Craplog.de

fick dich filter

cipha — Fri, 17 May 2013 22:38:45 +0000

das ist der fickdichfilter/
der filter fliegt immer nach unten/
und wenn er endlich dort ist/
ist er unter dem ofen verschwunden/
das ist der fickdichfilter/
auf deinem kopf bildet sich schorf/
denn als du ihn aufheben wolltest/
hast du dir den schädel angeboxt/
das ist der fickdichfilter/
du nimmst einen aus der packung/
und er flutscht aus deinen fingern/
wie ein verfickter tampon/
das ist der fickdichfilter/
okay, du hast zwar dafür bezahlt/
doch das bedeutet nicht im endeffekt/
dass der befolgt, was du ihm sagst/
das ist der fickdichfilter/
egal ob zigarette oder joint/
du lässt ihn irgendwo nachts liegen/
er weiß trotzdem, was du träumst/
das ist der fickdichfilter/
schon allein dieses prinzip/
sollte dir am ende klar machen/
dass du ihn niemals kriegst/
das ist der fickdichfillter/
der fickdichfilter/
fickdichfilter/
fick dich, filter/

ah, shit. ich habe keine filter mehr. kannst du mal deine schwester fragen, ob sie mir welche borgen kann? das wäre echt nett. danke!

für asya

cipha — Fri, 19 Apr 2013 18:10:53 +0000

ein tolles land:

http://spon.de/vftMD.

fick auf die polizei/
fick auf die deutsche bahn/
fick auf den deutschen pass/
das passiert, wovor wir euch jahrelang gewarnt haben/

it’s not like we don’t care. wir beobachten den scheiss.

hier zu leben war nie einfach. doch zu sehen, wie ein komplettes land in richtung nordamerika driftet ist die hölle. so etwas zu erleben ist ein no-go.

setzt weiter kinder in diese welt, sie können es schwerer nicht haben.

HAVE FUN!

zschäpe, zschäpe, nazischnepfe

cipha — Mon, 15 Apr 2013 17:31:15 +0000

auch auf die gefahr hin, dass mir nachher wieder die eine oder andere kommentarwelle ins gesicht schwappt: ich kann diese hackfresse nicht mehr sehen.

wie lange geht dieses prozedere schon so? gefühlte fünf jahre. es ist ermüdend wie ein bruch.

ich musste die “harte beate” überall sehen: auf bildschirmen am bahnhof. im bus. auf meinem smartphone. und natürlich musste man überall darüber lesen, es nimmt einfach kein ende.

und jetzt noch diese verzögerung beim prozess. münchen, eine tolle stadt!

eine verurteilung ist bei der tante noch nicht mal gesichert. das oberlandesgericht, auch münchen, hatte anfang 2013 sogar hafterleichterung gefordert, denn die nsu gäbe es ja nicht mehr; ergo: null gefahr, alles gebuttert. nur ein paar wochen später dann die kehrtwende.

jetzt der dreck mit dem “akkreditierungsverfahren”. nicht erst seit eben ist das chaos perfekt, das lief von anfang an auf eine farce hinaus (proudly powered by your very very proud verfassungsschutz).

sorry, deutschland: das ist einfach nur noch lächerlich. lasst das ruhig so weiterlaufen, dann dauert dieser blödsinn noch länger als die stammheimer-prozesse.

was macht dieses land mal mit richtigen terroristen? keine kleinen pseudo-adolfs, die in ihrer freizeit “pogromly” spielen und sich kinderpornos auf ihre rechner laden?

wir stehen jedoch nach wie vor gut da im ausland. vor allem in der türkei. habt ihr gut gemacht, ihr grossen! grosse kunst!

bitte, bitte: kurzer prozess. zack, zack, nie mehr rauslassen. den rest regelt der knast. es gibt genügend potenzielle harte gegnerinnen da drin. bis heute hatte diese schnepfe es viel zu einfach.

heuchlerisches adsense

cipha — Wed, 20 Feb 2013 19:17:55 +0000

ich bin seit märz 2005 bei google adsense. fragt mich bitte nicht, wieso genau, das weiss ich heute nicht mehr. vielleicht habe ich mir erhofft irgendwie mit autorentum werbegeld zu verdienen (lol??), was nie geklappt hat. ist auch nicht so wichtig.

jedenfalls, in der zeit gab es vier takedown-aufforderungen seitens google:

- im juni 2011 bei zockerseele.com, wegen einem beitrag und dem link zu einer “final fantasy”-hentai-seite, die aber ziemlich harmlos war (beitrag aus 2007!)
- im juli 2011 wegen einem beitrag zu einem ipod-vibrator auf meinem cipha.net (beitrag aus 2005!)
- im september 2012 wegen einem beitrag zu sexspielzeug-patenten auf cipha.net (aus 2006!)
- und schliesslich jüngst wieder auf zockerseele.com wegen einem beitrag, der schon satte sechs jahre zurück liegt. damals waren wohl die pixeltitten im aktuellen “god of war” der renner

doch dieses mal hat es mir gereicht.

laut google habe ich in diesen fällen gegen folgende klausel verstossen:

“NICHT JUGENDFREI / SEXUELL BEFRIEDIGEND: Gemäß unseren Programmrichtlinien dürfen AdSense-Publisher keine Google-Anzeigen auf Seiten mit nicht jugendfreiem Content bzw. Content für Erwachsene schalten. Dies gilt auch für Image- oder Video-Content, der anstößige oder provokative Posen oder Nahaufnahmen von Brüsten, Hintern oder Genitalien zeigt. Weitere Informationen zu dieser Richtlinie erhalten Sie in der AdSense-Hilfe (https://www.google.com/adsense/support/bin/answer.py?hl=de&answer=105957).”

