Craplog.de

schöne sommerpause für mich! :-)

cipha — Sun, 05 Sep 2010 19:19:47 +0000

so geht’s lebewesen, die ihr spiegelbild vögeln wollen; sie bleiben halt am spiegel hängen:

see more Lolcats and funny pictures

:-/

system paused

cipha — Thu, 29 Jul 2010 15:04:20 +0000

sortiert aus!

wählt euer leben, wählt eure zukunft, wählt was ihr wollt.

der begriff “sommerpause” hat spätestens 2010 ausgedient. was waren das noch für zeiten, als wir alle in der schule waren. geniesst eure zeit. vielleicht seht ihr morgen ja “gott” und könnt ihn fragen, wo sein gehirnbehindertes jesuskind eigentlich her kommt. und was der ganze scheiss mit der europäischen merowingerinfiltration soll. wer ganz viel glück hat, der sieht vielleicht die nervige nike. sie wird euch dann sagen: “hässliche dunk low! du hängst zu viel vor der braunschen röhre!” dann kommt kratos, ihr bruder, und macht sie persönlich kalt. if you step on my dunks, I’ll step in your face.

es sind schwierige zeiten. persephone schläft und hades läuft mal wieder amok. betet alle, dass schnell der winter kommt. vielleicht hilft ja der deutsche wettersatellit bei der komplettschmelzung sämtlicher polkappen. dann transformiert sich die erde vielleicht in atlantis um. momentan läufts wohl eher auf die hölle hinaus.

HAVE A LOT OF FUN! 21. jahrundert, my a$$.

Country Roads, Take’em Home

Frank — Mon, 12 Jul 2010 21:32:18 +0000

Negativ: Etwa 25 Jugendliche aus Bayern, die wohl im nahegelegenen Youth Hostel unterkommen, gammeln derzeit auf dem Mittelstreifen in unserer Straße herum, warum auch immer, trinken Bier und nerven durch lautes Gerede (belanglos), Gerappe (schlecht) und Gesinge (Country Roads). Lagerfeuerromantik ohne Lagerfeuer und Romantik, zaghafte Selbstbestätigungsversuche von Dörflern in der großen Stadt, Rebellentum auf der Konfirmandenfreizeit. Aber eben auch Ruhestörung.

Positiv: Die Heranwachsenden haben sich auf einem Stück Wiese versammelt, das ansonsten ausschließlich von Hunden frequentiert wird. Sei es die Dunkelheit, sei es der steigende Alkoholpegel – der Spackojugend fällt nicht auf, dass sie seit einer Stunde Haufen um Haufen aus Hundeexkrement platttritt bzw. -sitzt. Das Leben besitzt einen Sinn für Gerechtigkeit.

neuwahlen. jetzt.

cipha — Fri, 09 Jul 2010 11:00:50 +0000

sommerpause und die politik hat wieder keine lust zu arbeiten. kann mir mal jemand erklären, was so eine drecksau wie annette shavan im bundestag zu suchen hat? die frau kriegt nix geblickt, jetzt hat sie im alleingang auch noch die bafögerhöhung gekickt. ganz toll, shavan! 2 millionen studenten kommen bald persönlich bei deinem abgefuckten haus vorbei. dann gibt’s klingel-schelle, wir lassen dir in diesem sommer keine ruhe. steck dir deine gehirnbehinderten “reformen” sonstwo hin. und nimm deine angela gleich mit. NEUWAHLEN! JETZT!

Es ist einfach Rockmusik

Frank — Fri, 28 May 2010 06:58:30 +0000

Rockmusik von Hurra-Patriotismus-Wiedergängern, die sich WM-mäßig dem Millionenmarkt hirnloser Wir-sind-wieder-wer-Schwachmaten mit Riff-starkem Patridiotenpathos anbiedern und dabei irgendwo zwischen Wolle Petry für Arme (optisch) und Scorpions für noch Ärmere (musikalisch) changieren, aber immer noch Rockmusik irgendwo, ja.

[via Peer per Mail]

Offener Brief an die Frau hinter mir in der Kassenschlange

Frank — Sun, 02 May 2010 09:48:34 +0000

Du blöde Kuh,

ich kann dir versichern, dass du auch drankommst. Es geht nicht schneller dadurch, dass du näher an die Kassiererin heranrückst – dazwischen stehen immer noch ich und zwei andere Kunden. Dass du mir so sehr auf die Pelle rückst, dass wir permanenten Körperkontakt haben, würde ich ja vielleicht noch gutheißen, wenn du eine attraktive Mittzwanzigerin wärst, jedoch bist du eine 50-jährige blöde Kuh mit strengem Körpergeruch.

