"Cose" ke capitano...

19 novembre 2004

2016-11-20T07:08:00.001-08:00

E ci penso e ci ripenso oggi...e come potrebbe essere altrimenti...
Ieri era il 19 di novembre...un giorno ke ha cambiato la mia vita...ben 12 anni fa.
Era domenica, come oggi, era l'anno 2004...ricordo ke stavo nella mia camera da letto...a letto...con Sophia.
Lei, Sophia, mi sveglia xkè aveva fame...e doveva fare pipì...piccola cucciola di nemmeno 17 mesi...forse non erano nemmeno le 7 di mattina.!
Ricordo ke stavamo da sole io e lei...il mio attuale ex marito aveva il turno di mattina e quindi era già a lavoro.
Mi alzo x preparare il latte a Sophy, e poi x accompagnarla al bagno visto ke ancora non si era staccata definitivamente x poter camminare da sola...ma in compenso parlava tanto!!!
Ed è stato un tutt'uno...mi sento le gambe completamente bagnate...come se mi avessero tirato una bacinella di acqua addosso!...guardo a terra...tanta acqua...tutto bagnato...e scivoloso...ma il tempo ancora non era finito, pensai...mancavano ancora alcuni giorni....
Ricordo di aver guardato la piccola Sophy ke stava seduta in mezzo al lettone...di averle detto di non scendere dal letto...e di essere andata in cucina x prendere il mocho e il secchio x asciugare x terra in modo da non far scivolare Sophy.
Poi ricordo di essere andata in cameretta a prendere i vestiti x Sophy, e nello stesso tempo a prepararle il latte x la colazione.

Mi sono sistemata, vestita, preparata.
Ho preso il telefono e ho mandato un messaggio all'ex marito dicendo ke stavo andando in ospedale e di raggiungermi là.
Poi ho chiamato mia madre, ovviamente l'ho svegliata, e le ho detto qlcs tipo "mi si sono rotte le acque, Sophy è con me ed è pronta, monto in macchina e vado in ospedale...tu sveglia Chiara e chiama i nonni...ci vediamo lì...tranquilla...sto bene!".
Saliamo in macchina...con Sophy ke ride come suo solito...accendo la macchina...e la radio a tutto volume...come piace a noi!...Sophy mi chiede "mamma dove andiamo?"...ed io "a conoscere tua sorella finalmente!"...e lei "andiamo a prendere Emy!"...e partiamo.
Arriviamo in ospedale...all'ingresso si apre la vetrata e ci fermiamo...ricordo l'ausiliaria ke mi chiede se posso aspettare xkè il pavimento era ancora bagnato...io dico "sì, certo...nessun problema...aspettiamo ke si asciughi...grazie".
Saliamo al piano, io e Sophy in braccio a me.
L'infermiera mi accoglie e apre la cartella.
Ricordo solo ke stavo bene, non sentivo dolori...e avevo Sophy con me, e non volevo farla preoccupare x nessun motivo quindi qualsiasi cosa succedesse ai suoi occhi avrei fatto andare tutto bene cmq.
Arriva il ginecologo di guardia, mi visita, e mi dice ke avevo rotto le acque (ma va?!?!?) e ke avevo un parto aperto a 3 cm., e ke mi avrebbero spostata in sala parto subito.
E da qui è andato tutto molto veloce...esco dall'infermeria x andare in sala parto e daventi a me vedi mia madre, mia sorella e i miei nonni ke mi vengono incontro.
Lascio loro Sophy, dico solo "ci vediamo dopo"...e mi portano in sala parto.
In tutto questo saranno passato 10-15 minuti...dentro la sala parto la ginecologa di turno mi rivisita e resta esterrefatta...ero già a 11 cm di parto aperto...sentiva e vedeva la testa...e io non sentivo i dolori delle contrazioni!
"Sta x nascere" disse...e aggiunse..."come è possibile ke tu non senta nulla!!!...guarda il tracciato del monitoraggio...le contrazioni sono all'apice e praticamente attaccate!!...e tu?...tu davvero non le senti???..."...
E io " No!...sto bene...non sento il bisogno di spingere...voglio solo alzarmi e andare al bagno a fare pipì!".
"No! Non puoi. Dobbiamo mettere il catetere, sennò rischi di partorire il bambino nel water!".
"Io il catetere non lo metto...non nascerà in una tazza...e se sento ke esce fuori lo prendo e vi chiamo!".
Alla fine ho vinto io!...e mi sono alzata x andare al bagno...seguita da un'ostetrica pronta ad intervenire ovviamente!
Torno in barella...la dottoressa, ancora incredula dal mio assoluto non sentire dolori mi dice ke dopo un'ora lei finiva il turno, e che sarebbe subentrato uno dei vecchi ginecologi ke non stava proprio tanto a guardare le rifiniture...molto rude...bravo x carità ma di vecchio stampo!...quindi...le sue parole furono "o ti metto in condizione di metterti le flebo x cui ti porto a sentire i dolori e aiutarci a far nascere questo bambino...o ti lascio al collega ma onestamente tanti auguri!".
E io..."Ok...facciamolo.".
Ricordo ke tutto si è svolto molto velocemente...nel frattempo era arrivato anke il padre in ospedale.
L'equipe ha controllato le sue analisi, erano ok x poter entrare in sala operatoria...l'hanno "vestito" ed è entrato...
Forse avrò dato 3 spinte...ed è uscito...e il silenzio in sala.
L'ho rotto io quel silenzio..."è morto!"..."è nato morto!".
E la dottoressa " No!...E' viva...ed è una femmina.".
Ed io "No...nn piange...è morto!".
E ti hai fatto un piccolo verso...simile ad un lamento...come se ti avessero scocciata!...e ti hanno data a me...bella...viva...femmina...sana.
Abbiamo rischiato di morire figlia mia...tu più di me. Avevi un giro di cordone ke ha creato un nodo ke poteva non farti respirare nè alimentare...e potevi morire. E io con te. Ma non è successo.
Ricordo ke dopo il parto mi avevano messa su una barella vicina ad una parete...e mi hanno portato te.
Ricordo di aver alzato gli occhi, e aver visto la tua bisnonna con in braccio Sophy ke ha allungato la sua manina e ti ha toccato la testa...e ha solo detto:"eccoti finalmente!".
Tu e tua sorella vi toccavate già da prima...
Sophy ti chiamava con le sue manine incollate sulla mia pancia e tu, tu scalciavi ogni volta ke la sentivi...
Qnd hai finalmente sentito la sua voce dal vivo, anche se non avevi nemmeno un'ora di vita...tu sorridevi figlia mia...e seguivi la sua voce...
Io ricordo solo di stare sdraiata su una barella...con una neonata tra le braccia...di aver alzato lo sguardo e aver visto mia nonna e la mia primogenita in braccio...e tutto sembrava surreale.
Oggi, nel 2016, tu compi 12 anni vita della vita mia.
Hai portato gioia, amore, vita, vivacità, completezza.
Non eri in programma, no...il tuo arrivo è capitato tra capo e collo...non eri in programma e sei stata una sorpresa...x me prima ke x tutti gli altri!
Ma ringrazio l'Universo x avermi dato la possibilità di crearti e conoscerti...sei l'elemento ke chiude il cerchio...io, Sophia, e te.
Hai reso la nostra vita perfetta...sei l'anello mancante x me...e credo di non dire fesserie ma credo ke sei la compensazione anche x tua sorella...e...da madre...quando vi guardo...penso ke sì...ho tutto...e mi ritengo fortunata...
Ho due figlie praticamente perfette...dentro e fuori...con dei valori...delle capacità...dei sentimenti...la mia forza quotidiana...e x qst dico GRAZIE.

GRAZIE di far parte della mia Vita...a tutte e due!

Mamma.

DEDICATO A TUTTE LE MAMME...

2015-05-07T14:33:00.001-07:00

" Grazie mamma,

perchè mi hai dato la tenerezza delle tue carezze,

il bacio della buonanotte,

il tuo sorriso premuroso,

la dolce tua mano che mi dà sicurezza...

hai prosciugato in segreto le mie lacrime,

hai incoraggiato i miei passi,

hai corretto i miei errori,

hai protetto il mio cammino,

hai educato il mio spirito...

...con saggezza e con amore,
mi hai introdotto alla vita e mentre vegliavi con cura su di me trovavi il tempo per i mille lavori in casa...

tu non hai mai, mai pensato di chiedere un grazie.

GRAZIE MAMMA.

Roma, 10 maggio 2015.

Noemi, 10 anni e 1/2.

FESTA DELLA MAMMA.

...non credo si possa aggiungere altro...

Oggi, all'uscita da scuola, Noemi, la mia secondogenita, è arrivata con in mano questa lettera...su di giri perchè non vedeva l'ora di darmela.
Sapeva che eravamo di corsa perchè io dovevo andare a fare un'assistenza ad un paziente oncologico e, ha aspettato a darmela, per quanto incontenibile per l'euforia, ma ha aspettato il momento giusto (come dice lei!).

Sono rientrata dopo le 21 di stasera...mi ha fatto "riprendere" e mangiare al volo un boccone...poi si è seduta, me l'ha consegnata, e me l'ha fatta aprire.

E con una "grandezza" più grande di quanto possa essere la sua piccola personcina di appena poco più di 10 anni di vita mi ha detto: " te la leggo io a te"...

Ha iniziato...seria...concentrata...precisa...ad un certo punto con un nodo in gola ma ha continuato a leggere...fino alla fine...

Mi ha guardata...ha detto..."ti voglio tanto bene mamma"...e mi ha stretto in un abbraccio talmente forte da togliere il fiato...associato ad un bacio ricco...ricco, colmo, di amore "puro"...

Nella stanza con noi c'erano sua sorella e sua nonna...e tutte quante noi senza fiato e con gli occhi lucidi...

Come ho detto prima...non credo si possa aggiungere altro...

...se non una cosa sola...

...io sono una madre...e da madre...la dedico a tutte le madri del mondo...

..."fortunate" ad avere figlie straordinarie come le mie...

…IL “NUOVO” GIOCATORE…

2014-08-27T12:30:00.001-07:00

Vediamola così…è come se fosse un “gioco”…ma nn un nuovo gioco…lo conoscono in tanti, grandi e piccoli, e tutti ne conoscono le regole…

…ora la domanda è una sola…

…le regole del gioco…le rispettiamo tutti???

Ok…vediamo di chiarire bene di quale “gioco” si sta parlando in modo di definire i ruoli esatti di tutti i giocatori.

La Famiglia…il gioco è proprio questo…ma nn la classica famiglia ke nasce, si crea e si forma no…quella “nuova” ke si viene a creare qnd proprio qst famiglia x tante ragioni si sfascia, e a distanza di qlc tempo se ne forma una completamente ex-novo con appunto…il “nuovo” giocatore!

Spieghiamo meglio.

Qnd una coppia dopo diverso tempo scoppia, all’inizio qst nuova condizione lascia un po’ tutti destabilizzati…in primis l’adulto, ma subito dopo anche i figli avuti dentro qll condizione familiare…

L’improvvisa assenza da parte di uno dei genitori x i figli è vissuto quasi come una sorta di lutto provvisorio, e lo stesso vale anche x l’altro genitore…la vita della famiglia, volente o nolente, subisce un brusco cambiamento, e qll ke era il quotidiano si trasforma immediatamente in sconosciuto, e qll ke era solido si trasforma immediatamente in instabile.

Dopo una prima fase di transizione si sussegue una obbligata e tranquillizzante fase di assestamento, dove il quotidiano riprende man mano piede all’interno del nucleo, ed una certa normalità si reinstaura permettendo a tutti di riprendere le proprie abitudini e andare avanti di nuovo.

Ma, si sa, siamo fatti di carne e soprattutto di emozioni, siamo umani, e abbiamo tutti il diritto di ritrovare e vivere momenti di felicità, di credere di poter vivere ancora il grande amore o più semplicemente di godere della compagnia di qualcuno…

…ed ecco qui ke prima o poi entra in gioco il famoso “nuovo giocatore”.

I genitori hanno, x DNA, tante responsabilità e doveri, soprattutto nei confronti dei figli e della casa, ma oltre ai diritti si sa ke ogni tanto hanno bisogno anche di qualche piacere del tutto privato e personale, ke va al di là del rapporto sessuale fisicamente interpretato…

Certo, l’ingresso nel gioco è pianificato e avviene gradualmente (o dovrebbe almeno!), anche xkè, avendo già avuto il precedente episodio dovrebbe essere logico andare con i piedi di piombo, andarci cauti, x evitare il ripetersi delle precedenti conseguenze (ripeto, dovrebbe…).

Nn solo…sempre in teoria, qnd si prende la decisione di portare il nuovo elemento all’interno del nucleo familiare si presuppone ke almeno gli adulti ne abbiano parlato, affrontato la questione, discusso tutti i pro ed i contro, valutato tutte le possibili conseguenze…

Il “nuovo giocatore” potrebbe nn essere necessariamente da solo ma, come spesso accade, potrebbe anche lui avere con sé il bagaglio del suo precedente rapporto, altri figli intendo…e quindi converrete con me ke il gioco si infittisce e ingrandisce pur mantenendo le stesse regole di base x giocare.

A maggior ragione la questione nn deve esser presa a cuor leggero ma ponderata molto molto accuratamente.

Gli amori spesso passano, ed i primi x assurdo sono proprio quelli tra i due amanti, ma…gli affetti no…qll restano…

…l’affetto ke i figli provano innatamente x i genitori nn svanisce mai…e qnd uno di qst genitori nn condivide più la stessa casa qst nn incide sulla natura e la quantità dell’affetto provato…continua in modo costante anche se il tempo trascorso insieme, x ovvie ragioni, diminuisce.

E la stessa cosa vale anche x i nuovi compagni a cui si legano i genitori qnd tentano di ricostruirsi una nuova vita x andare avanti.

Nn conta l’età, né il sesso, i figli si affezionano a coloro ke gli dimostrano a loro volta affetto incondizionato, presenza, importanza, dedizione.

Nn voglio dire ke sia lo stesso affetto ke si prova x un genitore…ma vi garantisco ke ci va veramente ma veramente molto vicino.

Ecco xkè E’ obbligatorio x tutti quanti seguire le regole, senza imbrogliare né bluffare…x evitare di mandare nuovamente all’aria una partita già giocata!

Nn gioverebbe a nessuno…e i perdenti stavolta sarebbero numericamente più…numerosi appunto!

Ecco xkè E’ necessario ponderare, pianificare, strutturare l’intero progetto, studiarlo bene a tavolino, raggiungere compromessi ke mettano d’accordo tutti, darsi limiti ke x quieto vivere grazie alle regole nn si possono superare.

Il “nuovo gioco”, a differenza di quello vecchio, x come dire, ha x natura meno jolly da poter giocare…

Mi spiego meglio.

Tutte le prime relazioni, a causa dell’inesperienza, portano col tempo a garantire una sorta di stabilità e tranquillità ke spesso e volentieri vengono sottoscritte e firmate di fronte a un giudice o chi x lui xkè qst viene interpretato come sinonimo di garanzia quasi indissolubile.

Qnd il gioco si interrompe però, tutte queste firme e garanzie si trasformano successivamente in ostacoli ed emorragie soprattutto a carico del nostro budget finanziario ed economico.

La batosta è enorme, lo sappiamo bene, e lo spreco di energie e forze certo nn né è da meno.

A maggior ragione xkè pensare di dover ripetere qst stillicidio una seconda volta??

Ora, x esperienza ci siamo resi conto ke il promettere amore e fedeltà davanti a un Dio o davanti a un giudice nn è sinonimo di garanzia..e qst lo abbiamo assodato…quindi grazie appunto all’esperienza si cerca di limitare i danni iniziali, almeno quelli economici e…anche se sembrerò acida in questo x nn dire stronza, anche quelli morali come il pensare di procreare un nuovo figlio magari con l’intento di unire tutte le pedine del gioco da un unico filo conduttore comune a tutti.

Sarebbe fantastico nn voglio dire ke nn lo creda…ma va ponderato molto più dei precedenti…secondo me almeno.

Decidere di entrare a far parte del gioco è una grossa responsabilità…si entra dentro una partita già iniziata, in corso, ancora tutta da definire, di cui nn si conosce il risultato, ke prima di tagliare il traguardo ha in serbo un numero indecifrabile di varianti, ma ke nel regolamento ha una regola ben chiara ke deve essere rispettata da tutti quanti…arrivare a tagliare il traguardo.

Nn si può abbandonare e riprendere a proprio piacimento, nn si possono inserire e rimuovere i giocatori qnd fa comodo, nn si può ricominciare solo xkè si pensa di stare x perdere, né si può mandare a monte…

…se si accetta di giocare è xkè si è pienamente in grado di riconoscerne le regole, di comprenderle, di seguirle, di accettarle…nn si è obbligati a giocare, lo si sceglie in piena libertà ed autonomia, senza forzature, né obblighi, ma…

…se ci si mette seduti…

…mi dispiace…

…E’ VIETATO BARARE.

Almeno questa volta.

Se si ha l’opportunità di avere una seconda possibilità…se si accetta qst occasione a braccia aperte…se si riconosce ke forse stavolta si è stati baciati davvero dalla Dea bendata…xkè nonostante le circostanze vissute ci remino contro sbattendoci in faccia tutti i giorni i nostri fallimenti si creda ancora ke qlcs di unico, bello e positivo forse ce lo meritiamo ancora, se tutto qst fosse anche il motivo x prenderci una rivincita contro tutte quelle cattiverie ke ci hanno fatto credere precedentemente sia gli ex ke la famiglia, se x ragioni sconosciute nn siamo ancora pronti ad abbandonare definitivamente l’idea dell’Amore, se…

…se ancora la parola “se” ci balena nella testa allora vuol dire ke qlcs speriamo ancora…ke nn siamo pronti ad arrenderci…ke probabilmente sappiamo di dover ancora giocare le nostre carte xkè consapevoli ke nn lo abbiamo ancora fatto, e ke una mano andata male nn vuol dire aver perso la partita ma solo una manche…

Se il nostro spirito e la nostra anima e, soprattutto, il nostro istinto, nn ci mollano ma al contrario ci spingono verso una certa direzione, ben delineata e precisa, e ci danno la forza x poter ricominciare facendo le cose x bene allora…

…XKE’ DOVREMMO PENSARE DI BARARE???...

…XKE’ PIUTTOSTO NN ESSERE CONSAPEVOLI KE FORSE QST NUOVA PARTITA, X QNT BURRASCOSA E NN ESENTE DI OSTACOLI, MAGARI PERO’ VALE LA PENA DI ESSERE GIOCATA???...

…E XKE’ NO…MAGARI PURE VINCERLA???...

…certo è ke, stavolta, la posta in gioco è mooolto alta quindi…

…se nn si è certi di possedere TUTTI i requisiti indispensabili x giocare allora forse…

…la cosa più onesta da fare è proprio…

…NN SEDERSI X PARTECIPARE!!!...

