Craplog.de

Ersdummerjunge

Frank — Fri, 11 Nov 2011 23:05:05 +0000

Das schlimme ist ja nicht, dass jemand mit Provokation Erfolg hat. Denn auch wenn ich noch nie in einem Grundkurs Aufmerksamkeitsökonomie gesessen habe, bin ich mir sicher, dass man das in einer der ersten Aufmerksamkeitsökonomievorlesungen vor den Latz geknallt bekommt: Provokation ist Aufmerksamkeit ist Erfolg. Im Grunde muss man ja bloß sagen: „Ich möchte deine nackte Oma schlagen, die eigentlich ein Mann ist, und ihm danach essen“ und der Charthit/SPIEGEL-Bestseller/Filmpreis ist garantiert. Haben die Stones so gemacht, Madonna und Rammstein sowieso. Das wissen sogar Dumpfbacken wie Bushido.

Was mich fassungslos zurücklässt, ist vielmehr die Intelligenz- und Talentbefreitheit, mit der jemand ausgestattet sein kann, der Müll den jemand reden, die sich nicht im entferntesten reimenden Raps, die jemand auf einen Beat blöken und trotzdem damit Erfolg haben kann. Der einzige Trick zum Erfolg ist, scheint’s, dass die eigene Dummheit so selbstbewusst wie nur möglich nach außen getragen wird. Labere, und du wirst ernst genommen. Zuerst von 13-Jährigen, dann von Boulevardmedien und schließlich vom Feuilleton. Ich habe eindeutig den falschen Weg gewählt. Bitch.

(YouTube-Direktlink)

Lomogirl auf Berlintournee

Frank — Sat, 02 Jul 2011 12:10:02 +0000

Coole Texte fangen so an:

Ich sitz’ in Osnabrück im Hotel und schau’ einen Porno
mit Handlung
No Brain, no Pain
Was mache ich hier eigentlich?
Bin ich doof, bin ich tot oder is mir einfach langweilig?
No Brain, no Pain

Weniger coole Texte fangen hingegen so an:

Ich fahre ohne Ziel und Zeitdruck mit der Ringbahn um die Stadt herum, beobachte Menschen, schreibe Dinge auf, lasse mich inspirieren und versuche, mich zu entspannen.

Und so ist dann das Elaborat von freitag.de-Redakteurin ~~Mike Hanke~~ Maike Hank eine öde Beschreibung einer sowieso schon langweiligen Handlung: Mit der Ringbahn um Berlin drumrumzufahren.

Was macht man als Hipstermädel, wenn einem langweilig ist? Fotos. Mi’m iPhone und den ja so envoguen instagram-Retrohipstereffekten. Ernsthaft — gibt es irgendwen, der sich die Dinger noch ansehen kann, ohne ad hoc göbeln zu müssen? Leider wird diese von Sepiatönen und über- bzw. untertriebener Farbsättigung nur so strotzende Fotoreihe gleichsam mies textlich begleitet:

An der Haltestelle Beusselstraße beginne ich, bei jedem Halt hinaus auf den Bahnsteig zu fotografieren. Ab und zu fällt das Internet aus oder die Anwendung lädt ein Foto nicht schnell genug auf den Server und ich bin unerwartet in meiner eigenen Hektik gefangen. Der Sicherheit wegen fange ich an, die Namen der Haltestellen zu notieren und Haken zu setzen, wenn das entsprechende Foto online steht.

Das prenzlberger Hipstermädel hat UMTS-Probleme! Sowas passt ja nun überhaupt nicht zur mittleren Befindlichkeit des Milieus. Kleiner Tipp von einem Nerd-Scumbag aus dem Wedding: Mit picplz kann man Fotos offline machen, mit Ortsmarken versehen und die obligaten Lomoeffekte auch im Nachhinein applizieren. Das tut hier aber eigentlich nix zur Sache, denn Maike hat mit noch ganz anderen Problemen zu kämpfen: Genervten Leuten.

