Blog do Cardoso

Patrulha Estelar está de volta!

Cardoso — Fri, 12 Jun 2009 11:05:50 +0000

Talvez seja o anime fundamental, nenhum fez tanto sucesso no resto do mundo. Mesmo a versão americanizada, herética a ponto de mudar o nome da Yamato para Argo era suficiente para me fazer grudar na TV Manchete.

Agora temos uma versão, chegando nos DVDs em Dezembro, com tudo que a série merece; os mesmos traços nos personagens, mas com naves modeladas em 3D, uma técnica primeiramente utilizada em Galaxy Rangers, muito tempo atrás.

Aqui, o Trailer:

Eu tenho duas opções: Rezar para alguma boa alma disponibilizar as legendas ou tentar aprender japonês até Dezembro.

Fonte

Posts mais comentados

Total Eclipse of The Heart literal – simplesmente magnífico

Cardoso — Wed, 03 Jun 2009 23:19:30 +0000

Eu já vi muitas versões literais, mas essa é magnífica. Está rodando nas internets faz alguns dias, não tive tempo de postar, e a maioria já deve ter visto, mas não interessa. Eu PRECISO registrar minha apreciação pelo trabalho.

Posts mais comentados

Jovem: Salve o planeta com a Masturbação Sustentável

Cardoso — Fri, 29 May 2009 01:05:55 +0000

Jovem; o aquecimento global, as madeireiras e os malvados industriais estão destruindo o mundo, corrompendo os índios puros com seus antibióticos e água encanada, e nenhum animal está salvo. Só para você ter uma idéia, milhares de porcos são cruelmente mortos todos os anos, para que suas válvulas cardíacas sejam usadas em humanos egoístas.

Felizmente o Greenpeace está aí para mudar isso. Com a campanha Black Pixel, vamos salvar o mundo sem mexer um dedo além do mouse. A lógica é simples: Imagens escuras consomem menos energia do que imagens claras, então o Greenpeace criou um programa que exibe um quadrado preto em seu monitor.

Simples e elegante. Claro, os lacaios do capitalismo insistem que a economia não é real, afirmam que só há economia com monitores de tubo, e já em 2007 75% dos monitores era de cristal líquido. Mas o que eles sabem? São apenas cientistas, pesquisadores e engenheiros. Seus instrumentos de medição, equações e bom senso não superam o fato de que nós sabemos que funciona.

OK, na verdade não funciona, mas o que vale é a intenção. Por isso a mensagem, no site oficial do programa:

Isso que você leu; mesmo que não funcione no seu monitor, demonstre sua preocupação com o desperdício de energia rodando um programa completamente inútil, que utiliza recursos de processamento, rede, satélites, cabos submarinos, servidores para exibir constantemente quanta energia ele economiza.

Mas é só isso?

Não, jovem. Nossa campanha da Mastubação Sustentável une a economia incalculável e inverificável do Black Pixel com a energia sexual de hordas de adolescentes. Nós sabemos que os jovens gastam horas de seu dia praticando a velha covardia do 5 contra 1, descabelando o palhaço, descascando a banana (orgânica). Só não espancam mais o macaco por ser errado agredir nossos amiguinhos os bichinhos.

Essa atividade masturbatória compulsiva pode ser otimizada para se tornar algo mais verde.

Primeiro, abandone as revistas. Nada mais de Playboy, Sexy, VIP ou a Caras roubada do consultório da dentista, com a Juliana Paes na capa. Mantenha toda sua fonte de material onanístico online. Imagens não consomem árvores. Você ficará cego, com a mão cabeluda mas não agredirá a natureza.

É possível fazer mais?

Com certeza, verde discípulo de Onan! Lembre-se do conceito do Black Pixel, imagens escuras consomem menos energia do que imagens claras, segundo a lógica inquestionável e irreproduzível do Greenpeace. Então imagens de mulheres fontes de inspiração masturbatória que tenham cútis mais clara são claramente mais dispendiosas em termos de energia, de rastros de carbono, do que as morenas jambo e as mulatas cor do pecado.

O Presidente Lula não só estava certo quando disse que os brancos de olhos azuis eram culpados pela crise mundial, eles também são culpados pelo aquecimento global, na figura de suas mulheres sensuais e eroticamente desejáveis.

Lembre-se, cada vez que você se masturba pensando em uma mulher dessas, está desperdiçando energia e matando um bebê-foca.