…io non mi fido…!!!

2014-08-25T09:15:00.000-07:00

…è la frase più brutta…

…è la cosa più orrenda da dire alla persona ke…amiamo…

Ma a volte capita!

Al di là del rapporto…potrebbe essere detta ad un figlio…ad un amico…ad un genitore…ad un partner….

A chiunque sentiamo il bisogno di dire una cosa del genere…è una affermazione ke lascia il segno.

Ma xkè si arriva a tanto??

Xkè si arriva a sopportare di tutto e di più x poi arrivare ad affermare, e a negare, uno dei princìpi base nel rapporto umano??

E’ orrendo pronunciare qst parole…e forse è ancor più orrendo sentirsele dire…soprattutto qnd pensi di nn meritarle…

Ma ad un certo punto della nostra esistenza…qnd abbiamo vissuto determinate vicissitudini…qnd ormai siamo stanchi di sopportare determinate situazioni…e ci sembra di lottare contro i mulini a vento…ad un certo punto qst parole ci escono dalla bocca quasi improvvisamente…senza controllo…senza rendercene conto…le diciamo e basta…

…e ci sentiamo sollevati dopo…come qnd ti togli un peso di proporzioni enormi…è come se ritornassi a respirare…

X assurdo una situazione così negativa ti fa riemergere…

E prendi coscienza…ti rendi conto…sai, ma soprattutto finalmente ammetti cosa c’è ke nn va…ke nn funziona…ke nn tolleri più…

Io credo, nel mio piccolo mondo, ke se reputi di nn doverti fidare più di qlc allora qst vuol dire ke quel qlc te ne ha fatte davvero tante…!!!

Credo ke pur sapendo le verità tu hai sopportato, e giustificato, e avallato tanti di quei comportamenti ed atteggiamenti ke però nn hanno retto all’impatto…

Credo ke hai provato a giustificare, a far finta di niente, a mandare avanti un qualcosa ke nn aveva i presupposti nemmeno se te li fossi inventati su misura…

Credo ke hai provato persino i miracoli…il nn voler vedere e riconoscere la realtà…ma purtroppo qsta ti si è sbattuta in faccia senza possibilità di retromarcia.

E alla fine devi cedere…x te stessa…x la tua famiglia…x la tua esistenza…x una qls ragione tu devi arrenderti…alzare le mani e dire “ Ora basta! Nn posso fare altro…!”.

Tutti noi siamo alla ricerca della felicità…tutti noi vorremmo una specie di tranquillità…tutti noi vorremmo fedeltà, onestà, sincerità…ma tutti noi sappiamo ke…forse nn esiste…

E nn è trovare un altro partner ke ci garantirebbe la differenza…no…

Tante volte nn ci fidiamo di noi stessi né delle nostre emozioni quindi come dare fiducia ad un compagno/a…???

Io credo ke in cuor nostro noi sappiamo esattamente cosa vorremmo dall’altra persona…quali aspettative cerchiamo…quali garanzie vogliamo…

…e la cosa nn si limita all’atto pratico…qll è facile da gestire…

Ma la domanda è una sola…

Siamo disposti anche noi a garantire lo stesso???...

Se io ho certi bisogni allora forse anche chi mi sta affianco vorrebbe lo stesso!!...potrebbe essere???

Se io sono disposta a fare determinati sacrifici chi mi sta accanto è disposto a fare altrettanto???...

…di me qlcs nn va…lo so…ma sono fatta così…!!!

2014-08-24T09:53:00.000-07:00

.....lettera di una persona “normale”….

…NO…nn è vero…nn è un termine incluso nel mio vocabolario…purtroppo…

….Io nn so come sia possibile ke scriva un articolo….nn in qst stato….è difficile…..ve lo assicuro… al contrario è piuttosto…mortificante x me…ma nn mi vergogno di me come al solito e quindi lo scrivo uguale…

Nn distinguo le lettere della tastiera…eppure eccomi qua….

……mi sono addormentata seduta al tavolo dove di solito ceniamo….in cucina……a casa in vacanza in Toscana… e….

….e ho difficoltà…..

……dormivo….prima guardavo un film su fox crime, e ad un certo punto mi sveglio….apro gli occhi….e mi ritrovo seduta e bagnata al centro della cucina…..seduta sulla sedia….

pochi elementi vicino a me…..una di vecchia Romagna ke provo a nascondere almeno fino a domani mattina….a mia madre….

…l’aver messo a letto la mia secondogenita (mamma-dipendente!! ;-) )…con tanto di baci e abbracci e le consuete e storiche promesse di protocollo in cui però crediamo fermamente…

….diversi film gialli su fox crime….qst ricordo…..

….il mio pc fa le 4 di mattina…ma io nn ricordo altro…

……francamente mi sto innervosendo col mio stesso pc xke’ mi zompa di palo in frasca e io devo fare una fatica enorme x mantenere le righe e una certa filosofia scritta…..

Qualche tempo fa mi era già accaduto….

Stavo a casa di un “Vecchio Amico”….diciamo così…abbiamo bevuto parecchio…..siamo andati a dormire……poi lui la mattina mi racconta ke io la sera prima, all’alba x l’esattezza, gli dico ke mi alzo x fare pipì….vado al bagno ma poi torno e…lo bagno… addosso….dentro al letto….addosso…

….Lui si sveglia….bagnato mi asciuga pure….mi sposta su un altro letto….mi asciuga…e cambia le lenzuola…

E mi riporta al letto “nostro”….

Sembra pure compiaciuto e soddisfatto qnd me lo dice…

Io nn ricordo nulla….niente….come stasera del resto….

Ma so ke qlcs nn va….qst è certo….

Va bene l’alcool…posso capire il bere fino a raggiungere quella strana ma bella sensazione di distacco totale dalla realtà...come se il nostro inconscio nn volesse ricordare, o meglio riconoscere, cose brutte…e dolorose…

Nn lo so onestamente…lì x lì la sensazione sembra fantastica, quasi surreale…ma il risveglio, la conoscenza di ciò ke è accaduto, il nn ricordare nulla di quello ke è successo beh…qst nn lascia una bella sensazione…ma tutt’altro…

Sono passati almeno un paio di gg da qnd ho iniziato a scrivere qst post…e anche stasera sono le 4 passate di notte…

E’ vero ke ho appena finito di scrivere un post x l’altro mio blog sul quale nn facevo visita da svariato tempo…forse pure troppo…ma vale pure x qst allora…

Io nn so se capita a chiunque…davvero nn lo so…

So però ke sono troppi mesi ke mi sembra di lottare contro i mulini a vento…mi sembra di saltare in mezzo ai cerchi di fuoco in continuazione…di dover sopportare l’inverosimile ke rasenta il disumano…

Sono mesi ke fcc fatica x trovare una qualsiasi occupazione a livello lavorativo xkè a qnt pare ultimamente va di moda così…e nn xkè mi manchino i titoli o gli attestati…

Mi reinvento lavori, modi qualsiasi seppur sempre legali x far sì di pagare mutuo e bollette e, ancor più importante, cercare di servire la cena a tavola la sera x le mie figlie, pagare scuola e sport…cercare di garantire il necessario senza eccedere in vizi o in cose inutili…cercare solo di sopravvivere nel modo più umano possibile…se si può definire umano vivere in qste condizioni…

La cosa buffa sapete qual è??...x moltissimi anni odiavo l’alcool…nn x pregiudizi anzi…semplicemente xkè qlsiasi cosa avesse un odore forte mi dava fastidio…tt qua…

Poi…una sera…dopo aver provveduto al mio dovere di essere madre…dopo aver provveduto ai compiti e alla cena…alla doccia e all’aver sistemato vestiti puliti e i grembiuli x la scuola x il giorno dopo…mi è mancata l’aria…ero…scarica…

Passavo quasi tutte le 24 ore del giorno…e dei giorni… davanti al pc x rispondere ad annunci di lavoro, cercare un qualsiasi modo x sostenere casa e prole…x nn arrivare a farmi togliere tutti i miei sacrifici da quello Stato ke dovrebbe tutelarmi…

Ero scarica…disarmata…disamorata…e stranamente ancora nn completamente fuori di testa da pensare ke l’unica soluzione fosse…sparire x sempre…come invece tante persone hanno fatto purtroppo…

Nel pomeriggio, dopo la scuola, ero andata con le mie figlie al supermercato a fare la spesa…a comprare il minimo indispensabile x la loro sussistenza…sì…la loro…era il mio unico obiettivo…

…alle mie bambine nn doveva e nn deve mai mancare nulla…da mangiare, da vestire, x giocare…loro nn devono pagare x causa mia, e se nn mia è x come vanno le cose oggi???…è uguale…almeno x me…

Agli occhi loro le cose e gli avvenimenti, x qnt possibile, non dovevano cambiare…la casa…il cibo…una madre ke doveva e deve sempre sorridere xkè è in qst modo ke la conoscono da qnd sono venute al mondo… vi assicuro ke mantenere tutto questo dire ke rasentava il disumano è dire poco…comunque…

Io sono una donna come molte credo…ho una laurea, un master, e una serie di tanti e tanti altri attestati ke di certo nn sto qui ad elencare…ma qst x dire a voi…ma a me stessa soprattutto…ke nn sono una stupida, né una sprovveduta…ho risposto e accettato di fare ogni genere di lavoro…più volte ho addirittura pensato di arrivare a vendere il mio corpo se qst mi permettesse di pagare e garantire “Loro” il tenore di vita a cui le avevo abituate e cresciute…e potevo farlo…e posso farlo…il mio fisico me lo permette è vero…e nn sono il genere di donna ke lo considera come qlcs di brutto o scabroso, se risulta come una scelta e nn come un obbligo…

Credo di avere una certa intelligenza, mi sono messa in discussione, ho studiato e provato sulla mia pelle tante cose, alcune delle quali nn augurerei nemmeno alla peggior nemica… ma mi hanno formata e fatta crescere…ho imparato da queste…ne ho fatto la mia forza piuttosto ke la mia debolezza…ci ho studiato sopra e ho creato dal niente un’attività nuova e innovativa x il nostro modo di approcciare vita e sensazioni…e ringrazio il mio modo di affrontare la vita in qst modo così aperto x qst…

Mi sono messa in contatto con una persona del mio sesso opposto sì, ma con il mio stesso modo di vedere e vivere la vita, o almeno credevo, e ho creato un’attività…eravamo solo noi 2 all’inizio…o mejo, col tempo mi sono resa conto di essere da sola anche in qst percorso…ma almeno, a voce, parlava la mia “lingua”…ed in quei momenti, trovare qlcuno ke apparentemente parli la tua stessa lingua è…tutto…

E vai avanti.

Ho creato dal nulla un’associazione olistica…ho dato lavoro a donne e uomini ke credevano e credono tutt’oggi a quelli ke sono i miei prìncipi…sicuramente nn compresi né capiti dalla maggior parte degli essere umani ancora fino ad oggi…e chissà x qnt tempo ancora…ma l’ho fatto…e ancora lo faccio…e lo faccio a testa alta xkè ho la fortuna di avere dei sani prìncipi…e fondamentalmente xkè nn mi importa poi tanto di ciò ke pensa la gente…soprattutto xkè ancora abituata a seguire la massa piuttosto ke ad usare la propria testa.

E x la prima volta forse in vita mia…in questi 37 anni di vita mia vissuta, l’ho fatto e mandato avanti credendo di avere, nn solo le mie figlie ke mi hanno sempre appoggiato, ma credendo di avere finalmente trovato un partner ke nonostante conoscesse tutto di me, mi aveva ftt credere di appoggiarlo e condividerlo soprattutto…era questa la mia vera forza…era…la mia forza…qst credevo……

Credevo di poter raccontare e dire tutto a qst uomo…e lo facevo…sempre…in ogni modo…onestamente…sinceramente…pur sapendo di incorrere in discussioni, fraintendimenti, alterazioni…ed è proprio lo sbattere il muso addosso a questo ke mi ha destabilizzato completamente alla fine.

Nn bastava il nn sapere come fare la spesa…nn arrivare a fine mese…nn sapere se riuscivo a pagare il mutuo x garantire un tetto sopra la testa delle mie figlie (e sopra la sua e di suo figlio qnd x più di un anno qst gli faceva comodo…..no comment…)…a crearmi disquilibri e dubbi…

…la relazione con lui aveva raggiunto la completa e totale mancanza di fiducia, rispetto, stima…mi aveva tolto anche quelle poche certezze ke piano piano credevo di avere…

…la sua assenza era più frequente della sua presenza…ma me lo facevo bastare…

…il suo esser “bastian contrario” era più frequente del suo esser d’accordo…ma me lo facevo bastare…

…il suo obiettare ogni mia idea era di gran lunga superiore al suo appoggiare ogni eventuale idea o innovazione da parte mia…ma me lo facevo bastare…

…i suoi problemi, economici nella fattispecie, con la ex moglie, la ex abitazione, il figlio…erano sempre più grossi e importanti dei miei…ma lui aveva ed ha un posto fisso al Ministero nonché diversi secondi lavori…io nulla….e pure qst me lo facevo bastare…

…ho accettato, x 6 lunghi anni della mia già burrascosa vita, di non passare feste comandate né compleanni né vacanze estive o invernali ke fossero con lui, xkè era d’obbligo ke lui le passasse con la “sua” famiglia d’origine, genitori e figlio compresi…e me lo facevo bastare…

…niente regali x carenza di soldi….ma i soldi c’erano sempre x la sua palestra…i suoi circuiti…le spese di una casa lasciata alla ex moglie e al figlio xkè ancora nn spartita dalla cooperativa da cui l’ha acquisita, vacanze x lui e il figlio, regali di promozione, cazzate varie…e me lo facevo bastare…

…il mio rinunciare o interrompere la cena con un’amica solo xkè lui decideva ke doveva vedermi e quindi passava anche tutta la notte seduto in macchina sotto casa di amici e parenti finchè nn uscivo x rientrare nel mio appartamento…e il suo seguirmi…e il suo restare senza chiedere il permesso xkè era scontato, x lui ovvio, anche dopo le mie più insistenti minacce di volere ke andasse via…e anche qst me lo facevo bastare…

…pure durante le h12 o le h24 a lavoro me lo ritrovavo da qualche parte vicino…anche se stavo lavorando…e, x chi nn lo sa, il mio lavoro “principale” è qll di salvare la vita alle persone, dove possibile…visto ke sono un paramedico…sempre…ho BISOGNO di lucidità e tranquillità anche se sto sveglia x 24 ore se nn di più…ma pure qst me lo facevo bastare…

Ho rinunciato a tante cose…ad oggi mi rendo conto di aver rinunciato a troppe cose…mi rendo conto di aver rischiato e superato i limiti…e ke ho avuto la fortuna di nn essermi mai ritrovata in situazioni di nn ritorno…meno male…

Sono una donna intelligente???...nn lo so….Ho avuto culo???...probabile…

Ho dato qll ke potevo dare…ho insegnato qll ke sapevo…

Cosa volevo???...x assurdo, una vita “normale”…qll ke nn ho mai avuto…una famiglia normale…tornare a casa e trovare un uomo e i figli…avere il privilegio di indossare un abito bianco e soprattutto di indossare una fede a cui dò dei valori ormai dimenticati…e vedere ke il mio compagno gli desse gli stessi valori e significati…e nn ke giustificasse il nn portare un anello come il nn essere abituato a portare monili o ke gli danno fastidi vari ed eventuali.

Volevo avere accanto una persona ke cercasse come me di trovare soluzioni, nn distruzioni…

Ke cercasse di unire, nn separare…

Ke ci rendesse la prima cosa in cima alla sua lista, nn l’ultima…

Ke mi permettesse di poter parlare…nn di soffocare…

Ke mi intimasse coraggio, nn terrore…

Ke mi incoraggiasse, nn ke mi mettesse in condizione di giustificarmi sempre…

Ke nn sentisse sempre il bisogno di guardare e squadrare ogni altra donna ke Dio ha creato, sia essa fisicamente tangibile o rappresentata su un cartellone x ogni scusa e ragione mentalmente plausibile, ed io accontentarmi degli sguardi e complimenti di altri perfetti estranei e sconosciuti…

Ke nn sentisse il bisogno di cercare on line su internet l’amante del suo amico solo x darle un volto…o x confermare qnt apparentemente fosse fortunato…se così si può dire…

Ke nn mentisse sull’andare in pausa pranzo a fare una passeggiata al parco vicino all’ufficio con un collega se nn c’è niente di male…ma…forse…nn c’è niente di male davvero????

Ke mi rendesse importante, come credevo di aver fatto io con lui…ma…a qnt pare…qlcs ho sbagliato anch’io…credo…giusto…???

…e stare separati ci ha reso finalmente…normali…o meglio…liberi???

…assurdo no??...

…o anche no…!!!

Io…nn lo so…qst so…

…ma…nn mi basta….

…Nn sento la necessità (e nn voglio ke riaccada) di andare a riprendere la mia macchina a distanza di giorni con una delle mie figlie x andare a fare la spesa e…di trovare una rosa rossa apparentemente appassita nel tergicristalli della mia macchina quando… chi ha intrapreso un viaggio di ore e km x lasciarla lì nn ha avuto il coraggio di dire niente…di nn lasciare scritto niente…ke con quel gesto ha fatto esplicitamente capire ke…nn ha capito niente…proprio niente…almeno nel modo solo mio di interpretare e concepire i gesti…

Nn è qst ciò ke cerco…o ke voglio…o a cui aspiro…

…nn voglio una persona accanto a me ke si illuda di compiere gesti plateali ke si smerdano subito dopo con...il proseguire e godersi la "sua" vita come se niente fosse tanto si è sistemato la coscienza con così...poco...ma molto scenografico sicuramente...!!!

Al contrario…x come sono fatta io…mi sento ferita..…x l’ennesima volta presa x il culo…sottovalutata…ingannata…

Quindi…se tu, come credo ke sia, stai leggendo tutto questo…fammi una cortesia…una volta x tutte…

…CAMBIA REGISTRO E DIREZIONE….DEFINITIVAMENTE!

GRAZIE X LA COLLABORAZIONE!

02 LUGLIO 2013 - BENVENUTA "LIFE MEDICA".

2014-03-30T06:04:00.000-07:00

Automedica...termine importante e di grande effetto sicuramente...

Lo sentiamo nominare, nn spesso come il termine ambulanza, ma a volte li sentiamo associati insieme.

Ma ke cos'è l'automedica???

E' un mezzo, una macchina di solito, ke garantisce servizio sanitario sul territorio, formata sempre da un equipaggio di 2 o 3 persone (in rari casi), infermiere-autista e medico.

E' utilizzata x la maggior parte x gestire e supportare i codici 3, meglio conosciuti come codici rossi, dove il pericolo di vita è seriamente compromesso...o peggio ancora la vita è già assente.

