Este artigo vai te deixar incomodado. Muitas das histórias que escavei aqui já eram controversas e incômodas mesmo nos Anos 80, quando valia literalmente tudo. Mesmo assim alguns roteiristas chutavam o pau da barraca e ultrapassavam todos os limites do aceitável, mesmo para a época. Imagine hoje…

1 – Tia May e Doutor Octopus

Essa apareceu em  The Amazing Spider-Man #131, de 1974. Tia May, antes de ser a GILF da Marisa Tomei, era uma senhorinha entrada em anos, mais pra avó, mas mesmo assim ela se enamorou pela figura mais improvável: Octo Otavius, o Dr Octopus.

Como em quadrinhos vale tudo, ela não ligou para o namorado ser um supervilão com tentáculos eletromecânicos e cabelo de cuia, e chegou quase às vias de fato CALMA digo, casamento.

No final era tudo um plano nefasto do Ocquinho, ele descobriu que May havia herdado uma ilha no Canadá com uma usina nuclear e depósitos de urânio. Na última hora o casamento é interrompido pelo Hammerhead e, bem tudo volta ao normal.

Os próximos casos não são tão normais.

2 – Supergirl e seu namorado cavalo

Ah, a Era de Prata. Linda Danvers fazendo inveja à Catarina a Grande. Em 1962, em uma história de Leo Dorfman e Jim Mooney, Supergirl destrói um asteróide e sem perceber liberta uma criatura, um cavalo branco voador que a segue até a Terra.

O cavalo começa a stalkear, digo observar Supergirl, e usando poderes telepáticos, aparece nos sonhos dela, até criarem uma relação pessoal imaginária.

Comet (o nome só viria depois) na verdade era um centauro chamado Biron, que pela obsessão com Supergirl parece manter as tradições de seu povo. Clop clop… clop clop…

Biron vivia na Grécia antiga, se apaixonou por Circe, e pediu para ela usar sua magia para o transformar em um homem. Um feiticeiro inimigo fez Circe misturar as poções, e Biron virou um cavalo por completo.

Circe compensou Biron tornando-o imortal, aí o feiticeiro o baniu para um asteróide distante, onde ele passou 3 mil anos fazendo… sei lá, coisas de cavalo, até ser libertado pela Supergirl.

Depois que Biron se deixa capturar por peões e passa a fazer parte da fazenda da Supergirl (não pergunte), eles começam a se comunicar telepaticamente, e uma grande amizade surge, até um dia em um planeta de feiticeiros, Comet salva a vida do Rei, e é recompensado com um feitiço que o transforma em um centauro e depois em um homem.

Na Terra o feitiço só é ativado quando o cometa aparece no céu. Isso acontece, Comet vira um homem, um caubói de nome “Bronco” Bill Starr, e, claro, em cinco minutos está pegando a Supergirl. No melhor estilo Cinderela, ele foge quando o feitiço começa a perder seus efeitos.

Eles se beijam de novo, e não sei o que rola, mas como ela é a Garota de Aço, não me preocupo tanto. Mais esquisito é um centauro de 3000 anos se apaixonar por uma guria de 16.

De qualquer jeito, ele perde a memória, descobre de novo que ela é supergirl, voltam a se pegar, ele abre mão de ser humano pra salvar ela, e Comet aparece esporadicamente, até morrer no excelente arco Mulher do Amanhã, de Tom King, publicado em 2022.

3 – Carol Danvers e Marcus

Essa história faz a gente torcer pelo Dr Destino, Ultron e qualquer inimigo dos Vingadores.

Saiu em 1980, no Avengers #200. Carol Danvers, então Ms Marvel, sendo atendida na ala médica da Mansão dos Vingadores. Ela está extremamente grávida, praticamente parindo, e todo mundo em volta curioso, animado com a idéia de um bebê. O problema é que três dias atrás ela NÃO estava grávida, e garantiu pra todo mundo que não teria como engravidar, não havia praticado conjunção carnal com ninguém.

Os vingadores não se importam, focam na criança, o Dr Donald Blake ajuda Carol a dar a luz a um lindo bebê saudável, e todos ficam encantados. Carol fica para escanteio, não quer contato com a criança, coisa que ninguém (nem as mulheres) entende.

A criança tem um crescimento ultra-rápido, e logo já está andando e falando. Fera quer ser ursinho para a criança, todo mudo caga e anda para a Carol, e acabam forçando-a a encontrar o filho.

Quando isso acontece, ele já está um homem adulto, e aqui a história fica mais bizarra ainda. Ele se apresenta como Marcus, de uma forma sedutora e íntima, e CAROL FICA ATRAÍDA POR ELE.

Sim, a criatura que algumas horas atrás saiu da buceta dela, e ela já quer que ele volte.

Um monte de incursões temporais começam a acontecer (com dinossauros, tudo fica melhor com dinossauros) enquanto Marcus se divide entre seduzir Carol e construir uma máquina misteriosa.

Hawkeye destrói a máquina, afetando os planos, e Marcus é obrigado a contar a verdade.

Immortus, uma variante mais velha de Kang, o Conquistador, é Monarca do Limbo. Ele  encontra uma mulher, na Terra, a leva para o Limbo,  eles se apaixonam e têm um filho, Marcus. Após alguns anos a mulher é levada de volta para a Terra, e Immortus depois some também, deixando Marcus sozinho, mas como ele nasceu no Limbo, não pode deixar o lugar.

Ele usa a tecnologia de Immortus para teleportar sua escolhida -Carol Danvers- para o Limbo. Começou um processo de sedução até Carol o aceitar. O texto é inacreditável:

“Finalmente, depois de semanas relativas de tentativas — e, admito, com um empurrão sutil das máquinas do Immortus —, você se tornou minha.”

“E no bolsão da mudança… nos tornamos um só.”

“Com as maravilhas eletrônicas sob meu comando, e com os poderes que herdei, consegui implantar minha essência em você, provocando uma condição que parecia gravidez.”

O plano: Engravidar Carol com ele mesmo, mandar ela de volta pra Terra, ele nascer, crescer acelerado, criar uma máquina para interromper o processo, e se livrar do Limbo.

O problema: O canalha raptou a Ms Marvel, usou de pressão psicológica e MÁQUINAS para alterar a vontade dela e fazer com que ela acreditasse que estava apaixonada. Ela foi estuprada e usada como uma incubadeira.

Calma que piora.

Depois dessas revelações, Carol diz que se sente mais próxima de Marcus, que não sente isso por alguém faz tempo, e que VAI VOLTAR COM ELE PARA O LIMBO!

Os Avengeiros ignoram a maior Síndrome de Estocolmo da História, e dizem “ok, boa viagem” e deixam Carol, claramente ainda controlada por Marcus, entrar em um portal e sumir.

Essa história rendeu tanto, mas tanto leitor xingando a Marvel, que um ano depois, em Avengers Annual #10 Carol está de volta na Terra, morando na mansão dos X-Men, e quando os Vingadores aparecem para ver como ela está, Thor toma tapa na cara (e fica pianinho) e Carol dá uma LIÇÃO sobre responsabilidade, amizade e consentimento.

4 – Deathstroke e Terra

Esse eu admito que na época passou meio em branco, o arco com Tara Markov (codinome Terra) infiltrada nos Jovens Titãs foi muito bom, todo mundo odiava a personagem, e todo mundo odiava Slade Wilson, como todo excelente vilão.

Um assassino amoral de meia-idade com dois filhos adultos, Wilson estava focado em destruir os Titãs, para isso contrata Tara Markov, uma jovem de 15 anos com poderes geológicos. Ela se apresenta como órfã, é acolhida pelos Titãs, e todos gostam dela. Mutano fica de quatro pela menina, eles começam a namorar, e ela é um membro ativo da equipe.

Na vida real isso durou DOIS ANOS, de 1982 a 1984, e sua ligação com Deathstroke só foi revelada nos últimos cinco números. TODO MUNDO se sentiu traído, da garota queridinha de todos os leitores Tara se tornou uma &*($()@#*EJ@)# que dava pro Slade, e ainda pagava de amantezinha ciumenta. Acho que por isso ninguém lembrou de problematizar.

No final ela morre, sem redenção, e já vai tarde.

Décadas depois vimos que pegou muito mal um sujeito na casa dos 50 pegar a super-novinha, e nas versões recentes do arco Contrato de Judas, agora Tara tenta seduzir Slade, sem sucesso. No desenho ele adia “aquilo” para depois que destruírem os Jovens Titãs. Nos quadrinhos ele cede às investidas dela (note como a “culpa” é da menina) e promete que vai consumi-la depois que cumprirem sua missão. Ele fala que só disse isso para convencer Terra a prosseguir com o plano, e vai se livrar dela assim que possível, mas de novo, não colou.

O tema aliás parece recorrente nos Jovens Titãs, vide o caso de…

5 – Donna Troy e Terry Long

Donna Troy é a Moça-Maravilha. Faz parte dos Jovens Titãs, com 19 anos ela convive com deuses, monstros, heróis com poderes quase infinitos. Salva o mundo com frequência, visita lugares mitológicos e mágicos. Órfã resgatada pela Mulher-Maravilha e criada na Ilha Paraíso, Donna ganha super-poderes e é respeitada por todos.

Aí, do nada, ela conhece Terry Long, um sujeito com 30 anos no RG e uns 45 na cara, professor de história e sociologia em uma universidade. Se apaixonam e casam, levando a vida mais besta chata e sem-graça possível.

A química entre os dois é zero, Terry passa a imagem de um papa-anjo, que pegou a novinha pra criar, e embora não haja nada de errado legalmente, o relacionamento deles é muito desigual.