was da jetzt genau zutraf, ob nun “provokativ”, “anstössig”, “nahaufnahmen von brüsten” oder dergleichen kann ich nicht sagen, es ist mir auch ziemlich egal. wahrscheinlich so ein bisschen von allem. in jedem fall nicht “erwachsenen-content”. es gab niemals muschis, penise, ärsche, es war alles virtuell, nichts echtes und in jedem fall ganz normale beiträge, die in DE niemanden jucken würden.

man kann gegen so etwas beschwerde einreichen. da lachen die vom grossen bruder google aber wahrscheinlich drüber. die funktion ist so einfach auch nicht zu finden. ich habe dann doch davon gebrauch gemacht, hier mein schreiben im wortlaut:

“Die Nippel wurden bereits verdeckt.
Bei der Seite handelt es sich um eine Zusammenfassung eines Tages aus dem Jahr 2007, das ist also sechs Jahre her.
Ich habe schon diverse dieser “Verstoß”-Meldungen von Ihnen erhalten, obwohl ich mir keiner Schuld bewusst bin und werde das nicht länger hinnehmen.
Ich habe schon diverse Bilder und sogar ganze Texte wieder offline genommen, die ganz normal im Web erhältlich waren, sogar oftmals über Ihre Suchmaschine(!).
Es reicht!
Ich finde es nicht okay, dass die US-amerikanische Mentalität der Prüderie und Heuchelei, die hinsichtlich “Brüsten, Hintern oder Genitalien”, wie es so schön in der Email heißt, in europäischen Ländern angewandt wird.
Sie verdienen hier Ihr Geld, also sollten Sie sich auch an die Gepflogenheiten des jeweiligen Landes halten!
In der BRD ist es nämlich unerheblich, ob jemand irgendwo seine Brüste oder Hintern zeigt, so lange er/sie niemandem damit schadet.
In der BILD erscheint so etwas sogar auf Seite 1, wenngleich die das inzwischen auf Seite 3 verlegt haben; warum auch immer.
Kaum zu glauben, aber es gibt tatsächlich Titten und Hintern bei uns im Fernsehen!1!
Also entweder lassen Sie diesen Quatsch in Zukunft bleiben, wir sind schließlich in Europa, in Deutschland, dort sind Titten völlig normal (und darüber bin ich seeeehr froh), oder ich werde mein Adsense-Konto schließen und anderen Bloggern von dieser Farce erzählen.
Es gibt auch noch andere Wege Geld zu verdienen als Ihr prüdes “AdSense”.
Wenigstens schießen wir uns nicht wegen jedem Käse gegenseitig mit einer Shotgun ins Gesicht.
Einen schönen Tag noch!
Mit freundlichen Grüßen
Sascha Schroeder

ich muss dazu sagen, ich bin kein photoshop-crack und habe die nippel halt irgendwie abgedeckt, die pixelbrust war immer noch schön prall und sichtbar. nach ein paar stunden war mir das aber auch zu blöd, da habe ich die alte grafik einfach wiederhergestellt.

an google gesendet habe ich diese beschwerde am freitag, so gegen 20 uhr. am montag um 20 uhr kam dann die antwort:

Sehr geehrte AdSense-Kundin, sehr geehrter AdSense-Kunde, (<- ich werde nicht einmal mit namen angesprochen)
vielen Dank für die Bereitstellung der zusätzlichen Informationen zu Ihrer Website. Nach einer gründlichen Überprüfung von zockerseele.com und unter Berücksichtigung Ihres Feedbacks werden wir die Anzeigenschaltung auf Ihrer Website derzeit jedoch nicht wieder aktivieren, da die Website immer noch gegen unsere Richtlinien verstößt.
Falls Ihre Website erneut auf eine Teilnahme am AdSense-Programm überprüft werden soll, lesen Sie unsere Programmrichtlinien (https://www.google.com/adsense/policies) und nehmen Sie die erforderlichen Änderungen an Ihren Webseiten vor. Weitere Informationen zu diesem Problem mit der Richtlinie erhalten Sie unter https://www.google.com/adsense/support/bin/answer.py?answer=113061.
Sobald Sie die Probleme mit der Website vollständig behoben haben, navigieren Sie zu https://google.com/adsense/support/bin/request.py?contact_type=policy_violation_appeal, um eine zweite Überprüfung anzufordern.
Vielen Dank für Ihre Kooperation.
Mit freundlichen Grüßen
Ihr Google AdSense-Team

war vorhersehbar, aber wenigstens habe ich es versucht.

für zockerseele habe ich meinen channel jetzt mal dicht gemacht und bin gewechselt. wenn das aber dort auch so weiter geht (aus welchem land die kommen weiss ich nicht, ich will hier aber erst mal keine werbung für die machen, daher lasse ich den namen unerwähnt), dann überlege ich vollständig auf werbung zu verzichten. ich lasse mir ja nicht mein mickriges recht wegnehmen zu publizieren, was ich möchte, schon gar nicht auf den medien, die ich selbst eingerichtet habe und verwalte.

was sagt uns das wieder?

ONE. CAN’T. FUCK. WITH. GOOGLE.

oh je, die waren dort auch echt schon mal lässiger. what the fuck happened!?