Io personalmente ho iniziato qst splendido viaggio dal 2 luglio dello scorso anno, 2013, su un'automedica...o meglio...la "mia" automedica...la Lazio 15...uno scudo Fiat ke ho allestito e reso efficiente ed efficace e pratico x tutto il nostro Team straordinario di infermieri e medici, e ke a tutt'oggi manteniamo sempre tale con un continuo lavoro di squadra.

Ricordo ke abbiamo prestato servizio tutte le notti x circa un mese e mezzo ininterrottamente, io e Angelo, il medico, prima di riuscire a turnare. Ricordo ke la quantità dei soccorsi è iniziata ad aumentare giorno dopo giorno, e ricordo bene il batticuore ke ci veniva ogni volta ke il cell di servizio squillava.

Ricordo ke la postazione ke ci era stata assegnata, e ke copriamo tutt'oggi, è qll intorno al Policlinico Umberto I-Eastman...zona a me prima praticamente sconosciuta!!

L'unica cosa certa era ke qnd ti chiamavano tu partivi, e continui a partire oggi, x andare a valutare una situazione sanitaria di grado elevato e importante, con patologie cardiache e/o respiratorie e/o neurologiche compromesse al punto di mettere in discussione la vita stessa dell'essere umano, motivo x cui era ed è indispensabile la presenza sul posto di un medico.

Adulti, pediatrici, donne, uomini, x noi nn c'è limite di età nè di patologia, ti chiamano e tu devi andare, e soprattutto nn c'è margine di errore, nn te lo puoi permettere.

E fidatevi ke già "solo" questo presupposto incide in pieno sul nostro stato emotivo-psicologico...!!!

Nn solo, il rapporto ke si instaura con il medico ke sale a bordo con te e ke ci resta x un minimo di 12 ore di turno, è a dir poco "simbiotico".

Noi 2 ci dobbiamo amalgamare fino a diventare un'unica persona ke ragiona con un solo cervello, un solo cuore e due mani x intervenire.

Quando arriviamo sul soccorso, nn sempre c'è il tempo di ragionare o di comunicare il da farsi, la situazione deve essere chiara ad entrambi prima di subito.

Entrambi dobbiamo essere in grado nell'immediato di sapere quali farmaci devono essere somministrati subito, se è necessario eseguire un tracciato ECG a 4 o 12 derivazioni, incanulare un accesso venoso prima ke un'eventuale shock nella persona te lo renda impossibile, controllare tutti i parametri vitali x potersi fare un minimo un quadro generale della situazione in essere.

Noi nn abbiamo a disposizione mezzi come ecografi o macchinari x Rx quindi la valutazione si basa soprattutto su tutto ciò ke ci viene riferito da un parente o un conoscente ke si trova lì accanto in quel momento, ma nn è sempre possibile neanche qst purtroppo.

A volte c'è la possibilità di visionare una vecchia cartella clinica...ma anche no, soprattutto qnd il soccorso avviene su strada ad es.

Ricordo bene il primo soccorso in assoluto ftt la prima notte di servizio sulla Lazio 15....eravamo in 3, io, il medico e un collega ke mi stava facendo affiancamento x imparare a conoscere il mezzo, come attivare lampeggianti e sirene, prendere pratica con il vano guida sì, e il vano sanitario! Ricordo ke era prima di mezzanotte, il cell di serv squilla e la Centrale Operativa del 118 comunica:" Life Medica abbiamo un codice rosso. Ragazzo incosciente all'interno di un parco, BLS già attivata".

X un secondo il cuore mi si è fermato...ho pensato "sta succedendo davvero!"..."ke facciamo una volta arrivati sul posto??"...facevo mente locale e cercavo mentalmente di visualizzare tutto il vano sanitario x poter prendere immediatamente tutti i presidi ke mi sarebbero serviti, i farmaci, il monitor, il kit intubazione....nella testa il vuoto totale....nelle orecchie il suono delle sirene....negli occhi l'arrivo sul posto : il parco, l'ambulanza, un gruppo di ragazzi ke nel buio cercavano di farci strada fino lì...una panchina, un ragazzo forse nemmeno maggiorenne sdraiato x terra di fianco, siringhe ovunque...il tutto accaduto in meno di 3 minuti.

Lo giriamo supino, polso presente, circolo e respiro anche...overdose.

Alla luce delle torce prendiamo un accesso venoso e prepariamo una siringa con del Narcan da somministrargli per farlo riprendere...e ci ripetiamo continuamente di far attenzione a dove mettevamo i piedi e le mani x evitare di bucarci con una di quelle siringhe usate e sporche di sangue e droga.

L'effetto è immediato, è normale, il ragazzo si riprende subito....non parla italiano, e nemmeno inglese...non ha documenti con sè...non sapevamo di cosa si fosse fatto....praticamente nn sapevamo nulla!!

Nella penombra compilo la scheda di soccorso, obbligatoria x ogni singolo soccorso, con quel poco ke sò e cioè...a ke ora siamo arrivati sul posto, la BLS con la quale abbiamo ftt il rendez-vous, ke il paziente è sconosciuto, ke ha un'età biologica ke va tra i 15 e i 65 anni, il GCS iniziale e quello finale, i farmaci somministrati, segnalo la barriera linguistica, scrivo i parametri vitali...e mentre compilo il ragazzo si allontana contro il parere dei sanitari sul posto.

E tutto qst avviene in pochi minuti...sembrava un'eternità ma il tempo passato era davvero poco...tutto l'opposto dell'adrenalina ke ci correva nelle vene e ci faceva andare il cuore a mille!!!!

Neanche il tempo di razionalizzare l'accaduto e boom....squillo del cell..."Life Medica avete terminato? Abbiamo un altro soccorso, codice rosso".

...

Il buio piano piano inizia a sparire, l'alba inizia a fare il suo ingresso, sono passate 12 ore di servizio, nn ce ne siamo nemmeno resi conto.

Ci guardiamo...sorridiamo...la luce nei nostri occhi non era più la stessa...x qnt possa sembrare un controsenso eravamo pieni di forza...avevamo solo 12 ore di tempo x dormire, mangiare e fare una doccia xkè poi si ricominciava...di nuovo...con il turno successivo...di altre 12 ore...

...forse nn sembrerà normale...sò ke x alcuni nn lo è di sicuro ma...
...noi semplicemente...
...nn vedevamo l'ora di ripartire...
...e a distanza di quasi un anno...
...x ogni singolo giorno...
...lo spirito è rimasto sempre questo...
...sempre lo stesso...
...sempre felici e fieri di essere...

...operativi...e di...ripartire!!!

PRONTO?...QUI LIFE...OPERATIVI!!...

2014-03-15T14:24:00.000-07:00

...tutto comincia così...
...il cell di servizio squilla...è la CO 118...
..."Life...abbiamo un soccorso!"...

Ma cominciamo dall'inizio...
Noi siamo chiamati tutti Life (Lf)....Lf1, Lf2, Lf3...LfM (Life medica-automedica).
Ma chi siamo veramente??? Tante e tante persone normali...uomini, donne, grandi, "piccoli"...autisti, barellieri, infermieri e medici....

Life, lo sappiamo bene, significa Vita....ed è quello ke tutti noi facciamo ogni singolo giorno di ogni singolo mese di ogni singolo anno....salviamo Vite!!....O almeno ci proviamo...!!! ;-)

Siamo un Team di persone straordinarie ke sono state addestrate apposta x sopperire ad ogni genere di emergenza in ambito sanitario...
...e detto così ci fa quasi assomigliare a dei super eroi...e probabilmente x qlc lo siamo stati anche...ma di fatto siamo semplicemente delle "Persone" ke amano quello ke fanno, ke lo fanno con passione, amore, professionalità, umiltà...e xkè no...a volte anche "paura"...e vi spiegherò xkè....!

Si arriva in postazione...si prende servizio...si controlla il vano sanitario...il vano guida...ci si organizza...e si propone anche di andarci a prendere un caffè tutti insieme ad inizio turno...e x chi nn lo sa, i nostri turni x la maggior parte sono formati da 12 ore di servizio continuativo sul mezzo, ambulanza o automedica ke sia...

...e poi...qnd meno te lo aspetti...il cell di servizio squilla...
E' la Centrale Operativa Ares 118 (CO118) ke ti chiama x un soccorso...codice verde, giallo o rosso...nn lo sai...rispondi, prendi i dati, trovi la via sul tom-tom, le sirene e i lampeggianti si accendono e....si aprono le danze!!!!

Via al primo atto!...il primo di una lunga serie...

In ambulanza di solito il Team è composto da 3 persone: autista-infermiere-barelliere.
In automedica solo da 2: infermiere e medico.

Ke siamo in 3 oppure in 2, il concetto di base nn cambia...siamo una squadra, un insieme ke nn può essere scisso x nessuna ragione alcuna, tutti quanti indispensabili...del tipo "salti tu salto anch'io!".
Senza uno solo di questi elementi il soccorso nn potrebbe essere eseguito, nè andare a buon fine...nn solo...ci deve essere armonia tra l'equipaggio, sincronia....empatia.
A volte nn si ha nemmeno il tempo di parlare, bisogna capirsi a sguardi, a gesti.
L'infermiere ha il quadro clinico del paziente...il barelliere è pronto a passare gli ausili giusti del caso, l'autista mette in moto e modera la velocità del mezzo in base alla gravità del caso...è un meccanismo "svizzero".

Un vecchio detto dice: " tutti sono importanti ma nessuno è indispensabile".
Negli equipaggi questo nn è vero....sono TUTTI indispensabili!.

Nn solo...x quello ke mi riguarda personalmente, l'opinione di tutti quanti è fondamentale....e questo va ben oltre il soccorso in essere, va al di là di una laurea specifica in merito...

Noi stiamo a contatto con degli esseri umani...spesso e volentieri malati e bisognosi di aiuto x "sopravvivere"...a volte questo lo si dà x scontato ma...non è così!

Ci ritroviamo all'interno delle abitazioni, nei luoghi di lavoro,su strada...ma sempre entriamo all'improvviso nell'esistenza di qualcuno magari nn x sua scelta ma...x un suo bisogno vitale...

Adulti, pediatrici, anziani o neonatali....loro hanno paura...ma anche noi a volte...

E' vero...siamo laureati e diplomati...siamo stati formati x ogni esigenza e/o emergenza...facciamo continui corsi di aggiornamento...
...ma quando arrivi sul soccorso...su ogni soccorso...ogni volta ci sbatti la faccia...è reale...è la realtà...
...quella persona sta male...x tante ragioni ovvio...fisiologiche, psicologiche, ambientali...la verità è ke è sofferente...e la tua presenza le dà conforto...anche qnd tu stesso nn sai nemmeno da ke parte cominciare...

Indossiamo una divisa ke ci distingue da chiunque....ke solo a vederla dà conforto e tranquillità al di là di chi la indossa...o di quale carica è investito....dà....speranza...!!!
E certe volte sei l'unica speranza...e qst aggrava di gran lunga la situazione compromettente ke a volte ti trovi davanti...

Quello ke vorrei far arrivare e far comprendere è ke tante volte il pensiero comune si dimentica ke anche noi siamo fatti di carne...ke a volte potremmo sbagliare xkè siamo umani e nn dei robot...ke sì, è vero ke siamo addestrati x qst ma nn siamo onniscenti....ke umanamente sappiamo la diagnosi ma anche no...capita...sì.....ma nn credo ke dobbiamo sempre scusarci x qst...

Voglio dire ke....ho la fortuna di lavorare e collaborare con il nn plus ultra in ambito sanitario...
...qnd ci telefonano a qls ora del giorno o della notte x allertarci ke è uscita una nuova "macchina" e quindi di prendere servizio, IO sò di poter restare tranquilla e cambiarmi x andare a lavorare xkè NOI siamo tutti uguali...così...preparati...pronti...

Chiunque sia l'autista o il barelliere, Noi tutti insieme ne usciremo fuori cmq vincitori xkè daremo e diamo il massimo sempre...

Ci contattano, lasciamo a casa figli e partner, indossiamo la divisa e partiamo.

X ki ci sta accanto a volte nn sempre è comprensibile...soprattutto qnd il nostro partner fa un lavoro completamente diverso dal nostro...
...ma Noi nn siamo mostri ke ce ne andiamo e spariamo...piuttosto siamo degli angeli ke qnd uno è in difficoltà, prega Dio di incontrare...magari in piena notte se sta male...

A noi il nostro "quotidiano" piace...ci dà la carica...ci rende vivi e forse ci rende "utili" x qlc...nn lo so...ma SO' ke ci mettiamo l'anima....e qnd qst vuol dire salvare la vita a qlc allora...ben venga...e x ki nn lo comprende...beh...francamente penso sia un problema suo!!!!.....

....E NESSUNO DI NOI PENSO DEBBA SCUSARSI O GIUSTIFICARSI X QST!!!!

IO HO PAURA...

2013-12-03T06:43:00.000-08:00

...lo hai mai detto?? ...di qualcosa...di qualcuno...di te stesso...lo hai mai detto??

So ke sto x dire una cosa ke esce fuori dagli schemi...ma altrimenti nn sarei io...e io credo ke avere paura fa bene, va bene, xkè vuol dire ke quello ke stai perdendo è davvero importante...questo credo...

La paura è innata, è in noi, è compresa nel pacchetto del nostro dna, come la gioia, la speranza, la consapevolezza, l'essere...

E possiamo avere paura di un'infinità di cose, ke siano esse concrete o astratte...anzi, forse le astratte ci fanno molta più paura di quelle concrete secondo me.
Un animale, un'altra persona, un'incidente, possono creare spavento, e questo tipo di spavento lo tocchiamo con mano, lo subiamo sì, ma possiamo sentirlo sulla nostra pelle, possiamo...toccarlo...

L'amore, l'odio, la morte, anche queste provocano spavento, tanto spavento a volte, lo subiamo sempre sì, ma a differenza delle altre nn possiamo toccarlo, nn possiamo sentirlo sulla nostra pelle xkè ci colpisce più a fondo, nel profondo, ci colpisce l'anima...e la ferita ke lascia nn si può ricucire con ago e filo, medicare e aspettare ke tutto torni a posto...qui, in questi casi, l'unico strumento ke ci è stato messo a disposizione è il tempo...e nn a caso, anch'esso è astratto.

E nn è sempre lo stesso tempo...ogni volta, x ogni situazione, x ogni circostanza, x ognuno di noi il tempo è...incalcolabile...e forse è proprio questo ke ci fa più paura...il nn sapere quando finirà...o se finirà mai...

Ho paura di te...lo hai mai detto??...o peggio...te lo hanno mai detto??
...io sì...l'ho fatto...nn solo...l'ho ricevuto...
Già...come mio solito nn mi faccio mancare mai niente!

Ma la cosa ke ancora nn ho detto è ke queste due persone, fino a qualche anno fa, vivevano uno x l'altra, in armonia, in totale empatia...all'epoca nn servivano parole, bastavano gli sguardi, nn c'era bisogno di fonare xkè bastava respirare...insieme...

Allora?? Come si è arrivati a tanto?? A dire questa cosa apparentemente brutta e spaventosa...ho paura di te...

Nn so se c'è una risposta, nè se mai ci sarà...è una cosa ke sto imparando a mie spese piano piano il nn poter trovare sempre una risposta...
Posso provarci...posso tentare di analizzare la situazione...posso discuterne con altri x cercare di nn tralasciare nessun punto di vista, nessuna opinione...

Gli eventi ti cambiano..quello ke ti accade nel quotidiano ti cambia...le incertezze ti cambiano...le perdite ti cambiano...i cambiamenti ti cambiano...e le forze? Le forze piano piano ti abbandonano...

Gli sguardi nn esistono quasi più mentre le parole...quelle sì...escono a raffica a volte come un fiume in piena e feriscono, feriscono più di uno schiaffo...ti rimbombano nella testa, ti si ripetono, nn ti mollano un secondo e tu vorresti spegnere il cervello ma nn puoi xkè nn c'è...un interruttore nn c'è....
Allora provi a difenderti e tenti di dimenticarle, provi a resettarle, a trasformarle, a far finta di nn averle comprese...qualsiasi meccanismo di difesa ti permetta di andare avanti e...sopravvivere...
Segue un periodo di silenzi, le parole sembrano a dir poco superflue, dosate, centellinate, e subentra una sorta di calma piatta apparente, come a voler quasi far cadere nel dimenticatoio quelle cattiverie gratuite ke sono uscite dalla bocca senza nemmeno aver avuto la possibilità di rendersene conto e potersi fermare in tempo....

E credi ke l'accaduto nn si ripeterà mai più xkè si è adulti e consapevoli ma...si è appena innescato quel meccanismo insano capace di portare l'essere umano a trasformarsi da umano appunto in...disumano!

E il dolore aumenta...il respiro manca...il cuore si ferma...e tutte queste cose insieme si ripetono tante e tante e troppe volte...nn si parla più con l'altro...ci si urla addosso, e si urla xkè dentro si è pieni di rabbia, e rancore, e delusione...nn solo...come se già tt questo nn bastasse o fosse sufficiente, subentra silenzioso il dubbio...silente come un aspide...e cominci a farti domande...tante domande...ma una sempre ricorrente...TU CHI SEI???

Dici di nn riconoscere più la persona ke hai di fronte ma prima di questo nn riconosci più la TUA di persona...fai cose ke nn hai mai fatto in vita tua ad altri, dici cose ke nn hai mai detto ad altri, ti stai trasformando in un qualcosa ke nn ti appartiene, in qualcuno ke nn conosci, nello stesso genere di persona dalla quale hai sempre preferito prendere distanze..invece...eccoti lì!
Ti guardi allo specchio ma nn ti vedi, parli ma nn ti ascolti, ascolti ma nn comprendi.

Sai di essere una bella persona, lo sai...e sai ke sei la cattiva nella storia dell'altro, sai anche questo, bene lo sai...

Quindi no...come vedi io nn so dare una risposta...posso fare supposizioni ma nn so rispondere.

So ke i rapporti nn sono facili, tutti i rapporti nn lo sono, soprattutto quelli di coppia...xkè essere e decidere di formare una coppia porta inevitabilmente a far entrare nella tua vita ed esistenza un'altra persona ke tu hai deciso di far avvicinare, e questo è bellissimo xkè stai decidendo di condividere la tua vita con quella dell'altro con tutti gli annessi e connessi ke conosci e soprattutto ke nn conosci...sì è bellissimo...è nuovo...

...ed è x questo ke fa paura...

...solo questo può far dannatamente paura...ad entrambi...

...o almeno dovrebbe.

...SOLITUDINE INSODDISFATTA...O INSODDISFATTA SOLITUDINE??...

2013-11-24T10:26:00.000-08:00

Rieccoci di nuovo qui...dopo tanto tempo...troppo direi...è vero...