Weißt du, du blöde Kuh, andere Leute haben zumindest noch einen Einkaufswagen, den sie mir in den Rücken rammen, du jedoch trägst deine Flasche Korn und dein Toastbrot in der Hand, wie Trophäen auf Brusthöhe an den schwabbeligen Körper gepresst. Ein bisschen Abstand ist also wirklich möglich und entspräche zudem den impliziten Normen unserer Gesellschaft. Du blöde Kuh aber betaschst mich, die ganze Zeit, obwohl du beim Vorrücken der gesamten Schlange einfach mal stehenbleiben könntest, während ich mich einen halben Meter nach vorn bewege. Das tust du aber nicht, stattdessen scheinst du dich immer ein paar Zentimeter mehr nach vorne zu bewegen als ich, und das finde ich ungehörig. Das Toastbrot verwelkt übrigens gerade, weil es die Aussicht nicht erträgt, von dir verspeist zu werden.

Wie du siehst, trage ich einen Rucksack. Wenn du so nahe hinter mir stehst, kann ich den Rucksack nicht abnehmen, ohne ihn dir ins Gesicht zu ballern. Leider muss ich ihn abnehmen, um an meinen Geldbeutel zu kommen. Wenn du also jetzt, in diesem Moment, die Gefahr für dein morsches Restgebiss minimieren willst, nimmst du Abstand. Und zwar 100 Meter, mindestens!

Dein Frank

Bild: evilregime (cc)

mach ein zelt!

cipha — Sat, 01 May 2010 16:23:09 +0000

die welt steht am abgrund, mach ein zelt/
griechenland ist pleite, mach ein zelt/
afghanistan ist schlachtfeld, mach ein zelt/
lieber d-mark als den euro, mach ein zelt/
mach mit deinen fingern ein zelt!

deine miete ist zu hoch, mach ein zelt/
keine kohle mehr für essen, mach ein zelt/
dein kind war nicht gewollt, mach ein zelt/
alle anderen sind schuld, mach ein zelt/
mach mit deinen fingern ein zelt!

das wetter heut ist scheisse, mach ein zelt/
dein fahrrad hat nen platten, mach ein zelt/
deine mutter nervt rum, mach ein zelt/
und der grill ist kaputt, mach ein zelt/
mach mit deinen fingern ein zelt!

du bist katholik, mach ein zelt/
wenn es aliens gibt, mach ein zelt/
du suchst im leben sinn, mach ein zelt/
es kann passieren was will, mach ein zelt/
mach mit deinen fingern ein zelt!

mach ein zelt! mach ein zelt! homie, mach ein zelt, schwester mach ein zelt! deutschland: mach ein zelt! ausland: mach ein zelt! wo auch immer du her kommst, mach ein zelt! mach mit deinen fingern, mach mit deinen fingern, mach mit deinen fingern ein zelt!

Löschen, Sperren, whatever

Frank — Sat, 01 May 2010 07:44:26 +0000

Wie schmal der Grat zwischen dem heiligen Zorn über Kinderpornographie und der Begeisterung für Nachwuchstalente in der Unterhaltungsindustrie ist, zeigt dieses Video. Zitat aus den Kommentaren: „These girls are amazing! I love watching this over and over again!“ Kann man ja mal zum Anlass nehmen, den leider komplett versifften Begriff der Moral ein wenig zu entstauben (nachdem man die Kotze weggewischt hat). Shamulations! [via reddit]

Gehirnwäsche

Cuba Libre Jr. — Sat, 24 Apr 2010 21:49:23 +0000

Lochfraß! Dieser längst vergessene, wohlgleich schöne Terminus des 90er-Jahre Werbesprechs (vgl. Gefrierbrand) beschreibt die Porösierung des Waschmaschineninneren (ein Knallerwort jagt das nächste) durch Verkalkung. Dieter Bürgy lässt grüßen:

Ob das denn nun auch die Ursache für das Ableben unseres Waschtrockners (für technikinteressierte: keine Ahnung, welches Modell, get a life!) war, wer weiss das schon? Ich nicht! Es ist aber auch egal, ein neues Gerät stand längst auf der Liste.

[...] < - Ausgelassen werden an dieser Stelle sämtliche handelsüblichen Rants über lange Lieferzeit, mangelnde Beratung oder überteuerte Preise, wer will denn sowas wissen? "Unterhaltsam" wird sowas ja erst bei Lieferung.

