Counseling Learning Notes

為何要鼓勵? 鼓勵的話怎麼說?

noreply@blogger.com (thend) — Fri, 11 Jan 2019 11:04:00 +0800

人不可能總是成功，大部份都在經驗失敗。失敗可以是壓垮人的重擔，也可以是通往成功的經驗。

挫折時，大人如何反應很關鍵，會形塑孩子看待失敗的態度。

失敗時，覺得全世界都黑暗了，自己真差，做什麼都沒用、沒救了。此時任何的建議都聽不下，更做不到。責罵則讓人跌入更深的谷底。

挫折失敗、疲累沮喪時，第一時間最需要的不是分析、說理碎念，更不是責罵，而是鼓勵。

情緒被支持了，認知能力才能開始作用。願意和努力被看見了，才不會全盤否定自身價值。

鼓勵的話，要怎麼說?

看見歷程，而非只關心結果
焦點放在對方展現的態度，而非成就

想鼓勵孩子，可以這樣說：在這個過程中，我看見… (你在乎自己、你照顧自己、你願意嘗試、你面對問題、你在乎約定、你表達感受、你說出困難、你願意求助、你努力堅持、你沒有放棄。)

當我們看重孩子本身價值，大過於成就表現，孩子也就能放心嘗試，不必因為擔心失敗而固步自封。孩子本身都有復原力，鼓勵可以增長這個力量，成為他繼續挑戰和前進的動力。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明-- 作者：趙庭正心理師出處：心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

為何要欣賞孩子? 怎麼說?

noreply@blogger.com (thend) — Fri, 11 Jan 2019 10:43:00 +0800

欣賞比讚美更能引發孩子內在動力，並讓孩子肯定自我。因為讚美看重外在成就表現，欣賞則是聚焦內在的特質與心意。

孩子表現不見得特殊優異，但是即使他「只是完成應該的事」，這個「好」仍需被看見。

願意做好的事，並真的完成了。孩子展現了自身的好，有人「見證」是非常關鍵的，如此更能肯定自己確實是好的、有價值的。

欣賞，就是表達「我看見了你的好」。

欣賞的話，要怎麼說?

有具體行為，不空泛 (很乖、好棒、很好)
焦點放在行為帶給人什麼正向感受，而非評價對方表現。

欣賞的話可以這麼開始：我喜歡你做的「○○行為」，讓我覺得…

(有趣、快樂、愉快、感動、驚喜、耳目一新、自在、欣慰、被尊重、被信任、被支持、很放心、被鼓勵)

其實不只是親子，伴侶、朋友之間都是一樣需要彼此欣賞的。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載請標明-- 作者：趙庭正心理師出處：心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

老師，我覺得我不好，請教我怎麼改進?

noreply@blogger.com (thend) — Thu, 7 Jun 2018 00:13:00 +0800

當事人覺得自己不好，希望陪伴者幫他找到改進的方法。

陪伴者很想幫助當事人，因此很努力地去想，要怎麼改善。但同時，等於是默默同意了當事人的確「不好」。

覺得「自己不好」，希望別人能幫他改善，是當事人的來談期待，但不一定要成為陪伴者的工作目標，然後竭盡所能地想策略。

總是覺得「自己不好」的背後，其實是缺乏被接納、允許、欣賞、肯定的經驗。是一個「匱乏」的現象。

「匱乏」看來是負面的，但不一定要急著帶當事人離開這個處境。

當事人一直以來將「匱乏」當成「我不好」，因此排斥體驗匱乏，因為「我不好」在他心裡實在是太可怕也太痛苦了。他可以理性述說發生過的事件，但很難在心裡如實地去貼觸在其中的感受。

若不能充份經驗匱乏，則不能真正珍視匱乏背後的「渴望」。

充份經驗指的是：願意停留在匱乏的現象裡，體會匱乏帶給自己的感受，覺察到自己是用什麼姿態回應這樣的現象。

當一個人能看見、認回自己的渴望時，隨之而來的才會是接納自己，心疼自己一直以來的欠缺，並願意去回應照料自身的需求。

所以陪伴者的工作是：提供穩固的情感支持與信任關係，勇敢而不逃走地一同與當事人停留在匱乏的感受裡，支持當事人能夠忍受「真實經驗痛苦感覺」及「接受匱乏事實」的過程，直到他能夠正視自己的渴望，相信自己是個值得被好好對待的人。

之後，所有的努力與檢視自己，就不再是「改善充滿缺陷與不足的我」這樣的自我鞭笞，而是一段「成為更能回應自身需求渴望的一個人」的英雄之旅。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明-- 作者：趙庭正心理師出處：心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

覺知與意志

noreply@blogger.com (thend) — Mon, 27 Nov 2017 15:02:00 +0800

改變的起源，在於「覺知」

身體有很多本能跟需要，但若沒有停下來好好的去感覺身體的訊息，會有很多需要被忽略。另一種情況，就是身體已經夠了，但你不知道，以為不夠，於是過度地去追求或餵養那些需要。

心理上，也是一樣。

社會層面，有太多價值觀和規條，都被我們囫圇吞下了。「本來就應該如何如何」、如何定義「成功」、「幸福」、「有用」。

未經覺知，生命的能量會被綁在這些「以為的需要」上，而沒有投入在「真正的需要」中。

當我們覺得自己沒有符合「應該的樣子」，便會焦慮。

焦慮驅策我們去做許多的行動，但終究都不能滿足內在真正的需求。我們被焦慮所控制。

覺察之所以有力量，是讓人能認清真正的需求，進而產生了超越本能與規條的洞見與決定，也就是意志。
每時每刻每日的覺察，帶來對自身較完整的覺知，完整的覺知則帶來選擇生活的意志。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明-- 作者：趙庭正心理師出處：心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

親職，是什麼? 怎麼做?

noreply@blogger.com (thend) — Sat, 16 Sep 2017 00:20:00 +0800

簡要說親職--

■ 家長的角色：成為孩子的安全堡壘

目的：讓孩子能忍受挫折，讓內建的成長力量能發揮作用，學會適應社會所需的能力。
基礎：建立信任關係
關鍵：關懷與界限並重。 (我與你的感受、需求、想法，都同等重要)
實行：支持性回應。 (接納、同理、鼓勵、欣賞、示範)
常見誤區：只看眼前聽話表現好，才藝多、贏別人，速效方法可能會有副作用。
重點：看重長期心理能力 (穩定的自我價值感、勇氣、理解彼此(自我覺察與同理心)、尊重多元、情緒調節能力、溝通合作技能) 是否有得到培養。
想想：你要孩子樣樣贏、很聽話，還是他離開家長進入社會之後，每天都好好地存活，並且想繼續活下去、活出自己的樣子?

■ 注意家長不經意的回應，孩子收到的暗示：

忽略、打發：你是不重要、沒有價值的。(除非你鬧事闖禍，才會被注意)
否認孩子的困擾跟選擇：你不知道你要什麼，你的感受不重要。
代勞、過度保護：你是無能的 -- 所以你也不用負責任。
嚴厲、過高標準：除非你完美，否則不值得被愛。
太多物質-太少專心陪伴：愛就是擁有東西，可以用東西換愛。(但行不通，於是心碎困惑憤怒。)

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明-- 作者：趙庭正心理師出處：心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

陪著孩子重新長自己

noreply@blogger.com (thend) — Mon, 19 Jun 2017 19:11:00 +0800

身為家長最大的報酬或許不是子女的成就，而是在陪伴孩子長大的過程中，有機會重新長自己。

為了教給孩子足以帶著走 面對無常人生挑戰的能力，重新去長自己以前缺乏的能力。

為了教孩子擠出全身的本領，發現自己一直擁有卻不懂得欣賞的長處。

知道對孩子最好的是溫柔而堅定，所以每天練習成為更溫柔更堅定的人。

為了回應孩子無窮的好奇，重新關注這個世界，試著用簡單真實的眼光去理解這個世界。

發現自己無法對孩子維持良好的界線，於是回頭去檢視自己是怎麼與人互動的。

為了留給孩子好的心靈遺產，重新檢視自己的親人留給自己什麼樣的遺產。
有的是被遺忘的好東西值得拾回留給後代，有的是不合時宜的教條需要捨棄，有的是塵封已久需要擦亮找出新價值。