Die wechselnden Menschen um mich herum gucken mir irritiert oder grimmig zu, wenn ich Glück habe, ignorieren sie mich. Draußen hält sich eine Asiatin schützend die Hände vors Gesicht, dabei steht sie mir lediglich im Weg, benötige ich doch nur freie Sicht auf das blaue Bahnhofsschild.

Ja vielleicht mögen die “wechselnden Menschen” es ja mit Recht nicht, wenn eine Hipstertrulla ihnen ihr iPhone ins Gesicht hält oder auf ihre Ärsche richtet? Weil sie nämlich gerade dämlichen Gesichtsausdruckes überlegen, ob sie es noch schaffen, nach der Arbeit zu Netto zu rennen und Klopapier zu kaufen, bevor sie das Kind aus der Kita abholen, oder weil sie sich gerade von ihrer Freundin getrennt haben oder weil die Katze daheim gerade eine üble Durchfallerkrankung hat oder nichtmal die in der Apotheken Umschau empfohlene Erdbeer-Kur gegen die blühende Akne Wirkung zu zeigen scheint. Für simple Gemüter effizient aufsummiert: Weil die Leute etwas dagegen haben, einfach so fotografiert zu werden.

‘Bist du in der Endlos-Ringbahn-Rotation gefangen?’ werde ich übers Internet gefragt und ich merke, wie es mir tatsächlich schwerfällt, nach genau zwei Runden an der Haltestelle Greifswalder Straße auszusteigen. Meine Beine sind vom langen Sitzen ganz unbeweglich geworden, steif gehe ich zu Fuß den Weg nach Hause.

… um mich sodann stantepede vors MacBookPro zu ~~stellen~~ ~~legen~~ setzen und diesen bekloppten Haufen jetzt.de-Kitsch-meets-Retrokamera-Kitsch ins Internet zu hämmern.

Fuck everything about this.

Selbstmitleid zum Klopapierkauf

Frank — Wed, 27 Apr 2011 08:01:29 +0000

Gestern stiefelte ich durch den Kaiser’s, mit Apostroph. Es wäre eine schöne Ironie gewesen, wobei, auch egal, wenn ich gerade am Spirituosenregal vorbeigekommen wäre, was ich nicht war, ich ging wahrscheinlich gerade an den Zerealien oder den Cellstoffprodukten vorbei, da erklangen die ersten naiven Klaviertakte eines Liedes über den Supermarktfunk, das ich seit Jahren nicht mehr gehört hatte und, ja, auch nicht gehört haben wollte.

Ich will hier gar nicht so weit ausholen und meine Erfahrungen von vor einem Jahrzehnt berichten, als ich mal beim Kaiser’s als Getränkestapler gearbeitet hatte und wo immer merkwürdige Musikmischungen abgespielt wurden, zum Beispiel mittags Sibylle Berg oder wie diese Schlagertrulla heißt, abends dann Eels oder Nirvana, das tut hier nämlich überhaupt nix zur Sache. Mittlerweile hat sich der Kaiser’s-Dudelfunk eingepegelt und es kommt zumeist annehmbare Mucke, Michael Jackson, Echt und Roxette zum Beispiel. Wenn man kein Musikfascho ist, dann ist da was zum Mitpfeifen dabei, ansonsten kann man das auch ignorieren, ein Kaiser’s ist ja schließlich keine Diskothek.