Exemplos de mulheres claras que destroem a natureza inspirando onanismo adolescente:

1 – Heidi Klum

2 – Michelle Tratchenberg

Mulheres que são etnicamente corretas, inspiradoras da Masturbação Sustentável e que gerarão uma economia considerável de energia:

1 – Halle Berry

2 – Zoe Saldana

Colabore, agasalhe esta idéia. masturbar-se é fácil, masturbar-se pensando no planeta é muito mais complicado.

Diga não às louras aguadas e seus kilowatts de desperdício. Abrace as morenas-jambo e as mulatas da cor do pecado. E nada de gastar papel higiênico pra se limpar também. Espere a hora do chuveiro. Você vai aproveitar pra fazer xixi lá mesmo….

Posts mais comentados

Pedotrek?

Cardoso — Tue, 26 May 2009 15:15:09 +0000

isso é muito, muito errado.

Página do produto

Posts mais comentados

Brasil invadido por algo quase tão ruim quanto argentinos

Cardoso — Fri, 22 May 2009 18:13:30 +0000

Nos anos 80 um monte de criança teve pesadelos com uma minisérie (na verdade duas, mas a Globo reeditou e lançou como uma coisa só) chamada “V – A Batalha Final“, sobre um grupo de alienígenas bonzinhos que na verdade eram malvados e queriam roubar a nossa… água.

É, eu sei, foi o embrião dos eco-chatos, mas água é uma substância relativamente comum no Universo, e fácil de fazer. Basicamente, queima-se Hidrogênio e pronto, temos água. Invadir, infiltrar e escamotear uma civilização atrás de água é perda de tempo. Viajar centenas de anos-luz pra isso então, é burrice.

Ah sim, tinha um lance também de usarem humanos como comida, mas na série os alienígenas comiam… hamsters. Isso mesmo. Eles eram répteis com uma pele artificial, e de alguma forma toda a anatomia deles era escondida pela borracha.

A série terminou de forma patética, seria como Galactica, se a menina Hera tivesse poderes mágicos e salvasse todo mundo. Mesmo assim, rendeu uma série de TV, com direito a Robert Englund fazendo um alienígena bonzinho de verdade. Extremamente irônico, afinal depois dali ele viria a ser o Freddy Krueger.

Qual o motivo desse momento de arqueologia televisiva? Bem, a ABC produziu um remake da série, e pelo trailer está muito boa. E no remake, algo que nós nunca vimos, nem em Independence Day: O Brasil, representado pelo Rio de Janeiro, aparece como uma das várias cidades do mundo onde as naves alienígenas se posicionam. Vejam a imagem:

O trailler completo, com a cena acima em movimento:

Não é preciso ser o Spielberg pra saber que a participação do Brasil se resume a isso, mas pelo menos não mostraram a nave pousando no Amazonas.

Posts mais comentados

Conseguiram barbarizar Machine Girl

Cardoso — Thu, 21 May 2009 15:38:40 +0000

Para superar uma bizarrice japonesa só outra bizarrice japonesa. Machine Girl é uma dessas bizarrices. Um filme que usa a estética ultra-violenta, mas não no sentido de filmes idiotas como aquele O Albergue, mas no estilo dos filmes da Troma, onde a violência vira comédia.

No… err… filme, uma colegial perde o irmão para ninjas da Yakuza, que também arrancam sua mão. Ela se dedica a uma saga de vingança, e no processo encaixa uma metralhadora no cotoco do braço. Uma versão 2.0 da serra elétrica de Ash, no Evil Dead 2.

Eu já vi, e é divertidíssimo, se você tem 12 anos de idade mental e um senso de humor doentio. Meu caso.

Agora, saiu uma continuação, o curta Machine Girlite, disponível no DVD japonês e muito provavelmente nos torrents da vida.

Como toda continuação, a tosqueira aumenta, mas dessa vez exageraram. Vejam no trailer abaixo, depois dos créditos e da japa vesga, AONDE a japinha esconde a segunda metralhadora…

Posts mais comentados

Comercial Japonês FAIL

Cardoso — Mon, 18 May 2009 06:43:30 +0000

Devo dizer que estou chocado. O comercial abaixo, de um produto para depilação praticamente faz sentido. Com um mínimo de modificações poderia ser passado em países ocidentais.