Donna, claro, rapidamente embucha de Terry, parindo Robert.

Ah, eu falei que Terry era divorciado com uma filha, Jennifer?

Pois é. E Robert estava predestinado a se tornar o Lorde Caos, e uma equipe dos Titãs do Futuro aparece para matá-lo e… é complicado.

Os fãs odiaram o casal, Terry era um coroa casado com uma semi-deusa superpoderosa, e não contribuía em NADA para as histórias.

A situação chegou a um ponto em que os editores decidiram divorciar o casal, Terry vai embora com Robert e Jennifer, e para jogar uma pá de cal em cima, mais tarde os três morrem em um acidente de carro. THE END.

6 – Feiticeira Escarlate e Mercúrio

Alguém estava vendo muito Game of Thrones, e esse alguém é o Jeph Loeb, que em 2008 escreveu o irregular Ultimates 3, uma versão alternativa do Universo Marvel, mais radical, polêmica e sensual.

Nessa versão, Pietro e Wanda Lensherr são filhos do Magneto, e o amor entre irmãos é mais que fraternal, algo que fica tão descarado que só o pateta do Capitão América não percebe.

A coisa chega literalmente às vias de fato, com Wolverine testemunhando o nheco-nheco fraternal. Foi algo gratuito, desnecessário e digno de fóruns questionáveis da Internet, criado apenas para chocar.

Claro, como no final o Moralismo tem que vencer, Wanda morre, sendo punida pelo Universo por seus pecados. Foi uma idéia infeliz que depois foi varrida para o lixo da Marvel.

“Pietro! eu não queria conjurar nada assim! se eu não conseguir controlar esse poder como sei que ele não vai me controlar?”

“porque eu não deixaria. Bem, nós cuidamos um do outro, Wanda, como sempre.e nada vai nos separar.”

Rejeitado por seu pai. Desesperado por sua mãe… Pietro encontrado em Wanda… um tipo de amor… que ninguém sala quente realmente compreende…”

Sério meu, PQP!

7 – Batman e Talia al Ghul

Talia é literalmente uma Femme fatale. Filha de Ra’s al Ghul, líder da Liga dos Assassinos, ela é uma mulher manipuladora, assassina treinada, e totalmente apaixonada pelo Batman. Ela corre atrás de Bruce como Pepe Le Pew corria atrás da Penélope (sim, o nome da gatinha era Penélope), e em 1987, no arco “O Casamento de Batman: Filho do Demônio”, Ra’s al Ghul convence Batman a se casar com Talia.

O objetivo é produzir um herdeiro que será o futuro líder da Liga dos Assassinos, e Batman foi escolhido por ser o espécime mais perfeito geneticamente. Ele mais tarde acusa Talia de eugenia.

O filho nasce sem Batman saber, ela diz que perdeu a criança, e nada se desenvolve disso, até 2006, em Batman #656, quando Grant Morrison reconta a história.

Dessa vez Talia dá um boa-noite bat-cinderela no morcegoso, bota algo que o autor descreve como “MDMA e Viagra” na bebida dele, e o Playboy bilionário Bruce Wayne vai pra cama com uma patcha de uma gostosa, acorda pelado do lado dela e ainda pergunta o que aconteceu. Para fins legais ele foi estuprado, na prática ele foi usado como reprodutor, e dessa bagunça nasceu Damian, que voltaria mais tarde como filho do Batman.

BÔNUS – A Bimbada Mortal

A Piada Mortal é uma das histórias mais importantes do Batman, Alan Moore escreveu um Coringa totalmente psicopata que seqüestra e estupra Barbara Gordon, a aleija com um tiro na coluna, fotografa tudo só para deixar o Comissário Gordon insano.

Na versão animada, bem posterior, talvez para encher lingüiça, talvez para dar “agência” à personagem, enfiam cenas dela como Batgirl. Só que em uma das cenas, em um telhado de Gotham, ela encontra o Cruzado Embuçado, e TRANSA COM ELE.

Sim, Batman está comendo a filha de seu melhor amigo, na cara dura. Foi algo absolutamente gratuito e desnecessário, que só existe nos antros mais obscuros do 4Chan, e lá deveria ter ficado.

7 –  Hal Jordan e Arisia

Leitores de quadrinhos sabem que esse momento sórdido chegaria.

Criada em 1981 por Mike W. Barr, Len Wein e Joe Staton, Arisia Rrab é uma alienígena adolescente, de 13 anos, vinda do planeta Graxo IV, no setor 2815, vizinha da Terra, no setor 2814. Ela é a mais nova novinha membra da Tropa dos Lanternas Verdes, é inexperiente, curiosa, desajeitada e ninguém a leva a sério. Uma adolescente normal.

Ela é “adotada” por Hal Jordan, que a trata como uma irmã mais nova. Até aí tudo bem.

Arisia tem umas paixonites por Hal, que também é normal, mas ele corta na hora, explicando que ela é basicamente uma criança.

Aí começa o arco de Stebe Englehart, o roteirista que provavelmente não pode passar a menos de 300m de escolas. Arísia e Hal são atacados pela Mão Negra e caem em uma caverna. Quando Hal acorda, Arísia está adulta, com corpo de mulher.

Ela se declara, diz que sempre foi apaixonada por ele, e concluem que o subconsciente dela acionou os poderes do Anel do Lanterna Verde, e envelheceu seu corpo e sua mente para uma mulher adulta, então TUDO BEM eles se pegarem.

Hal fica meio confuso, mas badabing badabang, sem nada pra fazer, é dentro. 5 minutos atrás ela era a guria de 13 anos irmãzinha querida, agora ele está explorando o esôfago dela com a língua.

Os outros Lanternas aparecem, testemunham a cena e ficam sem saber o que fazer. Definitivamente os Guardiões não colocaram isso no manual.

Ela se recusa a usar o Anel para reverter o processo, e o namoro continua, para desconforto dos outros Lanternas. Até Guy Gardner, um dos maiores babacas do Universo, fica com nojo de Hal Jordan.

A coisa começou a pegar mal entre os fãs, não que a gente não quisesse pegar a Arisia, mas tínhamos a mesma idade, mas o Hal não rolava. Cartas chegaram na redação. A primeira passada de pano foi Arisia explicando que como o planeta dela tinha um período orbital muito curto, metade do da Terra, seus 14 anos na verdade equivaliam a 240.

Sim, eles usaram a velha desculpa dos animes. “Veja, eu sou uma feiticeira imortal com 3 mil anos de idade, eu só PAREÇO uma colegial de 12 anos”.

Mais tarde reforçaram a groselha dizendo que o povo de Graxos IV amadurece mais rápido, então a Arisia de 14 anos teria a maturidade de uma mulher de 28, o que também não colou, até porque ela mesma falou que tinha zero experiência, nunca havia namorado ninguém.

Hal Jordan não se importa, só quer curtir sua ex-novinha, para todos os fins 100% legal, mas o caso acaba azedando, viram um casal, com brigas e barracos. Acabam se separando, Arísia mais tarde bate a cabeça, sua mente reverte para 13 anos de idade, mas ela permanece com corpo de adulta, uma versão pervertida de Quero Ser Grande.

Ela volta a procurar Hal, ele a rejeita, se afastam e Arísia cai no esquecimento, aparecendo raras vezes depois disso. Coletivamente os leitores fingem que esse arco não aconteceu.

8 – Gwen Stacy e… NORMAN OSBORN?

A morte de Gwen Stacy é um momento seminal na história dos quadrinhos, algo fundamental, que afetou profundamente o Homem-Aranha. É algo fixo e imutável, então claro, a Marvel resolver mexer nisso.

Gwen originalmente morre no The Amazing Spider-Man #121, de 1973. O Duende Verde a sequestra, ela está no alto de um dos pilares da Ponte do Broklyn, o Aranha a encontra, e vai levá-la para um hospital. O Duende aparece, joga Gwen do alto do pilar. Peter lança uma teia e a segura no último momento. Aí, em um dos raros momentos em que os quadrinhos resolvem respeitar as Leis da Física, a desaceleração súbita quebra o pescoço de Gwen Stacy, Peter Parker perde o amor de sua vida.

No arco Sins Past, de 2004, Peter e Gwen estão felizes juntos, até que o Capitão de polícia George Stacy, pai de Gwen, morre em serviço. Ela culpa o Homem-Aranha, o que afeta seu relacionamento com Peter. Até aí, igual à história original, mas eis a mudança. Nessa versão, Gwen conhece Norman Osborn (sim, o DUENDE VERDE) e fica com peninha dele, por estar com problemas com o filho, Harry. Gwen abre seu coração e suas pernas, começa um caso metendo uma galhada no Peter Parker, e como não podia deixar de ser, engravida.

Ela vai para a Europa, têm um casal de gêmeos, deixa as crianças por lá e volta para Nova York, pedindo para reatar com Peter, que aceita, como bom corninho.

Norman quer a guarda das crianças, Gwen não aceita, ela queria trazer os pimpolhos e dizer que eram filhos do Parker. Osborn não se conforma, e acaba matando A MÃE DE SEUS FILHOS.

Isso mesmo que você leu. Gwen Stacy, 18 anos, VIRGEM, apaixonadinha pelo Peter Parker, deu pro quarentão Norman Osborn e ainda falou que o Parker iria aceitar e criar os filhos do outro.

As crianças crescem com desenvolvimento acelerado por causa do sangue modificado do Duende Verde, Norman Osborn diz que o pai deles é o Peter Parker e ele matou Gwen, ele os manda para Nova York para matar parker.

