesto contento, lástima.

Amigos, al cuarto día sin papel no aguantamos, mis hemorroides y yo decidimos expresar nuestro descontento. Hay tres baños en la oficina, así que decidí poner en ellos los avisos que seguramente la empresa quería poner pero que no se atrevía por pena. Debo decirles que en mi trabajo somos como veinte personas, así que no fue muy difícil que pasaran por mi puesto preguntando si yo era el responsable, a lo cual respondí que sí con una retadora y elegante sonrisa.

Todo lo anterior pasó, de verdad. También esto es cierto: aún los directores están discutiendo si seré despedido. Sería chimbo en parte, volver a la época de pornos y tres masturbadas diarias no es productivo.

Cuando alguien exige sus derechos es marcado, tal cual como marcan al ganado, así de tosco. No importa el tener argumentos; uno es el polémico, el rebelde, el que tiene un peo grave en la cabeza y debe ser despedido. Se requieren personas mudas y domesticables.

Son pataditas de ahogado batallar contra el sistema… pero mis hemorroides y yo pensamos que dejar de hacerlo sería contribuir con la grave distorsión cerebral e hipertrofiado ego de algunos seducidos por el poder. Mejor seguimos pateando.

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