Copia, meu filho, daqui:  http://www.triplosentido.com/

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Esse post é bem diferente dos usuais posts de humor.

Inicialmente, gostaria de informar a todos que não sou evangélico, apesar de ser oriundo de uma família cristã, e não faço parte de denominação religiosa alguma.

Apesar disso, sem qualquer paradoxo nisso, creio em Deus e admiro as pessoas que anunciam o evangelho, obedecendo o que foi determinado por Jesus Cristo, conforme instituído no livro de Mateus, capítulo 28, versículos 18 a 20, senão vejamos:

Infelizmente, existem muitos falsos pregadores em vários horários da TV, abusando da credulidade alheia com o escopo de enriquecerem ilicitamente.

Entretanto, há vários pastores que, efetivamente, dignificam a palavra de Deus, dentre eles, se encontra o pastor Silas Malafaia.

O referido pastor comanda a associação “Vitória em Cristo“,  que mantém vários programas de televisão diariamente e em praticamente todos os horários. A grade completa é essa aqui:

Grade de Programação
País	Estado / Cidade	Emissora	Dia	Horário
Brasil	Rede Nacional	Band	Segunda à Sexta	06h às 07h
Brasil	Rede Nacional	Band	Sábado	06h às 07h
Brasil	Rede Nacional	Band	Domingo	06h às 07h
Brasil	Rede Nacional	Band	Sábado	12h às 13h
Brasil	Bahia	Band	Sábado	08h às 09h
Brasil	Maranhão	Band	Sábado	08h às 09h
Brasil	Rio Grande do Sul	TV Porto Visão	Sábado	08h às 09h
Brasil	Santa Catarina	TV Barriga Verde	Sábado	08h às 09h
Brasil	Goiás	Rede Goiânia	Sábado	08h às 09h
Brasil	Rio Grande do Norte	TV Potengi	Sábado	08h30 às 09h30
Brasil	Espírito Santo	TV Capixaba	Sábado	08h45 às 09h45
Brasil	Rede Nacional	Rede TV	Sábado	09h às 10h
Brasil	Rede Nacional	TV Boas Novas	Sábado	09h às 10h
Brasil	São Paulo	TV Santos	Sábado	09h às 10h
Brasil	Brasília	Band	Sábado	09h30 às 10h30
Brasil	Tocantins	Band	Sábado	09h30 às 10h30
Brasil	Paraíba	TV O Norte	Sábado	09h30 às 10h30
Brasil	Acre	TV União	Sábado	09h30 às 10h30
Brasil	Piauí	TV Meio Norte	Sábado	12h às 13h
Brasil	Rede Nacional	CNT	Sábado	14h às 15h
Brasil	Rede Nacional	TV Boas Novas	Segunda à Sexta	14h às 15h
Brasil	Rede Nacional	CNT	Segunda à Sexta	16h às 17h
EUA	Rede Nacional	CTNI	Sábado	16h30 às 17h30
África e Europa	———–	TV Manasat 1	Sábado	17h às 17h50
Brasil	Fortaleza	TV Mais	Segunda à Sexta	23h às 0h
Brasil	Rede Nacional	Band	Segunda à Sexta	02h às 03h

Ocorre que, o pastor Silas perdeu um de seus patrocínadores, que representava aproximadamente 23% (vinte e três por cento) da receita da associação, um montante em torno de R$ 1.200.000,00 (um milhão e duzentos mil reais).

Descobri esses fatos no dia de hoje (03/07/2009), decidi ajudar a recuperar financeiramente a associação para que ela possa permanecer fazendo esses programas que ajudam tanta gente.

Lembrem-se das palavras ditas no livro de Tiago, capítulo 2, versículo 14 a 26:

Portanto amigos, através desse post, venho divulgar o trabalho da instituição e pedir uma ajuda financeira para a associação “Vitória em Cristo” para que essa possa cumprir com o objetivo de ajudar as pessoas e disseminar a palavra de Deus.

Existem várias maneiras de ajudar a associação, dentre elas:

Projeto Parceiro Ministerial!

O que é o Projeto Parceiro Ministerial?

É um programa de fidelidade destinado a arrecadar fundos para manter os programas de televisão via satélite e projetos evangelísticos.