Ein vergiftetes Geschenk

Frank — Wed, 13 Feb 2013 23:41:39 +0000

Vor einigen Wochen bin ich, zunächst irgendwo bei reddit, dann noch einmal bei Gilly auf einen Text gestoßen. An den ich mich eben unwillkürlich erinnerte, genau wie an mein Vorhaben, dazu etwas zu schreiben. Er mag etwas anachronistisch wirken, aber wenn die Muse einen schon mal mit dem Vorschlaghammer trifft … Vorgeschichte: Eine Mutter in den USA schenkte ihrem Sohn ein iPhone zu Weihnachten. Um dieses aber zu erhalten, muss er erst einen informellen Vertrag mit seinen Eltern unterzeichnen, der folgenden Inhalt hat:

Dear Gregory
Merry Christmas! You are now the proud owner of an iPhone. Hot Damn! You are a good & responsible 13 year old boy and you deserve this gift. But with the acceptance of this present comes rules and regulations. Please read through the following contract. I hope that you understand it is my job to raise you into a well rounded, healthy young man that can function in the world and coexist with technology, not be ruled by it. Failure to comply with the following list will result in termination of your iPhone ownership.
I love you madly & look forward to sharing several million text messages with you in the days to come.
It is my phone. I bought it. I pay for it. I am loaning it to you. Aren’t I the greatest?
I will always know the password.
If it rings, answer it. It is a phone. Say hello, use your manners. Do not ever ignore a phone call if the screen reads “Mom” or “Dad”. Not ever.
Hand the phone to one of your parents promptly at 7:30pm every school night & every weekend night at 9:00pm. It will be shut off for the night and turned on again at 7:30am. If you would not make a call to someone’s land line, wherein their parents may answer first, then do not call or text. Listen to those instincts and respect other families like we would like to be respected.
It does not go to school with you. Have a conversation with the people you text in person. It’s a life skill. *Half days, field trips and after school activities will require special consideration.
If it falls into the toilet, smashes on the ground, or vanishes into thin air, you are responsible for the replacement costs or repairs. Mow a lawn, babysit, stash some birthday money. It will happen, you should be prepared.
Do not use this technology to lie, fool, or deceive another human being. Do not involve yourself in conversations that are hurtful to others. Be a good friend first or stay the hell out of the crossfire.
Do not text, email, or say anything through this device you would not say in person.
Do not text, email, or say anything to someone that you would not say out loud with their parents in the room. Censor yourself.
No porn. Search the web for information you would openly share with me. If you have a question about anything, ask a person – preferably me or your father.
Turn it off, silence it, put it away in public. Especially in a restaurant, at the movies, or while speaking with another human being. You are not a rude person; do not allow the iPhone to change that.
Do not send or receive pictures of your private parts or anyone else’s private parts. Don’t laugh. Someday you will be tempted to do this despite your high intelligence. It is risky and could ruin your teenage/college/adult life. It is always a bad idea. Cyberspace is vast and more powerful than you. And it is hard to make anything of this magnitude disappear – including a bad reputation.
Don’t take a zillion pictures and videos. There is no need to document everything. Live your experiences. They will be stored in your memory for eternity.
Leave your phone home sometimes and feel safe and secure in that decision. It is not alive or an extension of you. Learn to live without it. Be bigger and more powerful than FOMO – fear of missing out.
Download music that is new or classic or different than the millions of your peers that listen to the same exact stuff. Your generation has access to music like never before in history. Take advantage of that gift. Expand your horizons.
Play a game with words or puzzles or brain teasers every now and then.
Keep your eyes up. See the world happening around you. Stare out a window. Listen to the birds. Take a walk. Talk to a stranger. Wonder without googling.
You will mess up. I will take away your phone. We will sit down and talk about it. We will start over again. You & I, we are always learning. I am on your team. We are in this together.
It is my hope that you can agree to these terms. Most of the lessons listed here do not just apply to the iPhone, but to life. You are growing up in a fast and ever changing world. It is exciting and enticing. Keep it simple every chance you get. Trust your powerful mind and giant heart above any machine. I love you. I hope you enjoy your awesome new iPhone. Merry Christmas!
Mom

Auch wenn die Meinungen darüber durchaus auseinander gingen, fand ich durchaus erschreckend, wie häufig dem Text applaudiert wurde. Mir tut der Sohn leid, ich habe selten ein Traktat gelesen, dass mir so zuwider war. Aus jedem Satz, jedem Wort, quillt etwas, das bei Weitem nicht mehr nur als elterliche Besorgnis zu klassifizieren ist, sondern als Kontrollwahn. Nimmt man mal den Formulierungszuckerguss herunter, sieht man, was dahinter steckt. Das ist nicht deins! Machstes kaputt, dann zahlstes auch! Geh ans Telefon, wenn wir anrufen! Telefoniere damit nicht! Benutze es nicht! Wir haben das Passwort! Du wirst es sowieso verbocken! Das ist kein Vertrag, sondern eine Demütigung. Man hätte dem Sohn besser gar nichts geschenkt als so ein vergiftetes Geschenk.

Wer hier argumentiert, dass man dem Kind mit diesem Vertrag Verantwortung beibringe, der hat deren Konzept nicht verstanden. Wer Verantwortung von einem Heranwachsenden fordert, darf ihm nicht einseitig deren negative Aspekte zubilligen, sprich: für Fehler zu büßen. In einem solchen Klima erwächst Kritiklosigkeit und Duckmäusertum. Verantwortung heißt auch Entscheidungsfreiheit. Die Freiheit etwas aus eigenem Antrieb zu erschaffen, sich auszutauschen, zu lernen. Wenn das heißt, mit einem Smartphone täglich 500 Fotos zu schießen und bei Instagram zu posten, weil man seine Umwelt dokumentieren will, dann ist das eben so. Wenn man in Textnachrichten über Lehrer lästern will, dann muss das auch sein. Und in 20 Jahren wird jemand, der keine sozialen Netzwerke benutzt, um Blödsinn einzustellen, sowieso kritischer beäugt als jemand, der das tut.

