Não é um gameshow japonês, formato que além de muitas vezes ser excessivamente caro, depende de peculiaridades regionais. A maior parte das “pegadinhas” não funcionaria fora do Japão.

O reaproveitamento de formatos, infelizmente, não se restringe a compra de programas pronto. Isso em si não é ruim, adoraria um Guerra do Ferro-Velho, Rough Science ou Mythbusters brasileiro.  Até um programa como o da Sue Johanson, com a Suzana Vieira seria legal.

Ruim é quando a repetição do formato se torna kibada. É quando um programa deixa de ser versão, deixa de ser inspirado e vira apenas uma cópia.

A Record, com o Samba do Crioulo Doido que fez em suas 18 novelas de mutantes conseguiu ser original, mesmo não criando um “a”. Misturaram TUDO, de mutantes a atlantes passando por alienígenas reptilianos e a Pedra Filosofal. Foi uma tosqueira deliciosa, feita no estilo que os americanos chamam de “língua na bochecha”. Em nenhum momento ninguém além dos atores e autores levava aquilo a sério.

Bem diferente disto:

É uma kibada descarada da SIC, emissora portuguesa. Vejam a sinopse, direto do site:

Um colégio como tantos outros. Os problemas da juventude.
A paixão entre um rapaz e uma rapariga. Mas para além das aparências, um terrível segredo está prestes a ser revelado, pondo em causa este amor impossível. É que as diferenças que os separam podem vir a ser mais fortes do que tudo o que os une: ele é vampiro e está condenado a manter-se com a mesma idade para todo o sempre.
Uma história de humanos e vampiros adolescentes, cheia de humanidade e muitas emoções fortes.

Se eu acreditasse que havia um mínimo interesse em originalidade, diria que estão kibando Buffy, mas não acho que foram tão longe em suas “pesquisas”.

Acha que estou exagerando? Veja um dos teasers:

O efeito disso a longo prazo é terrível. Ninguém realmente criativo vai dormir feliz depois de ter feito algo como essa novela o dia inteiro. Os autores originais são colocados de lado, o material inédito nem chega a ser avaliado e a argumentação contra sequer é ouvida.

Para quê? A série cumpre sua função, gera milhares de pré-adolescentes histéricas assistindo com fidelidade canina e afetando a umidade relativa do ar, como disse o Kevin Smith.

O problema é a longo prazo, como disse dois parágrafos atrás. Quando Twilight sair de moda (e vai sair) o que virá? Quem os kibadores kibarão? Na cabeça dos executivos de TV, basta copiar algo que esteja em alta, e pronto. Só que ALGUÉM tem que criar esse algo.

Quem quer criar quando é mais fácil copiar? Quem quer criar quando é mais elogiado copiar? Quem quer criar quando reclamar da cópia é ser chato?

A tendência sequer é nova. Vide o conceito de franquias de séries abertas pelas próprias séries: CSI, Lei & Ordem, NCIS. Stargate. Será que os talentos envolvidos em uma das 18 versões de Lei & Ordem não seriam melhor aproveitados criando algo original?

Nunca saberemos, pois time que tá ganhando não se mexe, só se copia.

Agradecimentos ao Gilberto Gonçalves por ter dado a dica da novela no Twitter.

Em resumo, o Google lançou um serviço chamado Google Goggles, onde você envia uma foto tirada com o celular, ela é processada e resultados são retornados. Isso pode ser usado para identificar produtos, lugares, até mesmo pessoas (se bem que acho que não farão essa última).

Goggles, como qualquer um que fez 3 dias de Cultura Inglesa, são óculos especiais, temos os NVGs – Night Vision Goggles, temos óculos de esquiar, óculos de aviador, etc.

O estagiário do G1, entretanto, não deve ter feito os 3 dias de pré-requisito para saber disso. Veja como nomearam o produto nesta matéria aqui:

Eu até entendo que o sujeito não saiba o que são GOGGLEs, eu até entende que domínio básico da língua inglesa não seja pré-requisito para jornalismo, até entendo que alguém seja idiota e arrogante o suficiente para achar que vai chegar a algum lugar cobrindo tecnologia só falando português, até entendo que a mídia online ainda seja a gata borralheira mesmo das empresas como o G1 CRIADAS para ganhar dinheiro online.

O que não entendo é que o estagiário não PENSE, primeiro para perceber que “GOOGLE GOOGLES” Não faz o MENOR sentido.