Nell'ultimo periodo di cose ne sono successe a raffica...come a tutti noi del resto...altrimenti nn sarebbe vita!...

E gli argomenti?? Sicuramente sempre gli stessi...lavoro, amore, soldi, famiglia...sembrano sempre le stesse cose sì...ma sono quelle ke ci permettono di andare avanti ogni giorno, nel bene o nel male...
Tutto ciò ke ci fa gioire e "morire" di dolore...

Sembra strano, o ripetitivo, estenuante x certi versi x nn dire nauseante...

Ma di tutte queste cose qual'è, a onor del vero, quella ke ci fa stare più male in assoluto??
Dire l'amore credo sia troppo riduttivo...

Credo piuttosto ke la paura innata dell'essere umano sia la SOLITUDINE!

Tutti noi, uomini o donne ke siamo, nasciamo e cresciamo nell'idilliaca utopia ke uno dei nostri fini ultimi sia quello di trovare qualcuno ke ci somigli e ci comprenda a tal punto da passare e condividere ogni evento ke ci si presenta in condivisione con un altro essere umano, come se questo rendesse x magia meno pesante l'evento di x sè, soprattutto se negativo al nostro essere e vivere.
Sembriamo sempre alla ricerca di quel qualcuno ke x una sconosciuta ragione speriamo si trovi lungo il nostro cammino x potergli addossare parte del nostro malessere in modo da riuscire a respirare noi stessi un po' più a lungo e nn avere quella tremenda sensazione di affondare e soffocare...

In parte, in questo modo di vivere ci hanno cresciuti...da piccoli nn ci fanno mai mancare storie e favole legate a personaggi immaginari ke, nonostante mille difficoltà, alla fine si trovano a vivere x sempre felici e contenti!!...

Ma poi si cresce...la favola nn si concretizza mai ma, al contrario, prende direzioni e meccanismi che tutto hanno a ke vedere tranne ke ad un lieto fine...ad un imprevisto se ne aggiunge un altro, e un altro, e un altro ancora...come credi di aver raddrizzato una parte boom...un'altra va subito in frantumi...

Ti dicono di amare il prossimo tuo come te stesso...ma poi è il primo ke ti mette i bastoni tra le ruote e ti fotte gratuitamente!!...e dov'è il trucco???

Per indole, più o meno marcata, tendiamo a giustificare atteggiamenti e comportamenti...magari ci attacchiamo semplicemente alla speranza ke forse, prima o poi, a furia di soprassedere, un po' di serenità ci venga riconosciuta di diritto...

Ma la cosa peggiore in assoluto, e permettetemelo questo, è avere la sensazione (ke come una doccia fredda si trasforma in certezza!), ke nonostante tutti i nostri innumerevoli e meri tentativi x far sì ke chi abbiamo di fronte si renda conto, ci ritroviamo fondamentalmente da soli nonostante si è in 2!!...

Tu credi di aver provato e tentato il possibile e l'impossibile...ma poi?? l'amara e cruda verità...tu nn hai mai fatto un cazzo di niente!!

E allora inizi a farti domande, ti chiedi se effettivamente sia così, se le cose siano andate veramente nel modo in cui l'altro te le prospetta, se il tuo malessere interiore sia stato così forte da renderti cieco e insensibile verso l'altro, così talmente ingestibile e ingiustificabile da provocare tutta una serie di reazioni incontrollabili a catena ke ti ritrovi vomitate addosso senza sosta e preavviso.

Ma siccome la vita è fatta anche di momenti negativi, ti viene da chiederti allora xkè, quando questi si presentano, e si è in due magari a doverli o poterli affrontare, xkè invece di raddoppiarsi le soluzioni si dimezzano? Xkè invece di sentire la metà del peso sulle spalle tutto a un tratto ti mancano le forze anche solo x riuscire a respirare? Xkè quel minimo di lucidità ke sembrava nn lasciarti allo sbaraglio svanisce in un istante?

Nn solo si amplificano le preoccupazioni già esistenti nella tua testa, ma se ne aggiungono altre nemmeno lontanamente calcolate ad aggravare il tutto, e venute fuori proprio da chi credevi ti potesse alleggerire quel carico già insopportabile.

Allora forse la solitudine nn è poi uno status mentale ke crediamo essere la causa del nostro malessere...forse la solitudine diventa una scelta, una fonte di luce, o meglio di salvezza personale...

Stando da soli aumenta la consapevolezza individuale, ci si rende conto ke x affrontare tutte le vicissitudini nn si può far altro ke tirarsi su le maniche, contare sulle proprie forze e trovare una soluzione ottimale x la nostra persona, in tempi rapidi, e da soli.

E x quanto questo possa sembrare un controsenso la cosa ci rende immediatamente forti e sicuri, lucidi e orientati, attivi x nn dire iperattivi, e propositivi, fino a trovare una soluzione e raggiungere un risultato.

Quindi ricapitolando...
...in 2 i pensieri si raddoppiano xkè l'altro nn ci fa mancare il suo grado di insoddisfazione ke trova spazio x emergere nel nostro momento di defaillance totale...
...da soli i pensieri rimangono gli stessi con lo stesso grado di importanza, ma ci orientiamo x cercare qlcs di costruttivo utilizzando a volte anche la metà del tempo di risoluzione necessario.

Messa così il fatto di stare da soli x affrontare e gestire il quotidiano allora nn è poi così male o così controproducente...!!

Si potrebbe quasi affermare ke più ke la fisicità della solitudine stessa forse quello ke fa più paura d'impatto sia il pronunciare questo termine ad alta voce all'improvviso xkè classificato x indole umana come sostantivo sfavorevole, o meglio, infelice...

Forse si potrebbe dare un'altra definizione e terminologia a quello ke rende spesso noi uomini infelici e negativi ke nn sia solitudine ma...INSODDISFAZIONE PERSONALE!

Proprio così...fateci caso...abbiamo tutto ma nel profondo ci sembra sempre ke ci manchi qualche cosa, ke però nn siamo in grado di classificare.

Qualche esempio:
abbiamo un partner bello e intelligente? ma nn è abbastanza...
abbiamo una casa grande e full-optional? ma nn sufficiente...
abbiamo un lavoro interessante e gratificante? ma nn è esauriente...
abbiamo tempo libero x la palestra? ma nn è soddisfacente...
abbiamo il viaggio dei sogni? ma nn è convincente...
abbiamo il regalo perfetto? ma nn è conclusivo...

Abbiamo, abbiamo, abbiamo...forse qualsiasi cosa abbiamo nn la abbiamo poi davvero...o forse abbiamo semplicemente troppo e di tutto...abbiamo quello ke abbiamo xkè c'è stato imposto o donato ma nn scelto o sudato...come la metti la metti la parola chiave e comune sempre è "abbiamo" quindi, mi viene normale pormi una domanda...

...ma se ABBIAMO tutto e di tutto allora...xkè ci MANCA sempre lo stesso ed unico pezzo x completare il puzzle???...

VOGLIO...IO VOGLIO...

2013-11-22T16:00:00.000-08:00

Voglio...
Un vecchio detto dice ke l'erba voglio nn cresce neanche nel giardino del Re...e probabilmente è anche vero sì...ma personalmente sono stanca di assecondare tutti i voleri e desideri di chi mi gira intorno con la presunzione di volere e pretendere sempre e nn dare mai nulla in cambio...
E francamente nn penso di volere poi chissà cosa di strano o fatiscente o impossibile...xkè???...xkè posso darlo io in prima persona quindi, come dire, pretenderlo credo sia il minimo...

Cosa voglio??...
Voglio ke quando mi si dia un appuntamento si mantenga...xkè io lo mantengo.
Voglio ke quando mi si dice ke se ho bisogno di quel qualcuno lo trovo in quel posto e io lì lo trovo se lo contatto...xkè io sto dove sto se lo comunico.
Voglio ke si mantenga il programma precedentemente organizzato senza ogni volta una scusa ke al contrario lo fa stare altrove tranne ke dove ha detto di essere...xkè un imprevisto può capitare ma una tantum e nn di routine (è troppo comodo!!!;-)).
Voglio ke se mi si dice ke si è a lavoro in ufficio, io chiamo e lì lo trovo a svolgere il proprio lavoro come faccio io e nn in giro tra negozi e palestra solo xkè è "normale" ke ognuno si fa i beati cazzi suoi quando sta a lavoro tranne ke lavorare effettivamente visto ke nessuno controlla!!! (fino a quando nn succede qlcs di grave ovvio!!).
Voglio ke se mi si dice ke si sta andando a prendere il figlio a scuola e passarci del tempo come dovrebbe essere soprattutto quando il tempo è ridotto xkè c'è una situazione familiare di separazione con inevitabili annessi e connessi, si sta utilizzando al meglio quel tempo x ottenere qualcosa di buono e concreto e costruttivo e nn delegare i nonni xkè così si ha più tempo x farsi gli affari propri...xkè io nn lo faccio.
Ke nn convinca il figlio a dormire dai nonni in modo da avere una serata libera, visto ke di serate se ne hanno già quindici a disposizione senza doversi giustificare con nessuno...xkè io nn lo faccio...e magari ne avessi quindici di serate tutte x me a disposizione tante volte!!!
Voglio ke se uno accetta di sua spontanea volontà un invito ad una festa o ad un evento, mi aspetto ke si organizzi e mi accompagni a quell'appuntamento senza bisogno di trovare una scusa x discutere e litigare, e alla fine mandarmi da sola, xkè nn è stato di certo obbligato ad accettare...e xkè io nn lo faccio.
Voglio poter gestire e organizzare il mio tempo senza sprecarlo, xkè è una cosa odiosa e senza senso secondo me, e io ke tempo già ne ho poco, a maggior ragione odio sprecarlo inutilmente!!
Il mio tempo è prezioso e scarso tante volte, come lo è quello di chiunque in questo mondo.

Dare x scontato ke una persona sia sempre lì a tua completa disposizione credo sia troppo egoistico. Ognuno di noi deve obbligatoriamente gestire situazioni ed eventi ke vanno a volte al di fuori dei programmi comuni o al meglio centellinati in termini di organizzazione.
Io nn obbligo nessuno a dedicare il proprio tempo a me se questo nn è il suo fine ultimo soprattutto se nn lo rende felice nè appagato, ke sia chiaro. Ma nn penso minimamente ke chiunque possa credersi così importante da potersi presentare come e quando crede davanti ai miei occhi e pretendere ke tutto l'universo si blocchi solo xkè lui ha trovato del tempo libero da spendere in divertimento!!
Divertirsi piace a tutti, in ogni luogo e con le persone giuste, e qst è sacrosanto...ma se una persona nn ha la costanza e nn mostra l'impegno ke tanto gli piace blaterare x riempirsi la bocca beh...x me e con un carattere come il mio ha i giorni contati...
Io nn voglio nè pretendo chissà cosa...ma visto ke dò sempre quello ke prometto, incastrandolo a fatica tra tutti gli impegni ke mi sovrastano se credo ke ne valga la pena e i sacrifici soprattutto, credo ke VOGLIO sia il verbo più azzeccato!!!
Riconosco il fatto di essere una persona fuori dal normale...e chi mi conosce sà quanti eventi impensabili si concentrino nella mia esistenza giornalmente...sicuramente difficili da gestire e capire...difficili a volte anche x me...
Io, proprio x queste ragioni, nn chiedo ne pretendo nulla da nessuno, sono la prima a mettere in guardia chiunque sia...ho i miei lavori...i miei modi di approcciare persone ed eventi...vivo il rapporto di coppia e il sesso in modo completamente diverso dal vivere comune di ogni altra donna...le "cose" ke normalmente danno fastidio x me son normali...ma in ogni caso, anche io, ho bisogno di alcuni punti fermi...pochi impegni ma costanti nel tempo...fiducia, rispetto, alchimia sono al centro di tutto.
Io nn voglio un rapporto "serio" se anche l'altro nn lo vuole, mi adatto se serve...nn chiamo nè messaggio se dall'altra parte nn si fa lo stesso...nn guardo in prospettiva ad un futuro se dall'altra parte solo il pensiero è motivo di dispnea...nn chiedo nulla di concreto come un anello al dito, xkè io gli dò un'importanza ke risale ad altri tempi e ci credo profondamente, quindi x arrivare a tanto troppi limiti e tabù devono essere superati...
Voglio sì....ognuno di noi vuole qualcosa nella sua esistenza si sa...è giusto...x nn dire scontato...

Cosa voglio??...
Beh...alzarmi la mattina, portare le figlie a scuola anche presto x poter arrivare in tempo a lavoro...seguire i miei pazienti cercando di fare tutto il possibile x alleggerire la loro malattia...sentire il telefono e rispondere a qualcuno ke mi dica ke va tutto bene nonostante tutto...ke ci vedremo x l'ora di cena tutti insieme a cucinare una carbonara e fare il resoconto della giornata...o magari ritrovarsi a cena fuori senza motivo alcuno...sapere ke il tutto si ritarderà x un lavoro privato extra o x ogni altro impegno si abbia voglia di inserire se questo nn comporta nulla nell'entourage familiare...
Io vorrei solo un uomo vicino ke nn si bombardi di pippe mentali xkè pensa di essere sovrappeso e x questo si riempie di proteine solo xkè crede essere più facile e rapido apparire bello agli occhi degli altri...preferisco chi col lavoro duro e costante crede di far del bene al proprio fisico, chi mi dice ke va in palestra ad un orario congeniale a sè in modo da trovare gli strumenti necessari disponibili, e nn ad orari x cui è più congeniale guardarsi intorno un tot di ore solo x sentirsi ancora bello e abbordabile...
Io nn voglio accanto a me chi predilige solo l'apparenza...di persone così se voglio posso esserne piena!!...
Voglio chi, come me, dà importanza solo alla sostanza...ke nn passa mai col tempo...resta, te ne innamori, ti solidifica, ti tranquillizza, nn ti fa dubitare xkè col tempo nn cambia....rimane costante, nonostante il lavoro duro, c'è...e ti tranquillizza.
Io VOGLIO SOSTANZA E NN APPARENZA...
Prediligo i fatti...sono stanca della belle parole, da incantatori di serpenti.
Nn pretendo nulla...ma se mai qlc sarà così grande da dimostrarmi qlcs di concreto con i fatti allora ben venga...se così nn fosse...come dire...
...vado avanti senza problemi...ma nella speranza ke qualcuno, prima o poi, si distingua dalla marmaglia...
...xkè le cose belle e vere, quando ti capitano, proprio xkè rare e uniche, se consapevole di ciò ke vuoi e cerchi è certo...nn te le lasci sfuggire...

...RICAPITOLANDO...

2013-08-08T16:50:00.000-07:00

....e poi arriva il momento....quel momento nella tua vita ke ti blocca....ti obbliga a fermarti, ad analizzare, a fare il punto della situazione....

Chi sono, ke cosa ho fatto, ke sto facendo...e soprattutto...è davvero questo quello ke voglio???

Non so voi, ma io nell'ultimo anno ne ho passate e viste di tutti i colori!!!

Altro ke giro sull'otto volante...un tornado a confronto sarebbe stato meno devastante!!!

La cosa più sfiancante nn so se sia stato l'aver perso il lavoro all'improvviso, e di conseguenza l'impazzire a trovare una qualsiasi cosa mi permettesse di mandare avanti mutuo e prole, o l'ennesima conferma di vedere ke colui ke doveva starmi accanto (psicologicamente e non economicamente sia ben chiaro questo!) xkè asseriva ke io fossi l'amore della sua vita (da più di 4 anni nn da un giorno!) era totalmente assente e indifferente al mio malessere!

Apparentemente tutto quello ke ci capita sembra nn avere un nesso l'uno con l'altro, ma se analizziamo bene le cose, e se mettiamo insieme tutti i pezzi, ci rendiamo conto ke è l'insieme delle cose a costituire il globale e a dare il senso alla nostra esistenza.

Eventi e sentimenti, seppur comprensibilmente reali i primi e fatiscenti gli altri, sono l'essenza del nostro essere ed esistere, comportarci e muoverci, per poter affrontare e reagire e superare gli ostacoli.

Sono prossima ai 36 anni, e x tutto quello ke ho visto e affrontato, ke sia stato x scelta o x obbligo, è come se avessi già vissuto una vita intera e metà della seconda!...ma ringrazio x questo, chissà a quanti come me è capitata questa opportunità, seppur in parte rara...

Sono cascata, ma mi sono rialzata...alcune volte ho creduto di essermi sfracellata, ma sono ancora qui...ho dato credito a cose e persone, ho sbagliato ma ho imparato...avevo una scala di valori e di precedenze, ke in corso d'opera ho più volte cambiato credendo di fare la cosa giusta, xkè credo fermamente ke bisogna mettersi in discussione x imparare e crescere, ke bisogna dare il beneficio del dubbio a chi ci circonda, semplicemente xkè abbiamo concesso il lusso ad alcune persone di entrare a far parte della nostra vita e quindi x cause di forza maggiore nn possiamo più essere egoisti ma far posto anche agli altri....ho provato, ho parlato, ho scritto, ho urlato, e sono stata in silenzio....e alcune cose nn sono mai cambiate di fronte a tutte queste opzioni...

Allora sì...sono arrivata al punto di fermarmi e ragionare...valutare, pensare, razionalizzare e capire....capire se ne è valsa la pena, capire se ho tentato il tutto e x tutto, capire se tutti i miei sacrifici nonostante gli ostacoli imposti dalla vita o da qualcuno, siano serviti a qualcosa di produttivo, se avessi mancato, saltato o non vagliato ogni possibile opzione, se avessi fatto il tutto e x tutto...

...e la risposta è sì!!...ho fatto molto e molto di più!!! Ho sopportato, ho perdonato, ho aspettato, ho aiutato, ho consigliato, ho pazientato, ho compreso, ho ospitato, ho ascoltato, ho dato, ho lasciato spazio...e poi, non ho mai chiesto, non ho mai preteso, non ho mai obbligato, non ho mai imposto...ho aspettato...

Il pensiero comune a questo punto di chiunque potrebbe essere " Brava, ti avranno apprezzata e ringraziata..."...ma no!! Non solo non è stato nemmeno notato e calcolato, mi è stato detto ke non ho mai fatto un cazzo di niente!!

Questo è l'errore ke si commette, ke commette chiunque si adagia sugli allori e dà ormai tutto x scontato...ke pensa ke ogni discussione, litigio, sfuriata sia come la precedente, ke poi passerà, ke è solo un momento, ke magari sia dovuto alla stanchezza, allo stress, ad un evento negativo...

Arrivi ad un certo punto ke ti paragoni ad un disco rotto!...ripeti e dici sempre le stesse cose (e la parola chiave qui è sempre!). Urli, resti calma, fai l'indifferente...fai tutto e di tutto per cercare di mandare un segnale, per sperare di essere compresa, per attirare l'attenzione...ma niente...ogni volta è peggio della precedente, ogni volta ti sderena sempre di più, ogni volta ti toglie un pezzo di vita e di speranza...ogni volta è l'ennesimo colpo basso e forte ke pensi ke ti uccida seduta stante...