Es geht hier nicht darum, wie man dazu steht, dass Teenager ein Smartphone besitzen. Es geht auch nicht darum, welcher Marke dieses Smartphone ist. Es geht darum, ob und wie viel Persönlichkeit man einem Teenager zubilligt. Dazu gehört eben auch das Recht, Fehler zu machen und aus ihnen zu lernen, die Möglichkeit gegenüber Weisungsbefugten abzugrenzen, sowie, ganz schlicht, Privatsphäre zu haben. In manchem Kommentar zu obigem Text war zu lesen, dass er Erziehung, gute Erziehung gar, repräsentiere. Wenn Erziehung gleichzusetzen ist mit Bevormundung und hysterischem Grenzenziehen, dann möchte ich mein Kind davor verschonen.

Bild: Vincent_AF @ flickr (edited, CC)

Schleudertrauma

Sebastian — Sat, 09 Feb 2013 23:57:59 +0000

Wenn cipha nicht so einen Hass auf die Moderne hätte, hier wäre überhaupt nichts mehr los, und die einzigen, die sich noch beschwüren, wären die paar verstreuten Leser, die hin und wieder fragen, warum da nichts mehr kommt. Die Wahrheit ist: Wir sind jetzt alle erwachsene Menschen mit Erwachsenenproblemen. Die Schreiber haben Job und Familie, Karriere und Prestige. Ich zum Beispiel bin jetzt 32 und schreibe demnächst meine Bachelorarbeit. Ich hätte den ultimativen Artikel zur #aufschrei-Debatte schreiben können, nach dem alle Kampfhandlungen eskaliert wären, richtig geil wäre das geworden, aber: kein Bock! Der postpubertäre Drang nach Abgrenzung durch Aggression weicht der Altersmilde, man geht nachlässig mit den ganzen Spastis undf dsfmONgosdsff ahahahsfkjhdgkldff DIESE SCHEISS WASCHMASCHINE SCHON WIEDER!

Ihr erinnert euch? Vor knapp drei Jahren brauchte ich einen ganzen Tag, um eine Waschmaschine anzuschließen und am Ende kamen wir nicht einmal ins Autokino, weil eben das Auto, das in seiner kurzen Zeit ohnehin viel zu viel mitmachen musste, zugeparkt war usw. natürlich erinnert ihr euch, es ist ein Klassiker. Und wie es mit Klassikern so ist, sie werden bis zum Erbrechen wiederholt, und so holte mich auch das Waschmaschinendrama wieder ein.

In unserer WG-Waschmaschine der Firma Thyssen (Baujahr ’41) lösten sich wohl schon vor geraumer Zeit von Zwangsarbeitern lieblos zusammengesetzte Einzelteile der Pumpe, so dass die Waschtrommel(!) eher einer Lotterietrommel glich, denn man wusste nie, ob man das Wasser gegen Ende manuell abpumpen (HAHAHA) musste oder eben nicht. Und als Studi-WG-Schluffis kriegten wir natürlich auch unseren Arsch nicht hoch, den Fehler irgendwie abzustellen, und Handwerker kamen schon mal gar nicht in Frage (vgl. Abschn. “Bürgy” in: Gehirnwäsche, Craplog, 2010). Natürlich sind Pumpenfehler wie Zahnschmerzen, sie verschlimmern sich eher noch. Und so war man am Ende mehrere Stunden mit einem Waschgang zu… gange, denn natürlich ließ sich das Wasser nicht einfach über einen Schlauch ablassen (bzw. erst nach einer Grundreinigung, aber da war’s schon egal), sondern über eine gewagte Konstruktion, die jeder Beschreibung spottet. Ich versuche es trotzdem einmal: Die Waschmaschine musste ein wenig nach hinten gekippt werden, um einen Edelstahlpokerkoffer als Stütze drunterzuschieben. Mit einer Tupperbrotdose wurde dann das Wasser vooorsichtig aus dem Flusensiebdeckel gelassen, wobei die Adhäsionskräfte des Wassers dieses auch in den hinteren Bereich weiterleiteten, wo es eher schlecht als recht von einem ebenfalls hinzulegenden Handtuch aufgefangen wurde. Da die Tupperbrotdose gerade groß genug ist, um ein Tupperbrot zu fassen, passten hier nur ein paar edle Tröpfchen des kühlen Nasses hinein. Die Notwendigkeit der Nutzung der Tupperbrotdose ergab sich aber nun einmal aus ihrer geringen Höhe. Das wenige Wasser musste dann jeweils in einen Popcorneimer geschifft werden, der wiederum ungefähr zweimal pro Abschöpfgang in die Toilette geleert werden musste. Abschöpfgänge gab es gegen Ende ungefähr 8 pro Waschgang, also 8 mal 2 Popocorneimer, also 16 mal 30 Tupperbrotdosen, also 480 mal pro Wäsche Tupperbrotdose unter die Waschmaschine stellen, konservativ geschätzt. Ihr könnt mir folgen?

Wernher von Braun und Kollegen bei der Konstruktion der Waschmaschine.

