Crónicas Color Escarlata

Cosas

2009-06-23T07:20:00.000-07:00

Comunmente se dice que lo material no importa. Las cosas van y las cosas vienen. Yo misma creo que en muchos aspectos es cierto: lo material no da la felicidad; cada día cosas van y cosas vienen. Todo por usar se acaba.

I.-

También es cierto que día a día convivimos con las cosas y de cierta manera las convertimos en una extensión de nuestra persona; les impregnamos nuestra energía, por decirlo de una manera, los llenamos de nosotros. Si un objeto está lleno de uno, no es un objeto cualquiera. Es un objeto que se ha fundido con la misma escencia de la persona y podría decirse, es parte de uno.

Piensa en una persona que quieras mucho, y piensa en como es...casi seguramente pensaras en su carácter, en su modo de hablar, en sus rasgos físicos... pero también en su ropa, en sus libretas, en sus anteojos, en sus zapatos. La magia de los objetos se da cuando uno no puede pensar en Ricardo sin imaginarlo con sus lentes oscuros, o cuando una simple roca nos trae a la memoria el primer día que vivió en su nueva casa, cuando cualquier

Los objetos tienen vida, no propia, sino la que insuflamos en ellos cuando los llenamos de historias, significados, recuerdos...si ellos los objetos carecen de interés. He ahí la diferencia entre las cosas que le importan a uno, y las que no. "Citafraseando" a Férnandez Christlieb (La sociedad Mental. Anthropos Editorial, 2004)

"...Objetos que no importan porque, después de todo, si alguien viene a decir que en el cuarto de junto hay una silla, que el otro día un señor se sentó en una silla, que una vez una silla se descompuso, uno le cree a la primra porque, para empezar, uno no es silla, y para terminar, a uno qué le importa [...] la existencia o inexistencia de un objeto es algo que no tiene que ver con uno [...] porque, a fin de cuentas, no interfieren en la vida propia y, además, si una silla se rompe o está ocupada, uno va y se sienta en otra, porque tales objetos son intercambiables. Pero si la silla resulta ser la mecedora de la abuelita que vivía con nosotros y a quien Dios tenga en su gloria se hace difícil verla como un objeto de lejos –a la silla–, porque cada vez que se ve la mecedora vacía donde tomaba el sol la abuelita, la vista de una se confunde con la visión de la otra, al grado que no se puede saber bien a bien donde termina la silla y donde comienza la abuelita, de modo que los contornos del objeto ya no son tan definidos, sino queempiezan como a reblandecerse, y a mezclarse con otros objetos y a interferir con uno mismo. La silla se vuelve un objeto cercano, y así, la mecedora de la abuelita ya no es igual a las demás, porque ya sólo es intercambiable en la medida en que lo es una abuelita"

Yo no tengo una silla-abuelita, pero tengo muchas otras cosas que son insignificantes materialmente (muchos dirían que son basura: tickets, boletos, plumas, lápices...piedras, fotos) y creo que todos de hecho sabemos lo que es valorar un objeto por algo más que su sustancia, su utilidad o su belleza.

II.-

Hace dos años mi vida comenzó a cambiar vertiginosamente, muertes, peleas, y cambios de hogar. perdí todas mis cosas. Mi ropa, mis fotos, mis libros, mis libretas, mis discos, mis regalos, mi playera que dice "No sé nada de nadie", la manta que me regalaron en mi cumpleños 14, mi mochila con cientos de pins, mi gorra morada, los zapatos más bonitos del mundo. Son objetos, muchas veces inento decirme que sin importancia, pero no es así. La historia de uno está en gran parte escrita por los objetos que le rodean.

Cómo te cuento de mis aventuras a los 4 años y te platico de la foto donde estoy sentada en un riachuelo juntando piedrecitas si nisiquera yo la tengo. Los objetos duelen,y se extrañan, los objetos se funden con uno mismo y le dan significado y presencia a los recuerdos.

Yo puedo recordar ese día en el río, pero ver la foto, y sentirme de nuevo ahí es otra cosa. Yo sé que he leído "Las uvas de la Ira" un montón de veces, y que puedo volver a comprar el libro, pero jamás será el mismo libro que me regalo mi madre, y que leí en mi cama con una lámpara hasta la 1 o 2 de la madrugada y que cambió mi manera de pensar en y ver los libros.

Yo sé y estoy agradecida por todo lo que tengo, tengo nuevas cosas, tengo nuevos recuerdos, pero no puedo evitar necesitar ésa parte de mí. Mis cosas, mis pasado.

Explicaciones

2009-06-18T08:32:00.000-07:00

Me he ausentado por un periodo más o menos largo, y ya hasta parece que lo planeo: una fuga por año jajaja (aunque creo que ya están acostumbrados, o al menos ya deberían estarlo: como diría James, "tú ni excusas necesitas para desaparecer"). Desde que inicié el blog hace ya 2 años y meses , me he dasaparecido del mundo como 2 o 3 veces, así que lo acepto: me gusta desaparecerme, al menos inconcientemente. La diferencia con las dos veces anteriores es que ahora no me pasó una desgracia: eso ya es ganancia.

Para los curiosos y los preocupados: estoy/aba en un viaje espiritual y de renovación interior...o algo así. Simplemente me dieron ganas de borrarme un tiempo, de no saber de nadie que no fuera ABSOLUTAMENTE indispensable, y que nadie supiera de mí.

Un mes de andar vagabundeando en casas ajenas, me dejó mucho aprendizaje, un mes nada más para mí misma me dejó muchas nuevas, divertidas, y mágicas aventuras xD (eso no sonaba tan ñoño en mi cabeza).

Volví a mi vegetarismo, volví a mis 3 horas diarias de meditación, a la oración y el ayuno, a cuidar concientemente el medio ambiente. Taché uno de mis prpósitos de vida, que era unirme y trabajar con Greenpeace (bueeeeeno lo de trabajar, así como trabajar, pués no, pero en eso ando) y conocí a una persona que tal vez vaya a cambiar mi vida.

Ya me largo.

Desde el principio

2009-05-26T11:40:00.000-07:00

Una vez leí una novela de un autor latinoamericano en la que se hablaba sobre una mujer que acostumbraba recortar fotografías de su hijo desaparecido para pegarlo después en otras fotos con ella, con otras personas o en lugares en los que no había estado, de manera que, al menos en las fotos, existían esos momentos eternos en esos lugares y tiempos que nunca fueron.

Lo primero que vio cuando llegó de la universidad (estudia una licenciatura en lenguas hispánicas), al entrar a la casa, fue el mar de revistas, recortes, pinturas y demás cosas que me rodeaba. Estaba sentada en el suelo de la sala, entre dos grandes sillones negros, con un recorte de papel amarillo en la mano y un pincel con pegamento blanco en otra.
-¿Qué haces?- quiso saber, mientras observaba atónito mi desorden artístico.
-Nada- contesté sin restar atención al trozo de revista amarillo que acomodaba cuidadosamente sobre un gran pedazo de papel azul, que en una esquina tenía sobrepuesto un pequeñito brochazo anaranjado y en el centro la frase “Going public” (que recorté de Wonder Time o alguna otra revista gringa de las que guardo en la caja que dice “Revistas para recortar” y que en ése momento se encontraban desperdigadas sin ton ni son en la bonita alfombra anaranjada de James.
-Que nada tan interesante- comentó, al tiempo que examinaba concienzudamente mi obra inconclusa y al ver la superficie del lienzo repleta de pintura, papel, y otros materiales, preguntó: -¿Te falta mucho para terminarlo?-
-No lo sé- dije, con la mente aún dispersa -Le falta algo, pero aún no descubro qué- Analicé mi trabajo y unos instantes después añadí: -Siempre queda algo por plasmar, lo cual es encantador, pero este vacío es más grande de lo que debería ser-
-Leí algo parecido en un libro que se llama “La sociedad mental” es de…
-Fernández Christlieb- interrumpí
-Sí- Sonrío y a continuación se alejó caminando hacia la cocina.