Dizer que os fãs odiaram não chega PERTO do horror que foi esse arco, pegaram um momento sagrado do Aranha, uma das personagens mais amadas idolatradas salve-salve, e a transformaram em uma piranha. Certamente havia uma grande falta de tochas na época, única explicação para os fãs não terem botado fogo na Marvel.

Aí em 2021 resolver retconear o retcon, com a solução besta para tudo nas histórias do Aranha: Os gêmeos agora são CLONES, criados por uma IA maligna, usando genes do Peter, da Gwen e do Norman. Com ajuda de Mefisto e -você já entendeu, é uma zona que varre para debaixo do tapete uma das idéias mais infeliz da Casa de Idéias.

MENÇÕES HONROSAS

Essas não chegam a ser casos horrorosos, mas são… esquisitos. Vamos a alguns:

Professor Xavier e Jean Grey

Em 1963 em uma cena Charles Xavier confessa em pensamento que é apaixonado pela Garota Marvel, sua pupila, aluna, de 16 anos, mas fica só nisso, um desejo oculto nunca concretizado, talvez porque o quarto dela ficasse no segundo andar e não havia elevador na Mansão.

Colossus e Kitty Pride

Peter tinha 19 anos, Kitty era uma adolescente de 14, novata nos X-Men. Os dois namoraram oficialmente por bastante tempo, mas era algo tão leve, inocente, mão-na-mão e olhe lá, que ninguém ligou.

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A Argentina aparentemente tem um grande problema com lobisomens, a ponto de existir uma Lei que ajuda a diminuir a quantidade de casos envolvendo essas estranhas criaturas da noite que brilham no escuro (Eu nunca vi Crepúsculo, mas imagino que os lobisomens sejam tão gays quanto os vampiros)

A origem da Lei e do folclore em volta é, como quase sempre, mais interessante que a própria Lei, e como toda história antiga, é um grande jogo de telefone-sem-fio.

A história ficou famosa em 2014, quando Cristina Kirchner teria virado madrinha de um bebê judeu para evitar que ele se tornasse um lobisomem.

O apadrinhamento foi baseado na Ley 20.843 de Padrinazgo Presidencial, promulgada em 1974 por Isabelita Perón, que não era a Evita. Segundo a Lei, o Presidente da República se tornaria padrinho do Sétimo Filho do mesmo sexo de uma família. O apadrinhamento envolvia uma medalha de ouro e prata, um certificado e embora não constasse na Lei, várias benesses eram dadas ao pimpolho, como bolsas de estudo, pensões, etc.

A origem disso? Vamos pra bem longe, no tempo e no espaço. Na Rússia Czarista, o Volkodlak, mais tarde vurdulak, era uma espécie de lobisomem ou vampiro, dependendo da lenda. Teria surgido de uma história de Tolstoy, mas também pode ter sido um personagem do folclore adaptado pelo escritor.

Também havia uma tradição do Czar, ou políticos de grande estatura se tornarem padrinhos do Sétimo Filho de um casal, como forma de celebrar fertilidade.

Agora chegamos a algo raro: O momento EXATO em que uma lenda nasce: Foi em 1907, na improvável cidade de Coronel Pringles, na Argentina. Um casal de imigrantes russo-alemães (fronteiras eram voláteis na época) chamados Enrique Brost e Apolonia Holmann escreveram ao então Presidente Jose Figueroa Alcorta explicando que, segundo a tradição eslava, o Sétimo Filho Homem de uma família corria risco de se tornar um Lobisomem, caso não fosse adotado como afilhado pelo Czar ou Presidente.

O pedido foi tão fora do normal, que Alcorta aceitou e se tornou padrinho de José Brost, que segundo todos os registros, não se tornou um lobisomem.

Vendo que o pedido deu certo, outros imigrantes russos também pediram, e foram atendidos. As crianças ganhavam bolsas de estudos e atenção presidencial, que custava muito pouco e angariava simpatia entre a população.

Perón foi padrinho de 1982 crianças, mesmo sem ser supersticioso, ele gostava da brincadeira. Quem não gostava eram as crianças paraguaias. A lenda do Sétimo Filho virando lobisomem migrou para o país vizinho, onde a mitologia Guarani transformou o Lobisomem – Lobizón em espanhol, no Luisón, uma espécie de cachorro-porco que ronda cemitérios e come cadáveres.

É um caso fascinante de etimologia de duas vias. O nome Luisón vem obviamente do espanhol Lobizón, mas a “forma” da criatura foi adaptada aos poucos pela literatura, se tornando mais e mais lobisomem.

Quanto às crianças paraguaias, o problema é que na falta das adoções, as famílias matavam os sétimos filhos na base da pedrada, para não virarem Luizónes. O país acabou adotando a solução argentina para prevenir infanticídio.

Em 2009 Cristina Kirchner expande a Lei para apadrinhar crianças de outras denominações, até então somente católicos estavam aptos a se proteger da maldição do Lobisomem.

Milei foi padrinho de várias crianças, inclusive Ezequiel Efraín Blanco, que não era exatamente criança, deu entrada no pedido nos Anos 90, ainda bem que a maldição do Lobisomem pelo visto demora a se instaurar.

Até o momento, a Lei do Lobisomem ainda está em vigor na Argentina, mas um decreto de abolição de leis obsoletas já a lista, em breve ela deixará de existir. Resta saber se a população vai aceitar. O mais provável é que continuem pedindo aos Presidentes para apadrinhar seus sétimos filhos, e políticos sendo populistas como são, nenhum vai se negar.

Conclusão:

Temos uma Lei que formalmente não fala sobre lobisomem, mas é sobre lobisomem. Temos uma tradição da Rússia czarista que ninguém conseguiu associar à Rússia czarista.

Temos um mito paralelo envolvendo sétimos filhos, o Luizón, que pode ou não ter sido inspirado pelo lobisomem europeu, e temos uma família que pediu um apadrinhamento e pode ou não ter envolvido lobisomens na história. Disso tudo tira-se como histórias e tradições são entrelaçadas, confusas e cheias de variantes. Nenhuma história é monolítica, nenhuma história tem final.

Fuentes:

• Did Argentina’s president really save a Jew from becoming a werewolf?
• No, Argentina’s president did not adopt a Jewish child to stop him turning into a werewolf
• Qué es la Ley Hojarasca de Milei y Sturzenegger y cuáles son los principales cambios que impone
• Ley de padrinazgo presidencial

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Reza a lenda que entre os anos de 642 e 645, um padre chamado Utta foi enviado para o reino de Kent, no sudoeste da Inglaterra, para trazer de lá, como esposa para o rei Oswy uma rapariga chamada Eanfled, filha do rei Edwin, que havia sido levada para o sul quando seu pai foi morto.

Ele pretendia voltar por mar, e por precaução procurou o bispo local, Aidan, para pedir proteção. O bispo, que mais tarde viraria São Aidano, profetizou:

«Eu sei que, quando embarcarem no navio, encontrarão tempestade e ventos contrários. Mas lembrai-vos de lançar no mar este óleo que vos dou, e o vento cessará imediatamente. Tereis tempo calmo e favorável, que vos conduzirá de volta pelo caminho que desejardes.»

Não deu outra: Tempo piorou, vento onda tempestade, os marinheiros tentaram resistir ancorados, mas em vão. O mar invadia o navio por todos os lados e já começava a enchê-lo de água. Todos compreenderam que a morte estava próxima e prestes a alcançá-los. Então o sacerdote, lembrando-se das palavras do bispo, pegou a ampola e derramou um pouco do óleo no mar. Imediatamente, como fora predito, o mar acalmou-se e o tumulto cessou.^fonte

Um verdadeiro milagre, OH GLÓRIA! Salve Jesus!

Ou não?

Prever tempo ruim na Inglaterra não requer exatamente poderes divinos, e o Bispo Aidan, sujeito extremamente inteligente, tinha acesso a livros antigos, consumindo muito do conhecimento acumulado desde a Grécia antiga.

E foi lá na Grécia, em 350 AC que Aristóteles descreveu mergulhadores que passavam azeite em volta dos olhos, o que tornava a superfície do mar mais lisa, melhorando a visibilidade e facilitando a arte de recolher ouriços, ostras ou caquinhos de bilionários.

Com o tempo mais gente foi percebendo esse efeito, e entre marinheiros se tornou comum levar barris de óleo nos barcos. Fora da atividade naval ninguém dava muita bola, marinheiros são mais supersticiosos que os bandidos de Gotham City, mas em 1757 a história chegou a Benjamin Franklin, o José Bonifácio americano, e ele ficou intrigado quando percebeu que durante uma viagem dois navios próximos cruzavam um mar muito mais tranqüilo do que o que ele estava embarcado.

Marinheiros explicaram que os outros barcos usavam Óleo de Tempestade.

Franklin, como bom cientista, resolveu examinar a hipótese de que óleo na água acalma ondas. Em um lago, ele despejou o equivalente a uma colher de chá de óleo. A substância imediatamente se espalhou, e em suas próprias palavras:

«…produziu instantaneamente uma calmaria sobre um espaço de vários metros quadrados, que se espalhou de maneira admirável e foi se estendendo gradualmente até alcançar o lado de sotavento, deixando toda aquela porção do tanque, talvez meio acre, tão lisa quanto a superfície de um espelho.»

E como a gente já disse o santo, nada mais justo que contar o milagre, que se chama Efeito Marangoni, descrito pela primeira vez em 1855 pelo físico italiano Carlo Marangoni.