Beim Herausziehen des Pokerkoffers wiederum schwappte noch Restwasser, das wegen der Schräglage nicht herausfließen konnte, nach vorne, so dass ein Pumpenteil sich wieder löste, so dass man schon wusste, dass man, sobald man fertig ist, noch einmal kurz die Maschine hochstellen musste, um das nunmehr vorgeschwappte Wasser rauslassen zu können. Zweimal.
Als ich also bei einer Wäsche ungefähr sechs Stunden brauchte, von denen ich vier genau vor der Waschmaschine saß, entschieden wir uns zum Neukauf. Für uns darf es natürlich nur das Billigste vom Billigsten sein, und so entschieden wir uns für ein chinesisches Modell, dessen Lärmschutz uns vor dem Lärm der Baustelle direkt vor meinem Fenster schützt. Mag der Mensch allgemein als lernfähig gelten, trifft dies auf speziell den Autor dieser Zeilen jedoch nicht zu. Denn wesentlicher Bestandteil des letzten Waschmaschinenterrors war ja, dass an der Waschmaschine ein Altteil klemmte, das wir noch gut hätten gebrauchen können, nämlich dieses Gewinde für den Siphon, wegen dem ich seinerzeit drei mal zum Baumarkt gefahren bin. Und natürlich haben wir eben jenes Teil auch dieses mal wieder am Ablaufschlauch der alten Maschine gelassen. Duh. Immerhin entspann sich hieraus nicht ein unendlich langer Kampf, sondern dieses Teil konnte recht zeitnah bei einem nahegelegenen Waschmaschinenservicemenschen ergattert werden, der etwas verloren in einem Meer aus Gebrauchtwaschinen schwamm. Bundesdienstleister alter Schule mit grauem Schnurrbart, Bierbauch und Werkstatt mit zotigen Sprüchen im hinteren Bereich, von wo er uns eben jenes Teil für lächerliches Geld im Vergleich zum unermesslichen Wert überließ.

Die Waschmaschine funktioniert also. Sie verrichtet ihren Dienst selbst am zweiten Tag ihrer Installation anstandlos. Und doch… Ich habe, gezeichnet von so vielen Schlachten, ein Schleudertrauma davongetragen. Steht die Maschine kurze 15 Sekunden still, weil sie in sich geht, sich irgendwie arrangieren muss in dieser Welt, irgendwelche inneren Schalter umlegen… ich kriege Angst. Ich gehe zu ihr, sage “Was ist los? Mach schon!” Es sind zähe Sekunden, bis sie sich dreht. Zeit, dass sich was dreht. Ich werde nie wieder das Gefühl haben, es mit einer intakten Waschmaschine zu tun zu haben. Das Vertrauen ist dahin. Es wird vermutlich nie wieder völlig hergestellt sein.

high-tech-crap II

cipha — Wed, 12 Dec 2012 14:31:43 +0000

in folge #2 war eigentlich weniger schwierig, was genau in die nächste top-hightech-bullshit-liste soll, als vielmehr in welcher reihenfolge. ich habe mir mehrere wochen den kopf darüber zerbrochen (wirklich jetzt. aber nicht am stück.) und bin zu dem schluss gekommen, dass es diesmal definitiv zwei sieger geben muss.

–

1) die cloud

nach “web 2.0″, “workflow”, und “blog” (hört, hört!) nun also das nächste bullshit-killer-buzzword des noch sehr jungen jahrhunderts: DIE CLOUD!

ich weiss nicht, wie ihr das seht, aber früher hiess das einfach mal webspace. darauf konnte man (kann man eigentlich immer noch) auch mit einem “client” zugreifen, jederzeit und überall, auch verschlüsselt. und über browser und web-ftp auch von jeder hardware.

das war früher mal.

heute ist es ein eigener geschäftsbereich. komplette industriezweige hängen davon ab, teilweise mit dutzenden arbeitsplätzen. aber was machen die da eigentlich genau? no one knows.

um offene standards wird sich auch nicht geschert, die meisten kommerziellen systeme sind untereinander nicht kompatibel. da jeder sein eigenes süppchen kocht will jeder gefälligst seinen anteil.

zwar gibt es eine offene lösung, oder ansätze davon, die bereits grosse player wie yahoo oder ibm unterstützen, die wurde jedoch 2010 von der nasa initiiert. you know patriot act!?

lange rede, kurzer sinn: die cloud ist crap. aber da kann die wolke überhaupt nichts dafür, sie wurde dazu gemacht.

1) die beats-kopfhörer

deutschlands jugend hat vor allem eines: geld. wie sonst ist sich zu erklären, dass 12-jährige stöppkes mit iphone durch die gegend laufen? aber damit nicht genug, das reicht noch nicht an dekadenz. natürellemont. man braucht in dem alter garantiert kopfhörer für 200-300€.

dr. dre hat schon ewig nichts mehr produziert. er hat 2012 jedoch so viel verdient wie kein zweiter us-star: mit kopfhörern.

dabei sind diese hörer nicht mal leistungstechnisch die crème de la crème. die stiftung warentest schreibt beispielsweise über die “monster”:

“Mittelmäßiger Klang, aber noch gute Außengeräuschminderung. Passiver Betrieb ohne Geräuschminderung nicht möglich (Geräuschreduktion nicht abschaltbar), dafür aber eine Schnellabschaltung der Wiedergabe auf Knopfdruck. Wenig wirksame Dämmung der Lautsprechersignale nach außen.”

excuse me!? 240€-kopfhörer und nur “mittelmässiger klang”? what the fuck just happened??

das grösste problem kommt aber noch: sie sehen ALLE gleich aus. eine krassere gleichschaltung habe ich auf deutschlands strassen selten gesehen. es ist nicht nur die form, die immer gleich ist, auch das rote “b” und die knallrote kordel.

leute, kauft euch doch für das geld bitte richtige kopfhörer! ihr bekommt mindestens zwei paar zu dem preis.

2) infinite scroll

die dümmste aller design-entscheidungen, die man für seine website treffen kann: infinite scroll. das überfordert JEDEN browser auf JEDEM system, ganz gleich wie viele ressourcen real zur verfügung stehen.

wird immer mehr zur mode.

webseiten müssen irgendwann zuende sein. wie lange kann eine einzige webseite bitte laden? schon alleine die bezeichnung. es ist die komplettverballhornung.

man stelle sich eine webseite mit unendlich vielen youtube-videos vor! hallo!? logik, anyone?

das gehört genauso auf den mist wie frames damals. don’t do it. just don’t. infinite scrolling sucks. period.