然後發現，在自己的心裡面，有個小孩還在等，等父母給他好的關注與對待，等著父母道歉，撫慰受傷。

然後懂了，當年的他們，也只是像自己一樣，帶著愛但是普通而有限，所謂大人，並不是這麼全能全知。

然後發覺，自己已經長大了，可以當自己的父母，去照顧撫慰自己，不需要再等待他人提供完美的愛。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝欲轉載本文請標明-- 作者：趙庭正心理師出處：心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

真誠勇敢地活出生命 - La La Land

noreply@blogger.com (thend) — Sat, 21 Jan 2017 01:02:00 +0800

與其尋找一個被眾人喜愛的公式，不如更徹底的挖掘、深厚出一個更自己的自己，給世界一個沒看過的新東西，這也就是我們存在的價值，因為人們熱愛的是充滿熱情的東西(People love what other people are passionate about.)。真正的伯樂，就是自己。

我們無法用算計去控制或確保關係的發展，我們能作的是真誠地面對自己與對方，即使這樣的真誠，會將彼此推上分離的命運。但是這樣的真誠更加珍貴。因為如果我愛自己也愛你，你我都值得用這樣的真誠去對待。

要放下手中可掌握的、已有的一切固然可惜。但緊抓不放的代價卻可能是生命的枯萎。

Sebastian 一邊彈著屬於兩人的曲子一邊想著彼此可能擁有的幸福人生。任何一件小事都有可能推動不同的命運，一點一點地錯開，成為如此相似卻又截然不同的人生。

沒有彈完的最後一個音符帶著眷戀，延遲著長長的道別。

但再美麗的曲子也會有結束的一刻。

雖然如此，我們可以重新開始彈奏一首新的曲子。過往的旋律並不會消失，仍然活在生命之中，活在之後的每一首曲子之中，繼續編織纏繞出新的意義。

感傷但堅定的微笑代表對於彼此承諾的心照不宣。
是的彼此分離了，是的從此不再是同生共活的伴侶，但是彼此活在對方的生命中，成就了兩人的生命。當下真誠堅定的愛情於是可以永遠，超越分合與時空。

於是落單的Sebastian又開始數著拍子「1,2, 1 2 3 4」…

我們不知道Sebastian之後會遇到什麼人完成什麼事。但生命迷人之處就跟Jazz一樣，是即興地，是辯証的，此刻對餘音迴響，一起面對未知的驚喜與挑戰。

如果，我們信任生命，勇敢投入寒冷、未可知的河流，我們仍然會失去很多珍貴的，收到很多不想要的，但也能得到一些意外的驚喜。生命這個禮物如此有限而珍貴，最不浪費的方式就是真誠勇敢地活出獨特而豐富的人生。

情緒界限、自我照顧與負責

noreply@blogger.com (thend) — Thu, 19 Jan 2017 11:54:00 +0800

人經常會把自己的苦，自己的不滿，投射到他人身上；責怪他人、怨恨他人。 

當我們成為被投射的對象時，會有不舒服不自在的感受，這時候經常會反射性地以行動回應，去消除這樣不舒服的感覺，有時候是接收了這樣的投射而自責，有時候是為了平息對方情緒而討好，有時候是為了消除投射的來源而憤怒攻擊。

其實我們能夠為自己做的一件重要的事，是穩住自己情緒界限。 看清他的苦是他的，他的不滿是他的，不是我的。

我可以決定要怎麼對待他，且為自己的選擇負起責任，但是我不必為了別人的幸福與否負責任，因為那是他自己的責任。

所有外在問題的解決，都從內在力量的整合開始。

生命有其需求 -- 想要過得好、想要被愛、被看重，想要有意義、被善待、有安全感…這都是我們生命的需求。
同時，生命也帶著能量，個體運用能量化為行為去滿足自己的需求。
我們的功課是，如何聚焦起自己的能量 -- 簡單，穩定，溫柔而堅定。

有時候我們將能量用在討好，哀求，焦急，發怒…，這些都是希望控制別人，希望別人可以因此來滿足我們的需求，但這些並不是有效的能量運用。因為事實上，我們可以直接自己去愛自己、看重自己、尋求自己的意義、善待自己、保護自己。

學習善待自己並不表示我們不需要他人，不需要與別人建立關係。而是成為一個健康能自我照顧、自我負責的成人，然後與另外一個健康、自我負責的成人一起共創一個健康、彼此善待的關係。

「漫談學生輔導」系列：評估(一)

noreply@blogger.com (thend) — Thu, 29 Sep 2016 09:04:00 +0800

"此系列文章分享自己在學校系統實務工作的省思與心得，透過分享邀請實務現場第一線輔導伙伴彼此豐厚，並非學術理論或準則，僅供參考。"

在學校輔導的場域中，評估並非與輔導工作截然二分，也不僅是輔導的前置工作。

事實上評估是輔導工作中很重要的部份，缺乏有效評估而埋頭苦幹的輔導可能會有一些效果，但效能不彰。

評估包括了收集資料跟形成個案概念化，事實上這兩者是一體兩面。

缺乏「概念化」的思維，則無法決定該收集什麼資料，即便收集很多訊息也無法整理成彼此相關連的「說法」(或推論)，來理解在個案身上發生了什麼事，導致生活卡住了。當然也就無法設計出相應的輔導策略。

評估是一個動態的歷程，在整個輔導過程中不斷發生。

趙庭正心理師心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

系統中各種輔導評估面向：

接案評估：這是否是「我」應該接的案，有能力處理的案，或者是需要轉介更適合的團隊成員，或者需要引進更多外部資源。
個案評估：接著評估當事人的「社會-心理-生理」狀態，收集來自當事人自述，重要他人描述，甚至同儕觀點，及輔導者的觀察，測驗結果等等，形成對當事人的概念化及輔導策略。
系統評估：評估是看見一個完整的人(而不僅是症狀或問題行為)，也看見他身處的系統，亦要看見輔導者與受輔者間的關係，包括表面關係與心理動力的關係。團隊的評估則需要了解成員的能力與限制，找到最佳合作模式。
策略評估：過程中不斷收集介入後的回饋及現象，評估介入是否有有效並隨時更新個案概念及調整策略。
結案評估：後期則要評估是否達輔導目標，可否結案，受輔者後續需要的支持系統是否預備充分等等。

評估即治療

若是每次介入(面談、會議或聯繫相關人)都帶著欣賞與接納的眼光去理解對方的世界，而非將對方當成一個被檢查分類的物體，則每次都是在作評估，也都是在作治療/輔導。

因此，好的評估本身已具療癒性，評估亦治療。

評估能力的重要性

評估能力決定了工作者的眼界，也決定了工作的範圍及深度。

評估能力指出在如山的訊息中該在哪挖礦，而輔導技術則決定你能不能真的挖到寶。

趙庭正心理師心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

網路科技與親師溝通

noreply@blogger.com (thend) — Tue, 12 Jul 2016 01:52:00 +0800

現在已經不只是網路(internet)的時代，更是行動(mobile)的時代。隨著網路與傳訊軟體的普及，人與人之間的訊息流通似乎變得更加「便利」。但是人與人之間的溝通是否也因此變得更加「融洽」呢?