O que acontece: Quando dos líquidos com viscosidades e densidades diferentes se encontram. O líquido com menor tensão superficial se espalha, formando uma camada de algumas moléculas de espessura.

Essa camada absorve energia das ondas capilares, as marolinhas que se acumulam formando ondas maiores e maiores. Sem as ondinhas, o vento não tem “onde se agarrar”, não transfere energia para a água, e com isso as ondas não chegam a se formar.

Não é magia, não é tecnologia, é Ciência pura, aplicada a um problema real. É algo que alguém muito inteligente, incontáveis Séculos no passado observou, experimentou e ensinou para outros.

Ben Franklin, depois que catalogou seus experimentos, descobriu que marinheiros holandeses usavam a técnica de forma rotineira, com azeite, óleo de baleia e até cerveja (que provavelmente não funcionava muito bem, fora o desperdício).

O truque não funcionava com navios muito grandes ou rápidos, mas era excelente para barcos pequenos, efetivamente reduzindo drasticamente a violência das ondas.

Claro, o Óleo de Tempestade não funciona com ondas grandes já formadas, que espalham o óleo muito rapidamente, mas com uma tempestade no início, ele é capaz de acalmar grandes áreas, gerando uma zona de calmaria entre ondas mortais.

O uso de óleo salvou milhares de vidas, ele era usado por navios para acalmar o mar e lançar barcos de resgate. Era equipamento padrão em botes salva-vidas até 1983, os botes eram equipados com uma “âncora” que nada mais era que um funil com um pequeno compartimento que despejava óleo, aos poucos, o suficiente para acalmar o mar em volta da embarcação.

A exigência foi abolida quando os botes salva-vidas passaram a ser fechados, com menos contato com o exterior, e novas tecnologias de busca, salvamento e localização tornaram raros os casos em que as pessoas ficam perdidas mais que algumas horas.

Mesmo assim, se você tem uma lancha, um barquinho, um veleiro ou mesmo um iate pequeno, tenha sempre algumas latas na dispensa. Camarão frito no azeite fica uma delícia, e pode salvar sua vida.

Fontes:

• Plínio, o Velho – Naturalis Historia (Livro 2) Texto completo (em inglês)
• Beda, o Venerável – História Eclesiástica do Povo Inglês (Livro III, Capítulo XV) Versão em inglês
• Benjamin Franklin – Carta a William Brownrigg (1773) Versão disponível no Founders Online
• Joost Mertens – “Oil on troubled waters: Benjamin Franklin and the honor of Dutch Seamen” (Physics Today, 2006) Artigo completo (Physics Today)
• Peter Behroozi et al. – “The calming effect of oil on water” (American Journal of Physics, 2007) DOI
• Detlef Lohse – “Surfactants on troubled waters” (Journal of Fluid Mechanics, 2023) DOI
• NOAA – “In Some Situations, Ships Dump Oil on Purpose” Artigo completo
• Wikipedia – Storm oil Verbete em inglês
• Deep Sea News – “Pouring Oil on ‘Troubled Waters’” (2010) Artigo
• United States Naval Institute (USNI) – Reimpressão da carta de Franklin Disponível no site da USNI

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Em  uma cena que se tornou um meme, Ian Malcolm, o matemático em Jurassic Park diz que a Vida sempre acha um caminho. É verdade, a Evolução criou formas de vida extremamente resilientes e criativas capazes de sobreviver nos ambientes mais inóspitos, de fossas termais no fundo dos oceanos, aos painéis exteriores da Estação Espacial Internacional, ou nas calcinhas da Britney Spears, mas o caso de hoje é mais estranho ainda.

Ele foi publicado em 1988 no Jornal Britânico de Medicina Obstetrícia, em um artigo com o título “Oral conception. Impregnation via the proximal gastrointestinal tract in a patient with an aplastic distal vagina. Case report”

Aconteceu em Lesoto, um daqueles shitholes africanos onde o PIB é pago em vale-transporte e a principal atividade econômica é tirar leite de formiga.

Uma jovem de 15 anos, funcionária de um bar local, deu entrada no hospital com outros dois jovens, um ex e o namorado atual. O Trio Ternura havia se embolado em uma rara briga de faca onde todos sobreviveram. Nossa heroínas tinha algumas lacerações, uma facada mais profunda no abdômen, mas nada que uma laparoscopia de emergência não resolvesse.

Liberados, foi cada um para seu canto, e viveram felizes para sempre, até que 9,14 meses depois, a moça volta com dor profunda no abdômen, barriga distendida, sintomas clássicos. Um exame rápido detecta um feto quase pronto pra nascer.  Sem perguntar muito, a menina é preparada para o parto, quando descobrem que o tal feto tem um problema sério:  Não tem por onde sair.

A guria não tinha vagina. Útero e ovários eram perfeitamente normais e saudáveis, como deu pra perceber, mas a perseguida não ia muito longe. Um exame digital (usando o dedo) revelou que ela só tinha 2cm de profundidade a dita-cuja acabava depois disso fechando-se em um saco, sem contato com o útero.

Foi feita uma cesariana de emergência, a moça pariu um bacurinho saudável de 2,8Kg, e depois de tudo calmo, ficou a dúvida: Como ele foi parar ali?

Como sempre, na vida real fora dos episódios de House, o trabalho de detetive foi feito pelas enfermeiras. Elas descobriram que a moça havia tentado deixar de ser moça, sem sucesso dado a ausência de ppk. Ela então seguiu a filosofia de quem não tem cão caça com gato, no caso bola-gato.

Ela se tornou praticante da nobre arte, e aparentemente fazia o serviço completo.

No dia da facada, nossa amiga havia acabado de oralizar seu namorado (ou o ex, não há detalhes) e foi brindada com uma dose completa de suquinho de fazer bebê. Os bravos soldados repousaram no estômago vazio (África,afinal) da moça, quando foram surpreendidos por uma lâmina afiada.

A faca lacerou o estômago E o útero da paciente. Os bravos Girinos Brancos viram a oportunidade, e com uma determinação que só não chamo de Espartana por ser essencialmente hétero, migraram para o útero, onde o ambiente era mais familiar, o pH mais aceitável e o caminho para os óvulos era bem marcado.

Reforçando a improbabilidade do caso, ela teria graves problemas envolvendo menstruação, sem vagina  para escoar o  fluxo. Dificilmente engravidaria, então os médicos imaginaram que foi uma das primeiras, talvez a primeira ovulação da moça.

O resto é História. Fizeram duas tentativas de reconstruir uma vagina com enxertos de tecidos, mas não deram certo. Mais tarde ela passou por uma histerectomia, para resolver as dores abdominais causadas pela menstruação.
Imagino que a essa altura do campeonato ela ao menos tenha descoberto que além do Plano B, ela também pode tentar o Plano C… e que a vida, huh, sempre acha um caminho, mesmo que seja pelo esôfago.

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Calma, não se anime. Não gosto de maluco-beleza, doidos-modinha ou gente que rasga dinheiro. Eu falo de doido com método.

Eu dei a sorte de ter trabalhado com sociopatas que estariam vestindo a pele de alguém, se não tivessem direcionado suas habilidades para outras atividades. Para mim isso é muito bom, eu gosto de ser estimulado (no bom sentido) e algo que me estimula muito é ver gente inteligente obcecada em resolver problemas.

Milhares de anos atrás eu era contínuo high-tech em um Sindicato da UFRJ, uma de minhas principais atribuições era trabalhar com editoração eletrônica. Feijão com arroz, Ventura, Pagemaker, Photostyler para editar uma imagem de vez em quando…

Um dia contrataram uma diretora de arte / programadora visual. Era uma mulher chata, arrogante, de nariz empinado, que ganhou a antipatia de todo mundo do departamento, ela reclamava de tudo, coisas triviais que ninguém perceberia, ela mandava refazer, para desespero do editor, que precisava fechar o jornal.

Não precisa dizer que viramos unha e carne. As implicâncias dela eram todas lógicas, e quando viu que eu não tinha problemas em trabalhar se o pedido fizesse sentido, ela grudou de vez.

Eu adorava a Marília, ela não tinha a menor noção do que era muito difícil ou mesmo impossível, então pedia as coisas, eu no melhor estilo Montgomery Scott respondia “Não dá, isso é impossível… mas vamos fazer mesmo assim”.

Nessa brincadeira eu editava fotos removendo objetos extras da cena, alterava datas em cartazes nas imagens, fazia composições muito além das minhas habilidades, mas com ela guiando minuciosamente cada passo, tudo dava certo.

Um dia essa louca estava editando uma revista comigo. Na metade do trabalho ela cismou que nenhuma das fontes disponíveis no CD-ROM do Corel era de seu agrado. Ela perguntou se havia como modificar uma fonte.

Eu não tinha a menor idéia se TrueType era editável. Nunca havia ouvido falar nisso, então respondi: “Não, isso não existe, mas vou pesquisar.”

Isso foi antes da Internet, não havia “online” fora BBSs, mas eu tinha uma pilha enorme de CDs de shareware, comprados em loja e em revistas. Virei a noite nos catálogos, achei um editor e no dia seguinte passamos a tarde inteira editando uma fonte exclusiva.

Ninguém percebeu, ninguém ligou, mas nós nos sentimos muito foda!

Outra doida com quem trabalhei foi uma pedagoga, na Cultura Inglesa. Era outra chata, povo vivia reclamando que ela era a Rainha da Refação, mas eu percebi que a mulher era antes de tudo perfeccionista, e a gente tinha o mau hábito de fazer tudo nas coxas.