–

honorable mention:

i) tablets
ii) lte
iii) digitalradio

jede dieser erwähnungen wäre eigentlich einen eigenen beitrag wert. da ihr aber inzwischen wissen solltet, worauf ich hinaus will, erspare ich uns das jetzt.

frohe weihnachten und so! vielleicht dann mit lte in eurem tablet oder einem entsprechenden digitalradio mit beats-kopfhörer unterm weihnachtsbaum…

das leben der tauben

cipha — Wed, 31 Oct 2012 08:14:40 +0000

#include "taube.h"
using namespace std;

int main(int argc, char * argv[])
{
Prototyp tauben;

while (1) {
tauben.ficken();
tauben.fressen();
tauben.scheissen();
}

return 0;
}

high-tech-crap

cipha — Wed, 17 Oct 2012 13:34:40 +0000

“der durchschnittliche twitterer ist 28, amerikanisch, weiblich, besitzt ein iphone, folgt 102 anderen trotteln die twitter nutzen, wird von 208 verfolgt, setzt tweets hauptsächlich zu den themen mode und familie ab, liebt die farbe lila und benutzt das wort “liebe” überdurchschnittlich oft in den posts.” [via]

wenn ich sowas lese, dann zieht es. so von unten links. so wie wenn man einen zahn gezogen kriegt. ohne betäubung.

da werden einfach zuviele bullshit-elemente in einem satz erwähnt: twitter! iphone! amerikanisch! liebe! die farbe lila! mode! familie! aaarrrrggggghhhhhh! head explode.

nachfolgend die nervigsten high-tech-erfindungen unserer zeit:

1) unangefochten. der unbesiegbare champ. seit einigen jahren. we proudly present to you: iphone!.

gilt fälschlicherweise als das erste smartphone. da war google aber schon einige zeit mit android beschäftigt. so ein paar jahre. egal. gilt als das erste smartphone. konnte nichts, drecks-hardware, kaum features, schweineteuer. wurde trotzdem von jedem deppen gekauft. bis heute. egal, dass das zugrundeliegende betriebssystem sich seit jahren kaum verändert hat. egal ob der kartendienst funktioniert oder nicht. egal ob die app-politik sinn macht. egal ob apple überhaupt sinn macht.

nutzer: yuppie-männchen mit wollschal zwischen 16 und 45. hipster. sämtliche möchtegern-tussen von 16-66.

2) twitter

yeah! 140 zeichen! egal, wenn man im text mittendrin abgeschnitten wird! fast-food-world 4ever! LOLZ, HDGGGGGGGDL, ROFL!

nutzer: prominente. idioten (m/w), die denken, dass prominente irgendwie wichtig sind. sms-junkies. analphabeten. legastheniker.

3) ipad

braucht man eigentlich nicht mehr viel dazu sagen. verhält sich ähnlich wie beim iphone.

ich habe mir sogar schon angewöhnt, leute, die ich morgens oder abends mit iphone und/oder ipad in der hand sehe abstossend zu finden. da sagt mein gehirn meinem körper: benutze hand. greife ipad/iphone mit hand. werfe iphone/ipad mit hand. schlage benutzer des iphone/ipad mit hand. da kenne ich auch nichts, ich bin da völlig geschlechtsneutral.

nutzer: ich finde das ermüdend. macht doch selber eure eigenen erfahrungen und fahrt zwei/drei wochen bus & bahn!

honorable mention:

i) internet explorer
ii) microsoft office
iii) handys/smartphones ansich
iv) deutsche bahn
v) facebook

unsere gesellschaft ist nicht dafür geschaffen, dass jeder vollhorst immer und überall einen computer für die hosentasche dabei hat. ein grossteil dieser leute wird mit den dingern einfach nicht fertig. das überrascht nicht. schließlich ist das system auf verdummung, nicht auf intelligenz ausgelegt. period.

fortsetzung folgt.

regen ist ein segen

cipha — Wed, 01 Aug 2012 12:56:54 +0000

ich finde es immer wieder geil: als bekennender misanthrop ist es für mich eine wonne, wenn mitten im hochsommer der wolkenbruch kommt. in der nachbarschaft wird selbst samstags gehämmert, gesägt und/oder gebohrt, die unnützen familien sitzen auf ihren spiessigen terrassen und es kleppert permanent das geschirr, während ich versuche auszuspannen, mich zu konzentrieren und/oder zu arbeiten, geistig, fernab von ihren nutzlosen alltagssituationen. und dann, angekündigt oder nicht, es spielt keine grosse rolle: regen.

wolken ziehen über das land, über die felder, spülen den nichtsnutz weg, in der ferne blitzt es, aber der donner lässt auf sich warten, wie insekten flüchten die menschen zurück in ihre vier wände, als käme runter vom himmel glühende lava, verbrennend die sitzgarnitur für 4.000€ und den edlen steinkohlegrill, so dass von dem kaninchen in der ecke des künstlich angelegten gartens nur noch das gerippe übrig bleibt.

wahrlich, ich hasse den sommer. das war nicht immer so, doch je älter ich werde, umso heuchlerischer erscheinen mir die meldungen, es sei auch nur ein körnchen gutes daran. wenn ein jeder schwitzt, der leidige mensch dünstet aus, er kann sich nicht erwehren, denn nur die wenigsten sind gesegnet von dort wegzukommen, wo ihr leben spielt. es bleibt das endlose kreisen im geiste, unabhängig von jeglicher information der zeit und des raums. gefangen, unter einer kuppel aus glas, blablabla.

leute, es ist nur regen. immer sonne verbrennt den ganzen scheiss. und krebs kriegt man davon auch. wer die hitze braucht kann ja auf die venus ziehen. und nehmt eure balgen mit. schöne ferien!