Os japoneses já foram melhores…

Posts mais comentados

O fim de duas instituições – ou: ARGGGHHHH

Cardoso — Mon, 18 May 2009 00:11:14 +0000

Sexta-Feira depois de uma visita ao pessoal que faz crock, fiquei com preguiça de ir para casa, resolvi esticar no Centro do Rio. Como estava devendo uma visita ao Ronaldinho, meu garçom de estimação, fui ao Bar Luiz, uma das Instituições da Boemia carioca, fundado em 1887. O chopp preto do Bar Luiz era considerado o melhor ou segundo melhor do Rio. Para mim era o melhor, de longe. Sem falar o bife à milanesa e a salada de batatas.

Pois bem; embora avisado pelo Twitter, não acreditei, mas é verdade: Após mais de um Século de tradição, após décadas e décadas servindo chopp da Brahma, mudaram para… Xingu. Isso o chopp escuro. O Chopp claro é… Sol.

PQP! Mexicano e Índio não sabem fazer cerveja. Por isso o bar estava VAZIO em uma sexta-feira, começo da noite. Por ganância e burrice os donos aceitaram as ofertas da concorrência, desconsideraram gente que ia ali por gerações! O Fernando, que apareceu do Twitter comentou que o avô dele ia lá, desde criança.

Eu tomei UM chopp. Não é ruim, não é algo que faça mal ao figo, como cerveja Americana (não conhece? sorte sua) ou Malt Nojenta. Mas é pior. Faz mal à alma. Tomar chopp no Bar Luiz e não ter gosto de Chopp do Bar Luiz me deixou com o amargo gosto da traição, e acreditem, vocês não querem sentir esse gosto.

Pedi desculpas ao Ronaldinho, e fomos encontrar o resto dos twitteiros no Devassa da Rua do Rosário. Nem de longe tem o clima e tradição do Bar Luiz, mas o chopp é honesto.

Claro, na prova clara de que nada dá certo na minha vida, na saída, ao lado do Bar Luiz olho para a vitrine d’A Guitarra de Prata, uma das lojas de instrumentos musicais mais antigas do Rio, com 122 anos de existência. O que vejo na vitrine?

É muito pra um cristão só aguentar. Ainda bem que pude afogar tudo no álcool, origem e solução de todos os problemas.

Posts mais comentados

Acharam o Lítio, só falta o LSD

Cardoso — Sun, 17 May 2009 01:20:03 +0000

Algum pesquisador japonês que leu o Freakanomics resolveu ligar dados antes não-relacionados e descobriu que as taxas de suicídio em regiões onde havia maior concentração de Lítio na água potável eram menores do que em lugares onde o Lítio era pouco ou inexistente.

Isso prova que basicamente a população do Japão em geral se beneficiaria de tratamento psiquiátrico constante. Mas disso nós já sabíamos. O que não sabemos ainda é se a causa é genética ou ambiental. Eu suspeito de um experimento americano da 2a Guerra, onde comandos infiltraram os principais reservatórios do país e instalaram bombas de LSD, dispersando aos poucos a temível substância lisérgica na água nipônica.

Com o tempo os descendentes desses primeiros doidões passaram a produzir naturalmente LSD em seus corpos, vivendo o tempo todo em um mundo surreal.

É ou não é uma explicação racional para um povo que produz um jogo como o Muscle March, para o Wii?

Eu não sei o quanto o jogo é homoerótico, o quando é homofóbico e o quanto é totalmente insano. Acho que 105% de cada.

Posts mais comentados

I have a bad case of diarrhea

Cardoso — Thu, 14 May 2009 17:24:34 +0000

Antes de ver o vídeo responda rápido:

a) Japão

b) Japão

c) Japão

Vamos ver se você acertou:

Quem escolheu Japão, parabéns!

Posts mais comentados

Crianças, tarados e vida fácil

Cardoso — Mon, 11 May 2009 12:17:29 +0000

É fato público e notório que eu não gosto de crianças. Se eu fosse tarado ou canibal, em ambas as situações comeria as mães primeiro.

Por causa disso eu atraio crianças mais do que uma van sem placas, de janelas tampadas, escrito “doces grátis” na lateral. E não é de hoje. Com 13 ou 14 anos, voltando do colégio sentou atrás de mim no ônibus uma mulher com cara de avó e um moleque falador, de 4 ou 5 anos (sou péssimo em avaliar idade de crianças. Meritíssimo.). Uma hora, do nada, a DOIS pontos da minha casa, o moleque simplesmente vomita. Não golfa, não arrota molhado. Vomita, em jorros, DIRETO NAS MINHAS COSTAS.