Gestern allerdings erschallte die tongewordene Fürchterlichkeit: Das Lied “Alcoholic” von Starsailor. Vielleicht sollte ich besser sagen: Das Scheißlied “Scheißalcoholic” von Scheißstarsailor. Für die es nicht kennen: Widerlich klebriges Genöle, angebiedert an den Britpop-Mainstream Anfang der Nullerjahre, vorgetragen von einem hässlichen Sänger, eher geweint als gesungen, Selbstmitleidpoesie für 13-Jährige Mädchen, die alles hören, außer Techno und Kelly Family. “Stääääääänd ba ma saaaid”, würg! Dieses Lied ist eine Qual für meine Trommelfellzäpchen und gehört auf den Index der Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien, einfach, weil es so scheiße ist. Was ist das überhaupt für ein Name – Starsailor? Beim Wort Sternenmatrose muss ich irgendwie an Antoine de Saint-Exupery denken und damit ist man ja auch schon auf halbem Weg bei der Diddl-Postkarte. Jedenfalls, das Lied, einfach wi-der-lich. Schwallartig göbelnd verließ ich den Supermarkt, leider jedoch war das Lied da schon in meinem Kopf. Ratet mal, mit welchem Ohrwurm ich heute geweckt wurde…? FFFFFFFUUUUUUUUUUUU!

Starsailor – Alcoholic

Zehn positive Dinge, die man über Thilo Sarrazin sagen kann

Frank — Fri, 22 Apr 2011 22:59:50 +0000

Sieht aus wie Jürgen Möllemann mit Brille: Thilo Sarrazin

Thilo Sarazzin. Keiner kritisiert medienwirksamer und — trotz seines zuweilen unpassend wirkenden Muselnamen — integrationsferne Muselmanen, mahnt das saufend-rauchende Hartz IV-Pack zur Arbeit und lässt auch die geschäftstüchtigen Juden mit ihren speziellen Chromosomen nicht in seiner weltanschaulichen Betrachtung aus. Nun wurde der Ex-Bundesbank-Vorstand und Ex-Finanzsenator in Berlin vom impliziten Vorwurf freigesprochen, er sei ein Dampfplauderer, der seine faschistoiden Ideen nicht immer in Zaum halten kann. Thilo Sarrazin darf in der SPD bleiben, obwohl er, nun ja, “polarisiert” (DER SPIEGEL, BILD et al.). Doch lasset uns nicht zetern, wir Gutmenschengesindel, denn an Sarazzin kann man auch ein paar Dinge positiv finden. Nämlich diese…

Dank Thilo Sarrazin kommt gerade weniger Papst im Fernsehen (Ostern).
Thilo Sarrazin will sozialdarwinistische Theorien nicht in die politische Praxis umsetzen (Das steht da).
Tausende Deutsche haben sich dank Thilo Sarrazin ein Buch gekauft (“erstmal eine eigene Meinung bilden”).
Auch Thilo Sarrazin wird irgendwann sterben (keine Drohung (nur ‘ne Feststellung (Philosophie))).
Andrea Nahles sieht immer so knuddelig aus, wenn sie eingeschnappt ist.
Thilo Sarrazin hat die Haare schön (Wenn auch nicht so schön wie Geert Wilders).
Die Jusos haben mit Thilo Sarrazin endlich mal wieder einen Anlass für ihren energischen, wirkungslos verpuffenden Protest.
Thilo Sarrazin hat möglicherweise gutes Zahnfleisch.
Da Thilo Sarrazin Thilo Sarrazins Frau zur Frau genommen hat, bleibt dieses Joch anderen erspart.
Autobahnen.

Klickgenerator-Alarm in Berlin, Shitstorm-Warnung für den Traffic-Traum

Sebastian — Fri, 11 Mar 2011 14:05:07 +0000

Spreeblick schrieb um 10.30 Uhr:

Wir können hier keine Nachrichten-Berichterstattung machen, stellen aber die Kommentare für News-Links und den Austausch zum Thema zur Verfügung.

Wir können hier keine Nachrichten-Berichterstattung machen, stellen aber die Kommentare für News-Links und den Austausch zum Thema zur Verfügung.

„Diese linken Schmierblätter, FAZ und Welt und so“

Frank — Sun, 06 Mar 2011 00:39:22 +0000

Tipp für Leute ohne Hobbys: “Bild” lesen, beipflichten, bei Facebook auf “Like” klicken, Demo organisieren und sich über mediale Hetzkampagnen echauffieren, gleichsam den Neid des Pöbels.^[1]. So wie der Herr im Video. Ein merkwürdiger Mensch.