Vielmehr soll es an dieser Stelle um den Aufbau des Gerätes gehen. Es sei zunächst vermerkt, dass der Aufbau einer Waschmaschine eine einfache Sache ist. Man ist ja überrascht, was Menschenscheu für Energie und Lernwillen frei setzt. Fremde Menschen in der Wohnung, wo man dann nur blöd danebensteht und nicht weiss, ob es okay ist, nebenher Zeitung zu lesen, so zu tun, als ob man am Rechner arbeiten müsse oder ob es tatsächlich üblich ist, einfach dazustehen und kontrollierend über die Schulter zu sehen (die Alternative “Smalltalk” fällt übrigens mangels Softskills weg), dann doch lieber alles selber machen. Überhaupt soziophatisch bin ich in der Beziehung: die Ankündigung fremder Menschen, die eigene Wohnung zu betreten, löst Stunden vorher Schweissausbrüche aus nervöses Auf- und abgehen aus. Müsste man auch mal untersuchen lassen. Aber auch hier: es sind fremde Menschen! die so etwas machen.

Das Entpacken der Waschmaschine ist bis zu dem Punkt, an dem man die Maschine aus dem Bodenstyropor hinaushieven muss, eine spaßige Sache, die man voller Zuversicht angeht. Auch das Anbringen des Wasserzulaufschlauchs, bekanntlich der Knackpunkt jeder Waschmaschine (Stichwort “Aquastop”, nicht zu verwechseln mit dem legendären Travemünder Erlebnisschwimmbad AquaTop, welches ein unrühmliches Ende fand und bis dato also Ruine mitten… oh, ich schweife ab) verläuft reibungslos, aber dann, ABER DANN, entdeckt man, dass dieser eschol eschek von Ablaufschlauch zu kurz ist.

Also erst einmal in den Baumarkt!!!

Ach verdammt, jetzt verfalle ich tatsächlich in diesen ciao.de-Slang. Erst einmal: Präsens? Hallo? Dann noch chronologischer Ablauf, “Mein schönstes Ferienerlebnis” oder was? Fast forward bis zu der Stelle, an der wir merken, dass wir den Ablaufschlauch nicht hinter dem Küchenschrank zum Ablaufrohr kriegen, da er sich zusammenrollt. So ungefähr ging das dann:

Auf dem Bild zu sehen ist die Distanz, die der (mittlerweile verlängerte) Ablaufschlauchablaufschlauchablaufschlauch zu überbrücken hatte, also von der Waschmaschine bis zu Spüle. Es stellte sich nun folgendes Problem.

Zu erkennen ist die Öffnung, durch die der Schlauch hindurchzuführen war. Der Schlauch war nun aber dergestalt veranlagt, dass er sich zusammennrollte, sobald man ihn losließ. Man konnte also Meter um Meter hinten rein schieben, vorne kam einfach nichts. (Hey, bei Twitter gibt’s für so ‘nen Scheiss 20 Favs und eine Lesung, ungelogen!)

Es folgt ohne Worte die Lösung:

Gut, was? Dass uns das nichts nützte, weil wir zu spät (namlich nach dem Baumarktbesuch) merkten, dass wir kein Gewinde hatten, um den Schlauch am Abfluss zu befestigen: egal! Kreativität will gefeiert sein (siehe sich selbst feierende Kreativbranche), also zog sich meine Freundin ihr schönstes Petticoat an, ich schmierte mir feine Pomade ins Haar und legte meine Lederjacke an, um dann in meinem 56er roten Cadillac ins Autokino zu fahren. Denn nach einem insgesamt gesehen miserablen Tag, dessen Gänze sich hier aus Gründen garnicht ausführen lässt, hatten wir es uns verdient. Verdient hatten wir es uns! Und dann ist das Auto zugeparkt! Die Vorfreude auf den Abend, die uns den Tag überhaupt hat überleben lassen, in die Nüsse getreten wurde ihr von einer verdammten Anhängerkupplung! Stundenlange Anspannung sollte sich lösen in irgendeinem Quatschfilm mit Popcorn und Cola und meinetwegen ein wenig Knutscherei, man wollte einfach nur noch dahin, und dann ist da dieser verdammte SUV, was machen die überhaupt hier, und versaut es uns und es ist auch noch ein Österreicher, und alles, was man hasst an Österreich und SUVs und Waschmaschinen und Sperrmüll und Krieg und Geld und Zeit und und und entlädt sich in diesem Augenblick, weil eine Anhängerkupplung! alles kaputtmacht, man will es nicht glauben, und das, GENAU DAS ist der Grund für diesen Eintrag, dass ein versöhnlicher Abschluss an 20 Zentimetern scheitert. Kann man keinem erzählen sowas. Außer euch.