Eu levantei gritando “putaquepariu”, quem viu estava em choque, ainda nem tinham começado a rir. A mulher:

“Ah, ele já estava enjoado mesmo” – Assim, não pediu desculpas, nem nada. Porque era uma porra de uma criança eu tinha que sorrir e sair saltitando.

“Porra minha senhora se ele estava enjoado por que trouxe pra andar de ônibus. Por que não arrumou um saquinho, uma toalha, não colocou essa porra desse guri na JANELA?”

Isso dito gritando. A mulher não falava nada, mas me olhava com raiva, afinal EU havia levado uma vomitada nas costas, então obviamente a culpa era minha. Felizmente (para ela) meu ponto havia chegado. Tirei a camisa do colégio, limpei as costas e joguei em cima da mulher, com mais alguns xingamentos. Chegando em casa minha mãe perguntou onde estava a camisa. Acho que ela ficou feliz de não ter que lavar aquela caca.

Ontem descobri que aquelas desculpas esfarrapadas dadas por padres e pedófilos em geral, que dizem que foram seduzidos, que os garotinhos e garotinhas se atiravam neles, pois bem: Como diria Orson Welles (outro com cara de comedor de criancinha) é tudo verdade.

Estava eu no bar/restaurante aqui atrás de casa (estou no Rio por uns dias) no final da tarde, já anoitecendo. Eu fico quieto em uma mesa vendo filmes no iPod Touch. Isso claro atrái crianças, mas em geral minha expressão de Orc é suficiente para mantê-las à distância.

Em último caso eu aplico a tática da invisibilidade: Finjo que a criança é invisível, e como estou com o fone de ouvido, sempre é uma boa desculpa.

Não funcionou dessa vez. Uma família se levantou para ir embora. Uma garotinha de 6 ou 7 anos (mas com corpinho de 5, mnham) que já estava me secando largou a mão do pai, já na porta e veio direto pra minha mesa.

Fingi que não era comigo, enquanto os pais olhavam de longe, esperando que eu fizesse festa na menina, como se ela fosse um cachorrinho ou algo assim, afinal não existe criança mais linda do mundo do que o filho deles.

A pequena corujinha começou a gritar “oi! OI! OOOII!!” e eu quieto. Aí a meretriz-miniatura começou a chegar perto do meu rosto! Nisso o pai chamou.

A futura ex-big brother, a futura prima olhou para o pai e disse “Eu quero dar um beijo nele!”

Eu fiz uma cara de nojo digna do Clodovil acordando de ressaca e vendo a Luciana Vendramini do lado dele na cama. “SAI DAQUI!” disse, enquanto me protegia com as mãos.

Nada contra garotinhas, mas meu piso absoluto é a Maioridade Legal. Mesmo assim só em raras exceções. Mulheres mais velhas dão muito menos trabalho.

No caso da garotinha, o pai-cafetão finalmente veio e removeu a criatura, me lançando um olhar de desaprovação. Vejamos se eu entendi: O cara adestra a filha para rodar livremente pelas mesas, para puxar papo com estranhos e até se envolver em atos de afeição FÍSICA e o errado sou eu?

Meu único erro foi achar que pra ser tarado molestador o sujeito tinha que ter poderes Jedi, montar altos esquemas para sequestrar os pimpolhos.

Basta ficar sentado num restaurante e dizer ‘vinde a mim as criancinhas”.

Posts mais comentados

Confirmado: Ser pigmeu é uma bosta

Cardoso — Sun, 10 May 2009 19:25:00 +0000

Pense bem; o cara não mete medo em ninguém. Minúsculo, as vantagens anatômicas popularmente atribuídas à raça negra não enchem os olhos. Não adianta ser a maior banana do cacho, se é banana-nanica. Não serve pra jogar basquete. Homens brancos não sabem enterrar, pigmeus enterram mas se for a mais de sete palmos, precisam de uma escadinha pra sair da cova. Pigmeus não podem atender pela alcunha de “negão sarado” como o Denzel Washington ou o Michael Clarke Duncan. Seus papéis no cinema se restringem a sacis, Oompa Loompas (devidamente maquiados) e olhe lá.

Dito isso, a vida dos pigmeus acaba de se tornar mais miserável ainda.