Segundo, para olhar a maldita imagem colocada na matéria e LER, caceta, LER que no aplicativo exibido está grafado “GOOGLE GOGGLES”

PS: Antecipando a turma do mimimi, não, não foi erro no título, no corpo do texto eles usam “GOOGLES” de novo.

Temos aqui uma não-troca de informações que faria McLuhan, tanto quanto eu quando receber o comentário perguntando onde toca esse tal de MC Luhan.

Para os paramécios que editam, escrevem e se satisfazem com esse tipo de notícia, tudo bem. Não há o que reclamar, coprofagia para humanos é um distúrbio, para alguns besouros é um meio de vida, então tudo é relativo. Mas… quando você não vive de nãotícias, comofas/?

Durante muito tempo era comum assessorias de imprensa enviarem releases com pouca ou nenhuma informação. Já fui a coletivas com presidentes de empresas onde NADA, NADA foi dito de útil, não havia nenhuma informação útil nem na boca nem nos releases.

Isso pode ser legal para a velha mídia, mas a nova não tem paciência para isso. Principalmente, nossos leitores não têm paciência.

Semana passada recebi um release sobre um lançamento de um aparelho por uma empresa de telefonia. No release não havia:

1 – Data do Lançamento

2 – Condições de planos do lançamento

3 – Preços do Lançamento

4 – Modelos disponibilizados

Se eu fizesse um post seria algo do gênero: “Operadora XX lançará o telefone YY não sabemos quando, como, qual nem quanto”. TODAS as perguntas básicas do bom jornalismo seriam devidamente ignoradas. Os leitores ficariam furiosos e com razão culpariam o blog pela falta de informação.

Talvez a culpa seja nossa, não temos a tradição de “notinhas”, onde esse tipo de nãotícia se encaixa. Mas será que o leitor ativo e propositivo do novo Século aceitaria passivamente notinhas com informação real zero?

Eu acredito que não. Acho que o leitor chato (no bom sentido) quer sim mais informação, e com a existência do canal de comunicação direto com o blogueiro, ele corre atrás. “Eu também não sei” não é resposta.

Portanto, fica a dica: Precisamos de mais informações, teasers são legais mas não para blogs. “Eu não sabia” pode até servir para blogs de política, não para os de tecnologia.

Só que a maioria dos blogs tem uma justificativa que é mais que uma desculpa, é uma realidade: São amadores. São hobby. São de gente que não está acostumada com esse dia-a-dia. Não somos veículos. O blog que trabalha dessa forma é exceção, muitos sequer aceitam abrir estatísticas de visitação para agências.

Por outro lado agências não podem se dar ao luxo de agir assim. Já chega de dizer que mídias sociais são coisa nova e ninguém sabe lidar com elas. Bom-Senso e respeito, basta isso.

Vejam por exemplo o pessoal da Midia Digital, de Curitiba. Estou fazendo com eles a campanha do Palco HSBC, que você deve ter visto por aqui. Foge completamente do formato post pago compre meu produto, é uma oportunidade do leitor ter sua opinião destacada e valorizada E é uma oportunidade minha de escrever sobre temas de interesse geral, e ganhar por isso.

Tem sido um relacionamento ótimo, não tenho reclamações.

Já o Repelex…

Algum tempo atrás um monte de blogueiros recebeu um email com um amontoado de propostas. Em três parágrafos falam de um concurso cultural, uma promoção de ponto de vendas e um kit.

Primeiro, não pensam na nossa saúde. Claramente querem matar os blogueiros, veja o que diz parte do texto original:

“Nós gostaríamos de lhe enviar um kit completo e exclusivo de produtos Repelex para você usar, testar e provar o produto.”

Como assim, Bial? Vocês vão mandar inseticida e querem que eu PROVE?

A roubada continua:

“[O Repelex] está promovendo um concurso cultural onde os 2 vencedores ganham uma viagem para 4 pessoas por um final de semana no Hotel Ilha Flat, na capital do borrachudo, Ilhabela”

É sério? O Grande Prêmio é uma viagem para um lugar conhecido como… capital do borrachudo? Se fosse um remédio para quimioterapia me mandariam para Chernobil?

A proposta foi enviada por email para uns 50 blogueiros. SEM BLIND CARBON COPY (mas calma que melhora) No meio dos nomes temos…

O OBAMA! Sim, mandaram cópia do email para president@whitehouse.gov.