Liebe iPadophile,

Frank — Mon, 05 Apr 2010 19:07:13 +0000

eigentlich gibt es doch keinen Grund, so blöde herumzulavieren. Statt des hie wie da eingestellten Fotos mit “Kuckt mal, wie hübsch meine Website auf dem iPad aussieht”-Untertitelung geht doch an sich auch “Kuckt mal wie geil ich bin, ich hab das Teil als erster und wenn ihr jetzt ankommt und dran interessiert seid, seid ihr neidisch und wenn ihr nicht interessiert seid, dann tut ihr nur so und seid auch neidisch, ihr ARMEN SÄCKE!” Warum also so verklausuliert? Wenn ihr euch mithilfe proletarischen Großkotzprotztums irgendwie potenter fühlt, dann ~~spritzt~~ lasst es doch einfach raus. So wie hier. Oh, und bitte: Erspart mir euer weltmännisch nebenher dahingerotztes “Ist halt auch nur’n Computer” morgen Abend oder übermorgen früh.

Danke für nichts.

Eltern gegen die mediale Verrohung der Jugend

ovit — Tue, 16 Mar 2010 15:08:35 +0000

die seite befindet sich seit einigen tagen im wartungsmodus und kommt wahrscheinlich auch so schnell nicht zurück. schade.

Wahrscheinlich bin ich zu spät dran, habe da mal wieder was nicht mitbekommen, wie man so schön sagt, aber die Eltern sind jetzt auch im Netz, zu finden unter: www.eltern-im-netz.de.vu.

Vor allem Frank Torthoff scheint mir ein äußerst aktiver Schreiber zu sein, dessen Kind ich sicher nicht sein will, denn seine Kinder werden mit einer schier unfassbaren Moral erzogen, die ich nicht mal meinen ärgsten Feinden wünsche. Jede weitere Beschreibung dieses Menschen könnte unter Umständen zu einer Klage führen, da muss ich nicht mal auf den gesunden Menschenverstand pochen, da einem die Blödheit dieser Seite brutal in die eigene Fresse kotzt.

Auszug gefällig?

Aus dem Artikel: “Schock-Diagnose: homosexuell”

Auf der Rückenlehne einer Parkbank ungefähr zwanzig Meter entfernt von mir sitzen drei Jugendlichen, rauchen, trinken. Einer der beiden hält eine Haschischzigarette (“Bong”) in der Hand, an der alle drei nacheinander süchtig ziehen.

Auf einer alten Kommode stehen Fotos aus einer besseren Zeit, aus einer Zeit, in der Marcel noch nicht schwul war und die Familie noch zusammenhielt.

Marcel war 19, als er sich outete und seinen Eltern gestand, dass er homosexuell ist. Die Überraschung war groß, war Marcel doch bis dahin noch ein ganz normaler Junge gewesen, mit normalen Hobbys, normalen Interessen und normalen Freunden.

Doch wie lebt man überhaupt mit der Homosexualität? Ich möchte mir Marcels Kinderzimmer ansehen und dort nach Gründen für seine geistige Erkrankung suchen. (…) Auf den ersten Blick sieht der Raum so aus wie das typische Zimmer eines Teenagers: Der Schreibtisch ist voll, Plakate hängen an den Wänden, der Fernseher in der Ecke, Videos im Regal. Doch beim zweiten Hinsehen merkt man: Hier lebt ein Schwuler.

Ich frage Isabell, ob sie den Computer ihres Homo-Sohnes anschalten kann, damit ich dort nach Tagebüchern oder Texten aus der Zeit suchen kann, in der Marcel noch nicht homosexuell war.

Oder der schockierende Bericht von Martin Behrmann, der seinen Sohn beim Kondomekaufen erwischte?

Da Jens in letzter Zeit oft Gründe sucht, um von zu Hause wegzugehen, hielt ich es für das Beste, ihm zu folgen und zu kontrollieren, ob er wirklich zu seinem Freund geht.

Durch die Glasscheiben konnte ich sehen, wie Jens in einer Schlange an der Kasse stand und etwas Grünes in der Hand hielt. Erst nach genauerem Hinsehen erkannte ich: Es waren Kondome!