Na República Democrática do Congo (um nome pomposo pra um país de merda) um grupo de pigmeus foi estuprado, sodomizado, teve sua integridade retrofuricular violada.

Os perpretadores de tal ato vil foram… soldados da 85a Brigada, das Forças Armadas da República Democrática do Congo.

Para quê soldados abusariam do fiofó de insuspeitos pigmeus?

Para ganhar superpoderes.

Sério! Segundo esta notícia do Herald Sun há uma superstição entre os soldados, segundo a qual ao sodomizar um pigmeu o sujeito ganha poderes sobrenaturais e proteção.

Pombas, como isso pode ser verdade se o pigmeu não consegue proteger nem a própria virgindade anal?

Sério, imagine como deve ser a vida desse pessoal, acordando todo dia sabendo que um monte de gente está de olho no seu fiofó, com objetivos escusos e egoístas. Quem tem, tem medo.

Posts mais comentados

Essa filha é sua?

Cardoso — Sat, 09 May 2009 11:38:15 +0000

Quando a gente fala mal de funk¹ sempre aparece um idiota pra dizer que é manifestação cultural, que somos elitistas, que do alto de nossos apartamentos da Zona Sul não aceitamos as manifestações populares. Quando o Eden posta o vídeo dos adolescentes mexicanos se esfregando na escola, aparece gente chamando de moralista, babaca, ou dizendo:

“Elas estão dançando Reggaeton, procurem no youtube mais videos dessa dança. Ela é extremamente sensual, é como o funk daqui…”

Sim, claro, é só um gênero musical, é só uma dança, e como forma de arte dança não pode ser questionada, do contrário você é careta, reacionário e desculturado como a Mellancia, que acabou tendo que editar um post onde descrevia uma apresentação idiota de “dança” sem música e onde a “bailarina” vomitava purpurina no palco.

Pois bem, galera do vale-tudo em nome da cultura, vocês pediram. Funk é cultura, é dança, é manifestação popular? Então tome. TOMARA que uma dessas seja sua filha. Orgulhe-se, papai, orgulhe-se, mamãe.

1 – aquela bosta que surgiu no Rio, deixem o Mestre James Brown fora dessa.

Dica do Henrique

Posts mais comentados

O Real Motivo da Queda do Google

Cardoso — Fri, 08 May 2009 10:20:31 +0000

Ontem em várias regiões do Brasil o Google ficou fora do ar, pessoas trocavam mensagens desesperadas no Twitter, emails eram enviados de contas alternativas, departamentos de TI inteiros revertiam à barbárie.

Depois de mais ou menos uma hora tudo voltou ao normal. O Google emitiu um comunicado oficial dizendo que foi uma falha nos roteadores. MENTIRA!

EU descobri o motivo dos servidores do Google terem ficado fora do ar. Na verdade as mais de 100.000 máquinas estavam sendo usados como processadores auxiliares para gerar os efeitos de computação gráfica para produzir estas imagens da Suzana Vieira:

[atualização] Antes que comecem a dizer que é photoshop (ok, até é) as imagens são ~~reais~~ oficiais, podem ser achadas, junto com outras do mesmo site no site da revista QUEM.

Posts mais comentados

ECOFAIL

Cardoso — Thu, 07 May 2009 11:54:18 +0000

Três eco-chatos resolveram fazer uma expedição marítima livre de emissões de Carbono. Montaram um barquinho, o “Fleur” e saíram de Plymouth, Inglaterra, para a Groenlândia. Daria ida e volta uns 2.000Km. O barco tinha velas, motores elétricos com painéis solares, tudo lindo e verde.

Como qualquer um que já morou no mato, acampou ou viu 5min de Discovery Channel sabe, a Natureza não é boazinha, não é cuti-cuti e está pouco se lixando se você ama os bichinhos e a plantinha. Desceu pro play, você vai brincar querendo ou não.

Convicções ideológicas não vão fazer o urso deixar de ver você como comida, ou fazer o vendo soprar mais devagar. Pelo contrário, o vento soprou rápido o suficiente para arrancar os painéis solares e o gerador eólico, o barco virou três vezes, um dos tripulantes bateu a cabeça e com ventos de 109Km/h em alto-mar, a 644Km da costa da Irlanda pediram arrego, digo, SOS.

Quem apareceu para resgatar os eco-aventureiros em sua jornada de conscientização contra esse mundo capitalista explorador da natureza?

O Overseas Yellowstone, um superpetroleiro.

Fonte: BBC