Dos horas más tarde yo sigo intentando decir lo indecible, ahora con piedrecitas color púrpura y UHU. De repente, escucho desde su recámara el suave y alegre flotar de unas notas semi-blueseras que brotan de sus dedos que tocan -sin tocar- el piano y su voz cantando -sin cantar-

Ella…
Ella en amarillo.
Ella y no alcanza el silencio.
Ella y el
torrente de colores que no saben cantar.

Escucho -sin escuchar- y me pierdo en la sensación. Tomo un pincel que está tirado cerca de mí entre el remolino de cosas y escojo algunos verdes y amarillos de entre los acrílicos, los mezclo en una hoja de periódico y comienzo a dibujar una de mis espirales.

Al pensar en la espiral y en todo lo que significa para mí- aquello que seguía y que sigue y que seguirá, aún si dejo de pintarlo en verde, y que es todo y es nada, y soy yo y eres tú- comprendo como debieron ser las cosas.

Busco entre mis fotos y encuentro una de hace tres años, cuando recién nos conocíamos. Estamos riendo y abrazados, junto con Ricardo (a mi derecha), y Sebastián y Antonio (a su izquierda): estábamos en la fiesta del cumpleaños número veintidós de Estela. Nos vemos felices, pero no lo éramos -aunque no sabíamos que no lo éramos- Yo tenía quince y el dieciocho. Yo con drogas y sangre, el con sangre y drogas. Recorto su figura de otra fotografía, que es de hace dos semanas, cuando fuimos a escalar. Voy a mi habitación (la cual era su “cuarto de libros” antes que yo viviera con él) y encuentro mi cámara instantánea; tomo un retrato de mí entre un caos de papel, pegamento, botecitos de óleo y acrílicos… recorto el fondo de la imagen y nos pego a los dos (yo sobre mí misma en versión gótica, y él sobre sí mismo en versión metalera) al lado de nuestros amigos y después la nueva foto - ése nuevo recuerdo, que nunca fue, pero ahora sí es- sobre la espiral color verde infinito.

Es la misma fiesta: Ricardo, Yo, James, Sebastián y Antonio festejando a Estela. Pero él y yo somos como debimos ser desde el principio.

Cuando te encargan tareas chidas y aprendes algo

2009-05-20T12:22:00.000-07:00

[…] es que la cultura nos influye y compete a todos: cultura es todo lo que somos, vivimos y hacemos, es aquello que nos identifica -y de hecho, podría decirse, es lo que nos hace- humanos.

[…] de ahí la importancia de identificar en mi propia vida y experiencia la influencia-positiva y negativa-de mí cultura y las que me son ajenas. Este punto en especial me llamó bastante la atención, ya que me dí cuenta que aunque la cultura es algo que se hereda, algo que viene en conjunto con el lugar donde vivimos y las personas con las que crecemos, también es algo que se aprende, y se puede analizar, debatir, e incluso se puede estar en desacuerdo. Por tanto, si uno analiza la cultura propia y la compara con otras puede llegar a un aprendizaje significativo de los puntos “positivos y negativos” (por decirlo de una manera) de cada cultura, lo que lleva a una adopción de los hábitos y costumbres deseadas, y la eliminación o neutralización de las indeseadas, lo que conlleva una mejora como humano, o incluso -si el aprendizaje se da en un nivel de sociedad- una mejora como humanidad.

Otra conclusión a la que llegué es que sí cada cultura se desarrolla influida por el contexto biológico, físico, climático –en resumen, con factores externos a los que le competen a la mente humana-, y por tanto es la expresión de la adaptabilidad del humano a su entorno, no hay culturas mejores o peores, simplemente diferentes, y por esto se exige del hombre -en la definición de la UNESCO como el ser racional, crítico y ético- una aceptación, más no adopción, que lleva a la tolerancia y respeto hacia toda aquella cultura distinta a la propia.

The Rapture- Get Myself Into It

2009-05-13T13:00:00.000-07:00

El señor James y yo bailamos anoche esta rola mientras comiamos palomitas con chocolate y estabamos en pijama xD...

Es gracioso conocer a una persona como novio y odiarlo después, y más tarde vivir con ella dos años después y darte cuenta que los dos cambiaron mucho mucho y ahora es muy divertido.

Somos dos personas distintas, y es lindo.

Ahmed, el terrorista muerto

2009-05-12T17:12:00.000-07:00

¿Se nota que no tengo nada que escribir xDDD?

Dificultades Técnicas

2009-04-21T15:44:00.000-07:00

NO me he muerto, aún, no se preocupen, estamos teniendo "dificultades técnicas"...en unos días vuelvo a postear, como no, mientras aguantenme que ando con algunas revelaciones espirituales, ayunos, cambios de trabajo, de escuela, de metas, de chicos, de chicas y así y así.

Besotes.

Mañana es mi cumple.

2009-03-09T13:16:00.000-07:00

Pués nada mas para los que no sabían...como cae entre semana en realidad no voy a celebrar mañana, sino el sábado, en la Arena Monterrey, tocan Brujería, Carcass, Atreyuu (xDD), Samael y los camaradas de Metallica, $200 la entrada, voy a andar firmando autógrafos. Más informes, escríbanme a Edith.BlackSoul@hotmail.com.

Ya 18 añotes, jojojo, a que muchos pensaron que tenía más xD, pués noooo, bola de pervertidos acosadores de menores de edad!!! xDDD, se aceptan invitaciones, cafés, regalitos varios y felicitaciones, se lanzan a la party el sábado, yo les doy los detalles; amigos del extranjero pidan el pkt escarlata en su aerolínea de cabecera xD.

En la pic, yo en la cuadra los Lerma, con look pseudo hippie

Me largo

Yo soy, porque tú no eres

2009-03-05T15:22:00.000-08:00

En mi vida hay una persona que, para definirse a sí misma, siempre, pero lo que se dice siempre, utiliza frases del tipo:

(algo bueno sobre mí) + (algo malo sobre tí) = Lo genial que soy

Por respeto al extraño cariño que siento por esa persona (algo raro porque generalmente éste tipo de personas me chocan) no mencionaré su nombre, pero ella sabe que me refero a ella xD.

"Mi cabello se ve súper bonito, no como tú que estás pelona", "Se me ve B-R-U-T-O este pantalón, que no te quedaría a tí" etc, etc. me parecen formas de autoafirmación; autodefinirse en base a lo que los demás son o no son. Si tu eres fea, yo soy bonita...por ende, si tu fueras bonita yo no sería bonita. ¿No es acaso una señal de baja autoestima? Lo gracioso (por llamarlo de alguna forma, porque de hecho no es gracioso) es que esa misma persona carga una máscara de una grandiosa autoestima, pero cuando nos fijamos bien en sus comentarios y actitudes, como son: utilizar frases "yo soy bonita, porque tu eres fea", o proclamar cada 5 min " Me veo genial", a todo mundo, en todo lugar y así y así, nos damos cuenta que tal persona lo que necesita urgentemente es:

1) Atención. La cual muy probablemente recibe siempre, pero no por las razones que le gustaría recibirla (amor, cariño, interés, admiración) sino porque simplemente es imposible ignorarla. Y prefiere portar una imagen de niña "bien", "fashion" y "boba" para ganarse el favor de todos, a realmente crecer como persona y ganar atención por verdaderos logros.