Um dia eu fiz uma página de relatório online consolidando zilhões de dados de alunos, algo considerado impossível pois eram dados demais para os computadores da época, e queriam resultados atualizados a cada consulta. (eu resolvi com uma tabela consolidada, pq eu sou um gênio).

Os dados estavam relativamente corretos, mas a mulher não gostou da formatação. Fiz a primeira alteração, ok, pediu outra, ok.  Na terceira peguei o telefone “desce aqui”.

Ela veio, desconfiada. Puxei uma cadeira “senta, vamos fazer isso juntos, senão isso vai levar um mês”.

Ninguém havia feito isso com ela antes. Ela ficou maravilhada vendo alguém programar, ao vivo, os resultados aparecendo. Ela pedia modificações, eu explicava as que não eram viáveis, ela entendia, as outras a gente fazia, alterava, eu sugeria alternativas, ela ponderava, aceitava algumas, aprimorava outras.

No final do dia o relatório online que estava com uma semana de prazo foi finalizado, virou uma das páginas mais bonitas, acessadas e elogiadas do site, e ela passou a me procurar direto, pois sabia que eu respeitava sua obsessão e perfeccionismo.

Outro maluco que trabalhei foi o Henrique Manela. Eu era programador novo em uma empresa desenvolvendo aplicativos para PalmOS. Eu não era muito versado em C, mas programação é programação, então eu dava conta do dia-a-dia mas o trabalho aumentou, e precisávamos de mais gente. O Manela estava disponível e ele era meio que uma lenda da comunidade.

Imagine todos os clichês do sujeito barbudo, quarenta e poucos, que já viu de tudo na vida e agora pegou um emprego mais simples para ganhar dinheiro e relaxar. Ele virou nosso Yoda. Tudo cabeludo demais pro nosso nível, ia pra mão do Manela.

Um dia um programa começou a dar problema. Revisei TUDO, não conseguia achar o bug. Apelei pro Manela.

Ele compilou, rodou, o bug apareceu, ele voltou pro código-fonte, leu, abriu manuais da API, manuais do CodeWarrior (a IDE bosta que todo mundo usava pra PalmOS), mexeu no programa, o bug continuava. Ele então soltou um “hum”.

Eu peguei uma cadeira, sentei do lado e fiquei vendo o Manela pensar.

Daqui a pouco o sócio da empresa que era programador, viu a gente, chegou do lado, puxou outra cadeira e ficou assistindo também.

Manela falava às vezes meia palavra, estudava os manuais na tela… então ele resolve imprimir um dump de memória, em hexadecimal (também bom para trocar mensagens com Marte) e comparou os valores, um a um, rodando o programa passo a passo.

No final ele bate na mesa, solta um palavrão, assusta as meninas da sala.

Vitorioso ele circula dois valores na listagem.

“Achei o problema, Cardoso. Essa função que você está chamando e passa um argumento de 16 bits, tem um bug. INTERNAMENTE ela converte o valor para 8 bits, processa e converte de volta para 16bits, com isso você perde metade das palavras. Se o valor que você passa é menor que 256, tudo funciona, quando passa disso, aí o resultado sai errado”

Eu e o sócio ficamos olhando para ele como os macacos de 2001 olhavam para o monolito. Nem em um milhão de anos teríamos chegado àquela conclusão.

Eu escrevi uma versão nova da função da API, e tudo ficou perfeito.

Trabalhar com quem gosta do que faz e é MUITO BOM no que faz é um privilégio, e ajuda a entender como muitas vezes quem está de fora acha que essas pessoas são… chatas, quando na verdade apenas exigem mais de si mesmas do que você está acostumado.

Então, fica a dica: Na dúvida, seja o chato. Se você for o mais do mesmo, se fizer só seu feijão com arroz, ninguém vai lembrar de você, para o bem ou para o mal.

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Antes tarde do que nunca, os Estados Unidos entraram na Segunda Guerra Mundial depois do ataque japonês a Pearl Harbor, e uma das primeiras ações americanas foi o ataque a Tóquio comandado por Jimmy Doolittle, que embora estrategicamente irrelevante, assim como a Rita Cadillac foi bom para o moral.

No começo de 1942 a Marinha dos EUA ainda estava muito capenga. Totalizando, eles tinham CINCO porta-aviões, para cobrir todos os mares do mundo. No final da Guerra eles chegaram a construir no total 143, mas na época eram só cinquinho mesmo.

Era inviável mandar esses navios para atacar o Japão, seriam dizimados, então resolveram pensar fora da caixa. Que tipo de avião teria alcance para voar até o Japão, sem colocar em risco os porta-aviões? A solução veio do Capitão Francis S. Low, que propôs lançar bombardeiros B-25 Mitchell de um porta-aviões, algo que nunca foi feito antes e era uma idéia insana.

Um maluco chamado Tenente-Coronel James H. Doolittle gostou da idéia, e ajudou a planejar tudo: os bombardeiros foram limpos de tudo que fosse pesado e/ou desnecessário, incluindo painéis e quase todas as armas e munição. Decolariam com tanques de combustível extra, da máxima distância possível.

Voariam sobre Tóquio e cidades próximas, lançariam suas bombas e voltariam, mas o porta-aviões USS Hornet suspeitou ter sido avistado, e decidiram lançar os aviões a 1200Km de distância da costa, o que obrigou todo mundo a usar o Plano-B: Soltar as bombas e seguir em direção à China.

As bombas assustaram o Japão e causaram danos menores, além de 420 baixas, e foi um grande empurrão moral para os Estados Unidos, mesmo com os 16 bombardeiros sendo perdidos.
Um dos tripulantes morreu na queda do avião. Outros três foram executados por um oficial japonês. Oito foram capturados, quatro morreram na prisão, outros quatro sobreviveram até o final da Guerra. O resto pousou na China, foram ajudados pela população local, alimentados, escondidos e repatriados, o que custou muito caro.

O Japão resolveu dar uma lição, e em uma ofensiva punitiva, executou 250 mil civis e matou em combate 70 mil soldados chineses. Depois ninguém sabe porque o Japão é odiado pelos vizinhos.

De todos esses aviões, um tomou um rumo diferente. Pilotado pelo Capitão Edward J. York, o B-25 estava com pouquíssimo combustível, não teriam como chegar na China. Ou pousavam no mar, ou esticavam até a União Soviética, que era aliada dos EUA na Europa, mas na Guerra com o Japão, eram oficialmente neutros.

Mantendo silêncio de rádio, York voou com seus quatro companheiros até a base aérea de Vozdvizhenka, a uns 60Km norte de Vladivostok, pousando sem ser incomodado pelas defesas antiaéreas russas, que acharam que era um avião amigo (quer dizer, era).

Os russos não entenderam nada quando os cinco americanos desceram do avião, mas logo apareceram garrafas de vodca, e a atmosfera ficou bem amigável. York pediu para abastecer o avião, e voariam para a China na manhã seguinte. O comandante da base concordou, mas assim que enviou seu relatório para seus superiores, veio o esporro.

“Tá maluco, meu, quer arrumar treta com os japas?”

A União Soviética estava tomando uma piaba federal dos alemães, morrendo de medo do Japão, que estava barbarizando a China e basicamente todo mundo na Oceania (ainda existe Oceania?) decidisse ficar de olho grande e atacar territórios russos.

Stalin acompanhava de perto as intenções japonesas graças a um Espião-Mestre chamado Sorge, então sabia que por enquanto podia respirar aliviado, então não era boa idéia melindrar os caras.

Os tratados internacionais determinam que caso combatentes entrem sem-querer em um país neutro, devem ser mantidos internados até o fim das hostilidades, o que evita que o conflito se arraste para dentro das fronteiras. E assim foi feito.

O Ministro das Relações Exteriores soviético protestou contra a “invasão”, os americanos protestaram de volta, e os japoneses ficaram satisfeitos, acompanhando de perto a história.

Movidos para uma aldeia a uns 450Km de Moscou, os cinco aviadores foram bem tratados, aprendendo a jogar xadrez, ouvindo música, praticando esportes, socializando com os moradores. Depois relataram que os russos foram bem gentis (o que não é normal) e não eram prisioneiros de verdade, mas depois de um ano, a coisa começou a ficar incômoda.

Transferidos para uma cabana nos Montes Urais, eles começaram a passar necessidades, como toda a população local, sobrevivendo ao inverno com batatas congeladas (se funciona em Marte…). Depois de alguns meses, chega a notícia que os americanos seriam transferidos para Ashgabat, a capital do Turcomenistão.

Reza a lenda que Roosevelt intercedeu pessoalmente junto a Stalin, ou que a esposa do Capitão York enviou uma carta para Eleanor Roosevelt, ou ainda que o Tenente Mikhail (“Mike”) Schmaring, oficial de ligação entre os aviadores e os militares russos tenha ajudado York a escrever uma carta para o Governo Soviético.

O certo é que subitamente Mike desapareceu para nunca mais ser visto, algo bem comum nos tempos de Stalin, e oficiais do exército informam que no Turcomenistão eles trabalhariam ajudando na manutenção de aviões de treinamento. Uma boa notícia, já que os aviadores estavam inquietos e já falando em fugir da hospitalidade russa.

Na longa viagem de trem, os americanos encontraram um russo estranhamente falante e amistoso, chamado Kolya. Com várias garrafas de vodca na bagagem, Kolya fez amizade com os militares, ouviu as histórias deles, e soltou o carioquíssimo “aparece lá em casa”, pois Kolya morava bem perto da instalação onde os americanos ficariam.

Kolya aparecia quase todo dia para beber com os brothers, que compartilharam aos poucos sua insatisfação e desejo de voltar para casa. Para sua surpresa, Kolya se mostrou receptivo, e falou “eu conheço um cara…” aos poucos foi se esboçando um plano.