Nachtrag: Okay, glatt drauf reingefallen, dass der Typ von den Monarchohedonisten war und die alle nur verhohnepiepelt hat. Stupid me.

Neidisch wie auf Sarah Connor

Müllmänner!

Frank — Tue, 21 Dec 2010 20:37:45 +0000

Bei allem Respekt für euren prestigeunterbehafteten Berufstand und die zuweilen mörderharte Arbeit, die ihr so verrichtet, eine Frage: Ist die Tatsache, dass ihr nach eurem frühmorgendlichen Tagwerk in unserem Haus — trotz deutlich sichtbarer Hinweise (“Bitte Tür schließen”, respektive “Tür zu!”) — sämtliche Ein- wie Auslässe zu Straße und Hinterhof sperrangelweit offenließt, sodass die grimmigkalten minus neun Grad Celsius, die ja momentan gerne mal herrschen, noch viel leichter durch den Hausflur in unsere leider viel zu schlecht abgedichtete Altbauwohnung influieren konnten, eigentlich passiv-aggressiv-frustriertes Arschlochtum oder doch eher kapitale Bräsigkeit von amöbialem Niveau? Vielleicht irgendwie sogar beides?

Für die morgendliche Wohnungsfrische von gefühlt 2 Grad Plus bedanke jedenfalls nicht nur ich mich, sondern auch meine liebe Frau (schwanger, 6. Monat). Frohe Weihnachten, ihr Lurche.

Verteidigung einer unkrediblen Band

Frank — Sat, 06 Nov 2010 12:27:50 +0000

(x)

Blödsinn. Roxette würden sogar noch ausreichend verdienen, wenn “It Must Have Been Love” ihr einziger Hit gewesen wäre, Pretty Woman, Radio Paradiso und allen Dudelfunkradiosendern sei Dank. Was ist so schwer daran zu verstehen, dass eine Band Musik der Musik wegen macht? Kann man einem Künstler nicht Respekt zollen, selbst wenn man dessen Werke nicht mag, etwa indem man solche Auslassungen auslässt? Oder anders: Reichen 24 Jahre Bandvergangenheit, Dutzende Nummer 1-Hits und eine immer noch signifikante Fanbase in aller Welt nicht aus, um eine Band wie Roxette vom Sellout freizusprechen? Und selbst wenn es so wäre, was ist falsch daran, mit dem, was man kann und was sich andere von einem wünschen, Geld zu verdienen? Wirft man der Bäckereifachverkäuferin oder dem Müllmann vor, dass sie ihren Job ja nur wegen des Geldes machten? Nö. Aber Roxette ist auch eine Band, die einfach nicht kredibel genug ist. Stattdessen wird dann gejubelt, wenn Sonic Youth, Bad Religion oder $feuilletonkompatibleband eine neue Platte bringen. Aber ist auch Wurscht.

Blogosphärenzeug, bei dem man in ein paar Monaten schon wieder gar nicht mehr weiß, worum’s damals eigentlich ging

Frank — Mon, 25 Oct 2010 21:43:59 +0000

Ich weiß gar nicht mehr, was man zu dem Rumgebashe von Lanu und den üblichen Aficionados in Bezug auf den Niggemeier noch sagen soll – außer: Nehmt endlich den Stock aus’m Gesäß oder bleibt Provinz forever. Dieses “Journalisten können keine Blogger sein”-Getue ist ja schonmal Gelaber von einer bis zur Zerreißgefahr gedehnten Blödheit und einer kaum deutlicher vorzutragen möglichen obsessiven Feindbildpflege, bei der man den Fishing for Attention-Vorwurf gar nicht mehr auspacken braucht. Ich distanziere mich von ebenjener Blödheit.