Aggropolis

Frank — Sat, 23 Jun 2012 10:09:55 +0000

Was ich nach gestern Abend nicht vermissen werde: Witze, die auf die phonetische Ähnlichkeit der Worte „Griechen“ und „kriechen“ anspielen, Witze die die Kalamitäten des griechischen Staatshaushalts in ein diffuses Verhältnis zur EM-Begegnung setzten und Witze, die maue Griechenland-Klischees („Gyros“) aufwärmen.

Ein bisschen schade finde ich es in dem Zusammmenhang schon, dass Deutschland gewonnen hat, denn die Fresse der 60-jährigen „So sehen Sieger aus, schalalalala“ grölenden Suffkis aus der Kneipe nebenan, denen nicht mal mehr ihr Fußballnationalismus das Selbstbild retten kann, wäre eine noch größere Genugtuung gewesen als es die wunderschönen Tore der deutschen Mannschaft waren.

Ich wünsche jedenfalls allen Zeitgenossen, die meine Facebook-Timeline seit Tagen mit ach so geistreichen Niveausparpaketen zum griechischen Staat zumüllen, heute viel Spaß mit ihrem kostenlosen Exemplar der „Bild“. Οἶδα οὐκ εἰδώς.

Was auch mal gesagt werden kann, aber nicht muss

Frank — Wed, 04 Apr 2012 22:02:34 +0000

Auch ich habe nun, nach einem ganzen Tag
der Empörung und Ereiferung in
beinahe allen Onlinemedien über den
Affront des Günter Grass
das Gedicht endlich gelesen.
Über den eigentlichen Inhalt mich zu äußern
will ich an dieser Stelle unterlassen.
Ich kann, darf, will, ja – muss
dazu einfach auch mal schweigen.

Warum aber? Zu groß
scheint mir die Gefahr, eine Diskussion vom Zaun
zu brechen, die in dieser blöden und
müßigen Form im Netz schon viel zu oft
geführt wurde – ohne, dass sie auf die
Realität im nahen Osten in einer Form
- welcher auch immer -
Einfluss gehabt hätte
oder auch nur hätte haben können
oder auch je gehabt haben können wird.

Wenn es eines jedoch gibt, dass
ich dem Gedicht Günther Grass’ zu entnehmen
imstande bin, dann die
Erkenntnis, dass mit ein paar aufge-
blasenen Formulierungen und
mehr oder weniger wahllos gesetzten
Absätzen ein profanes, kleines
Textchen, das so auch sonstewo im Netz
hätte stehen können, vielleicht sogar
steht oder gestanden haben könnte, durchaus
zu Lyrik aufgeblasen werden kann.
Also Nobelpreis her, zackzack.

Ersdummerjunge

Frank — Fri, 11 Nov 2011 23:05:05 +0000

Das schlimme ist ja nicht, dass jemand mit Provokation Erfolg hat. Denn auch wenn ich noch nie in einem Grundkurs Aufmerksamkeitsökonomie gesessen habe, bin ich mir sicher, dass man das in einer der ersten Aufmerksamkeitsökonomievorlesungen vor den Latz geknallt bekommt: Provokation ist Aufmerksamkeit ist Erfolg. Im Grunde muss man ja bloß sagen: „Ich möchte deine nackte Oma schlagen, die eigentlich ein Mann ist, und ihm danach essen“ und der Charthit/SPIEGEL-Bestseller/Filmpreis ist garantiert. Haben die Stones so gemacht, Madonna und Rammstein sowieso. Das wissen sogar Dumpfbacken wie Bushido.

Was mich fassungslos zurücklässt, ist vielmehr die Intelligenz- und Talentbefreitheit, mit der jemand ausgestattet sein kann, der Müll den jemand reden, die sich nicht im entferntesten reimenden Raps, die jemand auf einen Beat blöken und trotzdem damit Erfolg haben kann. Der einzige Trick zum Erfolg ist, scheint’s, dass die eigene Dummheit so selbstbewusst wie nur möglich nach außen getragen wird. Labere, und du wirst ernst genommen. Zuerst von 13-Jährigen, dann von Boulevardmedien und schließlich vom Feuilleton. Ich habe eindeutig den falschen Weg gewählt. Bitch.

(YouTube-Direktlink)

Lomogirl auf Berlintournee

Frank — Sat, 02 Jul 2011 12:10:02 +0000

Coole Texte fangen so an:

Ich sitz’ in Osnabrück im Hotel und schau’ einen Porno
mit Handlung
No Brain, no Pain
Was mache ich hier eigentlich?
Bin ich doof, bin ich tot oder is mir einfach langweilig?
No Brain, no Pain

Weniger coole Texte fangen hingegen so an:

Ich fahre ohne Ziel und Zeitdruck mit der Ringbahn um die Stadt herum, beobachte Menschen, schreibe Dinge auf, lasse mich inspirieren und versuche, mich zu entspannen.

Und so ist dann das Elaborat von freitag.de-Redakteurin ~~Mike Hanke~~ Maike Hank eine öde Beschreibung einer sowieso schon langweiligen Handlung: Mit der Ringbahn um Berlin drumrumzufahren.