Kolya disse que conseguiria um caminhão com motorista para contrabandear os americanos para o Irã, por US$250, coincidentemente a quantidade de dinheiro que York e seus homens tinham em mãos.

Eles estavam a uns 30Km da fronteira iraniana, de lá mais uns 250Km até Meshed, onde havia um consulado britânico, e como os ingleses e os russos estavam ocupando o país, para eles seria perfeito.

Tudo marcado, chegou o dia, dinheiro trocado, Kolya levou os aviadores até o ponto de encontro, onde se despediram com lágrimas e desejos de boa-sorte.

Chegando na fronteira, o motorista mandou todos descerem e rastejarem fora da vista dos guardas. Os aviadores passaram por baixo de cercas de arame farpado, em extremo silêncio, sem que os guardas percebessem a movimentação estranha. O caminhão atravessou a fronteira normalmente, e reencontrou os passageiros mais adiante.

Dali em diante foram só algumas horas até Mashed, onde foram recebidos, alimentados, alcoolizados, paparicados e colocados em um avião para a Índia, depois em um roteiro indiana Jones foram para a África do Norte, América do Sul, Caribe e finalmente Estados Unidos.

Depois de 400 dias os cinco reencontraram suas famílias. Os russos protestaram dizendo que foi uma fuga em massa, que subornaram trabalhadores proletários com seus dólares, etc, etc.

O que realmente aconteceu

Kolya não existiu. Seu verdadeiro nome era Major Vladimir Boyarsky, oficial da NKVD, a Polícia Secreta soviética. Ele relata que foi convocado às pressas em Moscou, e recebeu ordens diretas de Stalin para organizar a fuga dos americanos, mas eles não poderiam saber que estavam sendo “escapados”.

Precisavam acreditar que a iniciativa era toda deles.

Todo esse teatro era para manter o Japão feliz e acreditando que Stalin estava respeitando o Pacto de Neutralidade entre o Japão e a União Soviética.

E teatro, ah teatro foi. Kolya deu até mapas para os americanos, e a travessia da fronteira? Tropas soviéticas construíram uma fronteira falsa, com direito a arame farpado, para os americanos acreditarem que estavam realmente fugindo de território soviético. Os guardas estavam instruídos a ignorar totalmente os americanos.

Tudo, desde a partida da cabana dos Urais aos assentos no trem perto de Kolya foi cuidadosamente planejado para servir como uma desculpa plausível, esfarrapada mais plausível, e evitar que o Japão fosse tentado ou obrigado a denunciar o Pacto.

Tempos depois outros aviadores capturados também foram repatriados com operações semelhantes, até que Stalin, já na ofensiva na Europa, percebeu que o Japão estava apanhando feio dos americanos no Pacífico, e decidiu que não precisava mais esconder tanto essas operações.

Em 6 de agosto de 1945 os americanos lançaram uma bomba atômica em Hiroshima, em 9 de agosto foi outra em Nagasaki. No mesmo dia a União Soviética lança uma ofensiva para retomada da Manchúria, declara guerra e estraga de vez o fim de semana dos japas.

Quando ao Capitão York, ele tirou uns dias de descanso, pegou sua mala de viagem, foi pra Europa e pilotou bombardeiros B-17 por 24 missões, até que alguém se lembrou que aviadores que foram prisioneiros de guerra não podem participar mais de missões de combate.

Ele se envolveu com treinamento, operações e chegou a comandar uma unidade de mísseis nucleares balísticos intercontinentais, antes de se aposentar. Edward York morreu em 1984, aos 72 anos.

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Uma vez, voltando de um evento científico, comentei não lembro se com o Átila ou o Carlos Hotta que deveriam passar Cosmos, de Carl Sagan, na TV. Responderam que não faria sucesso, que a televisão, a mídia audiovisual de hoje em dia é muito mais ágil, e o ritmo de Cosmos não agradaria ao público Jovem.

Por muito tempo pensei sobre isso. Minhas observações não constatavam isso, assisto filmes normalmente, não noto essa mudança. Ao mesmo tempo, vejo jovens assistindo vídeos e ouvindo podcasts em velocidade acelerada, o que não combina com a hipótese de que a mídia hoje é mais ágil que a do passado.

Eu percebi que estava assistindo documentários antigos da Segunda Guerra Mundial em velocidade acelerada, mas não os filmes. Conclui que a velocidade com que os veteranos, idosos, falavam, era muito lenta, e comportava a aceleração.

Isso bastaria para firmar minha opinião, mas Ciência não funciona assim. Experiência pessoal, ou anedótica, não conta, de nada vale. A melhor forma de terminar a validade da hipótese é por meio de dados. Então, fui à luta.

1 – Obtendo os Dados

Usando o site The Numbers, cataloguei as maiores bilheterias desde 1940, com intervalo de 10 anos, até 2020. Em média, cada ano é representado por 10 filmes.

De posse dos títulos, usei a Biblioteca do Paulo Coelho para baixar todos os filmes. FOR SCIENCE! 183GB no total.

Um script em Python extraiu a duração, em segundos, de cada um dos filmes.

1. – Cenas

O próximo dado a ser obtido é a quantidade de cenas em cada filme. Fazer isso manualmente seria insano, então usei a ferramenta PySceneDetect, um pequeno aplicativo que analisa um vídeo, e através de diversos algoritmos é capaz de identificar as mudanças de cenas. Ele é versátil a ponto de criar páginas com cada cena, separar em vídeos isolados, gerar dados com informação visual e estatísticas.

Um script em Python executou o PySceneDetect para cada um dos filmes de nossa base de dados.

1. – Palavras

A constatação que os jovens ouvem áudios acelerados sugere que as novas gerações estão acostumadas com mais informação em menos tempo. É possível testar isso extraindo o texto de cada filme, e comparando a quantidade de palavras totais e palavras por minuto de cada obra.

Transcrever os diálogos e narrações, antes trabalho hercúleo odiado por jornalistas no mundo inteiro, hoje é trivial. Usei um aplicativo chamado Faster Whisper, que aplica recursos de IA à tarefa, criando arquivos de texto com a transcrição completa de cada filme.

• – Compilação

Um script em python foi usado para organizar os vários dados, montando um arquivo .csv com as informações. O arquivo foi importado no Microsoft Excel, e transformado em uma planilha.

Imediatamente percebemos um problema: Alguns valores destoavam do resto, como este gráfico de duração de cenas:

O pico imenso é o filme 1917, famoso por ser uma única grande tomada, do começo ao fim. Também tive problemas em 1940, com E O Vento Levou e em 1950 com Sunset Boulevard, dois filmes muito longos e muito lentos, que isoladamente não representam a média de suas décadas. Eliminei esses valores, por serem anomalias.

Com os dados consolidados, hora de transformá-los em gráficos, e produzir conclusões.

• – Mais texto nos filmes modernos?

Essa foi a primeira surpresa. Comparando os extremos, 1940 e 2020, descobrimos que os filmes de 1940 têm uma cadência MAIS ALTA, de 115,56 palavras por minuto. Mesmo com Fantasia puxando o valor para baixo. Já os filmes de 2020 têm média de 72,32 palavras por minuto.

Aparentemente os filmes estão passando menos informação textual, e ainda assim os jovens estão acelerando a exibição para consumir essa informação mais rápido.

• – A Resposta sobre a Agilidade

Plotando os gráficos da quantidade de cenas por filmes vemos uma clara tendência de crescimento, com variações grandes entre cada título, mas sempre crescente. E como a duração dos filmes não se alterou muita coisa, o resultado disso é que a duração das cenas vem diminuindo de forma assustadora.

Em 1940 uma cena durava em média 187 segundos. Em 2020 esse valor caiu para 39 segundos.

Conclusão

A hipótese de que o cinema, e por extensão a mídia audiovisual como um todo estão muito mais ágeis do que eram no passado foi demonstrada. Isso pode ser causado por excesso de informação, e jovens com déficit de atenção, o que provocou uma mudança estilística na produção desse tipo de conteúdo.

O principal resultado negativo é que para o Jovem é mais complicado consumir conteúdo antigo, o que o privará de material de qualidade. Já os espectadores de mais idade não parecem ter problema com os conteúdos “frenéticos” dos tempos modernos, uma espécie de adaptabilidade Darwiniana ao contrário.

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Era 1945. Em uma fábrica perto das praias de Ichinomiya, no Japão, trabalhadores produziam hidrogênio em uma fábrica próxima, quando centenas de bombas começaram a cair, sem aviso, lançadas por bombardeiros americanos B29, decolando das Ilhas Marianas.

A principal responsável pelo ataque não era militar, mas uma geóloga chamada Julia Anna Gardner, que resolveu um dos grandes enigmas da Guerra: A origem dos Balões Fu Go.

Na época foi um dos segredos mais bem-guardados da Guerra. Durante cinco meses, começando em novembro de 1945, começaram a acontecer incêndios e explosões na costa oeste dos Estados Unidos, e inicialmente ninguém tinha idéia das causas. Investigações descobriram restos do que seriam balões de seda, com marcações japonesas.

Os chamados Balões Fu Go eram os mísseis intercontinentais da época; um equipamento de alta tecnologia capaz de atingir o território continental dos Estados Unidos, viajando dez mil quilômetros.

Eles consistiam em um balão de dez metros de diâmetro, cheio de hidrogênio. Uma série de válvulas e barômetros deixavam vazar o hidrogênio em excesso durante o dia, quando o Sol esquentava o balão e aumentava a pressão, e durante a noite hidrogênio de um reservatório era injetado para aumentar a flutuabilidade, quando o frio fizesse o balão encolher.