網路溝通的不利因素：

一、簡化的語句：在手機上打字其實是一件辛苦的事，所以大家為了省力，往往盡量精簡字數，能短則短。而簡短的語句容易使人感覺到「命令」、「懶得多說」、「冷淡無情」、「公事公辦」、「拒人於千里之外」等感受，也就容易引發敵意或不滿。

二、缺乏非語言訊息：網路文字沒有表情也沒有語氣，也就是為什麼會有這麼表情貼圖產生的原因。但是很多時候，講話的音調、速度、臉上的表情，肢體的姿態，都表達出我們的情感與內心的態度，這是表情貼圖難以取代的溝通訊息。

三、依賴圖像的年代：隨著資訊的爆發，大家越來越少閱讀，口語及書寫表達的能力也在退化。在學校跟國中生談話時，很多時候要孩子描述自己發生了什麼事，孩子卻說不清楚，拿出手機直接給我看照片或是談話截圖。大人也是一樣，常見在訊息軟體上傳一張照片，沒有說明沒有解釋，以為一切盡在不言中，卻容易讓讀者隨意投射解讀，反成為誤解的溫床。

四、已讀不回的焦慮：人們都是在自己有空的時候丟出訊息，忙的時候先處理自己的事，但是卻很難接受別人忙的時候不回訊息。事實上每個人作息不同，有空的時段不一樣。已讀不回經常被解讀為「不在乎」。但很多時候它是出自於「不知道該怎麼回」、「沒空回」、「想要好好回答但心中千言萬語，無法簡短回覆。」或者有時候，是我們傳送出的語句意味不明，或是過於瑣碎，硬要對方回覆實在是造成別人的困擾。

趙庭正心理師心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

如何維持親師網路溝通愉快有效：

一：親師先討論使用共識

老師陪伴孩子一整天，也需要有自己的休息時間，不該被當成24小時客服專線，老師可以在一開學就訂出使用守則，讓家長有所依循。例如：開放幾個時段可以線上溝通，但是其他時段老師也需要休息和備課，就不會讀訊息或回覆。一開始就把規則和界限講清楚，減少誤會。

二、避免情緒性發言

班級群組是一個傳遞「訊息」的管道，而非發難的戰場。家長在群組發佈對老師或其他家長的情緒化發言以及各種指控，會引發更多情緒性發言。這種情緒會從網路延燒到班級，破壞氣氛，製造紛爭。最後受傷、受教權利受影響的，還是我們的孩子。

三、個別意見私下溝通

沒有人喜歡被公開指責，因此不管是家長對老師的疑問，或是老師對個別家長的建議應該私下溝通，尊重彼此的尊嚴與隱私權。

四、拒當怪獸家長，讓孩子獨立負責

作業忘了帶回家、發下來的考卷不曉得怎麼訂正，家長就丟訊息問老師要怎麼辦，這些本來是學生自己該注意或面對後果負起責任的事情，家長卻急著代勞解決。或是濫用網路溝通的即時性，「遙控」老師成為家長代理人提醒孩子在校要穿衣服、吃東西…。家長該學著放手，把學習的責任還給孩子，把教室的主控權還給老師。

趙庭正心理師心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

支持孩子面對挫折

noreply@blogger.com (thend) — Wed, 9 Mar 2016 22:32:00 +0800

當孩子表現不佳，或遇到挫折的時候，該怎麼回應? 很多時候大人以為是幫忙孩子或是愛護孩子的回應，其實都是低支持性的。

最常見的低支持回應：

忽略、否認：有些大人太忙根本連孩子表現如何，有沒有遇到困難都不知道。或是否認孩子的需求，覺得術科不重要、交朋友不重要，所以孩子求助時總是隨便回應。
責罵：孩子受挫時還責罵他很不合邏輯，可是大人最常這麼作。有時候是因為過高的期待而失望；有時候是因為面子問題，把孩子表現當成自己的成就指標，覺得孩子讓自己丟臉，就惱羞成怒。
苛求：其實孩子已經表現不錯，但還沒有符合你認為可以的標準。孩子的確是可以不斷進步的，但是要循序漸進，且要符合他的發展階段與先備能力。
吝於讚美：心裡面覺得孩子表現很不錯，但是就是不給肯定甚至要酸他兩句諷刺一下，擔心「讚美他兩句，尾巴就翹起來了」。
代勞、過多指導、寵溺：擔心孩子功課不會寫，就教他寫甚至幫他寫；聽到孩子在學校有人際衝突，就衝到學校找同學理論；孩子還沒把事情說完，就給一大堆建議或經驗談。

這些行為經常以愛之名行使，但是卻容易讓孩子感到自己不重要、無能、無法負責任。健康的愛是對孩子抱持適當期待，並在他感到挫折時給予高支持性的陪伴，孩子才能長成充滿自信、獨立負責，也能關懷別人的健康大人。

對孩子有適當、符合潛能的期待

過高期待：對孩子有所期待是好的，會讓孩子充滿自信，努力發展潛能以達到自我實現。但是過於嚴苛或完美不切實際的高期待卻會讓孩子充滿挫折感，而且感覺孤單，被父母拒絕不被愛。

過低期待：「我不要求成績，你考幾分都沒關係。」表面上看起來是尊重，卻隱含著對孩子的表現不抱期待，傳達出「你能力不佳，對你沒有太高期待」。分數也許不是這麼重要，但孩子在學習上的成就感與自信心很重要，孩子面對成績不佳的挫折感、自卑感，需要被注意、被理解、被陪伴。過低的期待讓孩子自我價值感低落，相信自己沒有能力解決困難。

適當的期待對孩子心理健康及潛能發揮較有幫助，但大人常常作不到。事實上，對孩子的期待經常投射出我們對自己的期待。過高期待的父母，可能難以接納自己的挫敗，因而充滿焦慮，擔心孩子步上後塵，或是將孩子的成就當成彌補遺憾的工具。而對孩子抱持低期待的父母，內心深處可能也相信自己無能或是不重要。所以，重新檢視自己的成長經驗，是否內化了上一代對自己不健康的期待，重新接納自己的挫敗經驗，是為人父母師長很重要的功課。

當孩子面對挫折時，給予高支持的陪伴：

首先要表達出重視。放下你手邊的工作、手機、平板，關掉你的電視。把你的時間，你的注意力，都留給你的孩子。這傳達出你的尊重與關懷。邀孩子一起坐下來，這個動作表達出彼此的平等與對話的意願。
你可以先問問「怎麼了? 發生什麼事了?」這句話讓孩子有機會從他的角度敘述發生在他身上的經驗。讓孩子有機會敘說自己，會讓孩子感到自己被關心，被重視。
「原來是這樣，那你對這件事有什麼想法?」這句話讓孩子將焦點從外在的事件轉移到內在的想法，同樣的事件每個人會有不同的看法，從孩子的回答可以了解他獨特的內在語言，進而讓你能體會到孩子的感受。
「當你在說這件事的時候，我感覺到你好○○(傷心、生氣、難過、為難)…」在聽對方故事的時候，試著想像你的年齡與孩子一樣，假使這樣的事情發生在幼年或青少年的你身上，你可能會有什麼感受，同時體會孩子的語氣、孩子的表情，孩子的肢體動作，在傳遞什麼樣的訊息。
「現在我們可以作些什麼，讓你覺得好過一點?」這句話告訴孩子他可以照顧自己的情緒，你也願意陪伴他。有時候不需要硬想一些笨拙的安慰話話。不如以身體表達支持與照顧，視孩子的年齡與他的情緒狀態。摸摸頭、拍拍肩、擦去他的眼淚、擁抱一下，或是倒杯溫熱飲料，給點食物。
「那接下來，你打算怎麼作?」這句話傳達你相信孩子有自己的想法與解決問題的潛能。同時也為彼此設下適當的關係界線，就算再關心，困難還是孩子自己要面對。若是快速地提供意見或解決方式，就是一種「代勞」，錯失了讓孩子自己思考，培養問題解決能力的機會。即使孩子想出來的方式脫離現實或是非常不妥，可以用「哦，你是這樣想的啊! 這樣作可能會有什麼後果呢?」去引導孩子多想想。
「好像是個不錯的計劃，有沒有需要我幫忙的地方?」這句話傳達了肯定與支持，而不是代勞。
「相信你可以的，加油吧!」這句話傳達了對孩子的信任與期待，不是擔憂也不是苛求。

這樣的方式或許不是您熟悉的，但是您可以慢慢練習。親愛的家長，「相信你也可以的，加油吧!」

趙庭正心理師心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

為愛造一個「空間」

noreply@blogger.com (thend) — Wed, 10 Jun 2015 11:03:00 +0800

身為學校心理師最常被問到的是「如何管教」的問題，孩子們有各種列舉不完的「症頭」：不寫作業、亂打同學、偷拿東西、說謊騙人、不上學…等等。好希望可以針對每種症狀有對應的特效藥，讓每個孩子都恢復成無瑕可愛的小天使。固然有很多的理論可以幫助我們去思考孩子「怎麼會變成這樣」。但是要協助孩子最重要的並非理論而是一個足夠寬闊穩固的「心理空間」。