Não é FAIL o bastante? Claro que não, querido leitor. Você sabe que eu guardo a cereja pro final. Olhe pra barra lateral. Está vendo a caixinha de texto da campanha do HSBC? Torciloco? Tudo bem, olhe aqui por lado.

Acho que está caracterizada a condição de peça publicitária, não? No mínimo criaturas com mais de 2 neurônios conseguirão identificar que NÃO é um campo de fale conosco, correto?

Então alguém me explique porquê diabos a tal agência repelenta postou, no formulário da campanha do HSBC o tal texto-convite da campanha do mata-mosquito?

Melhor ainda, alguém me explique POR MISERICÓRDIA o motivo de mandarem a mesma porcaria duas vezes, com nomes diferentes.

Sério, Repelex, eu não tenho problema com mosquitos, mas no dia que vocês criarem um inseticida pra manter afastadas agências incompetentes, conheço um monte de blogs que compraria pra estocar.

Ser padrinho em um casamento implica uma relação pessoal de amizade e respeito, eu não consigo imaginar alguém que tenha contato suficiente com um casal gay para ser chamado como padrinho, e rejeitE por causa da condição… gay do casal.

Se for alguém apenas tolerante, aí sim.

Eu odeio esse termo “tolerância”. Tolerar é suportar algo que nos desagrada. Ser tolerante é ser contra mas não tomar atitude. Eu não acho que isso seja o que os gays ou qualquer outra minoria deseje. Saber que o vizinho me odeia mas não faz nada por ser “tolerante” não é um grande consolo.

O que deve ser ensinado vai muito além da tolerância. A tolerância leva ao politicamente correto, onde os preconceitos se mantém, apenas são internalizados.

Um bom exemplo é o cenário americano. Vários Estados aprovaram união civil entre gays, a televisão nunca esteve tão colorida, rapazes alegres decoram casas, dão make-overs em brucutus mal-vestidos, estrelam seriados de televisão e ganharam até uma franquia de filmes de vampiros só para eles.

Em teoria estamos vivendo tempos de aceitação e integração, certo?

Errado, em tudo que é lugar onde são feitos plebiscitos, o casamento gay está sendo rejeitado. Não por políticos, pela população mesmo. E não adianta dizer que é lobby da ala conservadora. A Ala Alegre também faz lobby. São campanhas abertas de grupos defendendo seus interesses.

A culpa é dos próprios ativistas gays politicamente corretos. Pronto, falei. A culpa é de quem bradou por tolerância, achando que era uma excelente bandeira.

Tolerância não leva a nada além de preconceito disfarçado, guardado. Tolerância é coisa de gente que “engole” uma Parada Gay, justifica com um “é bom pra economia” mas tem uma síncope se ver dois carinhas de mãos dadas em uma festa.

Temos que por um fim ao discurso da tolerância. Temos que fazer com que o preconceito seja exposto E discutido. Tolerância não gera respeito. Gera limites artificiais, fora dos quais não se pode agir.

Precisamos, sim, do discurso da integração. Do contrário em nome da tolerância logo teremos Bairros Gays nas cidades. Ou, em bom polonês, guetos.

Integrar entretanto não é pasteurizar. Não é unificar nem muito menos acabar com as diferenças. Homens e Mulheres são fundamentalmente diferentes. Nada mais chato que uma Feminazi exigindo tratamento igual, quando somos biologica e psicologicamente diferentes.

Integrar é dar aos gays o mesmo tratamento que as mulheres ainda não tem; é aceitar que nascer diferente (ou passar debaixo do arco-íris usando calça-comprida, que é como surgem as lésbicas) não torna ninguém melhor ou pior, que caráter independe de opção sexual.

Casamento de George Takei. 100% dos trekkers
do planeta adorariam ser convidados, eu incluso.

Eu, enquanto hetero, não quero ser “tolerado” quando estiver em um ambiente gay. Muito menos quero que olhem para mim achando que estão sendo “tolerados”. Quero um ambiente onde bandeiras, coloridas ou não sejam desnecessárias. Principalmente, quero um ambiente onde eu possa dizer “não” a uma oferta de ser padrinho em um casamento gay, única e exclusivamente por considerar a “padrinhagem”em si  uma roubada sem-tamanho e querer distância, mesmo que fosse o casamento da Megan Fox com a Scarlett Johanson.