2)Identidad Propia. Porque la imagen que tiene de si misma depende de la opinión, estado o posición de los demás. Es bonita porque está entre feos. Se viste bien porque está entre persoas que no lo hacen, etc, etc.

3) Amor propio.- Porque realmente es una buena, inteligente y tiene buenas cualidades; pero, o no se da cuenta, o no las valora, o pertenece al inmenso mar de gente que prefiere jugársela fácil y ser una más del montón.

Se me hace una actitud muy...triste (había pensado en tonta, pero me puse a pensar que realmente debe ser muy duro definirte en base a los demás, y vivir con el "miedo" de desagradarle a alguin, o no ser bonita, perfecta y bien)esconderse en una máscara de perfección y felicidad, cuando se llevan por dentro tantos demonios de infelicidad e inseguridades.

me largo

Asientos preferentes

2009-02-18T15:41:00.000-08:00

Una pregunta: ¿Para qué se marcan asientos como "Preferente" en el metro, si nadie los respeta?

Muchos saben que yo estoy en contra de que los hombres les cedan el asiento a las mujeres, porque si no llevas un niño, o una carga muy pesada, no eres anciana, no estás embarazada, o sufres de alguna incapacidad física no le veo caso, osea es muy probable que el tipo en cuestión venga igual o más cansado que tú; entonces, nosotras que decimos que luchamos por la equidad de género, nos contradecimos en este punto, si vamos a ser equitativos, pués vamos a serlo en todo ¿no?... Así de simple.

Una cosa muy diferente es no respetar los asientos preferentes (en Monterrey, los que están pintados de azul), ok, entiendo que si vas cansado, o es un tramo muy largo, pués te da tentación, pero ese tipo de "pequeñas y estúpidas normas" están por algo. Me pasó el otro día que un chico se las dió de muy caballeroso: iba el sentado y yo de pie frente a él, después me dice "Siéntate" y yo le contesté "No gracias, el asiento es preferente"...el chico se quedó callado y se puso de pie. Sé que puede parecer estúpido ir de pie si hay "un montón de asientos sólos" , pero si estos son preferentes, yo creo, en mi humilde y sonsacada opinión que no se deben utilizar a menos que realmente lo necesites (osea, si eres embarazada/o xD, llevas un bebé en brazos, tienes alguna discapacidad física, o eres anciano). La verdad por muy cansado que vayas, no te pasa nada por ir unos minutos de pie, ni que fueras hasta Macondo...

III

A veces puedo hartar y parcer delicadita, con "esa clase de detalles", pero siempre he dicho que si no se repetan esas pequeñas normas no se puede exigir que se repeten las "más grandes". Por ese tipo de pequeñas reglas rotas no podemos exigir que se solucionen otro tipo de problemas. La base de todo es la civilidad, ese tipo de "detallitos insignificantes" hacen que el complicado engranaje de una sucied...sociedad funcione.

Sbs me largo.

Ou libéré?

2009-02-15T16:09:00.000-08:00

"Mi abuela arrojó el primer puñado de tierra sobre el ataúd mientras lo descendían. Luego lo hizo tía Atie. Luego yo. Lancé otro puñado en nombre de mi hija, que no estaba allí, pero formaba parte del círculo de mujeres de cuyas lápidas se habían elegido nuestros nombres.

Desde lo alto de la colina vi nuestra casa, entre las demás colinas y los cañales.

No pude soportar ver cómo arrojaban tierra sobre mi madre. Dí media vuelta y corrí colina abajo, delante de los demás. Noté cómo se me desgarraba el vestido mientras bajaba la colina cada vez más deprisa.
~

Había pocos hombres trabajando en los cañales. Me adentré en el campo, atacando la caña. Me quité los zapatos y comenzé a atacar un tallo. Le pegué y le pegué hasta que comenzó a doblarse. Lo empujé hasta el suelo, pero se me escapó y me golpeó el hombro. Entonces me puse a tirar de él, arrancándolo del suelo. Me sangraba la palma de la mano.

Los cortadores de caña me miraban como si estuviera poseída. La multitud del funeral ahora estaba entre los cañales, viéndome golpear y maltratar las cañas. Mi abuela sujetó al sacerdote cuando este hizo ademán de venir hacia mí.

Mi abuela gritaba como las mujeres del mercado:
-Ou libéré?- (¿Eres libre?)
Tía Atie se hacía eco de ese grito, la voz tembolorosa con los sollozos.
-Ou libéré!- (¡Eres libre!)
~

Siempre hay un lugar donde las mujeres viven cerca de los árboles, que al soplar el viento, suenan como música. Estas mujeres les cuentan historias a sus hijos, para que disfruten, y también para asustarles. Estas mujeres son linternas que se agitan en las colinas, las luciérnagas de la noche, las caras que se cierran sobre ti y recrean los mismos actos impronunciables que han vivido. Siempre hay un lugar en que las pesadillas pasan de generación en generación como reliquias. Donde las mujeres, como cardenales, regresan para verse la cara en el agua estancada.

Vengo de un lugar donde la palabra, los ojos y la memoria son uno, un lugar donde llevas tu pasado como los cabellos en la cabeza. Donde las mujeres vuelven a sus hijos en forma de mariposas o de lágrimas en los ojos de las estatuas a las que rezan sus hijas. Mi madre fue tan valiente como las estrellas del alba. Ella también procedía de este lugar. Mi madre fue como esa mujer que no podía parar de sangrar, la que cedió su dolor para vivir como mariposa. Sí, mi madre fue como yo.

Desde el interior del cañal, hice todo lo que pude para decírselo, pero las palabras no me salían. Mi abuela se me acercó, me puso la mano en el hombro.

-Escucha. Escucha antes de que pase. Paról gin pié zél. Las palabras pueden darle alas a tus pies. Hay mucho que decir, pero ya no te queda tiempo-dijo-. Hay un lugar en el que se entierra a las mujeres con ropas de color de fuego, donde se echa café en el suelo para aquellos que se nos adelantaron, donde la hija no es del todo mujer hasta que su madre ha pasado a mejor vida. Siempre hay un lugar donde, si escuchas la noche atentamente, oirás a tu madre contar una historia, y cuando acabe te preguntará: "Ou libéré?; ¿Eres libre, hija mía?"

Rápidamente, mi abuela me puso un dedo en los labios.-Ahora-dijo-, ya sabrás cómo responder."

Palabra, ojos, memoria. Edwidge Danticat. Fragmento.

Decir No

2009-01-27T12:17:00.000-08:00

Me he dado cuenta que hay muchísimas personas que tienen dificultades para decir NO. Una palabra tan sencilla no debería resultar tan complicada; me refiero a que hay algunas personas que no saben expresar su disgusto, su indiferencia, su negativa a cualquier situación; algo tan sencillo como: "No, gracias, no quiero" y me parece increíble que hay personas que no son capaces de decirlo.

Muchas veces he visto a gente comer comida que no apetecen, ir a lugares que no quieren, decir cosas que no quieren, salir con alguien que no les gusta por el simple miedo a decir NO. No es tan difícil, sino lo que implica: que no estas a gusto, que no estás de acuerdo, que no te agrada la idea, y la mayoría de las personas que temen decir NO no quieren sentirse diferentes, quieren ser aceptadas y no les importa reprimir sus propias ideas con tal de encajar.

No quiero, No puedo, No tengo, No debo, No, gracias; No.