之前「如何陪伴孩子渡過情緒風暴」一文中我曾談到：接納孩子的情緒、反映孩子的情緒、協助孩子表達而非宣洩情緒。這三點可以說是所有教養中最核心的原則。身為父母、老師最重要也最辛苦的挑戰，就是在孩子「卡住」的時候陪伴他渡過。這需要大人預備好自己的心理空間才作得到。

為什麼明明我們心裡很愛孩子，但是出口的是貶低嘲諷，出手的是責打推開? 因為我們的心理空間沒有「撐」出來，無法容納愛流動在其中。我們需要四根柱子把空間撐起來。

第一根柱子：調整自己的頻道

停下來，深呼吸，對自己說「把心打開」(不只是想，而是真的在心裡面對自己說好幾次，甚至說出口也行)。此刻我有很多情緒想法，但我願意先全神專注在我的孩子身上，就像我第一次看到他那樣地好奇，期待著我們之間會有什麼樣的故事。

第二根柱子：全部收進來，慢慢再整理

有狀況的孩子並非「製造麻煩者」而是「遇到麻煩的人」，在聽孩子說話的時候，把「修理工具」先收起來。常用的工具：挑語病、機會教育、挑剔禮貌、早就跟你說了、抓不一致說謊。專注於收集能讓你理解孩子心情的訊息，包括他的眼神、他的表情、他說的話、他沒說出口的心情。像一個好捕手那樣把好球壞球都先接起來，引導孩子下一球投得更投入、更精確。當我們試著不打斷、不評價，熱切地看著孩子，孩子會願意說很多心裡的話，這才是精華，不要分心注意雜訊。其他事情可以之後再教。

第三根柱子：欣賞一座博物館

他可以憤怒到摔桌椅，同時也可以溫柔到照顧弱小同伴。他可以如此散漫好像什麼都不在乎，同時也可以忘我地投入一件事情。他的執拗讓人生氣無奈，但他的堅持又讓人好生佩服。內在的特質並無全然的好壞，只是反應在不同的狀況底下有不同的樣子。試著發現孩子在暴怒底下的傷心、倔強背後的脆弱、害怕之餘的勇敢。

惹人生氣或令人頭痛的孩子，收到的他人回饋往往也都是他自己令人生氣或煩惱的樣子。他從「別人口中」這面鏡子看到的自己就是那樣糟糕。如果能看見孩子珍貴的另一面，引導孩子也看見自己的價值，孩子反而能珍視自己、照顧自己、更有自信去成長。人只有在相信自己裡面有好東西時，才能給出好東西。而這樣的相信，可以從你先給他開始。

第四根柱子：照顧自己愛的需求

身為父母或教師是非常不容易的事。外在環境有很多令人焦慮的新聞，充滿評價及不友善的對待。如果你願意作一個能陪伴小孩的大人，那麼你也要立志善待自己，滋養自己。下午茶、旅遊固然是一種方式，但更好的是，不時停下來覺察、接納自己的情緒，找到能接納傾聽你，能共同創造溫暖互動的伙伴。平常好好照顧自己的內在小孩，才能在眼前的小孩需要愛的時候，給出一個準備好的心理空間 -- 陪伴。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明--
作者：趙庭正心理師
出處：心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

如何陪伴孩子走過情緒風暴

noreply@blogger.com (thend) — Wed, 10 Jun 2015 02:09:00 +0800

合宜的情緒表達方式是健全人際關係的重要關鍵。每次當孩子身陷情緒風暴之中，父母及教師如何應對陪伴，都在塑造孩子的情緒表達模式。

在談如何陪伴孩子之前，我們必須先知道孩子在表達情緒的困難：

情緒發展與語言發展有落差：孩子在很小的時候情緒發展就已大致成熟，也就是說他能感受到的情緒細微、複雜程度已經跟成人差不多，但是分辨自己情緒、命名情緒、述說情緒的能力還很弱。大人都有「一言難盡」「有苦說不出」「言語不能表達出千萬分之一」的痛苦，孩子更是不知道如何說出自己的難受。
衝動控制發展未成熟：前額葉主導我們判斷後果、控制衝動的能力。兒童與青少年前額葉以及大腦在情緒-判斷力之間的通道尚未發展成熟，當強烈情緒產生時，容易直接就用動作去反應表達，來不及「三思後行」，這有生理上的原因，並非耳提面命就能立即改善。

那麼，我們要如何幫助孩子呢?

接納孩子的情緒

遇到事情會感到痛苦、傷心、生氣，都是自然合理的現象，強加壓抑比如要求孩子不能哭，不能生氣反而阻礙情緒抒解。被壓抑情緒不會消失，反而囤積在內心的「情緒水庫」，改天一觸即發，而且是用不恰當的方式爆發出來。大人因為孩子的情緒激動，而過度的暴怒、禁止，或是表現出受傷、委屈，都會讓孩子產生更多的壓抑、自責，或是更強烈的情緒反應。最重要的是調整自己的呼吸，用不帶評價的眼光去陪著孩子，試著感受你的孩子怎麼了。

反映孩子的情緒

感受孩子的情緒，揣摩他的心情，用適當的語言幫他說出來。「因為你很想要表達意見，老師卻一直點其他同學作答，你覺得很心急、很生氣，所以就大叫了，是嗎?」「其實你是想要幫忙，可是同學誤會你是要搶他東西，你覺得很委屈，所以就大哭了，是不是?」。

面對大哭大叫的孩子，一直叫他不要哭、不要吵，是沒有用的。當大人平靜接納、不斷同理孩子、反映他的情緒時，孩子覺得被懂了，就不需要用身體化的方式強烈表達。即時沒有完全正確同理孩子的感受，他也會改用口語的方式澄清他的感受。

反映情緒是情緒表達訓練中的核心環節，適當的情緒反映可以讓孩子感受到被接納，沒有因為哭或大叫就被罵；孩子也會覺得被理解，感覺大人了解我的處境跟感覺。同時，也讓孩子知道，有情緒的時候可以像這樣好好地用清楚的語言說出來。

協助表達而非宣洩情緒

發脾氣、亂踢、亂叫、躺在地上耍賴、攻擊別人，這都是情緒的宣洩，對自己或對別人都會有不好的影響。大人需要檢視自己是否也有好好在練習用適當的方式表達自己的情緒，而不是用大吼大叫或摔打東西、攻擊別人的方式宣洩情緒。孩子的情緒表達方式往往是學習而來的。學著接納情緒不壓抑不否認，學著覺察分辨自己的情緒好好說出來，這是我們每個人的功課，也是重要的身教。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明--
作者：「趙庭正心理師」
出處：「心理諮商筆記http://counselnote.blogspot.tw/」

談「具體化」

noreply@blogger.com (thend) — Tue, 21 Apr 2015 02:00:00 +0800

在最近這幾年的實務工作中，越來越體會到「具體化」的重要跟威力。試著書寫整理一下個人心得。

「具體化」不僅僅是一種技巧，它其實是 "Not-knowing" 精神的實踐。新手諮商者很容易不自知地把自己對世界、人情的經驗套用在來談者的敘述中，誤以為了解對方在說什麼，因此不會去探問細節。

隨著晤談的經驗豐富，我相信大部份的諮商者都會發現：
1.不同的人說同一句話，指涉的意義大不相同。
2.來談者說了一句話，背後可能會有一整套的故事，而這個故事的龐雜豐富可能超過諮商者的想像。

因此，「具體化」，也就是探問一些「這是什麼時候/你幾歲發生的事?」「你說他罵你，實際上他用什麼字眼罵你?」「你說他討厭你，是因為你觀察到或是聽到了什麼嗎?」諸如此類的句子是重要的。

表現出在乎、看重

首先，這表現出諮商者身為一個「人」對於來談者這個「人」有好奇、有關心。我們可以回想自己跟朋友講述自己煩惱或是一段離奇經驗的時候，如果對方真的有興趣，是會探問許多細節的。對於很多來談者來說，有人真的關心他的故事，真的願意好好傾聽，卻是難得的經驗。

當諮商者看重具體的細節，來談者也能覺得自己的「故事」是重要的，所以能越說越多。社會主流敘事往往帶有很多價值的篩選，比如結果論：「最後我失敗了，所以中間發生的事已不重要」。或者因為父母非常在意學業成就，來談者不自覺內化這樣的價值選擇，因此無關學業表現的「其他小事」在述說之中很少出現或草草帶過，而這些經驗對他來說其實是有其重要意涵的。