Ich schlug die Eingangstür auf, stürmte in den Laden und rannte zur Kasse, an der Jens in der Schlange stand. Ich riss ihm die Packung Kondome aus der Hand und schrie ihn an, dass ich nicht dulden werde, dass mein Sohn mit 16 Jahren schon Sex hat! Das könne er machen, wenn er erwachsen sei, jetzt sei er aber noch ein Kind, und als Kind dürfe man rechtlich gesehen sogar nicht einmal Sex haben, das sei strafbar!

Seit diesem Vorfall verkriecht sich Jens nur noch mehr in seinem Kinderzimmer.

Ich verzichte auf eine Bewertung und Beurteilung dieser Zitate. Ich hoffe für Martin Behrmann, dass google diesen Text nach oben spült, das gleiche gilt für Frank Torthoff. Auf das alle schnell erfahren, welche kranke Welt sich manche Menschen zusammenbasteln.

Aber wahrscheinlich ist das alles nur Ironie und ich blick es nicht. Dann ist das ganze aber einen Blogpreis wert. Ehrlich. So wasserdicht und knallhart hat das schon lange keiner mehr durchgezogen.

mcdonalds sms

cipha — Mon, 15 Mar 2010 21:27:39 +0000

die mcdonald’s-sekte hat kreative vorschläge für das akronym sms gesucht. hier die “Top 10″ der gewinner:

1. super my size!
2. schwerstkriminelle, multinationale sabotage.
3. super mutant sparmenü.
4. schlachtverfahren mit system!
5. salmonellen machen schlank!
6. soja-monokulturen. massentierhaltung. sterbende wälder.
7. sick. money. shit.
8. schimmelfleisch macht sexy!
9. starbucks + mcdonalds = scientology
10. scheiss mcdonalds. sackgesichter.

wenn ihr mich jetzt entschuldigen würdet, ich bin dann schnell mal scheissen.

Blubb

Frank — Sun, 21 Feb 2010 13:40:45 +0000

Sex, Geld, Macht, Second Life: Die deutsche Blogosphäre ist ein Sündenpfuhl. Nur einer stellt sich dagegen…

Donald von Soundso

Alex Kidd in High-Tech World

Frank — Tue, 16 Feb 2010 09:11:43 +0000

Es steht da ja, laut und deutlich: Sprachen: Englisch. Und sonst nix. Ich hätte es also wissen können, und doch habe ich erst nach Kauf und Download von “Medieval II” nebst Addon gemerkt, dass das Spiel unumschaltbar Englisch ist. Dass es für dieses Problem keine einfache Lösung gibt, erfuhr ich beim Durchstöbern verschiedener Foren, in denen geraten wurde, besser Englisch zu lernen (Globalisierungsschlüsselqualifikation!) sowie mir doch einfach nochmal die deutsche Version zu kaufen (“Hab ich erst Samstag bei Saturn mit Addon für 15 Tacken gesehen!”).

Was war ich bloß für ein Tor! Nur ein Tor würde annehmen, dass sich ein Spiel, das im Laden auf deutsch verfügbar ist, sich auch bei Steam, so wie alle anderen dort verfügbaren Spiele, automatisch an die Sprache des Gastrechners anpasste. Zumal der Beschreibungstext des Spiels auch in deutscher Sprache vorhanden ist. Gefehlt! Steam stellt zwar ausreichend programmiererische Mittel für die Publisher zur Verfügung, dank deren Hilfe beispielsweise beim Download nur die relevanten Sprachdateien heruntergeladen werden. Aber ob man diese Mittel auch nutzt oder lieber den Ruf eines legendär miesen Kundenservice unterstreicht, ist eine andere Frage. Medieval II-Publisher Sega hat sich für letzteres entschieden – Englisch kann ja jeder – und nun stehe ich somit auch vor einer Wahl. Erstens: Die legale Steam-Version von Medieval deinstallieren, danach Medieval II auf deutsch illegal herunterladen, installieren und patchen. Oder aber: Drauf geschissen und Produkte von Sega jetzt und immerdar links liegengelassen.

Ich habe mich bereits entschieden.

basey-tv-rage

cipha — Fri, 12 Feb 2010 15:13:54 +0000

1 baseballschläger: 19,99€
29 fernseher: 15.746€
videoaufzeichnung, wie man mit dem basey diese 29 fernsehgeräte kaputtschlägt:

priceless.