A volte ridi x il nervoso...altre volte le lacrime la fanno da padrone...arrivi al punto di iniziare a pensare di stare impazzendo, ke la colpa è la tua se nn vieni capita o compresa...ke magari non ti esprimi a dovere, nn usi i termini giusti...o forse stai iniziando a parlare completamente un'altra lingua...ma come dicevo prima, anche in questa circostanza ti metti sempre tu in prima linea in discussione...

E poi ti fermi....respiri....pensi....

Tutte queste circostanze anomale non ti capitano con chiunque...no...ti capitano sempre e solo con la stessa persona...allora forse nn sei tu la causa?? Forse è l'altro?? O forse è una di quelle cose a cui nn ci sarà mai una spiegazione logica e sensata...forse semplicemente deve essere presa così x come è e farsene una ragione...ma senza poterla razionalizzare...

Arrivi al punto in cui non te ne frega più nulla di trovare delle risposte...l'unica certezza è ke non sopporti più questo malessere, questo dolore, queste cattiverie...x giunta chiaramente gratuite...

E qui riappare nella tua mente la lista dei tuoi valori...quella ke hai modificato più volte credendo di fare la cosa giusta in funzione dell'altro...e ke invece ti smentisce e ti conferma ke la priorità delle cose è sempre la stessa...

La TUA famiglia, grande o piccola ke sia, ke nn ti ha mai abbandonata, anche se spesso nn ti ha capita ma ti ha sempre appoggiata, e nn ti ha mai lasciata...

Il tuo lavoro, folle, con orari e turni improbabili, e ke visto da fuori sembra un calvario insostenibile, ma ke, "sfortunatamente" ti piace da morire, ti rende viva, non ti stanca al contrario di come sembra, ti fa sorridere solo al pensiero di dover prendere servizio, non ti fa sentire inappropriata ma al contrario ti fa sentire indispensabile, necessaria, insostituibile, parte integrante del suo essere, a modo suo amata, apprezzata...praticamente tutto quello ke dovrebbe venir naturale da una persona ke dice di amarti e non da una "cosa" come il lavoro....

Le tue amicizie....poche ma essenziali e fondamentali, ke a causa dei tempi stretti e limitati nn hai modo di poter vedere sempre, vero, ma ke nn ti mollano un secondo nei loro pensieri, ke nn scordano il tuo onomastico o il tuo compleanno, ke sono sempre presenti nei momenti di vero bisogno, ke si preoccupano a distanza se hai riposato, o mangiato...ke calcolano sempre la tua presenza anche se poi nn ti vedono fisicamente...ma sanno ke ci sei tu x loro come loro ci saranno sempre x te...sempre...

E l'unica cosa ke accomuna tutto quanto questo e ke te lo conferma giorno dopo giorno senza ombra di dubbio alcuno, è ke nn solo te lo dicono a voce...ma te lo dimostrano con i fatti...prove tangibili ke puoi veramente toccare con mano...prove inconfutabili di amore e compassione allo stato puro...

Sarebbe bello credere di trovare qualcuno sbucato dal nulla ke nn ti conosce ed entra nella tua vita e ti dimostri tutto questo...
...personalmente è proprio questo quello ke io definisco amore...quello ke mi aspetto di trovare prima o poi...xkè è proprio questo quello ke io dono a chi mi circonda...

...ho quasi 36 anni...ho alle spalle un divorzio...ho due spettacolari adolescenti come figlie...ne ho un'altra adottata a distanza...ho un cane...un mutuo...una famiglia ke mi ha cresciuto...ho un nuovo lavoro...amici ke nn cambierei x nulla al mondo...un'associazione creata x dare benessere al prossimo...nonostante tutto continuo a vedere sempre il bello in tutto quello ke mi capita, xkè penso sia tempo sprecato pensar male...

...credo nei valori veri...credo ancora nell'amore, quello con la a maiuscola, ke nn si vergogna ne si nasconde dietro scuse banali, quello da poter mostrare con una fede al dito fiera di far sapere al mondo intero ke ha un valore vero e reale x cui vale la pena combattere e proteggere ogni istante della mia esistenza, x cui fare sacrifici sia naturale, x cui gioire sia naturale, con cui io possa ancora sognare, progettare, crescere, vivere...organizzare il mio futuro, pensare in prospettiva, creare una nuova famiglia dove nessuno dei nuovi membri si senta escluso, o di troppo, o più importante degli altri...ke sappia affrontare le difficoltà senza sgretolarsi x queste ma al contrario rafforzarsi...ke sia sempre al primo posto della lista xkè si vive una volta sola e farlo con chi ti ama davvero dovrebbe essere normale...ke basta ke si sta insieme e già sai ke ogni vicenda andrà x il verso giusto...ke nn deve essere un problema decidere dove e con chi passare le feste comandate xkè basta ke si sta tutti quanti insieme e il benessere è garantito...

...nn credo sia una cosa surreale...e il motivo x cui nn lo credo è semplicemente xkè io so di poter dare ad un altro tutto questo e...se posso farlo io...di certo può farlo "la mia persona" (chiunque sarà) x me...e con me...

L'AMORE....VISTO DA ME....

2013-02-14T10:02:00.001-08:00

...e come nn si potrebbe scrivere qlcs sull'amore o dell'amore proprio nel giorno "apparentemente" dedicato ad esso??

14 febbraio = giorno degli innamorati....a me fa un po' ridere, perdonatemi!!

E' come qnd si parla del giorno di Natale e si dice ke tt devono essere più buoni.....

Oh!!! sveglia!!! si parla di sentimenti!!! amore e bontà dovrebbero far parte del quotidiano di ogni essere umano TUTTI i gg dell'anno nn solo qnd lo si trova scritto in rosso sul calendario!!!
Sentimenti....sì....diciamo...

L'amore nello specifico, si può definire sentimento se pensiamo a qll ke doniamo e riceviamo dai figli, o dai genitori, o dalle sorelle, o dagli amici (qll veri ovvio!!), qui possiamo definirlo col termine di sentimento xkè è incondizionato e unico.

Se andiamo ad analizzare la sfera della coppia intesa come amanti, beh, definirlo sentimento si potrebbe, ma è molto e molto raro secondo me.

Io ho una teoria tt mia dell'amore, lo so, me ne rendo conto....x me amare qlc significa andare oltre, oltre le apparenze, oltre l'aspetto fisico, oltre il portafoglio...

Amare vuol dire accettare l'altro x qll ke è senza cercare di cambiarlo; amare vuol dire dimostrazione, nn con le parole, sono buoni tt, ma con i gesti e con i fatti; amare vuol dire presenza e costanza, senza bisogno di ricorrere a scuse improbabili x poter fuggire via ad ogni occasione; amare vuol dire compromessi, ma qll ke si fanno x tendere una mano all'altro e nn x fregarlo; amare vuol dire essere in grado di capire e comprendere i silenzi dell'altro, saper interpretare i suoi gesti, i suoi respiri; amare vuol dire donare, donare la propria persona in tt il suo essere totale all'altro xkè sai ke se ne prenderà cura sempre e cmq senza ke gli possa accadere mai niente di male, o di brutto; amare vuol dire fiducia, rispetto, ammirazione, stima, amicizia, coalizione, educazione, appoggio, ma a doppio senso nn a senso unico; amare vuol dire aiuto, sostegno, contatto.

In amore, in qll vero e sincero, in qll ke ti fa dire "nn posso vivere senza di te amore", nn ci devono essere segreti, bugie, scomparse e ricomparse, tempi e giorni prestabiliti, silenzi, assenze, prese in giro, scuse e sabotaggi, controlli, pedinamenti.

La persona ke dice di amarmi dovrebbe sostenermi e proteggermi, esserci qnd sono felice ma ancor di più qnd nn lo sono, nei miei momenti no, di rabbia, di poca autostima qnd succede, xkè ogni tanto succede a tt...dovrebbe restare e affrontare una discussione ke riguarda la coppia e il suo entourage, nn andarsene solo xkè è più facile; dovrebbe apprezzare un mio complimento ma anche un mio dissenzo, e nn invece metter sù para-occhi e para-orecchie xkè certe cose nn gli piace sentirsele dire.

La persona ke dice di amarmi dovrebbe sentirsi fiera di avere accanto un essere umano e unico come me, dovrebbe sentire il bisogno di urlarlo ai 4 venti, nn dovrebbe sentirsi soffocare da un anello ma al contrario volerlo mostrare e pure a testa alta, xkè a quel piccolo oggetto circolare dà un valore inestimabile e sacro.

La persona ke dice di amarmi dovrebbe tenermi in cima ai suoi pensieri, a tt indistintamente, nn farmi sentire come fossi l'ultima ruota del carro; dovrebbe considerarmi nelle sue scelte, dovrebbe rendermene partecipe prima di ogni decisione definitiva, nn darmi il ben servito sul piatto d'argento a cose fatte; dovrebbe difendermi se un chiunque sia provasse a pronunciare il mio nome invano o ad offenderlo, dovrebbe arrabbiarsi x qst, nn giustificare o far finta di niente.

Amare davvero nn include il termine ferire, ferire gratuitamente a volte, xkè qnd ami qlc vuoi e fai di tt e di più x vederlo felice, soddisfatto, appagato. Anche qnd gli poni una critica nn deve essere interpretata solo come distruttiva ma al contrario, come costruttiva, xkè se qlc dice di amarti con te ha intenzione solo di costruire qlcs, nn di distruggere qlcs, e nn ti critica x ferirti, ma x farti ragionare ed aiutarti a capire, a vedere le cose con altri occhi, col fine di risolvere insieme il problema ke si è posto dinnanzi, INSIEME.

Amare è complicato, è complesso, bisogna lasciarsi andare, essere un libro aperto, sapersi spogliare di fronte all'altro di tt qll ke ci rende noi, nel bene e nel male, sapendo di nn venire giudicati x niente del nostro essere noi.

Amare è purezza, genuinità, limpidezza, trasparenza, sincerità.

Quindi sì, mi rendo conto ke probabilmente io dò un significato all'amore ke va oltre l'immaginazione e il suo modo di intenderlo comunemente x come lo si conosce, ma io sono questa, io qnd amo qlc lo amo in qst termini, e nn penso di venire da un altro mondo nè di avere nessun microchip particolare nel cervello e allora, nn posso fare a meno di chiedermi ke se ci riesco io allora, forse, da qlc parte ci sarà qlc in grado di poterlo fare così, come me, come lo intendo io....tt sta ad avere la fortuna di incontrarlo....e nn è cosa facile!!

E allora va bene, continuerò a cercare, xkè in amore l'unica cosa ke nn si deve proprio MAI fare è....accontentarsi.

...L'amore secondo...Nadia....

2013-01-12T07:36:00.000-08:00

"...l'amore vero è molto più che un sentimento, una sensazione, molto di più che un magico intermezzo di ebbrezza emotiva che ci pervade quando la luna piena non è altro che un piccolo spicchio.

L'amore è una gamma di comportamenti, di atteggiamenti, di conoscenze la cui pratica crea e mantiene lo stato che chiamiamo amore.

E' una dimensione sotto forma di relazione che soddisfa, vivifica e guarisce, ma è anche il protocollo di uno sforzo complesso.

A dire il vero, l'amore è un "lavoro d'amore" che si manifesta solo nel momento in cui ci rendiamo conto che, oltre ad essere un regalo, è una vera impresa!!

Nel vero rapporto d'amore c'è tenerezza e bontà, essi non sono segni di debolezza e disperazione, ma manifestazioni di forza e risolutezza.

L'amore è rappresentato nel donare, le sue parole che compongono dichiarazioni di benevolenza possono essere brevi, ma il loro eco risuona all'infinito.

L'amore è vera comunicazione, quella che cerchiamo tutti, è l'unione delle menti.

Mediante i valori che scambiamo, arriviamo a conoscere ciò che pensa la persona che amiamo, ciò che sente e il modo in cui può comportarsi in una data circostanza.

La vera comunicazione è un "collegamento" al livello in cui l'isolamento delle frontiere individuali viene confuso e sappiamo, nel nostro intimo più profondo, di essere in comunicazione con l'essenza stessa dell'altra persona.

Questo significa amare per una persona come me, più imparo a conoscermi e più mi rendo conto di essere una persona per bene, nella mia vita ho fatto delle cose buone perchè sono una persona buona, ho realizzato cose valide perchè sono competente, conosco delle persone speciali, perchè vale la pena di conoscermi, e sono fiera di tutto ciò che ho realizzato.

Ho fatto qualche errore e posso trarne delle lezioni.

Ho conosciuto persone che non mi stimavano e non ho bisogni di loro nella mia vita.

Ho perso del tempo prezioso.

Adesso posso fare nuove scelte.

Finchè potrò vedere, udire, sentire, pensare, cambiare, crescere e agire, ho molte opportunità.

Correrò il rischio e tenterò queste opportunità!!

L'amore è onesta con se stessi e con gli altri, è essenziale per la felicità e il successo, inoltre ci porta a una grande soddisfazione che ci fa sentire di avere un grande valore e rispetto, è così forte che arriva fino al cuore e un giorno sarà il nostro cuore che ci dirà da solo cosa fare.

Questo è il significato per me dell'amore e ogni giorno potrei accrescere e aggiungere nuove emozioni sull'amore che provo per chi cerco!!!!!".

Nadia.

Questa lettera è stata dettata dal cuore di una Donna che ho avuto l'onore di conoscere e far entrare nella mia vita...una persona pura, vera, dal cuore pulito e generoso...a volte pure troppo tanto da non essere compreso e capito...

...una Donna che ne ha passate tante, che le ha superate tutte a testa alta e senza il bisogno di dover ringraziare nessuno se non il suo splendido carattere, cervello e savoir-faire...

...quello che non l'ha uccisa l'ha resa più forte, l'ha scalfita sì, ma non l'ha cambiata, se non in meglio...

...ha tratto il buono e il bene da ogni situazione e avvenimento quando era più semplice portare rancore e rabbia e prendersela con l'universo intero....ma Lei questo non potrebbe mai farlo...Lei crede in modo assoluto all'universo, al Suo universo, tanto da farlo diventare anche fonte del Suo lavoro, oltre che del Suo piacere e del Suo essere Lei...ci crede al punto di metterlo al servizio degli altri, di mettere le Sue conoscenze a disposizione degli altri, e di ritrovarsi a farsi carico al contrario delle preoccupazioni e dei problemi degli altri perchè fondamentalmente è così che va a finire alle persone che sono vere d'animo....

...ma attenzione...buono non è sinonimo di stupido...ma questo, purtroppo, è l'errore più comune che l'essere umano riesce a commettere!!

...e in relazione a questo mi viene solo da dire di non cadere nell'errore successivo di dare tutta questa bontà per scontata, ma di ritenersi privilegiati di cotanta fortuna, per non ritrovarsi un giorno, a doverla rimpiangere...e ritrovarsi a disperarsi per non essere stati così intelligenti quando era tempo debito di apprezzare il Regalo più grande e sublime che l'Universo avrebbe mai potuto farvi!!!

QUINDI....

2012-11-13T13:13:00.000-08:00

…“Quindi, capisci che ti amo anche se ti ho urlato addosso il mio odio ?

Quindi, capisci cosa vuol dire amare dopo i giorni trascorsi insieme ?

Quindi, capisci che quanto ti amo lo ha capito il mondo intero ?

Quindi, capisci che non basta abbracciarmi per farmi capire che mi ami?

Quindi, capisci che dovresti fare qualcosa di più per dimostrarmelo ?

Quindi, capisci che mi hai spezzato il cuore con quello che hai fatto ?

Quindi, capisci che senza noi io non vivo più ?

Quindi, capisci che anche se ti ho odiato in realtà l'amore che sento per te è più forte di qualunque altro sentimento ?

No, non capisci.

Se tu avessi capito ora saresti qui con me”…

Già….se tu avessi veramente capito ME nn mi ritroverei a farti e farmi certe domande….

…ad avere difficoltà nel trovare delle risposte…

…a dover giustificare a fatica le tue assenze come vorresti farmi credere…ke sia colpa del lavoro o di altro…

…xkè tutti lavoriamo…tutti gestiamo i figli…tutti mandiamo avanti una casa…tutti cerchiamo di controllare il quotidiano e i suoi innumerevoli imprevisti….

…ma ognuno di noi riesce sempre a trovare il tempo x la persona amata…

…il tempo di preparare una cena come se fossimo al ristorante visto ke nn c’è il tempo x andare a mangiare al ristorante…

…il tempo x cercare il giusto regalo di compleanno, visto ke qll festa viene solo una volta l’anno e si presuppone ke 364 gg bastino x trovare il pensiero giusto……si presuppone….

…aprirti le porte della mia casa, oltre a quelle della mia vita e della vita della mia famiglia, x farti sentire a “casa tua”…o meglio…a “casa nostra”…ma la chiamavo così solo io…

Ormai mi conosci...io sono quella che tutto capisce...perdona....e aiuta sempre gli altri...

So aspettare....rispettare e comprendere...

Ma spero che tu abbia anche capito che proprio per la mia troppa disponibilita' ho dovuto mettere delle regole...a me stessa.

E la volta che mi stanchero'...che non vorro' piu' ascoltare...che non saro' piu' in grado di capire...ricorda che sara' il tuo turno di comprendere…

…e la domanda ke nasce spontanea è…tu lo farai??

Ne sarai in grado??

O sarà più semplice dire frasi tipo…: “forse hai bisogno di stare da sola!”...oppure…”domani ti libero tutto e tutta casa!!!”...

Andarsene è più facile ke restare….voltare le spalle piuttosto ke osservare le macerie causate…chi nn lo preferirebbe?!?!...

Detto ciò…sai ke c’è di nuovo?? E’ proprio vero e sacrosanto ke se dai tempo al tempo prima o poi tt passa….!!!

Lì x lì nn lo comprendi, meno ancora lo accetti, ti senti talmente vuota dentro, ferita, arrabbiata, delusa, ke l’unica cosa ke vorresti fare è mandare tt a fanculo e sparire altrove…un altro posto, un altro lavoro, un’altra casa, altra gente nuova intorno a te..

Ma anche qst fa parte del gioco, della vita, del crescere e maturare, del nn ripetere più lo stesso errore ma prenderti il lusso di farne TANTI ALTRI di errori….divertendoti!!.... Sì, nn sono impazzita, nn ancora almeno, ma pensateci bene x un attimo…

I latini dicevano….”errare humanum est”…

…poi qlc ha aggiunto…”perseverare autem diabolicum”…

…e ancora in ultimo…”et tertia non datur”…!