Qual o destino das ofertas?

As ofertas são encaminhadas para Associação Vitória em Cristo, que administra esses valores, para cumprir os objetivos expostos no item anterior.

Quem participa?

Qualquer pessoa que receba de Deus a visão de abençoar vidas, proclamando o Evangelho do Senhor Jesus por meio das mensagens do Pr. Silas Malafaia. Dependendo do valor de sua colaboração, você poderá ser relacionado como: Parceiro Ministerial Gideão, Parceiro Ministerial Fiel, Parceiro Ministerial Especial.

Torne-se um PARCEIRO MINISTERIAL ESPECIAL

CONTRIBUINDO COM UM VALOR A PARTIR DE R$ 15,00 MENSAIS.

Tornando-se um Parceiro Ministerial Especial, Você receberá um cartão de Parceiro Ministerial Fiel, que lhe dá o direito a 5% de desconto na compra de qualquer produto da Editora Central Gospel divulgado no Programa Vitória em Cristo e adquirido pelo nosso telemarketing, desde que o mesmo não esteja em promoção. Você também receberá um exemplar mensal da Revista Fiel.

Como se tornar um Parceiro Ministerial?

Você poderá tornar-se um Parceiro Ministerial imediatamente, com total segurança, clicando AQUI , ou sobre as imagens dos cartões de sócio. Você poderá colaborar com cartão de crédito ou imprimir os boletos bancários em sua casa! Além de contribuir para o crescimento do Reino de Deus, você receberá como forma de gratidão o envio mensal da Revista Fiel, brindes e informações de descontos nos produtos da Editora Central Gospel.

Caso deseje tornar-se um Parceiro Ministerial mas não deseje inscrever-se pelo site, você poderá obter maiores informações pelos telefones abaixo, para que receba pelo Correio o boleto bancário e possa efetuar sua contribuição. Ou você poderá efetuar um depósito bancário, enviando em seguida o comprovante de depósito. Dessa forma, será possível o registro da sua doação e o envio mensal da Revista Fiel, brindes e informações de descontos nos produtos da Editora Central Gospel.

CONTRIBUINDO COM UM VALOR A PARTIR DE R$ 30,00 MENSAIS.

Tornando-se um Parceiro Ministerial Fiel, Você receberá um cartão de Parceiro Ministerial Fiel, que lhe dá o direito a 10% de desconto na compra de qualquer produto da Editora Central Gospel divulgado no Programa Vitória em Cristo e adquirido pelo nosso telemarketing, desde que o mesmo não esteja em promoção.

Você também receberá todo mês um livro do Pastor Silas Malafaia ou da Drª Elizete Malafaia, além de um exemplar mensal da Revista Fiel. Contribuindo durante 1 ano você receberá mais 3 livros por sua fidelidade.

CONTRIBUINDO COM UM VALOR A PARTIR DE R$ 1.000,00 MENSAIS.

Tornando-se um Parceiro Ministerial Gideão, você receberá um cartão de Parceiro Ministerial Gideão, que lhe dá o direito a 10% de desconto na compra de qualquer produto da Editora Central Gospel divulgado no Programa Vitória em Cristo e adquirido pelo nosso telemarketing, desde que o mesmo não esteja em promoção.

Você também receberá um brinde especial, que poderá ser uma mensagem inédita em DVD ou CD da Central Gospel Music, Bíblias ou livros, além de um exemplar mensal da Revista Fiel.

OFERTAS ESPECIAIS

Além dessas formas, você poderá colaborar com uma oferta especial, de qualquer valor nas seguintes contas:

INFORMAÇÕES: (21) 2187 7019 / 2187 7020 / 2187-7000
PORTAL DE VOZ: (0XX41) 8401-0604

AGÊNCIAS BANCÁRIAS:

Obs: No caso de doações através de depósito bancário, o mesmo deverá ser feito em nome da Associação Vitória em Cristo.

Almejo que Deus toque em seu coração da mesma forma que tocou no meu e você possa ajudar a associação “Vitória em Cristo”.

Post revisado pelo meu amigo Rogério.

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Estou vidrado em você!

E o que ela respondeu?

Duvidro!

Copia, meu filho, daqui:  http://rir-ate-chorar.blogspot.com/

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Copia, meu filho, daqui: Top Jovem

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Copia, meu filho, daqui: http://cyanidehappinesstraduzidos.blogspot.com

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O de pobre ↑

Copia, meu filho, daqui (imagens):  http://baratasblog.blogspot.com/ e

http://www.dasmariasblog.com/

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Barrichello promete fazer moonwalk no pódio do GP da Alemanha

***

Como se ele já não tivesse andado para trás a vida inteira.

Copia, meu filho, daqui: Kibeloco.

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não reparem no ç,  foi em uma crise de raiva !

Isso é uma coisa que não entendo, até que ponto chega o egoísmo humano, por que eu não posso jogar lixo na lixeira do meu vizinho?

Na lixeira do meu prédio adotaram a estapafúrdia idéia de colocar CADEADO na lixeira. Eu te pergunto: com qual finalidade???

Um dia desses a minha mãe me repreendeu pois eu joguei o lixo na lixeira do vizinho, entretanto, fiz isso porque a lixeira do meu prédio estava fechada com cadeado.

E que mal há nisso? Tô gastando a lixeira do vizinho?

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Copia, meu filho, daqui: http://www.casadocaralho.net/

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Mas o fato é que antigamente já existia essa certa vontade de emagrecer, e para isto, o pessoal meio que exagerava e até enlouquecia. Confira a lista abaixo e conheça um pouco das 10 diestas mais estranhas do mundo.

1 - A dieta da mastigação:

Horace Fletcher, um americano do século XIX, perdeu 40 quilos em apenas quatro meses com a dieta que ele criou. Seu método consistia em mastigar os alimentos em cada mordida pelo menos 32 vezes. Depois dessa demorada  mastigação, a pessoa inclina a sua cabeça para trás e deixa apenas o alimento líquido passar por sua garganta. Tudo o que for grande demais para engolir deve ser cuspido para fora. Ou seja, formar um caldo com a mastigação e engolir, apenas isto.

Possíveis efeitos secundários: ferir a mandíbula. Perda do apetite (ahhhhh, óbvio). Deixar irritado quem vai almoçar com você. Já imaginou? Você termina o seu almço e a pessoa ainda está lá, mastigando a salada dela…

2 - A dieta da tênia:

Isso mesmo que vc está pensando: Se você come muito, talvez é hora de arranjar uma segunda boca em sua barriga. E a tênia pode ajudar vc a conseguir isso. Na virada do século passado, estes pequenos parasitas foram vendidos em pílulas alegando ajudar a “diminuir sua cintura”. Não se sabe se essas pílulas realmente tinham  os vermes vivos, ou se eles era apenas mais um “placebo”, mas o que é certo é que as pessoas realmente queriam utilizar as tênias como um método de emagrecimento. Já pensou? Um corozinho se alimento de sua comida, dentro de você?

Possíveis efeitos secundários: Com um verme dentro de seu estômago, pode-se causar náuseas, dores de cabeça, infecções e diarréia. Algumas pessoas ficam com intestino preso pelos ovos e isso pode resultar em morte. Não há provas de que as tênias realmente “ajudam” as pessoas a perder peso, por isso toda a experiência pode ser para nada.

3 - A dieta da Bela Adormecida:

Você não pode comer enquanto você dorme. Então, naturalmente, se você sedar a si mesmo durante alguns dias, você não comerá, e, realmente pode funcionar com você. Elvis Presley foi um defensor deste método de perda de peso no final de sua vida.

Possíveis efeitos secundários: Certamente, ficar esse tempo todo sem comer, vai te deixar com dor de cabeça, náuseas e fadiga ao acordar. Além disso, sedação por conta própria pode matar e causar outros problemas, conforme a pessoa.

4 - A dieta do Óculos:

Se a sua comida parecer nojenta, é provável que você não vá comê-la. E é apenas nisto que consiste este método. Johnny Depp é um grande fã de óculos azuis, muito embora, seja difícil de dizer se ele usa para mudar o visual, ou para aderir a esse método.

Possíveis efeitos secundários: Você parecer uma besta comendo com óculos coloridos.

5 - Lavando seu corpo da gordura:

Se você tomar banho várias vezes ao dia, e todos os dias.  você poderá perder peso. Essa é a teoria por trás do sabão Aoqili (e é vendido até hoje….). Dizem que estes sabonetes contêm algas que penetram na sua pele e vão atacando as células de gordura, desintegrando-as. Só que, parece não haver provas de que esse produto funcione.

Possíveis efeitos secundários podem incluir: Algumas pessoas tiveram reações alérgicas aos ingredientes do sabão.

6 - Grampeamento da orelha:

Este grampeamento consiste em você furar a cartilagem da orelha interna e  supostamente suprimir o seu apetite. Você só pode deixá-la no período de seis semanas a três meses, porque depois disto o seu corpo vai se acostumar com o grampo e irá perder a sua eficácia. Embora muitas pessoas afirmam que esse método de emagrecimento é altamente eficaz, ninguém sabe exatamente o porquê. A explicação mais comum é a da similaridade com a acupuntura.

Possíveis efeitos secundários: Bom, pode ser um pouco doloroso. Pode-se obter uma infecção. E você ainda pode ficar estressado se for perfurado incorretamente.

7 - A dieta da Bola de Algodão:

Resumindo, é você comer bolas de algodão (não, não é o algodão doce não…). Algumas pessoas comem eles secos e outras mergulham em gelatina antes. Obviamente, a idéia é que o algodão vai encher o seu estômago.

Possíveis efeitos secundários: Eca, é uma comida nojenta. Também tem a falta de vitaminas e outros nutrientes necessários para o corpo. E outros problemas digestivos e estomacais.

8 - A dieta do Tipo Sanguíneo:

A teoria da dieta do tipo sanguíneo é que cada tipo de sangue tem um conjunto de alimentos mais adequados para ele. E se você comer, de acordo com seu tipo de sangue, você vai perder peso. Supostamente, uma pessoa com sangue tipo A deve ser vegetariana e meditar, enquanto que aqueles com o tipo O devem eliminar os grãos de sua dieta e fazer aeróbica. E por aí vai.

Possíveis efeitos secundários: Esta dieta pode parecer inofensivo, mas dependendo do tipo de sangue que você tem, essa dieta alimentar é ruim para você. Por exemplo, muitas pessoas são intolerantes a lactose , mas qualquer pessoa com sangue tipo B é recomendada a ingestão de uma grande quantidade de produtos lácteos, e isso poderia causar uma série de problemas. Além disso, as pessoas com sangue tipo A são aconselhados a comer trigo, mas se alguém tem intolerância glúten, isto poderia ser perigoso.

9 - A Dieta Aleluia:

A dieta Aleluia recomenda comer alimentos especificamente mencionados no livro bíblico Gênesis capítulo 1, versículo 29. Estes alimentos são todos vegetarianos e alimentos crus. Claro que, em Gênesis capítulo 9, versículo 3,  permite-se qualquer alimento, mas a dieta aleluia pula essa parte.

Na dieta, apenas 15% da ingestão diária de alimentos é autorizada a ser cozida. Além da dieta, o plano recomenda exercício, descanso, sol e eliminação do estresse. Só que, qualquer pessoa que se exercite, relaxe e seja vegetariana vai perder peso, independente de qualquer método.

Possíveis efeitos secundários: Como todas as dietas vegetarianas, uma pessoa deve ser muito cuidadosa para obter a sua ingestão diária de proteínas, vitaminas e minerais. Fora isso, esta dieta é muito saudável.

10 - A dieta do Homem-das-Cavernas:

Esta dieta, também chamada de Paleolítica,  é baseada nos alimentos disponíveis cerca de 10.000 anos atrás. A maioria dos alimentos será limitado a carne magra, peixe, vegetais, frutos, raízes e frutos de casca rija. Grãos, produtos lácteos, sal, açúcar refinado, óleos e leguminosas são proibidos.

Possíveis efeitos secundários: O único problema é garantir uma ingestão diária de cálcio.

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Bom, mas o fato é que, a única forma de alguem emagrecer, ou engordar, é através da alimentação associada com bons, ou maus hábitos (isso é relativo).

É importante também observar que qualquer atitude a ser tomada, com o nosso corpo, deve ser acompanhada por algum profissional da área, ser feita com bastante atenção e com os devidos cuidados necessários para manter o nosso bem-estar.

Fonte: Neatorama

Copia, meu filho, daqui:  http://www.descealenha.com

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Copia, meu filho, daqui:  Asttro.

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O personagem central do post é um cidadão de nome Luciano Brito, que se auto intitula “Luciano Celebridade.

Para não dizer que estou inventando coisas, a partir da próxima frase, tudo será copiado integralmente do blog do retromencionado sujeito, vejam:

“Lucas Brito, ou Lucas Celebridade, é profissional da área de comunicação há 7 anos, o furacão revelado em Luzilândia, passando pela Rádio Cidade (extinta), Já foi da AlternativaFM 99.5 e hoje faz parte da DIGITAL FM 98.5. LUCAS CELEBRIDADE TRABALHA COMO RADIALISTA, CERMONIALISTA, CANTOR, ATOR, EM FIM… CONTRATE ELE PARA APRESENTAR O SEU EVENTO.

Desfrute agora da beleza do muso mais sensual do Piauí.Aprecie com moderação…

Falei que ia fazer esse ensaio para uma de minhas ministrantes da universidade, a professora Rita Cristiane, e ela ficou ruborizada com minha audácia. Tia Cris… Essa é pra você! E também para Ana Lúcia, irmã da Prefeita, que disse adorar meus ensaios, par Randy Rodrigues,para os luzilandenses residentes em Portugal Yanna, Antônio, Marcos, Manassés, Mário, Naldilene, Marciane, Também para o Brasil inteiro.

Minha sensualidade desperta a libido e o tesão do mundo inteiro. As revistas nacionais precisam de ensaios diferentes e atraentes assim como os meus. Sou um verdadeiro furacão luzilandense que se expande pelo mundo. E aí, tá pronto? Então vem…

As roupas das danças portuguesas realçam minha sensualidade. Sou compatível e me identifiquei com o curso de Letras/Português, porém, nós estudantes dessa área somos muito cobrados, se errar uma letra… Pau no letrado!

Ultimamente sai em revistas e programas televisivos a nível nacional.

“Descarga” da MTV quem o diga; vasculharam e falaram sobre o meu blog. Obrigado pela mídia, Marcos Mion.

Obrigado também à revista “Carta Capital”, que me citou como um dos melhores blogs do território nacional, sendo o único do nordeste a ser citado e sou o blogueiro mais aguardado no encontro que terá no litoral do Piauí com todos os blogueiros do meu maravilhoso estado do Piauí.

Considerado a Paris Hilton do Piauí, estou aguardando minha calçada da fama ser construída pela Prefeita Janainna. No programa Márcia, da band, em que participei do tema loucos pela fama, pedi para ela e a mesma fará um monumento com o meu nome em um pequeno quadro fixado ao chão. Estou aguardando, Prefeitaaaaaaaaaaa

Quem sabe um dia, em um reality show, poderei mostrar o Lucas que sou e conquistar o Brasil com meu jeito cômico.Mas também mostrarei o meu conteúdo intelectual que, por sinal tenho muito.

Eu morro e não vejo tudo!!!

Copia, meu filho, daqui:  http://lucasfamapop.blogspot.com/2009/06/6-ensaio-sensual-de-lucas-celebridade.html

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MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO?MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO? MAS O QUE É ISSO?

Na minha contagem foram 18 vezes!

A parte mais hilária do vídeo: nenhuma mulher é vagabunda! (kkkkkkkkkkk) Essa deputada não conhece umas peças que eu conheço.

Copia,  meu filho, daqui:  http://eitapreula.com.br/

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As pessoas que acompanham a novela das “8″ já perceberam que eles vivem bebendo um tal de Chai.  E o Copia, Meu Filho! traz pra você a receita do Chai indiano:

Aprenda a preparar o Chai indiano.

Ingredientes

1,5 litro de água
20g de gengibre
160g açúcar (cristal ou refinado)
10 cravos
3 paus de canela (de 6cm)
10 sementes de cardamomo
100g leite em pó
8 saches de chá preto

Modo de Preparo
Lave e rale o gengibre, na parte grossa do ralador, em seguida
coloque o gengibre, o açúcar, o cravo e a canela em uma panela
média em fogo médio-alto, mexendo de vez enquando.
Separe 200ml de água do total de 1,5L e dilua o leite em pó.
Coloque o restante da água em uma outra panela em fogo alto para
esquentar.
Tirar as sementes de cardamomo da casca e, em um pilão, amasse-as
até que fiquem em pequenos pedaços, quase como farelo.
Quando o açúcar e o gengibre ficarem com uma textura de melado,
levemente escuro, está na hora de adicionar o cardamomo e em
seguida a água quente. Após alguns minutos adicione o leite em pó
diluído e deixe no fogo até que ferva.
Quando ferver desligue o fogo e adicione os sachês de chá preto,
e deixe descansar por 10 minutos. Pressione levemente com uma
colher os sachês na lateral da panela, afim de liberar todo o
sabor do chá preto, mas muito cuidado para não estourar os
sachês.
Peneire uma vez em uma peneira grossa para remover as partículas
grandes e a canela, e depois para transferir à uma garrafa
térmica passe para uma peneira fina.
Sirva sempre quente. Pode ser armazenado na geladeira por 1 dia,
lembrando que antes de servir, ferva ele por 1 minuto.

Copia, meu filho, daqui:  http://www.acidezmental.com/

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Copia, meu filho, daqui: http://muitopelo.blogspot.com/

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- A cidade de São Paulo hoje tem um trânsito caótico, quase parado. Nossos atletas perdem duas, três horas por dia apenas fazendo o trajeto casa-CT. A moto ajudará a diminuir consideravelmente esse tempo.

Sobre a segurança, ele afirmou:

- Compramos um modelo especial, que se encaixa perfeitamente ao padrão de nossos jogadores. Todos viajarão confortavelmente, sem riscos de quedas.

Parece que já tem jogador entusiasmado com a novidade.

Copia, meu filho, daqui:  http://elatadexico.blogspot.com/

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“Eu pedi para tatuar as 56 estrelas e adorei-as inicialmente. Mas quando meu pai viu, ele ficou furioso. Então, eu disse que adormeci e que o tatuador louco cometeu um erro”, declarou Kimberley Vlaminck, 18 anos, a uma TV holandesa.

Apesar de negar o “engano” e garantir desde o início que a cliente tinha pedido as 56 estrelas tatuadas no lado esquerdo do rosto, o tatuador Rouslan Toumaniantz tinha concordado em pagar metade do procedimento para remover as estrelas. “Kimberley está infeliz e não quero ter uma cliente insatisfeita”, disse em uma entrevista.

Texto:Terra

O pior é a situação difícil que a menina fez o tatuador passar no mundo inteiro!!! Espero que ela seja responsabilizada criminalmente, nada exagerado, ela é ainda uma adolescente, mas suficiente para torná-la responsável pelos próprios atos.

Copia, meu filho, daqui:   http://ostreta.blogspot.com/

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Copia, meu filho, daqui: http://testosterona.wordpress.com/ e

Notícia Cretina

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Acreditem se quiser, mas este bostinha ai é o Eminem, em 1989, na Lincoln high school em Warren - Michigan

Anthony Kiedis do Red Hot Chili Peppers em 1980 , último ano da Fairfax high school - Los Angeles.

Essa daí com cara de estudiosa nem precisa de apresentações.

(Para os que vivem numa ilha deserta e não sabem, essa é a Beyoncé em 96, primeiro ano da High School for Performing and Visual Arts em Houston, Texas).

Esse maluco beleza é hoje um dos mais controversos astros na indústria da música, o conhecido Marilyn Mason em 86, primeiro colegial da Glen Oak high school em Canton - Ohio

O nosso cafetão favorito, Cordozar Calvin Broadus, mais conhecido como Snoop Dogg - 89, último ano da David Starr Jordan high school em Long Beach - California.

Por último, mas não menos importante, o cabeçudo que virou um gangster, 50 Cent em 1990, nona série da Catherine & Count Basie junior high school em South Jamaica - Nova York.

Copia, meu filho, daqui:  http://nonsensemix.blogspot.com

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Copia, meu filho, daqui:  www.mundocanibal.com.br

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