Você é um senhor respeitável, que de vez em quando sai com travestis, porque afinal se tem peito não é gay, mas em público faz cara de “eu heim”, e isso te deixa com crise de consciência, “será que estou sendo homofóbico”?

Lamento dizer mas vocês todos são PINTO! Em Uganda o buraco é muito mais embaixo, e não no bom sentido.

Estamos no Século XXI. Achamos sinceramente que barbaridades como a perseguição a Alan Turing não existem mais. Vimos celebridades que passaram a vida inteira no armário como George Takei recebendo carinho de milhões de fãs, e não conheço nenhum trekker que não aceitasse na hora ser convidado pro casamento dele.

É possível ser gay publicamente na TV, ao menos nos EUA. Mais ainda, é possível ser gay sem assumir posturas caricatas. Eu mesmo descobri semana passada que o Neil Patrick Harris era do babado. E não, ele não vivia se escondendo, eu que não tinha lido as legendas e reparado que ele ia a eventos com o companheiro.

No Brasil ainda estamos atrasados, a não ser que o sujeito seja um Lafond da vida ainda precisa se manter no armário, mesmo que ele tenha portas de vidro. Vide o noivo de Copacabana e o Amigo da Bicharada.

Mesmo assim isso aqui é um paraíso, se compararmos com a África.

Em Uganda está sendo proposta uma Lei, que provavelmente será aprovada. Ela prevê que gays reincidentes pegos em atos de gaytitude explícita serão… executados.

ISSO MESMO, e além dos reincidentes, a pena de morte para gays também vale nas seguintes condições:

1 – Pegos com parceiros menores de 18 anos
2 – Pegos com parceiros com deficiência
3 – Um dos dois for HIV+

Homossexualismo já é ilegal em Uganda, mas com a nova lei a perseguição se torna medieval. Ser pego no ato ou promovendo homossexualismo para um grupo é cadeia, com pena de até 10 anos e multa de US$5.500,00 – ou 2/3 do PIB de Uganda.

Casamento gay, fora do país? A legislação prevê extradição para posterior julgamento. Pena? Prisão Perpétua. Agora, a cereja do bolo:

Se você estiver ciente de um cidadão ugandense gay, tem 24 horas para denunciá-lo, do contrário corre o risco de pegar 3 anos de cadeia.

Agora um Quiz rápido: Qual dos três grupos apóia a nova lei?

1 – NASA
2 – Royal Academy of Science, Inglaterra
3 – As igrejas locais e líderes religiosos

Vejam a incrível declaração de David Bahati, Ministro do Parlamento:

“Não acreditamos em nosso país que um homem dormir com outro homem, ou uma mulher ter intercurso sexual com outra mulher é um direito humano”

As entidades religiosas mais moderadas condenam apenas a parte de pena de morte, estão ok com o resto.

O pior de tudo é saber que a distância que me separa da África não serve de consolo. Agora mesmo, pisando o mesmo chão que piso outro boçal com o mesmo tipo de idéia medieval está apertando a mão do nosso Presidente. Um boçal que não só executa gays por serem gays como comete o SUPREMO crime de ódio, executa lésbicas adolescentes. Que tipo de mente distorcida um homem tem que ter para odiar lésbicas adolescentes?

O boçal em questão? O Ahmadinejad, presidente do Irã e iludido-mor.

A opinião do Ahmadinejad, porque a opinião do Melhor Amigo a gente já conhece:

Se serve de consolo, aquele Windows está ali por um motivo mais que justo: Dinheiro.

O nome disso é Product Placement, ou em português, Merchandising. Televisão é algo caro de fazer, e a idéia é monetizar ao máximo. Exibição de marcas quase sempre estão atreladas a contratos de publicidade. Por isso Marty McFly pede Pepsi mas em outros filmes vemos a famigerada máquina “Cola”, “Refreshments” ou a cerveja genérica “Beer”.

Em Star Trek conseguiram ir aonde nenhum merchandising jamais esteve: um futuro utópico de ficção científica, com direito a Nokia Tunes e um player MP∞ (se hoje já temos MP15 no Mercado Livre, imagine no Século XXIII).

Esse tipo de ação não era tão comum para eletrônicos, mas a tecnologia avançou o suficiente para ser viável colocar servidores Dell no laboratório de Tony Stark e não ficar algo bobo. Ao contrário do que sempre aconteceu, as interfaces dos computadores precisam ser simplificadas pelo departamento de arte, e não melhoradas, como era regra.