Algo de lo que puedo sentirme orgullosa, en medio de toooooodos mis defectos y debilidades, es que nunca he dicho Sí queriendo decir NO( al menos no en cosas importes), no me parece correcto callar mis ideas, o sentimientos sólo por que la persona con la que estoy hablando no está de acuerdo; mis amigos lo saben, podrán tener todo un mundo de ideas, creencias y valores parecidos a los míos, pero en los puntos en que estemos en desacuerdo, así se van a quedar: por una sencilla razón NO VOY CAMBIAR MIS IDEAS PORQUE TÚ NO ESTÉS DE ACUERDO.

Yo no fumo, y no consumo bebidas alcohólicas, la mayoría de mis amigos sí. Cuando voy a una fiesta o algún lugar donde todo mundo está bebiendo y soy la única que no lo está haciendo es raro, pero no voy a beber simplemente porque todos lo hacen, si no quiero, si he decidido no hacerlo, es NO; igual con el cigarro y cn muchas cosas más.

El problema de ser yo es que hay muchas personas con gustos parecidos: música, arte, películas y demás...pero la mayoría de estás personas no comparten muchos, o niguno de mis ideales o creencias. Es fácil encontrar a un liberal, o intelectualoide o alguien que pinte, cante o haga algo interesante que me caiga bien, pero es difícil que esa persona crea en el matrimonio, no fume, no tome, tenga una profunda fe...etc; o al contrario puedo encontrar a una persona con las carácterísticas anteriores, pero probablemente no compartirá muchos de ms gustos "superficiales" No es que excluya a nadie, es simplemente que realmente es muy difícil; pero uno no encuentra amigos verdaderos a menos que sepas decir No y que esas personas sepan respetar tus NO, y aún así quieran seguir contigo, muchas veces si no encajas en algun grupo de personas (o en mi caso, si encajas en muchos sub grupos) encontrar a gente que piense como tú es muy difícil.

III

Ser auténtico no tiene porque ser sinónimo de rebelde, y ese es un gran error en que caen las personas, creer que porque soy o quiero ser DIFERENTE debo estar en contra de todo y todos. Yo soy auténtica, y a veces rebelde, pero hay muchas reglas, valores, y creencias sociales con la que estoy de acuerdo, y que sigo o creo en ellas, y eso no me hace más falsa o menos original que si rompiera absolutamente todas las reglas.

Exige real valor y verdadera fuerza de convicción saber decir no cuando se está rodeada de personas que creen ser muy diferentes al resto de las personas, pero en realidad son igualitas. Ya lo había dicho en otro post: no hay mucha diferencia entre una persona estúpida que escucha pop a una persona estúpida que escucha "buena música"; escuchar x o y género no te hace más inteligente, más humano...conozco perfectos imbéciles metaleros, perfectos canallas poperos, perfectos ebrios blueseros.

Muchas de las personas que creen ser tan liberales y de mente abierta son exactamente igual de cerrados tontos que aquellos a quienes critícan. Encasillar a las personas por la música que escuchan, las cosas gustan o disgustan es una forma de intolerancia.

Tengo un amiga que escucha música emo, tengo varios amigos (y varios amores distraídos xD) hip hoperos, una amiga vaquera, familia pagana, familia cristiana, escucho soul, escucho black metal, me gusta Family Guy, amo The Grapes of Wrath, amo el gotcha, y amo el yoga...QUE MI COPA ESTÉ BIEN LLENA, de personas, de personas, de vivencias, de saber, de lugares.

En conclusión, cerrarse a las personas simplemente por "lo de afuera" es cerrarse a la vida, uno puede ser metalero, y desquiciado (como yo sabré) y decirle no al alcohol, al cigarro, y a cualquier otra cosa que me plazca y no por eso soy menos o más.

El post viene al caso porque cierta intolerante y borreguita persona se atrevió a decirme que era una conservadora, intolerante y cerrada por el simple hecho de pedirle que no fumara en mi cara (una cosa es fumar en mi presencia, y otra fumar casi encima de mí) y porque esa misma personita metalera, tan irreverente, open mind y rebelde como se cree osó decir que fumar es parte de su tan diferente estilo de vida...ajá, tan diferente como el montón de pubertos (fresas, hippies, rockeros...)que fuman por llamar la atención.

Cada quién su vida. Yo a lo mío, nunca he caído ni voy a caer (al menos no quiero, y ya es ganancia) en ninguna tribu, porque aunque me guste esto o aquello de un grupo me va a gustar otro tanto de otro.

Me largo.

Escribir

2009-01-24T10:31:00.000-08:00

Como bloggers creo que ha todos nos pasado: en algún momento u otro tenemos un vacío ( o como en mi caso, un lleno total) en la mente y no podemos escribir, la idea está, pero no las palabras, o pasa que están las palabras, pero una vez escritas pierden sentido, fuerza o belleza.

Escribir en un blog no estan fácil como parece, tiene su chiste, y muchas veces es un dolor de cabeza. Creo que ya lo he dicho muchas veces, pero cuando empezé mi blog no tenía ni la mínima idea lo que esto significaba, simplemente dije "Oh, chido un blog" y ya; al principio nunca imaginas que alguien te vaya a leer, podría decirse que en ese aspecto es una etapa mucho más limpia, en el sentido de que escribí lo que quería (eso, al menos en mi caso no significó que escribiera mejor". En cierto momento me di cuenta que me leían, y no 20 personas si no muchas más y fué algo así como "Wow, soy famosa" (no se rían, era joven...y ebria xD) y empezé a escribrir para los demás, pero sin estar realmente conciente de todo lo que implicaba y la responsabilidad que eso me confería. Después de ciertas mini-etapas creo que hace unos meses encontré realmente mi estilo de "blogger" la línea de temas sobre los que me gusta escribir, y la forma como me gusta hacerlo: mis vistas bajaron mucho; me dejaron de leer las personas que entraban a leerme por morbo, o por estupideces, y se quedaron practicamente nada mas mis amigos (de hecho mantengo un promedio muy regular de visitas, unas 50, y son prácticamente las mismas personas xD) pero estoy contenta con así.

II.

Escribir en un blog a veces me da miedo, porque me leen otras personas, porque de una forma u otra, lo que yo escriba puede influenciar, los pensamientos de esas personas: no hablo de agradar o no agradar, hablo de la forma como todo lo que leemos introduce información, datos y nuevas formas de pensar en nuestra mente, lo que nos permite crear nuestras propias opiniones, ideas y posturas a partir de esos datos y la información anterior a ella con la que contamos. Lo que yo escriba puede influenciar, apoyar o cambiar la forma de pensar de otra persona. Este razonamiento me ha llevado a preguntarme siempre antes de publciar algo en mi blog ¿Es esto realmente lo que quiero transmitir?, ¿Mi escrito ayuda en algo a alguien, construye, informa...o por el contrario, perjudica, destruye o difunde algo que en mentes equivocadas podría ser nocivo? Sé que suena demasiado paranoico, pero la verdad es que nunca sabemos las consecuencias de nuetras acciones, palabras, o como en este caso, de nuestros posts.

Un ejemplo muy sencillo: Hace como un año y medio escribí un post, sobre los emos "La Invasión EMOfrodita", el cual hasta el día de hoy sigue siendo uno de los posts más visitados, cuando empezó toda la maraña de cosas y se desató la "EmoFobia" y las peleas entre darks y emos me dí cuenta que yo de alguna forma (tal vez minúscla e insignificante, pero al fin existente) yo había contribuído a ese circo de ridiculez, mediocridad y odio, cuando en realidad a mí los emos simplemente me dan risa, pero la verdad, como ya he escrito antes CADA QUIEN HACE DE SU VIDA LO QUE PAREZCA MEJOR. Si los emos quieren ser emos, pues déjenlos ser emos, a mí no me afectan, yo igual como 3 veces al día, igual me duermo en la noche. Ok, no estoy de acuerdo con ellos, no me caen bien, me dan risa y tal, pero no me afectan...¿porqué? Porque tengo suficientes problemas para meditar, solucionar y arreglar en mi vida, tengo cosas más importantes en que pensar, como para dedicar mis pensamientos, energías, y odio hacia ellos.