牽引出脈絡

「活著」往往是由許多瑣碎事件拼湊而成的。「自己」是什麼，也都是經歷每件小事後的感受和看法累積出來的。具體化對來談者傳達的訊息是：「你是重要的，你生命中的每個片段都是有意義的，即使過去別人忽視了，可是我在意，因為我想真正地、更多地認識你，而我也邀請你這樣地看重自己的每一個部份。」

藉由具體化問句拉出一條一條的線，也許一開始看來散亂，但慢慢地諮商者開始能勾勒編織出來談者的「生命風景」，看見他生命經歷的主軸、掙扎的痕跡、理解他看待世界的眼光脈絡。

邀請停留、覺察、經驗

具體化的另外一個意義，是邀請來談者「慢下來」。有時當我們急切地摘要，想快速地「說完」某個事件，很多情緒、感覺就被略過了。客觀地交待了事件的邏輯、來龍去脈，卻沒好好去感受自己在過程中「怎麼了?」。具體化的動作邀請來談者某種程度上「重新經驗」發生的事，也讓諮商者有機會「一同經驗」對方的生命。沒有經驗，無法感受，也就無法真正地同理，「原來是這種的痛，這種的辛苦，這種的愛」。

新手諮商者常常會問「對於這件事，你的感受是什麼?」，很多來談者答不上來，因為「覺察」、「感受」對他都是陌生的。或者，我們會收到一個很表面、平板沒有力道的情緒名詞「生氣、難過」。好的具體化協助來談者敘說自己的生命故事，像一本精采小說，讀完百感交集。沒有先「重新經驗」作基礎的情緒覺察，比較像學生心不甘情不願寫一篇悔過書，情節都在，也有省思，但無真實情感，彼此都覺得很虛假。

以往進行諮商的時候，總是很努力地在「同理」、「協助來談者覺察情緒」，但總覺得不自然、沒有效能。這幾年逐漸領略到「具體化」的重要，也感受諮商效能在發生，感覺自己有跟到來談者，晤談結束時覺得過程是有份量的、不心虛。

註明一下，其實這裡談的「具體化」並非很嚴謹或狹義地指某種諮商技術，而比較是我個人方便用以理解並泛指所有協助來談者擴展、描繪其敘說的各種引導回應。

有時候向非諮商專業的伙伴(比如教師或家長)分享時，會輔以比較容易理解的「充滿關懷的好奇心」來說明具體化及"not-knowing"的精神。但這樣的好奇心不是出於單純想知道某些事實，而是因為諮商者心中一直在舖排來談者生命風景的拼圖，有系統地去探索那些未知、未清楚、未經驗的部份。這就牽涉到「個案概念化」的能力，在每個對話的當下決定要再往哪裡多走幾步。

還有其他對「具體化」的想法尚未明確成形，也許另文再談。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明--
作者：「趙庭正心理師」
出處：「心理諮商筆記http://counselnote.blogspot.tw/」

休止符

noreply@blogger.com (thend) — Wed, 25 Mar 2015 22:27:00 +0800

音樂中沈默的休止符，是為了讓聆聽者與自己相遇。

分手後愛情看似結束了，實則餘韻不斷。
孤單的戀人於是(不得不)重新與自己相遇。

這是一個擁抱自己，重新學習愛自己，回顧自己內在需求的時機。

若能如此，一段戀情的沈澱物也好、渣滓也好，隨著痛苦、溫暖、甜美、後悔、釋懷等辯証交織的歷程，不斷地在內心反芻與醞釀，反而讓人產生新的香氣與醇厚，成為一個更能愛自己也更知道自己需要什麼的戀人2.0。

[教師研習] 性侵害及兒少保事件中的輔導

noreply@blogger.com (thend) — Fri, 6 Jun 2014 05:40:00 +0800

103.6.4 在新興國小與全校教師分享，在性侵害及兒少保事件中輔導人員可以注意的一些原則。

其實不管何種議題，學生輔導的基本原則都是一樣的，就是以當事人的權益為最重要考量，以傾聽和理解去陪伴。

不過在性侵害與兒少保事件中，要更敏感地避免二度傷害以及更加重視保密及倫理議題。

而此類事件往往會引發校園中的緊張氣氛，甚至牽動大量的社區、媒體關注，帶給相關人員的重大壓力，因此也需要以團隊合作進行危機處理的概念。

由於是與學校社工師分工合作談這個議題，有關兒少保的法律範圍、通報流程等部份就省略未提了。

[教師研習] 老師怎麼辦? 淺談學生輔導。

noreply@blogger.com (thend) — Fri, 28 Feb 2014 01:12:00 +0800

103.2.26 在新市國小與四個學校的老師分享學生輔導知能，重新提醒一些大家熟知的原則。

老師在諮詢時最常希望我告訴他們「孩子怎麼了」，以及如何能改變學生的不當行為。不過，輔導的基礎永遠都是建立在互相信任的師生關係上，所有的方法才能見效。

而信任關係的建立，端看每一次師生互動時，老師的言行態度能否讓孩子覺得被接納、被尊重、被協助到。

在我們成長的過程中，大多接受的是「評判性的語言」，很少「接納性的語言」。要能夠在繁忙的教學、班級經營中，對孩子脫口而出的是適當有效的回應，教師需要平時先練習用接納、理解、肯定的態度對待自己，並且檢視自己對待學生的方式是否充滿評判與拒絕或是威脅、否定。

透過不斷地自我覺察與練習，改善自己不恰當、無效果的回應，方能將這些「信念」內化，而在自然間塑造出充滿信任、一同成長的師生關係。

孩子最需要的是陪伴

noreply@blogger.com (thend) — Thu, 26 Dec 2013 18:05:00 +0800

親愛的家長，您一天工作幾小時呢?

經濟不景氣，生活不容易，為了保住飯碗，或是多掙一點錢，是否你的工作時間越來越長? 那麼，你陪伴孩子的時間，又有多長呢?

身為學校心理師，在協助孩子面對情緒困擾或是行為問題時，我發現最重要的關鍵就是「家長陪伴的品質」。簡單地說：缺乏陪伴的孩子容易出現情緒困擾或行為問題。反之，若家長願意改變，多花時間陪伴孩子，或是加強陪伴的品質，行為問題多半會逐漸減少。

1. 預留時間給孩子

在你規劃行事曆時，一定會預留重要會議或採買的的時間。那麼，是否也會預留一段時間給孩子? 若沒有這麼作，很容易就會把時間花在其他看似重要的事情，甚至寧願看電視、玩手機。但是，有什麼比你的孩子更重要呢?

2. 每天「投資」親子關係

孩子經常需要你的陪伴，就像他需要吃飯喝水一樣。當你把應該陪孩子的時間挪用了，就是在透支孩子對你的愛。等到有一天發現孩子不再信任你，有事不想跟你說，你想陪他他也拒絕，那就是你在孩子心裡「破產」的時候了。現在花一點時間陪孩子，建立起信任關係，不僅以後少花很多力氣處理他的行為問題，親子關係更是複利成長，這項投資絕對划算。

3. 傾聽與支持

回到家見到孩子，你的第一句話是什麼呢? 「功課寫完沒?」「考試考幾分?」「今天在學校乖不乖? 有沒有聽老師的話? 」「家裡亂七八糟也不會幫忙收拾!」。若是相處的時間充滿評價、責備或是碎念著大道理，並不是陪伴，只會讓孩子想逃。白天在外可能發生了一些事件，需要你陪伴他渡過情緒風暴，當他第一時間面對的是批評的態度，心情就縮在心裡不說了。

試著改成回家先摸摸頭、拍拍肩甚至抱一下。「今天在學校過得好嗎?」「對不起我回來晚了，肚子餓嗎?」。孩子該完成的事情並非不重要，但孩子一整天在學校或補習班下來可能十多個小時，好不容易見到您，他需要先感受到愛和支持。

4. 黃金的十分鐘

好多家長都會說「我好忙，沒辦法花這麼多時間陪孩子!」。其實陪伴不見得要很長的時間，而在於品質。一邊作自己的事，一邊漫不經心地聽孩子說話，是沒有品質的。倒不如先把手邊事情放著，至少好好陪孩子聊個十分鐘，孩子滿足了，你就可以告訴孩子，接下來你需要時間好好完成你自己的事。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