Netbooks, smartphones, tablets, todos são usados, dentro de contexto e rendem dinheiro. E se a Apple não quiser pagar ou ao menos fornecer os computadores, corre o risco de ter um adesivo colado em cima da maçã, como a Globo faz com quase todas as marcas. Tem coisa mais ridícula que o Gol do Rui, d´Os Normais, com a logo da VW coberta com fita?

Um fenômeno interessante é que não há mais a preocupação do passado em ser associado com os vilões. A IBM perdeu a chance de ter seu nome ligado a HAL, em 2001 por achar que ficaria ruim para sua imagem se o computador “vilão” fosse da IBM. HAL hoje é O exemplo de inteligência artificial e um dos computadores fictícios mais adorados do cinema.

Nem todo mundo compartilha desse medo, uma das ações de product placement pioneiras na área de tecnologia por exemplo foi feita com os computadores dos vilões. Estou falando de True Lies, e da cena que todo mundo comentou no cinema:

Em uma época onde todo filme usava imagens customizadas ou terminais de texto impessoais, ver a familiar tela do Windows fez as nerdaiada subir nas paredes. Era um tal de “alá! alá!” que transformou muito cinema em mesquita. A ação é comentada até hoje.

O segredo desse tipo de ação de propaganda é tornar o produto parte da cena. Não se vê o Sheldon elogiando o Windows 7, ele apenas… está lá. Os macs idem. O que não dá é parar a ação para entrar o merchandising. Em um episódio recente de 30 Rock inseriram uma cena absolutamente desnecessária onde era mostrada uma videoconferência com tecnologia Cisco. Tecnologia essa elogiada por vários personagens, que pararam a cena (já) desnecessária para falar… do produto.

Nós consumidores não pagamos por isso. Quer enfiar o merchã, enfia, mas com jeitinho. House brigando atrás de um monitor FullHD e ganhando um Dell é legal. O pessoal de 30 Rock falando de um zzzzzzz…. terminal de videoconferência? Não.

Há uma terceira alternativa, que é conseguir divulgação de graça, mas isso você só consegue se seu produto for realmente cool. Acontece com o iPhone, e aconteceu também com o Photosynth, aquela tecnologia da Microsoft de montar ambientes 3D baseados em fotos.

Um grupo de produtores de CSI estava visitando a empresa, viu uma demonstração e perguntou se podiam usar em um episódio. A Microsoft, claro, abriu sorriso de orelha a orelha, deu toda a colaboração técnica e o resultado é uma cena digna de ficção científica.

Funciona pra todo mundo? Não, na maioria das vezes o produto é chato, sem-graça e jamais seria usado de forma espontânea. Nesses casos o melhor é apelar para a propaganda convencional.

Pode não ser tão eficiente quanto as ações de merchandising, mas são bem mais toleráveis. Um comercial ruim não ofende, um jabá descarado é chamar o consumidor de idiota.

Extrapolando para nossas novas mídias, fica o recado: Parem de contratar “especialistas” em mídias sociais e contratem criadores. Parem de mandar amostras-grátis (pros outros, pra mim podem continuar mandando) e mandem IDÉIAS GENIAIS. Quem faz boca-a-boca Cauda Longa são os leitores, eles que irão enviar o link para os amigos.

E só digo uma coisa: Link de coisa legal que vi no blog do Cardoso viaja muito mais do que link da coisa legal que o Cardoso ganhou.

Claro, isso não vai acontecer.

Uma das esperanças do cardume de Polyannas que frequenta a Internet é achar que as pessoas com o tempo se educarão, lerão mais, aprenderão a se virar no mundo online. Achavam que Harry Potter faria as crianças criarem interesse pela leitura, bla bla bla.

Vou contar um segredo: Não funciona.

Quando o email se popularizou vários acadêmicos deram entrevistas dizendo que era uma Era de Ouro da Palavra Escrita, as crianças escreveriam como nunca, teríamos milhares de novos autores, o ensino do idioma no colégio seria facilitado, etc.

Aí veio o miguxês.

A triste constatação é que pessoas não evoluem. Continuam incapazes de entender pensamento lateral, ironia, sarcasmo e qualquer coisa que não seja dito de forma explícita, ordem direta, letras grandes palavras pequenas.