He recibido un don de amor (para los que no sepan esa historia, la explicaré en otro post), soy un ser de luz, otras personas lo han visto en mí. No voy a ser un medio de intolerancia, estupidez, mediocridad o destrucción ni en mis acciones ni en mis escritos, más aún cuando lo que yo escriba pueda afectar a otros.

Todo lo que divide al hombre, lo destruye

Más sobre este tema en posts próximos, porque el tema de este post no era ese: sino lo díficil que es escribir en un blog, sobre todo cuando es tan sencillo escribir babosadas, subir un video de Youtube, o poner una imagen chistosa. Es difícil querer escribir sobre temas importantes y no saber como hacerlo, es difícil preocuparte sobre el efecto de tus palabras.

III

No es que me olvide de mi blog, o que ya no quiera escribir, es que ya no soy igual a hace dos años, es que ya NO PUEDO escribir estupideces, ya no me llena, ya no me gusta, así no soy yo ahora.

Gracias a las personas que me siguen leyendo, gracias por los comments, leí una vez , en la revista Posdata (Año 4, Núm. 3, Marzo 2006, pág. 14) que Ofelia Pérez Sepúlveda dijo en El Norte "Todo gran libro(o en este caso, todo gran blog) lo es si tiene grandes lectores": Si mi blog es un buen blog, es porque tengo buenos (inteligentes, tolerantes, sabios) lectores :D.

Cambiar de Familia

2008-12-26T15:17:00.000-08:00

Casi siempre cuando una persona reniega de algún miembro de su familia o de toda ella se le dice "Pués que le vas a hacer, es tu familia y no la puedes cambiar"...y en casi todos los casos es así, la familia se adopta como algo permanete e inmutable que (para desgracia de muchos) no se puede cambiar.

Pero yo cambié de familia, por razone que muchos saben, y si no pss que mal xD, porque no quiero repetirlas, me adoptó (¿o adopté) una nueva familia. No llegarón nuevos miembros, no se fueron algunos...cambié de familia, así de simple, sigo viendo a mis hemanos pequeños, pero fuera de ellos todo lo demás ha desaparecido, se fué. Cambié de familia; el sueño de tantos, incluso muchas veces fue el mío. Cambié de familia.

Y como todo en la vida, no fue lo que yo esperaba/quería. Empezó en mayo, para ser exactos el 5 de mayo, pero llegué con los Lindher, no nos adaptamos (ni ellos a mí, ni yo a ellos), y después de unas semanas de ir y venir entre varias familias mi hermana y yo nos quedamos con los García. Maru, Toño, y sus hijos Ezequiel, Maru y Tere. Mis hermanas adoptivas: Ewelyn, Claudia, Jazmin, Carmen, Gaby y Melina. Mi nueva familia, y en ese momento yo quería todo, menos una nueva familia.

Es difícil de explicar, hace 1 año y medio mi vida era tan, tan , pero tan diferente, de una u otra forma podría decirse que tenía todo...y en un momento me quedé con nada, de repente volteé y no hay amigos, no hay familia, no hay casa, ni siquiera estaba yo misma. Nada. Y se te presenta la oportunidad de volver a tener algo, eso fue para mí llegar con los García, pero yo no estaba (estoy, tal vez) lista para tener algo, te da miedo volver a perderlo todo; y te da miedo adaptarte.

Adaptarme a las nuevas reglas, a las nuevas personas, a los nuevos lugares, a formas distintas de pensar, de actuar, y entonces cosas tan tontas como la hora de la cena se convierten en una pesadilla. Duele adaptarse. Más si no sabes que es lo que quieres, por un lado me revientan las reglas nuevas, me chocan (algunas)de mis hermanas; todo es distinto, religión, costumbres, reglas, a lo que yo estaba acostumbrada; pero tampo estaba acostumbrada a recibir tanta buena atención...y eso me sacó de onda.

El clásico discurso de todos los padres "es por tu bien" cobra un nuevo sentido cuando te das cuenta que en realidad las reglas estúpidas, y los sermones a veces (todavía me revientan casi todos) si son por tu bien. ¿Y entonces que le haces a la barrera que creaste? ¿Que pasa con el "no me dejaré volver a querer"?, Es dicícil dejarme querer y querer a los demás, a mi nueva familia, cuando yo misma me había cerrado a esa posibilidad...pero como cunado un chico te pretende y te va ganando con pequeños detalles, mi familia me fué ganando poco a poco, cada ¿cómo has estado?, cada paseo, cada obsequio que no tiene razón de ser, cada regaño ha ido poco a poco derrumbando los muros que les puse.

Tolerancia, Paciencia y Sabiduría. Aprender a respetar otras opiniones. Si ya una vez tuvo razón, tal vez la tenga de nuevo. ¿Que pasará si esta vez obedezco, o si esta vez si pido permiso?...todo lo contrario a lo que era, pero me ha funcionado, sigo rompiendo algunas reglas, sigo pensando que son unos conservadores parnoicos, y que llegar a las 6 p.m, cuando pido permiso, es no sól injusto, sino ridículo, pero los quiero. Ya que.

Cuando llegué a vivir con ellos sólo eran mi forma de escapar, un poco más de libertad, y una buena oportunidad, "Nada más mientras cumplo 18", y poco a poco se han ido conviertiendo realmente en mi familia, no se si sea algo bueno peor me he encariñado con ellos, lo cual, creo, no afectará mucho mi forma de pensar...es decir, no creo volverme cristiana, ni dejar de ser la chica mladita que he sido, simplemente, me he dejado querer. Dejaron de ser mis tutores super estrictos, ahora son mis papás super estrictos xD. Ya no soy la chica rebelde que no acata las reglas y odia a los sujetos que la cuidan, soy la hija rebelde que no acata muchas reglas y no estpa de acuerdo con la forma de pensar de sus padres.

No todos pueden cambiar de familia, pero tal vez deberían intentar cambiar un poquito ellos mismos. Los García son los mismos dehace 6 meses, pero yo no soy la misma de hace 6 meses; en todo caso, no es lo mejor, ni lo más chido del mundo cambiar de familia. Es duro, estresante y da miedo.

Ya sé, esta muy cursi este post, ¿y qué?, tenía ganas de escribirlo, y si me dan ganas de hacer otro post parecido lo haré...

En la pic, yo apunto de inyectar el pavo de la cena de navidad, nada que ver con el post, ya sé...¿y qué?...no he chocado xDDDD

Me largo

Tiempos Difíciles

2008-12-25T14:05:00.000-08:00

Este es un anuncio que busca crear conciencia de los efectos del calentamiento global, y decirnos que si no hacemos nada este podría ser el futuro del planeta...Estela, siempre tan linda y amable dice que es un video muy cruel ¿pero no es así de cruel la realidad de lo que estamos viviendo?

Casi todo mundo dice "que mala onda lo del calentamiento", o "no hay que contaminar" pero son realmente muy pocas las personas que realmente se esfuerzan por reducir la contaminación y ayudar con un granito de arena a frenar la catástrofe. Siempre y en todo (la contaminación, la crisis, la delicnucencia, la corrupción), lo más sencillo del mundo es hablar, quejarte, opinar; lo realmente difícil es mantener congruentes tus palabras con tus acciones (Congruencia), lo que las personas no quieren es batallar.