欲轉載本文請標明--
作者：「趙庭正心理師」
出處：「心理諮商筆記http://counselnote.blogspot.tw/」

用生命接納生命

noreply@blogger.com (thend) — Thu, 5 Dec 2013 18:34:00 +0800

＜本文部份刊載於台灣教會公報2013.12.04「窗口無遮欄」，此處為完整全文＞

保羅說：「你們要彼此接納，如同基督接納你們一樣，使榮耀歸與神。」（羅馬書15章7節）

「接納」的第一個字是「接」。必須要跟對方有所接觸，才能感受到對方生命的氣息，感受到他是一個活著的，有感情，有需求的生命個體。若是心裡充滿恐懼和厭惡，與對方隔著遙遠的距離，嘴裡說著我接納你，並不是真正的接納。

「接納」的第二個字是「納」。「納」最原初的意思，是指絲綢被水浸濕。絲綢接受了水成為它的一部份。

所以「接納」指的是，願意去靠近另一個生命，體會他的生命樣貌，並且認可對方是自己生命的一部份。

有人會說：我與這人素昧平生，為何要接受對方成為我生命的一部份? 你我既同為神所創造的人，在這個世界一同生活，彼此即為生命共同體。這個世界的每一個部份，本都是個人生命的一部份。愈是願意看見、承認所有的生命都是我們的弟兄姐妹，是我們生命的一部份，愈能體會生命的豐盛完滿。

學習接納，不是容易的事，是需要練習的功課，是生命持續要走的道路。在此與你分享我個人的學習心得。

接納自己

社會上充斥歧視偏見，你可能因為外表不符主流審美標準而被嘲笑，可能因為父母的血統被排斥，可能會因為身為女性不受父母重視，可能會因為染頭髮、刺青就被視為壞孩子，可能會因為不諳台語被斥責為不愛台灣。許多人都深受不被接納之苦，若是沒有轉化這份苦毒，學習接納自己的各種特質，容易投射在他人身上，變成一個習慣看別人缺點，喜歡指責別人，難以容納異己的人。

神創造人至為奇妙，每個人都是獨一無二的，在世界上沒有任何一個人與你完全一樣。要記得我們是神的兒女，被神所愛所看重。接納自己的獨一無二是學習接納別人的第一步。

不陷入二元對立，每個人都是追尋真理的同學

多年前，在討論演化論與創造論之間是否可能有交集時，一位弟兄的話語讓我印象深刻，他說：「既然我們是屬神的兒女，已經得著了真理，就不需要去聽其他人的說法，或是考慮別的可能性。」

當我們認定自己是屬神的兒女，對方是魔鬼的子民，那麼不管你左看右看，他就是邪惡的，而自己就是真理的一方。但我相信真理是豐富而奧秘的，並非簡單的教條可以判定。

聖經裡的一句話也許看起來淺顯易懂，但經過人生的歷鍊，我們對於神的話語常常會有更多層次的不同體會。與我們意見大不相同的人，往往可以幫助我們有最大的反省與跳脫舊框架的思考，領受更豐盛的真理。

不用屬性去分類，而是看見一個人的整體

走在路上，迎面走來一位眼睛看不見，拿著白手杖的人，在你眼中他是否只是一個「身心障礙者」? 他除了是一位盲人，可能也是個父親，是一位勞工，可能是一位跟隨基督的人，可能正在戀愛中，可能喜歡搖滾樂，可能跟你同樣是某個職棒隊伍的球迷。

走在路上，遇到一對同性情侶手牽手走在一起，他們可能跟你一樣熱衷保護動物、關心社會議題，投票給同樣的候選人，熱愛台灣這塊土地。他也像你一樣真心愛著家人，想著要讓戀人幸福，希望有一天離世之時，將自己曾擁有的一切交託給所愛之人。

愛戀異性的人，與愛戀同性的人，在性別傾向上可能有很大的差異，但是二人之間其他的部份卻可能很相近，很相同。一個人身上可以帶有很多屬性，性別的、種族的、政治的、道德的、宗教的、經濟地位的。各種的屬性都只是我們的一部份，無法代表全部整體的一個人。只有在看見一個「完整的人」的時候，我們才能看見對方內在的榮光跟身為人的尊嚴。

不再去脈絡地斷章取義，而是進入對方的生命故事

當你願意停下來，花時間去理解一個生活方式跟你有很大差異的人，你會更加理解他為何作出這樣、那樣的抉擇，面對什麼樣的不得已與挑戰。走出舒適圈，去接觸一些跟自己很不一樣的人。也許你會發生在看似截然不同的生命樣態之中，他和你一樣，追求的是愛與真理，面對人生的苦，需要的是關懷和陪伴，並無二致。

希望孩子好，信任關係最重要

noreply@blogger.com (thend) — Thu, 2 May 2013 17:23:00 +0800

場景是學校的諮商室，我的面前坐著一對焦急的父母，跟一個時而沈默時而憤怒的孩子。

父母細數著孩子各種問題：成績不佳、愛頂嘴、說謊騙父母、放學晚歸成天往外跑、回到家就把自己鎖在房間裡玩手機、上網…。青春期的孩子則是指責父母該管的不管，不該管的管太多，自以為了解他，但根本不知道他在想什麼，只會把各種罪名套在他頭上。

在彼此指責的語言背後，我看見父母對孩子充滿關心和期待，也看見孩子其實對父母非常在乎，渴望他們的了解。

那麼，為什麼親子間的關係會變得如此糟糕呢? 我想，是因為彼此互動出不信任的關係。

若說愛像水，信任關係就像一只玻璃瓶

先要有完整的瓶子才裝得進水，否則再多的水只是灑了滿地。所有的教育、教導，都要先由培養信任關係開始。而且一旦信任關係破裂了，要修補是很不容易的。

裝入太冰的水或是太熱的水都可能讓玻璃瓶破裂。冷漠，缺乏陪伴、有要求沒肯定，固然不可能產生信任關係。不過，也不是時常叨念干涉，把關心強加在孩子身上，孩子就能感受到愛。

孩子談到各種事情，表達心裡的感覺和想法時，難免有不成熟的看法、透露不正確的觀念或行為。雖然適時的提醒和指正是必要的，但這時候大人提供一個心理空間，「好好聽孩子說完，好好聽懂孩子心裡面的渴望」必須擺在最前面。

如果孩子話才說了個頭，就被打斷，或是本來想要分享有趣的經驗，卻被潑冷水說「有空搞這些，怎麼不好好專心讀書!」，本來想講講心裡的難過或生氣，卻被指責說「一定是你自己有錯，要反省!」，那麼孩子下次還會想說嗎?

最可怕的事情不是孩子會犯錯，最可怕的事情是：孩子犯錯不敢跟你說。常常聽到大人說：「我很忙，我哪有時間花那麼多時間慢慢聽他說!」但是卻沒想到，輕率著急的回應方式一旦讓孩子失望受傷，重重把心門關上，要再回復彼此信任的關係可是得費上更多的時間力氣。

親愛的家長，成績可以慢慢進步，錯誤觀念可以慢慢修改。孩子都主動找你說話了，機不可失，多了解你的孩子，建立信任關係，才是最珍貴、最重要的事情。如果能夠耐心的傾聽，先給予情緒支持和簡單、真誠有力的鼓勵，等到孩子覺得被理解、被信任了，再提醒他應該注意的地方，孩子才聽得進去。如果有一天，孩子會主動來問你的意見，請你給他建議，恭喜你! 你已經成功地建立了很棒的信任關係!