Letteralmente viene tradotto così: “errare è umano, ma perseverare è diabolico, e la terza possibilità nn è concessa!!”…voglio dire, se ripeti un errore un paio di volte ci sta pure, ma più di qll mi verrebbe da dire ke sei “de coccio!!”…

Come se qlc ti dicesse una roba tipo “vieni con me…ke rovino anke te!”…!?!?! siamo davvero così sadici e masochisti da accettare proposte simili??

Udite udite??? La risposta spesso è Sì!!! Soprattutto qnd di mezzo ci si infilano i cosiddetti sentimenti, ecco qua…ke il caos abbia inizio!!!!

Noi donne in qst campo abbiamo la cattedra…qst è poco ma sicuro!!...e giù a star male, lamentarsi, inveire, confabulare, piangere, vendicarci, urlare e tanto ma tanto altro ke nn si può scrivere x nn ricreare la nuova Tre cani!!

E poi???....passa il dovuto tempo, e la domanda ke ti viene in mente è semplicemente….”quindi??”…tanto star male ma x cosa…o x chi…

Quindi?? Tt qua?? Notti in bianco, niente cibo…o tanto cibo dipende dai casi!, il cervello ke ti frulla all’impazzata, la convinzione di stare x avere un reale esaurimento nervoso, il fastidio ke ti provoca persino la tua ombra figuriamoci terze persone!!!

MA KE SCHERZIAMO!!!!!!! MA MICA SAREMO DAVVERO COSì FULMINATI!!!!

Cosa fare??....

respirare;

analizzare;

tirarci il più possibile;

uscire;

osservare…

…e vedere ke il mondo continua ad andare avanti, la gente ti passa vicino, parla, ride, s’incazza xkè no, i figli giocano, le piante e i fiori crescono, il sole illumina, la musica va…e nn è giusto né corretto ke chiunque di noi debba perdersi un solo istante di tutto quello ke ci gira intorno, xkè è stupendo, è unico, è irripetibile…

...QUINDI…

...EPILEPTIC SITUATION...

2012-04-04T19:22:00.000-07:00

...un pomeriggio come tanti...

"Ke si fa'?? Ti va di accompagnarmi al centro commerciale a comprare le scarpe da ginnastica ke qst sono arrivate??"...

"Ok!...anzi, visto ke ci stiamo vedo se trovo un costume con il pezzo sotto in perizoma o brasiliana!!..."

Saranno state quasi le 19:00 di quel mercoledì sera...passiamo quasi 2 ore dentro al centro in giro x negozi...almeno le scarpe le abbiamo trovate!!!

Torniamo al parcheggio...il programma era rientrare a casa, doccia, cena, finire il lavoro, e mettersi finalmente a letto e poi....

Nn appena prendiamo il raccordo sento solo una frase..." guarda!! un incidente...dev'essere appena successo...ke facciamo, ci fermiamo??"...

Tempo di voltarmi e vedo una macchina addosso al guard-rail completamente con la parte davanti sfondata, ed un'altra attaccata ad essa sulla parte posteriore di fianco...

"E certo...accosta subito!!"...

Scendiamo...la prima cosa ke intravedo è il viso di una bambina piccola seduta al lato passeggeri davanti della prima macchina...qll più massacrata...riesco solo a dire: "Ci sono dei bambini a bordo!!", e mi scapicollo x vedere se stanno bene...

La vista nn è certo delle migliori...alla guida la madre, girata di fianco sul sedile, sportello aperto...presentava i classici segni di una crisi epilettica in fase terminale, con turgore ed irrigidimento di tt e 4 gli arti, in stato di semi-coscienza...si vedevano tracce evidenti di vomito su tt la fiancata...

...la chiamo, mi risponde a stento...guardo dentro...una bambina di 6 anni seduta davanti ed uno di 8 seduto dietro pietrificati e spaventati...nessuno con la cintura di sicurezza addosso...

...sembravano coscienti e vigili...gli sorrido, gli chiedo i loro nomi e dico loro il mio, e gli comunico ke sono un paramedico...

La bambina scoppia a piangere, è in preda al panico, l'unica cosa ke riesce a dire è di farla scendere da qll macchina, e ke i farmaci della mamma sono dentro il cassettino...il bambino a malapena riesce a fonare qlc sillaba...

Controllo la madre, aspetto ke le passi definitivamente la crisi epilettica e si rilassino i muscoli...ricomincia a vomitare...
Le chiedo se ha sbattuto la testa, il torace, se sente dolore da qls parte...mi risponde di no x il momento...

I bambini anche...mi dicono ke nn hanno sbattuto addosso alla macchina...si sono solo dati una capocciata nella fase del testacoda ma dicevano di sentirsi più o meno bene...

Il signore dell'altra autovettura coinvolta stava in piedi accanto a me, ho chiesto anche a lui e mi ha detto di stare bene...e mi rendo conto ke sul lato passeggeri della sua macchina c'era un altro bambino, di circa 10 anni, ancora seduto con la cintura allacciata...
Gli chiedo come sta, se ha sbattuto, se ha bisogno...mi dice ke sta bene...ke nn si è accorto quasi di niente se nn del gran botto!!!

Passo dall'altro lato, cercando di nn farmi prendere dalle macchine in corsa ke transitavano sulla corsia...è un punto del raccordo con poca visibilità dove le macchine vanno come fulmini...!!!

Voglio far scendere la bimba, ma lo sportello a causa del forte urto nn si apre!...le dico di scavalcare ed andare dietro insieme al fratellino così li avrei potuti far scendere entrambi...

Nn appena mette i piedi x terra le lacrime prendono il sopravvento...mi stringe forte, e singhiozza...la paura è troppo grande x un essere così piccolo e indifeso...trema come una foglia, e il suo cuoricino sento ke va troppo veloce...
...la abbraccio...la stringo...le dico ke andrà tt bene...ke deve respirare xkè loro stanno bene e la mamma starà bene...e rifaccio il giro x controllarla con la piccoletta appiccicata addosso e il fratellino a seguito...

Cerco di mantenerli il più possibile vicini al guard-rail e con la visuale rivolta verso la madre...e "MAMMA" è l'unica parola ke rimbomba nel terrore...
Lei, la mamma, è semi-cosciente, ed è normale nella fase di rilassamento del piccolo male, ma qst ad una bambina così piccola nn si può certo chiedere di comprenderlo...sa' dove sono i farmaci della mamma, sa' dirti dove prenderli, sa' pure dirti a ke ora li deve prendere, sa' dirti dove è situata la cassetta del primo soccorso in macchina...e nn credete ke x avere solo 6 anni sappia già troppe cose ke nn dovrebbe e te le dice anche in piena crisi di panico????

Sto con i bambini, ma con lo sguardo nn mollo mai l'adulta...è in fase di dormi veglia, ma controllo sempre la motilità toracica...nn si sa mai...

Tra un vomito e un altro riusciamo a parlare, parlo al cell coi suoi genitori per farci raggiungere soprattutto x i bambini...
...la volante della polizia e i carro-attrezzi sono stati chiamati, e di lì a poco arrivano...ma dell'ambulanza nemmeno l'ombra ancora...

...tra mozzichi e bocconi mi dice ke si sta separando, e ke qst crisi sono sopraggiunte a causa di qst situazione...mi dice ke nn lavora xkè il suo lavoro era nel bar del marito ma lui l'ha cacciata (veramente me lo dice la bambina!!)...

...è solo una donna con un grande esaurimento nervoso, come lei stessa confessa, come ce ne stanno tante....purtroppo...

Tempo pochi minuti e la situazione inizia a precipitare...lei, la mamma, accusa forti dolori alla testa e al collo, alla colonna, e, soprattutto, dolore al torace e forte senso di oppressione...

La situazione inizia a farsi critica...

Arriva un ragazzo...una amico di famiglia...ke x mia fortuna fa il barelliere in ambulanza!!...
Dopo il primo impatto e la giusta preoccupazione collabora con me, e prima di ogni eventuale gesto chiede conferma..."Posso darle dell'acqua? Ke ne dici?"..."No, meglio di no...ha vomitato fino ad un attimo fa'..."...
..."La facciamo scendere dalla macchina se se la sente??"...."No, meglio aspettare i soccorsi...nn sappiamo bene dove e come abbia sbattuto..."...e via dicendo....

Arrivano i genitori di lei...e poco dopo arriva anche l'ambulanza della CRI...
...tiro un sospiro di sollievo, nn lo nego...quantomeno se la situazione precipitava avevamo gli strumenti necessari x gestirla dentro al mezzo di soccorso....!!!

Aggiorno la collega...si occupa di lei e poi dà un'occhiata anche ai bambini...seguiamo tt le procedure come da protocollo...come del resto ci è stato insegnato...

Lei, la mamma, viene trasportata in barella di corsa all'ospedale più vicino...
Io e il mio amico (ke devo dire essere stato impeccabile!!), accompagnamo i bambini e la nonna sempre in ospedale x far sì ke i medici controllino lo stato di salute dei più piccoli e ne accertino il fuori pericolo...
Il nonno resta sul posto dell'incidente x sbrigare le ultime pratiche burocratiche e poi li raggiungerebbe in ospedale...

...entriamo in pronto soccorso...

...vedono la mamma da dietro un vetro ke parla con i sanitari del triage...

...il loro amico, lo chiamo, ci raggiunge fuori, gli dico di far controllare anche i bambini...

...la nonna si gira e mi stringe forte...mi dice..."Tu sei il nostro Angelo....Grazie...!"...

Li saluto, ce ne torniamo verso la macchina...mentre saliamo vediamo il loro amico, correrci incontro...mi abbraccia pure lui...mi bacia...e mi dice..."Tu sei un angelo...se nn fossi stata lì nn so' cosa sarebbe successo...Grazie..."...

Io, in cuor mio, voglio invece continuare a credere e pensare ke in situazioni del genere chiunque di noi si fosse fermato e avrebbe fatto le stesse identiche cose...

Siamo persone, uomini e donne e bambini, e siamo tt degli esseri umani...

...di disgrazie, ahimè, ne succedono di continuo e ad ogni ora del giorno e della notte purtroppo...

...e sia ke uno lo faccia x professione...

...e sia ke così invece nn fosse...

...qst nn ci giustifica ne ci esime da qst obblighi verso i nostri simili...

...xkè un giorno...tutti noi potremmo trovarci in difficoltà...

...E SPERARE KE UN ANGELO PASSI DA QUELLE PARTI...!!!

A Giulia, Gabriele e...Selma.

LOVE = HATE.... REALLY???....

2012-01-28T16:24:00.000-08:00

"OK... QUESTA SONO IO...

SONO TANTO TESTARDA, QUANTO DOLCE...

CAPARBIA, MA A VOLTE ANCHE TIMIDA...

PERMALOSA, MA ANCHE SENSIBILE...

IN MOLTI CASI GELOSA, MA ALLO STESSO TEMPO CORAGGIOSA E ORGOGLIOSA...

DIFFICILE CONVIVERE CON ME...

MA IMPOSSIBILE VIVERE SENZA DI ME...

IO SONO COSI'...

KE TI PIACCIA OPPURE NO....

VOLEVI KE FACESSI IL PRIMO PASSO????...L'HO FATTO...E QLCS HO AMMESSO....

MA ORA STA ANKE A TE....”

Quante volte lo abbiamo pensato, soprattutto dopo una lite furiosa, quando la mente torna lucida, l’arrabbiatura passa, e le cose si analizzano a mente fredda, e si vedono sotto una luce completamente diversa…

O semplicemente l’amore ke ci lega a quella persona crediamo sia talmente grande ke x l’ennesima volta ci porta a metterci in discussione…a tentare il tutto e x tutto…come se nn l’avessimo ftt già altre centinaia di volte, e con quali risultati poi???

Le offese e le accuse rivolteci contro dalla persona verso cui proviamo dei sentimenti ci fanno sempre più male…un coltello affilato farebbe meno danni, sia fisici ke mentali…

Ma come mai l’altro nn riesce a comprenderlo??...o anche noi stessi quando siamo furiosi facciamo altrettanto??

Se ci fate caso, tanto più amiamo qlc, tanto più riusciamo a ferirlo nel profondo quando le cose nn vanno x il verso giusto…

Amore e odio viaggiano alla stessa velocità…hanno stesso peso e valenza…stessa rilevanza…stessa forza e importanza…un po’ come la vita e la morte, una nn può esistere senza l’altra…è una ruota, un circolo vizioso…

Eppure sembrerebbe essere un controsenso…uno di quelli più grossi ed inspiegabili ke mai si siano affrontati…a cui nn sembra si riesca dare una risposta esauriente…

Se si riesce ad arrivare a confessare ad una persona ke è l’amore della tua vita…ke la ami più di ogni altra cosa al mondo…ke senza di lei ti manca la terra sotto i piedi…o peggio, ti manca l’aria…ke è la tua persona, il tuo opposto, e proprio x qst il tuo equilibrio…ke ti ha reso un individuo migliore…ke ti fa vedere le cose da un’altra prospettiva, e x qst ti completa…ke è il tuo bianco, come tu sei il suo nero…la tua linfa vitale, la tua creatività, la tua irrazionalità, la tua adrenalina…la tua cura, e tu la sua malattia...la tua droga, e tu il suo disintossicante...il tuo sinonimo, e tu il suo contrario...

...e quando le cose di punto in bianco nn vanno come ce le aspettavamo???

Se un avvenimento improvviso ti colpisce come un fulmine a ciel sereno??

La rabbia, fomentata dal dolore, ti pervade e ti distrugge, e tutto quello ke hai provato fino a pochi istanti prima sembra finire nel dimenticatoio, e l'unica cosa ke vuoi x quella persona ke ti ha reso così straordinariamente ed inspiegabilmente felice prima si trasforma in....vendetta, pura e semplice vendetta...

La mente si offusca, il dolore ti trafigge al punto di nn sentirlo neanche come disperazione ma come incentivo, nn ti abbatte ma ti carica, nn ti annienta ma ti fortifica...

Ma nn è strano?? O meglio...nn è un controsenso???

Come si può amare ed odiare qlc nella stessa identica misura??

Come si possono accettare entrambe qst condizioni nello stesso spazio temporale??

Come si riesce a sopravvivere a tanta contraddizione??

E soprattutto...

...tante volte...

...come si riesce a giustificare e decidere di andare avanti...

...come si arriva a sopportare, tollerare, biasimare, scagionare, motivare e perdonare...

...possiamo asserire ke lo si faccia solo x amore??

E se la risposta è sì...allora dobbiamo gettare le armi...e arrenderci alla dura e unica verità...e cioè...

...ke realmente l'amore con la A maiuscola esiste???

VOLEVO...POTEVO...DOVEVO...

2011-11-05T19:02:00.000-07:00

…vi è mai capitato??

Di pensarlo almeno una volta nella vita…

…e di farlo invece???

Vi è mai capitato????

A me recentemente sta capitando spesso…ed io, come chiunque altro del resto, sono consapevole di determinate scelte, azioni e reazioni…

“Volevo acquistare quella determinata cosa…”
“Potevo fare quella commissione oggi…”

“Dovevo seguire l’istinto e prendere quella decisione…”

Ma allora xkè ci si ritrova sempre ad usare un imperfetto invece ke un ben consapevole presente??

Ragioniamo con la testa, è vero, ma spesso questa viene supportata anche dalle ragioni emotive, nonché quelle istintive ke, come sappiamo bene tutti, nn ci tradiscono quasi mai…ma allora xkè prendiamo tempo??

Xkè continuiamo a cedere alle illusioni?? Continuiamo a voler temporeggiare x credere in qlcs ke consciamente sappiamo ke nn accadrà mai?? Deroghiamo ogni genere di decisione a data da stabilirsi??

Soprattutto quando l’argomento in questione sono i rapporti umani tra 2 persone, come quelli di coppia (ke ci fregano sempre e cmq!!!)…

In qst campo più ke in qualunque altro noi tutti riusciamo a vedere e prevedere cosa accadrà…ke sia la fine di un rapporto ormai logoro ed estenuante, o ke sia l’arrivo di una bella sorpresa…ma temporeggiamo, soprattutto nella prima condizione!!

Sembra come se ci volessimo convincere del contrario…o semplicemente vorremmo ke x una volta nella vita le cose andassero solo in maniera diversa, ke nn fossero scontate ma ke ci stupissero…

Nn è difficile stupire l’altro…nn lo è affatto!

La chiave di qst successo è racchiusa in una semplice parola…ASCOLTARLO!!!!

Nn sentire, nn udire, ma ascoltare e capire ogni volta ke la persona amata, in qst caso, prova a comunicarci qlcs…

L’altro parla la nostra identica lingua…ci avete mai fatto caso??? Ha le stesse nostre richieste, abitudini, sensazioni, bisogni…

E’ umano e fatto di carne come lo siamo noi, nn un extra-terrestre…l’avete notato???

Ha le nostre stesse aspettative e le nostre stesse paure, fortezze e debolezze, momenti buoni e defaillance…vi sembra strano???

“volevo…

potevo…

dovevo…”

…ogni volta ke ci capita di discutere o litigare con qlc a cui teniamo molto, ke in un modo o in un altro sappiamo di amare, iniziamo una qls frase con uno di qst verbi, e con qst tempo nello specifico…ma xkè nn riconosciamo prima i segnali??

La maggior parte delle volte si fa prima a puntare i piedi, a far entrare in gioco l’orgoglio, la testardaggine, la stronzaggine xkè no, la diffidenza…

Ma se si discute con una persona amata, e quindi si presuppone ke sia una persona ke noi dovremmo conoscere molto bene e a fondo, la logica e il buon senso impongono ke si dovrebbe affrontare la questione con altri presupposti e di tutt’altro genere x giunta!! Ma nn è così…e xkè???

Forse nn la amiamo veramente come pensiamo?? O forse è solo la paura di essere feriti e nn poco ke ha il sopravvento?? O forse siamo scettici e mal fidati di natura ke quando capitano situazioni ke prevedono e promettono i successivi attimi neri come la pece, preferiamo metterci immediatamente sulla difensiva, della serie, chi attacca x primo attacca due volte??

“Le parole feriscono più della spada”…è un vecchio detto, ma è sacrosanto…e se poi a ferirci è la persona ke noi amiamo, allora il dolore nn ha fine, e ci sembra insopportabile…

E la domanda più comune è…”xkè?”

“Come ha potuto?” “Come è arrivato/a a tanto?” “Eppure dovrebbe sappere ke mi dà fastidio…ke mi fa’ male…”

…Tutta qst poca tolleranza porta solo al deterioramento di un rapporto, qls esso sia, lo declassifica, lo rende sempre meno importante, lo porta ad essere insostenibile e, col tempo, lo porta irrimediabilmente alla sua conclusione più ovvia…la sua fine!