Y no nos damos cuenta que hemos sido irrespobsables, que los hijos SÍ pagan los pecados de los padres, que nunca ha funcionado el tan popular "Que lo hagan otros" o "Si yo no lo hice, yo no lo arreglo". El mundo está relamente muy mal, no recuerdo donde leí esta frase, la cual cito, pero no sé si está textualmente correcta, ni siquiera recuerdo quien la dijo, o donde la leí, pero dejó una gran marca en mi mente: "Por cada bomba que explota hay miles de que se dan, pero no se nota porque el amor es silencioso"...pero eso no quita el hecho de que la maldad, el odio y la destrucción están aquí; para personas como yo que vemos en el diario vivir lo divino en todas las cosas, es realmente triste ver todo lo malo que hemos hecho los hombres. El mundo está realmente muy mal. Yo creo que de seguir así, llegará un momento en que ni todos los abrazos, ni todo el amor, ni todo lo bueno servirá para arreglar el daño que se ha hecho. Cada vez es más difícil tener esperanza.

No nos queremos dar cuenta que el tiempo en el que nos tocó vivir es duro, no estamos para vivir sin preocupaciones, no estamos para ignorar los problemas, YA NO SE PUEDE, hemos llegado a un punto en el que cada pequeña aportación podría hacer la diferencia entre la solución y el caos...sí, es cansado, no, no es justo, sí, casi a nadie le importa, sí, somos muy pocos, pero si todos pensaran de la misma manera, si todos dijeran "Para que lo hago, si nadie lo hace" hace mucho nos habríamos ido todos al reverendo carajo. Tiempos difíciles.

"No puedes ni debes cambiar el mundo, pero puedes y debes cambiar TU mundo"

Tal vez no puedas hacer que las grandes empresas dejen de contaminar, pero puedes dejar de tirar la basura en la calle, reciclar y no desperdiciar. Tal vez no puedas hacer que cada funcionario público deje de ser corrupto, pero puedes dejar de ser corrupto TÚ, y dejar de fomentar la corrupción con tus acciones.

"El que es fiel en lo poco, es fiel en lo mucho" (Lucas 16,10)No puedes justificar tus acciones con "es que todos lo hacen", por razonamientos así, el mundo está como está. Es esa misma unidad y ese mismo "es que todos lo hacen" lo que deberíamos aplicar en cosas como el ahorro de energía y el cuidado al ambiente. Algún día tal vez seamos mayoría.

Las Mentiras y la Navidad

2008-12-18T17:43:00.000-08:00

Que dijeron? Esta ya va a empezar de Grinch, pués no, la verdad es que yo en estas fiestas me la paso comiendo...ejem...muy bien xD, bueno ya la neta: sí, me la paso comiendo en las fiestas Navideñas, y es casi lo único que me gusta de estas fechas, bueno a veces que veo a mi familia, pero...

No aguanto la época, osea si fuera una semana de hablar de Navidad, la cena y San se acabó, pss todo bien, no hay falla...pero ¿por qué, oh Grandísima de la Luna Plateada, por qué me saturan desde meses antes con duendecillos, Sana Claus, Noches Buenas, Villancicos y demás? Me revienta hablar demasiado tiempo de los mismo, ver lo mismo...en fin...la repetición o que me saturen de algo...especialmente de la Navidad y la hipocresía que conlleva.

Odio cuando la gente se la pasa hablando de perdón y buenos deseos, cuando solamente lo hacen para estar a tono y no quedar mal durante estas fiestas...si tan solo lo que prometen, perdonan y desean realmente lo quisieran; pero a todo mundo le deseas cosas buenas y a sus espaldas le deseas lo peor...

Odio, pero recontra odio que las personas hablen de Santa Claus. ¿A qué clase de desalmado sin quehacer se le ocurriría inventar tremenda mentira? No entiendo cómo un padre puede sostenerle una mentira así a un niño por años, hasta que el infante se da cuenta que Santa no existe, a veces con resultados medio traumáticos (como en el caso de alguien que yo conozco y que desde entonces ODIA la Navidad), ¿cómo le explicas a tu hijo que Santa Claus es todo bondad y amor, pero que le lleva regalos a los niños ricos y a los pobres no?

III

¿Por qué en Navidad derrocha tanto dinero y después se queja de la cuesta de enero?¿Por qué mejor no ¿ahorran dinero o aprovechan en algo productivo las bonificaciones de fin de año?¿Qué objeto tiene gastar todo en comida, alcohol, parrandas y obsequios, si después tendrás que pagar uno o dos meses de privaciones para pagar la "bendita Navidad"? No debería gastarse un dinero que no hay o que hace falta para otras cosas solo para presumir una Feliz e Hipócrita Navidad.

Pero sigo amando la comida navideña xD

Aprender

2008-12-08T15:42:00.000-08:00

¿No les ha pasado que a veces cambias y no te das cuenta que en vez de ir avanzando vas hacia atrás? Me pasa que últimamente me he andado acordando de como era mi vida hace un año y medio, y me dí cuenta que a pesar de que estaba un poco más estúpidina era más feliz, no me complicaba la vida con tantas cosas como ahora: las cosas las hacíaa o no las hacía, y jamás había llorado por nadie, las personas iban y venían. Ser fría tiene sus ventajas, nadie te hiere...nadie te importa, pero al menos yo no puede seguir así, el fucking problema es que ahora, prácticamente cada persona en mi vida deja huella de alguna u otra forma. ¿Dónde quedó la frialdad de antes? Quisiera al menos poder ser un poco como antes, que me dejaran de importar tanto las personas, al menos así no me lastimarían.

Es muy difícil ser un "chica fuerte", una chica "con muchas capacidades", la gente siempre espera demasiado de tí, esperan que soluciones todo tú, y creen que no necesitas ayuda. Lo sé es mi culpa, es lo que siempre he intentado ser, pero es cansado, y hasta yo tengo mi límite. Las personas no me tratan como lo que soy: sólo soy una chica de 17 años, sí, más fuerte, sí, más madura, tal vez con más experiencias que el grueso de las personas de mi edad, pero eso no quita el hecho de que sólo tengo 17 años, NO SOY TODO PODEROSA (aunque me gustaría serlo)

Ni yo me entiendo, quiero ser igual de fría como antes, pero de alguna forma todo lo que viví este año, las lloradas, el amor, el miedo, la esperanza, el enojo, me hicieron, creo yo, más humana, fué de esa manera como entendí que no puedo hacerlo todo yo sola, y que todo tiene su tiempo, como dice mi padre: NO puedo, ni debo cambiar el mundo. Todo en la vida te enseña algo, y durante este año aprendí que hay ocasiones en que NO PUEDES HACER NADA, por mucho que llores, reclames, patalees, lo único que te queda es sentarte y esperar...algo díficil para una persona como yo, que me acostumbrarme a tomar las riendas de todo. Aprendí a dejar que las cosas sigan su curso. Aprendí a esperar. Aprendí a subyugarte a una persona, a depender de alguien, a humillarme, a dar todo, a abrir mi corazón, a llorar enfrente de alguien, a ser pobre (en todos los aspectos) a dejar dormida mi conciencia, a enterrar lo que realmente soy y a sobrevivir.