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

欲轉載本文請標明--
作者：趙庭正心理師出處：心理諮商筆記http://counselnote.blogspot.tw/

用傾聽理解多元，在愛裡享受文化

noreply@blogger.com (thend) — Tue, 16 Apr 2013 18:24:00 +0800

＜本文刊登於新北市新興國小輔導刊物－親師橋，引導國小學生思考多元文化＞

台灣是自由開放的海島國家，充滿各種文化。原先就有原住民文化、河洛(閩南)文化、客家文化，還有來自中國各地的文化匯集。隨著經濟、通婚往來，來自不同國家的人都一起在這塊土地生活，尤其是亞洲的其他國家。有很多來自中國、越南、菲律賓、泰國、馬來西亞的人在台灣工作或是結婚生子。

生活在多元文化的土地上，就必須學習多元文化精神，才能跟不同文化的朋友和平相處，學習到各種不同的東西。

大家有沒有發現，同樣是外國人，人們會因為國家不同，而有不同的稱呼? 很多人說的「外國人」，其實只包括來自歐美國家的西方人，但提到東南亞國家的朋友，常常會以外勞、外佣、外籍新娘來稱呼。

這其實代表他們覺得歐美人值得尊重，但東南亞人比較不值得尊重。這是錯誤的，所有的文化都有他的特色，沒有高低之分。所以要停止使用這些有差別的、不尊重的稱呼。所有來自外國，在台灣辛苦工作、養育下一代的朋友，都是台灣的恩人，值得感謝跟尊重。

其實，人與人之間除了國籍、種族、語言的不同，還有好多的不同。每個人的父母職業不同，家庭教育不同，成長的經驗都不一樣。即使來自同一個國家，每個人的生命故事都可以說是一種獨特的文化。當你遇到每一個人，都願意傾聽別人的生命故事，體會他生命的苦與樂、優點與困難，付出尊重和愛，從他身上學習，才是真正的多元文化精神。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明--
作者：「趙庭正心理師」
出處：「心理諮商筆記http://counselnote.blogspot.tw/」

別因為「專業」變成壓迫者

noreply@blogger.com (thend) — Mon, 26 Nov 2012 01:26:00 +0800

上週六參加遊戲治療年會，大會主題演講的主講人達努巴克以八八風災的經驗為例，引導大家以多元文化觀點重新去檢視「心理諮商」這件事。我們太常理所當然將它視為一種「服務」或「正向資源」，而沒有注意到它可能有的破壞性和暴力。

以心理師進入災區想要協助的原住民為例，他們有自身的文化傳統，對「心靈」、「受創」、「復原」的一種理解、詮釋、說法、故事。若是粗率地將以西方治療理論為根本的心理治療系統未經轉化地套用在對方身上，不見得能達到療癒的效果，反而可能加速地去剝裂已經在崩解的傳統文化心理結構，未必是有幫助的。

頗有感觸，在此速記我的心得。

心理諮商雖然經常被視為一種助人專業。但是「心理諮商專業」或「心理諮商服務」仍然可能成為壓迫人的工具。正如法律應該是促成公平正義的工具，卻常成為壓迫人的兇器。宗教應該是解放心靈，帶來自由與愛的，卻也常成為束縛人心，帶來壓迫的力量。

一個人若過度自視為「助人者」、「健康者」、擁有「正確知識和觀念者」，便容易將對方放入單一「求救者」、「患者」、「無知者」的角色中。因此將自己的想法強加在對方身上，或是毫無自覺地變成主流社會矯治、壓迫異己的執行者。

事實上，幾乎所有人面對這世界及人生，皆是不完全、不健康、所知貧乏之人。

我認為每一次談話都是一場冒險。每次開始一次諮商，皆是走進他人的人生，跳入對方的世界裡，一同去面對他人生的困境與黑暗。其實諮商者並不見得知道要面對的是什麼，或者是否能全身而退。身為諮商者應該要對人世的無奈、生命的脆弱和有限充滿敬畏。

在諮商一段時間之後，對方沒有進展，依然陷在困局中，「有問題」的行為依然存在。我們是否容易覺得對方「抗拒」、「不受教」、「沒動機」、「不努力」? 我認為這往往反映出我們對自己「全知全能」的幻想。

所有對科學的、哲學的、生理心理的知識、理論技術的學習，固然都是我們「專業」的根據。我毫不懷疑身為專業工作者必須努力地去充實自己的專業知能。

只是，我希望自己不要忘記，人類所擁有這些知識和能力，面對人世的無常與奧妙難解，也只是滄海一粟而已。充其量，我們也只是背負自己傷痛的療癒者，也是在這無垠人生中的一位旅行者而已。

很多時候，真正療癒人心的，是身為「人」的陪伴，是願意「在」，願意「試著懂」。真正powerful的，是一種從自己生命經驗中燒鎔出的，生命的力量的展現，這樣的力量，讓我們「敢」去陪，「忍住」不逃跑。

人生苦，但是我願意去面對，因為我知道人生苦，所以我願意來陪你。我沒有答案，我們一起來找找。

人生苦，但我仍相信裡面可以有愛，有希望，有意義。
在這段過程中，我給出我的時間與關注，我提供我的看見與信念。然後希望你能走出屬於自己的一條路。

於是我也從你的勇氣與堅持中得到鼓勵與滋養，於是我又能再一次往前走，希望自己能夠更加深厚有力地去接住另一個人的墜落，陪伴另一個人的困頓。

唯有對人世、對黑暗、對無常存著謙卑與敬畏，我們才會記得要每時每刻滋長自己，而且不輕看別人的困苦。

唯有對每個人所擁有的潛能、生命力保持著相信與尊敬，我們才有膽說自己願意「助人」，有膽跳進泥坑裡跟對方一起在生命裡奮戰。

每一場戰鬥，我們都必須依賴著故事主人翁的力量才能得勝，而在勝利的時刻，我們可以同感光榮，不是因為我們很成功地「治療」了一個人，而是因為我們曾經願意參與一場不容易的戰鬥。

我給的

noreply@blogger.com (thend) — Fri, 11 Nov 2011 22:41:00 +0800

我給的是他需要的還是他想要的?
我給的是他需要的還是我想得到的?
我給的是他欠缺的還是我被給得太多的?
我給的是他需要的還是我太想給的?
我給的是不是我也需要的?
我給的是不是太多了?

媒體熱度對心理諮商的影響

noreply@blogger.com (thend) — Mon, 19 May 2008 09:55:00 +0800

最近心理諮商這個名詞越來越常見於媒體，關於這個現象我有一些感想。

首先從我自己的經驗出發。當人們知道我要行事心理諮商工作時，反應是相當的兩極化。第一種就是「那是什麼?」。第二種就是「哦，這個很熱門哦! 有前途。」

這些反應相當可以代表社會對心理諮商的認識。要不然就是一無所知，要不然就認為這是一個有錢賺的新興行業。而這樣的印象多半來自媒體。

「心理諮商」這個詞知名度提高是滿不錯的事，有需要的人會知道還有這樣的資源，促進潛在當事人與諮商資源的媒合。但若媒體報導較無深度或錯誤引用，則會加深污名化跟標籤化現象、造成社會對諮商師有錯誤期待，就不見得是好事。

媒體影響社會對諮商的認識及觀感

媒體影響的有兩個部份，一個是潛在的諮商員，一個是潛在的個案。

誤導式的報導吸引了有錯誤期待的學生進入諮商所。如果還算幸運的話，他們可能因這個錯誤期待增加了學習的難度，浪費力氣在轉折自己的心態。不幸的話，他們帶著錯誤期待仍然通過重重考試，成為只想賺錢的心理師。

誤導式的報導也影響了潛在個案，所以他們可能會去找某些號稱諮商的奇奇怪怪的療法，其中很多是無效或是欺騙。一陣熱潮過去了，也許社會對諮商的評價就是，「只是收我的錢，但沒用。比看精神科還沒用。」

單一個案也許遇見一個好的諮商員，覺得很好。但諮商員若認為，我自己成為一個好的諮商員就好了，至於這個社會的現象趨勢自然是邪不勝正，我管不了，也沒辦法。我覺得是忽略了諮商員的社會教育責任這一塊。(當然不是每個人都覺得諮商員有什麼社會教育責任。)

其實出書，寫文，演講，帶團體，座談，都是這種社會教育工作的一部份。媒體也可以被教育，而被教育的媒體就成為心理健康在社會教育上的同盟。反之，不良的媒體若沒有被監督，就成為破壞大家辛苦教育成果的「對敵」。

如果要說清楚心理諮商到底是什麼樣子，主要還是得期待心理師自己發聲。(對大多記者的專業素養已經沒有什麼信心。)這也就是我試著在自己的網誌上寫一些基本介紹文章的原因。

想考心理諮商研究所的人潮

心理師工作被媒體大加渲染之後，也吸引大量想要湧進這個行業的人。我在考碩班的時候，心理諮商還不算紅，每個學校都會有四五百人報考。現在似乎是越來越多人考，而且各校名額也隨之增多。願意從事助人工作的人多是好事，但這樣對於助人工作者的整體素質來說是否是好事? 對我來說還是個問號。

我比較擔心的是訓練的品質。師生比增高之後，教授們還有能力細緻的訓練、把關嗎?