Os barômetros também controlavam acionadores explosivos que deixavam cair sacos de areia com o lastro, caso o balão estivesse muito baixo.

Em média eles levavam 60 horas atravessando o Pacífico, o que intrigou os investigadores americanos. Na época eles não conheciam a Corrente de Jato, uma região nas altas (e baixas) latitudes, que forma uma espécie de “rio” na atmosfera, entre 9 e 12km de altitude. Essa corrente pode ultrapassar os 300Km/h, e os japoneses a conheciam. Por isso seus balões viajavam tão rápido.

O plano original era lançar os balões com bombas antipessoal e incendiárias, para queimar grandes florestas nos EUA. Mais tarde cogitaram enviar armas biológicas, desenvolvidas na Unidade 731, mas a Guerra acabou antes que conseguissem.

Dos mais de 9000 lançados, somente uns 300 chegaram aos EUA, Canadá e México, e somente seis vítimas fatais foram atribuídas a eles. Uma família que estava fazendo um piquenique no Oregon, acharam um balão Fu Go caído e foram mexer para ver o que era.

Infelizmente traçar a origem dos balões no Japão não ajudava muito. Os EUA não tinham uma grande rede de espionagem local, então o jeito foi pensar fora da caixa. Muito fora da caixa.

Eles chegaram até o Serviço Geológico dos Estados Unidos, uma organização cheia de nerds que não entendiam nada de guerra, mas entendiam de outras coisas, como… areia.

Alguém teve a idéia de que a areia usada como lastro poderia dar alguma indicação sobre a origem dos balões, e se isso parece uma apelação de um episódio ruim de NCIS, bem, a realidade pode exagerar o quanto quiser.

Entre os nerds havia uma coroa chamada Julia Anna Gardner. Nascida em 1882, ela era por si só um prodígio; uma mulher cientista conceituada nascida em uma época em que mulheres não podiam nem votar.

Formada em 1905, Julia conseguiu seu mestrado em 1907, especializando-se em paleontologia e geologia. Em 1911 ela se tornou a primeira mulher a conseguir um PhD. Em geologia pela Universidade John Hopkins.

Durante a Primeira Guerra Mundial, ela trabalhou na França como enfermeira voluntária. De volta aos EUA, se junto ao Serviço Geológico, estudando estratigrafia e moluscos.

Quando a Segunda Guerra estourou, Julia já estava estabelecida como uma das maiores autoridades mundiais em sua área, e não pensou duas vezes quando o Exército montou a Unidade Geológica Militar, um grupo com 88 geólogos, trabalhando em conjunto com os planejadores e estrategistas.

Falando assim não parece fazer muito sentido um nerd geólogo colaborando com militares, mas eles foram importantíssimos. Antes da Invasão da Normandia, membros da Unidade foram enviados para as praias, coletando amostras e determinando se o solo era firme o suficiente para suportar o peso dos tanques aliados.

Quando o problema dos balões chegou à Unidade, eles rapidamente determinaram que a areia não era compatível com as praias americanas. Julia Anna Gardner então começou a estudar em mais detalhes a amostras.

Com seus conhecimentos enciclopédicos, ela confirmou que a areia era japonesa; escondidas entre os grãos havia amostras microscópicas de esqueletos de diatomáceas, algas microscópicas que criam um exoesqueleto com sílica, que deixam para trás quando morrem.

Cientistas amam diatomáceas, amostras de solo trazem as algas da época, e elas mudam de acordo com a Evolução. Isso é perfeito para datar uma amostra de solo. Das 25 mil espécies conhecidas, as amostras continham 100 espécies diferentes, muitas descritas em Papers científicos japoneses.

Elas também variam de acordo com a região, partes diferentes do planeta apresentam espécies diferentes de diatomáceas, e Julia conhecia exatamente de onde as algas na areia dos balões se originavam.

Ela criou um mapa com as localizações prováveis, e o alto-comando achou bom o suficiente para justificar um ataque.

Nem todos os pontos foram bombardeados, mas o ataque principal foi suficiente para tirar de ação boa parte das unidades de balões, Em abril de 1945, sem recursos e sem saber se os balões haviam causado algum dano real, os japoneses encerraram o programa.

Depois da Guerra, Julia foi para o Japão, onde encontrou cientistas e estudantes, apresentou palestras e incentivou os pesquisadores a continuar seus trabalhos, pois Ciência e Tecnologia eram as únicas coisas capazes de prover um futuro melhor para o país devastado pela guerra.

Julia faleceu em 1960, aos 78 anos, em sua casa em Maryland.

Fontes:

1. Diatom
2. Julia Anna Gardner (1882-1960), Ph.D.
3. Forgotten women of Paleontology: Julia Anna Gardner and the Dungeon Gang
4. Julia Anna Gardner
5. How Geologists Unraveled the Mystery of Japanese Vengeance Balloon Bombs in World War II
6. Fu-Go balloon bomb

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Charles Jackson French era um jovem negro, portanto sem muitas perspectivas de futuro nos Estados Unidos da primeira metade do Século XX, ainda mais tendo nascido em Foreman, Arkansas, que equivale ao Acre Rural dos gringos.

Com 18 anos, em 1937, ele resolveu se alistar na Marinha, em troca de um emprego estável e salário no fim do mês, mesmo sabendo que trabalharia em um ambiente altamente segregado.

Cumprindo seu período de treinamento, Charles foi dispensado em novembro de 1941, com a certeza de que nunca mais colocaria os pés em um navio, mas o Almirante Yamamoto tinha outros planos, e em dezembro os japas atacaram Pearl Harbor.

Charles, como milhões de outros americanos, se alistou, e como estava fresquinho saído da Marinha, foi aceito na hora.

Não que ele fosse virar o Maverick, na época as forças armadas aceitavam negros a contragosto, eles eram considerados inferiores, não recebiam treinamento nem podiam usar armas. Eram usados como taifeiros, cuidando de limpeza, cozinha e serviços braçais. Levaria décadas até serem considerados bons o suficiente para participar da Operação Fiquem Atrás Dos Escurinhos:

Ele também não foi designado para um navio de muito prestígio. Alocado como o equivalente a Cabo Taifeiro (Garçom gourmet), Charles foi para o USS Gregory (DD-82), um destróier da 1ª Guerra Mundial convertido em cargueiro rápido.

Com quase todo seu armamento removido, o Gregory e seus 141 homens tinham como missão levar suprimentos para as tropas durante a Invasão de Guadalcanal.

No dia 4 de setembro de 1942, o USS Gregory e seu navio-irmão USS Little, após entregar um batalhão de fuzileiros navais, decidiram passar a noite patrulhando a região.

Aproveitando a escuridão, três destroyers japoneses, o Yūdachi, o Hatsuyuki e o Murakumo se aproximara sub-repticiamente da costa para desembarcar tropas e suprimentos, depois foram bombardear a pista de pouso americana.

O Gregory e o Little identificaram o clarão dos canhões inimigos, começaram a se aproximar, achando que era um submarino japonês, quando detectaram pelo radar não três, mas quatro navios. Um cruzador havia se unido ao grupo.

Totalmente, absolutamente, completamente inferiorizados em termos de armamento, os dois navios pararam e os capitães começaram a discutir o plano de ação, se lançavam um alerta ou apenas fugiam discretamente.

A decisão foi tirada das mãos deles, quando um idiota pilotando um avião da Marinha dos EUA avistou os dois navios americanos, achou que fossem inimigos, e lançou vários sinalizadores, aqueles fogos que caem de para-quedas e iluminam a região inteira.

Com os dois navios iluminados, suas silhuetas fazendo um belo contraste com a escuridão, os japoneses descobriram que foram descobertos, e sentaram o dedo nos americanos, que não tinham como responder ao fogo.

Os dois foram massacrados pelos japoneses. Em três minutos estavam sem propulsão e afundando. A água, cheia de marinheiros tentando escapar. O capitão do Gregory, desaparecido.

Para piorar (sempre dá pra piorar), demonstrando a compaixão de sempre, os japoneses começaram a atirar nos sobreviventes na água. Dos 141 a bordo, pelo menos 40 marinheiros do USS Gregory estavam mortos, mas não Charles Jackson French.

O danado era um peixe. Com oito anos de idade ele já nadava no Rio Vermelho do Sul, água não era problema, o problema era seus companheiros feridos.

Juntando quem conseguiu resgatar em uma balsa, Charles percebeu que a maré os estava levando para ilhas controladas pelos japoneses, o que era um péssimo negócio. No mínimo seriam executados sumariamente. Mais provável, torturados antes.

Vendo que o socorro não chegaria tão cedo, Charles pulou na água, amarrou uma corda na cintura, e começou a nadar em direção a Guadalcanal.

Charles sabia que não era seguro. Os japoneses não eram o único bicho ruim na região. O mar era lotado de tubarões com espírito progressista; comiam todo mundo, sem distinção de raça, cor, credo ou orientação sexual.

Disposto a não virar comida de tubarão ou alvo para treino de japoneses, Charles nadou por oito horas, puxando a balsa com seus companheiros, até que foi avistado por um avião-patrulha, que enviou um barco de desembarque, resgatando o grupo.

Charles Jackson French foi recebido como herói, celebrado pela Marinha, com várias honrarias e-nah, você sabe que ele era escurinho demais pra isso.