Vermutungen zur Identität eines Trollololo-Störers anzustellen, der qua Löschung seines Dumpfbackengelabers eine Menge Arbeit verursacht und sich nicht einmal größere Mühe gibt, seine Identität zu verschleiern, ist einfach mal völlig in Ordnung. Absolut legitimer Kampfstoff im täglichen Gefecht gegen die grassierende Arschlocheritis im Netz und in so manchem Fall eben auch Dienst an der Öffentlichkeit. Ich verweise auf die gefaketen Reviews zum WeTab, zu Gothic 4, die Ergebnisse des WikiScanners oder die Rektalergüsse der hiesigen Naziblogszene, die man ja auch gerne mal an Personen festmachen möchte. Bei Trollereien im Dutzendmaß, die aller Wahrscheinlichkeit nach von einer Persönlichkeit öffentlichen Interesses begangen wurde, die Fahne einer entgrenzten Definition von Datenschutz hochzuhalten, ~~ergibt~~ macht keinen Sinn, vor allem nicht für einen Journalisten (der auch ein Blogger ist).

Auch keinen Sinn macht es übrigens, andere Leute anzuscheißen, weil sie die Persönlichkeitsrechte Dritter missachten würden… um dann eine Frontalgesichtsaufnahme dieser Person zu veröffentlichen.

[Bild: Person, deren Namen aus Datenschutzgründen nicht genannt werden darf]

Brüste von nackten Frauen

Frank — Sun, 26 Sep 2010 19:23:05 +0000

An sich sind Brüste von nackten Frauen eine gute Sache. Aber ich will so etwas nicht auf Webseiten sehen, bei denen ich Sitcom-Folgen oder so ähnlichen Schmu herunterladen will. Vor allem, wenn sie ihre schändliche Sexpopup-Existenz an allen Werbeblockern vorbei ausagieren können und ich mir nichtmal die zentrale Download-Seite von einer bestimmten Serie bookmarken kann, weil man mich beim Klick darauf immer wieder auf die Startseite zurückwirft, wo ich mir dann schon wieder diese bekackte Pornoscheiße angucken muss. Ich verstehe ja, dass sich so ein umfangreiches Rapidshare-Dateiarchiv auch irgendwo finanzieren muss, aber es nervt einfach, und das wird man ja wohl auch nochmal sagen dürfen.

system paused

cipha — Thu, 29 Jul 2010 15:04:20 +0000

sortiert aus!

wählt euer leben, wählt eure zukunft, wählt was ihr wollt.

der begriff “sommerpause” hat spätestens 2010 ausgedient. was waren das noch für zeiten, als wir alle in der schule waren. geniesst eure zeit. vielleicht seht ihr morgen ja “gott” und könnt ihn fragen, wo sein gehirnbehindertes jesuskind eigentlich her kommt. und was der ganze scheiss mit der europäischen merowingerinfiltration soll. wer ganz viel glück hat, der sieht vielleicht die nervige nike. sie wird euch dann sagen: “hässliche dunk low! du hängst zu viel vor der braunschen röhre!” dann kommt kratos, ihr bruder, und macht sie persönlich kalt. if you step on my dunks, I’ll step in your face.

es sind schwierige zeiten. persephone schläft und hades läuft mal wieder amok. betet alle, dass schnell der winter kommt. vielleicht hilft ja der deutsche wettersatellit bei der komplettschmelzung sämtlicher polkappen. dann transformiert sich die erde vielleicht in atlantis um. momentan läufts wohl eher auf die hölle hinaus.

HAVE A LOT OF FUN! 21. jahrundert, my a$$.

Country Roads, Take’em Home

Frank — Mon, 12 Jul 2010 21:32:18 +0000

Negativ: Etwa 25 Jugendliche aus Bayern, die wohl im nahegelegenen Youth Hostel unterkommen, gammeln derzeit auf dem Mittelstreifen in unserer Straße herum, warum auch immer, trinken Bier und nerven durch lautes Gerede (belanglos), Gerappe (schlecht) und Gesinge (Country Roads). Lagerfeuerromantik ohne Lagerfeuer und Romantik, zaghafte Selbstbestätigungsversuche von Dörflern in der großen Stadt, Rebellentum auf der Konfirmandenfreizeit. Aber eben auch Ruhestörung.