另外，雖然有最高學歷的門檻，還有實習、考試等關卡，我不認為這樣可以保障諮商師的品質。這不代表我覺得還要提高門檻，因為我恨死了這一道道的關卡。

我總覺得難保障的是「人」的素質吧，社會文化的素質。這是一種很難用考試挑選的東西，實習也不見得篩得出來。而研究所的教授們是這其中最重要的「人性化篩選機制」，當學生多到爆，這個機制還同樣有效嗎?

我想說的是，如果吸引人們進這一行，是因為看起來出路大好，有錢賺，那也許再怎麼訓練，出來的人都會怪怪的。無關道德，只是認為動機跟特質很大部份影響了諮商員的品質。

若因待遇優渥吸引優秀人才，固然好事。但我看見的是，「只」因待遇優渥而來的人才，不見得「優秀」，但卻很可能因為會考試，排擠了真正「有心」的人進入諮商所。當研究所變成必要的關卡，成為心理師的第一要件變成會唸書。

這也就是為什麼高學歷的專業裡會出現「黑心XX」的原因。而這也是部份工作者在大力檢討心理師法的重要原因。「專業」在無法完善的法規底下似乎變成「學歷優先」。

有人認為進入諮商領域的人越大量，裡面優質的諮商員也會越多，功利或黑心的人畢竟佔少數，會被自然淘汰。我沒有這麼樂觀。君不見劣質媒體佔滿了大部份的頻道? 媒體這麼多，也沒有因為競爭變得優質啊!

固然可以抱持邪不勝正，優質諮商自然會出頭的想法，但這是在社會有適當辨明選擇能力，適當期待的前提之下。資訊的時代，除了增進自己的能力之外，適當地宣傳正確資訊也是很重要的。不能期待我為名山，人來就我。因為大眾對於名山的判別力，很可能是薄弱的。所以，專業工作者應該主動承擔社會教育的責任。

助人者，別讓別人的眼光把你捧高了

「醫師」、「心理師」，被這樣的光環籠罩久了，助人者也可能會迷失。回到助人的本質，心理師不過是一個人，在洶湧的人世間與大家一起掙扎求活。我們只是幸運了一點，多了一股關心他人的餘裕。而我們學到的知識與汲取的力量，並非可誇的私有財產。我們只是愛與智慧的集中分配者而已。共勉之。

諮商能幫我什麼?

noreply@blogger.com (thend) — Wed, 26 Mar 2008 21:51:00 +0800

很多人尋求諮商，是期望從「老師」那裡得到答案。期待一個「專業人士」可以給他專業的建議，讓他知道該怎麼作選擇。如果抱著這樣的期待去諮商，我想你可能會有點失望。因為諮商員不是命理師，他不會宣稱他通曉別人的命運，可以給別人一個「無誤的指引」。

在你進到諮商室前，諮商員不認得你。也許對你一無所知，也許僅限於表格上的基本資料。看不見你頭上的光是什麼顏色，也無法猜出你家幾個人，何時會有血光之災。你問他該選安琪還是瑪麗，諮商員也不能告訴你答案。

「那麼，諮商豈不是沒用，只是聊聊天而已?」

事實上，我認為諮商員的專業反而來自於他知道「我不知道」。很多人都以為諮商師是在「猜」人的心思。心裡一方面期待有一個大師可以透徹解析自己，一方面又很害怕被「看穿」。或是認為諮商師跟証券分析師一樣是在「分析」你這個人的性格，是電子股還是產業股，何時該買，何時該賣，從分析中得到下一步的指引。

對我來說，諮商比較像在「拼圖」。諮商員的專業不在「知道」，而是在「知道自己不知道什麼」。專業的諮商員知道每個人都是獨特豐富的，有自己複雜的生命故事。因為知道「自己不知道的很多」，所以不會遽下結論、隨意評論或回應。

諮商員的專業在於知道該去問什麼問題，幫助來談者去探索自己，拼出他自己的生命圖像。

因為知道自己知之甚少，所以諮商員需要提供「空間」讓來談者去說他自己。我可能知道你發生什麼事，但我不了解你對此事的獨特感覺。我可能知道你的感覺，但我不了解此事件在你生命中的意義。這些細微獨特的部份在生活中常常被「想當然爾」地略過了。但事實上同樣一個事件對每個人的意義都是不同的。這些部份在諮商中會慢慢檢視串連成更清晰的圖像。

有時候來談者以為他需要談的是「這個」，但實際上可能真正想談的是「那個」。這不代表來談者說謊，而是人常常需要在敘說和談論中才能發現隱含的思想和感情。

諮商員的技巧訓練即是在學習用適當的回應和問話、行動，來擴展這樣的述說談論，來深化彼此對來談者世界的共同了解。在技術的背後，更高層次的訓練在於用有系統的觀點(奠基於心理學、諮商理論、精神病理學、社會學理論…等)來決定要擴展哪一方面，要在哪裡深入，或在某處停留一陣子。

因為抱持著「我不知道」的態度，諮商員塑造出一個時空(space)，讓彼此更深更廣地去探索主角的生命、困境、傷痛以及力量。

"Not-knowing"不僅是諮商中一種重要哲學，也是在歷程中幫助諮商員產生想像力、創意，避免獨斷犯錯的一股重要推力。「Not-knowing」是一種對生命和世界尊敬的態度，也因此它讓我們更了解自己生命和外在的世界。了解自己與世界，正是我們突破困境重要的第一步。

下次你問:「諮商能為我作什麼?」我可能會回答「嗯…我不知道。也許我們一起來看看?」

【相關文章】心理諮商的七個特點

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
欲轉載本文請標明--
作者：「趙庭正心理師」
出處：「心理諮商筆記http://counselnote.blogspot.tw/」

Counseling Learning Notes

為何要鼓勵? 鼓勵的話怎麼說?

鼓勵的話，要怎麼說?

為何要欣賞孩子? 怎麼說?

老師，我覺得我不好，請教我怎麼改進?

覺知與意志

親職，是什麼? 怎麼做?

■ 家長的角色：成為孩子的安全堡壘

■ 注意家長不經意的回應，孩子收到的暗示：

陪著孩子 重新長自己

真誠勇敢地活出生命 - La La Land

情緒界限、自我照顧與負責

「漫談學生輔導」系列：評估(一)

系統中各種輔導評估面向：

評估即治療

評估能力的重要性

網路科技與親師溝通

網路溝通的不利因素：

如何維持親師網路溝通愉快有效：

一：親師先討論使用共識

二、避免情緒性發言

三、個別意見私下溝通

四、拒當怪獸家長，讓孩子獨立負責

支持孩子面對挫折

為愛造一個「空間」

第一根柱子：調整自己的頻道

第二根柱子：全部收進來，慢慢再整理

第三根柱子：欣賞一座博物館

第四根柱子：照顧自己愛的需求

如何陪伴孩子走過情緒風暴

接納孩子的情緒

反映孩子的情緒

協助表達而非宣洩情緒

談「具體化」

表現出在乎、看重

牽引出脈絡

邀請停留、覺察、經驗

休止符

[教師研習] 性侵害及兒少保事件中的輔導

[教師研習] 老師怎麼辦? 淺談學生輔導。

孩子最需要的是陪伴

1. 預留時間給孩子

2. 每天「投資」親子關係

3. 傾聽與支持

4. 黃金的十分鐘

用生命接納生命

希望孩子好，信任關係最重要

若說愛像水，信任關係就像一只玻璃瓶

用傾聽理解多元，在愛裡享受文化

別因為「專業」變成壓迫者

我給的

媒體熱度對心理諮商的影響

媒體影響社會對諮商的認識及觀感

想考心理諮商研究所的人潮

助人者，別讓別人的眼光把你捧高了

諮商能幫我什麼?

陪著孩子重新長自己