E pensare ke basterebbe semplicemente parlare, chiedere, approfondire, subito, senza posticipare a data da definirsi, solo x evitare una discussione immediata…

Discutere nn vuol dire necessariamente litigare, o attaccarsi…discutere vuol dire solo confrontarsi, avere la possibilità di poter spiegare la propria opinione, ognuno la propria, con calma, a tavolino, e cercare di spiegare le proprie impressioni, e al contempo di capire quelle dell’altro…

Ogni individuo è bello nel suo essere xkè UNICO, con i suoi pregi e difetti…nn si può pretendere di conoscerlo mai fino in fondo…quando le cose vanno bene qst particolare ci incuriosisce!...ma xkè quando le cose vanno male qst stesso particolare ci indispone??...

Ad ogni azione corrisponde una reazione…qst lo sappiamo bene…

…ma sappiamo bene anche ke ognuno di noi è l’autore del proprio destino…

“…Voglio…

Posso…

Devo…”…

…ogni tanto proviamo a ragionare in quest’ottica!!!

...MA E' PROPRIO VERO??...

2011-09-11T09:01:00.000-07:00

…”Le cose belle durano poco…”

L’avete mai sentito dire??

E’ uno dei detti più conosciuti…ma anche uno di quelli più veri…purtroppo…!!!

Ma ne siamo veramente convinti??

…E xkè mai poi??

Voglio dire, xkè sono proprio le cose belle quelle ke riusciamo a far finire alla velocità della luce?

Sembra un controsenso…eppure se una cosa, una situazione, una persona ci rendono felici e tanto, nn dovrebbe essere logico cercare di tenercela il più a lungo possibile??

Siamo sempre intenti e pronti a far carte false x stabilizzarci in una situazione di benessere, sempre alla ricerca della felicità, della stabilità, della “normalità”…anche se qst’ultima in particolare nn l’ammetteremmo mai xkè siamo convinti ke ci stuferebbe, ma quando nn c’è come ci manca…!!!

Prendete il periodo delle ferie x es…

…un altro posto, altra gente, altre attività, altro clima, poche tensioni, poco stress, mente libera, corpo anche…tt il routinario come di incanto ci sembra più bello, più sopportabile, meno faticoso, più…colorato!!

Eppure a grandi linee ci ritroviamo a fare le cose ke facciamo tt i giorni, con le stesse persone ke viviamo quotidianamente, x un breve periodo di tempo cambiamo posto e appartamento, ma sono solo distanze e misure, niente di più…eppure ci sembrano differenze enormi…

Xkè??...

Sicuramente abbiamo a disposizione più tempo x noi stessi e x i nostri cari qst sì, basti pensare ke gran parte della giornata nn viene più occupata dal lavoro ad es., e qst nn è certo poco…

Ma è solo il lavoro la nostra grande o unica fonte di stress??? O è la scusa più semplice ke abbiamo a disposizione e a cui è solo più facile dar la colpa??

Io nn credo…x quello ke mi riguarda, a me personalmente il mio lavoro nn pesa affatto, tutt’altro, mi piace, e x certi versi mi rilassa anche se può sembrare un controsenso visto ke “combatto” con la malattia della gente in prima linea tt i giorni…ma nn mi stressa, al contrario mi motiva, e mi soddisfa, soprattutto quando vedo i risultati positivi di tanta fatica!...

E nn credo di essere l’unica ad avere la fortuna di fare ciò ke le piace a livello lavorativo, ergo, nn credo ke si possa dire ke sia il lavoro l’unica fonte di nervosismo e stress ke nn ci rende liberi durante l’arco dell’anno come invece lo ottengono senza sforzo pochi giorni di ferie!!

E se fossero le persone ke abbiamo intorno a causarci tt qst malessere??

So bene ke sembra assurdo, ma insieme al lavoro sono l’altra “cosa” ke occupa gran parte della nostra vita e del nostro tempo…i figli, i mariti, le mogli, i nipoti…anch’essi ci sono sempre intorno a noi, ke sia in vacanza o meno, ma in ferie anche loro li sopportiamo con sentimenti diversi…

Eppure sono sempre gli stessi?!?!

Stesse attenzioni e preoccupazioni x i figli ed i nipoti, stesse attenzioni e discussioni con i mariti e con le mogli…ma ci pesano di meno…

Le bollette ed i pagamenti vari??

...Sì, x una settimana magari possiamo anche nn pensarci anche xkè nn ce le ritroviamo sempre sotto al naso, ma quando si rientra eccole lì pronte sulla porta di casa a darci il bentornato…ritrovate nello stesso identico modo in cui le abbiamo lasciate…nn si sono nemmeno spostate!!!

Cos’è allora ke ci dà qst leggerezza a dir poco surreale, qst sollievo, qst serenità interiore ma anche esteriore visto ke sembriamo affrontare e guardare la vita con occhi diversi…sebbene siano sempre quelli, gli stessi ke ci portiamo addosso da quando siamo nati?!?!

Ci ritroviamo in vacanza al mare in un villaggio neanche dei più noti e conosciuti, e senza rendercene nemmeno conto balliamo disinvolti balli di gruppo con gli animatori del posto e ci accingiamo a fare un torneo di beach-volley…e ci divertiamo!!

Oppure in montagna, a fare una lunga passeggiata in mezzo al bosco in cerca di funghi e more, fermandoci al primo ritrovo a sorseggiare un vino rosso del posto e a mangiare un panino col prosciutto crudo…e ci divertiamo!!

Oppure al lago, su di un pattino mezzo sgangherato o se ci dice bene su di un pedalò a tentare di pescare un luccio e se fa proprio tanto caldo anche a fare un bagno al largo…e ci divertiamo!!

E potrei continuare all’infinito, ma a ke scopo?? Se ci fate caso qst sono tt attività ke volendo potremmo praticare normalmente durante tt i giorni dell’anno, durante i w-e, una volta a settimana, senza togliere nulla al resto del quotidiano…ma come mai nn lo facciamo??

Ne gioverebbe il nostro fisico…e soprattutto ne gioverebbe il nostro spirito…ci scaricherebbe da un po’ di tensioni…e ci ricaricherebbe l’animo e la mente…e lo farebbe in modo costante, nn lo concentrerebbe in soli 7 giorni di vacanza…!!!

E nn lo facciamo…!!!!

Preferiamo davvero credere fermamente ke le cose più belle finiscono subito??...

Forse è proprio qst credere ke ce le fa sembrare così terribilmente belle e “leggere”??

Abbiamo paura ke se ci dovessimo mai abituare a tt qst benessere personale poi nel momento in cui tt qst dovesse venire a mancare sarebbe troppo difficile da digerire o sopportare e quindi meglio pensare ke duri poco o ke sia concentrato così il boccone amaro sarà solo più piccolo??

Vi dico una cosa in cui ho imparato a credere da parecchio tempo a qst parte, e ke mi ripeto spesso e volentieri…

…noi e solo noi siamo gli inventori del nostro destino, i progettisti, e i muratori!!

Se una cosa ci dà piacere allora ke ben venga e ke resti tt il tempo ke necessita a noi e ke noi riteniamo opportuno…

...ma se così nn dovesse essere beh…nn ci obbliga nessuno e in alcun modo a tenerla!!

NN DOBBIAMO CHIEDERE SCUSA SE SIAMO FELICI…

…IO LA VEDO COSI’!!!

...LA CONQUISTA DI NOEMI...

2011-09-04T16:29:00.000-07:00

Qst è Noemi...
...capocciona...testarda...ma bella come il sole!!!

Vacanza al mare...mattina presto...colazione e...."ho deciso ke voglio imparare ad andare in bici!!".

E nn c'è tregua x nessuno!!....S'è messa in testa ke vuole farlo...e lo farà!! Costi quel ke costi...soprattutto agli adulti!!

Si infila le scarpe da ginnastica bianche e rosa...pantaloncini e cannottiera..."sono pronta...andiamo??"...

Sul vialetto vicino alla villetta della casa al camping al mare...strada libera...in posizione sopra la sua bici gialla nuova fiammante...
Beh! a dirla tt ha quasi un anno di vita la sua mountain bike...ma lei nn voleva saperne di montarci sopra ed andare senza rotelle!!...

Stamattina invece l'illuminazione!! "Voglio imparare!! E pure in fretta così sono completamente indipendente e posso andare dove mi pare"....ha detto!!!

Noemi nn ha nemmeno 7 anni....è una bambina sveglia ed intelligente...ke sà molto bene il fatto suo!!
Oggi è intenzionata a fare nuove conquiste...o x lo meno è intenzionata ad avere la meglio sulla sua bicicletta...e se lo ha deciso lei allora è così punto e basta!!

Si accerta ke i grandi abbiano finito di fare tt quello ke dovevano, si mette in posizione, e col suo fare tt speciale ha la meglio!!
"Mi insegni x favore Giampi??"...il suo patrigno...se così la vogliamo mettere!!
E inizia la sua avventura!!

Allora..."devi pedalare e nn smettere altrimenti cadi...e poi quando arrivi alla fine del vialetto mi raccomando frena!!".
Lei fa tt quello ke le viene detto...segue le istruzioni alla lettera...cerca di nn sbagliare...tiene la posizione eretta...pedala...e frena quando si ricorda!!

Avanti e indietro x un po' di volte...poi qlc pausa quando lei (e solo lei lo ritiene opportuno!!), e si riparte...
"Bevo un succo di frutta!!"...oppure "bevo un sorso d'acqua!!"...e poi..."Facciamo un altro giro x favore??"...

Senza rendersene conto Gian le lascia il sellino...e lei va da sola...
nn ci crede nemmeno lei!!
Torna dentro casa e a gran voce urla alla mamma..."Ce l'ho fatta!! Sono andata da sola!!!"...

Ha gli occhi ke le brillano di luce propria!!...La soddisfazione le si legge in faccia!!
Qst cosa ke le sembrava così difficile, x nn dire impossibile...eppure con suo grande stupore l'aveva fatto...aveva vinto lei...
Si era prefissata un obiettivo e l'aveva raggiunto...
In un giorno solo poi!!!

Da sola in equilibrio sulla sua bici...nn solo...prima della sorella maggiore!!!....ke desiderare di più!!

Ma nn è presuntuosa...e soprattutto è uno di quei caratteri ke sa di nn dover dimostrare niente a nessuno...sà, seppur piccolina, ke x ottenere dei risultati bisogna impegnarsi...e basandosi su qst principio nn pavoneggia la sua conquista, sebbene importante...
...ha la testa sulle spalle, e soprattutto si rende conto ke anche se sia stata lasciata a sua insaputa a pedalare da sola, nn crede di aver acquisito quella sicurezza tale da poterle far dire..."vado a fare un giro, ci vediamo tra poco!".

Al contrario, si rende conto ke ha fatto passi da gigante, qst sì, e nonostante le feste ed i più ke meritati complimenti dovuti del caso da parte di tt quelli ke la circondano, la sua piccola persona nn fa altro ke ripetere..."Sono andata da sola!!"...e a fine serata..."Festeggiamo tt insieme il mio risultato?"...

Ha solo 6 anni e mezzo, conosce i suoi limiti, conosce le sue grandi potenzialità, gestisce senza problemi i suoi spazi e i suoi tempi...

...sembra piccola...ma ha molto da insegnare...

...e soprattutto può urlare ai 4 venti della sua grande conquista...

Quello ke la differenzia??...E' ke nn ne sente il bisogno...

...xkè così piccola già sà ke nn deve dimostrare niente a nessuno!!

E qst la rende fiera di ciò ke è...la rende una bambina speciale...unica nel suo genere...

...la rende meritatamente orgogliosa...

...e rende orgogliosa a dismisura anche me...!!

"Brava piccola mia...la mia principessa...continua così...
...Ti voglio tanto bene!
...Mamma"!.

..."RIDAMMI LA MIA INFANZIA...MAMMA"...

2011-08-31T17:35:00.000-07:00

...sì, proprio così...dalla parte dei più piccoli...dei più indifesi...dei più fragili...

E' orribile qst cosa, ma a quanto pare è la cosa più facile prendersela con i più deboli, e i più indifesi, se son bambini poi il gioco è fatto!!

Ke schifo!!!!!

E la cosa ke fa ancora più schifo, e ke secondo me va anche contro natura, è ke a farlo spesso e volentieri siano le madri dei bambini stessi! Mi spiego meglio...

Di recente, x lavoro e non, mi è capitato di entrare in contatto con bambini di figli separati...e qst pare sia all'ordine del giorno oggi!!...
Ma la questione ke mi lascia più perplessa nn è tanto la separazione di x sè, no...a qst i bambini reagiscono anche piuttosto bene...
Sono piccoli a volte sì...ma qst nn vuol dire ke sono stupidi, anzi tutt'altro...basta mettersi a tavolino con loro e spiegargli alcune cose a loro anche molto ovvie, come il fatto ke i genitori hanno preferito vivere in ambienti separati poichè la convivenza di x sè portava solo discussioni, urla, litigi anche piuttosto animati, e via dicendo...qst i bambini lo capiscono bene anche xkè lo hanno dovuto subire a causa degli adulti e degli ambienti purtroppo limitati!!...

Qst nn vuol dire assolutamente ke accettino la nuova condizione nell'immediato, assolutamente no, ogni cosa a suo tempo, soprattutto in circostanze come queste, ma sono intelligenti, sono svegli, nn sono maliziosi, percepiscono la realtà x come è, e nn la deviano, nn spontaneamente almeno...

...ma qst succede a volte, e nn certo xkè parta da loro purtroppo...

Nn si sa xkè e come mai ma...fateci caso...quando è una donna ad essere stata lasciata, o tradita, o abbandonata...nn si sa come mai ma nella mente di qst donna nonchè MADRE scattano scintille a dir poco deleterie!!!
Si caricano talmente tanto di odio e rancore nei confronti del compagno ke glieli ha procurati ke si convincono di fargliela pagare ad ogni costo e con ogni mezzo...e quale mezzo migliore se nn aizzare un figlio nei confronti di quel padre ke è anche l'uomo traditore???

MAMMEEEEE!!!!! I BAMBINI NN SONO MEZZI DI VENDETTA!!!!!!!

I bambini NN SONO MEZZI!!!!!

I bambini sono solo....bambini!! Li abbiamo cercati, li abbiamo voluti, li abbiamo partoriti, li abbiamo cresciuti, li abbiamo amati, li abbiamo protetti, li abbiamo aiutati...
Xkè quando un rapporto va a rotoli ci dimentichiamo di tutto questo????
Molte donne, nonchè madri, nn accettano in alcun modo la fine di una relazione, nn accettano il fallimento, soprattutto se è dovuto a loro e alla loro mancanza di presenza all'interno della coppia, e si incattiviscono quando qst succede, si inaspriscono, si smarriscono, si.....impazziscono!!!

E la cosa più ovvia ai loro occhi, l'unico obiettivo ke si prefiggono è...farla pagare a lui, ad ogni costo!
Ma usare i figli x qst fini è la cosa peggiore ke possano fare! Come nn possono rendersi conto ke tutti qst marchingegni ledano la sfera psicologica, psichica e mentale, emozionale e sentimentale di qst piccole creature???
Nn sono le stesse creature ke abbiamo cercato, voluto, partorito e amato fino a poco prima???
Loro ke cosa c'entrano con il nostro fallimento sentimentale??
Ke colpe hanno??
Quali responsabilità vogliamo addossargli??
Xkè ai nostri occhi si trasformano immediatamente nella causa del nostro dolore??

Se a qst aggiungiamo poi ke sia mai ke lo stesso uomo ke l'ha abbandonata sia riuscito a rifarsi una vita con un'altra figura femminile allora nn c'è tregua x nessuno!!!
I figli diventano l'unica arma a disposizione x creare dissapori alla nuova relazione, x cercare di mandare tt all'aria, x creare solo stati di puro malessere collettivo gratuito, e qst xkè??...xkè nella mente di qst psicopatiche l'unico pensiero rimbombante è sempre uno: "se io nn sono felice a causa tua, tu devi esserlo mille volte meno di me!!".
Roba da pazzi!!! E ci chiediamo se sia stato effettivamente giusto chiudere i manicomi!!!

I bambini NN SONO delle marionette, nn sono delle bambole, nn sono inanimati, nn sono privi di sentimenti...
...però poi si ritrovano ad avere lo sguardo fisso nel vuoto, ad avere mal di testa xkè piena di parole e pensieri perfidi nei confronti dell'altro genitore e di chi gli sta accanto, si ritrovano a fare cose impensabili solo xkè una madre gli chiede di racimolare informazioni sull'altra donna e x lui la sua mamma (giusta o sbagliata ke sia!) resta pur sempre la sua mamma, e confonde qst richieste con segni di attenzione nei suoi confronti, si sente importante x un po', e agisce a fin di bene...lui...almeno crede; spesso qst bambini sono insicuri, hanno paura di cose semplici, nn riescono a dormire da soli, nn riescono ad interagire con i coetanei, nn sanno affrontare i problemi del quotidiano, a scuola il rendimento quando gli dice bene resta costante, altre volte precipita; si ritrovano sovraccaricati di responsabilità ke dovrebbero riguardare solamente gli adulti, pensano di dover prendere il ruolo del genitore ke se ne è andato e proteggere quello ke è restato soprattutto quando lo vedono piangere, o in difficoltà, o triste; sono iperattivi, ma nel senso peggiore del termine; sono spesso violenti, nn sanno usare la parola ma preferiscono usare la forza; diventano bugiardi, ce li fanno diventare i genitori con tt i loro sotterfugi e giochetti ridicoli...

...hanno paura...tanta paura...solo paura...

...e sono solo dei bambini.

Fare il genitore nn è facile, e qst nn è una novità, nn ti danno un libretto d'istruzioni con il neonato ke ti spiega come farlo funzionare, quali ordini impartire, a quali regole dovrà sottostare, la differenza tra bene e male;
ciò ke renderebbe le cose un po' più facili è piuttosto semplice di x sè...basterebbe imparare ad ascoltare e ad osservare...
...ascoltare i loro silenzi, osservare i loro gesti involontari...
...bisognerebbe imparare a leggere tra le righe...imparare ad interpretare...
...impostare delle regole ke variano insieme al variare della loro età, ke crescono con loro, e x loro...
...a tenere noi adulti le redini del calesse ke viaggia lungo qst cammino...
...a prenderci noi tt le responsabilità del caso...
...a percepire i sintomi di un malessere e soprattutto a fornire tt gli strumenti necessari x affrontarlo il malessere, x affrontare il problema, x affrontare il quotidiano...
...a garantirgli protezione...

...tt qst cose, tt qst accorgimenti fanno sì ke i bambini crescano un po' più sicuri di loro stessi, abbiano fiducia in loro, abbiano fiducia nei grandi, nn abbiano paura della loro stessa ombra...

...SPENSIERATEZZA....RISATE...GIOCO...
...SOLO QST DOVREBBERO ESSERE I BAMBINI...

...ma spesso e volentieri, purtroppo, nn lo sono!!!