Was macht man als Hipstermädel, wenn einem langweilig ist? Fotos. Mi’m iPhone und den ja so envoguen instagram-Retrohipstereffekten. Ernsthaft — gibt es irgendwen, der sich die Dinger noch ansehen kann, ohne ad hoc göbeln zu müssen? Leider wird diese von Sepiatönen und über- bzw. untertriebener Farbsättigung nur so strotzende Fotoreihe gleichsam mies textlich begleitet:

An der Haltestelle Beusselstraße beginne ich, bei jedem Halt hinaus auf den Bahnsteig zu fotografieren. Ab und zu fällt das Internet aus oder die Anwendung lädt ein Foto nicht schnell genug auf den Server und ich bin unerwartet in meiner eigenen Hektik gefangen. Der Sicherheit wegen fange ich an, die Namen der Haltestellen zu notieren und Haken zu setzen, wenn das entsprechende Foto online steht.

Das prenzlberger Hipstermädel hat UMTS-Probleme! Sowas passt ja nun überhaupt nicht zur mittleren Befindlichkeit des Milieus. Kleiner Tipp von einem Nerd-Scumbag aus dem Wedding: Mit picplz kann man Fotos offline machen, mit Ortsmarken versehen und die obligaten Lomoeffekte auch im Nachhinein applizieren. Das tut hier aber eigentlich nix zur Sache, denn Maike hat mit noch ganz anderen Problemen zu kämpfen: Genervten Leuten.

Die wechselnden Menschen um mich herum gucken mir irritiert oder grimmig zu, wenn ich Glück habe, ignorieren sie mich. Draußen hält sich eine Asiatin schützend die Hände vors Gesicht, dabei steht sie mir lediglich im Weg, benötige ich doch nur freie Sicht auf das blaue Bahnhofsschild.

Ja vielleicht mögen die “wechselnden Menschen” es ja mit Recht nicht, wenn eine Hipstertrulla ihnen ihr iPhone ins Gesicht hält oder auf ihre Ärsche richtet? Weil sie nämlich gerade dämlichen Gesichtsausdruckes überlegen, ob sie es noch schaffen, nach der Arbeit zu Netto zu rennen und Klopapier zu kaufen, bevor sie das Kind aus der Kita abholen, oder weil sie sich gerade von ihrer Freundin getrennt haben oder weil die Katze daheim gerade eine üble Durchfallerkrankung hat oder nichtmal die in der Apotheken Umschau empfohlene Erdbeer-Kur gegen die blühende Akne Wirkung zu zeigen scheint. Für simple Gemüter effizient aufsummiert: Weil die Leute etwas dagegen haben, einfach so fotografiert zu werden.

‘Bist du in der Endlos-Ringbahn-Rotation gefangen?’ werde ich übers Internet gefragt und ich merke, wie es mir tatsächlich schwerfällt, nach genau zwei Runden an der Haltestelle Greifswalder Straße auszusteigen. Meine Beine sind vom langen Sitzen ganz unbeweglich geworden, steif gehe ich zu Fuß den Weg nach Hause.

… um mich sodann stantepede vors MacBookPro zu ~~stellen~~ ~~legen~~ setzen und diesen bekloppten Haufen jetzt.de-Kitsch-meets-Retrokamera-Kitsch ins Internet zu hämmern.

Fuck everything about this.

Selbstmitleid zum Klopapierkauf

Frank — Wed, 27 Apr 2011 08:01:29 +0000

Gestern stiefelte ich durch den Kaiser’s, mit Apostroph. Es wäre eine schöne Ironie gewesen, wobei, auch egal, wenn ich gerade am Spirituosenregal vorbeigekommen wäre, was ich nicht war, ich ging wahrscheinlich gerade an den Zerealien oder den Cellstoffprodukten vorbei, da erklangen die ersten naiven Klaviertakte eines Liedes über den Supermarktfunk, das ich seit Jahren nicht mehr gehört hatte und, ja, auch nicht gehört haben wollte.

Ich will hier gar nicht so weit ausholen und meine Erfahrungen von vor einem Jahrzehnt berichten, als ich mal beim Kaiser’s als Getränkestapler gearbeitet hatte und wo immer merkwürdige Musikmischungen abgespielt wurden, zum Beispiel mittags Sibylle Berg oder wie diese Schlagertrulla heißt, abends dann Eels oder Nirvana, das tut hier nämlich überhaupt nix zur Sache. Mittlerweile hat sich der Kaiser’s-Dudelfunk eingepegelt und es kommt zumeist annehmbare Mucke, Michael Jackson, Echt und Roxette zum Beispiel. Wenn man kein Musikfascho ist, dann ist da was zum Mitpfeifen dabei, ansonsten kann man das auch ignorieren, ein Kaiser’s ist ja schließlich keine Diskothek.

Gestern allerdings erschallte die tongewordene Fürchterlichkeit: Das Lied “Alcoholic” von Starsailor. Vielleicht sollte ich besser sagen: Das Scheißlied “Scheißalcoholic” von Scheißstarsailor. Für die es nicht kennen: Widerlich klebriges Genöle, angebiedert an den Britpop-Mainstream Anfang der Nullerjahre, vorgetragen von einem hässlichen Sänger, eher geweint als gesungen, Selbstmitleidpoesie für 13-Jährige Mädchen, die alles hören, außer Techno und Kelly Family. “Stääääääänd ba ma saaaid”, würg! Dieses Lied ist eine Qual für meine Trommelfellzäpchen und gehört auf den Index der Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien, einfach, weil es so scheiße ist. Was ist das überhaupt für ein Name – Starsailor? Beim Wort Sternenmatrose muss ich irgendwie an Antoine de Saint-Exupery denken und damit ist man ja auch schon auf halbem Weg bei der Diddl-Postkarte. Jedenfalls, das Lied, einfach wi-der-lich. Schwallartig göbelnd verließ ich den Supermarkt, leider jedoch war das Lied da schon in meinem Kopf. Ratet mal, mit welchem Ohrwurm ich heute geweckt wurde…? FFFFFFFUUUUUUUUUUUU!

Starsailor – Alcoholic