Positiv: Die Heranwachsenden haben sich auf einem Stück Wiese versammelt, das ansonsten ausschließlich von Hunden frequentiert wird. Sei es die Dunkelheit, sei es der steigende Alkoholpegel – der Spackojugend fällt nicht auf, dass sie seit einer Stunde Haufen um Haufen aus Hundeexkrement platttritt bzw. -sitzt. Das Leben besitzt einen Sinn für Gerechtigkeit.

neuwahlen. jetzt.

cipha — Fri, 09 Jul 2010 11:00:50 +0000

sommerpause und die politik hat wieder keine lust zu arbeiten. kann mir mal jemand erklären, was so eine drecksau wie annette shavan im bundestag zu suchen hat? die frau kriegt nix geblickt, jetzt hat sie im alleingang auch noch die bafögerhöhung gekickt. ganz toll, shavan! 2 millionen studenten kommen bald persönlich bei deinem abgefuckten haus vorbei. dann gibt’s klingel-schelle, wir lassen dir in diesem sommer keine ruhe. steck dir deine gehirnbehinderten “reformen” sonstwo hin. und nimm deine angela gleich mit. NEUWAHLEN! JETZT!

Es ist einfach Rockmusik

Frank — Fri, 28 May 2010 06:58:30 +0000

Rockmusik von Hurra-Patriotismus-Wiedergängern, die sich WM-mäßig dem Millionenmarkt hirnloser Wir-sind-wieder-wer-Schwachmaten mit Riff-starkem Patridiotenpathos anbiedern und dabei irgendwo zwischen Wolle Petry für Arme (optisch) und Scorpions für noch Ärmere (musikalisch) changieren, aber immer noch Rockmusik irgendwo, ja.

[via Peer per Mail]

Offener Brief an die Frau hinter mir in der Kassenschlange

Frank — Sun, 02 May 2010 09:48:34 +0000

Du blöde Kuh,

ich kann dir versichern, dass du auch drankommst. Es geht nicht schneller dadurch, dass du näher an die Kassiererin heranrückst – dazwischen stehen immer noch ich und zwei andere Kunden. Dass du mir so sehr auf die Pelle rückst, dass wir permanenten Körperkontakt haben, würde ich ja vielleicht noch gutheißen, wenn du eine attraktive Mittzwanzigerin wärst, jedoch bist du eine 50-jährige blöde Kuh mit strengem Körpergeruch.

Weißt du, du blöde Kuh, andere Leute haben zumindest noch einen Einkaufswagen, den sie mir in den Rücken rammen, du jedoch trägst deine Flasche Korn und dein Toastbrot in der Hand, wie Trophäen auf Brusthöhe an den schwabbeligen Körper gepresst. Ein bisschen Abstand ist also wirklich möglich und entspräche zudem den impliziten Normen unserer Gesellschaft. Du blöde Kuh aber betaschst mich, die ganze Zeit, obwohl du beim Vorrücken der gesamten Schlange einfach mal stehenbleiben könntest, während ich mich einen halben Meter nach vorn bewege. Das tust du aber nicht, stattdessen scheinst du dich immer ein paar Zentimeter mehr nach vorne zu bewegen als ich, und das finde ich ungehörig. Das Toastbrot verwelkt übrigens gerade, weil es die Aussicht nicht erträgt, von dir verspeist zu werden.

Wie du siehst, trage ich einen Rucksack. Wenn du so nahe hinter mir stehst, kann ich den Rucksack nicht abnehmen, ohne ihn dir ins Gesicht zu ballern. Leider muss ich ihn abnehmen, um an meinen Geldbeutel zu kommen. Wenn du also jetzt, in diesem Moment, die Gefahr für dein morsches Restgebiss minimieren willst, nimmst du Abstand. Und zwar 100 Meter, mindestens!

Dein Frank

Bild: evilregime (cc)