O Chicago Defender, um jornal de negros dos EUA nomeou Charles como herói do ano, mas seus esforços nunca saíram da “comunidade” Na época o Capitão do USS Gregory ganhou uma Cruz Naval por ter morrido. Charles foi cogitado para receber uma, mas no final só recebeu uma Comenda, uma cartinha elogiosa do Almirante Halsey, em maio do ano seguinte.

Ah, ele também virou uma figurinha de chiclete.

Depois de dar baixa em 1945, Charles voltou para a vida civil, tendo que se virar, pois a Lei que dava benefícios para veteranos, como empréstimos, crédito imobiliário, acesso a faculdades e cursos profissionalizantes era sistematicamente direcionada para brancos. Somente 1% dos veteranos negros conseguiram algum benefício.

Casado e com uma filha, Charles acabou entregue ao alcoolismo, consequência de seu stress pós-traumático não-tratado. Ele acabou morrendo em 1956, aos 37 anos de idade.

Charles Jackson French foi um herói, reconhecido tardiamente, e ainda assim muito tarde, muito pouco. Em 2022 ele recebeu postumamente uma medalha da marinha, e uma piscina de treinamento de mergulhadores recebeu seu nome.

No mesmo ano, Joe Biden batizou com o nome de Charles… uma agência dos correios.

A única homenagem relevante veio em 2024, quando anunciaram que um destróier classe Arleigh Burke ainda a ser construído será o USS Charles J. French.

O maior prêmio, a maior homenagem a Charles J. French são os 500 descendentes dos 15 homens que ele salvou. São 500 pessoas que só existem porque um sujeito obstinado olhou nos olhos da Morte, falou “Hoje não” e puxou seus amigos para longe do fogo japonês.

Segundo o Talmud, quem salva uma vida salva o mundo inteiro. Quem salva 500 então, salvou o Multiverso!

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Era 1883, um começo de noite em uma fazenda perto de Eagle Creek, Arizona. A rotina de trabalho estava terminando, dois homens terminavam as tarefas, enquanto na casa uma das esposas (Brokeback Mountain ainda não tinha sido inventado) teve sua atenção despertada pelo latido dos cachorros.

Seguiu-se um grito assustador. Correndo para a janela, ela viu, à distância, uma criatura de pelo avermelhado, aparência demoníaca, grande e tenebrosa, que fugiu para a escuridão.

Alguns dias depois, um grupo de garimpeiros relatou uma criatura feroz de pelos vermelhos destruindo seu acampamento. Outros avistamentos disseram ter visto a tal criatura, com 10m de altura, matar e devorar um urso cinzento.

Em comum a todos os relatos: A criatura era cavalgada por um… esqueleto! Comandado por seu mestre sobrenatural, o monstro que passou a ser conhecido como Fantasma Vermelho aterrorizou o Arizona por incontáveis anos.

Certa vez cinco homens tentaram cercar o Fantasma, atiraram, mas apenas acertaram a cabeça do esqueleto, que caiu morta, até porque já estava morta faz tempo. O Fantasma fugiu, levando seu esqueleto sem cabeça consigo.

Até que em 1893 um fazendeiro (algumas fontes dizem padre) chamado Mizoo Hastings viu o Fantasma Vermelho calmamente pastando em sua propriedade.

Seguindo a tradição ianque de atirar primeiro e perguntar depois, ele mandou um balaço certeiro que levou ao chão o Fantasma Vermelho e seu cavaleiro demoníaco.

Era um camelo.

Aí você me pergunta: Cardoso, fidazunha, como diabos um camelo foi parar no Arizona em 1893?

A resposta é muito mais interessante que a lenda go Fantasma Vermelho em si.

No começo do Século XIX, forças armadas no mundo inteiro dependiam de tração animal. Pouca gente sabe, mas mesmo durante a Segunda Guerra Mundial, o grosso do transporte de cargas da Alemanha Nazista era feito por cavalos. Imagine cem anos antes.

Usados desde tempos imemoriais, cavalos, mulas e assemelhados são animais extremamente úteis, mas eles não funcionam em todos os ambientes, como os americanos descobriram durante a expansão para o Oeste.

O terreno árido, literalmente desértico de regiões como o Arizona, Nevada, Califórnia, Novo México torna o uso de cavalos mais complicado, com toda uma infraestrutura e planejamento para manter sempre a tropa alimentada e com bastante água.

Gente com imaginação começou a pensar em alternativas. O primeiro a colocar no papel suas idéias foi o Major George H. Crosman em 1836, que sugeriu camelos como uma alternativa. A idéia ganhou tração, mas lentamente. Em 1848 outro major, Henry C. Wayne, escreveu um relatório detalhado propondo camelos. Esse relatório chamou a atenção de um senador chamado Jefferson Davis, mas mesmo com apoio político, a idéia não ia adiante.

Políticos são mais teimosos do que mulas, e militares paradoxalmente detestam inovação, odeiam mudar qualquer coisa que tenham funcionando de forma minimamente aceitável. Por isso só em 1853, quando Davis foi nomeado Secretário de Guerra, ele conseguiu autoridade para iniciar o projeto, ajudado pela necessidade de movimentar tropas pelo sudoeste desértico dos EUA.

Foi liberada uma verba equivalente a US$1 milhão em valores atuais, para comprar camelos, dromedários e contratar os motoristas. Em 1855 o mui adequadamente batizado USS Supply partiu para o Mediterrâneo, levando o Major Wayne. Ele voltou com 33 animais, desses 29 eram dromedários, tornando o nome do United States Camel Corps meio impreciso.

Os animais foram muito bem-tratados, somente um morreu na viagem, mas dois nasceram, a tropa já estava no lucro quando o navio desembarcou no Texas, e começaram os experimentos.

Em 1857 decidiram construir uma trilha de carruagens entre Fort Defiance, Novo México, e o Rio Colorado. Era um terreno bem hostil e árido. O Exército decidiu testar os camelos, e incorporou a expedição uma cáfila de 25 animais.

PAREM TUDO! EU CONSEGUI!!!! EM TODA MINHA VIDA ADULTA PELA PRIMEIRA VEZ USEI O COLETIVO DE CAMELO! VIRAM? NENHUM CONHECIMENTO É INÚTIL!

Cada camelo carregava 300Kg de suprimentos. O responsável pela expedição adorou os bichos, disse que trocaria fácil quatro mulas por um camelo. Eles eram ótimos animais de manada, dóceis e inteligentes.

Em 1959 uma expedição com 24 camelos e 24 mulas percorreu 140km de deserto. As mulas quase morreram, os camelos nem chegaram a demonstrar sede. Para eles foi supertranquilo, mesmo um que foi mordido por uma cascavel, não estava nem aí.

O famoso carro e militar General Lee conheceu a tropa de camelos em 1857, e ficou fã também, tendo sido o último militar a usá-los.

Mesmo assim, os camelos nunca emplacaram. Quanto mais elevadas as patentes, mais resistência a qualquer tipo de mudança. Localmente havia o problema de depender dos operadores estrangeiros. Basicamente todos os recrutas estavam acostumados com mulas e cavalos, nunca tinham visto um camelo na vida, e tinham dificuldade em aprender como tratá-los.

Isso era um grande problema, pois camelos podem ser dóceis e bem-comportados, se o adestrador tiver mão-firme, do contrário viram bichos teimosos e irritados. Que mordem e mordem feio. Eles também não gostam de cavalos e mulas, o que gerava brigas, se deixassem os dois grupos se misturarem.

As vantagens eram inegáveis, mas não o suficiente. Imagine que você descobriu um programa que permite fazer seu trabalho na metade do tempo. Excelente, não? Mas e se o programa for todo em Esperanto e você só precisar usar uma vez por semana. Ainda vale a pena?

Outro motivo do projeto não ter ido adiante foi o timing. O United States Camel Corps ainda engatinhava quando em 1861 um pequeno arranca-rabo tomou conta dos Estados Unidos: A Guerra Civil. Os estados rebeldes do Sul eram presididos por… Jefferson Davis, que se tornou o primeiro e único Presidente da Confederação.

Depois de sua derrota na mão das tropas do Norte, o povo do Sul ficou meio desprestigiado, e suas idéias passaram a ser mal-vistas, com o povo achando que se apoiassem uma proposta sulista, logo estariam liberando escravidão de novo.

Os camelos como unidades do exército foram mortos e enterrados, figurativamente falando. Alguns foram soltos, outros vendidos para fazendeiros e tropeiros locais.

O Fantasma Vermelho foi provavelmente um camelo que se desgarrou, com seu cavaleiro morto preso à sela, e a pouca familiaridade do afegão médio do Arizona com camelos, fez com que a lenda crescesse e crescesse.

Com o tempo os camelos desapareceram das visões e até mesmo das lendas locais, mas como animais leais e confiáveis, nunca foram esquecidos. Como o querido Douglas:

“Douglas – ‘Velho Douglas’ foi o camelo ‘fiel e paciente’ do 43º Regimento de Infantaria de Mississippi, Voluntários da CSA. Douglas era um camelo dromedário e foi dado ao Coronel W.H. Moore pelo Tenente W.H. Hargrove da Companhia B. Moore atribuiu Douglas – À banda, Douglas no início assustou todos os cavalos do 43º, mas logo se tornou o favorito de ambos, animais e homens. O 43º passou a ser chamado de ‘o Regimento do Camelo’. Douglas serviu nas campanhas de Uka, Corinth, Centro do MS AR, e Vick’s. Foi intencionalmente morto por atiradores yankee perto do fim do cerco, e pode ter sido comido pelos confederados famintos. A morte de Douglas foi muito lamentada, e, como um veterano do 43º escreveu sobre ele, ‘Seu serviço merece ser registrado.'”

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