Neste post aqui por exemplo, fui burro e resolvi tentar um modelo diferente:

O texto é sobre um seriado americano, The Unit, com um episódio passado no Brasil. Ao contrário da maioria dos casos, a ambientação ficou muito boa, foi feita uma pesquisa, os problemas são de orçamento, não falta de boa-vontade.

A minha idéia foi fazer um “post-denúncia”, brincando com o bairrismo brasileiro que não admite qualquer tipo de crítica vinda de fora. A piada funcionaria em vários níveis.

1o – O discurso ultra-nacionalista anti-imperialista digno do mv-brasil.

2o – Eu pegaria somente os pontos onde acertaram, trataria como algo absurdo.

3o – No texto um link desmentiria a afirmação já absurda, com uma notícia da mídia demonstrando a realidade do “absurdo”.

Exemplo:

Os soldados ilegais da Força Delta são liderados pelo Sargento-Major
Jonas Blane, o cidadão da esquerda. Acima vemos uma cena claramente
inventada: Como todo bom representante dos anglo-saxões WASPs, os
soldados distribuem dólares para as crianças que aparecem pedindo
dinheiro. Todos sabemos que isso não existe no Rio de Janeiro, nenhuma criança se aproximaria de um turista com essas intenções.

O texto continua com cenas típicas do Rio: Crianças trabalhando para o tráfico, traficantes com armamento das forças armadas, bandidos com carros importados, fortalezas construídas em favela, polícia corrupta, etc. Eu nego TUDO, sempre com links mostrando o contrário.

Precisa dizer que um monte de gente não entendeu? Visite o post, veja os comentários.

A cereja do bolo foi a mensagem que recebi de um indignado que chamarei de Biba Histérica de Pelotas, via formulário de contato:

De: Biba Histérica de Pelotas

Assunto: Li um de seus posts e você se equivocou legal!

Mensagem: Cara… Você falou sobre o seriado THE UNIT(episódio que se passa no Rio de Janeiro). Desde quando não existe crianças com armas nas favelas? Lemos vários jornais e ficamos informados de quanta coisa anda acontecendo. Assaltos em massa. Até mesmo na zona Sul – lugar onde é tão avistado por nativos cariocas (que consideram somente a zona sul como RIO DE JANEIRO). Última(e não menos importante) foi falar dos gaúchos – citação:”sou hétero” – piada escrota – a cidade do rio de janeiro sendo escolhida como uma das mais gays do mundo. Homens gays, homens e mulheres “CASADOS” e que são gays também… fudeção em massa. E você vem dizer que Rio de Janeiro não é isso? Cara.. onde tu mora? Fora do Brasil???!!Pronto… coloquei para fora.

A segunda parte dessa diarréia mental do cidadão foi causada por uma resposta a um comentário, onde um sujeito indaga se sou gaúcho, por ter usado “bah” no final de uma frase. Vejam a minha resposta, a “piada escrota” que causou a indignação da Biba Pelotense:

Na verdade eu sou hetero (ok, piada obrigatória), mas um de meus
melhores amigos é gaúcho, minha padawan é gaúcha (mas perdeu o sotaque,
senão eu casava hoje) e tenho uma grande simpatia pelo Sul em geral.

Eu gosto de usar expressões de tudo que é lugar, de vez em quando solto um “meu rei”, um “trem”, um “uai”.

Horrível, não? Fica evidente minha homo-gauchofobia galopante.

Por isso, deixo a dica: Quer ganhar dinheiro com humor no Brasil? Faça humor estilo Zorra Total, Kibeloco, Amy Winehouse do Pânico.

Fazer humor inteligente vai te posicionar na meritocracia informal da Internet, render uns convites pra festinhas legais, muitos tapinhas nas costas, e mais nada. Ou melhor: Renderá também uma enxurrada de idiotas indignados incapazes de entender as mais óbvias referências, será acusado de coisas que não disse, terá opiniões que não suas suas atribuídas a vocês, seu caráter será determinado por uma única frase (ou trecho, vide a Biba dos Pampas acima) e será obrigado a explicar repetidas vezes suas piadas, para evitar mal-entendidos.

Gostou? Nem eu, continuo porque sou burro, mas ao menos eu durmo bem, e num dia bom sonho que estou escrevendo pro Daily Show.

Somos bem tendenciosos quando estamos sob o holofote, nem dá pra reclamar. Farinha pouca meu pirão primeiro, mas será que precisamos ser tão liberais justificando todas as nossas besteiras E ao mesmo tempo apontando o dedo para quem faz exatamente a mesma coisa?