...UNA NOTTE SPECIALE...

2011-08-21T15:46:00.000-07:00

...di nuovo qui...nella splendida e sempre giovane Calcata...x me, nell'isola ke nn c'è x l'esattezza!!

Ci sono stata di nuovo, prima di Ferragosto, verso sera, x un aperitivo al bar da Bruno...semplice, un evergreen...un buon bicchiere di vino rosso accompagnato da snack...seduta alla terrazza riservata al bar...la "rupe", così è chiamata dalla gente del posto, ke si affaccia su un panorama ke lascia senza fiato...una distesa di verde su tt la valle, un silenzio interrotto solo dal cantare delle cicale e dei grilli...

Senza nemmeno rendermene conto si fa' sera, e i miei pensieri vengono riportati indietro di tanti anni quando sento cantare una nonna alla sua nipotina una delle vecchie canzoni con cui anche mia nonna giocava con me quando ero piccina..."sedia sediola, i bimbi vanno a scuola, ci van col panierino..."...mi si è fermato il cuore x un attimo, ed un sorriso mi si è stampato sul viso senza rendermene conto...quanto tempo era ke nn la sentivo...ahimè...

Pit-stop obbligatorio alla "Piazzetta"...ormai s'era fatta ora di cena!!...x un gustoso piatto di pasta fatta in casa alla gricia...come solo il cuoco riesce a farla, alla vecchia maniera romana!!, anticipata da un antipasto di salumi e formaggi e seguita da carne di pecora ke era in programma sul menù quella sera!!
...Una delizia...come al solito del resto!!

Ritorno al bar, dopo cena, x un buon caffè, da gustare sempre seduta alla rupe...ormai era notte...2 giorni dopo la notte di San Lorenzo, la notte delle stelle cadenti...nonchè la notte del mio compleanno!! ihihihi!!!

Dal bar irrompe la musica dello stereo..."Papa don't preach"..."La isla bonita"...ke meraviglia...indietro negli anni alla velocità della luce!! La mente è invasa da tanti bei ricordi...bei tempi...
E allora mi metto comoda...sulla sedia in paglia bianca...metto i piedi sul tavolo...mi accendo una sigaretta...e osservo il cielo...e....

...STELLE CADENTI...a go-go!!...ke spettacolo!!...mai viste così tante e tutte insieme...intervallate da aerei e satelliti...e da qlc pipistrello qua e là!!...ma uno spettacolo della natura da lasciare senza fiato, qst sì!...una pace e una leggerezza interiore ke più spesso dovremmo ricordarci di provare...quella magia ke tanto ci accompagnava quando eravamo piccoli...e incoscienti!!

Questa E' Calcata...qst è la magia ke ti trasmette...ke ti riempie...ke ti sovrasta...ke ti incanta...
...e ke ti riporta lì ogni volta ke senti il bisogno di evadere dalla realtà...
...ogni volta ke senti il bisogno di ritornare bambino x un po'!!!

RICOMINCIARE...DI NUOVO...

2011-08-09T09:59:00.000-07:00

…ricominciare, da capo, di nuovo, un’altra volta, tt completamente dall’inizio…

Questa cosa nn lo nego mi spaventa…e neanche poco…

Nn so praticamente da dove ripartire, da dove trovare la forza almeno x riprendere in mano la mia vita e cavarne qlcs di buono, di positivo, di bello, di…felice…

E quando le cose brutte ti colpiscono tra capo e collo, così senza un minimo di preavviso allora…ke fare? Come?

Beh…proprio all’improvviso nn è corretto…diciamo ke era da qlc tempo nell’aria…e la mia parte più razionale lo sapeva…ma è quando se ne rende conto anche quell’altra di parte…quella irrazionale , allora è qui le cose si fanno difficili…o meglio, complicate..!

Parlo di rapporti di coppia…quegli incomprensibili rapporti ke contengono tutta quella serie di comportamenti inspiegabili ke hanno la capacità di renderti la vita impossibile x nn dire macchiavellica a volte…parecchie volte…e ke ti fanno soffrire dentro come mai ci riuscirebbe la peggior tortura cinese inventata…ke ti levano (o aumentano dipende!) l’appetito…ke ti svuotano l’anima, la mente, il cuore…ai quali pensi di aver donato tutto quello ke era in tuo possesso e non, ma ke in cambio nn ti hanno dato altro ke dolore, almeno nell’ultimo periodo, ma ke è talmente tanto ke lo potresti tranquillamente suddividere x l’intero!

Ecco…x quello ke mi riguarda personalmente, io il dolore lo sopporto anche, nn mi fa paura, prima o poi passa…è la delusione…questo mi ferisce di più…

…nn penseresti mai ke la persona ke fino a poco prima hai amato come la tua stessa vita possa arrivare a deluderti come una qls altra persona ke conosci e ke nn hai mai stimato!

Oddio!!! E’ terribile…come si può arrivare a tanto…come si FA’ ad arrivare a tanto…!!!

Sì…come si fa’…lo vorrei tanto sapere…x capire nn x altro…solo x capire…

Si è in 2, si divide il tempo, lo spazio, le gioie, i dolori, i compleanni, le feste, le vacanze, il quotidiano, il letto…la vita in tt il suo essere e poi…poi ke cazzo succede??

Pensi finalmente di aver trovato quella ke io definisco “la mia persona”, cioè quell’altra tua parte ke nell’insieme ti rende totale e completa, ke ti permette di rasentare la perfezione, ke ti fa’ accettare anche quei lati oscuri del tuo carattere ke a fatica tenti a volte di nascondere, invece così, trovandoteli davanti sempre, hai modo di conoscerli, apprezzarli ed…accettarli…e x assurdo te ne vanti!! Chi l’avrebbe mai detto!!...eppure capita…

Quella “persona” ke ti fa’ ponderare, quando serve razionalizzare, tenere in considerazione più punti di vista, ke limita i tuoi errori e i tuoi sbagli…proprio xkè unita a te forma un insieme completo…

E’ una rarità questa condizione…me ne rendo conto…ma esiste…e quando in vita tua hai la fortuna di trovarla, penso ke faresti carte false x tenertela stretta il più possibile, x evitare ke qualcun altro te la rubi…

Invece…invece siamo così troppo abituati a dare tt x scontato ke anche questa perla rara diventa poi…una pietra grezza, come tante altre, ke si poggia lì e si dà x scontato ke ci sia…e il brutto è ke proprio come una pietra arriva al punto di nn avere più un’anima!

Ma allora mi chiedo…se riusciamo a dare così x scontati i sentimenti tanto da nn apprezzare più niente xkè ormai è tt ovvio…xkè quando si dice BASTA definitivamente allora fa’ così male?? e soprattutto nn si accetta??

...eppure dovrebbe essere scontato, appunto, arrivare proprio a questa conclusione, prima o poi!!.....

"...C'ERA UNA VOLTA..."

2011-08-02T11:20:00.000-07:00

...un borgo "magico"...nn molto lontano da Roma...ke appare all'improvviso dopo aver percorso una strada alberata e piena di curve...ke sembra uscita da un libro di fiabe...

...superato il ponte svolti a destra verso il borgo vecchio...e ciò ke vedi ha del surreale...

...tante abitazioni...una attaccata all'altra...caratterizzate da porte e portoncini molto piccoli, almeno la maggior parte, tutti diversi tra loro e tutti colorati...

...sulla discesa ti accorgi delle strisce bianche dell'attraversamento pedonale...ma intervallate da orme di gatto grandi disegnate a terra!

C'è un baretto ad angolo sulla destra, con 4 tavolini fuori, dove puoi prendere qualcosa da bere e stare in piazza a guardare il paesaggio, ke offre la vista sulla splendida vallata...

...e proprio qui in piazza sei obbligato a lasciare la macchina, xkè l'accesso al borgo vecchio è consentito solo a piedi...e allora si scende...si passa sotto l'arco...si fa una salita su una stradina fatta ancora di sampietrini e tutta curve (anche questa!!)...e boommm...

...questa è la prima immagine ke ti appare...sembra un vecchio presepe...una cartolina di altri tempi...un altro mondo...un'altra realtà...dove il tempo sembra essersi fermato...ti senti invadere da un calore strano...da delle belle sensazioni...da una calma apparente e appagante...all'improvviso...

...vedi le persone ke stanno tranquillamente sedute sulle scale della chiesa a chiacchierare, ridere e scherzare...

...vedi i bambini correre e saltare a piedi nudi, girando tutt'intorno a queste strane poltrone di pietra...ridono...spensierati...e cantano...e alcuni di loro sono mascherati...sì! mascherati come fossero a carnevale...uno da clown...uno da mago...sembrano..."i bimbi sperduti di Peter Pan", ecco, sì...e gli adulti ke li rincorrono, e saltano su un piede solo, e giocano insieme a loro...sembrano anche più bambini dei bambini stessi...e ti ritrovi a sorridere senza nemmeno rendertene conto...e sei pervaso e sommerso da una serenità ke sembrava da tempo dimenticata...o sparita...

...alla tua sinistra vedi questo vicoletto...come tanti altri ke ti ritroverai a percorrere e ke sono la caratteristica di questo posto incantato...circa alla metà, sulla destra c'è...il mondo visto con gli occhi di Deborah!...il suo negozio, le sue luci, i suoi colori, il suo modo di vivere..il tutto unito alla sua bellezza! Sì...xkè lei è molto bella, sembra una dea...una bella bionda dai capelli molto lunghi, truccata come una maga, dagli occhi grandi e sorridenti, ke ti accoglie nel suo negozio dai mille profumi, colori, luci soffuse, essenze e musica di sottofondo...tra fate, elfi, borse, gioielli, vestiti, candele, saponi profumati, incensi, abat-jour colorate a mano, specchi e lustrini...

...alla tua destra, dopo le poltrone di pietra, ti affacci in quest'altro vicoletto, e incontri altre due persone fantastiche ke contribuiscono alla particolarità di questo idillio...i proprietari del bar (la porticina marrone dietro l'ombrellone!), Bruno e Paola...
...sposati, da diversi anni, con 2 figli grandi, e irrimediabilmente innamorati!!!

Bruno è un personaggio, davvero, viene confuso x un attore, o x un cantante, ha gli occhi chiari come il ghiaccio ed una gentilezza unica nel suo genere ke lo contraddistingue...vive alla giornata, è genuino, ha un cuore grande e generoso...vive e lascia vivere...

Nn solo...ad aggiungersi a loro e a rendere questo spazio apparentemente così ridotto in qualcosa di indimenticabile è Sofy, col suo laboratorio artigianale di gioielli...Sofy-art!!
Sta proprio di fronte alla panca di legno, la si può guardare lavorare mentre si sorseggia un bicchiere di ottimo vino rosso del posto (o meglio delle vigne del suocero di Bruno quando c'è...ed è fantastico!!!), insieme a patatine e salatini...e quando può lei si unisce agli altri, si siede, e si accende una sigaretta...ed è uno spettacolo sentirli raccontare delle vicissitudini del borgo!!!

...incamminandosi da quest'altro sentiero, tra salite e discese, scalini vari, asfalto dissestato, mentre rimani incantato dai balconi fioriti, dai suoni ke fuoriescono dalle finestre, da quello ke riesci a "rubare" con lo sguardo dagli interni degli appartamenti...ti ritrovi di fronte al ristorantino di Gianluca...con 4 tavolini fuori e nn molti di più dentro, dove puoi mangiare comodamente seduto sugli scalini della chiesetta (x cui Gianluca ti fornisce anche un comodo cuscino!!), i tipici piatti laziali: i primi fatti con 2 tipi di pasta fatta in casa, i secondi con la carne del luogo, le verdure fresche...il tutto cucinato secondo come gli gira al cuoco...cioè Gianluca!!!...ed è fenomenale...come cuoco, come persona, come servizio!!!

...e questa è solo una minima parte di questo mondo così surreale, e delle persone ke ne fanno parte, ma ke nn sò x quale bizzarra ragione sento ke mi calza a pennello...sento ke mi fa sentire a CASA MIA...ke io adoro...e x cui e di cui parlerò e scriverò ogni volta ke ne avrò voglia, ke mi andrà...xkè questo mi rende FELICE...

...Ah!...questa meraviglia ha un nome, si chiama...CALCATA!

...7 MINUTI...

2011-07-29T07:25:00.000-07:00

..."era più o meno l'ora di pranzo...mi trovavo a lavoro come al solito...

...l'ascensore era guasto, fortunatamente dopo avermi fatto arrivare al 12° piano incolume e senza fatica pensai...

...uscii da casa dell'assistita e cominciai a scendere giù dalle scale esterne del palazzo, con il cellulare in mano xkè approfittavo x mandare in sms ad un'amica, come mio solito...

...nello svoltare la rampa di scale del 6° o 7° piano ora nn ricordo bene, è stato un attimo...

...mi ha preso alle spalle e mi ha buttata x terra, di schiena, nell'unico angolo scuro, e riservato, e ben nascosto dagli sguardi, del pianerottolo...

...viso coperto, vestiti sporchi, voce impastata, apparentemente magro di corporatura ma piuttosto forte...o così a me sembrava...

...mi ha puntato addosso una siringa, sporca di sangue...quindi presumibilmente usata...

...mi ha tappato la bocca con una mano, si è avvicinato al mio volto e ha sussurrato...: "fai come ti dico e nn ti succederà niente..."

...ha frugato nelle mie tasche...nn c'era molto...le sue mani in compenso le sentivo ovunque su di me...

...insoddisfatto...arrabbiato... evidentemente in astinenza...un'altra frase sottovoce...: " beh...almeno sei un bel bocconcino...ci guadagno cmq qualcosa..."...

...posa la siringa vicino a me, una mano continua a tapparmi la bocca, l'altra intenta a combattere con i miei jeans...

...il ringhiare e l'abbaiare di un cane da dietro una porta...la voce del padrone ke lo ha chiamato e ha esclamato..." ke succede!?!"...

...e lui è sparito...nel nulla...alla velocità della luce...si è volatilizzato...

...un cane...
...una voce...
...mi hanno salvata...mi hanno liberata...

...l'attimo dopo sembra a dir poco surreale...la mente è vuota...per assurdo cerchi di capire dove sei...ke è successo...xkè...e nn trovi risposte...

...ti alzi...stordita...interdetta...cerchi un punto dove arrivino luce e aria...e respiri...profondamente...e senza rendertene conto...preghi...e ringrazi...xkè poteva andarti peggio...molto peggio...

...guardo il telefonino...dal messaggio ad ora sono passati appena 7 minuti...

...un'eternità x me...".

...

...nn dovrebbero accadere, ma questi avvenimenti avvengono, esistono, e si verificano tt i giorni, in ogni parte del mondo, e a discapito di una donna nella maggior parte dei casi...

...è ora di finirla...x favore...siamo tutti esseri umani...

...a lei posso solo dire..."quello ke nn ti uccide...ti fortifica"...
...lo sò...nn è molto...nn è niente...ma forse ti consente di andare avanti...

..."X TE...GRAZIE"...

2011-07-28T08:39:00.000-07:00

...M * A * M * M * A...

...semplice, una vocale, e una consonante...niente di più!

Si pronuncia senza fatica, si impara a scrivere da subito, facile, veloce, corto, semplice, ingenuo, quasi sciocco oserei dire come termine preso così com'è...se nn fosse ke nn appena lo si articola e lo si emette fonicamente, quel secondo basta a riempirci il cuore di gioia e gli occhi di bagliori...

Nasce tt così...nasce tt da qui...da questo preciso istante...e tt cambia...tt ha improvvisamente un senso, una sua logica, un significato ben preciso, uno scopo...

Nn c'è un libretto d'istruzioni, no, ma LEI già sà cosa deve fare...conosce tt le risposte...prevede tt i movimenti...anticipa tt i possibili pericoli...regala l' Amore vero, puro, incontaminato, incondizionato, nn sempre corrisposto come dovrebbe essere, ma nn ne fa' un dramma, anzi, spesso e volentieri giustifica...offre conforto, nei momenti neri...ti sostiene quando hai un cedimento, e ti aiuta a rialzarti in piedi e sempre a testa alta...

...e ti insegna, ogni giorno, tt i giorni, instancabilmente, continuamente, pazientemente...al bisogno ti lusinga, spesso ti contraria, e nn xkè nn ti ama, ma xkè sà ke questo ti aiuta a ragionare, a crescere, a migliorare...ti responsabilizza, prova a farti comprendere quale sia la differenza tra giusto e sbagliato, o tra male e bene se preferite, per quanto ci si ostini e si pensi di poter dare una definizione ad argomenti tanto complessi e delicati...

...ti mette in condizione di arrivare al punto di riuscire a camminare da solo, con le tue gambe, con le tue idee, con le tue consapevolezze...e se il tuo modo di vedere e vivere la vita nn è conforme al suo, beh, LEI nn ti giudica, e nn xkè nn potrebbe, ma solo xkè nn ci riuscirebbe, xkè consapevole del fatto ke potrebbe semplicemente nn essere obiettiva come vorrebbe o dovrebbe...

Ti perdona, più di quanto a volte noi nn riusciamo a perdonare noi stessi...nn ti illude, al contrario, cerca di farti stare il più possibile con i piedi per terra xkè sà, LEI sà quanto a volte sia difficile vivere, o sopravvivere, e x quanto provi a tutelarti in tt i modi, sà ke nn può impedirti di viverlo e quindi ti prepara, ci prova, con tt ciò ke è in suo possesso...e non...

Qualcuno una volte disse:" ...di mamma ce n'è una sola!", e noi scherzando tante volte abbiamo esclamato:"...e chi ne sopporterebbe due!!"...e nn si può negare ke l'abbiamo pensato da bambini...a volte lo pensiamo anche adesso ke siamo adulti...ma la verità è ke ogni qualvolta ci capiti qualcosa di bello, o di brutto, la prima persona a cui tendiamo a raccontarlo è proprio la mamma, è una condizione ke si innesca dentro di noi in modo del tt naturale...e nn veniamo sopraffatti dalla fobia del come raccontare o di quali termini esatti e corretti dobbiamo usare xkè...xkè ci rivolgiamo a colei ke ci conosce meglio di chiunque altro, a colei ke ci ha donato la vita, a colei ke rende possibile tt questo...tt quanto...

Sò ke mi sto dilungando, dirmi prolisso o logorroica è riduttivo, è vero, me ne rendo conto anche da sola...ma mi rendo conto bene anche di un'altra cosa...ke nn basterebbero tt le parole del mondo x descrivere questa Donna, questa Essenza...come nn mi rimprovererò mai abbastanza x nn averle detto le dovute volte...

...GRAZIE...GRAZIE MAMMA!...

...Questo è x te...ROSELLA...una Gran Donna...la mia Essenza...la

mia Fonte continua d'ispirazione...il mio Mito...

...in due parole...MIA MADRE...ti voglio bene...e te ne vorrò

sempre...