Podría pensarse que no es nada positivo lo que aprendí este año, pero no lo veo de esa forma, creo que era una persona muy orgullosa e indiferente de la vida, me creía superior y perfecta, y la vida me demostró que no lo soy, me creía tan buena y tan útil y no lo soy, me creía que estaba haciendo tanto y no había hecho nada. Aprender a llorar me enseñó a disfrutar la felicidad, aprender a tener miedo me ayudó a dejar de temer cosas insignificantes, aprender a humillarme me enseñó las cosas de las que debo estar orgullosa, aprender a esperar me mostró cuando realmente debo actuar, aprender a subyugarme me enseñó a ser una buena líder cuando se es necesario...en fin a veces para aprender y ser feliz necesitas un período de tristeza y de pasarla mal.

Soy una persona más completa, mi copa está un poco más llena, como diría Sinhué el Egipcio. La canción del Dios Cernunnos dice: "no amo al débil, sino al que se presenta a mí con el corazón completo y fuerte"; Ya sé lo que es un corazón débil, y por eso comprendo mejor lo que debe ser un corazón fuerte.

Sbs, me largo, aprendan.

Ángulos

2008-12-06T16:33:00.000-08:00

Esta semana sin televisión me dió la oportunidad de hacer algunas cosas que tenía tiempo queriendo hacer. Una de esas cosas eran unas tomas que quería: puros objetos. Ayer me puse y tomé alrededor de 200 fotos, con cámara digital, en blanco y negro. Algunas cosas salieron muy equis, pero algunas tomas son buenas, les dejo acá el albúm con las mejores, iré subiendo más en el transcurso de estos días.

"Ángulos, de abajo hacia arriba, de arriba hacia abajo, de cerca, muy cerca, vacío, objetos"

El albúm lo encuentran en la navbar, en el fondo, o en el link de acá

Me largo

La vida sin TV

2008-12-04T13:11:00.000-08:00

Que onda, mis queridos sonsacados, ya tenía rato sin escribirles nada, en parte porque la maldita computadora se descompuso y en mi casa (donde convivimos "pacíficamente" 11 personas) tuvimos que turnarnos una única lap, y pues la verdad como que me da flojerita esperar mi turno y mejor no la uso y en parte porque ahora sí quiero cumplir mu promesa de no subir estupideces y escribir cosas chidas, y pss la verdad no había habido inspiración.

Hace unos 4 o 5 días la televisión de mi casa "desapareció", pensamos que la habían mandado a arreglar (aunque no estaba descompuesta xD), o que mis papás la había enscondido porque estamos en temporada de exámenes, para el caso, es fecha que no sabemos que pasó con ella, pero el caso es que en mi casa no hay TV. Al principio todo mundo entró en pánico, a mí se me ocurrió la brillante idea de encender una vela en el espacio hueco de la TV y un letrro que dice: "Siempre vivirás en mi corazón, querida TV", nos quejamos con nuestros papás, gritamos, lloramos, y pataleamos, pero la tele no volvió :(

Una vez que me hice a la idea de que no habría TV me puse a buscar algo con que rellenar ese tiempo (que resultó ser mucho más del que yo creía) y por fin pude terminar el cuadro que tenía empezado, por fin tiré esos papeles que tenía años sin utilizar, y me decidí a tomar esa sesiónd e fotos que traía la tentación de tomar.

Me dí cuenta que sí es cierto eso que dicen: La televión arruina el cerebro y quita tiempo. Pensando un poco me doy cuenta que nada de lo que veo en TV es provechoso y pss nada más es tiempo tirado a la basura, tiempo que esta semana he aprovechado en cosas realmente útiles, o más constructivas: platiqué con mi hermana, platiqué con mis otras "hermanas", terminé algunas cosas que tenía sin concluir, inicié algunos proyectos, salí a conocer gente, hice galletas...etc (por cierto toda esta semana hice la cena en mi casa, luego le cuento)

En fin, la TV no sirve realmente para mucho, así que el día que devuelvan el televisor a mi casa, trataré con todas mis fuerzas de no desaprovechar ese tiempo valisoso y me pondré a hacer algo productivo. Pónganme una estrellita en la frente, YA NO SOY ADICTA A LA TV.

Pdta.- Próximamente: fotos de La Escarlata Cocinera, fotos de las fotos de la escarlata xD, y mi otro blog.

Sbs, me Largo

Post Incoherente

2008-12-01T18:42:00.000-08:00

*No tengo computadora, blogger se está poniendo sus moños y no me deja postear, y demás cosas...no podré postear seguido.

*Shampoo Moradito para "rizos definidos" fucking rules

*Cuando yo sepa que es él, voy a saber

*Detroit está que arde: motociclistas ilegales, negros hip hoperos cumpleañeros ecarlati amados...

* Me caí ahí

*Sí tengo instinto maternal....WOOOOORALE

*Me largo

Súper Desayuno Escarlata

2008-11-15T13:19:00.000-08:00

Hoy me desperté y tenía demasiada, pero lo que dice DEMASIADA hambre, no estaban mis papás, y mis hermanas y yo andabamos en pijama, hacía algo de frío, tenían música en la laptop...todo perfecto para preparar un Súper Desayuno Escarlata

Nota. Personas que estén a dieta, o sean medio asquerosillas, absténganse: sólo para personas con el paladar suficientemente prostituido xD. Gracias al profesor Acuña por la receta de los Hot Cakes

Ingredientes.-

Para el licuado:

*Leche

*Plátano

*Café

*Miel

*Azúcar

*Granola

*Arándanos, Pasas, Almendras u otros frutos secos de su predilección

Para lo Hot Cakes:

*Hotcakes (Prepárelos, róbelos o aprézcalos magicamente)

*2 Huevos

*Tocino y Jamón

*Mermelada

*Nutella o sustituto

*Mantequilla de maní

*Queso Crema

*Miel de maple y mantequilla al gusto

Preparación:

1.-En la licuadora incorporar todos los ingredientes del licuado, sin un orden o cantidad específica, todo al gusto y/o al tanteo. Licuar. Servir en un vaso, de preferecia de cristal, para observar con cara de WTF el contenido y su aspecto bizarro, y meter al refrigerador.

2.- Una vez que se tengan listos los Hot Cakes (preparados, robados o aparecidos magicamente), reunir todos los ingredientes para hot cakes y comienzar a "montar" el platillo: poner un hot cakes de base, y untar con Nutella, colocar otro hot cake encima y untar con mantequilla de maní, proceder de la misma manera con el queso crema, y la mermelada; en el quinto hot cake poner una rebanada de jamón y tocino fritos, y en el sexto dos huevos estrellados, "tapar" con un último hot cake, y bañar con miel de maple y mantequilla al gusto.

Servir los hot cakes con el licuado y comer sin preocuparse de los 3 o 4 kilos que aumentarán en una sola comida xD

Notas:

*No se vale susitutir ningún ingrediente, o cambiarlo

*No se vale correr al gym después de haber comido esto

*No se vale demandarme por alguna indigestión

*Mañana les subo fotos xD

Sbs, mis queridos y glotones sonsacados, me largo

Congruencia

2008-11-12T10:52:00.000-08:00

I.-Hay un chico en la escuela que odia México, también cree que los países europeos son la viva imagen de la perfección social, cultural, económica y humana del universo. Yo, sin ser mexicana de nacimiento, al tiempo que estoy conciente de la gran problemática que se vive en el país, llámese, narcotráfico, crisis econímica, rezago académico, cultural y un largo etcétera, estoy conciente de que para que las cosas mejoren se debe HACER algo, no nada más quejarte.

Ese mismo chico que se vive quejando de la corrupción, de la inseguridad, de la contaminación...se pasa-según él mismo- 5 o más horas jugando xbox, o e la computadora, por simple gusto, ese mismo chico, dice que no necesita, ni le gusta, comprar videojuegos, o cds originales, "porque es un robo que estén tan caros" Yo siempre he diho que no le puedes exigir nadie lo que tu no haces; en este caso, ¿Cómo le exiges al gobierno que erradique la delincuencia, cuando tú no puedes respetar reglas tan simples como no comprar piratería, no tirar basura en las calles, no pisar el césped, no pasar más de 10 artículos en las cajas rápidas de los supermercados, no darles "mordida" a los oficiales de tránsito"...?, ¿Con que derecho reclamas justicia , cuando tú mismo eres partícipe, aunque sea indirectamente, de la corrupción?

Mi padre siempre dijo "No puedes cambiar el mundo, pero es tu deber cambiar tu entorno inmediato", la forma correcta de cambiar lo que está mal, es cambiar tú primero; de nada sirve quejarse sin hacer nada para REALMENTE solucionar el problema. Tal vez yo no soy la viva imagen de la ecología, la civilidad y la cultura, pero intento no quejarme por cosas de las que yo misma soy partícipe, al contrario, trato de ayudar en lo que puedo.

II.-Últimamente he escuchado a demasiadas personas decir que se mudarán al extranjero, porque "aquí ya no se puede vivir", como si huyendo se solucionaran los problemas, cuando lo que se debe hacer es, como diría Botarga, "aguantar vara". Sé que no soy nadie parajuzgar o dar sugerencias, pero, si lo que estamos mal somos nosotros como sociedad, no importa a donde vayas, el mal te lo llevas; mi maestro Luis Eugenio dice que "las personas tenemos el mundo que se merecen", y aplicándolo a todo: El gobierno es corrupto, porque el pueblo lo deja ser corrupto. La Tierra está al borde de una catástrofe ecológica, porque nosotros hemos destruído, sobreexplotado, desaprovechado. El narco hace de las suyas, porque la sociedad permite su existencia.

Nos desligamos de la responsabilidad que tenemos con nuestro entorno "porque a mí no me ha tocado", "porque no sé", "porque no entiendo de política", "porque me da flojera", "porque no quiero meterme en problemas" y a la hora de la hora, cuando se nos ofrece, cuando nos roban, somos vícitmas de algún funcionario o institución, ahí es cuando gritamos y queremos que el gobierno nos solucione y nos haga justicia...y la nieve de que la quieres?

Debemos ser congruentes, no se trata de exigir, sino de actuar.

III.-Es tan fácil filosofar y decir "yo pienso", "yo creo", pero en la vida real esto no son más que palabras sin importancia -y más porque, osea "¿tú quién eres, mocosita puberta, para opinar?"- porque llega la gente, te lee, y dice "Orale, tu tienes razón" o "Eso es lo que se tiene que hacer"...y ya. La gente lee, sabe, escucha, la gente está, inconcientemente, conciente de cual es la realidad, pero preferimos ver la novela de las siete, ir al concierto de la semana, ver el fútbol... nada importa mientras nuestra vida cotidiana no sea estrujada, y aún así, nos quejamos, no duele, la sufrimos; pero solo es cosa de días y todo vuelve a su cotidiano andar. Vivimos en un mundo de amentiritas.

La pic: Schiele Egon "Agony"

Ahora Sí

2008-11-11T12:32:00.000-08:00

I.- Es un deja vú, o cada cierto tiempo dejo de escribir, y luego vuelvo a escribir, y pasa un rato y dejo de escribir...etc; tal vez soy bipolar o algo por el estilo, pero puedo pasar rápidamente de la euforia a la depresión y visceversa; cada rato me harto del mugroso francecillo soberbio que no me deja postear lo que quiero, pero no puedo simplemente mandarlo a freír espárragos multicolor jaja. Amo mi blog...y es uno de esos amores homicidas xD, osea, como diría Sabina "Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan, nunca mueren"

II.- Mi blog y yo tenemos una relación, digamos, muy bizarra, siempre tengo cosas nuevas que poner, ideas, secciones, y demás, pero por alguna razón NUNCA las pongo; tampoco puedo hablar de la mayoría de lo que pasa en mi vida, mis proyectos, mis problemas etc. Lo que ustedes leen aquí es 1% de mi vida; por eso me choca que me agreguen personas que me leen y me reclaman o me felicitan ( o me proponen matrimonio xD) por algún post que escribí, sin saber nada de mí, y llegan y se creen con el derecho de insultar o decir cosas como "retira lo dicho", cuando, por si no se habían dado cuenta, abajito del nombre del blog dice:"[...]...se aceptan comentarios y críticas, pero no sugerencias." Si me vas a decir que mi blog es una reverenda cagada, y que te choca como escribo, adelante, pero no más. HE DICHO

III.- Estoy pasando por una etapa de auto crítica y evolución como redactora, escritora, blogger, pseudo-periodista, o llámenle como quieran, y no me apetece escribir tonterías, pero aún no tengo la madurez suficiente como paraescribir sobre cosas serias; ténganme paciencia, estoy desarrollando mi estilo. Lo menos que quiero es que mi blog termine siendo uno del montón, y llenarlo de basura como videos, o más de mis post bobos, para eso lean a mi esposo xD. La neta es que el plan que tengo paraeste blog es de más seriedad, quisiera, no, más bien debería poner aquí lo que escribo política o mis textos pseudo filósofos sobre sociedad etc; pero aunque el francecillo galán todavía se quiere ir de rol con jovencitas incautas y no quiere involucrarse en esos "aburridos temas", ya estoy convenciéndolo.

IV.- Ya, AHORA SÍ, les pondré más cosas, para mi gusto, mejores, y más interesantes que las cosas que vengo poniendo últimamente, epenzando por una serie de entrevistas a bandas y a uno que otro "reconocido" personajes; algunos artículos que tengo por ahí sobre doble moral, la tercera parte de "Esos malditos Posers", un post sobre racismo, y no sé que más. Siguen las reseñas de libros, además de exposiciones y sobre eventos y cosas culturales, volveré a recomendar música y discos; paradesgracia e inconformidad de muchos, pondré por acá mis artículos sobre Wicca. "Se aceptan comentariosy críticas, pero no sugerencias", al que le guste bien, y al que no, también.

Sobres, me largo.

Pdta.- En la pic, fragmento de sabiduría que redacté mientas escuchaba una plática entre mis "hermanas", mientras hablaban de que a fulanito le gusta perenganito...una plática que antes me podría haber interesado y hoy no. He, creo yo, madurado.

La verdad

2008-11-06T09:21:00.000-08:00

La verdad, mis queridos sonsacados, es que no tengo ganas de escribir, no quiero hacer nada más que tirarme en algún rincón a escuchar a Sabina y Janis Joplin, de tirarme a la perdición y llorar, y llorar, y llorar.

Sé que todos piensan que soy una chica fuerte y se extrañan de que hable de esta manera...¿y qué? Todos tenemos derecho a llorar.

Algún día mi blog dejará de ser tan gacho conmigo y me dejarña escribir todo lo que siento, pero por ahora es un engreído y no me deja escribir más que un reseñas de libros...al que no le guste, adiós.

Me largo

Le Busco

2008-11-05T14:47:00.000-08:00

Busco a aquel que nunca ha llegado,
lo espero en besos repartidos,
en caricias enloquecidas
de tantas manos extrañas.

A ése que siempre ha dicho "Te Amo"
en la voz de amores distraídos
le encuentro en la humedad desesperada
de cien bocas ajenas.

En el eco de un gemido regalado le llamo
e imagino sus ojos en esta mirada lujuriosa
que se goza en caricias que no le pertenecen.

En la fuerza impestuosa de unas manos
que no son suyas,
en espasmos de placer
que habitan sábanas que me son desconocidas...