Vejamos o que o pessoal tem a dizer:

David Marcon, de Campo Grande, MS
Agir dá trabalho, falar é mais fácil, por isso a maioria das pessoas prefere procurar alguém para culpar. O aquecimento global, culpa dos países desenvolvidos, não de quem pega o carro ao invés de andar duas quadras. Políticos corruptos, vamos fazer um protesto na internet, é melhor do que votar com consciência e verificar se a pessoa que você ajudou a eleger está fazendo o que prometeu. O inferno são os outros, sempre.

Quando não é “o Governo” é “alguém tem que tomar providências”. Eu já vi a rua ficar sem luz por mais de 1h, porque ninguém se dignou a ligar pra Cia de Energia. “alguém deve ter ligado”. Quando peguei o telefone e fui procurar o número, ainda me criticaram.

Mariana Braga, do Rio de Janeiro, RJ
É isso que falta ao Mundo, que as pessoas parem de apontar os culpados e vejam os próprios erros, se dando conta que o erro começou por ela. É fácil falar que fulano joga lixo no chão quando você faz o mesmo, mas acha certo porque depois o gari vai varrer… A sociedade tem que parar com isso e passar a fazer as coisas em vez de empurrar o trabalho para outras pessoas, se cada um fizer a sua parte sem perturbar ninguém, aí sim estaremos encontrando o rumo para um mundo melhor.

Se o sujeito vai virar um ecochato, eu prefiro que continue jogando lixo, melhor isso do que ficar me patrulhando. Aliás bom mesmo é a justificativa. “Se ninguém jogar o gari perde o emprego”. erá que usam essa justificativa para o crime também? Afinal policial também tem que levar comida pra casa.

Flávio Simões, de Santos, SP
Se apontássemos nossos próprios erros, o mundo seria um stand-up de piadas repetidas. Talvez seja a hora de fechar as cortinas.

O mundo já é um stand-up de piadas repetidas. Uma das poucas coisas chatas de ficar velho é ter que aturar a repetição desenfreada. Entra ano, sai ano, nada muda. Só os atores, o texto é o mesmo.

Francisco Carlos A. dos Santos, de Diadema, SP
Aprenderíamos, verdadeiramente, que não somos melhor ou pior do que outras pessoas. independente do título, da cor ou classe ecônomica. Na vida, desde o nosso nascimento até a nossa morte estamos em constante ajuste, portanto qualquer receita pronta para viver é ineficaz sendo que a experiência de cada um, é única.

Discordo. Eu sou melhor do que um monte de gente. Há gente ruim, gente sem consideração, gente malvada. O problema não é reconhecer os erros, é evitar repeti-los.

Ulisses Adirt, de São Paulo, SP
Se apontássemos nossos erros, com tanta eficiência, de maneira engraçada (estilo humoristas judeus tirando sarro de judeus), seria um mundo absurdamente mais divertido.

Isso sim é utopia. Humor autodepreciativo, rir de si mesmo? Já tentei, quase apanhei.

Eduardo De Bastiani, de Flores da Cunha, RS
Seria um lugar com menos críticas ressoando ao nosso redor. Nada é perfeito, mas ao reconhecermos nossos erros, evitamos o trabalho de outras o fazerem. As críticas aos poucos se transformam em elogios. Os efeitos da responsabilidade são muito bons a curto, médio e longo prazo.

Estava pronto a discordar, mas vi que você tem razão. Ao ser o primeiro a reconhecer a besteira deixamos o leitor mais tranquilo, não há tanto “patrulhamento”, exceto no caso dos trolls, mas eles são incorrigíveis.

Assim paradoxalmente nos policiamos mais, mas temos mais liberdade.

Confesso que fiquei impressionado com o Projeto Cadeira Espacial, da Toshiba. A idéia era promover as câmeras de vídeo FULL HD da empresa. A solução criada pela agência foi usar imagens que realmente impressionam, e pouca coisa impressiona mais que espaço.

Montaram um balão estratosférico, uma réplica em tamanho natural de uma cadeira, prenderam câmeras FULL HD na estrutura e filmaram o conjunto, a mais de 30Km de altitude.

O resultado ficou impressionante. É o tipo de coisa que me faz, por alguns segundos, querer voltar a trabalhar com propaganda.

Fonte: Wired

Lindo, não? E graças a mágica do VocêTubo, aqui está o making of: